Доброго времени суток, уважаемые сообщники)
Хотела написать с пустого аккаунта, но потом решила, что если я учусь принимать себя такой, как есть, то принимать буду со всеми комплексами и проблемами. 

Коротко о себе:
без пары месяцев 18, учусь на первом курсе. Экстраверт, в полной мере раскрывшийся с поступлением в универ и переездом в другую страну. Перелюбленый ребенок. В детстве ощущала и вела себя, как интроверт. 

Моей матери всегда было важно, что подумают другие люди, и меня она воспитывала соответствующе. В последнее время зависимость от чужого мнения я почти поборола. Я свободно выражаю свои эмоции, причем выражаю их довольно бурно: могу закричать на всю улицу от восторга или неожиданности. У меня появились свои собственные, расходящиеся с большинством принципы и взгляды на жизнь. Но иногда бывают такие ситуации, в которых я впадаю в ступор, теряюсь, стесняюсь и даже боюсь.

Одна из ситуаций — семинары. Мне сложно решиться отвечать, даже если я знаю ответ. Может быть, боюсь, что не смогу выразить грамотными словами ту информацию, которая у меня в голове. Может быть, я боюсь того, что я скажу не то, и меня посчитают глупой. Может быть, виноват мой перфекционизм, и я боюсь, что не отвечу хорошо. Более того, мне некомортно отвечать даже на те вопросы, которые не имеют правильного ответа, а требуют просто моих собственных рассуждений. После занятий обсуждаем эти темы с подругой, она спрашивает: почему ты не сказала на паре то, что говоришь мне? И я сама думаю, почему? Большую часть первого семестра на семинарах я просто эмпатически слушала, в обсуждениях не участвовала, но письменные работы сдавала отлично. В этом же семестре из семинаров я вообще выпадаю: поскольку я все равно не решусь отвечать, то и не читаю тексты по теме, из-за этого не всегда улавливаю то, о чем говорят одногрупники, и посему начинаю заниматься своими делами. Разрешить себе продолжать забивать на семинары нельзя, ибо участие в них влияет на итоговую оценку.

Вторая ситуация конкретная, но довольно показательная — в схожих ситуациях я веду себя подобным образом. Занимаемся в телестудии, в группах по 3 человека учимся брать друг и друга интервью. Каждый придумывает себе профессию. Далее все должны побывать в роли интервьюируемого, оператора и журналиста. Мне задают вопросы — все нормально, я отвечаю. Я работаю с камерой — все отлично, кайфую от процесса, именно этим я и хочу заниматься. Но вот в роли журналиста впадаю в ступор, закрываюсь, не могу задать элементарные вопросы о профессии. Думаю, с чего начать, это кажется глупым, это — очевидным, это — вообще не в тему, — паника. Мне кажется, я слишком много думаю. Я не собираюсь становиться журналистом, но такая моя реакция меня не устраивает. Примечательно, что в повседневной жизни такой проблеммы не стоит: когда мне есть что сказать — я говорю. Как правило, чем приятнее мне люди, тем больше я говорю, независимо от степени нашей близости. 

Третья ситуация не касается учебы. Мне сложно напоминать людям о том, что они должны мне деньги, если сумма небольшая. С крупными суммами проблем нет, а вот с мелкими я сначала жду, пока человек вернет сам, а потом думается, что это было уже давно, да и сумма не велика… Когда напоминаю (обычно даже не для того, чтобы вернуть деньги, а для того, чтобы перебороть себя), когда — нет.

Что-то мне подсказывает, что все эти проблемы имеют общий корень, докопаться до которого сама я не могу. Буду благодарна за ответы и советы, что делать и в какую сторону копать)

33 Responses to Психология:Ступор, нерешительность

  1. Ip4ne:

    Модеративное
    Добавьте, пожалуйста, кат. (инструкции я послал Вам в личном сообщении)

  2. CsaZero:

    Сделано.

  3. Nimofa:

    «напоминать людям о том, что они должны мне деньги»

    у меня тоже с этим есть проблемы, стыдно напоминать. Может быть выход из ситуации не давать в долг?)

  4. CsaZero:

    Я так и делаю в некоторых случаях. Но это ведь избегание проблемы, а не решение.

  5. Iroiut:

    А язык страны где живете знаете перфектно?
    Думается мне, что учебные проблемы могут таки быть связаны с языком.Пока думаешь, как мысль выразить в правильных оттенках уже может стать неактуально ее выражать 🙂

  6. CsaZero:

    Обучение идет на русском в основном, да и этот ступор у меня еще со школы.

  7. OsTuT:

    Да, кстати, насчет языка, где вы учитесь?
    А вот с проблемой ступора на семинарах я сама сталкивалась не раз. Но себя считаю стопроцентным интровертом, и, кстати, я тоже перелюбленный ребенок.
    Все те возможные причины, которые вы описали, я думаю на самом деле являются причинами вашего состояния. Все вместе. С этим нельзя справиться. Я для себя решила проблему так — зачем мне это нужно? Если для оценки — я преодолеваю себя и отвечаю. Как получится. А если оценка не зависит от моих ответов — то я просто весь семестр ходила на семы, занималась своими делами, а потом сдавала экз на отлично.
    А еще, не знаю, бывает ли с вами, если в аудитории поднимается какой-нибудь вопрос, на который и или знаю ответ, или не могу не высказаться, у меня просто сосало под ложечкой (или как это называется) прям распирало ответить — и тут уж я не могла себя сдерживать))

  8. CsaZero:

    Дело не в языке, обучение на русском и на родном)

    Наверное, стоит научиться преодолевать себя. Дело даже не в самой оценке, мне этого хочется, но страх как-то сильнее. А свободное участие в дискуссиях для меня как символ интеллекта, знаний.

    Бывает и такое, что не могу молчать:) Но это редко.

  9. OsTuT:

    если дело не в языке — то вы — это я только лет 8 назад))
    Я была абсолютно такая же, как вы. Кстати, все отлично закончила, на учебу моя особенность никак не повлияла.
    Кстати, насчет преодолевать себя — я над собой какие только эксперименты не ставила в плане решиться ответить. И знаете, когда что-то начинаешь делать, потихоньку втягиваешься, и становится легче)

  10. CsaZero:

    :))
    Эксперименты я люблю) Нужно переносить их и в академическую жизнь.

  11. OsTuT:

    Попробуйте, и может, постепенно втянитесь)) можно представить, что вы актриса, а все вокруг вас ненастоящее — я меня получалось)
    Но в любом случае нужно любить себя и понимать, что такой как вы, вот такой — нигде больше нет, у каждого есть свои особенности, они не обязательно являются недостатками)
    Удачи вам))

  12. CsaZero:

    Спасибо)

  13. Yer007:

    У меня была похожая штука с отвечанием на семинарах и еще даже в школе на уроках. Всегда было что сказать, и всегда готова была объяснить это письменно, но вслух — нет. Боялась выглядеть глупо… не смотря на то, что отвечающие на парах одногруппники говорили иногда полную ересь, но их это не смущало 🙂 Осознание этого отчасти помогло. Потом помогло восприятие происходящего, как игры… Еще момент — любовь к себе. Осознание, что какую бы ерунду вы ни сказали — все равно вы будете себя любить, и близкие вам люди — тоже.

  14. CsaZero:

    Вот, все именно так:)
    Я боюсь ляпнуть глупость. Нужно как-то осознать, что ошибаться — это нормально.

  15. Yer007:

    Реально обратите внимание, сколько ерунды люди говорят хотя бы в интернетах 🙂 Это же кошмар)) И никого это не волнует. В жизни все почти что так же. Разве у вас часто портится мнение о людях исходя из того, что они что-то не то сказали на семинаре или в других условиях? Скорее всего, вас это максимум удивит, но не более… т.к. все скорее озабочены впечатлением, которое сами производят на других… чем другими))

  16. CsaZero:

    Да, ведь на самом деле, портить мнение о человеке может позиция, а не отдельное высказывание. Лично мне же не важно, как кто-то, например, понял Канта:)

  17. Yer007:

    + другая сторона медали — а вдруг вам в голову придет отличная мысль, которая всем понравится и освежит ход семинара. а вы ее пожалели высказать. обидно же)) необоснованно боясь показаться глупой, вы упускаете шанс показаться и умной в том числе. а ведь не зря говорят — лучше чтобы тебя любили или недолюбливали — чем не производить никакого впечатления вообще. надо любить себя, свою личность, а не прятать ее)

  18. Artdy:

    Мне очень знакомы ваши трудности. На семинарах во время учебы я регулярно впадала в настоящий ступор.
    Мне нравится то, что вам выше посоветовали: воспринимать некоторые ситуации как игру. Или как спектакль. Как будто вы-студентка — это просто такая роль. Вторая ситуация с занятиями журналистикой особенно хорошо для этого подходит. Студентка и журналист могут говорить что угодно, а вы потом снимете этот пиджак (образно говоря) и пойдете домой.
    И вы в процессе сложной ситуации как бы защищены своей ролью.
    Сложность может быть в том, чтобы «осмелиться» подать голос. Может казаться в глубине души, что вы способны сказать только ерунду и потому опозоритесь. Старайтесь воспринимать как игру, снижайте значимость ситуации. Представьте, что вы проходите тренинг, и вам надо на семинаре обязательно сказать что-нибудь, хотя бы одну реплику. Пусть главным будет не сказать что-то умное, а просто сказать, выступить.
    Вообще-то это все вопрос навыка. Чем больше говорите, чем чаще участвуете активно в семианрах и занятиях, тем легче.

  19. CsaZero:

    Спасибо!

  20. AssWoman:

    Добрый день! Присоединюсь к другим комментаторам: Адлегласць, к сожалению, мне тоже знакомы Ваши проблемы с учебой. И моя мать очень зависима от мнения других людей(( Как-то раз даже в церковь меня и сестру не пустила, чтобы одна знакомая плохо про нее не подумала…
    Знаете, когда я начала работать в лаборатории, нужно было посещать недельные семинары — там обсуждались разные статьи, проекты. Я все очень внимательно читала, помечала непонятные места, идеи, вопросы, но ничего не говорила… Потом, постепенно, я стала привыкать к людям и, наверное, к тому, что все ошибаются — рано или поздно — и это нормально. И то, что человек не равен сумме своих поступков — можно быть очень умным, но делать какие-то промахи, ошибаться и потом исправлять свои ошибки. Мне очень нравится высказывание «не ошибается только тот, кто ничего не делает» 😉
    Адлегласць, скажите, как Вы к себе относится во время ситуаций, когда не можете сказать то, что хотите? Смущаетесь, считаете себя не очень умной, как-то подбадриваете, чтобы сказать то, что хочется? Может быть, Ваша проблема связана с тем, что Вы не разделяете свои переменные и постоянные качества? К примеру, человек умный, но может часто ошибаться, даже делать глупости, но глупым он от этого не станет.

  21. CsaZero:

    Спасибо.

    Хорошее высказывание:) Только мне сложно дать себе право на ошибку, даже прекрасно понимая, что от нее ничего не изменится. Буду работать над этим.

    Может быть. Но почему-то делать глупости я боюсь только в процессе учебы. По жизни же все, кто знает меня чуть дальше «привет-пока», находят меня взбалмошной, и меня это вполне устраивает. А вот на семинарах мне кажется, что если я скажу что-то не то, все резко перестанут считать меня умной. Хотя понимаю, что это ерунда)

  22. AssWoman:

    🙂
    Мне кажется, это может идти из детства — особенно, если оценки в школе были важны для родителей.
    Наверное, главное — это тренироваться, и всё потом получиться!
    Удачи Вам!!

    ПС А с деньгами, мне кажется, так: если сумма небольшая — либо отдать и забыть, либо потом попросить человека купить что-нибудь небольшой, типа пирожка или чая в столовой (не знаю, о какой сумме идет речь) Мне кажется, если человек забывает отдать небольшой долг — значит, он для него неважен, и, по идее, он тоже будет не против, если другие у него тоже небольшую сумму денег одолжат) И главное — понимать, что отношение большинства людей к Вам от таких мелочей не зависит — Вы же не выклянчиваете деньги или не пристаете к ним с ножом к горлу. А если что-то в отношении и поменяется — Вы не станете хуже от этого.

  23. CsaZero:

    Хм… сейчас вспомню. Матери всегда были важны оценки, никогда — знания. Так хвалиться перед знакомыми можно обоснованно. Даже сейчас ей важно не то, какие знания и навыки я получаю в универе, а то, как бы я не слетела с бесплатного (у нас оооочень гибкая система платное-бесплатное, места перераспределяются в зависимости от успеваемости довольно часто). Только вот то, что матери были важны оценки, мне с детства было абсолютно не важно. Папа наоборот всегда говорил, что учусь я для себя. Но у него была своеобразная система воспитания: говорить, что я ничего не знаю и не умею, чтобы я доказала обратное. Но, сколько себя помню, я всегда знала, что он мной гордится и звалится друзьям моими успехами, и воспринимала это как игру: хочешь поиграть в сурового папочку — пожалуйста, только вот актер из тебя фиговый.

    Спасибо!

  24. Vokra:

    День добрый. Ответ на вопросы, которые вы задаете, знаете только вы. Но вот интересно, что у вас во внутреннем плане разворачивается, когда вы сидите на семинаре или выступаете журналистом? Вы знаете ответ, у вас есть мнение по данному вопросу……., но вы молчите???
    Гипотетически, я могу предположить, что в этот момент вы думаете насколько умно, в тему и т.д., то что хотите сказать, следовательно вы оцениваете себя. Следовательно мнение окружающих все-таки имеет для вас значение. И тогда нужно разбираться, что оно для вас значит. Мнение всех ли окружающих имеет значение,или кого-то конкретно? Есть ли у вас фантазии по поводу того, как оценят окружающие ваш ответ? И как вы сами на самом деле оцениваете себя?

  25. CsaZero:

    Да, именно так я и думаю. А правильно ли? А умно ли? А в тему ли? И, пока я додумаю, обычно бывает уже не в тему)
    Наверное, я боюсь, что меня перестанут считать умной. Хотя это глупость, я знаю) А всех или конкретных людей… Скорее тех, кого я считаю умнее себя. Что-то такое внутреннее «ребят, я ведь с вами!». Будто, если ляпну глупость, они хором ответят «нет!». Сколько ни копалась в своих детских воспоминаниях, не могу понять, почему же для меня это так важно — чтобы меня считали умной.

    А в целом себя я оцениваю ниже, чем это делают окружающие. В первое время оценки по письменным работам были для меня огромным удивлением: меня — и так высоко оценить. Теперь уже более чем привыкла) Но свои ответы я постоянно сравниваю с другими, а именно с теми, кто умнее.

    А ведь кто-то очень правильно сказал: «Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.»

  26. Vokra:

    Я бы к этому еще добавила: «У тебя есть право решать, кому и что ты должен»:)
    А вообще, то, что вы описывается — это проекции. То есть, свое «нелестное» отношение к самой себе, вы проецируете на окружающих. И в этом месте «вылетаете» из реальности и погружаетесь в мир своих фантазий. Поэтому работайте с самооценкой. И здесь не так уж важно, как это связано с детством. Ну поймете вы, что ваша нелюбовь к себе обусловлена, допустим, «не таким» поведением мамы, но назад дороги нет. Жизнь уже не переиграешь.
    Поэтому, по-хорошему: «несите» все на терапию. Если возможности нет, то старайтесь отследить момент, когда вы начинаете фантазировать, про оценку вас другими и жестко пресекайте это бесполезное дело. Во-вторых, ищите способы — любить и принимать себя со всеми недостатками и достоинствами. В этом отношении все средства хороши: выписывать на листик все свои плюсы, каждый день хвалить себя за что-нибудь, интересоваться мнением близких (чем больше вы будете получать реальной информации о себе,тем меньше будет места для фантазий)и т.д.
    В общем, удачи вам:)

  27. CsaZero:

    Спасибо большое, буду над этим работать:)

  28. Ea77:

    Добрый день!

    На мой взгляд приведенные вами случаи все же из области зависимости от внешней оценке «что подумают другие люди»

    Кстатти совсем не учитывать внешнюю оценку такая же крайность как и быть от нее зависимым)), все же живем в мире людей! И поэтому имея свои принципы также бывает важно сохранить отношения, например, громко выражая восторг в парке, можно разбудить спящего в коляске младенца, младенец заплачет((.

    В таких ситуациях как вы привели семинары локальная проблема — сделать ошибку, сказать «глупость» может вырастать до глобальных размеров восприятия вами оценки этой ошибки со стороны окружающих. Стоит подумать о том, что часть ваших однокурсников скорее всего испытывают подобные переживания. Высказываясь и говоря на семинарах всегда есть риск ответить невпопад, но скорее всего об этом быстро забудут, если Вы сами не придадите этому внимание. Можно например перед ответом не начинать с места в карьер, а «подстелить соломку», сказав что-то вроде «этот вопрос можно рассматривать с разных сторон, остановлюсь на…», «этот вопрос не имеет единственного ответа…рассмотрим…» Можно выдать себе индульгенцию, позволить ошибаться, быть в чем-то несовершенной в ответах на вопрос, отшутиться в конце-концов, если ответ неудачен.

  29. CsaZero:

    Спасибо)

  30. Kihlight:

    Вы знаете. «перелюбленных детей» не бывает. Моё предположение, что Вам не давали быть самой собой, и Вас забрасывали проявлениями «любви» — то есть, Вы были так называемым «нарциссическим отражением» Ваших родителей, которые, естественно, играли в роль «превосходных родителей, наилучших». Не удивительно, что Вы вели себя, как «интроверт» : Вас ведь вообще для родителей как бы не существовало, — кроме как в виде отражения их превосходной родительской любви.
    Теперь, в 18, Вы открываете себя; вырвавшись из-под тяжести привычки быть не-собой, а только зеркалом, Вы себя открываете. Не удивительно, что Вы боитесь быть собой, а не превосходным отражением родительской любви: ведь это так ново и непривычно!
    Отнеситесь к себе бережно, дайте себе время вырасти. Не хотитре говорить на семинарах — дайте себе право. Научитесь говорить «нет» другим и «да» себе,- хотя бы даже шёпотом, для начала.

  31. CsaZero:

    Спасибо большое!

  32. Kihlight:

    Удачи Вам!

  33. JlWoman:

    ИМХО, похоже на желание всем понравиться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *