Помогите пожалуйста разобраться… или просто поговорите со мной, а то тяжело на душе, и больше это нести сейчас некуда.
У меня есть подруга (одна из самых близких), с которой дружим уже много лет. Постепенно наши пути как-то расходились, взгляды на жизнь разошлись настолько, что превратились в противоположные. В результате у меня сейчас какой-то клубок эмоций по отношению к ней — обида, злость, раздражение, вина, желание её переделать, желание все вернуть как было… даже не могу вычленить каких-то положительных эмоций, просто помню что они были раньше, и никак не могу о них забыть. Как будто я себя привязала к этому человеку, и любой разрыв воспринимается как трагедия или предательство. А когда мы общаемся, я выплескиваю на неё накопившееся раздражение и пытаюсь переделать. В общем, ничего хорошего. Вот сейчас поссорились в очередной раз, и очень тяжело почему-то, а казалось бы, я должна ощущать облегчение из-за того, что она больше не будет присутствовать в моей жизни.
Уточню: она просто подруга, но подозреваю что я в ней вижу какую-то родительскую фигуру и отыгрываю какие-то более глубокие вещи (из детства?) И пока не перестану отыгрывать, не успокоюсь. Но как это сделать?? к психотерапевту сейчас не хожу, так что придется себя вытаскивать самой, с вашей надеюсь помощью 🙂

Tagged with →  

56 Responses to Психология:Просто подруга

  1. Ykssa:

    Сделайте паузу в дружбе. Крепкой она не повредит, изжившую себя связь — разорвет.

  2. Drall:

    Да я месяцами её игнорирую, чтобы только не сорваться и не наговорить опять неприятного. Потом становится стыдно, что так очевидно игнорирую хорошего человека. Начинаю с легкого общения на неконфликтные темы, и опять всё по новой…

  3. Ykssa:

    Как-то мало вы, кстати, о подруге написали в синопсисе проблемы. Как она реагирует на данную ситуацию и, соответственно, себя ведет. А, вообще, (из личного опыта) у друзей пути не сходяться—расходяться, а идут параллельно. Рядом)

  4. Drall:

    У неё подход простой: пока с ней по-хорошему, и она по-хорошему. Когда общение её утомляет, от неё требуются какие-то усилия чтобы улучшить отношения, или извинения, или попытки меня понять — она просто обижается на что-то что я ей говорю и перестаёт общаться.
    Наверное она имеет на это право, но я это воспринимаю как попытку спрятать голову в песок или отсутствие благодарности за всё то время, когда мы дружили без проблем.

  5. Yer007:

    А Вы можете понять, что конкретно Вас в ней раздражает? Для себя понять это по пунктам.

  6. Drall:

    Да, я понимаю, и этих пунктов очень много. Но мне почему-то этого мало. Не помогает 🙁

  7. Yer007:

    А зачем Вам нужно это общение? Дорого, как память?
    Даже если пути расходятся, не обязательно ставить точки, можно оставаться просто хорошими знакомыми.
    Очень мало информации в посте, на самом деле. Понятно только, что Вам не нравится, как подруга изменилась, вы злитесь на то, что все не так, как раньше, держитесь за прошлое, но о поведении самой подруги ни слова. Ее все устраивает?

  8. Drall:

    Вот я и не могу понять, чем дорого :((
    Я выше написала — она вроде (теоретически) дорожит дружбой, но реально всегда идёт по пути наименьшего сопротивления. Конфликт и претензии к ней — на выход; приятное и необременительное общение — общаемся.

  9. Yer007:

    Так это же совершенно логично — зачем общаться с человеком, у которого к тебе претензии? 🙂 Особенно если это претензии к твоей… так скажем.. сути, характеру, которые тебе крайне проблематично исправить и это исправление просто того не стоит.
    Всегда можно либо принять человека таким, какой он есть, либо найти другого человека, которого вы сможете принять. Но переделать кого-то мало кому удавалось. А вот добиться отстранения в попытках кого-то изменить можно запросто. Когда друг с ваших слов составляет у себя в голове список из того, как с вами можно себя вести, как нельзя, что можно говорить, как можно реагировать и так далее — это становится похоже на хождение по канату. В дружбе люди все же отдыхают, по-моему…

  10. Drall:

    Я вас понимаю в целом, да. Но даже ни разу не попытаться разобраться? просто отталкивать друзей, когда что-то не устраивает? это странно для меня. Я за каждого более-менее близкого человека буду биться до конца, выясняя что не так и можем ли мы сделать отношения комфортнее.

  11. Yer007:

    Ну понимаете, какое дело… в ее глазах ваша критика может выглядеть точно таким же «отталкиванием» такой, какая она есть.

  12. Drall:

    Да, вы правы 🙁 я как-то этого не осознавала.

  13. Enozoa:

    Здравствуйте! Мне кажется, что надо просто принять тот факт, что люди со временем меняются и меняется наше к ним отношение. Поэтому надо просто принять ситуацию, мысленно поблагодарить подругу за то время, которые вы провели вместе, и двигаться дальше. Это, наверное, будет лучше, чем и дальше продолжать портить отношения.
    Или же как сказали выше- взять паузу и перестать общаться. Подруга все-таки не тот человек, с которым вы просто обязаны постоянно поддерживать отношения как, например, с родителями или близкими.

  14. Drall:

    Спасибо! Я всё головой понимаю, что так бывает в жизни и надо это принять. Но вот зависла в таком подвешенном состоянии и чего-то мне не хватает, чтобы поставить точку…

  15. Enozoa:

    А что именно? Может Вы чувствуете, что чем-то ей обязаны? Например, за то, что она что-то сделала для Вас в прошлом и поэтому Вы не хотите быть неблагодарной?

  16. Drall:

    Мне кажется, что я делала для неё гораздо больше. Но потом был период когда я начала её избегать, тк стала её видеть не с самой лучшей стороны. И поскольку я это делала без объяснений и несмотря на её попытки общаться, мне сейчас стыдно за этот период.
    Кроме того, мне кажется, я предаю её доверие тем что отношусь так недоброжелательно… хотя, скорее, двойственно, но ей заметнее моя агрессия, чем желание сохранить дружбу.

  17. Enozoa:

    А может вам просто надо сесть вдвоем и проговорить ситуацию? Без обвинений и личных оскорблений, а просто признать, что да существует проблема, что-то Вас в ней не устраивает, у нее тоже будут к Вам претензии. Договоритесь выслушать друг друга спокойно и терпеливо, а после этого решить стоит ли вам продолжать общаться или же лучше не встречаться больше дабы избежать дальнейших ссор.

  18. Drall:

    Нереально, я пыталась 🙁 Она не хочет ничего обсуждать, ей сразу становится некогда и не о чем говорить.

  19. Enozoa:

    Ну тогда о чем разговор? Если вам ее общество неприятно, она вызывает у вас такие негативные эмоции, а сама она отказывается сделать шаг для того, чтобы улучшить ваши отношения, то думаю вам не стоит чувствовать себя виноватой в том, чтобы перестать с ней общаться на какое-то время. Зачем вам лишний стресс, вы его и так достаточно получаете в обычной жизни. Постарайтесь начать проводить время с другими подругами, близкими, с которыми вы отдыхаете эмоционально.

  20. Drall:

    Всё понимаю, а оторваться эмоционально не могу. В том и проблема 🙁 сама понимаю как это абсурдно. Только нервы порчу себе и ей.

  21. AkiWoman:

    Кроме этой подруги у вас еще есть близкий человек (мужчина, другая подруга, тесные связи с родными)? Не может быть так, что вы боитесь потерять близкого вам человека и остаться одной, без поддержки… ?

  22. Drall:

    Есть, да 🙂 мужчина, друзья… А она давно мне не поддержка. Но что-то всё-таки держит 🙁

  23. AkiWoman:

    Привычка? Воспоминания о прошлой крепкой дружбе? Сожаления об утрате того, во что так много вложенного?

  24. Drall:

    Да. Точно…

  25. Drall:

    В смысле, все эти пункты присутствуют 🙂 воспоминания и сожаления сильнее всего.

  26. AkiWoman:

    Получается, что дружбы как таковой уже нет. Есть только ваша память, которую по привычке вы считаете за дружбу. Память, воспоминания с вами будут всегда, но они не заменят полноценной дружбы. Оставьте память памяти, а дружбу дружбе 🙂

  27. Drall:

    Спасибо! :))

  28. Xelte:

    Ну может мужика найдите там, почудите глупостей каких? Слетайте в Эквадор, билеты в целом подъемные, а там денег не надо. Без денег пару неделек в Эквадоре поживете и назад. Система ценностей изменится неузнаваемо. Все сказанное выше не шутка, восе нет. Но тут Вы забыли упомянуть о возрасте. В разном возрасте разные панацеи, да =)

  29. Drall:

    Спасибо, не надо 🙂 мужчина, путешествия и прочие радости жизни у меня есть. Иногда конечно помогает вот так взять и встряхнуться, но я встряхиваться сейчас не хочу (не настолько весомый повод). Мне за 30.

  30. Xelte:

    ясно. тогда это чисто женское. бабы, такие бабы =)

  31. Drall:

    Ну да, чисто эмоции. А у мужчин такого не бывает что ли? По отношению к женщинам по-моему сплошь и рядом.

  32. FmRu:

    NOTE
    п.1 правил.

  33. AnaZero:

    Сложно строить предположения какие-то, ничего не написано конкретно. но похоже на потребность в каком-то реванше, признании. Если бы подруга сказала вам, ты была кругом права, мне жаль, что я тебя не слушала, вам стало бы легче?
    И еще. Может это неуместный вопрос, но горячительные напитки случайно не занимают ощутимое место в ваших отношениях? это может сильно влиять на эмоциональную составляющую дружбы

  34. Drall:

    А какой не хватает конкретики? я описала суть, как её вижу, а если что-то важное опустила, могу добавить.
    Да, гораздо легче!
    Нормальный вопрос, но нет 🙂

  35. AnaZero:

    А кто из вас с подругой считает изменение жизненных приоритетов предательством? Думаю, что и у нее изменилось отношение к разным вещам, раз теперь вам труднее находить общий язык
    Вы написали, что вы уехали в другую страну, это означает, что вы общаетесь редко и в основном виртуально? И для вас, как для уехавшего есть потребность в связи с прежней жизнью через нее? А она может просто больше не хотеть к себе прежней обратно.
    Нет ли случайно такого обстоятельства, что у вас маленький ребенок, а она в ином семейном статусе?
    Не возникает ли у вас иногда желания извиниться за то, что вы как вы выразились, поучаете подругу. Не дежурно извиниться, а мотивированно и убедительно. Быть может, если бы вы сказали первой, извини, ты была права в том и том, диалог было бы уже легче строить. Если вам нужен диалог.

  36. Drall:

    Я думаю, нам стало сложно, потому что я изменилась. Предательством это не считаем ни она, ни я, но мне досадно видеть когда человек совсем не развивается и не меняется ни в чём — ну, насколько я понимаю развитие и изменения. К тому же, у меня стало получше с самооценкой и личными границами, я больше требую от людей, замечаю то что раньше спускала на тормозах (ну например, если они разговаривают только о себе и не интересуются моим мнением). Так с ней было всегда, просто раньше я была на это согласна.
    Мы общались бы много, виртуальность не проблема. Проблема в том что нет общих тем, в которых моё мнение не изменилось бы за это время на противоположное, а её осталось прежним.
    Извиняться мне все время хочется. И это тоже глупо получается, потому что извинившись я тут же обижаюсь на неё или возмущаюсь какими-то словами.
    Говорила мотивированно и убедительно, отношения это налаживает, но ни к какому диалогу не приводит.

  37. Drall:

    Да, наверное, связь с прошлой жизнью для меня важна.
    А с детьми и статусами — нет, ничего такого, у нас обеих все стабильно и без изменений.

  38. AnaZero:

    Есть такое восприятие развития — семилетний цикл, каждый семь лет мы меняемся принципиально или не меняемся.Когда циклы не совпадают, люди уходят из нашей жизни. Сначала это эпизодически, а потом быть может и навсегда. В юности мы гибче, больше событий вокруг, поэтому противоречия проще сглаживать.
    Есть те, кто обладает даром сохранять отношения и желанием это делать. Иногда такие люди переходят в статус назойливых родственников или наоборот любимых бабушек )
    Но чаще люди отдаляются, потому что сегодня мы больше заняты собственными границами и поисками, чем точками соприкосновения с другими людьми, цивилизация позволяет выживать в одиночку.
    Я бы на данном этапе просто помирилась с подругой, не ожидая уже от нее больше того, что она сейчас вам дать не может (хотя лично я-то как раз не сделала этого, о чем теперь жалею) — прежней степени близости, эмоций времен нашей юности. Не по ним ли мы обычно скучаем в первую очередь

  39. Drall:

    Да, вы правы…

  40. Saeofa:

    НЕ психолог. Расскажу что вижу.
    Предположу, что вы каким-то образом шефствовали над подругой, опекали ее. Вкладывали, душу, сердце, старались ее творить улучшать. Возможно, видите в ней не родительскую, а как раз таки детскую фигуру.
    Получилось не то, что вы ожидали. Пытаетесь откорректировать. Огрызается.
    Имхо, есть определенное ожидание благодарности за вложенное время и эмоции. Отсутствие благодарности тягостно и злит.
    Имхо, любовь это способность давать, не ожидая ничего взамен, и принятие другого таким, какой он есть (если это конечно не угрожает жизни и здоровью себя и близких). Любви в этой ситуации не вижу.
    Посмотрите в гугле «комплекс мессии», очень возможно, что найдете резонанс со своим состоянием, и даже подсказки, как с этим справляться, от компетентных психологов.

  41. Drall:

    Похоже, да. Спасибо! 🙂
    У меня и по отношению к родителям бывают такие поползновения — объяснить как они во всем неправы и переделать.

  42. Saeofa:

    Какие побудительные мотивы у вас при этом, какие эмоции вы испытываете, когда «переделать» получается?

    Какие эмоции испытываете, когда старания не увенчиваются успехом, вы уже выше описали.

  43. Drall:

    Пока никого переделать не получилось, все отчаянно сопротивляются :)))
    Но вообще вот такое острое желание что-то доказать человеку и изменить у меня, пожалуй, только с родителями было и с ней. Остальных как-то терплю такими какие есть 🙂 ну иногда, бывает, пытаюсь прочитать мораль или навязать свою точку зрения. Но редко и не так активно. А под близких людей вообще скорее подстраиваюсь сама, если есть разногласия.
    Мне сложно сказать про побудительные мотивы, сама не понимаю.

  44. Saeofa:

    Может стоит заняться более благодарными делами, совершенствуя свои таланты, переделка людей к коим не относится? 🙂 Открою вам небольшой секрет Полишнеля. Люди не меняются от внешнего воздействия. Люди меняются, когда у них к этому возникает внутренняя мотивация. Создавать у близких мотивацию к изменениям в нужном вам направлении — искусство, которое стоит освоить. И ах да, начните с себя. Само-мотивация на достижение собственных целей и собственно их достижение — самое благодарное занятие, при условии их этичности, конечно. А если вы при этом ее и сможете менять мир к лучшему — честь вам и хвала.

  45. Drall:

    Беда в том что я все это прекрасно понимаю, но перестать циклиться на конкретной личности и попытках её изменить не могу. Видимо это из тех случаев, когда разум бессилен 🙂

  46. Saeofa:

    не знаю, не нарушаю ли я правил сообщества, расскажу свою историю 🙂 Но я была в ситуации довольно похожей на вашу. Подруга детства, я ее опекала (ну как не опекать человека, который 2 месяца жалуется, что сканер не работает, а потом я обнаруживаю, что он в сеть не включен), резкие реакции с ее стороны (не на меня конкретно, просто такой темперамент). Переделывать не пытаюсь уже давно 🙂 На одну неуместную истерику прореагировала прекращением общения на полгода. Сколько я за это время провела внутренних диалогов, вы бы знали. Потом я первая пошла на контакт, чтобы заткнуть это бу-бу-бу в своей голове 🙂 Отношения не выясняла. Рыкать она не перестала, Ну и бог с ней. Я эмоционально отключилась. Трудно перестать заботиться о человеке, если к этому привык. Но возможно. Живем параллельными жизнями, при случае с удовольствием светски общаемся. У меня другие близкие духовно люди, появляются новые друзья по интересам 🙂 Мир велик. Есть люди, которым нужно ваше тепло, а некоторым достаточно того, что вы в принципе где-то есть и кукиш в кармане не держите. Я сейчас стараюсь жить так, чтобы помогать только по запросу. Нет запроса — не стоит лезть в принципе. Даже когда есть запрос- не всегда стоит, имхо.

  47. Drall:

    Не нарушаете 🙂 спасибо! По крайней мере я понимаю что такая ситуация, как у меня, бывает, и это не конец света.

  48. Saeofa:

    если проблема как-то стала понятнее, то есть ли у вас план по выходу из нее?

  49. Drall:

    Думаю, нужно сделать то что надо было сделать давно — перестать общаться. Когда пройдет много времени и я смогу воспринимать её отстраненно, как постороннего человека, — можно возобновить вежливое общение на большой дистанции.
    Как-то так, наверное.

  50. Saeofa:

    По своему опыту могу предложить — не нужно бойкота и не нужно активности. Если она проявит инициативу — рекомендую общаться сразу в режиме «старые приятели». Как вы общались бы с любым другим старым знакомым, не-другом. Соблюдайте ее личное пространство, не вторгайтесь в него. Ей будет комфортно, и вам тоже.
    Захочется пообщаться вам — попробуйте тоже какую-то нейтральную тему, или получить от нее отзыв из ее области компетенции, общайтесь о том, что для нее интересно, и при этом вам нужно.
    Запретный плод сладок, зароков «я больше с ней не разговариваю» давать себе не стоит…

  51. AnuRa:

    а как вы стали подругами, с чего все начaлось?

  52. Drall:

    Как-то само собой сложилось. Был общий круг знакомых, общие интересы, вообще казалось что мы очень друг на друга похожи по восприятию мира. Мне она казалась не очень практичным и неуверенным в себе человеком, хотелось как-то поддерживать и помогать. На конфликты она всегда реагировала очень остро, так что я свои недовольства держала при себе, если они были. Потом я уехала в другую страну, увлечения изменились, знакомые тоже стали разными (хотя общие остались), изменились мои приоритеты в жизни — семья а не моя личная карьера и тд. А её ценности остались прежними.

  53. Kihlight:

    Я думаю, что есть разные потребности, удовлетворяемые в дружбе взрослых людей; одна из них — эмоциональный комфорт. Когда нам хорошо с человеком, с ним хочется общаться; потребность изменить человека, критика создают дискомфорт в общении.
    Скажите пожалуйста, а Вы можете принять тот факт, что она — на Ваши родители? Что она не должна меняться, чтобы удовлетворить Ваши потребности? Вы можете получать чистое, незамутнённое удовольствие от обеда с ней во вкусном ресторане, или прогулки?
    Тут имеет смысл понять, что Вы — два разных человека, и Ваши претензии к ней могут возприниматься, как агрессия. А почему она должна быть не самой собой, а Вашим отражением «превосходного человека»?
    Умеете ли Вы принимать себя такой, какая Вы есть? Умеете ли Вы принимать других?

  54. Drall:

    Я понимаю, да.
    Мне кажется, умею — и себя принимать, и других. Но почему-то на некоторых людях у меня наступает короткое замыкание 🙂 И про неё вот так — умом все понимаю, но срываюсь постоянно.
    Не «превосходного», а просто нормального, адекватного, такого как я себе раньше представляла.

  55. Kihlight:

    Вы ведь тоже меняетесь, и меняется ваше представление о подруге. Но судя по тому, что Вы на неё злитесь и не прощаете то, какоя она является, думаю,Вам с ней лучше не общаться.

  56. Drall:

    Да, я тоже так думаю… спасибо. Мне кажется, я её идеализировала, ну а потом как часто бывает, это закончилось разочарованием. Но разочаровываться не хочется, поэтому меня все тянет её «улучшить» 🙁

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *