Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Мой вопрос скорее «на порассуждать», т.к. хоть он и касается моих родственников, я нахожу невозможным какие-либо обсуждения данной темы с ними непосредственно. Да и на мое «психологическое состояние» это тоже мало повлияет. Скорее, мне хочется лучше понять причинно-следственную связь, оценить вероятность и т.д..

Расписать свой клубок мыслей на эту тему будет сложно, но я постараюсь 🙂
В общем, мне всегда было не понятно, как так получилось, что моя бабушка, моя мама и я такие разные. Разве люди не должны наследовать какие-то черты характера и поведенческие реакции? Это с одной стороны.
С другой стороны, в нашей семье имело место сексуальное насилие со стороны деда ко мне. И мне интересно — это только мне так «повезло» в этом плане, или если у человека не все в порядке с головой — от этого так или иначе страдают все члены семьи?

Когда мне было лет 5 и я приезжала к бабушке с дедушкой в другой город на все лето, дед впервые стал как-то странно себя вести, показывал мне всякие порнушные картинки, книжки. Я уже тогда почувствовала, что пахнет жареным, но родителям не рассказывала. Мне было даже интересно. Хоть в начале поста я и сказала про насилие, в прямом смысле насилия не было — силой меня ни к чему не принуждали. В итоге он склонил меня к минету, который я сделала тоже скорее из интереса. Потом поняла, что все-таки это неправильно, и на его уговоры о чем-то большем сказала, что если еще о чем-то заикнется подобном — сдам его родителям и бабушкам. Он сказал, что если я скажу — его выгонят из дома. И я решила, что ну его, не буду говорить. На этом все и закончилось.

То есть вроде бы произошло все без жестких психологических последствий для меня. Они, конечно, были, но я их пережила сама, и сейчас все это совершенно не трогает. Но мне все равно интересно — если дед проявляет сексуальные интересы к внучке — какова вероятность того, что это касалось и его дочки? И тут кстати приходится разница в характере меня, моей мамы и моей бабушки.

Моя мать очень эмоционально зажата и холодна. Мой отец был ее первым мужчиной, она ни с кем не встречалась практически до тридцати лет, и сразу выскочила замуж за него спустя пару месяцев знакомства. Близких друзей у нее тоже не было, сейчас тоже нет, только знакомые, общается только с отцом. Всю жизнь была скромная, стеснительная и очень «правильная». Ко всему прочему очень нетактична. В полную противоположность моей бабушке, которая очень ласковая, с большой эмоциональной эмпатией. Бабушка давала свободу и мне, и маме, и дяде, мать же моя всегда была привередницей жесткого контроля. Может быть, такая разница в характере обусловлена пережитым в детстве насилием, которое глубоко запало в душу и отразилось на всей жизни? Я частенько задумывалась, довелось ли моей матери подвергаться домогательствам со стороны ее отца или нет. Быть может, это со мной он вел свою игру так аккуратно, помня прошлые ошибки, а вот ей «повезло» меньше? К сексу у нее тоже чуть ли не презрительное отношение, многие его аспекты она считает грязными.

Но с другой стороны, я ведь по характеру не походила на родителей с самого раннего возраста. Я слушалась их поначалу, как всякий ребенок, за неимением выбора и желая получить их любовь, но бунт в душе зарождался с самого раннего возраста. В итоге я в свои 22 давно отстояла все границы, которые можно было отстоять, и свободно живу своей головой и сердцем. В противоположность матери у меня много знакомых, несколько очень хороших подруг, серьезные отношения с молодым человеком несколько лет. Поэтому, раз я выросла такая отличная от мамы, то может и ее холодный характер совсем не обязательно приплетать к каким-то внешним гипотетическим событиям вроде насилия? Но от чего же вообще зависит формирование характера тогда. Разве может у открытых общительных людей вдруг вырасти эмоционально зажатый ребенок? Кстати, мамин брат, мой дядя, вырос совсем другим — веселый компанейский парень. Мама была старшей сестрой. Могло ли это тоже кардинально повлиять?

Такая вот картина. Хоть все и очень гипотетически, интересно ваше мнение. Что же наиболее вероятно может так сильно влиять на разницу в характере.

24 Responses to Психология:Сексуальное насилие со стороны деда ко мне

  1. Kihlight:

    Черты характера не наследуются — скорее, стиль воспитания их определяет. Скажите пожалуйста, Вас бабушка воспитывала или мама?
    И почему Вас так волнует, была ли мама жертвой насилия дедушки? Возможно, если Вы храните 17 лет эту тайну, Вам кажется, что у каждого в Вашей семье — своя тайна?
    Тот факт, что Вы ничего не чувствуете по поводу сексуального злоупотребления дедушки по отношению к Вам, 5-летней — не свидетельство того, что для Вас это прошло без последствий; эмоциональное онемение, как правило, является одним из симптомов психологической травмы — иначе Вы испытывали бы отвращение, злость, или что-нибудь подобное. Но рада слышать, что Вам удаётся жить нормальной и радостной жизнью в настоящем.

  2. Oobofa:

    «И почему Вас так волнует» — а «так» это как? 🙂 Я написала очень эмоциональный пост или с чего такой вывод сделали? Это просто мое любопытство, как я и написала в самом начале поста.
    И события эти далеко не тайна. Об этом знают все мои подруги и молодой человек в том числе. А родителям все это не известно, просто потому что — а зачем? У нас с ними не самое душевное общение на свете. Не вижу никакого смысла это обсуждать с ними.
    «для Вас это прошло без последствий» — про последствия я тоже писала, что они были но прошли.

    Воспитывала мама, но до 8 лет я на все лето уезжала к бабушке.

  3. Kihlight:

    Я имела в виду, тайна именно от семьи; хорошо, что Вы открыли её своим друзьям. Но в семье — это как «слон в комнате», которого не змаечают; а почему бы Вам не рассказать об этом маме? Для этого не нужны особо душевные отношения — но если им быть, то тайна этому явно мешает.

  4. Oobofa:

    «Но в семье — это как «слон в комнате», которого не змаечают; а почему бы Вам не рассказать об этом маме?»

    Простите, но это так наивно. У вас никогда не было секретов, которые вы не рассказывали близким, потому что для вас эти секреты значат мало, а вот близких они разволнуют не на шутку?

    «Для этого не нужны особо душевные отношения — но если им быть, то тайна этому явно мешает.»

    Как показывает моя жизнь, далеко не все тайны мешают душевным отношениям. Некоторые напротив помогают им.
    Но речь в посте вообще не об этом, не о моих отношениях с мамой, не о моих переживаниях по сабжу. Просто хотелось ковырнуть, что от чего может зависеть в формировании характера. Но похоже, механизм жизни не так просто разложить по винтикам в данной ситуации. Любопытство останется неудовлетворенным 🙂

  5. Kihlight:

    Я уважаю Ваш выбор не обсуждать с мамой тот факт, что дедушка сексуально Вами злоупотребил в раннем детстве. Как детский и семейный терапевт,я трактую Ваши слова «это так наивно» — как отрицание важности этого опыта; как Ваш страх перед мамой, которую Вы боитесь обеспокоить раскрытием преступления, произошедшего в семье — с Вами, и, как Вы правильно заметили, возможно, и с ней — это очень харакретеерно для нелюбимых детей, которые заботились о чувствах родителей — хоть это и должно быть наоборот: родители обязаны обеспечить безопасность детей. Ваша реакция, как и Ваш пост для меня — клинические показатели неразрешённой травмы; как Вы с этим будете работать, и будете ли — это Ваш выбор. В любом случае, удачи Вам, и всего доброго.

  6. Oobofa:

    А вот я не терапевт 🙂 А просто человек, который живет так, как чувствует.
    И я не знаю, насколько вы хороши, как терапевт, по мнению ваших коллег и всех ваших дипломов — но если все ваши интерпретации не совпадают с тем, как я чувствую, это повод задуматься для вас.
    А еще любопытно, как вы пытаетесь вытащить их меня какую-то травму, хотя разговор вообще был не об этом. Это все семейные терапевты так делают или только вы? Сдается мне, вы ставите под сомнение способность «клиента» к осознанию того, что ему комфортно живется. Простите, но я не дурочка. А говоря «это так наивно», я хотела сказать, что наивны ваши рассуждения. Разговор с мамой — дело хорошее, где-то в абстрактном мире, а в реальном — я в отношениях с ней прошла длинный путь за свои 22. Уже многое было сказано и понято, и случай с дедом цепляет тут меньше всего, прочтите хоть другие комментарии что ли, прежде чем с интерпретациями непрошенными лезть.

  7. Kihlight:

    Ваши агрессия и невежливость не особенно свидетельствует о комфортной жизни. В любом случае, всего Вам доброго.

  8. Oobofa:

    Комфорт или дискомфорт моей жизни никак не влияет на раздражение нелогично выстроенным диалогом, который вы пытались вести.

  9. Pavous:

    В пику уважаемой iamschik я скажу, что черты характера таки наследуются — примерно как форма лица — это от папы, это от мамы а это от дедушки а то от бабушки. А сверху накладывается воспитание (или точнее влияние среды) Бывают ли дети радикально отличны по характеру от родителей? Запросто, такого добра полным полно без всякого насилия

  10. AoaNo:

    Не в пику Вам, но всё же…
    Наследственность несколько более сложная конфигурация. чем вы оба описываете. и взаимовлияние обоих составляющих тоже выделывает порой очень странные фортели… Ну, и что получились, то получилось.
    Есть старая поговорка «Обжёгшись на молоке, дует на воду». Долго скрываемые тайны, действительно, очень влияют на развитие психики ребёнка, особенно девочки. Может стоит поговорить и отпустить…

  11. Oobofa:

    Похоже и дальше остается только догадываться..

  12. AoaNo:

    Человек же не машина: по винтикам не разберешь и внурть толком не заглянешь 😉

  13. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 11 правил сообщества.
    Модератор

  14. AoaNo:

    Извините, я в сообществе новичок. Не поняла Вашей реплики и не могу найти правила сообщества, тем более пункт 11 этих правил. Прошу пояснения…

  15. Ndlight:

    В профайле, где «личная информация», кликайте вверху эти слова

  16. AoaNo:

    Нашла, ознакомилась, поняла, спасибо.

  17. Oobofa:

    Почему тогда одни люди со сравнительной легкостью «перевоспитывают» себя в течение жизни, а для других их воспитание как пожизненное заключение?

    Бунтующие против родительского воспитания люди и правда не редкость. Просто, по-моему, одно дело, когда из контролирующей семьи вырастает ребенок, которому это все надоело хуже горькой редьки и он хочет быть каким угодно, только не как родители. А другое дело, когда у мягкой душевной женщины вырастает скованная дочь, боящаяся сделать шаг в сторону от того, как «принято».

  18. Pavous:

    Вы знаете, причины, по которым дети бывают сильно не похожи на родителей очень разные. В аналитическом подходе считается, что все зависит от среды и опыта, но это в общем не так. Базовые психические свойсвтва повидимому — врожденные. А вот что в точности — большой вопрос. Во всяком случае наверняка вопросы темперамента и свойства психологической устойчивасти. Люди уже рождаются разными — и часто весьма сильно.

  19. Revro:

    мы не наши родители все-таки) но если вам интересно, то все больше сходства вы можете заметить уже после 35 лет. А в старости очень многие становятся сильно схожи с родителями.
    Что касается мамы — вы конечно не сможете узнать было или не было с ней что-то, если не спросите прямо.

  20. Oobofa:

    Спасибо) Но прямо — это совсем не вариант. Если у нее ничего не было, то зачем ей лишние беспокойства обо мне.

  21. Revro:

    Когда я прочитала ваш пост, сразу вспомнила фильм Альмодовара «Возвращение»). Не знаю,смотрели вы его или нет, если что — посмотрите, мне кажется, там есть ответы на некоторые ваши вопросы. Фильм про три поколения женщин одной семьи, и у них тоже была тяжелая мрачная тайна,даже не одна. Но только в той истории отец насиловал дочь, и потом она родила девочку, одновременно и сестру себе и дочку. Скрывала от кого родила, естественно, и только спустя много лет рассказала все матери.
    А мать и дочь сблизились только после этого откровенного разговора. Мать ничего не знала или не хотела знать в то время, пока происходило преступление, и ей пришлось осознать свою ошибку, принять все это и дать дочери ту поддержку, которой та была лишена в нужное время. Матери пришлось ,наконец, повзрослеть и взять на себя ответственность,хоть и поздновато. Но она должна была это узнать, это мое мнение.
    Понимаете, когда человек подчеркивает свои различия между собой и матерью — он таит обиду в глубине своей души. Кто нас защищает в раннем детстве при разных обстоятельствах? Мама. Ваша мама не смогла защитить вас, когда ваш дед совершил чудовищное преступление.Я не говорю,что теперь надо посыпать голову пеплом и страдать по этому поводу,все это в прошлом, но неплохо бы осознавать и то,что это было серьезнейшее преступление, и то,что вы оказались с этим одна и много лет покрывали преступника, сами того не желая. Просто психика наша так устроена,что ограждает от некоторых мыслей до поры до времени, но потом это начинает подниматься со дна души, как муть и влиять на жизнь так или иначе.
    Только вам решать, стоит ли откровенно говорить с матерью о случившемся, но так у вас появится хотя бы возможность простить её.
    В общем, советую поглядеть фильм)

  22. Oobofa:

    Спасибо за советы 🙂 Фильм обязательно посмотрю. Хотя бы ради режиссера) Люблю его фильмы.
    А что касается остального — у меня все не настолько серьезно, как в фильме. Во всем произошедшем я никого не виню из окружения, кроме деда, да и тот давно умер. У нас с матерью плохие отношения вовсе не из-за этого. То есть если я и радуюсь, что не похожа на нее и если злюсь (не в глубине души, а совершенно прямо) — то с тем случаем это совсем не связано. Я, конечно, и в 5 лет осознавала, что особой душевной поддержки не получу, но за всю жизнь накопилось столько тяжелых для меня ситуаций, в которых от нее была не помощь, а только усугубление, что этот случай не выделяется из общей массы. Просто мама такой человек, с таким тяжелым характером, ей и самой от себя тяжело. Я повзрослела и приняла ее такой, какая есть, то есть, хочется верить, трезво на все это смотрю. Нет чувства бессильной злобы и несправедливости, как раньше.

    «Просто психика наша так устроена,что ограждает от некоторых мыслей до поры до времени, но потом это начинает подниматься со дна души, как муть и влиять на жизнь так или иначе.»
    — Ну так оно и было, я лет до 15 вспоминала обо всем совершенно хладнокровно, а потом как будто прорвалось, я плакала иногда. Но когда рассказала обо всем молодому человеку в 18 лет, все как рукой сняло. Я и до этого рассказывала об этом подругам, но именно разговор с ним произвел на меня терапевтический эффект. Он и своими секретами поделился, и меня как маленькую девочку успокоил, так что теперь все это для меня далеко позади. Просто картинка из личной истории, которая оказала влияние на развитие моей личности, и теперь ее интересно анализировать.

  23. Revro:

    Это хорошо, я очень рада,что у вас так получилось), правда.Значит вы мудрый человек.

  24. Oobofa:

    Спасибо за добрые слова :))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *