Уважаемое сообщество! Я сегодня провела полдня с родителями, после чего поняла, отчего мне всегда худо после общения с ними.
Плохо мне от их агрессивности (критики и т.п., не в мой адрес), подаваемой под соусом озабоченности о благе мира. Плохо оттого, что говорят весело о грустном, оттого, что их развлекает трагичное. Они говорят, что заботятся обо мне, но их не интересуют мои чувства и желания. Говорят, что любят меня, но я порой узнаю, как плохо они обо мне думают. От этого несоответствия смысла слов интонациям и мимике, их мнения о себе их поступкам мне тоже очень плохо. А ещё, они своим поведением очень напоминают мне детей лет шести. Опять несоответствие.
Я уже года четыре, как спряталась от людей дома. После такого, как сегодня, общения мне не хочется людей видеть и слышать ещё лет 100.
Я вижу, что у меня какое-то детское восприятие мира — наивное и доверчивое, и какая-то повышенная чувствительность к отношению человека ко мне, и не только ко мне. Это говорит о моей незрелости или ещё и моём способе восприятия мира? Можно ли стать взрослее и при этом не утратить доверия своим чувствам, дающим мне информацию о мире? И можно ли с этим жить среди людей?

100 Responses to Психология:Не хочу общаться с людьми

  1. Zkoma:

    А как у вас с другими людьми, какие бывают ощущения после общения? вы ориентируетесь на общение с родителями как на какой-то эталон — с ними плохо общаться, значит и со всеми плохо. Но ведь это часто не так.
    Мне кажется, взрослость здесь не при чем. То есть она при том только в том смысле, что взрослый человек осознает свои границы и потребности: с такими людьми ограничиваю общение по такой-то причине, ищу людей таких-то и таких-то, и тд.

  2. Avene:

    С другими людьми так же. Нет, родители не эталон, а только одни из многих, таких же.
    Вот про выбор людей — круга общения, я тоже думала. Но мне сейчас кажется, что большинство людей такие, с двойными сообщениями:) общаются. А мне это ужасно неприятно. Я не знаю, на что, как реагировать: на смысл их слов или на их интонации.

  3. Zkoma:

    Со всеми-со всеми так? без исключений?

  4. Avene:

    Нет, не со всеми:) Приятно поговорить с человеком, когда он искренен.

  5. Zkoma:

    Если вся проблема ситуации в том, чтобы найти свой круг искренних людей — это не так сложно, мне кажется 🙂 нужно просто рискнуть, и не сворачивать с этого пути, даже если сначала будут попадаться люди, которые вас не устраивают.
    Другое дело — если у вас завышены требования к людям и полностью эти требования не сможет выполнить никто. Вот про «двойные послания», например: почему вы считаете, что это именно неискренность? может быть, эти люди просто легкомысленны, не хотят забивать себе голову чем-то тяжелым и страшным… ? или они циники?

  6. Avene:

    —не хотят забивать себе голову чем-то тяжелым и страшным…— Да, это похоже на моих родных. А я серьёзно отношусь к тому, что считаю важным: к здоровью, к жизни и смерти. И серьёзно, вернее, ответственно отношусь к своим словам. Если я говорю о чём-то, тем более, о важном, то сначала свою голову этим забиваю по полной:) Зачем говорить о серьёзном не серьёзно? Ведь и родители к этим темам относятся серьёзно, на словах, да и на деле. А вот чувства… Наверное, они сложные для моего понимания люди:) Видимо, там чувств по отношению к тому, что они говорят больше, чем у меня, и много противоречивых. Ну да, одного страха в них выше крыши. Надо ещё понаблюдать за ними и подумать. Спасибо Вам:)

  7. Zkoma:

    :))
    Я бы ещё вот о чем подумала: а в чем заключается ваш страх при общении с людьми, непохожими на вас? откуда он берется:? вот вы такая, они другие. Вы даже можете эти различия обсудить с теми, кому достаточно доверяете для откровенных разговоров. Вы боитесь себя потерять, или что вас попытаются переделать, или чувствуете необходимость соответствовать и подстраиваться под другого человека? или просто такие черты кажутся вам неприемлемыми и плохими? или что-то другое?

  8. Avene:

    Мне сегодня приснился сон, после этого разговора здесь. Снилось, как мне на производстве трое молодых мальчишек мастерили из картона домик, кажется, это была коробка для конфет. Они очень старались, с душой украшали его. Во сне я этим мальчикам нравилась, как человек. Они были при работе, цивильно одеты, а я такая, какая и в жизни — не ухоженный вид, без денег. Во сне я видела, что я им нравлюсь, и не могла никак поверить в это.
    Кажется, этот сон — ответ на Ваш вопрос. Я не верю, что люди, не похожие на меня, могут меня понять и полюбить. Мы с матушкой — две противоположности. В Соционике это называется «конфликтёрами». Может, я сужу из опыта общения с ней? Но у неё нет психологической чуткости, т.е. ей, наверное, невозможно понять человека, не похожего на неё. Видимо, я обо всех сужу по ней. Я-то её во многом понимаю, значит, это зависит не от похожести, а от способности понять. Спасибо Вам большое:)
    Ну да, остальное вытекает из того, что этот непонимающий меня человек — моя мама, которой хочется понравиться. И ради этого я готова была и подстраиваться под неё, и переделывать себя, и каждый раз терять себя. Да, именно этого я и боюсь в общении. Вы правы, Вы здорово описали эти страхи:) Как не переносить их в общение с людьми? Наверное, уже то, что я их осознала, и увидела, что они из той ситуации общения с мамой в детстве, поможет мне, хоть на сколько-то. Спасибо Вам огромное!

  9. Zkoma:

    Хороший сон 🙂 яркий.
    Я так поняла по другим вашим комментариям, что вы когда-то разочаровались в близких людях. И теперь вам нужны какие-то четкие критерии, ориентиры, чтобы не попасть в ту же ловушку — не открыться тем, кто сможет принести вам боль. Естественно, что вы отталкиваетесь от этого негативного опыта и поэтому одним из критериев «свой-чужой» выбираете неискренность, бегство от негативных переживаний. Если вы рискнете больше общаться с людьми, я думаю ваши критерии со временем дополнятся и станут более гибкими. Но нет проблемы в том, чтобы начинать с чего-то однозначного и избегать людей, которые кажутся вам вашей противоположностью.
    Удачи вам 🙂

  10. Avene:

    Как хорошо, что Вы увидели мои «страдания» как поиск «своих и чужих». Я не могла на это так посмотреть, потому что родители очень категорично делят людей на «хороших» и «плохих» (такое чёрно-белое видение мира) и верят в то, что если исчезнут все «плохие», то мир станет идеальным для счастливой жизни в нём:) Я очень долго старалась поменять в себе такое же представление. Ещё не вижу мир цветным, но уже почти нет той же категоричности, и тех же представлений об идеальном мире, что у родных. Так вот, такое отношение к «плохим» людям (что часто относилось и ко мне) вызывало во мне жалость к ним, сочувствие, потому что родители «уничтожали» их в своём воображении. Т.е. «плохой» («чужой») должен быть удалён из мира. Из-за этого я не могла признаться даже себе, что кто-то может стать «чужим» для меня.
    Позволить «чужому» быть собой и позволить себе быть собой, никого не приговаривая к истреблению или хотя бы к изменению, для меня ещё трудно. Но это то, на чём можно сосредоточиться. Спасибо вам большое:)

  11. JlWoman:

    А встречались ли Вам искренние люди: у которых мимика, жесты, эмоции и слова совпадают?

  12. Avene:

    :)Маленькие дети. Да многие люди бывают такими иногда. И мои родители, когда сильно эмоциональны, наверное. Ну да, в это время логика в отключке, и человек искренен:) А всё время, или хотя бы почти всё время, искреннего человека я, кажется, не встречала.

  13. JlWoman:

    Мне кажется, что чем меньше Вы будете тратить время на общение с такими неискренними людьми, тем больше у Вас шансов познакомиться с искренними.

    Стучитесь и Вы найдете ту дверь, за которой Вам понравится. И не задерживайтесь с теми, с кем Вам неприятно.

  14. Avene:

    Да, я свела общение с ними к минимуму. Вот разберусь со своими страхами и пойду стучаться:)
    Спасибо Вам:)

  15. JlWoman:

    А чего боитесь?

  16. Avene:

    Сейчас боюсь быть непонятой и непринятой в «свои». Такой подростковый страх.

  17. JlWoman:

    Готовы ли Вы здесь об этом говорить?

  18. Avene:

    Да, я готова:)

  19. JlWoman:

    а откуда у Вас этот страх? Что самое раннее на эту тему помните?

  20. Avene:

    Не помню чего-то конкретного, т.к. почти не помню детства. Могу догадываться, судя по своим родителям, по их характерам, что я чувствовала, видимо, себя не принятой в их «компанию». И ещё есть младшая на 4 года сестра. Смутно помню, и сестра подтверждает, что мама считала её любимой дочкой, «своей» (её выражение: «Это — моя дочь»), а меня какой-то «неродной». Подозреваю, что это является причиной моих страхов быть не принятой в компанию, быть изгоем.

  21. JlWoman:

    Обычно такое поведение родителей воспринимается как угроза жизни. «Они не хотят, чтобы я жила». И тогда становится критично важно хоть как то вписаться в их компанию и очень болезненно, когда это не получается.

    Похоже? А как Ваш современный опыт говорит: Вы можете жить без компании?

  22. Avene:

    Возможность не вписаться в компанию вызывает во мне страх остаться за пределами сплочённой массы, большой силы, остаться в меньшинстве, а точнее, в одиночестве, без каких-либо ресурсов для жизни, потому что возможность выжить и жить — там, у них, а я остаюсь без сил, без смысла жить (потому что нет смысла жить вне социума — это то, что я впитала в процессе воспитания в родительской семье, да и в Советском Союзе:)).
    А «Она не хочет, чтобы я жила» у меня возникало, когда мама отвергала меня. Не не принимала в компанию, а отвергала как не угодную, не нравящуюся ей дочь.
    Сейчас жить без компании мне всё легче, потому что я всё больше принимаю себя такой какая есть, да и вообще, много работаю над своими внутренними проблемами. В смысле психологически легче. А вернуться в социум, уже уважая себя, я хочу.

  23. JlWoman:

    Как то путано здесь получается. Зря много вопросов сразу насыпал.

    Почитал в другой ветке об отсутствии работы. Мне кажется тяжело Вам из всего этого выбираться будет.

    Я так понимаю, у Вас сейчас много времени. Рекомендую Литвака М. почитать. Его техники психологического айкидо позволяют выстраивать невидимые стенки перед теми, с кем не хотите общаться. Хотя и рискованно это.

  24. Avene:

    А для меня не путано, а очень ясно:), потому что я на чувства опиралась, а они не врут, т.е. не путают:)
    «Выбираться»? С замиранием сердца и с благодарностью судьбе за возможность выбираться из того психологического состояния, в котором вышла из детства, стараюсь жить одним днём:)
    Литвака смотрела когда-то. Мне что-то там не понравилось. Я не хочу косметических мер, мне хочется внутри себя капитально изменить то, что мешает нормально жить. Понимаете?

  25. JlWoman:

    Да понимаю. А Вы допускаете, что их так все устраивает и они не захотят Вас отпустить в общение с другими людьми?

  26. Avene:

    Не поняла, кого «их»?

  27. JlWoman:

    Тех, с кем Вы живете, те, кто Вас содержит.

  28. Avene:

    Меня содержат на расстоянии, и ждут-не дождутся, когда уже я стану самостоятельной. Говорю же, что благодарна судьбе:) Только я не уточнила, что сердце моё замирает от страха, что эта «благодать» в любой момент может кончится.

  29. JlWoman:

    Не отберете ли у них смысл жизни: ждать когда станете самостоятельной, причитать и поддерживать?

  30. Avene:

    Не-е-ет, это не тот случай. Им и самим эти деньги пригодятся. Живут они распрекрасно и без меня, «присосавшейся».

  31. Muimsk:

    » Я сегодня провела полдня с родителями, после чего поняла, отчего мне всегда худо после общения с ними.» … «После такого, как сегодня, общения мне не хочется людей видеть и слышать ещё лет 100.» А почему Вы так обобщаете? По Вашим родителям можно судить обо всех остальных людях? А что произошло четыре года назад?

  32. Avene:

    Я не обобщаю. Меня расстраивают, напрягают «двойные послания» людей, которые говорят о болезнях, о горе других людей весело. Так делают не только мои родители.
    Четыре года назад кончилось моё терпение:) общаться с людьми и я ушла с работы. С тех пор работу не ищу.

  33. Revro:

    А сколько вам лет?

  34. Revro:

    То есть, у вас таки есть ожидания в отношении людей,что хорошо бы им говорить то или иное,верно? И когда они говорят совершенно другое — вы расстраиваетесь.

  35. Avene:

    Меня расстраивает неискренность человека, вернее, неконгруэнтность, т.е. несоответствие смысла слов интонациям, например. Я не знаю, на что реагировать.

  36. Revro:

    Ок, значит есть ожидание ,что все люди постоянно должны быть искренними,так?
    Кстати, есть еще возможность вообще не реагировать, а просто наблюдать

  37. Avene:

    Я понимаю, почему люди «неискренние». Это двойное отношение к тому, что они говорят, например. Или ещё какие-нибудь причины у этого есть. Я не жду и не требую от них однозначности в их сообщениях. Наверное, здесь трудности из-за несовпадения моих и этого человека ценностей. Да, может быть, меня расстраивает, что человек весело говорит о грустных событиях, о болезнях, о чужом горе, т.е. я замечаю, что он к ним относится не так, как я. Может, это меня расстраивает?
    А как это не реагировать? Внутренняя-то реакция всё равно есть. Моя — ужас и растерянность. Оттого, что человек говорит весело о печальном.
    А человек-то со мной говорит, т.е. мне. Как же не реагировать, т.е. не поддерживать «разговор»?

  38. Revro:

    ну да, просто не поддерживать, а вам-то зачем эти разговоры поддерживать? Пока вы реагируете — они вас только выматывать будут, разговоры такие.
    Меня смущают слова,что вы испытываете ужас и растерянность. Это значит, что вас пугает то,что вы слышите?
    А вы попробуйте с другой стороны посмотреть, ну не со своей колокольни, а отстранённо. Как вы думаете, почему люди стараются говорить весело о грустных событиях, болезнях и горе? Даже, скорее,делают это бессознательно. Мне ответ очевиден. А вы как думаете, почему?

  39. Avene:

    Ну как не поддерживать? Сегодня я часа три ходила с мамой по всяким делам. Я не могу её в пол уха слушать, у нас в семье это не принято. Я этого даже представить себе не могу. С чужой тётей я могу изображать интерес к её трескатне, а здесь общение, не словесный поток, т.е. она говорит и ждёт ответа.

    «Весело» — это не точно я написала. Мама говорит о чужом горе с чувствами «Ты представляешь? Как интересно!», как о событии, вносящим разнообразие в её жизнь. Наверное, так говорят об этом дети. Почему? Потому что не соприкасается с чувствами, возникающими в переживании этих событий.

  40. Revro:

    Нет, не поэтому. Просто ей страшно.

  41. Avene:

    Страшно что?

  42. Revro:

    Боится горя, болезней, смерти.

  43. Avene:

    —Меня смущают слова,что вы испытываете ужас и растерянность. Это значит, что вас пугает то,что вы слышите? —
    Да, похоже, меня пугает, что она говорит о болезнях весело. Если она так делает из-за страха… Вполне может быть. Тогда я опять не знаю, на что реагировать: на её страх, которого она не осознаёт? Надо стать взрослее её, чтобы как маленького, испугавшегося ребёнка понимать и жалеть. Дааа… Спасибо Вам, мне Ваша мысль видится ценной, полезной. Спасибо:)

  44. Revro:

    Да, можно просто понимать, сочувствовать, этого вполне достаточно.
    Вообще, нету на самом деле никакой такой неискренности. Есть страхи и тревоги. Вот когда человек спокоен — он не критикует, не насмехается, а все просто — ему не страшно, не тревожно.Он все принимает, расслабленный. И говорят в основном люди о себе, не о других. Боязно человеку — и вот так он бежит от этого страха, иронизирует, посмеивается, критикует и так далее. Или вообще избегает подобных тем, а если и может говорить — то лишь в такой форме, а иначе страх может так его ранить,что он не справится с ним. Не у всех достает сил и смелости на все это смотреть прямо.Без боязни, без паники и ужаса.
    Вот вас ведь тоже мамины слова пугают, а почему? Потому что вы ощущаете,что когда она критикует, вас в том числе — она вас не принимает. А ей вот тоже боязно, ее-то кто примет такую? И когда родители, как вы написали, говорят что любят, а потом вы узнаёте, что они о вас плохо думают — вы расстраиваетесь,потому что верите — они о вас говорят. А они не о вас, они о своих разочарованиях и тревогах, а на вас просто проецируют. И вы так же делаете. У вас свои тревоги, а родительские разговоры пугают. Но когда вам станет спокойно — вас не будет это ни пугать, ни раздражать.
    Попробуйте вы их принять, а потом заметите, что это все от уязвимости, от страха. И так вообще — многие люди делают, а вовсе не от злобы или неискренности. Может быть, осознав это — станете не так строги к людям и опять потянетесь к ним). Удачи вам!

  45. Avene:

    Не могу не согласиться с Вами. Мне тоже не раз такая мысль приходила, про страх. Однажды мне показалось, что есть два основных состояния человека: любовь и страх. А всё остальное — как бы их производные.
    Я ещё буду читать и думать над этим Вашим комментарием. Спасибо Вам большое!

  46. Revro:

    да, вы правы) есть только два чувства ( остальное эмоции), так считали некоторые мудрецы и просветленные,и я согласна с ними:): любовь и страх. И только одно одно из них настоящее — любовь. Другое порождено нашим воображением), так как часто мы оторваны от любви, не умеем, не знаем как это делать и боимся.Но как мы его сами порождаем — страх, так сами же можем и отбросить.
    И вам большое спасибо за разговор.

  47. Avene:

    —Другое порождено нашим воображением), …— Это уже/ещё:) за пределами моего опыта, но душу греет (значит знакомо?:)) и звучит обнадёживающе:)

  48. Niroeva:

    Если вам от этого станет чуточку лучше, то вы не одна такая. Абсолютно то же ощущение неискренности, бесцеремонности игры в заботу.
    Что вы делаете сразу после того, как пообщаетесь с ними?

  49. Avene:

    Сегодня сорвала зло на кошке, набедокурившей под мою горячую руку, а уже сразу за этим разревелась. Отревевшись, стала разбираться в причинах бурной реакции.
    Спасибо, что сказали, что я не одна такая:) Это успокаивает:)

  50. Niroeva:

    То есть, получается, выпустили агрессию, которую сдерживали, общаясь с родителями?

  51. Avene:

    Похоже, что агрессией я «заразилась» от родителей слушая полдня критику и т.д.:) На кошке я, наверное, разрядила своё внутреннее напряжение, в которм была полдня, которое накапливалось и усиливалось. Напряжение, растущее из-за невысказанности своих истинных реакций во время общения с родными.

  52. Niroeva:

    Вы накапливаете напряжение и реализуете его уже в «неактуальной» ситуации, я правильно понимаю? То есть, вы не можете себе позволить продемонстрировать родителям ваши истинные эмоции? Не показываете им настоящую себя?

  53. Avene:

    Да, всё правильно.

  54. Iks99:

    что случилось конкретно (хорошо бы стенографически)?
    а то можно подумать, что вам запретили сегодня играть в видеоигры 🙁
    или обманом просватали.
    это всё, конечно же, не красит их как родителей, но может быть стОит разобраться с фактологической стороной и продумать цели данного поведения, мотивации реплик, их значение для участников эпизода.
    обычно люди действуют из благих побуждений, по крайней мере, если их действия обдуманы. даже когда совершают насилие. не всегда, но — как правило. тем более когда это общение детей и родителей. другое дело, что методы, опять же — как правило — оставляют желать лучшего.

  55. Avene:

    Да я понимаю, что из благих побуждений. Я не имею ничего против, я даже рада, что мои родители заботятся обо мне. И я отлично знаю, почему они не учитывают моих чувств и желаний. Я не пойму, как реагировать на их такую заботу. Например, мама озабоченно настаивает на том, чтобы я гуляла каждый день хотя бы по два часа, потому что это полезно для здоровья. Таких требований не мало. Я вижу, что она беспокоится обо мне, но я не буду гулять. На что мне реагировать в разговоре с ней на эту тему? На её игнорирование мои причин для отказа или на её заботу? Интонации у неё при этом не терпящие возражений.

  56. Iks99:

    скорее всего она либо не может представить себя в предложенных вам обстоятельствах (скорее всего зависит от типа ВНД, степени доминантности базового типа, пр.), либо не осознаёт необходимости рефлектировать свои же предложения.
    ну, поскольку первый случай ставит слишком серьёзную для нас с вами 🙂 задачу, лучше начать с предположения верности второго. хотя не обязательно оно верно. м… можно (не слишком педалируя) попробовать поставить маму (папу, дедушку…) в предлагаемые обстоятельства.
    тут на самом деле вопрос: как это сделать? вербальные поползновения (описания ваших чувств и переживаний) могут подействовать только на готового к такому контакту человека. если он ещё не готов (как это обычно и бывает), есть замечательный метод «приучения». это когда не командуешь, скажем, мужу или ребёнку вымыть посуду (призывая в свидетели Аллаха и совесть), а становишся вместе и моешь в компании (несмотря на реальное качество. качество — дело наживное. тут прежде всего важен стимул). в вашем случае, я бы предложил (раз это так полезно) гулять вместе. если у неё важнее дела, то у вас в вашем возрасте тоже есть дела (м… постоянный внутренний диалог, чтобы созреть. иначе придётся остаться инфантилом на радость маме :))). пусть выберет время и прогуляется. если она человек занятой, то время прогулок в самом ближайшем времени сократится до получаса, а потом вся эта сверхценная идея забудется совершенно. зато за этот недолгий период вы рискуете узнать кое-что из того маминого опыта, который дома в голову никогда не приходит. и вы рискуете взглянуть другими глазами и на мир, и на собственных родителей. иногда такие разговоры помнятся всю жизнь и с годами. когда родители теряют способность мыслить так, как они мыслили в зрелом возрасте, мы очень жалеем, что таких прогулок было так мало. на самом деле, не пропустите этот момент в жизни.
    ну, и далее — аналогично. если считаете, что такие советы вам полезны, можете присылать вопросы, ситуации. (вдруг и правда поможет? :))
    я много чего набрался, воспитывая сына. что-то вычитал у Е. и Б. Никитиных, что-то на уроках в институте , что-то сами придумали.

  57. Avene:

    Спасибо Вам:) Надо обдумать Ваше предложение как следует, оно интересно мне. Я Вам попозже, думаю, отвечу.

  58. Pavous:

    А что случилось четыре года назад?

  59. Avene:

    Да ничего не случилось. Терпение у меня кончилось общаться с людьми. Мне это всегда доставляло мучения. Но по молодости я не осознавала своих чувств, бессознательные страдания выливались в неврозы и болезни. А потом я стала их осознавать и эти муки стали всё более невыносимыми, пока не смылась из общества. Теперь пытаюсь найти дорогу к людям, разобравшись сначала со своими страхами и т.п.

  60. Pavous:

    Все-таки я это не очень понимаю. Жил человек до 35 примерно лет — а потом осознал и «смылся». Не склеивается это у меня в голове. Будь это после подросткового возраста — я бы мог понять . А так — нет. Тут долгна быть какая-то история развития, которая к такой ситуации привела.
    Вот скажем на десяток лет еще раньше — в 25 — как Вы жили, о чем думали, чего хотели, с кем общались?

  61. Avene:

    Ну а как же, бывает, семьи разваливаются после того, как люди узнают своих супругов получше? Так же и я узнала своих друзей, своих любимых, мои с ними отношения, и отношения с остальными людьми, и не смогла дальше жить-общаться с ними. Раньше я взаимодействовала с ними на автомате, не приходя в сознание, полная страха, привязываясь к ним, и с трудом останавливая истерики после их нечуткого отношения ко мне (с помощью ножа однажды, порезав себе руку). История развития в моём случае — это история углубления моих познаний собственной психологии.

  62. Pavous:

    Ну Наполеон на острове Святой Елены тоже наверное мог бы писать о углублении познания своей психологии. Но кажется, что сталкиваясь с проблемами в общении с другими людьми Вы прсто раз за разом выбирали не преодоление этих проблем, а прекращение общения. Тут была какая-то история поражений, которая Вас привела к тому, как Наполеона к острову.

  63. Avene:

    Сталкиваясь с проблемами в общении с другими людьми, я искала причины проблем в себе, а причины своего поведения, своих поступков я искала в своей психологии. Ну вот такая я помешанная на психологии. И уединиться, уйдя из социума, я решила для того, чтобы сначала изменить себя. Потому что я тогда уже хорошо видела, как один человек находит другого для того, чтобы «разыгрывать» одни и те же отношения. Все мои «подруги» были очень похожи в своём отношении ко мне, и все мои мужчины тоже были очень похожи друг на друга. Преодолевать те проблемы я не умела и не могла из-за своей психологической незрелости, слабости. Я ведь всех боялась. Попытки их решить не делали меня сильнее. Во всяком случае я не умела этого замечать, гнобя себя за несовершенство.
    История моих поражений началась с рождения, с детско-родительских отношений в нашей семье. Я усвоила в них, что такая, какая я есть, никому не нужна. Уже в детстве я хотела умереть (сбежать:)). Взрослая жизнь моего желания не изменила: отношения повторялись.

  64. Tcpeva:

    Ну, собственно, если вы действительно могли бы вполне комфортно существовать спрятавшись от людей, то, видимо, и вопросов бы не возникало.

  65. Avene:

    Конечно, ничто человеческое мне не чуждо:) Я хочу жить с людьми.

  66. Tcpeva:

    С такими, какие они есть.

  67. Avene:

    Ну да. Близко с одними, и на расстоянии подальше с другими.

  68. Tcpeva:

    Похоже, заголовок поста придется смягчить.

  69. Avene:

    :)) Заголовок был для обозначения темы для тех, кто по заголовкам ориентируется, что читать в сообществе, а что пропустить.

  70. NaTuT:

    Мне кажется, что самое важное здесь — это отношения с родителями, все-таки. Ощущение, что они «говорят, что любят, что заботятся», а на самом деле это неправда. Такое чувство, что тебе очень-очень нужно и от людей, и от родителей, чтобы они любили тебя, поддерживали, думали о тебе хорошо, были внимательны к твоим чувствам и желаниям. Вместе с тем, ты внутренне не веришь, что это возможно, и ожидаешь неосознанно как раз другого отношения. А это «другое отношение» и есть то, от чего тебе так плохо, что тебя очень ранит, вызывает страх и агрессию, вероятно. Честно говоря, сочувствую, потому что знаю, что это такое — ожидать, что все люди к тебе будут вот так относиться.

    Но знаю и еще одну вещь. Что ожидания обычно оправдываются. Что мы во многом видим не реальность, а свои представления о реальности. Поведение людей, интонации, «неконгруэнтность», — это можно очень разными способами объяснить, разные причины и мотивы этого найти. А для тебя, похоже, это имеет один смысл. Что они лгут, грубо говоря. Что им наплевать на чувства — твои и тех, о чьем горе идет речь («весело о грустном»).

    А мы, люди, конечно, разные бываем. Иногда заняты только собой, и не очень внимательны к другим, иногда врем, иногда недоговариваем, иногда в эмоции какие-нибудь впадаем без видимой постороннему наблюдателю причины. Ну, не совершенство мы. Только, думаю, не надо это несовершенство принимать за плохое отношение к тебе.))

  71. Avene:

    :))Да-да-да, всё точно ты заметила:) И ощущение, что лгут, бывает. И про то, что вижу только то, во что верю, ты, конечно, права. И трудно, безумно, мне поверить, что человек ко мне хорошо относится, игнорируя мои чувства. Мои родные почти все такие — заботливые и «грубые» одновременно:)
    Я представляю себе их такую любовь ко мне, и во мне внутри всё возмущается: «Я — не кукла! Я — это мои чувства и потребности, а не только тело, которое «надо накормить»».
    Наверное, это проблема из области развития. Родители, в идеале, знакомят нас с нашими чувствами, с их существованием и с тем, как с ними жить. Мои этого не сделали в своё время, и сейчас я нуждаюсь в этих знаниях, в этом опыте. Т.е. для меня сейчас важно признать существование своих чувств и их право на это. Родители-то, естественно, продолжают мои чувства не воспринимать, и т.д. Вот КОГДА я пройду эту стадию своего развития, меня не будет, думаю, так задевать, волновать, что мои чувства игнорируются, потому что я, по-любому, уже буду знать, что они у меня есть, что они важны ДЛЯ МЕНЯ, в моей жизни. Да?:)

  72. NaTuT:

    Понимать и принимать свои чувства — вещь действительно нужная. Но, как мне кажется, проблемы в общении с людьми одно это не решит. Чувства ведь говорят: «С людьми плохо, они лгут, плохо относятся ко мне, не обращают внимания на мои чувства и потребности». Поверить этому — прямой путь к одиночеству.

    А вот как это изменить — вопрос конечно интересный. Я бы, наверное, две вещи выделила.

    1. Сделать свое восприятие людей и ситуаций менее искаженным. Согласись, наши проблемы — это кривое зеркало для реальности. От каждого человека ты, похоже, ожидаешь, что он будет относиться к тебе так же, как относились родители. В словах и поступках людей ты видишь именно это — плохое отношение к тебе, невнимание и т.п. Но это же неправда. Они — не родители, они — другие, они — разные. У них разное отношение, разные мотивы. Стоило бы попробовать думать по-другому; зная об искажениях, исправлять их слегка. У меня что-то подобное до сих пор есть. Какой бы пример привести? А, ну вот. Переписывались мы по мейлу с молодым человеком, общались просто, ничего уж такого особенного. Поболтать на взаимно интересные темы. Вдруг он — перестает отвечать. И что сразу делает некое бессознательное «я»? Конечно же, вывод: «Меня опять не любят, меня отвергли, я плохая». Короче, ужос-ужос, осталось только умереть. Умеет оно панику наводить, чес. слово. Но я быстро его к реальности возвращаю. А реальность от «ужос-ужоса» оч. сильно отличается, между прочим, ага? Во-первых, у мол. человека ситуация в жизни довольно сложная, и он просто может сейчас не хотеть общаться — по причинам со мной совершенно не связанным. Во-вторых, и неважен-то он для меня совершенно, и общение уже не очень интересно это. В-третьих, хуже я от этого не стала, жизнь моя ни капли не изменилась. В чем ужос, непонятно в принципе. Вот я и тебе хотела предложить проверять свои ощущения насчет людей на соответствие реальности. Подумать о других объяснениях их поступков и слов.

    2.А второе — это о том, что, видимо, не стоит ожидать, или требовать внутренне от родителей или других людей, чтобы они были внимательны к чувствам, всегда думали о тебе хорошо, заботились, поддерживали, любили и т.д. (Хотя, конечно, это очень нужно, кто спорит.) Печально это или нет — но в этом возрасте мы уже сами себе родители. Там, ниже, в комментарии правильно написали о «внутреннем взрослом» и о том, что он дает «внутреннему ребенку» поддержку и утешение. Своего внутреннего ребенка по-моему, нужно всегда успокаивать, хвалить, возвращать к реальности от всех ужасов, которые ему кажутся. Это, по-моему, во многом и есть — быть взрослой.)

  73. Avene:

    —Чувства ведь говорят: «С людьми плохо, они лгут, плохо относятся ко мне, не обращают внимания на мои чувства и потребности». Поверить этому — прямой путь к одиночеству.—
    Нет-нет. Чувство здесь говорит: «Мне плохо. Мне одиноко. Мне не уютно. Мне страшно».
    А «С людьми плохо» — это обобщение. Его может сделать только наш ум. «Они лгут» — это умозаключение (ума). «Плохо относятся ко мне» — оценка их поступков, тоже дело ума. «Не обращают внимания…» — воспоминания наблюдений (или работа воображения:)) и заключение ума. Если всему этому верить, то это верить уму (а он, да, тот ещё фантазёр:)). А поверить чувству — это поверить тому, что, да, мне плохо, да, одиноко, да, страшно. И всё.

    Давай, я попробую объяснить тебе, каким путём решения этих проблем иду я, и в чём разница между твоим путём и моим?
    Ты каждый раз, попадая в ситуацию, похожую на описанную тобой (мои ситуации, да, такие же:)), прибегаешь к помощи разума: заметить, что произошло, проанализировать, вспомнить про искажения, подумать про случившееся так, чтобы чувства, вызванные восприятием «искажённой реальности», успокоить. В первом пункте ты предлагаешь осознавать проекции, так? Во втором — не ожидать от других внимания к своим чувствам, заботы, а самой утешать своего внутреннего ребёнка, пугающегося своих проекций, так?
    А мой путь — помочь вырасти тому ребёнку внутри меня, который проецирует на сегодняшних людей свои отношения с родителями из прошлого. Насколько я понимаю, это не то, что называется «внутренним ребёнком». Это другое. Это мои детские проблемы, в которых я застряла когда-то, из-за чего перестала психологически нормально развиваться, расти. Это моё детское состояние и детский уровень психологического развития. Это не метафора. Я действительно сильно не развита. В том замечательном комментарии ниже опытный в этом деле автор написала: «Только чтобы стать взрослее, нужно проделать нелегкий путь по признанию и проживанию разных чувств, которые вызывали и вызывают у нас родители, другие люди, мир вообще». Это совпадает с тем, что я уже начала испытывать на себе: и признание и проживание чувств, и результат этого — внутреннее взросление. Когда я «вырасту» из тех своих детских страхов, я, в результате — став уже психологически взрослым человеком, не буду искажать реальность, проецируя на неё незаконченные детские ситуации, потому что они перестанут быть актуальными для моего бессознательного: оно их к тому времени уже переработает.
    Понимаешь?

  74. NaTuT:

    Заметила, что у меня, видимо, многолетняя преподавательская привычка объяснять все подробно и элементарно, чтобы до всех детей дошло. Забыла, что с тобой можно не элементарно.)

    Да, совершенно правильно понимаешь — осознавать проекции, утешать внутреннего ребенка. И наши два способа не исключают друг друга, как мне кажется. (Я и не говорила, что не нужно «признать и прожить»чувства) Просто твой — это длительная углубленная работа, а мой — может быть, немного поверхностная «скорая помощь». Но, кстати, если постоянно им пользоваться, результат накапливается, мир и люди перестают восприниматься такими мрачными, угрожающими и т.д.

    И я давно чувствовала, что я не совсем тебя понимаю. Поэтому хотелось бы задать несколько вопросов. Если здесь не очень удобно на них отвечать, то скажи.
    Что ты понимаешь под словами «помочь вырасти ребенку»? Какие именно действия, изменения?
    Что такое для тебя «внутренний ребенок»? Ты говоришь, что это «детское состояние и детский уровень психологического развития». Развития чего именно? Некоторые аспекты своего развития ты, наверняка, детскими не назвала бы. Интеллектуальное, например.
    Что такое для тебя «быть взрослой», какие вещи должны измениться, чтобы ты почувствовала себя взрослой?
    И последнее: действительно ли ты хочешь этого? Не кажется ли тебе, что в состоянии ребенка есть не только плохое, но и очень привлекательное, от чего, возможно, не очень хочется отказываться?

  75. Avene:

    —а мой — может быть, немного поверхностная «скорая помощь»— Точно! «Скорая помощь». «Заметь, не я это предложила»(с):) Я видела людей, пользующихся такими «немного поверхностными» средствами. Они выглядят напряжёнными, неестественными. Я сама ими пользуюсь именно как скорой помощью, т.е. чтобы не умереть прямо сейчас и снять симптомы. Но «скорая» не лечит. Да, можно всю жизнь, не леча болезнь, вызывать «скорую», чтобы откачала в очередной раз, и жить как-то, в иллюзии, что здоров, до следующего вызова. Я же люблю всё делать капитально:)

    —Что ты понимаешь под словами «помочь вырасти ребенку»? Какие именно действия, изменения?— «Вырасти» — значит пройти весь, заложенный природой, путь развития (в детской и возрастной психологии описанный). А «помочь» — создать благоприятные для этого условия, какие создают грамотные, психологически зрелые, любящие родители (поддержка и стимуляция развития). Ты хочешь ещё конкретнее?
    «Детский уровень психологического развития». Интеллект, да, развивался. Но чтобы им воспользоваться, мне не хватает смелости, умения брать на себя ответственность, умения быть инициативной, не бояться заявить о себе, проявить прилюдно свою активность. Все кризисы переходных возрастов, когда человек становится взрослее, прошли мимо меня. (Не умею грамотно всё это расписать, хоть и интеллект присутствует:)) Не умею заботиться о себе: зарабатывать деньги и т.д. Мне легче помереть, чем еду приготовить, в магазин за ней сходить, и т.д. Я уже не говорю о том, что в моём возрасте уже о внуках люди заботятся.
    «Быть взрослой» — это быть в жизни самостоятельной, быть ответственной, быть внутренне активной. Как-то так:)
    Действительно ли я хочу быть взрослой? Да, сейчас уже хочу. «Сейчас», потому что во мне уже меньше страха перед жизнью, перед людьми, чем ещё недавно было. Но ещё слишком много:) А меньше его стало потому что я уже немножко подросла, т.е. сильнее стала:)
    —Не кажется ли тебе, что в состоянии ребенка есть не только плохое, но и очень привлекательное, от чего, возможно, не очень хочется отказываться?— Когда я «была совсем маленьким ребёнком», т.е. я очень боялась людей («взрослых» по сравнению со мной), и чувствовала нужду в заботе обо мне, я не хотела взрослеть. Как я сейчас понимаю, я не была к этому готова, я НУЖДАЛАСЬ в том, чтобы получить заботу о себе взрослых людей. Т.е. не был пройден этот этап развития — детско-младенческий:) А сейчас я его как-то, наверное, только отчасти, но прошла и стала старше. И теперь появились другие потребности и интересы, они как будто проснулись во мне. Я стала ближе к взрослой жизни по своему развитию. И она меня теперь, ещё очень издалека:), немного привлекает. А тот «внутренний ребёнок», который в нас на всю жизнь, останется со мной навсегда, я уже чётко вижу отличие его от психологической незрелости.
    Ну ты понимаешь, да, что это всё описание моих ощущений, самонаблюдений, а не научные термины и утверждения?

  76. NaTuT:

    Да, конечно, мне именно и хотелось не научных терминов, а того, как все это видишь ты, что думаешь об этом.

    У меня есть ощущение, что мои предложения по поводу «скорой помощи» вызвали у тебя какие-то неприятные чувства. Кажется, что ты защищаешься от меня своим ответом. Можно узнать, что именно вызвало такие эмоции, что было самым неприятным? Может, показалось, что я навязываю что-то, чего ты не хочешь? Или — что не принимаю во внимание твои чувства, предлагаю тебе игнорировать их? Там что-то важное, по-моему, в слове «неестественность» — о людях, которые этим пользуются. И еще мне кажется, что тебе не хочется менять твое отношение к людям, может быть, ты думаешь, что правильно их воспринимаешь, что это вовсе не проекции, или для тебя почему-то важно к ним относиться именно так. Ну, может, я и не права, не знаю.

    Да, я теперь лучше понимаю, что такое для тебя взрослость, и к чему ты стремишься. И способ, которым ты хочешь этого достичь — это работа с чувствами, проживание и принятие их? Хочешь ли ты заниматься «внутренней» работой с самой собой или действия во «внешнем» мире с людьми тоже планируются? Хотелось бы еще обсудить вопрос, что мешает самостоятельности, чего не хватает, чтобы быть такой, в чем самостоятельность все-таки есть (а я уверена, что есть), и как она появилась. Но думаю, что этого будет для здешнего формата уже слишком много.))

  77. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Думаю, что многие из нас регрессируют в присутствии родителей. И Ваше разочарование может обьясняться тем, что в детстве родители представлятытся «самыми лучшими» — и Вы до сих пор ожидаете от нох соответствия вашим представлемия. И от других людей тоже. Вы пишете, что 4 года назад поняли, что люди — не такие, какими Вы хотите их видеть. И испугались Но Вам бедь не комфортно без людей? Тут имеет смысл дать себе место быть такой, какя вы есть; и другим — то же самое. Если Вы не хотите слухсать маму в два уха — слушайте в пол-уха, даже если так не принято в Вашей семье. потому что Вам сейчас можно быть такой, какой Вы хотите — иначе Вас будет постоянно расстраивать конфликт между «быть хорошей для других» — «быть собой».

  78. Avene:

    Здравствуйте:) Спасибо Вам большое за комментарий. Чётко увидела разделение между «быть хорошей для других» и «быть собой». Вот только быть собой с моими родителями невозможно.
    А! Ради того, чтобы быть собой, не вступать в общение?! Т.е. такое решение принимать: раз в этом общении другим человеком принимается только поведение «хорошего для него» человека, то я выбираю не вступать в это общение. Интересная мысль… Спасибо:)

  79. Kihlight:

    С одной стороны,можно вступать или не вступать в общение; с другой стороны,можно вынести за скобки чувство злости: ведь мама Вас многим злит, не только неискренностью; и, когда она с улыбкой говорит о чьей-то болезни, посмотреть на это без суждения, и подумать, что за этим стоит. Вадь мама Вам это не нарочно делает — она просто по-другому не умеет. И другие люди не Вам назло являются самими собой — а Вы это воспринимаете, как атаку. Быть собой всегда можно, просто Вы себе этого не позволяете. Могу привести пример. На работе начальник сказал то, что показалось Вам глупостью. Вы не можете сказать ему:»Вы неумны, Вы сказали глупость,» — так можно потерять работу.Вы можете сказать вместо этого:»Извините, я не поняла, что Вы сказали; Вы не могли бы обьяснить?» В процессе обьяснения выяснится, что либо это была не такая уж глупость, а глупостью показалось потому, что Вы злитесь на начальника; или и правда начальник предложил не лучший способ решения проблемы, а сказать ему об этом нельзя. Но можно позже сказать сослуживице, которой Вы доверяете, и вместе посмеяться.»Глупость» — это осуждение, вызванное эмоциями, так же, как и неискренность. Мы все врём время от времени — хотя бы когда говорим»Приятно познакомиться» человеку, который нам не нравится.
    Я это к тому, что Вы ушли от людей потому, что видели их только эмоциональным умом — и испытывали страх, злость и разочароание. А есть ещё рациональный ум, который видит и не судит; а есть ещё и интуитивный ум, соединяющий эмоциональный и рациональный.

  80. Avene:

    Спасибо. Я поняла.
    Похоже, я воспринимаю людей по-детски. Как маленький ребёнок проверяю, как человек ко мне относится, чтобы или доверять (или довериться?:)) ему, или не доверять. Ведь дети полны эмоций, а рациональный ум ещё не развит, так как нет жизненного опыта, в процессе проживания которого, он и развивается (если развивается:)). Я это так увидела, когда вспомнила, что могу воспринимать рациональным умом то, что уже принято мною таким, какое оно есть. А для этого нужен такой опыт. Вот сейчас в этом обсуждении разбираюсь с тем, что ещё не посещало мой рациональный ум, — несоответствие содержания слов интонациям, несоответствие слов поступкам. Разберусь, приму, и эмоций не будет, а чувства будут другими, когда буду сталкиваться с этим. Наверняка:) И заодно подрасту:)

    А я не говорю «Приятно познакомиться»:) Язык не поворачивается врать:) Я слегка киваю головой в знак того, что услышала человека.

  81. Kihlight:

    Рациональный ум не отрицает эмоционального ума, а сосуществует с ним, в форме унтуитивного ума. Главное — не позволять эмоциональному уму мешать Вам жить. У вас фокус контроля внешний: вам хочется, чтобы другие люди изменились так, чтобы соответствовать вашим о них представлениям. если Вы будете отвечать за многообразие собственных умов, и общаться с обой в доброжелательной манере — фокус переместится внутрь Вас.Удачи Вам!

  82. Avene:

    —если Вы будете отвечать за многообразие собственных умов, и общаться с обой в доброжелательной манере — фокус переместится внутрь Вас—
    Почему? Вы бы не могли объяснить механизм такого перемещения?

  83. Kihlight:

    Потому что сейчса Вы боитесь людей, и боитесь своих чувств; Вы возлагаете на других людей ответвенность за Ваши чувства; критикуете и их, и себя. А если Вы комфортабельно сосуществуете с собой, знаете свои чувства, разрешаете их себе, уютно устроились внутри себя — другие люди тоже перестанут казаться такими страшными.Одни будут нравиться, другие — нет, но это перестанет угрожать Вашему комфорту с собой.

  84. Avene:

    Спасибо огромное! Нет слов, как ценен для меня этот Ваш комментарий. Он вовремя и именно такой, какой мне нужен:) Он именно для меня, про меня и про мой путь, по которому я сейчас иду. Путь стал гораздо более понятным, цель — более ясной:) Спасибо Вам огромное!

  85. Kihlight:

    Рада слышать, что Вам помогли мои слова.

  86. Avene:

    Вы говорите про то, что моё внутреннее состояние будет зависеть в большей степени от меня, а не от окружающих меня людей, если я буду «отвечать за многообразие собственных умов, и общаться с обой в доброжелательной манере», да?

    Спасибо за пожелание удачи:)

  87. Asiiut:

    Не скажу насчет ваших родителей, но весело о печальном часто говорят для того, чтобы боль от этого печального не чувствовать.
    Что Вы понимаете под жизнью среди людей?
    Несоответствие слов интонациям тоже яасто бывает защитным механизмом.
    А родители знают, что Вам не нравится слушать то, о чем они говорят и в такой форме?

  88. Avene:

    Да, про «эмоциональную защиту» мне уже здесь говорили. Спорить с этим не буду. Ещё понаблюдаю за родными и подумаю над этим. Спасибо.
    Под жизнью среди людей понимаю работу, личные отношения, друзей. У меня сейчас ничего этого нет.
    Родителям прямым текстом я не говорила, что мне не нравится, с каким настроением они говорят о том, что я считаю грустным, хотя своё отношение к этому «грустному» высказывала. И своё недоумение по отношению к их эмоциям тоже.

  89. Asiiut:

    Моя бабушка мне регулярно рассказывала о том, как все вокруг плохо (тоже смаковала, да), что воруют-убивают-секты и все в таком духе. И почти ничего кроме этого (ну, по работе еще). У нас занял много лет переход на более позитивное общение, в какой-то момент я уже просто не могла слушать все это и сказала, что дальше мы про такие темы разговаривать не будет. И слушать я не буду тоже. Мне от всего этого, мягко говоря, нехорошо.
    Но она же привыкла об этом говорить. Невозможно вот так взять и перекючиться на другую схеау мыслей и разговоров вдруг.
    Когда я приехала после большого перерыва в гости на пару недель, она честно пыталась не говорить все время о плохом, но к концу двух недель не выдержала. Знаете, как мы «переключились»? Я просто поставила красивое видео про природу. Дала повосхищаться. Потом еще что-то показала/рассказала. стало полегче)

    А как Вы живете без работы? фриланс?
    Мне самой сейчас очень тяжело переходить на рабочий график- всю жизнь была на свободном. Просто не могу в офисе сидеть, где много народу (хотя у нас его и немного, компания небольшая). пока мы договорились на работу из дома с периодическим заходом в офис для обсуждения каких-то принципиальных вопросов. Оставшееся время я провожу либо дома, либо в библиотеке, либо еще где-то, но при себе есть всегда доступ в интернет/возможность печатать (у меня это айпад, но может быть и любой ноут/нетбук).
    А у Вас есть увлечения?

  90. Avene:

    Спасибо Вам за рассказ про бабушку. Мне даже показалось, что и у меня с родителями может когда-нибудь так получиться:) Я заметила, что Вы сказали бабушке, что Вам нехорошо от тех разговоров. Да, говорить о своих чувствах, кажется, беспроигрышный вариант в общении (и по своему опыту сужу):) Дело у меня за малым — признать, что мои чувства — это важно, и прежде всего для меня. Постепенно появляется такое отношение к ним, но ещё далеко не до конца уверовала в это:)

    Я вообще нигде не работаю. Живу в основном на иждивении. Моё увлечение — психология:) Но чтобы зарабатывать этим, мне ещё надо несколько лет: свои проблемы внутренние порешать, потом выучиться. Ой, про заработки я ещё не готова говорить: я только с виду взрослый человек:) Надеюсь скоро дорасту и до желания зарабатывать.

  91. Asiiut:

    Я ей это не один раз сказала, мы так больше года договаривались. Просто это совпало с ее постепенным и непростым привыканием к мысли, что у меня есть свое определенное мнение, и передавить его не получится ( переубедить можно, но это же не наш стиль общения, Вы понимаете))).
    Вы от родителей зависите?

  92. Avene:

    Целый год?! Вот это терпения у Вас!:)
    Да, я частично завишу от родителей, материально.

  93. Asiiut:

    Кстати, насчет «вы такая, а они другие»- это очень верно. Люди очень часто свои реакции переносят на других. Типа раз я так отношусь, раз я с этим справляюсь, то и ты сможешь. Не учитывая характер, жизненный опыт и тд. Тут тоже помогает прямым текстом сказать, что для вас это не работает, хотя осознать, что вы не такая, как они- очень сложно. И для вас, возможно, и для них.

  94. Avene:

    —Тут тоже помогает прямым текстом сказать, что для вас это не работает, хотя осознать, что вы не такая, как они- очень сложно. И для вас, возможно, и для них. —
    Я осознаю это постепенно, и мне это уже помогает искать СВОЁ поведение и т.д. Но моя матушка от психологии далека, и не понимает, что люди не должны и не могут быть такими же как она. Пока не представляю, как ей прямым текстом сказать, что у нас разные ценности, и что такое, вообще, у людей бывает, и даже у мамы с дочкой. Но я понимаю, что когда-то это станет возможным и, надеюсь, даже лёгким.

  95. Asiiut:

    Открою Вам секрет. Моя мама по образованию психолог, и она это тоже не всегда понимает 😉

  96. Avene:

    :)) Спасибо за секрет:) Учту, когда буду от мамы ждать «невозможного»:)

  97. KedNope:

    Хочу поделиться с Вами своим опытом, который я приобрела как клиент психотерапевта и который подтверждается в моем профессиональном опыте как психолога. Стать взрослее и при этом доверять своим чувствам — можно. Только чтобы встать взрослее, нужно проделать нелегкий путь по признанию и проживанию разных чувств, которые вызывали и вызывают у нас родители, другие люди, мир вообще. Нужно научиться показывать свои чувства и говоря психологическим языком научиться «ставить границы». Психологическое взросление — это вовсе не про черствость и рациональность, а про психологическое отделение от других, про признание того, что Вы — такая, а они — Другие. И вы и они имеете право быть собой, а не соответствовать ожиданиям друг друга. И еще взросление — это про внимательное отношение к своему «внутреннему ребенку», который пугается, грустит, злится, стыдится и т.п. Взросление — это научиться слышать своего «внутреннего ребенка» и давать себе то, в чем нуждаетесь: принятие, поддержку, утешение и т.п. Взрослый — это тот кто умеет просить о том, в чем нуждается, понимая, что Другой имеет право отказать. А ребенок — требует, ожидает, что мир будет таким, как он хочет, обижается, когда не получает чего-то по умолчанию.

    Мои отношения с родителями изменились кардинально. Они далеки от психологии в отличии от меня, но по мере моего взросления — они стали меня слышать (чувства и желания, как вы говорите), наше общение стало гораздо ближе.

    Так что, повзрослеть и остаться при этом живой, чувствующей — можно! Удачи Вам на этом непростом пути:)

  98. Avene:

    Спасибо Вам огромное! Вы так здорово расписали этот процесс взросления, прелесть. Да, я на этом пути, но кое-что Вы прояснили для меня. Стало понятно, как оставаться чувствующим человеком. Спасибо большое:)

  99. VzNew:

    А Вам некомфортно после общения с людьми на любые темы? Включая разговоры о природе, о погоде?
    Много ли Вы общаетесь в сети и отличаются ли Ваши ощущения при этом от того, что чувствуете после реального общения?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *