Дочь 10 лет сказала, что хочет пожить с отцом. Почему так сложилось — сказать однозначно сложно.

Может, она не до конца приняла отчима, хотя вместе мы живем уже 4 года. Отчим действительно хороший и добрый человек, очень заботится о моей дочери, купить, что нужно, отвезти, привезти, взять с собой в любые поездки — даже не обсуждается, это для него естественно. Папа всегда был в режиме "воскресного" и получалось, что я (мы, наша семья) — это повседневная жизнь, уроки, учеба, радости, споры и обычные трудности. Папа — вечный праздник и отсутствие каких-либо границ. 
Прошел месяц, мне было страшно сложно. Старалась, звонила, спрашивала о делах, друзьях, школе…Дочь сама мне не звонила никогда. У отца новая семья (гражданская жена и ее сын 3,6 лет). Что еще из несомненно привлекательного — там есть две собаки и у дочки своя комната.
На каникулы мы ее забрали, были вместе на даче (отчим, я, младший брат 3,7 лет). Обнимались, спали вместе, читали книжки, строили крепость, гуляли, визжали, валялись в снегу…Потом дети были с бабушкой, в выходные мы снова были с ними, потом поехали домой. Втайне я, конечно, лелеяла надежду, что дочка останется с нами. Но она созвонилась с папой, дома хладнокровно собрала вещи (взяла только то, что покупал ей папа, все мои вещички оставила дома) и уехала. Прощание было выше моих человеческих сил, и я просто ушла погулять. Собиралась и уехала без меня.
Меня накрыло с новой силой. Плохо просто невыносимо — вот как куска души нет. Сильно плохо даже физически — очень кружится голова, стала заикаться, плохо дышу временами. Про то, что нет сил работать, готовить и заниматься младшим, я уж не буду.
Все друзья и муж в один голос говорят мудрые слова: "Ну подожди, что ты мучаешься. Отпусти ситуацию, потерпи. Мы все знаем, какая ты прекрасная мать, сколько сердца и души ты вложила в дочь. Просто сложно представить, что она не будет с тобой, не будет жить с тобой в долгосрочной перспективе". Я то верю, то не верю. Умом все понятно, конечно — трагедии нет, отец и его жена о ней заботятся и проч. Но я ничего уже не понимаю про дочь; мне просто кажется, что я ей совершенно не нужна — она не звонит, никак не заботится не только не мной, но и любимой бабушкой (моя мама), своим славным младшим братом (у них правда хорошие отношения); все ее привычные занятия тоже брошены, по всему дому ее оставленные вещи — книжки, игрушки, лыжи, коньки, велосипед…
И мне очень нужен совет — как же все-таки мне "отпустить" ситуацию, набраться сил и терпения? Вот что верить? Чего ждать? Буду признательна за помощь.

85 Responses to Психология:Ушла дочь. Но как мне быть с самой собой?

  1. Aveoma:

    представила такую ситуацию у себя. до 10 лет еще времяесть, но (гипотетически такое возможно), поняла, что не отдала бы в таком возрасте. Умерла бы. Кто был инициатором ее переезда? Отец? И все же, почему это произошло? И почему вы ненастаивали на соблюдении каких-то границ и общих моментов в воспитании? мне кажется, для 10 лет это решение, которое может быть быть результатом манипуляции только поэтому вряд ли можно было так отпустить

  2. Ajete:

    Извините,но в посте ни слова не сказано о манипуляции или инициативе отца.Точно так же как и нет ни слова о причинах такого поступка девочки.А такое решение может быть не только результатом манипуляции но может быть вызвано совсем другими причинами.
    А вот фраза автора»…Умом все понятно,конечно,трагедии нет…» Ну нет для прекрасной матери трагедии в том,что маленький ребенок ушел из дома. Так что обсуждать?

  3. Zkoma:

    И вы извините, но в сообществе запрещено вклиниваться в чужие ветки разговора. Пишите комменты напрямую топикстартеру.

  4. Ajete:

    Хорошо,ещё раз извините,учту.

  5. Air007:

    «Ну нет для прекрасной матери трагедии в том,что маленький ребенок ушел из дома.»

    Вы меня тоже извините, конечно, но такая фраза топикстартеру вряд ли поможет — это неприкрытая агрессия и обвинение в том, что она плохая мать.

    У меня тоже, кстати, был такой когнитивный диссонанс — с одной стороны у нас с отцом моих детей всегда считалось, что дети — общие, он принимал равное участие в их воспитании, и после развода тоже теоретически всегда само сабой подразумевалось, что дети могут жить как со мной, так и с ним (или частично), а уж как мы их «поделим», будет зависеть от текущей ситуации, наших обстоятельств, желания детей на конкретный период и пр.

    С другой стороны, когда такая ситуация наступила, и сын переехал к отцу, мне тоже стали петь в уши подобные вещи — ребенок всегда должен быть с матерью, мать, которая отдала ребенка отцу — не мать, если ребенок живет не с матерью, значит мать — говно, ты потеряла ребенка и тп. И тем самым довели меня пару раз до нервного срыва.

    Сейчас моя дочь (12) тоже говорит, что она хотела бы пожить у папы — может быть, через год.Тем не менее, я не только не вижу трагедии, а еще и вижу кучу позитива, надо только научиться жить и общаться в новых обстоятельствах. И потом, совершенно не факт, что это навсегда, скорее всего на короткое время.

  6. SkiNa:

    Отец ей манипулирует сильно, к сожалению. Было так, что она ушла погулять с отцом как-то в субботу, а обратно мне ее не отдали… Отец сказал: «Она не хочет возвращаться, я не привезу ее тебе, пока она сама не попросит». А сама не попросит, она даже разговаривает теперь с его интонациями…
    Вернуть силой, с применением юридических путей, не выход, видимо. Но с течением времени она все больше и больше зависит от отца, отдаляется, становится другой… Как быть, не знаю.

    • Elli:

      Здравствуйте! У меня идентичная ситуация!! Как сложилась ваша судьба дальше, что было, как вы жили эти 2 года??? Прошу модератора дать мне контакты этой женщины, чья проблема с дочкой здесь обсуждалась!!! Я живу в таком же «аду» 2 й год….

    • Елена:

      Скажите, как Ваша дальнейшая жизнь сложилась и отношения с дочерью? У меня ситуация практически точь в точь Ваша. Дочка 13 лет ушла к отцу, сказала, что насовсем. Как Вы пережили уже 4 года?

  7. Aveoma:

    я вам сочувствую и сострадаю. мневообще не представить, в каком аду, вы наверное, пребываете. почему же не выход юридический? мне кажется, оптимальный. Вы можете расчитывать как минимум на 50 процентов времени. до 12 лет, пока ребенок не сможет сам решать, где ему проживать. А вам нужно это время, чтобы быть с дочерью. И думаю, вам надо изменить позщицию, поговорить наедине с отцом и поставить его перед выбором — либо суд, либо он дает возможность вам жить с вашей дочерью и воспитывать так, как вы считаете нужным. Манипуляция — жесткая, чудовищная вещь и вы не должны были ее отпускать. Постарайтесь вернуть — может, даже, через конфликт. Но выимеете право жить с вашей дочерью.

  8. Ajete:

    В 14 лет человек получает паспорт и принимает на себя другую социальную роль.Он взрослый,он несет ответственность и это в корне меняет смысл происходящего.В 10 лет ребенок полностью зависит от родителей , у него нет паспорта.Ей только 10 лет.

  9. Air007:

    а при чем тут паспорт?
    у нас паспорт (для путешествий) вообще с рождения, внутреннее личное удостоверение с 16ти, совершеннолетие официально с 18ти (но мозгов еще все равно нету)
    какое отношение имеет паспорт к тому, у кого из родителей живет ребенок?:)

  10. Ndlight:

    alla_maria, вы два своих комментария удалили или топикстартер?

    Смысл про соблюдение договоров дискуссию вести, когда пункт 5 правил сообщества: запрет удалять и скрывать комментарии нарушается теми же, кто дискуссию про закон ведёт?
    Модератор

  11. SkiNa:

    Я никаких комментариев не удаляла.

  12. Ndlight:

    STAND OFF
    Три дня.
    Пункт 11 правил сообщества, в профайле.
    Модератор

  13. SkiNa:

    Да-да, хорошо, что Вы меня понимаете, спасибо. Именно вот это «ты ужасная мать». Но это же не так…
    Мы очень много вместе делали. Правда, муж говорит, что все равно недостаточно много. И тут как раз «воскресный родитель» получал все бонусы — дела и уроки на неделе, в субботу все быстро доделать, чтобы освободиться — тут бы и пойти куда-то вместе — а надо отдавать папе для встречи.

  14. 700va:

    выскажусь, но это всё предположения…
    выскажусь из-за того, что это мой страшный сон, я тоже в разводе и у меня пытаются «перетягивать» ребёнка

    причины могут быть разные, но что бросилось в глаза, что когда дочка уезжала, Вы ушли с собакой, понимаю, что из-за боли, но ребёнок понимает, что Вам больно и Вы очень огорчены? Вы спрашивали её изначально, почему она решила жить с папой?

    Вообще не понятно, как ребёнок переехал, если все её вещи у Вас, может никто и не забирал её навсегда, а так временно? Почему Вы не пообщались с отцом ребёнка, не рассказали, чем теперь он должен заниматься, не из выходного набора развлечений, а из учёбы, кружков и прочего повседневного?
    Может пора принять какое-то решение и дать понять, что будни должны быть буднями, иначе будет сложно ребёнку в будущем. Может и папе такой режим не очень интересен, воевать и тянуть уже некого, а будни мало кто любит.
    Сил Вам и Любви к ребёнку.

  15. SkiNa:

    Я общаюсь с отцом, мы пошли к семейному психологу по моей инициативе. Он сказал — нарушен контакт «родитель» — «родитель», девочка не видела, что вы общаетесь и договариваетесь по ее поводу, что вы сохраняете контакт как пара родителей, вместе несущих ответственность за ребенка. Договаривайтесь.
    Я пытаюсь, отец пока эти рекомендации игнорирует, к сожалению.

    Папа признает, что в долгосрочной перспективе воспитывать не готов — в школу возить далеко, да и вообще. Но пока что дуется от гордости; такой понятный триумф — его же выбрали…

    Я ушла не с собакой, ее у нас нет. Ушла просто плакать. Мужа попросила передать, что я ее очень люблю…
    На даче разговаривали, говорила, что очень люблю, скучаю, что мне тяжело без нее, что очень переживаю. Не знаю, что она почувствовала.

  16. SkiNa:

    Про вещи — когда мне отец не вернул ее в субботу, утром в воскресенье он позвонил и спросил, когда может забрать вещи. Я ответила, что он может привезти дочку. Я не была уверена, что вообще произошло, что с моей дочерью, давят на нее, не давят, манипулируют ли. Словам отца я не могу вполне доверять. Мои полные ощущения и первые слова (к сожалению, мне кажется, что первое чувство сердца было право) — у меня отобрали дочку. Так неужели мне нужно было своими руками сложить, собрать и вынести все вещички?
    Отец фыркнул, пересказал это дочери, она вполне жестко заметила: «Мамой движет обида». И они что-то купили.

  17. 700va:

    А сколько это длится? Сколько она живёт с отцом?

    Часто между бывшими супругами продолжается война, пусть и не гласная. С ваших слов так и происходит…
    Частично факторы, которые влияют на переезд:она там один ребёнок папин, родных братьев-сестёр нет, я так поняла, а тут младший братик и внимание надо делить; отсутствие личного пространства у Вас, там — комната, животные… )
    И Вы же уже ответили, что он не готов к долгосрочной перспективе, значит ставьте вопрос жёстко и конкретно и не откладывайте. Вам надо говорить с ребёнком и при ребёнке, обрисовывать все перспективы её переезда.
    Вы на самом деле пишите о дочке с обидой, как — будто она Вас предала, я Вас понимаю, сама бы жутко переживала….
    Держитесь, будьте сильной, не обижайтесь на дочку, будьте приветливой и она сможет спокойно выбирать, скорее всего она и выберет Вас. А когда папа поймёт как возить в школу, делать уроки и терпеть взбрыкивания подростка, может и он передумает?

  18. Aiseva:

    Мне кажется, есть очень важный момент в Вашем посте. Похоже, что дочь не просто ушла к отцу, она «отвергла Вас», отвергнув то, что Вы ей дарили. Знаете ли Вы, может ли она быть сильно обижена на Вас? Может ли она считать, что Вы предали отца или ее саму?
    Или же — что за человек она (пусть и ребенок)? Может быть, она не ощущает, что бросает Вас?
    Показывали ли Вы ей, как Вам важно ее присутствие в Вашей жизни?

  19. SkiNa:

    Думаю, как Вам ответить. Полагаю, Вы правы. Наверное, как-то не так показывала. Или показывала мало. Очень много делала для нее, вместе с ней. Помню, как в день рождения осенью завесила всю кровать подарками, на каждом записочку — самой любимой девочке от любящей мамы. Ненаглядной самой лучшей и прекрасной девчонке от бабушки… И так далее.
    Но ведь у всех людей разные каналы восприятия…Мало говорила? Мало тискала? Как-то даже спросила — как тебе показывать, что я тебя люблю? (что-то вроде) Сказала — тискать. Старалась, может, мало?

    А про обиду… Я не знаю. Может, она не приняла новый формат семьи? Отчима? Т.е. мою любовь к нему? Или брата? Вот и выстроила общность и некий альянс с отцом.
    Правда где-то здесь. Помню, лет в семь она мне сказала: «Мамочка, мне кажется, пока не было Левы, ты меня больше любила». Обняла, что сказала типа «нет-нет». Больше на эту тему не заговаривала. Наверное, здесь осталась обида, потом и большая скрытность, и отдаление.

  20. Aiseva:

    Я не думаю, что Вы мало что-то делали для нее. Я думаю, Вы делали для нее все самое лучшее, что в Ваших силах. Но у меня ощущение от Ваших слов, что как будто она решила, что у нее в руках есть определенные рычаги управления Вами. И, может быть, отцом.

    Мне кажутся очень точными слова Ольги Викторовны ниже, о том, что дочка Ваша сейчас переживает подростковый кризис. И я бы подумала над тем, чтобы она научилась осознавать и свою ответственность за ее поступки. И рассказала бы ей, возможно (Вам виднее, насколько это возможно для Вас в отношениях с ней), как больно и тяжело Вам, и как Вы обижены — и сердитесь на нее, за ее отвержение. Она должна научиться понимать, как сильно она может ранить других, и часть родительского долга научить этому своего ребенка.

    И, еще раз соглашусь с Ольгой Викторовной, «как раньше», уже не будет. Но можно будет построить новые отношения. Чуть позже, когда вы обе сможете немного иначе уже посмотреть на вещи. Вы сейчас проживаете очень сильную боль. Можно ли как-то Вас поддержать сейчас? Очень Вам сочувствую.

  21. Ndlight:

    Модеративное
    У меня просьба к вам. Скопируйте сюда в ветку пункт 11 из профайла сообщества, пожалуйста.
    ОВ

  22. Revro:

    вы очень хорошая мудрая мама. Вы не стали препятствовать ей и насиловать ее волю, вы учли её желание. Поверьте,она это запомнила, это будет важно потом, когда она станет старше.
    Просто отпустите ситуацию и продолжайте делать то же,что и сейчас. Не мучайте себя, может быть совершенно банальная причина: ей там комфортнее именно в данный период, но все еще десять раз будет меняться,и будут такие моменты, когда ей нужнее всех станете именно вы.
    Я вам очень сочувствую, но вы сейчас все делаете правильно.Не ждите ничего специально,дайте всему идти своим чередом, дочь вскоре заскучает по вам.

  23. SkiNa:

    Спасибо. Мой вопрос как раз в том — как отпустить ситуацию? Как мне это принять? чтобы дать всему идти своим чередом? Временно или навсегда — как именно?

  24. Revro:

    конечно временно, ничего постоянного в этом мире нет.
    отпустить можно только одним способом — ничего не ждать.

  25. YneFriut:

    знает ли ваша дочь о том, как вы переживаете, или в ее представлении ничего особенного не происходит? высказывали ли вы прямо свою позицию, что дочь должна жить с вами? спрашивали ли вы дочь, почему она хочет жить с папой, а не с вами?
    в вашем тексте я увидела много неуверенности в себе и потому страха перед прямым решением проблемы, больше желания «ну может как-нибудь само»
    предполагаю, что ребенок считывает эту не-взрослую позицию, а потому пытается быть взрослой сама — это не очень-то правильно для всех
    еще я услышала в вашем тексте много боли, я вам очень сочувствую, это правда тяжело

  26. SkiNa:

    Я говорила, что я переживаю. Один психолог сказал: «Вы имеете полное право говорить о своих чувствах». Говорила по телефону. Но это стало новым пунктом обвинений, дочь это пересказала отцу — мама говорит, что дом должен быть один, аааа («какая плохая мама» — их совместный вердикт). Она меня не слышит (про мои чувства) или не хочет слышать. Вообще проблема отсутствия эмпатии и сочувствия с ее стороны меня давно заботит, уже года три. Мне это кажется странным и тревожным — никогда нет желания маму пожалеть, обнять, если болит голова, посочувствовать…
    У меня нет страха перед прямым решением, я вообще довольно прямой и решительный человек (грустная улыбка). Но мы все боимся, как бы не навредить, если попытаться решить вопрос юридическими методами (вообще-то есть решение суда, в котором написано, что ребенок живет с матерью). Отец мне вообще доказывает: «Да она убежит от тебя, убежит». У них тут и вправду альянс, что-то типа «какая мама плохая». На этой основе построено взаимопонимание. Не только на этом, конечно, но это точно присутствует.

    Спасибо за сочувствие.

  27. 42aZero:

    Посоветовать ничего толком не смогу, но про себя расскажу.
    Я в этом возрасте несколько лет жила на два дома (родители не разошлись, просто отец по работе жил на юге, а мама не переносила жару). Когда жила с отцом, вообще по маме не скучала. А когда жила с мамой,скучала по отцу.
    Вам тяжело очень, мне даже представить страшно. что мой сын где то там бы жил, пусть и с папой…. Но в этом возрасте девочки очень часто тянутся к папам, ничего с этим не поделаешь .Мама на меня до сих пор жалуется, »что ты вот такая перебежчица была, а сестра твоя вот совсем не такая». И если бы мне тогда сказали, где я хочу жить — однозначно с папой. Но это не значило, что я не любила маму, просто видимых эмоций с моей стороны вообще не было. Меня называли эгоисткой и бессердечным ребёнком) Потом, подросла и поняла, что мне вообще то одного папы не хватает… И я принялась за маму, за пару лет нагнали всё время разлук ))) Так что ваши друзья и ваш муж говорят абсолютно верные вещи, я думаю.

  28. SkiNa:

    Спасибо, мне очень важно было услышать Ваш пример. Все как у нас — отсутствие видимых эмоций, некое сомнение — а есть ли сердце у ребенка?
    Вы не скажете, когда Вам стало не хватать мамы?
    И еще одно важное. Ведь девочка явно уже вступила в подростковый возраст. Растет грудь, явно не за горами месячные. С кем, как не с мамой все обсудить? Ну папе, что ли, прокладки ей покупать? Или той чужой тете, пусть и с хорошими отношениями с моей дочкой? Это меня тоже волнует. Простите, это я просто продолжила размышлять. Может, это и не по поводу Вашего примера.

  29. 42aZero:

    Я помню, как папа пытался на меня лифчик от купальника нацепить. Получилось вверх ногами, и чужие тётки с пляжа меня »переодевали ». Мне было всё равно. Папа сказал »не развязывай верёвочки, так снимай, а то потом не наденем ». Как он пытался расчесать мне волосы и меня по приезду к маме приходилось стричь чуть ли не на лысо. Но когда мне было 10 лет, был 1987 год, а сейчас детки взрослеют намного быстрее… Не хватать мамы стало лет в 14, когда папа явно не знал, что со мной дальше делать и добровольно спихнул (с моего молчаливого согласия) маме.
    Меня бы лично чужая тётя не устроила, я и родным то мало что доверяла… Тяжело сказать, всё от характера зависит.

  30. Ehcle:

    Грудь, месячные — это наши материнские предствления — «с кем, как не с мамой». У дочек могут быть другие. Моя вообще на эти темы говорить отказывается со мной )) в грубой форме.

  31. K0hva:

    А я живо представила себя на месте такого ребенка. Между двумя семьями очень сложно жить. Вроде бы все любят и заботятся, но чего-то не хватает, младшие дети, новые супруги и чувство заброшенности. Интуитивно ребенок ищет, где теплее, где комфортнее в данный момент. И очень хорошо, что у нее есть выбор. Значит пока что ей так нужно, в данный момент.
    Совет для вас — не отдаляться эмоционально и не замыкаться в своих чувствах, живо интересоваться и пытаться говорить с дочерью о своих и ее чувствах.
    Все будет хорошо! И не ведитесь на поводу у стереотипов о «хорошей матери».

  32. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Насколько вам больно и горько, как глубоко в пучину горя вы погрузились, если 0 это поверхность воды, а -100 самое глубокое место в океане слёз?

  33. Otuofa:

    я жила и с мамой и с папой
    думаю, вашей дочери более комфортно пока с ее отцом, и не потому, что вы плохая мама, а просто потому что мне к примеру в подростковом возрасте очень было нужно общение с папой. и как вам уже сказали лучше отпустить ситуаци. вы всегда будете ее мамой, а она вашей дочкой, и лучшее что родители могут дать детям это свободу выбора и свою любовь

  34. Ndlight:

    Я вам очень сочувствую и в двух ветках буду писать, в одной — обращаясь к вашему здравомыслию, в другой — обращаясь к вашей невыносимой боли. Мне в сообществе часто приходится говорить про «рас-план», про то, как ожидаемые события не наступили и какое чувство фрустрации, крушения надежд, это вызывает. То, что случилось в ваших с дочкой отношениях — её уход из дома и эмоциональный разрыв с вами, это крушение надежд на счастливое материнство. Его, таким как оно представлялось с самого начала, уже не будет. И нужно время, чтобы придти в себя от шока и принять новые обстоятельства, где наступившее событие — не неестественно, дети рано или поздно отдаляются от родителей, а трагически преждевременно.

    В работе мне как психологу помогает идея, что пережившие развод родителей дети эмоционально на три года старше своих сверстников, то есть если ей хронологически десять, то во внутреннем мире — тринадцать, и вы подростковые переживаете «издержки» в её становлении. И лекарства от подросткового возраста детей нет никакого, только группа поддержки, родители таких же подростков, которым так же выматывают нервы неразумные кое в чём любимые дети. Если для вас это приемлемо, приходите в ру_психолог жаловаться на неё и плакать на судьбу, которая так печально сложилась, здесь комментируют взрослые и эмоционально зрелые люди, здесь вы сможете выговориться и вернуться — в семью, и в отношения с «блудной дочерью» — эмоционально более уравновешенной. А душевное равновесие вам понадобится, потому что эмоциональный разрыв «схлопывается» не за один день.

    Вины ни вашей, ни отцовской в том, что случилось, нет никакой. Есть детская самоуверенность излишняя и неспособность думать о том, какие последствия вызовет скоропалительное решение. Или детское болезненное желание контролировать папину любовь, сколько достаётся новому сиблингу (ребёнку в его семье), а сколько ей, и брать себе больше. Родители, на долю которых выпало пережить эмоциональный разрыв с детьми (бабушка против мамы, папа против мамы) описывают свои ощущения как будто из тела вынули часть, просто зияет где-то отсутствующий кусок тела. Если у вас есть похожее, где у вас оторвали, что? Чего вы лишились, можете сказать?

    В первые месяцы вас может одолевать острое чувство несправедливости и вопрос «за что?» со мной так. Это попытка найти внятное объяснение бездумному детскому поступку. Почему бездумному, объясню. Животное не знает родства со своей мамой. Корова не ходит проведывать маму-корову, лошадь не ходит проведывать маму-лошадь, кошка не спрашивает маму-кошку, как у неё дела, собака не интересуется жизнью мамы-собаки. Они не роднятся. Я не беру случаи ненадлежащего обращения родителей с детьми, там между родными по крови людьми стоит преступление, другая тема. В семье, где детей любят и к кому не относились истязательски, отказ родниться с родной мамой — это изуверская выходка, превращение из человека в животное, и, если папа адекватный, он «отзеркалит» свидания и будет настаивать, чтобы девочка вас видела регулярно. В Израиле с 6 лет (!) детей спрашивают, с кем из родителей ребёнок хочет жить, и часто второму родителю дают две ночёвки в середине недели, и половину выходных, то есть фактически три дня с одним родителем, четыре с другим получается. Именно из признания права ребёнка ????? ???? ???????, ????, ???? ? ???? ?? ??? ??????
    быть во взаимоотношениях, наполеннных смыслом, личных, прямых и регулярных с обоими родителями.

    Всё гораздо печальнее, если папа не «отзеркалит» свидания с вами и разлука с девочкой станет бездной горя. Это так больно, что первая защитная реакция — гнев. Вам захочется прогнать её, оттолкнуть, не думать о ней, или сбежать от неё, чтобы не умереть и не рассыпаться в пыль. Я умоляю вас, найдите силы держаться. Потому что она не ведает, что творит, и она всё равно вспомнит про вас и придёт к вам, и сердце каждой матери желает вам, чтобы вы встретили её не окаменевшей и не обуглившейся от горя.

    Доброжелатели будут два вида советов вам давать, придётся отрастить броню, чтобы слова не ранили вас,

  35. Ndlight:

    Первые будут резать вас по живому на части и «анализировать», что вы сделали не так, пытаясь найти внятное объяснение шокирующему их детскому поступку. Не давайте резать себя по-живому. Взрослые совершают немотивированные поступки, а дети тем более способны.

    Вторые будут рассказывать вам про мудрую и настоящую мать из Соломоновой притчи, которая отдала ребёнка, чтобы не рубили, и утешать вас, показывая вам благородство вашей жертвы. Это объяснение — хорошая мина при плохой игре. В тексте притчи на суд пришли две блудницы, проститутки нынешним языком, а вы достойная женщина и мать, отец вашего ребёнка известен, и суд Соломона, кому работать в борделе, а кому быть в отпуске по уходу за ребёнком — не ваша история. Ваша история — это притча про «блудного сына». И то, чем окружающие могут вам помочь — это напоминать дочке поздравлять вас с праздниками, приходить к вам, поддерживать с вами отношения, как поддерживали бы взрослая мать и взрослая дочь, взаимно заботясь друг о друге.

    Горше всего в этой ситуации, что подросток в ослеплении своего «будет по-моему» не собирается о вас заботиться. И где-то даже думает, что прекрасно проживёт и без вас. И что в окружении его есть взрослые, которые подпитывают эти шапкозакидательские настроения. Если вы живёте в стране, где законодательство регулирует данные вопросы, как можно скорее ставьте суд в известность о перемене обстоятельств в жизни несовершеннолетнего и добивайтесь своего права по суду быть в отношениях с ребёнком. Это поставил предел взрослым, настраивающим ребёнка против вас.

  36. Ndlight:

    Когда боль притупится, — а это до полугода может занять, — вы сможете увидеть системный фактор, организующий всю эту ситуацию. А именно — неуважение Закона, того, что обязательно для всех, и для папы, и для мамы, и для дочки. Судебное решение определило место жительства ребёнка — с вами. Отец нарушил закон и подал ребёнку пример того, что своеволие допустимо. Это приведёт её к столкновениям с законом на другом уровне, потому что идея «нельзя нарушать договорные обязательства» грубо попрана.

    Расчёт отца здесь простой, если ребёнок год проживёт у него, суд, — исходя из блага ребёнка, — даст решение о месте проживания его с отцом, и либо вы будете платить отцу алименты, либо он будет иметь право не платить их вам. Поэтому, пока вы эмоционально сокрушены и месяц не защищаете свои права, мельница «постановлений по факту» мелет свою муку. Сопротивляйтесь. Помните, в детском кино черепаха Тортилла говорила «Драться надо, так дерись!»? Это ситуация, когда вам надо драться. Если вы разводились через суд, то по вашей семье органы опеки писали заключение, — в Израиле этот документ называется таскир, — и под ним есть подпись социального работника с судебными полномочиями (пкидат саад ле-сидрей дин). Вы обязаны поставить её в известность о самовольстве отца, и она вмешается в ситуацию. Нанесёт визит, спросит, как осуществляются свидания с родителей, который не «мишморан», то есть не постоянное жительство ребёнка. Если у вас есть адвокат, вам имеет смысл подать в суд просьбу о назначении санкций (бакаша ле-матан ахлата аль санкциёт аль пи бизайон бейт а мишпат), в Израиле за нарушение постановления суда наказывают денежным штрафом.

    Понимаете, пока потакание «хочу» ребёнку это «плюшки и бонусы», картина выглядит радужной. Как только за то, что не привёз к маме на свидание, нужно будет заплатить 500 шекелей (это сто евро, сейчас обычно так назначают, но от судьи зависит, могут и меньше, и больше дать), и каждые выходные выкладывать из семейного бюджета эту сумму, и уговаривать ребёнка ехать к вам, чтобы не платить штраф, это превратит идиллию в реальность. А в реальности лучшее — соблюдать закон и договорённости, которые подписали мама с папой. А не которые установила своей властью 10-летняя девочка. Самовольно.

  37. Ndlight:

    Вы пишете, что она лидер. Вот своё лидерство «в клане» она и устанавливает таким, — игнорирующим закон, — способом.

    «Отпустить» её сейчас, вырвать из сердца, если хотите — нечестно по отношению к ней. Она ещё ребёнок и ей нужна материнская, снисходительно-ласковая, любовь. Обстоятельства могут ожесточить ваше сердце, а реальность — потребовать вести с ней непростые разговоры, и она может возложить на вас нереалистичные (невротические) требования, что вы будете «любить, хвалить и кормить», как бабушка любимую внучку, а не воспитывать, как мама. Это её иллюзии, не ваши. Вы имеете право на свою позицию, и рекомендуемое отношение — не отпустить, а «аргаша шель хаваль», «мне жаль», и жаль вам, что она выбрала именно такой способ улаживания разногласий. Игнорирующий договорённости мамы и папы между собой, выкручивающий руки папе «я не поеду возвращаться», командирский. Потому что реально ресурсов у неё возглавлять семейный клан и быть командиром у неё нет, она дутая величина. Ей десять лет всего, она не работает, не имеет профессии. Она обманывает всех, что всё может, и быть обманщиком очень тяжёло.

  38. Ndlight:

    Если вы не в Израиле, а в России, погуглите «Ольга Слуцкер», дети изолированы от матери уже несколько лет, беззаконие длилось несколько лет, и сейчас, когда суд вынес решения, восстанавливающие справедливость, эмоциональный разрыв между матерью и детьми остаётся.

    Вам «отпустить» ситуацию может хотеться, чтобы перестало быть больно внутри. «Отпускать» беззаконие означает закрывать на него глаза. Если бы девочка убежала на улицу, вы бы заявляли в милицию искать её или «отпустили» ситуацию? Вы действовали бы как родитель. Почему же, когда папа нарушает постановление, под флагом «дитё так хочет», вы соглашаетесь на папино право не улаживать вопросы цивилизованно? Хочет жить с папой, значит на год временную опеку надо оформлять, учитывая возраст ребёнка, одна ночёвка у вас в середине недели и выходные, и папа обязан как родитель, у кого постоянное место жительства ребёнка, обеспечивать вам право быть с девочкой, не планировать ничего на «ваши» дни.

  39. SkiNa:

    Мы в России… Мне тоже кажется, что одна из причин единения дочки с отцом — незнание границ и наплевательство на них. Она еще ему давно говорила (отец мне только что рассказал, цитировал с удовольствием): «Мама такая «правильная», а мы с тобой, пап, такие неправильные…»
    У дочки уже возникли проблемы в школе — классная руководитель очень недовольна «наплевательским отношением к учебе» (дословная цитата), которое вдруг появилось с подачи (под влиянием) отца. Это и просто ни в какие ворота, а сейчас особенно — это выпускной класс прогимназии, на носу (в середине мая) — два серьезных вступительных экзамена в гимназию.

  40. Ndlight:

    Если вас утешит, — у вас ещё не самый трудный случай. Только насильно увезённого в Канаду ребёнка с мамой «сводили» израильской, в полной уверенности ребёнок несколько лет жил, что у него две мамы, канадская и израильская, и только конфликт с одноклассниками, которые не верили, что так бывает, принудили отца правду сказать, что родная мама — та, которая за океаном. Потребовал приехать посмотреть. К вас географического нет расстояния и религиозного барьера между двумя кланами, проще примирить.

    «Мы с тобой, папа, неправильные» это удовольствие двух плутов, Лисы Алисы и Кота Базилио, и она себя считает кукловодом, а папу марионеткой, скорее всего. Экзамены ей не аргумент, хотя вы тоже проманипулировать можете, дайте ей задание в гугле найти список ста успешных людей, кого она супер-пупер популярными или богатыми считает, и биографии по каждому пусть прошерстит, кто из них вырос с мамой, а кто — с папой. Скажете, что один случай из ста это тоже неплохо, может она как раз и будет той, что выбьется в люди, несмотря на то, что с папой жила. Но это вам на «чёрный день», когда сил не будет измывательства терпеть, позлорадствуете «по маленькой».

    Насколько реально добиться порядка свиданий вам с ней, чтобы она видела, что папа подчиняется закону, и беспредела нет в этой жизни? Именно этот урок, если можно так выразиться, она сейчас проходит, и хорошо, что на вас-родных тренируется, а не одноклассников третирует. Вы взрослые, у вас закалки больше.

  41. Ndlight:

    Причин для единения дочки с отцом 23, по числу хромосом, которые ей папа дал 🙂 Он ей родной человек и хорошо, что он заботится о ней и готов её растить. Поможет ей чувствовать себя защищённой, имеющей опору в жизни. Учёба для папы может быть не главным приоритетом в жизни, бывает, жизненные пути родителей расходятся, кто у духовность, кто в стяжательство, или ещё как радикально меняют образ жизни, и дети прекрасно прилаживаются к двум укладам жизни, быстро понимают, как важно уметь лукавить и всю жизнь потом дипломатией улаживают вопросы, — недомолвками. Это как знаете, на посольском приёме: политика в отношении этой страны А, но кто ж вам скажет, что это линия политическая, на банкете в посольстве А все будут улыбаться и соблюдать правила приличия. А может, и вербовать кого из граждан А для работы на В. Ключевой момент здесь — незыблемость «правил игры», именно правил приличия. Боюсь, что как раз асоциальный драйв ваша девочка в себе и открыла и таким способом с ним знакомится.

    Это вообще-то происходит в жизни каждого человека, знакомство с ломающим, нарушающим правила игры драйвом. И, как ни парадоксально, он тоже нужен в жизни. Иначе не будет куража, нужной смелости, чтобы уйти с работы, где давно не светит карьерных продвижений, или романтические безумства себе разрешить, не бояться «что скажут люди», и вообще пробовать новое, что никто никогда не делал и на счёт чего нет установленных правил. Ваша с папой девочки задача как родителей на данном этапе — не допустить, чтобы криминальный появился оттенок у этого бунтарства, то есть кражи денег из дому и шантаж. И чтобы в межличностную травматизацию бунтарство не пошло, травлю одноклассниц или унижения кого-то. Очень много зависит от того, есть у вас уголовники в семье, то есть насколько криминальный и садистический драйв наследственно усилен. Есть случаи, когда родители по взаимному согласию ребёнка в военизированный интернат закрытый определяют, потому что не справляются с мощью его желаний быть доминантным, властным и устанавливающим свою иерархию. И детей младших хотят защитить от отношения к ним как к дрессируемым животным, когда такой ребёнок террор фактически в семье устраивает.

  42. SkiNa:

    Уголовников нет. С моей стороны есть алкоголики в родне. Впрочем, эта же ветка со стороны моего отца — очень жестокие люди. Их предок — близкий соратник Буденного, красный комиссар. Там с жестокостями было ого-го как…
    Со стороны отца моей дочки, моего бывшего мужа — у его очень близкого родственника (двоюродного брата) шизофрения. Его родители жили с ним в Германии, лечили его, лечили. Но он недавно покончил с собой, к сожалению.
    Не знаю, важно ли все это. Но раз Вы спросили про семью…

  43. Ndlight:

    Сильное садистское, волевое влечение смягчается работой других влечений — привязанностью (а привязанность легко девочка формирует) m+, идейностью (а она целеустремлённая и увлечённая, хобби у неё есть)p+, организаторскими способностями (если она любит устраивать работу вообще и свою работу) k+. Она скорее всего в этическом влечении e0 незрелая пока, так ей и десять лет только, придёт это к ней. Не устраняйтесь от воспитания ребёнка, хотя это и очень больно, быть в контакте с тем, кто тебя так демонстративно отвергает.

  44. SkiNa:

    Большое спасибо. Я читаю, и буду понемногу Вам отвечать.
    Кусок тела именно зияет. Кусок груди где-то слева, повыше сердца.
    Папа не «зеркалит», к сожалению. Даже после прямого совета семейного психолога.

  45. Ndlight:

    Я хочу, чтобы вы ощутили, сколько и как вырвано. Это «место душевного покоя», вы покоя лишились, когда её с вами под одной крышей нет, его надо найти и научиться ощущать.

    Вы верующий человек или атеистка? Если первое, то какую веру исповедуете?

  46. SkiNa:

    Сколько вырвано…Размером с теннисный мячик.
    Я неверующая.

  47. Ndlight:

    Подумайте, что могло бы «заполнить» то, что вырвано, что может быть размером с теннисный мячик и вы от доброй феи могли бы для себя получить, волшебного?

    Заполнить надо хотя бы в воображении, потому что на ваших плечах и супружество, и материнство к другому ребёнку, вы им функционирующая нужны, а не простреленная насквозь

  48. Muva:

    Здравствуйте.
    Верно ли я поняла, что Вы придаете ее поведению значение, что она вас не любит? И как следствие, что Вы плохая мама для нее?

  49. Ayava:

    Согласна с теми,кто считает,что Вы правильно поступаете.Девочка любит Вас,по другому не может быть.Вам нужно просто принять это ее решение,ведь самое главное,что она жива и здорова . И мне кажется,что из таких как она,вырастают неординарные люди.

  50. SkiNa:

    Спасибо, Вы правы. Девочка неординарная, очень развитая, это правда.
    Но мой вопрос именно в этом — как принять? Как технически? Что именно сделать? что сказать себе?

  51. Ayava:

    Я представила себя на Вашем месте.Наверное,я жила бы своей обычной жизнью и придумала бы для себя интересное дело.Люди и дети тянутся к успешным(я не о материальном),увлекающимся,счастливым…и т.д
    Я бы сказала себе и ей «Главное,что ты есть,что ты здорова и счастлива и я тебя люблю и всегда помогу тебе,не важно,с кем ты живешь».Вот так,что то в этом роде.

  52. SedTuT:

    Вы ассоциируете свою дочь с собой. А она отдельный человек, который имеет свои эмоции и предпочтения. Надо принять ситуацию именно такой какая она есть и отпустить ее из своей души, дать свободу того, что она должна Вас больше любить, потому что Вы мама, потмоу что Вы растили ее.
    Скорее всего девочка очень самостоятельная и расчетливая, слабоэмоциональная.
    Из таких детей вырастают прекрасные лидеры,но как член семьи она будет одинаково холодна ко всем.

  53. SkiNa:

    Все правда. Это лидер, по всем тестам школьных психологов — один из лидеров класса. И я сама, своими руками учила ее самостоятельности. Мне это казалось важным…Она к своему 4-му классу раз десять уже съездила одна (без родителей) во всякие поездки — это были сборы с ее тренерами по спортивному ориентированию, пара выездов с классом, пара выездов в математические лагеря.

    Но как отпустить из души? Именно это я пытаюсь понять…

  54. SedTuT:

    понять, что девочка живет в полной гармонии со своими целями и желаниями. Никто ее не обижает, она живет полноценной жизнью.
    Она Вас любит также как и папу, и думаю, что сама по себе девочка неспособна к конфликтам и выяснениям отношений — у нее ровные доброжелательные отношения со всеми.
    Это сформировавшийся человек, не мешайте ей жить Вашими переживаниями и покупками ненужных ей вещей.
    Вы тут пишете,что она оставила все вещи, которые Вы ей купили, взяв вещи, купленные папой.
    Никакой обиды нету, чисто из расчета, что папу и его жену может задеть,что мама купила другие аналогичные вещи.
    А у Вас дома она будет пользоваться теми вещами, которые Вы ей купили.

    Завидую, что у Вас такой самостоятельный ребенок.

  55. Admsa:

    Выскажусь с точки зрения ребенка которому всегда было плохо дома, но который осознал что всегда любит свою семью, какой бы она не была. С вами случилась в общем-то самая банальная вещь, которую проживают все без исключения родители — дети вырастают, обретают свой взгляд на мир и выбирают как поступать по своему усмотрению. Правда ваша дочь каким-то образом выросла лет 6-8 раньше, чем большинство. Из ее поступка не следует ничего плохого. ни того что она вас нелюбит, ни того что она вас забудет и больше не пустит в свою жизни… просто у нее сейчас интересный период — она рассматривает мир под новым углом, учится строить отношения с новыми людьми и ей это скорее всего нравится.
    Вы же в силу ряда причин за нее цепляетесь и очень хотите все вернуть назад, как раньше. Но к сожалению как раньше уже никогда не будет… вам предстоит научиться любить своего ребенка иначе, дружить с ней на равных, принимать ее разной. Это хорошо, для вас хорошо, но очень больно… позвольте себе поплакать, сбросить груз эмоций и страхов, найти в глубине сердца огонек, который вас согреет. Скоро станет легче. Сейчас совет искать в любом событии хорошее кажется злой шуткой, но немножко погодя вы о нем вспомните и осознаете что все хорошо и жизнь продолжается и все, кого вы любите рядом с вами, если не в буквальном, то в эмоциональном смысле. И говорите дочери о своих чувствах, не обязательно третировать ее расспросами что было на завтрак в школе и что задали по литературе, просто расскажите ей о том, что чувствуете — это ценно.

  56. YedTuT:

    Сочувствую. Ребенок рано начал дистанцироваться и тут никакими тисканьями и подарками не поможешь. Главное продолжайте любить. Без обиды, без ожидания, что все вернется. Любите своего ребенка. Храните это чувство вне зависимости от того, понимает и принимает она это сейчас или нет. Если сохраните любовь к ней, то она останется близким вам человеком… но ребенком она уже ни когда не будет и эта та утрата с которой сталкивается каждый родитель, хотя обычно немного позже. Это просто нужно пережить, мне кажется. Пережить и не очерстветь. Пусть все у вас будет хорошо.

  57. AnuRa:

    вы как-нибудь с экс-мужем договoрились о встечах с дочкой ? мне кажется, вам нужен постоянный контакт, даже если она живет не с вами.

  58. Kihlight:

    Очень Вам сочувствую, это действительно болезненная потеря. Но это потеря временная. Я думаю, что дочка «отключика» чувства, потому что не могла бысказывать своих чувств по поводу развода — и, вероятно, обвинила в нём Вас. Папа был, как Вы пишете, «запретный фрукт», с которым можно развлекаться, а не выполнять ежедневных обязанностей. Думаю, что Ваша дочь «зеркалит» папин гнев на Вас, как виновника развода, и этим обьясняется: что бы Вы ни сделали — всё недостаточно.
    Я не думаю, что ребёнок в 10 лет может распоряжаться своей жизнью, я думаю, что папа изрядно поддерживает её поведение, как месть Вам. Скорее цсего, вам имеет смысл настоять на том, чтобы девочка жила понедельно у Вас и у папы; договоритесь об этом с папой. Когда папа говорит:»Она от тебя убежит»,- он, опять-таки даёт дочке рецепт криминального поведения. Можете ответить: если убежит, буду возвращать с милицией.
    Вы — замечательная любящая мать, и Вы ни в чём не виноваты, хоть, судя по вашему посту, Вы испытываете чувство вины перед дочерью. Ищите себе поддержки — у терапевта, у закона, у мужа. Удачи Вам!

  59. Eyaova:

    Мне сложно представить, КАКУЮ боль Вы сейчас испытываете.
    Я могу вообразить только малую часть — одна из бабушек моего сына, выклянчив 1.5-2-х летнего внука на выходные звонила мне каждый час доложить о том, чем они занимаются, и большую часть доклада упоенно рассказывала, как я ему не нужна, он про меня не вспоминает, слОва «мама» ни разу не сказал, только «баба», как он по мне не скучает, в мои игры не играет, домой возвращаться не хочет, дом бабин ему нравится больше чем мой, лапша у нее вкуснее, чем моя, и так до бесокнечности. Когда я пыталась перестать слушать эти «ты ему не нужна», баба очень громко (подозреваю, что для того, чтобы слышали все, включая моего сына, в доме) говорила : «КАК? тебе не интересно, чем мы тут занимается? Тебе не интересно слушать про сына? Оставляй его тогда мне!»
    Не та степень отвержения, что у Вас, но какое-то представление о том, что можете чувствовать Вы, дает.

    Я не знаю, как это «отпустить». Боль невозможно отпустить. Ее и прогнать-то не всегда сразу удается.
    Ее можно пережить, уменьшить, уврачевать, исцелить… Чем Вы себя врачуете? Мне кажется, Вам не нужно оставаться сейчас без поддержки и заботы. И если Вы сможете попросить мужа сейчас уделять Вам больше внимания, будет неплохо.

    И еще есть очень важное на мой взгляд обстоятельство. Если вы с бывшм мужем были разведены по суду, и суд же определил место жительство ребенка, нужно не взирая ни на какое самочувствие, известить опеку (или кто там у нас следит за «разведенными » детьми) об изменившихся обстоятельствах. И выполнить все формальности, положенные законом в этом случае. Если Вы этого не сделаете, и пройдет некоторое значительное время, отец ребенка из глупого тщеславия может затеять новое судебное разбирательство, чтобы отсудить ребенка себе и тем доказать, что Вы хуже его. Или та же опека посчитает Вас неспособной обеспечить интересы ребенка, или вовсе не выполняющей свои обязанности как родителя. В общем, не медлите с этим.

    Очень хочется Вас обнять и пожалеть 🙁

  60. SkiNa:

    Спасибо за сочувствие…
    Про любящих бабушек я Вас очень понимаю. Моя собственная мама прекрасная бабушка. Но она сама неосознанно играет в «доброго» и «злого» полицейского. Добрый — это она, понятное дело 🙂

  61. Retdy:

    Трудно судить о чем-либо, не зная всех обстоятельств, но при разводах ребенок автоматически теряет одного из родителей. Разводясь, люди думают прежде всего о своем психологическом комфорте, ребенок же в это время учится терять и становится все более самодостаточным. Возраст не имеет большого значения, главное, что уже есть самосознание. Это необратимо. Человек раньше становится взрослым и неизвестно хорошо это или плохо. Однако Вы спрашиваете, что делать лично Вам. Думаю, сконцентрироаться на том, что Вы хотели получить от развода, оценить преимущества. Иметь же все одновременно еще никому не удавалось.

  62. Ndlight:

    Модеративное
    Спасибо, что напомнили ещё один вариант, против которого нужно наращивать броню. «Ты ешь кашу, которую сама заварила». Отсюда рекомендация — мужчине нужен мужчина-адвокат, женщине — женщина-адвокат. Это избавит от необходимости выслушивать в разных вариациях «сама виновата».

  63. Ndlight:

    *выслушивать про «сама виновата» и «сам дурак».

    При разводе заканчивается супружество (и потом начинается новое), а родительство не заканчивается.

  64. Retdy:

    Нет, нет! Это вовсе не «сама виновата»! Здесь нет вины! Просто случилось то, что случилось. И как раз в таких вариантах с комплексом вины нужно бороться в первую очередь. Аксиома всей психологии: мы не знаем, что было бы если… Варианты проживания ситуации только виртуальны, а потому непредсказуемы. Человек оценивает возможное мнение других исходя из своего доступного мыслительного арсенала, отсюда выводы: «дочка обиделась, я недодала, отчим не справился» и т.д. И то, что ребенок сам может искать для себя удобное положение, комфортное состояние, ускользает от участников эпизода. Чувство вины и эгоизма очень часто мешает взглянуть на вещи объективно, с точек зрения всех участников, без упреков и самоедства.

  65. Ndlight:

    Человек+ситуация.
    Вы мыслите ребёнка как человека авелева типа, сострадательного к другим, желающего заботиться о близких и думающего, как отзовётся в другом его поступок или слово.
    Комфортное для ребёнка-садиста состояние — это мама и папа беспрекословно делают то, что он говорит. Дело Оксаны Макар иллюстрация вам, максимум комфорт у приёмного ребёнка был, родители дали всё, любовь, заботу, кражу денег из дома простили, если по сообщениям прессы судить. Закончилось групповым изнасилованием и убийством, потому что хотелось — на верхосыточку — истязать живого человека.

    Поведение ребёнка-садиста разрушает в матери agency, чувство «я могу». Когда эмоциональный разрыв длится годы, мать может уже развить избегающее поведение, потому что боится не справиться с ребёнком. И тогда на второй круг эмоциональное отвержение идёт, мать бессознательно не хочет снова боли, боится быть растоптанной в лучших чувствах, отринутой публично, позорно и бессмысленно, — даже если ребёнок уже и готов сотрудничать, но в «между» матерью и дитя уже есть страх.

  66. Retdy:

    Дело, подобное упомянутому Вами, было описано еще А. Дюма в «Графе Монте-Кристо». Причиной тому, напомню, была длительная послеродовая гипоксия. Несмотря на то, что это роман, таковое вполне могло быть на самом деле. Уверен, в истории Оксаны Макар ребенок был нездоров с самого начала и именно это привело к печальным последствиям. При условии относительного здоровья ребенок является человеком с незрелой психикой, но полноценно оценивающим собственный комфорт. Не видел еще ни одного ребенка-мазохиста — это противоестественно. Ни один ребенок не станет терпеть мокрый подгузник, пока мама не закончит прическу и это не садизм. Любому ребенку тепло и уютно, когда мама с папой друг другу улыбаются. И детям чуждо самопожертвование — эти стереотипы и эквиваленты приходят позже сознательно, если нервная система ребенка здорова и способна их воспринять. Поэтому я не делю детей на авелевский или каиновский тип. Дети пытаются искать наиболее удобное положение для себя, а развод заставляет их задавать немой (а иногда и вслух) вопрос: «А как же я?» Это инстинкт, озвученный в сознании. Не более того.

  67. Ndlight:

    У меня другая точка зрения.
    Авелевы и каиновы устремления это слова из сондианы, два полюса влечения e, эпилептоидного. Можно не делить на тип, эпилепсии это всё равно, она была, есть и будет.
    Я говорила о садистическом влечении s, это тоже сондиана. Ребёнок-мазохист перенаправляет убийственный импульс на самого себя и живёт с суицидальными настроениями. Детей, желающих умереть и заявляющих о нежелании жить, я видела, и не одного. Правда, это связано со спецификой работы как клинического психолога.

    Что касается взрослых-садистов, которые совершат убийство, здесь три группы убийц и насильников (они совершают преступления против личности, не против имущества):
    s+ хладнокровно планируют, утверждают свою силу, получают оргастическое удовольствие от окончания жизни другого
    e- убивают в состоянии аффекта, как убил библейский Каин, часто в беспамятстве, потому что пароксизм эмоциональный сильнее возможностей психики
    p+ убивают по идейным соображениям, ради «великого дела» или «доказательства правоты», часто на фоне сверхценной идеи

    У детей садизм часто звучит как аккорд s+e- и предвестниками того, что ребёнок оформится в убийцу, является известная психиатрам триада: энурез, поджоги, кровавые пытки животных. Все три признака должны манифестировать в возрасте до пяти лет. Если вам известно о таких детях, пожалуйста, убедите родителей обратиться к психиатру, — они должны наблюдаться всю жизнь в связи нарушением влечений (часто на органической почве) и в периоды тяги, труднопреодолимой, поджечь или пролить кровь, их лучше госпитализировать на время. Иначе преступление и неволя на всю жизнь.

  68. Retdy:

    Абсолютно согласен, что надо наблюдать и госпитализировать. Любое преступление совершается в состоянии либо транса, либо бреда, либо нарастания негативной симптоматики. В подавляющем большинстве на органической почве. А органик имеет право на ЛЮБУЮ симптоматику и в любое время.

  69. Aveeva:

    Очень, очень вам сочувствую…
    Девочки в подростковом возрасте начинают бороться с мамой за папу — и тут такой триумф! Дочка имеет возможность получить папу в своё распоряжение. Правда, мешает ещё одна тётя… Знаете, я думаю, не стоит обольщаться, что с той тётей у неё идиллия. Подозреваю, что всё не так радужно, и есть немало подавленной агрессии, гнева, страха и многого другого.

    Дети — жестокие создания. Даже самые лучшие. Они просто ещё не умеют «ходить в чужих мокасинах». Это приобретается со временем, опытом и воспитанием.

    Про юридические аспекты вам хорошо и подробно сказала Ольга Викторовна и другие участники. Не сдавайтесь. Действуйте с холодной головой. Это не ваша месть бывшему мужу, а всего лишь исполнение закона.

    И к этому мнению присоединяюсь: http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2883580.html?thread=117458172#t117458172 .

    Мне очень вас жалко. Сострадательно жалко. Всё-таки 10 лет — это ещё не возраст полной сепарации от матери. А мне кажется, что ваша дочь ведёт себя протестно по отношению к вам. Держитесь. Сил вам. И хладнокровия. В конце концов, она жива. Она здорова. Она с родителем. Не всё подвластно нашему контролю. Но вот формальная, законная сторона — очень даже подвластна. Действие в этом направлении может отвлечь вас хоть частично от горестных мыслей.

  70. Ami77:

    Эта тема раскрывается в фильме Ким Ки Дука «Весна. Лето. Осень. Зима. И снова весна…»
    В такой ситуации все средства хороши. Возможно, там вы сможете найти ответ.

  71. LavTuT:

    Практически все аспекты вашей ситуации сообщниками обсуждены. И обращение к формальной стороне дела по выполнению предписание по совместному проживанию с вашей дочерью ценно хотя бя тем, что даёт вам опору и возвращает в мир реальных поступков и отношений.
    Но немного хотелось бы заглянуть дальше и предостеречь от «застревания» на юридическом аспекте решения проблемы. Вам ведь ещё неоднократно придётся разговаривать с вашим бывшим мужем, в том числе по озвучиванию своей позиции в отношении выполнения тех самых предписаний. Но, чтобы он не мог отзеркаливать ультимативную позицию, возможно, было перспективнее выстраивать разговор с с предоставлением поступить благородно и великодушно, пусть и в его собственных глазах. То есть, оставлять ему путь и выход к отступлению в каждом диалоге.
    Конечно, вы можете возразить, не многовато ли о нём заботы и, что вы ему в психотерапевты не нанимались. Всё — так, но, возможно с психологм вам удастся найти такую линию, оставляющую путь к компромиссному решению.
    И ещё. То, что вы в состоянии договориться «по-хорошему» со своим бывшим обязательно будет оценено (пусть со временем) вашей дочерью. Вы оба сохраните высокую оценку в её глазах, как «человеки». И, возможно, позволит не повторится подобному в её будущих отношениях.

  72. SkiNa:

    Добрый день, спасибо. Обращение к формальной стороне мне действительно дает некоторую поддержку и опору, ну просто как способ действовать и отвлекаться.
    К психологу мы сходили вместе с отцом ребенка. Ну, что сказать…Я очень старалась хорошо продумать заранее разговор, не волноваться. Предложила очень разумное решение, как мне кажется (давая возможность отзеркалить, поступить великодушно…) — напомнила, что по решению суда ребенок проживает со мной. Сказала: «Но меня в первую очередь волнует благополучие ребенка (перечислила плюсы — от меня близко школа, дочка не волнуется постоянно, что опоздает; рядом с нами живут все ее друзья и одноклассники и так далее). Но с учетом пожеланий дочери я несомненно готова идти на компромисс и предлагаю жить, скажем, 4 дня у меня, 3 у папы. Назвала конкретные дни, обосновала, почему.
    Отец уперся намертво. Ни компромиссов, ничего. «Пока ты не….(выстроишь эмоциональный контакт, сделаешь что-то еще, достанешь луну с неба), это вообще обсуждаться не будет».
    К сожалению, психолог не смог найти необходимой аргументации против такого напора.

  73. LavTuT:

    Доброго времени суток!
    Очень жаль, что вам не удалось привлечь внимание вашего супруга объективными аргументами, а он, на волне торжества, не смог прислушаться к голосу своего рассудка. Если посмотреть более глубоко с психоаналитической точки зрения, то можно представить вашу ситуацию следующим образом.
    На самом деле, обосновывать моральное и юридическое право на ребёнка — «не ваше [материнское] дело» ввиду несомненной и глубокой эмоциональной связи с ним. Конечно, со временем она ослабляется, и не ваша вина, что это начало происходить так рано и резко. Для вас будет, конечно, слабым утешением, но к этому могли привести некоторые особенности межличностного взаимодействия между вами и мужем.
    С точки зрения психоанализа, в традиционой патриархальной семье для женщины морально всё, что сохраняет любовь, особенно — к ребёнку, остальное — вторично. Для мужчины — важно устанавливать порядок с точки зрения некоего семейного закона, который её члены могут оспаривать, но мужчине важно его поддерживать.
    В вашей семье эти роли, похоже, поменялись, то есть ваши функции родителей в некотой степени соответствуют инвертированной семье. Вы, — несмотря на некоторое даже слияние с дочерью, функционально направлены на структурирование её воспитания и образования. И в этом своём желании вы настойчивы и рациональны …по-мужски. А вот ваш бывший -, по отзыву вашей дочки, отнюдь не законопослушен, и, хорошо себя чувствует в более эмоционально заряженных ситуациях и любит манипулировать, то есть использует обычно женскую тактику.

  74. LavTuT:

    Что из этого следует и чем это может помочь вам?
    Это может объяснить вам динамику ваших отношений с дочкой и снять с вас остаток вины, даже если она у вас присутствует — это у дочки вдруг возникла иллюзия, что вы ей якобы недодавали спонтанной «цельной» любви, и что папа её компенсирует.
    Хотя у вас, похоже,и есть слияние с дочкой, вы структурировали процесс её воспитания и образования, заставляя её заниматься, но тут вмешался папа с его неумной «вольницей»… Это, кстати аргумент по поводу поддержания дочкиной дисциплины: сможет ли он её контролировать, когда дочка будет взрослеть.
    Надеюсь, понимание утешит вашу боль и удержит от ожесточения. Понимание придёт со временем и к вашей дочери и ситуация выровняется.

  75. Ndlight:

    Вдогонку
    В РФ закон против произвола родителей вовсе не бессилен. Если суд определил порядок встреч родителя1 с ребенком, а родитель2 этому препятствует, то против 1-го может быть применена мера, предусмотренная 66-й статьей Семейного кодекса (ч. 3) — принудительное выполнение решения суда. То есть 2-й родитель на следующее свидание приходит вместе с судебным приставом. Если 1-й родитель опять не отдает ему ребенка, составляется акт о злостном нарушении закона. И после этого 2-1 родитель вправе подать иск о том, чтобы ребенка передали ему.

    Другая ситуация. Если родитель1 приходит на встречи с ребенком пьяный, устраивает скандалы, то родитель2 может обратиться в милицию и в органы опеки. А потом подать в суд заявление о пересмотре порядка встреч родителя1 с ребенком. На основании 73-й статьи Семейного кодекса ему будут разрешены встречи с ребенком только в присутствии представителя органа опеки или родителя2.

  76. Ndlight:

    Согласно Конституции РФ, забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей.

    В силу п. 1 ст. 55 Семейного кодекса Российской Федерации в случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них.

    При этом в соответствии с п. 1 ст. 61 Семейного кодекса Российской Федерации родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

    В соответствии с п. 1 ст. 65 Семейного кодекса Российской Федерации родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. Пунктом вторым этой нормы предусмотрено, что все вопросы, касающиеся воспитания детей, должны решаться исходя из интересов детей.

    В соответствии с п. 1 ст. 66 Семейного кодекса Российской Федерации родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком, участие в его воспитании. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

    Как должно исполняться решение суда? После вынесения решения суд выдает исполнительный лист. Этот лист истец приносит судебным приставам по месту жительства ребенка. Приставы должны принять меры к тому, чтобы решение исполнялось. Однако у приставов существуют приемные дни, то есть обратиться к ним можно не каждый день. Допустим, пристав после долгих уговоров наконец явился вместе с отцом к матери ребенка, чтобы обеспечить право отца на общение. Но ему просто не открывают дверь. Пристав поворачивается и уходит, чтобы вынести постановление о невозможности исполнения решения суда. Или же мать открывает дверь, но говорит, что ребенок «заболел», или « у бабушки». Нарушений нет, пристав уходит. Конечно, отец может заблаговременно послать телеграмму о своем приезде, но это не дает ему никаких гарантий.
    Конечно, и пристав, и органы опеки могут инициировать возбуждение в отношении матери административного дела, поскольку такое поведение подпадает под действие статьи 5.35 Кодекса об административных правонарушениях, но на практике должностные лица и пальцем о палец не ударят.
    В России существует должность Уполномоченного при Президенте по правам ребенка. Такие чиновники действуют и в некоторых субъектах РФ. В соответствии со статистикой, из жалоб Уполномоченному на нарушение прав детей 14% занимают жалобы на нарушение прав одного из родителей правами родителя, воспитывающего ребенка.
    Надо сказать, что в случае нарушения прав матери отцом властные системы также неповоротливы и равнодушны, то есть при отказе отца отдать ребенка матери рычагов воздействия также практически нет.
    С сайта http://kobzew.ru/materialy/prava-ottsov-i-ikh-realizatsiya.html

  77. SkiNa:

    Добрый день, спасибо за разъяснения.
    Выше написала, что у нас получилось с походом к психологу. Вот:
    К психологу мы сходили вместе с отцом ребенка. Ну, что сказать…Я очень старалась хорошо продумать заранее разговор, не волноваться. Предложила очень разумное решение, как мне кажется (давая возможность отзеркалить, поступить великодушно…) — напомнила, что по решению суда ребенок проживает со мной. Сказала: «Но меня в первую очередь волнует благополучие ребенка (перечислила плюсы — от меня близко школа, дочка не волнуется постоянно, что опоздает; рядом с нами живут все ее друзья и одноклассники и так далее). Но с учетом пожеланий дочери я несомненно готова идти на компромисс и предлагаю жить, скажем, 4 дня у меня, 3 у папы. Назвала конкретные дни, обосновала, почему.
    Отец уперся намертво. Ни компромиссов, ничего. «Пока ты не….(выстроишь эмоциональный контакт, сделаешь что-то еще, достанешь луну с неба), это вообще обсуждаться не будет».
    К сожалению, психолог не смог найти необходимой аргументации против такого напора.

    Потом все же поговорили с отцом. Выяснилось, что, как я и думала, он очень сильно влияет на дочку. Всегда стоит рядом над ней, когда она говорит со мной по телефону. Высказывается типа: «Мама себя неправильно ведет». Или: «У мамы неверная стратегия». Про невербальный посыл даже и говорить не стоит — мимика, хмыканье, выразительные ухмылки. Я сейчас не со злостью даже на него это пишу, просто очень хорошо его знаю. Также он хмыкает, фыркает и поднимает брови, перебивает, даже когда я говорю с ним при психологе. А дочка это очень чутко улавливает, конечно. Тем более в нашей сегодняшней ситуации. Поэтому я при таких раскладах достать луну с не

  78. SkiNa:

    с неба (т.е. выстроить эмоциональный контакт, прочее, прочее) просто не могу совершенно…
    Так что думаю дальше. Пойду консультироваться с юристами.
    А дырка в груди…Я туда поместила яркую и жаркую среднеазиатскую долину, мою любимую. Когда подкатывает комок, я про нее вспоминаю, мне становится теплее и лучше…

    • Лия:

      Подскажите, чем закончилось. Та же ситуация. Только у папы нет детей и у его жены уже не будет. Видимо дочь решила, что там она будет желаннее. Помогите. Дыра не с теннисный мяч. А с земной шар. Сердце болит, душа разрывается.

  79. Ndlight:

    Добрый день!
    Не отчаивайтесь только, притча про блудного сына хорошо заканчивается для оставленного родителя как раз. Он живёт своей жизнью и богатеет. Тогда как приятели, подговорившие сына на беззаконное дело (если вы помните, он вытребовал часть наследства свою у живого ещё отца и отец ему её выдал) прогуляли все деньги и, промотавшись, разошлись кто куда. Блудный сын нанялся пасти свиней и ему даже не дали еды, сказали есть плоды херува (рожковое дерево, сладкие стручки). И вот, сидя в густой тени херува и грызя эти стручки а-ля акация, он подумал, что работники в хозяйстве его отца, которые пасут скот (а если вы подумаете, свинья нечистое животное и он работу «нечистую» взялся делать от безысходности) получают кусок хлеба, так лучше у отца пасти, чем у этих бессердечных людей. То есть от нищеты он к отцу двинулся, в минуту падения на жизненное дно, не из любви. Горько то, что вам придётся наблюдать воочию, расплату и отца и ребёнка за содеянное.

    С юристами — пристав, письма на работу, репутация отца как человека, нарушающего закон, требование установить порядок свиданий в середине недели через суд. В Израиле это стоит по деньгам подержанной автомашины, но овчинка стоит выделки, когда спустя годы ребёнок попытается вывернуть ситуацию наизнанку и обвинить вас в том, что вы «не так тепло» любили, «не боролись» или ещё что бессовестное, ваша совесть будет чиста. Вы боролись.

    Вернуться к вам будет тем сложнее, чем вероятнее, что вторая супруга отца беременна и ребёнок хочет контролировать отца и быть свидетелем его общения с «новым папиным младенцем», увы. Взрослые часто, раскаиваясь в содеянном, говорят в своё оправдание: «Я была уверена, что мама всегда будет меня любить и никогда не бросит, а папу я боялась потерять». Думаю, что-то из этого близко к вашей ситуации. Вы сильная, и вами пожервовали как ферзём в этой партии.

    Комок это самое трудное. Будет хотеться выплеснуть боль на ребёнка, сказать обидные и гадкие (правдивые) слова о совершённом поступке. Выплёскивайте на взрослых, кто готов выслушать вас, или здесь в группе. Ради будущего, детство закончится, в голове прояснится, слепой щенок и тот к матери ползёт, а тут ребёнок-школьник.

    Верующим людям я даю рекомендацию поставить икону и читать к ней молитву, простую, «Да благословит тебя Бог, моя милая девочка, да умножит Бог потомство твое, да сохранит тебя Господь во всех твоих путях, да управит сердце твое, чтобы из тебя вышел добрый человек. Дай Бог нам встретиться в вечной жизни, моё доброе дитя!»

    Это намеренно делается, чтобы из конкуренции, из соревнования мамы и папы, вывести оставленного родителя. Никакого соревнования, просит Бога за ребёнка — этого достаточно для выполнения родительских обязанностей. И ампутировать все мысли на тему «кто, что, почему, зачем», так — так так. Это оставляет ребёнка в недоумении перед спокойствием родителя, поручившего его Высшим силам и спокойно занимающегося своими делами. Собственно, будь дочке тридцать, вы бы так же доверяли ей и не проверяли ежечасно, как она, — вот вы препоручаете ангелу-хранителю или Богу и признаёте факт этого внезапного взросления, смиряетесь с ним. У ребёнка появляется сверх-задача вернуть вашу эмоциоональную вовлечённость в его жизнь, конкретную здесь и сейчас, и динамика меняется с отвержения на сотрудничество. Пока — очень тяжело видеть паясничанье и потакание отца нравственно дефектной установке «я бросила маму».

  80. Ndlight:

    К тезису «это бывает чаще, чем вы думаете», уход дочери http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2899436.html

    • Ольга:

      Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите , как создать свой вопрос. Я не разобралась. Очень понравились ответы Ndlight. Вероятно,это психолог из Израиля. Заранее спасибо.

  81. Лариса:

    Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как поступить дочь ушла к своему родному отцу как её вернуть домой не знаю ей 16лет

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *