Извините за пустой акаунт, но тут личное. Пожалуйста, помогите! Не могу принять решение, и не знаю, настало ли время его принимать. В общем, я в растерянности. Мне кажется, что я разлюбила. Или, по крайней мере, устала и остыла.

Я так хотела этой самой совместной жизни, я так на него давила, я так себя убеждала, что не буду счастлива без него ни за что и никогда, и убедила, и рвала себя на британский флаг, и терпела, и все на свете, и вот итог… Мы явно поторопились. Все правда, что он говорил мне с высоты своих прожитых 48 лет. Мы разные люди. Мы смеемся в разных местах и над разными вещами. У нас разные реакции и разные проявления. У нас даже в постели темпераменты разные, разные биоритмы, вкусы — ну ничего общего же! И мы — нет, не дополняем друга. Нет-нет. Мы пытались друг другом воспользоваться, и у него это получилось лучше.

И вот он сидит на моей шее вот уже 8 месяцев, и считает очень существенным вкладом в наш быт тот факт, что готовит иногда. Ну и пылесосит/пол моет. А я прихожу с работы, еле передвигая ноги, и готовлю, мою посуду, утром встаю на полчаса раньше, чтобы успеть приготовить ему завтрак, хотя мне надо выходить в 8 утра, а ему не надо совсем… Все, что меня раньше умиляло, теперь раздражает до трясучки. Нет, не все время, но иногда так накроет, что выть хочется. И я вою в подушку по ночам, а он просыпается, недовольный, не хочу, говорит, чтобы женщина рядом со мной плакала в одной постели.

И ведь не альфонс. Нет. Ему просто все равно. У него не возникает желания, например, сделать мне массаж, зная, что я проработала за компьютером 10 часов, и у меня спина болит. Он не хочет даже просто посидеть со мной в обнимку — ему скучно сидеть просто так. Если у нас заканчиваются капсулы кофе, ему не придет в голову съездить самому, пока я на работе, или хотя бы заказать в интернете. нет, он спокойно будет пить обычный кофе, зная, что я не люблю такой. Но когда я сама после работы доползу до магазина с капсулами, с удовольствием будет пить.

Я раньше, выходя с работы, думала о том, чем его порадовать. Покупала подарки, что-нить вкусненькое, кофе подавала в постель по выходным… А сейчас мне все равно. У меня закончилась страховка на машину, и случайно так вышло, что его не вписали. Еще месяц назад я устроила бы скандал, и вписала б его на следующий день. А сейчас — вот уже вторую неделю не могу найти время на это.

Раньше я не попрекала его деньгами никогда. А теперь уже не могу сдерживаться — иногда вырывается что-то об этом. И от этого пропасть между нами становится еще шире. Сегодня он перестал со мной разговаривать из-за того, что я отказалась ложиться на подушку, на которой повалялся его ребенок. Но это же не мой ребенок!!!! Почему я должна голым телом ложиться на белье, на котором повозился не самый чистоплотный подросток? Мне это брезгливо и неприятно. Еще месяц назад я бы плакала у него на груди и просила прощения, лишь бы помириться. А теперь мне все равно — я просто ушла в другую комнату с компьютером и в наушниках. Хоть отдохну.
В общем, я, конечно, не прошу вас принять решение за меня. Я прошу Вас сказать, как понять себя. Как узнать, пора ли собственно решать что-то радикальное? И на что обращать внимание при принятии таких решений? Как правильно себя слушать?

в качестве ремарки — я бы ушла не задумываясь, если бы не ряд бытовых обстоятельств. Именно в те моменты, когда меня останавливают от принятия решения эти обстоятельства, я начинаю вспоминать нашу любовь, светлые моменты, они ведь были, и как-то не хочется уже уходить. И я все еще испытываю к нему большую нежность…

Tagged with →  

118 Responses to Психология:принятие решений

  1. Noite:

    Вы его любите? Видите себя вместе до конца ваших дней «в болезни и здравии, радости и горе, богатстве и бедности»?

  2. Momova:

    видела. а сейчас не уверена. сейчас накопилось столько раздражения, что я все чащу гораздо явственнее вижу картины, как я собираю вещи, и съезжаю.

    но вообще, когда он болеет (недавно совсем болел опять), я всю злость забываю, и бросаюсь ухаживать за ним с удвоенной силой.

  3. Noite:

    Вам лучше на месяц-два разъехаться и не общаться (но не расставаться). И через два месяца решить, хотите ли вы быть вместе до конца, и либо пожениться, либо разойтись.

  4. Momova:

    мы расставались до того, как съехаться. как раз на месяц. решили, что вместе лучше, и через полгода съехались.

  5. Noite:

    Ничего разъедетесь еще, если есть непонимание, стоит ли вам быть вместе.

    Вы ведь не женаты? А неженатым людям более нормально жить отдельно. Есть смысл в том, чтобы жить вместе только после женитьбы, так как выдержать жизнь в паре можно только в рамках союза нацеленного на всю жизнь.

  6. Momova:

    это ведь я давила на него, чтобы съехаться… вот он как раз и воспринял это как некий способ узнать, получится ли у нас вместе и на всю жизнь.

    жениться мы не особо планировали, то есть, планируем из чисто практических соображений (он пытается получить вид на жительство в другой стране, если получит — нам придется жениться, чтобы поехать вместе). а так — нам не особо надо штамп.

  7. Noite:

    Я не имею ввиду женитьбу, как штамп, а женитьбу, как намерение быть всегда вместе.

    У вас вначале было намерение попробовать. А могло быть намерение — быть вместе всегда. Это очень два разных намерения.

    В случае первого, отношения почти всегда заканчиваются, а в случае второго у отношений есть шанс расти и расцветать.

    Любовь возможна только с высоты взаимных обязательств любить партнера всегда, как прыжок с парашутом возможен только с высоты самолета, а не гаража. Вы же залезли с вашим другом на гараж, сидите на нем и обсуждаете, сможете ли полететь и обоим понятно, что с гаража никуда не полетишь.

  8. Momova:

    у меня было намерение вместе и навсегда. И временами оно еще есть. То есть, я понимаю, что готова остаться с ним навсегда.

    Это он все «пробует». Но когда я в пылу истерики говорю, что давай разъедемся, раз у нас не получается, то он этого не хочет и «даже не думает об этом».

  9. Noite:

    «Временами есть намерение навсегда»? Навсегда значит навсегда.

    Намерение, конечно должно быть взаимным. Вы съехались слишком рано. Но теперь это неважно.

    У вас реально путаница какая-то в отношениях. Не понятно вы любите друг друга или нет? Когда есть взаимная любовь, люди жить друг без друга не могут. Если нет такой высокой планки, лучше не быть вместе, зачем?

  10. Momova:

    он говорит, что любит. я любила, но теперь сомневаюсь.
    собственно, от того и этот пост, что сомневаюсь и в себе, и в нем, и в будущем, и во всем…

  11. Noite:

    Вы сомневаетесь, но похоже не хотите ничего менять.

  12. Momova:

    не знаю, хочу ли. боюсь больше, чем хочу.

  13. SsZero:

    Здравствуйте.
    Как-то неудобно высказывать свою точку зрения на личное, нам всем подходит что-то своё. Но! На мой взгляд, главное вы сами и написали: «я бы ушла не задумываясь, если бы не ряд бытовых обстоятельств.»
    Некоторые пишут: «Мне плохо, но я его люблю и уйти не могу». Почувствуйте разницу. Или, может быть, просто быт «заел»? Тогда вопрос нужно решать по-другому. Но если действительно «уже не люблю», то зачем вам такое сосуществование вместе? Хотя, мне кажется, ответ вы уже прекрасно знаете, просто боитесь
    Чем позже уйдете, если уйдете, конечно, тем больше будет жаль зря потраченных нервов, времени, своей жизни, когда можно было бы пойти своим путем гораздо раньше.
    Удачи вам и сил.

  14. Momova:

    Спасибо.

    быт заел. усталость заела. на работе не все гладко, а я стараюсь его не грузить и не жалуюсь. А потом накрывает — и истерика. И мы как чужие.
    Но раньше я переживала любую ссору как самое страшное в жизни, и мирилась всегда первая, лишь бы не засыпать в ссоре. А сейчас — обиделся, ну и черт с тобой, высплюсь.

    все равно переживаю. я любила его очень. и до сих пор, когда у нас какие-то светлые моменты, чувствую, что он много для меня значит.

  15. SsZero:

    Представьте, прошло 2-5-8 лет. Он, скорее всего, не изменится, возраст уже приличный, люди редко меняются в такие годы. Т.е., вероятно, с его стороны все останется так же, а может и усугубится (люди привыкают к хорошему, когда за них работают, за ними ухаживают и т.д.).
    Сможете ли вы изменить себя так, за эти годы, чтобы это принять и вам было хорошо? Только реально ответьте себе на эти вопросы. Сможете ли изменить его? Если да, то устроит ли вас то, что получится в перспективе совместного проживания через 2-5-8 лет? Или никто не изменится, как тогда выглядит ваша жизнь и что вы будете чувствовать?
    Хотите такое будущее?
    И наоборот, что вероятнее всего будет, если расстанетесь? В какой картинке вам спокойнее и больше поводов чувствовать себя счастливой?
    Вот в ту сторону и работать.

  16. Momova:

    Его не изменю, это понимаю хорошо.
    А вот себя изменить в чем-то стоило бы.

    Если расстанемся — такую картину могу увидеть и принять. Что-то важное из моей жизни исчезнет вместе с ним, боюсь, что навсегда. Я не уверена, что хочу этого. А вот в быту мне станет без него несомненно комфортнее.

  17. Muimsk:

    «я бы ушла не задумываясь, если бы не ряд бытовых обстоятельств.»

    Поподробнее об этом, если можно

  18. Momova:

    я сдала свою квартиру. И потратила почти все сбережения, так как у него вообще ничего нет. Зарабатываю хорошо, но почти все трачу, так как мы привыкли жить широко, и я стараюсь обеспечивать нам комфорт.
    Я так выстрадала свой переезд к нему, что даже мысль о том, что надо опять перетаскать такое количество вещей, вызывает ужас.

    и когда я думаю, как же лучше все это организовать, я успокаиваюсь, вспоминаю о нас с ним лучшее, и бегу обнимаю его, целую, и уже не хочется уходить.

  19. Muimsk:

    А что важнее жизнь Ваших вещей или Ваша жизнь? Даже если представить, что Вы половину вещей (все вещи) потеряете, поломаете, переезжая обратно.

  20. Momova:

    да мне и некуда сейчас переезжать… я квартиру долго не сдавала, запасной аэродром как-никак… люди только недавно въехали, нельзя же их на улицу…

    Знаете, страшно признаться себе в том, что была не права/поторопилась с переездом к нему. Да и он не хочет разъезжаться. мы же оба понимаем, что разъехаться = расстаться навсегда.

  21. Muimsk:

    Вещи нельзя терять, квартирантов нельзя выгонять, партнера ни в коем случае нельзя расстраивать. А что нельзя делать с Вами? С Вашей жизнью?

  22. Momova:

    да получается, что все можно… я как-то не привыкла «качать права»…

  23. Muimsk:

    А «качать права» и не надо. Просто нужно восользоваться своим правом раз, два, три. На 5-6 раз будет не так страшно, на 10-й понравится. Вот увидите.

  24. Momova:

    а какое у меня в этой ситуации есть право? на принятие решения? я знаю, что есть. но не знаю, как им воспользоваться…

    в принципе, я с самого начала знала, что он такой, но думала, что смогу с этим жить, и того внимания, что он дает, мне будет достаточно. Оказывается, что нет, не могу и недостаточно. Но разве он виноват?

  25. Muimsk:

    А какая разница кто виноват? Положим никто не виноват. Создается такое впечатление, что Вы допускаете возможность поступить как считаете нужным, а не так, как от Вас требуют другие, только в том случае, если доказано, что те, кто хотят, чтобы Вы поступали не так, а иначе в чем-то виноваты. А давайте Вы просто будете делать то, что считаете нужным, поступать как желаете вне зависимости от всего остального?

  26. Momova:

    мне страшно. я боюсь принимать решения, ведь за последствия придется отвечать мне одной. сейчас он есть в моей жизни, и хотя все оргвопросы и быт у нас решаю я, есть иллюзия, что я могу разделить ответственность.

    я всю жизнь в случаях, когда было нужно принять решение, старалась просто плыть по течению.

  27. Muimsk:

    Давайте проведем мысленный эксперимент. ЗАкройте глаза и подумайте не открывая глаз. Когда Вы откроете глаза, где бы Вы хотели очутиться? Кого бы Вы хотели видеть рядом?

  28. Momova:

    с ним вдвоем хотела бы оказаться на берегу моря. мы ездили с ним недавно на выходные к морю. Было здорово.

  29. Muimsk:

    А если представить что вы открыли глаза и оказалось что Вы одна в своей квартире и все вещи на своих местах, а от квартирантов и след простыл? Чтобы Вы делали?

  30. Momova:

    о, с удовольствием побыла бы наедине сама с собой. или устроила бы что-то типа «гостевого брака». хотя когда мы так жили — я от него страшно уставала и раздражалась.

  31. Muimsk:

    Ок. Возьмите Лист бумаги, ручку. Нарисуйте через весь лист линию (разделите пополам). Левую часть страницы Озаглавьте «Что я хочу»? Правую — «Возможно ли это? Почему?» И так в столбик каждое желание. Результатами, если не затруднит, пожалуйста, поделитесь.

  32. Momova:

    У меня получилось 4 пункта, из которых один теоретически возможен, а остальные три — скорее нет, чем да. даже наверняка невозможно.

  33. Muimsk:

    А подробнее? Что возможно/невозможно и почему?

  34. Momova:

    Я хочуt Возможно ли
    Ребенкаt Да, если он заработаеть прилично денег, маловероятно.

    Чтобы он уделял
    мне больше
    вниманияt Невозможно, он нарцисс, общается больше о себе

    Чтобы не было
    его ребенка в
    таких количествахt Невозможно, он его любит

    Чтобы он обо мне
    заботилсяt Невозможно. Ничего из того, что мне нужно, он не умеет.

  35. Muimsk:

    А вывод можно какой-нибудь сделать на основании этих данных?

  36. Momova:

    вывод — этот человек не может дать мне того, что я хочу.

    но разве любовь — это не иррациональное чувство?

  37. Muimsk:

    Смотря что Вы понимаете под любовью.

    Не мудрствуя лукаво, процитирую Ольгу Викторовну:

    «Любовь можно представить как сумму четырёх слагаемых,
    уважение
    идеализация
    нежность
    страсть

    Уважение это отношения равных по уму, страсть это желание, влечение друг к другу, взаимная телесная привлекательность. Идеализация это «вы смотрите на партнёра снизу вверх, по-детски любите и обожаете», нежность это «вы смотрите на партнёра сверху вниз, по-матерински (по-отцовски) заботитесь о нём (ней) слабом и нуждающемся в заботе и защите». Эмоциональная составляющая отношений, полнота чувства, возможно в союзе с партнёром, где проживаются все четыре.

    В динамике уважения-неуважения, неуважение это конец «мы» для многих женщин, а уважение это начало «мы» для многих мужчин в партнёрских отношениях.
    В динамике страсти-безразличия отсутствие тяги к партнёру это конец «мы» для многих мужчин или начало сублимации сексуального желания в других областях.
    В динамике идеализации — реалистичного восприятия партнёра нет начала и конца, это качели, которые сотворяют и пересотворяют иллюзию идеальности каждый раз, когда тот или иной поступок партнёра не совпадает с идеальным образом, каким он/она был/была бы если бы был/была идеальным/идеальной (а он/она не идеальный, как и его партнёрша/партнёр).
    В динамике нежности и ласки, в желании быть как-бы-ребёнком и быть взрослым в отношениях, получать заботу и давать заботу, нет начала и конца, каждая пара сама решает, каким образом и в каких сферах будет проявлено это переживание,

    всё вместе и есть любовь как жизнь и творчество.»

    Вот и подумайте любовь у Вас или нет.

  38. Momova:

    не хватает уважения(((

  39. Muimsk:

    Значит, Ваши чувства больше похожи на зависимость.

  40. 47aoma:

    Как можно самому догадаться, что у человека болит спина и надо сделать массаж? К сожалению. люди друг друга без слов не понимают или понимают, но неправильно. Поговорите с ним начистоту.

  41. Momova:

    не могу. не получается. боюсь его расстроить, и все равно не добиться желаемого результата.
    Когда я начинаю пытаться с ним поговорить, у меня все равно как-то все так переворачивается, что я его люблю и он хороший, а не так что-то со мной.

  42. NaaSmall:

    представьте свою жизнь через год, пять , десять — в варианте, если Вы остались с ним, и в варианте, если ушли. И прислушайтесь к ощущениям тела и эмоциям.

  43. Momova:

    не знаю, не понимаю. боюсь.
    у меня уже паника какая-то от всех этих мыслей. и они во мне постоянно в последнее время.

  44. NaaSmall:

    я Вам и не предлагаю думать, Вы и так думаете об этом достаточно 🙂 и логика тут не помогает.

    просто представьте, как могла бы сложиться жизнь — в том и в другом варианте, и прочувствуйте это.

  45. Momova:

    с ним было бы лучше. когда его ребенок вырастет, станет одним из постоянных раздражителей меньше.
    без него — я могла бы встретить другого. а могла бы и не встретить. и испытать такие эмоции еще раз — не факт, что смогу. а к нему и страсть, и нежность, и тепло…

  46. 20fZero:

    [Как узнать, пора ли собственно решать что-то радикальное?]
    Элементарно. Как только в Ващей жизни или с Вашей жизнью начнёт происходить что-то неприятное радикальное. А так всё же нормально? Мужчина иждивенец в возрасте 50 лет без намёка на чувства – совершенно нормальная история! Совсем не редкость. С этим расстанетесь, а на следующий день уже очередь как в мавзолей из таких же. Только это ли основные критерии «прынца»?
    [Как правильно себя слушать?]
    Элементарно! Пульс есть? Сердце бьётся? Тогда Вы ещё сдюжите, тащите эту ношу. Ведь насколько понятно «ноша» не собирается ничего менять пока «лошадка» дышит!
    [если бы не ряд бытовых обстоятельств]
    Любови всей жизни придётся самому ходить за хлебом и выносить мусор? Будьте максимально корректны. Это может разбить ему сердце!
    P.S.: простите, может немного резко, но из полученной от Вас информации – совершенно заслужено. Могу лишь обратить Ваше внимание, что человек, которого Вы так отчаянно склоняли к сожительству и про которого «вспоминаю нашу любовь» и тот, с которым сейчас делите метры могут быть совершенно разными людьми (хоть имеют и одно ФИО и наружность). Так кому Вы изменяете Ему, себе?

  47. Momova:

    Браво!
    совсем не резко, наоборот, я хоть посмеялась немножко.

    Ну финансовые обстоятельства я бы сейчас не трогала, у всех бывают тяжелые времена, я его поддерживаю. Пытаюсь. Нет, пыталась. Устала просто.

    Вы, конечно, правы. Но у меня же ЛЮБОВЬ всей жизни, я же не меркантильная, я же добрая и заботливая… это все такие аксиомы, которые собственно и обусловили наше совместное проживание… получается, недостойна я сего принца, не шмогла…

    Если серьезно — ведь были же чувства, ну не мог же убить их мусор и завтрак…

  48. 20fZero:

    [Но у меня же ЛЮБОВЬ всей жизни, я же не меркантильная, я же добрая и заботливая…]
    Выходите за меня замуж? 🙂
    [Если серьезно — ведь были же чувства, ну не мог же убить их мусор и завтрак… ]
    Если серьёзно. Верю, что всё было. Но верите ли Вы, что все люди меняются с течением времени и под обстоятельствами? И у Вас были отношения, может даже чудесные. Но исходите из настоящего. Если было хорошо, сейчас плохо, но видит это только один партнёр, значит в этих самых отношениях «кто-то не дорабатывает» (читайте второй партнёр). Решение: прямо изложить как есть ситуацию партнеру №2. Если он продолжит считать, что всё просто чудесно, то партнеру №1 — …(думаю понятно). Ну, или же №2 «засуетится» и в итоге должен «подтянуться», и тогда всё опять станет чудесно!

  49. Momova:

    мы пытались разговаривать. и я понимаю, что ему тоже многое не нравится. но — ничего не меняется.
    Я честно пыталась налаживать — подарила нам на двоих поездку на выходные к морю, чтобы без ребенка. Там все было прекрасно. Мы вернулись — и опять ужас-ужас.

    То ужас от того, что я все тяну на своих плечах, то если вдруг у него появляется какой-то обещающий хоть что-то проект, от того, что моментально забываются все мои «достижения и подвиги». Он, видя, что у меня глаза слипаются от усталости, может часами обсуждать со мной свои «проджекты», спрашивать советов, и еще обижаться, если я как-то не так отвечаю.

  50. 20fZero:

    Ребёнок Ваш? Может у Вас реально слишком много «нежности и заботы»?
    Супер написано! «я понимаю, что ему не нравится»! В этом и соль. Вы даже не написали, что «мы разговаривали, он понимает, ему не нравится».
    В любом случае не столь важно. Я могу понимать, что девушка стоящая на пути поезда погибнет. Но даже если это понимание возрастёт в сто крат, она всё равно погибнет. И как только моё понимание трансформируется в действие, у неё будут шансы на спасение.
    Если попроще:
    Если он ничего не хочет делать (а у него есть миллион «кирпичиков» от кофе и массаж до устроится на работу и т.д.), то Вы можете смело дальше тянуть эту лямку с мыслью «ведь когда-то была любовь», ну или сделать что-нибудь!
    [и еще обижаться, если я как-то не так отвечаю]
    Что-то я всё серьёзнее настроен на своём «выходите за меня»! :))
    P.S.: цените себя, остальные в своей оценке равняются только на Вашу.

  51. Momova:

    ребенок не мой, его. и это мой главный раздражитель. ну не могу я его полюбить. он уже взрослый, а с ним все сюсюкают, как с маленьким, и когда он у нас — весь мир вращается вокруг него.

    он не понимает меня, он понимает, что ему не нравится, и я это понимаю тоже.

    ЗЫ. ну если мы с ним таки разойдемся, буду иметь Ваше предложение ввиду 🙂

    PPS. на работе я совсем-совсем не такая. я и решения могу принять, и ответственность нести, и разговаривать жестко, даже ругаться. А в личном — полностью обратная картина(((

  52. 20fZero:

    Надеюсь до «разойдёмся» всё же не дойдёт! Но чтобы что-то исправить в отношениях нужны усилия обоих!

  53. EliZero:

    Таким надо прямо говорить — купи кофе, сделай массаж. Т.к. явно ему комфортно быть ведомым.
    Со временем приучить спрашивать «хочешь массаж?», «что надо купить?» — но все равно он останется ведомым.

  54. Momova:

    ну что Вы, мы не ищем легких путей.

    Я сама заказала доставку кофе утром из офиса (он спал еще). Потом написала ему, спросила, позвонили ли ему. Нет — был ответ, не позвонили. И сам он не позвонил (опять с работы мне пришлось).

    И так — во всем. Массаж прошу. Он говорит да-да-да. В итоге часа в два ночи (а встаю я в 6 утра) он предлагает массаж, а мне уже не надо, мне поспать бы… Итог — ну вот, ты же сама отказалась…

  55. EliZero:

    А Вас часом мама не учила, что мужчина должен быть на всю жизнь, что разводы крайне нежелательны, что возникшие один раз чувства надо хранить всегда, даже если оказывается, что мужчина так себе?

  56. Momova:

    нет, у родителей обоих был второй брак.

  57. EliZero:

    > мне почему-то казалось, что если я буду очень-очень хорошей, он будет доволен и не уйдет. В принципе, во всех отношениях, где я любила сильнее, работал этот сценарий.

    По моим наблюдениям, такой сценарий чаще работает не так. А наоборот — садятся на шею (зачем напрягаться, если она и так хорошая и удобная). Вам просто везло с мужчинами раньше.

  58. EliZero:

    >он спит, когда я ухожу. завтрак — это моя инициатива, чтобы он утром проснулся — и ему было приятно. сама я не успеваю завтракать все равно 🙂 только кофе пью.

    Слов нет 🙁

    Потратьте это время на СОБСТВЕННЫЙ завтрак. Вы сами-то понимаете, до какой степени забыли о себе, своем здоровье? Завтракать для здоровья надо обязательно.

  59. Momova:

    да мне не особо хочется. я люблю на завтрак сладкое и мучное, мы такое в доме редко держим, чтоб ребенка не перекармливать, а из того что есть я не могу найти себе съедобный завтрак.

  60. 2an77:

    Мне кажется, что ваша потребность любить,заботиться, «быть родной матерью» взрослому человеку превалирует над желанием быть любимой, обласканной. Он вообще что нибудь для вас делает? Или делал раньше? Или с самого начала так было?
    Мне так видится, что вы его выбрали чтобы удовлетворить эту свою потребность, сейчас вы » наигрались» ( простите за это слово, я имею виду этакую виду в «дочки — матери», детскую) И повзрослели. И увидели, что человек рядом с вами вам в сущности не нужен. А прошлое… ну прошлое уже прошло, его уже нет.

  61. Momova:

    Пожалуй, в этом есть доля истины.

    Я очень хочу ребенка. Сначала была надежда, что я реализую эту функцию на его ребенке — но нет.
    И да, я устала ухаживать за взрослым самостоятельным человеком. Он слишком радостно принял эту игру, и теперь спрашивает «как проехать» даже про те маршруты, по которым он ездит каждые выходные.
    человек сам по себе мне нужен, но хотелось бы несколько изменить расстановку сил. Дочки-матери — прекрасно, но для этого я хочу родить сама. В идеале — от этого мужчины.

  62. 2an77:

    Тогда у вас на руках окажутся двое детей,один из которых грудной… Какая картина вам видится, когда вы представляете себе как вы будете жить втроём ? Вы ведь понимаете, что он не изменится…

  63. Momova:

    ну жил же он как-то без меня… и за ребенком своим ухаживал. жил без женщины. В смысле, встречался, но постоянно не проживал.
    Значит, все умеет и может сам. Почему не может ко мне применить все свои умения и навыки?

  64. 2an77:

    Мне очень печально об этом говорить, но……не хочет наверное… его всё устраивает. Я бы предложила вам перестать о нём так заботиться, не сразу, постепенно,хотя бы сначала через день завтрак ему готовить утром, но тут он может вполне начать предъявлять претензии…

  65. Momova:

    нет, претензий не будет. он ничего не просит вообще. Мне приходится его просить попросить что-нибудь.

    даже если я перестану приносить в дом еду (буду есть на работе и вечером в кафе по дороге домой) он долгое время будет обходиться тем, что есть в закромах. тут уж скорее я почувствую дискомфорт от того, что от меня в доме нет никакой пользы.

  66. AkwYes:

    А какая польза от него в доме? 🙂
    ПыСы: пожалуста, не заводите от него ребенка. Маленький ребенок — это всегда проверка отношений на крепость. Многие пары, у которых все было гладко до — разваливаются. А у вас и до не все гладко 🙁
    Если не можете поговорить с партнером, попробуйте написать ему письмо. Без претензий. Просто изложите какими вы видите ваши отношения сейчас и что именно вас не устраивает, без наездов на партнера. Вам все равно придется поговорить на эту тему, иначе ваши отношения зайдут совсем в тупик через некоторое время.
    А что поизойдет, если вечером вы скажете партнеру: «Дорогой, я хочу завтра утром поспать на полчаса дольше. Ты бы не мог приготовить нам завтрак к такому-то времени?» Или: «Я сейчас приму душ, чтоб освежиться после рабочего дня. Сделай мне после этого массаж, пожалуйста?» Как бы в просьбе точно указать время действия. Как он поступит в таком случае?

  67. Momova:

    ну это как минимум его дом 🙂 и я очень уговаривала его впустить меня туда.

    про письмо буду думать. мне и самой так легче было бы выразить свои чувства.

  68. AkwYes:

    Он вас впустил к себе из жалости? Или в качестве прислуги? Или все-таки как равноценного партнера?
    Попробуйте с письмом, даже если не отдадите ему, чтоб в очередной раз не обидеть, озвучив свои чувства и желания, то хоть выговоритесь вдоволь и это может помочь взглянуть на ситуацию под другим углом.

  69. Momova:

    написала. теперь вот думаю, отдавать ли. на 3 листа печатного текста…

  70. AkwYes:

    С какой целью вы писали: поговорить или выговориться?
    Если не уверены — пусть полежит пару дней, потом решите, когда эмоции улягутся.

  71. Momova:

    выговориться — это раз. и два — я бы хотела, чтобы он знал и понимал то, что я там написала. мы можем не говорить об этом. но если он не сделает выводов — станет ясно все. окончательно.

  72. AkwYes:

    Положите письмо в конверт и напишите сверху «я бы хотела, чтобы он знал и понимал то, что я там написала. мы можем не говорить об этом. но если он не сделает выводов — станет ясно все». Конверт можно оставить на столе или в любом другом видном месте.

  73. Momova:

    так случайно вышло, что он уже знает, что я ему написала. ждет письма теперь.
    придется отдавать.

  74. AkwYes:

    Есть вероятность, что это письмо выведет ваши отношения на новый уровень.
    В любом случае теперь вы будете знать, что делать дальше с вашими отношениями. А это лучше, чем постоянно копить в себе негатив, не проговаривая проблемы.

  75. kcere:

    не вижу никакого криминала в его поведении.
    он не может сам догадаться, что вам хочется кофе или массаж. ну да, вам это очевидно, что после работы болит спина. и что вы любите именно этот кофе.
    он все это не назло и не от невнимания, просто он не догадывается о ваших желаниях, а вам хочется от него инициативы и внимания на контрасте с бытом, который заел.
    вы его ругаете за то, что ему все равно, это не совсем правильно. ему не все равно на вас, просто у него в голове другие какие-то критерии проявления внимания, не те, что вам нужны.
    и наверняка он очень радовался вашим подаркам и знакам внимания, но самому ему и в голову не придет сделать то же самое.

    быстро это не исправишь. он не плохой, и он это делает не вам назло, он просто другой.
    либо терпеливо приучать и прямо говорить о своих желаниях(хочу кофе, хочу романтический ужин, хочу массаж), либо смириться, что он другой, либо, если усталость уже перевешивает, сделать какие-то решительные шаги.

  76. Momova:

    усталость перевешивает, да.
    вы правы, буду думать, стоит ли пересиливать себя.

  77. X08oma:

    Я напишу свое мнение, проверьте, насколько вам оно подходит. Из вашего поста и ответов на комментарии видно, что вам очень важно быть хорошей. Причем одновременно и быть ласковой-заботливой-сильной, и подчеркивать, что именно вы были сильной-ласковой-заботливой. То есть вы одновременно и берете на себя всю ответственность, и жалуетесь на то, что вся ответственность на вас и вы с ней прекрасно справились, но почему-то результат не тот.

    Что бы вы ни решили — оставаться или уходить, вам в любом случае было бы полезно подумать, как вы строите отношения. Пока похоже, что ваши потребности для вас на последнем месте в отношениях. Вы имеете право только на очень сильные, жизненно-важные, такие как съехаться или разойтись. А хотеть банальной заботы — это уже как проявление слабости что ли, которую вы себе позволить не можете. А если и позволяете (попросить массаж), то не в праве требовать от человека ясности — выполнить обещание (сделать массаж) или открыто сказать вам, что он передумал.
    Если вам нравится модель отношений, в которой вы сильная, можно искать (или просить от этого) человека, нуждающегося в вашей заботе, который буде вас благодарить за нее. Если вы хотите равноправия (вы работаете — он покупает капсулы), можно искать (или также разговаривать с этим) человека, способного на паритеные отношения. На что он будет готов — это его зона ответственности. Но я бы сначала разобралась в себе — почему так важно быть хорошей и почему ваши простые желания при взаимодействии с людьми — это зона риска.

    Мне кажется, у вас сейчас хороший период для саморазвития — вы начали заявлять о себе, хоть бы и нежеланием лежать на грязной наволочке. Это здорово, вы проявляетесь. Но интересно, почему затем сразу появляется чувство вины и страх все разрушить.

    И последнее — вы пишете, что у него сложный период и вам важно его поддерживать. Это правда важно. Но определите для себя границы, в чем его поддерживать, а где он вполне самостоятелен и устойчив. В зоне устойчивости можно договариваться. Утрирую: даже люди с ограниченными возможностями не ограничены вообще во всех возможностях и в некоторых сферах на них вполне можно опираться.

  78. Momova:

    Спасибо за мнение, в этом много полезного для меня.

    Я боюсь его потерять, мне почему-то казалось, что если я буду очень-очень хорошей, он будет доволен и не уйдет. В принципе, во всех отношениях, где я любила сильнее, работал этот сценарий. Не знаю уж, почему. Сегодня вот не смогла пересилить брезгливость. Но никто, кроме меня, не посчитал, что я права, и тут же срабатывает у меня этот сигнал — нужно быть хорошей, а то он обидится, и я испытываю чувство вины.

    Понимаете, я пытаюсь с ним договориться. Например, он считает, что бюджет должен быть общим. но поскольку не зарабатывает давно уже, он ничего не просит, не помогает мне планировать траты, не интересуется моим положением финансовых дел… типа, это все твое, я не лезу. Но при этом пользуется плодами этого самого «моего бюджета». Я пытаюсь просить его помощи в планировании, что купить, например — он не желает. И так во всем.
    И я уже не выдерживаю, и начинаю его попрекать материальной стороной дела — а это удар ниже пояса. То есть сама рушу то, что до этого пыталась создавать…

  79. X08oma:

    Я начала вам писать ответ по сути, но потом поняла, что мне как-то хочется просто вас поддержать. Вы ужасно устали, делая огромное количество всего и за себя и за того парня. И ни он о вас не заботится, ни вы о себе. Хотя организм ваш молодец — включает вам раздражение, чтобы вы сами могли о себе немного позаботиться, а не думать о других непрерывно. 🙂
    На то, чтобы начинать договариваться заново, разбираться в себе и в нем, думать, как быть дальше — нужны силы. Как вы можете сейчас себя поддержать?

  80. Momova:

    не знаю. на работе сейчас новый проект большой, я работаю как проклятая, иногда даже по выходным.
    ничего не радует, ничего для себя-любимой не успеваю, даже маникюр не делала уже месяц.

    честно, хочется хотя бы пару дней провести отдельно, не с ним. но даже это не представляю себе как устроить.

  81. X08oma:

    Уйти на пару дней, чтобы набраться сил, а потом снова вернуться на ту же орбиту? Мне кажется, вам очень сложно заботиться о себе именно оставаясь рядом с ним, я бы попробовала придумать, как это все-таки реализовать. Не пытаясь пока получить от него что-то, а самой. Например, разрешить себе не готовить ему завтрак иногда, а самой завтракать в кафе. И придумать, чем это заменить, чтобы не чувствовать себя виноватой, например, сказать ему убегая что-то вроде — завтрак приготовить не успеваю, успеваю только тебя поцеловать и пожелать доброго утра.

  82. Momova:

    он спит, когда я ухожу. завтрак — это моя инициатива, чтобы он утром проснулся — и ему было приятно. сама я не успеваю завтракать все равно 🙂 только кофе пью.

    я только в выходные могу заняться собой, но тут другая проблема — машина только у меня, а в такую плохую погоду они без машины уже и не пойдут никуда. вот мне и неловко оставлять их без транспорта, ну а я как приложение тоже остаюсь. а то бы с удовольствием уезжала бы на выходные.

    просто придумываю себе дела, чтобы не быть дома, сейчас вот на работу поеду. и дела есть, и отвлекусь от этого всего.

  83. Momova:

    я думаю, любит по-своему. не так, чтобы прям жизнь отдать, но что-то чувствует…

    здорово, что Вы нашли в себе силы, но у Вас поддержка — дочь, близкие нужны. А у меня никого нет (в смысле, все живы, но давно чужие друг другу)

  84. Momova:

    нет, он говорит «люблю» просто за словами не видно поступков.

    Очень Вам сочувствую, но это все уже позади. Мне бы страшно не хотелось оказаться на Вашем месте, хотя уверена, что в моем случае будет так же.

  85. Ndlight:

    Модеративное
    Комментарии вы удаляли или собеседница ваша? За сокрытие или удаление комментариев в ру_психолог сразу бан.

  86. Momova:

    нет, не я. я же отвечала ей.

  87. Kihlight:

    Судя по Вашему посту и ответам на комментарии, Вы, практически, переехали в дом к ребёнку, то есть стали как бы мачэой взрослому человеку. при этом, Вы не решаетесь сказать ему, что Вас не устраивает; Вы не позволяете себе выражать ему свои чувства и ждёте, пока они накопятся так, что Вы взрываетесь. при этом ведь это его дом и его ребёнок; Вы как бы выслуживаете себе право быть там.
    Как Вы думаете, Вы можете сказать своему партнёру то, что Вы написали здесь?

  88. Momova:

    нет, не могла бы. реакцию я могу предсказать — раз все так плохо, то давай расставаться.
    а я же не уверена, что хочу этого…

  89. Kihlight:

    По-моему, не надо предсказывать реакций; если Вы не поговорите с человеком, Вы не знаете его ответа; предсказывая реакцию, Вы говорите не с ним, а сама с собой. Именно отсутствие коммуникации убивает отношения. Например, с ребёнком Вашего партнёра: вы пишете, Вам не позволяют его воспитывать — только обслуживать. Так это не Ваша работа — его воспитывать; у него есть отец и мать, и это — их работа. И это — не Ваша работа его обслуживать: это — Ваш выбор — обслуживать партнёра и его ребёнка. Вы в любой момент может этот выбор изменить. Просто позвольте себе скaзать:»Я устала», и прилечь на диван с книгой.

  90. Sawco:

    Очень тронула ваша история. Прямо обожгло как местами всё схоже.
    Я хочу спросить — а где мать его ребенка? Что произошло?

  91. Momova:

    мать имеется, ребенок то там, то с нами. именно поэтому у меня не получается какую-то опеку перенести на ребенка, воспитывать его мне не дают, только обслуживать. и это дико бесит.

  92. Sawco:

    А Вам самой хочется принимать участие в воспитании этого ребенка?
    Кстати, а какой ваш мужчина со своим ребенком? Скорее папа-таки? Или же два ребенка вместе играются?

  93. Momova:

    он очень хороший отец, ребенка любит и очень участвует в его жизни. у них очень хорошие отношения, я прям завидую.

    мне с этим ребенком уже ничего не хочется. раньше хотелось — не позволяли.

  94. KinNope:

    Знаете, в чём-то у меня была похожая история…
    возраст, конечно не тот был у нас. мне было 24, ему 30.
    он жил в другом городе, мы сошлись два одиночества. вернее, страсть пропёрла. о любви речи не шло вообще, за всё время общения.

    так вот, я его всеми правдами и неправдами перетащила в наш город, он упирался, пытался отмазаться разными причинами- типа негде будет работать, что у него ребенок остается (с матерью ребенка они давно расстались), но в общем, он переехал. я была рада. дня три. помню, просыпаюсь я через несколько дней утром в ужасе и глядя на него мысль возникла- блин, кто это и какого фига он спит в моей постели?
    но мысль быстро ушла и я стала налаживать нашу жизнь…

    повезла его на собеседование к знакомому в крупную фирму, он завалил тестирование, потом подвалили варианты супер-вакасий в другую фирму, но он не захотел ездить каждый день утром да далеко (там минут 20 езды на машине было бы, на транспорте- от силы 40-50), мол, он устал… и вообще, он хочет отдохнуть и сколько-то не работать. ладно, я дала ему этот отдых. месяц терпела, другой терпела. при этом, он каждый день пил дорогое пиво и курил самые дорогие сигареты. меня это стало бесить, мы разговоры разговаривали, он высказал неудовольствие, что мне не нравится, что он пьет пиво каждый день, и что если бы это сразу сказала, то он бы не переехал…
    а нафиг мне на шее взрослый мужик?
    потом у нас в постели стало фигово, в том смысле, что я его затрахала. ему слишком много секса, он устал.
    в кафешках и рестранах он ныл, что ему это надоело. ходить по кафешкам. ладно, стали есть дома чаще.
    еду, что я готовила, он ел не глядя- уткнувшись в игрушку-стрелялку в компе. совершенно не ценил мои старания сделать вкусно и красиво.

    одним из критических моментов стало то, когда он достал банку тушенки и таким кайфом её съел… это был полный пипец для меня.
    ещё это всё сопровождалось тем, что он спокойно и как должное воспринимал, что ему покупаем дорогие вещи. не в чем выйти в гости, в ресторан? хорошо, пошли в магазин и купили не просто костюм, а дорогущий костюм.
    мне не нравится, что он зарос? хорошо, сходил в парикмахерскую подстичься. за столько, что я чуть в шок не впала (дороже, чем я там стриглась) и ещё прикупил воск для укладки волос… ну а что? ему же там предложили для укладки….
    когда он стал ныть, что у него нет друзей, я повела его в мужскую компанию, так он там как забился в уголочек, так оттуда полвечера и просидел, глядя как со мной все общаются, какая популярная у мужчин, потом психанул, взял ключи от машины и до глубокой ночи катался по городу просто так. бесился и потом ещё три дня не разговаривал.

    а когда я в какой-то момент потребовала физического комфорта и уюта- например, обнимать меня, чтобы было удобно и нигде не давило и жало, ну и вообще, он психанул.

    в общем, в какой-то момент я поняла, что это уже невозможно и сказала ему, что нам пора расстаться, поищи-ка какой-нибудь вариант где жить.
    он особо искать не стал, и даже посчитал, что у нас всё налаживается, раз я после этого разговора стала мягче. а я просто ждала,когда же он свалит.
    через месяца полтора-два во второй и последний разговор я уже была жестче. сказала, что если ему, чтобы уйти нужно услышать, что он мне противен, то пусть считает, что я это сказала.
    я тогда на курсы ехала, он меня высадил, сам поехал домой. когда я вечером вернулась домой, его уже не было. за вечер он собрал свои вещи, и нашел куда съехать!!! оказывается-то , вся недолга!

    и тут-то мне настало счастье! я летала как на крыльях!

    он своё счастье тоже нашел- уже давно женился и у него еще двое детей родилось. счастлив. и я за него действительно рада.

    по моей истории правда же видно, что это полная фигня творилась? по вашей истории точно так же вот видно…

    я вот что хочу сказать, у вас-то когда терпелка закончится? или вы ещё готовы потерпеть? последняя капля ещё не переполнила чашу вашего терпения?

  95. Momova:

    Ой, у Вас все гораздо хуже было, чем у нас… я очень-очень не хотела бы дойти до такого же, как у Вас.
    Я рада, что для Вас все кончилось хорошо. Но Вы дотерпели до конца, у меня конец еще не настал, я еще надеюсь…

  96. 31ane:

    Получается, что и в гостевом браке вы уставали и раздражались, и теперь, когда съехались, тоже устаете и раздражаетесь. Но как будто взяли на себя ответственность за себя и за него, и тащите эти отношения за двоих. Вы оба заботитесь в первую очередь об одном человеке — о нем. Ну еще о его сыне, который Вам не очень нравится, но в котором, мне кажется, много общего с отцом. Но отца Вы выбрали, а его сына — нет. Но если внимательно присмотритесь к этой ситуации с сыном, то возможно, поймете что-то лучше насчет себя и его отца.
    И на самом последнем месте, где-то внизу у подножия иерархической лестницы лежат Ваши собственные интересы, которые обслуживаете Вы сама. Если остаются силы после обслуживания остальных.
    В этих отношениях, имхо, большинство Ваших усилий и вложений ценятся больше всех Вами самой. Оттого Вам и трудно его оставить, Вы же уже столько всего сделали ради отношений, столько стерпели, столько потратили — денег и сил. С каждой новой жертвой будет хотеться все закончить еще больше, но и еще труднее, ведь тогда значит, что все предыдущии жертвы были зря.
    Я думаю, в один прекрасный для Вас день Вы все-таки почувствуете, что свобода от этих отношений перевешивает все остальное, и уйдете. И тогда Вам будет хорошо, и тяга к зависимым отношениям уменьшится. Пока же Вам одинаково нехорошо как в этих отношениях, так и в случае если они закончатся. Надо дойти до точки кипения, тогда никакие преграды не будут Вам страшны, и признание собственной ценности выстрелит как из пушки. 🙂 Удачи Вам. 🙂

  97. Momova:

    спасибо.
    просто хочется расставаться цивилизованно, а не вот так — когда терпеть уж нету больше сил.

  98. 31ane:

    В этом и смысл зависимых отношений: расстаться кажется невозможно, и копишь недовольство. А чем больше накопишь, тем резче потом «фонтан». Но в принципе, какая разница, как расстаться, если это сделает Вас свободной?
    Почему Вы считаете, что должны быть хорошей со всеми в ущерб самой себе? Это и есть та самая мысль, которая заводит в этот тупик. А главное, это совсем не дает Вам того, на что Вы надеетесь.

    В теории, как я понимаю, если Вы будете хорошей, то станете нужны и незаменимы. На практике все с точностью до наоборот: Ваши порывы будут восприниматься как должное, жертвы быстро перестанут удивлять-восхищать, и Вас перестанут ценить, начав относиться к Вам именно так, как Вы себя позиционировали в этих отношения: как человека, не имеющего право на свои интересы, который счастлив уже тем, что может быть полезен.

    Это не про то, что когда Вы накопите определенное количество «пунктов», то отношение к Вам резко улучшится и все станет как Вы хотите. Все с точностью наоборот. Вы делаете все за двоих, и это становится нормой. Хотеть после этого ласки, внимания, признания своей ценности — это покажется ему бредом: зачем, Вы же прекрасно со всем справлялись! С чего вдруг Вам что-то от него понадобилось? Так не пойдет, он уже привык расслабляться и получать удовольствие. Такой вот порочный круг.

  99. Aveeva:

    Присоединяюсь к предыдущему оратору: доколе?! Терпелка когда кончится?

    быт заел. усталость заела. на работе не все гладко, а я стараюсь его не грузить и не жалуюсь.

    А что будет, если вы его немного нагрузите? Вы ведь живой человек, а пытаетесь изобразить железную леди. Но ведь даже у металлов бывает «усталость» (технологический

  100. Aveeva:

    …термин), а вы живая.

    Вашему партнёру, похоже, плевать на ваши чувства и состояния, чего б он там ни говорил. Вы готовы это принять на всю оставшуюся жизнь?

    И ещё: по своему горькому опыту скажу: всю жизнь я старалась «быть хорошей», ничего от партнёров не ждать, ничем не грузить, быть «удобной». И в результате оставалась у разбитого корыта — потому что никогда невозможно быть удобной на все сто, никогда невозможно соответствовать всем ожиданиям.

  101. Momova:

    Я вам сочувствую.
    И сама боюсь остаться у того самого корыта, если НЕ БУДУ хорошей…

  102. Aveeva:

    Спасибо.
    Но понимаете, ведь мы именно что всё равно ОСТАЁМСЯ у того самого корыта — хотя так старались, так старались… И ухлопываем огромное количество времени и сил на людей, которые попросту нас не любят. Во всяком случае, совсем не собираются делать нашу жизнь лучше.

    Я не знаю: хочется ли вам стать «плохой»? Сможете ли, если хочется? И как вы думаете, что случится, если вы для мужа резко «поплохеете» и заявите о своих потребностях и интересах?

  103. Momova:

    я уже знаю, что случится.

    случилось у нас в воскресенье бурное выяснение отношений (спровоцированное той самой наволочкой после ребенка, на которой я не захотела лежать), и предложил расстаться уже он.

    а я до этого, следуя совету одной из комментаторов на этот пост, написала ему письмо о нашей любви и о том, что нужно сделать, чтобы ее сохранить. В разгар ссоры вручила ему. Прочитал. Решили не расставаться, попробовать еще раз. Теперь уже без права на ошибку с обеих сторон. Последний шанс, так сказать.

  104. Tcpeva:

    У вас есть решение — расстаться. Мешает загадочный «ряд бытовых обстоятельствах». А собственно, в чем вопрос тогда? какая помощь нужна?

  105. Momova:

    так собственно решение-то есть, но я все время сомневаюсь, и эти самые обстоятельства заставляют меня обдумывать это решение все время заново. и я уже ни в чем не уверена. ни в решении, ни в том, надо ли вообще его принимать сейчас.

  106. Tcpeva:

    Как помогают вам эти обстоятельства)

  107. Momova:

    они просто не дают мне встать и уйти. мне приходится думать, куда уйти, как все организовать, я начинаю представлять себе, как я собираю вещи… ну это все притормаживает мои порывы, и я начинаю думать, так ли уж я на самом деле хочу уйти. и додумываю до того, что вроде и не хочу… обниму его — и вообще все проходит… жалко, ненадолго.

  108. Tcpeva:

    то есть все ваши трудности не стоят сбора вещей и поиска жилья.

  109. Momova:

    я писала там выше, что сдала свою квартиру, совсем недавно. держала ее свободной до последнего…

    нет, меня не бытовые трудности останавливают. просто именно то, что из-за них у меня есть время подумать и успокоиться, решение в процессе меняется. если б свободна квартира была, я б сгоряча наверняка сбежала бы туда. и потом долго жалела бы, скорее всего. до сих пор не могу убедиться в том, что мое решение правильное.

  110. Tcpeva:

    А он вас деньгами не попрекает — ведь если б вы не жили у него, вы бы не смогли сдавать квартиру?

  111. Momova:

    нет, я и так его содержу с августа. я хорошо зарабатываю, и без денег за квартиру. да и сдала я ее 2 месяца назад всего.

  112. Tcpeva:

    Ну, если вы уйдете, вы потеряете возможность выражать свою злость ему)

  113. Momova:

    но раньше у меня и не было такой потребности… вот это и пугает. не было такого раздражения, такой обиды…

  114. Tcpeva:

    Какие-то ваши ожидания не оправдываются.

  115. Isall:

    Есть книга К.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», прочтите….она многое позволяет увидеть

  116. Momova:

    Спасибо, я и раньше про нее слышала хорошее. скачала, почитаю.

  117. Avoana:

    Насчет вашей квартиры: вы можете сказать съемщикам, что квартира понадобилась вам самим и у них есть три месяца на поиски новой квартиры и переезд. Это ваше полное право. Собрать вещи может помочь подруга, перевезти — приятель или наймете кого-нибудь (копите деньги — не водите по ресторанам и по магазинам). Мне тоже кажется,что решение вы уже приняли, осталось найти пути его осуществления и они наверняка есть.

  118. 110ofa:

    У меня было нечто похожее — 2 года жила с мужчиной, потом поженились, еще 4 года в браке. Итог — еще 1 год прожили раздельно, подали на развод.. Не буду вдаваться в подробности моего брака — но смысл тот же. Под конец жили сами по себе, вроде бы и вместе — но… Много было и хорошего и плохого, многое пережили вместе — но когда начинается такое отчуждение и все мыслимые и не мыслимые способы исправить ситуацию не привели ни к какому результату — я ушла, потом мы подали на развод…
    Я до сих пор спрашиваю — не ошиблась ли я? Может все вернуть? Поэтому прекрасно понимаю ваши сомнения. Но вы спросите себя — готовы ли вы и дальше так жить? Готовы ли и дальше жить в ущерб себе? Как бы не был он вам дорог — а он безусловно дорог вам и останется частью вашей жизни — вы просто честно спросите себя, а стоит ли терпеть? Всегда сложно принимать решения — серьезные и взрослые решения.
    Переезд — это не так страшно, выше вам дали прекрасный совет, как это сделать. Все только кажется сложным. И потом — можно просто съехать от него на время. Вы сразу поймете — нужен ли он вам так сильно, как вам сейчас кажется. Поживете отдельно какое-то время, приведете в порядок свои мысли, свои ощущения, прислушаетесь к себе и свои желаниям — своим, а не его. Для этого не нужно сразу перевозить все вещи. Просто скажите — что вам нужно время, чтобы все обдумать. Посмотрите, как он будет себя вести. Может все еще поменяется и наладится) Вы посмотрите, что значит жить без него, жить для себя. Если он не работает — можно давать ему какие-то деньги, но ваш уход должен подстегнуть его к поиску работы — ведь он останется один.
    И главное помните — принять решение пожить отдельно — это не всегда повод к разрыву отношений. Все зависит от вас двоих — может ваши чувства все еще крепки, а все что происходит — лишь временные бытовые неурядицы.Удачи и выше нос!)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *