Здравствуйте! Мне 26 лет. После подросткового возраста дружба никогда не была темой моих размышлений, это был "пройденный и усвоенный урок". Мне казалось, что я научилась переходить все дороги в правильном месте, и теперь все всегда будут счастливы. Но случилось вот что:


Когда мне было 23 в общей компании я познакомилась с Юрой. С ним не было ни попыток подружиться, ни точной даты знакомства, ни договоренностей… Просто сами по себе происходили дни, появлялись привычки, общая жизнь, шутки на двоих, общие песни, разговоры без слов. У него был сложный период в жизни, у меня очередная влюбленность. В какой-то момент мы поняли, что "безопасны" друг для друга. Общение 24 часа в сутки, но не замещающее всю остальную жизнь. У меня не было более насыщенного событиями и личными достижениями года, чем тот. У него…мне казалось, что его жизнь стала выправляться. Я всегда знала, что я расскажу все Юре, он расскажет все мне, ничего не изменится, но станет легче. Это был год, когда я не задумывалась о смысле жизни ни на секунду. Я не мечтала, я жила тем, что было каждый день: и плохим, и хорошим. 

А потом стало происходить страшное… Мне стало казаться, что я влюбляюсь в него. Я начала ревновать его к девушкам. Ужасно на себя злилась. Какое-то время пыталась побороть это чувство. А потом решила, что надо сделать как всегда — рассказать Юре. Мое решение наложились на очень сложный период в жизни родителей. Семейный бизнес с друзьями (в котором работаю и я) дал трещину из-за предательства, пришлось порвать старые дружеские связи. Возникли финансовые и юридические проблемы, замешанные на личных чувствах. Я и моя семья работали без выходных и почти без сна. Не думаю, что я действовала адекватно, но… после нескольких внутренних истерик по поводу Юры, взвесив за и против и решив, что былых отношений уже не вернуть (по моей вине), а других я не вижу, я написала ему письмо, что больше не могу с ним общаться, в котором изложила всю ту же историю, что и тут, но только на 13 страницах. 

Юра написал через месяц. И как будто все вернулось и стало, как раньше. Через 2 недели он пришел работать к нам — помогать в сложившейся ситуации. Нам был нужен именно такой специалист как он, которому можно было полностью довериться. 

Весь последующий год отношения постоянно ухудшались. Он выталкивал меня из своей жизни. Иногда все возвращалось и было, как прежде. А потом мне казалось, что он сознательно избегает общения. Год спустя после первого случая мы перестали разговаривать. Вообще. Мы даже не смогли объяснить друг другу, почему. Или просто он не захотел. Я уже не знаю. Мы не разговариваем уже пол года, продолжая работать вместе. 

Проблема не в том, что делать с Юрой. Того, что было, не вернуть. Вопрос в том, что делать с собой. Мои дружеские отношения даже с тремя близкими подружками (одна с пеленок, другая из школы, с третьей у нас общие увлечения) — это отношения в определенном "формате", это не чувства, которые существуют как бы сами по себе, как было с Юрой. Я начала задумываться о возрасте и смысле жизни, а это очень плохой знак. Я с трудом "вытаскиваю" себя из сна по утрам. Я по натуре оптимист: в жизни так много всего другого, что я не попробовала. Поэтому я хочу найти наиболее продуктивный способ взаимодействия с прошлым. И в то же время, я не хочу чтобы Юра становился прошлым. Я даже научилась нормально жить и при этом оставлять его рядом: я все делаю так, как будто потом смогу рассказать ему. Я хочу невозможного: остаться с ним и расстаться одновременно. Помогите определиться, пожалуйста.

Как-то так. Мне очень нужны ваши мысли. Но мне уже стало чуть легче, потому что я это вам рассказала. Спасибо. 
Извините, что длинный рассказ. Сократила в два раза по сравнению с первым вариантом.

Tagged with →  

48 Responses to Психология:О дружбе, которая в прошлом, но которой очень не хватает.

  1. Aveco:

    «Я хочу невозможного: остаться с ним и расстаться одновременно.» — мне видится эта ситуация как канат, один конец которого в одной руке, а другой — в другой. Обе руки прикладывают усилия, тянут каждая в свою сторону, и движения не происходит ни в ту, ни в другую сторону.
    Что для вас «остаться с ним» и что для вас «расстаться»? Каждое из них — определенные отношения с Юрой. Какие это отношения?

  2. Lon007:

    За кадром этого рассказа остались: депрессия, нервный срыв, сказавшийся на здоровье, слезы, истерики и т.д. Вот уже несколько месяцев я строю и меняю свою жизнь, пытаясь найти для нее новое русло, новый стержень. Раньше этим стержнем было общение с ним. Сейчас я кое-как наладила физическое здоровье и потихоньку начинаю перемещаться не только по маршруту дом-поликлиника-работа-дом, но и чуть дальше)

    Методом проб и ошибок я нашла две стратегии поведения, которые позволяют мне не срываться:

    1. Я воспринимаю его отсутствие как временное, оставляя себе право надеяться на возобновление общения. При этом я осознаю, что это не реальная надежда. Я постоянно с ним разговариваю у себя в голове, записываю, что хотела сказать, запоминаю эмоции, которыми хотела бы поделиться. У меня под подушкой лежит листочек, на котором я перед сном пишу ему «Спокойной ночи» (когда мы общались это было традицией). Это глупо, но в этот момент я вспоминаю хорошее, справляюсь с желание порыдать в подушку и спокойно засыпаю.
    Эти отношения называются «остаться с Юрой».

    2. Полное отрицание его присутствия в моей жизни, пусть и в прошлом. Как когда-то я расставалась с бывшим молодым человеком — новый круг знакомств, новые привычки, увлечения и т.д. Эти отношения называются «расстаться с Юрой». Они мне кажутся более продуктивными в отношении моего будущего, но не дают мне спокойствия, которое дает первая стратегия поведения. Я начинают искусственно «гоняться» за новыми эмоциями, в основном решая это через стресс, адреналин и т.д.

  3. Aveco:

    Депрессия, нервный срыв — слышу…
    Вы говорите о стратегиях поведения, которые позволяют вам не срываться, и у меня здесь есть наблюдения, которыми я с вами хочу поделиться, и вопросы к вам, если у вас есть желать дальше продолжить исследовать то, как вы организуете отношения и контакт с Юрой.

    То, что вы описали, это именно стратегии, как НЕ вступать с реальным Юрой (который живет, ходит, дышит) в отношения. То есть, реальный Юра никак не присутствует в этой картине.
    Ваш изначальный запрос в посте бы: «Я хочу невозможного: остаться с ним и расстаться одновременно». Я хочу заметить, это то, что вы уже имеете. Есть отношения с образом Юры, но в реальной жизни общения с ним избегаете. Это именно то, чего вы хотите?
    Хотите ли вы отношений с реальным Юрой? Или, может быть, вы хотите, чтобы отношения с ним (реальным или его образом из прошлого) стали занимать меньшее место в вашей жизни? Куда больше тянет?

  4. Lon007:

    Спасибо за вопросы.

    Юра живет, ходит и дышит в непосредственной близости от меня (т.е. на работе я все это слышу и узнаю его шаги).
    Но его действительно нет в моей картине. Потому что он выбрал в ней не участвовать. Почему, уже не важно.
    Я хотела бы отношений с реальным человеком, если бы это было возможно. Но я не хочу гоняться за невозможным.

    «Я хочу невозможного: остаться с ним и расстаться одновременно» = «я знаю, что для меня лучше забыть его, но я не хочу его забывать». Есть разум, который говорит мне абсолютно правильные вещи: «новая жизнь, хорошее настроение, друзья, работа, семья»… Я постепенно соглашаюсь с его доводами, мы приходим к компромиссу: я тихонечко в уголочке своей жизни оставляю Юру и общаюсь с ним иногда, но при этом обещаю делать все, чтобы постепенно его забыть: расширяю свою жизнь, увожу ее из прошлого, делаю другой — не такой, как с ним.

  5. Muimsk:

    А потом стало происходить страшное… Мне стало казаться, что я влюбляюсь в него. Я начала ревновать его к девушкам. Ужасно на себя злилась. Какое-то время пыталась побороть это чувство.

    А что конкретно страшно? Просто влюбиться или влюбиться в Юру? И почему?

  6. Lon007:

    Страшным было влюбиться именно в него. Потому что это чувство не было взаимным и подрывало легкость и доверие в наших отношениях. Я не могла оставаться полностью искренней с ним и при этом ревновать его. Мне казалось, что я предаю его: ему нужны были любовь, поддержка, забота, радость за него, а я не могла в ответ это предложить. Точнее могла, но в другом формате отношений. Я скрывала свои эмоции, это вызывало напряжение.

  7. Muimsk:

    Такое ощущение, что вас, помимо прочего, гложет чувство вины — «как я посмела полюбить Юру? Ведь ему от меня нужна не любовь, а дружба» Так?

  8. Lon007:

    Да, это именно так. Чувство вины. Не могу, правда, точно сказать, за что.
    Потому что именно любви к нему я не стеснялась и не боялась. Но любви как к другу. А вот влюбленность в него, как в мужчину стала для меня шоком. Мне стало казаться, что я неоправданно на многое в его жизни претендую, требую. И не даю ему в ответ то, что он во мне ищет.

  9. Muimsk:

    Об отношения своих родителей друг к другу и к вам расскажите, если можно.

  10. Lon007:

    У меня родители познакомились в институте; когда обоим было по 21, поженились; в их 25 лет после папиной армии родилась я, потом через 2 года мой брат. 6 лет назад отпраздновали серебряную свадьбу.
    В жизни обоих случались кризисы (не в семье, в других сферах — работа, здоровье), но они всегда находят поддержку друг в друге, подстраиваются друг под друга. Всегда мечтала о таких отношениях.
    Кажется, точно не помню (была маленькой), у мамы с папиными родителями случился конфликт (мы тогда все вместе жили в одной квартире, еще и с прабабушкой, т.е. народу было много). Тогда мама с нами с братом уехала к родителям на родину (на юг). Мы пробыли там лето и вернулись. Потом мама рассказывала, что ради папы и нас научилась взаимодействовать и жить с моей бабушкой. С папиным папой у нее всегда были отличные отношения.

    Бабушки-дедушки с обеих сторон уже золотые свадьбы отпраздновали. У них разные отношения в семьях, но обе семьи очень крепкие и друг для друга сделают невозможное.
    Мы с братом росли в атмосфере обожания и полнейшей демократии. Где-то лет с 12 я стала ощущать, что мое мнение, как и мнение 10-летнего брата, в семье оценивается как равное. Очень за это благодарна родителям. Мне позволяли делать ошибки, но при этом я за них же должна была нести ответственность, и мне эта ответственность проговаривалась. Родители проводили с нами очень много времени.

    Сейчас работаем всей семьей в одной компании с друзьями и другими родственниками.

  11. Muimsk:

    Плюс к этому, если позволите, небольшая Ваша цитата, из другого Вашего комментария «Вот уже несколько месяцев я строю и меняю свою жизнь, пытаясь найти для нее новое русло, новый стержень. Раньше этим стержнем было общение с ним».

    А теперь несколько цитат из книги «Нэнси Мак-Вильямс. Психоаналитическая диагностика Понимание структуры личности в клиническом процессе». Глава 8. Нарциссические личности:

    Людей, личность которых организована вокруг поддержания самоуважения путем получения подтверждения со стороны, психоаналитики называют нарциссическими. Всем из нас свойственна некоторая уязвимость в отношении того, кем мы являемся и насколько ценными себя чувствуем. И пытаемся строить нашу жизнь таким образом, чтобы чувствовать удовлетворение от собственной личности. Наша гордость возрастает при одобрении и увядает при неодобрении со стороны значимых других. Для некоторых из нас озабоченность “нарциссическим запасом” или поддержанием самоуважения затмевает другие задачи настолько, что в этом случае нас можно считать поглощенными исключительно собой. Термины “нарциссическая личность” и “патологический нарциссизм” применяются именно к такой диспропорциональной степени озабоченности собой, а не к обычной чувствительности к одобрению или критике.

    подглава «Объектные отношения при нарциссизме»:

    «…Хотя люди с нарциссическими нарушениями личности редко приходят в терапию, имея ясное намерение стать хорошим другом, примерным членом семьи или любовником, для них не является необычным (особенно, если они уже достигли среднего возраста) осознавать, что существует нечто неправильное в их отношениях с другими. Одной из проблем оказания помощи таким пациентам является доведение до них следующего обстоятельства: принимать людей не осуждая и не используя, любить не идеализируя, выражать подлинные чувства без стыда – это хорошо. Нарциссические люди могут и понятия не иметь о такой возможности; приятие их терапевтом станет для них прототипом эмоционального понимания близости.»

    «Большинство аналитиков считает, что люди становятся на этот путь, потому что другие используют их в качестве собственного нарциссического придатка. Я уже упоминала в связи с этим обстоятельством теории Алисы Миллер (Alice Miller). Нарциссические пациенты могут оказаться чрезвычайно важными для родителей или других заботящихся о них лиц не благодаря тому, кем они в действительности являются, а потому, что выполняют некую функцию. Противоречивое послание о том, что его высоко ценят (но только за ту особую роль, которую он играет), заставляет ребенка чувствовать: если его настоящие чувства – в особенности враждебные и эгоистические – обнаружатся, за этим последует отвержение или унижение. Это способствует развитию “ложного Я” (Winnicott, 1960) – представления другим только того приемлемого, чему он научился.»

    Конец цитат.

    Что из этого Вам близко? С чем согласитесь, с чем поспорите?

  12. Lon007:

    Я перечитала два раза. Я очень надеюсь, что поняла правильно, на что Вы хотели обратить внимание.
    Потому что некоторые слова пришлось «погуглить»))
    Самым главном, что мне нравилось в общении с Юрой, — это то, что я никогда не задумывалась, как перед ним выгляжу и что он обо мне может подумать. Методом проб, когда еще я его не замечала, было выяснено, что он меня воспринимает такой, какая я есть.

  13. Muimsk:

    Понимаете, если моя догадка о Вашем типе характера (нарциссический) верна, то ваше нынешнее положение и состояние можно легко объяснить — у нарцииссов проблемы с внутренней самооценнокй, она вынесена во вне. Люди, окружающие нарцисса и есть его самооценка. Поэтому, когда кто-ти зи важных для нарцисса людей уходит, отдаляется, то буквально с ним уходит и самооценка нарцисса. Если я прав, насчет того, что вы — нарцисс, то тогда можно смелу утвреждать, что ваша самооценка — это Юра. Потерять его вам сродни с потерей себя.

  14. Lon007:

    И что тогда с этим делать? Как работать с этим состоянием в этом случае?

  15. Muimsk:

    К психотерапевту/психологу. В интернет-сообществе можно получить объяснение, советы, но и только. Я уверен, что вам показана психотерапия. (Кстати, будет время/желание — нагуглите эту книжку, откуда цитаты и почитайте всю главу о нарциссических личностях).

  16. Lon007:

    Я обращалась к психологу и где-то в течение 6 месяцев мы с ним работали над проблемой.
    То, что я здесь смогла это все сформулировать — это результат работы и с ним. Сначала были только слезы и носовые платки.
    Пару месяцев назад мне стало это не потянуть финансово. Случайно наткнулась на сообщество и стало его читать. Подумалось, что меня здесь могут подтолкнуть к новым мыслям.

    Спасибо за ссылку. Я попробую, если осилю) Мне бы, конечно, больше подошли чисто практические советы)

  17. Muimsk:

    Чисто практический совет — учитесь нравится себе безотносительно того как настроен к вам Юра сегодня или был настроен вчера, или как, вы догадываетесь, он будет относится к вам завтра. То есть перестаньте отождествлять сове отношение к себе и отношение к вам других людей, возможно даже самых близких. Потому что пока вы любите себя только если Юра вами доволен. И не любите в остальных случаях.

  18. Lon007:

    В целом я себе нравлюсь: и внешне, и как личность, и как участник межличностных отношений. Да, у меня есть в голове тараканы (но у кого их нет?); да, я не самая добрая-жалостливая, но у меня есть другие хорошие качества.
    Юры уже давно у меня нет, т.е. он уже давно мною не доволен) Очень жаль.
    Спасибо за совет.

  19. Muimsk:

    Ну вот. А почему жаль, тем более очень? Если бы ваша внутренняя самооценка зависела только от вас вам было бы все равно доволен вами кто-то или нет. Психологически благополучному человеку наплевать, что им не доволен-кто-то. Ему гораздо интересней доволен ли он собой сам. Если довлоне, значит все хорошо.

  20. Lon007:

    Потому что мы не общаемся больше, поэтому и жаль.

  21. Muimsk:

    Ну, опять же, в норме человек сам очень быстро перестает желать общаться с кем-либо, кто с ним общаться не желает. Просто потому, что такой человек перестает быть ему интересен.

  22. Lon007:

    У меня на эту тему есть особое мнение. В детстве моего общения очень долго добивалась девочка, на которую я не обращала внимания. Теперь моя лучшая подружка.
    А потом в юности я очень долго добивалась общения одной знакомой, которая мне была очень интересна как человек, а она в это не верила и просто отвергала меня. Вторая моя подружка.
    Так что случаи разные бывают.
    Но в данном случае считаю, что вы правы. Я должна стремиться к тем, кому интересна. Главное, чтобы интерес был взаимным.

  23. Muimsk:

    «детстве моего общения очень долго добивалась девочка»

    » потом в юности я очень долго добивалась общения одной знакомой»

    Добиваться — от слова «добить» не находите? Понимаете, ваша проблема еще и в том, что подсознательно вам близок такой шаблон поведения — чтобы было потом хорошо нужно вначале помучатся, побегать, подаказывать. Психологически благополучному человеку и в голову не придеть кого-то добиваться и кому-то что-то о себе доказывать. Он же себя любит. И отностися к другим людям также, как они относятся к нему.

  24. Lon007:

    Дети вообще жестокие люди)

    Я с Юрой никогда ничего не добивалась. Может быть, поэтому все было хорошо… А потом, когда возникла проблема, я отступила, как обычно пустив все на самотек? Может быть, стоило добиваться?

  25. Muimsk:

    Зачем? Если вы кому-то не нужны, зачем вам этот кто-то?

  26. Lon007:

    А то, что он мной не доволен, я тоже не знаю. Может, он по другим причинам со мной не общается. Что, в принципе, не имеет значения. Потому что результат все равно один. Я, кстати, не знаю, как бы мы с ним могли общаться сейчас, после всего, что произошло.
    Т.е. жалею даже больше не о том, что нет общения, а о том, что светлое-доброе-теплое взаимоотношение осталось в прошлом. Надо с этим смириться. Смиряюсь потихоньку.

  27. Muimsk:

    А зачем мириться? просто заведите новые отношения. Вы же как-то жили много лето до знакомства с Юрой даже не зная о его существовании. Значит можно вполне жить и без него. В мире полно интересных и важных для вас людей. Просто пока вы тоскуете по прошлому, настоящее в обнимку с будущим нерво перекуривают в стороне. Поспешите к ним, пожалуйста. Они уже по вам соскучились

  28. Lon007:

    Заводить новые отношения не так-то просто. Попытки были, неудачные.
    До Юры вопрос наличия настолько близкого друга меня не сильно волновал. Таких искренних отношений у меня до него не было. Поэтому, конечно же, я меряю все новые отношения по старым и они, конечно же, не выдерживают критики. Общение с Юрой я не искала, они случилось внезапно. И поэтому я не оценивала его в процессе развития, а просто принимала «как есть».
    Так и сейчас… жду нового чуда.

  29. Muimsk:

    А почему вы ждете от отношений чудес? Вам какого чуда хочется?

  30. Lon007:

    Я жду чудес не от отношений, а от жизни.
    Чудо для меня — это что-то безусловно хорошее и доброе. Не обязательно отношения. Может быть, успех на работе, личное достижение, вкусный чай, хорошая погода, вдохновение — все, что угодно.
    Они, кстати, со мной все время случаются.
    Просто бывают большие чудеса и маленькие.
    Юра был самым большим чудом))

    Со мной сегодня незнакомые люди в интернете разговаривают и пытаются помочь — тоже чудо)

  31. Muimsk:

    Еще цитата оттуда же:

    «Нарциссическое собственное “Я”

    Я уже упоминала многие особенности самопереживания людей с нарциссическим диагнозом. Они включают в себя чувство смутной фальши, стыда, зависти, пустоты или незавершенности, уродства и неполноценности или их компенсаторные противоположности – самоутверждение, чувство собственного достоинства, презрение, защитная самодостаточность, тщеславие и превосходство. Кернберг (Kernberg, 1975) описывает эти полярности как противоположные состояния Эго, грандиозное (все хорошо) или, наоборот, истощенное (все плохо) восприятие собственного “Я”. Данные полярности являются единственными возможностями организации внутреннего опыта для нарциссических личностей. Чувство, что они “достаточно хороши”, не входит в число их внутренних категорий.
    Нарциссически структурированные люди на некотором уровне осознают свои психологические слабости. Они боятся отделения, резкой потери самоуважения или самосоответствия (например, при критике) или внезапных сильных чувств, как никто другой (Goldberg, 1990). Они чувствуют, что их идентичность слишком хрупка, чтобы не рассыпаться и выдерживать некоторое напряжение. Их страх фрагментации внутреннего “Я” часто смещается в сторону озабоченности своим физическим здоровьем. Таким образом, эти люди склонны к ипохондрической озабоченности и к болезненному страху смерти.
    Трудноуловимым результатом перфекционизма нарциссических личностей является избегание чувств и действий, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других. Так, раскаяние и благодарность представляют собой те отношения, которые нарциссические люди стремятся отрицать (McWilliams & Lependorf, 1990).
    Сожаление о некоторых личных ошибках или ранах включает в себя признание дефекта, а благодарность кому-то за помощь подтверждает потребность в ней. Так как нарциссические люди пытаются построить позитивное ощущение самих себя на основе иллюзии об отсутствии неудач и потребности в помощи, они боятся, что признание вины или зависимости выставит на всеобщее обозрение нечто неприемлемо постыдное. Таким образом, нарциссические личности или избегают искренних извинений и сердечной благодарности, раскаяния и признательности, или они к этому просто неспособны, что очень сильно обедняет их взаимоотношения с другими людьми.»

  32. Lon007:

    Первый абзац для меня слишком сложен)
    Второй проще) Никогда не была озабочена физическим здоровьем, потому что раньше у меня с ним все было отлично (плохое зрение и аллергия сейчас уже почти норма). Страха смерти нет, был страх, что я не успею за жизнь все-все-все, что хочу. Но я как-то свыклась с этой мыслью и стала думать о том, чего уже достигла и еще могу прожить/прочувствовать/сделать.
    Я перфекционист к себе. Результат может быть не идеальным с точки зрения других, но мне хочется, чтобы он нравился мне. Я не боюсь просить помощь и благодарить за нее.
    Я не знаю, что я еще могла бы прокомментировать. Может быть, Вы уточните?

  33. Lon007:

    — мама в курсе всей ситуации с Юрой и как может мне помогает;
    — папа с братом в курсе общей ситуации только без слезливых подробностей.

  34. Refoeva:

    Он вам в вашей жизни зачем? Как ресурс для бизнеса или для надежды, что он вдруг передумает и захочет отношений с вами?

  35. Lon007:

    Здесь я пишу только о личных чувствах. Я постаралась их разделить с работой.
    Я не могу точно ответить на Ваш вопрос. Потому что Юра был стержнем в моей жизни, сейчас этого стержня нет. Я пытаюсь хотя бы эмоционально заместить его отсутствие.
    Надежды на то, что Юра захочет отношений со мной у меня нет.

  36. AguTuT:

    мне кажется, пока вы не ответите на этот вопрос, никакое решение не придет. вы пишите, что он стал для вас стержнем, тогда вопрос, нужен ли вам стержень или именно Юра.

    отвечая на комментарий ниже, вы все время строите предположения о том, что он думает, хочет, как и что воспринимает. но для начала лучше разобраться в себе.

    и еще, возможно, я не права, но в посте как будто не хватает самой главной информации. что вы хотите, были ли вы влюблены, влюблены ли сейчас, что он вам ответил в письме, в какой момент совместной работы отношения начали портиться, в связи с чем и т.д. такое ощущение, что вы отбрасываете ряд важных узлов, без которых нельзя разобраться в вопросе.

  37. Lon007:

    Да, Вы правы, я не углублялась в своем рассказе в подробности. Их слишком много — мелочей, которые, как мне кажется, привели к такому результату.

    Я могу ответить абсолютно четко и для себя и для других — мне нужен Юра. Но он ответил мне, что не может предложить мне ни дружбу в прежнем формате, ни другие отношения. Мы обсуждали этот вопрос. Изменилась я, изменилась он. По его словам мне кажется, что он воспринимает мою влюбленность в него как предательство нашей дружбы. «Никого больше не пущу в душу.» — очень тяжелые для меня слова, чувствую себя виноватой.
    Отношения портились постепенно, иногда даже становясь лучше, чем раньше, т.е. не замирали на месте, изменялись. Я сознательно уходила от чувства «влюбленности», пыталась организовать себе другой «роман», чтобы отвлечься и не требовать от Юры больше, чем он мог дать.

    Более того, не имея опыта романтических отношений с ним, я не могу их представить. Все, что у меня было, — это подсознательная робкая надежда.

    Он нужен мне, но я не нужна ему. Это горько, но я не могу с этим ничего поделать. Мне не вернуть его, приходится замещать его отсутствие в своей жизни. Так как мои попытки найти реальную замену провалились, то мне приходится как-то иначе решать эту проблему.

    Я ответе ниже вопрос касался не только наших личных отношений, но и его профессиональных интересов. Я не могу ими пренебрегать, отвечая на него.

  38. Kihlight:

    Я думаю, что у Вас произошло смешение ролей: Вы призвали Юру спасти Вас и Вашу семью; поскольку он — не старомодный рыцарь на белом коне, он не может одновременно поддерживать с Вами личные отношения, и вытягивать бизнес. А если бы Вы могли взмахнуть волшебной палочкой, что бы Вы предпочли: чтобы Юра был Вашим личным спасателем, или спасателем Вашего семейного бизнеса? Он ведь не супермен, и, похоже, считает невозможным совместить обе роли.

  39. Lon007:

    Я не призывала его никого спасать) Это получилось случайно. Он искал работу, я познакомила его с хорошим специалистом в его области — его нынешним руководителем. Этот специалист и пригласил Юру работать к нам. При этом посовещавшись с нами обоими, не помешают ли личные взаимоотношения работе (он знал, что мы близкие друзья).
    Казалось, что это будет взаимовыгодным: ему, еще тогда не окончившему институт, это был шанс на интересную и редкую практику под началом очень хорошего специалиста, а компании нужен был человек, который останется лояльным в любой ситуации. Мы поговорили с ним и решили, что совместная работа не помещает общаться.
    Вообще вели себя как дети: мы были рады, что снова видим друг друга.

    Взмахнуть волшебной палочкой, зная о последствиях первоначального выбора или нет?
    Я не знаю, что выбрал бы он. Логически оценивая наши даже самые хорошие прошлые отношения, можно понять, что они были обречены. Если бы я знала, что он оценивает работу у нас, как безусловное положительное развитие карьеры и без учета личных чувств все равно работал бы здесь, то я бы все оставила как есть.
    Если бы моя волшебная палочка подсказала бы мне, что он остается у нас только потому, что помогает и это никак не связано с его личными амбициями и профессиональным ростом, то я бы хотела все поменять. Мне он нужен как друг.

  40. Kihlight:

    Спасибо за подробное обьяснение. Похоже, Юре и Вашей семье повезло, что они встретили друг друга в нужный для них момент. К сожалению, видимо, Юра считает, что это несовместимо с Вашими личными отношениями. Позвольте себе погоревать об этом.

  41. Lon007:

    Я очень на это надеюсь. Что даже не смотря на личный конфликт, но воспринимает эту работу как положительный и нужный опыт, и что она поможет ему в развитии карьеры.

  42. Orrana:

    Очень хочется ошибаться, но Вы ничего не вернете. Расставайтесь, и чем скорее — тем лучше. Забыть не получится, просто постарайтесь не думать о нем.

  43. Lon007:

    Да, вы правы, ничего не вернуть. Но я не могу не думать — я каждый день вижу его на работе.
    Просто когда я оставляю его в своих мыслях, то встреча в коридоре не становится шоком. Я даже рада ей. Сижу потом, улыбаюсь.
    У меня была попытка полностью исключить его из своих мыслей: новые знакомства, очень насыщенная встречами-вечеринками-поездками жизнь. Но потом я возвращаюсь на работу и сталкиваюсь с ним у холодильника на кухне. Все — я в депрессии на неделю.
    Я задумывалась о смене работы, но сейчас я очень много времени провожу у врачей, в том числе отпрашиваясь с работы. Мне удобно расположение вблизи от хорошей больницы и дома.
    Помимо этого есть еще родители, которым все еще нужна моя поддержка в бизнесе.
    Но у меня есть вторая работа, которой я стараюсь уделять как можно больше времени, чтобы в дальнейшем полностью на нее переключиться.

    Спасибо, что вы так прямо мне это говорите. Мне нужны такие слова, чтобы избавиться от подсознательного желания мечтать.

  44. Orrana:

    Мне очень Вас жаль. Я тоже люблю человека, с которым никогда не буду вместе. Но хотя бы не вижу каждый день… Прошло уже два года и скажу неприятную вещь: легче — не становится! Более того, по злой иронии судьбы скоро год, как я поступаю точно так же по отношению к двум (нет, ну бывает же такое?) женщинам, и понимаю, что своим равнодушным поведением причиняю боль. Все точно так же, как в Вашем рассказе. Один в один.
    Пожалейте себя, рвите это все как можно скорее! Уходите сами, увольняйте его, но прекращайте этот ад.
    Буду думать про Вас какое-то время, пусть Вам станет полегче. Говорят, что мысль временами материальна:)

  45. Lon007:

    Я стараюсь сразу обрывать отношения, в которых потенциально могу занять роль равнодушной стороны. Не только с мужчинами, но даже в приятельских отношениях с женщинами. Знаете, такое бывает: другой человек прям-таки хочет дружить-всем делиться-проводить время вместе, а я не чувствую эмоционального контакта. Я стараюсь прямо, но не обижая, объяснить, на какие отношения я готова. У меня уже было два случая, когда это помогло мне стать с двумя девушками, не задушевными подругами, а хорошими приятельницами, которые встречаются раз в полгода и всегда рады встрече. А иначе было бы напряжение с обеих сторон.

    Мне не жаль себя. Я счастлива, что у меня в жизни были такие отношения. Если бы у меня был выбор пережить все это или не переживать вообще, я бы выбрала пережить. Юра любил меня и говорил мне об этом.
    Только я не хочу забывать, я даже боюсь забыть. Мне хочется найти в себе силы на новое чувство, которое бы жило рядом с этим.

    Я знаю, что мне станет легче. И вам тоже обязательно. Просто у каждого свой выход, надо его только найти.

    Спасибо. Мысль абсолютно точно материальна.

  46. Orrana:

    Спасибо Вам! тогда замечательно:) Да… страшно подумать, будь такая возможность отказаться от всего, что произошло. Нельзя отказываться! Счастье все-таки было и этого уже никто не отнимет.
    Похоже на то, что Вы помогли мне больше, чем я Вам:)

  47. Ikyra:

    **По его словам мне кажется, что он воспринимает мою влюбленность в него как предательство нашей дружбы. «Никого больше не пущу в душу.» — очень тяжелые для меня слова, чувствую себя виноватой.**
    Очень манипулятивно. Хотя, возможно, Юра именно этого и добивается. Возможно, он не такой рыцарь на белом коне. Но это так, к слову.

    Вам надо себя почувствовать отдельно от Юры. Когда жизнь вертится вокруг стержня, которым является другой человек, то становишься очень слабым и зависимым. Мысли всегда о том, как бы этот стержень не потерять, что делать, если потеряешь и прочее. Сам ты как бы растворяешься в этих мыслях и поступках, перестаешь быть.
    А на самомделе, стрежнем для себя можете быть только Вы сами. Когда у Вас это получится сделать — стать стержнем — то Вам никакой Юра не будетнужен до такой вот степени. И Вас не будет раздирать вот это «и разорвать хочу и вместе быть хочу». Это ведь очень изматывает и здоровье, действительно, летит к черту.

    Кстати, вот Юра, если бы не хотел с Вами ни дружить, ни общаться и считал бы, что Вы предали дружбу — он бы к Вам не пришел в фирму помогать и спасать. Из чего он это сделал? Из чистого альтруизма? И получил неплохую работу? А теперь держит Вас на крючке, умело манипулируя? Почему он вешает на Вас чувство вины и. якобы, жалеет, что пустил Вас в душу? Вы в эту душу не плевали. Напротив, благодаря этому пусканию, он получил прекрасную дружбу, хорошую работу и внимание девушки.

    Поэтому предлагаю взглянуть на жизнь трезвым взглядом и перестать идеализировать Юру. Это, кроме всего прочего, просто ни к чему — сами пишите, что никаких отношений у вас, на самом деле, быть не может.

    Вполне допускаю, что коммент может быть неприятен и не настаиваю на его правоте. Просто расмотрите такую версию, если будет желание.

  48. Lon007:

    Спасибо, коммент нормальный. Даже если бы был неприятный, то лучше неприятная правда или искреннее неприятное мнение, чем то, что приятно, но не продуктивно.

    Я умею быть сильной и самодостаточной. Да, после такого «провала» мне нужна будет определенная работа над собой, но я не сомневаюсь, что рано или поздно вернусь к норме. Другое дело, что вот это… «Вам никакой Юра не будет нужен до такой вот степени»… я бы хотела, чтобы мне кто-нибудь так был нужен.

    Ой, мне многие подружки говорят, что он мной манипулировал. Но я не думаю, что это было так. Я всегда тонко чувствую попытку неискреннего общения со мной и сразу стараюсь пресечь.

    Я не идеализировала его никогда) У него столько «тараканов», что я просто с ними смирилась когда-то и даже стала иногда подкармливать. Как выяснилось, в сытом состоянии они более спокойные. Со своими такой фокус не проходит)))

    Знаете, я сейчас поняла, что со вчерашнего дня (с момента размещения своего поста в этом сообществе) я очень хорошо продвинулась в деле «оставить все в прошлом». Может быть, хотя бы потому, что несколько раз написала здесь «Юра остался в прошлом», сильнее и сильнее закрепляя этот факт. Но это было не механическое написание. Каждый раз я пыталась вникнуть в комментарии и вопросы, еще раз все обдумать, проговорить, прощупать себя изнутри, чтобы ответить правду, чтобы объяснить.

    Это, оказывается, так помогает. Не когда кто-то говорит мне: «он остался в прошлом». Против этого хочется возражать и бороться, потому что это угроза моему устоявшемуся болоту в душе. А когда, отвечая на вопрос, я сама говорю: «он остался в прошлом».

    Спасибо за правильные вопросы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *