Здравствуйте снова. Продолжение истории  http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2831678.html?view=comments

Мой муж чувствует, что встретил родственную душу. Он не имел с ней секса, ничего такого, просто случайное знакомство и 2 месяца общения по скайпу. Он оставляет тут насиженное место, друзей, родителей, работу и меня с ребенком. И едет в город Н. устраивать новую жизнь. Мы откровенно разобрали все проблемы в наших взаимоотношениях, все стало на свои места, и нет больше недосказанных моментов. Держать бесполезно. Как отпустить? Как смириться? Больно, очень, пустота в душе. Упущено многое, ничего уже не вернуть. Тот опыт, что я наработала за последние два месяца бесценен. И с его помощью, как ни парадоксально, я могла бы сохранить наши отношения. Но тогда этого опыта не было.. Я морально устала, вымоталась, очень плохо засыпаю. Я мечусь и бьюсь как рыба об лед, умом понимаю, что надо отпустить, и сделать уже ничего нельзя, и при этом анализирую, прокручиваю прошлое, корю себя за ошибки, кусаю локти, как говорится. Как справляться с этой болью?

28 Responses to Психология:Как отпустить?

  1. Refere:

    Он вас в свое время добивался, толком вас не зная. Теперь, похоже, у него повторяется сценарий — добиваться человека, с которым он практически не знаком.
    Не исключено, что он через пару лет вернется обратно. Вы готовы будете его принять?

    Со своей боли можно переключиться на ребенка — важно обговорить, каким образом муж будет продолжать быть отцом. Или он и с ребенком рвет связь?

  2. Ettstyle:

    он ее не добивается, у них взаимное притяжение, все легко, у нас с ним так не было. что будет через два года я не знаю, вопрос что делать сейчас. С ребенком связь не рвет.

  3. Refere:

    Он усилия прилагает, чтобы с ней быть, причем радикальные такие — все бросить, начать с нуля с ней. Это никак не может быть показателем продуманности и осознанности.

    Кстати, вы точно уверены, что он именно так и сделает? И что не передумает точно?

  4. Taculova:

    очень вам сочувствую, обнимаю. помочь, увы, не могу(( плюсуюсь к комментатору выше — похоже, ваш муж — это тип такой, ему нужен процесс завоевания, а не ровная супружеская жизнь.

  5. Ettstyle:

    нет, там не так все просто. супружеская жизнь не была ровной, было трудно и тернисто. мы какбы всегда шли «против течения». все, не выдержали. Я хорошо понимаю, какой опыт я получила из этих отношений, за что у меня это случилось в жизни.

  6. Taculova:

    знаете, может это и к лучшему все. 1) вы получили этот опыт 2) у вас прекращается жизнь против течения 3) вы получаете все шансы найти мужчину, с которым будете не вопреки, а потому что.
    Сейчас то вам ой как плохо, нужно время. знаете, мне помогает — говорить себе — с каждой минутой мне страдать все меньше, когда-то это закончится. Вот еще на пять минут меньше. А еще — почитайте книгу Юлии Рублевой — девочка и пустыня. Там как раз про развод, и как из этого выбраться.

  7. Ettstyle:

    наверняка к лучшему

  8. AizSuper:

    примите мои соболезнования.

    но очень хорошо, что вы будете по-человечески общаться и дальше. это огромное достижение.

    не позволяйте ситуации полностью поглотить вас. выстрадаете да и опустите. не подавляйте тоже эту боль.

    найдите внимание, где вы будете чувствовать себя комфорно. не обделяйте себя этим. займитесь чем-то созидательным, где есть нейтральное, не отмеченное вашим общим, а лично вашим. чтобы вы были себе в центре, а не на переферии. уроки пения, музики, живописи, танца, театра всегда вам помогут себя почувствовать лучше и отвлекут.

  9. 03Super:

    А вы уверены, что жизнь на этом заканчивается? разве хорошо смеется не тот, кто смеется последним?Просто терпения на первые месяцы, а потом.. Потом, я уверена, вы скажете:» как хорошо , что все случилось именно так.. » и станете сильнее и крепче.. я не знаю, чем закночится история, но знаю, что- с ним или без него- вы будете счастливы еще больше, чем до этого.. даже если сейчас мои слова кажутся вам пустым звуком и дурацким лозунгом..

  10. Ettstyle:

    спасибо вам.

  11. AylRa:

    Отпустите ситуацию, вы сделали все возможное, хватит себя мучить и корить. Сосредоточьтесь и переключитесь, не прокручивйте и не возвращайтесь… забудьте его, словно нет, по-возможности. Смотрите и идите вперед, не оглядываяь, устраивайте новую жизнь, сначала по крупицам, но по нарастающей. В тяжелые моменты думайте, что спустя несколько мес. или год вы абсолютно по-другому будете смотреть на все это, а спустя несколько лет вам даже покажется это забавным. Вы молоды, у вас есть прекрасный ребенок, все еще впереди… «Не срослось, значит не срослось», «Есть так, как есть». Возможно, это не ваш человек, а вашу половинку вы еще встретите. Учитесь видеть прекрасное в обычном — погода, улыбка ребенка, доброе слово постороннего человека, просто понаблюдайте за детьми,их непосредственностью… Прочтите интересную книгу, занимайтесь чем угодно — рисование, шитье, уборка, перестановка, ремонт. Главное отключитесь сейчас и забудьте, начните с нового листа. Негативный опыт это тоже опыт, полезен для личностного роста.

  12. AylRa:

    Да, и танцы — они очень помогают освободить голову и отключиться). Или каланетика, шейпинг, бег…

  13. KihNobody:

    Сочувствую Вам. Не вините себя: нельзя удержать человека, который, вместо того, чтобы работать над отношениями, бросается в другие отношения. Начутся неизбежные трудности там — он вернётся, или найдёт третьи отношения.ПОпробуйте обезопасить себя и ребёнка от этой его вечной гонки — побега от себя самого. Не вините себя: нельзя удержать человека, который, вместо того, чтобы работать над отношениями, бросается в другие отношения.

  14. 70ako:

    Сейчас очень больно, да. И сразу это не пройдет. но постепенно все же станет легче. возможно, он и вернется- только будете ли вы готовы его принять впоследствии, невозможно сказать. Но через год вы будете сидеть на диване в объятиях человека, который вас полюбит, и вам будет с ним тепло и хорошо. Боль уменьшится, и практически не будет напоминать о себе.

  15. Niaora:

    Я очень Вам сочувствую. Вы сделали все, что могли — разобрали ситуацию, поняли что и почему. Теперь просто потерпите, отвлеките себя чем-нибудь, этот период пройдет и у Вас все будет замечательно.

  16. Sna77:

    откровенно презираю мужчин, которые бросают свои семьи

    вам одной несложно будет зарабатывать на себя и на ребёнка?

    тут многие пишут о каком-то мифическом возвращении блудного мужа и о том, способны ли вы будете его принять…
    я считаю, что лучше скорее найти ему замену, человека, с которым вам будет комфортно.
    приведите себя и свои мысли в порядок, идите вперёд)

  17. Ettstyle:

    он обещает нас обеспечивать. я сама пока не могу работать в полную силу — считаю, рано сдавать ребенка в сад.

  18. TcpNew:

    Здравствуйте!
    Хоть все остались живы, переживать потерю отношений — это как переживать потерю близкого в результате смерти. Это тоже утрата, и в определенном смысле невосполнимая. Тут тоже не обойтись без периода траура.
    Вопрос «как отпустить» ведь не совсем верен, вы это знаете. Отпустить может лишь тот, кто мог бы удержать. Ваш вопрос на самом деле — «как остаться без него и жить дальше». Это очень трудно, это вызывает во мне много сочувствия к вам, но это, безусловно, возможно.
    Вам сейчас нужно много поддержки. Хорошо, что вы пишете сюда — это один из способов ее получить. Вообще, сейчас вы могли бы провести некую «инвентаризацию» всех источников такой поддержки. Друзья, родственники, хорошие знакомые — вы вправе попросить их о поддержке, о том, чтобы они уделили какое-то время вам. Впечатления, занятия, которые могут вас поддержать — все сейчас в дело годится.
    Вы если не ошибаюсь, раньше писали, что идете к психологу. Профессиональная помощь вам тоже сейчас пригодилась бы. Вы пишете, что в определенном смысле ходите сейчас по кругу в своих переживаниях — вы могли бы это обсудить со специалистом. В том числе и то, что вас сейчас, видимо, особенно мучает — вы вините себя за упущенные шансы. Здесь скажу лишь, что вряд ли какие-то «ошибки» могут быть причиной решения другого о разрыве. Невозможно управлять интересом другого человека к себе с помощью «правильного» поведения, причина его поступков в нем самом, а не в том, что вы делали или не делали.
    Вы глубоко и честно проживаете этот трудный кризис в своей жизни, это вызывает во мне большое уважение и желание вас поддержать. Во мне есть вера, что вы выйдете из него, продвигаясь вперед, укрепляясь и развивая свои жизненные силы.

  19. Ettstyle:

    спасибо. я тоже в это верю.

  20. AveNet:

    http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2878676.html?thread=117193940#t117193940
    Присоединяюсь. Как мне представляется, человек влюбляется в фантом, а личность партнёра, который рядом (то есть ваша личность, настоящая) — «это так, сэр».

    2 месяца общения по скайпу — родственная душа? Ню-ню. И можно бросить жену, маленького ребёнка и погнаться за призраком? Классно! Знаете, я, конечно, понимаю, что надо бы выслушать и другую сторону, но так как с подобным типом мужчин сталкивалась и сама неоднократно (к счастью, не всегда очень близко), то в целом я вам верю — да, такие бывают. И скажу, что описанное вами его отношение к вам у меня ни грамма симпатии не вызывает.

    Это очень горько, когда понимаешь, что ты как ты партнёру не интересна и не нужна, что вложила массу усилий в сохранение союза, но всё это можно с лёгкостию выкинуть за борт. Что тут сказать? Злитесь ли вы сейчас? Выражаете ли как-то свой гнев? Имеете ли такую возможность? Потому что этот человек заслужил, чтобы вы на него гневались. Как вы смотрите на то, чтобы присоединиться к какой-нибудь терапевтической группе? Есть такая возможность? Почему-то мне кажется, что поддержка группы для вас сейчас будет чем-то вроде… Ну как дельфины раненого товарища выносят на поверхность подышать (очень люблю эту метафору, она мне видится точной). Во всяком случае, узнайте номер телефона доверия, а также заручитесь согласием близких друзей выслушивать вас иногда — «накрывать» будет сильно и всегда некстати. Важно знать, что вы сможете услышать в такой момент чей-то голос, который произнесёт слова утешения и поддержки.

  21. AveNet:

    И ещё: если нужны конкретные советы, как справляться, то мне их не так давно надавали полную корзинку:
    http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2712177.html#comments . Там есть ссылка на ОЦЕЛОТа И.А. Чегловой, прекрасная рекомендация Ольги Викторовны повесить табличку, которая бы попадалась на глаза всё время, с надписью: «Ты хочешь, чтобы так было всегда?» и многое другое.

    Ну предал вас человек, чоушш. И дело не в том, что вы плохая или чего-то не сделали (а женщины часто склонны целиком брать на себя вину за развал отношений и тем более брака), а в том, что человек такой, какой есть. Вы давали ему шанс — и? «Ты хочешь, чтоб так было всегда?»

  22. Ettstyle:

    я чувствую больше усталость, чем гнев. я измотала себя окончательно.

  23. AveNet:

    Кто сейчас поддерживает вас из тех, кто рядом?
    Гнев может прятаться за усталостью. И всплыть позже.

  24. Ettstyle:

    Меня поддерживают все. Его родители, мои родители, подруги. Мне есть кому выговориться. Гнев настиг меня сегодня. Я нецензурно наорала на мужа после 2 дней идеального поведения. Я хочу подать на развод. Он пытается удержаться попой на двух стульях, он же не говорит о разводе. Просто пожить отдельно в др городе = пожить с другой женщиной с моего разрешения. Это бред. Я не хочу быть запасным вариантом.

  25. AveNet:

    Ой… Если б не правила сообщества, я б за компанию с вами нецензурно выругалась.

    Фигасе… Что значит «пожить»? А вы? Ну, геро-ой! Нет уж, умер — так умер. Любовь всей жизни — вот и иди к ней.

    Что делать — решать только вам. Возможно, подать на развод — это самое разумное. Во всяком случае внутренне отделиться от такого человека, по-моему, стоит. И не ждать его волшебных трансформаций и камбэков.

  26. SurSuper:

    хочу рассказать свою историю про то как меня покинул жених. он за неделю до отьезда ко мне был на чемоданах, он продал квартиру, мы на тот момент встречались полтора года и он бывал у меня несколько раз вобщем он демонстрировал серьезность намерений. я была уверена что он приедет и очень его любила. за неделю до отьезда у него случился курортный роман. он пропал. а потом со слезами сообщил мне, что встретил любовь его жизни и не приедет.
    и я подумала, что тот кого я так любила и знала так долго (мы знакомы 17 лет) не мог так поступить со мной (он повел себя как страус, перестав мне звонить) и я решила, что тот мужчина умер. утонул в море. а остался жить мелковатый и малодушный мужчинка, который внешне похож на моего, но не он. и мне стало легче. никто не мешает мне любить того, умершего. а этот ни как человек, ни как мужчина меня не интересует.
    я отплакала и пришла в себя. и как только я это сделала — он появился на горизонте со словами мне тебя не хватает:-))))))))) а я даже не узнала его по телефону!
    сегодня я понимаю, что он был прав не приехав ко мне. потому что мы не смогли бы жить вместе. и все что ни делается — к лучшему. и что если он встретил любовь всей его жизни в момент жениховства — то что будет когда у нас начнется быт? рутина и прочее…я поняла что закрывала глаза на то что он ненадежный.
    понимаю что свое просветление в чужую голову не вложишь — но может быть моя идея вам хоть как-то поможет.

  27. 70ako:

    о, я же читала вашу историю! о которой вы рассказали.
    вы совершенно правы…и почему-то действительно «появляются» люди тогда,когда,казалось бы, ты уже «отплакалась» и начала свободную жизнь.
    К сожалению, я «принимала обратно» человека раз 5, не меньше. Это не сделало меня счастливой, а лишь нечастной, хоть с каждым разом я все менее эмоционально реагировала, но все равно было больно.
    Желаю вам счастья и взаимопонимания с тем человеком, с которым вы сейчас вместе)) все, что ни делается, к лучшему…хоть поначалу и больно…
    Выше хорошо сказано про «период траура», который возникает после расставания. Его надо пережить…пусть переболит…и еще, не знаю, вполне может быть, что я не права- мне кажется, что иногда стоит давать «второй шанс» отношениям, если человек искренне понял, что ошибался, а ты все еще его любишь…кто знает, как именно сложится у конкретного человека???…
    прошу прощения у модераторов, но читала, что в первоапрельских постах можно «влезать в ветки»…если это не так, обещаю, это не повторится…

  28. SurSuper:

    да, это я:-) я обе эти истории описывала в сообществе. давно меня так не колбасило за такой короткии промежуток времени! спасибо за пожелания. у нас все очень хорошо с моим мужчиной, надеюсь мы вырулим куда-то, где будет хорошо и спокойно!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *