Добрый вечер!
Я хотела бы попросить у сообщества помощи.
В последнее время я поняла, насколько плохи мои отношения с научной руководительницей. Она очень часто стебёт меня, прикалывается, ведет себя со мной бестактно как наедине, так и при других людях. При этом к другим студентам у нее совсем другое отношение, по крайней мере, прилюдно она их не высмеивает. Я чувствую себя очень униженной, но не знаю, как мне себя вести. В отношениях с ровесниками я могу поддержать шутку, пошутить что-то про них или, наоборот, резко отреагировать, а тут я теряюсь: не хочу выяснять отношение при всех, и «хороший» ответ на ее слова приходит только спустя какое-то время после разговора. Сказать лично, что мне неприятны ее шутки, тоже неудобно, т.к. прямо она меня не оскорбляет, просто делает из меня клоуна.
К примеру, я опаздываю на семинар, пишу ей смс, что буду на 15 мин. позже. Она — в ответ: «ок, только не спешите, чтобы не свернуть шею». Еще один пример: вчера на семинаре выступали все стажеры нашего направления. Презентации остальных она нормально откомментировала, а после моего выступления — постоянно делала большие глаза и острила (сравнения вроде — за регрессии я «торгуюсь, как хороший продавец на рынке»). Вторая преподавательница ущипнула ее (как я поняла, чтобы она перестала так делать), что тоже стало предметом обсуждения((
Я хотела бы спросить совета о том, как мне перестать расстраиваться из-за такого ее поведения и, возможно, снизить вероятность его появления в дальнейшем. За исключением этих приколов у нас довольно хорошие рабочие отношения, и я симпатизирую ей и как научнику, и как человеку.
UPD Перечитала пост. Я в сердцах назвала его «Научный руководитель постоянно стебет», но это не совсем верно. На самом деле, прикалывается обидно она не часто, но с большим размахом. В случае других проблем/переживаний/ошибок — поддерживает.

52 Responses to Психология:Научный руководитель постоянно стебет

  1. 333Yes:

    До тех пор, пока вы не перестанете теряться от подобных шуточек и стёба, ничего не изменится, однозначно. Для начала — будьте уверены в себе. Над вами подшучивают, если точно знают, что эффект будет достигнут. Это такое развлекалово у людей. Думаю, пару раз вам стоит прилюдно сострить в ответ, да так, чтобы у этой мадам больше не возникало желания над вами подшутить.

  2. Assofa:

    Спасибо за ответ!
    Да, конечно, вы правы, просто так она это не прекратит… Но я боюсь, что начну вести себя с ней, как с ровесниками (у меня такое иногда бывает), а это неправильно: всё-таки она старше меня и мой научник.
    Хотя если постараться проще реагировать на стёб, то, наверное, можно отшутиться 🙂

  3. 333Yes:

    Очень важно найти эту грань — между тем, когда ещё можно и самому над собой посмеяться, и тем, когда уже не смешно, и обидные слова переходят в разряд оскорблений.
    Насчёт возраста — знаете, это бред. Уважение должно быть взаимным. У меня в школе была учительница биологии, она ко всем своим ученикам обращалась исключительно на «вы», независимо от возраста ученика. Она каждого человека уважала как личность.
    Так что вопрос позволять ли дальше над собой смеяться или нет сводится к вопросу самоуважения, имхо.

  4. Assofa:

    Да, Вы правы. Мне кажется, я никак не могу найти эту грань: иногда я могу обратить внимание на какие-то незначительные мелочи, а иногда — не реагирую на серьезную грубость.

  5. 333Yes:

    Вот пока вы не реагируете на серьёзную грубость, над вами и дальше будут ставить эксперименты все кто ни попадя.

  6. YeZero:

    Удивительно, что модераторы пропустили такое название)
    Я считаю, Вам нужно сверить свои ощущения с ощущениями других студентов, не чувствуют ли они, что данная преподавательница высмеивает и их тоже

  7. Assofa:

    Мне кажется, она тоже над ними прикалывается (она вообще любит шутить), но не так часто и сильно.

  8. YeZero:

    У Вас есть предположения, почему она выделяет именно Вас?

  9. Assofa:

    Возможно, она считает меня самой глупой или безвольной. Или, наоборот, думает, что меня ее шутки не заденут (со мной она общается чаще, чем с другими и по нескольким направлениям, т.е. по идее, я могла бы привыкнуть к ней).

  10. KihNobody:

    Возможно, проблема даже не столько в том, как себя ведёт Ваша руководительница,- а в том, что Вы запрещаете себе на неё злиться? То есть, Вы не её боитесь, а себя — собственного вполне нормального раздражения, котороые вызывают у Вас её поведение — кстати, очень напоминающее флирт?

  11. YeZero:

    Опоздание на семинар и смс — тоже мотив для раздражения). Раздражение преподавателя выражается в остротах, автору интереснее представить этот как флирт

  12. Assofa:

    Нет, это не флирт! Это просто шутки, не заигрывание или что-нибудь подобное.
    Не очень поняла про раздражение. Вы думаете, что мое поведение ее раздражает и она в ответ острит?

  13. YeZero:

    Я думаю, Вам стоит радоваться, что она острит, а не снижает Вам оценки)

  14. Assofa:

    Добрый день! У меня очень странная реакция на ее шутки: сначала забавно и я могу смеяться вместе с ней; потом, уже когда мы разошлись, — ее поведение начинает очень бесить, я думаю «Ну почему она так себя ведет? Неужели она относится ко мне, как к клоуну/ ни во что не ставит?», а спустя какое-то время просыпается жалость к себе и я начинаю задавать себе те же вопросы, но только с другой интонацией. Мне становится обидно и непонятно, почему она так делает, т.к. в других случаях она всегда меня поддерживает даже тогда, когда могла бы этого не делать.
    Поэтому я не могу сказать, что запрещаю себе злиться на нее, но ей об этом не говорила.

  15. KihNobody:

    Почему именно «как к клоуну»? просто её шутки саркастичны и унизительны; дyмаю, тут дело в том, что Вы вместе с ней сначала над собой смеётесь — поэтому и Вам обидно, и она не может понять, что шутки эти вам неприятны.

  16. Assofa:

    Да, наверное, дело в этом. Просто иногда смех служит защитной реакцией, что ли, и мне очень трудно его проконтролировать (и вообще я часто смеюсь).
    Скажите, пожалуйста, что в таком случае лучше сделать: сказать ей, что это меня задевает, или лучше научиться отвечать шуткой на шутку? И если сказать, то лучше сейчас или после очередного прикола? Дело в том, что я их обычно не запоминаю, просто случай в пятницу произошел совсем недавно..

  17. KihNobody:

    Так это только Вы можете выбирать, что делать. Смех не от веселья, а от страха или робости — этио, наверное, не очень приятно. Если Вы выберете сообщить ей о своих чувствах в следующий раз — чтобы было понятно, о чём идёт речь -, можно сказать:»Когда надо мной смеются, я чувствую обиду». И, конечно, лучше сделать это наедине с ней. Вы не обязаны отвечать шуткой на шутку; говорят, сарказм — это низшая чувства юмора, потому что он всегда за чей-то счёт.

  18. Assofa:

    Да, Вы правы, что-то я уже начинаю перекладывать ответственность на других… Наверное, я уже сейчас выпишу свои ощущения, чтобы быть более подготовленной и легче сформулировать то, что накипело, когда она будет прикалываться в следующий раз. И скажу ей это наедине — мне кажется, так намного уместнее и мне будет проще собраться 🙂
    А про сарказм очень точно сказано!
    Спасибо большое за помощь!

  19. KihNobody:

    Так Вы чувства запишите для себя; а ей можно высказать в одной фразе, чтобы не переборщить; и именно в форме «я-утверждения»: Когда происходит то-тот и то-то, я чувствую себя так-то; а не :»Что вы со мной делаете!»
    Удачи Вам!

  20. Assofa:

    Да, переборщить не хотелось бы)
    Спасибо!! И удачи Вам тоже!

  21. IlaWoman:

    Опишу свое впечатление и свое мнение о вашей ситуации, а там уж смотрите сами — поможет вам это или как…
    Мне показалось, что между вами в процессе сотрудничества — да, да, именно сотрудничества, хотя она и научник, но ещё поспорить, кто важнее в вашем дуэте — сложились доверительные и взаимно симпатизирующие отношения. Т.е. она (ваш руководитель) можно сказать, включила вас в некую невидимую границу — «свои», это такой вид слияния — мы вместе, мы — одно целое, а подшучивать над собой, даже ядрённо, воспринимается в народе вроде как безвредно и даже можно всласть блеснуть остроумием.
    Беда в том, что она думает, что шутками колет не кого-то там вне, а что-то своё личное, чуть ли не саму себя, в полном заблуждении о реально существующих границах ваших двух самостоятельных «Я».
    Я сама обидчива, и тем более если эта обида рождается при людно, много лет я бы назад просто уревелась от обиды, и даже бы по глупости наломала дров.
    Теперь с возрастом могу посоветовать совсем другое: в вашей ситуации урегулировать отношения можно, думаю, другим путем — с позиции «взрослый-взрослый», поговорите с ней как можно спокойнее, без надрыва эмоций, строго по фактам ситуации — как вам это тяжело слышать, как вам это мешает, как хотелось бы видеть ваши отношения по-другому. Но..но.. но! Я вам советую, обязательно начните со слов признания — в уважении, одобрении, соберите в памяти — всё лучшее, что вас связывает с этим человеком, думаю, будет результат. И если она ответит типа «брось-ты-брось-тебе-всё-только-кажется», скажите- даже если только кажется, я всё равно очень прошу не делать больше так — и ещё раз, только тезисно и опорными словами (т.е. конкретно, на что вам было обиднее всего). Скажите, что более всего хотите сохранить добрые дружеские отношения.
    Если повторится с её стороны неуместные подшучивания — постарайтесь, плиз, продемонстрировать хотя бы временный щит эмоционального отчуждения. Как- то так, должно помочь :)))

  22. Assofa:

    Добрый день! Спасибо за совет!! Если такое повториться, я попробую подойти к ней и поговорить, но я боюсь, что мое поведение будет неправильно истолковано. В последние полгода я несколько раз обращалась к ней с личными проблемами, относящимися к работе (к примеру, один раз боялась выступать на семинаре, другой — не знала, что дальше делать про проекту и передумала отправлять заявку на конференцию и т.д.), и она каждый раз очень по-доброму ко мне относилась. И сейчас мне кажется, что если я скажу ей, что переживаю из-за ее приколов, она решит, что у нее со мной постоянно возникают какие-то проблем и что я, грубо говоря, псих.
    И у меня небольшая проблема по поводу эмоционального отчуждения: пару раз после приколов я старалась вести себя отдаленно, но получалось — резко и некрасиво, правда, про то, что ее поведение меня обижает, я не говорила ей.

  23. IlaWoman:

    Я не хочу здесь касаться истоков ваших страхов произвести нежелательное впечатление, но — вы имеете право бояться, наши страхи, они имеют право существовать, как наши руки-ноги, они (страхи) — наши помощники и защита, это сигнал предупреждения об опасности. Насколько эти сигналы привирают — в лучшем случае мы с годами начинаем понимать более правдиво. Пожалуй, из ваших слов вытекает вполне оправданное ваше желание быть «социально одобряемой». Но такое желание часто идёт вразрез с личными потребностями быть принятой такой, какая есть — со всеми индивидуальными запросами и особенностями. Не хотите с ней разговора (т.е. вы допускаете, что разговор желательно пока отложить) — составьте на бумаге подробный набросок возможного разговора, со всеми вариантами ответов. Излейте эмоции на бумагу — глубоко, подробно, в разных вариантах. Возможно, это даже вызовет у вас слёзы жалости к себе любимой — т.е. вы можете быть откровенной с бумагой, даже более откровенной, чем с реальным слушателем, и это хорошо, потому что искренне . Но главное — это будет ДЕЙСТВИЕМ, как результат ваших эмоций, а не просто мысли по замкнутому кругу, которые, не найдя выхода, растут, как снежный ком в лавине, и разрывают душу изнутри. Хотеть можно многое, а вот сделать хотя бы что-то — это уже труд, и у него всегда будет результат. Удачи.

  24. Assofa:

    Спасибо большое!! Я сделаю так!

  25. Lebere:

    Напрочь отрубил в себе обидчивость, а в окружающих — охоту шутить, прочитав «Психологическое айкидо» Литвака. Улыбочка, немного самоиронии, и все. Советую.

  26. Assofa:

    Спасибо, посмотрю книжку!

  27. niFire:

    Спасибо за совет о книге. Прочту. Нашла много положительных отзывов и кажеться нам ее в аспирантуре на «Риторике» тоже советовали.

  28. AkhFire:

    Заготовьте заранее пару стандартных ответов. Обычно же остроты — это такие гадости, завернутые в обертку якобы-заботы. На них почти всегда можно просто ответить — «спасибо, мариванна!». Когда привыкните, сможете через один вдох добавлять что-то более увесистое в ответ. Но главное — всегда будьте вежливы. Против вежливости, особенно на людях, ничего нельзя сделать :);)

  29. Assofa:

    Спасибо! Я попробую так сделать))

  30. niFire:

    Знаете, иногда научному руководителю тяжело найти подход к аспиранту.
    Вот может она общалась так с другими стажерами и ее воспринимали нормально.
    Я тоже обидчивая. У меня науч. рук отличный человек, но он мне через 3 года только сказал «я понял, что к вам, в отличие от др. аспирантов нужен иной подход- вас нужно хвалить , а не ругать и постоянно указывать на недостатки». Тактика вырабатывается в процессе очень долговременного общения…

    Насчет вашего опоздания на семинар, просто думаю ей тоже обидно за вас, как за свою аспирантку, что вы опаздываете… Может ей стыдно перед коллегами. И вот она, что б не злиться, так отшутилась вам.

    А насчет презентации. Я понимаю, что наверно эта женщина очень занятый человек. Но вы б не могли попросить ее, что бы перед вашим выступлением оно хотя бы просмотрела вашу презентацию и сделала все замечания в личной беседе, а не привселюдно.
    Во всех правилах этикета есть сказано- недоволен кем-то выскажи в беседе один-на-один.

    Я принимаю, она может высказывать замечания другим стажерам, она слышит их доклады впервые. Вы так же можете получать замечания от других преподавателей и участников семинара, которые вас слушают. Но ведь вы с научруком — одна команда и как никак это ваша общая тема и наработки и нужно их защищать вместе.

  31. Assofa:

    Добрый день! Небольшая поправка — я еще не аспирант, сейчас пишу у нее диплом и работаю в лаборатории. Но аспирантура не за горами))
    Понимаете, моя научрук руководит остальными стажерами тоже (у одного официально научрук, с другим просто ведет совместный проект), т.е. я ей не ближе, чем они. Презентации проектов мы показывали только своему направлению, и моя научная руководительница считает, что в этом кругу нечего скрывать, все ошибки нужно обсуждать открыто и со всеми. Она считает, что мы все — одна команда, поэтому должны помогать друг другу и обсуждать все ошибки и недостатки вместе. Некоторое время назад она при всех довольно жестко ругала другого стажера, и когда вторая преподавательница предложила ей обсудить всё наедине, ответила, что раз Маше (т.е. мне) мы указываем на недостатки при всех, то почему для кого-то другого должно быть исключение.
    Про опоздание на семинар: да, думаю, Вы правы.
    А презентации я обычно высылаю ей перед семинаром, но в этот раз не получилось сделать пораньше.

  32. AdmNew:

    Причин такого поведения вижу два варианта:
    1. вы ей где-то прищемили хвост и теперь она об вас дерет когти, четко понимая, что ничего ей за это не будет — думайте где и как отбиваться.
    2. вы с ней залезли с слишком панибратские отношения и тетенька не чует дистанцию и позволяет себе лишнего.

    в любом случае стоит разобраться в том, чего вы хотите и какими видите отношения с ней в дальнейшем, можно зло отшутиться и играть по ее правилам, можно спокойно потребовать «хватит меня подкалывать», можно расплеваться и уйти к другому руководителю. Чаще всего все наши страхи сказать «нет» — это только наши страхи, а на самом деле люди проверяют нас на прочность и получив отпор тут же пропитываются уважением и более не доставляют неприятностей, т.к. понимают что вам палец в рот не клади… В общем, набирайтесь храбрости и отстаивайте уважение к своей личности, вы этого достойны.

  33. Assofa:

    Добрый день! Я не хочу разрывать отношения и уходить к другому руководителю, за исключением этих приколов мне очень нравится работать под ее руководством. Наверное, я попробую легче относиться к приколам, отшучиваться, а если не поможет — тогда поговорю наедине. Просто причины ее поведения я действильтельно не знаю, а от этого многое зависит. И мне странно, почему человек поддерживает меня в чем-то более важном и серьезном, а на семинаре — стебёт…
    Спасибо!

    ПС Извините, отвечаю только сейчас, т.к. ЖЖ неожиданно завис и предыдущий коммент не сохранился(

  34. AdmNew:

    ничего страшного, ответ и через неделю — это хорошо.

    по поводу терпеть дальше — смотрите как бы терпение не лопнуло неожиданно для вас, напряжение копится и уже заставило вас написать сюда…

  35. Assofa:

    Да, это так(( Но я не могу понять — накручиваю я себя или проблема действительно есть. С одной стороны, я хотела бы поговорить с ней открыто об этой проблеме, т.к. в других ситуациях она всегда меня выслушивала и поддерживала, и наверное, нет причин ожидать другой реакции. С другой стороны, как раз это-то и странно: она знает, что меня легко смутить, сама мне советовала в том, как лучше себя вести во время рассказа, и при этом сама же стебет!!

    Сюда я написала, т.к. мне здесь уже помогли. И никто из моих знакомых это сообщество, к счастью, не читает))

  36. AdmNew:

    могу только поделиться собственным опытом: в ситуациях если мне не смешно, то делаю хмурое выражение мордочки и говорю «щас обижусь и дам в глаз» — народ понимает и прекращает стебаться. не зная вашего характера давать советы довольно глупо — вам они могут решительно не подходить и даже навредить… единственное что беспроигрышно, так это откровенные разговоры, от них еще никому хуже не становилось. правда иногда розовые очки спадают и реальность оказывается колючей, но ведь лучше знать, чем не знать, правда же?

  37. Assofa:

    Да, это так. Спасибо!
    После того, как что-то подобное повториться в следующий раз, я расскажу ей, что чувствую по поводу некоторых ее шуток. Просто иногда она говорит что-то забавное, и это по-настоящему смешно, а иногда (реже) — неприятно стебет((

  38. Niroeva:

    А может быть всё гораздо проще? Этот человек потому и подшучивает над Вами, потому что убеждён в том, что Вы достаточно сильны и обижаться не станете, что сумеете общаться на равных и доброжелательно вне зависимости от контекста общения, без перехода на выяснение отношений, поскольку своим поведением она демонстрирует к Вам, прежде всего, именно своё уважение: люблю как душу — трясу как грушу.
    Я в такой ситуации нахожусь довольно давно. И поначалу, когда я сомневался и в себе, и в доброжелательном отношении ко мне со стороны научного руководителя, мне было и неловко, и неудобно и пр. Послушав советы друзей, сходные с теми, которые здесь высказаны, я мнговенно, ещё не успевая договорить своей ответной фразы на шутку моего учителя, получал от него подтверждение (выраженное целостно, непроизвольно, в т.ч. и невербально) того, что ко мне как к личности он относится безупречно, принимая целиком и полностью. Пара-тройка моих ответных реплик и полученных ответов позволила мне успокоиться, и больше никогда по этому поводу не париться.

  39. Assofa:

    Добрый день! Я была бы очень рада, если бы все было так, как Вы говорите! Я попробую отвечать шуткой на шутку, наедине это получается, а при других людях я ни разу не пробовала. Спасибо,что поделились своим опытом!!

  40. Zayeva:

    Знаете, «симптоматика» вашей руководительницы походит на то, что она нашла в вас то, что ее в каком-то смысле пугает. и этот страх она прячет за шутками. боюсь, если я права, вам сложно будет показать, что ей бояться нечего.

  41. Assofa:

    Добрый вечер! Но тогда это странно… Я не понимаю, что во мне может ее пугать — ничего плохого я ей не делала. И это она мой руководитель, а не я ее. И, мне кажется, она знает, что я к ней хорошо отношусь) А как можно показать, что ей нечего бояться?

  42. AdmNew:

    влезу. конкуреция… она в вас может видеть то, что вам самой пока смутно-понятно, но для нее очевидно… тогда вам никак не подстроиться — она вас будет элегантно и методично топить, ну или проснется совесть 🙂 дай бог, чтобы не так — один из самых поганых раскладов.
    кстати, ее «шуточки» касаются вашей научной работы. вашей личности, внешности, вашей сексуальности, стиля общения? в какую сторону копать? меня как-то приревновала тетка к мужу и весьма обидно проезжалась по моей внешности весь вечер «а некоторые позволяют себе такое декольте, как будто там есть что показать» 🙂

  43. Assofa:

    Нет, я ей точно не конкурентка! Я только заканчиваю университет, а она уже давно доцент. И она (одна из двоих людей, которые занимаются интересующей меня темой) могла бы не соглашаться на руководство мной, т.к. я не с ее кафедры. Для того чтобы я писала у нее диплом, ей пришлось добиваться согласия моей «родной» кафедры, что было не очень легко… До этого я уже больше года у нее работала, и, мне кажется, если бы я ей серьезно не нравилась, она бы мне отказала.

    Прилюдные шутки касаются поведения и речи во время выступления, наедине может сказать что-то про научную работу (как пишу тексты или выступаю в целом) или написать про это письмо. В посте был пример шутки на семинаре (сравнение моей битвы за регрессии с активностью торговца на рынке) и шутки-смс, когда я опаздывала на семинар. Про внешность, сексуальность и личные качества она ничего никогда не говорила. Сейчас я не могу вспомнить еще хоть несколько шуток, но я точно помню, что они были и что к другим стажерам такого отношения с ее стороны нет.
    Про тетку: ужас!!

  44. AdmNew:

    угу. самое обидное — приревновала на пустом месте.

    ну тогда версия о конкуренции отпадает, возможно все-таки излишняя вольность имеет в корнях панибратское отношение, это можно и ласково присекать и терпеть и отшучиваться — на выбор

  45. Assofa:

    Думаю, Вы правы, и дело отчасти в панибратстве. Я не всегда вижу переход от неформального общения студента и руководителя к панибратству и иногда могу вести себя с ней, как с ровесницей или с равной коллегой, но не как с руководителем.
    Наверное, я сначала постараюсь понять, насколько серьезно то, что она говорит, действительно это меня унижает или я преувеличиваю масштаб проблемы и сама этого не замечаю.
    Спасибо большое!! Разговор с Вами правда мне очень помог!

  46. AdmNew:

    ура! и еще — возможно, что тетенька вас в столь странной форме пытается научить чему-то хорошему, надо присмотреться.

  47. Assofa:

    🙂 очень может быть!

  48. Zayeva:

    Если причины испытываемого ею страха кроются в ней самой (она, н-р, боится испытывать определенные чувства:привязанность, зависть, тот же страх), то ты ей не поможешь. но все это только мои предположения.
    кстати, все эти подколки начались сразу или через некоторое время?

  49. Assofa:

    Эх(
    Подколки начались спустя месяцев 8-9, точно не сразу. Сначала мы очень мало общались, сейчас намного больше!

  50. SgnNope:

    Что-то вы в ней активируете, действуете на какой-то раздражитель, интересно, на какой. Что она на Вас проецирует? Почитайте что такое «Проективная идентификация». Можете ко мне в блог заглянуть в теме про Тень.

  51. Assofa:

    Спасибо! Посмотрела и почитаю)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *