Преамбула:
У меня есть друг Олег. Олег живет в Киеве, я — в Донецке. Общение — через асю. С Олегом есть общий друг Влад, живущий, соответственно, тоже в Киеве.

Олег эгоцентричный, демонстративный, требует любви и признания, может забыть о ДР собственной двухгодовалой крестницы и бросить больную гриппом «действующую» девушку ради того, что бы убежать на свидание к новой любви. Надо еще отметить,  что на протяжении четырех лет предыдущего романа Олег изменял своей девушке в хвост и в гриву и не особо скрывался. Впрочем, общаясь с ним — он ангел. Черных красок в его портрет добавляет Влад, который мне рассказывает то, о чем сам Олег умалчивает. При этом – добрый, отзывчивый, чуткий – да, вот такой вот оксюморон; готов помочь, незлоблив, не раздражителен, щедр.

У Олега появилась Ира. Любовь с первого взгляда.  Ира мотала Олегу нервы с февраля прошлого года: "я тебя люблю — нет, я тебя не люблю — ты мне нужен — ты на меня давишь — уйди от меня — куда ты пошел? — я не знаю, что я чувствую — нет, таки люблю — погоди, мне нужно время — останемся друзьями — я тебя люблю" — и так далее, собирая дивиденды вроде поездок в Грецию за счет Олега, эксклюзивной бижутерии, банальных колечек с бриллиантами и создания её интернет-магазина.

В конце осени Олег собирался покончить  собой,  и позвонил попрощаться. Я на него сначала наорала в стиле "ты сейчас прыгнишь, а мне потом до конца жизни с ЭТИМ жить, и думать, и чувствовать вину?", после чего начала ему рассказывать, какой он сильный, он уже так много перенес, у него хватит сил перенести и это — да, это проблема, это больно, но я его знаю уже 2 года, и я знаю, что он мужественный и сильный, и сможет это пережить… Это ли помогло, или вахта друзей, собранных Владом — ему я, ясен пень, позвонила сразу же — но планы свои Олег в тот раз отменил.
Владу к тому моменту олеговы истерики поднадоели, и к его несостоявшемуся суициду он отнесся с юмором и скепсисом.

В этом феврале у Олега умирает отец, + начинаются очередные напряги с Ирой. На фоне этого  наших разговорах появляется активная тема: «приезжай, дружеский секс….»  —  и меня это начало напрягать, о чем я ему сказала. Олег извинился и тема закрылась.

Кстати сказать, женским вниманием он не обижен, всегда рядом есть девушка, готовая предложитье му женское тепло. С бывшей у него тоже отношения хорошие.

Теперь — произошедшее:
1. Олег на меня обиделся на прошлых выходных. Обиделся, приняв на свой счет пост в моём ЖЖ о мужчине, который периодически предлагает мне секс. Пост был циничненький, и Олег посчитал себя преданным и растоптанным. В процессе выяснения недоразумения обида не прошла, а лишь усилилась, зацепившись за мою фразу: "было ведь время, когда ты регулярно предлагал секс, мне показалось, что это вытеснило всё". 
"Да я к тебе со всей душой, я так, как к тебе — только к сестре своей, да я тебя люблю, да как ты можешь говорить, что мы одно время только о сексе говорили, я себя чувствую преданным, я не могу тебе доверять!".
Повод для обиды я, кстати, понять-таки не могу — я б и рада объясниться что, я не жираф, да не могу понять —  с чего я вдруг жирафом стала?
Подозреваю, впрочем, что рационального в этой его обиде мало — он просто готовил почву, что бы себя, брошеного-одинокого, жалеть.

В итоге имеем, что Олег за краткий промежуток времени: потерял отца, закрылся от меня, поругался с любимой девушкой. И чувствует себя одиноким, ненужным, ничтожным.
В том, что ему плохо, я не сомневаюсь. Он весь закопан в свои чувства, пишет и правда очень краткими, односложными фразами.

2. В понедельник Олег пытался покончить с собой. О чем мне вчера ночью сообщил СМСкой, присланной в качестве ответа на мою "меня отчисляют". Сегодня был крайне неразговорчив, сказал, что в воскресенье поругался с Ирой, напился вискаря, лег в ванную, но по-пьяни вены не порезал, а так —  поцарапал. Однако факт есть факт. Я повторила августовскую мантру "ты сильный, у тебя столько впереди, ты справишься, да. тебе больно, но это надо пережить", но по факту — впала в  легкую прострацию. Потому что одно дело — звонок в 3 часа дня со словами "я тебе звоню попрощаться, я сегодня вечером спрыгну с моста", как это было в августе, а другое — никому не сказав, залезть в ванну и там пилить запястья, пусть и по пьяни. 
Тут уже ,насколько я понимаю, отступает область дружеских советов и наступает, по-хорошему, область психиатрии.

В связи с чем:

1. Что я, как друг, пусть и предавший доверие 0_о, могу сделать для него?
2. Завтра я собираюсь узнавать телефон его сестры и звонить ей. Как разговаривать с его сестрой? Как сказать незнакомому человеку: "эй, твой брат пытался тут с собой покончить в понедельник"?

Tagged with →  

54 Responses to Психология:Попытка суицида друга

  1. 70aRa:

    приехать- быть рядом

  2. OllTuT:

    Не вариант.
    1. Диплом
    2. Госы.
    3. Открытие магазина.

  3. 70aRa:

    ну если он вам дороже? вы ведь пишете,что не хотите жить, зная, что с ним что-то случилось.
    Я вспомнила ваш предыдущий пост, и, прочитав следующий за мои ответ, сначала подумала, что, может быть, он и манипулирует…и снова вспомнила ситуацию, в которой сама долго была и страдала- может, и правда не нужно «вестись», чтоб не остаться в болезненной зависимости
    с другой стороны, вы пишете, что сейчас все это серьезно
    как помочь на расстоянии- непонятно, в любом случае это будет не так действенно, нежели вы бы приехали к нему хотя бы на день и своими глазами увидели, что происходит.

  4. OllTuT:

    Дело в том ,что даже если манипулирует — то не от хорошей же жизни…. И сказать человеку «знаешь, ты слабый и манипулятор, разбирайся без меня» я не могу….

  5. 70aRa:

    да, вы правы.

  6. 70aRa:

    тем более, если вы с ним окончательно «решили», что вы только друзья, и никто больше- в моем понимании как раз другу легче поддержать его в такой ситуации,чем девушке в статусе возлюбленной или бывшей возлюбленной

  7. OllTuT:

    Я думаю над вариантом его вызвать в Донецк, на самом деле.

  8. 2an77:

    Он вами манипулирует. Ему нужно внимание , драма, вы зритель и участник в его жизни и он старается раз за разом привлечь вас в свою игру. Не поддавайтесь на его манипуляции.
    2 Что то мне подсказывает, что Олег будет крайне не рад вовлечению в его игры с вами его сестры.

  9. OllTuT:

    А как не поддаваться? Как реагировать на подобные сообщения от человека?
    Я бы рада не поддаваться, но меня пугает его неудавшаяся попытка суицида — т.е. один раз у него уже инстинкт самосохранение выключился.

    2. Да, он будет не рад. Но и Я буду очень не рада, если его очередная попытка увенчается успехом и мне останется до конца жизни с чувство вины и тягостные думы » а вот если бы я…». Возможно, эгоистично, но как есть…
    К тому же Олег — её ближайший родственник. Она ,ИМХО, имеет право знать о подобных его желаниях и стремлениях.

  10. 2an77:

    Никак не реагировать 🙂 Оборвать общение. Если его решение серьёзно, то вы в любом случае не сможете ему помешать. Если нет, то спросите себя, зачем вам играть с ним в его игру, какие «печеньки» вы получаете от этого.
    2 Сообщите , конечно. просто будьте готовы к его крикам о вашем якобы» предательстве» и скандалу. В принципе то сообщить , на мой взгляд хорошее решение, пусть его семья разбирается с его истериками.

  11. OllTuT:

    У него эта попытка первая, но разговоры об этом возникают раз в 2-3 месяца…собственно, знакомы мы три года, а разговоры об ЭТОМ — только последние полгода. Поводы у него есть, весь сыр-бор — не на совсем уж ровном месте. Но да, его демонстративность меня напрягает.

    К его крикам готова, но не хочется, опять-таки, ему сыпать соль на раны и углублять его ощущение «меня все предали». Потому что Бог знает,что ему после этого снова в голову-то взбредет….

  12. 2an77:

    Простите, что любопытствую, но как прошёл разговор с сестрой и в курсе ли она, таких проблем брата?

  13. LavTuT:

    Вообще-то «сказать незнакомому человеку: «эй, твой брат…» и т.д. отдаёт некоторым пренебрежением к любому человеку.
    Наверное, нужно познакомиться сначала, немного сказать о себе, о том месте в вашей жизни, которое занимет в ней её брат… )
    Далее, по разговору — уже ориентироваться дальше…

  14. OllTuT:

    Ну я и не планировала вот так начинать разговор. Это была метафора.
    Познакомиться-представиться — да. А дальше — как?

  15. LavTuT:

    Поделиться своим беспокойством, сказав, о том месте в вашей жизни, которое занимет в ней её брат
    Да, и опять же поинтересоваться, как ей видится эта ситуация…

  16. OllTuT:

    Да, с сестрой он общается хорошо, будет странно ,если она не замечала за ним такие… эм…намерения.
    Спасибо.

  17. Iroiut:

    Имхо, может и манипулирует, а может и правда опасность есть.
    Тут лучше пере,чем недо.
    Посмотрите у пользователя gutta_honey в последний месяц был развернутый пост о том, почему люди решают свести счеты с жизнью, возможно найдете что-то полезное для вашей ситуации

  18. OllTuT:

    Он манипулятор — да, это я сииильно заподозрила еще после августовского перфоманса.
    Но он манипулятор, который таки резал вены. Уже втихую, без «привлечения сочувствующей общественности». плюс — он ВЕРИТ в то, что одинок и не нужен, брошен и покинут — к сожалению. объективные поводы для такой веры у него есть.
    Может, это и эгоистично, но я не хочу жить, зная, что мой близкий друг покончил с собой. Равно как и ему самому желаю долгих лет здоровой жизни…

    Спасибо, зайду, почитаю

  19. EliZero:

    Почитайте про треугольник Карпмана.

  20. AlGirl:

    Боюсь что то что скажу это против правил сообщества, но все же мне кажется что парня надо плавно к психиатру. Никакими разговорами тут не поможешь.

  21. OllTuT:

    Если бы это было в моих силах — я б его отправила к психиатру. Как минимум на консультацию, потому что от хорошей жизни люди не пытаются окончить с собой даже ради демонстрации… но зависит это не от меня.
    Все варианты .которые я сейчас вижу, это а)сообщить его сестре, б)пригласить его в донецк на выходные и тут пытаться развлечь…

  22. AlGirl:

    тогда однозначно сообщит сестре — прям таки накрутить ей хвост, чтоб срочно привлекала психиатра…

  23. 91yRu:

    А откуда вы знаете, что все это было на самом деле (попытка суицида в пн), а не просто он написал с целью получения внимания? Его слова как-то можно проверить? Отправив к нему например того же Влада?

  24. OllTuT:

    Да, Владу я уже позвонила, они сегодня вечером встречаются и он «будет посмотреть» что у Олега с венами. И по любым раскладам — есть там порезы, нет порезов — будем общаться с Олеговой сестрой, потому что уж больно часто у него эта тема в разговорах мелькает ,как выяснилось…

    Даже если манипуляция самоубийством — средство привлечения внимания, то это все равно тревожный сигнал…

  25. SsZero:

    Простите, а он точно резал вены? Это не представление для вас?

  26. OllTuT:

    Я об этом знаю только с его слов. Мне остается только надеяться. что чужой цинизм имеет пределы, потому что такое представление я ему не прощу.

    Поводы — объективные — чувствовать себя несчастным и брошенным у него есть — недавний уход отца и ссора с девушкой. А на такое же каждый по-своему реагирует…

  27. SsZero:

    Я бы, конечно, на вашем месте тоже волновалась (хотя и считаю, что это право человека выбирать свой путь в жизни или смерти), но все же… как-то странно, на мой взгляд, когда человек, который действительно хочет уйти из жизни, звонит и об этом рассказывает. Зачем?
    Но, люди разные, может быть и так бывает, конечно.

    Не знаю, что бы я сделала на вашем месте. Прямо спросила «Чем я могу тебе помочь конкретно? Словом? делом? Скажи, я все сделаю для тебя». Если бы началось нытье, что «ничем», жестко бы сказала «Тогда зачем ты мне звонишь и рассказываешь это? Чтобы я страдала и мучилась? Давай решать проблему.»
    Если бы это спровоцировало что-то нехорошее, я бы испытывала злость на него, а не вину. Но такое не всем подходит, конечно.

    То, что вы хотите разделить этот груз ответственности с кем-то за друга, который он на вас\вы на себя взвалили, считаю правильным. Вы не обязан это тащить на себе, вы не виноваты в ситуации.

  28. OllTuT:

    Я его демонстрации это воспринимаю как сигнал о помощи. При этом критичность у него уже явно где-то в районе нуля, если его самого мысли о суициде не пугают, он это воспринимает почти как норму.

    Совет спросить — очень хороший, спасибо, сегодня же позвоню… пока списываемся СМСками — операторы разные, пытаюсь его отвлечь нейтральными темами.
    Злость — да, я чувствую, потому что мне такой тип поведения не близок и потому неясен — но с другой стороны ,я делаю скидку на то, что человек за последнее время правда пережил потрясение, и не одно….

    Спасибо.

  29. 70aRa:

    звонить и рассказывать о своем намерении можно в надежде на то, что тебя остановят, что ты еще здесь кому-то нужен, что еще не все потеряно. Лучше переоценить опасность, чем недооценить ее.

  30. Revro:

    Сообщите родственникам и прекратите общение с ним. Достаточно было уже одного раза, когда он сообщил вам что собирается покончить с собой.

  31. OllTuT:

    Бросать трехлетнюю дружбу из-за того, что последние пол года человек стал «не удобен» — мне это кажется не очень… правильным…
    Хотя если сегодня выясниться, что история с венами была фейком — общение прекратиться, потому что всё имеет предел…

  32. Revro:

    бросать дружбу не надо, если это дружба. Я тут не увидела ее.
    В любом случае вы можете-могли: 1.предложить помочь найти специалиста
    2. поговорить и объяснить, что вы специалистом не являетесь и вам больно и попросту страшно оттого,то на вас взваливают ответственность за чужую жизнь
    3.в случае отказа от помощи специалиста — умыть руки

    потому что игра это или нет — так друзья не поступают. как он. Всем бывает больно и плохо, это ясно. И не нужно бросать людей в беде. Но если они не желают себе помогать и ничего не делают для этого — вы готовы взять ответственность за их жизнь на себя? я — нет.

  33. OllTuT:

    Мы общаемся 3 года, а депрессия и мысли о суициде у него с августа. Причем по банальному, глупому, но объяснимому поводу….
    Сегодня еще раз предложу ему обратиться хотя бы к психотерапевту, как многие тут советовали. Если нет — поговорю с его сестрой. Вы совершенно правы, за чужую жизнь я ответственность нести не могу…

  34. Sihsa:

    Сколько лет товарищу? Какая в этом поведении может быть доля ещё подростковой демонстративности и метаний? Эта доля «борется», если человеку достаточно долго напоминать что он нужен себе и вам.

    Я так понимаю, склонные к демонстративному поведению личности могут рассказывать про попытку самоубийства, по телефону её не отличишь от настоящей, да и истероиды немного сами не отличают, что из того, что они говорят, правда, а что — практически правда, поэтому, в реальности, человек, вполне возможно, для себя не опасен, просто так собирает нужное ему для поддержки внимание. На практике, совершающих попытку суицида на время госпитализируют, чтобы стабилизировался человек немного. Потерять отца это большое потрясение, в любом случае.

    Я наблюдала вариант, когда в психушку никого не сдавали, но с парнем постоянно были его двое друзей, практически, дежурили. По очереди таскали его посмотреть кино, погулять, провожали на работу и встречали и прочее такое, не оставляли одного, пока его не отпустило. Дистанционно, может, можно поучаствовать в чём-то таком, вроде, договориться по расписанию созваниваться каждый день. Но лучше, чтобы рядом с ним кто-то был, а тут вы помочь собой самой не можете.

  35. Sihsa:

    PS Вы бы, имхо, убрали имена из поста. Реальные там они или нет, пусть выглядят как нереальные, мне кажется, будет лучше.

  36. OllTuT:

    Товарищу 26, имена вымышленны.
    Он к демонстративности склонен. Причем совершенно искренне, как мне кажется. Критическая оценка своих поступков у него снижена все те три года ,что я его знаю. Причем в работе он молодец, начальник отдела, куча ответственности, а вот в личной жизни… Но после начала романа с Большой Любовью у него крышу начало рвать капитально — потому что девочка там отжигает у него на нервах по-полной. Не знаю уж, со зла ли, или ей правда необходимо большое личное пространство в отношениях.

    Если бы воля была моя, я бы его за ручку повела бы к психиатру. Хотя бы просто на консультацию, хотя бы ради пачки антидепрессантов. Но решать это не мне, а сам он даже о работе с психотерапевтом ничего слышать не хочет.
    Владу позвонила, он сегодня с Олегом видится. По результатам его беседы будем звонить сестре, с которой я не общалась ни разу, а Влад — пару лет назад и мельком. Что ей говорить…. я не знаю.

  37. Sihsa:

    26 поздновато, да, для подростковых закидонов.

    «Видеться», на мой субъективный взгляд, может быть недостаточно. Ибо здесь, скорее, риск того, что товарищ импульсивно что-нибудь опасное сделает. Т.е., его надо всё-таки не выпускать из виду, чтобы, в том числе, ему было куда выливать эмоции (на друзей, то есть).

    Из каких соображений рассказывать об этом сестре и почему вы берёте разговор на себя, мне до конца непонятно. Я бы, примерно, так и сказала — извините, что рассказываю вам такие вещи, но ваш брат угрожает суицидом; я живу за полстраны и надеюсь, что вы сможете ему там помочь. Дальше ваша ответственность, как бы, заканчивается и проблема становится «не вашей» (ну, я понимаю, что вам тоже нелегко приходится, но всё-таки). Эти родственники они тоже бывают разные, человек с опытом жизненным или профессиональным ситуацию бы разрешил (я в своё время выперла сестру в кризисную службу, услышав про её эксперименты с таблетками, и смогла сохранить её доверие). Есть люди, которые начнут истерить и могут хуже или лучше сделать, я не могу ситуацию спрогнозировать(

  38. OllTuT:

    Спасибо.
    Я с ним общалась сегодня днем, он был уже более-менее весел, планировал, что вкусное готовить на ужин… Организовать около него вахту я тоже не могу — это уже скорее в компетенции Влада, и для этого нужно ставить в известность об этой щекотливой ситуации еще минимум 2-3 человека.
    Сестру я в этой ситуации вижу как родственника, имеющего влияние, общаются они хорошо, но о своих попытках он ей не говорил. Хотя чем больше я думаю, тем больше меня изумляет то, что сестра не видит того, что с ним происходит.

  39. Sihsa:

    Эмммм знаете, у меня одноклассница с крыши прыгнула, никто не ожидал и не видел, что «что-то происходит». Так что не всегда по человеку а) это заметно и б) он разворачивает эту сторону личной жизни перед сестрой. Тем более, что отец у них общий, потеря общая, может, бережёт, может, сама дама находится в состоянии, когда трудно что-нибудь заметить. Мало информации, чтобы точно сказать. Тем более, если он всегда был товарищ эмоциональный.

  40. IjoNope:

    Поддерживаю тех, кто советует прекратить общение.
    В жизни человека полно своих переживаний и своей ответсвенности. Судя по тому образу, что есть в описании, дружить с таким человеком — себе дороже.
    Уже отмечено, что он манипулятор, и в данном случае это именно манипуляция, не важно пытался или просто говорит. Важно, что он пытается манипулировать, заставить страдать, жалеть его.

  41. OllTuT:

    Я знаю его три года. За это время было очень много всякого-хорошего, поддержки, помощи с его стороны. Проблему у него возникли пол года назад. причем осенью-в начале зимы всё наладилось, новый виток кризиса пошел после смерти отца.
    Бросить друга из-за того, что у него начались проблемы, я не могу. Сейчас от него отказаться — это сыпануть ему еще больше соли на рану и укрепить его в мысли, что его все бросили.
    Хотя где-то , безусловно ,есть предел моему состраданию, да.

  42. UskGirl:

    Вашему другу ооочень плохо и ооочень больно. Он просто «кричит» об этом. «Ну как вам доказать, что я умираю от боли!», — примерно так. Одно хорошо- раз рассказал Вам о попытке, значит надеется на помощь. Помощь нужна профессиональная, конечно. Если приедет к Вам, постарайтесь его убедить обратиться за такой помощью. Возможно даже, что он уже думает об этом сам, но не решается сказать и посоветоваться. Я не специалист, говорю, как «краевед краеведу». Если бы много лет назад, после первого раза, когда я «готовила» свой уход и об этом знали пара близких людей, меня отвели к доктору, не было бы еще трех осуществленных попыток, когда уже никто об этом не знал и спасло просто чудо. Сейчас мне не очень удобно об этом вспоминать и стараюсь прятать » расписанные под жуть» руки, и не очень хочется вспоминать, какие яркие» мультфильмы» я смотрела в машине скорой помощи после банки медпрепаратов- кое-как вернули к жизни. Но, как говорит Ольга Викторовна , Слава Богу за всё. Я жива. А друга- к доктору.

  43. OllTuT:

    Спасибо.
    Разговор о враче я с ним заводила осенью, всё уперлось в стену, тогда. по крайней мере, он слышать ничего не хотел и никуда идти не хотел тем более.
    Как его утешать — я тоже не знаю. У меня нет опыта переживания боли так, как переживает её он. И что ему говорить, кроме «ты переживешь, это больно, но это пройдет» — я не представляю…

  44. Wdva:

    Здравствуйте!
    Я была в очень близких отношениях с подобным человеком. Но там у меня ничего не вызывало сомнений, что это манипулирование и неправда.
    Мне кажется важно, чтобы он понял, что по большому счету только он сам может выбраться из этого положения. Общение с друзьями, поплакаться в жилетку, на мой взгляд, в этом случае что мертвому припарки. Нужна помощь специалиста. И если слова не помогут, и он по-прежнему будет цепляться и писать о самоубийстве, — останется только один способ донести эту мысль, — прекратить общаться. Ну и с сестрой конечно поговорить не мешало бы. Не знаю точно, наверное у родственников больше прав в том, чтобы привлечь помощь психиатров.

  45. 70aRa:

    выше хорошо сказала plutiksu. Как можно советовать «прекратить общение», если человек старается «достучаться» хоть до кого-то, кому доверяет??? Зацепиться за что-то??? Если это манипуляция, все равно- опказатель того, что еще чуть-чуть — и можно сорваться…и что тогда? прекратить общение=оставить его одного в состоянии, когда вроде не за что держаться в жизни. А если не за что держаться, зачем оставаться.

  46. Noiut:

    Вот этот человек в апреле пытался покончить с собой: http://alter-dima.www.academsmi.ru/43616.html#comments. Как видите, сообщил об этом всем. Но пытался не очень серьезно, поэтому не вышло. Хотя много способов за раз опробовал. А в январе следующего года уже сделал это окончательно. Наглотался феназепама — 50 таблеток, очнулся, несмотря на то, что 30 достаточно, чтоб умереть. И выбросился из окна.
    И я тогда не поняла, насколько все далеко зашло. Вроде бы времени прошло много и о самоубийстве он с тех пор не говорил. И знаете, как я себя корю, что я это не поняла?
    Где гарантии того, что этот процесс не пойдет дальше, несмотря на то, что сейчас это было несерьезно?
    Вы можете к нему хотя бы на выходные съездить? Иногда людям в такие моменты даже этого достаточно. Ему нужна поддержка. Смерть родителей — это очень страшно. Знаю по своему мужу.

  47. OllTuT:

    Съездить к нему не могу. У меня завал и грань отчисления из ВУЗа…
    Гарантий нет никаких — и именно это меня пугает.

  48. Noiut:

    Тогда отправить друга, а самой все время ему звонить, смсить. Кстати, пусть он возьмет отпуск и к вам приедет — это офигенно его отвлечет. Если он сможет этот шаг сделать, то будьте уверены, у него не все так страшно и 50% того, что вы могли бы для него сделать — уже сделано.

  49. Retdy:

    Да конечно к психиатру. Люди, периодически говорящие о суициде и совершающие попытки как правило добиваются своего.

  50. OllTuT:

    Я в глубине души тоже считаю, что к психиатру, но навязывать ему не могу — и тем более не могу принуждать.
    Как можно убедить отправиться к психиатру человека, который, кажется, утратил критичность и не видит ничего ужасного в том, что делает?

  51. Retdy:

    На самом деле вопрос очень сложный. На счет критичности, Вы правы.Надо подумать. Можно зацепиться за опасность для себя самого.

  52. Eyaova:

    > «Как можно убедить отправиться к психиатру человека, который, кажется, утратил критичность и не видит ничего ужасного в том, что делает? «

    — Попробовать примерно так: «Ты мне дорог, я за тебя боюсь, я не умею и не знаю как тебе помочь. Я прочитала кучу статей и книг про самоубийства и поняла, что мысли об этом, планы и даже попытки — это все очнеь серьезно, оставлять это нельзя. Есть люди, врачи, умеющие помогать тем, кто собрался умирать. Нужно до них дойти. Одному, с друзьями, но дойти. Я хочу помочь, но я не специалист, я знаю, что есть люди, специалисты, могущие помочь. Отвести тебя к специалисту — это единственная помощь, которую я могу оказать».

  53. Noiut:

    вот, плюсую, очень верно, главное — чтоб он захотел пойти к врачу, психотерапевту, хоть кому-нибудь. Это будет признаком того, что он все-таки хочет жить, пусть хоть немножко это осталось, а тогда уже много шансов его вытащить.

  54. Kihlight:

    Я понимаю, что Вам тяжело. И Вашему другу тяжело. Но давайте разведём двух человек в разные стороны. Когда Вам тыжело, и Вы беспокоитесь о другом человеке — Вы спрашиваете, как ему помочь, и считаете, что, высказывая мнение о нём, Вы его предаёте. То есть, Вы берёте на себя ответственность за его чувства.
    Когда Вашему другу тыжело и больно — по-настоящему — он не берёт на себя ответственности, а вместо этого приглашает всех взять на себя ответственность за него. И упрекает их за то, что у них есть собственная жизнь, и они не сбегаются толпами спасать его от еймоциональной боли — сексом, сочувствием, и всем остальным.
    Скажите пожалуйсат, Вы готовы взять на себя ПОЖИЗНЕННУЮ ответственность за эмоциональную боль Вашего друга?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *