Заранее прошу прощения за длинный текст, хочется выговориться, но обсудить проблему не с кем. Тем, кто готов все прочитать, добро пожаловать под кат.
Мне 25, девушка. Уже почти полтора года сижу дома и ничем, по сути, не занимаюсь. Выхожу из дома максимум раз в 2 недели. С детства росла стеснительным, необщительным ребенком. Школа, университет – как-то это всё пережила.
После университета поработала несколько месяцев оператором ПК, потом мне подвернулась вакансия по специальности, я уволилась и ушла на новое место. По специальности я экономист, и вроде бы с цифрами «дружу», но, увы, эта должность подразумевала немало общения с коллегами, производственниками и т.д. В итоге, я, конечно же, не справилась и меня уволили.
С тех пор сижу дома, «проедаю» сбережения и временами подрабатываю в интернете. Да, надо сказать – вот уже 3 года живу с МЧ, в его квартире. Город мне не родной, живу здесь 8 лет, но никак не привыкну к нему, друзей-родственников тут нет. Было несколько подруг, но после университета общаюсь с ними только по соц.сетям – кто-то уехал, с кем-то просто стыдно встречаться, потому что и рассказать-то мне нечего.
Из дома выходу только к ортодонту раз в месяц и к бабушке-родителям МЧ. И то, чаще всего он отвозит на машине, т.е. общественным транспортом не пользуюсь. Дошло до того, что мне страшно выйти в ближайший магазин. С ужасом понимаю, что чем дальше, тем хуже: раньше я хотя бы в соседний магазин за продуктами могла сходить, теперь и на это я себя уговариваю по несколько часов.
Дома деградирую, не могу заставить себя подрабатывать на регулярной основе. Весь день нечесаная и неумытая смотрю сериалы, ем, готовлю, убираюсь, играю в карты по сети. Каждый день строю планы, что вот с понедельника или завтра или уже через несколько часов начну что-то делать, работать, заниматься какой-то производительной деятельностью, но всё откладываю.
Сейчас сбережений практически не осталось, поэтому нужно выходить на работу. Придумала для себя «отмазку», что у меня даже нет приличной подходящей одежды, чтобы сходить на собеседование. Дала себе месяц на то, чтобы заработать и обновить гардероб. И не могу себя заставить работать совсем – видимо потому, что конечная цель такая нежеланная. Мне так хорошо и комфортно дома и так не хочется куда-то выходить.
Понимаю, что с каждым днем сама же делаю себе хуже, но пересилить себя всё труднее. При этом мне хотелось бы жить «нормальной» жизнью: ходить в кино, кафе, да просто сходить наконец в торговый центр, который открыли неподалеку от дома. Вот еще пример: МЧ на работе в качестве бонуса получил полностью оплачиваемый отпуск. Выбрали Черногорию, поначалу я помечтала, как будет хорошо, как я развеюсь и избавлюсь от уныния и апатии. А потом представила: аэропорт, самолет, отель – везде люди… И поняла, что ну вот совсем-совсем не хочу никуда ехать. Теперь с ужасом думаю о предстоящей поездке.
По большому счету, я хорошо устроилась: есть крыша над головой, продуктами обеспечивают, за квартиру платят, а я сижу и ничего не делаю. Мне очень стыдно, что всё именно так. Конечно, если бы меня лишили всего этого, пришлось бы как-то крутиться. И да, возникают мысли, что лучше нам расстаться, хоть я и дорожу этим человеком: во-первых, он достоин лучшего, а во-вторых, мне придется всерьез озаботиться переездом и поисками жилья.
Кроме боязни какого бы то ни было общения и присутствия в общественных местах, меня удручает еще и тот факт, что я не могу самореализоваться в жизни. Понимаю, что если не смогу хоть чуть-чуть изменить себя, максимум, на что я могу рассчитывать – оператор ПК, а хотелось бы какого-то роста, развития.
Что делать? Как «выйти в люди»?
P.S. На психолога сейчас нет денег, да и, как можно догадаться, я вряд ли собралась бы с духом сейчас записаться к нему.
Ну безусловно консультация специалиста не помешала бы. Сделайте так: запишитесь (пусть Вас запишет и проводит близкий человек) хоть в поликлинику к психоневрологу или невропатологу. Тот назначит лечение против Вашей апатии. Начните пить лекарства и по плану езжайте в отпуск. Попросите Вашего спутника побуждать Вас к действиям. По началу возвращаться к социуму придется немного через «не могу». Обычно скоро все налаживается.
Спасибо за совет!
я не психолог, просто периодически читаю это сообщество.
есть хорошая книга по тайм-менеджменту — Глеб Архангельский «Тайм-драйв», там много советов по управлению жизнью, а именно как справлятся с неприятными делами.
вдруг поможет?
Спасибо, читала давно, перечитаю, может, поможет:)
лучше читать отдельными главами, применять их в жизнь постепенно, потому что всю книгу сразу сложно охватить.
но совет про «лягушек» — вот его точно стоит взять на вооружение.
и может быть начать не с кино, кафе и торговых центров, где как раз скопления людей (сама их не люблю ужасно), а с парков, может быть музеев, там все-таки поспокойнее
Спасибо за напоминание про парки:) Читая Ваш комментарий, вспомнила, что собирались давным-давно устроить с подругой пикник в парке. Попробую воплотить задумку. А вот музеев у нас, к сожалению, практически нет.
не за что 🙂
Вы к животным как относитесь? Собаку приобретите, моцион три раза в день обеспечен, «собачники» люди общительные, с кем то «зацепитесь» будете вместе выгуливать своих питомцев.Появится стимул выйти из дома.
К животным хорошо, но я скорее «кошатница», да и собаку завести размер квартиры не позволяет:) Но мысль найти занятие, которое будет вынуждать выходить и общаться — очень полезная, спасибо, попробую развить ее
первый раз о таком слышу. а с мч вы ни куда не ходите? клубы, музеи….
Представьте себе, практически никуда не ходим. Клубы не любим, музеев у нас нет особо. Изредка встречаемся с друзьями, как правило, у кого-то дома, играем в настольные игры, смотрим кино. Вот так вот
а кино? может в кино вам попробовать сходить для начала, там темно и ты вроде бы как один…
Кинотеатр да, люблю, но опять же — ни за что не пойду туда одна. Проблема в том, что вдвоем могу пойти, если человек возьмет на себя всю ответственность, как-то: общение с кассиром, водителем маршрутки и т.д. А в одиночку — не получается пока что.
а через не могу…ну представьте себе — что вам это очень надо и кроме вас это ни кто не сделает, я когда не могу что то сделать именно так и поступаю. я представляю — что это жизненно необходимо, что это могу сделать только я!
бывают, конечно, такие ситуации, где «я или никто», обычно дотягиваю до последнего момента или избегаю их любыми способами)
Попрошу МЧ купить 1 билет в кино, чтоб пришлось идти, раз уплочено))
ну значит просто вам это не надо, было бы нужно, заставляли бы себя!
если вам это действительно нужно, надо как то себя заставить и с чего то начать…
я уже год работаю дома и чувствую себя неимоверно счастливой, что мне не надо ни с кем общаться
может, просто наладить постоянный удаленный заработок?
социопатов сейчас куча
Ну, это, конечно, хорошая идея, но я по складу характера явно не фрилансер, мне нужна дисциплина, приносимая извне. Да и есть большие подозрения, что в этом случае я вообще забуду, что такое улица и люди:)
можно удаленно работать в штате, под контролем
мне просто кажется, что если вам не нужны улица и люди, то психолог вряд ли привьет эту любовь…
Ну, конечно, любовь вряд ли привьет. Но нужны же какие-то элементарные соц.навыки — спросить дорогу, зайти в магазин, аптеку, взять где-то справку. Сейчас, скажем так, есть тыл, а если его (тьфу-тьфу-тьфу) вдруг не будет.
В нашем городе не встречала подобных вакансий, кроме чего-нибудь типа: «агент по привлечению бла-бла-бла» 🙂 Кроме того, конечно, имеет значение и профессия (или навыки). А, если не секрет, Вы кем работаете (можно в личку)?
Да, Я считаю во всем виновато отсутствие стимула. Человек. который не участвует в общественной жизни, не выходит на улицу. не общается с живыми людьми постепенно будет избегать всё новых проявлений социальной жизни. Склад ума позволяющий «дружить с цифрами» будет находить всё новые алгоритмы «как избежать ещё чего нибудь». В итоге… вам не понравится итог.
nastyono4ka абсолютно права, вам необходимо привязать свою жизнь к течению времени, в ситуации, когда нет внешних раздражителей. у вас нет необходимости делать хоть что-то. Напишите себе расписание, жирно, на стене. Не откладывайте. Двух недель хватит, чтобы привыкнуть к этому принципу, и Вам станет проще.
В качестве тренировки напишите автобиографию, основные позиции, опишите и перечислите друзей, свершения, настоящее и, что важно, будущее, как вы его видите. С течением времени вам будет с чем критически сравнить ваше текущее положение.
I’m done.
Спасибо за конкретный совет!
Здравствуйте.
Вы задаете вопрос: «Как «выйти в люди»»? А вы действительно этого хотите — выйти в люди? Кажется, мысль об этом не добавляет вам энтузиазма для работы над собой…
А чего бы вы на самом деле хотели? К чему хотите прийти? Какой видите свою другую жизнь?
Вообще, мне всегда нравились общительные люди (в меру). В детстве думала, что вот вырасту, у меня будет профессия, буду вся в делах, семья, карьера, друзья. Мне бы многое хотелось попробовать в жизни и многому обучиться, но как только доходит до дела — всё стопорится, потому что бОльшая доля этих занятий так или иначе связана с необходимостью что-то узнать, с кем-то договориться, куда-то съездить. Например, неоднократно собиралась записаться в автошколу и в мечтах уже видела себя за рулем авто, но даже позвонить так и не смогла.
Значит, хочется, чтобы были друзья, семья, карьера, насыщенная жизнь. А что значит «стопорится»? Что вы ощущаете в моменты «стопора»? Это страх?
Через ваш пост сквозит чувство стыда. Я правильно понимаю, что вам стыдно перед «окружением», за то, что вы «не такая, как все»?
Лезут в голову мысли: «У меня не получится, я никогда этого не делала, меня не так поймут, я не смогу толком объяснить, что мне именно нужно и т.д.» Ну и, наверное, страх ответственности и ошибок, боязнь показаться смешной.
Да, стыдно, в первую очередь перед родителями и МЧ. Не только за то, что не соответствую «общепринятым» стандартам успешного, энергичного человека, но и не стремлюсь «вытащить» себя из такого состояния. Бывает стыдно и перед малознакомыми людьми, где-то из-за различий в соц.статусе, где-то из-за полученного образования, знаний, неумения поддержать беседу и т.д.
Пока вы не примите ответственность за свою жизнь (в том числе и за совершаемые ошибки), вы не можете ее контролировать, направлять в нужном вам русле. Совершать ошибки — это совершенно нормально, иначе откуда получать опыт? Страх — он как пузырь. Существует что-то такое непонятное, но очень страшное. Но когда оно с вами уже происходит, и вы уже находитесь в ситуации, пузырь лопается, страха уже нет, потому что необходимо принимать решение в конкретной ситуации, и на то, чтобы бояться, уже не хватает ни времени, ни внимания. И становится понятно, что бояться-то уже и нечего, нужно действовать.
Извините, но пока что нет впечатления, что вы реально хотите что-то поделать с тем, что вас тревожит. Думаю, стоит определиться с тем, чего вы на самом деле хотите. Когда вы определитесь и появится цель, к которой вы от всей души захотите прийти, то, думаю, непременно наступит понимание, куда следует двигаться и что делать.
Желаю вам успеха!
Спасибо Вам!
У меня сложилось впечатление, что основное чувство, которое вы испытываете — это стыд. Вам стыдно за то, что вы живете так, как живете, вы пишете, что не можете общаться с теми из ваших подруг по университету, с кем есть возможность общаться, потому что вам стыдно.
Стыд сам по себе ни плох, ни хорошо, он начинает мешать жить, когда его слишком много — вот как у вас. Когда буквально шагу ступить не дает.
Обсуждали ли вы с вашим молодым человеком ваши трудности? Что он об этом думает?
Вы пишете, что вы с детства стеснительная и необщительная: как к этой вашей черте относились окружающие вас взрослые?
Да, вы правы, что основное неприятное чувство, которое меня сейчас гнетет, — это стыд. Что не оправдала какие-то надежды родителей, что не соответствую неким социальным стандартам (штампам?) и т.д.
Напрямую не обсуждали, но он в курсе, что мне всегда комфортней всего дома и куда бы нас не пригласили, я, мягко говоря, не буду «гореть энтузиазмом» посетить эту встречу. Когда куда-то идем вдвоем, всё-таки немного легче, меньше думаю об окружающих наверное:) Если же мне надо в одиночку отправиться куда-либо, будь то магазин или банк, я совсем не могу себя заставить.
Что касается детства и взрослых, как-то нормально они к этому относились) Кроме того, в детстве я всё-таки постоянно была среди сверстников — много двоюрод.братьев-сестер, муз.школа, в школе было несколько подруг-отличниц. Наверное, взрослые и не обращали внимание, ну тихонькая, ну и ладно, зато послушная) Как-то так, мне кажется.
Каким именно социальным стандартам вы не соответствуете? Какой вы должны быть, согласно социальным стандартам?
И какие именно надежды родителей вы не оправдали?
Как вы об этом узнаёте — что надежды родителей не оправдали?
прочла в комментариях, что вы мечтали — «что вот вырасту, у меня будет профессия, буду вся в делах, семья, карьера, друзья».
Вы и своим собственным ожиданиям не соответствуете, так получается?
Что касается социальных стандартов (ну, это я их так просто обозвала), мне кажется так: молодая девушка в современном мире, в более-менее цивилизованной стране, имея высшее образование и в принципе неглупая, должна работать (не имею в виду офисную работу, а самореализацию какую-то), вести активную жизнь, не должна зацикливаться на доме, например.
О родителях: у меня есть родной брат, мы погодки и с детства у нас было такое условное разделение: я умненькая, он спортивный. Т.к. учился плохо, мама до поздна делала с ним уроки с криками и слезами, я же училась сама по себе, дневник подписывали разве что раз в месяц. При этом ни в коем случае не хочу сказать, что вот брат был любимец в семье, а я нет, но внимания и времени до определенного возраста ему уделялось объективно больше. Соответственно, мне кажется, что родители предполагали, что я устроюсь в жизни без проблем, а вот с ним придется помучиться — пропихивать куда-то, кому-то взятку давать чтоб поступил и т.п. Что касается брата, в принципе, так и получилось.
Как вы об этом узнаёте — что надежды родителей не оправдали?
Во-первых, из того, сделала вывод из того, что написано выше:) Во-вторых, меня, конечно, в этом плане очень подкосило увольнение, т.к. когда появились сомнения, что это «не мое», я неоднократно общалась на эту тему по телефону с мамой и она меня успокаивала такими словами: «У тебя всё получится, я-то знаю, вот библиотекарь/дядя/тетя/кто-то еще до сих пор вспоминает, как ты, когда была маленькая, удивила высказыванием/рассказом о прочитанной книге/аргументом в споре и т.п.» А сейчас периодически (правда, уже слава Богу, реже) спрашивает: «А ты ищешь работу? А ты ездишь по собеседованиям? Надо же диплом подтверждать, стаж нужен»
Вы и своим собственным ожиданиям не соответствуете, так получается?
Наверное, не ожиданиям, а мечтам что ли. Ожидания — это что-то более конкретное, наверное. А так да, получается, что эти мои ожидания, «идеальный образ себя» — практически то же самое, что я обозвала «социальные стандарты»
А что случилось на работе, с чем не справились, почему вас уволили?
В комментариях прочла, что вы привыкли в детстве получать похвалу за то, что вели себя тихо и послушно. Правильно ли я понимаю: вы старались справляться со своими сложностями самостоятельно, лишний раз родителей не бепокоить, а родители ваши при этом были достаточно внимательны к вам?
Возможно, вам действительно просто не подходит такая работа, которая требует от вас активного общения. Просто вы — такая. Все люди разные. Работа оператором, как я понимаю, вас устраивала и дискомфорта не досталяла — ?
Не прошла испытательный срок, уволили. Отработав месяц, я уже терзалась сомнениями и сожалела, что ушла с предыдущего места работы. Немного не так представляла себе работу экономистом на производстве, да и, правду говоря, на собеседованиях мне, возможно, немного искаженную картину нарисовали. Если конкретно: не могла настоять на своем, добиться необходимого уровня сотрудничества с другими отделами, соответственно работа (отчеты и т.п.) были выполнены либо не в срок, либо в них содержалась неполная информация. Как-то так. Что касается работы оператором ПК, как стартовая должность она меня вполне устраивала. Если точнее, устраивали непосредственно условия работы (работа с информацией, а не людьми, никто особо не трогал), но оплата и перспективы, а точнее их отсутствие, не устраивали. Поэтому изначально рассматривала этот вариант как временный.
Правильно ли я понимаю: вы старались справляться со своими сложностями самостоятельно, лишний раз родителей не бепокоить, а родители ваши при этом были достаточно внимательны к вам?
Да, старалась справляться своими силами. Насчет внимания — мне хотелось его больше, но именно внимания и совместного времени, а не, например, контроля. Т.е. мне нравилось быть предоставленной самой себе в вопросах школы и своего времени, но не хватало совместного семейного, что ли, времяпрепровождения.
похоже, что вот то, как у вас в детстве получалось быть одобряемой своими родителями — с помощью послушания и нетребовательности — вы привнесли в свою взрослую жизнь. И эти качества бывают нужны, но нужны не только они.
Возможно, вы боитесь чего-то требовать, опасаясь получить отказ. Или опасаясь неодобрения — мол, хорошие девочки так себя не ведут, ничего не требуют. и с других отделов тоже не требуют информации, которую те обязаны дать, и проч.
поскольку сейчас у вас никакой работы нет и вы работу экономистом предпочитаете работе оператором, можно попробовать свои силы, устроившись экономистом в какое-нибудь государственное учреждение — там обычно мало платят, зато опыта можно набраться. я так понимаю, то место, на котором вы не прошли испытательный срок, было первым вашим рабочим место по специальности. возможно, вам просто нужно набраться опыта там, где будет народу поменьше и работа попроще, а потом потихоньку двигаться дальше.
Но вы пишете, что вам трудно общаться с людьми в принципе, что вы не выходите даже в магазин — а поиски работы без общения с людьми невозможны.
Огромное спасибо Вам за советы и уделенное мне внимание!
Если вас постоянно в детстве сравнивали с другими детьми и сравнение было не в вашу пользу, то закономерно вы не будете «высовываться», чтобы не получить обидного сравнения.
Ваш стыд — это вид аутоагрессии, форма самонаказания для оправдания своей непохожести на окружающих. Но доколе?!.
Ну вообще, в детстве мне казалось, что если и сравнивали (но это не было, скажем так, постоянной практикой), то сравнение было в мою пользу как раз. А так да, про «не высовываться» Вы абсолютно правы, обычно боюсь испортить хорошее или, наоборот, и так не очень хорошее впечатление о себе. Если попробовать проследить корни этого в детстве, то наверное так: за привычное поведение (тихая, послушная, хорошо училась без лишних усилий) меня хвалили, и в голове осталась схема — хочешь похвалы, веди себя тихо, скромно
В любом случае, вы имеет так называемую вторичную выгоду от своей пассивности: если сидеть и не заявлять о своей потребности, то всё равно необходимый минимум за вас сделают. А вы сидите и довольствуетесь этим ?..
Вы правы, пока, к сожалению, так. Спасибо!
Не психолог. Мне тоже гораздо комфортнее дома, но там я превращаюсь во что-то совершенно опустившееся. Пересилить себя в плане общения с людьми возможно и потом действительно становится легче и даже удовольствие получаешь. Я всегда перед встречей или телефонным разговором репетирую про себя, а иногда конспектирую важные моменты.
Мне кажется, Вашу самооценку еще сильно подкосила ситуация с тем местом работы, с которого Вас уволили. Сейчас Вы придаете работе слишком большое значение, но ведь на данный момент зарабатывание денег не основная цель, может попробовать отнестись к этому проще и поискать работу как хобби. Удачи!
Да, вот и я от сидения дома просто деградирую всё дальше и дальше. И про общение Вы правы, несколько раз замечала, что бывает, ну совсем не хочется идти, например, на встречу, а в спустя некоторое время в процессе как-то немного расслабляешься что ли и потом уже в принципе остаются приятные впечатления от встречи. Правда, это далеко не всегда и очень зависит от компании.
Спасибо за советы и внимание!
Пока вы сидите дома прочитайте Гончарова «Обломов». Вы — абсолютно точный герой этой книги. Если вас не опечалит его судьба — продолжайте в том же духе.
NOTE
п. 1 правил сообщества.
Почитаю)
Все же все это больше похоже на эпизод депрессии, возможно невротической, возможно после сильного потрясения. Критика к своему поведению так же отличает Вас от просто лентяя. Такое может произойти со всяким, но не запускайте.
Постараюсь взять себя в руки
в коментах вы сказали про родителей, что вроде не осуждали особо, была тихая, зато послушная.
могу сказать только о своем личном опыте. я тоже была послушная. до определенного момента. авторитет родителей это конечно хорошо, но везде есть границы, послушание хорошо вмеру. но не в случаях подавления личности и самооценки. возможно когда-то в детстве вас убедили, что ваши желания и возможности недостаточно соответствуют чьим-то представлениям, это повод для стыда, как минимум. в итоге это несоответствие каким-то общепринятым оценкам. для себя я выяснила для начала что это за стандарты, кем приняты, кому нужны и для чего собственно нужны. как оказалось нужны они в большей степени для повышения своей ценности в глазах окружающих за счет понижения ценности другого человека. то есть на фоне вон того чудака я выгляжу еще ничего.
Спасибо, подумаю над этим моментом.
ОФФ: юзерпик у Вас чУдный, позитивный:)
Возможностей для самореализации для социопатов не мало. Если вам комфортно сидеть дома, то и работать можно дома. Кто-то шьет, кто-то делает сувенирку или ювелирку, декупажи, мебель из картона, программирование или более простое создание сайтов, кто-то ведет интернет курсы.
Нужно определиться хотите ли вы зарабатывать, либо преодолеть свою болезнь. И только потом искать решения.
На данный момент, судя по теме, ваша мотивация лежит скорее в области заработка, а не выздоровления.
Да, возможностей немало, если поискать. Но меня волнует то, что тогда я могу оказаться в полной изоляции от всех и в глубокой депрессии. Когда работала, конечно, испытывала дискомфорт, причем на второй работе большой дискомфорт, но была необходимость совершать какие-то действия, как-то: поездки в общественном транспорте, телефонные звонки, и не было такой огромной проблемой выйти в магазин за продуктами. Да и вообще, легче на подъем была.
Там выше написали про Обломова. Вообще-то, Обломов-то в конце концов нашел то, что искал и был вполне счастлив. Ну и что значит «жить нормальной жизнью»? Многим хотелось бы, например, космонавтами быть, но далеко не всем позволяет их организм.
У меня все очень похоже, кроме только того, что я спокойно хожу в общественные места, внутренне отгораживаясь от людей, не смотрю в глаза продавцам и т.п. Тем более в аэропорту или в чужой стране, там никому нет до Вас дела!
Я сейчас считаю, что это исправить невозможно, как цвет глаз и т.п. Если вдруг у Вас все будет иначе — расскажите здесь, как это удалось 🙂
Невозможно исправить «зону комфорта»? )
Я не психолог.
Но, если уж на то пошло, не факт, что это зона комфорта, а не склад личности такой.
Обязательно расскажу, если получится добиться каких-то результатов:)
Ну и что значит «жить нормальной жизнью»?
Ну, согласитесь, это не «нормально», когда человек не может посетить врача, когда ему это необходимо, или попросить водителя маршрутки остановить на нужной остановке
У меня были такие же проблемы, правда, очень давно. Воспринимайте эти ситуации не как общение с людьми, а как механические такие ситуации. Достаточно просто наработать несколько ключевых фраз, до автоматизма. Например «Пожалуйста, на следующей остановке». Все. Главное говорить громко, чтобы не попасть в травмирующую ситуацию «доктор, меня никто не замечает» 🙂
С врачом вообще все гораздо проще, он сам вопросы задает и общение затягивать не заинтересован.
Кстати, ведь в маршрутке водитель не имеет мотивации Вас не высаживать или вступать в конфликт 🙂 Чего именно Вы боитесь?
Иррациональный страх в этом случае испытываю) С такой точки зрения, как Вы описали про водителя, как-то никогда не задумывалась:) Спасибо за идею!
Во-первых. хочу сказать, что то, что с вами происходит, в общем-то, нормально. Знаю по собственному опыту и по опыту знакомых, что страх общения с другими возникает в большинстве случаев, когда человек сидит дома, уже через неделю-другую такой изоляции. Причем я наблюдала это даже у самых общительных людей. И если ничего не делать, все может закончиться очень сильной депрессией.
Посоветовать могу следующее. Срочно устройтесь на любую работу. Попросите в этом помощи своего МЧ. Мне помогло: когда я сидела без работы и считала, что «никто не возьмет», «нет одежды». «стыдно» и т.д., мой парень просто устроил меня на работу без моего ведома, пришел и сказал: «я договорился, завтра тебя там ждут». И пусть отведет вас туда за ручку. Идите временно работать туда, где не надо много общаться вживую, например, диспетчером, да хоть и опять оператором. Относитесь к этому, как к своеобразному лечению, а не как к работе. Когда симптомы социофобии пройдут, найдете что-то более подходящее.
Он не может настоять на своем. Получается так, что он немного потакает моим «капризам», например, если бы он просто сказал: «Я не успею заплатить за интернет и купить продукты», конечно же, я бы превозмогла себя и потащилась куда надо. А так, я знаю, что он сделает за меня и ладно.
Про работу так и думаю, устроюсь для начала хотя бы оператором, во-первых, мне это знакомо, не такой сильный стресс будет, а во-вторых, и это лучше, чем ничего.
Вы сначала пишете, что дома вы «несчастная и неумытая», а потом, что вам так хорошо и комфортно дома, что даже не хотите ехать в отпуск.
Возможно, имеет место конфликт внутреннего родителя с внутренним ребенком.
Внутренний родитель требует, чтобы вы вели общественную жизнь, делали так, как положено (другими)
а внутренний ребенок уперся и не хочет никуда. Родитель настаивает, требует, давит на ребенка, ребенок начинает в ответ вообще саботировать.
Попробуйте призвать их к тому, чтобы они перестали воевать и договорились между собой. Пусть спокойно выслушают друг друга, и попробуют понять, что хочет ребенок на самом деле — именно этим и надо заниматься. На внутреннюю войну тратится очень много энергии, если прекратить войну, освободившейся энергии хватит на то, чтобы решить проблему
Здравствуйте,
Сочувствую Вам: Вы в нелёгком положении. К сожалению, прочла много недоброжелательных комментариев в ваш адрес — вклюхцая от людей, употребляющих слова, значение которых им не знакомо.»Социопат» — это не человек, боящийся других; это — преступник, как правило, использующих людей для своей выгоды. К Вам это совершенно не относится.
Вы пишете о стархе «выйти из дома»; полтора года закрепили этот страх. теперь вам нужно начинать работать с этим поменогу. Попробуйте умытьыса-одеться, и на 15 минут выйти из дома; возьмите с собой бумагу и ручку, запишите, что Вы видите вокруг, и что чувствуете. Вернётесь — наградите себя чем-нибудь вкусным. После недели увеличивайте время рогулок; можно взять фотоаппарат, и записывать свои чувства по приходе домой. Если Вы испытываете страх — отметьте, в каком месте в вашем теле он начинается; успокойте себя, напомните, что через 15 минут Вы уже будете дома. Не рассчитывайте при этом на своего партнёра: делайте это упражнение сами.
Спасибо, сегодня уже так и сделала) Прогулялась до ближайшего парка и обратно, весна, тепло)