Дорогие сообщники, нужно ваше мнение. Хочется услышать реакцию со стороны.
У меня есть проблема, которая иногда смущает моих друзей. Я не приглашаю их в гости. Конкретной причины этому нет. У меня дома не идёт ремонт и не закончилось угощение. Просто мне очень трудно впускать людей в личное пространство. Для меня мой дом — это моя крепость, то, что я создаю. Я не знаю, плохое ли это качество — быть жутким собственником, но мне становится очень неприятно при мысли, что люди будут ходить по моей квартире, что-то рассматривать, или, боже упаси, трогать мои вещи. И уж тем более я никогда в жизни не даю в руки чужим людям свои вещи. На меня находит паника, когда кто-то берёт в руки мой мобильный телефон, даже мама — вырываю из рук тут же. В институте никому не даю домой тетрадку с конспектом переписать. Доходит до того, что даже запасную ручку не могу одолжить. Никогда не даю денег взаймы. А в этом году даже не сбросился на подарок девочкам на 8 марта, за что мне дико стыдно. Я жутко расстраиваюсь даже если теряю какую-нибудь мелочь — простой карандаш например. Наверное все вокруг думают, что я жадина… А у меня такое ощущение, будто отдавая какую-то свою вещь я теряю кусочек себя. Когда я теряю какую-то большую вещь, у меня возникает ощущение, будто от меня отрезали кусок тела.
Меня это тревожит, потому что из-за этого люди могут обо мне плохо думать. Могут подумать, что я жадный, негостеприимный, недружелюбный… Я боюсь, что со мной перестанут общаться. Кому охота дружить с жадиной? Мне бывает стыдно, что сам я хожу в гости и прошу у одногруппников конспект переписать, и мне не отказывают. Я обижаюсь сам на себя за то, что пользуюсь чужой добротой, а сам не могу ответить тем же. Я стараюсь это чем-то компенсировать, как-то помогать другими способами этим людям, но мне всё равно кажется, что они делают для меня куда больше, чем я для них.
Помогите каким-нибудь советом, друзья. Или может, всё не так уж плохо на самом деле, а я загоняюсь?

64 Responses to Психология:Про чувство собственности

  1. Ndlight:

    Интересный у вас пост.
    Получается, не кокон слов, как у болтливого человека, ваше «удвоение кожи», а слой вещей, к которым вы прикасаетесь руками. У Огдена почитайте про «аутистически-прилегающую позицию», это способ переработки опыта, один из трёх. У вас, возможно, на фоне тревоги постоянно потребность есть дотрагиваться до чего-то во внешнем мире, есть симптом — накручивают волосы на палец, или ногой по полу стучат, а у вас генерализация «прилегающего» симптома на все сферы практически. Что вас так тревожит, можете сформулировать, или генерализованное (всепроникающее) ощущение?

  2. 333Yes:

    Меня тревожит тот факт, что я на этой почве не смогу найти общий язык с людьми. То есть лично для меня это чувство не деструктивно. Оно не разрушает меня как личность. Оно мешает мне находить контакт с некоторыми людьми. Я всегда считал, что люди должны быть обо мне такого мнения, какое я им даю повод о себе иметь. Но некоторые мои поступки заставляют их менять своё мнение обо мне в ненужную мне сторону. И мне не очень комфортно от этого, потому что с некоторыми я очень хочу подружиться, но они уже составили обо мне плохое мнение и не хотят общаться со мной.

  3. Nam99:

    Вы прекрасно понимаете всё сами, почему не можете с этим бороться? Ведь можно постепенно, маленькими шагами дойти до разрешения этой проблемы. Помочь самому себе, можете только Вы сами…ни психолог, ни советы- только Вы сами! Удачи Вам.

    • Елена:

      Конечно. Только Вы сами можете сшить себе одежду, вырезать аппендикс, сделать ноутбук на котором пишете. Не лишайте человека возможности обратиться за помощью своими категоричными установками.

  4. 333Yes:

    Спасибо. Просто иногда мне нужна обратная связь. Я не могу залезть в голову к этим людям и узнать, что у них там творится в тот момент, когда я делаю очередную глупость…

  5. Nam99:

    В голову залазить не кому не нужно, это дело не благодарное, знаете есть хорошее выражение » меньше знаешь, лучше спишь»- живите по этому принципу. Мы все живые люди и совершаем ошибки(т.е. глупости), в этом нет ничего плохого, мы учимся, развиваемся, пытаемся обуздать эту нелёгкую штуку жизнь. Инициатором контакта в вашем случае должны стать вы, шаг не простой, но невероятно необходимый для вас. Попытайтесь немного начать доверять людям! Я уверена, что у вас всё получиться, главное начните!

  6. Ndlight:

    STAND OFF
    Знаете прекрасное выражение «Меньше знаешь, лучше спишь?» Не надо вам заглядывать в профайл, где правила сообщества и в том числе пункт 11. Читайте сообщество, не отвлекаясь на комментирование, днём и почивайте сном праведника ночью.
    Три дня.
    Модератор

  7. Ndlight:

    Получается так:
    Имярек хочет управлять впечатлением, производимым на других людей
    Контролировать других людей тотально невозможно
    Контролировать других, которые в контакте с имярек, невозможно
    Тревога из-за того, что окружающих не удаётся контролировать
    Тревога оформляется в мысль «Окружающие, я точно знаю, уже составили обо мне плохое мнение»
    Имярек испытывает дискомфорт от мыслей

    а с самим чувством тревоги не в контакте? По типу изоляции аффекта клиническая картина

    Или проще механизм,
    Имярек хочет управлять впечатлением, производимым на других людей
    Контролировать других людей тотально невозможно
    Контролировать других, которые в контакте с Имярек, невозможно
    Имярек контролирует все вещи, которые с ним в контакте

    по типу смещения на другой объект клиническая картина

  8. 333Yes:

    По поводу контроля — согласен. Эту проблему уже диагностировала моя психолог и даже приводила пример, спрашивая — ты в солнечную погоду тоже с зонтиком ходишь? Ну мало ли, дождь пойдёт, надо же всё проконтролировать и предусмотреть! Эта проблема не нова.
    Я вообще в своей жизни очень стремлюсь к стабильности. Наверное потому, что никогда её у меня толком не было. Мы с матерью очень много переезжали с места на место, потом она пила, я был предоставлен сам себе… Поэтому для меня было принципиально важно контролировать всё, что происходит вокруг меня, чтобы не попасть в опасную ситуацию.

  9. Ndlight:

    Ага. Это словом «гипервигильность», калькой с английского, видела, перевели, хотя мне больше нравится сверхбдительность, сверхнастороженность. Посттравматическая вещь по своему происхождению и лечение соответственное. Психолог ваша в контакте с врачом работает или нет? Что врач видит, ПТСР или генерализованное тревожное?

    Понимаете, «жить любить и работать как другие люди» вам что-то мешает, и это что-то можно вылечить.

  10. 333Yes:

    Нет, она работает без врача.
    По поводу чего-то мешающего. Иногда я думаю, что моя гомосексуальность мне мешает, хотя головой я понимаю, что мешает не гомосексуальность (меня полностью устраивает), мешают стигмы в головах людей. Моя манера общаться зачастую выдаёт меня, поэтому люди зачастую отказываются общаться со мной, даже не узнав меня как личность. Некоторые открыто отправляют в игнор. Делают вид, что меня просто нет. Иногда могут пройти, толкнуть плечом, будто я воздух. Обидно, конечно, но я привык…

  11. Ndlight:

    А страна какая, можете сказать? Недружелюбное окружение может быть, и ваша сверхнастороженность — адекватная оценка реальности, как пример.
    Я живу и практикую в Израиле, здесь гейз-френдли Тель-Авив, а Иерусалим ортодоксальный на входе в некоторые кварталы объявления вывешивает: «Здесь женщину в брюках обольют помоями из окна».

  12. 333Yes:

    Россия, Новосибирск.

  13. Ndlight:

    Город-миллионник где есть и метро, и гей-коммьюнити, или я ошибаюсь?

  14. 333Yes:

    И где собираются принять закон о запрете пропаганды гомосексуализма…

  15. Ndlight:

    Я русская, православная и живу в Израиле, где за обращение иудея в христианство — уголовное наказание предусмотрено. Этническое русское меньшинство, которому не разрешено свои школы иметь, — в России в еврейской школе дети иудеев могут учиться, и человек меньшинствам — френдли.

    Есть у вас возможность о том, что значит жить в меньшинстве, — допустим, человеком дворянского происхождения при советском строе или старовером, который двоеперстия придерживается, в государстве, где троеперстие при крестном знамении давно принято, — осмыслить в разговорах с теми, кто шире тему меньшинства-большинства видит? Или вы один на один с необходимостью и понимать эти вещи, и строить жизнь в соответствии со своим мировосприятием?

  16. 333Yes:

    Вторым абзацем вы сломали мне мозг, простите. И дело не в словах, а в построении предложения. Перефразируйте, пожалуйста, огромная моя просьба к вам. Желательно более короткими предложениями.

  17. Ndlight:

    Доброе утро!
    Я не нарочно 🙂 Я в ру_психолог прихожу по-русски поговорить, и письменная речь моя — это запись устной, мыслей, как я думаю. 350 знаков в минуту печатаю, притом не глядя на клавиатуру, поэтому вам меня «слышать» нужно, интонацию, чтобы понимать построение предложения. Я перефразирую, разумеется,

  18. Ndlight:

    Развёрнуто, а не сжато, моя мысль выглядит так.
    Идеи меньшинства и большинства — это идеи демократического общества. Не монархического и не тоталитарного.
    Смысл идеи в том, что сравнивая две возможности
    (1) никто из граждан общества не доволен принятым решением
    (2) большинство граждан общества довольно принятым решением
    отдаётся предпочтение возможности «довольно большинство». Демократия — это власть большинства, и поэтому процедуры демократические — не гадание на потрохах у дельфийского оракула и не манифест государя, а всеобщие равные прямые свободные выборы и референдум.
    До демократического уклада статус «меньшинства» не был массовым. Это был бунтовщик, заговорщик, попавший в опалу царедворец, — единичная фигура. В современных условиях «меньшинство» это группа людей, которые остались недовольными принятым решением.

    О том, как живёт меньшинство, детям в демократическом государстве рассказывают с первого класса школы — чтобы имели представление о том, как строится в гражданском обществе диалог, как проясняются и оформляются интересы разных граждан. О том, какие механизмы реализации решений существуют и как достигать компромисса между социальными группами. Например, группа детей-подростков хочет работать и зарабатывать деньги, а группа защитников прав детей требует запрета на работу подростков, чтобы их как неквалифицированную рабочую силу не эксплуатировали за копейки, а профсоюз требует запретить принимать подростков на работу и платить минимум, потому что тогда отцы семейств не смогут зарабатывать достойные деньги и кормить домочадцев.

    Существуют социально-культурные реалии, когда демократический диалог в обществе прекращается, — например, во время войны, и существуют социально-культурные реалии, когда демократический диалог в зачаточном состоянии, то есть нет уважения большинства и меньшинства к мнению друг друга. То есть одна группа не уважает, а отметает с порога, отрицает возможность существования другого мнения. Запрет на диалог и отказ от диалога, если простыми словами говорить.

    В обществе, где демократическое сознание построено на уважении интересов разных групп, есть субкультура меньшинства — свои бары, клубы знакомств, отели для пар, клиники с врачами, которая позволяет ему внутри своей группы проживать жизнь максимально похожую на жизнь большинства, и большинство не травит меньшинство за его образ жизни.

    Как примеры такого решения я приводила белую эмиграцию, — после революции 1917 года выехали за границу и жили русские и по-русски, в другой национальной культуре, не принимая большевистских ценностей, можно вспомнить РПЗЦ, русскую православную зарубежную церковь, — раскол с РПЦ был воссоединён при нашей жизни, можно вспомнить решение Екатерины Великой, — она воссоединяла другую религиозную распрю, когда разрешила староверам вернуться и поселиться на окраинах Российской империи, в Астраханской и Иркутской областях, мои предки так вернулись из Польши в Астраханские степи и поэтому я Полякова по фамилии, «пришедшая из поляков».

    В современной культуре в меньшинстве — сторонники домашнего обучения детей, например. «Хоумскулинг». Или нудисты, их дети тоже в школе обязаны хранить тайну, как проводят отпуска и свободное время их родители. Или другие варианты, — и проблема, с которой пришлось столкнуться вам, выбор партнёра того же пола, ставит перед вами те же самые задачи, что и перед ними. Как строить жизнь, чтобы оставаться собой и уважать позицию большинства. При равноценной позиции, что большинство строит свою жизнь, оставаясь собой и уважая позицию меньшинства.

    Психотерапевты тоже могут быть, на общегражданских позициях, уважительными к меньшинству, а могут быть дружелюбными к меньшинству, по кальке с английского слова — френдли. И психолог ваш может быть гейз-френдли, а может и не быть. В Израиле гейз-френдли психотерапевты указаны на известном гей-коммьюнити сайте, и имеют возможность обсуждать свои проблемы с профессионалами, не опасаясь «сказать что-то не то».

  19. 333Yes:

    Вы сказали очень хорошие мысли. Мне они определённо нравятся. Если позволите, заберу к себе в цитатничек.
    Моя психолог нормально относится к геям, я у неё не первый клиент. Основная специализация у неё работа с детьми-преступниками и гештальдт-терапия, а меня с ней просто жизнь свела, ну и я к ней иногда тоже хожу. Кстати, гештальдт-терапию на своей шкуре тоже испробовал. Вещь довольно болезненная, но помогающая, сродни горькому лекарству. Она меня научила отслеживать своё поведение и анализировать, почему я делаю те или иные вещи. Очень часто мне это в жизни помогает, но иногда я не могу разгадать загадок своего поведения, нужен взгляд более профессионального человека.

  20. Ndlight:

    У вас подзамочный пост, правило 12 коммьюнити запрещает из подзамочного выносить.

    Преступники нарушили закон, поставили себя вне закона, они не меньшинство. Спросите своего психолога, в чём она — в меньшинстве в своём окружении. И как с параноидными страхами справляется, что ей навредят. Теория и практика не одно и то же.

  21. 333Yes:

    Я сделал пост замочным, только для того, чтобы он не индексировался поисковыми системами. И ваш комментарий ко мне относится, почему я не могу его забрать, прописав ваше авторское право? Я уважаю правила этого сообщества, и не хочу их нарушать, просто.. хм.. Я понимаю, почему из чужих постов нельзя выдёргивать, но ведь это дискуссия к моему собственному посту…

  22. Ndlight:

    Вот хороший пример in vivo о разнице между преступниками и меньшинством. Преступники поставили себя вне закона. Правила сообщества обязательны для всех — как модель законности — и вы, и я не преступник и нарушать правила коммьюнити не будем.
    Я отношусь к «большинству», которому удобно вообще никогда ничего не выносить, вы к «меньшинству», у которого другая точка зрения. Механизм здесь — между честными законопослушными гражданами — диалог, договорные отношения, компромисс. Ищете ли вы компромисс? Или обижаетесь, что это «собственный» ваш пост (см. заголовок поста про собственничество)?

    Компромисс я предлагаю вам такой. Я как автор этого комментария вынесу его в пост в m-d-n, там не будет ни ссылки на вас, ни на обсуждение, — и вы можете у себя в журнале взять из открытого доступа в архиве m-d-n мой текст. Таким образом, и моё авторство (что вы посчитали важным), и ваша анонимность (что я посчитала важным) будут в равной мере соблюдены.

    Как вам идея?

  23. 333Yes:

    Я ни в коем случае не обижался, просто был неясен этот момент, хотел для себя его разъяснить. Идея ваша мне понравилась, так и сделаем. Когда разместите пост у себя, киньте, пожалуйста, сюда мне в коммент ссылку. Заранее спасибо!

  24. Ndlight:

    Спасибо вам за уважение к моим интересам.
    Я однажды формулировала свою позицию словами «Публичная женщина — это другая профессия» (с) В интернете я прихожу разговаривать в ру_психолог и в работа_пси, потому что скучаю по русскому языку. После развода, когда моим детям было 2 и 4 года, им закрыли выезд из Израиля до совершеннолетия по просьбе отца. До 2020 года.

  25. Ndlight:

    http://m-d-n.www.academsmi.ru/346387.html

    Разделяйте ситуацию, когда вы копируете что-то себе в Word на личный компьютер и копируете себе в интернет-журнал, где третьи лица могут прочесть и взять себе, пожалуйста. Ваше желание тиражировать мои мысли и слова идёт вразрез с моим желанием оставаться частными лицом, имеющим право на частное мнение. Если бы я искала популярности и тиражирования, я бы решила эту задачу, как решила многие другие до этого, поверьте. В ру_психолог я комментирую в подзамочных постах в 99% случаев именно по этой причине.

  26. 333Yes:

    Хорошо. Чтобы не идти в разрез с вашим желанием оставаться частным лицом я тоже предложу компромисс. Внизу скопированного в мой журнал поста я подпишу, чтобы люди спрашивали вашего разрешения на дальнейшее цитирование. Как вам такая идея? Если не нравится, предлагайте свой вариант.

  27. Ndlight:

    Рада, что вам понравилось вести диалог 🙂

    Согласно международному законодательству, про копирайт, не нужно моего разрешения на дальнейшее цитирование. Достаточно того, что первым опубликовано под моим именем, не под вашим или чьим-то. Даже если права на публикацию книги переданы издательству, вы можете без ведома издательства цитировать в объёме до 1 печатного листа (двадцать тысяч знаков) с указанием источника цитирования, без разрешения правообладателя-издательства и автора. Иначе научная деятельность не могла бы осуществляться в принципе, она же вся на цитировании работ предшественников и коллег построена.

    Моя щепетильность к выносу из-под замка как раз и связана с необходимостью редактировать тексты в «открытом доступе». Если здесь, в сообществе, я могу писать как думаю, стилистически сумбурно и перескакивая с идеи на идею, от души, то в своих письменных текстах я оформляю сказанное с большей строгостью. Погуглите «Бермант-Полякова», вы увидите и книги, и статьи на темы психологии и психотерапии, официально опубликованные. Их можно цитировать сколько угодно и где угодно без всякого информирования автора, что его слова пригодились.

  28. Notko:

    «То есть лично для меня это чувство не деструктивно.»

    С этим можно поспорить. Это качество нарушает вашу функциональность (нормальное общение, которое является ОЧЕНЬ важной частью жизни каждлого), следовательно, деструция все-таки присутствует.

    То, что вы отрицаете этот факт, совершенно нормально. Мозг защищает целостность личностной самооценки и бессознательно отвергает факт наличия проблемы.

  29. 333Yes:

    Просто мне иногда бывает досадно, что человек, который мне приятен, не хочет со мной общаться. Может быть только в этом плане деструктивно.

  30. Yid007:

    Обожаю хозяйку сообщества. Она знает такое количество умных слов! Аж завидно. После всех процедур, которые она вам прописала, попробуйте следующее. Очертите пространство, составляющее ваше «я». Безопасное пространство. А теперь очертите пространство «я», как сущность. Вот в этот зазор и запускают друзей. А вы эту зону простреливаете как из пулемета. Туда запускают любящих вас индивидидуумов. Они там близки. и тепло их душ вас согреет. Ежели они окараются, из этого пространства их удалить можно без напряжения. А у вас там пустыня. И туда хорошо бы запустить свои лучшие качества: доброту и терпение. Ибо все люди одинаковые, только набор качеств у них имеет не ту пропорцию. чем у вас. Но все хорошие и неприятные свойства личности они имеют с избытком. В обратном перовде. Вы себя любите настолько, насколько любите окружающих людей.
    с чем вас и поздравляю. Любите себя, и окружающие покажутся вам достойными любви и внимания.
    Ну, вот я вас люблю. Вам это по барабану, или уютно?

  31. Ndlight:

    Я обычно перевожу с русского на русский, но не в этот час суток 🙂

  32. Yid007:

    Как поживаете в это время суток?
    — Сублимирую помаленьку.
    Ну и я потихоньку выпендриваюсь.
    Для топикстартера, а вы так обменяться любезностями без содрогания можете7

  33. 333Yes:

    Не совсем понял вопроса.

  34. Yid007:

    Тупо перечислите тех, кого любите. Потом класифицируйте тех, кому охото признаться в любви и симпатии.
    Вот вы им о своих чувствах сказать можете?

  35. Yid007:

    Боюсь, что и данный конкретный пример доброжелательного общения не даст повод для изменния вашей стратегии поведения. Тут есть два пути.
    1. Соблюдать общепринятые ритуалы поведения. Они формальны, и довольно просто описываются. Если есть нужда, я их сформулирую.
    2. Есть вторая сттратегия. Симпатичному вам человеку вы откровенно сообщаете, что он вам нравится. Как словами, так и поведением. С несимпатичным вы просто ограничиваете общение.
    Нужно просто иметь в виду, что наибольшую радость в этой жизни приностит именно общение с симпатичным вам человеком. Отстреливаясь ради безопасности, вы лишаете себя самого крутго удовольствия. А оно того стоит? Может стоит рискнуть собственной безопасностью? Ну пнут вас пару раз по интимному месту. Зато столько же раз вы почувствуете родство душ. А это круче.
    Ну не убьют вас словом. А зато сколько радостей можно получить. См. выше.

  36. 333Yes:

    А если человек, который мне нравится, не хочет со мной общаться в силу вышеуказанных причин? Не могу же я навязывать ему своё общество.

  37. Yid007:

    Опишите, пожалуйста, как вы зрительно маркируете свои вещи. Представьте свой телефон и точно такой же марки, но чужой. Должно быть более одного отличия.

  38. 333Yes:

    Не совсем понял, что значит — маркировать вещь?

  39. Yid007:

    Чем зрительно «ваша» вещь отличается от «чужой». Свою отдать жалко, а передать чужую — нет. Чем вообще ваши вещи отличаются от таких же, но чужих.

  40. 333Yes:

    Дело не в том, как они выглядят, а в том, кому принадлежат.

  41. Yid007:

    Ели вы найдете разницу между своей и чужой вещью, то сможете управлять «жадностью».
    Мысленно расположите перед собой два одинаковых телефона. Один из них ваш, второй чужой. Возможны следующие различия: ближе/дальше, ярче/тусклее, чётче/размытый, разные оттенки цвета, в рамке/без рамки, один неподвижен, другой подрагивает, другие варианты. Хорошо бы найти три критических различия. Это вам сильно поможет.

  42. 333Yes:

    Попробовать можно, но я не понимаю, как это работает и как поможет управлять жадностью.

  43. Yid007:

    Определив различие, можно нежелательное маркирование заменить на желательное. Вследствие изменится отношение к вещам.

  44. 91yRu:

    похожая ситуация,постою послушаю

  45. Admsa:

    а как у вас обстоят дела с посещением парикмахерской, маникюром? куски тела выкидывать не жалко?
    то что вы цепляетесь за вещи говорит о потребности в защите и желании отгородиться, поразмышляйте на эту тему.

    я вот очень не люблю отрывать от своего тела куски — стрижка каждый раз стресс и тщательное бдение, чтобы парикмахер не отрезал лишний миллиметр, а уж когда мне пришлось зуб удалять — очень громко возмущалась и долго не соглашалась.

  46. 333Yes:

    Стрижка для меня процесс приятный и ассоциированный с желанием хорошо выглядеть. Поэтому получаю только удовольствие.

  47. Yzzall:

    Понравился комментарий про границы (зоны). Не нужно стремиться быть хорошим для всех.

    Я вдруг понял, что есть люди, к которым я бы испытывал похожее чувство — этакое «не дам!» — не дам свою вещь, не приглашу к себе в дом, не приоткрою даже частички своей души.
    Может быть, для меня таких людей поменьше, чем для Вас, но такие люди есть. Причина, конечно же, во мне — в том, как я воспринимаю таких людей через свой жизненный опыт — может они действительно чем-то для меня опасны, а может это всего-лишь мои «особенности» так срабатывают.

    Я вот как на эту ситуацию смотрю: если бы мне было важно быть «добреньким» для каждого, если бы что-то заставляло меня быть гостеприимным и щедрым со всеми без исключения помимо моего желания — думаю, для меня это было бы проблемой. А в таком виде, когда все люди где-то на уровне интуиции разделены на близких и неблизких, мне это не доставляет неудобств. Так что — просто спасибо Вам за осознание этой моей стороны.

  48. KijNobody:

    Совсем не психологический совет про лекции. Можно печатать лекции в электронном виде и высылать однокурсникам копии.
    И не жалко, и благодарны будут 🙂

  49. 333Yes:

    У меня дома стоит сканер, иногда я пользуюсь им.

  50. Kihlight:

    Здравствуйте,
    То, что Вы описываете, вполне нормально для гея, живущего в окружении гомофобов. У меня много клиентов-геев, живущих в постоянном страхе разоблачения — и это в благословенной Калифорнии, в Сан-Франциско. Довольно часто причиной этому является интернализованная гомофобия. Про причины Вашей привязанности к вещам — страх, желание контроля,- уже написали выше. Если Вы читаете по-английски, почитайте «Velvet Rage» by Alan Downs, PhD — «Бархатный Гнев» Алана Доунса, там это очень хорошо описано.
    А если хотите поработать со своими чувствами — у Вас ведь уже есть психолог, которому Вы верите? Это замечательно. Вот попробуйте визуализировать: представьте себе, что психолог входит в Ваш дом — Вашу крепость; берёт в руки ваши вещи. Что Вы чувствуете, когда это представляете?

  51. 333Yes:

    Ей я очень сильно доверяю, и поэтому дискомфорт оттого, что она будет брать в руки мои вещи будет меньше, но не исчезнет целиком. Может быть, мне будет легче, если она будет задавать вопросы про эту вещь, тогда мне станет легче. Я не могу молча смотреть, как кто-то трогает мои вещи.

  52. Kihlight:

    Я имела в виду не то, что Вы именно хотите поддерживать связь с Вашей мамой; а то, что вещами пытаются заполнить пустоту на месте маминой любви. Мне интересно разобраться, откуда у Вас такое отношение к вещам; например, в чём разница между Вашим терапевтом, трогающим Ваши вещи молча, и задающим вопросы? Что именно Вы чувствовали бы в том и другом случае? Как Ваша мама относилась в детстве к Вашим вещам?

  53. 333Yes:

    У меня мало было каких-то личных вещей в детстве. Даже мобильный телефон появился, стыдно сказать, когда я закончил 9 класс (сейчас учусь на 4 курсе университета). А компьютер я купил у друга на деньги, которые заработал за лето, перед 1 курсом…
    Для меня мои вещи — это часть моего мира, очень хрупкого мира, который я создаю. Я не люблю, когда в этот мир вторгаются. У меня были тяжёлые школьные годы, меня часто избивали и унижали. Мать пила. У меня было 2 попытки суицида.
    Что бы я чувствовал. Ну мне интересно рассказывать про какие-то свои вещи, потому что некоторые вещи я купил себе сам, и когда человек спрашивает — откуда эта вещь у меня, я говорю — это я сам заработал и купил. Когда человек задаёт мне вопросы про мои вещи, я чувствую, что интересен этому человеку, он через мои вещи познаёт мой внутренний мир и наверное хочет подружиться со мной. Мне так кажется.

  54. Kihlight:

    Сочувствую Вам. Вот именно эта «хрупкость» Вашего мира, конечно, вызывает страх уничтожения вещей, которые олицетворяют Вас. Как написал уважаемый Whereitwas, это даёт иллюзию стабильности. И то, что Вас травили в школе за инакость, за непохожесть, конечно, не прибавляет Вам веры в людей, а увеличивает страх. Не знаю, как работает с этим Ваш терапевт; я со своими клиентами, прошедшими через много детских травм, работаю, прежде всего, над безопасностью, то есть над умением отличать человека, который безопасен, и с которым они хотят, например, дружить. ПОсле этого — если Вы действительно хотите работать над тем, чтобы научиться делиться вещами,- первый шаг — визуализация, то есть вопрос, который я Вам задала: представьте себе, что Ваш терапевт берёт в руки Вашу вещь; кстати, Вы не ответили, какие чувства это вызывает — страх? Гнев? Так вот, чувство называется, определяется его местоположение в Вашем теле, и терапевт помогает Вам успокоиться. Следующая стадия — ролевая игра, когда Вы сами даёте свой телефон терапевту; дальше всё то же: называете свои чувства, локализуете их в теле, успокаиваете себя, и замечаете, как напряжение уходит. И постепенно доходите до как бы жонглирования, когда Вы даёте несколько своих вещей своим друзьям, и при этом чувствуете себя в безопасности. Тут идея в перенесении фокуса безопасности снаружи — с вещей — внутрь — в Вас. Называется это «бихевиоральной модификацией».
    Кстати, хорошо, конечно, что Ваш терапевт гей-френдли, и считает Вас, как Вы пишете, «нормальным» человеком. Надеюсь, у неё так же есть опыт работы с ЛГБТ-коммьюнити, чтобы понимать типичность Вашего отношения к вещам.В Англии недавно приняли закон против лечения клиентов от гомосексуализма терапевтами; а в Америке это всё ещё «серая зона», потому что, кроме «мирских» терапевтов, есть ещё и терапевты-священники, угрожающие клиентам-геям всеми кострами ада. От последствий такой терапии потом людей тоже приходится лечить.

  55. 333Yes:

    Я много читал про таких психологов в духе Дили Еникеевой. Мерзость, вот честно…

  56. Kihlight:

    Согласна, хоть и не знаю эту даму.

  57. 333Yes:

    О, вы что! Эта дама известна на всю Россию своими попытками «вылечить» гомосексуализм.

  58. Kihlight:

    И ещё пришло в голову: другой момент, не гей-специфик. Это такое очень раннее детское застревание, когда малыши считают свою одежду частью себя; когда детей не любят,когда мать эмоционально недоступна у них внутри пустота, как бы бездонная пропасть, заполняется не любовью, а вещами. Не удивительно, что Вы не можете делиться: ведь у вас ручку как бы вынумают из глубины Вас, как Вы пишете. Никто же не просит дать напрокат руку-ногу, правда? Это у Вас как бы попытка сохранить контакт с матерью.

  59. 333Yes:

    От контактов с матерью я наоборот стараюсь избавиться. Сейчас у меня с ней нормальные отношения. Раньше был сильный негатив, она пила несколько лет, сильно меня доставала. Потом у меня был камин-аут. Она не выгнала меня, не стала таскать по врачам, запирать дома или ругать. Но каждый из нас понял, что в будущем у нас с ней будут разные жизни, и мы мало будем контактировать.

  60. Sawco:

    «Мы с тобой одной крови, ты и я» (с)
    Иногда поражаешься насколько бывают совпадения 🙂
    Всё описанное в той или иной степени есть и у меня.
    Связываю это, как уже говорилось здесь — с гомосексуальностью, с жизнью гея среди гомофобов,
    всё это называю «ритуалами» — мероприятиями, сохраняющими иллюзию стабильности и контроля над происходящим.
    Да, мешает. Потихоньку уже смряюсь с тем, что глобально изменить сложно. Со временем стал легче относиться к «чужим» в доме,
    к своим вещам в чужих руках, но только после того как «уговорю» себя, насколько договорюсь с собой.
    Немного не по заданной теме — а ваш психолог сертифицирован для работы с секс. меньшинствами? Не хочу пугать, но мой знакомый работал с психологм в Екатеринбурге, так она его медленно, но верно подводила к черте — «я урод», пыталась «вылечить» и переделать.
    После этой истории многие мои знакомые геи боятся работать с психологми на территории России…

  61. 333Yes:

    Психологов в духе госпожи Еникеевой я распознаю очень быстро. У меня есть голова на плечах. Когда я шёл к психологу я чётко воспринимал собственную гомосексуальность как норму. Это было для меня аксиомой, от которой я бы не отказался под страхом смертной казни. Моя психолог относится к этому нормально и рассматривает меня как обычного человека, с тем учётом, что моя гомосексуальность является раздражителем для гомофобной части общества и это общество может оказывать на меня дополнительное психологическое давление.

  62. Nos99:

    «А в этом году даже не сбросился на подарок девочкам на 8 марта..»

    Всё остальное, имхо, нормально, а это просто жмотство ))

  63. 77777:

    Ну, в том, что вы домой гостей не приглашаете — это, в общем, вариант нормы. Многие не любят пускать кого-либо домой. У меня, например, «периоды» чередуются: то чуть ли не цыганский табор дома — живут все подряд, то вообще никого домой не пускаю, даже близких, даже по письменному уведомлению 🙂

    А вот привязка к абсолютно-любым-личным-вещам, даже мелочам типа карандашей — если это вас беспокоит, надо что-то с этим, понятно, делать. Тут, правда, ничего не могу подсказать, это уж сообщники подскажут 🙂

    А вот «помогать другими способами этим людям» — можно не обязательно «этим». Можно другим. Вам добро сделал один, вы помогли третьему. четвертому… Этакий круговорот добра в природе. Благотворительностью можете попробовать заняться: и людям польза, и вашей душе хорошо… Ну, как вариант.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *