Добрый день всем участникам и заранее спасибо за желание помочь друг другу.

Для меня назрело время создать ЖЖ специально для написания постов в ру_психолог, чтобы не называясь обратиться за помощью.

Третий год я живу семьёй с любимой женщиной. Она на несколько лет старше меня (мне 40), у нее за плечами многолетние постоянные отношения, которые сошли на нет за пару лет до нашего знакомства. 
У меня есть сын, которому скоро 11 лет. Длительное время до встречи с Н. (назовём так мою женщину) я была одна. У Н. детей нет.

У нас с Н. очень хорошие отношения, взаимопонимание, поддержка и прочее. Несмотря на различие характеров, мы находим общие пути в случае разногласий, и вместе решаем возникающие проблемы быта и жизни.

Кроме одного. Н. всё реже и всё меньше воспринимает и ровно общается с моим сыном.
В силу того, что я одна обеспечивала себя и сына, я не воспитала его идеальным мальчиком с обложки. Он рассеянный, несобранный и неаккуратный, медлительный, может приврать. Как-то был пойман на том. что стянул деньги в доме, был серьёзный разговор. Но в школе или где-то еще в воровстве никогда не был замечен. Учительница говорит, что он добрый, не подлый, на тех уроках, что ему по душе — рвётся отвечать, хочет быть замеченным и вообще нуждается во внимании. Несмотря на то, что сын доставляет ей немало хлопот, она хорошо к нему относится.

Н. же всё чаще воспринимает поведение сына, как прямое посягательство на её личность, например: приврал — "не уважает, обнаглел, за кого он меня принимает!". Мои доводы, что большинство детей привирают, порой безмотивно, и полезнее сделать вид, что не заметил и поверил, либо же шутков озвучить — "Да. отлично придумано" — она болезненно воспринимает: "Ты во всём ему потакаешь, у тебя при разговоре о сыне включаются сиськи, а не мозги".
При том, что по жизни она сдержана и корректна, здесь чувство меры, имхо, ей отказывает . 
Если ребенок приходит с прогулки перемазанный по уши (что я считаю нормальным делом, сунул в стиралку — будет чистое) — она снова воспринимает это как неуважение, безалаберность и неприкрытое свинство. То есть неприятные, но, увы, характерные многим детям вещи — бардак в комнате, фантики под кроватью, носки поштучно — она вопринимает как недопустимое и отвратительное явление. Доводы, что многие дети такие, её не убеждают — "меня не волнуют другие", её ответ.
При всём этом я сама не очень собранный человек, и мне она с легкостью не только прощает, но практически не замечает того, что я что-то бросаю, она готовит мне завтрак с собой, гладит одежду на работу (я работаю, она ведёт наше хозяйство. Нам так обеим удобнее, потому что я получаю прилично, но занята на работе по 12-13 часов). И я ни разу плохая не была по данной причине. Српашиваю — нет ли в таком раздражении на сына переноса и выхлопа раздражения на меня за несобранность- она недоумевающе моргает, ибо и вправду для неё я веду себя прилично.

Я ухожу на работу, когда сын еще спит, Н. его будит в школу. Потом я ему звоню и пару минут говорю всякиле ласковости — настраиваю на новый день, это ритуал такой уже.
Сегодян звоню — Н. отвечает, что сын говорить не может, он опаздывает в школу. т.к. гладит себе брюки, потому что вчера извозил школьные брюки. //С вечера он их не успел бы погладить — допоздна делал уроки//.
Я говорю — но это я прошу его дать, это мне надо, а не ему, минута ничего не изменит. Н. в ответ — изменит, пусть гладит, я передам ему привет от тебя. Я сказала что это уже тирания, и отключилась. 
Правда. через 15 минут Н. мне перезвонила и дала сына, я с ним поговорила. Но позже мы созвонились с Н., и я в ходе спора получила слова — "Я его не ненавижу. он простов ызывает у меня брезгливость и отвращение", а также "Если твой сын придурок — я не виновата в этом".
Сказав, что в таком тоне обсуждать не хочу, я простилась. И, честно говоря, шокирована.

Ещё раз напомню, что отношения наши крепкие, любовь взаимная, человек она надёжный (проверено), и настрой у меня на долгие — до старости — годы совместной жизни. Сын принимает Н. хорошо, называет нас родителями, и в хорошие минуты (когда она его не гоняет и не выговаривает ему) ластится к ней. Поскольку я дома редко и поздно бываю — он делится с ней школьными делами, дружескими историями и прочим. Мы отлично проводим вместе мои редкие выходные, вместе ездим в отпуск (но там она, увы, сама предложив взять сына с нами, тоже ужасно и вслух раздражалась на его несобранность).

Отсюда мой запрос — не посоветовать, стоит ли жить с этим человеком (поверьте, стОит, я за это отвечаю) — а как мне попытаться перестроить своё поведение или отношение, какие методы попробовать в разговорах с Н. и сыном, как её переубедить (или неправа я, и самой переубедиться?)? Как бы выстроить эти отношения не травматичными для каждой из сторон?

Буду благодарна откликнувшимся.

122 Responses to Психология:Сложности семейной жизни и общения с ребенком

  1. Ip4ne:

    Модеративное.
    Исправьте, пожалуйста, кат.

  2. Eml007:

    уже ) извините, пожалуйста — по ошибке ввела в режиме визуального редактора

  3. Ip4ne:

    Ничего страшного, бывает.

  4. Eml007:

    имхо, был бы универсальней тэг «конфликт супругов», а не «конфликт мужа и жены» )))

  5. 995iut:

    Может вам проще спросить у бывалых в сообществе про детей в однополых семьях?
    Я там нашла многие ответы для себя: http://nashi-deti.www.academsmi.ru/profile

  6. Eml007:

    я в сообществе, спасибо)
    я не вижу в данной проблеме сложностей именно однополой семьи — советы на случай такого отношения со стороны нового мужа меня бы также устроили ))

  7. Aveeva:

    тут немножко по-другому
    тут получается модель «злой мачехи» скорее (которая сидит дома)

    а сам мальчик переживает? может, это как раз необходимая доза дисциплины? вы же его видите очень мало

    я просто к тому, что у детей психика гибче…

    а так — мне кажется, можно только обозначить рамки «это мой ребенок, его воспитанием занимаюсь я»
    но как это сделать, учитывая, что они общаются больше…

  8. Eml007:

    поставив такие рамки, я фактически брошу ребенка на самого себя (как и было до появления Н.).

    Обычно он спокойно воспринимает, но иногда я вижу в его реакциях тот самый мотив «злой мачехи», увы.

  9. Aveeva:

    тогда мое строгое имхо — только ваша ежедневная кропотливая работа по притиранию двух людей, которые друг другу не сильно нужны
    а она знала, сколько на ее плечи ляжет заботы о ребенке?

    разбирать конфликты, выяснять, были ли наезды справедливы или нет, устанавливать границы, мирить, давать обоим сторонам снимание…

    я не верю, что можно полюбить чужого ребенка, если не получилось «само»

  10. GorFire:

    Я не знаю тонкостей ваших с Н. отношений, но судя по вашему описанию, здесь имеет место обыкновенная человеческая ревность. Ваши тезисы: «У Н. детей нет», «я получаю прилично, но занята на работе по 12-13 часов», «я ему звоню и пару минут говорю всякиле ласковости». Вы не упомянули в чём состоит ваше с Ней общение, проводите ли время вместе. Она же в свою очередь видит, что вы посвящаете всё своё время работе, а свободные минутки чужому для неё ребёнку. Чувства чувствами. а природу не обманешь.
    Посоветую придумать общую для вас троих задачу, вызов, приняв который и одержав верх (решение и стрелка «вверх» заранее должны быть вам известны), вы обретёте единство. Тут конечно необходимо быть аккуратным, и отслеживать ход упражнения.

  11. Eml007:

    Мы с ней постоянно созваниваемся, она меня с работы встречает, в выходные мы рады отправить сына на 3-4 часа погулять и провести время вместе.. как и вечером. уложив его спать.

    А вот про задачу хорошо.. но что бы это могло быть?

  12. GorFire:

    Прошу прощения за поздний ответ, мы наверное находимся в разных часовых поясах, но про задачу. Тут нужно балансировать, между совсем уж тяжестью непосильной и тем, чтобы это всё не скатилось в дешевый фарс. Так-же нужно помнить, что хоть трудности и объединяют, они объединяют только на время трудностей, как только упражнение закончится, всё вернётся на круги своя, нужно вынести их этого урок и закрепить результат.
    А если конкретно, забуксовать где нибудь а потом вытаскивать машину всем вместе, и перемажетесь все, грязь она знаете ли всех ровняет и мужчина ваш проявит себя. Благотворительностью займитесь, сколотите будку для бездомной собаки. Тут по большому счёту только от фантазии и доступных средств всё зависит, важно не переоценить своих сил, а то ещё и крайней окажетесь.
    Nuff said

  13. Aveeva:

    то есть вы весь день на работе, а они больше всего находятся именно вдвоем?

  14. Eml007:

    Да, он приходит из школы. а она дома.

  15. 10a99:

    не психолог, но все же попробую, так как сама испытываю что-то подобное к сыну любимого. Это не ненависть, это похоже на ревность, хотя и кажется глупым ревновать к ребенку. У Н. же нет детей? Вас она любит, и потому прощает много такого, чего не прощает человеку постороннему, каким для нее Ваш ребенок несомненно является.
    вам надо этот факт принять, и как-то дать Н. понять, что у нее в Вашей жизни особое место, которого ребенок не займет, и она дает Вам то, что он не дает. Для меня, например, болезненно очень, что мужчина звонит ребенку по 10 раз в день, а мне — нет (так же и Н. не нравится Ваше стремление поговорить с сыном). Каждое прикосновение мужчины к ребенку для меня как болезненный укол, если при этом не погладят и меня тоже. Лечится это лаской и вниманием.

  16. Eml007:

    Я ей звоню по 5-10 раз в день )) а ему только утром и разок днём.
    Вроде стараюсь давтаь внимание и про особое место говорю.. Она отрицает то, что такая реакция из-за нехватки внимания. но это вслух.. А что думаетв нутри — не разобрать ((
    Она вообще закрытый человек, тогда как я экстраверт.

  17. 10a99:

    понимаете, для Вас он ребенок, вы ему прощаете недостатки точно также, как Н. Вам. а ей он чужой человек, которого ей приходится обихаживать. особенно ей это должно быть сложно, раз нет своих детей. Может, Вам стоит прямо поговорить с ней о том, как Вы ее любите, и как Вас расстраивают конфликты с ребенком.

  18. Eml007:

    я пробую, спасибо (( я вообще открытый человек\. предпочитаю прямо проговаривать ощущения и эмоции. А Н. интроверт, и старается отмолчаться. Например, о её случайном (не так понятом) поводе для ревности меня я узнала только через несколько мес. после случая, по поводу которого она приревновала.

  19. 10a99:

    ну вот, ревность свойственна, как выясняется. И говорить об этом она не любит.
    Так что, мне кажется, дело именно в ревности к ребенку.

    Звучит кощунственно, но для меня аргументом было, что ребенок вырастет, скоро заживет своей жизнью, а мы с любимым останемся друг для друга. Нужно просто подождать. Может, Н. эта мысль тоже поможет… любить чужого ребенка на расстоянии гораздо проще, чем в быту каждый день. Простите, эта мысль довольно неприглядна, но правда помогает успокоиться.

  20. Eml007:

    любить на расстоянии родных вообще проще. вы правы )))

  21. Asiiut:

    Сделать так, чтобы им пришлось меньше времени проводить вдвоем?
    И чтобы Н меньше касались последствия беспорядка. Есть ли у сына отдельная комната?

  22. Eml007:

    Комната у него отдельная. Но невозбранно сохранять там беспорядок ему не удаётся ((
    После школы он дома, как и она. Куда ж я их разведу? (((

  23. Asiiut:

    Может, они просто друг от друга устали?
    Секции-бассейн-кино-друзья?

    Пс его комната-его личное пространство. То, что там беспорядок- его личное дело.

  24. Eml007:

    Дело в том, что классная при проблемах звонит ей, т.к. я на работе.
    Беспорядок — не может найти школьные принадлежности — не сделан урок — двойка — всё это выслушивает она.
    Грязная одежда школьная — затаскал и не отыскал чистую водолазку — опять же выслушивает она.

    Невозможно поэтому вообще заигнорить то, что делается у сына в комнате.

  25. Asiiut:

    Ну так она просто устала от всего этого. Ей же никто не звонит, чтобы рассказать о том, какой он хороший?
    Может, стоит упорядочить жизнь? Грязная одежда складывается в одно место, чистые вещи в этом шкафу, бери сам. И все в таком духе?
    Пс вам по поводу каждой двойки звонят? Ужас 8)

  26. Eml007:

    Не по каждой ) но когда отжигает в букете. звонят. Благо, школа в 3 минутах ходьбы,
    Шкаф у него и так свой, сам складывает, сам под присмотром Н. порядок наводит, сам гладит себе водолазки и брюки — он любит гладить)
    А до одного места одежда никак не хочет доноситься даже после 5 напоминаний. Приходится пинковую тягу привлекать)

  27. Asiiut:

    И переложить ответственность за вещи сына на него самого, чтобы ей не приходилось с этим разбираться?

  28. AkSuper:

    «Я его не ненавижу. он просто вызывает у меня брезгливость и отвращение»

    А как Н. относится к мужчинам? Мне из описания видится бытовое неприятие мужчины. То что она с лёгкостью прощает женщине (Вам) и может быть даже не замечает, с мальчиком её бесит точно так же, как бесило бы во взрослом мужчине неопрятность, разболтанность, невоспитанность, доведись жить с ним под одной крышей. Всё-таки ребёнок одиннадцати лет воспринимается уже согласно своего пола, мальчиком или девочкой, а не просто ребёнком.

  29. Eml007:

    Возможно, доля правды в этом есть.. Хотя вообще она отлично дружит с мужчинами и очень любит племянника.

  30. AkSuper:

    А одно другое не исключает. Я не подразумевала под «неприятием мужчины» мужененавистничество. А общую для всех женщин неприязнь к разбросанным носкам, вранью, извазюканной одежде и прочим прелестям, когда они сопровождают жизнь в одном доме с мужчиной. Но женщина, ориентированная на мужчину, чаще всего терпит. Возмущается, но до слов «урод» и «отвращение», высказанных вслух, не доходит. Такая женщина скорее не простит другой женщине, если она устроит подобный бардак и назовёт её уродом вслух.
    А у женщины, ориентированной на женщину, порог терпения в подобных обстоятельствах будет выше к женщине, чем к мужчине. Поэтому Вам прощается, а мальчишке нет и чем старше он становится, воспринимается уже не маленьким ребёнком, а парнем, мужчиной, — тем сильнее раздражение. Она же возится с ним, пока Вы на работе и в отпуск взять с собой сама предложила, но вот порог восприятия мужской безалаберности много ниже, чем женской, именно из-за особенностей ориентации.
    Я это увидела.

  31. Eml007:

    возможно, Вы правы.. И что делать с этим? ((

  32. AkSuper:

    Почитала ветки.
    Я Вам своё имхо напишу.
    Нет тут никакой ревности о том, что это ваш ребёнок, а не её, ваша первая любовь и т.п. Н. ухаживала за детьми (племянник), психика позволяет вступить в связь с мужчиной (замужем за мужчиной была), возраст уже за 40, — хотела бы своего ребёнка, ревновалась бы от чужих, — родила бы.
    Дело в полнейшей невоспитанности вашего сына. Я в такой ситуации совместного проживания с таким ребёнком ребёнка отвергла бы вообще и сбежала от него куда подальше. Н. этого не делает, она его не отвергает, она его приняла, по мере своих сил занимается ребёнком и терпит его невоспитанность. И я бы даже сказала что любит. Потому что если бы не любила, а просто только терпела, — ребёнок не ластился бы к ней, не подходил поцеловаться на ночь и т.п.. Дети, подростки это чувствуют. А выходки и привычки его таковы, что она имеет право на обратную агрессию и выражения в его адрес. С Вашей стороны, лишать её этого права, — это нечестно и не по-человечески, любые манипуляции, направленные на погашение этого права — точно также нечестно и нечеловечно.
    С другой стороны Вы его мать и Вам тяжело видеть и слышать обратную связь Н. в сторону вашего сына.
    Ситуация неразрешима, нужно искать компромисс, вариант который бы приносил вам обеим наименьшие потери. Сесть и обговорить ситуацию. Вы определите для себя самые болезненные точки в этой ситуации и попросите Н. их не касаться, потерпеть. Но в обмен на это табу предоставьте ей пространство, где она сможет давать обратную связь вашему сыну не рискуя получить в ответ ваше неудовольтвие и тут уже потерпите сами. Пусть и она со своей стороны обозначит моменты, которые для неё нестерпимы и на которые ей необходимо дать обратную связь. Терпение ситуации в щадящем режиме. Другого честного выхода для обеих я не вижу.
    Договориться, чтобы сильные выражения и эмоции, которые смогут навредить ребёнку (придурок, презираю и т.п.) она высказывала Вам, а не ему напрямую.

  33. Eml007:

    А в чем невоспитанность именно полнейшая, сорри? В том, что с прогулки по уши перемазанный приходит в 10 лет? ))
    Он грязнуля, но он выносит мусор, он любит гладить и сам гладит себе одежду, он ходит в магазин за продуктами и в аптеку с запиской, он обожает окружающий мир и энциклопедии. много читает. Готовит нам периодически вкусные десерты.
    Имхо, он не самый дистиллированный, но обычный ребенок — поверьте, из 10 мальчиков их класса есть экземпляры похлеще.

    Обратная связь у нас есть, мы периодически проговариваем такие ситуации — мне, правда, грустновато, что инициатором этого являются всегда я.

  34. AkSuper:

    Ну я же написала, что имхо моё, ничего не утверждаю и уж тем более ни на чём из написанного не настаиваю.

    В чём?
    То что грязный с улицы в 11 лет приходит — тут ничего особо страшного нет. То что деньги таскал, врал, — мало кто может похвастаться, что в его детстве ни одного раза подобных дел не было. И если у Вас это были единичные случаи, — то за это клеймо на ребёнке не ставят. А вот то что руки в туалете о стены вытирает, и об одежду, и подобные выходки, — это уже невоспитанность. А для поколения, которому за сорок, для тех кого родители ещё воспитывали, а не только вскармливали и обеспечивали, для тех кого ещё садик и школа воспитывали, а не только обучали и передерживали на время рабочего дня родителей, — вообще дикость. Вы на нынешних мальчиков, его одноклассников ориентируетесь, а Н. на свой детский опыт и на своего племянника ориентируется, т.е. на другие поколения, с другими нормами воспитания. И вряд ли она согласится принять нынешние стандарты воспитания за норму. Вы на одни и теже вещи смотрите с разных позиций, из разных систем норм. То что для Вас в принципе нормально, с небольшими оговорочками, — для неё уже за рамками нормы.

  35. 2an77:

    Неизвестно как именно воспитывали вашу женщину в её родовой семье, возможно она сейчас повторяет свою мать. Ревность, неприятие мальчика по половому признаку, тоже вполне возможна. мне так кажется. Но вообще у меня возникла стойкая фантазия, что она говорит мальчику то, что ей хочется, но она не решается сказать вам.
    Я бы предложила в случае если она начнёт его ругать за несобранность при вас, обнять его и сказать ей » мой сын несобранный, я несобранная и что?» Может она неосознанно переносит, а когда поймёт , то будет следить за своим языком. Мы все не идеальные и ваша жена тоже .
    И побольше уделяйте ей внимания. Поговорили с сыном две минуты, тут же говорите с ней десять и не о погоде и ценах на нефть 😉

  36. Eml007:

    Её мать — женщина вполне партриархальная: по её убеждениям, мужчину надо обслуживтаь и всячески ублажать) что её мама и делала с моим сыном. когда приезжала в гости .

    Про то, что и я несобранная, что я тольком не воспитывала сына — я говорила. и не раз. Увы, эффекта не приносит — по-прежнему я могу себе позволить это, как взрослая, а он нет (((

  37. 2an77:

    🙁 Получается то вот что, по факту. Ваша жена, зная, что вам неприятно то, что она кричит на вашего сына и говорит о нем , скажем так , неприятные вещи, всё равно это делает. У меня такое ощущение, что этот конфликт, он не с вашим сыном происходит, а с вами. При этом делается «невинное лицо» — » а что я такого сказала, а ОН сам виноват, это Он такой плохой. То есть «переводятся стрелки» Не она кричит и злится и обижает ребёнка , оскорбляет вас , а это он её доводит. Очень распространённая » отговорка» на самом то деле.

  38. Eml007:

    Похоже ((( и что же с этим делать?

  39. 2an77:

    Ну, я бы поставила вопрос ребром и надавила.После чего провела бы границы . то есть в комнате МОЕГО сына он делает что хочет. Его вещи это его вещи , его бардак это ЕГО бардак. Школьные дела решала бы самолично…Не признаваться — да, я его плохо воспитала, не оправдываться, а сообщать что мой сын воспитан замечательно, он самый лучший, он не врёт, а фантазирует и так далее. Демонстрировать ей как он вам дорог и вами любим. Не поддаваться на провокации, на все затеянные разговоры на тему » какого ты вырастила плохого ребёнка» отвечать демонстративно недовольным поведением, показывать как она вас расстраивает И говорить прямо- мне это не нравится. Мне не нравится то, что ты говоришь о моём ребёнке, мне не нравится то, что ты говоришь моему ребёнку, мне не нравится как ты себя ведёшь по отношению к нам. Можно прямо сказать — ты делаешь мне больно и делаешь это специально.

  40. Eml007:

    Учительница звонит Н., а не мне, и Н. идет в школу днём — потому что вырваться мне нереально. Вечером на собрания ходим вместе.
    Про то, что меня расстраивает или мне не нравится. я всегда говорю прямо — предпочитаю проговаривать вслух, не копить в себе.

  41. 2an77:

    Да, понимаю я прочитала остальные ваши комментарии. то что это не постоянно проявляется, а эпизодически — уже хорошо. Может попробовать максимально их разделить? То есть по каждому эпизоду её недовольства применять какие то меры. Ну если раздражает вашу жену, то что ребёнок теряет по дороге к стиральной машине носок, поставьте в его комнату корзиночку для грязной одежды, опять же пусть его комната будет неприкосновенна, убирайте в ней сами в выходной.

  42. Eml007:

    будем пробовать. спасибо)

  43. Negofa:

    Трудно ставить диагноз на основании такого малоинформативного описания, но есть некоторые соображения.
    Ваша подруга ведь не просто так ориентирована на женского партнера. По всей видимости, у нее была некая психическая травма, связанная с мужчинами. Не исключен вариант, что сичто подсознательно она испытывает сильную неприязнь к мужскому полу вообще. Отсюда и неприязнь к Вашему сыну. И дело вовсе не в ревности, а в конкретной фобии. А фобия такого рода купируется крайне трудно.

  44. Eml007:

    Ориентация человека не является следствием травмы, это вещь врождённая, как леворукость. Н. нежно любит своего племянника, которого растила, а также наших общих друзей-мужчин. Она нежно вспоминает отца, с которым мать развелась в 2 года, и хорошо относится к отчиму. Она по молодости была замужем, но поняла быстро, что это — не её пирожок.
    Так что я сильно сомневаюсь в том, что причиной проблем является то, что уменя сын, а не дочь.

  45. Negofa:

    Ориентация человека зависит от генетики не абсолютно. Более того, подавляющее большинство изменений ориентации — социально инициировано. Это, если говорить о научной стороне вопроса.
    Что касается конкретно Вашей ситуации, то я, как уже сказал, не могу давать прогноза на основании столь ограниченного анамнеза, поэтому только привел одно из возможных предположений.
    Не исключен также вариант, что Ваш сын фенотипически похож на кого-то, кто ассоциируется в старой травмой. Возможен вариант, что в общении с ним Ваша подруга услышала какие-то ключевые фразы или образы, которые ее настроили против. Вариантов — масса. Тут нужен не шальной совет прохожего, а вдумчивое разбирательство проблемы специалистом. Возможно и не одним.

  46. Eml007:

    Поверьте, о научной стороне вопроса я прочитала вряд ли меньше вас — как русскоязычного, так и переводного. В том числе о детях в однополых семьях.

    Ребенок очень похож на моего бывшего, который является его биоотцом (отец с сыном никогда не общался) — но Н. особого значения этому не придает.
    если учесть, что внешне мы с Н. похожи — ребенок н=похож и на нее, она сегодян это в очередной раз отметила на их совместном фото.
    Думаю, дело таки в неприятии Н. определенных черт — тем более что она по жизни брезглива, и очень чувствительна к запахам. А сына чистюлей трудно назвать.

  47. Negofa:

    Вот видите, с каждым ответом выявляется все больше моментов, которые обязательно должны учитываться при оценке ситуации. Поэтоу, повторюсь, не готов к однозначным рекомендациям. Могу только отметить, что брезгливость и высокая чувствительность к запаховым раздражителям — тоже результат проблем именно психологического порядка. Точнее — психосоциального. А уж откуда у всего этого комплекса проблем ноги растут — нужно разбираться долго и старательно. И при полном желании того, чьи проблемы.

  48. EveNo:

    Автору поста вряд ли тут смогут помочь :(( Специфика отношений в однополых семьях таки есть, а здесь вряд ли много людей имеет такой опыт. А нет опыта — нет вариантов решения подобных проблем.

  49. Eml007:

    извините, в чем тут уникальность именно однополой семьи?
    Это вопрос отношений партнёра матери и самого ребёнка.
    Если бы так реагировал на моего сына мой нынешний сожитель мужчкого пола — у Вас были бы рекомендации?

  50. EveNo:

    Смотрите, давая советы человек как правило опирается на свой теоретический либо же практический опыт.
    Семья Ж+М+Р — мужчины изначально НЕ МОЖЕТ сам родить ребенка, что исключает комплексы «она родила, а я нет», «это ее ребенок, а не тот кого я родила».
    Семья М+М+Р таких проблем не будет. Ребенок в принципе будет «не из своего лона» всем участникам.
    Это все я пишу «по верхам».
    Тут же мало того что Ж+Ж+Р — у женщин в принципе более «замороченное» восприятие действительности, так еще и Р — мальчик. Можно ли исключить, что партнер автора ненавидит его только на основании принадлежности к мужчинам? — не можем. Она может завидовать, что у партнера есть «свой» ребенок, а у нее нет, она может ревновать к нему (это может быть верно для всех пар), узнав его поближе она вообще могла понять что не хочет детей никаких: ни своих, ни чужих.
    Может быть ВСЕ ЧТО УГОДНО. И понять истинную причину может только сама автор, однако замечу, что терпеть от партнера ЛЮБОГО пола в адрес своего ребенка «он простов вызывает у меня брезгливость и отвращение», а также «Если твой сын придурок — я не виновата в этом» — надо быть матерью-кукушкой и ставить свои хотелки выше счастья ребенка. И не надо думать, что в 11 лет сын дурак и не чувствует как мамина подруга его терпеть не может. Он это знает, что может привести у него к жутким комплексам.
    Тут автор, уж извините, вам ПРИДЕТСЯ выбирать, или ваш ребенок или ваш партнер.

  51. Eml007:

    Учитывая, что Н. много заботится о нем совершенно искренне, подает ему идеи творчества, ищет с ним в инете нужную инфу, и — повторюсь — именно она предложила взять его в отпуск с собой (я планировала нас в одно место с ней, а его в детский лагерь в Европе) — про терпеть не может как процессе Вы, имхо, загнули.
    А терпеть не может как моменты — я и хочу предотвратить и устранить.

  52. OanSuper:

    Взаимопонимание. Давайте попробуем оттолкнуться именно отсюда. (Я не психолог,семья у меня традиционная,но мне кажется,как раз с точки зрения взаимопонимания в Вашем случае возможностей больше).
    Когда Н. Вам сказала вот эти слова-о том,что ребенок Ваш вызывает у нее брезгливость и отвращение,она ведь не просто сказала нечто отвлеченное,она Вам сообщила нечто и себе и Вас. Подумайте,что же.
    Кстати,а у нее есть кто-нибудь? Мама,папа,брат,сестра,кто угодно,кто ей близок,дорог ?
    В какой ситуации Вы бы СМОГЛИ сообщить ей аналогичное? О какой СВОЕЙ невыносимости тем самым пытались бы докричаться ?

    Я могу глубоко заблуждаться,но есть у меня знаете,какое ощущение от этого всего? Что для нее Вы-это Вы,и ваша пара-это некая констатна,прекрасная сама по себе,устойчивая-а мальчик-досадное недоразумение,к которому и Вы должны относиться именно так (иначе ей ревниво ,например).
    Я бы не хотела проводить параллели,но они напрашиваются-причем из мира девочковых подростковых дружб,то есть некая такая незрелость,что ли.

    И,кстати,насчет ее круга сверхценного-подумайте еще вот о чем.Если бы вы сообщили ей,что вам брезгливо рядом с ее родителями (но вы их вовсе не ненавидите) -какая была бы реакция?

  53. Eml007:

    последний абзац в точку (( Я задавала подобные вопросы — она отмалчивается (((
    У неё есть мама, сестра, есть племянник, которого фактически растили она и мама (уже взрослый сейчас). Все живут очень далеко от на с- фактически Н. изменила всю свою жизнь из-за нашей встречи..

    Я, наверное, в принципе так бы не смогла сказхать — аллюзией про кого-то. У на сразные подзоды к нестыковкам и проблемам — я стараюсь проговаривать сразу, она считает это разборками и отмалчивается.

    Ей под 50 уже. и всю жизнь она содержала себя и родственников.. Незрелость — совсем непохоже. Её предыдщие отношения длились почти 20 лет — значит, человек умеет их выстраивать.. Теряюсь.

  54. OanSuper:

    Незрелость в том,что она перекладывает проблему своего невосприятия ребенка на Вас.Такое заявление подтекстом своим,насколько я понимаю,имеет вот что : ты должна меня понять,это же так просто-ну брезгливо мне.
    А понять-это значит,по сути,согласиться,что да,мальчик у меня-противный такой,как же им не брезговать-то.
    Это-не взрослое поведение,это капризное поведение. И отказ обсудить вот этот момент на зеркальном примере «если бы Вы» -только подтверждает мое предположение.
    Скорее всего ей есть сказать следующее : что ее мама (сестра,племянник)-совершенно другое дело,они совсем не такие противные.
    Вы меня извините,пожалуйста,я наверняка сделала Вам больно,но тут момент тонкий-Вас в этой ситуации пытаются растащить на две части-недружелюбные между собой.Вы,как партнер,должны проявить понимание и заткнуть куда-нибудь подальше себя-маму. Взаимопонимание,говорите? Вы до сих пор уверены? Даже если это такая (невзрослая,отмечу опять) борьба за Вас-ситуацию это не облегчает.

  55. Eml007:

    Во многом уверена по взаимопониманию.
    Здесь взаимопонимания нет, как глухая стена.
    Вчера говорю: давай пойдём к семейному психологу» — получаю: «Путсь он и идет к психологу, у меня лично проблем нет» ((

  56. OanSuper:

    Ага. Вот,наверное,это и есть ключ к пониманию.
    «Пусть он и » не говорят о ребенке, о ребенке можно сказать в крайнем случае «знаешь что,если ты считаешь нужным-веди к психологу своего ребенка» . А она с ним внутренне,видимо,воюет как-то.
    Знаете,не может такого быть,чтобы ее опыт весь был в этом самом племяннике-и вот такая неприятность,Ваш мальчик не такой,как был тот в этом возрасте?
    У меня все более стойкое впечатление,что есть отношение к мальчику,как к помехе ,как к чему-то,что можно отделить от вас с ней-если постараться.

  57. Eml007:

    Да. несколько раз были аргументы, что племянник такой не был, что племянник себя вел нормально, что племянник в эти годы не был свинтусом и был собранным..

    С другой стороны, когда мои родители. узнав о нас, высказали угрозу отобрать ребенка, Н. со мной вместе дала отпор, и вызванивала-сторожила сына из школы. чтобы не дай бог деды не осуществили угрозы. Мы пятый месяц в глухой обороне, и Н. переживает вместе со мной.

  58. OanSuper:

    Это некакая не другая сторона,к моему большому сожалению.Оборону она держит,чтобы не распалась ваша пара,ребенок тут-средство и любви к нему тут совершенно не требуется. Она просто понимает,конечно,что вы не пойдете на такой шаг добровольно-отдать ребенка вашим старшим и жить себе с ней вдвоем-на радость. Но вообще если дать этому неприятию развиться-она с таким предложением к Вам может обратиться,как с очень даже логичным (с ее стороны).

    Вы знаете,совершенно невозможно что-то советовать,но вот я бы,наверное,вот что выделила-не надо этому неприятию давать надежду,что если поднажать,или подождать,или постараться-то Вы встанете на ее сторону в вопросе отношения к вашему ребенку.

  59. Eml007:

    Нет, она точно такого не предложит. Перед сном они с сыном расцеловались.

    Такое ощущение, что у них обоих сходный — и отличный от меня — тип личности. Они перебились утром, вечером она его воспитывала по паре моментов — простились и обнялись они на ночь абсолютно сердечно.

  60. OanSuper:

    Ну и дай Бог.)))

  61. Revro:

    она просто не любит мужчин

  62. Eml007:

    она отлично относится к мужчинам, она растила племянника — брошенного сестрой, и нежно его любит, и у нас есть друзья-мужчины, которыми оан дорожит.

  63. Revro:

    Ясно.
    Племянник — он ЕЕ, а сын -он ВАШ только. Она его так и не приняла.Да и злые какие-то слова она все-таки про него говорит. Он ведь ваш ребенок, зачем так резать по живому? Наверное, полюбить его ей не под силу будет. А он вообще как к ней относится?

  64. Eml007:

    В их хорошие периоды — отлично.
    В периоды конфронтации — злится либо плачет, естетственно.

  65. Revro:

    Как вы думаете, не было ли некоего переломного момента, после которого Н стала хуже относиться к мальчику, ну более предвзято? Или у них так волнообразно все и происходит?

  66. Eml007:

    Нет, всё так и происходит волнообразно. Несколько раз за пару лет она после сильных конфликтов отказывалась заниматься с ним, проыверять уроки и т.п. — «занимайся с ним сама и отывечай за него сама..» — но потом снова они начинали общаться и она ему начинала помогать.
    Сложность в том, что парень действительно грязнуля, например, он мог, запачкав руку при вытирании попы, спокойно протереть руку обкафель туалета (( Отучала от этого снова Н., звала его, заставляла взять тряпочку и помыть стену — при ее повышенной чувствительности к запахам это было, думаю. малоприятное занятие. Если бы не было таких моментов, которые объяснимо могут вызвать отторжение — я бы была в своем праве оскорбиться за ребенка. Тут же всё намного сложнее.

  67. Revro:

    Знаете, может она просто вымоталась с ним,ведь получается,что она на хозяйстве и с мальчиком, правильно? То есть вы добытчик , а она домохозяйка. Но при этом ребенок все-такие не ее кровный, и это периодически подбешивает. Перепады ее настроений мне напоминают уставшую женщину, которая именно от хозяйства устала, и ходить все время за кем-то подбирать, мыть и т.д. И еще, извините за предположение,может я не о том, но возможно, первые признаки менопаузы появились? ну там тоже резкие перепады настроений и вообще, повышенная раздражительность какое-то время, конфликтность.Просто вы написали где-то,что возраст около 50, если не ошибаюсь

  68. Eml007:

    Да, не совсем 50, но за 45. Так-т у нее цикл, как часы, в отличие от меня — у меня цикл сроду сбитый.

    Вот то, что замоталась совсем — вполне возможно, мне самой периодически неловко, что на ней весь дом — я по 12-13 часов не дома. Правда, для нашего не столичного города я прилично зарабатываю, что позволяет нам нормально жить, ездить в отпуск куда хочется и одеваться-питаться как нравится, то етсь вроде как моя работа оправданна.. Но ежедневная рутина не станет для нее от этого слаще. увы ((

  69. Revro:

    значит я ошиблась, извините.
    может быть вам няню взять, как ни странно это звучит? ну третьего человека, который может погулять с мальчиком или иногда побыть с ним, а Н будет иметь свое собственное время, только для себя самой) мне кажется ей не хватает этого. Или же наоборот, приходящую домработницу для уборки на пару раз в неделю. Если средства позволят, конечно же.

  70. Eml007:

    Не знаю даже.. Няню я предлагала пару раз, но, с другой стороны, сын сам проводит время — помимо уроков, он читать любит очень, сам себя занимает.. И гуляет один. Если только няню для уроки проверить и портфель..
    Про домработницу — стоит подумать, хотя опять же крохотка-хрущевка. моющий пылесос.. На самом деле, а как справедливо делить обязанности — если на мне заработок и оплата домработницы и няни — каков вклад в домашнее хозяйство второй половины? Выйти на работу? Приезд из другой страны и возраст вряд ли позволят приличную зарплату.. Вот если подумать об какое-то своё дело небольшое открыть — Н. это умеет — был бы смысл для неё и семейства, наверное. Это надо с ней обсудить.

  71. Revro:

    Да, вы правы, у вас четкое разделение обязанностей.
    А еще, как многим домохозяйкам — ей наверное не хватает романтики). Чтобы сходить куда-то, провести время вдвоем как-то романтично, ну вы понимаете же. Наверное, ей этого недостает, вы с ней ласковы, внимательны? Может, ее обрадовал бы какой-то сюрприз или подарок, это надолго может растопить лед

  72. Eml007:

    романтику вроде стараемся не терять.. то цветы, то подарки, то вечером посиделки на двоих, когда сын уснул..
    Правда, много романтики не бывает)

  73. Revro:

    и еще, вот таким грязнулей сын тоже может быть неспроста, он как будто протест какой-то выражает, уж больно нарочито «грязнит», вам не кажется так?

  74. Eml007:

    Он таким был всегда. задолго до Н. )) Я сама та еще кавардачница-засранка, а от осинки не родятся апельсинки. Я отличный работник на работе, а дома у меня в непарную бытность полы могли быть по месяцу не мыты.

  75. Iroiut:

    Помимо ревности и неприятия ребенка именно как мужчины, подумалось еще вот что.
    Может быть ваша жена считает, что у мальчика для его возраста слишком мало ответственности (будь то собрать носки самому или проснуться в школу).Т.е., может быть вы еще смотрите на него, как на «малыша», а она скорее, как на «почти взрослого».
    Помогает ли ребенок как-то Н. в ведении домашнего хозяйства, какие «родительские» обязанности вынужденна нести Н. по отношению к нему (помочь уроки сделать, отвезти на секцию, приготовить завтрак, разложить вещи в шкафу и т.д.)?

  76. Eml007:

    Он выносит мусорное ведро в мусоропоровод на пол-этажа ниже (часто после напоминания, правда), моет посуду — свою всегда. иногда и нашу, собирает свои вещи и прибирает в комнате. Если мы едем в супермаркет, то делаем это втроем, и все вместе потом несём покупки домой (он крупный и довольно сильный мальчик).
    Н. проверяет сделанные им на черновик уроки, готовит еду всем, при наведении порядка смотрит, как он эт делает, или как раскладывает вещи в шкафу.

  77. Iroiut:

    а не в курсе насколько самостоятельным был племянник Н. в возрасте вашего сына?
    Может она сравнивать его и вашего сына не в пользу ребенка?

  78. Eml007:

    Может, думаю.. Тот ездил в спортсекцию через полгорода (город был не наш), мой спортом не занимается и вообще не особо самостоятелен.

  79. Iroiut:

    а как у вас в семь конфликты происходят между Н. и сыном, только через вас претензии высказывают друг другу или напрямую тоже?
    Как они тогда ссорятся, как мирятся, кто инициатор «мира», привлекают ли вас в «судьи»?
    Мне это напоминает одновременно 2 ситуации, когда либо родители пытаются ребенка(тут вас) растащить на 2 стороны, каждый как может,либо, как когда дети «воюют» за маму и за то, кто любимей

  80. Eml007:

    Н. высказывает всё напрямую, но, похоже, подсознательно ждёт, что я стану её поддерживать. Если я считаю, что она права, я так и делаю. Но иногда её слова и действия вызывают у меня протест — тогда я просто молчу, чтобы не разрушать единую позицию взрослых в споре. Н. потом обижается, что я отмалчиваюсь. если — редко — я считаю, что она реально придирается и необъективна, я заступаюсь тут же, при всех, за сына.

  81. Lsco:

    Что она может сделать с тем, что Ваш ребенок вызывает у неё брезгливость и отвращение? Что Вы можете с этим сделать? Что Ваш сын может с этим сделать?
    Она может терпеть(до срыва), Ваш сын может терпеть такое отношение к себе(непонятно, почему он должен это делать), Вы можете порваться на тысячу кусочков, пытаясь уговорить одного человека не демонстрировать свои чувства по отношению к другому, и постоянно успокаивая другого.
    Честно говоря, я уверена — если бы речь шла о традиционной семье, Вам бы большинство написало «бросайте этого мужчину» и прочее. В данной же ситуации будут делать скидку на то, что речь идет о женщине. От женщины вроде как ждут, что она к детям по другому должна относиться и поэтому способна на компромиссы. Вы сами как считаете, способна Ваша женщина на такой компромисс?

  82. Eml007:

    вот этого я как раз и не знаю. Как-то раз я от неё услышала: «Если мы когда нибудь расстанемся, Это будет только из-за него. Он тобой сманипулирует так. что ты и не заметишь, и ты со мной порвёшь». Я на это ответила: «Если тыв решишь когда-то уйти, это будет лишь твоё лично ерешение, и не перекладывай на ребенка эту ответственность. Я от тебя уходить не планирую.»
    На этом обсуждаени данного момент прекратилось.. но забыто ли?

    Про бросай — знаете, я слишком долго в своей жизни искала человека, с которым очень совпадаю, и разбрасывать свою жизнь за ради выдачи в старости сыну: «Да я на тебя жизнь положила!» не планирую.

    У меня таки естьнадежда на то, что проблемы и конфликты можно разрешить.

  83. Lsco:

    Я Вам не предлагала её бросать, я написала, что так наверняка Вам отвечали бы, если бы речь шла о традиционной семье.
    Она считает, что вы можете из-за него расстаться. Вряд ли это забыто — были высказаны некие мнения, но до глубокого обсуждения дело не дошло, правильно? Мне кажется, это надо обсудить очень подробно.
    Если он её просто раздражает неряшливостью и несобранностью, и она считает, что он должен улучшиться в нужную ей сторону и на других условиях не сможет своего отношения к нему изменить, то там возможно совсем простая конструкция.
    Ваша женщина ведет хозяйство и воспитывает Вашего сына. То есть, реализуется так, как в патриархальных кругах принято реализоваться женщине. Она как-бы приняла на себя определенный негласный пакет обязательств. В нем есть пункт «правильно воспитанный ребенок не разбрасывает своих вещей и не пачкает окружающий мир». Таким образом, видя неряшливость мальчика, она подсознательно воспринимает СЕБЯ плохим воспитателем и её это огорчает и возможно пугает(«я плохая жена, не могу правильно воспитать ребенка» какие у неё там тараканы относительно «плохих жен» кто её знает. Может, плохих жен бросают?). Ей кажется, что она ненадлежащим образом выполняет этот пункт обязательств, и она пытается ответственность за это переложить на Вашего сына, типа не она плохо воспитывает, а он плохо старается воспитываться.
    Вы глава семьи, разводите их по углам и объясняйте каждому, где чьи границы — Н. не ходит в комнату ребенка, сын на общей территории ведет себя по её правилам. Кто нарушает правила, дарит одну из своих «душевных» вещей другому.
    Вы ищете компромиссы, пытаетесь прогнуться под каждого из них, а каждый из них претендует, чтобы Вы прогибались только под него. Судя по всему, это не действует. Попробуйте подойти к снаряду с другой стороны.

  84. Eml007:

    Если не заходить в его комнату пойдут звонки из школы из-за отсутствия учебников, инвентаря, а также грязной одежды (((

    Я подумаю в эту сторону, спасибо.

  85. Ndlight:

    Добрый день!
    А как ваш ребёнок к Н. относится, с каким чувством?

  86. Eml007:

    Добрый день!
    В часы и дни, когда у них ровный период — хорошо относится, обнимает и целует перед сном нас по очереди, делится с ней своими новостями после школы, называет нас родителями в разговорах с третьими лицами. Купил нам обеим цветы на 8 марта.
    Когда идёт период противостояния — злится, или плачет, и тогда у него рефреном мысль — «я же всё ранво плохой для неё», «я же всё равно буду неправ». Выше написали про «злую мачеху» — да. похоже на подобную реакцию в такое время.
    Проблема осложняется тем, что он на самом деле неаккуратен, невнимателен, теряет всё, что только можно, уделывается везде и всегда, может незамутнённо вытереть жирные руки о брюки или жилетку, или помыть свою чашку так. что она висит вся в жирных противных разводах. Если бы было гнобление на ровном месте — было бы однозначнее, имхо.

  87. Ndlight:

    Знаете, повторный брак это не уникальная ситуация, и рекомендация, которую я как психолог даю на консультации, звучит так: «Достаточно уважения».
    Любовь или приходит, или нет. А вот неуважительно отзываться ребёнку о ваших родителях и вашем партнёре по брачному союзу, как и родителям неуважительно отзываться оо вашем партнёре и ребёнке, как и партнёру неуважительно отзываться о ваших родителях и вашем ребёнке — непристойно.
    В семье, где нет уважения, идеализация быстро растает, а вслед за ней угаснет страсть и остынет любовь.

    Проблемы с восприятием «грязной телесности», жирных рук, испачканной одежды, запаха пота подростка, вида его сальной головы, нечищенных зубов, могут быть обоюдными. Он может страдать от запаха пота женщины, у которой приливы жара в климакс, испытывать отвращение от запаха масок на лицо, ношеной обуви и многого, многого другого. Поэтому его комната, его корзина для белья в постирочной, его плечики для одежды в шкафу — уважайте пунктик Н. на гигиене и «разведите в стороны» её и сына. Только свою зубную щётку поставьте в ЕГО стаканчик, пожалуйста. Стерильность — это её бзик, не его и не ваш.

  88. Eml007:

    Про постирочную громко сказано) у нас стиралка стоит в 5-метровой кухне )) Грязное белье храним прямо в стиралке, стирка запускается часто. Только сын категорически не доносит те же носки до стиралки, усеивая ими пол. Вчера я не проверила, как он умылся перед сном — как итог, Н. уторм. разбудив сына, обнаружила. что н во вчерашних грязных на попе трусах, что её тоже приплющило.

    Шкаф у сына свой, в его же отдельной комнате. Зубные щетки — все три в ряд — вставлены в дырочки пластиковой угловой полки в ванной, тут проблем нет.

  89. Ndlight:

    Я вам так скажу, давайте телесность и запахи за скобки вынесем. Если бы мальчик был не «нечистоплотным», а «непунктуальным» и своей непунктуальностью вашу партнёршу раздражал. Что можно было бы сделать? Переделать другого — нереально. Принять его таким, какой он есть — полюбить, не сложилось. Выгнать его к дедам, чтобы не раздражал — рассориться с вами. «Выдавить» его к дедам, чтобы сам ушёл, — получить вас депрессивную себе в партнёрши. Жалеть, любить и утешать вас-грустную Н. умееет? Если это бессознательный сценарий вашего союза, поможет ей осознание его увидеть тупиковость ситуации?

    В идеале (невозможном) ситуация разрешается так.
    Двое взрослых читают психообразовательный материал про радикалы характера.
    Типируют два ведущих радикала у себя и у ребёнка.
    Строят общение на основе реалистичных ожиданий с учётом характера каждого из действующих лиц.

    Если ребёнок — с сильным шизоидным радикалом в характере (про это конспект есть в ЖЖ rorschach_club по тэгу 96_сонди), он никогда не станет организованным чистюлей, кладущим вещи на место, он будет захламлять дом везде и всюду. И уютное «семейное гнёздышко», которое Н привела в кукольно-правильный порядок, он будет всегда «портить», расстраивая её. И будет для неё «плохим», потому что не соответствует ожиданиям о ребёнке, поддерживающем уют и порядок. А вы будете разрываться на части, между своим родительством и своим супружеством. Пока он не вырастет и вы не «отселите» его туда, где он не будет порядка «портить».

    Я подумала ещё о словах «хрущёвка», Россию нельзя назвать гейз-френдли страной, и ребёнку приходится объяснять то, как и почему вы живёте вместе. Вы «семья с тайной» или «ярко протестная»? Его равнодушие к тому, как он сам выглядит и пахнет, может быть определённой депрессивной картиной, он вас любит, а все вас осуждают, в таком ключе если подумать. В обычной семье, когда в гости одноклассники приходят, у родителей есть рычаг, «что о тебе подумают гости», на некоторых детей действует (не на шизоидов). Понимаете, у вашей партнёрши может быть фантазия, что, не будь мальчика, не пришлось бы видеть его переживания, отчаяние от того, что «неправильное» что-то мама делает, порицаемое общественным мнением. В семьях, где родители нудисты такое тоже можно видеть, все дети «Как я провёл лето» фотографии показывают, а я фото нудистского пляжа, где с родителями отдыхал, не могу никому показать, в таком духе

  90. Eml007:

    Хрущевка трехкомнатная, у нас отдельная спальня, у ребенка отдельная тоже, и общий зал.
    Я на довольно приличной должности госслужбы, в связи с чем ни о какой протестной открытости речь не идёт.
    Классная сына, кажется. догадывается, но очень приветлива к нам и очень нас ценит, мы ей помогали по оборудованию класса. С сыном устройство семьи также не обсуждалось, чт и планируется делать дальше до его вопросов — которых он до сих пор ни разу не задавал.

    Я вечером сказала Н. про типы характера, она возразила, что ребенком просто никто не занимался, он ни к чему не приучен поэтому. и нечего на типы кивать (((
    При всём при этом она встретила меня с работы, проверила у сына уроки перед этим, перед сном сына они расцеловались.

  91. Ndlight:

    Было бы любопытно, конечно, узнать, какие два радикала в характере своей любимой вы видите (и нет ли там эпилептоидного радикала в товарных количествах) ведущими, какие у себя, и какие у сына. Потому что приучать да, надо, с этим никто не спорит. Вопрос — какой подход будет наиболее эффективным, а найти подход проще, если известны характерологические особенности.

  92. Eml007:

    я почитаю материалы по вашей ссылке, потому что за делами вечерними обнаружила, что скоро полночь — и пора спать.
    И непременно откоменчу вам по прочтении )) спасибо0

  93. Aiseva:

    у меня есть ощущение, что это — про конкуренцию с Вашим сыном, во-первых
    и, во-вторых, не припомните ли, не было ли усиления агрессии после того, как приезжала мама Н. и продемонстрировала свое особое уважение к мужчине — Вашему сыну?

  94. Eml007:

    Нет, нет, конфронтация тянется долго, а мама впервые приезжала с месяц назад, до этого она даже не знала о наших отношениях. Открыться маме-пенсионерке в том, что у тебя однополая семья — стОило Н. немало мужества.

  95. EveNo:

    Автор, вы написали что не хотите в старости сказать сыну «я на тебя всю жизнь положила», а хотите ли вы услышать, что «Мама, да я тебе вообще не был нужен, тебе мое счастье было пофигу» — «я слишком долго в своей жизни искала человека, с которым очень совпадаю, и разбрасывать свою жизнь за ради /сына/ не планирую».
    Вы простили самое страшное оскорбление » он простов ызывает у меня брезгливость и отвращение», а также «Если твой сын придурок — я не виновата в этом». — КАК?
    У вашего сына по факту вообще НИКОГО НЕТ, нет «стены», нет семьи, нет защищенности. Его мать «положит жизнь» за отношения, но не ради собственного ребенка.
    Вот честно, как можно такие слова в адрес своего ребенка оставить безнаказанными и без ответа???
    Я долгое время жила с мыслью «меня не любят, я чужая в семье», поэтому мне жаль вашего сына и того, с чем ему, одиннадцатилетнему малышу, приходиться жить :((
    Он маленький, он не может никуда уехать и не может никак повлиять на ситуацию.

  96. Eml007:

    Не нужно жалеть ни меня, ни моего сына.
    Не нужно ставить диагнозов там, где Вы нифига о нас не знаете.
    Я, конечно, понимаю, что ко всему сказанному Вами нужно приписывать «имхо» — но, тем не менее, не стОит проецировать на нашу семью и наши отношения свои детские травмы. Если она Вас беспокоят — создайте о них отдельный пост, пожалуйста.
    Класть жизнь за что-либо, кроме чести, я вообще не считаю конструктивом. Я не собираюсь класть жизнь за что-либо — я собираюсь выстраивать отношения, в том числе отношения Н. с моим сыном.
    Если для Вас придурок (заглазно) — саоме страшное оскорбление, то Вам немало повезло в жизни. Я просто немного разбираюсь, где Н. говорит всерьёз и навсегда, а где от сердца и эмоций.

  97. EveNo:

    Вот вы пишите «не нужно жалеть моего сына». А вот не могу не жалеть. Ваши же слова: «В периоды конфронтации — злится либо плачет, естетственно».
    Причем у него нет выбора, кроме как смириться. Вы думаете в 11 лет легко чувствовать негатив по отношению к себе? Вы думаете это не травмирует его самооценку?

    «где Н. говорит всерьёз и навсегда, а где от сердца и эмоций». — «Путсь он и идет к психологу, у меня лично проблем нет» — думаете на такой почве возможен компромисс?
    Когда она в настроении и не достает мальчика сильно — все гуд, но чуть что и в ход идет тяжелая артиллерия?
    Вам выше правильно написали, что если бы речь шла о традиционной семье, каждый первый комментарий был «бросай такого партнера и беги, пока еще цела психика ребенка».
    По вашим словам не видно что вторая сторона готова со своей стороны к диалогу. Кстати а вот сводить сына к психологу было бы здорово. Только к хорошему. А психолог бы вам уже сказал насколько сильно задевает сына (или не задевает) такая ситуация. То есть вам стоит срочно ноги в руки, или есть шанс на исправление ситуации.

  98. Eml007:

    При комментарии «бросай и беги» комментатор получил бы NOTE, полагаю.
    Вам его уже сделали — может быть, хватит жалости к чужому ребенку?
    Вы можете не верить, он жив, здоров. упитан и жизнерадостен, напевая, аки птичка, бОльшую часть своего свободного времени.
    Засим извините. но эту ветку продолжать не буду.

  99. Muva:

    Здравствуйте.
    Правильно ли я понимаю, что то, что делает Н. для Вашего сына было оговорено и входит в ведение хозяйства?
    Правильно ли предполагаю, что Вы чувствуете себя ответственной за их отношения?
    Как Вы выбираете, чью сторону занимать в их конфликтах?

  100. Eml007:

    Ведение хозяйства как-то само организовалось руками Н. — пока мы жили с сыном, оно особо не велось. я на работе была ударник и молодец, а дома полы могла не мыть по месяцу (((
    Если я дома (вечер, отпуск, выходной), я также занимаюсь сыном, проверяю уроки, организуем уборку комнаты, беседуем и т.п.
    То, что Н. днём занимается и сыном, сейчас уже данность — раза 3-4 за эти годы Н., разругавшись с ним, говорила мне — что больше вообще к нему не подойдёт. пустья сама буду им заниматься — но потом через неделю-две оттаивала и всё возвращалось в русло ..

    Я чувствую на себе ответственность за их отношения, потому что именно из-за меня, по моему поводу в смысле, они оказались под общей крышей.

    В конфликтах я реагирую по-разному — когда Н. безусловно права, я ее поддерживаю, когда в корне не согласна — возражаю ей, если не очень согласна, но дикого протеста нет — отмалчиваюсь. чтобы не разбивать в глазах сына единую позицию взрослых.

  101. Muva:

    С одной стороны, я согласна с тем, что писала Вам Ольа Викторовна — про разделение пространства там, где это возможно.
    Однако, кроме того, интересно, из чего состоит ваша ответственность за их отношения? Вы пишете, что она от того, что они из-за Вас оказались под одной крышей. Значит ли это для вас, что Вы должны им организовать определенноые отношения? Или же эта ответственность означает, что Вы берете на себя «разруливание» их противоречий? Я имею ввиду то, как Вы сама переживаете эту ответственность. А не то, что Вы делаете.
    Обсуждаете ли Вы конфликтные ситуации потом с сыном, с Н.? К чему приводят Вас эти обсуждения?

  102. Eml007:

    Обсуждаем, конечно же. Сыну я объясняю, что Н. хочет ему хорошего, переживает за его отношения в окллективе, ведь никому неприятно сидеть рядом с неопрятным человеком (он и сам на себе это испытал, когда у летнем лагере потерял пакет со всеми трусами в первый же день, нам по телефону ничего не сказал, и неделю до нашего приезда (лагерь был за 150 км, а мы без машины) ходит в одних и тех же турсах, не догадавшись их ни разу постирать на ночь). И прочее. Он вникает, соглашается. Предлагаю ему не особо обращать внимание на ее резкость. потому что она эмоционально реагирует на такие вещи, но говорит это не от долгого обдумывания и на самом деле любит его. Сын отвечает, что знает это, и быстро «отходит».
    Н. объясняю, что сын ен может по мановению палочки измениться, что работа эта, увы — по его воспитанию — трудна и кропотлива, что надо вместе его учить, и постараться более взросло и сдержанно реагировать на неудачи на этом пути. Если Н. уже остыла, она соглашается, ищем какие-то приемы. если еще кипит, замыкается и не хочет идти навстречу. Потом отходит, и они снова целуются на ночь.

  103. Muva:

    Если я верно поняла, то обсуждения с каждым из них в основном ориентированы на то, чтобы объяснить поведение и чувства отсутствующего. Могу предложить добавить в жти обсуждения еще одну опцию: сперва Вам расспросить и понять чувства того, с кем вы общаетесь. Т.е. общаясь с сыном понять, что он испытывает по поводу конфликта, признать важность его чувств (даже если это злость и обида), общаясь с Н, тоже самое.
    Когда челвоек чувствует себя услышанным и понятым, он с бОльшей готовностью пытается понять другого.

  104. Essme:

    Мне почему-то ни о чем «глубоком» не думается. Подростки бывают разные, и родные-то родители не всегда в восторге, а уж отчимы/мачехи могут подвывать от ужаса.

    Я бы скорее предложила какие-то компромиссные практичные вещи. Например, организовать ящик для грязных вещей мальчика у него в комнате. Снял — сразу кинул в грязное, не заморачиваясь доносить до стиральной машины. А если что-то кинул в не в своей комнате — ваша жена может отнести к нему в комнату и бросить там. Его вещи, сам разберётся, что стирать, а что нет. Пусть сам же и в стирку носит, когда чистые вещи потребуются. Т.е. я бы предложила локализовать бардак. А жене предложить «забыть» про его комнату. Сына предупредить, чтобы из его пространства не было сильных запахов, тараканов и всего остального, что влияет на жизнь других людей. В остальном — хоть гирлянда из трусов на люстре, если ему хочется.
    Ну и в остальных конкретных вещах выстраивать практичные, удобные (пусть и не идеальные) решения. Может, для чего-то не найдено «своё» место, может, полотенец надо побольше где-то повесить, в общем, посмотреть, не являются ли некоторые нарушения порядка следствием общего не очень удобного быта. Если нарушений будет меньше (можно и ребёнка премировать, и жену за то, что договор соблюдают), значит, в этом дело.
    А если практические вещи уменьшатся, а неприязнь друг к другу нет, значит, можно копать дальше.

  105. Eml007:

    Спасибо, мы попробуем )

  106. KkuFire:

    Почитав Ваши комментарии, я несколько поменяла мнение, сложившееся при чтении поста, и теперь хочу выразить восхищение Вашей женой и ее стараниями в воспитании мальчика. Она много делает для него и кое-что ей очень сложно принять (О.В. написала почему).
    Стоит объяснить ей, что общение с ребенком (особенно с таким сложным, как ваш) требует особых знаний и навыков. (Племянник ее был не таким сложным — но они его с детства воспитывали!) Чтобы подростком он совсем не слетел с катушек надо воспитывать его, опираясь на научные знания. Читайте вместе Гипенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (она есть в сети), Фабер, Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали…» и т.д
    Вы чуткие и внимательные мамы, у вас все должно получиться!

  107. Eml007:

    Спасибо) мы стараемся. и я уверена, что Н. хочет как лучше в том числе и сыну — в своём понимании этого.
    Этого я и хочу — научиться жить всем вместе и без таких конфликтов или с их минимизацией.

  108. Retdy:

    Ваша тема и необычна, и сложна, и этим интересна. Видите ли, однополые сексуальные отношения вносят эксцентрику в казалось бы обычную семейную проблему. Начнем с мальчика. При условии его идентификации пола, соответствующей реальности ( ориентации в таком возрасте как правило еще нет), мальчик воспринимает вас как маму и некую тетю Машу или бабушку Машу. Ребенок умом сможет понять ваши отношения лет через 15. Интуитивно, при обычной ориентации в дальнейшем, возможно никогда. Пока он воспринимает все эмоционально, как любой ребенок. В период полового созревания вопросы пола станут, правда, неизбежны и, опять-таки при условии его обычной ориентации, конфликты могут усугубиться. Теперь тетя Маша. Нельзя ее идентифицировать ни с мачехой, ни с отчимом. Для ребенка она женщина, но при этом мать жива и находится рядом. Поэтому — тетя. Доказать обратное не получится — мышление детей проще, чем у взрослых. Таким образом его отношение к чужой тете как к чужой не должно удивлять. Любые претензии тети натыкаются на непонимание со стороны мальчика прав этой тети на его воспитание. Та прекрасно это осознавая, действительно не видит в нем родного человека. В итоге — конфликт.

  109. Eml007:

    Я не очень понимаю, почему мальчик воспринимает Н. как некую тётю, когда он совершенно самостоятельно называет нас с ней «родители» (в том числе третьим лицам), без подачи с нашей стороны.
    Мой сын задолго до образования нашей с Н. семьи знал, что бывают разные семьи — у кого-то мама и папа, есть дети, у которых только мама (так у нас с ним и было несколько лет), у некоторых же — две мамы или два папы. Я не очень понимаю, что тут такого непосильного — с Вашей точки зрения — для ребенка 10 лет. Точно так же предвижу намного меньше проблем в период созревания ребенка — чем если бы родители были гетеро, а сын или дочь гомо — просто потому, что гомо родители готовы и принимают априори любую ориентацию ребенка — тогда как многие гетерородители не в силах адекватно принять то, что их ребенок родился геем.

  110. kcere:

    помимо того, что вам уже сказали о ревности, еще одна деталь.

    я так понимаю, что вы основной добытчик в семье? А Н. проводит дома большую часть времени? то есть в основном хозяйство на ней?
    может, это просто обычная накопленная усталость? если она большУю часть дня следит за домом и ребенком, тут недолго взывыть.
    есть ли у нее возможность для самореализации? для отдыха(от сына в том числе) и чего-то для себя? и для отдыха от вашего сына тоже.

  111. Eml007:

    Для отдыха от сына — разве что полдня он в школе, иногда еще гуляет.. Раньше его брали порой на выходные мои родители, но уже несколько месяцев общение с ними прекращено из-за их угроз в отношении нас.
    Для хобби и прочего время есть, но она на сегодня больше в весёлой ферме досуг проводит, хотя вообще рукодельная очень)))

  112. kcere:

    я уже прочитала все ветки комментариев, увидела, что вам на самом деле высказывали мысль, что проблемы Н. могут быть и из-за того, что она домохозяйка.
    ну, знаете, эти традиционные вещи, что рутинная работа каждый день(а все арвно все тут же съедается и пачкается и начинать заново, никто не ценит и не замечает труд и т.п.)

    может быть время для хобби есть, но нет настроения…не знаю, мне почему-то показалось, что она просто устала от быта и того, что ничего не меняется. всякие романтические вечера, мелкие знаки внимания и подобное могут сгладить ее раздражение. война с 11летним ребенком это больше похоже на какое-то крупное недовольство, крик о помощи.
    не кажется, что ее раздражет ваш сын, если она спокойно мирится и обнимается, и занимается им, ну какое же это отвращение. как бы ни была сильна любовь к вам, так скрывать дикое раздражение постоянно невозможно, просто не было бы периодов, когда они отлично ладят.

    просот вот такая ситуация, что она оказалась матерью-домохозяйкой и с чужим практически взрослым и вступающим в подростковый возраст ребенком на шее. она явно хороший человек, и явно старается.

  113. Eml007:

    Да, тем более всю жизнь она работала, долгое время на себя (была фирма), и она эти годы в несвойственной ей абсолютно роли.
    Но я вчера спросила — может быть, ты хочешь не сидеть дома, найти работу, а мы домработницу или няню наймем? Н. подумала и сказала, что наработалась за долгие годы, и ей комфортно дома. То етсь если надо, готова выйти работать, но тяги не испытывает.

  114. DioNope:

    Добрый день.
    Каюсь, я не прочитала досконально все комментарии, но мне показалось, что такой версии не было еще.
    Мне кажется, Н. может просто очень устать от домашнего труда и рутины. Она мало вас видит, зато много видит тарелок, тряпок и белья. А сын для нее — главный их источник. Мне очень хорошо знакомо это чувство немыслимой ярости по отношению к человеку, который не замечает, как он разрушает результаты моего порой тяжелого и многочасового туда. Просто так, кидая вещи, сажая пятна и оставляя крошки.
    Может быть, вашей жене просто нужно больше отдыха, больше времени вне дома, больше социальных контактов?

  115. Eml007:

    было подобное выше )
    Я с Вами согласна — подозреваю, большая доля истины в ваших мыслях.
    Она довольно активно общается в интернете, и у нас есть друзья в реале — хотя из-за моей загруженности мы редко собираемся.
    Я не раз предлагала ей развеяться одной, пока я на работе — но она очень-очень парная, ей без меня даже за квартиру заплатить не хочется идти )

  116. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Я много лет работаю терапевтом с ЛГБТ коммьюнити в Калифорнии, и хотела бы поделиться с Вами мыслями, которые мне пришли в голову при чтении Вашего поста и комментариев.
    Вы с партнёром дорожите Вашими отношениями; Вы любите и Вашего сына. При этом, Н. относится к сыну амбивалентно: он — не просто растущий мальчик, он ещё и Ваша «первая любовь», то есть, маленький мужчина, с которым Вы были в отношениях до неё, и, судя по её страху, что «вы расстанетесь из-за него, потому что он Вами сманипулирует», можете быть в отношениях после неё. То есть, сын для неё — соперник; она может любить его, как часть Вас, и чувствовать отвращение к нему, не только как к сопернику, но, говоря психоаналитическим языком, как к тому, что превращает Вас из женщины в мужчину ( союз мать-сын). С её точки зрения, Ваши интересы, как пары партнёров, подвергаются опасности со стороны Ваших отношений с сыном. При этом, на Н лежит ответственность за воспитание ребёнка, к которому она так противоречиво относится. И тут присутствует некое искажение правды: ведь она ему не мама и не папа. Она ему — мачеха.
    Скажите пожалуйста, где биологический отец ребёнка? Общается ли с ним сын?
    Неаккуратность 10-летнего мальчика — явление нормальное; а вот неприятие его Вашим партнёром может быть травматичным для него. По-моему, имеет смысл Вам не брать на себя вину, а поговорить с Н, признав, что она перегружена заботами о мальчике, который ей неприятен своими привычками. И обсудить вопрос, как паре: нужна ли ей помощь в уходе за ребёнком? Думаю, Вам с сыном имеет смысл прояснить, чего бы он хотел?
    С точки зрения сына, который тоже может вас ревновать, динамика конфликта такова, что его неаккуратность, отталкивая от него Н, сближает его с Вами — и это подкрепляет его неаккуратность ( разумеется, не на осознанном уровне).

  117. Eml007:

    Биоотец ребенка работает со мной в одном учреждении, платит алименты, нос ребенком не общался никогда и не общается. Мы не были женаты. Без проблем (ттт) дает мне нужные согласия у нотариуса, на этом его участие кончается. Я все годы не была против его общения с сыном, хоть и не настаивала — но ему роль отца оказалась не нужной. Я его особо не любила. это была легкая связь, хоть и в течение года, и как следствие — обид у меня не было никаких, и в этом, считаю, сыну моему повезло )))

    Неаккуратен сын был всегда, но вот про подкрепление сейчас на уровне подсознания — мысль для меня новая, спасибо, я обдумаю этот аспект.

  118. Kihlight:

    Да, такое случается,что отец не общается с ребёнком но ребёнку всё равно нужны какие-то старшие родственники или друзья мужского пола — секции, например, чтобы у него был выбор общения. У него есть друзья?
    А по поводу «треугольников» — почитайте, если Вам интересно, Мюррея Боуэна, про семейную терапию.

  119. Nyova:

    Сразу скажу: я не психолог, исхожу только из своего опыта и убеждений. Мне кажется, у Вас тут комплекс причин.
    1. Люди, не имеющие собственных детей, как правило, не могут относится к чужим детям с ожидаемой степенью снисходительностью, терпения и … любви. Дети могут нравится, бездетные могут их любить, но практически никогда не смогут отнестись к ребенку как к ребенку, а не «урезанной версии» взрослого.
    2. Люди, состоящие в однополом союзе, часто проявляют агрессию по отношению к представителям противоположного пола. Похоже, что даже самим себе признаться в этом отказываются. Это просто наблюдение, в моем окружении есть несколько однополых пар. Это очень специфический аспект, наверно, нужен специалист.
    3. «Ненужный родственник». Все мы, вступая в интимные (тут: сеймейные) отношения, интересуемся прежде всего собой и партнером. Когда на горизонте маячат родственники, мы их более или менее успешно постепенно расставляем в желаемом отдалении от семьи. Дети и немощные родные – исключение. Сперва кажется, что справимся, но потом любви, терпения и снисхождения не хватает. Партнер, вынужденный сосуществовать с «довеском» попадает в замкнутый круг: вынужденность жить вместте вызывает неприязнь и агрессию, невозможность разрядки (см. пункт 4) их усугубляет
    4. Разные полномочия. Воспринимает ли себя Ваша партнерша как полноправный родитель? Может ли выражать свое недовольство Вашим сыном с такой же интенсивностью, как Вы? Очень часто перекос в отношениях неродных родителей/детей провоцируется со стороны «родного родителя». Задумайтесь, зачастую это совсем не очевидно. Таким образом «усыновитель» может оказаться в ситуации, когда обязанностей в отношении ребенка много, а воспитательных полномочий – очень ограниченый арсенал. Чем не причина для раздражения?
    Если Вы не нашли тут ни одной причины соответствуюшей Вашей проблеме, я бы на Вашем месте все равно пересморела бы полномочия партнера. Так как Вы работаете, пусть она осуществляет Ваши функции по воспитанию, разбору полетоа в школе и т.п. Не будте между ними прослойкой, не защищайте перед партнером сына, принимайте ее методы при сыне безоговорочно, обсуждайте их на едине и не запрещайте ей категорично ничего, примите ее сами, как полноправного родителя. Тогда, мне кажется, она сможет его по родительски иррационально полюбить

  120. Eml007:

    1. Про урезанную версию похоже на правду, Н. несколько раз говорила — «он уже достаточно большой. чтобы не делать.. чтобы понимать.. » и т.п.
    2. Н. абсолютно не агрессивна у мужчинам, у нее немало приятелей-мужчин, и она охотно общается с ними.
    3. Этот аспект не может не быть — но, с другой стороны, делая выбор, Н. знала о наличии сына и была с ним знакома. Думаю, она решила для себя, что принимает эту сторону моей личности и обстоятельств жизни.
    4. Полномочия у нее абсолютно все — конфликт с моими родителями как раз и начался из-за того, что Н. делала сыну замечания, поправляла его. а он ее беспрекословно слушался. Их заело — ка кэто чужая тетка указывает их внучку.
    Также н. напрямую общается с учительницей, если нужно, и при сыне я возражала ей считанные разы, когда начиналась неприкрытая грубость (ты идиот, ты придурок) — ибо сын имеет право чувствовать себя защищенным тоже. В остальных случаях я либо активно ее поддерживаю, или — не особо согласна если — отмалчиваюсь, соблюдая нейтралитет, и потом наедине с Н. обсуждаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *