Уважаемые сообщники!
Есть у меня проблема, которая очень отравляет жизнь моим близким, да и мне самой тоже. Досталась от мамы, но у мамы эта проблема еще более выражена. Суть вот в чем.
Когда я устала и сталкиваюсь с чем-то, что мне не нравится, я перестаю воспринимать ситуацию адекватно, начинаю орать, накручивать себя и ничего не слышу, что мне говорят другие люди. И потом, когда я «отхожу» и снова начинаю воспринимать мир нормально, я обычно плохо помню, что я им наговорила.

Например. Потусовалась я на сайте знакомств, завязались у меня романтические отношения с одним человеком, назовем его МЧ. Месяца три встречаемся, секс есть, все хорошо, он мне невероятно нравится, у нас любовь и понимание, хотим попробовать пожить вместе. Тут я случайно посмотрела на его страницу, и вижу, что у него ВИП-статус и он поднял свою анкету на сайте знакомств, и на следующий день опять поднял. Но число просмотров его анкеты очень небольшое. И тут у меня сносит крышу, я звоню ему и устраиваю полный разнос с обвинениями в завязывании романтических знакомств при живой тетке и прочем предательстве. МЧ мне говорит, что он никаких знакомств не завязывал, но я не слышу и рву и мечу все в клочья, потому что я вижу только одну причину, зачем нужно ходить на сайт знакомств. Иду сама на сайт знакомств, снова создаю там себе анкету без всяких ВИП-статусов, начинаю там тусоваться, за день получаю в 30 раз больше просмотров своей анкеты, чем у него; отмечаю странность этого факта. Общаться продолжаем по переписке, и когда я написала МЧ, что мне противно видеть его анкету, он ее удалил. Через пару дней, когда я остыла, он мне говорит, что все дело в том, что ему в почту пришло письмо, где ему подарили ВИП-статус, и он решил посмотреть, как им пользоваться и с какой скоростью анкета будет подниматься в поиске, но он не собирался ни с кем знакомиться и не знакомился. И если бы я сразу попросила удалить анкету, он бы ее удалил, потому что для него это никакой ценности не представляет.

Его версия более похожа на правду, чем моя про завязывание романтических знакомств, поскольку, действительно, просмотров его анкеты было очень мало, а значит, он не проявлял там заметной активности. Ну и относился он ко мне очень хорошо, во всем помогал, и отношения у нас были очень хорошие, у него явно были серьезные намерения по отношению ко мне. Теперь ему обидно, что я ему не доверяю, не слышу его, я ему наговорила, что не хочу с ним жить и еще всяких гадостей — а я уже не помню, что я ему наговорила по телефону! Вытеснилось. :((

Теперь я очнулась и вижу, что натворила. На пустом месте все разрушила. Всё дело в моей голове. Почему я не могу сначала спокойно поговорить и все выяснить в спокойном рассудке? Куда девается рассудок? Почему запускается такая негативная реакция? Как отследить ее начало и остановиться вовремя?

Буду очень благодарна за любые мнения по поводу, особенно как бы сделать так, чтобы не отрываться от реальности, когда начинает «сносить крышу».

На всякий случай: мне 32 года, есть дочь от предыдущего брака 10 лет.

Спасибо заранее.

Tagged with →  

37 Responses to Психология:Отрываюсь от реальности: как быть?

  1. Notko:

    Что такое реальность, во-первых, еще большой вопрос.

    похоже, что вы с готовностью принимаете версию той стороны как единственную правильную. и напрочь отметаете свою.
    а ведь истина обычно посередине.

    как отследить начало, только вы знаете себя.

    как остановиться вовремя — только один способ. Самоконтроль!

    НЕ звонить, не контактировать по горячим следам, а сначала написать себе письмо, к примеру. страниц на пять, с изложением фактов.
    и второй раз написать.

    так надоест, что сил на крики не останется.

  2. Atszoa:

    Это верно, про реальность непонятно.

    Штука в том, что я как раз принимаю свою версию как единственно правильную, и в упор не слышу версию другой стороны, пока в голове что-то не перещелкнет.

    А вот начало не могу отследить. Просто сразу раз — и кажется, что все очевидно, и человек из родного превращается в монстра, который предал и все такое. 🙁 Самоконтроль не сработал.

    Про письмо хороший совет, спасибо. Буду пробовать.

  3. Admsa:

    Дело не в отрыве от реальности, а скорее в излишней категоричности… Присмотритесь, наверняка, даже если вы не орете, то во многих вещах придерживаетесь правила «есть два мнения: мое и неправильное» 🙂
    Пробуйте почаще влезать в шкуру других людей, смотреть на события чужими глазами, поразмышлять а как бы поступил другой, что бы он думал и чувствовал… еще хорошо помогает отвечать на вопрос в любой ситуации «кому это выгодно?»

    у меня другая проблема — я всех понимаю и со всеми согласна, у каждого есть свой интерес и своя выгода… а я? я не в счет? — тоже приходится себя дрессировать.

  4. Atszoa:

    Да, вы правы, категоричность присутствует. Стараюсь с этим справляться, но, как мы видим, не всегда получается. 🙁

    Вашу проблему тоже понимаю, это другая крайность. Надо что-то среднее, да где ж его взять. 🙂

  5. Admsa:

    где взять? воспитать силой воли, прекрасное слово «самосовершенстоввание»!

  6. Atszoa:

    Совершенствуюсь, а как же, да вот здесь затык случился, и не знаю, с какого конца зайти.
    Ниже советуют к психиатру сходить. Значит, пойду проверюсь, хуже не будет.

  7. Admsa:

    Только не к психиатру, а к психологу. Психиатры — это врачи и работают с серьезными психическими расстройствами и частенько начинают с лечения таблетками — вам туда еще рано, вроде как… а вот загремев на учет в дурку потом будете иметь проблемы с получением водительских прав и устройством на работу в гос.сектор.

  8. Atszoa:

    Я понимаю. Ниже m-d-n говорит, что может быть разная степень у такого расстройства. Может быть и такая, которую есть смысл снимать именно таблетками.
    А я собираюсь пойти к психологу, который одновременно и психиатр. Так что двух зайцев, так сказать. Пусть посмотрит, есть ли физиологический компонент и надо ли попить таблеток, или сама справлюсь. Думаю, что «в дурку» не загремлю. 🙂 В обычном состоянии я сама разумность. 🙂

  9. Admsa:

    мудрое решение про двух зайцев 🙂

    я по образованию психолог и в психиатрии ничего не смыслю, тут лучше у знающих людей уточнять.

  10. Atszoa:

    Да, для работы в психиатрии нужно еще диплом медика иметь.

  11. ShoYes:

    Импульсивность — особенность поведения человека (в устойчивых формах — черта характера), заключающаяся в склонности действовать по первому побуждению, под влиянием внешних обстоятельств или эмоций без достаточного самоконтроля.. Импульсивный человек не обдумывает свои поступки, не взвешивает все «за» и «против», он быстро и непосредственно реагирует, раскаиваясь позднее в содеянном. Как возрастная особенность импульсивность проявляется преимущественно у детей дошкольного и младшего школьного возраста, что обусловлено недостаточной сформированностью функции волевого контроля за поведением. Причиной импульсивности является несформированность психофизиологических механизмов, позволяющих подавлять и регулировать спонтанно возникающие импульсы.«Борьбу», укрощение собственной импульсивности лучше начинать с подавления первого импульса, уход из ситуации или переключения на другое переживание или ситуацию. Находясь в ситуации, труднее регулировать свои состояния, поскольку происходит подкрепление деструктивного поведения.

  12. Atszoa:

    Спасибо за ответ.
    Интересно, что в обычной жизни я как раз очень сдержанная и не позволяю эмоциям сильно вмешиваться в мои поступки, руководствуюсь больше логикой. Но вот иногда эмоции вылезают совсем невовремя, и тогда разум отступает. Как отследить этот самый «первый импульс» — вот в чем вопрос.

  13. Vyylight:

    У меня только один совет, не в тему — поменьше видите на сайтах знакомств и не придавайте этому столько значения. Если мужчина вас любит, хотя для меня это трудно к пониманию — 3 месяца все-таки мало, то для него не будет других женщин, особенно в интернете.
    Но факт того, что вашему спутнику вообще было там что-то интересно после того, как вы уже начали встречаться, уже настораживает — может, и не были ваши обвинения и подозрения настолько беспочвенны.

  14. Atszoa:

    Для него и нет других женщин, я это чувствую. Три месяца — не много, но он мне говорил, что любит, что ж могу поделать, и по его поведению, в том числе и в этом конфликте, я вижу, что это правда.

    Что на сайте знакомств может быть интересного после завязывания реальных отношений, мне тоже не понять с моей прямолинейной логикой, но вы знаете, шизоиды — такие затейники, чего только не придумают. 🙂

  15. Ndlight:

    Можно так поступить. Дайте состоянию имя, — можно временную утрату способности адекватно оценивать реальность так и назвать, «психотическое соскальзывание». Ведите год дневник, как часто «соскальзываете», и как быстро восстанавливается здравомыслие, в практике от двух до двадцати четырёх часов неадекват длится. Если эпизоды будут ежемесячными и чаще, визит психиатру нанесите и лекарственно себя поддерживайте, раз психика с нагрузками эмоциональными не справляется. Главное, перестаньте себя уговаривать, что это вариант «душевного здоровья», злиться до беспамятства это уже за гранью психической нормы. Даже если ваша мама была «такая же».

  16. Atszoa:

    Спасибо за ответ!
    Если смотреть ретроспективно, выходит, что в целом бывает реже, чем ежемесячно, однако в некоторые периоды, например, когда я сильно загружена работой или еще отчего-либо истощена физически или психически из-за перегруза информацией, такие вещи случаются чаще, чем ежемесячно.
    А по молодости бывало чаще, даа.
    В общем, ок, лучше все равно сходить к психиатру, понятно.

  17. Ndlight:

    Есть уровень неврологии, импульс-контроль нарушен. Мужчина кулаком в дверь мужет ударить, или в стену, разбить руку в кровь, — определённо не критично действовал, себе же самому вред нанёс или своему имуществу. Там эмоциями перегрузка такая, что критика пропадает к состоянию. А вас идея, что «вас обманывают» лишает критики к своему состоянию. Это подозрительность, которая может у психиатров называться другими словами 🙂 сверхценная идея или бредовая, например. А бывает и неврология, и нарушение мышления вместе, сочетанная патология. В любом случае, близкие имеют право знать, что вы не справляетесь сами (с импульсивностью или сверхценной идеей, что враги строят козни). И принимать решение, как им действовать, зная, что вы нездоровы.

    Я не исключаю так же, что вы драматизировали описание, и на самом деле не всё так страшно, как по эту сторону монитора кажется. Тогда всё проще, — вы закатили молодому человеку скандал, потому что вам хотелось поскандалить. Это эмоциональная распущенность, недоработки в воспитании. Регулируется самовоспитанием 🙂

  18. Atszoa:

    В общем, к психиатру есть смысл сходить в любом случае, пусть проверит, что там у меня. Хуже не будет.
    И самовоспитанием тоже буду заниматься, конечно.

    Плохо ведь еще то, что я могу и на ребенка накричать похожим образом. С дочкой я выработала такую тактику: когда мне что-то не нравится, что она делает, я ее предупреждаю, что если она не прекратит такое поведение, которое меня выводит из себя, то я начну кричать. Говорю ей это раз, потом еще раз, потом еще раз, и сколько раз смогу сдержаться — а потом могу и начать орать как резаная. И я не понимаю тут: проблема во мне или в дочке? Это она не слушается (а должна ли?) или я несдержанная? И дочь у меня импульсивная, сдерживается с трудом, если ей что-то очень хочется. А мне хочется жить спокойно, но почему-то в семье периодически вспыхивают мои крики и часто — крики дочери. 🙁

  19. Ndlight:

    А дочка спит спокойно или кошмары снятся? У разных детей разных порог к неадекватным выходкам родителей.

  20. Atszoa:

    Со сном у дочки никогда никаких проблем не было, всегда засыпает быстро, спит крепко и про кошмары не рассказывала. Если бы снились, она бы рассказала.
    Года в четыре была у нас сложная ситуация (развод и все такое), тогда дочка себя совсем странно вела, я водила ее к психиатру-психологу (в одном лице) как раз, он сказал, что она в норме, психиатрических проблем тогда у нее не обнаружилось. Сейчас дочь навязчива к людям и ко мне, хочет от меня любви и внимания (в детстве я ей этого недодала, как я сейчас понимаю), но в целом в школе к ней нет претензий, учится самостоятельно и очень хорошо, в общем, на первый взгляд вполне нормальный ребенок. И все равно я опасаюсь, что я ей явно не то передаю.

  21. Ndlight:

    В отношениях взрослых отношения 50 на 50, а в отношениях взрослых и детей у вас ответственности за происходящее больше чем у ребёнка, потому что вы — эмоционально зрелый партнёр. Дети эмоционально незрелые по определению, а вы-то ведь выросли уже из детского возраста.

  22. Atszoa:

    Да, я понимаю, потому и хочу не допускать таких вещей.

  23. Ndlight:

    Трудно говорить, не зная вас и ребёнка. «После чего» и «потому что» ваш ребёнок различает? Представьте, что я с вами играла бы, у меня пуговицы пластмассовые и игрушечная ванночка, я насыпала горсть пуговиц, налила воду, после чего они стали мокрыми, а потом вылила воду и разложила пуговицы на полотенчике (а потом вы то же самое делали бы, мы же играем по очереди 🙂 а я бы смотрела, как мелкая моторика у вас работает) и пуговички после того как высохли — сухие. И точно такие же, как были. А если насыпать в другую мисочку муку и налить воды, то муки не будет, потому что она изменилась из-за воды. Перестала быть мукой.

    Дети разницу «схватить» должны, что вы «после ссоры» как пуговки, снова та же самая как были. Что обратимы размолвки. И что лить воду=это вести себя определённым образом, можно лить, а можно не лить, результат предсказуем.

  24. Atszoa:

    С мелкой моторикой у меня в порядке, думаю. Играю на гитаре, хорошо шью и всё такое.

    Про воду и разницу поняла. Понаблюдаю, как оно у нас. Мне кажется, что дочь различает такие вещи, но лучше целенаправленно понаблюдать. Спасибо.

    Спросила дочь сейчас про кошмары, она говорит, что один раз ей снился кошмар, но это было давно, когда она еще в дет.сад ходила. Точно она не помнит, когда это было. Скорее всего, это было связано с разводом, я так думаю.

  25. Atszoa:

    А вот мне, кстати, в детстве часто снился сон, как за мной бегает мужик с топором и хочет меня убить… очень было страшно.

  26. Ndlight:

    Это в паре вы-ваша мама динамика, сильные впечатления психика детская довольно часто так перерабатывает, когда гневливая или бешеная мать (гневливая кричит, там децибелы неприятны, бешеная ещё и бросается предметами, которые под руку попадутся), сон про мужика с топором.

    Я хочу сказать вам, что переживания сильные, да и развод сам по себе, ровности характера не способствуют. Кому-то помогает чувство юмора, кому-то присутствие третьих лиц, — при посторонних труднее «потерять лицо», поэтому когда чувствуют, что «на грани», стараются на людях быть, чтобы «внутри» держаться. Кому-то лекарства помогают. Я сторонница того, чтобы объяснять детям ситуацию, давать понятные слова для происходящего («психотическое соскальзывание» не совсем подходящее слово в данном случае). Например, такой диалог, когда ребёнок не слушается, с вопросительно-предупреждающей интонацией
    — Ты хочешь, чтобы мама стала вести себя как Баба-Яга (мегера, ведьма, смотря какого героя ребёнок знает)?
    позволяет разрядить напряжение, и оставляет «последнее китайское предупреждение»
    — Всё, ещё (раз, снова вижу, не встаёшь убрать и т.п.) и я точно превращусь в Бабу Ягу,

    то есть вы предупреждаете о гневной вспышке, не внезапно «рассыпаетесь» и теряете контроль над собой. И, ясное дело, ребёнку проще думать о вас как маме или как бабе Яге, то есть разделять состояние здравомыслия и состояние рассыпания вашего. Про «ребёнка-россыпь» материалы попадались вам на глаза? Я ссылки давала в сообществе как-то.

  27. Atszoa:

    О да, моя мать бросалась предметами, верно. И била меня.

    Вот так я дочке и говорю, что если она не прекратит то или это, или не уберет бардак, то кирдык. Но это часто не срабатывает, и могу два, три раза ей повторить, а ей хоть бы хны. И меня это ооочень злит, и тогда я ору. 🙁 С дочкой я научилась «рассыпаться» не внезапно. Но ведь не нужно «рассыпаться» никогда?
    Поищу ссылки, спасибо! Где-то были, точно, но еще не читала. Это про меня как раз, да? Отлично.

  28. Ndlight:

    Подождите, не спешите (с)
    Ваша мама бросалась предметами и била вас — это значит, в прошлом вы пережили ненадлежащее обращение. Детей бить нельзя. Можно драться с равными себе по обоюдно признаваемым правилам, а взрослые с детьми не дерутся. Вы в свою девочку предметами швыряетесь или бьёте её?

    Про имеющееся на сегодня объяснение, что «если она не прекратит то или это, то кирдык». «Кирдык» это «что», а я предложила вам давать объяснение, про «кто». Сейчас кто это? мама. А если сделать (бумс) кто это будет? Баба Яга. Вы остаётесь кем-то, живой, одушевлённой и соразмерной ребёнку. «Кирдык» это труднопредставимая для ребёнка сущность, вы словно «развоплощаетесь», когда объясняете себя как «кирдык», это пугает очень, потому что непонятно, кем вы будете.
    Опять же, если у ребёнка пока нет сформированного причина-следствие отношения, не понимает она пока этой вещи, вот была манная крупа в кастрюльке — подлили воды, получилась месюка или жижа, сначала — потом, месюка из крупы — из-за воды, по причине того, что я подлила воду. Если она пока этот нюанс не «схватывает», то предупреждать, мол сначала (твой бумс) — потом мама (Баба-Яга) не имеет смысла. Вы же фактически альтернативу ей даёте, ведёшь себя так — мама как мама, ведёшь себя этак — мама как Баба Яга. И обычно психолог выясняет, какая альтернатива маму в добрую овечку превратить, чем вас задобрить можно. Чтобы был третий вариант поведения, что сделать, чтобы мама сменила гнев на милость. Управлять вами дистанционно, так сказать. Это даёт ребёнку чувство «я могу» и понимание происходящего, что лучше, чем ничего, согласитесь.

    А начинать имеет смысл, по моему мнению, не с чтения ссылок (они в одном из заглавных постов в m_d_n), а с заботы о самой себе. Если бы у вас была поломанная нога, вы бы костыль взяли и помогали кости срастись. Не скакали бы на ноге с переломом. Если бы у вас была печень больная, вы бы диету соблюдали, приберегали печень. Так же и с психикой. Написали же вы выше, что когда физически утомлены или перегрузки, то не работает ваша взрослая сдержанность и эмоциональная зрелость как следует, — чего на «диету» себя не переводите, не пересматриваете режим дня и нагрузки не перераспределяете? Это безрассудство, никому не нужное, поверьте.

  29. Atszoa:

    Нет, в дочь я не швыряюсь и не бью. Хотя, если честно, бывают импульсы, когда хочется отлупить, но я сдерживаюсь. Пару раз в жизни, правда, я ее шлепнула по попе, каюсь, когда она очень меня испугала.

    Ааа, поняла разницу про маму как бабу Ягу. Спасибо.
    О, чем меня задобрить, я и сама могу ей сказать и говорила. 🙂 Не понимает она пока, не слышит. А я думала, что не хочет… Да, надо подумать, как донести; значит, надо, чтоб понимала причинно-следственные связи? Попробую выяснить, как у нее с этим делом.

    Изменить режим дня сейчас не получится. Встаю в 6 утра, чтобы вовремя приехать на работу, и до 20 часов на работе. Это Москва и пробки. А потом еще с МЧ вечером, бывает, пообщаемся, и выспаться не выходит, сплю по 4-5 часов. Работу пока не подвинуть никак, у меня график от сих до сих, и деньги нужны, чтоб квартиру поменять, чтоб переехать поближе к работе и экономить часа 3-4 времени жизни… И с МЧ же хочется пообщаться не только по выходным… в общем, жизнь насыщенная, но пока трудная. Слава Богу, есть надежда, что этот режим дня не навсегда. Как сейчас распределить нагрузки так, чтоб не потерять общение с МЧ, не вижу пока.

  30. Atszoa:

    Кстати, действительно, в присутствии других людей способность трезво оценивать «реальность» не уходит, то есть прямо чувствуется, как реальность хочет уплыть из головы, но ее можно удержать усилием воли. Жаль, не всегда можно быть с кем-то, когда что-то случается, что выбивает почву из-под ног.

    И про чувство юмора подумалось, что надо попробовать. В конце концов, ничего ведь страшного не происходит в любом случае, из-за чего стОит так орать… хм. Как-то я раньше до этого не додумалась. 🙂 Спасибо. Надо только вовремя вспомнить про юмор, точно!

  31. OliNobody:

    Сайты знакомств, как и многие соц. сети или игры построены таким образом, что там включен элемент подкрепления, это понятно, разработчикам сайта надо деньги зарабатывать. Многие пользователи действительно зависают и не могут оторваться, когда реальную пару найдут. Работает привычка и подкрепление. Я знаю не одного мужчину и женщину, которые находясь в нормальных реальных отношениях, вполне благополучных, продолжают там висеть — купируют тревогу, а не с целью поиска. Просто один в старткрафт играет, другой в фейсбуке торчит, третий на сайте знакомств. Уход в «виртуал» определенные психологические задачи решает, и к вашим реальным отношениям может совсем никакого отношения не иметь.

  32. Atszoa:

    Я об этом думала. Но не проходит такая версия. Поскольку я поставила эксперимент: сама создала анкету, посидела там по часику два дня, ходила смотрела анкеты мужчин, кому-то написала, — в общем, что-то делала там. И у меня было под 500 просмотров, хотя я даже не поднимала анкету на первое место, а она быстро уползла далеко-далеко, так что просмотры моей анкеты обеспечивались почти исключительно моей активностью на сайте.
    А у МЧ за пару дней, в течение которых он был на сайте пару раз, и при этом поднимал анкету, было 17 просмотров! Это настолько капля в море, что, по-видимому, он действительно не проявлял там активности. Этот факт — единственное, что смущало меня в моей версии происходящего, но поскольку он не вписывался в мою версию, которая для меня была единственной, на другую у меня не хватило фантазии, этот факт сознанием не принимался в расчет. Но, вероятно, в самом деле МЧ просто ставил эксперименты на тему, насколько долго анкета провисит на первом месте, как быстро она будет опускаться и все такое. Учитывая, что он занимается программированием и компьютерами, я могу допустить с высокой долей вероятности, что такое его поведение объясняется простым удовлетворением любопытства.

  33. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Я прочитала Ваш пост и комментарии, и мне пришло в голову, что Ваше сердито-импульсивное поведение — наследие того, как обращалась с Вами мама. Как бы то ни выло, Вы умеете себя контролировать при желании. От мамы Вы научились, что единственный способ добиться от людей, с которыми Вы находитесь в тесных эмоциональных отношениях, желательного для вас поведения — это «взрываться». Когда вам показалось, что ваш пасртрнёр Вас недостаточно ценит, возмохно, Вы испугались его потерять — и страх немедленно перешёл в гнев. Как Вы знаете, что злитесь? Где гнев располагается в Вашем теле?

  34. Atszoa:

    Да, в ваших словах есть смысл. У меня действительно плохо с базовым доверием к миру, от этого подозрительность, желание контроля, хочу всё про всех знать, чтобы подготовиться к будущим неприятностям… И даже при понимании это так просто не уходит. 🙂
    Про гнев не могу сказать, где располагается. Я уже не так часто злюсь и гневаюсь, как раньше, но вот этот случай вывел из себя, и я не успела заметить, что к чему. Надо дождаться еще другого случая, чтобы посмотреть, где будет гнев и злость располагаться… но не хочется больше повторять, честно говоря. 🙁 Я не оставляю в себе гнев, выплескиваю, и потому не болею; но выливать свой гнев на близких не дело. А куда его девать тогда?

    А у МЧ, кстати, от этого случая разболелись суставы. Наверное, оттого, что он не стал на меня свой гнев и злость выливать, а оставил при себе, и вот. 🙁

  35. Kihlight:

    Честно говоря, я не уверена, что тут такая прямая зависимость между чувствами и соматикой; похоже, что гнев владеет Вами, а не Вы — им. Но поскольку Вы пишете, что раздражаетесь на дочь,- не ждите следующего раза, пока взорвётесь; когда она делает что-то, что вас раздражает, прислушайтесь к себе: где начинается гнев? представьте3 себе термометр гнева, где 1 — слабое раздражение, 10 — взрыв; гнев начинается, например, в плечах, и при 10 перэодит в голову. Так вот, успокаивать себя надо на1-м — убрать себя из ситуации, сказать себе, что злитесь, это нормально — и успокоить себя, прогулкой, музыкой, дыханием — что Вам помогает.

  36. Atszoa:

    Поняла. Верно.
    Спасибо за ваши ответы, именно с ними картина для меня стала полной. Спасибо еще раз.

  37. Kihlight:

    Удачи Вам!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *