Друзья, проблема очень деликатная и болезненная у меня.

С мужем женаты года полтора, до этого 2 года встречались. Есть ребенок полгода.

До свадьбы секса было море: муж мог после вечернего секса еще ночью разбудить и утром тоже. И во всех местах, во всех позах, страстно, с ласками и т.п.

После свадьбы секса в браке стало во много раз меньше, чем до свадьбы, после рождения ребенка все свелось к 1 разу в месяц после моего скандала нехотя из одолжения (это он мне типа одолжение делает). Причем делает все так, что я не только удовольствие получить, даже возбудиться-то не успеваю: никаких прелюдий, ласк, поцелуев. 5 минут и все. Целоваться после свадьбы «я языком» вообще отказывается, говорит «противно, негигиенично и т.п.»

Хожу вечно неудовлетворенная, мне плохо. Начала ходить к психологу, думала, что во мне проблема. Но понимаю умом, что не во мне.

С мужем пытаюсь говорить на эту тему: замыкается, обижается, говорит «отвали, не порть настроение, не хочу и все».

Первый мой брак развалился по той же причине. У мужа через какое-то время после свадьбы «пропало желание» и он меня бросил.

О себе могу сказать, что я делаю все возможное, чтобы ему нравиться: ухоженная, сексуальная, хожу на фитнес, лишнего веса после беременности нет, даю ему высыпаться, встаю по ночам к ребенку и стараюсь мужа не разбудить, кормлю его вкусно… Просто из-за нашей деликатной проблемы периодически срываюсь, не выдерживаю. Я секс люблю и мне реально не хватает, и мужа безумно люблю, так что о восполнении недостатка на стороне и помыслить не могу.

Он вообще на эту тему не хочет говорить, ни по-хорошему, ни по-плохому. Мне начинает казаться, что мой этот брак ждет та же участь, что и первый.

И еще вспоминаются слова бывшего женатого любовника (был до мужа), что он жену тоже не хотел и она скандалила, но зато других хотел и огого как! Хотел всех и вся, кроме жены, а ее раз в месяц по принуждению. Иногда закрадываются подохрения, что и мужа кто-то есть (хотя, когда ему — он с работы сразу домой, я бы догадалась, если что).

Как быть в такой ситуации? Куда обратиться? Что делать?

84 Responses to Проблема с мужем…

  1. KnaTuT:

    никогда не думал, что буду это делать… но почитайте блоггершу ермакову. она хвалится какой-то чудодейственной методикой. заодно и разузнаем, насколько это эффективно 😉

    http://ermakova-s-i.www.academsmi.ru/profile

  2. Abrdy:

    NOTE
    4 правило сообщества — ссылки, реклама (

  3. KnaTuT:

    какая реклама???? мне действительно интересно 🙂 ну да ладно, вам виднее

  4. SseTuT:

    Попробуйте его игнорировать. Ему нужна женщина, а не мама. А то вы и за ребенком сами смотрите, и с него пылинки сдуваете. Не хочет — не надо. Сaм прибежит.

  5. JlWoman:

    То есть до свадьбы Вы вместе не жили?

    А что изменилось в Вашем поведении и ваших отношениях, когда начали жить вместе? А по его мнению?

    Или вот так попробовать
    — «отвали, не порть настроение, не хочу и все»
    — «что я могу сделать, чтобы ты захотел? Мне реально не хватает, и тебя безумно люблю, так что о восполнении недостатка на стороне ПОКА и помыслить не могу. Первый мой брак развалился по ПОХОЖЕЙ причине. Я боюсь повторения этого с тобой.»

  6. EdoNobody:

    жили почти год…. все именно после свадьбы изменилось

  7. JlWoman:

    А что изменилось в Вашем поведении и вашем отношении после свадьбы?

  8. EdoNobody:

    я бы сказала, что в поведении и отношениях в целом ничего не изменилось, просто количество секса в браке стремится к нулю… Но, может быть, и правда, кризис первого года… Просто забеременела сразу после свадьбы буквально, через 2 мес., всю беременность пролежала в больнице. Ребенок раньше срока родился — ну это был для нас тяжелый период…

  9. JlWoman:

    А что в частностях изменилось за первые месяцы?

  10. EdoNobody:

    он стал излишне педантичен, стал придираться по мелочам, перестал целоваться «с языком»(типа противно)… Стал похож не на молодого человека, а на брюзжащего старика в быту…

  11. JlWoman:

    а в Вас?

  12. Ansmsk:

    Возможно вы о нем излишне заботитесь и этим превращаетесь в его глазах в маму.
    Нужно чтобы он тоже заботился о вас. Пусть встает хоть иногда к ребенку (можно установить дни, когда дежурит он или просто просить его о помощи под предлогом «я очень устала, помоги пожалуйста»), пусть тоже иногда хотябы готовит, стирку загружает, развешивает вещи, пылесосит квартиру и все такое. Будет вкладывать больше сил в вас, будет больше ценить и хотеть.

  13. AlGirl:

    думается мне что Вы его заопекали… а себя загнали за можай…

    мммм, попробуйте перестать вообще о нем заботиться — ну реально — ВООБЩЕ НИКАК. не кормите (еда в холодильнике пусть будет — ведь вам же тоже надо кушать — не инвалид, сам подогреет и поест). Игнорьте его. он в дом — вы из дома: он пришел домой — а вы шасть — и на улицу (да хоть с ребенком гулять в соседнем дворе — лишь бы он не знал куда вы пошли). Купите себе букет цветов — гарантированно — настроение поднимется само собой у вас — а ему — загадка (только ради бога не говорите что цветы сами купили — ничего не говорите — пусть хоть оборется — улыбайтесь и молчите).

    а то я бы вообще с ребзем в дом-отдыха «свалила» бы на недельку… (это лучше чем психолог — чесслово), а по деньгам тоже самое)))
    в общем так — выкиньте его из головы и думайте о себе и ребзе! )))

    пс ну и это… можно сходить в секс-шоп и демонстративно рядом с кроватью положить какой нибудь причиндал…

  14. Revro:

    Что-то вы все для него да о нём..И кормите, и спортом изнуряетесь, и к ребенку встаете тихо, как мышь. И делаете всё возможное,чтоб ему нравиться. А вы лучше для себя все делайте теперь.

  15. Revro:

    я вот еще внимание обратила: у вас ник такой говорящий, там все про развод да про разводи кирилицей и латиницей, и юзерпик в тему, пессимистичный больно. Вы прям будто стремитесь в развод, к чему бы такое? почему не поменяли ник с юзерпиком?)

  16. EtNo:

    как я поняла, это ник не одного человека, а группы, куда люди присылают свои истории, связанные с разводом.

  17. Revro:

    но под этим ником пишет один человек) истории присылают на почту с таким же названием, по-моему. А сюда нельзя писать из группы.

  18. EdoNobody:

    давно никто ничего не присылает.. просто влом название менять

  19. EdoNobody:

    это не группа… я просто хотела помочь людям, но никто не писал, в итоге это личный блог

  20. Revro:

    я поняла. Но почему-то доверия к вам нету. Но пусть то будет мое личное завихрение.

  21. EdoNobody:

    наверное потому, что журнал подзамочный… он не пустой, просто щас 99% под замком

  22. Akuoma:

    простите, а почему человек 10тысячное сообщество должен непременно уверять в своем существовании? Не хочет светить остальные записи — ее дело.

  23. EdoNobody:

    спасибо. Наверное, редко пишушие сообщники, с подозрительным ником и подзамочным журналом не внушают доверия в целом…

  24. EdoNobody:

    ник и журнал старый… это «запасной аэродром», я вообще другой блог веду… идея этого журнала — помочь разведенным провалилась… Я сама щас во втором браке, и обсуждаю только свои проблемы…

  25. Llaro:

    я бы вспомнила вслух анекдот «дома ты, не дома, рыбалка у тебя или футбол, у меня ВСЕГДА в 9 вечера секс». ну это естественно очень грубо выражаясь. мужчина постоянно должен заваевывать женщину, иногда давайте ему почуствовать, как вы востребованны окружающими мужчинами

  26. EdoNobody:

    пять баллов!!!

  27. 20fZero:

    Просто нужно докопаться до сути проблемы. Дожимайте мужа. Если он Вас любит и / или хочет с Вами и дальше жить, должен расколоться.
    Так и объясняйте ему как нам, что уже был развод из-за этого, что любите секс, а его сейчас не хватает, что и к психологу уже обращались. И одно дело, если это временно и нужно просто подождать. Но Вам нужно знать чего и сколько. И совсем другое, если это системный кризис.
    А вообще спады бывают у всех. Например, до сих пор нет весны, и от этого сексуальность также страдает.

  28. EdoNobody:

    я пыталась говорить с ним, на ЭТУ тему — вообще не хочет общаться, обижается, закрывается, отмалчивается…

  29. 20fZero:

    так не бывает, если Вы его промотивируете, так как рассказали нам, куда ему деваться? Он же хочет сохранить с Вами брак? Или всё же нет?

  30. Refoeva:

    В фильме «Анализируй это» мафиози говорил, в ответ на вопрос, почему он с женой в постели не вытворяет то, что вытворяет с любовницей:
    — А потом жена этим ртом будет детей целовать?

    Может, у вашего мужа тоже в голове женщины делятся на «жена и мать моих детей», которая «святое» и поэтому сексовать ее нельзя, и «любовницу-подругу», которая не святое, поэтому можно?

  31. EdoNobody:

    вот этого и боюсь

  32. IilFriut:

    думаю, тут не в вас проблема, а в нем. И на мой взгляд изменить что-то в этих отношениях не получится.

  33. EdoNobody:

    я все же надеюсь, что это временно

  34. Aveme:

    Мы с мужем живем по принципу — пока я интересна другим мужчинам, я буду интересна и ему.
    В общем, я флиртую, хорошо выгляжу и периодически сообщаю мужу о том, как со мной знакомится пытались и т д. Секс более чем регулярный 🙂
    А в то время, когда я сидела в декрете. секса не было вообще. Точнее, раз в месяц по принуждению, как и у вас, собственно.

  35. EdoNobody:

    хороший принцип, возьму на заметку, но щас это нереально в декрете воплотить пока…

  36. Ndlight:

    А что за чудесное преображение с сексуальным темпераментом вашего мужа приключилось? Куда иссяк? Или в стан онанистов переметнулся, как думаете?

  37. EdoNobody:

    это не мат вроде )

  38. EdoNobody:

    вряд ли переметнулся — рукоблудство ему не свойственно

  39. Tcpeva:

    В этом браке одна из ваших важных потребностей не удовлетворяется. Думаю, это вызывает в вас много чувств по отношению к мужу.

  40. Ndlight:

    Модеративное
    У вас в профайле слова:
    Мне хотелось бы собрать истории других людей, истории их разводов и способов борьбы с «постразводным синдромом». Надеюсь, что собранные здесь материалы помогут людям сохранить семью или пережить развод.

    Жду ваших историй на мой адрес vrazvode@rambler.ru

    Я вашему посту тэг «объявления_поиск информации дала», откройте замок со своей записи, пожалуйста. Тот, кто захочет рассказать вам в комментариях свою историю, будет делать это, зная, что она лежит в открытом доступе и будет растиражирована вами потом на своём ресурсе.
    ОВ

  41. EdoNobody:

    тема поста с юзеринфо не связана.. блог был создан давно, идея провалилась. Теперь это личный блог для самокопания )

  42. EdoNobody:

    это неверный тэг. Я не прошу в данном посте чьи-то истории, и уже давно их не собираю. Открывать столь личную тему не хотелось бы для публичного обозрения. Замок противоречит правилам каким-то образом?

    По-моему в данном случае я делюсь своей проблемой, при том деликатной. Связывать юзеринфо с темой поста как минимум глупо, сорри.

    Про что писать в своем блоге — дело каждого. В сообщество обратилась с проблемой по теме, правил не нарушила вроде. Так?

    На днях в основной блог мне написал человек и предложил публиковать посты на я wikimapia.org, в юзеринфо у него было: «я психиатр, лечу людей» — так что ж мне себя теперь психом считать? Не вижу связи… )))

  43. Abrdy:

    Плюс один к мнению уважаемой transurfer.

    Комплекс «мадонна-блудница» иногда это называют.
    Дело не в вас, дело в вашем муже и в его восприятии секса, в том, что именно он связывает с сексом, какие свои влечения в нем реализует.
    Грубо говоря — о чем он в этот момент думает.

    Вашей проблемой может быть то, что вы выбираете именно таких мужчин, которые имеют этот комплекс…

  44. EdoNobody:

    если седьмой муж бьет по роже…. эх…

  45. Artdy:

    А какие у вас в целом отношения после рождения ребенка?
    Появление ребенка — это же, по сути дела, кризис. Это перестройка жизненного уклада. Что изменилось в ваших отношениях?
    Он помогает вам дома, с ребенком? Если да — вы принимаете его помощь? Не может у него быть ощущения, что он выключен из всех ваших дел? Или что он делает все не так?
    Мне показалось, что вы сейчас в отношениях с ним похожи на преследователя. Вы пытаетесь его соблазнить, спрашиваете, что не так, стараетесь решить проблему. А он от вас убегает. Не надо его преследовать. «Отвали, не порть настроение» — это достаточно грубые слова, и после таких слов как-то странно продолжать старания угодить едой и всем прочим. По-моему, надо остановить ваш бег за ним и подумать, что поменялось не в постели, а в жизни в целом. Как он себя чувствует рядом с вами? И как вы себя чувствуете? Если на время оставить секс за скобками. Может, вы очень стараетесь, а он вообще на данный момент не в вашей команде, не ощущает себя при деле, чувствует себя чужим, отдельно от вас и ребенка?

  46. EdoNobody:

    помогает с ребенком, силит с ним, отпускает меня гулять с подругами, отношения, кроме секса, хорошие в целом…

  47. Artdy:

    А слова типа «отвали» — он всегда мог так вам сказать? Или только в последнее время?
    Хорошо, с ребенком он помогает. А поддержка, доброе отношение к вам, готовность вас выслушать — это тоже есть?

  48. EdoNobody:

    ну может выслушать, но помочь или подсказать — не думаю. Я стараюсь его особо проблемами своими не грузить, он не любит говорить на «отношенийвыяснятельные» темы. Ему не интересно копаться в отношениях, в себе, во мне и т.п.

    До свадьбы мы практически не ругались, отношений никогда не выясняли особо, поэтому для «отвали» повода не было

  49. EdoNobody:

    отношение хорошее, но у нас как бы патриархат в семье… муж командует что ли..

  50. Artdy:

    Выяснять отношения, конечно, не все любят. Но тут важно, могут ли вас услышать, если вы говорите что-то важное (что вам плохо в отношениях, например). Судя по вашим комментариям, вас он не слушает и не слышит.
    «Муж командует» — это очень общие слова. За этим может скрываться что угодно. Мне кажется, тут стоит подумать, насколько ваши интересы учитываются, есть ли у вас право голоса и так далее. У него, возможно, замашки тирана. В быту придирается, подрывает вашу самооценку. Нашел способ вас держать в вечном напряжении. Правда, с ребенком сидит и вас отпускает, это сюда немного не вписывается:)
    Если дело не в тирании — у него могут быть другие отношения. И тогда получается, что вы «мешаете» и раздражаете, хотя вашей вины тут нет.
    Я еще раз скажу — не надо за ним бежать и его преследовать, в любом случае. Если он таким образом вас контролирует и держит в тонусе — вы посмотрите, что он будет делать, если вы не будете проявлять интерес к нему как к мужчине. Наверняка сделает еще какие-нибудь, хм, неожиданные ходы. Не играйте с ним в догонялки, он сам устанет играть в одиночку.

  51. MurWoman:

    Смею предположить, что проблемы начались с беременностью? Секса уже тогда стало меньше? Судя по моему жизненному опыту, ваш муж мог завести отношения на стороне именно в такой кризисный для семьи момент, и это — продолжение ситуации. У меня было именно так. В таких случаях всегда советуют женщинам обычно заняться собой, ходить одной везде развлекаться, и покупать себе цветы — это не работает, потому что у вас есть ребенок, и муж не поверит, что вы, с вашей большой любовью, можете ему где-то с кем-то изменять, он не почувствует конкуренции….. Остается, наверное, только одно — не просить секса, и вообще поменьше обращать внимания на мужа. Занимайтесь ребенком, получайте удовольствие в жизни от того, что вам приятно… и понаблюдайте за тем, как проводит свободное время муж…

  52. 2an77:

    У меня почему то складывается параноидальное впечатление, что ТС с помощью » обмана» пытается » развести» ( даже не знаю какое лучше слово тут подобрать просто » склонить к откровенности» не подойдёт кажется) на откровенность комментирующих, чтобы потом выложить их , возможно, сокровенные истории публично…. Это одна я так, интересно, подумала?

  53. Ndlight:

    Нет, не одна.

  54. 2an77:

    Тогда ждём ТС … Очень хочется с ней пообщаться на эту тему.

  55. Ndlight:

    Жаль, нельзя заключить пари. Вы на «удаление поста» делали бы ставку, на объяснение «вы поняли написанное в профайле неправильно» или на признание «да, в профайле написано верно, однако спрашивала я именно для себя»?

  56. 2an77:

    Я бы лично «попавшись на горячем» пост бы удалила и бежать, бежать…Но для ТС — коллекционер и истории для её коллекции ей важны . В журнале у неё подобных историй многовато,для того чтобы » сделать невинное лицо» и объявить нам , что мы неправильно её поняли.

    Так что логически вывожу третий вариант — «да, в профайле написано верно, однако спрашивала я именно для себя» . А вы Ольга Викторовна,какой вариант бы выбрали ? 🙂

  57. Ndlight:

    Я сделала ставку на вариант 2 «вы поняли мой журнал неправильно» и даже заготовила уже психоаналитически нейтральный ответ, а именно «это повод поразмышлять о плюсах и минусах бытия не тем, за кого себя выдаёшь» 🙂

  58. OliNobody:

    Думаете, дождетесь ТС? Я бы поставила на то, что он не придет

  59. 2an77:

    А пост сотрёт?:)

  60. YeSmall:

    Может, и не сотрет. Может, у нее в личке уже полно историй чьих-нибудь)

  61. 2an77:

    Моих там точно нет…))

  62. EdoNobody:

    ни одной, не поверите

  63. OliNobody:

    А зачем? Это лишнее телодвижение.
    Обычно, когда тема действительно волнует лично — ТС сидит и ждет каждый отклик. Нашего автора до сих пор нет. Думаете она сюда не заглянула? Сомневаюсь. Можно же просто исчезнуть и не подавать признаков жизни. Типа не повод для знакомства.

  64. 2an77:

    Странное поведение ТС. Зачем тогда вообще постить ? Ну…»Умерла так умерла»(цы)

  65. EdoNobody:

    ну постят вопрос, когда он есть… так ведь? пишут про проблему, когда есть проблема…

  66. EdoNobody:

    сижу и жду, и читаю… просто муж дома, боюсь, что увидит все… завтра днем на все каменты отвечу…

  67. EdoNobody:

    каждую свободную минутку читала… не было возможности ответить (

  68. EdoNobody:

    вы проиграли

  69. OliNobody:

    Браво,
    Ольга Викторовна. Вот что значит профессиональный диагност.

  70. EdoNobody:

    уже и диагноз по юзерпику поставили?

  71. EdoNobody:

    можете добавить мой журнал и увидите, что под замком только про меня… это личный «запасной» блог, есть еще общественный… название неудачное, но меня уже влом, т.к. давно была идея. идея пропала, а «жилетка» нужна… этим журналом пишу в сообщества на «неудобные темы» типо этой… Т.к. основной журнал известен… ведь тема очень деликатная…

  72. EdoNobody:

    ничего публично не выкладываю, блог создала после развода. щас замужем я второй раз. Изначально хотела просто своим опытом помочь таким же разведенным, щас сама во втором браке испытываю проблемы.. я не бот )

  73. EdoNobody:

    у вас паранойя… ничего публично не выкладываю, блог создала после развода. щас замужем я второй раз. Изначально хотела просто своим опытом помочь таким же разведенным, щас сама во втором браке испытываю проблемы.. я не бот )

  74. 2an77:

    Вы могли свою проблему изложить с чистого журнала, многие так делают.
    Паранойи у меня нет, её доктор ставит обычно, с мед образованием — психиатр. Вы психиатр?

  75. EdoNobody:

    я не ставила вам диагноз, просто повторила ваши слова. Создавать еще один журнал ради одного вопроса? Нафига?

  76. DioNope:

    доброго вам вечера.
    мне очень хочется вас поддержать и, простите, если я вас расстрою своими словами, но ваш муж вызывает у меня отвращение.
    мне кажется, что он манипулирует вами. отказывая вам в сексе, он получил все удобства и блага. видите ли вы от него благодарность за домашний труд, за обслуживание его потребностей? слышите ли вы от него добрые слова, комплименты, похвалу? ощущение такое, что он тупо вас использует.
    внушив вам, что отсутствие у него желания — это ВАША вина и ваша ответственность, он заставил вас думать, что вы недостаточно хороши.
    я могу ошибаться, не видеть свей картины и так далее, но, прошу вас, подумайте и о такой вероятности.

  77. EdoNobody:

    мне иногда тоже кается, что он мною манипулирует так… а я поддаюсь… слабая женщина (((

  78. 2an77:

    Напоминаю .
    Модератор сообщества настоятельно рекомендовала вам снять замок с поста.

  79. AkbYes:

    Вы не стали более… прямолинейны? Может муж чувствует давление на него? Может вы столь сильная, что подавляете и желание тоже… Неслабый слабый пол… Мужчина не чувствует себя сильным, ищет отговорки, повод придраться хоть к чему-нибудь, в конце-концов грубит (в ответ?)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *