Заранее прошу прощения за длинный текст, хочется выговориться, но обсудить проблему не с кем. Тем, кто готов все прочитать, добро пожаловать под кат.

Мне 25, девушка. Уже почти полтора года сижу дома и ничем, по сути, не занимаюсь. Выхожу из дома максимум раз в 2 недели. С детства росла стеснительным, необщительным ребенком. Школа, университет – как-то это всё пережила.

После университета поработала несколько месяцев оператором ПК, потом мне подвернулась вакансия по специальности, я уволилась и ушла на новое место. По специальности я экономист, и вроде бы с цифрами «дружу», но, увы, эта должность подразумевала немало общения с коллегами, производственниками и т.д. В итоге, я, конечно же, не справилась и меня уволили.

С тех пор сижу дома, «проедаю» сбережения и временами подрабатываю в интернете. Да, надо сказать – вот уже 3 года живу с МЧ, в его квартире. Город мне не родной, живу здесь 8 лет, но никак не привыкну к нему, друзей-родственников тут нет. Было несколько подруг, но после университета общаюсь с ними только по соц.сетям – кто-то уехал, с кем-то просто стыдно встречаться, потому что и рассказать-то мне нечего.

Из дома выходу только к ортодонту раз в месяц и к бабушке-родителям МЧ. И то, чаще всего он отвозит на машине, т.е. общественным транспортом не пользуюсь. Дошло до того, что мне страшно выйти в ближайший магазин. С ужасом понимаю, что чем дальше, тем хуже: раньше я хотя бы в соседний магазин за продуктами могла сходить, теперь и на это я себя уговариваю по несколько часов.

Дома деградирую, не могу заставить себя подрабатывать на регулярной основе. Весь день нечесаная и неумытая смотрю сериалы, ем, готовлю, убираюсь, играю в карты по сети. Каждый день строю планы, что вот с понедельника или завтра или уже через несколько часов начну что-то делать, работать, заниматься какой-то производительной деятельностью, но всё откладываю.

Сейчас сбережений практически не осталось, поэтому нужно выходить на работу. Придумала для себя «отмазку», что у меня даже нет приличной подходящей одежды, чтобы сходить на собеседование. Дала себе месяц на то, чтобы заработать и обновить гардероб. И не могу себя заставить работать совсем – видимо потому, что конечная цель такая нежеланная. Мне так хорошо и комфортно дома и так не хочется куда-то выходить.

Понимаю, что с каждым днем сама же делаю себе хуже, но пересилить себя всё труднее. При этом мне хотелось бы жить «нормальной» жизнью: ходить в кино, кафе, да просто сходить наконец в торговый центр, который открыли неподалеку от дома. Вот еще пример: МЧ на работе в качестве бонуса получил полностью оплачиваемый отпуск. Выбрали Черногорию, поначалу я помечтала, как будет хорошо, как я развеюсь и избавлюсь от уныния и апатии. А потом представила: аэропорт, самолет, отель – везде люди…  И поняла, что ну вот совсем-совсем не хочу никуда ехать. Теперь с ужасом думаю о предстоящей поездке.

По большому счету, я хорошо устроилась: есть крыша над головой, продуктами обеспечивают, за квартиру платят, а я сижу и ничего не делаю. Мне очень стыдно, что всё именно так. Конечно, если бы меня лишили всего этого, пришлось бы как-то крутиться. И да, возникают мысли, что лучше нам расстаться, хоть я и дорожу этим человеком: во-первых, он достоин лучшего, а во-вторых, мне придется всерьез озаботиться переездом и поисками жилья.

Кроме боязни какого бы то ни было общения и присутствия в общественных местах, меня удручает еще и тот факт, что я не могу самореализоваться в жизни. Понимаю, что если не смогу хоть чуть-чуть изменить себя, максимум, на что я могу рассчитывать – оператор ПК, а хотелось бы какого-то роста, развития.

Что делать? Как «выйти в люди»?

P.S. На психолога сейчас нет денег, да и, как можно догадаться, я вряд ли собралась бы с духом сейчас записаться к нему.