Моей 4 летней дочери нравится мальчик из группы. Мы ходим с его мамой все вместе иногда куда-нибудь помимо сада и в гости изредка друг к другу. Есть еще в группе очень боевая девочка, которой нравится этот же мальчик.

Утром сегодня наблюдаю картину: Наташи нет — болеет. Моя Снежана подходит к Андрею и говорит: "Привет, я с тобой дружу и ты со мной дружишь, ведь сегодня нет Наташи, ведь ты со мной будешь дружить?" И вот именно тон меня что-то совсем расстроил. Вопросительно — заискивающий.
Ситуация наша — я с дочкой без папы живем. Мужского внимания ко мне дочка не видит в принципе — его нет.
Мама Андрея — тоже, но они с бабушкой еще живут. У Наташи полный боевой комплект.
Еще про любовь: Моя постоянно просит меня купить что-то Андрею, угостить его, вспоминает и говорит как бы она о нем заботилась или как бы игрушки дала поиграть.
Или вот еще: приходит дочка как -то из сада и говорит: " Наташа сказала, что её любит Андрей и он ей теперь должен подарить сережки, цветы и каблуки. Мама я его ведь тоже люблю, когда он мне будет каблуки дарить?".
А я в растерянности полной. От себя во первых — она привыкла что я лошадка и мне нет ни внимания, ни каблуков и еще отношения в моей личной семье именно меня скажем так на вторых ролях по сравнению с сестрой. Вторые роли — мягко сказано. То есть я вообще привыкла к такой постановке с детсва — не бьют, не унижают — уже счастливый день. И это еще очень долго было во взрослом возрасте и в отношениях с мужчинами. Грубо говоря на сей момент у меня выработалось поведение — оградила свою территорию, спокойно. На таком уровне — я даже не пытаюсь завязать с кем-то отношения, не говоря о том, чтобы думать о своих интересах в них.
Опять же у меня резкое неприятие , отторжение позиции властной женской роли. Для меня это с детсва — как насмешка над семейными ценностями, использование друг друга на потребительско-бытовом уровне.
Сейчас я вижу в общем-то что мир очень многообразен и модель поведения в семьях очень разная, но скажем я дочке не показываю никакую. И она например вот сегодня меня просто заставила задуматься, что надо и мне как-то менять видение уже на две головушки. )))
Дочка по характеру не затюканая, даже лидер где-то — в бабушку, общительная, разговорчивая, сама знакомится, с мальчишками и девчонками старше себя. То есть при правильном моем примере не занимала бы такую позицию лузера — моя вина, считаю.
Опять же если брать меня — может какие-то методики по повышению самооценки — в семье из которой я выросла менять статус-кво не получиться — они привыкли к определенной моей роли и когда видят иное поведение ( прозреваю переодически) , то агрессивно сопротивляются или игнорируют его ( заявили например при внучке что жалеют, что у них умер мальчик первый (мой брат) и родилась я) что он бы о них сейчас заботился, а я одна с ребенком и на меня нет надежды, мало того, они вынуждены помогать внучке ( моей дочери — сама я помощи у них никогда не прошу, но в этот раз мне поставили в укор, то, что я ее беру и не отказываюсь от нее). По большей части я испытываю большие проблемы в том, чтобы в личном общении побуждать других меня слышать и вообще заставлять близких думать о моих потребностях. Грубо говоря я с этой детской установкой, когда меня пользуют жила долгое время именно в личных отношениях. И боюсь дочке тоже передается. Вот Наташа в группе уже четко уяснила — ее любят — ей должны…

Tagged with →  

24 Responses to Психология:Ребенок, любовь, я , установки лузерства

  1. JlWoman:

    Печальная история. С такими установками женщины выбирают обычно алкоголиков или тиранов в мужья.

    Что делать? Начинать любить себя в первую очередь. Сначала себе подарки, а там может и ему что-то.

  2. 57999:

    А злиться Вы умеете на то, что близкие Ваши потребности не учитывают и гадости говорят?

  3. AzdNet:

    Да умею, просто эти злобные выпады чаще всего потом еще чувством стыда сопровождаются. Ну как будто я разрушаю радужную картинку мира своих близких, которую должна по идее беречь как бог.

  4. Aiseva:

    лучше всего детям по жизни копировать поведение счастливых родителей… готовы ли Вы что-то менять, чтобы стать счастливой, и дочка смогла бы почувствовать и себя в гармоничной и успешной роли?

  5. AzdNet:

    Да конечно. Только мелкими шажками все получается. Понимаю тоже по крупицам ту огромную массу накопленного с которым пришла в родительство. Через это только понимать начинаю, а меняться — это вообще труд. Самое главное любовь к себе. Начать себя любить ни стого ни с сего. разрешить. …

  6. Wobeeva:

    статус-кво можно менять, если быть последовательной либо в отпоре родным, либо в изменениях себя. Первый раз, второй раз, третий, потом им придется или привыкнуть или смириться. Ставится цель, ее достижение разбивается на этапы, на мелкие задачи, и от ступени — к ступени наверху, а крупные задачи не ставятся в достижении, поскольку их с наскоку сложно взять, они сами возьмутся, когда накопится решение мелких задач

  7. AzdNet:

    Спасибо, конструктивно

  8. Eduous:

    Знаете, мне не кажется, что ваша дочка занимает позицию лузера. Ей всего 4 года, и абсолютно нормально, что она не ждет обязательной любви от мальчика.
    Мой сын (ему 5) влюблен в девочку, она влюблена в другого, в него влюблена другая. И он принимает это абсолютно естественно, в этом нет ничего странного и страшного.

    И ждать, как Наташа, подарков от мальчика в 4 года — это как раз за гранью для меня.

    Просто вы себя представляете в ее ситуации, и вам неприятно. А у нее се хорошо)

  9. Otuofa:

    мне тоже так показалось по всем пунктам)

  10. AzdNet:

    Спасибо, успокоили немного меня

  11. Ndlight:

    Добрый день!
    Я бы прямо на прямой вопрос отвечала, «когда он будет каблуки дарить». Когда свои деньги будет зарабатывать, тогда и подарит. А пока может помочь что-то сделать или добрые слова сказать, или свободное время вместе с тобой провести.
    То есть о языках любви на понятных ребёнку четырёх лет примерах говорила бы и о том, как мужчины ухаживают за женщинами, а женщины принимают ухаживания и отвечают на ухаживания. К кому, как не к маме, которую любит и которой доверяет, вашей дочке с такими вопросами придти? И зачем ей ваше из «там и тогда» умонастроение на себя принимать? Она узнаёт мир, ей интересно, расскажите ей, как это бывает, когда любовь.

  12. AzdNet:

    спасибо большое.

  13. Revro:

    у девочки все нормально. Ей нравится мальчик, и она хочет его радовать, а главное — ей самой от этого приятно и радостно.

  14. Pavous:

    Не в обиду будь сказано, но Вы проэцируете на ребенка свои проблемы — без всякого основания.

  15. AvoNet:

    да, так оно и есть, к сожалению

  16. AvoNet:

    вы пишите, что Снежана перед Андреем заискивает и стремится ему понравится, угодить , Наташа, стремится скорее воспользоваться (популярная в наше время позиция) а как сам Андрей??
    Дочке будет достаточно объяснить, что она правильно делает, что угощать и давать игрушки — это правильно, но если ты не получаешь того же в ответ, нужно перестать это делать — что так бывает в жизни…я думаю, Вы поняли.
    позиция вашей дочери — это позиция великодушия, а не лузерства.позиция Наташи — явно из семьи, комментировать не хочется — общество потребления рулит…
    а насчет взаимоотношений в семье — разрешите вам порекомендовать произведения М.Литвака

  17. AzdNet:

    Сам Андрей с удовольствием общается когда мы вчетвером общаемся и в группе когд раздеваются, как там потом в течение дня не знаю. спасибо за автора, попробую почитать.

  18. 31ane:

    Не вините себя за то, что недостаточно даете дочке, поверьте, Вы даете ей много, и очень важного.
    Позиция «я принцесса, служите мне» представляется мне более коварной и проблематичной в будущем, если ее развивать.
    Так что, по-моему, Ваши опасения беспочвенны. Хочется пожелать Вам побольше радости и уверенности. 🙂

  19. Kihlight:

    Я думаю, что Ваша дочка ведёт себя совершенно нормаль
    но. Но Вы видите в ней себя, и Вы, как написали, плохо относитесь к себе — или позволяете так относиться к себе своей семье. Имеет смысл разделить себя и дочку. Вы можете позволить себе злиться на Вашу семью, и сказать им, когда они высказывают что-то неприятное Вам: «мне неприятно это слышать. Я отказываюсь продолжать общение в таком тоне»; берёте дочку и уходите — на улицу, в свою комнату; там себя утешаете, играете с дочкой.
    Заметьте, какие разные комментарии Вы получили: комментаторы проецируют себя на Вашу ситуацию. У всех свои мнения — что можно, что нельзя. Обратите внимание Снежаны, что у Андрея нет каблуков, чтобы подарить ей, или Наташе. ПОпробуйте разыграть с ней дома эту ситуацию с тремя куклами; и дайте одной кукйле предложить играть и дружить всем вместе. Позвольте Снежане ответить за другую куклу. Включитесь в игру. Скажите Снежане, что она — умница и добрая.

  20. AzdNet:

    Спасибо за отклик, у нас как-то и выработалось такое поведение уже с двух сторон. Мне неприятно слышать их, им — меня. Общение на нуле. Сейчас у них просто сожаление вслух об их тяжелой доле и наличии меня как дочери и стратегические планы на улучшение условий по наступлению пенсии — дележки имущетсв, переезды к успешным родственникам, которые смогут о них заботиться.
    Про умницу и добрую нужно хвалить, я просто сама внутри боюсь видимо своих ошибок, сама по жизни умница добрая, но несчастливая и не умеющая для себя жить.

  21. Kihlight:

    То, как сложилось с родителями, можно изменить, если Вы захотите. Вам кажется, что они Вас упрекают, а они, возможно, говорят о своём страхе старости и смерти. Вы просто друг друга не слышите — так часто бывает. Кстати, никто не может быть умным и добрым всeгда — нужно позволить себе иногда совершать не умные ошибки, да и злиться тоже. Если Вы перестанете считать себя «лузером» — кстати, это ведь не Ваше мнение, а, как Вы пишете, родителей,- то Вы увидите, что дочка просто констатирует своё понимание проиисходяшего. В игре с куклами Вы ей показываете, что она, Наташа и Андрей могут играть втроём; если Наташа «запрещает» это Андрею — поговорите с дочкой о её чувствах, и признайте, что тяжело не получать внимания от того, от кого хочешь; но можно поиграть с другим одногруппником. Не клеймите её и себя «лузерами»

  22. Tiero:

    Я думаю, ничего такого уж серьезного и фатального в ситуации дочки нет — даже если она понравится Андрею, что дальше? 🙂 Иногда человек, тем более маленьких, со своей точки зрения считает, что все нормально, и не парится совершенно, пока ему кто-то не намекнет, что что-то не так. Не словом, просто поведением, грустным взглядом, и т.п.

    Вам же, думаю, необходимо разобраться со своими установками. Совершенно нормально, что ваши реагируют агрессивно на попытки поменять поведение, однако это не значит, что вы должны их прекращать. Если бы они сразу приняли бы это на ура, никакой необходимости в таких попытках не было бы.

  23. AzdNet:

    Спасибо. Да, мне с собой нужно разбираться. Я вообще рада, если мои тараканы ей передадуться в меньшей степени. Я сама наверное к ней приклеилась и надо отделяться, свою жизнь строить, ей дать своей жить — наверное 4 уже возраст.

  24. Tiero:

    Думаю, дело не совсем в том, чтобы отлепиться, а в том, чтобы свою проблему решить, хотя бы тут написать, участники что-нибудь интересное и новое точно напишут, станет легче )

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *