Заранее прошу прощения за длинный текст, хочется выговориться, но обсудить проблему не с кем. Тем, кто готов все прочитать, добро пожаловать под кат.

Мне 25, девушка. Уже почти полтора года сижу дома и ничем, по сути, не занимаюсь. Выхожу из дома максимум раз в 2 недели. С детства росла стеснительным, необщительным ребенком. Школа, университет – как-то это всё пережила.

После университета поработала несколько месяцев оператором ПК, потом мне подвернулась вакансия по специальности, я уволилась и ушла на новое место. По специальности я экономист, и вроде бы с цифрами «дружу», но, увы, эта должность подразумевала немало общения с коллегами, производственниками и т.д. В итоге, я, конечно же, не справилась и меня уволили.

С тех пор сижу дома, «проедаю» сбережения и временами подрабатываю в интернете. Да, надо сказать – вот уже 3 года живу с МЧ, в его квартире. Город мне не родной, живу здесь 8 лет, но никак не привыкну к нему, друзей-родственников тут нет. Было несколько подруг, но после университета общаюсь с ними только по соц.сетям – кто-то уехал, с кем-то просто стыдно встречаться, потому что и рассказать-то мне нечего.

Из дома выходу только к ортодонту раз в месяц и к бабушке-родителям МЧ. И то, чаще всего он отвозит на машине, т.е. общественным транспортом не пользуюсь. Дошло до того, что мне страшно выйти в ближайший магазин. С ужасом понимаю, что чем дальше, тем хуже: раньше я хотя бы в соседний магазин за продуктами могла сходить, теперь и на это я себя уговариваю по несколько часов.

Дома деградирую, не могу заставить себя подрабатывать на регулярной основе. Весь день нечесаная и неумытая смотрю сериалы, ем, готовлю, убираюсь, играю в карты по сети. Каждый день строю планы, что вот с понедельника или завтра или уже через несколько часов начну что-то делать, работать, заниматься какой-то производительной деятельностью, но всё откладываю.

Сейчас сбережений практически не осталось, поэтому нужно выходить на работу. Придумала для себя «отмазку», что у меня даже нет приличной подходящей одежды, чтобы сходить на собеседование. Дала себе месяц на то, чтобы заработать и обновить гардероб. И не могу себя заставить работать совсем – видимо потому, что конечная цель такая нежеланная. Мне так хорошо и комфортно дома и так не хочется куда-то выходить.

Понимаю, что с каждым днем сама же делаю себе хуже, но пересилить себя всё труднее. При этом мне хотелось бы жить «нормальной» жизнью: ходить в кино, кафе, да просто сходить наконец в торговый центр, который открыли неподалеку от дома. Вот еще пример: МЧ на работе в качестве бонуса получил полностью оплачиваемый отпуск. Выбрали Черногорию, поначалу я помечтала, как будет хорошо, как я развеюсь и избавлюсь от уныния и апатии. А потом представила: аэропорт, самолет, отель – везде люди…  И поняла, что ну вот совсем-совсем не хочу никуда ехать. Теперь с ужасом думаю о предстоящей поездке.

По большому счету, я хорошо устроилась: есть крыша над головой, продуктами обеспечивают, за квартиру платят, а я сижу и ничего не делаю. Мне очень стыдно, что всё именно так. Конечно, если бы меня лишили всего этого, пришлось бы как-то крутиться. И да, возникают мысли, что лучше нам расстаться, хоть я и дорожу этим человеком: во-первых, он достоин лучшего, а во-вторых, мне придется всерьез озаботиться переездом и поисками жилья.

Кроме боязни какого бы то ни было общения и присутствия в общественных местах, меня удручает еще и тот факт, что я не могу самореализоваться в жизни. Понимаю, что если не смогу хоть чуть-чуть изменить себя, максимум, на что я могу рассчитывать – оператор ПК, а хотелось бы какого-то роста, развития.

Что делать? Как «выйти в люди»?

P.S. На психолога сейчас нет денег, да и, как можно догадаться, я вряд ли собралась бы с духом сейчас записаться к нему.

65 Responses to Психология:Помогите, социофобия!

  1. Retdy:

    Ну безусловно консультация специалиста не помешала бы. Сделайте так: запишитесь (пусть Вас запишет и проводит близкий человек) хоть в поликлинику к психоневрологу или невропатологу. Тот назначит лечение против Вашей апатии. Начните пить лекарства и по плану езжайте в отпуск. Попросите Вашего спутника побуждать Вас к действиям. По началу возвращаться к социуму придется немного через «не могу». Обычно скоро все налаживается.

  2. Inste:

    Спасибо за совет!

  3. Ak4ova:

    я не психолог, просто периодически читаю это сообщество.
    есть хорошая книга по тайм-менеджменту — Глеб Архангельский «Тайм-драйв», там много советов по управлению жизнью, а именно как справлятся с неприятными делами.
    вдруг поможет?

  4. Inste:

    Спасибо, читала давно, перечитаю, может, поможет:)

  5. Ak4ova:

    лучше читать отдельными главами, применять их в жизнь постепенно, потому что всю книгу сразу сложно охватить.
    но совет про «лягушек» — вот его точно стоит взять на вооружение.

    и может быть начать не с кино, кафе и торговых центров, где как раз скопления людей (сама их не люблю ужасно), а с парков, может быть музеев, там все-таки поспокойнее

  6. Inste:

    Спасибо за напоминание про парки:) Читая Ваш комментарий, вспомнила, что собирались давным-давно устроить с подругой пикник в парке. Попробую воплотить задумку. А вот музеев у нас, к сожалению, практически нет.

  7. Ak4ova:

    не за что 🙂

  8. 2an77:

    Вы к животным как относитесь? Собаку приобретите, моцион три раза в день обеспечен, «собачники» люди общительные, с кем то «зацепитесь» будете вместе выгуливать своих питомцев.Появится стимул выйти из дома.

  9. Inste:

    К животным хорошо, но я скорее «кошатница», да и собаку завести размер квартиры не позволяет:) Но мысль найти занятие, которое будет вынуждать выходить и общаться — очень полезная, спасибо, попробую развить ее

  10. EdoNa:

    первый раз о таком слышу. а с мч вы ни куда не ходите? клубы, музеи….

  11. Inste:

    Представьте себе, практически никуда не ходим. Клубы не любим, музеев у нас нет особо. Изредка встречаемся с друзьями, как правило, у кого-то дома, играем в настольные игры, смотрим кино. Вот так вот

  12. EdoNa:

    а кино? может в кино вам попробовать сходить для начала, там темно и ты вроде бы как один…

  13. Inste:

    Кинотеатр да, люблю, но опять же — ни за что не пойду туда одна. Проблема в том, что вдвоем могу пойти, если человек возьмет на себя всю ответственность, как-то: общение с кассиром, водителем маршрутки и т.д. А в одиночку — не получается пока что.

  14. EdoNa:

    а через не могу…ну представьте себе — что вам это очень надо и кроме вас это ни кто не сделает, я когда не могу что то сделать именно так и поступаю. я представляю — что это жизненно необходимо, что это могу сделать только я!

  15. Inste:

    бывают, конечно, такие ситуации, где «я или никто», обычно дотягиваю до последнего момента или избегаю их любыми способами)
    Попрошу МЧ купить 1 билет в кино, чтоб пришлось идти, раз уплочено))

  16. EdoNa:

    ну значит просто вам это не надо, было бы нужно, заставляли бы себя!

  17. EdoNa:

    если вам это действительно нужно, надо как то себя заставить и с чего то начать…

  18. Aveeva:

    я уже год работаю дома и чувствую себя неимоверно счастливой, что мне не надо ни с кем общаться
    может, просто наладить постоянный удаленный заработок?
    социопатов сейчас куча

  19. Inste:

    Ну, это, конечно, хорошая идея, но я по складу характера явно не фрилансер, мне нужна дисциплина, приносимая извне. Да и есть большие подозрения, что в этом случае я вообще забуду, что такое улица и люди:)

  20. Aveeva:

    можно удаленно работать в штате, под контролем

    мне просто кажется, что если вам не нужны улица и люди, то психолог вряд ли привьет эту любовь…

  21. Inste:

    Ну, конечно, любовь вряд ли привьет. Но нужны же какие-то элементарные соц.навыки — спросить дорогу, зайти в магазин, аптеку, взять где-то справку. Сейчас, скажем так, есть тыл, а если его (тьфу-тьфу-тьфу) вдруг не будет.

    В нашем городе не встречала подобных вакансий, кроме чего-нибудь типа: «агент по привлечению бла-бла-бла» 🙂 Кроме того, конечно, имеет значение и профессия (или навыки). А, если не секрет, Вы кем работаете (можно в личку)?

  22. GorFire:

    Да, Я считаю во всем виновато отсутствие стимула. Человек. который не участвует в общественной жизни, не выходит на улицу. не общается с живыми людьми постепенно будет избегать всё новых проявлений социальной жизни. Склад ума позволяющий «дружить с цифрами» будет находить всё новые алгоритмы «как избежать ещё чего нибудь». В итоге… вам не понравится итог.
    [info]nastyono4ka абсолютно права, вам необходимо привязать свою жизнь к течению времени, в ситуации, когда нет внешних раздражителей. у вас нет необходимости делать хоть что-то. Напишите себе расписание, жирно, на стене. Не откладывайте. Двух недель хватит, чтобы привыкнуть к этому принципу, и Вам станет проще.
    В качестве тренировки напишите автобиографию, основные позиции, опишите и перечислите друзей, свершения, настоящее и, что важно, будущее, как вы его видите. С течением времени вам будет с чем критически сравнить ваше текущее положение.
    I’m done.

  23. Inste:

    Спасибо за конкретный совет!

  24. IkuYes:

    Здравствуйте.

    Вы задаете вопрос: «Как «выйти в люди»»? А вы действительно этого хотите — выйти в люди? Кажется, мысль об этом не добавляет вам энтузиазма для работы над собой…

    А чего бы вы на самом деле хотели? К чему хотите прийти? Какой видите свою другую жизнь?

  25. Inste:

    Вообще, мне всегда нравились общительные люди (в меру). В детстве думала, что вот вырасту, у меня будет профессия, буду вся в делах, семья, карьера, друзья. Мне бы многое хотелось попробовать в жизни и многому обучиться, но как только доходит до дела — всё стопорится, потому что бОльшая доля этих занятий так или иначе связана с необходимостью что-то узнать, с кем-то договориться, куда-то съездить. Например, неоднократно собиралась записаться в автошколу и в мечтах уже видела себя за рулем авто, но даже позвонить так и не смогла.

  26. IkuYes:

    Значит, хочется, чтобы были друзья, семья, карьера, насыщенная жизнь. А что значит «стопорится»? Что вы ощущаете в моменты «стопора»? Это страх?

    Через ваш пост сквозит чувство стыда. Я правильно понимаю, что вам стыдно перед «окружением», за то, что вы «не такая, как все»?

  27. Inste:

    Лезут в голову мысли: «У меня не получится, я никогда этого не делала, меня не так поймут, я не смогу толком объяснить, что мне именно нужно и т.д.» Ну и, наверное, страх ответственности и ошибок, боязнь показаться смешной.

    Да, стыдно, в первую очередь перед родителями и МЧ. Не только за то, что не соответствую «общепринятым» стандартам успешного, энергичного человека, но и не стремлюсь «вытащить» себя из такого состояния. Бывает стыдно и перед малознакомыми людьми, где-то из-за различий в соц.статусе, где-то из-за полученного образования, знаний, неумения поддержать беседу и т.д.

  28. IkuYes:

    Пока вы не примите ответственность за свою жизнь (в том числе и за совершаемые ошибки), вы не можете ее контролировать, направлять в нужном вам русле. Совершать ошибки — это совершенно нормально, иначе откуда получать опыт? Страх — он как пузырь. Существует что-то такое непонятное, но очень страшное. Но когда оно с вами уже происходит, и вы уже находитесь в ситуации, пузырь лопается, страха уже нет, потому что необходимо принимать решение в конкретной ситуации, и на то, чтобы бояться, уже не хватает ни времени, ни внимания. И становится понятно, что бояться-то уже и нечего, нужно действовать.

    Извините, но пока что нет впечатления, что вы реально хотите что-то поделать с тем, что вас тревожит. Думаю, стоит определиться с тем, чего вы на самом деле хотите. Когда вы определитесь и появится цель, к которой вы от всей души захотите прийти, то, думаю, непременно наступит понимание, куда следует двигаться и что делать.

    Желаю вам успеха!

  29. Inste:

    Спасибо Вам!

  30. FmRu:

    У меня сложилось впечатление, что основное чувство, которое вы испытываете — это стыд. Вам стыдно за то, что вы живете так, как живете, вы пишете, что не можете общаться с теми из ваших подруг по университету, с кем есть возможность общаться, потому что вам стыдно.

    Стыд сам по себе ни плох, ни хорошо, он начинает мешать жить, когда его слишком много — вот как у вас. Когда буквально шагу ступить не дает.
    Обсуждали ли вы с вашим молодым человеком ваши трудности? Что он об этом думает?
    Вы пишете, что вы с детства стеснительная и необщительная: как к этой вашей черте относились окружающие вас взрослые?

  31. Inste:

    Да, вы правы, что основное неприятное чувство, которое меня сейчас гнетет, — это стыд. Что не оправдала какие-то надежды родителей, что не соответствую неким социальным стандартам (штампам?) и т.д.

    Напрямую не обсуждали, но он в курсе, что мне всегда комфортней всего дома и куда бы нас не пригласили, я, мягко говоря, не буду «гореть энтузиазмом» посетить эту встречу. Когда куда-то идем вдвоем, всё-таки немного легче, меньше думаю об окружающих наверное:) Если же мне надо в одиночку отправиться куда-либо, будь то магазин или банк, я совсем не могу себя заставить.

    Что касается детства и взрослых, как-то нормально они к этому относились) Кроме того, в детстве я всё-таки постоянно была среди сверстников — много двоюрод.братьев-сестер, муз.школа, в школе было несколько подруг-отличниц. Наверное, взрослые и не обращали внимание, ну тихонькая, ну и ладно, зато послушная) Как-то так, мне кажется.

  32. FmRu:

    Каким именно социальным стандартам вы не соответствуете? Какой вы должны быть, согласно социальным стандартам?
    И какие именно надежды родителей вы не оправдали?
    Как вы об этом узнаёте — что надежды родителей не оправдали?

  33. FmRu:

    прочла в комментариях, что вы мечтали — «что вот вырасту, у меня будет профессия, буду вся в делах, семья, карьера, друзья».
    Вы и своим собственным ожиданиям не соответствуете, так получается?

  34. Inste:

    Что касается социальных стандартов (ну, это я их так просто обозвала), мне кажется так: молодая девушка в современном мире, в более-менее цивилизованной стране, имея высшее образование и в принципе неглупая, должна работать (не имею в виду офисную работу, а самореализацию какую-то), вести активную жизнь, не должна зацикливаться на доме, например.

    О родителях: у меня есть родной брат, мы погодки и с детства у нас было такое условное разделение: я умненькая, он спортивный. Т.к. учился плохо, мама до поздна делала с ним уроки с криками и слезами, я же училась сама по себе, дневник подписывали разве что раз в месяц. При этом ни в коем случае не хочу сказать, что вот брат был любимец в семье, а я нет, но внимания и времени до определенного возраста ему уделялось объективно больше. Соответственно, мне кажется, что родители предполагали, что я устроюсь в жизни без проблем, а вот с ним придется помучиться — пропихивать куда-то, кому-то взятку давать чтоб поступил и т.п. Что касается брата, в принципе, так и получилось.

    Как вы об этом узнаёте — что надежды родителей не оправдали?
    Во-первых, из того, сделала вывод из того, что написано выше:) Во-вторых, меня, конечно, в этом плане очень подкосило увольнение, т.к. когда появились сомнения, что это «не мое», я неоднократно общалась на эту тему по телефону с мамой и она меня успокаивала такими словами: «У тебя всё получится, я-то знаю, вот библиотекарь/дядя/тетя/кто-то еще до сих пор вспоминает, как ты, когда была маленькая, удивила высказыванием/рассказом о прочитанной книге/аргументом в споре и т.п.» А сейчас периодически (правда, уже слава Богу, реже) спрашивает: «А ты ищешь работу? А ты ездишь по собеседованиям? Надо же диплом подтверждать, стаж нужен»

    Вы и своим собственным ожиданиям не соответствуете, так получается?
    Наверное, не ожиданиям, а мечтам что ли. Ожидания — это что-то более конкретное, наверное. А так да, получается, что эти мои ожидания, «идеальный образ себя» — практически то же самое, что я обозвала «социальные стандарты»

  35. FmRu:

    А что случилось на работе, с чем не справились, почему вас уволили?
    В комментариях прочла, что вы привыкли в детстве получать похвалу за то, что вели себя тихо и послушно. Правильно ли я понимаю: вы старались справляться со своими сложностями самостоятельно, лишний раз родителей не бепокоить, а родители ваши при этом были достаточно внимательны к вам?

    Возможно, вам действительно просто не подходит такая работа, которая требует от вас активного общения. Просто вы — такая. Все люди разные. Работа оператором, как я понимаю, вас устраивала и дискомфорта не досталяла — ?

  36. Inste:

    Не прошла испытательный срок, уволили. Отработав месяц, я уже терзалась сомнениями и сожалела, что ушла с предыдущего места работы. Немного не так представляла себе работу экономистом на производстве, да и, правду говоря, на собеседованиях мне, возможно, немного искаженную картину нарисовали. Если конкретно: не могла настоять на своем, добиться необходимого уровня сотрудничества с другими отделами, соответственно работа (отчеты и т.п.) были выполнены либо не в срок, либо в них содержалась неполная информация. Как-то так. Что касается работы оператором ПК, как стартовая должность она меня вполне устраивала. Если точнее, устраивали непосредственно условия работы (работа с информацией, а не людьми, никто особо не трогал), но оплата и перспективы, а точнее их отсутствие, не устраивали. Поэтому изначально рассматривала этот вариант как временный.

    Правильно ли я понимаю: вы старались справляться со своими сложностями самостоятельно, лишний раз родителей не бепокоить, а родители ваши при этом были достаточно внимательны к вам?

    Да, старалась справляться своими силами. Насчет внимания — мне хотелось его больше, но именно внимания и совместного времени, а не, например, контроля. Т.е. мне нравилось быть предоставленной самой себе в вопросах школы и своего времени, но не хватало совместного семейного, что ли, времяпрепровождения.

  37. FmRu:

    похоже, что вот то, как у вас в детстве получалось быть одобряемой своими родителями — с помощью послушания и нетребовательности — вы привнесли в свою взрослую жизнь. И эти качества бывают нужны, но нужны не только они.

    Возможно, вы боитесь чего-то требовать, опасаясь получить отказ. Или опасаясь неодобрения — мол, хорошие девочки так себя не ведут, ничего не требуют. и с других отделов тоже не требуют информации, которую те обязаны дать, и проч.

    поскольку сейчас у вас никакой работы нет и вы работу экономистом предпочитаете работе оператором, можно попробовать свои силы, устроившись экономистом в какое-нибудь государственное учреждение — там обычно мало платят, зато опыта можно набраться. я так понимаю, то место, на котором вы не прошли испытательный срок, было первым вашим рабочим место по специальности. возможно, вам просто нужно набраться опыта там, где будет народу поменьше и работа попроще, а потом потихоньку двигаться дальше.
    Но вы пишете, что вам трудно общаться с людьми в принципе, что вы не выходите даже в магазин — а поиски работы без общения с людьми невозможны.

  38. Inste:

    Огромное спасибо Вам за советы и уделенное мне внимание!

  39. LavTuT:

    Если вас постоянно в детстве сравнивали с другими детьми и сравнение было не в вашу пользу, то закономерно вы не будете «высовываться», чтобы не получить обидного сравнения.
    Ваш стыд — это вид аутоагрессии, форма самонаказания для оправдания своей непохожести на окружающих. Но доколе?!.

  40. Inste:

    Ну вообще, в детстве мне казалось, что если и сравнивали (но это не было, скажем так, постоянной практикой), то сравнение было в мою пользу как раз. А так да, про «не высовываться» Вы абсолютно правы, обычно боюсь испортить хорошее или, наоборот, и так не очень хорошее впечатление о себе. Если попробовать проследить корни этого в детстве, то наверное так: за привычное поведение (тихая, послушная, хорошо училась без лишних усилий) меня хвалили, и в голове осталась схема — хочешь похвалы, веди себя тихо, скромно

  41. LavTuT:

    В любом случае, вы имеет так называемую вторичную выгоду от своей пассивности: если сидеть и не заявлять о своей потребности, то всё равно необходимый минимум за вас сделают. А вы сидите и довольствуетесь этим ?..

  42. Inste:

    Вы правы, пока, к сожалению, так. Спасибо!

  43. Avoere:

    Не психолог. Мне тоже гораздо комфортнее дома, но там я превращаюсь во что-то совершенно опустившееся. Пересилить себя в плане общения с людьми возможно и потом действительно становится легче и даже удовольствие получаешь. Я всегда перед встречей или телефонным разговором репетирую про себя, а иногда конспектирую важные моменты.
    Мне кажется, Вашу самооценку еще сильно подкосила ситуация с тем местом работы, с которого Вас уволили. Сейчас Вы придаете работе слишком большое значение, но ведь на данный момент зарабатывание денег не основная цель, может попробовать отнестись к этому проще и поискать работу как хобби. Удачи!

  44. Inste:

    Да, вот и я от сидения дома просто деградирую всё дальше и дальше. И про общение Вы правы, несколько раз замечала, что бывает, ну совсем не хочется идти, например, на встречу, а в спустя некоторое время в процессе как-то немного расслабляешься что ли и потом уже в принципе остаются приятные впечатления от встречи. Правда, это далеко не всегда и очень зависит от компании.

    Спасибо за советы и внимание!

  45. Vyylight:

    Пока вы сидите дома прочитайте Гончарова «Обломов». Вы — абсолютно точный герой этой книги. Если вас не опечалит его судьба — продолжайте в том же духе.

  46. FmRu:

    NOTE

    п. 1 правил сообщества.

  47. Inste:

    Почитаю)

  48. Retdy:

    Все же все это больше похоже на эпизод депрессии, возможно невротической, возможно после сильного потрясения. Критика к своему поведению так же отличает Вас от просто лентяя. Такое может произойти со всяким, но не запускайте.

  49. Inste:

    Постараюсь взять себя в руки

  50. NarNope:

    в коментах вы сказали про родителей, что вроде не осуждали особо, была тихая, зато послушная.
    могу сказать только о своем личном опыте. я тоже была послушная. до определенного момента. авторитет родителей это конечно хорошо, но везде есть границы, послушание хорошо вмеру. но не в случаях подавления личности и самооценки. возможно когда-то в детстве вас убедили, что ваши желания и возможности недостаточно соответствуют чьим-то представлениям, это повод для стыда, как минимум. в итоге это несоответствие каким-то общепринятым оценкам. для себя я выяснила для начала что это за стандарты, кем приняты, кому нужны и для чего собственно нужны. как оказалось нужны они в большей степени для повышения своей ценности в глазах окружающих за счет понижения ценности другого человека. то есть на фоне вон того чудака я выгляжу еще ничего.

  51. Inste:

    Спасибо, подумаю над этим моментом.

    ОФФ: юзерпик у Вас чУдный, позитивный:)

  52. IjoNope:

    Возможностей для самореализации для социопатов не мало. Если вам комфортно сидеть дома, то и работать можно дома. Кто-то шьет, кто-то делает сувенирку или ювелирку, декупажи, мебель из картона, программирование или более простое создание сайтов, кто-то ведет интернет курсы.

    Нужно определиться хотите ли вы зарабатывать, либо преодолеть свою болезнь. И только потом искать решения.
    На данный момент, судя по теме, ваша мотивация лежит скорее в области заработка, а не выздоровления.

  53. Inste:

    Да, возможностей немало, если поискать. Но меня волнует то, что тогда я могу оказаться в полной изоляции от всех и в глубокой депрессии. Когда работала, конечно, испытывала дискомфорт, причем на второй работе большой дискомфорт, но была необходимость совершать какие-то действия, как-то: поездки в общественном транспорте, телефонные звонки, и не было такой огромной проблемой выйти в магазин за продуктами. Да и вообще, легче на подъем была.

  54. NsNew:

    Там выше написали про Обломова. Вообще-то, Обломов-то в конце концов нашел то, что искал и был вполне счастлив. Ну и что значит «жить нормальной жизнью»? Многим хотелось бы, например, космонавтами быть, но далеко не всем позволяет их организм.
    У меня все очень похоже, кроме только того, что я спокойно хожу в общественные места, внутренне отгораживаясь от людей, не смотрю в глаза продавцам и т.п. Тем более в аэропорту или в чужой стране, там никому нет до Вас дела!
    Я сейчас считаю, что это исправить невозможно, как цвет глаз и т.п. Если вдруг у Вас все будет иначе — расскажите здесь, как это удалось 🙂

  55. IjoNope:

    Невозможно исправить «зону комфорта»? )

  56. NsNew:

    Я не психолог.

  57. NsNew:

    Но, если уж на то пошло, не факт, что это зона комфорта, а не склад личности такой.

  58. Inste:

    Обязательно расскажу, если получится добиться каких-то результатов:)

    Ну и что значит «жить нормальной жизнью»?
    Ну, согласитесь, это не «нормально», когда человек не может посетить врача, когда ему это необходимо, или попросить водителя маршрутки остановить на нужной остановке

  59. NsNew:

    У меня были такие же проблемы, правда, очень давно. Воспринимайте эти ситуации не как общение с людьми, а как механические такие ситуации. Достаточно просто наработать несколько ключевых фраз, до автоматизма. Например «Пожалуйста, на следующей остановке». Все. Главное говорить громко, чтобы не попасть в травмирующую ситуацию «доктор, меня никто не замечает» 🙂
    С врачом вообще все гораздо проще, он сам вопросы задает и общение затягивать не заинтересован.
    Кстати, ведь в маршрутке водитель не имеет мотивации Вас не высаживать или вступать в конфликт 🙂 Чего именно Вы боитесь?

  60. Inste:

    Иррациональный страх в этом случае испытываю) С такой точки зрения, как Вы описали про водителя, как-то никогда не задумывалась:) Спасибо за идею!

  61. 0077:

    Во-первых. хочу сказать, что то, что с вами происходит, в общем-то, нормально. Знаю по собственному опыту и по опыту знакомых, что страх общения с другими возникает в большинстве случаев, когда человек сидит дома, уже через неделю-другую такой изоляции. Причем я наблюдала это даже у самых общительных людей. И если ничего не делать, все может закончиться очень сильной депрессией.

    Посоветовать могу следующее. Срочно устройтесь на любую работу. Попросите в этом помощи своего МЧ. Мне помогло: когда я сидела без работы и считала, что «никто не возьмет», «нет одежды». «стыдно» и т.д., мой парень просто устроил меня на работу без моего ведома, пришел и сказал: «я договорился, завтра тебя там ждут». И пусть отведет вас туда за ручку. Идите временно работать туда, где не надо много общаться вживую, например, диспетчером, да хоть и опять оператором. Относитесь к этому, как к своеобразному лечению, а не как к работе. Когда симптомы социофобии пройдут, найдете что-то более подходящее.

  62. Inste:

    Он не может настоять на своем. Получается так, что он немного потакает моим «капризам», например, если бы он просто сказал: «Я не успею заплатить за интернет и купить продукты», конечно же, я бы превозмогла себя и потащилась куда надо. А так, я знаю, что он сделает за меня и ладно.

    Про работу так и думаю, устроюсь для начала хотя бы оператором, во-первых, мне это знакомо, не такой сильный стресс будет, а во-вторых, и это лучше, чем ничего.

  63. 32eFire:

    Вы сначала пишете, что дома вы «несчастная и неумытая», а потом, что вам так хорошо и комфортно дома, что даже не хотите ехать в отпуск.
    Возможно, имеет место конфликт внутреннего родителя с внутренним ребенком.
    Внутренний родитель требует, чтобы вы вели общественную жизнь, делали так, как положено (другими)
    а внутренний ребенок уперся и не хочет никуда. Родитель настаивает, требует, давит на ребенка, ребенок начинает в ответ вообще саботировать.
    Попробуйте призвать их к тому, чтобы они перестали воевать и договорились между собой. Пусть спокойно выслушают друг друга, и попробуют понять, что хочет ребенок на самом деле — именно этим и надо заниматься. На внутреннюю войну тратится очень много энергии, если прекратить войну, освободившейся энергии хватит на то, чтобы решить проблему

  64. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Сочувствую Вам: Вы в нелёгком положении. К сожалению, прочла много недоброжелательных комментариев в ваш адрес — вклюхцая от людей, употребляющих слова, значение которых им не знакомо.»Социопат» — это не человек, боящийся других; это — преступник, как правило, использующих людей для своей выгоды. К Вам это совершенно не относится.
    Вы пишете о стархе «выйти из дома»; полтора года закрепили этот страх. теперь вам нужно начинать работать с этим поменогу. Попробуйте умытьыса-одеться, и на 15 минут выйти из дома; возьмите с собой бумагу и ручку, запишите, что Вы видите вокруг, и что чувствуете. Вернётесь — наградите себя чем-нибудь вкусным. После недели увеличивайте время рогулок; можно взять фотоаппарат, и записывать свои чувства по приходе домой. Если Вы испытываете страх — отметьте, в каком месте в вашем теле он начинается; успокойте себя, напомните, что через 15 минут Вы уже будете дома. Не рассчитывайте при этом на своего партнёра: делайте это упражнение сами.

  65. Inste:

    Спасибо, сегодня уже так и сделала) Прогулялась до ближайшего парка и обратно, весна, тепло)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *