Друзья, пожалуйста, подскажите.
У моего мужа проблемы со здоровьем довольно серьезные, сегодня были у нервопатолога.
Есть кисты в головном мозге, хондроз (из-за этого проблемы с венами и сосудами).
Проблемы серьезные, пару месяцев назад он упал в обморок, вызывали скорую.
Врач прописал много лекарств, уколы и сказал в срочном порядке менять образ жизни.

Работает он в офисе, дома каждый вечер сидит у компьютера, вытащить его даже просто погулять — нереально, просто до ссор, уже неоднократно ругались по этому поводу.
Ему сказали обязательно принимать лекарства. делать массаж, каждый день бассейн, йога и прогулки.

Он пришел домой и сел смотреть кино по ноутбуку.
Третий фильм подряд.
Даже лекарства не купил.

Я не знаю что делать, ему 27 лет, а здоровье вообще никакое.
Говорю ему всё это сейчас, он говорит — "Дай мне отдохнуть в выходные,в  понедельник начну".

Помогите, пожалуйста,я  не знаю как разговаривать с ним.

83 Responses to Психология:Как мотивировать мужа

  1. Eyroeva:

    Здравствуйте,
    Возможно Ваш супруг расстроен визитом к врачу и итоговыми диагнозами. Советовать крайне сложно, но вот что скорее всего сделала бы я:
    1. Нашла бы другого специалиста для подтверждения диагноза. (кисты в мозге есть у очень многих людей; мне известен случай отсутствия у взрослого сорокалетнего человека трети мозга без каких-то криминальных последствий для его функционирования, кт и мрт раньше не делали…)
    2. Купила бы сама все лекарства и следила за тем, чтобы муж их принимал.
    3. Записала бы его на йогу, массаж и т.п.
    4. Сказала бы о любви и выразила ее всеми способами. Прямо сейчас.
    Будьте счастливы!

  2. Anespb:

    Спасибо!
    Я купила ему абонемент в бассейн, на йогу.
    Но он отказывается идти.
    Причем когда я говорю «Нет, ты сейчас встанешь и пойдешь!» и ругаю его он это делает.
    Вот что удивительно.

    Но мне не хочется его заставлять, мне хочется быть партнером, а не мамочкой, которая будет контролировать каждый прием таблетки…

  3. IdiZero:

    Купить лекарства можете и Вы.
    Прямо сейчас — аптеки еще открыты.
    Тогда он сможет начать их принимать уже сегодня вечером.
    Пока он имеет свой законный отдых в выходные, выяснить, где в удобном Вам районе недорогой бассейн, какие есть варианты с йогой.
    В общем — не говорить, а делать. Он сказал, что у нас новая жизнь с понедельника — подготовить все для этой новой жизни.
    Душеспасительные беседы о здоровом образе жизни — и тем более скандалы! — только увеличат его сопротивление к лечению. А Ваши дела его кое к чему обяжут. Только не надо напрямую говорить, что он теперь ОБЯЗАН что-то делать —эффект будет обратный.
    Я знаю, о чем говорю, и очень Вам сочувствую. Мой любимый человек тяжело болен — и постоянно сопротивляется лечению. Но я научилась так вот подталкивать его в нужном направлении.

  4. Egaspb:

    удаляю, так как перезапостила правильно, для ТС — оба сообщения идентичны

  5. Anespb:

    Спасибо,я всё это делаю! Я купила ему абонементы (так как один он всё равно не пойдет,я купила и себе тоже), лекарства (в этот раз пока нет, у него много разных проблем — я всегда это делаю)
    Но это невозможно проконтролировать на все сто, понимаете.
    У нас лежит очень много лекарств дома,которые ему прописывали до этого — он просто их не принимает.
    Мне не хочется бегать за ним с каждой таблеткой, я не считаю,что это правильно.

  6. IdiZero:

    Очень здорово, что на йогу и в бассейн вы будете ходить вместе!
    Да, быть мамочкой и бегать с каждой таблеткой — тяжело и неприятно. Но если это работает — если таблетки таким образом принимаются — я бы действовала именно так.
    Потому что когда человек серьезно болен, на первом месте — лечение, а Ваше желание полноценного партнерства (как и любые другие соображения, его, Ваши и третьих лиц) — на втором, третьем и десятом.

  7. Anespb:

    Ситуация у нас поменялась — подключилась его мама.
    Подключилась по полной программе, со всякими неадекватными методами лечения (в основном народными) и как всегда убежденностью,что она знает лучше.
    Мы были у нескольких врачей. лучших в городе невропатологов, мама около 30 лет назад закончила мед техникум на медсестру и ни дня ей не работала, но глубоко убеждена,что лишь она знает как лучше.

    Я вообще не знаю уже какую стороны принимать и как себя вести.
    Пока буду вести себя НИКАК,видимо.

  8. Iroiut:

    А если вы чего-то боитесь, он вам помогает как-то ваши страхи переживать или не трогает его это?
    Будет он методично помогать вам привыкнуть к темноте или высоте или разок другой поможет, а потом раздражаться станет?

    Я спросила из тех соображений, что если он такой, что сочувствует вашим страхам, то вашу заботу о нем можно ведь подать под_соусом_правды.
    Если я правильно поняла, вы ведь боитесь его потерять, а не просто так «пилите» по поводу здоровья

  9. Iroiut:

    И еще недавно где-то читала, что люди с хроническими заболеваниями (сердечники, язвенники, диабетики и т.д.) очень часто саботируют рекомендации касательно смены образа жизни не желая как бы признавать себя больным.Чтобы не переходить грань, где я_здоровый и могу вести «вредный образ» жизни и я_больной и физически не могу себе позволить сидеть за компом по 5 часов т.к. это губительно для меня.
    В голове «здоровый образ жизни» как бы связывается с собственной «неполноценностью».

    Moжет быть разузнать у мужа, как он реально относится к болезни (может он отрицает ее совсем, как болезнь).И попробовать подавать нужные меры не под соусом «ты болен, тебе надо», a как-то более креативно и позитивно

  10. Anespb:

    Он относится к болезни так- «у меня постоянно что-то находят и мне уже надоело переживать по этому поводу».
    А вообще да, надо порыться, поспрашивать.

  11. Anespb:

    я перечитала дважды, но не очень поняла.
    у меня есть страх — горные лыжи.
    Он дает мне право решить самой-надо ли помогать мне его бороть или нет, скажем так.
    Не навязывает, не давит.
    Не трогает. да.

    «Если я правильно поняла, вы ведь боитесь его потерять, а не просто так «пилите» по поводу здоровья » — потерять в смысле что он уйдет или, что он умрет?
    Если первое — не боюсь
    если второе — да, очень. очень переживаю.

  12. Iroiut:

    мне пришел в голову такой вариант, что не давить на мужа под соусом «я ТЕБЕ добра хочу», а просить его помощи из позиции «Мне очень страшно тебя потерять, помоги мне пожалуйста, выпей эту таблеточку для МОЕГО спокойствия»

  13. Anespb:

    Ситуация у нас поменялась — подключилась его мама.
    Подключилась по полной программе, со всякими неадекватными методами лечения (в основном народными) и как всегда убежденностью,что она знает лучше.
    Мы были у нескольких врачей. лучших в городе невропатологов, мама около 30 лет назад закончила мед техникум на медсестру и ни дня ей не работала, но глубоко убеждена,что лишь она знает как лучше.

    Я вообще не знаю уже какую стороны принимать и как себя вести.
    Пока буду вести себя НИКАК,видимо.

  14. Egaspb:

    добрый вечер!
    в психологии и психотерапии есть понятие «внутренняя картина болезни», это понятие описывает то, как человек относится к болезни на уровне мотивации, чувств и эмоций, ощущений и каково его понимание -мысленная (интеллектуальная) картина болезни, всего четыре. Важно понять, что он думает, ощущает, чувствует, к чему его мотивирует его восприятие болезни на каждом из уровней, насколько оно адекватно ситуации. Конечно, чтобы не затягивать ситуацию и чтобы муж начал больше о себе заботиться, это лучше было бы проработать профессионально, в психотерапии, но и вы здесь немало как жена могли бы.
    Важно прежде всего, что вы могли бы мягкими разговорами эти моменты с ним обозначить и расспросить. Ну и важно ещё, что на болезнь, если внутренне по его структуре личности она воспринимается как серьезное нарушение его возможностей, он может реагировать как на травматическое переживание, отрицанием серьезности ситуации. Плюс важно, как это в его картине мира и отношений, значимо ли для него его тело и его состояние, как он относится к своему телесному я. Ответы на все вопросы выше были бы полезными, чтобы подсказать что-то полезное в ваших взаимодействиях на тему его заболевания и его отношения к себе более предметно.

  15. Anespb:

    Подскажите, пожалуйста, как именно я могу у него это выяснить? какие вопросы я должна ему задать?

    Спасибо вам большое, я как раз искала советы подобного плана, как психологически его настроить на «борьбу»

  16. Egaspb:

    здесь ниже вы писали, что его мама была медиком. Напишите об этом подробнее и о том, как его мама заботилась о нем, о чем конкретно ей приходилось заботиться, в том числе в плане его здоровья, как она это делала?. И о том, как заботитесь о нем вы. И о том, что и как он сам говорит о своей болезни, что говорит своих переживаниях болезни? . А также о том, как в динамике он относится к своему заболеванию, ведь не первый день уже — как было вначале, какие были надежды и опасения, и что есть теперь?. И что означают ваши слова «он не умеет заботиться о себе и своем здоровье». Постарайтесь написать конкретно и подробно, как оно сейчас есть
    А в ответ я постараюсь быть полезной.

  17. Egaspb:

    я выложила книгу и опросник по просьбе daskalidi — посылаю вам линк
    http://www.onlinedisk.ru/file/856672/ здесь книга и опросник
    если хотите подсказки от меня — пусть сам заполнит опросник (причем для моего удобства дважды — выделить цветом выбранные ответы, и в конце ещё и заполнит таблицу там же, в опроснике, те же ответы выделив цветом уже в табличке (так мне легче будет и обработать, и предметно говорить с вами на тему, видя его ответы), а после куда-то выложите и пришлите линк на выложенный файл ответов.

    повторю здесь инструкцию для заполнения опросника
    В графе «Номера выбранных ответов» обведите кружком те номера утверждений из таблиц, которые наиболее для вас подходят. На каждую тему разрешается делать два выбора Если нет ни одного выбранного ответа «да», то отмечается последний вопрос » Ни одно из определений мне не подходит »

  18. Anespb:

    большое спасибо

  19. IdiZero:

    Где можно было бы об этом почитать? В смысле, о понятии «внутренняя картина болезни» и о том, как можно это выяснять и на это влиять. Мне это было бы очень полезно.

  20. Egaspb:

    я сейчас пособираю и выложу, пришлю линк.

  21. Egaspb:

    http://www.onlinedisk.ru/file/856672/ здесь книга и опросник
    если хотите подсказки от меня — пусть сам заполнит опросник (причем для моего удобства дважды — выделить цветом выбранные ответы, и в конце ещё и заполнит таблицу, те же ответы выделив цветом (так мне легче будет и обработать, и предметно говорить с вами на тему), а после куда-то выложите и пришлите линк на выложенный файл ответов.

    повторю здесь инструкцию для заполнения опросника
    В графе «Номера выбранных ответов» обведите кружком те номера утверждений из таблиц, которые наиболее для вас подходят. На каждую тему разрешается делать два выбора Если нет ни одного выбранного ответа «да», то отмечается последний вопрос » Ни одно из определений мне не подходит »

  22. IdiZero:

    Спасибо, все скачала.
    Прочту книгу сама, его попробую замотивировать на заполнение опросника. Не уверена, что это получится. В любом случае, книга, думаю, мне будет полезна.

  23. Anespb:

    Ситуация у нас поменялась — подключилась его мама.
    Подключилась по полной программе, со всякими неадекватными методами лечения (в основном народными) и как всегда убежденностью,что она знает лучше.
    Мы были у нескольких врачей. лучших в городе невропатологов, мама около 30 лет назад закончила мед техникум на медсестру и ни дня ей не работала, но глубоко убеждена,что лишь она знает как лучше.

    Я вообще не знаю уже какую стороны принимать и как себя вести.
    Пока буду вести себя НИКАК,видимо.

  24. NaaSmall:

    я бы сказала «окей, давай отдохнем в выходные, а с понедельника начнем». И записалась бы вместе с ним на йогу и на прогулки 🙂
    не думаю, что два дня серьезно влияют… состояние ведь не критическое? Может быть ему надо с мыслями собраться, привыкнуть к новой жизни…

  25. Anespb:

    Я записалась с ним на йогу и в бассейн, купила абонементы ему и себе.
    и мы уже сходили 1 раз на йогу и 1 раз в бассейн.
    Но он делает это ради меня, из-под палки.

    К сожалению, это не новая ситуация. Уже 3 года примерно тянутся болезни и именно зависящие от образа жизни.
    Потихоньку выправляю и выправила многое, но я хочу чтобы он сам тянулся хоть чуточку, хочу вот найти приемы психологические как его мотивировать, не заставлять а именно мотивировать

  26. NaaSmall:

    мотивация бывает 2х типов:

    «от» — чтобы не болеть, чтобы не жить в бедности, чтобы не ушла жена…
    «к» — чтобы быть здоровым , чтобы получать еще больше денег, чтобы быть счастливым с этой женщиной…

    ему какой тип ближе?

  27. Anespb:

    от.

    Он по большей части живет по принципу избежания проблем, а не достижения чего-либо

  28. NaaSmall:

    тогда нарисуйте ему в цветах и красках, чтобы он прочувствовал сам — ужасные картины будущего, что будет происходить с его телом, можно пошагово — через полгода это, через год- вот так , а через 2 года — совсем ужас — если он не возьмет себя сейчас в руки, и не займется здоровьем.

    и почаще напоминайте 🙂

    а то он наверное думает, что всё будет как сейчас, и не допускает варианта, что если образ жизни останется прежним — то через 3 года превратится в дряхлую развалину.
    Если найдете реальные истории людей, с похожими заболеваниями — где показательно видно, как у них ухудшалось здоровье — будет вообще отлично.
    Вероятно, он просто не верит врачам, считает что они сгущают краски и говорят ерунду 🙂

  29. Anespb:

    не работает.
    разговоры приводят к ссорам.
    Даже мои обычные расспросы, без давления и тп.
    Причем мы ссоримся вообще редко.

    Вчера попросила его пойти со мной утром на йогу, абонемент купила.
    Он сказал что не пойдет.
    Я не заставляла его, сказала «ок» и пошла спросить сюда о помощи, сидела писала этот пост и плакала.
    В результате у меня потекла тушь, я не обратила внимания на это, пошла на кухню, он увидел и сказал,ч то вот какая я плохая, что я дура,ч то плачу и посмеялся надо мной.
    Причем это не свойственно ему вообще.

  30. NaaSmall:

    а если вернуться к «мотивации к» — ему вообще в жизни что интересно? ради чего, какой цели он захотел бы быть здоровым? может быть, «ради кого». Дети у вас есть?

  31. Anespb:

    нет, у меня был выкидыш месяц назад, точнее биохим беременность, прерывалась на раннем сроке.
    Сейчас сделала прививку от краснухи и полгода не планируем.

    Пока мне кажется он живет ради семьи (нас) и работы, но жизнь спланирована вся и расписана, болезнь в его планы не входит.

  32. NaaSmall:

    про детей я спросила, потому что это мощный мотиватор 🙂
    Опять же, если детей в принципе планируете в будущем, и он в этом заинтересован — то быть здоровым ради того, чтобы вырастить детей.

    тогда хотя бы работой попробуйте его мотивировать, обозначить ему, что вот он еще это и это должен в жизни сделать, и ради этого надо быть здоровым…

    попросите его написать 10 целей в жизни, ради которых он хотел бы жить следующие 10-15 лет 🙂

  33. Anespb:

    Ситуация у нас поменялась — подключилась его мама.
    Подключилась по полной программе, со всякими неадекватными методами лечения (в основном народными) и как всегда убежденностью,что она знает лучше.
    Мы были у нескольких врачей. лучших в городе невропатологов, мама около 30 лет назад закончила мед техникум на медсестру и ни дня ей не работала, но глубоко убеждена,что лишь она знает как лучше.

    Я вообще не знаю уже какую стороны принимать и как себя вести.
    Пока буду вести себя НИКАК,видимо.

  34. NaaSmall:

    я бы просто понаблюдала 🙂

    может оно и к лучшему, и глядя на гиперактивность мамы, он прислушается к разумным советам врачей ))

  35. NsNew:

    Иногда смотреть кино по ноутбуку гораздо важнее, чем принимать какие-то таблетки. А то, что человеку в данный момент важно, это и есть то, что улучшает его здоровье (тем более неврология!). А Ваше поведение похоже на поведение матери, которая с резким криком бьет ребенка по спине: «Не сутулься!», не понимая, что как раз эти окрики и заставляют сутулиться рефлекторно. К тому же «ребенку» 27 лет…

  36. Anespb:

    я не хочу на него давить, поэтому и не делаю этого без необходимости.
    вы предлагаете мне смотреть за тем как мой любимый человек проводит за компьютером 20 часов в сутки?
    А по выходные просто круглосуточно?
    я же не говорю,что правильно «пинать», как раз наоборот спрашиваю как МОТИВИРОВАТЬ.
    Не утрируйте ситуацию.

  37. NsNew:

    >вы предлагаете мне смотреть за тем как мой любимый человек проводит за компьютером 20 часов в сутки?
    А по выходные просто круглосуточно?

    Ну в этом ничего криминального вообще-то нет…

    >как раз наоборот спрашиваю как МОТИВИРОВАТЬ

    почему Вы решили, что Вашей задачей является мотивировать на что-то взрослого человека?

  38. Anespb:

    Потому что мне этот человек не безразличен.
    Мотивация на здоровый образ жизни не является чем-то запретным. мне кажется.

  39. NsNew:

    Так у него нет этой мотивации, вот в чем все дело.
    Вам не безразличен человек, а ему хочется смотреть кино, ему это важно, нужно, для этого у него есть мотивация, своя собственная. Вы почему-то хотите дать ему мотивацию для другого, для того, что ему на самом деле не нужно. Он же не ребенок, чтобы не понимать причины-следствия, свое состояние здоровья и т.п. Он имеет эту информацию, но делает то, что для него важнее.

  40. Anespb:

    Криминального нет, но врач говорит,что более 2х часов в 1 положении находиться нежелательно.
    +я лично наблюдала картину как он зеленый сполз под стол и откачала его скорая.
    Не убедительно?

  41. NsNew:

    Для него — не убедительно.

  42. Tcpeva:

    Какая часть его здоровья принадлежит вам? Две трети, половина, четверть?

  43. Aki77:

    А что такое забота о ближнем по-Вашему?

    Если что, я считаю, что Вы задали замечательные вопросы. Мне интересно Ваше мнение.

  44. Tcpeva:

    Ну, может быть, мы топик-стартера дождемся) Это его тема)

  45. Anespb:

    мне непонятен ваш вопрос.
    Его здоровье не принадлежит мне.
    И сам он принадлежит себе.

    Вы предлагаете мне игнорировать происходящее?

  46. Tcpeva:

    Значит, вы хотите вместо него позаботиться о том, что вам не принадлежит. То есть мужа, как взрослого человека, способного позаботиться о себе, о том, что принадлежит ему, вы игнорируете. Вы как бы отодвигаете его в сторонку — «ты не понимаешь, слушай меня».

  47. Anespb:

    Ситуация у нас поменялась — подключилась его мама.
    Подключилась по полной программе, со всякими неадекватными методами лечения (в основном народными) и как всегда убежденностью,что она знает лучше.
    Мы были у нескольких врачей. лучших в городе невропатологов, мама около 30 лет назад закончила мед техникум на медсестру и ни дня ей не работала, но глубоко убеждена,что лишь она знает как лучше.

    Я вообще не знаю уже какую стороны принимать и как себя вести.
    Пока буду вести себя НИКАК,видимо.

  48. Tcpeva:

    У вас теперь хорошая возможность увидеть, как это бывает, когда люди считают, что они знают лучше, как позаботиться о здоровье другого человека, чем сам этот человек.

  49. Anespb:

    это ужасно:(((

  50. Tcpeva:

    Если вы считаете свои отношения с ним партнерскими отношениями со взрослым мужчиной, вы можете сказать себе — он сам разберется со своей мамой. Если он вам вроде непутевого ребенка — тогда да, ужасно, ибо вас таких мам две, и вы конкурируете, кто лучше позаботится и спасет.

  51. Anespb:

    вообще не планирую вмешиваться.
    пусть решает сам.
    сегодня он меня попросил найти ему бассейн без хлорки-помогла.
    но толкьо потому что сам просил.

  52. Tcpeva:

    Да, действительно, помощь — это содействие в том, что человек уже делает сам.

  53. Anespb:

    по поводу «ибо вас таких мам две, и вы конкурируете, кто лучше позаботится и спасет. » — это в точку.
    так оно и получается.
    но так не хочу.

  54. Tcpeva:

    Вы так не хотите, но, возможно, ощущаете, что это может быть непростой задачей — избежать этого. То есть помогать, как взрослый человек близкому взрослому человеку, а не как неразумному малышу.

  55. Anespb:

    Это сложно, потому что есть страх, что он не будет относиться к своему здоровью серьезно.
    нужно много терпения чтобы ждать когда он соберется с мыслями и купит лекарства, не напоминать ему об их приеме и тп.

  56. Tcpeva:

    Вы не обязаны молчать о своем страхе и о других своих чувствах в ваших отношениях. Ваши чувства имеют ценность не только тогда, когда они служат напоминанием или побуждением к действию, но и сами по себе.

  57. Anespb:

    Можно я еще 1 вопрос задам вам?
    У меня есть ощущение,что ему самому нравится быть «ребенком», но до определенных рамок.

    Сегодня вот попросил меня записать его в бассейн на этой неделе, как я уже писала — я позвонила, договорилась.
    пишу ему — завтра в 7.30.

    Он отвечает:
    «Зафтра к 7:30 ??? Тяк рана??? У……. Я думал там через 2 месяца….

    Гы-гы-гы

    Спасибо, мой самый любимый жена на свете!»

    Это не попытка быть ребёнком? Включиться в игру с «мамочкой»?

  58. Tcpeva:

    Такая игра не может продолжаться, если хотя бы один выходит из нее.

  59. 47aoma:

    Большинство мужчин так себя ведут. Пока его опять не скрутит, он лечиться не будет.

  60. Yzzall:

    Самое главное — не пытайтесь его хоть в чём-то убедить. Укоры, обвинения в бездействии, попытки объяснить то, как Вы о нём заботитесь, а он — нет — это повод для конфликта.

    А если готовы «нянчиться» — начинайте. Только будьте готовы делать это КАК МИНИМУМ ГОД без результата. Не факт, что так будет, но Ваша вера в то, что Вам когда-нибудь удастся сдвинуть эту гору, будет подвергнута проверке не раз и не два.

    Тут уже все советуют: делать практически всё за мужа, таскать его в бассейны и на йогу, делать ему массажи и кормить лекарствами.

    Хватит Вас на год быть очень бережной и осторожной, заботливо-настойчивой, и терпеливой — как мама, и эмоционально заряженной радостью и любовью — как младшая сестрёнка — тогда, я считаю, попробовать стОит.

    Ещё желательно вот чего НЕ делать:
    1. Не жалеть мужа (потому что мужиков надо ЛЮБИТЬ! впрочем, как и женщин 🙂 )
    2. Не сожалеть о чём-то (то есть не жалеть себя — что такой муж достался, да столько испытаний выпало)
    3. Ни в коме случае не совершать подвиг и не исполнять свой долг «хорошего человека» (присматривайтесь к себе — нет ли желания совершить какое-то действие или поступок для того, чтобы другие люди увидели, какая Вы хорошая жена и как Вы заботитесь о муже?)
    4. Не чувствовать себя виноватой.

    Все эти состояния, если они будут возникать, будут рушить доверие Вашего мужа к Вам, как к партнёру по вылезанию из этого болота.
    Вам может помочь только очень сильное Ваше желание вытащить мужа из того, в чём он находится. И вера в ВАШИ СИЛЫ, что Вас получится. Иначе съедете в это всё вслед за мужем.

    Антидепрессанты ведь тоже прописаны — не так ли?

    =========================

    Другая сторона.

    Давать советы по лечению или хотя бы психологической поддержке других людей («третьих лиц») несколько некорректно и я бы даже сказал опасно. То, что Вы нам рассказали — это только Ваш взгляд на ситуацию.

    При этом:
    1. Вы не сказали, какой Ваш муж был раньше. Всегда ли у него было такое состояние или что-то стало причиной, что он стал таким?
    2. Желательно выяснять, какие события привели к такому состоянию. Если причиной было что-то в Ваших отношениях, то муж может в мыслях винить Вас и может саботировать Вашу помощь. Тут главное помните — виноватой себя чувствовать нельзя. Да и не за что.

    Традиционно для этого сообщества — порекомендую обратиться к психологу. 🙂

  61. Anespb:

    спасибо.
    я не хочу нянчиться. в этом-то и дело.
    Но мне хочется.чтобы человек, который рядом со мной хотел жить. А то как-то странно получается.
    Антидепрессанты не прописаны ему, успокоительные только.

    Как вы видите выход из ситуации? вести его к психологу?
    Именно «вести» ведь получается.
    Или самой идти? ведь проблемы у меня, не у него

  62. Yzzall:

    Увы — не в Ваших силах ЗАСТАВИТЬ другого человека жить. Влиять на изменения других людей (помимо их желания) мы можем только через изменения себя.

    Я, конечно, не знаю Вашей ситуации, но в остальных таких случаях, чаще всего, партнёр, который пытается «заставить» (уговорить, увлечь и т.п.) жить полной жизнью другого человека, имеет внутри себя миссию Спасателя к данному человеку. То есть в какой-то момент он принял решение, что он «в ответе за тех, кого приручил».

    Логически проблему данной ситуации можно описать в том, что, пока этот человек играет роль Спасителя, его партнёр будет вынужден играть роль спасаемого (Жертвы). При этом отказ Жертве в спасении может перекинуть Спасителя в роль Преследователя (Спаситель, на которого Жертва надеялась, предаёт, отказывая в спасении).

    Если Вам роль Спасителя начинает, мягко говоря, поднадоедать — это действительно становится Вашей проблемой.

    Данное моё предположение имеет под собой какие-то основания или с Вашей стороны это выглядит как-то по-другому?

    P.S: Забыл спросить: можете сказать название препарата?

  63. Anespb:

    успокоительного?

    ему препаратов 8 где-то назначили разных, успокоительный не помню какой именно из них, могу поискать

  64. Yzzall:

    Просто пока не очень понятно, чувствует ли он себя подавленным, что с его эмоциональным фоном и т.п. Я думаю, на самом деле, лучше не надо продолжать эту тему. У него всё достаточно серьёзно, но это всё равно ничего не меняет в том, чтобы Вы решали вопрос — а как же Вам дальше жить?

  65. Anespb:

    Как бы это объяснить — я не хочу его спасать.
    Ноя хочу жить со взрослым адекватным человеком, который берет ответственность за свою жизнь

  66. Yzzall:

    > я хочу жить со взрослым адекватным человеком, который берет ответственность за свою жизнь

    Это Ваш запрос, с которым Вы можете обратиться к психологу (если/когда захотите).
    Заметьте как он трансформировался (и, я считаю, в правильную сторону) от запроса, который можно было понять так: «Как мне спасти своего мужа?»

    (Ниже я пишу — как бывает в аналогичных Вашему случаях — но не факт, что в Вашей жизни всё именно так.)

    Возможно, Вам придётся отыграть роль, не сыгранную его мамой.

    Родители могут научить ребёнка быть счастливым, только на собственном примере — и никоим образом путём «принуждения к счастью». Если же мама приносила себя в жертву своему ребёнку, демонстрируя, как она вся выкладывается ради своего ребёнка, жертвуя при этом своими увлечениями, своей личной жизнью, своей карьерой, то у ребёнка просто нет знания о том, что взрослый человек тоже может быть счастливым.

    Ребёнок, который видел, что «быть взрослым — значит страдать ради чего-то» (ради детей, ради карьеры или ради партнёра — в зависимости от конкретного случая), может не иметь желания становиться взрослым.

    По-большому счёту, наиболее частая (и очень общая) рекомендация в похожих случаях — больше заниматься собой, своим счастьем, своей жизнью, своими увлечениями и своими достижениями. Но, естественно, не делая это демонстративно или ради того, «чтобы муж понял», чтобы доказать или показать ему что-то и т.п. То есть нужно будет очень внимательно прислушиваться к своим истинным намерениям.

    Опасностью в данном случае, конечно же, будет то, что Ваш муж может заняться поиском другой «второй мамы», которая согласится жертвовать собой ради «взрослого сына». Ведь у него наверняка будут ощущения, что Вы его как бы предаёте, занимаясь своей жизнью, и тем самым меньше уделяя внимания его страданиям и болезням. И это, кстати, потенциальный момент, когда Вы можете начать чувствовать себя виноватой за то, что пытаетесь быть счастливой, несмотря на то, что мужу так плохо.

    P.S: Ещё раз напоминаю, что всё вышенаписанное — результат моего предположения (интерпретации) о том, какая у Вас ситуация, на основании наиболее частых аналогичных случаев. Слишком мало у меня информации, чтобы я мог говорить уверенно: «Да, у Вас именно так». У Вас может быть что-то совсем иное, так что не принимайте всё сказанное мной сразу на веру, рассматривайте не как диагноз, а как делёжку опытом.

  67. Anespb:

    По поводу этого — нет, ничего из вышеперечисленного не наблюдаю — Ещё желательно вот чего НЕ делать:
    1. Не жалеть мужа (потому что мужиков надо ЛЮБИТЬ! впрочем, как и женщин 🙂 )
    2. Не сожалеть о чём-то (то есть не жалеть себя — что такой муж достался, да столько испытаний выпало)
    3. Ни в коме случае не совершать подвиг и не исполнять свой долг «хорошего человека» (присматривайтесь к себе — нет ли желания совершить какое-то действие или поступок для того, чтобы другие люди увидели, какая Вы хорошая жена и как Вы заботитесь о муже?)
    4. Не чувствовать себя виноватой.

  68. Yzzall:

    > ничего из вышеперечисленного не наблюдаю

    Это очень хорошо!

    Просто, если Вы будете продолжать действовать в роли Ведущего достаточно долго, такие установки, скорее всего, попытаться возникнуть в Вашей психике.

    Если вдруг будут когда-то пытаться всплыть подобные мысли, лучший способ — вспомнить, что это именно Вы выбрали этот путь, по которому идёте, и Вы знали, с какими сложностями этот путь связан. (Как минимум — я Вас предупредил.)

  69. Anespb:

    При этом:
    1. Вы не сказали, какой Ваш муж был раньше. Всегда ли у него было такое состояние или что-то стало причиной, что он стал таким?

    — вы имеете в виду перестал заботиться о себе? мне кажется, это произошло потому,ч то у него мама медик и с детства полный контроль о его здоровье был на ней, потом он уехал из дома в 18 лет в другой город и стал заботиться о себе самостоятельно (точнее пытаться, тк он реально не умеет этого делать ИМХО)

    2. Желательно выяснять, какие события привели к такому состоянию. Если причиной было что-то в Ваших отношениях, то муж может в мыслях винить Вас и может саботировать Вашу помощь. Тут главное помните — виноватой себя чувствовать нельзя. Да и не за что.
    ___почему вы думаете,что дело в наших отношениях? Мне почему-то не кажется так. Он сейчас делает всё,ч то я ему говорю по здоровью И в бассейн идет, но не арди себя, а ради меня.
    Мне хочется,ч тобы он занимался собой ради себя.

  70. Yzzall:

    > у него мама медик и с детства полный контроль о его здоровье был на ней

    Да, часто так и бывает, когда родители слишком сильно опекают ребёнка.

    > почему вы думаете,что дело в наших отношениях?

    Я так не думал, я только предположил это. В любых отношениях есть вклад обоих участников. И, если один из партнёров становится основным источником сложностей, то вклад другого — это то, что он позволяет первому вносить в отношения эти сложности — например, пытаясь сгладить конфликты.

    Вы играете сейчас в ваших отношениях роль, похожую на ту, которую ранее играла в жизни Вашего мужа его мать. И, несмотря на то, что Ваш муж до встречи с Вами был наиболее готов принять в свою жизнь партнёра, который будет его гиперопекать, это был Ваш выбор — становиться для него «второй мамой» или нет. Похоже на то, что сейчас этот выбор встал перед Вами, как говорится, в полный рост.

    Возможно (подчёркиваю — возможно, а не наверняка) Ваш запрос в том, как сохранять и развивать отношения не занимая ту роль, на которой готов Вас видеть Ваш партнёр, а быть в этих отношениях такой, какой хочется быть именно Вам.

  71. Anespb:

    Да, возможно.
    Мне не хочется быть мамой, мне хочется быть рядом с человеком, который сам может о себе заботиться.
    Если

  72. Yzzall:

    А если он никогда не захочет сам о себе заботиться — что тогда?

    Не факто, что будет так, но — если вдруг именно так?

  73. Anespb:

    Ситуация у нас поменялась — подключилась его мама.
    Подключилась по полной программе, со всякими неадекватными методами лечения (в основном народными) и как всегда убежденностью,что она знает лучше.
    Мы были у нескольких врачей. лучших в городе невропатологов, мама около 30 лет назад закончила мед техникум на медсестру и ни дня ей не работала, но глубоко убеждена,что лишь она знает как лучше.

    Я вообще не знаю уже какую стороны принимать и как себя вести.
    Пока буду вести себя НИКАК,видимо.

  74. Yzzall:

    Так. Мама — это святое.
    Я даже слово «святое» в кавычки брать не буду. Про «святость» — тема отдельная. Не время и не место её поднимать. Просто наличие мамы в отношениях — это лишний дестабилизирующий фактор.

    Так что предлагаю, чтобы не создавать нового повода для конфликта, отнестись с полным принятием её методов и способов, и совершенно искренне поддерживать то, что она предложит. Поддерживайте её до тех пор, пока не попытается начать лечить уринотерапией или отменить самые важные из лекарств.

    Единственное что: пресекайте твёрдо и очень вежливо все её попытки унизить Вас или раскритиковать Ваши действия. Если не будете пресекать — внутри Вас будет копиться не очень хорошее чувство по отношению ко всей этой ситуации, которое помешает в дальнейшем действовать Вам эффективно.

    То, что Вам уже «достаётся» и то, что Вы чувствуете, показывает Ваша, полная горечи, фраза про лучших невропатологов и 30 лет. Главное, что Вы сама знаете, что сделали всё возможное и сделали всё на 100%. Что по этому поводу думает мама — не важно.

    Важно вот что:
    1. Нужно, чтобы Вы не чувствовали себя вправе обижаться на критику мамы — обижаться на неё бесполезно, её мнение о том, что только она может качественно спасти своего сына непоколебимо.
    2. Важно, чтобы Ваш муж не чувствовал себя вправе упрекать Вас также, как это делает мама (как вслух, так и в своих мыслях). Поэтому подготовьте вежливые и уважительные слова и поговорите с мужем о том, что Вы позволите маме действовать так, как она считает нужным, но только до той поры, пока не увидите, что что-то нужно сделать совсем по-другому. Мне кажется, вряд ли мама предложит что-то такое, что может навредить Вашему мужу.
    3. У мужа попросите поддержки в том, чтобы он не поддерживал маму, если она критикует Вас и Ваши методы. Если не вслух, то хотя бы внутри.
    4. Сама подготовьтесь к тому, как будете останавливать попытки мамы критиковать или уничижительно отзываться о том, что сделали Вы до её приезда. Твёрдо, но очень уважительно. Например так: «Не надо, пожалуйста, отзываться так о том, что сделали МЫ до того, как за лечение сына взялись Вы. Качество лечения это не улучшает, да и отношения от этого лучше не становятся. Я согласна поддерживать Ваши методы лечения.» Примерно так.
    5. В Ваших словах ни в коем случае не должно быть: язвительности, попытки дать отпор, попытки нанесения «скрытого» психологического удара. Ваши слова — это просто твёрдое и уверенно «СТОП», но сказанное с абсолютно нейтральной интонацией, без эмоций, но очень твёрдо и уверенно.
    6. Контролируйте полностью всё лечение. Таблетки? — знайте зачем они (есть сайты, где описано воздействие всех препаратов) и как именно они действуют. Найдите сайт, где врачи помогут консультациями по поводу того, что Вы не поймёте сами. Также изучите все препараты, которые прописаны Вам сейчас, чтобы знать, полную отмену каких препаратов нельзя делать. Может быть, Вы будете сталкиваться с тем, что новые врачи будут отменять одни препараты, и назначать другие, но практически такие же (той же группы, но с другим названием).

  75. Anespb:

    Большое спасибо.
    Уринотерапия повеселила.

    Ещё раз спасибо. Буду перечитывать и воспринимать как инструкцию к действию.

    По поводу мамы — я сама знаю,ч то не имею права испытывать к ней никаких негативных чувств, тем более что она ЧУДЕСНАЯ, но, чего скрывать,я их иногда ИСПЫТЫВАЮ, и что с собой сделать не знаю.
    Буду читать и думать.

  76. Yzzall:

    Всё это вот чему:

    1. У Вас есть возможность отойти от роли «второй мамы», так как сейчас есть настоящая мама. Если очень хорошо поймёте, что внутри Вас позволяет Вам оказаться на этой роли, будет возможность остановиться, когда мама уедет, и подобрать другую роль. Может быть, это будет роль подруги, но не той, которая спасает (порой даже ценой себя), а той, которая самая близкая.

    2. Нужно позаботиться о том, чтобы в семье не возникло новых ненужных конфликтов. И это самое главное. Сейчас Спасителю (маме) нужен кто-то, кто явился Преследователем Вашего мужа (Жертвы). И есть большой шанс, что на роль Преследователя попытаются объявить Вас («довела мужика», «недоглядела», «лечит не так»). Эти попытки надо останавливать, но ни в коем случае не мстить в ответ и ничего не доказывать.

    3. Попробуйте не утонуть в этой проблеме, оставаясь человеком, который умеет быть счастливым несмотря ни на что. Муж болеет — но это не повод ходить в трауре. Наоборот — ему нужны положительные эмоции, так вот станьте таким источником. Посоветуйтесь с мамой мужа, что, мол, наверное, нужно мужа больше в позитив вытягивать. Это прибавит маме значимости, а Вас избавит от обвинений в том, что Вы несерьёзно относитесь к тому, что происходит с Вашим мужем.

    Но в первую очередь пусть Ваше счастье будет для Вас. Рядом с Вами любимый муж. Он болеет, но, даже если он умрёт (а мы все когда-нибудь умрём — я об этом говорю только чтобы обострить понимание). Так вот — даже если он умрёт — как Вы хотели бы, чтобы он прожил ту жизнь, которая ему отведена: в окружении страдающих унылых людей — или же в радости, рядом с любимой, любящей и счастливой от того, что рядом любимый мужчина?

  77. Kihlight:

    Я думаю, что вам имеет смысл, прежде всего, позаботиться о себе; признать, что Вы злитесь на мужа за его болезнь; что хотите его вылечить, боитесь его потерять. И отделить себя от него: у него — своя жизнь, и он имеет право ей распоряжаться. Он не обязан Вам выполнять предписания врача. Если Вы признаете вашу отдельность, Вам будет лгче рассказать ему о Ваших чувствах, и спросить о его чувствах, признав с уважением его право на выбор. Он ведь взрослый человек.

  78. Anespb:

    я понимаю, о чем вы говорите, но не очень понимаю как это работает.
    Я много раз говорила ему о своих чувствах,ч то я хочу,чтобы у него было желание ЖИТЬ, что я переживаю.
    К сожалению, это не помогает.

  79. Kihlight:

    ПОнимаете, есть разница между чувствами и требованиями. Когса Вы говорите:»Я боюсь тебя потерять»,- это информация, и не вызывает сопротивления. Когда Вы говорите:»Я хочу, чтобы ты делал то-тот и то-то»,- это требование, и ему легче перенести свой страх болезни на сопротивление Вашим требованиям. Ведь он имеет право не хотеть жить, и не лечиться, и защищаться от Вашего напора,- как Вы думаете? Признав его право, Вы оставляете ему ответственность; при этом берёте на себя ответственность не за него, взрослого человека, а за Ваши собственные чувства. Если он хочет сидеть за компьютером, а Вы — гулять, то Вы оба можете делать то, чего хотите. Он ведь не Ваш ребёнок: за ребёнка Вы отвечаете.Людям свойственно сопротивляться оказываемому на них давлению.

  80. Anespb:

    вы правы, да.

  81. Zkoma:

    Вы ничего не можете сделать с другим человеком, но можете сделать с собой, и это косвенно повлияет на него. Пойти самой к психологу, например.
    Если вы не хотите мотивировать его, играя роль матери (а он при этом будет в роли капризного сына, саботирующего лечение) — может стоит мотивировать его из женской роли? т.е. аргументы не «ты должен», «я за тебя беспокоюсь» и проч, а нечто вроде «мне нравятся сильные мужчины, у которых много энергии», «круто, когда мужчина занимается спортом», «это так романтично — сходить вместе на йогу». Не «тебе надо прогуляться», а «ты так редко со мной гуляешь, вот когда мы познакомились, постоянно ходили на свидания» и тому подобное.

  82. Rera:

    Здравствуйте! Хочу вас поддержать и пожелать успехов. У меня в чем-то похожая ситуация с мужем, и я помню свой внутренний протест против необходимости быть «мамочкой». Я ей и не стала, и не собираюсь, но смирилась и приняла тот факт, что на мужа можно и нужно влиять, подталкивать в сторону, противоположную саморазрушению, и также поняла и смирилась, что он никогда не изменится, он всё равно в целом останется именно на привычной дорожке. Грубо говоря, если я не буду мягко бороться, он может лечь и «закуклиться». Мотивировать взрослого человека сложно, полностью поставить его на новые рельсы — практически невозможно.
    Хотя есть и позитивные изменения в его образе жизни, тогда это просто праздник, я стараюсь всячески поддерживать, даже если у меня были другие планы.

  83. Anespb:

    спасибо!
    да, у нас похожая история.
    Пока пытаюсь делать так- я заставляю его что-то делать первые раза 4. Потом он обычно вырабатывает привычку и воспринимает это как образ жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *