Здравствуйте!
Уважаемые сообщники, пожалуйста, помогите мне разобраться.

Получается так, что в ответ на помощь я жду от людей благодарности и расстраиваюсь, когда люди не считают нужным сказать "спасибо".
То есть, когда поступает какая-то просьба о помощи, я совершенно бескорыстно и безо всякой задней мысли помогаю, подсказываю в меру своих возможностей. В ответ — тишина, и это задевает.

Пример ситуации.

У девушки не получается сделать задуманную вещь. Я в этой области более опытна, и она обращается ко мне и просит помочь разобраться с ошибками. Мы с ней долго переписываемся, разбираем ситуацию, она мне высылает промежуточные результаты. Затем она умолкает и на следующей день выкладывает у себя в блоге результат наконец-то получившейся работы. И ни слова благодарности.
Казалось бы, помогло ей и слава Богу. Но всё же ситуация неприятна.
Из похожего также негативно действует, когда люди не просят вежливо, а говорят "дай", "купи", "сделай" безапелляционным тоном.
То есть умом я понимаю, что каждый ведёт себя так, как считает нужным. Что никто никому ничего не должен. Что мир и люди не совершенны. Но подобные ситуации очень выбивают из колеи.

Как вы реагируете на подобные ситуации?
Как научиться не реагировать так болезненно? Не обращать внимание на людские недостатки и не расстраиваться из-за таких, по сути, мелочей?
И вообще, из-за чего такая реакция?

77 Responses to Психология:КАК перестать ждать благодарности

  1. Ndlight:

    Добрый день!
    Было как-то в сообществе обсуждение о взаимоотношениях, и там «между» двумя людьми сравнивалось с колодцем, который наполняют оба партнёра. По принципу, когда в отношениях размолвка или конфликт, можно «напиться чистой воды» из запасов доброго отношения друг к другу и, соответственно, делая друг другу хорошее, партнёры «уровень воды» повышают и пополняют источник радости в отношениях «между» собой. То есть самоутешение по принципу «да, (причина размолвки), зато (приятное воспоминание о хорошем, сделанном этим партнёром».
    По аналогии с партнёрскими отношениями, «добропамятный» человек помнит благодарности и «Спасибо», сказанное людьми там и тогда, поддерживает его в минуту досады из-за неблагодарности «здесь и сейчас».

    По описанной вами ситуации: у вас могут различаться представления о существенном и несущественном вкладе. То есть обе стороны понимают, что за существенный вклад нужно упомянуть, и ваши ожидания справведливы и уместны, вот только в оценке того, насколько существенным был ваш именно вклад вы-партнёрские стороны разошлись.

    Несколько лет назад для одной научной книги написала три статьи, и по договорённости с научным руководителем аспиранток фамилии их в соавторстве со мной были. То есть текст и работа моя, один абзац и название — подходящие для диссертации аспиранток. Статьи опубликованы были в роскошном сборнике, я перепечатала их в интернете, ибо у научных изданий обычно крошечный тираж. Научный руководитель прекрасная женщина, замечательный проект и дальнейшее сотрудничество, а ни одна из аспиранток ни открыточки, ни мэйла мне-соавтору не удосужилась написать. Это от детскости восприятия, я считаю, от святой веры в то, что люди вокруг=мама, которой будет радостно услышать, что ребёнок «больше так не будет», и я этой вере не подыгрываю. Дети у меня свои есть. Рабочие отношения я строю со взрослыми коллегами. Мысленно сказала «Спасибо, одного раза достаточно» и внесла в стоп-лист, чтобы не растрачивать себя на неадекват в дальнейшем.

  2. AnaNobody:

    Спасибо большое.
    Пожалуй, постараюсь тоже не расстрачивать себя понапрасну, чтобы потом не пришлось ждать благодарностей.
    Мне кажется тут еще связь с моей собственной самооценкой.

  3. Ndlight:

    Может, и связь с самооценкой, а может и проще всё. Доброе слово и кошке приятно (с)

  4. Zmuko:

    последний абзац понравился — ваша реакция вызвала у меня одобрение и благоьдарность

  5. Ndlight:

    Выступила в амплуа «тёти из-за границы», которая «прислала посылку» 🙂 статью по пятнадцати источникам из новейшей зарубежной литературы по специальности полностью готовую, только название своё правильными словами подписать и и финальный абзац нужный. Ушла из «Альянса психологов» на Одноклассниках вскоре после этого инцидента.

  6. 77777:

    «То есть текст и работа моя, один абзац и название — подходящие для диссертации аспиранток. Статьи опубликованы были в роскошном сборнике, я перепечатала их в интернете, ибо у научных изданий обычно крошечный тираж. Научный руководитель прекрасная женщина, замечательный проект и дальнейшее сотрудничество, а ни одна из аспиранток ни открыточки, ни мэйла мне-соавтору не удосужилась написать.»

    Послушайте, ну это же ужасно! В смысле, отвратительно 🙁

  7. Ndlight:

    Почему отвратительно? Я получила публикацию, моё имя же стоит. Студенты российских вузов прочли о современном состоянии вопроса на родном языке, и в книге и на в сотни раз большую аудиторию в интернете. Дипломники и аспиранты получили возможность цитировать, ссылаться на статью как источник, что добавит их курсовым, дипломам и диссертациям современного звучания, не всё же на 70-е годы зарубежные ссылки давать. Я систематизировала разрозненные начитанные материалы по вопросу в одном тексте. Win-Win

    Встречали фразы:
    Это работа вашего супервизора, не моя (с)
    Мы можем, нам незачем (с)
    К сожалению, текущая нагрузка такова, что по времени не получится уделить внимание вашей просьбе (с)
    это опытным путём добытое знание, в кого вкладываться временем, а в кого нет, ибо
    Спасибо, одного раза достаточно (с)
    Жизнь живут сразу на беловик (с)

  8. 77777:

    ну так-то да, но все равно — когда человек считает, что ему все должны, а он сам, наоборот, даже «спасибо» никому не обязан говорить — это грустно как-то…

  9. Ndlight:

    Ну, не факт, что считает «все ему должны». Может, уже потерянное в аспирантуре время хоть как-то нагнать и защититься, — мотивации нет коллегиальные отношения личные с социальных ритуалов начинать. Или за делами и заботами не собрался сразу ответить, поблагодарить, а потом начались сомнения, удобно-не удобно, что обо мне подумают, или вообще страх обращаться к незнакомым людям напрямую, «А что я ей скажу». Или непростые отношения с научным руководителем и мимо ушей пропустил слова, мол, надо социальный ритуал исполнить.

    Я раньше в плане «не ждать от козла молока» категоричнее была, взять сообщество — несколько лет ЕА убеждал систему Предупреждение — Только чтение поменять на более гибкую, Замечание — Предупреждение — Стой в сторонке — Только чтение, «временный бан» в коммьюнити два года назад только ввели. А в «Альянсе Психологов» идеализация была мощная, за Добрую Фею считали прямым текстом, может, и на волне нереалистичного восприятия ситуации не думали о том, что у отношений есть история, начало и конец.

  10. Noite:

    В описанном случае, я бы ничего не стала делать. Только, если она обратится снова, сказала бы, что помогать мне не хочется, так как она не ценит мою помощь. Когда мне говорят — дай, купи, — вообще ничего не делаю.

    Помогать нужно только, когда человеку это надо и это будет ему на пользу в долгосрочной перспективе.

    А по факту, что кто-то не поблагодарил, просто отпускаю ситуацию.

    Про недостатки других — обычно то, что вы замечаете в других — это ваши недостатки тоже. К этому можно так относится и не менять других, а менять себя.

  11. AnaNobody:

    Про недостатки у других и у себя — да, знаю. Слежу за этим. Но вот невежливости, к примеру, или грубости, или недоброжелательности вроде у себя не замечала.

  12. Noite:

    Эти качества могут быть более скрыты у вас или проявляться в других выражениях.

    Грубость плохое качество только, когда за ним стоит злость или намерение специально задеть человека. У большинства людей злость проявляется в закрытой форме, человек открыто не злится, но затаивает обиду и потом ее все время обдумывает. Может быть у вас есть это чувство скрытой обиды? Ведь вы в каком-то смысле обижены, что вас не отблагодарили или. Что люди ведут себя хамски.

  13. AnaNobody:

    Обижена, и еще как:)
    Ну да, получается, что я затаиваю обиду и злюсь про себя.
    То есть, думаете, что вот так выглядят во МНЕ те качества, что неприятны в других? Я правильно поняла?

  14. Noite:

    Думаю, да. Это универсальное правило, оно верно для всех людей, не только в вашем случае.

    Мы болезненнее всего реагируем именно на те качества в других людях, которые требуют исправления в нас. Чтобы это увидеть надо чуть чуть копнуть, а люди сразу отрицают.

    Например, я замечала, если человек внутренне щедрый с деньгами, он обычно не замечает жадность в других людях, она его не отталкивает. Ему в принципе пофигу.

  15. Aveeva:

    мне в свое время сильно запала в ум, как это ни смешно, цитата из маленькой проповеднической книжки, их раздавали на улицах в начале 90-х все кому не лень
    там было несколкьо цитат из Библии про людскую неблагодарность и сказано: если даже Христос не обижался на этот, так скать, базовый человеческий недостаток, то и вы не обижайтесь

    а на грубые дай, купи и сделай есть другие методы
    не давать, не делать и не покупать
    ну и не обижаться, конечно)))))

  16. AnaNobody:

    так вот стараюсь не обижаться! И все равно, как ребенок, порой…
    Спасибо вам.

  17. Ettbody:

    Не смогла пройти мимо, потому что часто задаю себе этот вопрос.
    Соглашусь с тем, что есть разные представления о масштабах помощи. Такие люди чаще всего уверены, что им «чуть-чуть подсказали», а сделали они всю работу сами, поэтому и в голову не приходит благодарить. Справилась — умничка — повесила в блог, пусть общественность похвалит. А при чем здесь кто-то, кто давал советы? С Вашей же стороны Вы вовлекались, участвовали, уделяли время, но человек это так не воспринимал из-за изначальной повышенной самоценности (я все равно САМ справился) или просто настолько увлекся необходимостью решить задачу, что не обращал внимание на масштабы Вашего участия. Почему одни писатели благодарят в книгах на 3-5 страниц всех, кто имел хоть какое-то отношение к написанию, варил кофе и подбирал огрызки карандашей, а другие никого не благодарят? Думаю, не всегда потому, что никто не участвовал. Разные представления о том, что такое ПОМОЩЬ, разная оценка объема оказанных услуг и поддержки.
    Как не обращать внимания? Не делайте то, за что будет обидно, если не поблагодарят. Какое-то время ощущения странные, потом привыкаешь, включается фильтр и спокойное отношение.

  18. AnaNobody:

    Спасибо большое за совет.
    Да, согласна полностью. Вы как-то все разложили по полочкам, и сразу попонятнее стало. И повеселее:))

  19. Retdy:

    Вы — человек с обостренным чувством справедливости. В этом ничего плохого и с этим трудно жить, понимаю. То, что вежливость приказала долго жить — не наша с Вами вина. Не помогать Вы, по всей видимости, не сможете. Одно утешение: «Блаженны жаждущие и алчущие правды, ибо они насытятся.»

  20. AnaNobody:

    Насчет чувства справедливости — точно! Так оно и есть. С этим можно что-то сделать? И нужно ли?

  21. Retdy:

    Можно, но не нужно. Останьтесь в нашей армии, она и так невелика.

  22. 20fZero:

    [Как вы реагируете на подобные ситуации?]
    Если действительно считаю, что помог и заслужил благодарность, то для Вашего примера написал бы девушке: «Пожалуйста».
    Просто может некоторых людей плохо родители воспитывали, и они мало, что знают о вежливости.
    [Из похожего «дай», «купи», «сделай» безапелляционным тоном.] Все безапелляционные «просьбы» должны посылаться также «безапелляционно». Проверено. Работает. Если человек действительно нужно, он роется в потёмках своей памяти, и почти всегда находит слова вроде «пожалуйста», «будьте добры», «спасибо».

  23. AnaNobody:

    Ну вообщем да. Только я как-то в подобных ситуациях обычно тушуюсь. А потом еще и расстраиваюсь.

  24. 20fZero:

    Ну, это лишь вопрос точки зрения! 🙂
    Считайте в таком случае, что оказываете две услуги человеку. Первая непосредственно та, о которой он просил. А вторая (что на мой взгляд не менее важная), своим «истребованием» благодарности Вы как бы учите его адекватному общения в социуме. Ведь на всех не наберёшься адекватных родителей. Так лучше Вы его сейчас научите азам вежливости, чем он будет продолжать жить, скажем, хамом!
    В общем нечего тушеваться. Сказали «а», говорите и «б».

  25. Sihsa:

    У меня в связи с вашим наблюдением вопрос. Вы же, наверняка, формальную вежливость отличите от искренней благодарности/доброжелательности. Многие люди не используют вот эту самую «формальную вежливость», вместо «дай» — «дай, пожалуйста», но при этом ценят других, просто выражается это иначе. При этом есть люди, у которых формальная вежливость это неотлепляемая часть стиля общения (как правило, те, кто много общается по работе). Но она ощущается какой-то такой, фоновой, и некоторых задевает непривычностью и неискренностью. Какой вариант вы бы выбрали? Мне кажется, исходя из рассказа, что вам было бы приятно отношение к вам по-доброму, по-человечески, а не его форма. Правильно я понимаю?

  26. AnaNobody:

    Совершенно правильно! Тут даже не слова важны или их отсутствие, а форма обращения, скорее, интонация и тон.
    Потому что можно сказать и без «пожалуйста», но по-доброму.

  27. Sihsa:

    Да, я так предполагала) А к людям, которые достаточно эмоционально холодны (в принципе) вы как относитесь? Ведь получится, что вы не будете чувствовать, что вас ценят, если вы эту душевность не будете считывать из манеры общения (а считывать не будете, потому что человек по каким-то причинам не умеет её выражать, или просто мало её у него). Я могу предположить, что они вас отталкивают, именно манерой общения (в том числе, это «безапелляционное «дай» может просто так звучать).

  28. AnaNobody:

    С такими людьми мне тяжело. То есть умом я понимаю, что люди просто не умеют по-другому, ну нет таких красок в их эмоциональной палитре. Но общаться с ними тяжеловато.

  29. Sihsa:

    Вас это лично задевает? Мне кажется, если сам понимаешь, чего от человека ожидать — соответственно, и всякие там просьбы-указания, и «забыл сказать спасибо» воспринимаются менее болезненно, потому что — ну человек такой. И делать что-то для них «ради благодарности», получается, есть выбор, делать или нет — вы своё «спасибо» получите очень опционально, хотя можете получить признательность в другом формате (отзывы о вас, репутацию).

  30. Enozoa:

    Несколько лет назад в моем окружении тоже присутствовали люди, которые никогда не говорили простое «спасибо». Бесило жутко. Вроде же не сложно поблагодарить?

    А потом я поняла, что у таких людей просто отсутствует воспитание. Ну воспитаны они так. Родители у них может не предавали значения развитию данного качества.
    Как только я это осознала, жить стало намного проще. Но с неблагодарными стараюсь не пересекаться, после того как они себя проявили таковыми в первый раз.

  31. AnaNobody:

    Вот и я стараюсь не пересекаться. Но когда пересекаюсь, все равно расстраиваюсь:)
    Спасибо!

  32. Asiiut:

    Не говоря о конкретной ситуации, вообще: иногда даже не столько не умеют, сколько стесняются/боятся/не хотят лишний раз отрывать/не хотят говорить при всех. Или не умеют.

  33. AnaNobody:

    Согласна, бывает и такое. И все же, как мне кажется, в большинстве случаев даже не задумываются.
    Может я и не права…

  34. Asiiut:

    Я одна из тех, кого так «воспитали». Мне просто непривычно и неудобно было долго время говорить спасибо. Страшно неудобно отрывать кого-то от дела просто для того, чтобы сказать одно слово. Это «лечится», хоть и с трудом.

  35. EliZero:

    Я таким говорю: где мое спасибо? 🙂

  36. AnaNobody:

    В следующий раз не забывают?

  37. EliZero:

    Да мне самом спасибо не важно как раз — важны поступки. Если человек в целом вносит в наши отношения такой же вклад, как я, буду дальше ему помогать, а забыл он там спасибо или нет — дело десятое.

  38. Tcpeva:

    Здравствуйте!
    …Захотелось спросить, а если безапелляционно говорят «дай, купи, сделай» — вы делаете это или отказываете?

  39. AnaNobody:

    Здравствуйте!
    Делаю и расстраиваюсь. Из-за того, что «проглотила» и не сказала «а где пожалуйста». И из-за того, что меня это в принципе задело.

  40. Tcpeva:

    Похоже, если бы вы смогли говорить «нет», не делать, это перестало бы быть такой большой проблемой.

  41. AnaNobody:

    Похоже, что так.
    В таких ситуациях не получается сказать «Буду делать тогда, когда будешь просить по-другому».
    Потом уже, проговариваю это все в уме.
    Почему-то не могу отказать. Боюсь обидеть что ли…

  42. Tcpeva:

    Ну, такая фраза выглядела бы как желание «повоспитывать». Но вы действительно можете просто отказаться делать что-либо, если вас не устраивает то, как происходит при этом контакт.
    Было бы интересно, если бы вы поглубже разобрались, почему не можете отказать. Боитесь обидеть, а может, боитесь, что на вас будут злиться, каких-то ответных «санкций», вообще охлаждения…

  43. 77aGirl:

    а можно еще вопрос: вы от родных и близких ожидаете больше, чем от посторонних людей? или наоборот?
    например я помогу постороннему человеку и он не скажет спасибо, и мне в общем-то наплевать. я знаю что совершила хороший поступок.
    а вот если кто-то из близких попросит, я сделаю, а в ответ тишина — так гадко на душе становится.
    от посторонних я вообще ничего не жду. а от не посторонних — получается что жду ( а не надо бы).

  44. AnaNobody:

    Я как раз наоборот — от близких меньше жду. Даже вообще не жду. Хотя, конечно, приятно, если поблагодарят.
    Как то не жалко мне на них силы и время тратить. И на посторонних не жалко, если они это все же оценят, а не «проглотят» просто так.

  45. Vokra:

    Здравствуйте:) Я тоже часто жду благодарности в ответ…..и очень расстраиваюсь, когда её не получаю. И для меня слово «спасибо» многозначно. оно может говорить мне: «я ценю тебя», или «мне важно, что ты это сделала для меня» и много чего еще. Когда я не получаю на свои действия благодарности, я остро начинаю ощущать себя пустым местом.
    Раньше я как то уговаривала и даже ругала себя. Считала желание слышать спасибо проявлением меркантильности в отношениях. Потом просто приняла тот факт, что мне это важно. И теперь уважаю эту свою потребность: близким я прямо говорю, что мне важно слышать их реакцию, будь то слова, улыбка или что-то еще. Если отношения официально-деловые могу в шутку сказать: «А спасибо????» или простить на первый раз. Хронически неблагодарных можно, конечно, внести в черный список. Но я не заморачиваюсь и делаю для них ровно столько, сколько готова «подарить» человеку без ожидания «спасибо».
    А вообще задайте себе вопрос,что для вас помогать? Какую свою потребность вы удовлетворяете, через помощь другим. Возможно ситуация станет вам понятней.
    В любом случае, удачи 🙂

  46. AnaNobody:

    Спасибо, что поделились!
    Вот-вот, я тоже себя уговаривала, что придаю слишком большое значение этим словам. Что по-детски реагирую и обижаюсь.
    Насчет потребности задумалась…Как-то так вырисовывается, что мне приятно, что люди интересуются моим мнением, ценят мой опыт (это когда помогаю советом). Что я ощущаю собственную значимость, что ли…

  47. Vokra:

    Класс:) А теперь ответьте себе, на сколько для вас важно быть интересной, ценной и значимой для окружающих??? На сколько эта потребность удовлетворена в вашей жизни на сегодняшний момент?

  48. DioNope:

    добрый день.
    У меня тоже обостренное чувство справедливости, и я воспитана так, что для меня вежливость — это норма. Если я не сопровожу просьбу словом «пожалуйста», у меня будет внутри свербеть пока я его все-таки не скажу и не извинюсь за грубость.
    люди вокруг все разные и действительно не всегда они «грубы» с целью вас обидеть или по причине неспособности испытывать благодарность, просто не привыкли они соблюдать социальный ритуал. но в вашем примере, я думаю, это не тот случай. ваша знакомая просто воспользовалась вами, как мне кажется, может быть, и не со зла, но она ведь не чувствовала работы вашей мысли и ваших эмоций, ей только даром достались их результаты, поэтому они не очень ценны для нее.
    я в какой-то момент перестала помогать людям «за просто так», кроме тех случаев, когда я этих людей люблю или помощь действительно очень мелкая. я либо прошу помощь взамен, пусть и какую-нибудь символическую, или отказываю. иногда пробую не дать готовый ответ, а «подумать вместе», но не все соглашаются, а многие пытаются жульничать и все равно спихнуть работу, таких приходится отправлять.
    а еще, когда мои друзья и близкие иногда говорят «дай», «сделай» (без «пожалуйста»), я в шутку отвечаю «да, моя госпожа» или «слушаюсь, капитан». то есть, даю понять, что для меня это звучит, как приказ. обычно все смеются, но в следующий раз так больше не делают.

  49. JlNa:

    Я в таких случаях перестаю помогать. Без отдачи мне не интересно. Если от меня что-то требуют в хамской форме, это причина отказать без долгих дискуссий и объяснения причин.

  50. 77777:

    да, бывают такие ситуации. И — да, бывает обидно 🙂
    Мотаю на ус, больше таким людям не помогаю, или помогаю, но «небезвозмездно». А при наличии оплаты меня отсутствие «спасибо» уже не волнует ))

  51. NaaSmall:

    я помогаю потому что хочется помочь, по велению Души. И мне все равно, будет ли спасибо.
    После того как помогла, для меня этот цикл действий завершен, на том моменте, когда моя помощь закончилась.
    Что будет дальше. будет ли спасибо или не будет — мне уже все равно.
    Иногда даже сама удивляюсь, когда говорят спасибо — потому что сама уже забыла о том, и занята чем-то другим.

  52. Revro:

    Помогайте всегда без ожидания благодарности. Один раз. В следующий раз просьба о помощи от того же человека — будет для вас выбором,делать опять или нет. И вы можете просто отказаться. А спасибо ждать не нужно, помогайте только если вам самой хочется этого.

  53. Anero:

    Ваш пост вызвал во мне чувство стыда. Я вспомнила один случай.
    Классе в шестом на уроках труда мы готовили орешки со сгущенкой. Учительница активно руководила процессом приготовления. Когда заветное блюдо было готово, последовала стадия поедания. Мы жадно поглощали плод совместных трудов. В то время, как учительница писала что-то в журнале и иногда поглядывала на нас. Не дождавшись приглашения отпробовать, она эмоционально прокомментировала нашу черствость. А мы действительно как-то забыли про нее…

  54. Sihsa:

    Вот подумалось, что опыт общения на неродном для обоих собеседников языке (когда мысль донёс — и хорошо!) и опыт общения в условиях дефицита времени и экономии слов (когда чем короче сформулировал — тем быстрее тем лучше) здорово сглаживает восприятие такой «неблагодарности» как чего-то личного. У меня есть и то и то, и «дай, сделай» меня не задевают (потому что собеседник предельно чётко выразился, чего ему) и неблагодарность, ну, наверное, задело бы, но я что-то давно не помню, чтобы я кому-то чего-то сделала и расстроилась бы, что вложилась больше, чем получила.

  55. EriNobody:

    Когда мне говорят «дай», «купи», «сделай», становится неприятно, потому что я осознаю в этот момент, что у человека есть желание мною манипулировать (он требует что-то от меня). Я обращаю внимание на мое желание:»Хочу я это (после такого приказа) делать?». Если не хочу, то не делаю. Так и говорю: «Не хочу, не буду, не дам, не сделаю» (ответ по обстоятельствам) Человек, как правило начинает спрашивать: «Почему?». Объясняю причину как есть:»Вы меня не просили», или по другому: «Мне не приятно, когда мне приказывают» Как правило, человек сразу перестраивается и тоже самое говорит, только уже в другой форме, искренне, с «пожалуйста». Или вообще отстает от меня.
    А такая ситуация (что Вам это неприятно слышать), я думаю, из-за того, потому что, когда человек с Вами так говорит, он занимает психологическую позицию сверху (над Вами). Чувствуете? Когда человек говорящий обращается к другому (с заниженной самооценкой) в таком тоне, то этот другой чувствует отношение к себе говорящего. Подсознательно (я думаю) до человека доходит информация в виде: «Он тоже своим отношением ко мне подтверждает тот факт, что у меня действительно не очень хорошее, уважительное отношение к самому себе». От такого очередного неосознанного подтверждения у человека, конечно , испортится настроение и ему станет плохо. К человеку с нормальной самооценкой, говорящий, я думаю, может обратиться в другом тоне (более уважительном), или в том же. Слушащий, при этом, не получит такой информации.

  56. Mulyle:

    «…когда поступает какая-то просьба о помощи, я совершенно бескорыстно и безо всякой задней мысли помогаю, подсказываю в меру своих возможностей. В ответ — тишина, и это задевает.» — «бескорыстно» и «без задней мысли» должно вроде означать, что Вы НЕ ожидаете «оплаты» за свою помощь, в какой бы форме эта оплата ни была — в денежной, словесной, моральной, эмоциональной… Но одновременно Вас задевает отсутствие оплаты-ответа на вашу помощь. НЕстыковочка-с… Вероятно, что изначально помощь и не была оценена Вами как бескорыстная и началу оказания этой помощи всё-таки предшествовала «задняя» мысль или же она (мысль) появилась в процессе оказания помощи. Но в таком случае Ваши «обвинения» получателя помощи в некрасивом поведении — не по адресу, ибо Вы сами изначально не определили (или же поменяли по ходу дела) правила игры — правила оказания этой помощи.
    Идёт пионЭр по улице, и видит бабушку, которая не может перейти дорогу. ПионЭр переводит (бескорыстно) бабушку через дорогу и получает «моральную оплату» — он внутри чувствует себя ещё_большо_пионЭром независимо от того, скажет ему бабушка «Спасибо, милок!» или нет. И ему хорошо, и бабушке бесплатно.
    Идёт другой пионЭр по улице, и видит бабушку, которая не может перейти дорогу. ПионЭр говорит бабушке — » я тебя переведу через дорогу за 1 рупь Пойдёшь со мной?» Правила «игры» оговорены, бабушка сама решает, что ей делать — идти с этим пионЭром быстро и за деньги, или ждать другого пионЭра, но бесплатно. Ни у кого нет никаких иллюзий, и если бабушка решит ждать бесплатного пионЭра, этот пионЭр_за_деньги съэкономит себе уйму времени и сил, чтобы потом не вносить эту бабушку в стоп-лист и не растрачивать себя на бабушкин неадекват в дальнейшем (в случае если он стоимость своих услуг огласит не сразу, а на другой стороне улицы, «справедливо» полагая, что пионЭры бабушек через дороги бесплатно не переводят и это «должно» быть понятно каждой бабушке).

  57. Ndlight:

    🙂

    Красиво вы отношения между двумя взрослыми равными трудоспособными в отношения между двумя неравными нетрудоспособными перевели.

  58. Mulyle:

    О, да! 🙂 Мне тоже, как и Вам, нравятся красивые вещи. 🙂

  59. Ndlight:

    Будет время, полюбопытствуйте он-лайн семинар на 55 участников из 20 городов 8 стран,
    http://rorschach-club.www.academsmi.ru/80503.html как проходил семинар на «Альянсе психологов»
    «за спасибо» с коллегами делилась знаниями, которые получила за границей, и с радостью прочла здесь
    http://rorschach-club.www.academsmi.ru/78213.html благодарности за то, что «перевела через дорогу».

    Идеализация мощная не просто так в той группе возникла 🙂

  60. Ndlight:

    Живой пример, кстати, как можно попасть в стоп-лист на участие в rabota_psy, ваша реплика.

  61. Leuana:

    Пожалуйста объясните что сказал этот человек неправильного? Он неудачно привел пример? Дело в том, что я как то тоже считаю, что бескорыстная помощь не ждет благодарности, , и в общем хорошо понимаю про пионера. Что в этом сравнении не правильно? Или в самом подходе?

  62. Sihsa:

    Не в сравнении дело, а в высказанной этической позиции, я думаю. Приведённая автором хороша для бизнеса, например. Это как если посоветовать уважаемой ТС «просите деньги за свои советы вперёд и проблемы неблагодарности не будет». Идея хороша, но контекст не тот.

  63. Ndlight:

    Доброе утро!
    Его пример — алаверды к комментарию выше, где рассказ о подаренной статье и соавторстве, оказанной как услуга научному руководителю аспирантки, не самой аспирантки. И о не сказанном аспиранткой «спасибо». Лично ей бескорыстную помощь Ольга Викторовна не оказывала, да и аспирантка не маломощная интеллектом «бабушка», которой не под силу прочесть тридцать-сорок статей на английском и из пятнадцати подходящих к теме диссертации написать статью для сборника. Ей под силу. Она не делала этого. Это организовали за неё. И она не удосужилась исполнить социальный ритуал — поблагодарить.

    Участник группы провёл аналогию неверно. Тон, которым он это сделал, заставил меня заподозрить, что в состоянии алкогольного опьянения написан коммент, заглянула в профайл — пишет пси-профи, психотерапевт. То есть человек, который профессиональную этику обязан соблюдать, а она определённый тон коллегиального общения предписывает. Собственно, поэтому я и написала, что «не хо чу» видеть его в подзамочных постах в сообществе, где пси-профи, в rabota_psy.

  64. Mulyle:

    «Верно» или «Неверно» — очччччень относительные понятия. Вам аналогия показалась неверной, мне (и другим) вполне кажется верной. С любых же сторон можно смотреть на одну и ту же вещь и видеть совершеннно разное…
    .
    А про этику профессиональную… ну вообще интересно получилось. «Тон» вы какой=то не такой углядели в самом обычном комментарии, потом вам что-то «заподозрилось» и вы с размаху диагноз «алкогольное опьянение» поставили — тут этика где? Столько домыслов за один раз…
    .
    А про «не хо чу» видеть :))) правда, улыбнуло :))) Это всё равно что написать «не нравятся мне его комментарии, поэтому не хо чу видеть его на 30-м Международном конгрессе по психологии в Южной Африке в июле этого года.» Дык, я что на конгресс, что на rabota_psy как то и не собираюсь :)))

  65. Ndlight:

    Если отвлекаться от контекста прямых цитат из моего комментария и «алаверды» к нему, то сама идея бескорыстной помощи — это идея отношений между неравными, между матерью и ребёнком. Или между ребёнком, давно выросшим во взрослого и его престарелым родителем. И «бонус» в бескорыстной помощи не деньги, а контроль. Помощь — солнечная сторона контроля.
    В отношениях между двумя равными взрослыми желание кого-то контролировать вашу взрослую жизнь вызывает протест, поэтому отношения либо «обнуляются деньгами», платой за услугу, либо обнуляются взаимным договором «услуга за услугу», либо социальными ритуалами благодарности. Например, в ЖЖ, если вы нашли интересную информацию по подсказке кого-то, принято писать в посте
    via (username)
    через такого-то

    По этой логике если, оказывая равному взрослому помощь, вы не ждёте благодарности, вы ставите его в позицию неразумного дитяти, который ещё не догадывается об устройстве социума, где есть деньги, услуга за услугу и социальные ритуалы, и «бонус» в бескорыстной помощи — почувствовать себя «доброй мамочкой».

  66. Ndlight:

    Это не единственная логика оказания помощи. Популярен ещё сюжет «сносить семь пар башмаков», то есть терпеть лишения и испытания, добровольно принятый на себя обет, обязательство оказывать помощь безвозмездно, чтобы «заслужить» какое-либо событие в своей жизни, или «искупить» какую-либо свою вину. Это своеобразный мазохизм в воображаемых взаимоотношениях с высшей силой=отцом или высшей силой=судьбой, смотря кто садист был в предыстории, отец или мать. Тем самым страдание обретает перспективу, где есть конец, исполнишь задание — мучения закончатся, что и даёт силы и помогать не требуя отдачи от другого, и терпеть лишения. Возможны даже варианты, где протестуют против взаимности оказания услуг, потому что тогда во внутренней «иррациональной бухгалтерии» оказанное в помощь не считается «служением» или «искуплением», а значит, добавится ещё одно дело на баланс делать снова.

  67. AnaNobody:

    Большое спасибо всем ответившим. Вы мне очень помогли разобраться в своих чувствах, о многом задуматься и взглянуть на события под другим углом!

  68. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Я с интересом и удовольствием прочла и Ваш пост, и Вашу беседу с комментаторами. Много интересных и важных мыслей увидела. И вот что мне ещё пришло в голову.
    Когда Вы делаете добро, оказываете помощь бескорыстно,- знаете, как в христианском «правая рука не ведает, что творит левая»,- то ожидать отдачи — грех; то есть, пускайте хлеб по водам — он ведь обратно не приплывёт? Это я ни в коем случае не упрекаю Вас, а просто размышляю вслух, потому что лично мне отсутсвие благодарности от одних — обидно, от других — нет. Вот Вы тоже пишете, что от близких благодарности не ждёте. Что же различает наши ожидания, как Вы думаете?
    С другой стороны, я за помощь, оказанную мне, горячо благодарю — и эта моя благодарность доставляет мне же колоссальное удовольствие.
    Вот меня мои филиппинские клиенты учили выражению, которое я помнила наизусть, когда с ними работала — а тепеть начисто забыла:) Это — долг благодарности любому человеку, который, например, угостил Вас обедом; причём, в культурной традиции, благодарность эта — пожизненная; если у него сгорел дом, Вы ему обязаны построить дом; если умерла семья — Вы ему обязаны заменить семью. То есть, это — другая сторона монеты: пожизненный долг благодарности — за один обед.
    Скажите пожалуйста, что Вы думаете об этой другой стороне Вашего вопроса?

  69. AnaNobody:

    Здравствуйте! Я всегда очень радуюсь, когда вижу ваши комментарии и в других постах, а уж в своих — тем более:))
    Действительно, я не от всех жду благодарности — от близких и родных не жду в большинстве случаев, и даже не всегда замечаю, поблагодарил или нет. Если не сказал «спасибо», реагирую спокойно — замотался/ не хотел беспокоить/ поблагодарит позже.
    Но вот с малознакомых людей спрос больше. Не могу пока сообразить, почему так различаются ожидания…

    Что касается моей благодарности, то я не устаю благодарить. Всегда, обязательно и с удовольствием позвоню/напишу/ отблагодарю. И самой мне это очень и очень приятно — благодарить. И всегда хочется сделать что-то приятное человеку в ответ, чувствую себя обязанной, но мне не в тягость.

  70. Kihlight:

    Ну, вот видите! Давайте с Вами порадуемся, что в нашей жизни есть удовольствие испытывать и выражать благодарность; и давайте посочувствуем тем, кто лишён этого удовольствия?

  71. AnaNobody:

    Спасибо вам! и за стихи тоже, задумалась над ними.

  72. Kihlight:

    Да, об этом стихотворении я тоже часто думаю, что все мы иногда — лунатики, а иногда — зрячие, исходя из терминологии стихотворения; и только терапевт может сочетать в себе оба состояния, но и то недолго.

  73. Kihlight:

    Мне вспомнились стихи, иллюстрирующие мой комментарий. Забавно, что гугл их не нашёл, так что не могу назвать Вам автора:
    «Есть боль такой пронзительности,
    что леденит она.
    Льдом наполняет пропасть
    До самого дна.
    И память лунатиком переходит
    На ощупь по льду
    Там, где зрячий, наверное,
    Попал бы в беду.»(ц)

  74. Ndlight:

    http://lib.rus.ec/b/25856/read
    В главе 4, Эмили Дикинсон, американская поэтесса, в переводе Кашкина

  75. Kihlight:

    Спасибо!

  76. Людмила:

    Из всех комментариев и сравнений следует, что есть люди ранимые и чувствительные, впечатлительные, и сравнения профессионалов и их решения кажутся слишком жесткими, не приемлемыми. И вообще, все сводится к тому, что надо изменить себя внутри — «не обижайся», » не обращай внимание», либо вести себя по-другому. А людям часто хочется утешения, ведут-то себя они вполне правильно, хотя вот такие ответы от окружающих.
    К тому же если о своем опыте защиты, то все вокруг меня как-то само происходило, а я только писала, переписывала еще и еще раз, правила. И все вокруг казалось так и должно быть, в смысле за меня никто ничего не делал, но подумала, может я тоже кого-то не поблагодарила, я же не знаю как должно быть обычно.. всех вроде поздравила, контакт поддерживать пыталась с оппонентами. Надеюсь, если кого-то не поблаодарила, это не значит, что их труд мне не нужен.. ведь вопрос благодарности, ее выражения, сводится для получающего ее в подтверждении важности и нужности. И сама порой иногда устаю жить только с мотивацией, что все нужно только мне, очень хочется, чтоб хотя бы спасибо сказали, не говоря уж о искренних чувствах.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *