Посоветуйте, пожалуйста. Очень нужно. История сложная и длинная, сопутствующие обстоятельства вообще ужасны, но ничего опасного сейчас, просто много дел одновременно, я немного путаюсь, потому что всё происходит очень быстро. И ход игры всё время меняется. Времени он мне не оставляет почти.

И учитывая, что у меня почти нет опыта нормальных отношений, что я только прихожу в себя после довольно долго сыпавшихся страшных шишек на голову, и что он очень сложный человек. Но, несмотря на ужасный противоречивый и, по-моему, ему самому не очень понятный, характер, он хороший, он надёжный, и он как раз тот, кто реально меня вытаскивает из моего кошмара. Но при этом очень резкий, очень эмоционально требовательный и … я сильно задела его за живое. Процентов 70 боли сейчас — от меня, остальное — обнажило что-то, что надо залечить, что он и сам бы хотел изменить.

Парень умный, очень. Очень циничный, дерзкий. Вполне может довести до слёз, и сам это знает.

Что дано: я. По-моему, впервые в жизни свободна и относительно сама выбираю, что делать, впервые взяла на себя ответственность за свою жизнь. В принципе, абсолютная жертва и по крутому воспитанию, и по сопутствовавшим обстоятельствам. При этом, нормально жить мне не давало не то, что я чего-то не видела или не знала, а страх и лень, наверное.

Он. Вот тут можно начинать смеяться. В школе, никогда не общались. Нравился мне очень. Единственный (да, не помню я, почему. Может, по моим проблемам и загрузу на меня был похож), кто мне ТАК нравился за всю жизнь. Мне было тепло и хорошо, когда просто смотрела на него, когда сидела рядом. Контакт найти не удалось, но я упрямо его не забывала. В подсознании сидел всегда. Думала, никогда в жизни его не встречу больше. По-моему, в мужа будущего влюбилась, когда увидела, что он похож на него. Внутренне они действительно были похожи, но личности абсолютно противоположные. Мы были вместе 8 лет, 6 лет в браке. Последние несколько лет не хотелось жить вообще: отношение разладились до такой степени, что поговорить нормально и то не удавалось. Разошлись 2 года назад. Потом развелись. Жизнь круто поменялась, стало становиться лучше день за днём. А потом он совершил самоубийство. Не из-за меня, там много всего намешано было. И тут жизнь просто начала конкретно бить, по всему.

Полгода назад, случайно в сети, когда искала одноклассников, нашла его контакт и ЖЖ. В общем, мне было так плохо, что я очень плохо понимала, что делаю, и чего нельзя. Живу одна, тоже проблема: в основном по вечерам общалась с Интернетом. Муж, в принципе, заменял мне почти всех близких: и поговорить, и подсказать, и поддержать — но не в самых критических ситуациях. Там его не было, он исчезал. Таких близких, именно налажено, нет — только строится.

И, в общем, поговорить реально не удалось. То есть как таковое общение — оно только через Интернет-страницы. Господи, я слила на него столько негатива — просто выговаривалась. Я из дома, кроме как на работу и в магазин, не могла выйти. Я стала сильно меняться. Он очень мне помогает и знает это. Он ведёт себя сложно, и как большая сволочь, но он делает всё, чтобы я пришла в себя и хочет во мне разобраться. Ведёт себя как нормальный парень в отношениях. Но вот я совсем не знаю, что это такое — нормальные отношения. И как ему помочь разобраться в нём самом, потому что он странный и сложный, и ему самому это нужно.

Как это сделать? Я обрушилась на него как цунами, он за последние 4 месяца дважды прилетал из другой страны, чтобы увидеться, но натыкался на какой-то мой неадекват и неумение объяснить, что мне-то от него нужно. Ему сложно, мне сложно. Он не отпускает меня, но и увидеться мы пока не можем + у меня сейчас диплом на носу и очень напрягающая работа, которую я пока не поменяю.

Что думает парень в такой ситуации? Как мне правильно  себя вести, ведь у меня такое ощущение, что у него болевые точки везде, что бы я ни спросила или ни сказала. Как мне ему помочь и себе тоже? Прекратить всё — уже не вариант. Надо что-то делать, а вот что — это для меня сложно. Оба неравнодушны друг к другу, но не могу я с ним напрямую поговорить. Вот так получается…

Слишком быстро я что-то новое начала, не разобравшись с собой. Но тогда было просто не до размышлений. Ощущение было, что никого вокруг, и только он помог мне более-менее найти равновесие. В то же время, стоит расслабиться — и он мной манипулирует, причём жёстко, и с прицелом, чтобы я не давала этого делать. То затихает, то очень резко реагирует на мои действия или бездействие. Я пыталась прекратить всё это вообще, но не получается. И положительных результатов больше, чем отрицательных. Я до сих пор вообще не задумывалась, что какие-то мои проблемы — они вообще есть, и надо по-другому. Ну, вот так получилось.

Наверное, история — жуть. Но как мне ему помочь — вот это интересует. Помогите, пожалуйста. Извините, если запутанно и занудно рассказала. У меня не было даже времени нормально его изучить и понять, хотя информации и материала очень много в сети. У меня ощущение, что он как раз-таки жил, пока я существовала. Очень много и разнообразно. Он для меня — абсолютно неизвестный мир. Мир нормальных людей с обширным кругом общения, наслаждением жизнью и построением своей дороги. Мир, который для меня ещё в теории. Который невозможно понять, если сама такой не являешься, и я быстро схватываю всё, ломаю себя, догоняю. Но вот сейчас мне очень не хватает и взгляда со стороны, и мужской точки зрения, и опытной тоже. Проблема в том, что он-то давно взрослый, хоть и с очень большими внутренними проблемами, которые я частью вижу, частью не понимаю, частью не понимаю, что и как ему сказать. Но очень хотела бы. А я ещё ребёнок. В чём-то это непреодолимо. Надеюсь, пока. Но как-то мы сошлись, и что-то нам друг от друга нужно. Мой убогий чемодан не позволяет увидеть всё, как есть. И как именно двигаться… Я зациклилась на нём страшно, так все друзья говорят, но по-моему, здесь что-то большее, чем просто желание увидеть человека. Но вот что, как…

Этот текст я писала около месяца назад. За это время выяснила, что по первому высшему он психолог… И пытался для меня организовать гештальты (это так, вроде, называется). Просто у меня и опыт жизни совершенно другой, и много попутного загруза сейчас, так что я плохо могу что-то воспринимать и впитывать. Много страха, но намного лучше уже, чем было год назад, например. Мир весь перевернулся, и только сейчас образуется почва, на которой может что-то зародиться. Этот парень сыграл одну из ключевых ролей в процессе. Может, потому что ему было действительно не всё равно. А может, потому что меня после предательства (буквально) всех родственников и более-менее близких людей так глюкануло, что я не воспринимала ничьи советы или слова, кроме его слов и действий.

Я не могу понять, как в человеке могут совмещаться наивность и цинизм; жестокость, жёсткость и искреннее желание добра; ум, культурная наполненность и сниженно-дворовая оценочная система; внешнее равнодушие и верность, надёжность; ветренность, абсолютно осознаваемая, желание свободы и способность накрепко привязываться к кому-то и к чему-то. Иногда я могу понять его внутренний мир только из-за того, что так много времени провела с мужем, знаю его подоплёки, мотивы действий, представления.

А ещё я абсолютно не могу понять, как сочетаются в человеке жестокость и ум. С моей точки зрения, если человек умён, он может понимать, что доброе и снисходительное отношение к окружающим приносит больше спокойствия и возможностей, нежели высокомерие… Или моё воспитание было таким уже безнадёжно неправильным и не имеющим отношения к жизни?

Я не верю в "нас" уже, потому что знаю точно, что если бы я хотела его увидеть или быть рядом, то это уже случилось бы. Сначала я хотела просто его увидеть, и ему сказала об этом. Но я так и не смогла переступить через его, хоть и неравнодушие, но очень высокомерное отношение и к себе, и ко мне. Мне хватило неуважительного отношения и мужа, и родственников, чтобы терпеть ещё такое отношение к себе от любимого человека. Просто сейчас не нормальное спокойное время, чтобы во всём спокойно разобраться. Я навёрстываю упущенное быстро, когда есть время, меняюсь. Но иногда мне кажется, что схожу с ума от невозможности просто поговорить и выяснить что-то. Мне нужен взгляд со стороны…

Когда я рассказываю кому-либо о своих представлениях о мире, о моём видении, часто надо мной смеются: как так можно говорить и видеть… То, что я описала — действительно то, как и что я вижу. И мне очень нужны советы или другое видение ситуации. Мне часто говорят, что я всё усложняю. Но это позволяет мне увидеть что-то глубже других. Да и просто моя жизнь меня заставила так делать.

133 Responses to Психология:Парень и я.

  1. Noite:

    Девушка, из вашего письма не понятно, это ваш парень ( то есть у вас взаимные личные отношения) или приятель?

    Жестокость и ум в людях сочетаются очень часто. Вообще никакой зависимости нет, есть любые комбинации — умный и добрый, умный и жестокий, глупый и добрый, глупый и жестокий. Добро — это не категория ума. Добро — это насколько развиты у человека душевные свойства.

    И еще, не очень понятно — в чем ваш вопрос?

  2. Ajleva:

    Вопрос в том, как вопринимает парень эту ситуацию со своей точки зрения. Дело в том, что опыта, как это сказать, жизни, как и что видят люди, их отношений у меня очень мало: родственники меня лет до 18 очень сильно ограничивали в свободном общении с людьми (и пространственно и психологически) и запутывали меня своим неверным видением всего вокруг, а потом резко оставили под предлогом «ты совершеннолетняя — дальше сама». После, в 19, вышла замуж. Как после поняла, в ту же атмосферу, что была для меня привычной — контроля и диктата. И выйти из такого видения мира не удалось. Не потому что он был плохим человеком. Просто построить что-то хорошее не удалось. И продолжилось то же, но уже под другим углом немножко: он ревновал меня к любому узнаванию мира, закрывал ото всего, что могло меня изменить. При этом сам делал то, что считал нужным и хотел.

    И теперь, когда появился человек с нормальным взглядом на отношения, с нормальными реакциями (в человеческом плане) на реальность, я не могу ни понять, как действовать, ни понять, как его не ранить, и что ему нужно от меня.

    Он не мой парень. По-моему, он ждёт, когда я успокоюсь и смогу нормально объяснить, чего я хочу, и чего я жду от него конкретно. Я немного в шоке от того, что он может сесть на самолёт в любое время и прилететь сюда (не вяжется с моей картиной мира), и что он не может мне нормально объяснить, что происходит.

  3. Noite:

    Вы очень сильно все усложняете. Если это не ваш парень, вам вообще не надо о нем думать. Общайтесь по факту — он вас пригласил на встречу — хотите идите, хотите нет. Он написал вам по интернету — хотите отвечайте, хотите нет. Если отвечаете, пишите то, что приходит в голову, не заморачивайтесь.

    Если у вас есть к нему романтическое чувства, а они скорее всего есть, иначе бы вы не писали про него так долго, вы все равно ничего не должны делать. Мужчина должен проявить к вам интерес, ухаживать за вами и настойчиво добиваться. Если этого нет, то думать о нем, что-то делать, а тем более пытаться ему помочь — пустая трата времени.

  4. Ajleva:

    Сложность в том, что он сейчас в другой стране. Поэтому реально он ничего не может сделать: ни пригласить куда-то, ни что-нибудь ещё. А личного общения вообще нет — ни по телефону, ни в письмах. Я могу не читать его страницу, просто закрыть. А что он делает: он забрасывает удочку и ждёт моей реакции. Мне это кажется странным.

    Вернее нет — когда реакция положительная, то такие комментарии, как «попалась рыба» или «ты подъехала ко мне не на том автомобиле» мне не нравятся. Я просто раньше с таким не сталкивалась. И пришлось прочесть целую книгу о парнях именно с таким поведением. Bad boys, называются. И я ему написала текст, а там была песня гр. Танцы минус «Не меняй меня»; он ответил — меняй. Такая игра характеров, что, вроде, и он мне нравится, и я ему, но поведение по отношению друг к другу — нет.

  5. Noite:

    Пока вы с ним не в отношениях, вы можете общаться по своим правилам, можете не общаться совсем. Вы не обязаны отвечать на его провокации. Если вам просто нравится эта игра, то тогда нет вопросов к этому сообществу.

    Если вам эта игра не нравится, не надо ее вести. Плохой мальчик — звучит романтично, но для отношений обычно не подходит.

  6. Ajleva:

    Как бы это сказать… Теперь, когда я нашла равновесие в жизни, когда снялась тяжесть из-за последних событий, когда я начинаю верить в себя, можно уже просто жить своей жизнью, совершенствоваться и ждать полк принцев. Но загвоздка в том, что нужен мне именно он, и трудности, пришедшие с необходимостью просто с ним пообщаться, договориться о чём-то, оказались для меня сюрпризом.

    В том-то и дело, что под оболочкой плохого парня я вижу потрясающий, живой, полный чувств, ответственности, разума, воображения и непредсказуемости мир… И это не воображение, застилаемое эмоциями и порывами; это опыт и маленькие кусочки мозаики, собранные из разных источников информации, это то чувство из прошлого. А я редко ошибаюсь в людях…. Что-то, что, может, он сам не видит. Любому же человеку приятно, когда а) им интересуются; и б) в них видят что-то лучшее, что ему самому исподволь чувствуется истинным. Вопрос, может быть, в том, насколько я сама играю с собой, когда пытаюсь пробудить в нём лучшее. Как бы мне не обмануть его, пообещав слишком много.

    С мужем я не чувствовала этих граней. Я была буквально как камикадзе, мне нужно было что-то, очень, и я не задумывалась о целях-средствах, о причинах и следствиях. А ещё, жертвы — отличные манипуляторы впоследствии. А я жертва очень «удавшаяся»… Иногда настолько, что думаю о том, что лучше бы не родилась и не жила, чем так поступать с людьми, как я это делаю.

    Мне нужно понять, что он думает. Как сделать это наверняка, какие есть для этого ключи/подсказки… Как понять, если уже всё давно закончилось. Не сейчас. Может, в будущем. Как сделать, чтобы ему было хорошо — в любом случае, неважно, чем это будет для меня. Он для меня большая загадка, и я не хочу упрощать…

    Вы знаете, я может, усложняю, но для меня то, что для других простота — и есть сложность. Так сложились моя жизнь, моё воспитание и обстоятельства. Только сейчас, входя в мир людей, я начинаю постигать что-то, что многим известно сразу, но у меня так не получилось. И мне просто нужно время, ну и общение с нормальными людьми, способность транслировать проблемы, что я сейчас и пытаюсь делать…

    Сним мне просто неинтересно упрощать. С ним я хочу сложнее, может, это его тоже завораживает…

  7. Noite:

    Вы написали ключевую фразу, что вам нужен именно он. Это понятно, и показывает, что вы к нему привязаны и он вам нравится.

    Но именно это и есть иллюзия, что вам нужен именно он.

    Вам нужен любимый мужчина, который бы любил вас, при этом был достойным верным человеком и отвечал бы другим вашим требованиям. Как его будут звать — Игорь, Александр или Слава — не важно.

    Есть только один способ понять ваш ли это человек. Только один. Если он начнет вас активно добиваться и в процессе его ухаживаний, вы решите, что он вас достоин. Пока этого нет, он вам не нужен.

    В вас работает типичное заблуждение женщины, через которое я проходила много раз. Он мне нравится, он особенный, меня никто кроме него не интересует, нам хорошо вдвоем, ему интересно со мной общаться, он явно заинтересован. Но он меня не добивается, почему — он так запутался, я его сейчас распутаю, он мне будет благодарен, влюбится и мы будем вместе, и наступит мое женское счастье.

    Это все иллюзии, настоящий мужчина — это тот, который любит, который рядом.

  8. Ajleva:

    Спасибо. Я на то, похоже, и поставила: остановила-отпустила ситуацию, дав ему возможность самому решать и превратить моё «нет» в «да». Попутно используя это всё как вспомогательную ситуацию для того, чтобы встать на ноги, ожить и решить свои проблемы по жизни, чувствуя, может, что кто-то есть рядом…

    Но почему он затихает? Почему иногда замирает как бы в ожидании? Мне это кажется очень странным. Это потому что я вдруг сделала что-то не так, а он боится идти напрямую (у него есть и мои адрес, и телефон, но он не звонит, не пишет и внешне сейчас равнодушен, вроде бы). Или это его стандартная тактика, и он проверяет, сработает ли на мне или нужно что-то менять?..

    Понятно уже, что ли, что я ему нравлюсь, даже очень. Но почему он так себя ведёт? Потому что уязвлён и хочет отомстить или потому что боится моего неадеквата, или потому что не хочет меня потерять и, вроде, делает всё для этого. То есть — это проявление его неуверенности в себе, например (странно — он очень смелый человек. Или дерзость и смелость — не одно и то же? Волевой, по кр. мере — так точно…) или он настолько жесток, что просто хочет поиграть и сделать побольнее. Но он не сможет мне навредить, он не сможет меня ранить. Не потому, что не умеет. Меня просто ранить уже нельзя. Ему — нельзя. Меня ранить смогут только те люди, которых я сама назвала друзьями, и которые таки предадут. А эти люди точно не предадут…

    Почему он так ведёт себя? Чего ждёт? И что значит «ухаживать» — конкретно? Цветы, кино, рестораны, представление друзьям? А если мне сейчас нужны другие — менее романтичные, но и более прагматичные, вещи, что он и пытался для меня сделать — но не смог. Потому что не смог понять, что мне нужно только одно: спокойствие и уверенность. И кто-то рядом.

  9. Noite:

    Я не сочетаю вам анализировать его мотивы. Ваша тактика — ожидания и смотрины.

    Ухаживать, значит, что вы королева, сидящая в башне замка, и ваш суженный должен забраться по веревочной лестнице к вам. Это образ, по которому легко разбираться с мужчинами.

    Добиваться не всегда значит цветы, рестораны и подарки, хотя их никто не отменял. Добиваться, значит приложить значительное усилие к тому, чтобы вы стали его девушкой и проявлять инициативу.

    В вашей ситуации я этого не вижу. Ваш образ такой — вы в башне, внизу появляется красавчик с гитарой, начинаем петь песни «я такой сложный, меня никто не понимает», вы влюбляетесь и разжалобився сами лезете по веревке вниз — возьми меня, дорогой, я спасу тебя, я твоя.

    Есто такой тип мужчин, ваш по описанию похож, его поведение, чтобы заполучить вас нахаляву. А когда нахаляву, он понимает, что не очень то вы и нужны. Поэтому шаг вперед — шаг назад.

  10. Ajleva:

    Спасибо! Похоже и правда… Но я так поступала и по незнанию, и потому, что было похоже, что он мной не интересуется — а как хотелось бы. Но потом уже, окольными путями, поняла, что очень даже — но вот почему, это хотела бы понять: что такого он во мне увидел — очередную жертву, может — или меня саму как человека…

    Я дала ему не то, что ему, наверное, нужно было — душу, спокойствие или, может, просто приятную беседу… Дала ему сложную цель, ощущение от пути к ней (о, ему это нравится…), возможность измениться (сам выберет да/нет), выбор и свободу.

    Дальше пусть сам решает… В первом случае (когда прилетел в первый раз) инициатива исходила от меня, вроде… Я не ожидала просто такой реакции от него, и растерялась до умопомрачения. Во второй раз — уже он сам решил. Но не вовремя: на основании слегка искажённых им поданных мной ему фактов. В итоге, я уже не захотела с ним встречаться, хотя он уже конкретно к этому вёл. А теперь… Мне стало интересно играть — но объективно некогда, и поймёт ли он это действительно?..

    Свидание у нас, вроде, назначено на эту субботу. Но с ним вообще хрен поймёшь, что и когда он имеет в виду. А я сейчас вообще болею (о чём он знает), и думаю, что это может стать катастрофой. Как обычно, не так понятой. Потому что я вот не такая, как все…

  11. Noite:

    Мы все не такие как все. Каждому человеку кажется, что он не такой как все.

    Почему вы ему нравитесь или нет вообще не имеет значения. Чувства мистическая штука и у каждого человека есть кто-то кому он нравится.

    Даже, если у вас свидание, еще на значит, что он вас добивается. Добиваться — это ухаживать, прилагать огромное усилие, чтобы девушка стала его. Пока он это не будет делать, не надо на нем циклиться.

  12. Ajleva:

    Спасибо за чёткий ответ. Буду придерживаться этих принципов. Хотелось бы быстрее прояснить ситуацию с ним, так как с ума сводит и задерживает…

    Просто — да, зациклилась. Это единственный человек, наверное, вызывающий во мне такие чувства…

  13. Ndlight:

    Добрый день!
    Хронологию можете упорядоченную дать, в духе
    такой-то год — я и Мужчина закончили школу
    такой-то год — я вышла замуж за Другого
    такой-то год — смерть Другого
    и т.п.

  14. Ajleva:

    Добрый день!

    Спасибо, что откликнулись. Могу.

    2002 год — он закончил школу, 2003-ий — я. Но мы одногодки.
    В 17 (2002-ой) начала встречаться с будущим мужем, в 19 поженились (2004-ый),

    2010, декабрь — развелись, не жили вместе с мая 2010-го, он полгода встречался с другой девушкой. 2011-ый, ровно на 9 лет со дня знакомства, он повесился. И в тот же день я собиралась восстановиться в университете, чтобы защитить диплом и закончить его уже наконец-то. Утром позвонила его сестра, и стало ни до чего. Я отодвинула университет до этого года, и заканчивать надо уже сейчас. Нужно было тогда, чтобы не думать о плохом, чтобы не грузиться, сделать. Но тогда я послушала бабушку, и не стала этого делать.

    Ещё, мне кажется, даты знакомства и его смерти не зря совпадают: накануне он звонил мне и спрашивал, помню ли я, когда познакомились мы, и когда познакомились они с той девушкой. Мы — на Крещение, они — в Рождество. А ещё он когда-то мне посвятил стихотворение, в котором писал, что не сможет без меня жить, и что «пока мы вместе, нам неведом страх…»

  15. Ndlight:

    2010 — развод с первым мужем
    2011 — экс наложил на себя руки, то есть вы не официальная вдова ему

    А школьная любовь когда появилась в вашей жизни? Это флирт, роман, связь или супружество у вас, в смысле только чувства, чувства+секс, чувства+секс+общее хозяйство или чувства+секс+общее хозяйство+взаимные обязательства по отношению к третьим сторонам есть у вас в паре со школьной любовью?

  16. Ajleva:

    )))

    всё интереснее. Мы вообще не виделись. Мы «общались» только по Интернету. Я случайно нашла его Вконтакте и ЖЖ 22 августа прошлого года.

    Всё, что есть сейчас — в наших воображениях.

    Как я поняла ситуацию на данный момент: я начала читать его журнал и не смогла понять, почему я не понимаю его мысли, почему они мне не тождественны… Мне кажется (вернее, так и есть), что я в детстве, не имея эмоционального контакта и нормального понимания со стороны любого из родственников, перенесла свои эмоции на этого парня, привязалась к нему как к родному. Но мы не общались, я просто наблюдала за ним. Мы имели возможность бывать рядом на тренировках по «Что? Где? Когда?», например. Я слушала, как он рассуждает, видела, как одевается, с какими людьми завязывает отношения. У меня была довольно богатая школа. И он был из богатого слоя, которые могли много себе позволить. А я хорошо училась, и у родителей был неплохой достаток, но тратить его на меня (одежда или мои личные нужды) они не считали нужным. Только дорогие курсы, дорогое питание. Но когда мне, например, понадобилось сложное медицинское обследование, они бросили это дело на полпути, и я уже сама, в 21, занималась этим. А вопрос был, если не жизненно важный, то имеющий прямое отношение к нормальному человеческому самочувствию… Поэтому я была как отщепенка в школе, при чём, хорошо училась, общалась со многими, были друзья, но диссонанс чувствовался, как ни крути.

    Поговорить мне с ним не удалось, но я всё равно его не забывала. Потом, уже будучи замужем, я видела часто в университете его младшую сестру, но не хотела спрашивать у неё о нём, потому что она ещё та язва, а ввязываться в эмоциональные разбирательства я не хотела. Я тогда была пораскованнее, и смогла бы просто поговорить с ним, ну и всё. Из моего поля зрения он пропал… Думала, что никогда уже его не встречу.

    Возвращаясь к ЖЖ: я всегда почему-то считала его «своим», не в плане как парня, а в плане, как солидарного со мной в чувствах, мыслях, проблемах… Я тогда ещё пыталась логически осмыслить ситуацию, и подумала, что, раз у меня внутри всё так сложно, и мне очень плохо, то я постаралась найти человека, у которого в глазах отражается такая же боль… Ему было не так больно, как мне, но более замороченного человека найти не удалось. Так, что ли. У него тогда как раз родители развелись, и мы оба ходили к школьному психологу. И я её рассказала, а она ответила, что ему сейчас сложно, но она не может, по этике, рассказать, что и как. Я узнавала о нём всё, что могла, но ближе стать не удалось.

    В ЖЖ есть вкладка «статистика», и он не появлялся на этой вкладке, и не вёл свой журнал уже больше года. Только фейсбук теперь. Я читала его, а про фб даже не подозревала, вернее, не совалась туда никогда. И я думала, что он давно не заходит туда. Как оказалось, он с самого начала, ещё не зная о моих проблемах в жизни (я мало писала о моей реальности там), читал мой журнал, не отражаясь в статистике, и ему было любопытно, по крайней мере… Я читала его журнал, и потихонечку слушала музыку (всё абсолютно ново для меня — другой мир…), о которой он пишет, смотрела ссылки, но написать бы ему не решилась. Какой-то стопор был. И он был настолько важен для меня, и так казалось невероятным, что так совпало, что он свободен, что знает об ответственности, о долгих отношениях, что не прогибается ни перед кем и чётко осознаёт реальность, видит её. Я понимала, что моё видение мира и способы отношений с людьми, мягко говоря, не такие, как нужно. Очень часто я не могу поддерживать длительные нормальные отношения с людьми. А часто начинается всё великолепно, но неожиданно сходит на нет… Поэтому я постаралась найти наиболее близкое для меня что-то, чтобы не ошибиться, не сделать что-то не то, чего я не понимаю, не вижу, а со стороны заметно великолепно. Я нашла в журнале его друга стихотворение, которое почти полностью отразило мои мысли об одной важной для меня ситуации, и написала комментарий к нему. И завертелось общение, в котором не смогла сказать ничего лучше, чем то, что парень мне нравился и т.д…

  17. Ndlight:

    🙂
    Татьяна Ларина двадцать первого века 🙂 вы, и Евгений Онегин ваш с вами витруальное общение ведёт.

    Про то, как вы «следопытите его» по Статистике. Смотрители коммьюнити три пары знают, которые доследопытились до свадьбы так друг друга, а начиналось знакомство с «осторожных комментариев в её ЖЖ».

  18. Ajleva:

    Знаете, я заканчиваю филфак, и специально перечитала «Онегина», потому что мне история тоже показалась похожей… Но вот не то! Он умнее и мобильнее, и счастья своего не упустит… Мне не 17, и я уже не то «дитё неги и природы», какой была в свои же 17. Мы хотим меняться.

    Мне кажется, что сейчас, по крайней мере, для меня, но и «для нас», наверное, тоже самый страшный вопрос в моём этом состоянии, очень плохом. В этих моих «тараканах» в мозгу. Как он сказал, проблемы «с софтом фотокамеры», то есть, как я смотрю на мир, что вижу… В том, что в ближайшие 2-3 месяца, если я не смогу собраться, мобилизовать все свои силы — и психические, и физические, и связи (что мне и нужно было по жизни…), то не смогу закончить университет. А уже этого мне не простит ни ближайшее окружение (и так всё слишком нестабильно: родители в разводе и на грани разъезда, бабушка с дедушкой разошлись после 50 лет брака, тётя с дядей со мной не общаются, только я иногда общаюсь с кузенами), ни жизнь (ещё год ожидания и подвешенности), ни я сама. Слишком много плохого было в последнее время. Я думала, что сильная и выдержу — а это внешне, конечно вышло, но внутренне чуть не свело с ума. В стабильном состоянии я бы, конечно, не устроила такого. Особенно по отношению к нему. Я бы остановилась, подумала, оценила — но было не до того… Только он меня вытащил. Но вот что дальше…

    У меня друзья тоже поженились после долгого общения в ЖЖ, двое детей уже… Интернет расширяет границы… Раньше люди месяцами ждали писем. А сейчас не проблема связаться в секунды с другой страной )

  19. Ajleva:

    Тогда я не знала, что с самого начала он участвовал в истории… Внешне он выглядел равнодушным. Потом я попыталась с ним связаться, очень задела его самолюбие, потом зная/не зная, что он читает мой ЖЖ (просто надеясь на это), начала просто выкладывать то, что я думаю, чувствую, как мне плохо. Тогда действительно всё было страшно и отчаянно, да я и привыкла, мужу, например, всё рассказывать. ТО, и чего не нужно было. Это ещё родительская модель поведения… Он, оказывается, всё это читал. Потом, когда я случайно нашла продолжение его нынешней жизни на фб (зарегистрировавшись там), то увидела и его реакцию в виде каких-то сообщений на стенке. И когда, в итоге, написала, что очень благодарна ему за то, что происходит, и что из-за него вижу себя лучшей, чем раньше, и что боюсь, что не смогу всё понять, как есть, и что в нём когда-то увидела, и что «всё зависит не только от меня. Если тебе это нужно…» То через 3 часа на руках у него был билет на самолёт из Индии в Беларусь. Он прилетел через неделю, и тут начался мой неадекват: мне начало казаться, что я точно так же, как и мужа (раз они похожи, и что-то повторяется) его убью, что со мной не всё в порядке, что у меня так было всё плохо в детстве, и что я не совсем нормальный человек по отношению к другим… Я просто не ожидала именно такого развития событий. И написала ему такое большое письмо. После чего он, пробыв здесь месяц, улетел и замолчал. На любые попытки хоть как-то с ним связаться не реагировал вообще. Потом он прилетел снова в феврале. Он думал, что я не знаю его совсем, и что это ничего не стоит… Но, благодаря схожести их с мужем бывшим характеров, я могу себе представлять, какой он, что он может, о чём думает. Я хотела просто посмотреть на него, просто сказать ему, что тогда он очень мне нравился. И только тогда, когда сказала — в письме — эта история вышла у меня из головы. Он не ответил. После того, как он прилетел снова, мы «поиграли» ну, в разные ситуации с желаниями встретиться то с его, то в моей стороны, с комплиментами и признаниями. И по-моему, он счастлив оттого, что ошибся на мой счёт. Он ждал, когда я успокоюсь, но мне сейчас сложно успокоиться вообще, особенно учитывая ситуацию с университетом. Так что он в Индии, я в Беларуси. Я готовлюсь к защите и работаю. Это очень, очень непросто. Не до отношений и ни до чего. Краешком души я чувствую, что он то, что мне нужно. Что именно он. С другой стороны, всё очень и слишком сложно, и он очень некультурный, и переступить через его цинизм и резкость я не могу вообще и никак. И я не чувствую хоть какого-то совместного будущего. Он, по-моему, очень обижен на все мои финты, на то, что я не даю ему действовать по его видению, по-моему, он ждёт, пока я успокоюсь и благоприятного, нормального момента.

    Я бы бросила давно всё, и хотела, и все вокруг говорят. По-моему, у меня не получится, потому что он очень мне нужен. Я ещё почему с ума схожу: таких совпадений просто не бывает. Не через 12 лет, и не тогда, когда я в такой отчаянной и бездонной яме нахожусь, находилась… Я очень хочу понять, что он думает, как его не ранить больше. И как сделать для него лучше же. Я очень привыкла к самоуничижению и к неуважительному и даже убивающему, крутящему отношению ко мне близких людей: что родственников, что мужа. Теперь вот начальница на работе. Хотя. и работ а не из лучших, но пока не до поисков другой. Главное — стабильность (была когда-то), теперь всё быстро не поменяешь…

    Получается, что и с ним я веду себя, вроде как, с этой точки зрения. А ему хотелось бы, чтобы я вела себя как самодостаточная и неприступная девушка. в общем, «у нас» сейчас всё наоборот по отношению к тому, что было в моём опыте. Но так, как это должно быть здорОво, и как я сама хотела бы. Просто на разборы нужно время, или толк. А с этими «отношениями», что сейчас, нету времени. А я многое не вижу и не понимаю.

    А он на аватарку поставил «напомним, что мир спасут только слабоумие и отвага».

  20. Ndlight:

    Поставлю вашему посту тэг «виртуальный роман», хотя описываете вы виртуальный флирт.
    Вчера только в сообществе говорили про «вычитывание» мыслей и «вчитывание мыслей», найду вам сейчас ссылку на комментарий свой в обсуждении там.

    Мне тоже показалось, что он вам очень нужен, я только не проникаю пока, для его и зачем он вам.

  21. Ajleva:

    Как воздух нужен… Я недавно фразу придумала, что душа растёт из того воздуха, которым кормится…

    Он — другой мир, буквально другой. Он душевно меня вытаскивает. И, во всех тех предательствах со стороны родственников, обрушившихся на меня со смерти мужа, я смогла поверить и послушать только того человека, на котором так заморочилась когда-то в детстве. Глюкануло так как-то. Хотя мне много кто что-то говорил, советовал и так далее. Но, по и мужниному видению, которое я потом переняла, и по моим же после убеждениям, «ближе семьи тебе никто не может быть…» Поэтому чужим, вроде бы, людям, я верить уже не хотела, или не могла… Или так растерялась. И смогла довериться только своему тогдашнему чутью.

    На это наложилось то, что мне пора бы уже было с кем-то начать встречаться. Подтолкнула к страху (у которого глаза велики) угроза папы лишить меня крова. В итоге, я вложила, как в мужа когда-то свою злобу, в этого парня свои надежды и желание идеального светлого будущего…

    Как супер-человек для меня. Герой. Только а) такой ли он на самом деле? б) хочет ли он навсегда быть для меня таким?..

  22. Ndlight:

    И на солнце бывают пятна (с)
    Есть девушки, который вычитывают из скупого мужского текста свой смысл, а есть такие, которые вчитывают. Поясню разницу.
    Допустим, есть девушка, и есть N умонастроений, например, лирическое, тревожное, деловитое и т.д.
    Скупой мужской текст «Как дела?» девушка помещает в контекст умонастроения и получает смысл, например
    «Как дела?» в контексте лирического настроения имеет смысл «Он скучает по мне»
    «Как дела?» в контексте тревожного умонастроения имеет смысл «Он отделывается от меня дежурными фразами»
    «Как дела?» в контексте деловитого умонастроения имеет смысл «Он спрашивает, во сколько я заканчиваю сегодня работу» и т.д.

    Допустим, есть девушка, есть N1 умонастроений, и N2 идей, которые можно вчитывать в скупой мужской текст, тогда в слова мужчины «Как дела?» девушка вчитывает любую идею и помещает текст+идею в контекст умонастроения, тем самым получая смысл, например
    В текст «Как дела?» вчитывается идея «Надо написать хоть что-нибудь, хотя не хочется» в контексте лирического настроения имеет смысл «Он устал, и несмотря на усталость всё равно преодолел себя и поинтересовался моими делами»
    В текст «Как дела?» вчитывается идея «Есть более интересное предложение, чем свидание со мной» в контексте тревожного умонастроения имеет смысл «Он собирается свинтить меня под благовидным предлогом»
    В текст «Как дела?» вчитывается идея «У меня для тебя есть сюрприз, и я начну издалека» в конктексте деловитого умонастроения имеет смысл «Он такой заботливый» и т.д.

    Ваша, по-видимому, второй тип. Это от богатого воображения случается и лечится литературным творчеством, пусть пишет художественные тексты, где многовариантные события развиваются. А в общении с вами руководствуется простым вопросом, пусть попробует выписать его на карточку и даёт себе ответ на вопрос, прежде чем реагировать: «Любить — это делать жизнь друг друга лучше. То, что я собираюсь сказать ему, сделает его жизнь лучше?» И если не сделает, не говорить…
    Конец цитаты.

    Применительно к вашей ситуации, меня заботит не то, то умонастроений у вас несколько (идеализация мужчины из Индии =влюблённость, глубокий интерес к нему=сильное желание сблизиться, неприятное чувство от его цинизма=неуважение, сравнение с эксом=осмысление опыта первого брака, поиски совпадений и дат=суеверно-мистическое желание встретить «суженого» и т.д.), а то, что они в одну амальгаму сплавлены у вас.

  23. Ajleva:

    Это переходный этап в жизни. Не он, а то, что происходит у меня сейчас… Я сама осознаю его таковым, и в данный момент моя цель — соединить все мои личности (или субличности — не знаю) в одну. Просто если бы не он — процесс, наверное, не запустился бы. Не стал бы настолько стремительным и явным. Я чувствую очень быстрые результаты и цепляюсь за любые возможности и предлоги в жизни, чтобы компенсировать свой накопленный негатив (а его, поверьте, много — и на психическом, и на физическом уровне — того, что я сама позволяла с собой делать, и это страшнее всего. Именно с эксом, как Вы говорите. Если нужно будет, расскажу подробнее. Просто у меня в жизни есть и встречаются такие процессы и ситуации, которые не вписываются в общепринятую и общепривычную картину мира — оттого и сложности в плане спросить совета или прочесть в книге :(()

    Я, к моменту его первого прилёта, прочла статью о шизофрении, чтобы вообще попытаться разобраться, что у меня происходит в мозгу… И он для меня вроде как объект, а не реальный человек с его мечтами, желаниями и пределами. Как сверхсущество какое-то, призванное решить всё и за раз. Потому что он остался в памяти и тогда определился для меня членом семьи, вроде. Что так продолжился для меня во всём, что я могла выбирать и видеть. Но получается так, что я, вроде, не ошиблась, и он может и хочет сделать для меня всё, что мне нужно (например, я написала год назад текст о желаемых взаимоотношениях, и он сослался на него во время одной из моих попыток наладить с ним контакт: типа, вот, «подумай мозгами», что ты не догоняешь, что я уже пытаюсь этому соответствовать — а ты не видишь!!!). Он пытается понять мои проблемы. Он делает, как я понимаю, всё на пределе своих (насколько я понимаю), психических возможностей, так точно… Он психолог по первому высшему, как я выяснила совсем недавно, и этого не афиширует… Я чувствую его: эмоции, страхи, иногда даже мысли. Когда я написала о том, что узнала, что он психолог — он замлел. Это не фейк, у нас с мужем была такая же энергетическая связь…

    Он разложил мою сущность на те же личности, которые я чувствую в себе сама: 3 перманентные (женщина, девочка и общий разум-абсолют) — и парочка непостоянных: та, которая всё портит, та, которая желает наладить отношения, и ещё там кто-то. Он так играет со страницами на фб (его знакомые девушки предоставили свои аккаунты для этого. Контактный обаятельный парень…). Некоторые личности были в депрессии, теперь все активны… Он даёт мне понять, что видит меня такой, какая я есть — у меня пунктик на этом после всех родственников.

  24. Ajleva:

    Понимаете, по напрягу в жизни сложилось так, что я всегда искала накала, приключений, что ли, на свою голову. Можно сказать, что мне так нескучно. И я знаю, что этот период пройдёт… Но вот именно с ним, по глупости своей, я поторопилась. И я же не знала, что с самого начала он следит за мной. Я боялась его упустить. В таком возрасте женятся и заводят детей очень быстро. А если бы я пришла в себя — а уже было бы поздно?.. С другой стороны, может, стало бы понятно, что это не судьба, а просто моя раздутая детская прихоть: ведь никаких оснований не было, чтобы считать, что у нас всё сложится…

    А насчёт «делать лучше» — вот в этом у меня извращённое представление. Я считаю, что делаю ему больно, но при этом заставляю его измениться. Кто я такая для этого вообще, можно спросить… И сначала он задавался этим вопросом. Теперь перестал, потому что увидел, что я не мошенничаю и не фальшивлю. Просто у меня есть и были такие вещи, о которых я не хотела бы рассказывать, но без них понять всю картину невозможно. Мне пришлось о них рассказать. Обо всех, кроме одной. И он, вроде, воспринял адекватно. С мужем я проигрывала тот же сценарий: я пыталась дать ему не то, что ему было нужно с его точки зрения, а то, что я считала нужным ему дать и изменить… Не получилось, стало ещё хуже. Под конец жизни он вовсе потерялся… Но я не знала о его проблемах. Он хотел КАЗАТЬСЯ для меня сильным. Я бы попыталась ему помочь, и сделала бы всё для этого.

    И вот мне не понятно, сделаю ли я хуже этому человеку, играя по тому же сценарию… Он сильный, разборчивый и в состоянии понять и взять то, что ему нужно — слава Богу. Ему нужно от меня душевное отношение: из тройки «тело-душа-дух» ему нужна «душа», которую мне ещё развивать для того, чтобы понять, что же происходит на самом деле сейчас… Проблема для меня идёт по спирали: когда мы встречались с будущим мужем, у меня были «телесные» проблемы: что надеть, где спать и т.д. Он дал мне решение походя, предоставив возможность развиваться душевно (друзья, родные, гости и т.д.). Нужны были ему те же телесности: секс, чистый дом и т.д., что я не смогла для него сделать. Объективные причины, и мне очень жаль. Но тогда так получилось. Сейчас — будто виток выше: у меня уже нет иллюзий по поводу денег и прочего: я работаю, живу там, где прописана, не нуждаюсь материально. Когда у меня были огромные проблемы с душой (страхи, спутанность, застой, бездна), этот парень спокойно помог мне с ними, предложив возможность развиваться духовно: думать, анализировать, читать, сопоставлять, выбирать. И ему от меня нужно нормальное душевное отношение, даже к его заскокам (типа меняющегося отношения, вспыльчивости, быстроты или соответствия его представлениям о девушке и отношениях…). Тепло, постоянство. Как я могу это сейчас дать, будучи сама в таком нестабильном состоянии?.. Слава богу, мы хоть это прояснили. Выяснили что-то о постоянстве, пути и том, что ни один из нас не мошенничает, вроде. То есть, что есть искреннее желание, чтобы это вылилось во что-то большее. Только не верю я в это.

    То ли он ждёт чего-то: что он сам больше не захочет поступать некультурно (он уже 3-4 раза абсолютно явно признавался мне в любви, и что не хочет жить прежней жизнью), но я знаю, что со мной очень сложно. Поэтому мне нужны не мерцания, а абсолютная уверенность, что он вытерпит меня любой — тогда всё сложится и получится.

  25. Ajleva:

    А вот и тот текст об отношениях:

    Хочу чистосердечных отношений.

    Чтобы человеку рядом было интересно со мной, чтобы не хотелось соврать что-нибудь и сразу уйти, или чтобы не придумывал себе причин остаться… Чтобы просто нравилось и хотелось быть рядом — просто так; чтобы не нужно было «подогревать и поддерживать» интерес к себе. А если и пришлось бы — чтобы для меня это было естественно, не напрягало и нравилось.
    Чтобы человек думал обо мне именно так, какая я есть на самом деле, а не выдумывал всякие небылицы по поводу моих мотивов, поступков и возможного мнения по тому или иному поводу… Всегда же можно спросить, узнать, поговорить; но почему-то мои близкие никогда об этом не задумывались… Или, в крайнем случае, просто не могли понять, что тоже жутко страшно и обидно…
    Чтобы мне с ним было весело и легко. Чтобы я чувствовала, что хочу прожить с ним всю жизнь — и не пожалею о времени, проведённом рядом. Чтобы чувствовала заботу и уверенность от него, чтобы всё было ясно, потому что неясности — это непорядок. Когда что-то скрывают — уже что-то не то… Когда не чувствуешь чёткости — это беда…
    Чтобы, главное, ради него хотелось многое делать. Чтобы измениться так, какой себе и не представляла до этого — удивляясь самой себе…
    Чтобы не боялась, чтобы не было подвохов; чтобы поддерживал в тех ситуациях, когда не можешь сама идти дальше. Не отворачивался и не уходил; был рядом, ценил, уважал. Потому что меня есть, за что ценить и уважать — просто немногие это видят. А тот, кому надо, кто нужен — увидит, я верю.
    Чтобы всё было честно. Чтобы нам было хорошо, и ничего придумывать не нужно было дополнительно: доводов, убеждений, случайных совпадений…
    Чтобы были рост и развитие, ни в коем случае не было страха… Чтобы со стороны гармонично и красиво, по-доброму завидно смотрелось… Нет, пусть лучше никто не смотрит…

    Примерно так… Ессно, дядюшка Фрейд, больше половины этих рассуждений о будущем идут из прошлого, из семьи, из хтонического периода моей мифологии.

    Я верю, что так будет, потому что Ди Каприо нашёл свою Бар Рафаэли, хотя уж куда было придумать красивее, чем Жизель Бундхен. А, видишь ты, супер-красавица жена у него, как он и хотел.

    Главное, знать, чего ты хочешь, хотеть этого. Не хочу страдать. Не стоит это того. Уже хватит.

    Хочу дать что-то хорошее миру, моему миру, моему будущему… Charity begins at home.

    Мои желания сбываются. Как обычно, одна проблема — что дальше с этим делать. А может, я не выдержу?.. Только я считаю, что свой момент нельзя испортить — иначе это не твой момент…

  26. Ajleva:

    Извините за такой длинный комментарий, ведь всё это только мозговые построения, подкрепляемые лишь компьютерной действительностью… Вот например, этот парень программист, и я читала, что любую проблему программисты (профессиональная деформация) воспринимают как код, в который погружаются полностью, и рассматривают её объёмно и со всех точек зрения. И ещё что у них очень живое воображение. Вдобавок к тому, что он психолог — я не знаю, что он думает, и как он видит. Ещё учитывая его характер…

  27. Ndlight:

    Может и обычным импотентом быть, из вредности отказывающимся лечить сексуальную дисфункцию.

  28. Ajleva:

    Девушек тьма… Он, скорее, намекал на фильм «Стыд» — там про успешного богатого парня средних лет с «душевной импотенцией», который ищет возможности раскрыться и жизненной подпитки в случайных связях, драках, вуаяризме и прочих непристойностях.

    Но я вижу в нём что-то лучшее. Вот честно. Или просто хочу верить… У него нет проблем с друзьями (и стабильный круг проверенных давних друзей, и новые хорошие знакомства), развлечениями, новыми контактами, очень много знакомых и друзей девушек-моделей. Мне кажется, что после его пресыщения, он хочет найти что-то идеальное и настоящее. И тут я — со своим не пустым, всё-таки внутренним миром, с бешеной страстью по отношению к нему, с желанием меняться, и отличная игрушка (как он написал — йо-йо) — чтобы нескучно было (как он как-то отзывался об отношениях вообще, но это было давно…) — и Вы хотите, чтобы у меня по отношению к нему было одно устойчивое восприятие?.. Я сама бы этого хотела! И бросить давно хотела бы. Но не вариант уже. Он умеет и оттолкнуть, и удержать при этом. Меня сильно раздражает. Может, я для него — такая же причина измениться, как и он для меня? Может, я действительно когда-то нашла тождественного мне человека (ведь с годами многое может не меняться, особенно такие психологические проблемы…)? Только вот вопрос: не цепляемся ли мы друг за друга только от безвыходности и безнадёжности? Не возненавидим ли беспричинно друг друга за это? Может, мы оба обманываемся, и как это выяснить? Я уже внутри этой истории, и от моего поведения зависит ровно половина успеха. А я хочу всё-таки лучшего. Как и он, наверное. Каждый действует своими методами только… Я хотела мира, очень, но к войне была не готова. А сейчас для неё просто не время, но мне интересно. Только общего будущего я не чувствую, и это жалко…

    Он, кстати, дал понять, что если я хочу просто секса — это не к нему.

  29. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Я прочла внимательно и придирчиво. Потому что привыкла судить не по мечтам (они могут быть садо-мазохистскими). не по словам (они могут быть про всемогущество и власть над другим), а по делам. Двое людей с «трудным и сложным внутренним миром», в коммьюнити как-то был материал об этой теории Ф. Василюка с примерами, конечно, тянутся друг к другу и чувствуют родство. И всё же «что» не равно «как». Татьяна Ларина «как» относилась к Онегину? Намечтала себе любовь с ним. Вы примерили на «что» и героя своего романа считаете другим, более мобильным. Однако то, как вы к нему относитесь — один эпизод дал основание заявлениям что всю жизнь определил он ей, — та же самая структура, это грёза.

    Я согласна с тем, что грёза поддержала вас в дни, когда рушилась родительская семья и отношение к вам было проявлено ненадлежащее, вы вскользь упоминаете об этом. И остаюсь верной мнению, чем быстрее отношения из подглядываний за аккаунтами и мечтаний перейдут в реал, — а ведь вам не по семнадцать лет, вы материально независимы, сексуальные отношения между двумя взрослыми законны, оба свободны и ничто не препятствует его желанию посвататься к вам, — тем быстрее садо-мазохистская психодинамика станет для вас очевидной. Погуглите по ключевым словам «Бермант-Полякова Психоз любви», там про параноидно-мазохистскую динамику, о любви и власти, вы именно о власти менять любимого человека пишете и о безвластии своём в данной фазе «качелей страсти».

  30. Ajleva:

    Спасибо, посмотрю ссылки. Простите, чья садо-мазохистская динамика? Я, наверное, очень взываю к мазохизму — по опыту прошлых отношений, скорее всего. Как какой-то шлейф, привычка. Не было времени перестроиться, что ли. Я не хочу такого больше… И он будто говорит: блин, нах… мне такое детство… Очнись! И я сама этого хочу. Просто время.

    У меня с Татьяной есть схожесть: нереализованные мамины фантазии, любовь к триллерам тем же, например, непонимание роднёй, и может, я действительно когда-то просто ждала, в кого бы влюбиться… Но всё-таки, мне уже не 17, да и с ним я поступала именно как те кокетки, описанные в одном из эпизодов: конкретно уязвила его самолюбие, заставляла ревновать, отпускала-приближала и так далее. не потому что хотела. По ходу события так выходило… Он действительно более мобилен — по жизни. Он не утратил вкус к жизни. Просто, как мне кажется, будучи по натуре деятельным и весёлым, он потерялся и стал даже как-то ныть… Или это только после моего вторжения произошло.

    Дело в том, что именно сейчас я не хочу его видеть. Вообще никаких личных контактов не хочу, потому что, судя по его претензиям к жизни, к окружающим, по резким отзывам на мою искренность, ему не понравится моя жизнь — то, что для меня привычно, что меня окружает. И он невольно сорвётся на жесточайшую критику. А мне, в равновесии, легко было бы придумать, что ему ответить. А вот сейчас я не могу позволить себе плохих эмоций и чувств, ни одной ситуации, потому что мне нужен настрой на победу (с университетом, например) — и ещё что-то ужасающее легко бросит меня вниз — и всё… Надолго уйду в себя. В принципе, я ему об этом сразу и сказала. И он, наверное, накрепко задумался, почему я жду от него — такого хорошего и с самыми лучшими побуждениями по отношению ко мне — таких сильных подвохов… Что-то я чувствовала. Его реакции на меня впоследствии это подтвердили… Мне одна знакомая сказала, что я пробуждаю в людях худшее. Что за это она меня ненавидит. Но мы и общаемся неплохо. Я так вижу это: для собственной безопасности я хочу сразу понять, на что самое плохое способен человек. С мужем, увы, я закрыла глаза на то, что видела. Хотя много «не того» было с самого начала…

    Всё-таки, Онегин и сам признался, что она для него близка к идеалу, и лучше всех, если бы… И таки он потом пришёл к ней, когда она была уже вся при параде, неприступной, и он уже был не так молод… Любовь проверилась и разлукой, и временем. Я думаю, в нас больше смысла и ума, чтобы понять ситуацию сразу. Опять-таки, Онегин, по большому счёту, был бездельником и франтом «на всём готовом», и это особенно подчёркивалось. А вот Мужчина, как Вы говорите, не такой. Он работает с юных лет… Учится, общается, пробует себя в разных ситуациях. Но опять-таки стандартный мужской набор: футбол, покер, хоккей, формула-1. Плюс когда-то ещё наркотики. Меня это очень пугало, потому что я резко против этой темы вообще. И когда я об этом сказала, то он ответил — не беспокойся. Не знаю, что это значит, ведь никогда насовсем не проходит…

    В нём больше смысла. Но это палка о двух концах: он менее ограничен в выборе, меньше привязан к месту.

    Я не люблю зиму, как и он. Но всё-таки я внесла раздор в их с другом отношения… Не до дуэли, конечно, но слегка их поссорила — да…

  31. Ajleva:

    Ольга Викторовна, спасибо большое за статью. То, что нужно было. И так нужно разбираться в тех материях, о которых, вроде не говорят вслух — но знать надо каждому…

    Понравились слово «любольники» и о столе «либо всё, либо ничего»… И «Тёмные аллеи» когда-то очень захватили. У нас так и получилось: переход власти, его разгорячённость. Вопрос в том, насколько я сама хочу этой власти. Насколько для этого время… Ведь я на взлёте качелей в другую сторону не хотела быть безучастной и подчиняться — я хотела разобраться, почему всё происходит именно так. Так странно для меня. И, ровно в этой же степени, я не хочу участвовать в этом этапе.

    Факт в том, что нам обоим это нравится, похоже. Уже. Только именно сейчас у меня нет для этого времени. И я не уверена, что он будет ждать ещё 2-3 месяца…

    Рас-план здесь, кстати, тоже налицо. Но вот уже он мне оказался ненужным. Может ли тогда отношение, минуя всё это непростое наше прошлое перейти во что-то большее? В любом случае (а рано или поздно мы всё равно увидимся), будет больно, если это действительно фантазии, не подкреплённые реальностью.

  32. Ndlight:

    Доброе утро!
    Может, разумеется. Голова на плечах не только для поцелуев дана, она ещё и думать может. Мне откликается то, как вы расставили приоритеты — диплом, защита, и потом решение вопросов. Поэтому я попросила бы вас «уйти на каникулы» в любовной жизни и назначить дату, когда вы вернётесь к раздумьям, переживаниям, подглядываниям в аккаунты, словом, отправьте себя в поездку, где нет связи компьютерной, только поездка эта — тексты, библиотеки, подготовка к защите. Мужчине так и скажете, какого числа «вернётесь в мир». Это подход давно известный, называется «решать задачи по мере их поступления».

    А после защиты не будет цейтнота, и с другим умонастроением будете сердечными делами заниматься, в том числе и понимая себя, какая вы в любви и какой хотите в ней быть.

  33. Ajleva:

    Доброе утро! По крайней мере, на этот месяц я так уже сделала.

    А вообще у нас круче получилось: почти месяц назад, уже будучи в Москве (на полпути обратно в Индию), в ответ на одну запись он отметился в баре «Последняя капля», дав мне ссылку на пост, в котором я рассказывала, как мне было плохо (основные крутящие моменты детства и настоящего), и что я чувствую, что мне стоит на пару лет уйти в себя и наблюдать за миром, учиться, постигать и т.д… Я ответила, типа, фигня… В общем, он наблюдал за мной, а через несколько дней я сорвалась на грубости — и он улетел. При этом я не знала, где он. И он не открыл до тех пор, пока я не сдала свой экзамен — чтобы не волновалась. У меня в журнале стоит произвольно почувстсвованная дата «выхода» из тоннеля (писала, что не знаю, что будет с той стороны). И он дал понять, что он будет там.

    А потом, на основании опять-таки его некоторых грубостей, мне почувствовалось отодвинуть эту дату ещё года на два… И я тоже об этом написала. Но тот верхний пост не меняла.

    Я дала ему ссылку на песню Dan’a Balan’a 17: там парень хотел помочь малышке справиться с её одиноким миром, а в итоге влюбился… И что она найдёт в нём своего героя, только нужно подождать. Он ответил, что да. Но у меня-то уже качнулось вперёд. И ещё наша история напоминает песню Агутина и Варум «Две дороги, два пути»: «Только их соединить очень нелегко…»

    Мне кажется, я вообще никогда не хочу его видеть. И не любит ли он меня просто потому что произошла такая ситуация…

  34. LavTuT:

    Здравствуйте!
    Да, ваше видение мира действительно отличается от его понимания большинством: вместо абстрактно-логического вам присуще интуитивно-образное мышление, причём вы пытаетесь применить его ко всем аспектам действительности.
    И, действительно. непросто посмотреть на окружающий мир с вашей точки зрения. В каких-то вопросах, кстати. у вас неоспоримое понимание, в других- те провалы, о которых вы пишите. И возможно, в каких-то вопросах вам неплохо бы стараться включать рацио, ну, а в каких-то — отдаваться своему потоку жизненных образов и ощущений.
    Поэтому, проявляетесь ли вы в каких-нибудь творческих занятиях: музыке, живописи, поэзии?

  35. Ajleva:

    Вы знаете, у меня часто мозг работает как компьютер: например, когда нужно просчитать лучшие выходы для существования, так сказать и жизнедеятельности. Хуже всего, что не хватает опыта, и я не знаю, как придётся действовать в новых ситуациях, которые сама же и организовываю…

    Я пишу стихи, хорошо танцую, и люблю это. Вроде, неплохо рисую, но это начало проявляться недавно.

  36. Ajleva:

    Моё рацио проявляется только в самых крайних ситуациях. А сейчас мне хотелось бы, чтобы постоянно. Раньше у меня были возможности и время для другой жизни, для моего исконного восприятия. А теперь нужно менять, и я это понимаю. И этот парень — он логик. И наверное, каким-то невероятным образом, я тогда почувствовала (ещё в школе), что он сможет мне помочь выйти на этот путь, и что ему буду интересна я настолько, чтобы не бросить это занятие… Но сейчас я мало понимаю в том, что происходит, потому и спрашиваю совета…

    Он, кстати, тоже пишет стихи. А ещё он программист. А у программистов, я слышала, очень хорошо развито воображение и чувство правильности/неправильности ситуации.

  37. Ajleva:

    Вы можете подсказать, в каких вопросах мне бы неплохо включать рацио?..

  38. LavTuT:

    Ну, хотя бы в тех сферах, где вы могли бы столкнуться с ограничениями других, а именно в отношениях с другими людьми, причём, чем они ближе для вас, тем это актуальнее.
    Наример, как ни парадоксально, в любви. Сообщники уже назадавли вам на эту тему вопросов, как конкретно вы видите создавшуюся ситуацию и что из неё вы хотите получить. Для вас — это та самая сфера, в которой не следует полностью растворяться и отдаваться чувству. Что Вы, собственно интуитивно и пытаетесь делать, так как это может быть чревато… Но не можете предоставить реальных логичных обоснований против этого.
    Примером для вас и может быть общение с данным молодым человеком, который обладает мужской логикой и достаточным пониманием психологической подоплёки ситуации. Обращу ваше внимание, что это помогает, прежде всего, позаботиться ему о себе, но, всё равно, имеет ограниченную возможность влиять на ваше состояние.

  39. Ajleva:

    Дело в том, что логика у меня здесь совершенно не работает только по одной причине: у меня ВООБЩЕ нет опыта нормальных успешных долгих отношений с кем бы то ни было (ни с родственниками, ни с мужем, ни даже с друзьями — мы на большом отдалении друг от друга). Только сейчас я начинаю и пытаюсь что-то строить, и с ними тоже. Конечно же, ошибок очень много. Больше, чем положительных результатов. Вернее, долговременно положительных. Это песчинки. И, чтобы стать личностью, мне например, нужны время, толк, общение, свобода. Всё это появилось относительно недавно (в пределах года) и сопровождалось очень страшными событиями, так что…

    Я не вижу всего, как есть. А что хочу получить — интуитивно понимаю, и здесь уже выложила… А так как теперь в моих построениях есть не только я, но и он (что всегда для меня было болезненно: включать кого-то в мою картину жизни…), да и ещё он тот-которого-я-совсем-не-знаю-и-не-понимаю-но-хочу-любить-так-как-это-себе-представляла-всегда, а он «почему-то» с этим не согласен. Причём ещё и сложный, причём ещё и не дурак (что, конечно же, не упрощает )), причём ещё и опытный в жизни и отношениях, причём залезавший даже туда, где мне страшно было бы, да и «культура» не одобряет (наркотики, например), причём сейчас без видимых проблем — живи и всё. Я, в основном, общалась с женщинами, а они мягче и как-то размытее всегда. Вползать в его мужскую логику, довольно резкую, конкретную, умную, но и абсолютно справедливую (по отношению ко мне, по крайней мере) мне было очень тяжело. Нужно было принимать в малых дозах. Но теперь понимаю, что доверяю ему (хоть слышу не то, что хочу. Он говорит то, чего ОН хочет. Хорошо, что это совпадает иногда с тем, что я могу понять и дать), что он видит всё, как есть. Пусть от меня это скрывается.

    Что я хочу от него? Теперь уже «или всё, или ничего». Как, помните, героиня Робертс в «Красотке» говорила: «Мне не нужно содержание в квартире, куда ты будешь приезжать пару раз в неделю, а потом забудешь меня. Мне нужна сказка!» Я сказала ему об этом. Фигурально. Он ответил фоткой слегка прибалдевшего парня на совещании Минторга. То есть, он и не против, вроде. Иначе ничего не было бы… Только, типа, веди себя хорошо и достойно — как-то так…

    Понимаете, когда я вышла замуж в 19, то думала, что мы построим свой мир. Тем более, что стали жить сразу отдельно… Но не получилось, не сложилось. По разным причинам, и от меня не зависевшим тоже… И нормой стало поведение жертва-тиран. Я так привыкла к этому, и перестроиться уже не было времени… А тут как раз-таки должно быть нормальное (но безусловное) подчинение женщины мужчине. Внешне чтобы выглядело, как угодно. Но фундамент чтобы был таким. А я так не умею, тем более, что во всех отношениях в моей семье главенствовали (но неумно) женщины — потому ВСЕ браки и поразваливались. Как-то так.

    Нам обоим нужны хорошие, максимально отличные и комфортные для себя отношения. Но вот теперь я думаю: не обманываем ли мы друг друга, думая, что мы идеальны, именно МЫ друг для друга?..

  40. LavTuT:

    Что же делать , когда действительность не совпадает с желаемым? — Похоже, это для вас ключевой вопрос. И вы его пытаетесь разрешить в личных отношениях, наполненных эмоциями гнева, страха, но и любви и ожидания…
    Я вижу, что к сожалению, 2 первых чувства превалируют, так как дают вам больше драйва и являются реальными и не раз проживаемыми в вашей жизни с детства.
    С последними вы только соприкасаетесь, так как это больше мечта. И текущий выбор у вас остаётся таким же: жить в реальной динамике садо-мазохистических отношений, а мечтать — «о большой и светлой»…
    Сожалею о подобном раскладе, но пока вы делаете для этого слишком многое.
    Возможно ли от этого уйти? Для этого необходимо «перезагрузить» свою жизненную философию: в которой будет больше места не только страха перед неизвестности и готовности дать ей отпор, но и готовности принять свою и чужую любовь.

  41. Ajleva:

    Я пытаюсь это сделать, очень. Спасибо за ответ.

    Вопрос за знаниями и выбором средств сейчас только. И об интуитивно-образном восприятии действительности только вы мне сказали. Я подумала сегодня, что обычная логика в моём случае просто сбегала в угол и закрывала голову руками в ожидании лучших времён, когда бы ей ожить и вернуться. Даже сейчас, попадая в те же ситуации и общение, что и раньше (с родными, например), я вспоминаю своё поведение, опыт. Я в том же ступоре, но действую уже наверняка по-своему, в своих интересах… Это приносит ощутимые плоды. Но начало настраиваться совсем недавно — потому пока не закрепилось.

    А драйв мне нужен, да. Я привыкла получать его пока что таким способом… Жаль, очень, что я с ним так поступила. Но всё равно же, что ни делается — всё к лучшему. Любой мой удар сопровождался каким-то ещё лучшим результатом потом. Я уже проследила в голове эту историю, как её помню.

  42. 2an77:

    У меня такая фантазия, что вы тонете в эмоциях и поэтому не можете сформулировать свой запрос. Что именно вы хотите получить от группы( сообщества)?
    Жестокость и ум просто замечательно могут соединяться в одном человеке, при этом он может искренне не считать себя жестоким человеком.

  43. Ajleva:

    Понять, как видит парень эту ситуацию. Дело в том, что сложилось так, что я не видела близко в жизни нормальных ответственных мужчин (ни мои папа-дядя-дедушка, ни муж такими не были), и поэтому я пытаюсь общаться с ним, исходя из того опыта, что был у меня. Этот же человек как раз-таки нормальный ответственный рассудительный мужчина, с большим опытом отношений с девушками. При этом с очень сложным характером.

    Как он видит эту ситуацию? Или как видел бы её любой другой мужчина на его месте? Как мне с ним общаться, если, что я ни скажу или ни сделаю — будто давлю на его больные точки… Стоит отпустить или продолжать?

    Если бы было спокойно у меня (не было бы столько давлеющего в жизни сейчас) — я бы постепенно послушала его, себя, и разобралась бы… Но сейчас слишком много всего вместе, неотложного, страшного даже, и я сама не в порядке. Поэтому не очень вижу картину со стороны. Поэтому мне нужна помощь…

  44. 2an77:

    О. Понять как именно видит именно этот мужчина вашу с ним ситуацию можно только, если он сам вам об этом расскажет. Здесь в любом случае будут фантазии на тему, как он её видит с точки зрения каждого из тех кто вам ответит. Вы ему ближе всех нас вместе взятых.
    И я так думаю, что так или иначе он вам об этом рассказывает и говорит. Только что вы хотите от него? Вы хотите роман с ним и замуж за него, просто роман, дружеские отношения?
    В любом случае к ненужным людям не прилетают по первому зову, бросая все дела из другой страны. Вы ему нужны. А он вам нужен? И в качестве кого?

  45. Ajleva:

    Он злится. Он очень злится на меня за то, как я всё сделала. За то, что сразу не догадалась, что он ко мне неравнодушен, за то, что даю собой манипулировать и что не являюсь идеалом его девушки. В общем (простите за небольшое нарушение правил сообщества), типичная рыба по гороскопу. Как и мой бывший муж. Они любят, чтобы люди догадывались об их мыслях и желаниях, и думают о людях лучше, чем они есть… Он злится, что я не продолжаю чего-то — флирта, просто не отвечаю ему… Но если я отвечаю, не подумав, то новая стена агрессии и «брррр, не то!», а думать я могу долго. Ему это тоже «не подходит». Но я втягиваюсь в игру. Просто в ближайшие 2-3 месяца мне надо думать об учёбе и работе…

    Я не могу сказать конкретно… Исходя из того, что я увидела, нормальная семья у нас может получиться, только если мы оба конкретно переродимся и будем много работать над собой и друг над другом. Иначе — бред, недовольство друг другом, нежелание и невозможность понять. Мы достаточно большие уже и достаточно опытные, чтобы не хотеть вкладываться в такие отношения. Я, по крайней мере, точно. Всё нехорошее отношение к себе хочу оставить в прошлом — с мужем и родными… Вариант — я думала — что я хотела его просто увидеть, как тогда в школе. Просто посмотреть на него, потому что так к нему привязалась когда-то. Но в последний момент передумала. Я не хотела, чтобы он увидел меня такой неухоженной, загрузной, несчастной.

    Наверное, сейчас я хочу, чтобы этот огонёк раздулся в нечто очень хорошее, постоянное, доброе, главное. Только я не чувствую этого в будущем… Не верю в это совсем. А что-то, а интуиция у меня всегда была сильнее разума…

  46. Tcpeva:

    Что было бы сейчас хорошо для вас?

  47. Ajleva:

    Затихнуть на пару лет и ни о чём не думать, кроме того, что вижу перед глазами.

    На данный момент: написать и защитить диплом через 2 месяца (если у меня это получится, 2 раза уже не выходило), чтобы не было подлости от родителей (год назад, и это выбило из колеи окончательно, через полгода после смерти бывшего мужа, экономического кризиса в стране, полнейшей растерянности в жизни, развода родителей, меня чуть не выкинули на улицу из квартиры, где я сейчас живу… Они не смогли бы по законодательству. Но психологически это было очень подло, и я не привыкла противиться родителям, потому что когда-то они были сильнее меня и могли заставить делать то, что считали нужным именно они. А сейчас всё только начинает становиться по-другому).

    И игра с этим парнем. Как ни крути, я всегда его любила, и именно он заставляет меня посмотреть на реальность, вытащить наружу мою женственность, сформулировать и решить мои проблемы, самой. В общем, это такой камень преткновения, который мне был нужен: либо ты меняешься так, как тебе нужно, либо ничего больше. Я хотела этого, он — как причина моего взросления. Я только не знаю, специально он так делает для меня, или так само выходит, исходя из его характера. Напрягает его это, или нет. Я не знаю, как это понять. Я должна догадываться, и иногда это будто разделяет меня на две части.

    Что он видит, как сделать лучше для него — вот этого я не понимаю. Если бы у меня не было такой пропасти в жизни, я бы никогда не поступила так с человеком, именно с ним. А сейчас я не знаю, что к чему. Знаю только, что он помнит обо мне каждую мелочь из оставленных когда-то в открытом доступе. И это значит много.

  48. Tcpeva:

    Что-то внутри вас не дает вам «затихнуть», хоть вы этого и хотите, и заставляет очень сильно «бурлить».

  49. Ajleva:

    Взрослеть мне нужно: умнеть, искать свои пути и выходы, выражать себя…

    Понимаете, это сложно очень. Но и на физиологическом (совершенно медицинском уровне), и со стороны всех родных, включая впоследствии мужа, все попытки к этому встречали сопротиление, желание «ударить по голове» и прочий неадекват. Это не поддаётся логике, и все, кому я рассказывала, как есть, о своей жизни и сопутствующих обстоятельствах, недоумённо пожимали плечами и говорили: «Так не может быть!»

    Бурлят во мне эти нормальная человеческая природа, желание прийти к нормальности, теперь уже, когда ничто вокруг не мешает. И вот в этом человеке я нашла такой хитропопый способ к изменениям… Чтобы хотелось продолжать, чтобы он неравнодушен был, чтобы получилось… У меня живое воображение, и сценарии сценариями, даже длиною в 12 лет… Но реальность — что будет дальше? Кто он для меня? Кто я для него? Если бы мы (или я, наверное) были честны друг с другом с самого начала, то смогли бы поговорить и выяснить всё честно. А так… как бы нам не убить друг друга )

  50. Tcpeva:

    Есть ощущение, что это бурление для вас — что-то такое, за что вы держитесь.

  51. Ajleva:

    Чувствую, что оно не пройдёт, даже если я его отпущу. Даже станет сильнее.

    А вот что со мной будет: куда я упаду, если по-настоящему отпущу… Я знаю, что если чего-то очень сильно боишься, то оно и происходит. Поэтому я стараюсь не бояться скатиться в моральную и физическую пропасть: стать амёбой и никем. Я слишком много плохого пережила, чтобы теперь, на краю хорошей жизни, так просто повернуть назад…

    И у меня ощущение, что (как это было раньше), если я закрою глаза, то теперь это не пропадёт (его отношение ко мне, например). Меня слишком часто и слишком подло бросали, чтобы позволить кому-то ещё раз так сделать. Бросали — не так «ах, он(а) меня бросила(а) — какая сволочь (закатывает глаза)!» — а действительно когда я сама объективно не могла справиться с проблемой, и объективно же нужны были помощь/поддержка/понимание/сочувствие. И часто было ощущение, что я схожу с ума от этой безысходной подлости: вот человек рядом, клянётся тебе в любви или путает тебя своими красивыми умопостроениями об отличных отношениях с людьми, но когда доходит до дела — бац, и его нет. И тут начинает казаться, что это всё придумано, и что со мной (или моей логикой) что-то не так: ведь не может быть такого!..

    А с этим парнем веселее. Ха, он как раз-таки на деле (насколько это возможно выразить именно в нашей ситуации сейчас) рядом, не забывает, поддерживает, насколько бы мерзкой или нехорошей ни была ситуация. И так быстро отвечает на что-то хорошее… Но я не готова к такому молниеносному развитию событий… И дала ему это понять. Но внешне ведёт себя задиристо, некрасиво. Так, что я иногда плачу. Но и смешит меня до колик. Просто это не то, что мне сейчас нужно…

  52. Tcpeva:

    Котел просто кипит!)

  53. Ajleva:

    Вот именно так он меня и смешит, как сейчас насмешили Вы )

    а дальше-то что? Насколько ему самому нравится это поведение? Как он внутренне относится к тому, что делает для меня: как к необходимым действиям, чтобы завоевать девушку, с пренебрежением, с радостью, что может что-то сделать хорошее для меня? Вот в этом, мне кажется, ключ…

  54. Tcpeva:

    Ощущение, что вы очень погружены в него и его мотивы.

  55. Ajleva:

    Всегда в кого-то и во что-то погружалась… В фильмы, в фото, просто, например, в линии чего угодно. Я как-то мимолётно общалась с психологом на линии доверия, и она сказала, что это показатель скрытой агрессии.

    Вот нашла ещё один объект, что ли. А это плохо? Как выйти из этого состояния и чем чревато впоследствии? Как я поняла (и хорошо очень), он не ведётся на мои манипуляции и сам отлично видит, что ему нужно. Иначе было бы очень плохо…

  56. Tcpeva:

    Вы как будто ищете того, кто мог бы вас «утихомирить».

  57. Ajleva:

    Ага. Муж называл меня «мой персональный самум»… Утихомирить, но верным положительным образом. Так, наверное, лучше уточнить.

  58. Tcpeva:

    Конечно, положительным. Но с себя вы эту задачу заведомо снимаете)

  59. Ajleva:

    Исходя из предыдущего опыта, не чувствую в себе достаточно знаний и сил… Тогда это действительно было актуальным. А сейчас просто не было времени привыкнуть к тому, что «я могу», что «я умею», «у меня получается»… А действительно выходит, только ошибок много. Но всё именно так, как я хочу. Просто я нашла такой катализатор в нём.

    А он, похоже, и сам не знает, кем может быть для меня… Кем он нужен мне. И я не могу сказать пока: слишком быстро всё, к сожалению. Не в абсолютном значении (полгода таких странностей в Интернете — это уже нормально так…), а лично для меня сейчас — слишком быстро. И это жаль.

  60. Ajleva:

    Прийти в любовь и домой. Только с ним ли?..

    Теперь, когда есть возможность выбирать не абстрактного романтического героя, а его/ или не его… Я не знаю, что бы я сделала. Я бы ждала — но дальше ждать уже нельзя. Конечно, любая конкрентика лучше абстракций. Но здесь для меня именно наоборот: мне та конкретика, которая может выйти сейчас, бесполезнее тех абстракций в мозгу, что построили мы.

    Я очень. Правда, очень, хочу верить, что он хорошо понимает, что происходит и чётко всё видит.

  61. Tcpeva:

    «Утихомириться» — положительным образом — это одна задача. Отношения — это другая задача. Первая — ваша. Вторая — совместная.

  62. Ajleva:

    То есть, мне бы хорошо сначала решить свои проблемы, а после уже смотреть по сторонам?..

    А если именно сейчас одно на другое наслаивается как чешуя рыбы, где был бы оптимальный вариант и чтобы не потерять друг друга, и чтобы наилучшим образом построить отношения?

    Как мы когда-то договорились, он будет в Минске завтра. Я буду ждать шагов с его стороны конкретно в мою сторону. Но не готова я ещё, поторопилась ответить «да», а интуиция очень слабо шептала: «Чуть позже». Мне сейчас не нужны любые, какие угодно, нестабильности и непредвиденно плохие моменты. А «быть» они могут элементарно…

    Чего хотим от этой встречи (если она будет): развенчать всё и вернуться в свои жизни? Можно и без встречи… Продолжить что-то, но уже в реале? Нет, не готова я, и вряд ли поймёт именно это он. Вряд ли увидит, я так думаю. Просто увидеться и расставить всё по местам? Не вариант. Не сейчас, не переросло ещё настолько сильно, чтобы зацепить друг друга в реальности. Могло бы, я это чувствую — но ещё нет… Знакомые-то и родные ко мне давно привыкли. Они видели меня всякой. А он, естественно, меня будет сравнивать (даже подсознательно) с теми, кто окружает его. Не в мою пользу. Я не хочу этого. Или это просто говорят мои страхи?

  63. Tcpeva:

    Что бы вы могли сейчас сказать себе, чтобы почувствовать себя спокойнее?

  64. Ajleva:

    Мне кажется, решает время, которое я никогда не ценила…

    Варианты проносятся в голове разные: от «умри!» (как команда собаке) до «реши проблему», «будь проще», «будь решительней», «будь с ним». Но, по-моему, вариант — это только время, которого не хватит…

  65. Tcpeva:

    А по-моему, вы сейчас вся — ожидание.

  66. Ajleva:

    Как ему удаётся, выбирая, по его мнению, лучшие действия на данный момент побуждать меня именно действовать, а не спокойно ждать?

    Мне так хочется сказать ему что-нибудь. И скажу, наверное, но реакции себе не представляю. Лучше, наверное, думать, что мне всё равно. Да, ожидание меня убивает. именно так организованное им ожидание. По-моему, он хочет выяснить, что я думаю…

  67. Tcpeva:

    …вся — ожидание, и вся — в нем… Эй, дома есть кто-нибудь?)

  68. Ajleva:

    Кажется, кто-то остался. Боюсь, что снаружи — никого…

    А это плохо — что в нём? И почему? Если я ему доверяю?

  69. Tcpeva:

    Ну как, плохо или хорошо….Организм есть, а в нем — никого) или даже — ни души.

  70. Ajleva:

    Вы обо мне?

  71. Ajleva:

    Вернее, что мне с этим делать, раз уж так сложилось?.. И как снова не ранить кого-либо… Просто выполнять обещания, делать то, что нужно мне, и не брать на себя лишнее?..

  72. Ajleva:

    Я просто, наверное, до умопомрачения боюсь его потерять… Но и не хочу видеть рядом именно сейчас. И тут начинают говорить страхи тех лет, когда я его потеряла из виду, и то, что он в другой стране (так просто я не смогу к нему пробраться). Может, ещё что-то.

  73. Ajleva:

    Она, надеюсь, просто ушла в пятки от страха…

  74. Tcpeva:

    Вы очень боитесь.

  75. Ajleva:

    Я даже себя не чувствую.

    Пойду спать и посмотрю, что завтра будет. Ни к чему изводить себя, тем более, что я всё равно не очень пойму, что и как будет завтра, и чего вообще он хочет, пока не увижу его. А жить надо, и у меня много дел помимо него…

  76. Ajleva:

    Вспомнила, что после первой очень сильной грубости со стороны мужа стала бояться доверяться ему.

    Я будто теперь боюсь приблизиться из-за того же. Скорее, надуманно, но очень сильно.

    На данный момент мы сошлись во мнении, что до лета, до окончания мной университета продолжаем то, что и было: флирт в Интернете. И мне так нравится. Нравится, что наконец-то проясняется всё больше и больше, что мы нашли общие точки и хоть какую-то возможность взаимодействовать. Раньше эта запутанность и пугала, и удручала.

    Теперь понимаю, что во мне много всего, что хочу изменить. Главное, я это вижу. И ему могу что-то сказать, подсказать, помочь. Да и просто сделать как-то, чтобы ему было лучше )

    Меня немного пугает, что я не чувствую общего будущего… Я всегда чувствую будущее. Теперь — нет. Только что-то солнечное летом.

  77. Revro:

    по-моему,вы влюбились

  78. Ajleva:

    По-моему, очень жёстко и 12 лет назад…

    И по-моему, теперь взаимно. А ещё — мы очень сложные люди. Так вот.

  79. Revro:

    ну так любИте Тем более,если взаимно.
    зачем такой огород городить?
    Вся сложность только в голове, вы можете перечислить по пунктам в чем именно вы видите сложность?
    ну вот прям по пунктам

  80. Ajleva:

    Прям по пунктам…

    У меня переходный период в жизни. Не знаю, когда он закончится, и чем. Не чувствую.

    Пункты:

    1) У меня на носу диплом, и я могу опять не успеть. Так что мне сейчас лучше бы погрузиться только в работу и учёбу на ближайшие 2-3 месяца. А этот срок для начала и первого развития отношений масштабен.

    2) Он в Индии, и ветрен. Меня это не очень беспокоит. Но и мне, например, секс тот же самый не повредит. Потому что, когда я выживала, об этом как-то не думалось, а вот сейчас, в более-менее стабильном, ровном, состоянии, думается и думается. 2 года всё-таки… Это не главное (что пункт 2 выше последующих), но мешает. Честно.

    3) Его характер. Я не понимаю его. Но и упрощать что-то именно для меня, уже теперь, он не собирается. Мне, в общем-то, и не нужно, чтобы он притворялся. Это потом всё усложняет: убедилась уже в отношениях с мужем в браке… Вернее, не то, что не понимаю — с чем-то я совсем не согласна. Что-то он просто не называет, а как я могу догадаться, если мне не скажут?.. Справиться же можно с чем угодно (уже многое знаю), только если не называть?.. Мой муж бывший так и умер. А помочь можно было. Ценой его раздутого эго и смертельного нежелания признавать свои ошибки. Буквально смертельного.

    4) Его поведение, которого я не понимаю. Это нужно мне больше всего, потому что, как бы там ни было, я хочу, чтобы ему было хорошо. Но вот не знаю, почему, почти каждый мой шаг не в ту сторону вызывает ужасную бурю «»ЭЭЭЭЭ» (сигнал такой в каком-то телешоу был…) с его стороны. Со стороны его друзей. Каждый шаг в правильном направлении — его желание стать ближе. Непременно сразу (чего тут думать? — как Вы сказали) — но мне сейчас это не нужно: слишком быстро. Я даже не представляла себе, насколько это сложно: впустить кого-то в свою жизнь: психологически, морально, физически… Не в том дело, что я боюсь трудностей… Потери и поражения мне сейчас до смерти не нужны. Мне нужно что-то хорошее — как можно больше — чтобы компенсировать прошлое и выбраться! А его я не могу позволить себе потерять. Только не его. Только не сейчас.

  81. Ajleva:

    5) Как было названо выше, его близкие друзья наблюдают за всей историей. Теперь уже мне это неприятно. Всё, что я пишу ему даже конфиденциально, становится достоянием общественности. Но это, в принципе, ва-банковая ситуация: если ничего, то мне неважно, соклько и что знают обо мне именно эти люди. Страшных преступлений и признаний в этом в моей биографии нет ) Тем более, что в самом страшном, что ему могло бы не понравиться, я всё-таки призналась. Вроде, ничего… С другой — если я войду в его мир — то знакомиться ни с кем с нуля уже не придётся. А они «серьёзные» люди: успешные в своих областях. Как и он, в принципе. Но не настолько, как мог бы. И как бы мне хотелось бы. Это не критика, это такое лёгкое огорчение, что, к своим годам, он не полностью выразил свой потенциал… С третьей стороны, я имела возможность ознакомиться с точкой зрения каждого из этих людей на ситуацию. Что они думают обо мне, в чём хотели бы предостеречь по отношению к нему… И все предостережения хороши. А вот меня они не знают… Как и я сама себя, как оказалось — в полной мере ))

    6) Моё неумение распределить время, моё желание всегда обойти проблему (в надежде, что она сама истает). Раньше выходило, ну а сейчас я уже сама не хочу так поступать. И это для меня сюрприз. Вообще, тут чудеса происходят… Как будто эта ситуация — не просто вопрос отношений, а вопрос именно перерождения: либо так, либо никак вообще. Наверное, потому так и сложно всё. Для меня это не просто я и он. Для меня это ещё и что-то, что стоит между нами, сплетённое из его и моих недостатков характеров, из наших не тех видений мира и отношений, подходов к верности, заботе и выражению своих чувств. Для него теперь, по необходимости, — тоже. И по-моему, он ошарашен, но всё же рад. Как-то так.

    7) Мой мозг сейчас. С самого детства столько всего накопилось: спутанности, извращённости, неверного видения, недостатка элементарного уважения, понимания мира, неумения строить и поддерживать НОРМАЛЬНЫЕ долгие отношения, неумение терпеть и бороться с трудностями, когда придётся это делать. Находчивость, правильные знания, что, когда и как. А ему это нужно. И мне тоже. За один раз — даже если захотеть — не выправится и не придёт к нормальности. На это нужно очень много времени… А сейчас уже не до того. И, оказавшись внутри ситуации с любимым человеком, и тем, который хочет мне добра, хочется сделать всё максимально хорошо. Но получилось, как всегда. Но может, это к лучшему?..

    8) Я не понимаю, нужна ему именно я или его иллюзия о девушке, которая согласилась воплотить в жизнь его тайные фантазии (не сексуальные), душевные. В принципе, озвученные им 5 лет назад… И которая так «не по его» поступает.

    9) Его вот эти «рыба», «подъехала ко мне не на той тачке», «свежее сердце (чтобы съесть)», «модный тренд» (я превращаю всё в это, типа), его скачкИ туда-обратно. Без объяснения, что происходит. Вернее, нет. Он объясняет. Но я не согласна с этим в корне. Типа, я не понимаю его юмора, слишком многого «прошу», не стою его… Я чувтсвую и вижу всё по-другому. И хоть что-то смогла объяснить. Слава Богу, что он понял. Хоть это хорошо. Что я не обманываю, просто именно сейчас у меня есть много причин. А потом, через большой промежуток времени, он мог бы быть уже несвободен. Я понимаю, что можно ждать достойного, и что он придёт, когда нужно. Но вот у меня конкретно этот глюк сейчас: мне нужно чтобы именно этим достойным был именно он. И он может. А вот собирается или нет — уже его выбор. И я не очень-то могу его понять всё-таки…

    10) Я, мой характер. Не то, что я не могу его изменить. Или не хочу… Хочу. Мне нужны маяки, потому что часто, из-за себя же, я не вижу, в чём и где проблема. А где надо стоять на своём. И ещё я боюсь, что не осилю этого…

    Я чувствую его: его эмоции, когда они особенно сильны. И я попросила его не бояться, потому что такого страха я не привыкла испытывать, и он мне сейчас совсем не нужен. И он уже почти месяц не боится, как это было в некоторых ситуациях раньше… Не знаю, тяжело ли это ему далось, но факт.

    Так много написала. А вы говорите: просто )

  82. Revro:

    Да, много) тем не менее — я все прочитала.
    вы очень, ОЧЕНЬ много думаете. Это воздвигает массу ненужных барьеров. Столько анализа.. столько могло бы, если бы, не время и т.д. Возможно, вам щас тяжело, вы не описали почему именно, но ладно. Только вот думанье в таком масштабе — оно убивает реальность.Еще создалось впечатление,что у вас об этом парне очень много иллюзий. если он не устраивает вас таким, какой он есть — то он это чувствует). Вполне вероятно, что у него иллюзий не меньше, так как подобное к подобному.

  83. Ajleva:

    ) мне часто об этом говорят. Я просто так привыкла — к этой статике, просто так долго в этом жила: пусто и ни о чём, что вот так и продолжаю. Да я и сама не хотела тут много анализировать — просто пришлось, честно говоря, со временем, со всем накопившимся снежным комом этих ситуаций и «отношений».

    Я сама не очень могу увидеть со стороны, а мой круг общения просто посылает меня подальше или тупо выходит из комнаты при одном упоминании его имени. Поэтому решила, как применить последнее лекарственное средство что ли — обратиться сюда…

    Вполне возможно, что наши иллюзии абсолютно взаимны и не верны. Было бы неприятно просто встречей их разрушить… По мне так — лучше уже совсем не встречаться, чем убить желания и фантазии. Тем более, что мой кризис миновал, и помочь мне он уже больше, чем это сделал, не может.

    Тяжело. Тяжело оттого, что всё сразу: развод и смерть бывшего мужа год назад. Его самоубийство на 9-ю годовщину нашего знакомства, причём, он накануне спрашивал меня об этой дате. После 8 лет отношений и 6 лет брака. После его предательства — как я считаю. И его усталости и проблем — как он считал, наверное… После — крушение планов восстановиться в университете (что происходит у меня сейчас), отодвинулось на год. Надо было тогда восстанавливаться, чтобы затянуло не бессилие, а круговорот дел. Рабочая должность, очень выматывающая физически и морально. Люди, резкие, грубые (нет бы просто работать — тут ещё и психология приплелась…) — но не все, к счастью. После — финансовый кризис в стране, не до смены работы было… Потом — развод родителей, попытка лишить меня дома. В общем, одни шишки и косяки… Я осталась жить одна там, где мы прожили все 6 лет брака. Морально меня никто не поддержал. Вернее, друзья хоть как-то старались — но я всегда довольно далека от людей, так сложилось. Вот, а потом, через где-то 7 месяцев после смерти бывшего мужа, я нашла контакт этого парня. Случайно. И не поверила, что именно о нём столько информации в сети. Таких совпадений не бывает…

    Так что у меня не было времени оправиться и посмотреть на то, что я творю… Но в ЖЖ-то ладно. А вот когда это «творю» перехлестнулось в реальность — тогда это было поводом задуматься. Всё-таки, прилетать 2 раза сюда — это уже не шутка…

    Он устраивает меня таким, какой он есть, даже очень. Я балдю от его ума, сдержанности и весёлого нрава. Мне не нравятся его манеры в отношении меня, и что он свой характер хочет скрыть. Я не хочу этого. Вот и всё, наверное )

  84. Revro:

    все стало немного понятнее. и у меня возникла пара вопросов:
    1. он прилетал непосредственно к вам? вот прям к вам или просто из Индии на побывку?
    2. у вас был секс? или еще ничего не было?
    3.каким образом вы понимаете,что ваши чувства взаимны?

  85. Ajleva:

    1) выглядело так, что непосредственно ИЗ-ЗА меня, а не ко мне. Он работает в корпорации, гнездящейся во многих странах, и местоположение, насколько я понимаю, не имеет такого серьёзного значения. То есть, он, прилетев сюда, отмечался в местном офисе в рабочее время. Потом решил уехать — снялся — и обратно. Попутно работал в точке перевала — в Москве.

    Раньше у него планов в отношении этих поездок не наблюдалось. В последний раз он был на родине в сентябре.

    2) мы не виделись. В первый раз, в ответ на его такие стремительные действия, у меня проявился жуткий неадекват. Я писала ему письма, в которых говорила, что меня сейчас что-то плохое просто убьёт, что я вот такая сложная. В общем, хорошее письмо — только не ему. Но информацию он впитал-таки. И я тогда думала о любви, а он — просто о встрече. Во второй уже — закрутилась уже взаимная игра. И уже он думал о встрече, а я не хотела, чтобы он меня такой видел… Интуиция сработала. Всё в головах. У меня живое воображение. Очень-очень. В связи с ним (ещё со школы) — просто в гипер-степени (через 2 года после того, как упустила его из вида, я проиграла важные даты, связанные с ним, с мужем. Честно, я задумалась об этом только когда перечитала свой детский дневник. Когда он впервые мне приснился: мы с мужем начали встречаться. Когда «завершилась» моя история с ним — мы с мужем будущим впервые так крупно поссорились, что чуть не разорвали отношения насовсем. Он чудом вернулся…) А парень это программист. «Он долбанутый! Беги от него», — сказал мне друг-компьютерщик… У программистов очень развито воображение, и они вгрызаются в любую проблему как в свой код: полностью и объёмно. И очень хорошо чувствуют «грязь» и «чистоту» любого события. Начиталась уже… И они, когда, кодят, будто спят… В принципе, тогда понятно, почему он считает меня «своей», несмотря на отсутствие как такового физ. контакта. Для меня это было странным. Но, в принципе, я-то всегда считала его «своим» — на полном серьёзе — как глюк что ли.

    3) косвенно. Потому что из двух контактов по телефону, в принципе, сакционированных им, оба закончились выражением им его мнения и повешением трубки. И личных писем тоже нет. Мы играем в коды и загадки: то ссылки на песни, то на мои или его записи в ЖЖ, то фото, привязанные к определённым мыслям и ситуациям… Несколько песен, стих, то, что он рядом. Он помнит обо мне мелочи, озвученные когда-либо в Интернете. Несмотря на своё, вроде как равнодушное, поведение, знает, как обратить внимание на важные вещи. Утешает, поддерживает, строит планы (по крайней мере, что делать со мной дальше). Когда я спросила, чего он действительно хочет, что по-настоящему ему нужно — он ответил записью 5-летней давности об идеальных, с его точки зрения, отношениях с девушкой. Но тут было двойное значение: одновременно это означало и завтрашнее число (вроде как для встречи). Я ответила: «Ок, только никаких загадок пока», — нужно было уже увидеться, как-то всё разрешить. После этого он сменил вид профиля на «хронику», что читалось как «я купаюсь в хроническом счастье»… И выкинул все записи о первом прилёте сюда. А я когда-то спрашивала, кто мы из тройки (сильные прощают, слабые мстят, а счастливые забывают). Он ответил на это, что я йо-йо…

    Это косвенно. Я чувствую его эмоции. И когда я в первый раз пропала из Интернета (в ноябре) на 3 недели, он заволновался и подумал: «Ну, никогда не бывает так, как ты хочешь…» Во второй раз, когда меня основательно накачали на тему самоуважения и любви к себе, я написала, что пропадаю чинить компьютер. И что вернусь, хоть будет сложно открыть его страницу после всех косяков, но (перечислила по пунктам), почему я вернусь продолжать игру. Тогда, через 4 дня он сорвался и прилетел снова. Я была к этому не готова. Тогда, когда я впервые ночью не вышла в Интернет (а я всегда Вконтакте), почувствовала не присущий мне страх… И поняла, что это он испугался, что потерял меня. А когда я сказала, что он мой герой — у него целый день было приподнятое настроение… А когда сказала, что знаю, что он психолог (в открытом доступе такой информации нет — случайно узнала…) — то замлел.

  86. Ajleva:

    Не волнуйтесь, у меня с мужем такая же связь была на энергетическом уровне… Например, если мне было очень грустно, и хотелось, чтобы кто-то позвонил, то он всегда набирал мой номер. И после развода тоже. Болело всегда всё в зеркальном отражении. Очень неудобно было ) и так далее. Я «слышала» его последние мысли. Но тогда я не знала, что это и почему… Я чувствовала, что он умрёт, ещё только когда мы начали встречаться. Но я не знала, что это значит… Это значило, что ему «на роду было написано» — он уже пытался один раз…

    Когда я написала, что чувствую его, почувствовала, как он гладит меня по голове. Это хорошее воспоминание.

  87. Revro:

    значит, вы даже не виделись??? тогда вам лучше половину из додуманного просто выбросить из головы: намеки,знаки, совпадения и т.д и просто увидеться наконец. Только с этого момента история может стать реальной, а пока — это только разговоры в интернете! я не вижу никакого особого рвения у этого парня быть с вами, впрочем, не вижу большого желания и у вас. Ощущение,что вы убежали в выдуманную историю от реальности и теряете драгоценное время в фантазиях, довольно бесплодных. Пока, во всяком случае.
    Просто увидеться надо. а если не получится в ближайшее время — вообще лучше из головы выкинуть.

  88. Ajleva:

    Завтра, похоже.

    Эту ситуацию Ольга Викторовна выше описала как идею-фикс и параноидально-мазохистские отношения… Похоже, что я его заразила этим )

    Спасибо за чёткость и разбор. Мне действительно помогает посмотреть со стороны на ситуацию и набираться знаний и опыта. Очень нужно. Ну чтобы хотя бы по первости снова не облажаться… )

  89. Revro:

    Нельзя просто общаться с человеком, который приятен без вороха мыслей лишних? Ну просто, для удовольствия и радости, нет? а как будет потом — так и будет) зачем так глобально забегать вперед и все разбирать на такие мелкие детали??

  90. Ajleva:

    Это идеальный вариант развития отношений… Просто то, что я нашла его именно в такой, очень неприятный (мягко говоря), горестный для меня момент жизни (описала выше), застилает многое и усложняет. Но и даёт возможность понять, на что мы друг для друга готовы пойти. Это бесценно, по-моему )

  91. Muva:

    Здравствуйте.
    Тот текст, который написан месяц назад о том, чтобы ему как-то помочь. Актуально ли это для вас сейчас?
    В ваших вопросах о сочетании несочетаемого мне слышится разочарование. Так ли это?

  92. Ajleva:

    Очень актуально, даже актуальнее, чем тогда!

    Не знаю. Я один раз попыталась сочетать несочетаемое — с мужем… Он был мне нужен, может, с точки зрения расчёта, а может, как друг. Нас и жизнь расталкивала: от мистики с абсолютным несовпадением расписаний в университетах, со взглядами на жизнь, с тем, что проявляется в стихах, со взглядом со стороны наших друзей и родных, со случайностями… Я шла напролом, мы ничего не замечали. В итоге не получилось ничего, он умер, я попала в жуткую яму.

    Муж был похож на этого парня. Внутренне и внешне. Развились они только по-разному, в противоположных направлениях. И сейчас у меня ощущение, что история повторяется, только в более мягком варианте. Мне этого не хотелось бы: пора учиться хоть на своих ошибках… Но я же не одна в этом странном общении. Он тоже есть, и мне немаловажно, что он думает. И ему уже не 14, а 27 — и он вполне может и сам понять, и сам сформулировать, чего он хочет. А мне будто те же 14, хоть я и быстро расту сейчас, да и опыта «взрослой жизни», да и самостоятельности и независимости больше в разы… По сравнению со мной же даже в браке.

  93. Muva:

    А в чем помочь Вы ему хотите?
    Как на Вас влияет, когда Вы видите сходства между тем, как складывались ваши отношения с мужем и с этим человеком?
    Как Вы относитесь к тому, что он хочет в Вас разобраться?

  94. Ajleva:

    Начну с конца: очень положительно. Если ничего не выйдет — то мы оба будем просто опытнее… Если выйдет — знаете, как говорят: мужчину нужно очень хорошо понимать и немножечко любить… А женщину — очень сильно любить, и даже не пытаться понять! А если мужчина видит во мне именно то, что есть на самом деле — то это же ломка стереотипов и шаг немного дальше. По-моему, он всё-таки такой же больной как и я, независимо от того, какое положение в обществе занимает и чем занимается обычно в жизни. И мы можем друг другу помочь разобраться в себе. Хоть ему, по-моему, это стало нужным только с приходом меня в его жизнь. Так что это круто. Потому что мне, по-моему, не может захотеть помочь никто, кроме профессионального мозгоправа. Не потому что не хотят — глубина и опыт слишком нетипичные для всех… Меня часто просто не понимают. А он согласился играть. И именно он. Жалко, время не то. Плохо то, что с самого начала, когда я начала читать его ЖЖ, я допустила такую крамольную мысль: с таким сложным человеком, если бы со мной было всё в порядке, я бы не связывалась… А получилось, как в песне Duran Duran: «Кто тебе нужен, кого ты любишь, когда идёшь ко дну?» — одна из его любимых песен, кстати…

    Нет сходств. Всё противоположно, в том-то и прелесть, и ужас: я привыкла действовать по шаблонам и в учёбе, и в жизни… А тут нужно продумывать каждый шаг. И он поступает именно так, как нужно, и как считает нужным — но абсолютно незнакомо для меня! Он не говорит то, что я хочу слышать, как это делал муж. Он говорит то, что он хочет. Что ему нужно. И утешает, когда мне нужно. И очень хорошо это делает. И смешит меня до слёз. И иногда доводит до слёз, но только в ответ на мои нехорошие действия. Показывает, что так не надо. Он не избегает конфликтов, как это делал муж. Он сдерживает меня, направляет в нужное русло. Он со мной в крайних ситуациях, но и не даёт расслабиться в остальном. Муж дела наоборот. Сходство у них именно в базовых построениях личности: высокомерие, себялюбие, быть в центре внимания и душой компании, приспособленчество, ориентированность на семью и друзей, лёгкость в общении с другими, привязанность к матери, огромные внутренние проблемы, желание, чтобы читали их мысли, идеализм, но при этом крутость и взрывоопасность, мамы называли их мартышками, любовь к женскому телу — именно преклонение какое-то. Это базис. А развились они в противоположных направлениях. Что меня и потрясает.

    Разобраться в себе, выйти на хорошую дорогу. Да и вообще понять, что Я могу сделать для него сейчас, чтобы ему было хорошо: отпустить, говорить хорошие слова, бранить, развиваться. Трогать/забыть/дразнить/надоедать — что ему нужно… Я, наверное, готова сделать всё, что угодно. Но не понимаю, что нужно именно ему. Что нужно было бы парню в этой непростой жизненной ситуации: любовь, вроде бы. Неадекват такой любимой (как я понимаю) девушки, её нежелание видеться, усилия впустую, вроде как… Он застыл. А я что?..

    Так всё непросто. Можно просто отпустить и ждать других шансов. Да я просто хотела его увидеть. Теперь уже ПРОСТО — не хочу. И отпускать не хочу. Наверное, и он не хочет.

  95. Muva:

    А он сам просит Вашей помощи? Хочет ее?
    Что изменится для Вас, если он разберется в себе? Что будет у Вас, если ему будет хорошо?

    Мое внимание привлекли Ваши слова: «Потому что мне, по-моему, не может захотеть помочь никто, кроме профессионального мозгоправа. Не потому что не хотят — глубина и опыт слишком нетипичные для всех… Меня часто просто не понимают.»

    И в этом ракурсе те отношения, которые складываются между им и Вами для меня выглядят так, как будто Вы мучительно хотите дать ему именно то, чего Вам самой не хватает от людей. И натыкаетесь на то, что не знаете как, а главное, не очень понятно, надо ли оно ему. Похоже ли это на то, что происходит?

  96. Ajleva:

    Была когда-то ситуация давно, когда он встречался с девушкой и был в упадке — морально, физически и т.д., и просил совета в своём ЖЖ. При этом девушка не знала о его состоянии. Мне это показалось странным…

    Я написала ему текст о том, как вижу наши отношения. Вернее, чего не надо бы делать ему: невежливо относиться, бить по больному и т.д. И поставила в конце песню «Не меняй меня» гр. Танцы минус… Он ответил — меняй… Вот почему. Но, в основном, скорее, действительно, из-за того, что во мне есть проблема, а я её вроде как транслировала на него. Для моих родителей, например, это вообще обычная практика. Только о том, что это такое и как называется, узнала недавно. Так что я могу вполне не понимать, что ему нужно именно сейчас. Вернее, мне может это не нравиться, разочаровывать (ну как во всех, к кому пыталась обратиться за помощью когда-то). Но он, к моему удивлению, оказался ближе всех ко мне — и по этому желанию, и по пониманию проблемы… Вру — мне пара человек очень хорошо объяснили, что со мной происходит, что я чувствую и что буду испытывать дальше. Только перманентно быть рядом — это не их забота. Как-то так. Он хочет настоящего и неподдельного счастья со своей любимой девушкой (назовём её абстрактно не моим именем), хочет выйти из своей не очень удобной и скользкой реальности, перевернуть всё усилием воли, «упасть вверх к ней (прописными буквами)» и т.д., приводить текст здесь не буду. Это прямой ответ на мой вопрос, чего бы он действительно хотел. Спрашивала я, но не применительно ко мне, а имела в виду более широкие абстракции.

    Теперь скоро уже будет понятно, я это или не я… И успеет ли он что-то предпринять до того, как я снова всё испорчу. А я умею )

  97. Muva:

    Врядли то, чего он хочет, можете дать ему Вы.
    А вот как устроено так, что Вы себя все время ругаете с одной стороны и смещаете собственное внимае с себя с другой — это интересно.
    Вы пишете, что это обычная практика для родителей: в смысле, что не признавали своих проблем, а видели их в Вас?

  98. Ajleva:

    Начну с конца: так точно. Даже сейчас такое иногда случается. Но я пытаюсь ограничивать уже такие нападки. Дело в том, что их стиль отразился на моём стиле поведения и мышления, естественно. Ну, например, пространно и долго рассуждать о решении проблемы, советоваться, но в итоге, сделать всё быстро (а казалось, были нерешительными) и по-своему. Не воспринимая тебя как некую моральную составляющую. Или выпаливать ответ так быстро, насколько может открываться рот (только бы не перебили!). но и так же быстро реагировать на реплики… Бабушка, например, вообще чудо: она за 38 секунд разговора по мобильнику успевает выяснить все вопросы, решить все темы и положить трубку. При этом не чувствуешь, что беседа была непродуктивной или незаконченной — просто хочется чего-то немного большего… Мы можем говорить и 5-8 минут, но это уже «долгие беседы». А папа так любит запутать и рассусолить — что аж мочи нет. В принципе, я люблю разговоры с ним, они были с самого детства. И когда мы общаемся на абстрактные философские темы, это духовно меня очень обогащает, расслабляет тоже. Но вот когда идёт конкретика, то он любит доминировать в своей точке зрения, а тут он часто бывает неправ: по подходу к проблеме, по тяжеловесности, по восприятию меня, моих поступков и мотивов — мне бывает сложно его переубедить (или хотя бы не запутаться самой), и часто я просто не разговариваю с ним кроме как о делах, самочувствии или абстракциях тех же. Проблемы он решает неверно. Жаль.

    Тут есть причина для такого расщепления. Наглядно оно проявляется именно в личных отношениях. Связано с тем, что конкретно физически моё взросление произошло не когда это нужно было, а в 21-22 года. Когда я была уже замужем. Медицинская проблема, с которой родители предпочли сильно не заморачиваться. Физика перешла в душевные аспекты отношений и т.д. Сейчас всё в порядке, я сама всё выяснила и решила, и всё так нетипично, что Вы не слышали о таком, наверное. Мне кажется, что соединить всё и принять себя уже новой, взрослой — хотя бы тело, я смогу только со временем… У меня всё просто слишком поздно происходит. Как сказала одна коллега: «Несвоевременность — это твоя вечная драма…» Кстати, это сыграла ключевую роль в разлад наших с мужем отношений ( Но мне важно, что я просто не хотела пройти через все дебри именно для него, а он вообще не хотел понять и помочь мне выяснить, что к чему…

    Я тоже прихожу к этому прозрению. Именно сейчас оно меня огорчает. Очень огорчает. Мне сейчас не нужны разочарования. Мне не нужны разочарования на пару с ним. Я не готова ещё встречаться, но назначено предварительно уже на завтра. А что будет завтра — я не знаю. Да и игрушку хотелось бы продолжить, чтобы лучше друг друга узнать, чтобы раздулось и укрепилось. Тем более, что я только вошла во вкус…

  99. Muva:

    Как один из вариантов, открыто обозначить то, что нужно Вам. А из Ваших слов я предполагаю, что Вам важно сейчас продолжать отношения на том же уровне: узнавании друг друга, взаимопомощи в этом узнавании другого и себя, а не романтические отношения. Верно ли я Вас понимаю?

  100. Ajleva:

    Скорее да, чем нет. Но хотелось бы, конечно, в эти решения и его точку зрения включить.

    Что конкретно обозначить? Что я согласилась на встречу, а теперь, за день до того отменяю? Не издевательство ли?.. Который раз уже — ничего. А как объяснить и дать понять — я не знаю. Не уверена в реакции, да и вообще.

  101. Muva:

    А почему вы отменяете встречу? Что Вас толкает на это? Вы пишете, что не готовы. Чего вам не хватает, знаете? Что для Вас означает эта встреча?

    Я скорее имела ввиду, обозначить, каких именно отношений Вы хотите сейчас.
    К сожалению, сколько бы вариантов вы ни просчитали, быть уверенной в реакции другого человека наверняка невозможно. Он другой. Он мыслит и реагирует иначе, чем Вы.

  102. Ajleva:

    Я уже немного изучила его реакции… На то, что я скажу — будет резкой…

    Не отменяю. Раньше я думала (фантазия такая была), что хочу просто его увидеть. Вот просто, как раньше, издалека. Нет никаких иллюзий ни насчёт встречи, ни насчёт меня в ней.

    Мне не хватает — быть спокойной, подготовленной, самой что-то знать о том, что мне нужно — хотя бы про себя сформулировать…

    А сейчас для этого не время. Но посмотрим, что он скажет.

  103. Muva:

    Довольно сложно сформулировать то, что нужно Вам, когда все ваши мысли сосредоточены на нем и его возможных реакциях. Для этого нужно развернуть фокус своего внутреннего внимания на себя.

  104. Ajleva:

    Он давно заполонил мои мысли… И он не хотел, я знаю. Я просто так умею влюблять в себя людей. Поэтому стараюсь делать так пореже.

    Я хотела бы думать о себе — и, в то же время, о нём не забывать. Было бы проще, будь мы в одном городе. Подумали, захотели, увиделись… А так…

    Что вижу я, мы обсудили с Ольгой Викторовной выше: закончить университет, работать, а уже потом спокойно всё решать. И объявить такую паузу пока.

  105. Muva:

    Главное, что внутри вас есть это решение. Это придает уверенности и устойчивости.

  106. Artdy:

    Мне кажется, что вы мало говорите о конкретных фактах, эмоции вас переполняют, и оттого не все понятно в вашем рассказе. Можно, я еще немного спрошу?
    Вы говорите, что молодой человек манипулирует, ведет себя как-то жестоко — в чем это заключается? Еще вы говорите, что он вам очень помогает — как именно? Что он говорит, пишет?
    И почему вы считаете, что вы задеваете его болевые точки? Чем вы делаете ему больно?
    Почему вы говорите, что, если бы вы хотели, он бы был рядом? Он сам предлагает приехать? Или вы думаете, что вы должны проявить инициативу?
    Извините, что столько вопросов сразу:)

  107. Ajleva:

    Ох, много вопросов, и долго печатать к ночи уже — но я постараюсь сейчас вспомнить все ключевые моменты…

  108. Ajleva:

    В обзываниях, как мне кажется, на пустом месте. Нет в нём снисходительности — то ли ко мне лично. То ли, скорее всего, таково его отношение к девушкам вообще, да и к людям-не-близким-друзьям… Нелестные сравнения, ссылки на некрасивые статьи. Грубость, хамство — откровенные, причём. При этом, умеет и утешить, и поддержать, и рассмешить. И много девушек-друзей, готовых откликнуться на его неожиданные просьбы… Это уже о чём-то говорит.

    Он вынуждает меня что-то сказать, раскрыться — но и тут же «бьёт» за мои, по его мнению, неуместные открытость или, наоборот, молчание. То есть, чтобы я говорила, может, то, что по его представлениям, верно было бы. Воспитывает меня, что ли… Но если я сама этого хочу? Только шокирована методами. Он сказал, что я йо-йо. Забавляется он что ли, или хочет отточить мастерство трюков-перекидов… Или просто всё это происходит потому, что я так неравнодушна к нему — и сама позволяю с собой так поступать…

    Помогает… Ну, он меня слушал. Всё, что я вылила в ЖЖ — весь негатив. И мне стало лучше. Надо было идти к психологу, но именно на тот момент у меня были более важные дела. При этом, я не была уверена, что он меня вообще читает. Он создаёт ощущение, что рядом, что я ему небезразлична. А для меня сейчас, на основе пережитого опыта, это очень важный и болезненный пунктик. Так что он сделал для меня то, что не удалось ни одному родственнику в жизни: терпеть все мои выходки, быть рядом в критические моменты — как это и должно было быть… Когда я написала о том, что зря старалась избавиться от старой жизни, и что мне надо потихоньку отпустить её, не ломая (это было как раз на Рождество) — он оставил на стенке своего фб такую смешную и подходящую картинку, что я плакала… Кришну в костюме Санта Клауса с подписью Hare Christmas.

    Я писала когда-то текст об отношениях, которых хочу. Одним из пунктов было «чтобы человек видел меня такой, какая я есть», и он разложил меня на несколько составляющих личностей (как и есть) — и для этого священнодействия 5-6 его подруг предоставили свои страницы, меняли фотографии и наполнение журналов в зависимости и в ответ на мои поступки. Там же ответы на мои вопросы. Некоторые, в которых он сам хочет что-то прояснить. В принципе, всё верно, и я сама хотела уже соединять все эти разные реальности в одну. Таким образом он дал понять, что видит меня в верном свете. Хоть иногда и неприятно… Даже есть одна страничка с его внутренним голосом — что мешает нашим отношениям с его точки зрения — тоже по моей просьбе. Это позволяет мне ориентироваться (потому что я не понимаю его поведения очень часто), а иногда приводит в бешенство — чем он пользуется умело и сразу.

    Больно… Бью по его больным точкам — что он неравнодушен ко мне. Что он поступает так, как надо (в принципе, я с этим согласна), а не так, как поступал бы общепринятый романтический герой именно в этой ситуации. Что не держу своё слово, что, может, использую его, что такими окольными путями — через его друга — попыталась к нему подойти…

  109. Artdy:

    Спасибо, что вы так подробно написали.
    Я ваши ответы во всех ветках прочитала. И много хочется вам сказать.
    Самое главное — такое ощущение, что вы очень-очень много за него придумываете и додумываете. Про его внутренний мир, про его отношение, про то, что именно он думает. Я понимаю, что в Интернете вы много с ним общаетесь. Но тут общение все-таки специфическое. Можно показывать какие-то свои стороны, оставляя за кадром другие. Я уверена, что можно влюбиться, общаясь виртуально, но вот узнать человека, увидеть его реальные поступки, понять, насколько он надежен — вряд ли.
    Чем дольше вы с ним общаетесь по Интернету, тем он все больше превращается в вашу фантазию.
    Грубость и хамство не стоит терпеть ни от кого, тем более от мужчины, в которого вы влюблены. Может, вам кажется, что он хамит и грубит, потому что он такой сложный и ранимый. Или потому, что просто привык к такому стилю, а с вами он сможет измениться. Но это все неправда. Он с вами изначально так себя ведет. Даже сейчас, когда у вас еще должна быть стадия романтики. Если честно, то это плохое начало. Как вы сможете доверять человеку, если он, как вы говорите, «бьет» вас за вашу открытость?
    Когда он говорит, что вы для него похожи на йо-йо, может, стоит прислушаться к его словам? Если я не ошибаюсь — это ведь такая игрушка, которая прыгает то вверх, то вниз? Вот у вас и есть такие отношения. Он делает какие-то шаги по направлению к вам, вы приближаетесь друг к другу. Потом он вас обижает, то есть делает шаг от вас. Вперед и назад.
    Затея со страничками друзей — какая-то очень странная игра. Ведь мы живые люди, мы можем выражать свое отношение друг к другу и свои мысли прямо, не намеками, не завуалированно.

  110. Ajleva:

    Я всё время взвешиваю его отношение к себе на внутренних весах (потому что, Вы верно сказали, мне уже претит такое привычное хамское к себе отношение близких людей…) — и качнуться от йо-йо и рыб в сторону встречи с ним они не смогли… Иначе мы бы увиделись, когда он уже этого хотел.

    Я прочла книгу о бэд бойз — это он в зеркале. Там сказано, что не надо терпеть неуважительное отношение к себе, но и ныть-грубить не стоит. Что нужно спокойно и чётко выразить претензии и просьбы и придерживаться их. Попробовала — получилось. Но только один раз, больше пока не дерзала. И там ещё сказано, что они видят девушек объектами, но при этом искренне преклоняются перед ними. Что они помогают девушкам почувствовать себя увереннее, но при этом одиночество для них — стиль жизни.

    Со страницами — а это шутки в его стиле… Он как-то сказал мне, что не хочет со мной общаться, потому что у него очень узкий круг друзей, и он никого не хочет в него впускать. А на следующий день вывесил график с 200-ми контактами на фб… У меня тогда Вк было мало народу в друзьях… 13 человек. Теперь — 57, и это далеко не все, кого я хотела найти. Просто не спешила.

    Он делает шаги, очень хорошие, навстречу. Сразу, как только видит искренние проявления чувства с моей стороны (в ответ, увы, на его грубости). Я не готова к такой стремительности. Получается, он ждёт, когда я приду в норму. Я сказала, что это может занять несколько лет. Он дал понять: ок…

  111. Artdy:

    Знаете, что меня смущает? Что у вас есть целая теория и классификация (он такой, как описано в книге), плюс множество умозаключений по поводу его поведения. Но вы сами его все еще плохо знаете. Вы знаете одно его амплуа. Из Интернета.
    Вы анализируете все факты и стараетесь их объяснить.
    Про него сейчас вообще-то очень сложно говорить. Он влюбился или он развлекается, он порядочный — или совсем не порядочный? Видно, что у него есть заинтересованность. Какого плана эта заинтересованность? Начать отношения с вами или использовать вас для своего самоутверждения? Это все вопросы, на которые пока не ответить.
    Вы говорите, что ваши весы качнулись от встречи с ним — но вы-то продолжаете жить в этой истории, вы с головой в нее нырнули. Встретились или не встретились, для вашей внутренней жизни человек по-прежнему так же важен, занимает столько же вашего времени.
    Постарайтесь вернуться к основным фактам. Вы флиртуете по Интернету. Вы были влюблены в этого мужчину. Сейчас он вам нравится. Это пока ничего не значит. Это пока возможность, из которой может что-то получиться, а может не получиться. Не надо отдавать ему место главного мужчины вашей жизни. Еще слишком рано.

  112. Ajleva:

    Я ниже, в предпоследнем комментарии, описала, почему не могу или не хочу заканчивать эту историю… Она приносит хорошее, и всё, что в рамках надёжности, настраивается. А для меня (именно в отношении меня) важно определить для себя, настоящее это или нет. Пойдёт человек для меня до конца или нет, держит он слово, или нет всё-таки. Каков он. И уже тогда можно ставить ультиматумы о вежливости и т. д. Понимаете, у меня всё началось с конца: не знакомство-узнавание-определение места в жизни, а наоборот: определение его для себя как своего, узнавание-знакомство. Потому именно сейчас аспект вежливости для меня стоит ниже аспекта его пригордности для меня вообще. Я знаю очень хорошо и точно, что он может быть вежливым, верным, пунктуальным и чутким. И он нашёл способ мне это убедительно доказать: к моменту его второго прилёта сюда, его выпуск в школе праздновал десятилетие (простите за такой стиль текста, просто тороплюсь, и ещё не очень хорошо его чувствую…). Он настоял на том, чтобы пригласили мою самую любимую школьную учительницу, пообщался с ней. Позже она мне рассказала (конечно же случайно зашла речь об этом событии), что он очень вежливый молодой человек, с загадкой и необычный. Она хорошо разбирается в людях… Ещё он ввёл ей в уши, что хотел бы уже жениться и детей. Это, скорее всего чушь и часть тех гештальтов, которые он пытался для меня организовать. Но даже если — и что с того?..

    А что касается него — что он думает, как с ним быть. Вот это мне было интересно. Вообще разобраться в основах поведения в данной ситуации. Мне тут помогли очень! И попутно рассказали и о самоуважении, и о теориях, применимых к данной ситуации.

    Дело ещё в том, что я-то смотрела не только с точки зрения его поведения по отношению ко мне, а такой значительный временной срез: его мысли, как он поступал с другими девушками, чем живёт, чем дышит, как общается с другими… Больше 200 записей в ЖЖ, разнообразных, инттересных. Столько же твиттов + ещё фб.
    Я нашла некоторые пункты, которые, в принципе, хорошо вписываются в мою реальность (как и он в моём, наверное).

    Я подумала сразу только вот о чём: что если бы была в порядке, то не стала бы связываться с таким проблемным человеком, каким его увидела… Вот такое настроение изначально меня и подвело. Очень. Изначальное неуважение к нему. Хотя, если проследить мой непосредственный семейный опыт — то в этом для нас и было всегда проявление любви: заботиться, не уважать мнение, душить до смерти, не слушать…

    Я не хочу так строить отношения, но ведь для этого понадобится время — чтобы перестроиться.

    По ходу, кстати, если таки он мне позвонит, завтра мы встречаемся. Так что умопостроения столкнутся с неизбежностью )

  113. Ajleva:

    * то есть себя не очень хорошо чувствую. Я заговариваюсь уже — это капец ))

  114. Ajleva:

    Перед его вторым прилётом, я написала в ЖЖ, что ощущаю реальность, что у меня много планов, и что я прекращаю писать сопливые подростково-влюблённые монологи… И по его реакции поняла, что он только ждал момента, когда я немного поутихну, чтобы вернуться. Но у меня были дела, о которых, в принципе, я не упоминала, не рассчитывая на его возможное присутствие здесь. И получилось, что за 2 недели его пребывания здесь, у меня не нашлось ни минуты свободного времени для встречи с ним. Потом, когда он практически взошёл на трап самолёта, чтобы улетать, я сказала, что и почему. Он остался ещё на неделю… И сказал, что я плохо его знаю. Как раз на той неделе был его день рождения, и я дала понять ему в поздравлении, что знаю его достаточно хорошо. Он проникся, по-моему, потому что ночью я видела, как он часа два подряд читал мою страницу Вконтакте. А Вконтакт сейчас он входит только чтобы почитать мою страницу — это точно. И обычно не задерживается больше, чем на полчаса… После он захотел уже встретиться, но мне не нужны были поражения, и я это проигнорировала. Ещё я не хотела, чтобы он меня видел такой, какой я была на тот момент: и физически, и морально… Потому что запросы у него, как я понимаю, очень высокие. Не то, чтобы я стыжусь себя — тут просто играет какая-то женская гордость — быть лучше и «соответствовать» — новое для меня абсолютно… А дальше — я просто сама сделала так, чтобы он улетел. Он так и сделал, но дал понять, что счастлив, потому что я всё-таки его знаю и хочу сделать для него что-то, важное именно для него. Осуществится это или нет — дело же уже десятое… И всё равно я в нас не верю. Уже нет… Я не могу переступить через эти его «рыбы», «подъехала не на той тачке» и «йо-йо». Как бы ни любила — не могу. Наверное, это правильно и хорошо.

    Мне кажется, он просто ждёт подходящего момента. В принципе, мы договорились на эту субботу — но как и что будет, я не знаю.

    По моему, в полной мере ответила. И ещё кое-что: когда нашла его в сети, история, связанная с ним в 14 просто сидела у меня в голове. Настойчиво так… Я рассказывала её многим, но вылезла она у меня оттуда, когда я рассказала её ему.

  115. Artdy:

    Вы не решились встретиться тогда, потому что боялись, что не соответствуете его запросам.
    Встреча после долгого виртуального общения — это как в холодную воду нырнуть, наверное. Так же страшно. Это я понимаю.
    Но вы — такая, какая есть. Со своими достоинствами, со своими недостатками. И вы можете понравиться такой, какая вы есть — либо не понравиться. Никто от этого не застрахован.
    Конечно, хочется при встрече поразить мужчину, очаровать. Но тут невозможно прыгнуть выше головы. Можно ждать до бесконечности того момента, когда вы будете в самой хорошей форме, и постоянно чувствовать, что этот момент еще не настал. И откладывать встречу.
    Не откладывайте до бесконечности. Можно так целую жизнь себе намечтать, сидя в четырех стенах перед монитором.
    Когда люди общаются в реале, становится гораздо проще посмотреть на реальные поступки.

  116. EliZero:

    В человеке может сочетаться все, что угодно. Яркие примеры сочетания жестокости и ума — правители-тираны, которых в истории было достаточно.

  117. Ajleva:

    Но вот с моей точки зрения, если человек умён, он же должен понимать, что он ранит. У ранить — это плохо. Тот же пример — мой бывший свёкор. Он очень проницательный и мудрый. Но жесток до крайности, и это, в том числе, косвенно, убило его сына. Ведь если ты умён, ты можешь понимать, что снисходительное и доброе отношение к другим делает лучше и им и ему самому же… Или это уже качество души, не прилагающееся по умолчанию к уму — а развивающееся самостоятельно и отдельно?..

  118. EliZero:

    По-моему, жестокость и ум вообще не связаны, у человека могут быть любые их сочетания.

    Ну вот, например, собаку в космос отправить, зная, что она не вернется и умрет на орбите — это жестоко. Но способствует развитию науки, и поэтому умно. Не этично, но умно.

  119. Ajleva:

    Если бы только собак…

  120. Retdy:

    Скажите, под «почти нет опыта нормальных отношений», что Вы имеете в виду?

  121. Ajleva:

    Хороших, спокойных, желаемых именно обеими сторонами отношений. С развитием, а не подавлением друг друга. Чтобы хотелось быть рядом, хотелось помочь. И быть рядом несмотря ни на что. Чтобы на сто процентов быть уверенной в человеке, взаимно чтобы это было…

    Ну, как крайний, уж очень, пример — материнская любовь. Мне не повезло и с этим. Нет, не то, чтобы совсем ничего не было — ухода, ласковых слов, воли и т.д. Было много всего. Но именно понимания меня как личности, желания, чтобы я развилась и стала личностью, понимания моих потребностей (не поесть-поспать, хотя иногда и этого не было, а именно душевных и духовных потребностей на тот момент жизни) людьми, от которых я зависела — родителей, бабушки-дедушки, дяди-тёти, а потом и мужа (но там было много и других причин).

    Вот теперь, похоже, несмотря на свои сложность и многое другое, этот человек хочет мне это дать. Поотму что нормально понимает человеческие отношения. А я воспринять не могу и вести себя соответствующе — потому что откуда взяться этому пониманию за такой короткий срок?.. Он мне так и сказал: с твоим взглядом на мир что-то не то, и ты вообще слишком сложно представляешь данные. А мне хотя бы как-то их представлять, а не замалчивать, как это было раньше — уже ещё то счастье…

  122. Retdy:

    Лучше всего воспитайте в себе самодостаточность, запаситесь терпением и ищите человека, которого описали. Перевоспитать или перевоспитаться в зрелом возрасте невозможно, лучше потратить время на поиски человека с близкой системой восприятия. Он будет понимать Ваш мир без попыток Вас переломить.

  123. Ajleva:

    Я хочу меняться, и очень ждала подходящего момента. Я сейчас как подросток, поэтому такая схема для меня просто нетипична. А он будто меня воспитывает, проявляя попутно свой характер — как-то так.

    Я не поняла основную причину, но мне кажется, что наши системы ценностей схожи. Но что-то главное от меня всё-таки скрывается. Что — я понять не могу, и это меня немного пугает…

  124. Kihlight:

    Вы знаете, я прочла Ваш псот и комментарии, и ключевыми словами были:»Он ведёт себя сложно, и как большая сволочь.»
    В 12 лет он напоминал вам Вашу семью, которая не давала Вам достаточно вербального материала, чтобы поверить в их сложность; а вот в «св..изм» — наверное, давала.
    То есть, он для Вас — как бы наглядное пособие:»Почему не надо вступать в отношения с такими людьми».
    Вам ведь писали о садо-мазохистской динамике? Похоже, у Вас и так было в жизни достаточно боли. Или Вы предпочитаете долго исследовать, что делает людей неподходящими для Вас? Почему бы, вместо того, чтобы лечить подобное — подобным, не позволить себе искать эмоционально открытого и доступного патнрёра, кторый может быть не «большой сволочью», а совсем наоборот,- добрым, любящим человеком, который реально рядом с Вами, а не в Интернете?

    Как Вы относитесь к такой перспективе? Боитесь? Желаете её? То и другое?

  125. Ajleva:

    Как Вам сказать… Эта ситуация даёт мне положительный профит. Я каждый день себя спрашиваю об этом, потому что действительно бы всё уже прекратила, посмотрев на его поведение в целом… Но каждый день меня удерживает то, что да, даёт. Не без его участия. Поэтому мне кажется, что и ему почему-то это нужно. И это приятно…

    Сейчас я отдала поводья в его руки и руководствуюсь мыслью, что не хочу давать себя в обиду. Если хочет чего-то — пусть соответствует. Я уже внутри этой истории, и завершать её нужно изнутри, а не выйдя — и снаружи. Я хотела хороших, эмоционально открытых отношений с ним. По-моему, он хотел этого тоже: но тут вышел «финт ушами»: он был в Минске в сентябре и писал-намекал, что, мол, звони мне. А я в это время не знала о его страничке на фб и не читала этого… Он оградил себя от меня стеной инфы о сложности его характера и о якобы девушке и спокойно улетел. А потом, когда я начала стремиться к общению с ним в октябре, я-то думала, что он не знает обо мне. А он наблюдал, как я раскроюсь. Не поверите, история сидела у меня в голове настолько прочно (обострившись моей нынешней ситуацией — меня как глюкануло на нём…), что вышла оттуда только тогда, когда я ему её рассказала. И мне хватило бы с его стороны слов: «Окей, девочка. Спасибо. До свидания!» — да и всё… Он же просто ушёл, чем спровоцировал меня на дальнейшие откровенности. Которые ему не понравились. Но он переварил их таки. Не думаю, что каждый мужчина может такое выслушать и захочет с таким смириться. Честно.

    Понимаете, в моей жизни было много красивой лжи и «кидков» в итоге. От родных, в самых непростых ситуациях, действительно непростых, и когда помощь необходима на 100%, а выкручиваешься сама, и все вокруг (даже кто их знает) говорят: «Невероятно!» — будто я была создана для того, чтобы меня кидали. Все, кто бы и что ни пообещал. Кроме очень редких случаев, когда человеку я действительно небезразлична. Но только именно в тех ситуациях, когда он считает нужным помочь. В остальных на него можно не полагаться. Одна как перст. Но я учусь сейчас быть с людьми. Многое вообще меняется… И вот он — это наоборот (и по сравнению с мужем тоже). Он надёжный, он рядом, он отвечает, поддерживает, подсказывает. Я знаю, что, случись что-то страшное, я смогу на него рассчитывать. Поэтому для меня важна это настоящая надёжность. Честно, я от него такого не ожидала. Такой глубины. То, что между — уже наши игры и настройки, которые могут быть возможными только благодаря такой уверенности, что это чётко и взаимно. Сейчас меня заботит, хочу ли я продолжать и как именно. Потому что из-за его грубостей — хочу не очень. Но он держит меня и не отпускает. А если не отпускает, то сможет повернуть меня окончательно к себе. А если я захочу этого — то найду слова, чтобы попросить его убрать его такие проявления. А если он это сделает — то уже на всю жизнь )

    Вот именно сейчас у меня нет ни времени, ни веры в то, что что-то получится. Я писала в комментариях выше, что наша история — калька песни Агутина и Варум «Две дороги, две судьбы»: «Только их соединить очень нелегко…»

    Понимаете, я просто хотела с ним поговорить. Ведь с кем-то он ласков, кого-то любит, кем-то дорожит, кому-то посвящает вечера… Я поторопилась начать историю, не свела все факты, обрушилась на него — и получила такой отпор и без того грубой натуры. Но я вижу максимум, на который он способен. Или очень близко к тому. И я прихожу просто к своему нежеланию говорить что-то плохое, сливать негатив, жаловаться, облекать всё в некрасивую форму и т.д. — как это было с родными. К тому, что сама не хочу этого делать, потому что вижу наглядные результаты: кнуты и пряники… Я ему написала когда-то, что хотела бы видеть себя примерно такой, какой он хочет видеть свою девушку + полная свобода быть собой. По-моему, он просто реализовывает моё желание и ждёт, когда я настоящая решу, освободившаяся от тяжести повседневных дел и страхов, свободным выбором, нужен ли мне именно он.

    Я вот не знаю.

  126. Kihlight:

    Удивительно, как Вы его идеализируете и ставите на пьедестал — при этом уверяя, что он себя ведёт как с..чь. ПО-моему, всё сложное и положительное, что Вы приписываете ему, есть в Вас самой — иначе Вы не смогли бы это на него проецировать?

  127. Ajleva:

    Он как катализатор, как та мечта из прошлого, обретшая плоть и кровь… Я бы не смогла сама. Да я и вообще тогда плохо соображала, что делаю. Он много сделал хорошего для меня. Или «сделал» — я уже тут заплутала в определениях. В любом случае, я чувствую и его неравнодушие, и желание быть ближе ко мне, и желание быть кем-то для меня.

  128. Ajleva:

    Тут я подумала немного о фактах… Мне часто говорят, что я провоцирую людей на неприглядные действия и поступки, чтобы они раскрыли свои отрицательные стороны. Это получается уже само собой. Наверное, я так хочу увидеть, на какой максимум подлости способен человек. Нужно будет поработать над этим…

    У него дурной характер, он сам знает об этом. Но, при этом, он знает, как подать себя в выгодном свете. И пытался, в принципе, сделать это и для меня. В самом-самом начале… Потом он подумал, что я совсем какая-то никакая, пустышка и просто хочу его одурачить. Потом всё-таки увидел, что у меня много проблем, но я серьёзно настроена по отношению к нему. Как бы то ни было, нас обоих учили, что верить надо делам, а не словам… Мы пытаемся друг друга узнать; он пытается меня вытащить из моего состояния и, в принципе, получается хорошо, но нестабильно ещё очень. Мы будто находимся на разных уровнях движения. Я не знаю его жизни: как он живёт, чем, что думает. Но я помню те атмосферы, которых сейчас нет в моей жизни и, наверное, надо ждать. Может, я сильно преувеличиваю его «сволочизм», заменяя этим словом злость на его нежелание поступать именно так, как я хотела бы…

    Я попала в ситуацию, которую не могу объяснить и понять. Но, похоже, в целом, она ведёт меня к хорошему. По крайней мере, к хорошему самочувствию и, может, наконец-то к самоопределению.

  129. Kihlight:

    Конечно, Вам виднее, что Вам нужно; меня смущает, что это всё изрядно в сфере воображения. Если бы Вы, например, ходили пить кофе и гулять по парку с этим человеком, Вы бы получили о нём реальное представление; а так Вы всё-таки остаётесь в одиночетве.
    Скажите пожалуйста, а зачем Вам нужно знать «максимум подлости» способен человек ? Разве Вас не интересует, до каких примеров любви, доброты и бескорыстия человек может дойти?

  130. Ajleva:

    Это, скорее, остаточные умения из прошлой жизни…

    Несколько раз, например, от родителей или от бывшего мужа я получала так «под дых», что впору лечь и умереть. И фигурально, и буквально. Так что, наверное, для безопасности…

    Мне выше сказали об идее фикс… Да, это обо мне сейчас, похоже. Переходный этап от серьёзного прошлого к уже свободному будущему. И мне сейчас так легче. Тем более, что впереди учёба и очень сжатые сроки для подоготовки, и мне страшно, поотму что, в равной степени, схожу с ума и от учёбы, и от этого парня…

    Он хоть понял, почему и что. Я хоть смогла объяснить. Понимаете: про кафе и прочее. Нет у меня такого опыта: спокойного постоянного общения с кем-то таким манером… Тут и этикет другой, и поведение. Часто людям со мной рядом просто неинтересно. Может, я преувеличиваю ) рассказать я могу много, могу слушать и вначале всё круто. Но потом быстро портится, и я сейчас только начинаю разбираться, почему и как. И я не хочу таких ошибок, таких проколов. С ним — нет.

    А ещё меня ошарашивает именно сама фабула: что так всё сходится. Я, правда, не привыкла к хорошему. А тут, похоже уже, всё хочет сложиться самым что ни на есть перфектным образом…

  131. Ajleva:

    Боль… Я не знаю, уже честно, что может заставить меня почувствовать если не боль, то страх.

    Уже почти ничто, поверьте, честно.

  132. Kihlight:

    Возможно, Вы мечтаете о жестоком партнёре, чтобы он опять научил Вас бояться?

  133. Ajleva:

    Возможно. Я мечтаю просто о нормальном спокойном счастье без подвохов…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *