Здравствуйте. Я записалась на совместную терапию с мамой. Точнее, это она нас записала, потому что я боюсь звонить по телефону и боюсь что-либо делать самостоятельно. И именно поэтому я туда хочу. Чтобы отделиться. Чтобы научиться жить. Чтобы не зависеть. Я хотела этого несколько лет. Хотела и откладывала. Думала: «Ну вроде всё более-менее нормально. Наверное сейчас нужно посвятить время себе. И больше внимания уделять своему развитию и личной терапии (2 года, сейчас вынужденный перерыв)». Я думала — если я пойду на терапию с ней, то опять ОНА будет сосать из меня ресурс, которого у меня и так мало и который я развиваю для СЕБЯ. Опять я буду за всё отвечать. Она будет заставлять меня оправдываться. Будет притворяться. Она постоянно притворяется, и именно тогда мне кажется, что всё нормально, а потом — БАБАХ! — и я понимаю, что ничего не изменилось, что у неё в голове всё тот же мрак и ужас, что она вообще меня не понимает и обвиняет во всём меня — я плохая дочь, я неблагодарная, я не имею понятия о долге, на терапии меня «учат плохому», я делаю то, что я хочу, что это за демонстрации (у меня была депрессия, поэтому я не ходила на учёбу), что я им пытаюсь доказать своим поведением? Папа с тобой нормально говорит, сделай лицо попроще, мы же это ДЛЯ ТЕБЯ делаем.
Десятки раз, когда я рыдала от того, что я не могу вести нормальную жизнь, что я урод, который не может ценить свои достижения и относиться к себе хорошо, который не умеет сочувствовать, который боится людей до ужаса, который ранит других, хотя совсем этого не хочет, я прокручивала все обвинения, которые хотела ей высказать, и думала — на терапии я ВСЁ скажу.
Потому что другие десятки раз, когда я пыталась ей что-либо про себя объяснить, когда я ещё верила, что это возможно, я натыкалась на стену из обвинений и непонимания. Какая у тебя может быть депрессия, у тебя всё есть! Я отчаялась что-либо говорить. Я перестала говорить, потому что если я ей открывала хоть какую-то частицу личного, она делала мне больно. Извращала, искажала, использовала против меня.
Я думала — на терапии я ей всё скажу. Там у меня будет поддержка терапевта. Там она наконец поймёт, ЧТО она со мной сделала, какой она меня вырастила. Что это не я неблагодарная, ужасная, почему я так себя веду, а что это то, какой она сделала меня сама. Что посеешь, то и пожнёшь. Я не имела права на неё обижаться, я не имела права чувствовать что-то плохое. Если я как-то не так на неё реагировала — это я была плохая. Ей в голову не пришло ни разу, что взаимодействуют ДВА человека. А не один. Я хотела, чтобы она поняла. Перестала отрицать мои чувства. Перестала не давать мне вырасти. Перестала меня обвинять и сосредоточилась на том, что ОНА сделала, чтобы всё стало так. Я хотела ей отомстить. Чтобы она почувствовала, как мне было плохо.
Но теперь я не знаю. Я не знаю, что завтра говорить. Как будто на мне лежит ответственность опять. Чтобы всё сразу исправилось. Что я должна опять извернуться и всё исправить. А ещё, когда она мне сообщила цену за полтора часа терапии (я не ожидала такой цифры), я подумала, что наверное длительная терапия нам не светит. Потому что за терапию платит она. И у меня ощущение, что мне не вырваться.
Я даже не знаю, чего прошу от сообщества. Наверное, поддержки.
Я не понимаю, куда делась моя вера и убеждённость, что это поможет. Я даже думала, что это единственное, что поможет.
Мне кажется, пока ваша основная цель — это чтобы мама что-то поняла о себе или о вас, вы так и не отделитесь от неё. Попробуйте использовать эту терапию как шанс что-то узнать и понять о себе, наметить, куда и как двигаться именно вам.
Вред может быть в том случае, если терапевт попадется не очень профессиональный и, например, займет сторону вашей матери, вместе с ней пытаясь что-то донести до вас. Все остальные варианты, я думаю, вы можете использовать для своей пользы.
И — опять же моё имхо — какое-то психологическое отделение от родителей без реального (материального) отделения — это в большой степени утопия. Стратегическая задача — не комфортное сосуществование, а путь к тому чтобы существовать отдельно, без маминой поддержки. Именно это и будет «вырваться». Пусть даже оно случится лет через 5 (сложно говорить, не зная вашего возраста). Но двигаться стоит именно к этому.
У меня тоже были большие проблемы с мамой. К терапевту я правда пошла намного позже, но жалею, что не сделала это тогда. Терапевт — это шанс на то, чтобы прожить будущую жизнь более полноценно. К тому же он не будет заставлять Вас говорить то, что Вы не хотите и не будет обвинять Вас и эти отношения Вас ни к чему не обязывают.
Согласна, для меня терапия имеет такое же значение.
Хорошо, когда не заставляют и не обвиняют 🙂
Не знаю Ваш случай, по-этому не могу посоветовать, но я бы лично шла на терапию одна. Да я понимаю, что Вы пока не зарабатываете денег, но по-моему так проще было бы и Вы бы почувствовали больше свободы. Впрочем диалог двух сторон в присутствии терапевта — это тоже очень хороший опыт 🙂 Удачи.
Мама платит за терапию…
Думаю, что у Вас с ней разные цели. Вы ждете, чтобы мама поняла, как плохо Вы чувствуете себя в ее «заботе», а мама наверняка ждет, чтобы это Вы поняли, как Вам страшно повезло, что такая забота и вообще всё у Вас есть.
И каждый из Вас ждет, чтобы именно психолог, как последний непререкаемый, неапелируемый авторитет доказал другому, что тот был неправ и теперь должен извиниться и измениться, и замереть в этом изменении навсегда.
Причем Вам добиться своей цели будет сложнее, чем маме. Потому что это Вы нервничаете и плохо себя чувствуете. На тестах мама покажет лучший рузультат.
А кроме того, если психолог, мягко скажем, не очень компетентен, то это будет дополнительная травма для Вас — авторитет подтвердит, что мама была права.
Мне кажется, что разумнее было бы сначала провести Вам персональную терапию, а потом уже, окрепнув, совместную с мамой.
Если же Вы решитесь пойти с мамой сразу, то мой Вам совет — не возлагайте больших (а лучше вообще никаких) надежд на то, что психолог даже после длительной терапии сможет маму переубедить, поможет наладить отношения, как-то побудить ее переосмыслить систему ценностей. Скорее всего, этого не произойдет. Для этого у мамы должно быть желание изменить себя, а ее цель — изменить Вас. Даже если психолог будет целиком на Вашей стороне, мама просто объявит его шарлатаном и найдет другого, «правильного».
Мне кажется, нужно рассматривать предложенную мамой терапию как возможность в относительной безопасности и с неким уровнем гарантии, что Вам дадут это сделать, высказать маме все, что долго копилось, ранило и смущало Вас. И рассматривать это как максимально возможный результат. Не станет же мама в кабинете психолога кидаться в Вас стульями или перебивать через слово. Можете даже записать все претензии к ней, чтобы просто потом возвращаться к перечню, если Вас все-таки перебьют. А если в ходе терапии мама что-то таки поймет, то ура-ура, какой сюрприз 🙂
И помните, никакого насилия над Вами быть не может. Вы имете право не отвечать на непонравившиеся вопросы, на вопросы, показавшиеся Вам провокацией. Вы имеете право прекратить сессию и уйти, Вы имеете право в конце сесси сказать, что отменяете следующую. Вы тоже правите бал. А если мама будет недовольна, что вот она заплатила, а Вы ушли — ничего, мама может продолжить ходить одна, раз уплОчено 🙂
Напишите на бумаге то, что Вы хотели бы маме сказать. Шпаргалку. Можно по пунктам, или только ключевыми словами.
Когда нужно будет действовать, Ваши мысли уже будут оформлены в слова.
И если Вы думаете, что терапия долгой не будет — тогда тем более стоит высказать ей все, что наболело. А когда еще? Когда в комнате не будет третьего человека и можно будет вывернуть Ваши слова наизнанку и сделать Вас же виноватой?
То, что она предложила обратиться за помощью, да еще и вам обеим — значит, что ее тоже не устраивает ситуация, и она тоже готова работать над этой проблемой. Видимо, она не знает, как. Толстокожим людям сложно понять сверхчувствительных.
Терапия — хороший шанс, Вы только выиграете.
Это я предложила, и долго настаивала, и она согласилась.
Больше всего мне хочется сейчас не говорить, а развернуться и бежать и больше никогда её не видеть.
Грустная ситуация. Терапевта, я так понимаю, тоже мама выбрала? Тогда, если никак нельзя отказаться от похода, откажитесь от плана что-то маме и терапевту доказать. Напишите на бумажке, и сухо перечислите все свои симптомы, что Вы чувствуете, что Вас беспокоит психологически и физически В СЕБЕ. Вообще не трогайте отношения с мамой, не предполагайте причин своего состояния. Посмотрите, что будет. Если Вас попытаются подтолкнуть к разговору в нежелательном ключе, отказывайтесь говорить. Не поддавайтесь на провокации, не нападайте на маму, говорите только о том, как Вам плохо — все то, о чем Вы рассказали в своем посте здесь. Удачи Вам!
Терапевта посоветовала мой личный терапевт.
Я уговаривала маму записаться.
А она спрашивала: «Ты уверена, что это необходимо?»
А разве можно на совместной терапии говорить о СЕБЕ?..
Ммм, ну я-то исходила из предположения, что затея мамина, а Вы туда идете не по доброй воле.
Если Вы — инициатор, и тема — Ваши с мамой отношения, то о них и будете разговаривать. Скорее всего, терапевт не даст запустить скандал по привычному кругу) и, если что, защитит маму от Вас (или наоборот)
ОБЯЗАТЕЛЬНО отделяйтесь от мамы материально. Ищите собственное жилье (пусть это будет даже койкоместо в общежитии), обеспечьте себе необходимый для выживания минимум и двигайтесь вперед самостоятельно. До тех пор, пока мама за Вас платит, а Вы эти деньги принимаете, она, увы, вправе чувствовать себя Вашим начальником и считать Вас кем угодно — Вы не отделены от нее, Вы в ее зоне влияния. Стоит из этой зоны уйти и жизнь начнет налаживаться.
С тем же, как вести себя у терапевта, согласен с вышеотписавшимися.
Сейчас это невозможно, но я к этому стремлюсь.
Вы знаете, Вы правы: хороший терапевт Вас защити от мамы, и, вероятно, Вы научитесь защищать себя. Но идти куда-то с мамой, чтобы от неё отделиться — это довольно-таки противоречивый способ. Скажите маме, что Вам нужна индивидуальная терапия, впридачу к семейной. И подумайте о том, как вы с мамой похожи: мама идёт с Вами в терапию -кстати, это не очень часто случается с родителями взрослых детей — чтобы Вас исправить, потому что ей плохо от того, что Вам плохо, и она хочет Вас исправить и готова за это платить. Вы идёте на терапию, потому что Вам плохо от мамы; Вы надеетесь её исправить, но, в отличие от мамы, платить за это Вы не в состоянии.
А на самом деле в терапии Вы встретитесь с собой, а мама — с собой; это одно из чудес терапии. И, возможно, научитесь друг друга слышать. потому что, повторяю, родители взрослых детей не так часто идут с ними в терапию. Вы думаете, мама не боится? Не думает, что она — плохая мать, если Вам так плохо и некомфортно живётся?
Так Вы научитесь не винить друг друга, а принимать ответственность за себя — на себя.
Удачи вам обеим!
Я с большим удовольствием смотрю на то, чтобы встретиться с собой, я этого не боюсь.
Наверное, я боюсь встретиться с ней, я этого избегала сознательно год, и до этого тоже избегала, оберегая себя.
Я боюсь, что если я всё выскажу, то всё окончательно испортится, а сейчас есть хотя бы шаткое, но равновесие.
Я не знаю её мотивов и они мне, если честно, не интересны. Я просто хочу высказать в безопасном месте то, что боялась.
Правда, я уже не уверена, что смогу.
«Вы думаете, мама не боится? Не думает, что она — плохая мать, если Вам так плохо и некомфортно живётся?»
Бальзам на душу)))
«Но теперь я не знаю. Я не знаю, что завтра говорить. Как будто на мне лежит ответственность опять. Чтобы всё сразу исправилось» — по опыту совместной терапии (как пары) — попробуйте сказать о своем отчаянии. В отношениях с ней. О своей боли, о чувствах.
Да может больше одного раза и не будет. Мама, видимо, надеется, что терапевт с ней в альянс вступит с целью вашего перевоспитания. И при другом раскладе не станет продолжать оплачивать сеансы.
Мне как-то удалось, наоборот, маму вытащить к психологу. После того, как я выговорилась ему сама. (я знаю, что так обычно не делают, но нам нужно было просто поговорить без криков и с «модератором»). Помогло. Услышали точку зрения друг друга, очень удивились, обе. Правда, мнения так и не изменились с обеих сторон, но накал страстей сильно спал.
Но. Я бы не пошла в Вашем случае к психологу, которого выбрала мама, тут действительно ведь цель Вас переделать скорее всего, если прямо вслух утверждается, что Вы какая-то не такая. Либо пошла бы для начала на прием одна, проговорив, что хоть это и семейная терапия, все сказанное останется между нами. Там бы и высказалась, заодно присмотрелась бы к специалисту, стоит ли с ним и дальше работать.
Это я нашла психолога и уговорила маму.
Так что это у меня цель её переделать)
Такие мамы внушают своему ребёнку, что он плохой, чтобы всю жизнь иметь на него влияние.
Лечится просто. Достаточно сказать себе: «Я хорошая, и мне нравится быть хорошей. Я порядочная, и мне нравится быть такой», и не позволять никому, даже маме, убеждать себя в обратном.
К сожалению, этого недостаточно.
То есть у вас были ожидания, что терапевт — это тот, кто привяжет маму к стулу, заклеит скотчем рот, и вы тогда спокойно и без возражений с ее стороны выскажете ей все, что вы о ней думаете, а она проникнется и раскается.
Видите ли вы какую-нибудь другую пользу, которую вам мог бы принести этот совместный поход к терапевту?
Нет, у меня не было таких ожиданий.
У меня ощущение, что это она мне заклеила рот и я всё не могу расклеить.
Да, я думаю, что польза может быть, просто я пока не знаю и не могу сформулировать, какая.
Я же не обязана знать заранее?
И тем не менее. Какова для вас цель этого похода?
Я не знаю. Чтобы мне стало легче жить.
Это очень общо.
В любом случае посещение терапевта пойдет Вам на пользу. Если в поведении и в стиле общения терапевта Вам что-то не понравится, Вы легко можете покинуть встречу или же наблюдать за общением матери и терапевта, не проявляя при этом эмоций, как зритель перед телевизором. А общий совет: просто порисуйте себя своих родных и круг общения (не для того, чтобы показать терапевту, а для того, чтобы выразить в рисунке свои эмоции).
Как это было со мной. Сначала такие же эмоции и обиды, которые переполняют вас. По мере взросления я осознала, что обиды обидами, и маму не переделать, но я могу измениться сама. И сама платить за терапию, не ожидая милостей от природы. Если вам не удастся сейчас завершить начатое из-за того, что это будет слишком накладно для мамы, отпустите ситуацию и просто живите с мыслью о том, что когда-нибудь все сделаете для себя сами. У вас просто будет цель, а это очень ободряет в жизни и придает сил. Удачи вам и не сдавайтесь! Вы у себя одна и в состоянии изменить себя и свою жизнь, пусть не сразу и не сейчас:-)
«Там она наконец поймёт, ЧТО она со мной сделала, какой она меня вырастила».
Можете уточнить, зачем Вам это нужно?
Ведь «провернуть фарш назад» и вырастить Вас иначе, более благополучным образом, она в любом случае уже не сумеет.
Я не знаю.
Раньше мне этого очень хотелось. Теперь я уже не знаю.
Она всё моё детство была права, а я виновата. Мне было больно и я считала себя плохой.
Мне было очень обидно узнать, что всё на самом деле было не так. Что я на самом деле не была виновата в том, в чём она меня обвиняла. Я была в ярости. И, как ни странно, я тогда стала себя считать ещё более плохой. Это было очень тяжело пережить. Но это было поворотным моментом, когда я стала меняться и у меня появилась надежда на нормальную жизнь. Но я продолжаю страдать от последствий того, что было в детстве. Я иногда не могу принять любовь моего молодого человека, я вижу отвержение, и это очень больно. И я делаю с ним то же, что делала со мной она, я говорю её словами и ненавижу себя в этот момент. Я хочу от неё освободиться. Я хочу не быть как она. Хочу быть собой.
Хочу стать полноценной. И не творить то же самое с теми, кого я люблю, и со своими будущими детьми.
Так ведь «творить или не творить то же самое» — находится в сфере Вашей компетенции, а не маминой.
Она не может дать Вам команды «то же самое творить» — и обязать к исполнению.
И команды «не творить» — с соответствующим обязыванием — тоже не может дать.
Да, только я не знаю, как не творить.
Видимо, у меня много разных целей.
И я не могу их сформулировать пока. Разве это плохо?
Можно спросить, чем закончился поход к терапвту?