Дорогие сообщники, нужно ваше мнение, умудренных опытом людей.. Хочется услышать реакцию со стороны.
Моя проблема заключается в выборе мужа. Да-да именно так. Я сама, нисколько это этого не отрицаю, довела ситуацию до критической отметки.

Около трех лет назад я познакомилась с замечательным человеком – Сашей. Мы влюбились, жили в разных городах, мотались друг к другу за 1000 км, он подключил безлимитку, чтобы мы всегда были на связи. Я закончила ВУЗ и переехала в его город. Мы сняли квартиру. Начали совместный быт, все было чудесно. Меня действительно окружили заботой и лаской, мне нравилось с ним жить, я уже была до этого в браке и мне есть с чем сравнивать.. и тут вылез мерзкий союз «НО»…

График его работы с 11 до 23 (дома ближе к полуночи) не совпадал с моим, мне было грустно куда-то ходить одной — еще нет друзей, компании в этом городе, я стала очень уставать от сидения в 4х стенах. Я нашла замечательную работу по специальности, и через полгода меня повысили и я стала получать больше него, а на мое замечания, об этом мы поговорили спокойно, он боялся идти учиться или менять работу, тк нынешней работой обучение не совместить, а уходить – нужно приносить деньги, вдруг там будет хуже, а мы снимаем квартиру. Я приняла его позицию, но неудовлетворенность осталась.

Поняв, что наши отношения идут к замужеству, засуетились мои родственники: «Он тебе не пара! Посмотри, кто у него семья! Он без образования! Ты хочешь себе на шею иждивенца! Не дай бог детям его гены!» и т.д. Тоже было и со стороны близких друзей, причем как мужчин, так и женщин: «Он слишком маленький для тебя! Он инфантильный! Ты же можешь найти лучше!». И я начала сомневаться в своем выборе.

На фоне всего этого и общей усталости — акклиматизацию никто не отменял- я завела отношения на работе. Осознанно, мне нравился человек, он был женат, двое детей – то есть от меня ничего требовать не будет. Мы стали ходить по выставкам, паркам, кафе, он забирал меня на машине на работу, делал комплименты – я дополучила недостающее внимание.

Но с какого-то момента, поняла, что не могу так. Мне тяжело обманывать Сашу, влечение к нему в постели исчезло, он не трогал, ждал, не принуждал, но я видела, что ему тяжело, что он не поминает моей резкости, шипения..я начала срывать по поводу и без.. При этом я не хотела уходить. Я люблю его, нежность, уважение и желание заботиться не пропали.

Я решила разъехаться. Попросила его уехать к маме, осталась в нашей квартире. Он ушел, стал заходить только на выходных, ему было тяжело (ведь совсем недавно это был и его дом- а теперь гость), но он готовил мне вкусняшки (он повар), развлекал, никак не давил.

Параллельно с этим развивались отношения с коллегой. И вдруг резко, без предупреждения вечером звонит говорит, что ушел от жены, что любит до безумия, зовет знакомиться с мамой…я в шоке, я не воспринимала его как свое. Он был занят! и когда мы это проговаривали, было четко озвучено, что он не уйдет из семьи!

Я оценила его в голове как свободного мужчину: «Сильный, волевой, хорошая карьера, целеустремленность, интеллигентная семья, любит меня., совершил ради меня такой поступок, хороший любовник, не жаден, есть минусы, но не критичные мне.». Я не знаю чем, точно не головой, но подумала, что с ним мне будет хорошо.

Я решилась на разговор с Сашей, я честно рассказала про любовника, о том, что он был причиной разъезда. Объяснила что запуталась. Ответом мне было «Я тебя люблю, приму любой выбор, прощу измену» Именно к концу этого разговора вечером субботу без предупреждения приехал мой коллега любовник…с вещами…. Саша впустил его, поздоровался, мы сели на кухне, на мне скрестилось два взгляда и сказали «Выбирай».

НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ, но я сказа Саше что мы с ним расстаемся и попросила уйти..пустота. Был вечер с шампанским и радостью коллеги, было предложение руки и сердца, но еще в ту минуту когда закрывала за Сашей дверь поняла, что ошиблась.

Я решила не спешить прочувствовать- это всетаки было моим решением. Прошло 2 дня, коллега жил у меня, пытался вписаться, строил планы, предлагал варианты досуга, был счастлив и без конца повторял как меня любит, а я ничего…меня не покидало чувство что его здесь быть не должно, он раздражал, стал казаться навязчивым. Я поняла что наверно не люблю его и не хочу видеть своим мужем, несмотря на то, что его предложения совместной жизни кажутся мне идеальными и именно такого поведения я недавно требовала от Саши.

Сегодня я попросила его уехать, он не хочет возвращаться к жене, сейчас собирается снимать квартиру и добиваться меня, говорит, что я просто испугалась резкости его решения, что все будет хорошо.

К слову тоже сказали мама и подруга. Она же напомнила мне про разрыв с бывшим мужем, там я тоже после недельной эйфории избавления хотела бежать мириться и все что угодно, тогда меня удержали, и вся эта ломка по привычному быстро прошла и не жалею.

У меня смятение, все что было к коллеге – сексуальное влечение, интерес как к собеседнику, восхищение умом, даже чисто внешняя симпатия- как отрезало. Я видеть его не могу и сжатый комок в районе солнечного сплетения. Хочется бежать к Саше.

При этом еще подталкивает то, что я знаю, что меня простят, что эта тема закроется в самый дальний ящик, если я смогу доказать твердость и окончательность своего выбора.

Что же я прошу здесь – в первую очередь, взгляд со стороны, на сколько нормально такое мое поведение. Второе, совет о том, как почувствовать и отделить жалость и привычку от настоящей привязанности. Ну и наверно тот вопрос с которым я опоздала на несколько месяцев, как отфильтровывать напетое родными и не требовать слишком высоких планок из-за чужого снобизма, мне-то ведь было наплевать на образование Саши и интеллигентность его родных, главное что он не лентяй, есть работа и она ему нравиться. Но я всетаки похоже продавилась чужим мнением.

Ну и решение, я не прошу принять его за меня, но на какой внутренний вопрос нужно ответить, чтобы перестать метаться.

104 Responses to Психология:Высокие требования, измена, метания..крик о помощи

  1. EliZero:

    Абсолютно нормально — женщина выбирает лучшего мужчину, как и положено природой. Только не очень этично 🙁

  2. Asueva:

    Меня заставили выбрать, как будто под дулом пистолета.. я не изменяла физически (хотя и было желание), а металась между теплым домом и яркими эмоциями.

  3. EliZero:

    От этого «заставили» можно было уйти множеством способов — например, устроить истерику со словами «не устраивайте разборки у меня дома, как вы можете со мной так…»

  4. Asueva:

    Сейчас я сама 10 в n раз проиграла эту ситуацию, но тогда…

  5. EliZero:

    Да ничего непоправимого на самом деле и не случилось, у обоих мужчин хватило запаса прочности, чтобы продолжать Вас любить и ждать. Можно сказать, повезло.

  6. Asueva:

    Да уж, повезло.. =) спасибо.

  7. UskGirl:

    Думается мне, что пауза Вам нужна. Без обоих. И еще мне кажется, что Ваш коллега вернется в семью через некоторое время- это имхо, конечно. Сочувствую, Вам не позавидуешь.

  8. Asueva:

    Спасибо. Паузу я уже взяла. Я попросила меня пока не трогать, дать разобраться. И внутренний голос шепчет вернуться. А я сама себе не верю — слишком все резко, я и не думала что из отношений с коллегой что-то получится, а хотела их свернуть к майским, о чем даже объявила. Я не расчитывала на то, что ради меня он бросит семью, я этого не просила. Просто тяжело, от того, что показали как может быть. И кажется почему бы и нет, но все эти яркие краски не перевешивают нашей с Сашей, пусть и местами тяжелой, но совместной жизни. У меня не представляется другой человек на его месте. И одновременно я увидела кучу минусов и не уверена, что снова не захочу уйти, не к кому-то, а от.

  9. Sayall:

    А сами вы кого из них любите? С кем хотите прожить всю жизнь в богатстве и в бедности?
    Получается, что никого? —
    Тогда ищите третьего, которого будете любить и с кем захотите быть всегда, про кого вас не испугают ничьи мнения. Как писала [info]m_d_n, «любить — это делать жизнь друг друга лучше, потому что жизнь коротка». Воистину. Ищите того, чью жизнь вам захочется делать лучше и кто будет лучше вашу жизнь.

    Только в следующий раз, пожалуйста, не затевайте таких дел, в смысле не стОит изменять постоянным партнерам, давать надежду любовникам… Все-таки люди не куклы, они живые и им больно от такого поведения. 🙁 Для начала лучше разобраться в себе и решить все вопросы с постоянным партнером. Если не получается с ним наладить жизнь — тогда разойтись и строить новые отношения. Я за то, чтобы строить отношения последовательно, а не параллельно.

  10. Sayall:

    …кто будет делать лучше вашу жизнь. Сорри.

  11. Asueva:

    Я наверно до сих пор не понимаю, как во все это вляпалась. Мне просто не хватало внимания и общения, я его получила..вне дома..и измена же была эмоциональной, а не физической.. а на фоне другого человека+напева родных мне стало казаться, что я не с тем человеком. Но когда сама попросила уйти, поняла, что все эти мысли мысли были наносными, чужими. И в тоже время боюсь, что недовольство вернется и я опять захочу уйти…

  12. Sayall:

    Простите, я отреагировала на ваши слова «хороший любовник». Мне показалось, что и физически вы тоже изменяли. Впрочем, не знаю, насколько это важно, раз ваш коллега воспринял ваши отношения столь серьезно, хотя даже секса у вас не было. Я могу только вздохнуть, мол, чего только в жизни не бывает. 🙂
    Тем не менее, мне кажется, вы могли поговорить с Сашей, что вам не хватает внимания от него, прежде чем начинать отношения с коллегой. Пытались ли вы донести до Саши, насколько это для вас важно? Он вас не услышал? Он проводит бОльшую часть суток на работе — для чего и ради чего?

    А с коллегой, я думаю, у вас едва ли есть общее будущее. Человек, который бросает жену и двоих детей ради женщины, у которой с ним даже секса не было, — это как минимум странный, а реально очень несерьезный мужчина. Мне так кажется.

  13. Asueva:

    Его решение уйти меня тоже шокировало..и подняло самооценку, не буду отрицать…
    С Сашей говорила, он пытался, но через силу, ему не доставляет удовольствие гулять, он даже не сел со мной на кораблик, на экскурсию по каналам- тупая забава для туристов. Он работает в ресторане и его не радуют походы туда на выходных.. Для него самый лучший отдых это компьютерные игры, я пыталась растрыстрясывать, пока было тепло получалось, зимой даже гулять ни разу не вышли, я на каток одна пошла…. мне очень хотелось внимания и я его с радостью принимала, но не знаю когда и как начала менять свое к этому отношение, я ведь даже поначалу ничего не скрывала-пошла с коллегой после работы, что тут такого, я сама даже упустила момент когда появился романтический подтекст…

  14. Sayall:

    Так, может быть, и с Сашей у вас не все гладко, если у вас нет никакого общего досуга… В целом же я тоже считаю, что в пару есть смысл выбирать себе ровню по образованию и по умению общаться. Это очень быстро становится чрезвычайно важным в совместной жизни.
    Не вините себя теперь. Что было, то было, эффективнее будет сделать выводы, постараться исправить то, что можно исправить, и в будущем поступать как-то иначе, побольше считаясь с чувствами других людей.

  15. Sayall:

    И мне кажется, что не стОит ничего «решать» сейчас. Это получится насильно, под давлением, ведь сейчас на вас все давят: и Саша, и коллега, и родители, и мы вот тут что-то говорим… простите, если что-то не так. Но правда не стОит ничего делать на эмоциях, нужно сначала успокоиться и прислушаться к себе.
    Отпустите ситуацию, поживите-поработайте, возьмите паузу и подумайте. А дальше все наладится.

  16. Asueva:

    Спасибо. Выводы я определенно сделала. Теперь буду налаживать и похоже себя в первую очередь.

  17. Oki007:

    Уверен у вас все наладится. Живите и не в чем себя не вините, по моему довольно нормальное поведение не зажатой установками женщины. На счет выбора, думаю, вам нужно разобраться, четко, чем ваши мужчины отличаются и сопоставить их особенности со своими желаниями, целями.

  18. Asueva:

    В том-то и вся проблема, я технарь, рационалистка, трезво — в новые отношения очень много мне дадут. И я четко вижу, как там будет. Но эмоцианально я привязана к другому человеку, и у меня есть недовольство его уровнем. Если отбросить чувтва — уйти и не оглядываться и сказать спасибо, за ситуацию которая выдернула из болота. Я на деле — я смогу, я научу, я воспитаю…а хватит ли на это сил незнаю…

  19. Nesdarta:

    когда мы выбираем одно, мы неизбежно теряем другое. Попробуйте подумать не о том, что вы приобретаете оставаясь с одним или другим, а что теряете оставаясь с одним или с другим. Мне кажется, что ваша трудность — это отпускать потерянное. И в этом смысле вы бежите не от одного или другого мужчины, а от своего разочарования. Бесполезно от него убегать. С кем из них вы хотите детей? Если честно, на вашем месте я бы выбрала Сашу. Ваш второй мужчина, на мой взгляд, — искатель романтики и убегаец от трудностей, а семья — это не только романтика.

  20. Asueva:

    Детей боюсь с любым- пока нет должного стажа на работе и я не так твердо стою на ногах, чтобы случись что с партнером вытянуть все на себе. Уходя в новые отношения получаю многое — общие интересы, путешествия, новые знания, есть к чему самой стремиться. Я этого очень хотела. Разочарование есть — в том, что Саша не хотел того же, не спрашивал, не интересовался, не поддерживал тягу к знаниям, его самого надо тянуть, и я это делала, я собира документы на востантовления в ВУЗ , подсовывала различные предложения по работе, просила сходить со мной в театр. Просто я тоже хотела побыть ведомой. Но поняла, что это не главное для меня, а ценность уровня образования преувеличена чужими нашептываниями, и все же это важно для меня.

  21. Zkoma:

    Может быть, вы в глубине души вообще настроены против брака? пока есть препятствия для совместной жизни, всё устраивает, как только все препятствия исчезают, вас начинает что-то не устраивать. Может быть, дело не в конкретных персоналиях, кто из них лучше или хуже? а в вашей готовности к браку?

  22. Asueva:

    Я уже была замужем, ушла из-за домашней тирании и подмиманий руки..не жалею, что ушла и не стала бояться отношений. К браку готова, я сама предлагала Саше расписаться — но у него в голове куча «нет, пока не будет..»

  23. Ndlight:

    Добрый день!
    Вы просите ответа на внутренний вопрос, и не формулируете вопроса. Складывается впечатление, что вы не дружите со своей потребностью флиртовать (иметь платонические отношения с мужчинами).

    «Измена», «эмоциональная измена» не описывает сути отношений. Я предлагаю вам чёткую систему координат,
    флирт (есть чувства)
    роман (чувства+секс)
    связь (чувства+секс+общий быт)
    супружество (чувства+секс+общий быт+взаимные обязательства по отношению к третьим сторонам)

    Тогда получается, что после развода вы встретили Сашу и у вас был флирт (вы жили далеко), который превратился в роман (с сексом) и связь (чувства+секс+общий быт), после чего вы начали новый флирт (с женатым коллегой, застраховав себя на случай превращения в роман тем, он именно женатый). Из отношений с Сашей вы вычли секс, потом вычли общий быт. Остались чувства и желание иметь с ним флирт (разумеется). Коллеге же не было достаточно флирта с вами, он хотел (чувства+секс) роман с вами, и он его получил. Вы попросили уйти, чтобы жить на разных территориях и иметь возможность флиртовать (разумеется). Женщина, которая не контролирует своё желание флиртовать, называется ветреной кокеткой, вообще-то. И начинала бы я с вопроса о том, знает ли кокетка в вас о том, что в мужчинах есть гордость, и знает ли она, что кокетничать с двумя одновременно — значит, стравливать мужчин между собой, а если знает — зачем берёт грех на душу…

  24. Asueva:

    Жестко, но в целом верно. Я не хотела отношений на стороне. Меня саму от этого трясет до сих пор. Слова, которыми я себя называю, нельзя здесь написать по правилам сообщества… Я хотела семью. Я работала над этим за двоих. Я решилась на переезд. Я еще у себя в городе, заработала на съем жилья + на первое время (порядка 100 тысяч, при зарплате в 15), нашла и сняла квартиру, сделала регистрацию, устроилась на работу, я готовила, убирала, гладила ему рубашки, не упрекала напрямую тем, что больше зарабатываю – я предлагала, случайно упоминала и тд. Единственное, что просила – это пойти учится, чтобы родные отстали. Я начала вторые отношения как дружеские – можно же гулять и ходить в кафе, я не заходила дальше этого – приятное общение не более. Но на фоне я начала невольно сравнивать и сравнение вышло не в лучшую сторону. Когда я попросила разъехаться, я стала копаться именно в этом и не дала зеленый свет другому. А пыталась найти причину. В состояние шока меня ввел именно поступок коллеги – что я такая замечательная и он хочет быть со мной. Тот кого в голове оценила как лучшего, но не доступного и чужого, сам приходит с четким решением, четкими планами, врывается в жизнь. Я не знаю, что во мне тогда замкнуло.
    А вопрос какое качество, нужно считать за главное, или скорее на каком уровне привязанность важнее для крепких отношений?
    К одному человеку есть любовь, желание заботиться, оберегать, тянуть, но нет уважения наверно..или нет желания ему подчиниться, хотя он и сам не пытается-человека устраивает то все решаю я от покупки продуктов до планирования отпуска, при тот, что он сам попросил перехать, сам хотел съехаться-я предлагала сначала просто пожить одной в одном с ним городе.
    К другому уважение, ощущение четких мужских качеств, характер, ум. Может и любовь придет к такому набору…

  25. Ndlight:

    Вы уехали подальше от родных и работали на то, чтобы быть вне зоны их досягаемости.
    Потом вы взялись за проект «Галатея2» и попробовали себя в роли Пигмалиона, который лепит из вульгарной цветочницы изысканную леди.
    Потом вы сделали выбор — дружить с семейными парами как пара, и быть в гостях у общих с мужем друзей как его жена, или дружить с один на один.
    Потом произошла переоценка ценностей, проект Галатея2 из любимой игрушки превратился в балласт, который тяготит.
    Не исключено, что вы в этих отношениях с коллегой — как раз такая «нераскрытая сексуально женщина», которую ему хочется соблазнить и сексуально раскрыть, его фантазия-мечта, его проект, оттого и «крышеснос» вам с заявлением домой устроил, — надеюсь, получил желаемое в итоге и вы с ним переспали, — оттого и настаивать на продолжении отношений будет, потому что не реализовал ещё замысел.

    Как вам в такой формулировке изложение событий?

  26. Asueva:

    Не принятие…честно..полное.
    Тяготит стало да, мне нужно, почти физически нужно, общение.много. Я общалась с его друзьми и своими коллегами. Он стал уделять меньше внимания мне, я понимаю прилет раз месяц на выходные праздник, и я всегда по рукой, это разное. Но я не упрекала, да я просто пыталась добрать часы. Почему, ко мне, официально объявившей, что живу с мужчиной которого люблю, потянуло не знаю. Я отказала и себе и коллеге в отношениях на стороне, мотивировав это его семьей и моим не приятием таких отношений, то что он вдруг все так за двоих решит я не ожидала и до сих пор не приняла. Ночью у меня была истерика, с подскоком давления и мигренью, а на след день депрессия, висение на телефоне и просьба уйти.

  27. Asueva:

    Меня не терроризировали дома. Я жила отдельно в купленной нам с бывшем мужем на свадьбу моими родителями квартире. Я училась и успешно закончила 3 по рейтингу ВУЗ страны. Я работала по специальности программистом в крупной фирме. Я все бросила.

  28. Asueva:

    Я очень хотела быть счастливой…

  29. Ndlight:

    Да я разве сомневаюсь, что вы умница и интеллектуалка? Только параноики с параноиками такие любовные приключения способны устраивать, поверьте на слово. Им есть с чего сходить, параноикам, у них ума палата.

    Я ищу «баг», что не так в программе, по которой вы жизнь устраиваете, что сначала вы за садиста замуж идёте, потом за неровню, а теперь устраиваете женатому мужчине африканские страсти, от которых в ином возрасте с инфарктом можно слечь. Он же, если я правильно поняла про мигрень, даже несмотря на уход из семьи, остался без десерта

  30. Ndlight:

    Ладно, с другого бока зайдём. Вычтем секс 🙂

    Аналог ситуации, которая сложилась у вас сейчас, построю. Допустим, в два вуза вам надо поступать, и в оба вы пройдёте. В первом вузе будет непрестижный диплом, зато приятные сокурсники и вообще тепло и сердечно проведёте время. Расцвет вашего таланта обустраивать жизнь, быть хозяйкой. Из минусов — практика в скучной, рутинной конторе. Во втором вузе будет престижный диплом, отношения соперничества, чьё слово будет последним в этой игре, между сокурсниками. Интеллектуальные битвы, расцвет вашего таланта быть воином. Из минусов — непредсказуемость, шквал эмоций, иногда подскок давления и мигрень.

    Хозяйка или воин в вас победит, куда вы в итоге поступите? кем хотите жить свою жизнь?

  31. Asueva:

    До недавнего времени думала, что хранительницей очага…хотя всю жизни воевала. Из брака ушла потому что захотел, чтобы я бросила ВУЗ, не общалась с подругами «которые дуры», и перестала краситься. А Саша был родным, мягким, заботливым…
    дура я всетаки..
    Отвечу так: мне нужны непредсказуемость, шквал эмоций, сила, но без подавления. И я не уверена, что это нужно для семейной жизни.

  32. Ndlight:

    Тогда предложу вам такое объяснение.

    В вас, как в каждом человеке, есть четыре социализации. Воин, Хозяйка, Приз, Муза. «Всю жизнь воевала» и отличница, сама заработала на переезд это Воин, есть рубеж — рубеж взят, по такому принципу. Саша дополнял вашу Воинскую ипостась, он был сестра милосердия, которая после битв ваши раны залечивает. Это опыт, и никакая вы не дура. Будет что вспомнить на склоне лет 🙂

    А вот к согласию привести четыре способа жить свою жизнь и найти гармоничный баланс между разными ипостасями, это может быть задачей для вас на ближайший год. Для долгой счастливой семейной жизни нужны все четыре. Процитирую сейчас в отдельном комментарии,

  33. Ndlight:

    © O.В. Бермант-Полякова, 2009
    «Молочные реки, кисейные берега»
    Из жизни психологов
    Пришли в профессию, встали и стоят, не зная, что в ней дальше делать
    Имена изменены, события подлинные

    Женщина-воин делает карьеру, женщина-хозяйка вкладывает все силы в дом, Приз приходит за стол быть украшением компании. Это идеи Игоря Калинаускаса и Евы Весельницкой, знакомые читателям психологической литературы по серии книг Школа мастера игры. Для тех, кто не знаком, переложение понятным языком:

    Представьте, что вам на ночь глядя звонят друзья и объявляют, что решили всей компанией завалить в гости: «Жди через двадцать минут». Что вы будете делать? Отвечайте первое, что придёт в голову.
    Женщина-Приз побежит приводить себя в порядок. За двадцать минут можно принять душ, уложить волосы и заново накраситься. Дольше всего она будет выбирать платье, в котором встретит гостей. Из угощения поставит на стол бутылку вина.
    Женщина-Хозяйка побежит на кухню, чтобы по-быстрому испечь шарлотку: два яйца, стакан муки, стакан сахара, три яблока, постелить свежую скатерть и начать делать свой коронный салат. Колбасу и прочие мясные деликатесы поручит нарезать первому из гостей, кто заглянет к ней на кухню, — и побежит переоденется за две минуты.
    Женщине-Воину с утра предстоит провести совещание на семьдесят человек на работе, мысль не выспаться, полночи развлекать гостей и потом самой убирать дом, только приведённый в идеальный порядок женщиной, которая помогает ей по хозяйству, воина не вдохновляет. За двадцать минут она обзвонит рестораны и отвоюет столик на всю компанию, объяснит гостям, как туда проехать, соберёт документы на завтра, чтобы утром ничего не пропустить, и отправится к месту встречи. Переодеваться-наряжаться ей и в голову не придёт.
    Женщина-Муза — та, которая подкинула компании идею подъехать к вам в гости на ночь глядя.

    Вопрос. В которой из героинь вы узнали себя?

    Мораль: Психотерапевт – профессия для Приза.

    Женщина-воин, не реализованная в карьере, на домашнем хозяйстве начинает устраивать битвы с родными, скандалит с ними по поводу и без повода, придирается, или затевает войну, неважно, со свекровью или со школой, или болеет. Женщина-хозяйка, не получив от мужа хозяйства, либо создаёт его себе сама, попрекая бесполезного в хозяйстве мужа, либо мечтает выдать дочерей замуж за хозяев, либо болеет. Женщина-приз, не получая внимания, уходит на поиски того, кто воздвигнет для неё пьедестал либо болеет. Недовольные хозяйки, депрессивные призы и музы – наша основная клиентура, им приходится неделя за неделей на занятиях с психологом открывать в себе новые возможности: Воина, Хозяйку или Музу, реализовать их в жизни и выздоровливать. Книга, которая у вас в руках, не о лечении. Она о маркетинге.

  34. Ndlight:

    Кем вы были в школьные годы? На ком женились/ за кого вышли замуж? Воин может выйти замуж за воина, приз за приза, тогда их детей воспитывает бабушка, а дом ведёт домработница, пока родители горят на работе или гастролируют. Муза и Авантюрист посвящают свою жизнь рискованным приключениям, иногда пускаясь в противозаконные махинации. Хозяин и хозяйка в браке наживают добро и накрывают столы для друзей. Именно у них на даче по месяцу живут Призы в переходное время. Хозяйка может выйти замуж за воина и наоборот, приз может стать супругом хозяина или воина, у каждого союза своя судьба и свои испытания на прочность. Когда тёща мечтала, что зять-хозяин будет ей на даче траву полоть, а он улетел кататься на горных лыжах с партнёрами по бизнесу, а на хозяйство денег дал работников нанять, конфликты между ними неизбежны. Грустна картина, когда мужчина, добившись благосклонности женщины-приза, не хочет делиться радостью и не демонстрирует таланты своей жены друзьям, а прячет в шкаф. Печальна ситуация, когда жена-приз только и умеет, что украшать собою студенческое общество. Муж стал начальником и у его друзей жёны-призы другого уровня, а она всё та же, и от времени поблекла. Муж ушёл к другой женщине, она в депрессии. Два хозяина живут себе живут душа в душу, и тут она — Муза. Ей совершенно безразлично, что они хотели перекладывать камин, Муза увлекает в неизведанное и в сумасбродства. Муж получает с ней эмоциональную встряску и потом возвращается к жене, — и жена-хозяйка ради хозяйства его обратно принимает. Дедушки и бабушки, которые мечтают вырастить внука хозяином, когда ребёнок художественного склада и мечтает быть Призом-певцом, соперничество бабушки-воина с родителями-воинами, у которых свои планы на воспитание ребёнка, — потоком идут на консультативном приёме любого психолога. Книга, которая у вас в руках, не о консультировании. Она о маркетинговых аспектах пси-практики.
    Конец цитаты.

  35. Ndlight:

    В открытом доступе здесь был отрывок http://m-d-n.www.academsmi.ru/140159.html#cutid1

    «Порядок перечисления важен, потому что в практической работе доступ к репертуару социализаций (а речь именно о социализации, то есть способе функционирования, к е м человек хочет быть в том или ином взаимодействии) проще всего получить после введения, истории про то, что

    Представьте царя с царицей, и всё у них в царстве-государстве хорошо, только нет наследника. Приходит время, царица сообщает радостную весть, ждут ребёнка, рождается девочка. Отец берёт её с собой, показывает что в царстве и как устроено, учит хорошо держаться в седле и стрелять из лука, словом, это та самая Марья Моревна, которая в шатрах в поле, за стенами дворца, действует в мире.
    Вторая беременность, и снова дочь. Отец учит властвовать старшую, и вторая девочка становится главной помощницей матери. Она и по хозяйству во дворце распорядиться, и запасы устроить, и пир организовать, и гостей встретить-приветить, расселить накормить, словом, это та самая царевна, которая действует во дворце.
    Третья беременность, и опять девочка. Отца она разочаровала, он ждал мальчика. Матери не помощница, — вторая сестра, более умелая, распоряжения матери ловит на лету, ей ничего объяснять не надо. И вот третьей говорят: сядь и сиди, не мешайся под ногами. Возьми вот вышивай или поиграй нам на арфе, словом, это та царевна, которая статична. Зато, когда из полей-шатров приехали усталые воины, да собрались пировать гости, её пение услаждает слух, её рисунки умиляют сердце и её стихи навевают воспоминания.
    Четвёртая беременность, снова дочь. Она самая младшая и никто не знает, где её место в семье, — и отец, и мать, избегают думать о том, что мальчика-наследника в роду так и нет. Ей не находится занятия ни за стенами дворца, ни во дворце, ни активного, ни статичного. Тогда она начинает придумывать, как устроить так, чтобы люди вокруг неё перестали жить так, как они обычно живут.
    Это для работы с женскими историями, для мужчин аналогичная есть. Воин, Хозяйка, Приз, Муза и Воин, Хозяин, Приз, Авантюрист.

    Социализация (особенно, если родители не развивали гармонично все четыре способа функционировать в социуме, а жёстко заставляли действовать одним-единственным способом) многое определяет, и часто — не осознаётся. Это как в супермаркете брать с верхней полки нужный товар: женщина-воин никогда не попросит никого достать ей, женщине-призу в голову не придёт самой прыгать, чтобы достать, она попросит мужчину, который рядом 🙂

    И сексуальное партнёрство (замужество) тоже по-разному складывается. Марья-Моревна, как мы знаем, сама Ивана-царевича в шатры свои зовёт и родителей ставит перед фактом, часто уезжает из дома в царство мужа, расстраивая отца, который надеялся перепоручить ей управление государством, вторую дочь-хозяйку давно знают в близком окружении и сватают, в замужестве она рядом с родителями, уезжает в соседнее царство, всем известны её таланты домоправительницы, третьей (пассивной) царевне замуж выйти сложнее всего. Да и родителям не остаётся ничего другого, как посулить полцарства кандидату. Дальше технология известна: царевна вышивает полотенце, на перекрёстке дорог на копье его вывешивают, кому вышивка понравилась, тот поворачивает ко дворцу, допрыгнешь на коне до высокого окна в башне, — твоя царевна. Впрочем, у неё есть своя доля в принятии решения о выборе мужа, ведь она, сидя в башне у окна, должна надеть на руку претендента перстень, так что если он ей не понравится, хоть и горяч и допрыгнул, но с кольцом может не сложиться 🙂 Трагедии семейные там другие, пока царевна в башне в одиночестве заточена, ей грустно и утешает её в постели истопник, не ровня ей ни по уму, ни по знатности.
    Муза, четвёртая дочка, убегает из дома-дворца. Это спасает её от родительской нелюбви, и одновременно лишает надежды на родительское благословение, но и эта история может иметь разный финал…»

  36. Asueva:

    Спасибо, очень здорово написано! даже такой далекий о психологии человек как я понял! =) Но четко себя не нашла: я люблю все контролировать, не зависеть, но это сейчас вымученное, выращенное. Я люблю дом и уют, много делаю руками, особенно мандалы и скрабукинг, иногда плету бисером, люблю читать и мечтаю не по делу вечно. И нравиться очень люблю, я из тех кто может неделю походить с как мочалка, а потом вдруг от хорошего настроения накраситься, одеться и наполучать кучу комплиментов. Я не ищу мужа для облегчения быта или финансовой поддержки, мне не нужны ежедневные признания. честно. я ощущаю себя гармонично и без мужчины вообще.

  37. Asueva:

    Я прошлась, прогуляла, попробую сформулировать свежими мыслями, пришедшими после ваших ответов. Сейчас я в ситуации двойной ответственности:
    1) коллега, который разрушил ради меня семью, поет о неземной любви и т.д. и как не странно глядя него я в это верю, а все-таки немного чувствую людей.
    2) Саша то что сделала больно, волнуюсь как бы что-нибудь не наворотил. я в тот вечер даже позвонила его маме..волновалась очень..
    Возможно я сейчас и хочу одновременно и вернуться ,и забиться в угол одна, и на работу тоже надо ходить-и там театр..
    Сейчас я подвесила ситуацию и решение, но ответа все же ждут..и ошибиться очень страшно…

  38. Ndlight:

    Вы в ситуации ответственности перед самой собой, прежде всего. В книге притч Соломоновых, по-моему, описана похожая ситуация с двумя женихами, там девушку в компании обоих по тропинке отправили и навстречу медведя выпустили, к кому в ситуации стресса инстинктивно кинулась, за того замуж и отдали. Опять же, родительские методы 🙂 и можно было родителей виноватыми назначить в незадавшемся замужестве, наше поколение, которое свободно супруга выбирает, блаженной опции во всём обвинять самодуров-родителей, которые не за того просватали, лишено по умолчанию.

    А почему ошибиться страшно? В РФ приняли законодательство, отменяющее разводы?

  39. Asueva:

    Не хочу больше. Я нашла человека с которым мне психологически комфортно и ждала что буду беречь это, бороться, любить. А меня по сути вывела одна лишь скука без общения. Я ждала от себя большей твердости.

  40. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Я профессиональный психолог, психотерапевт, мне такие схемы и системы координат помогают систематизировать представления людей о себе. Воин любит контролировать ход битвы, Хозяйка любит контролировать ход дел по хозяйству, Приз любит контролировать ход выступления, Муза любит контролировать ход «переворачивания с ног на голову» мира вокруг. Социализации это про сферу приложения ваших талантов, активно/пассивно, внутри стен дома/вне стен дома.

    Когда вас посетит желание искать мужа, ищите того, в ком есть и Воин, и Хозяин, и Приз, и Авантюрист, все четыре раскрыты ипостаси. Иначе вечно будет «чего-то не хватать», раз вы сама вполне себе самодостаточная, многогранная и разносторонняя натура 🙂

  41. Asueva:

    «Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин».
    Но мы конечно не пойдем по такому пути…да уж..я сидела, читала, разные были мнения..но похоже решение я таки приняла. У меня четыре, что ж, постараюсь найти точку равновесия душевного маятника. Спасибо Вам. За разные ракурсы, за мысли на которые натолкнули.

  42. Snabody:

    Вы поступили плохо)
    Как отфильтровывать чужое мнение? Очень просто — иметь своё. Они с ним вроде не жили, и не знают его так, как знаете вы.
    Наверно, действительно, если не можете выбрать, не выбирайте ни одного из них.

  43. Asueva:

    Ну да, просто начать сейчас еще сильнее себя винить не могу- дальше просто некуда. Я не отрицаю своей вины. Но от этого мне не легче. Я воспитана в этой семье, это мнение и мое от части..с детства внушали, что без образования ты никто, что обслуживающим персоналом мужику работать стыдно. Просто я этим поступалась, думала что этого не важно, и не терзало бы это меня не будь ежедневных колкостей от мамы..
    Они с ним общались-он часто приезжал, а потом мама два раза приезжала после переезда.
    Я выбрала в душе-Сашу, но вернуться не дает голова, мысли, трезвая оценка человека. Но мне тоже очень больно.

  44. Noite:

    Вы пока еще не готовы к замужеству и семейным отношениям. Вам нужно жить одной, лучше некоторое время вообще ни с кем не встречаться. Потом встречаться с одним мужчиной (который нравится вам, а не вашим родным), менять себя.

    Когда вы созреете, у вас не будет возникать таких метаний и романов на стороне.

  45. Asueva:

    Если судить по данной выше классификации- романа у меня не было. Но спасибо за мнение. Я пока на паузе — пытаюсь в себе разобраться, с вашей помощью в том числе.

  46. Noite:

    При чем здесь классификации. Вы жили с одним мужчиной и параллельно изменяли ему с другим. Значит роман был.

  47. Asueva:

    Я ходила на прогулки и сравнивала их в голове. На предложение романа я как раз ответила отказом, но видно не так донесла причину. Понимаю, что должна была сослаться не на его семью, а на свою, но в своей я тогда сомневалась.

  48. Noite:

    То что вы с ним гуляли и ваш мужчина об этом не знал, уже измена. Вы прекрасно понимали, что получаете внимание от женатого мужчины в таких количествах не как просто друг. Что это имеет романтический подтекст и что он за вами ухаживает.

    Тут дело, конечно, не в определении. Дело в том, что у людей есть такая особенность — они позволяют отношениям вне брака случатся с ними. А потом говорят, так получилось. Просто, когда вы принимаете предложение женатого коллеги провести время — это уже причинение вреда его жене и вашему мужчине. Это уже шаг огромной ответственности и именно он привел к последующему хаосу.

  49. Asueva:

    Согласна. целиком. но думала, что контролирую ситуацию. ошиблась.

  50. NaaSmall:

    мое предположение: Вас не устраивал Саша, поэтому Вы и стали искать другого, и это нормально.
    а то, что коллега так резко пошел вперед — Вас испугало. Меня бы тоже испугало,честно говоря:)

    поэтому, мой совет — сейчас не торопиться. С Сашей что было то прошло. Но не факт что новый мужчина — тот, что Вам нужен. Просто дайте себе время, не решайте ничего сейчас.

    про «наплевать на образование Саши» — увы, это скорее всего вылезло бы позже. Если в паре женщина образованнее и больше зарабатывает, чем мужчина — это обычно сказывается на отношениях. Тем более, Вы говорите, он и учиться не хотел.

  51. Asueva:

    Спасибо, Вы здесь похоже единственный не осуждающий меня человек. Меня пугает «что было то прошло». Эту фразу повторили родители и друзья, а мне кажется, я потеряла что-то безумно важное и родное….

  52. NaaSmall:

    естественно, с Сашей было что-то хорошее, Вы ведь не просто так с ним жили. Вот это Вы и потеряли.

    Но — социальное неравенство начало бы давить, скорее всего.
    Знаю по опыту женщин, бывших в таких ситуациях. И потом «резать по живому», когда уже есть и семья, и дети -было бы гораздо больнее.

    Ваши родственники и друзья смотрели непредвзято, они были вне системы — и озвучивали это Вам.
    Конечно, любовь способна на многое… и хорошо если ради этой любви муж тянется за женой, тоже получает образование, развивается…
    А если нет? Что общего у них останется через 5-10 лет? Например, она — руководитель подразделения. А он — монтажник…
    Само по себе хорошо и то и другое, но вместе совмещается плохо, увы. Его бы неизбежно это било по самооценке — и Ваша должность, и Ваша зарплата, и Ваши успехи…

  53. Asueva:

    Спасибо на толкнули на интересные мысли. А в рост человека ради другого Вы не верите? Я много добилась за прожитый вместе год: чистить зубы, менять одежду, сменил работу (шило на мыло-ресторан на ресторан, но з\п выше), приучила к интересной музыке к книгам, к неголливудскому кино..он менялся, но обижался, говорил, что я люблю его таким какой он есть…

  54. NaaSmall:

    имхо, рост ради другого быстро закончится, человеку просто надоест 🙂
    но если ему вдруг понравится, и он продолжит рост ради себя — то возможно так и будет расти…

    … но вопрос еще в том, каков исходный уровень. с какой скоростью он растет, и как в это время растет партнер ))
    условно говоря, если посадить рядом куст сирени и дуб — то они вырастут на разную высоту…

    Вы сами пишете «я добилась…» — как будто он маленький мальчик а Вы — мама… Вы так долго смогли бы, постоянно его толкать? А он еще и обижается…
    ему вообще надо было, то к чему Вы хотели его «приучить»? или он это делал, только чтобы Вы отстали?

  55. Asueva:

    большинство, чтобы отстала. но некоторые вещи ему самому понравились. я надеюсь.

  56. NaaSmall:

    вот 🙂
    про Мальвину и Буратино Вам верно написали, ниже

    еще, то что я увидела (а может показалось) — Вы почему-то считаете себя ответственной за жизнь других людей, думаете что они без Вас не разберутся… Хотя и Саша, и Ваш коллега — вполне взрослые мужчины, способные сами принимать решения и получать последствия этих решений.

    Мой совет — делайте так, как нужно прежде всего Вам.

    Восстанавливать отношения с Сашей из боязни обидеть или поломать жизнь — бессмысленно. Может быть, Саша встретит простую девушку, которая его с удовольствием примет таким, какой он есть, не будет пытаться переделывать — и будет всем счастье 🙂
    Коллега тоже уже принял решение. и из семьи ушел видимо не от хорошей жизни.

    будь у меня такое — я бы сейчас просто взяла паузу, чтобы успокоиться и подумать, чего мне хочется на самом деле.

    еще советую подумать, почему Вы выбрали Сашу — т.е. мужчину заведомо «слабее» Вас.
    Мог ли это в Вас говорить страх — неуверенность в себе, боязнь остаться одной, желание держать всё под контролем и так далее…

  57. JlWoman:

    У меня ряд предположений.

    1. Вам нравится заботиться и жертвовать собой ради мужчины. Ради Саши можно жертвовать. Ради коллеги — едва ли. Он успешен. Однако такое желание обычно приводит к замужеству с алкоголиком или тираном.

    2. Допускаю, что Вы чувствуете вину перед семьей коллеги. И готовы пожертвовать своим счастьем ради них.

    3. Вы запрещаете себе быть счастливой в личной жизни. Потому и выбрали Сашу с таким графиком работы и без желания развиваться.

    А какова та семья в которой Вы выросли? Мне кажется, Вы многое переняли там. Была ли там тирания?

    Есть ли признаки, что коллега станет тираном?

  58. Asueva:

    1. жертвовать впустую не могу, лишь чем-то поступиться. Жертвой уже была, хватило, вытаскивала себя, собирала по кусочкам.
    2. да чувствую. огромную. и не только перед ним и его семьей, но и перед Сашей.
    3. Нет, я хочу быть счастливой. хочу семью, и карьеру и веселый досуг. Когда выбирала не знала кто он как откуда.
    4.семья очень теплая. Мама волевая, полковник, но мягкая, любящая — всегда погладит, всем поинтересуется, любое решение поддержит.
    Он жестче Саши факт. сильнее меня -нет. получилось бы очень гармонично. А вот Сашу я наверно ломала и подавляла в бытовом. Я многое заставляла его делать: чистить зубы по утрам, бриться, менять одежду на свежую и сам стиль одежды, работу на более оплачиваемую, давала на смену специальности….

  59. JlWoman:

    Была ли тирания в той семье, в которой Вы выросли?

  60. JlWoman:

    И еще про вину. Когда есть вина, обычно есть ожидание от себя, которое нарушаете.

    Какое ожидание нарушаете? Может быть: «я должна всех сделать счастливыми»? Другое? Какое именно?

  61. Asueva:

    Тирании не было. Меня даже ни разу не наказывали физически, толь словами, объясняя и поясняя почему.
    Да есть. я хочу чтобы люди вокруг были счастливы. Я не могу отказать им к каких-то просьбах, если знаю, что обижу и мне не трудно. Я готова, осознанно, многое взять на себя. И от себя ожидала большей твердости и преданности.

  62. JlWoman:

    А по силам ли Вам сделать всех счастливыми?

  63. Asueva:

    Всех точно нет, но одно я хочу делать счастливым.очень.

  64. Asueva:

    значит двух. Себя и человека рядом. И о счастье и спокойствии родственников тоже преживаю, как и они за меня. И я из разговора с сообществом поняла, что начинать мне похоже нужно с себя, тогда и в душевных силах нехватки не будет.

  65. JlWoman:

    Да, Вы правильно поняли. У тех, кто пытается сделать сначала других счастливыми обычно ничего хорошего не получается.

  66. Asueva:

    Спасибо.

  67. Pavous:

    «Я не думала», «меня заставили»
    Наверное нужно все-таки вспомнить сколько Вам лет и таки думать и таки решать. И помнить, что любой выбор это отрицание других выборов. Это Ваша жизнь, ничья больше.

  68. Asueva:

    Жизнь моя, но от моего многое зависело. а мне не дали на решение даже часа..Сейчас я выкроила маленький таймаут и хочу принять действительно МОЕ решение.

  69. 70aRa:

    Вы пишете:»…мне кажется, я потеряла что-то безумно важное и родное….»
    Так вы еще не потеряли. Если любите Сашу, и он любит вас, к тому же готов принять вас, всё еще можно вернуть. Возможно, этот опыт как раз даст толчок вашим отношениям с Сашей- если вы донесете до него мысль о том, как для вас важно развитие и т.д., он это услышит.
    Не спешите ставить крест. Можно сколько угодно искать, но вспоминать кого-то, кого вы любили, и с кем было хорошо и тепло…
    Как вы считаете?

  70. Asueva:

    Именно эта мысль бьется в голове. Меня останавливает разум- я понимаю что нынешнее недовольство может снова появиться. Какое-то время будет тихо, потом либо я смирюсь с вечерами дома-я по дому он играет в компьютер, или болтаем, или смотрим фильмы..либо я не смирюсь и все по новой?… И нечестно возвращать человека так эгоистично, потому что хочу и без него плохо..Я хочу действительно понять насколько нужен, для чего именно, точно ли люблю..Я не хочу гонять его туда-сюда..ему и так не легко..я хочу принять твердое окончательное решение.

  71. 70aRa:

    смотрите)) при взаимном желании можно найти компромиссы…тем более,он наверняка тоже не хочет терять вас…и если прямо сказать ему, почему вы «метнулись» в сторону (чего именно не хватало) и верить в то, что, услышав это он тоже «поработает над собой» (конечно, все равно принимая во внимание причиненную боль), всё еще возможно…в любом случае желаю вам принять верное решение и не отказываться от взаимных чувств!

  72. 70aRa:

    просто если есть то самое большое желание быть рядом с конкретным человеком, в чем-то все равно можно и ему уступить, и он,в свою очередь, поняв, насколько важно для вас то же саморазвитие, пойдет вам навстречу…не знаю, может быть, я не права, это только мое мнение…сложно найти любовь, тем более взаимную…сложно найти человека, с которым хорошо…а тем более- надежного человека, который вас не предаст…

  73. Asueva:

    Спасибо. Наверно я действительно быстро сдалась. Похоже мне надо разобраться в себе и собственной неудовлетворенности, а не пытаться собирать мозайки из людей. Спасибо, за надежду, я начала верить, что мы сможем.

  74. 70aRa:

    сможете, если оба любите и готовы что-то изменить)

  75. NsNew:

    Мне нравится поступок Вашего коллеги. Это не просто так. А Вы наверное просто никого из них не любите настолько, чтобы вместе жить.

  76. Asueva:

    Поступок вынес меня из колеи-я думала, что держу ситуацию, я хотела все свернуть. Сама уже начала понимать, что не туда иду. Я не ждала и не требовала и не хотела от него поступка, мне просто нравилось проводить с ним время. я и не отрицаю. что не люблю. Была восторженность и тяга к умному собеседнику.А с Сашей была любовь и остается безумное, бездумное, иррациональное желание быть рядом.

  77. NsNew:

    Я хотела только сказать, что у него это серьезно и он поступил открыто и однозначно, очень редко такое встретишь. Жалко что Вы его не любите…

  78. Asueva:

    Кто-то уже назвал это сумасбродством…=) Я только из-за шока от сделанного им его сразу не выгнала, тоже поступок оценила. Но не верю, что меня вот так можно полюбить за красивые глаза. И поспешность пугает, ехать ко мне с чемоданом, и ожидать повисания на шее. даже не обсудив…

  79. NsNew:

    А чего ждать-то… жизнь короткая. Я бы все-таки предполагала, что человек все четко решил… Да и почему нельзя за красивые глаза полюбить? Но, раз это не тот, кто Вам нужен, ответственности Вы никакой нести за его ситуацию не обязаны, конечно.

  80. Leuana:

    я была в похожей ситуации, сочувствовать по этому поводу смешно, конечно))
    тогда — самым верным для меня оказался простенький тест.
    представьте что вы предлагаете обоим мужчинам по яблоку, но с условием, что каждое яблоко будет разрезано пополам, и вы съедите вторую половину.
    вот, какие яблоки вы предложите, и какое захотите есть, а какое нет ?

    тогда у меня яблоко одного из мужчин, прекрасное и нежное снаружи, совсем не хотелось есть, и только позже к этому образу добавилась причина — оказывается, в моем представлении внутри были бритвенные лезвия.. ну такая чернуха

    а вообще счас, поумнев уже, я бы постаралась в такой ситуации резко сменить обстановку (чтоб ни об одном мужчине ничего не напоминало), и на пару недель как минимум — в другую жизнь.
    Думаю, что этого хватило бы, чтоб внутри появилось ощущение ответа

  81. Asueva:

    Спасибо. Я тоже так хочу..но нет никакой возможности, отпуск в июле, на больничный просто так не уйти, друзей-подруг у которых можно пожить в этом городе нет, а снимать ради этого номер или вторую квартиру накладно..и на работе второй человек-это вгоняет в еще больший стресс. Я пыталась по совету представить с кем хочу детей..но похоже ни с кем..

  82. 31ane:

    Я бы образно характеризовала ситуацию так: к Саше Вас тянуло сердце, но голове чего-то при нем не хватало.
    С коллегой, наоборот, голова была довольна, но сердце молчало.
    Раз ни один из них не устроил и голову и сердце, быть Вашим мужем кому-то третьему. Только не торопитесь. 🙂

  83. Asueva:

    Спасибо, все так. Я одновременно хочу и просчитать ситуацию и испытывать сильные чувства. У меня была и есть надежда, что моих пробивных сил хватит, были бы чувства, остальное приложиться. Но я где-то засомневалась и пошла за заманчивым уже выросшим до меня мужчиной..Но приняв решение я не испытываю радости и понимаю, что все те же прогулки с коллегой, замени в них его Саша, стали бы гораздо приятнее, но не ставиться на это место…как и второй не на своем, а должен быть дома с женой.

  84. 31ane:

    Вероятно, слишком уж отличались Ваши с Сашей представления о совместном времяпровождении, чтобы Вы могли удовлетвориться отношениями с ним. Не сейчас, так потом это дало бы о себе знать, с большой вероятностью.
    Чтобы Вы счастливо поживали с тем же Сашей, как я понимаю, необходимо было что-то изменить. Но изменить ничего с его стороны не получилось — он не нашел такой возможности (а может, не посчитал достаточно важным), и изменили ситуацию Вы — тем, что разбавили общение с Сашей коллегой. Ситуация не такая уж редкая, когда два человека одновременно составляют одного идеального, но по отдельности каждому из них чего-то не хватает. Выберите Вы сейчас одного из них — и опять ему будет не хватать второй составляющей: коллеге — сердечного, Саше — организационного.
    Вот и получается, что нужен кто-то третий, обладающий и тем и тем хотя бы достаточной мере, чтобы не было острого дефицита чего-либо. Удачи Вам в его поисках 🙂

  85. 31ane:

    Очень хороший юзерпик. Еще есть такой кот в сапогах. 🙂

  86. Asueva:

    Я подумаю и учту, возможно буду меньше намекать и просить недостающего прямо. Не знаю, что из этого выйдет, но ваша характеристика мне очень помогла. Спасибо.

  87. 31ane:

    Я рада, что помогла. 🙂
    Если человек слишком далек от чего-то важного Вам, то даже явно просить его развиваться в эту сторону может быть недостаточной для него мотивацией. Если он не сделал и не делает этого для самого себя, почему он будет делать это для другого человека? Если это не по нему, то зачем такая жертва? А потом замучает упреками и напоминаниями, мол, да я ради тебя, а ты… Может потребовать ответной «услуги».
    Ну и еще момент, что он просто и не сможет развиться в нужную Вам сторону, даже если захочет. Его попытки не увенчаются успехом, и Вы еще четче поймете разницу между Вами. Попробовать, конечно, можно, но вероятность большая, что это будет бесполезно. 🙂
    Ну, по крайней мере, Вы будете знать, что каждый из вас сделал что мог, попытался.
    И существует достаточно много людей (а для замужества достаточно одного), которые близки Вам и духовно, и интеллектуально, и как-нибудь еще. Просто на них настроиться. А мужчин с кучей «но» серьезно не рассматривать: снова привяжетесь, а потом будете страдать. Еще раз Вам удачи. И хорошего дня. 🙂

  88. Asueva:

    Спасибо. Хорошие рабочие дни у меня терепь…=)

  89. 20fZero:

    Фи.
    Было бы нормально, если бы оба попрощались с Вами. А так считайте, что Вам «повезло» — один бросил жену с детьми, конечно, в будущем он не повторит данный фортель ради кого-то «лучше» Вас; второй – всегда простит, но, руб за сто, никогда не забудет. И ситуации вернётся к Вам в самый неподходящий для Вас момент.
    [как отфильтровывать напетое родными] Ну, для начала можно признаться себе, что они ни при чём. Хотелось «приключений», задница их нашла! Хотя, конечно, понимаю, когда немного прижимает жизнь, хочется перевести стрелки на других.

  90. Revro:

    выбирать надо того,для которого вы сами хотите что-то делать, получая от этого удовольствие. А вы ото всех что-то ищете взять, у вас недостаток.
    Вам бы одной побыть.

  91. Revro:

    забыла юзерпик поменять(

  92. Revro:

    ))) Простите, Ольга Викторовна. Я помню все правила! И всегда меняю юпик, но я не успела глазом моргнуть, а комментарий отправился,наверное щелкнула нечаянно. А удалять комментарии ведь нельзя.
    Я буду внимательнее.

  93. Ndlight:

    После Пасхи надо будет под замком какое-нибудь «Гадание по юзерпику» псевдонаучное в группе забумбесить. Если душа завсегдатаев просит, мы завсегда :))

  94. Revro:

    Представляю,что будет)))

  95. Asueva:

    я писала выше — одной нет возможности, с работы сейчас никуда, переехать на время не к кому, я в этом городе одна. и сейчас похоже совсем. Я потому и написала сюда-мне нужно разобраться, максимально быстро, одна я запуталась.
    в том то и дело, что я поняла, что хочу давать Саше, хочу заботиться, просто и ответ тоже хочу. а он за зимой и холодом куда-то делся.

  96. Revro:

    Мне кажется, Саша вас все равно вскоре бесить начнет, не ваш он мужчина.
    Да и второй вам не особенно нужен.
    Так что это был единственный совет, который пришел мне в голову)

  97. OtoNa:

    Добрый вечер.
    Союз с Сашей – это союз Мальвины и Буратино. Бывают семьи по 20 лет живут, и Мальвина изо всех сил тянет Буратино наверх. Но ррраз, и Буратино устает ходить на цыпочках и находит себе такую же Буратинку и счастлив безмерно. Зато Мальвина ошарашена – Как же так? Я же все силы на него положила, я же столько для него сделала!
    Отсюда мораль: «По Сеньке и шапка».
    Тот женатый коллега Вам тоже не к чему. Алименты 33% от зп до совершеннолетия его детей, Вам это надо?! И к тому же его сумасбродный поступок не говорит о его зрелости, Вам нужны такие же фортели в Вашей будущей совместной жизни?
    Вам нужен другой мужчина, равный Вам по образованию, мировоззрению, уровню доходов и т.д.

  98. Asueva:

    Возможно. но сейчас надо придумать что делать с теми, которые уже есть. Я жить хочу и не хочу решать за них. бояться обидеть и поломать жизнь.

  99. Yzazoa:

    Прежде всего Вам стоит перестать терзаться чувством вины! Что случилось, то случилось, и точка.
    Взять перерыв, как вы уже сделали, и хорошо подумать, советов тут уже достаточно.
    Когда Вы перестанете винить только себя, тогда сможете трезво всё оценить и поймёте почему эта ситуация произошла, и что вам действительно нужно.

  100. Kihlight:

    Я думаю, что Вам не стоит упрекать себя, а просто перейти к тестированию реальности. Например, Вы пишете, что мама поддерживала любое Ваше решение. Но при этом она не дала Вам вернуться к мужу-садисту, и критиковала Ваш выбор мягкого Саши. Мама не поддерживает любое Ваше решенние, а контролирует Вашу жизнь. Ваш бывший муж-садист требовал, чтобы Вы не были собой. Вы от него ушли. Вы требовалли того же от Саши. В Ваших отношениях Вы были мамой, а не равным взрослым человеком. Потом Вы пишете, что думали, что контролируете ситуацию с двумя отношениями — а потом Вам дали 10 минут на решение. То есть, опять иллюзия всемогущетва сталкивается с ошцущением бессилия. И Вы считаете, что сослуживец «разрушил свою семью из-за Вас». Нет, если б он был доволен своими отношениями в семье, он не стал бы проводить с Вами столько времени. Ещё один человек, который сам не умеет решать проблемы, одновременно и контролируюмый , и контролёр. Вы схожи в том, что думаете, что можете контролировать других, тогда как на самом деле не можете контролировать себя.
    Я думаю, Вам стоит взять тайм-аут для себя, чтобы лучше себя узнать и понять, чего же Вы хотите.

  101. Ilote:

    Даже странно, насколько бывают похожие ситуации:) Тоже Саша (да, имя такое же), любящий, долго длящиеся отношения (6 лет), но так и не предложивший замуж. Тоже женатый мужчина, готовый бросить жену, с которым чисто платонические отношения. Не знаю, что Вам делать. В моей ситуации я уже устала от Саши, поэтому рассталась с ним и не жалела. А вот отношения с мужчиной выросли просто в страсти как в романе…. Если интересно, могу подробнее в личку написать, что было и чем закончилось..

  102. Asueva:

    Я копаюсь и пытаюсь найти силы и запас прочности, чтобы не рушить. Описанию Вашей ситауции буду рада, понимаю, что полных совпадений не будет, но такой взгляд в будущее мне не повредит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *