36 Responses to Психология:Посоветуйте, пожалуйста. Или поделитесь, пожалуйста, контактами психолога

  1. Sayall:

    Мне кажется, у вас совсем небольшой опыт, и делать далеко идущие выводы пока рано. Но какие-то тенденции вы уже заметили, и они тоже важны.
    Разумеется, вы правы, что не стОит начинать отношения с теми мужчинами, которых вы не считаете ровней для себя — по любому параметру, важному для вас, хоть по цвету глаз. Иначе это будет вас грызть изнутри, и мужчина все равно будет это чувствовать, и у него тоже будет накапливаться агрессия к вам.
    И, конечно, не стОит начинать отношения с мужчинами, которых вы не уважаете. Без уважения не получится построить удовлетворяющих вас отношений.
    Романтические чувства тоже важны. Есть смысл выбирать такого человека, к которому вас влечет. Вы знаете про себя, к какому типажу вас влечет? Наверняка есть актеры-певцы, которые вам нравятся, — возможно, это и есть ваш типаж. Есть смысл выбирать себе в пару человека, которого вы хотите, а не просто такого, с которым «просто так получилось». Найдите мужчину, к которому вас влечет, которого вы уважаете и считаете ровней, и влюбите его в себя. Все будет хорошо!
    И еще. Не стОит считать, что «внешность достигла пика и идет на спад». Следите за самооценкой! 🙂 Умная женщина никогда не будет выглядеть плохо. Было где-то выражение, что «в 20 лет у девушки внешность такая, какая есть, а в 30 лет такая, какую она заслуживает». Вот где-то так и есть. И в 40 лет можно выглядеть шикарно, да и в 50 лет — у меня есть подруги, которые просто конфетки. Честное слово.
    Мне кажется, вам есть смысл продолжать поиск и получать бесценный опыт, и вскоре вы найдете человека, который вам понравится и которому понравитесь вы, и все сложится удачно. А еще почитайте в журнале модератора этого сообщества, [info]m_d_n, посты с тегом «О любви». Там интересно, и может дать вам новые направления для мыслей.

  2. Klako:

    Спасибо большое за то, что внимательно прочитали и подробно ответили. Да, про типаж вы тоже абсолютно правильно угадали, я очень хорошо знаю типаж, который мне нравится внешне, и не один из этих молодых людей к нему не принадлежал. Боюсь, правда, такой типаж не очень част в наших широтах, но ничего) По поводу «выбирать себе в пару человека» и «влюбите его в себя» — боюсь, что как раз влюблять в себя я абсолютно не умею. То ли по неопытности, то ли потому что очень прямолинейна и сама не люблю хитрость и манипуляции.. Очень надеюсь, что это с опытом придет, но пока прогресса никакого. По поводу внешности и возраста — спасибо за поддержку! У меня, наверное, такие мысли появились после того мол. человека, который ни разу не произнес ни одного комплимента, а только выискивал мелкие, неисправимые недостатки во внешности и высмеивал их (самоутверждался, все мои подруги говорили, что мы внешне совсем не подходим друг другу). Посты почитаю, интересно, спасибо.

  3. Sayall:

    Ну вам же и не нужно много любимых, достаточно будет одного, вот его и ищите. Вообще разных типажей достаточно много, поэтому едва ли можно сказать, что какой-то типаж «частый». Каждый встречается нечасто, и сюда еще надо добавить совпадение по возрасту, по образовательному уровню, свободный статус (если вы не любительница женатых и прочих несвободных мужчин) и т.д. и т.п., что там еще для вас важно.

    Почему вы думаете, что «влюбить в себя» — это хитрость и манипуляции? Это не так. Вы же сами влюбитесь в процессе, я полагаю, никуда от этого не деться. 🙂 Просто я о том, что всё равно выбирает женщина, а мужчина только соглашается или не соглашается с этим выбором. Чтобы влюбиться и влюбить в себя, нужно очароваться этим человеком, увидеть в нем уникальную личность и захотеть его узнавать больше и больше. В конце концов, глубокий интерес — синоним любви, по-моему. Начните внимательно слушать интересного вам человека человека, разговаривайте с ним, спрашивайте о нем с искренним интересом. Этого достаточно для начала. А дальше мужчине это понравится, и он сам станет развивать ваши отношения, и вы просто следуйте за ним, отвечая такими же шагами навстречу — не больше и не меньше, какие делает и он по отношению к вам. Вот все и сложится.

    По поводу критики со стороны мол.человека в ваш адрес. Я не стану обвинять его в этом, как вам хотелось бы, поскольку в этом и ваша ответственность тоже есть, поищите, и найдете свои 50%. Всегда оба отвечают за то, что отношения сложились так, как они сложились. Вероятнее всего, когда-то в ваших отношениях вы не установили границу с вашим мол.человеком, что вот в таком тоне вас критиковать — непозволительно. А раз вы сразу не показали, что с вами так нельзя, он и продолжал это делать. Скорее всего, эта ситуация сложилась потому, что у вас самооценка занижена, это видно и по вашей оговорке насчет неуверенности в вашей внешности. Вот с этим и есть смысл поработать. В конце концов, мы любим других не конкретно за внешность, а за другие качества. Хотя, конечно, и за внешностью следить есть смысл, но не стОит превращать это в сверхценную идею.

    Вот как-то так.

  4. Klako:

    Я скорее типаж определенной национальности, близкой к моей имела в виду, поэтому сказала про широты. Но это не проблема). А вот в этой фразе вы очень точно посоветовали: «отвечая такими же шагами навстречу — не больше и не меньше, какие делает и он по отношению к вам», ведь и правда, когда есть с моей стороны неподдельный интерес к человеку, я слишком настойчиво пытаюсь чаще устроить встречи, больше общаться, вообще инциативы проявляю больше, чем он, это моя ошибка.
    Про самооценку — да, заниженная, но скорее не во внешности, а во всем остальном.
    Критику ту, наверное, спровоцировала сама, невольно чем-то задев. Впрочем, он над всеми окружающими так «подшучивал», особенно над девушками. Что не нравится такая критика -говорила, очень радовался, что задело и говорил, что не понимаю шуток. Ну, в общем, теперь уже не важно. Но, конечно, всегда виноваты оба в той или иной мере.
    Спасибо вам, вы на очень важные вещи обратили мое внимание

  5. Sayall:

    Я думаю, что все-таки типаж шире, чем национальность. Скорее мы выбираем определенный образ. Понаблюдайте за собой, какие мужчины вам в принципе нравятся, с какими вы допускаете для себя возможность отношений, какие кажутся более близкими и родными, чем другие. Это можно в транспорте или на работе потренировать. И вы увидите, скорее всего, что такие мужчины встречаются не так редко, как вам кажется. (если мы пока не смотрим на возраст, образование и т.д.)

    Да, слишком перегружать отношения собственными надеждами и инициативой не стОит. Есть смысл жить своей жизнью, не делая сверхценной идеи ни из чего, это только навредит. В отношениях нужен «воздух», свобода движения — для обоих партнеров. Как прочитала у кого-то в комментарии — «мужчина не торт, а только крем на торте». То есть вы сами и ваша жизнь все-таки важнее для вас, чем кто-то еще, поэтому не зацикливайтесь и не забывайте о своих интересах.

    Если вы чем-то задели молодого человека, он мог сказать вам об этом и попросить больше не задевать, а не отвечать критикой вашей внешности, правда же? То, что ему нравилось вас задевать — скорее его беда, а не ваша, но вопрос к вам, зачем вы выбрали такого человека. 🙂 Так что тут еще есть, о чем подумать.

  6. Noite:

    Во-первых вы еще юны. Расцвет женской красоты начинается с 35 лет, так что у вас еще все впереди.

    В принципе, отношения с мужчиной, которого хорошо знаешь, вещь неплохая. Если вы его узнали и оказалось, что он достойный и порядочный.

    Первая ошибка, вы не даете мужчине добиваться себя и ухаживать. Это необходимое для мужчины условие, которое заставляет его вас ценить. Этот период от пары месяцев до полугода.

    Уже в самих отношениях, конфликты должны быть, но конфликты здоровые, на фоне любви. Любовь должна быть океаном, а конфликты маленькими лодками, а не наоборот.

    Вот и все. И выкиньте из головы, что у вас мало времени, это мешает женщине создать нормальные отношения. И никто не сказал, что они должны появляться все время, когда мы их запланируем. Настоящая любовь встречается редко и к ней нужно идти, иногда несколько лет.

  7. Klako:

    Спасибо за поддержку! Да, ошибку эту уже осознала. И да, мне действительно нужно научиться быть одной и уходить «к себе, а не кому-то», иначе, чтобы не быть одной, я могу повторить те же самые ошибки.

  8. Muva:

    Здравствуйте.
    Укажите город пожалуйста.
    В сообществе есть пост, где отрекомендовались профессионалы сообщества.

  9. LavTuT:

    Скажу сразу (как мужчина), что мне было бы неуютно в отношениях, когда меня готовы проанализировать на что я способен во всех смыслах, но не давали бы шанса на собственную ошибку. )
    И так же скажу (как психолог), что связывать свои надежды на то, что любовь поможет вам установить длительные и устойчивые отношения, наверное, не стоит. Сила любви подпитывается со стороны обоих партнёров, если они хотят быть равными в отношениях. Преодолеть влияние «недостатков характера», которые обязательно проявятся при тесных контактах поможет отношение к ним, как к непринципиальным на фоне благодарности и счастья, которое получаешь от партнёра. Да, — и в виде какой-то обратной связи партнёр должен это чувствовать и понимать.

  10. Klako:

    Да-да, то, что от этого неуютно, я знаю. Впрочем, я-то как раз рада, если меня «проанализируют». Так делал последний мол. человек, это была справедливая, обоснованная критика и в чем-то он мне этим помог. И еще неуютно может быть от того, что я слишком «давлю» во всем, распоряжаюсь как человеку поступать, чтоб было ему же лучше, как будто мне это виднее. Неуютно от того, что я не люблю льстить и если что-то нравится или не нравится, так прямиком и скажу. То есть, об обратной связи с моей стороны- она всегда есть, но не только положительная. И я не сказала бы, что отрицательной больше. Я, конечно, могу себя выломать и делать вид, что ничего я не анализирую, меня все устраивает и льстить, но не думаю, что это будет правдоподобно и что однажды я все равно не выскажу, что думаю. Честно говоря, не очень поняла из Вашего ответа, что Вы мне советуете делать. Наверное, менять в себе перечисленные черты.

  11. LavTuT:

    Некоторые вещи не всегда поддаются быстрому пониманию. )
    А вы считаете терпение добродетелью замужней женщины?

  12. Klako:

    Думаю, не только женщины, обоим нужно терпение, а заодно и умение идти на компромиссы, понимать другого и уступать и еще много чего… Да, терпение- это не про меня. Чем дольше я сдерживаю накопившееся, тем хуже все это кончится.

  13. LavTuT:

    Но, получается, что понимание — это одно, а возможность поступать так, чтобы терпение «не кончалось» у обоих— это другое?..

  14. Klako:

    Одно следствие другого при наличии еще множества условий, думаю. С пониманием друг друга приходит и понимание, как вести себя, чтобы не «проверять» терпение другого. Но все это при условии, что вообще есть взаимный конструктивный настрой на построение и поддержание этих отношений. Нет? Мне уже очень интересно, на какую мысль Вы меня выводите

  15. LavTuT:

    Понимания без учёта эмоциональных факторов недостаточно.
    Но это уже другой разговор, и, желательно, очный. Иначе, как можно учесть вашу реакцию? )
    Если не против, то об условиях такого разговора я напишу вам в личку.

  16. 979Super:

    Я могу ошибаться, но мне кажется, что Ваше стремление завязывать отношения с друзьями (то есть, людьми, которых вы «изучили» до того, как перейти к близости), а также подвергать партнеров анализу — это попытка подстраховки, борьба с собственными страхами. Вы как бы выбираете «безопасные варианты», в которых вы словно сможете контролировать ситуацию. То, что вы выбираете партнеров «ниже себя» из той же серии — если они ниже, то я, будучи выше, смогу их контролировать, смогу обезопасить себя от какого-то негатива, они будут нуждаться во мне, как в доноре. Скорее всего, это связано с низкой самооценкой, вы не верите, что Вас можно просто любить, вы «зарабатываете» любовь. На объективность, конечно, не претендую.

  17. Klako:

    Слушайте, а Вы в точку попали. Никогда не задумывалась над этими связями, не думала, что у них один корень.
    Каждое предложение — правда. Единственное только — я не то что не верю, я не понимаю, как можно любить «просто». Любить меня, так «просто», со всеми моими недостатками, при условии, что я меняться не буду- это надо быть в очень сильном ослеплении. А такие ослепления быстро проходят, я так тоже не хочу.. Самооценка заниженная, но и менять мне много что в себе надо.
    Да, теперь я могу все гораздо проще и короче сформулировать психологу, когда его выберу…
    Спасибо

  18. 979Super:

    Не за что:) Удачи Вам. Мне самой интересно, как с подобным можно бороться, ибо в чем-то мои проблемы похожи на Ваши. Докопалась вот до такого «диагноза».

  19. Nitiut:

    имхо не доводить до таких фраз. при намеке на намек на такое отношение сильно и жестко реагировать, заранее обсуждать желаемое отношение.
    например «При мне про других девушек даже не заикайся!»
    Себя уважать, и заставлять уважать вас.
    контролировать себя в ссорах дело дельное, но за реакцию на такое вы еще и извиняетесь потом? Не жирно им?

  20. Klako:

    Даже не знаю, что сказать. Честно говоря, первый раз встречаю такую резкую реакцию… Я реагировала достаточно жестко, но только после того, как убеждалась, что уже бесполезно спокойно переубеждать человека, и объяснять, почему такое его поведение неуважительно ко мне, потому что человек зациклился и не собирается даже пытаться меня понять. Обычно это было что-то в стиле «ты ограничиваешь мою свободу». Просто по его меркам несерьезных отношений, это было ограничением его свободы, а по моим меркам нормальных отношений — абсолютная наглость и неуважение — такое говорить мне. А вот извинялась потом я уже за то, что творила после того, как разочаровывалась в обсуждениях конструктивных. А я много что плохого говорила. И делала. Из каких-то моих слов у неуверенного мальчика наверняка развились еще сильнее комплексы. А под конец отношений, когда он успел еще и мне наговорить много дряни в ответ (эпический момент был когда он меня отправил домой, а к нему на недели три пожить, в однокомнатную квартиру приехала подруга. При этом он запретил мне все время находиться с ними- «ты меня контролируешь»), я вообще решила, что терять нечего, и вела себя как разъяренное животное, то есть приехала к его дому, и на улице, при всех ударила (у меня тяжелая рука, но, конечно, без травм и не опасно), омерзительный момент, я решила не контролировать агрессию, потому что видела человека последний раз и было все равно, что он будет думать. Опустилась до животного. Вот такая вот я. Кошмар. И стыдно говорить, а ведь и не жалею ни о сказанном, ни о сделанном, на самом деле.

  21. Nitiut:

    Выстраданная эта реакция, если честно. Тоже долго оправдывала, позволяла, а что мне изменить в себе, а как бы не наговорить лишнего, а как бы не задеть за живое. А тебе на шею садятся.
    Я за то, чтобы себя резко ставить с самого начала.
    Когда находилась в активном поиске мужа, я их прогоняла за невзятую из рук сумку, и неподанную руку из автобуса. Ну говорит это о человеке, говорит.
    А замуж вышла за человека, с которым дружила. Просто когда начинаешь встречаться, надо переставать дружить, я так считаю. А тут никаких тонких граней нет, или друзья, или опа- поцеловались, и на следующий день об этом не забыли, как о нетрезвом порыве. Значит, все, никаких больше разговоров по душам про девушек.
    А то хорошо устроились )
    конечно это отсеивает очень много претендентов. Но если человек не настроен играть в эти игры- «уезжай, а я буду ночевать с другой», то эта позиция его не испугает. В таких рамках легко находиться, когда отношения основаны на взаимном уважении. Ну и поводов срываться не будет.
    Но я не психолог ни разу, просто богатый печальный жизненный опыт.
    Ну да, с мордобоем не очень красиво, но лучше дать в табло и не жалеть, чем сдержаться и грызть себя потом ))

  22. Klako:

    Спасибо, знаете, как-то легче становится, когда слышишь, что у кого-то были похожие истории. И рада за Вас, что у Вас в итоге все образовалось и теперь все хорошо!

  23. Nitiut:

    Спасибо ))
    У вас тоже все будет хорошо, вы на правильном пути, мне кажется

  24. Nitiut:

    чего-=то я все хожу и думаю про вашу ситуацию. мне кажется, что подобные проблемы говрят скорее не о выборе неправильного мужчины, а о выборе неправильной стратегии в начале отношений. это если не эмоционально сказать тоже, что и выше ))
    а почему вы поступаете так, а не иначе, вот это уже может быть поводом для копания в себе )

  25. Klako:

    🙂 Ну, тут одно из двух — либо они и правда со всеми такие (и значит мне стоит подумать, зачем я таких выбираю подсознательно), либо они только со мной такие (и тогда надо подумать, чем же я такое провоцирую). Мне кажется второе=) Ну, буду разбираться, психолог направит в правильную сторону, надеюсь)

  26. Kihlight:

    По-моему, Вы приняли замечательно правильное решение поработать с психологом Я бы Вам посоветовала искать психолога, работаюхшего в психодинамическом направлении, если Вы готовы посвятить этому несколько лет; если же Вы хотите поменять своё отнопшение к себе и другим как можно скорей и эффективней, то ищите Гогнитивно-Бихевиорального терапевта; продолжить работу никогда не поздно, если Вы решите искать глубже. Думаю, что корни Ваших проблем — в детстве, в отношениях с родителями: похоже, к Вам относились критически, и Вы привыкли так же относиться к себе и к другим. Вы тазхе описываете ситуации, когда к Вам оскорбительно относятся партнёры: злиться на них совершенно нормально, но действовать под влиянием злости — сказндалить — как Вы правильно заметили, непродуктивно. Тут как раз помогает когнитивно-бихевиоральная терапия. У меня возник вопрос: а когда эти люди были Вашими друзьями — они позволяли себе так Вас обижать? Или это началось только после перэода в другую стадию отношений?
    И, кстати, согласна с Вами: ни «влюбить в себя», ни «заставить убажать невозмохно»; но можно влюбиться в саму себя, научитьсуя флиртовать с обоюдным удовольствием, а также научиться уважать себя. Остальное приложится.

  27. Klako:

    Да, меня немного удивило, что этот момент никто не уточнял, я ведь не написала. Такое неуважение появлялось только после перехода на другую стадию отношений. Почему, в ответ на какую мою реакцию — знаю только в одном случае, потому что человек объяснил. В остальных случаях- могу только догаываться, что как к друзьям я к ним была менее требовательной.

  28. Kihlight:

    То есть, друга Вы готовы ждать час на морозе, и слышать от него оскорбления, а от партнёра — нет?

  29. Klako:

    Да нет. Друзья не заставляли ждать час на морозе, не игнорили, если плохо и просят помощи, вот вспоминаю и не могу подобных неуважительных моментов вспомнить ни с друзьями, ни с тем, кто когда-то другом был. Иначе как бы я такое дружбой назвала… Точнее так, кто-то из знакомых, может, когда и пытался нагло игнорить встречи, не приходить, не предупредив, или что-то в этом роде, но друзьями я их не назову, кроме того, после таких выходок и не общаемся больше.

  30. Klako:

    А, я поняла, почему Вы так подумали. Как к друзьям менее требовательной была- я имела в виду, что при более близких отношениях у меня требования выше к человеку, а значит больше поводов для ссор. А неуважение я не потерпела бы и от друга, и от кого угодно.

  31. Kihlight:

    Друга Вы могли ударить? Что случается для Вас с началом сексуальной близости — не остаётся границ? Ведь в описанной Вами истории, когда Ваш партнёр просил Вас уехать — почему, вместо того, чтобы разозлитьыса на него и перестать сним общаться, признав при этом, что он имеет право распоряжаться своим жилым пространством — Вы его ударили? И говорите, что не жалеете об этом. Случалось ли с Вами что-то в детстве похожее? Ведь для того, чтобы оправдать насилие, оно должно быть нормой жизни, чем-то знакомым и привычным.

  32. Klako:

    Нет, с друзьями не дралась, и вообще не помню, чтоб ссорилась с такими же жуткими скандалами с друзьями. И поводов не было, а если и ссорились, скорее обижались или просто на повышенных тонах объяснялись.
    В детстве такое случалось сплошь и рядом, я уже и сама провела эту аналогию, знаю откуда корни, и даже не скрываю этот факт из биографии, мои хорошие друзья это знают — особенно в моем подростковом возрасте мы с мамой ссорились до драк регулярно, несколько раз в месяц. И каждый день она закатывала истерики. И с ней конструктивно говорить было бесполезно, этот человек, который вообще не привык пользоваться логикой или вслушиваться в аргументы другого. Собственно, я сама себя не уважаю, когда веду себя похоже, пусть и всегда прикрываясь логикой, и тем более дохожу до рукоприкладства — не уважаю, потому что уподобляюсь ей, а она анти-пример для подражания. Но именно в те моменты, когда я решила, что терять нечего (т.е. решила, что не увижу больше человека), я напоследок могу вот такое выдать…

  33. Klako:

    Ну, не только с мамой. Еще был не совсем адекватный мамин брат, который все обещал меня убить периодически по телефону. Основной аргумент его был моя национальность, помнится:) а при встречах набрасывался (без оружия, просто) пару раз в ответ на какие-то мои слова, но всегда рядом кто-то был, кто удерживал, конечно же:) Но с мамой все -таки каждый день рядом и скандалы, а с ним раз в несколько лет пересекались, если обстоятельства вынуждали, так что этому меньше значения придаю)

  34. Kihlight:

    Да, я так и подумала об истории насилия в детстве. То есть, для вас — как и для многих — привязанность означает гнев и насилие, и требование, чтобы Вам подчинялись — так же, как для Вашей мамы, которая Вас научила насилием отвечать на конфликт. И, похоже, Вы не хотите походить на маму, зная, что это разрушает отношения; но когда отношения разрушены, Вам уже всё равно, и Вы возращаетесь к старому споосбу выражения гнева?

  35. Klako:

    Не очень понимаю, почему привязанность должна означать гнев и насилие? И в детстве это не из привязанности следовало и сейчас. Да, я могу злиться, если делается не по-моему и вообще люблю распоряжаться (впрочем, если человек прогибается и беспрекословно слушается — тоже не буду уважать и окрещу «тряпочкой»), но в рамках разумного. До жутких скандалов с МЧ я доходила только при крайнем неуважении ко мне. Думаю из-за контраста — я почему-то считала этого человека близким, а в таких ситуациях выяснялось, что я будто меньше, чем друг уже для него, так, сожительница просто, соседка чужая. И почему-то после первого же такого проявления не отворачивалась и не уходила, а что-то пыталась втолковать, потом скандалила, а потом мирилась и тянула до последнего.
    А то, что когда все равно и все разрушено, я опускаюсь на животный уровень — да. Рукоприкладство с МЧ — один раз, чаще просто напоследок говорю что-то, что очень больно заденет и человек будет всю жизнь вспоминать, так же как я вспоминаю его поступки. И чувствую от этого удовлетворение, как ни отвратительно. Не знаю почему. Отомщение за себя или еще что-то.
    Я это пишу, и, конечно же понимаю, что это все очень-очень плохо и мне надо очень сильно работать над собой. Собственно, без направления психолога получается плохо, поэтому изначально тут этот пост мой и появился

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *