Здравствуйте.

Отследил некий паттерн в нашем общении с моей девушкой. Какой-то он… Неприятный. Не знаю, что с ним делать. Может, коллективный разум подскажет? 🙂

Паттерн такой, что периодически она, скажем так, достаточно своеобразно трактует мои слова, обижается на это, придумывая им какой-то свой смысл, а затем в этом самом негативном смысле слов обвиняет меня, что я её обидел. Бывает, что просто на ровном месте.

Вчерашняя ситуация, переполнившая мою чашу терпения. Мы с девушкой живём на разные города. В обычное время я езжу к ней на выходные/праздники/отпуска, живём там в её квартире. Сейчас по работе меня отправляют в её город на неопределённый, но длительный срок. Я позвонил ей и спросил — не будет ли она против, если я приеду на более длительный срок. Есть у меня такой косяк в голове — я, как бы, буду жить в ЕЁ квартире, мне это неловко и не вполне удобно (в том смысле, что в ЕЁ, а не в моей). Ещё тут есть мысли о влиянии её родителей, они слегка косо посматривают на наш «гражданский» пока что брак, поэтому я отдельно уточнил, что не будет ли каких конфликтов с их стороны, потому что в принципе, я готов снять квартиру. Она сказала, что конечно же, она не против, а с родителями, если я готов, то мы всё можем порешать, «ведь это так?!». Я понял, к чему этот вопрос, и после некоторой паузы, которая мне потребовалась, чтобы выделить подтекст вопроса, я ответил, что «конечно, так» 🙂 Ну то есть, намёк на законный брак.

Вроде разговор завершили нормально, а потом она стала мне писать СМС-ки в духе «я до сих пор в шоке от этих твоих слов! ты, значит, у меня спрашиваешь, сможем ли мы потерпеть друг друга?! и оказывается, ты испугался, когда я спросила, готов ли я с родителями конфликты уладить!». В итоге половину ночи я по телефону пытался доказать, что я не верблюд, что ничего подобного я в виду не имел, и слов «терпеть друг друга» вообще в разговоре не звучало, и объяснял, почему я говорил про съёмную квартиру. Всё бестолку. А когда я услышал, что я якобы испугался, то тут вообще всё как отморозило. Я резко сказал, что её галлюцинации лечить не буду, и положил трубку телефона.

В связи с чем вопрос — а можно ли вообще как-нибудь убедить девушку не с голосами в своей голове разговаривать, а хотя бы спрашивать у меня, что я имел в виду, если с первого раза смысл слов оказался не очевиден или показалось наличие какого-то подтекста? Или это бестолку всё?

Tagged with →  

118 Responses to Психология:Своеобразная трактовка моих слов

  1. Aveoma:

    нет. мы такие. ищем подтекст там, где его нет. трактуем соизмеримо с нашими комплексами и страхами. Для девушки, мне кажется, самый большой страх — что вы к ней не так привязаны, как она к вам и что ваше нежелание законного брака — это следствие отсутствия с вашей стороны глубоких чувств. Брак рассматривается как способ привязать вас. Я сама такая (была) — всегда было необходимо тотальное проявление чувств по отношению к себе, что на котороткий миг помогало справиться с неуверенностью. ну…. вынеописали свои отношения с девушкой. жизнь на разные города, естественно провоцирует некие сомнения и беспокойства

  2. Otmsk:

    Так я вообще не говорил, что я брака не хочу 🙂

  3. Aveoma:

    но и не падали перед ней на колени с криком: если ты не согласишься быть со мной навеки, я умру от горя. Судя по вашему посту, вы не рветесь в законный брак. Она это чувствует (поверьте, это нельзя не чувствовать). Контроль. Вы сами этого хотите?

  4. Otmsk:

    Это да. Я могу упасть, конечно, но это будет не более чем игра. Я не рвусь в брак, это факт. Но и не пытаюсь от него откреститься 🙂

  5. Emzra:

    ну объясните ей, что вы отдельный человек, существующий вне ее сознания и что не надо вам приписывать мысли и подтексты, которых нет.

    а если не поймет, то поиграйте в ее игру. например она скажет «хочу чай», а вы ей «значит ты имеешь ввиду, что тебе холодно от моего присутствия», ну и в таком духе, может че поумнее по ситуации придумается 🙂

    должна понять.

  6. Emzra:

    и лучше все это приправлять периодическими напоминаниями, что вы ее любите и хотите бытъ с ней, чтобы не сомневалась

  7. Otmsk:

    Да это всё и так есть. Только не помогает особо. Точнее, помогает, но до очередного такого рода кризиса, который происходит раз в месяц-два.

  8. Avoyle:

    Бестолку все. Девушка, думаете, начала с голосами в голове разговаривать, только когда с Вами познакомилась?
    Это такой человек, так устроена его психика.

  9. Konmsk:

    Можно все. Но на это потребуется время, и может даже больше года,что бы изменить ее образ мыслей. Готова ли она меняться и думать по другому? Готовы ли вы терпеть и менять ее образ мыслей под себя или нет — это вы сами решите для себя.

  10. Revro:

    я помню ваш прошлый пост. Ну что ж, манипуляции продолжаются. По идее девушка могла бы порадоваться вашей предупредительности и желанию быть независимым,ну меня бы такое порадовало, ок, я субъективна. Похоже, ей больше нравится контролировать. Возможно,это связано с тем,что вы в разных городах, но ведь теперь вы будете в одном городе, так почему вместо радости снова претензии?
    Ощущение,что девушка все время нервничает, может она действительно не уверена,что вы хотите этого брака? И кстати, нужен ли вам вообще этот брак? вы уверены в этом?
    Еще не поняла про родителей, причем тут вообще они? вы что, останавливаетесь обычно в квартире, в которой девушка живет с родителями? В ином случае не понимаю,почему их мнение настолько волнует ее?

  11. Otmsk:

    Брак — нужен, конечно. Она клёвая 🙂 Самая красивая, умная и вообще 🙂 Но некоторые вещи меня вымораживают настолько, что вопрос совместного постоянного проживания для меня повисает в воздухе. Любовь — это одно, а вот жить вместе при наличии таких проблем — хрен знает. С определённого момента меня стало жутко утомлять доказывать, что я не верблюд, несмотря на то, что это вроде бы редко происходит.

    Да, я думаю, она скорее всего не уверена в себе и в моём к ней отношении. Но выше головы я не прыгну, и дать ей больше, чем могу, я не в состоянии. Я ей всячески показываю, как она мне нужна, постоянно и неустанно. Но в какой-то момент возникает вот такое, как описано в посте, и у меня опускаются руки. Я просто не знаю, что ещё я могу сделать, чтобы она успокоилась. Формально кажется, что вполне может быть достаточно предложить ей выходить за меня замуж. Но поможет ли это? А если да — то как надолго? Не начнутся ли потом опять обвинения, просто другого характера и по другим поводам.

  12. NoZero:

    На это можно повлиять. Не тратьте попусту энергию на убеждения. Чем больше человек оправдывается, тем больше он выглядит виноватым. Если она что-то не то почувствовала, затем напридумывала и высказала, сообщите ей, что она ошиблась в своих оценках, скажите, что вы на самом деле в этот момент думали и все. Оставьте ее в покое, не переубеждайте, не отвечайте на обвинения. Вы все сказали, вам нечего добавить… Такие люди как она, сами придумают на что обидеться, обидятся, если их оставить в покое, сами оправдают, объяснят себе, почему так человек поступил, и сами же простят…)))
    Очень помогает, в ситуации когда у вас все хорошо, полная идиллия, порассуждать на тему, как люди по-разному реагируют (внешне проявляют свои чувства), можете привести какой-нибудь придуманный пример, как пара рассорилась только потому что не так друг друга поняли.

  13. Ndlight:

    STAND OFF
    Три дня.
    Пункт 11 правил сообщества, в профайле.
    Модератор

  14. Otmsk:

    Может, не стоит так сурово? Судя по содержанию комментария, автор просто ошибся и ткнул не в ту ссылку, чтобы ответить, поэтому получилось не ответ на начальный пост, а ответ на комментарий.

  15. Ndlight:

    WARNING
    Я раскрыла ваш комментарий, пункт 5 правил запрещает удалять и скрывать комментарии.
    Двух предупреждений в ру_психолог не делают.

    По сути предложения — сурово было бы дать девушке READ ONLY. Попросит через три дня вернуть в сообщество — разблокируем. Правила коммьюнити обязательны для всех.

  16. Vnoco:

    Не удивляетес, это местный лидер айнзатцкомманды. Банит все что не измерить штангенциркулем.
    В личку вашей советчице написала сразу вот такое:
    ———-
    — m_d_n wrote:
    Добрый день!
    В сообществе не комментируют садистичные, импульсивные и эксгибиционистские участники. Вы импульсивно прокомментировали в «не своей» ветке, напомните через три дня, я вас разбаню.
    ———-
    Теперь задумайтесь, насколько полезным может быть комьюнити, работающее по правилам Аушвица?
    А вдруг вы зададите неправильный вопрос?

    Адъ и ИзраИль!
    Поздравляю Вас, «Русскоговорящий психолог, психотерапевт, Бермант-Полякова Ольга Викторовна»!
    Теперь при упоминании этого сообщества я буду публично мыть руки.

    У вас дети ходят строем в одинаковых штанах?

  17. NarNope:

    а я считаю это правильно. благодаря таким предупреждениям в сообществе можно чувствовать себя безопасно, в плане психологическом, ибо участники видят за что банят и пять раз подумают как высказать свою мысль корректно.
    кстати, если хотите потролить или оторваться на ком-то идите в сообщество гештальт онлайн, там вас примут с радостью

    не удержалась

  18. Otmsk:

    Да, надо попробовать 🙂 Спасибо 🙂

  19. Revro:

    Знаете, после всего что вы тут рассказали — я не уверена,что после заключения брака что-то изменится. Наверное, вы ее очень любите, потому что постоянные нападки выносить очень тяжело. Но для начала неплохо бы пресекать манипуляции, не надо писать длинных писем и постоянно оправдываться: от этого манипуляторы звереют обычно и хотят еще больше.
    Скажите один раз, и всё,этого достаточно, если не поняла — пусть попытается понять хотя бы.Наедине с собой.И знаете, в данных обстоятельствах — вы уже не обязаны ее успокаивать, потому что она сама не хочет успокаиваться.

  20. Otmsk:

    Возможно, вы правы. Надо попробовать.

    К тому же, это действительно так, в ночном телефонном разговоре прозвучала именно эта фраза: «Да не хочу я успокаиваться!». Это прозвучало в контексте, что давай сегодня разговор закончим (третий час ночи был уже, а ни свет ни заря на работу обоим), а завтра успокоимся, подумаем каждый над своей позицией, и тогда обсудим всё более мирно. Она именно так и сказала: «Не хочу я успокаиваться».

  21. Otmsk:

    А, насчёт родителей. Её родители определённое положение в городе занимают, она считает себя во-первых, ответственной за, так скажем, имидж семьи. А во-вторых, ну мало приятного ведь — с родителями конфликтовать. Живут они отдельно, да. Но не исключаю, что в случае моего переезда к ней на долгий срок, они будут тем или иным способом демонстрировать своё недовольство. У них очень классические представления о таких штуках. Ну там, «познакомились, погуляли месяцок-другой, поженились, нарожали детей» и т. п.

  22. Revro:

    Их представления — это их проблемы. Люди живут свою жизнь не для того,чтобы угождать представлениям родителей и поддерживать имидж семьи.

  23. Otmsk:

    Согласен с вами. Но это ж не значит, что можно откровенно плевать на мнение родителей. И вопрос, в общем, простой — если они не будут сильно возмущаться таким положением дел, то это одно, можно спокойно заехать в её картиру и там пожить на тот период, пока я буду работать в её городе. Если будут сильно возмущаться — то будут другие способы. Либо снять съёмную хату (хотя бы для вида), либо пожениться по-быстрому 🙂

  24. Revro:

    вы правы) вот только спешить с браком именно из-за родителей точно не стоит))
    я еще вот что хотела сказать,это просто из личного опыта. Вы, если есть возможность — меньше общайтесь в письменном виде, лучше по телефону-скайпу, а не в аське и смс. Мой опыт показал, что самое жестокое недопонимание и искажения происходят именно в письменном виде) мои слова вот так часто искажали до невероятности, и я не успевала даже ничего объяснить. А голосом — более убедительно и ясно, по-моему.

  25. Otmsk:

    > вот только спешить с браком именно из-за родителей точно не стоит))

    Однозначно не стоит 🙂 Я вам щас скажу, тока вы этого не читали! Я уже готов сделать ей предложение, но пока этого не сделал, потому что надо прояснить кое-какие аспекты. Выяснить через агентов разведки, как бы она вообще хотела, чтобы это было сделано, потому что кому-то надо чтобы на белом коне, а кому-то можно просто после секса сказать: «а пошли завтра распишемся!» А спросить напрямую — это палево, сразу всё станет понятно и сюрприза не получится 🙂 В общем, надо сценарий продумать. Это первое, а второе — как-то надо план мероприятия продумать, потому что оно потребует суровых материальных и временных затрат, а у меня так не получается, пока по всему выходит, что мероприятие (свадьбу) можно осуществить только в ущерб чему-то, в конкретном случае — летнему отдыху на морях, которого моя девушка всегда ждёт с нетерпением. Если же свадьба, то про отдых можно забыть — у меня не останется ни времени, ни денег на моря.

    Скайп и телефон — это хорошо, я согласен. Хотя я не очень люблю голосом общаться через интернет. Только дело в том, что означеный в посте случай произошёл как раз по итогам именно телефонного разговора.

  26. Revro:

    какой же вы парень хороший, повезло девчонке:) желаю вам счастья и любви в семейной жизни!

  27. Otmsk:

    Вот спасибо 🙂

  28. Yid007:

    «Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет по магазинам бегать.» Народная мудрость.

  29. NsNew:

    Как вариант, не чувствует уверенности и решительности с Вашей стороны. Интуиция, она такая…
    «я отдельно уточнил, что не будет ли каких конфликтов с их стороны», «после некоторой паузы, которая мне потребовалась, чтобы выделить подтекст вопроса», «Так я вообще не говорил, что я брака не хочу » — вот все эти обороты наводят на мысль, что вы действительно весь такой неопределенный. Некоторые люди этого не выносят.

  30. AssNew:

    письмо напишите по электронке, но так, чтоб все было понятно и без вариантов подтекста. Может у нее просто период нервный, такое бывает, ей главное услышать, что Вы её любите и отношения у вас самые серьёзные.

  31. Otmsk:

    Я написал 🙂 Потом пол-ночи убеждал по телефону в этом же 🙂 Но как-то не преуспел.

  32. Atszoa:

    Ох. Простите девушку, но постарайтесь разобрать вместе, что к чему.
    Я тут недавно попала в подобную историю, но с другой стороны: закатила МЧ скандал на пустом месте… посмотрите чуть ранее.

    Сейчас я думаю, что как написала iamschik, мне просто показалось, что партнер меня недостаточно ценит, и страх его потерять превратился в гнев. И я устроила скандал. У меня не очень высокий уровень базового доверия к миру, поэтому и людям я доверяю с трудом и жду от них подвоха. Как только подвернулся случай, который можно трактовать как подвох и «предательство», я им воспользовалась, поскольку ждала чего-то подобного… 🙁

    Знаете, что нужно, чтобы ваша девушка не скандалила на пустом месте? Дайте ей чувство уверенности в вас. Проявляйте ей внимание так, чтобы она чувствовала, что она для вас важна, что других женщин для вас не существует, что вот это вы делаете только и исключительно для нее. Действуйте так, чтобы она чувствовала, что ваши отношения развиваются, углубляются. Проводите всё больше времени друг с другом, заведите какие-то традиции и придерживайтесь их, знакомьте вашу девушку со своими друзьями и родителями, сами знакомьтесь с ее друзьями и родителями. Это даст ей уверенность, что все идет хорошо, и вы движетесь к созданию крепкой дружной семьи.

    А прямо сейчас, когда вы с ней встретитесь, или по телефону, или по переписке разберите этот случай. Вероятно, у девушки есть масса невысказанных претензий к вам, которые она не осмеливается озвучить, боясь вас потерять. Скандал ей нужен еще и затем, чтобы высказать эти претензии. Выслушайте ее. То, что она наговорит вам в сердцах, это ее большие страхи. Успокойте их. Держитесь, настаивайте на своем. Скажите ей, что вы ее слышите и что вам больно, и вы ее понимаете, но что вы не собирались ее оставлять, а собираетесь строить с ней крепкую семью. Но что в таком тоне вы не позволите с вами разговаривать. И держитесь этой линии. Скандалить не нужно. Учитесь разговаривать друг с другом открыто и честно, без выливания негативных эмоций друг на друга, без криков и причинения друг другу боли. Я сама этому учусь с трудом, но все-таки учусь. 🙂 Обсудите, чего вы ждете от ваших отношений с девушкой, и чего ждет она. Какие у вас планы по времени, когда вы собираетесь начать жить вместе, и что для этого нужно. Разговаривайте друг с другом, и всё у вас получится!

    Удачи вам.

  33. Otmsk:

    Спасибо 🙂

    Тут дело такое. Я уже всё это делаю и так. И с её родителями знаком, и она с моими. И с друзьями с обоих сторон мы знакомы тоже. И говорю я ей всякое хорошее тоже каждый день и по многу разу. И проводки в будущее постоянно делаю, в духе «а вот когда мы будем жить вместе!..». Но это не мешает ей раз в месяц-другой трактовать мои слова так, как будто она мне нахер не нужна.

  34. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 1 правил сообщества, сниженная лексика.
    Модератор

  35. Atszoa:

    А что вам мешает съехаться с девушкой, чтобы жить вместе? Что вы делаете для того, чтобы это поскорее произошло?

  36. Otmsk:

    Я ничего для этого сделать не могу. Она учится в очной аспирантуре. В принципе, ничего ей не мешает учиться там и из другого города, не так уж и далеко, чтобы это стало совсем затруднительным. Но она не хочет до окончания аспирантуры и получения некоторого опыта по работе, уезжать. Хотя я неоднократно предлагал бросать всё и переезжать ко мне, начиная ещё год назад.

  37. Atszoa:

    Хм, это многое меняет. Если у нее есть выбор жить с вами и она им не пользуется, то, значит, жизнь с вами для нее не настолько важна, как ее личные планы и удобство. Особенно если речь все-таки не идет о том, чтобы «бросать все» (это было бы неразумно), а в некоторой мере сочетать все эти вещи, то есть учиться заочно, допустим, и получать опыт работы уже в вашем городе, а не в своем.

    Я прочитала, что вы ездите к ней по выходным. А что она регулярно делает только ради вас?

  38. Otmsk:

    > Если у нее есть выбор жить с вами и она им не пользуется, то, значит, жизнь с вами для нее не настолько важна,
    > как ее личные планы и удобство.

    Мне кажется, что совместное проживание — это такая штука, которая не должна перечёркивать все остальные резоны. Ну то есть, не должно быть «жить вместе любой ценой, чего бы это не стоило!».

    В своём городе опыт получать ей будет проще, поскольку город меньше и кое-какие вопросы, как ни грустно, не решаются белым европейским общепринятым путём, а решаются сугубо по знакомству. В своём городе нужные знакомства есть, а в городе, где живу я — их нет.

    Она иногда ездит ко мне тоже. Редко, поскольку дорога её выматывает сильно, может быть, сильнее, чем меня. У неё проблемы со сном, поэтому выпасть из хотя бы подобия нормального сна ещё на половину выходных — это облом половины рабочей недели. Она готовит мне вкусную еду, когда я приезжаю 🙂 Сами девачки, будучи предоставлены сами себе, известно как питаются — творожки, йогурты, мюсли и фрукты 🙂 Увы, я страсть к таким продуктам разделяю крайне редко. Иногда по моей просьбе делает что-нибудь в своём городе — я на туда автозапчасти заказываю, например, она ходит и забирает, если я не могу приехать на неделе.

  39. Atszoa:

    Конечно, не любой ценой, но в любом случае съезжание вместе — это серьезные изменения в жизни и серьезный стресс для всех. И в любом случае кому-то, а реально обоим, придется от чего-то отказываться ради того, чтобы жить вместе. Однако когда любовь и радость от общения друг с другом есть, то люди это делают, поскольку для них эти как бы «жертвы» окупаются тем, что они наконец-то вместе каждый день. Удивительно, что ваша девушка так не считает. Я прочитала ниже, что вы в Москве, а она, стало быть, где-то в другом городе; я тоже в Москве, и не говорите мне, что здесь она не сможет устроиться работать, а тем более врачом! Работу она тут найдет без проблем. Про «по знакомству» не рассказывайте, это отговорки. Я ни разу по знакомству не искала работу, и без работы не сидела никогда (я тоже из провинции приехала, и специальность у меня, мягко говоря, не очень востребованная).

    А то, что ей будет «проще» в своем городе — это-то как раз понятно. Но вот и получается, что она не готова отдать своё бытовое удобство ради вашего совместного проживания. А это говорит о том, что она сама, вероятно, еще не разобралась, действительно ли она хочет строить семью именно с вами. В таком свете вы можете об этом с ней поговорить. Ведь когда она закончит аспирантуру, ей все равно будет проще в родном городе. А когда она там получит опыт работы, ей все равно будет проще оставаться в своем городе! Ради чего она станет менять свой распорядок жизни потом, в будущем? Чего ей не достает сейчас, чтобы поменять этот распорядок и приехать к вам? Я не вижу никакой разницы, когда вам съезжаться: сейчас, после аспирантуры или после получения опыта… аспирантуру, кстати, можно попытаться перевести в Мск тоже, поискать пути. Или оставить ее и поступить здесь заново. Ну, в общем, вы извините, но ваша девушка неплохо устроилась. 🙂 Вы к ней приезжаете чаще, чем она к вам, потому что она сильно устает (а вы, можно подумать, как огурчик после 7 часов дороги); она к вам переезжать не хочет, потому что ей будет неудобно без родителей и какие-то усилия проявлять по работе; и при всем при этом она вам еще и скандалы закатывает и требует жениться на ней. Вы просто ангел терпения, честное слово! И понятно, откуда у вас недоверие и осторожность по поводу брака. Мне кажется, что с вашей стороны вклад в отношения больше, чем с ее стороны. А на дисбалансе прочных отношений не построить, это верно. Пусть ваша девушка подумает хорошо, хочет ли она вас потерять, и если не хочет, ей есть смысл как-то скорректировать свое поведение.

    Мне вот так кажется.

  40. Otmsk:

    Не-не, роль знакомств тут не в том, чтобы найти работу. А в том, чтобы на этой работе продавливать какие-то вещи, которые в обычной системе «работник-работотадель в муниципальном учреждении» продавить просто нельзя. Выбить доп.отпуск и бумажку от конторы на обучение. Заниматься тем, чем заниматься интересно, а не тупняками вроде заполнений бесконечных отчётов. То есть, основная цель тут — не поиск работы, а расширение резюме, так скажем. Ну, конкретно — на текущей работе она продавила четверть ставки УЗИ-диагноста. Именно продавила, выбила под себя, потому что несмотря на то, что УЗИ-спецов в поликлинике не хватает, её брать не хотели, потому что «нет опыта, да и вообще». У нас тут часто вообще идиотские ситуации — роддом один искал спеца как раз на УЗИ, у них диагноста не было ВООБЩЕ, оклад 4400 рублей, и для того, чтобы туда устроиться — НУЖНО БЫЛО ЗНАКОМСТВО. По-другому не брали.

    Теперь она теребит контору на перестройку режима УЗИ-дня с целью получить возможность смотреть разные сроки беременности, а не только ранние.

    В общем, такие штуки в произвольной московской конторе вряд ли прокатят. А вот если начать искать работу, уже имея некоторый опыт и там, и там и там, в разных подразделах своей специализации — то и выбор мест будет больше, и устроиться будет проще, и зарплата будет повыше.

    Насчёт «жить вместе» — я ещё добавлю, что нет цели «жить вместе любой ценой, причём начать ПРЯМО ЩАС». Да, текущая ситуация напряжна, но в ней есть и некоторые профиты, ради которых стоит выждать, прежде чем съехаться и начать жить вместе. Вот к осени уже можно будет назначать конкретную дату.

  41. Atszoa:

    Да, ваша девушка очевидно параноик со своим рас-планом. 🙂 Поверьте параноику, это никогда не закончится. Всегда будет чему еще можно научиться, всегда будет, что еще хочется сделать по работе… ниже вам справедливо написали, что вашей девушке нужно крепко задуматься о своей жизни вообще. Она замужем за работой. И так будет и дальше.
    В московских конторах еще и не «такие штуки» бывают. 🙂 Это вас ваша девушка или кто-то еще убедил, а вы и поверили. Кому нужно — ищет возможности, кому не нужно — ищет повод для отказа. Понимаю. 🙂

    Впрочем, вольному воля. Вы сами ее такую выбрали, значит, вам зачем-то нужна именно такая девушка, для которой ваши отношения не настолько важны, как ее рас-план и работа, и которая еще мучит вас скандалами. 🙂

    Удачи!

  42. Atszoa:

    А, так выше вы написали, что в брак «не рветесь»… девушка это чувствует, конечно, и для нее тогда ситуация получается подвешенной в воздухе. Вы вроде вместе, а вроде каждый сам по себе…
    Потому и скандалы. Девушка хочет чувствовать развитие отношений. Это не брак сам по себе, а она хочет чувствовать, что вы хотите жить с ней всегда, что вы хотите с ней семью и детей. Да, вот так традиционно. 🙂 А ничего иного, какого-то другого счастья в мире не придумано. 🙂 Мы нужны друг другу. Нужна ли вам эта девушка, интересна ли, хотите ли вы ее знать больше и больше, хотите ли ей счастья? Видимо, все-таки это не та девушка, с которой вы мыслите связать жизнь, как говорится.

  43. Otmsk:

    > Видимо, все-таки это не та девушка, с которой вы мыслите связать жизнь, как говорится.

    Это не так 🙂

    В брак я не рвусь, потому что, как ни пафосно прозвучит :), но с высоты прожитых лет и того опыта отношений и совместного проживания, который накопился, я понял, что бывает любовь, а бывает совместное проживание, и в общем случае, это слабо коррелирующие друг с другом вещи. Бывает так, что любишь человека и жить без него не можешь, но жить с ним вместе — это убиться веником. Потому что у вас разные привычки. Разные режимы дня. Разное понятие о чистоте в доме. Разные подходы к воспитанию детей. Ну и банальный, хрестоматийный пример — один закрывает тюбик с пастой, а другой — нет 🙂

    Поэтому при оценке перспектив брака я оцениваю больше не романтический, а прагматический аспект. Я не имею в виду материальные ценности — это неважно, даже скорее вредно.

    Обсуждаемое же в посте — это один из камней преткновения. По счастью, их немного, но они есть.

    Конечно, любовь помогает находить некоторые общие решения. Но не везде они возможны.

  44. Atszoa:

    Отчасти в ваших словах есть смысл. Однако я считаю так, что если есть обоюдное желание жить вместе и делать все возможное друг для друга и для отношений, то люди договорятся.

  45. Otmsk:

    Вероятнее всего 🙂 Основа моего вопроса в том, что договориться не получается. Налицо нарушение коммуникации, я пытаюсь дать ей понять, что я не имел в виду то, в чём она меня обвиняет, а она не принимает моих объяснений, возможно, до тех пор, пока я не извинюсь. Но я не считаю для себя возможным извиняться в том, чего я не делал. Мало того, что я не виноват в том, чего не было, так это ещё и плохой прецедент, возможно развитие ситуации в сторону, что я виноват буду всегда.

    Это тоже паттерн, когда она сама что-нибудь говорит нелециприятное в мой адрес без каких-либо оснований, и в ходе дальнейших дискуссий выясняется, что она сама осознаёт, что ляпнула что-то не то, извиниться ей в голову не приходит. Только после того, как на мировую пойду я. И даже на прямые мои слова о том, что «возможно, тебе бы стоило извиниться» некие подобия извинений следуют только после моей инициативы примирения. Тут есть один тонкий момент — формальное «ну извини!» меня не удовлетворяет.

  46. Atszoa:

    Вы мне чертовски нравитесь! Вы совершенно правы, никогда не извиняйтесь за то, чего не совершали. Это нечестно с любой стороны, как ни посмотри. А вашей девушке хочется, чтобы вы чувствовали себя виноватым, это даст ей возможность более успешно вами манипулировать…

    И то, что она не извиняется за свои ошибки, характеризует вашу девушку не лучшим образом. Налицо двойная мораль, увы. 🙁

    Честно говоря, глядя на это все, я бы сказала, что вашей девушке нужно ооооочень срочно и оооочень хорошо поработать над собой. Не только ради вас (хотя вы этого точно стОите), но и просто ради мира во всем мире. 🙂

  47. Otmsk:

    Спасибо 🙂 Это очень приятно слышать.

    Надо сказать, что обладая некоторыми, пусть и обрывочными знаниями психологии, а также двумя сертификатами НЛП, я достаточно хорошо отслеживаю манипуляции, и моя девушка как-то не была в подобном замечена.

  48. Atszoa:

    Говорите, не замечена? Судя по словам, которые периодически вырываются от вас (там выше «на хер не нужна», «ляпнула» и все такое — какая-то скрытая агрессия от вас), мне кажется, это может значить, что вам с девушкой нравится играть в эти игры: скандалы, примирения, извинения. 🙂 Но когда она переигрывает, вы недовольны и пишете пост в ру-психолог. М?

  49. Ndlight:

    Модеративное
    Там выше WARNING за сниженную лексику.
    Вам так же предупреждение.

  50. Atszoa:

    Простите.

  51. Otmsk:

    Это личностное своеобразие, такие слова никоим образом агрессию не индицируют, ну во всяком случае среди меня. «Ляпнуть» — я использую в контексте «сказать что-то необдуманно, а потом самому испугаться возможной трактовки», скорее так 🙂

    Мне не нравится в это играть, иначе я бы с удовольствием в это игрался и дальше, а не писал бы сюда. Написание поста сюда — это знак беспомощности скорее. Потому что отношения ценны, а самому мне не хватает знаний и/или оценки со стороны, чтобы с возникшими затруднениями справиться. За время, которое я состою в сообществе (c 2007 года примерно) я написал сюда всего лишь второй пост.

    Я готов допустить, что манипуляции просто настолько тонкие, что я их не осознаю. Тогда надеюсь, что сообщество мне поможет в создании механизма отслеживания и утилизации этих манипуляций 🙂

  52. Atszoa:

    Вот интересно, сейчас подумала, а если вы женитесь на девушке, то что? Устроит ли это ее? Станет ли она довольна и счастлива от факта женитьбы? Ведь жизнь-то ваша от этого не изменится, если вы так и не съедетесь. Говорили ли вы с ней об этом? Зачем ей замуж, если жить раздельно?

    Или она рассчитывает, что когда вы на ней женитесь, то приедете сами к ней жить? Тогда это другой вопрос, это и будет манипуляцией, вместо того, чтобы прямо с вами поговорить об этом…

  53. Otmsk:

    > Устроит ли это ее? Станет ли она довольна и счастлива от факта женитьбы?

    «А голова — предмет тёмный, и исследованию не подлежит», как говорится 🙂 Кто же знает, что будет дальше? Я не знаю ответов на эти вопросы.

    А зачем замуж, если уже жить вместе? Когда дети будут на подходе — тогда да, чисто с юридической точки зрения имеет смысл, чтобы брак был зарегистрирован официально. А до этого зачем? Это с моей точки зрения. С точки зрения моей бывшей жены, допустим — сам брак для неё роли не играл, а вот процесс бракосочетания — огромное значение имел. «Чтобы все видели, что я не абы что и абы как, а что меня ВЫБРАЛИ! И теперь я ЗАМУЖЕМ!»

    Ну вообще нет, планировалось жить в Москве, во всяком случае, лет несколько точно. Не постоянно — постоянно тут всё же не самая здоровая обстановка, да и цены на жильё… Есть у меня один планчик, как с триумфом вернуться в родной город :), но для него нужен некоторый капитал. Вот на него и работаю. Об этом планчике я ей рассказывал, это как один из вариантов «как жить дальше».

  54. Atszoa:

    А затем замуж, чтобы свадьба была, да. Чтобы объявить своим семьям и всем, что вы вместе, это важный символический акт. Ваша жена верно считала, на мой взгляд.

    Стало быть, брак все же подтолкнет ее к переезду к вам? И этого толчка ей не хватает. Если так, то женитесь, съезжайтесь и живите счастливо, все у вас получится.

  55. Otmsk:

    Да кто его знает, мне кажется, не в браке дело.

  56. 979Super:

    Мне кажется, что проблема в том, что обсуждая ситуацию с Вашим приездом, вы условно говорили о «горячем», а девушка — о «квадратном». Вы решали абсолютно конкретную задачу: то есть, дано — длительная командировка, возможность побыть вместе, выбор между тем, каким будет формат этого «вместе». То есть, вы пытались решить конкретную проблему, обозначенную, что характерно, конкретными временными рамками. Девушка, обсуждая ту же самую ситуацию, говорила о перспективе отношений в целом, для нее конкретный случай — часть общей «концепции», если так можно выразиться. Она рассматривает каждую ситуацию как подтверждение или отрицание тезиса «он хочет быть со мной». Я бы не назвала такой подход «голосами в голове», мне кажется, это свойственно очень многим женщинам, если честно.
    И на самом деле вы и только вы, можете ответить на вопрос, есть ли у тревог девушки основания или они абсолютно беспочвенны. Обсуждали ли вы с девушкой будущее Ваших отношений? Есть ли четкие временные рамки нынешнего состояния «гражданского брака на два города»? Хотите ли Вы, если говорить абсолютно честно, менять нынешнее положение вещей? Каковы объективные причины того, что вы пока не съезжаетесь? Обсуждаете ли вы с девушкой эту ситуацию или же избегаете разговоров на эту тему?

  57. Otmsk:

    Обсуждаем всё, конечно. Тут заморочка в том, что для того, чтобы переехать в тот город, где я на постоянку сейчас живу, ей надо очную аспирантуру закончить, и ещё научиться кое-каким вещам по работе. Не то, чтобы научиться этому было бы обязательно, но она хочет, это, помимо прочего, повысит её ценность на рынке труда, и позволит претендовать на бОльшую зарплату. Прямо вот совсем чётких сроков нет, но в формате «в этом году осенью делаем то-то, в начале следующего — то-то» — это есть. Ну то есть, примерный срок переезда её ко мне известен. Положение вещей — конечно, изменить хотелось бы. Как минимум потому, что мотаться на два города регулярно достаточно утомительно, дорога занимает по 6-7 часов, и в сумме за выходные я больше половины суток провожу в пути, плохо высыпаюсь и так далее.

  58. 979Super:

    Я так поняла, что у Вас есть опыт брака, а у Вашей девушки? Может быть, Ваше прагматичное отношение ей кажется отсутствием чувств? Романтики не хватает?

  59. Otmsk:

    Прямо вот официального брака нет, который с регистрацией. Но за исключением этой детали всё остальное — да, есть, и достаточно длительный опыт. Возможно так, да. На романтику сильно меня не очень хватает. Отчасти время года такое — город маленький, завален снегом, и сейчас вот — слякотью. Прогулки под луной затруднительны из-за плохих дорожных условий. Ну и поездка на выходные — я приезжаю в ночь с пятницы на субботу уже порядком уставший — рабочий день + 6-7 часов дороги. В общем, на выходных хочется пассивного отдыха.

    Возможно, да, именно так ей и кажется. До нашей встречи у неё не то что совместного проживания, вообще не было опыта длительных отношений. Максимум что было — несколько месяцев встреч, которые сами собой постепенно прекращались.

  60. 979Super:

    Так может она боится, что «все опять несерьезно — несколько месяцев и все» опять повторится? Вот и изводит и Вас, и себя…

  61. Otmsk:

    Да уже полтора года почти… 🙂

  62. Ndlight:

    И на солнце бывают пятна (с)
    Есть девушки, который вычитывают из скупого мужского текста свой смысл, а есть такие, которые вчитывают. Поясню разницу.
    Допустим, есть девушка, и есть N умонастроений, например, лирическое, тревожное, деловитое и т.д.
    Скупой мужской текст «Как дела?» девушка помещает в контекст умонастроения и получает смысл, например
    «Как дела?» в контексте лирического настроения имеет смысл «Он скучает по мне»
    «Как дела?» в контексте тревожного умонастроения имеет смысл «Он отделывается от меня дежурными фразами»
    «Как дела?» в контексте деловитого умонастроения имеет смысл «Он спрашивает, во сколько я заканчиваю сегодня работу» и т.д.

    Допустим, есть девушка, есть N1 умонастроений, и N2 идей, которые можно вчитывать в скупой мужской текст, тогда в слова мужчины «Как дела?» девушка вчитывает любую идею и помещает текст+идею в контекст умонастроения, тем самым получая смысл, например
    В текст «Как дела?» вчитывается идея «Надо написать хоть что-нибудь, хотя не хочется» в контексте лирического настроения имеет смысл «Он устал, и несмотря на усталость всё равно преодолел себя и поинтересовался моими делами»
    В текст «Как дела?» вчитывается идея «Есть более интересное предложение, чем свидание со мной» в контексте тревожного умонастроения имеет смысл «Он собирается свинтить меня под благовидным предлогом»
    В текст «Как дела?» вчитывается идея «У меня для тебя есть сюрприз, и я начну издалека» в конктексте деловитого умонастроения имеет смысл «Он такой заботливый» и т.д.

    Ваша, по-видимому, второй тип. Это от богатого воображения случается и лечится литературным творчеством, пусть пишет художественные тексты, где многовариантные события развиваются. А в общении с вами руководствуется простым вопросом, пусть попробует выписать его на карточку и даёт себе ответ на вопрос, прежде чем реагировать: «Любить — это делать жизнь друг друга лучше. То, что я собираюсь сказать ему, сделает его жизнь лучше?» И если не сделает, не говорить…

  63. Ndlight:

    Если у вас есть склонность к воспитательской работе, можно по другому пути пойти.
    Составьте каталог идей, которые девушка обычно вчитывает в ваши слова, и при следующем эпизоде прямо говорите:
    — Ты сейчас подумала, что (называете идею),
    на что она ответит «Да, так и подумала», вы скажете, какую идею на самом деле имели в виду, она успокоится и инцидент будет исчерпан.

  64. Otmsk:

    Спасибо.

    Проблема ещё в основном в том, что несмотря на мои многочисленные увещевания, что я ничего подобного не имел в виду, а имел нечто другое, её не убеждают. Она продолжает говорить, что «ты меня не слышишь, что я хочу тебе сказать». А говорит она то, что «имея в виду вот это, ты меня обидел». Хотя ничего подобного я даже близко в виду не имел.

  65. Ndlight:

    Сколько времени у вас есть на общение он-лайн, можете сказать?

  66. Otmsk:

    Не очень много. В основном общаемся по вечерам по аське, иногда скайп. В среднем скайп раз в два-три дня по часу-полтора, аська часа по два — она заканчивает раньше, чем я, приходит домой, тогда общаемся по аське. Иногда телефон, но редко, но тоже не менее чем по 20-30 минут. Аська наличествует каждый день, в разном объёме, ну и регулярные СМС. В день не менее 20-30 сообщений в обе стороны.

  67. Ndlight:

    🙂
    Я хотела написать «Дайте мне свой тайминг», выяснить, сколько времени у вас есть на общение он-лайн здесь в ру_психолог, и решила сформулировать понятными собеседнику словами 🙂 в итоге пропустила ключевое слово «сейчас на общение в ру_психолог». Не про общение с девушкой спрашивала.

    Мне нужно знать, с кем разговаривать, с вами или с топикстартером из соседнего поста, обеденный перерыв у меня один, а параллельно два разговора я вести не умею.

  68. Otmsk:

    А, времени вполне достаточно 🙂 «До пятницы я совершенно свободен». Работа у меня тут есть, она без отрыва от компа, поэтому я оперативно могу просматривать комментарии и отвечать на них.

  69. Ndlight:

    Тогда я напишу вам, что подумала в связи с историей, конспективно, а вы непонятные вам слова попросите пояснить, потому что я думаю сжато и не всегда понятной терминологией.

    Ситуация трёхуровневая,
    ожидания родителей от девушки и рас-план родителей для дочки,
    ожидания девушки от самой себя и рас-план девушки для самой себя,
    ожидания девушки от вас и рас-план девушки для «между» вами и ней,

    сама девушка
    когда получает от вас обратную связь, игнорирует её = не способна адекватно оценивать реальность
    Эпизоды неадеквата раз в два месяца, с чем связаны обострения, с полнолунием? новолунием? разговорами с мамой? встречей с подругой?
    реплика про мюсли — творжки — если перфекционистка, есть ли анорексия? исключена ли анорексия и булимия? месячные, регулярны или нет? На какой фазе овуляционного цикла уходит в неадекват? Видит ли своё эндокринолог?

    Если всё вышеназванное исключено,
    какова фрустрационная толерантность, как переносит крушение надежд? Гневная вспышка с агрессией? Аутоагрессия — режет руки и т.п.? Исерика, скандал и в драматизацию уходит? В слезливость и депрессию? В маниакальный шоппинг? В параноидные и бредовые варианты с убеждённостью в своей правоте? По какому типу «рассыпается», если она ребёнок-россыпь?

    Если на уровне натуры ничего нет, на уровне отношений и психодинамики, почему выбрала недоступного партнёра? Борется за власть с отцом? Перевоспитывает отца? Асексуальна и контролирует количество сексуального контакта?

  70. Otmsk:

    Что такое рас-план? От слова «распланировать»?

    С чем связаны обострения — я не знаю. Как-то точного периода и триггера запуска выявить не удалось. Иногда этому предшествует целая череда микро-скандальчиков, которые мы замириваем довольно легко, а иногда, как вот сейчас — это просто на ровном месте, после того, как мы совершенно тёпло общались на прошедших выходных и по телефону в процессе этого разговора, в котором я её якобы обидел, тоже всё хорошо было. Связи с разговорами с мамой или подругами не выявлено. Может быть, она и есть, но в явном виде я ничего такого не заметил.

    Мюсли и творожки — я утрирую, конечно, немного, она относительно сбалансированно питается, только с количеством приёмов пищи затруднения — на работе их гоняют как коз, так что на обеденный перерыв времени не остаётся. Бросить всё, выгнать всех из кабинета она не считает для себя возможным. «Они же все пришли ко мне, они ждут, что я им помогу». Она врач, гинеколог, работает на приёме и на УЗИ в поликлинике.

    В неадекват не уходит, но перед началом месячных болит живот, обычно ближе к вечеру, с началом вроде проходит. Иногда снимает обезболивающими.

    Крушение надежд — ну, расстраивается, конечно. Неадекватных вот прямо реакций на несоответствие надежд я не наблюдал, вполне закономерное ухудшение настроение обычно. Истерик тоже не было ни разу. Слёзы — только по итогам наших каких-то особо крупных разборок. Один раз было, когда я за её компом что-то просматривал в интернете, она подошла и начала мышку у меня отбирать, чтобы своё что-то открыть. Ну, так, в шутку. Я сопротивлялся, она сказала — «ну это же мой комп, отдай!». Я просто ушёл в другую комнату тогда. Она пришла вся в слезах и сказала, прости, я вовсе не хотела тебя обижать. Ну, это опять же мой пойнт в духе материальных ценностей — я считаю для себя невозможным распоряжаться её вещами, она об этом знает, и посчитала, что надавила мне на больную мозоль. Так оно и было, конечно, но я понимал, что эта претензия несерьёзна, поэтому большого значения ей не придал. Но она посчитала, что очень меня обидела, настолько, что расплакалась от огорчения.

    А что такое «недоступный партнёр»? В том смысле, что мы в разных городах? Это сложилось неожиданно несколько, мы познакомились за пару месяцев до моего переезда, я раньше в её городе жил. Отношения начали развиваться, и мне предложили работу в Москве, я переехал. Но поскольку мы не так, чтобы очень далеко, я продолжал туда ездить на свидания. Ну, как-то оно вот закрутилось… 🙂

  71. Ndlight:

    Рас-план от слова распланировать, совершенно верно. Притом получать удовольствие от того, что всё идёт в точности так, как распланировал. Мышление-трамвай, катящееся по трамвайным рельсам. Тогда как у других людей мышление — автомобиль, катящийся по многополосному автобану. При необходимости выполняет перестроение и манёвр, с одной полосы на другую. У трамвая же только одна колея.

    Девушка, вы пишете, не имела длительных отношений, и умудрилась закончить мединститут и работать врачом-гинекологом. Сейчас её мысли занимает аспирантура и продвижение по работе, то есть профессиональная карьера, таким образом, влюбились вы в трудоголика. Профессия врача требует о-странения, ухода в сторону от эмоций страдающих пациентов, к врачу ходят, когда болит, и формирует определённую эмоциональную тупость к жалобам людей. Эмпатию разививать ей контр-продуктивно, она резать людей и заставлять их выполнять назначения и процедуры эффективно не сможет. «Переключать» себя из режима на работе-к эмоциям безразлична, дома — сочувствует переживаниям других, она не научилась, увы, и так по своей одной-единственной колее и движется вперёд.

    Я бы добавила девушке информации, как то «вершина любой карьеры — выход на пенсию» и помечтала вместе с ней, как она на пенсию выйдет через тридцать лет, и потом тридцать лет жизни без работы у неё будет. Чтобы — простите за прямоту, она испугалась вас потерять и начала соображать наконец, что межличностные отношения имеют ценность сами по себе, а не как приложение к её любимой игре в куклы, и вчитывания мыслей в любимую игрушку, только вместо игрушки мужчина.

    Раз нет никакой телесной причины приступам неадеквата, искать нужно причину психологическую. По опыту общения с людьми паранойяльного склада (а большинство трудоголиков такие), это в моменты бессилия с ними случается, когда что-то не получается по делу, по работе, начинают пытаться восстановить всемогущество, «простраивая» взаимоотношения с другими людьми и думая «и за себя, и за того парня». Это путь к одиночеству на пенсии, если она ещё до сих пор не поняла.

  72. Otmsk:

    Надо будет в этом разрезе попробовать посмотреть на развитие событий, спасибо.

    Единственное, я бы отметил, что вряд ли её можно трудоголиком назвать. Правда, я не знаю формальных критериев, когда человек трудоголик, а когда ещё нет, но объективно: рабочий день у неё короткий, и если нет необходимости там торчать (пациенты или требования начальства по каким-нибудь отчётам очередным), то она спокойно может уйти и раньше конца рабочего дня. Ну и аспирантура её не радует особо, она жалеет, что ввязалась в это дело, и тянет просто потому, что уже надо как-то заканчивать, два года потрачено (практически впустую, но это не её вина — ей пришлось менять и руководителя, и тему несколько раз по политическим соображениям в Медакадемии), надо хоть какой-то результат затраченным усилиям получить.

  73. Ndlight:

    Мы не знаем всех обстоятельств, факт, что «любить это делать жизнь друг друга лучше», и ваша жизнь стала бы лучше оттого, что она утром будит вас своим поцелуем. Однако между вами живым и тёплым рядом и тратой времени впустую она выбрала вы знаете что.

  74. Ndlight:

    Судя по тому, как вы предвкушаете сцену сделать девушке предложение, вы тоже склонны к рас-планам в своей жизни, так что два сапога пара. Поэтому имеет смысл поинтересоваться рас-планом родителей, может они собрались финансировать свадьбу своей дочери и быть главными на этом празднике жизни или ещё какие идеи у них имеются, чтобы не нашла коса на камень.

    «Недоступный партнёр» имеется в виду «эмоционально недоступный партнёр», не откликающийся на ваши переживания, вашу беду, не сочувствующий вам. Мужчина-трудоголик женат на работе и для жены эмоционально недоступен. А иногда и сексуально. Для эмоционально доступного партнёра пусть вы сто раз неправы и «не то» или «не так» сказали, не по хорошу мил, а по милу хорош.

    Девушке вы милы и у вас всё хорошо, но вот периодически случаются приступы галлюцинаций, как вы написали в посте, что она с реальностью связь теряет и вас не слышит, а слышит свою обиду, вернее, гнев на то, что рас-план изменили. Представьте, что трамваю нужно повернуть на 90 градусов, это невозможно. Даже если попытается, будут искры из-под стальных колёс и искорёженное железо в итоге. Ваши переживания до полночи — как раз такая ситуация. По её расплану как-то так вы должны были придти к родителям, предложить помолвку, она всем расскажет, что помолвлена, и вместе в статусе невесты в этом городе жить, скорее всего, а вы «не туда» манёвр выполнили перестроились, а она «с рельс» сойти не могла, в итоге умучили друг друга и вы поссорились, положили трубку. Ру-психолог аварийной бригадой 🙂 работает.

  75. Otmsk:

    > Судя по тому, как вы предвкушаете сцену сделать девушке предложение, вы тоже склонны к рас-планам в своей
    > жизни, так что два сапога пара

    🙂 Я сцену не предвкушаю, у меня даже целостной картины нет в этом отношении 🙂 Но к рас-плану склонен, это факт. Иногда простые вещи, к которым я не был готов (ну, скажем, хотел что-то купить хорошее в магазине, железку какую-нибудь электронную или ещё что, пришёл, а магазин закрыт на санитарный день или железки уже нет в наличии) злят очень сильно. Если же заранее держал в голове мысль, что возможна накладка, то и ничего, воспринимаю как несущественную проблему.

    А предложить родителям финансировать свадьбу мне даже в голову не приходило. Ну, то есть приходило, но как вариант, который «ни в коем случае нельзя делать». Не хочу я, чтобы родители как-то материально участвовали в чём бы то ни было, что связано со мной. Советом там, или связями/знакомствами, как, например, удалось найти хороший подземный гараж для машины в центре города — кто-то из родительских знакомых сдавал — это одно. Но финансово или иным способом — я исключаю. На данном этапе исторического развития — так точно.

  76. Ndlight:

    Что ж, будем ждать от вашей девушки поста в сообщество, «Мой МЧ задумал жить нашу жизнь определённым образом, а как именно, со мной не обсуждает и честно не говорит. Я устала быть куклой в его играх с самим собой, не нужен мне никакой летний отпуск и только потом свадьба как демонстрация его всему свету, что он финансово самостоятельный, а он меня не слышит, потому что «сделанный в СССР» и без пятилетнего плана на будущее не живёт. Научите, как сделать, чтобы он не держал в тайне свои рас-планы, а то я схожу с ума от неизвестности».

  77. Otmsk:

    🙂 Похоже на правду, в части «не держал в тайне» 🙂 Но у меня рас-планы — они очень… фрагментарные, что ли. На очень короткий срок и по очень отдельным несущественным областям жизни. Ну, как покупка велосипеда или той же самой электронной железки.

  78. Ndlight:

    В сообществе был пост, с женской стороны, после ссоры с мужчиной, может быть вам будет интересно почитать про «вербальную» женщину, которая словами буквально покров может соткать, пелену. Пока не запеленает себя словами, не успокоится. Смысл действия (многочасовые разговоры) в том, чтобы почувствовать себя со всех сторон — спелёнутой. Ибо потребность есть быть объятой. А вы её не обнимаете и в перспективе ближайших месяцев не собираетесь утешать так, как она (возможно) желает быть утешенной. Телесности в ваших отношениях мало, вы далеко друг от друга, и перспективы туманны, кто вас знает, может завтра вы скажете, пока двухэтажный дом не построю, не буду жениться, а то что её родители скажут, он финансово несамостоятельный? Сейчас ссылку поищу на обсуждение, там про «в тулуп заворачивал» было

  79. Otmsk:

    Да, у меня возникает ощущение, что она именно желает быть утешенной, причём вполне конкретным способом — чтобы я извинялся и клялся в вечной любви. Другой вопрос, что я не считаю нужным извиняться в том, чего я не делал — во-первых я не виноват, а во-вторых — это опасный прецедент сам по себе. Это достаточно странный способ требовать от меня душевного тепла, надо бы как-то попробовать поискать с ней более другой 🙂

  80. Ndlight:

    Когда в ваши слова «вчитывают» идеи, которых там не было, и осмысляют их в соответствии с умонастроением, о котором вы ни сном ни духом не ведаете, — это оставляет послевкусие, как будто вы-настоящий партнёра по отношениям не интересуете. Любовь всё же взаимо-понимание предполагает, взаимо-настрой друг на друга, «поймёт меня с полуслова» или даже с полувзгляда.

    Я желаю вам, чтобы досадных эпизодов «оформления идей» о вас таком-сяком было в совместной жизни как можно меньше. Людей без слабостей не бывает, наладится у вас всё, главное быть готовым искать компромисс.

  81. Otmsk:

    Спасибо. Я очень стараюсь искать компромиссы и решения, привлекая все полученные и прочитанные, и нажитые знания. Всё-таки мы с ней очень разные, практически во всём, начиная от, скажем так, происхождения 🙂

  82. Otmsk:

    Да, что-то похожее есть. Я, грешным делом, думал, что мои поездки невзирая ни на что — ни на состояние здоровье, ни на усталость и пр., к ней, должны что-то означать, а может так оказаться, что факт поездок не значит ничего, а значат только мои слова о том, как она для меня важна.

  83. Ndlight:

    Вы в сообществе с 2007 года, неужели не приходилось читать про «Пять языков любви» Чэпмена?
    ??? ????
    ???
    ????
    ?????
    ????
    Я их на иврите помню, по-русски будет
    свободное время
    объятия, прикосновения
    слова
    подарки
    помощь

    Ваш «язык любви» — свободное время, вы всё его целиком на алтарь любви принесли в жертву. А она ждёт помощи по дому, например, чтобы вы полки ей прибили, или чтобы обнимали-тискали с утра любили в постели, или романтичных объяснений в любви, красивых слов. У каждого человека своя «структура желаний», кому-то без бриллиантов к очередному празднику «значит, не любит», кому-то без того, чтобы за руку держать в кино, «не любит». Вы свою иерархию знаете, до девушки донесли, как вы чувствуете себя любимым, на каком языке? Что для вас ей делать, чтобы вы чувствовали себя — любимым? А девушкину иерархию, что на первом месте по важности, что по втором и т.д. вы знаете?

  84. Otmsk:

    Это не только свободное время. Всё перечисленное у нас есть. И слова, и помощь по дому, когда я там (или когда не там, но нужно что-то купить, я покупаю тут и везу туда, или перевожу ей денег на закупку/доставку), и обнимали/тискали по мере возможности — когда мы географически вместе.

    Иерархию… Ну, учитывая, что всего вышеперечисленного не хватает — получается, что не знаю.

    Текст я читал, да, но давно, уже и забыл, что он был 🙂

  85. Ndlight:

    Будет желание, составьте пост-опрос для коммьюнити, в каком порядке от очень важно — до не так уж и важно располагаются пять языков любви, вам сообщники ответят. Увидите, двух одинаковых по «иерархии языков» людей найти трудно. Есть и такие, кто только один язык понимает и значит, ваше общение с ним именно на этом языке люви, ценит…

  86. Retdy:

    Увы, бестолку.

  87. LebNo:

    Вам бы посоветовал объяснять фразы, которые могут вызвать у нее вопросы, заранее. Делать их более распространенными — Не «Как дела?», а «Я соскучился, как дела?». Опережать события. 🙂 А девушке, ИМХО, стоит посетить психолога или почитать книжки на соответствующую тему. Те же «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» могут дать толчок к развитию.

    И, конечно, стоит спокойно и максимально открыто обсудить такие ситуации при личной встрече, постараться понять мотивы друг друга.

  88. Otmsk:

    Проблема в том, что я не могу заранее предсказать, на какие мои слова будет такая трактовка 🙂 Когда она мне предъявляет что-нибудь, у меня буквально глаза на лоб лезут от удивления, как на ровном месте можно было что-нибудь подобное подумать.

  89. 32eFire:

    Манипулирует вами.

  90. Eyaova:

    > «… вопрос — а можно ли вообще как-нибудь убедить девушку не с голосами в своей голове разговаривать, а хотя бы спрашивать у меня, что я имел в виду, если с первого раза смысл слов оказался не очевиден или показалось наличие какого-то подтекста?»

    — В принципе можно. Если вот несколько раз этими самыми словами и сказать. И даже попросить помощи в налаживании понимания. Девушки очень любят все улучшать.
    Если после нескольких (ну что-то до 10) раз девушка не перестанет Вас переводить яндексом — ну судьба такая, уже не убедите. Зато нескучно, и жизнь будет вся — один большой сюрприз 🙂

  91. Otmsk:

    Не люблю я чо-та сюрпризы, а такие — тем более 🙂 Буду пытаться, конечно, ходить сначала самым простым путём 🙂 Заявлять, что ничего такого в виду не имел.

    Ну и опять же. Несмотря на мои увещевания, она мне, ну то ли не верит, я не знаю. И всё равно продолжает испытывать негатив. То есть, нет реакции: «Ну слава богу, а то я уж тут было подумала всякое…». А она продолжает меня убеждать, что я был неправ (в том, что я не говорил и вообще ни сном ни духом), ожидая от меня чего-то, извинений, наверное. За то, чего я не делал.

  92. Eyaova:

    Ну попробуйте, улучив момент хорошего настроения и умиротворенности, поиграть с ней. Именно предложить игру, полутеатральную.
    В школе так играли. Участники игры каждый задумывал своего персонажа и должен был написать про него расказ, используя схему: кто, в каком настроении, что подумал, что захотел сделать, что взял, куда пошел, что сделал, что встретил по пути, как отвлекся и т.д. Только расказ писался по очереди, и тот, чья была очередь, отвечал на вопрос про своего персонажа и заворачивал край листа так, чтобы другие не видели его запись.
    Забавно получалось, когда один задумывал Винни-Пуха и его поход за медом, а другой товарища Ленина и политику НЭПа.

    Вы произнОсите вслух некоторое утверждение, можно даже эмоционально заряженное. Ну что-то типа «С родителями живут только финансовые импотенты!» или «Какие дураки были наши предки, что запрещали секс до свадьбы!», ну или что-то, что Вы знаете, может чуть-чуть ее эмоционально зацепить. Потом записываете свое утверждение на бумажке, загинаете край со своей записью, так, чтобы не было видно букв, передаете девушке. Она пишет на том же листе, своими словами (!), что она услышала, как она поняла услышанное и что почувствовала, что в ней вызвали Ваши слова. Основную свою мысль она говорит вслух, записывает ее, заворачивает край и передает Вам. Вы тоже записываете ее слова так, как Вы их поняли, свои мысли и чувства, и.т.д.
    Потом развернете и почитаете вместе.
    По идее такое совместное литературное творчество должно наглядно показать, что даже хорошие и нравящиеся друг другу люди мыслят, слышат, понимают и чувствуют очень по-разному. И если они хотят жить вместе долго и счастливо, а не в вечных скандалах и претензиях, им неплохо бы про эту разницу помнить и научиться понимать друг друга.

  93. Enite:

    Конечно, можно. Лет десять терпеливой и последовательной работы и будет результат — всё общение по спорным вопросам будет проходить по схеме «тезис — доказательство тезиса».

  94. Aiseva:

    просто скажу, что мне очень симпатичен тон Вашего поста

  95. Otmsk:

    Спасибо 🙂

  96. Retdy:

    Поясню, почему бестолку. Ваша подруга действительно наполняет Ваши слова своим смыслом. Это свидетельствует не только о том, что у вас с ней разные системы восприятия, но и о том, что о Вас сложился уже определенный стереотип реагирования и понимания. Ну это как цифровая кодировка символов. То есть Вы воспринимаетесь так то и так то. Сколько бы времени не прошло, негативизм и подозрения никуда не денутся, даже если они не заслуженны. Пока отношения не зашли далеко, можете конечно поговорить обо всем этом. Скорее всего дама обидится и это будет еще один сигнал, что она — не Ваша половина. Впрочем, решать Вам.

  97. Retoeva:

    Нормальная женская игра — сама придумала — сама обиделась… -)) Время от времени мы все этим грешим. Разговаривать надо, и поругаться бывает невредно иногда. По мере того как она будет Вас больше узнавать, скорее всего ее уверенность в себе и в Вас будет увеличиваться, и таких инцидентов будет меньше.

  98. Eeeora:

    Хм,так вы и сами уже не уверены ,хотите ли жениться на ней.она это чувствует,и поетому бесится.Ваши типа рациональные оправдания и планы никому е интересны
    могу посоветовать вам делать ей скорее предложение,иначе отношения со временем вполне могут сойти на нет
    или не морочьте ей голову,ищите девушку в своём городе
    что вам мешает быть женатыми людьми,но при этом временно жить в разных городах?тогда это будет как длительная командировка,примерно как живут моряки со своими женщинами
    А так получается,что отношения вроде бы есть,но при этом она «ничья»Отсюда и неодобрение родителей,будь вы хоть трижды знакомы.

  99. Otmsk:

    Да нет, я-то как раз уверен, просто нужна некоторая подготовка, как в сугубо материальном плане, так и в собственной голове.

    А вот тот факт, что «рациональные оправдания никому не интересны» — вот это было бы очень грустно.

  100. Muva:

    Здравствуйте.
    Можно попросить ее это делать. А делать или нет — решать ей.
    Возможно, просить придется не один раз. Вопрос, сколько Вы готовы и готовы ли это делать.
    Что замечаю в Вашем описании, так это то, что все ее фантазии приходят ей на ум, когда прямое общение с Вами она уже закончила. Так ли это?
    Что для Вас значит, ее слова о том, что Вы испугались?
    Вы написали, что выделяете подтекст вопроса: составляет ли это для вас труд? В какой момент Ваших отношений вы внутренне согласились с этой ролью: выделять подтекст?

  101. Otmsk:

    > Возможно, просить придется не один раз. Вопрос, сколько Вы готовы и готовы ли это делать.

    Уже не в первый раз. Пока ещё мотивация продолжать есть 🙂

    > Что замечаю в Вашем описании, так это то, что все ее фантазии приходят ей на ум, когда прямое общение с Вами
    > она уже закончила. Так ли это?

    Всё же, скорее нет. Она прямо в процессе что-то такое себе в уме строит, но часто говорит об этом не сразу. В пределе было до нескольких дней, и потом вываливает на меня горку претензий. Иногда же я вижу в прямом эфире, как посередине простой фразы она выключается от коммуникации. Ну и дальше как обычно: «что-нибудь случилось?» «нет, всё нормально». И только через какое-то время удаётся добиться правды. Оказывается, я что-то такое сказал, что для неё означало то-то и то-то. Ну и как обычно же, уверения, что я вообще ничего подобного в виду не имел, не действуют.

    Вот прямо сейчас, обсуждаем по СМС эту ситуацию. Я в очередной раз написал «почему ты мне не веришь, когда я говорю, что ничего такого в виду не имел?». Она отвечает: «Я стараюсь, просто трудно не верить собственным ушам». То есть, смысл моих дальнейших слов для неё несущественнен, она всё равно пресуппозирует, что я СКАЗАЛ то, что она нафантазировала.

    > Что для Вас значит, ее слова о том, что Вы испугались?

    Она мне не верит. Не верит всему тому, что я делаю, и всем тем способам, которыми я демонстрирую тот факт, что она мне нужна. С самими серьёзными намерениями. Часто верит, но вот в конкретный момент склоки — нет. Она также сказала по телефону фразу, когда я спросил, почему она мне не верит (в глобальном смысле): «Я верила, пока ты вот это не сказал мне по телефону». То есть, верит она мне или нет — зависит не от моих действий, а формально — от сказанного мной в конкретный момент, фактически же — от её трактовки моих слов.

  102. Muva:

    А как вы узнаете, что она придает другой смысл Вашим словам уже в процессе разговора, если в процессе разговора она об этом не говорит?
    я предполагаю, что Ваши чувства в этой ситуации обида (что она вам не верит) и беспомощность (потому что Вы не можете повлиять на те мысленные конструкции, которые она строит в своей голове). Так ли это?

  103. Otmsk:

    > А как вы узнаете, что она придает другой смысл Вашим словам уже в процессе разговора, если в процессе
    > разговора она об этом не говорит?

    Чисто статистически, в основном из-за этого склоки. Если в процессе беседы она отключается от коммуникации (формально, не фактически, то есть, трубку телефона, допустим, она не бросает, но начинает отвечать односложно и сама разговор не поддерживает), то потом в результате расспросов выясняется, что дело в этом самом.

    > я предполагаю, что Ваши чувства в этой ситуации обида (что она вам не верит) и беспомощность (потому что Вы
    > не можете повлиять на те мысленные конструкции, которые она строит в своей голове). Так ли это?

    Да, верно.

  104. Muva:

    Ок. Т.е. у Вас есть ориентир, когда это происходит: Она начинает отвечать односложно, отдаляется.
    Вопрос в том, нужно ли ей самой что-то менять. Потому что если да — можно договориться, что Вы будете возвращать ее в такие моменты, каким-нибудь условным словом или заканчивать разговор. Если же ей это не нужно и ей важны ее представления о Вас, это немного другая история — тогда вопрос Вашего решения мирится с этим или нет.
    А про чувства я бы говорила ей. Только как можно аккуратнее. Человек с такой привычкой переворачивать смыслы запросто может услышать обвинение в Ваших словах.

  105. NekNope:

    Я знаю, что тут положено на топикстартера работать…. но вот мне на месте вашей девушки тоже стало бы обидно; и именно так я и поняла бы ваш вопрос — можем ли мы потерпеть друг друга, и паузу — именно так, что он испугался…
    Никаких голосов в голове. Чётко всё. Чего ездит, чего думает себе, — если да, то да, решительные действия требуются: приехал, сделал официальное предложение и взял на себя полную отвественность. Я бы так объяснила: я хочу, чтоб мужчина был взрослее меня. Поэтому я так понимаю вашу девушку: ей не нравится ждать. Она в вас не уверена, ей хочется определённости; а иначе, возможно, что через некоторое время вы передумаете. А у женщины меньше времени — молодости — остаётся. Как-то так.

  106. NekNope:

    прочитала в вашем комменте выше: верит или нет — зависит не от действий, а от слов;
    да, возможно, ей ваши действия нужны, а не слова обещаний «потом, когда-нибудь»; действия, направленные на создание новой семьи

  107. Otmsk:

    Вы поняли ровно наоборот. Верит она мне или нет — зависит не от того, что я ДЕЛАЮ, а от того, что я ГОВОРЮ, причём верит она не тому смыслу, который я вкладываю в свои слова, а тому, который она там обнаруживает.

  108. Otmsk:

    Вы делаете ту же самую ошибку 🙂 Слов про «потерпеть» я не говорил вообще. Даже ничего похожего на это не говорил.

    Да и мне бы не хотелось быть ВЗРОСЛЕЕ девушки. Что-то не хочу я быть папенькой взрослым людям, устал я от этого. Мне бы в отношениях другими делами позаниматься, отличными от воспитания. Вот дети будут — их буду воспитывать, а жену и подругу жизни — не хочется почему-то.

  109. NekNope:

    вот я и говорю — понимаю, почему она эту «ошибку» делает
    про слова и дела — дела остаются за кадром, возможно, но со стороны создаётся впечатление, что слова расходятся с делами, иначе с чего бы ей сомневаться
    …а ещё и то, что вы на неё рассердились… мне кажется, что у вас либо нет чёткого понимания, как вы будете жить, либо оно отличается от её понимания; вот надо, наверное, по-честному самому себе признаться, чего же я хочу в контексте «мы вместе», и с ней это обсудить

  110. Otmsk:

    > что слова расходятся с делами, иначе с чего бы ей сомневаться

    Чёрт знает, видимо, мотаться между двумя городами в ущерб многому — своему самочувствию, времени, домашним делам, которые я не могу нормально делать, потому что тупо времени нет, ибо в будни я до поздна на работе, а на выходных меня нет — это не показатель ценности отношений. Ну, тогда я вообще не знаю, что ещё делать.

    > мне кажется, что у вас либо нет чёткого понимания, как вы будете жить, либо оно отличается от её понимания;
    > вот надо, наверное, по-честному самому себе признаться, чего же я хочу в контексте «мы вместе», и с ней это
    > обсудить

    Я думаю, что это примерно как делить шкуру неубитого медведя. Да, у меня есть некоторые соображения в части совместного проживания, они касаются относительной автономии друг от друга, точнее, наличия вообще возможности такой автономии. Ну, как пример — возможности разойтись по своим углам и уткнуться каждому в свой компьютер. Сейчас в дни совместного проживания такой проблемы нет, потому что повтыкать отдельно в свои компьютеры мы можем когда в разных городах. Но «теоретически» я не вижу смысла об этом рассуждать. Проще же это сделать на конкретных примерах прямо в процессе контекста «мы вместе».

  111. 70darta:

    Как бывшая любительница поговорить с голосами в голове, скажу следующее.
    Это исправить можно, но результат будет далеко не сразу. И иногда старая привычка все равно будет брать свое. Кстати, пару раз в месяц — это еще не так плохо. Я знаю людей, кто подобое может пару раз в день выкидывать.
    Да, приходит это чаще всего не во время разговора, а после. Возможно, иногда имеет смысл перезванивать еще раз через полчаса-час и выяснять, все ли нормально. Часть проблем так можно отшибить вовремя.
    Чаще всего подобные вещи возникают из-за неуверенности (если не считать осознанных манипуляций, но тут, мне кажется, другое), т.е. чтобы с этим справиться — уверенность нужно дать. Не обязательно для этого сразу договариваться о свадьбе (тем более что основной проблемы это не решит). Я не знаю, в чем должна выражаться поддержка, дающая уверенность в отношениях, для конкретной девушки, но лучше понемногу но ежедневно, чем много но иногда. Может быть, для нее важно видеть, что о ней заботятся, для этого помимо общего «все нормально?», можно выяснить, все ли хорошо там, где обычно бывают проблемы.
    И когда девушка вдруг начинает с голосами в голове говорить, здесь важно показать, что она ошибается, не тыкая в то, что сама виновата. Т.е. для нее надуманная ситуация вполне реальна, ей от этой ситуации плохо, а вещи из серии «с чего ты это взяла, как можно вообще такое придумать и т.д.» только делают хуже. Со мной помогала стратегия «спокойно переждать нападки — объяснить, что это не так — выслушать все придуманные проблемы — еще раз спокойно объяснить, что это не так — повторять схему далее, пока проблемы не закончатся». Как раз поддержкой во время таких ситуаций и можно обеспечить доверие и уверенность в отношениях, но нужна именно спокойная поддержка (без «сюсюканий» и попыток задобрить, но и без давления).

    В идеале, еще и девушка должна понять, что ее надуманные проблемы ей же самой треплют нервы, тогда она тоже начнет двигаться в сторону избавления от них. Но это уже зависит только от нее

  112. Otmsk:

    Спасибо, будем попробовать 🙂

  113. AnaZero:

    А вы только на отдыхе жили вместе?
    Быть может есть резон вам по приезде предложить пожить в съемной квартире с вами, а не у родителей?
    Пока что девушка ведет себя как балованная дочка и похоже, что следует не своим целям, а рас-плану родителей, доучиться (тянет воз с тошнотворной аспирантурой и не может бросить, родители не поймут), встать на ноги (куда ты собралась ехать такая молодая), наладить связи (а вдруг он тебя там в своей Москве бросит, кому ты там нужна). Она разговаривает не с вами как будто, а с родительскими страхами.
    Может быть самое время поучиться быть женщиной, раз подворачивается такой пробный вариант, попробовать и понять, что это такое на самом деле, а не выдумывать. И вам заодно многое станет ясно, без родителей за стенкой.

  114. Otmsk:

    Квартира у неё отдельная, во время отпуска я жил у неё, в этой самой квартире. Родительские цели играют большую роль, это факт. Но она вполне может через них переступить, такое уже было, когда она приезжала поначалу ко мне в Москву на выходные, невзирая на прямой запрет родителей. Запрет был не потому что ко мне, а потому что «одна и в Москву?!» 🙂

  115. AnaZero:

    Запрет родителей! О, это сильно
    К сожалению, не думаю, что эпизод с бегством в Москву можно назвать переступить через их цели, это просто эпизод, каникулы, а ежедневную жизнь она выбрала, другую,.отсюда и голоса в голове. Возможно если вы поживете вместе подольше, вне контекста жизни-праздника отпускника, она немного успокоится и перестанет так нервничать.Готовы ли вы переехать в ее город на ПМЖ, это тоже вопрос, с которым наверное придется столкнуться

  116. Otmsk:

    В том городе я 14 лет жил 🙂

    Контекста жизни-праздника особо не было, это я был в отпуске, а не она 🙂

  117. AkbYes:

    Позвоните и скажите, что были неправы, что разговор надо было начинать с предложения пожить вместе во время вашего приезда в ВАШЕЙ съемной квартире ИЛИ же в ЕЕ квартире, чтобы сэкономить средства на что-нибудь совместное (а лучше — на нее)). И обиделась она на вашу заминку в ответе вполне обосновано, ведь вы не стремитесь к браку. Кому такое отношение понравится… Только той, которая заранее знает, что это не навсегда, а так, временные отношения до лучшего варианта.
    Что же, девушка тонко чувствует искренность и ее отсутствие. Меняйтесь сами, меняйте девушку (на другую)) или извиняйтесь поскорее и продолжайте отношения «до лучшего варианта».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *