Здравствуйте, дорогие сообщники. Вот и я со своею проблемой,  в надежде разобраться, что к чему, и куда жить дальше.

79 Responses to Психология:Быть не собой

  1. Refoeva:

    Интересно, что

    >> я была девочкой -«пацанкой», дружить предпочитала только с мальчишками, из всех игр больше всего любила военные, наотрез отказывалась наряжаться и т.д.

    вы назвали

    >> все эти детские «причуды» как-то отошли на второй план.

    Притом, что

    >> Всерьез воспринимала все октябрятско-пионерские идеалы, с огромным удовольствием читала книжки нравоучительно-дидактического толка, вроде историй о детстве вождя.

    и

    >> в качестве «образцов для подражания» стали выступать любимые персонажи из книг и фильмов, всегда мужские, и всегда с определенным набором характерных черт, например, Зверобой или Атос.

    То есть, характер «причуд» как раз совпадал с идеалами.

    Еще интересно, что вы называете тех, кто себя не переделывает «обычными» и «нормальными». То есть, таким человеком быть недостаточно, надо обязательно переделать себя в кого-то героического и выдающегося… иначе что? Проблемы будут продолжать случаться?

    Основной вопрос: откуда у вас родилась идея, что с вами что-то не так, что вам надо себя переделывать?
    В смысле, понятно, откуда у нас всех она берется. Но вы можете вспомнить конкретный момент и конкретную мысль? Что именно в вас было «не так»?

  2. 08Friut:

    Какой то конкретный момент или мысль — нет, не помню. Это постепенно происходило. Помню, еще до школы случались приступы сильной застенчивости, когда заходишь домой к приятелю, притом зная и его и его семью буквально «с рождения», соседи по подъезду, и внезапно нападает ступор, столбняк буквально от неловкости.
    В школе в первые недели было похожее состояние. Потом поменьше стало.
    Еще я сильно переживала от того, что у меня периодически случались сильные истерики, с которыми я очень долго не могла научиться справляться.

  3. Refoeva:

    Хорошо бы, конечно, понять, откуда ноги растут. Судя по тому, что вы написали, драйв себя переделывать у вас мощный и какой-то он неспецифический. Типа, главное это переделать себя, а вот почему именно (конкретно, по пунктам) и во что именно, и что ожидается от этой перестройки — это все пока не понятно.

    Мне кажется, без знания причин будет сложно понять, как это остановить или хотя бы перевести в какое-то осмысленное, подконтрольное русло.

  4. 08Friut:

    Да, это именно что занятие без цели и без плана, не «зачем», а «почему».
    Во-первых, есть определенный диапазон качеств, которыми я хочу обладать: сила, ум, смелость, решительность, и т.п.
    Во-вторых, есть определенный набор навыков, умений, даже штампов поведенческих, которые у меня с этими качествами ассоциируются.
    И я когда сталкиваюсь с проявлениями этого во внешней действительности, и если я при этом мало мальски чем-то в себе или в жизни недовольна, то на меня тут же находит: я хочу так же, мне надо так же.

    В-третьих, я на самом деле ничего не хочу в себе менять. Я понимаю, что это звучит парадоксально, но судя по результатам, точнее их отсутствию, это так оно и есть.

    То есть, смысл этого процесса выглядит примерно так: я неустанно меняю какую-то (внешнюю) часть себя, чтобы не менять, сохранить некую более важную (внутреннюю) часть.

  5. Dovva:

    У меня такой же бзик, и мне очень помогли любовь и умиление собой.
    Попробуйте смотреть на себя с точки зрения любящего мужчины. К-ому нравится ну все-все-все в вас. И прыщи, и странности, и этот бзик, и волосы, и фигура, может быть, самая обычная, и глупости, к-ые вы говорите. Каждая черта — повод любить себя. Наблюдайте за собой, замечайте каждую черту, каждую особенность, каждое движение — и относитесь к этому с умилением, любуйтесь этим. Особенно старательно любуйтесь недостатками и некрасивыми вещами.
    Как мать умиляется младенцем, и то, как он какнул, и то, как гукнул, и то, как плачет — все ей кажется чудесным и приводит в восхищение.

  6. Kihlight:

    А Вы можете описать того человека, «лучше которого» Вы пытаетесь быть? И откуда такой стыд, — что случится, если об этом узнают? И кто вас сейчас привлекает в качестве партнёра по сексу — мужчины или женщины?

  7. 08Friut:

    Человека, лучше которого я пытаюсь быть, описать не могу. Я пытаюсь быть «лучше себя», а с описанием себя у меня тоже трудности.
    По поводу стыда: вроде бы, тогда весь смысл теряется. Замысел был такой, чтоб никто не догадался, что это я сама себя меняю к лучшему, нужно чтоб это было мое, врожденное.
    В качестве партнеров меня привлекали и привлекают мужчины, с женщинами опыта не было, и склонности/желания не возникало, хотя я думала об этом конечно, но нет, здесь у меня все довольно традиционно.

  8. Kihlight:

    А зачем Вам менять себя к лучшему? И почему такие странные образцы для подражания? Граф де ла Фер, например, был алкоголиком и тираном по отношению к слугам — незухели вам хотелось бы так себя «улучшить»? И почему вам стыдно, что Вы не родились такой?

  9. 08Friut:

    Меня тоже очень волнует вопрос, почему в 11 лет у меня были такие странные образцы для подражания. При распределении ролей в игре в мушкетеров я неизменно предпочитала играть Атоса, хотя могла бы и Констанцию выбрать, Д’Артаньяна, на худой конец.
    Несчастный граф цеплял, кажется, своей угрюмостью, невозмутимостью и хладнокровием — а я тогда мечтала этими качествами обладать. Ну кроме, разве что, угрюмости.

  10. Kihlight:

    Да, это нормально, в детстве мушкетёры казались прекрасными. Но я прочла Вашу беседу о том, как Вы пытаетесь спрятать вашу детскую, незащисчённую часть, и мне пришло в голову, что имеет смысл с ней воссоединиться и обеспечить ей безопасность — Вы ведь это можете сделать? То есть, по-моему, Ваше желание «самоулучшения» вызвано страхом.

  11. 08Friut:

    Страхом, сейчас это и мне стало очевидно.

  12. 979Super:

    Вы знаете, возможно, я ошибаюсь (заранее извините!), но у меня почему-то сложилось ощущение, что Ваша проблема как-то связана с принятием своего пола. Я не психолог, на объективность не претендую… Но, мне кажется, что ваша стыдливость, связанная с обсуждением самой темы, связана с этим.

  13. 08Friut:

    Это одна из первопричин, на самом деле. Но есть и что-то еще. Я в детстве совершенно отчетливо хотела быть как мальчик, в какой-то момент была даже уверенна, что когда я вырасту, то буду мальчиком. А когда выросла, то начала влюбляться, в мальчиков, разумеется. Вот тут то я и «встряла», прошу прощения за выражение.

  14. Tcpeva:

    В стремлении к самопеределыванию, вероятно, есть такой мотив, как недовольство собой в текущий момент. Что-то в себе сильно не нравится, чего-то сильно не хватает…могли бы вы сказать, чего же.

  15. 08Friut:

    Не нравятся обычно проявления слабости, робости, пугливости, мягкости, пассивности.

  16. Tcpeva:

    И вы как-то относитесь к тому, что в вас есть слабость, робость, пугливость, мягкость, пассивность…если уточнить это «не нравится».

  17. 08Friut:

    Во-первых стыдно, а во-вторых страшно такой быть. Если не умеешь постоять за себя — пропадешь.

  18. Tcpeva:

    Как если бы вы ощущали окружающий мир неподходящим местом, чтобы иметь в себе вот такую слабую, мягкую часть.

  19. 08Friut:

    Да, действительно

  20. Tcpeva:

    Возможно, вы бы не стремились так избавиться от нее при других обстоятельствах и даже увидели бы в ней что-то ценное.

  21. 08Friut:

    Где я возьму другие обстоятельства, вот в чем вопрос:(

  22. Tcpeva:

    Да, если бы вы их где-то «взяли», вы позволили ли бы себе быть и мягкой, и робкой порой. Но возможно, ваша сильная часть могла бы создать такие условия — в какой-то мере — в которых и ваша слабая часть чувствовала бы себя более безопасно, и тогда бы не пришлось ее из себя «изживать».

  23. 08Friut:

    Тогда мне надо сначала найти, в чем ценность для меня этой части, иначе какой смысл за нее бороться?

  24. Tcpeva:

    Вы можете попробовать это почувствовать? Представить, что вокруг все ок и достаточно безопасно?

  25. 08Friut:

    Могу. Так чтобы в целом — нет, но какие-то островки безопасности, да, могу. Только для этого мне нужно мысленно переноситься в какое-нибудь другое место, несуществующее.

  26. Tcpeva:

    Ну, тогда вы видите ценность той своей части?

  27. 08Friut:

    Тогда просто приятно в ней быть. И можно в ней быть. И в обеих частях быть. Идея о ценности отваливается, потому что она появляется только тогда, когда надо выбирать.

  28. Tcpeva:

    Ну, да, в ней приятно быть, это не «лишняя деталь» какая-то. Тогда, действительно, вопрос в том, как позаботиться о ней, создать для нее условия — и с помощью другой части в том числе.

  29. 08Friut:

    И это вызывает противоречивую реакцию. Протест — почему я должна об этом заботиться, бороться за себя, чувство безнадежности оттого что никогда не наступит «полная безопасность» .
    Тогда я переношу свой гнев на свою слабую часть и вижу в ней источник всех своих бед, и начинаю верить в то, что если удастся от нее избавиться, то все станет хорошо.
    Либо я воюю с миром, либо с собой. Элементарная житейская логика подсказывает, что где-то должен быть третий путь, и не один..

  30. Tcpeva:

    По-моему, вы очень точно описали то, что происходит: ваша сильная, активная часть как будто не хочет «возиться» с этой слабой частью, словно говорит — это не мое дело, почему я? — как мальчуган-подросток, которого заставляют няньчиться с младшей сестренкой…но когда вы это ясно видите в себе, вы, возможно чувствуете и того третьего, того, кто в этой «семье» заботится о том, чтобы интересы всех были учтены и сбалансированы.

  31. 08Friut:

    Что интересно, мне в обоих вариантах в детстве удалось побывать.
    Спасибо, вы мне очень помогли.

  32. Tcpeva:

    Да, интересно..)
    Пожалуйста! Удачи!

  33. Sihsa:

    У меня есть такая гипотеза, как это получается. Вы пишете, что в трудных для себя ситуациях («случается засада») вы обращаетесь к некому идеальному образу в вашей голове. Это является для вас ресурсом для решения каких-то задач, быть как какой-то герой. Могу предположить, что, как минимум, это помогает вам себя поддерживать, но может, что-то ещё — достроить модель поведения там, где это нужно, заимствовать отношение к жизни и трудностям и подобное. Чтобы точно ответить на вопрос, что под этим лежит (какой класс трудностей и какие задачи это решает) есть смысл разбирать те ситуации, в которых вы обращаетесь к этому, и что вы таким образом можете «взять с полки» как книгу. Само по себе явление, по-моему, не хорошо и не плохо, важен результат) Т.е., справляетесь вы в итоге со своими трудностями или нет и как себя при этом чувствуете, лучше или хуже.

    Выбор героев мужского пола, скорее всего, связан с набором желаемых качеств, что женские персонажи не воплощают желанную для вас модель поведения, вам нечего «оттуда» взять.

  34. 08Friut:

    Классы ситуаций:
    -общение с начальством, представителями власти всякого рода
    -необходимость бывать в учреждениях, потенциально связанная с ситуациями, когда надо «отстаивать свои права»
    -общение с клиентами, особенно недовольными или требовательными
    -социальные экзамены, вроде собеседований при поиске работы

    то есть, ситуации, связанные либо с конфликтом, либо с оцениванием.

  35. Sihsa:

    Тогда и гендерная окраска понятна, и «заимствование» или стремление заимствовать из образа, который для вас олицетворяет «как надо», какие-то черты. Этот класс ситуаций, скрытый или открытый конфликт, это то, чему учатся, но не учат (ой, особенно девочек), и вы «учитесь» на тех доступных образцах, какие есть. Я сейчас вас правильно понимаю?

  36. 08Friut:

    Именно, что не учат. Более того, дают понять, ну или я поняла это именно так, что эти умения либо есть, либо нет — врожденные, и связаны с полом.

  37. Sihsa:

    «либо есть, либо нет — врожденные, и связаны с полом»

    Я много интересовалась современными взглядами на пол (т.е. биологию), гендер (социально обусловленные вещи) и взаимосвязь этого. Могу сказать кратко — нет, это неправда) Если вас интересуют подробности, я могу что-нибудь расписать в обоснование или просто предложить почитать. То, о чём мы говорим — отстаивать свои права, проявлять конструктивную агрессию и принимать адекватно чужую, это часть социальных навыков, которые люди начинают получать примерно со времён первой драки в песочнице за совочек (а то и раньше). Вы эту часть навыков себе сейчас взращиваете. Это не привилегия какого-либо пола, и даже проблемы с подобными ситуациями тоже могут возникать как у мужчин, так и у женщин.

  38. 08Friut:

    Я знаю, что неправда. Просто одно дело — дома, в тиши кабинетной знать это, а другое дело — в социуме, где периодически приходится доказывать, что ты не верблюд.

  39. Sihsa:

    Пример ситуации можно? А то я поняла в том роде, что вам кто-то запрещает (явно или неявно) вести себя определённым образом, типа, ты-же-женщина-сиди-молчи. И вам приходится что-то доказывать (другим и себе), что вы и ваши права-желания имеют право на существование.

  40. Sihsa:

    Мальчики учатся тоже сами и, бывает, с боем) Не знаю, как насчёт книжных образцов, но один приятель рассказывал, как он в 16 лет бил себя по лицу, чтобы отучить плакать. До сих пор нежная и творческая натура, но в социально значимых ситуациях может вести себя в очень большом диапазоне, от жёсткости до вежливой заботливости. Гендерной монополии на качества характера нет, поведение вполне можно изменять, в тех пределах, пока вы считаете для себя этичным и удобным (бить по лицу — нехорошо, хотя и работает, но учиться этому, наверное, незачем, если уж вы от природы не склонны к агрессивным вспышкам). А стереотипы (девочки должны вести себя так-то, мальчики так-то) попортили немало крови и не только вашей.

  41. Sihsa:

    Вы вопрос чётко не ставите, устраивает вас это или нет, но, раз вы называете «самопеределывание» бесполезным, т.е., вот этот образ, опыт, плохо ложится на ваши ситуации (ага, представляю мушкетёра в паспортном столе) обалденная картинка), я бы предположила, что есть смысл учиться и покрывать «слабые места» осознанно, смотреть, как другие люди подходят к вопросу, перенимать то, что будет органично вам и то, что работает. Самые впечатляющие начальники, которых я встречала, не повышали голос. У них был свой стиль, свой подход, постепенно этот собственный стиль нащупаете и вы.

  42. 08Friut:

    «вот этот образ, опыт, плохо ложится на ваши ситуации (ага, представляю мушкетёра в паспортном столе) «

    -Кстати, да! Есть еще диссонанс между образом «идеального поведения», моим реальным поведением, и тем, как «на самом деле надо» себя вести в паспортном столе.
    Первое очень привлекательно, но как вы справедливо заметили, неадекватно.
    Второе не привлекательно и не эффективно
    Третье эффективно, но может быть не привлекательно.

  43. Sihsa:

    Я, если правильно составила впечатление по посту, так поняла, вам нетрудно «заимствовать» поведение само по себе плюс подстраиваться под ситуацию, «хамелеонить» под то, как принято и как здесь делают. Поэтому, в том числе, возникает ощущение, что «то ли это не я, то ли я здесь неуместна», вот этот разрыв — что вроде, веду себя адекватно, всё получается, но чувствую я себя при этом не собой. Если «встраиваться» в обстановку сознательно + опыт в этом, чтобы не заиграться и не уйти в неодобряемую собой внутренне сторону, этот внутренний конфликт постепенно гаснет, т.к. вы с окружающими будете говорить на их языке, будете выглядеть адекватно в их глазах, и при этом для себя будете отличать, здесь играю, здесь не играю, здесь никогда не поступлю, как они, а сделаю по-своему и меня за это будут уважать, а не порицать.

    Это я описываю, куда ведёт путь наблюдений за собой и другими. Наверняка, есть и другие способы это дело «помирить», вроде личной работы с психологом, как раз.

  44. 08Friut:

    Мне не трудно подстраиваться до тех пор, пока я не выхожу за рамки допустимого диапазона, которые определяются идеальным образом. Ну может, я не только себя пытаюсь подогнать под него, но и окружающих.

  45. Sihsa:

    Не совсем поняла, у нас у всех определённые границы есть, задаются законом, этикой, самоуважением обычно. Вы так сейчас выразились, что представление об идеальной себе задаёт эту границу. Как будто вы не можете позволить себе выпадать из роли.

  46. 08Friut:

    Да, действительно, похоже не могу. Но выпадаю регулярно.

  47. Sihsa:

    Ок, вас сейчас можно сравнить с актёром, вы некоторые действия можете делать, войдя в роль (и не можете, если вас «выбили из роли», «сломали игру»). Вы, получается, можете жить в логике выбранной роли, как вы её понимаете. В вашем характере, получается, есть всё необходимое, чтобы эту роль играть (а то вы не получали бы никаких конкретных результатов, вас бы освистали и вы бы затею оставили, потому что вашей игре не верят).

    Теперь осталось добавить сюда творческую работу. Как вы видите «роль» в конкретно взятой ситуации, что сюда подойдёт, какие элементы поведения и реакции, какая эмоциональная канва, какие самоощущения. У вас получится переработка, аранжировка, в которой от оригинала будет присутствовать настроение и характер. При этом переработка будет адекватной (более-менее) окружению, потому что отталкиваться вы будете от реальности и настоящих людей и их переживаний, а не ожидать, что их удастся «загнать в роль» тоже.

  48. 08Friut:

    Перестать зависеть от «костюма», и от того, что другие не в «костюмах», и переключиться на «вживание в образ», а с «костюмами» и «реквизитом» можно экспериментировать? Отталкиваясь сначала от того, что есть в наличии, в каких «костюмах» и «ролях» другие актеры?

  49. Sihsa:

    Ой, я вот так запуталась)) Я говорю про то, что ориентироваться на живые объекты, то есть, людей и отношения между ними, в ситуации, а не на роли. А ролью, образом вдохновляться для наполнения своих действий, эмоционально и технически. «Вы хотите видеть это? смотрите»

  50. 08Friut:

    Я о том же))

  51. Sihsa:

    Стало немного проще? )

    А умалчивать «источник вдохновения» и экспериментов вы имеете полное право. Да вас никто и не спросит, если у вас с социальными ситуациями всё в порядке.

  52. 08Friut:

    Да, спасибо! Стало действительно легче.

  53. Muva:

    Здравствуйте.
    Верно ли я понимаю, что Вы все время находитесь либо в одном либо в другом состоянии:либо переделываете себя (как? на что ориентируетесь в этом?) либо живете «как все нормальные люди» (Это как?)? И ни в том ни в другом состоянии не бываете довольна? Или все же бываете?

  54. 08Friut:

    У меня было несколько коротких периодов, когда я выскакивала из этого марафона, плюс какие-то эпизодические переживания «сейчас все хорошо».
    Если говорить о периодах, то все они связаны с моим пребыванием вне обычной обстановки. Больница, командировка, в детстве — поездка в лагерь, каникулы у бабушки.

    А жить «как все нормальные люди» — это значит попытаться довольствоваться тем что есть, смириться со своим несовершенством, и с несовершенством окружающего мира, делать то, что делают все, жить обычной, будничной жизнью.

  55. Muva:

    Верно ли я поняла, что периоды самосовершенствования связаны с пребываниями вне обычной жизни?
    А в периоды «нормальной жизни» Вам удается довольствоваться тем, что есть или скорее удается сдерживать свое стремление к самосовершенствованию?
    Каковы сейчас Ваши идеалы, к которым Вы стремитесь , совершенствуя себя?

  56. 08Friut:

    С пребываниями вне обычной жизни связаны периоды, когда я вообще забываю думать о самосовершенствовании.
    Просто живу, и мне хорошо, и выходить из них обычно сильно не хотелось.
    А периоды «нормальной жизни» — это когда скорее удается сдерживать тягу к самосовершенствованию.

    Идеалы — это не совсем идеалы в нормальном понимании этого слова. То есть на сознательном уровне я в них не верю, потому что это самой кажется смешным. Выражается в увлеченном чтении психологической и прочей литературы, в надежде отыскать наконец «ту единственную» методику, которая подойдет, в коллекционировании разных «упражнений», которые я судорожно и бестолково пытаюсь применять. Но когда начинаешь копать, зачем мне это, то все опирается в тот детский образ «сильного, смелого, прекрасного человека», которым надо стать

  57. Muva:

    А что есть у сильных смелых, прекрасных людей, чего нет у Вас?
    Замечаете ли, что критерии совершенствования очень неточны?

    Про периоды вне обычной жизни — очень интересно. Что есть в Вашей обычной жизни такого, чего нет в эти периоды? Это что-то гипотетически может как-то влиять на это ваше стремление становиться все лучше и лучше.
    И еще одно: когда Вы пытаетесь себя улучшить, что чувствуете? Надежду, вину, стыд, страх… Что-то еще?

  58. 08Friut:

    Про сильных, смелых и прекрасных людей я выше в комментариях раскрывала тему. Если коротко, то у них есть шансы, шансы на достойное существование.
    Критерии совершенствования действительно очень неточны, и практически не поддаются «уточнению», в этом, отчасти, проблема.
    Мне кажется речь идет о двух процессах: моей зацикленности на стремлении стать сильной ( идентификация с агрессором? я не специалист, мне сложно дать грамотное название), и на стремлении, возможно природном, натурном, подстраиваться под окружающих, не выделяться, скрывать истинное лицо, «хамелеонить»

    Про периоды вне обычной жизни. Проще сказать, чего в них нет. В них нет, или почти нет, ранее знакомых людей. И нет длительности в общении.

  59. Muva:

    Т.е. как будто внутри у Вас есть прямая связь между достойным существованием и силой (совершенством)?
    Верно ли я предполагаю, что люди, которые знают Вас каким-то образом являются ограничителями этого достойного существования?
    Достойное существование — это как?

  60. 08Friut:

    Сила-совершенство как-будто должны обеспечить возможность отстаивать достойность моего способа существования. То есть получается, речь идет не о том, что существует некий вообще достойный способ существования, а том, чтобы мне жить так, я хочу, и чтобы никто не оспаривал мое право на это.
    И если я стану сильной, то мне никто не сможет помешать. А так я вынуждена скрывать-подавлять свои желания, и вообще, сидеть тихо и не отсвечивать.
    Как люди которые меня знают ограничивают мне возможность существовать достойно, то есть попросту по-своему? Я очень ценю, когда люди хорошо ко мне относятся, и получается, боюсь сделать что-то, что может выйти за рамки их представлений о моей хорошести, напугать их, обидеть, задеть.

  61. Muva:

    Как будто если Вы станете сильной, Вам не будут так важны переживания близких и дорогих для вас людей?
    Как будто они любят Вас только когда Вы доставляете им положительные переживания? А Вы несете ответственность за их чувства во взаимодействии с Вами?

  62. 08Friut:

    «Как будто они любят Вас только когда Вы доставляете им положительные переживания?» — не совсем так.
    Я боюсь выйти за рамки привычных представлений о себе. Не то чтобы сделать что-то плохое, а что необычное, непривычное.
    Когда я стану сильной, то переживания близких мне людей не перестанут быть важными, а станут меньше меня пугать своей непредсказуемостью. Как-то так.

  63. Muva:

    А чем Вам-нынешней грозят их непредсказуемые переживания? Из Вашего перечисление выше, я поняла, что речь идет именно о негативно-окрашенных переживаниях: страх, обида, огорчение. Как будто о бурной непредсказуемой радости речи не идет.

  64. 08Friut:

    Бурной, или не бурной непредсказуемой радости я тоже могу испугаться.
    Это сложно описать. Страшно сделать или сказать что-то, реакцию на что нельзя предсказать заранее.

  65. Muva:

    Попробуйте развернуть ваш страх: когда реакция не такая как вы ожидали, что, как вы боитесь, может произойти дальше?

  66. 08Friut:

    Знаете, я, кажется не самой реакции как таковой боюсь, а самого процесса ожидания реакции. То есть, когда с я с какой-то определенной реакцией столкнусь, то скорее испытаю облегчение от того, что наступила определенность. А в процессе ожидания буду придумывать разные неприятные варианты.

  67. Muva:

    Т.е. боитесь тревоги? И быть сильной для вас означает — меньше ее переживать? Так?
    А что с Вами происходит в этот период? Вы пишете, что придумываете разные неприятные варианты. Как думаете, чем Вам это придумывание может быть полезно?

  68. 08Friut:

    Да, получается что так. И быть сильной — меньше ее переживать и не идти у тревоги на поводу.
    Что со мной происходит в этот момент? Я начинаю бояться, думать, представлять, что может произойти, потом злюсь на себя и пытаюсь успокоиться, и так по нарастающей. Мысли спутываются, я злюсь на себя еще и за бестолковость. Напряжение нарастает до тех пор пока я либо не сбегу из ситуации, либо, если невозможно, пока само все не решится. Действовать в таком состоянии практически невозможно.
    Придумывание может быть полезно если попытаться предусмотреть варианты развития и способы реагирования, но для этого нужно быть в спокойном состоянии, чтоб голова ясная была.

  69. Muva:

    Чем полезно Вам предусмотреть все варианты развития событий?
    Напоминает ли это какой-то опыт из Вашей жизни?

    Читая Ваше описание, я вспоминаю свое состояние, когда пытаюсь угадать, чего от меня ждет партнер (последнее время все реже) — такая система — без прямых посланий, рассчитанная на угадывание была принята в моей родительской семье.

  70. 08Friut:

    Чем полезно предусматривать варианты развития событий?
    -чтобы иметь запасной вариант, в случае, если основной не сработает.

    Но на самом деле я ведь не продумываю никаких запасных вариантов, когда тревожусь. Когда, скажем, в магазин за покупками — то да, несколько маршрутов с учетом всех возможных неожиданностей, а когда тревожусь по поводу реакции на мое поведение — то нет, просто зависаю.

    Взять конкретный пример: я хочу, допустим, купить себе обувь такого фасона, какую раньше никогда не носила. При этом раньше она могла не нравиться, а теперь вдруг захотелось. И я буду тревожиться по поводу того, как на это отреагирует муж, знакомые, буду представлять ситуацию (предполагаемый конфуз) но не буду думать, как я стану реагировать на их реакцию. Может, еще потому, что свою реакцию я не могу варьировать.
    Там будет однозначно смущение, которое я буду стараться скрыть.

    Получается, мне мало угадывать чужую реакцию, мне надо еще и свою скрыть.

  71. Muva:

    И похоже, это главное. Скрыть свое смущение. Так?
    Какая вы, когда смущаетесь? Я, например, уязвимая. И не очень позволяю себе смущаться с теми, кому не доверяю. Но у Вас, похоже, это самый близкий круг людей.

    «Но на самом деле я ведь не продумываю никаких запасных вариантов, когда тревожусь. Когда, скажем, в магазин за покупками — то да, несколько маршрутов с учетом всех возможных неожиданностей, а когда тревожусь по поводу реакции на мое поведение — то нет, просто зависаю.»
    Мне кажется, очень важным, что Вы это обнаружили.

  72. 08Friut:

    Да, похоже. Смущение-уязвимость, ранимость, обостренная чувствительность.
    По поводу близкого-неблизкого круга людей. С малознакомыми людьми бывает проще в том смысле, что у них обычно хватает вежливости сделать вид, что они ничего не заметили, а вот близкие могут и прокомментировать, замечая мое смущение. И их реакция меня задевает. А в детстве я вообще могла из себя выйти.

  73. Muva:

    Как-то очень грустно от того, что в близких отношениях Вы ощущаете себя такой уязвимой.

  74. 08Friut:

    Грустно. А продолжать скрываться в образе — тупиковый для меня путь.

  75. Muva:

    Это правда. Он тупиковый.
    Замечаете, что похоже, главное во всем происходящем, не совершенство, а Ваше чувство безопасности?

  76. Yid007:

    У меня несколько странный вопрос: а хотели бы вы быть, как Лара Крофт? Она прекрасна, как женщина, но боевита, как мужчина.

  77. 08Friut:

    Нет. Лары Крофт не существует:) А если серьезно, то этот персонаж вызывает у меня смутное раздражение.
    Я из современных фильмов только один могу сейчас назвать действительно привлекательный женский образ подобного плана. Это героиня фильма «Аватар».

  78. Yid007:

    Замечательный образ. И женственный, и сильный. Это я к чему. Вам нужна «маска», которая поможет закрепиться в действительности. Этот образ не нужно конкретизировать, он получится сам собой. Представьте те ситуации из недавнего прошлого, которые вас так сильно огорчили, и проживите их из образа «синей» женщины. Если что-нибудь заставит вас поёжтся, добавтье от себя нужных качеств. Добейтесь полной гармонии. Именно так, а не иначе. Это не идеал, а инструкция к действию. У вас есть все возможности и понимание конечной цели. Тут есть сочетание и маскулинности и женственности. Блин, мечта любого мужчины. А, главное, уверенности в себе и в правоте своего дела. Ежели все срастется, позвоните мне, я прилечу на крыльях любви.
    Успехов.

  79. 08Friut:

    Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *