Здравствуйте. Я записалась на совместную терапию с мамой. Точнее, это она нас записала, потому что я боюсь звонить по телефону и боюсь что-либо делать самостоятельно. И именно поэтому я туда хочу. Чтобы отделиться. Чтобы научиться жить. Чтобы не зависеть. Я хотела этого несколько лет. Хотела и откладывала. Думала: «Ну вроде всё более-менее нормально. Наверное сейчас нужно посвятить время себе. И больше внимания уделять своему развитию и личной терапии (2 года, сейчас вынужденный перерыв)». Я думала — если я пойду на терапию с ней, то опять ОНА будет сосать из меня ресурс, которого у меня и так мало и который я развиваю для СЕБЯ. Опять я буду за всё отвечать. Она будет заставлять меня оправдываться. Будет притворяться. Она постоянно притворяется, и именно тогда мне кажется, что всё нормально, а потом — БАБАХ! — и я понимаю, что ничего не изменилось, что у неё в голове всё тот же мрак и ужас, что она вообще меня не понимает и обвиняет во всём меня — я плохая дочь, я неблагодарная, я не имею понятия о долге, на терапии меня «учат плохому», я делаю то, что я хочу, что это за демонстрации (у меня была депрессия, поэтому я не ходила на учёбу), что я им пытаюсь доказать своим поведением? Папа с тобой нормально говорит, сделай лицо попроще, мы же это ДЛЯ ТЕБЯ делаем.
Десятки раз, когда я рыдала от того, что я не могу вести нормальную жизнь, что я урод, который не может ценить свои достижения и относиться к себе хорошо, который не умеет сочувствовать, который боится людей до ужаса, который ранит других, хотя совсем этого не хочет, я прокручивала все обвинения, которые хотела ей высказать, и думала — на терапии я ВСЁ скажу.
Потому что другие десятки раз, когда я пыталась ей что-либо про себя объяснить, когда я ещё верила, что это возможно, я натыкалась на стену из обвинений и непонимания. Какая у тебя может быть депрессия, у тебя всё есть! Я отчаялась что-либо говорить. Я перестала говорить, потому что если я ей открывала хоть какую-то частицу личного, она делала мне больно. Извращала, искажала, использовала против меня.
Я думала — на терапии я ей всё скажу. Там у меня будет поддержка терапевта. Там она наконец поймёт, ЧТО она со мной сделала, какой она меня вырастила. Что это не я неблагодарная, ужасная, почему я так себя веду, а что это то, какой она сделала меня сама. Что посеешь, то и пожнёшь. Я не имела права на неё обижаться, я не имела права чувствовать что-то плохое. Если я как-то не так на неё реагировала — это я была плохая. Ей в голову не пришло ни разу, что взаимодействуют ДВА человека. А не один. Я хотела, чтобы она поняла. Перестала отрицать мои чувства. Перестала не давать мне вырасти. Перестала меня обвинять и сосредоточилась на том, что ОНА сделала, чтобы всё стало так. Я хотела ей отомстить. Чтобы она почувствовала, как мне было плохо.

Но теперь я не знаю. Я не знаю, что завтра говорить. Как будто на мне лежит ответственность опять. Чтобы всё сразу исправилось. Что я должна опять извернуться и всё исправить. А ещё, когда она мне сообщила цену за полтора часа терапии (я не ожидала такой цифры), я подумала, что наверное длительная терапия нам не светит. Потому что за терапию платит она. И у меня ощущение, что мне не вырваться.

Я даже не знаю, чего прошу от сообщества. Наверное, поддержки.
Я не понимаю, куда делась моя вера и убеждённость, что это поможет. Я даже думала, что это единственное, что поможет.

34 Responses to Психология:Боюсь терапии.

  1. Zkoma:

    Мне кажется, пока ваша основная цель — это чтобы мама что-то поняла о себе или о вас, вы так и не отделитесь от неё. Попробуйте использовать эту терапию как шанс что-то узнать и понять о себе, наметить, куда и как двигаться именно вам.
    Вред может быть в том случае, если терапевт попадется не очень профессиональный и, например, займет сторону вашей матери, вместе с ней пытаясь что-то донести до вас. Все остальные варианты, я думаю, вы можете использовать для своей пользы.
    И — опять же моё имхо — какое-то психологическое отделение от родителей без реального (материального) отделения — это в большой степени утопия. Стратегическая задача — не комфортное сосуществование, а путь к тому чтобы существовать отдельно, без маминой поддержки. Именно это и будет «вырваться». Пусть даже оно случится лет через 5 (сложно говорить, не зная вашего возраста). Но двигаться стоит именно к этому.

  2. FloNew:

    У меня тоже были большие проблемы с мамой. К терапевту я правда пошла намного позже, но жалею, что не сделала это тогда. Терапевт — это шанс на то, чтобы прожить будущую жизнь более полноценно. К тому же он не будет заставлять Вас говорить то, что Вы не хотите и не будет обвинять Вас и эти отношения Вас ни к чему не обязывают.

  3. Musofa:

    Согласна, для меня терапия имеет такое же значение.
    Хорошо, когда не заставляют и не обвиняют 🙂

  4. FloNew:

    Не знаю Ваш случай, по-этому не могу посоветовать, но я бы лично шла на терапию одна. Да я понимаю, что Вы пока не зарабатываете денег, но по-моему так проще было бы и Вы бы почувствовали больше свободы. Впрочем диалог двух сторон в присутствии терапевта — это тоже очень хороший опыт 🙂 Удачи.

  5. Eyaova:

    Мама платит за терапию…

    Думаю, что у Вас с ней разные цели. Вы ждете, чтобы мама поняла, как плохо Вы чувствуете себя в ее «заботе», а мама наверняка ждет, чтобы это Вы поняли, как Вам страшно повезло, что такая забота и вообще всё у Вас есть.
    И каждый из Вас ждет, чтобы именно психолог, как последний непререкаемый, неапелируемый авторитет доказал другому, что тот был неправ и теперь должен извиниться и измениться, и замереть в этом изменении навсегда.
    Причем Вам добиться своей цели будет сложнее, чем маме. Потому что это Вы нервничаете и плохо себя чувствуете. На тестах мама покажет лучший рузультат.
    А кроме того, если психолог, мягко скажем, не очень компетентен, то это будет дополнительная травма для Вас — авторитет подтвердит, что мама была права.

    Мне кажется, что разумнее было бы сначала провести Вам персональную терапию, а потом уже, окрепнув, совместную с мамой.

    Если же Вы решитесь пойти с мамой сразу, то мой Вам совет — не возлагайте больших (а лучше вообще никаких) надежд на то, что психолог даже после длительной терапии сможет маму переубедить, поможет наладить отношения, как-то побудить ее переосмыслить систему ценностей. Скорее всего, этого не произойдет. Для этого у мамы должно быть желание изменить себя, а ее цель — изменить Вас. Даже если психолог будет целиком на Вашей стороне, мама просто объявит его шарлатаном и найдет другого, «правильного».

    Мне кажется, нужно рассматривать предложенную мамой терапию как возможность в относительной безопасности и с неким уровнем гарантии, что Вам дадут это сделать, высказать маме все, что долго копилось, ранило и смущало Вас. И рассматривать это как максимально возможный результат. Не станет же мама в кабинете психолога кидаться в Вас стульями или перебивать через слово. Можете даже записать все претензии к ней, чтобы просто потом возвращаться к перечню, если Вас все-таки перебьют. А если в ходе терапии мама что-то таки поймет, то ура-ура, какой сюрприз 🙂

    И помните, никакого насилия над Вами быть не может. Вы имете право не отвечать на непонравившиеся вопросы, на вопросы, показавшиеся Вам провокацией. Вы имеете право прекратить сессию и уйти, Вы имеете право в конце сесси сказать, что отменяете следующую. Вы тоже правите бал. А если мама будет недовольна, что вот она заплатила, а Вы ушли — ничего, мама может продолжить ходить одна, раз уплОчено 🙂

  6. Aciova:

    Напишите на бумаге то, что Вы хотели бы маме сказать. Шпаргалку. Можно по пунктам, или только ключевыми словами.
    Когда нужно будет действовать, Ваши мысли уже будут оформлены в слова.

    И если Вы думаете, что терапия долгой не будет — тогда тем более стоит высказать ей все, что наболело. А когда еще? Когда в комнате не будет третьего человека и можно будет вывернуть Ваши слова наизнанку и сделать Вас же виноватой?
    То, что она предложила обратиться за помощью, да еще и вам обеим — значит, что ее тоже не устраивает ситуация, и она тоже готова работать над этой проблемой. Видимо, она не знает, как. Толстокожим людям сложно понять сверхчувствительных.

    Терапия — хороший шанс, Вы только выиграете.

  7. Musofa:

    Это я предложила, и долго настаивала, и она согласилась.

    Больше всего мне хочется сейчас не говорить, а развернуться и бежать и больше никогда её не видеть.

  8. YeSmall:

    Грустная ситуация. Терапевта, я так понимаю, тоже мама выбрала? Тогда, если никак нельзя отказаться от похода, откажитесь от плана что-то маме и терапевту доказать. Напишите на бумажке, и сухо перечислите все свои симптомы, что Вы чувствуете, что Вас беспокоит психологически и физически В СЕБЕ. Вообще не трогайте отношения с мамой, не предполагайте причин своего состояния. Посмотрите, что будет. Если Вас попытаются подтолкнуть к разговору в нежелательном ключе, отказывайтесь говорить. Не поддавайтесь на провокации, не нападайте на маму, говорите только о том, как Вам плохо — все то, о чем Вы рассказали в своем посте здесь. Удачи Вам!

  9. Musofa:

    Терапевта посоветовала мой личный терапевт.
    Я уговаривала маму записаться.
    А она спрашивала: «Ты уверена, что это необходимо?»
    А разве можно на совместной терапии говорить о СЕБЕ?..

  10. YeSmall:

    Ммм, ну я-то исходила из предположения, что затея мамина, а Вы туда идете не по доброй воле.
    Если Вы — инициатор, и тема — Ваши с мамой отношения, то о них и будете разговаривать. Скорее всего, терапевт не даст запустить скандал по привычному кругу) и, если что, защитит маму от Вас (или наоборот)

  11. LebNo:

    ОБЯЗАТЕЛЬНО отделяйтесь от мамы материально. Ищите собственное жилье (пусть это будет даже койкоместо в общежитии), обеспечьте себе необходимый для выживания минимум и двигайтесь вперед самостоятельно. До тех пор, пока мама за Вас платит, а Вы эти деньги принимаете, она, увы, вправе чувствовать себя Вашим начальником и считать Вас кем угодно — Вы не отделены от нее, Вы в ее зоне влияния. Стоит из этой зоны уйти и жизнь начнет налаживаться.

    С тем же, как вести себя у терапевта, согласен с вышеотписавшимися.

  12. Musofa:

    Сейчас это невозможно, но я к этому стремлюсь.

  13. Kihlight:

    Вы знаете, Вы правы: хороший терапевт Вас защити от мамы, и, вероятно, Вы научитесь защищать себя. Но идти куда-то с мамой, чтобы от неё отделиться — это довольно-таки противоречивый способ. Скажите маме, что Вам нужна индивидуальная терапия, впридачу к семейной. И подумайте о том, как вы с мамой похожи: мама идёт с Вами в терапию -кстати, это не очень часто случается с родителями взрослых детей — чтобы Вас исправить, потому что ей плохо от того, что Вам плохо, и она хочет Вас исправить и готова за это платить. Вы идёте на терапию, потому что Вам плохо от мамы; Вы надеетесь её исправить, но, в отличие от мамы, платить за это Вы не в состоянии.
    А на самом деле в терапии Вы встретитесь с собой, а мама — с собой; это одно из чудес терапии. И, возможно, научитесь друг друга слышать. потому что, повторяю, родители взрослых детей не так часто идут с ними в терапию. Вы думаете, мама не боится? Не думает, что она — плохая мать, если Вам так плохо и некомфортно живётся?
    Так Вы научитесь не винить друг друга, а принимать ответственность за себя — на себя.
    Удачи вам обеим!

  14. Musofa:

    Я с большим удовольствием смотрю на то, чтобы встретиться с собой, я этого не боюсь.
    Наверное, я боюсь встретиться с ней, я этого избегала сознательно год, и до этого тоже избегала, оберегая себя.
    Я боюсь, что если я всё выскажу, то всё окончательно испортится, а сейчас есть хотя бы шаткое, но равновесие.
    Я не знаю её мотивов и они мне, если честно, не интересны. Я просто хочу высказать в безопасном месте то, что боялась.
    Правда, я уже не уверена, что смогу.

    «Вы думаете, мама не боится? Не думает, что она — плохая мать, если Вам так плохо и некомфортно живётся?»
    Бальзам на душу)))

  15. 500ere:

    «Но теперь я не знаю. Я не знаю, что завтра говорить. Как будто на мне лежит ответственность опять. Чтобы всё сразу исправилось» — по опыту совместной терапии (как пары) — попробуйте сказать о своем отчаянии. В отношениях с ней. О своей боли, о чувствах.

  16. IilFriut:

    Да может больше одного раза и не будет. Мама, видимо, надеется, что терапевт с ней в альянс вступит с целью вашего перевоспитания. И при другом раскладе не станет продолжать оплачивать сеансы.

  17. Asiiut:

    Мне как-то удалось, наоборот, маму вытащить к психологу. После того, как я выговорилась ему сама. (я знаю, что так обычно не делают, но нам нужно было просто поговорить без криков и с «модератором»). Помогло. Услышали точку зрения друг друга, очень удивились, обе. Правда, мнения так и не изменились с обеих сторон, но накал страстей сильно спал.
    Но. Я бы не пошла в Вашем случае к психологу, которого выбрала мама, тут действительно ведь цель Вас переделать скорее всего, если прямо вслух утверждается, что Вы какая-то не такая. Либо пошла бы для начала на прием одна, проговорив, что хоть это и семейная терапия, все сказанное останется между нами. Там бы и высказалась, заодно присмотрелась бы к специалисту, стоит ли с ним и дальше работать.

  18. Musofa:

    Это я нашла психолога и уговорила маму.

  19. Musofa:

    Так что это у меня цель её переделать)

  20. VasYes:

    Такие мамы внушают своему ребёнку, что он плохой, чтобы всю жизнь иметь на него влияние.
    Лечится просто. Достаточно сказать себе: «Я хорошая, и мне нравится быть хорошей. Я порядочная, и мне нравится быть такой», и не позволять никому, даже маме, убеждать себя в обратном.

  21. Musofa:

    К сожалению, этого недостаточно.

  22. Tcpeva:

    То есть у вас были ожидания, что терапевт — это тот, кто привяжет маму к стулу, заклеит скотчем рот, и вы тогда спокойно и без возражений с ее стороны выскажете ей все, что вы о ней думаете, а она проникнется и раскается.
    Видите ли вы какую-нибудь другую пользу, которую вам мог бы принести этот совместный поход к терапевту?

  23. Musofa:

    Нет, у меня не было таких ожиданий.
    У меня ощущение, что это она мне заклеила рот и я всё не могу расклеить.

    Да, я думаю, что польза может быть, просто я пока не знаю и не могу сформулировать, какая.
    Я же не обязана знать заранее?

  24. Tcpeva:

    И тем не менее. Какова для вас цель этого похода?

  25. Musofa:

    Я не знаю. Чтобы мне стало легче жить.

  26. Tcpeva:

    Это очень общо.

  27. Frrva:

    В любом случае посещение терапевта пойдет Вам на пользу. Если в поведении и в стиле общения терапевта Вам что-то не понравится, Вы легко можете покинуть встречу или же наблюдать за общением матери и терапевта, не проявляя при этом эмоций, как зритель перед телевизором. А общий совет: просто порисуйте себя своих родных и круг общения (не для того, чтобы показать терапевту, а для того, чтобы выразить в рисунке свои эмоции).

  28. Aqane:

    Как это было со мной. Сначала такие же эмоции и обиды, которые переполняют вас. По мере взросления я осознала, что обиды обидами, и маму не переделать, но я могу измениться сама. И сама платить за терапию, не ожидая милостей от природы. Если вам не удастся сейчас завершить начатое из-за того, что это будет слишком накладно для мамы, отпустите ситуацию и просто живите с мыслью о том, что когда-нибудь все сделаете для себя сами. У вас просто будет цель, а это очень ободряет в жизни и придает сил. Удачи вам и не сдавайтесь! Вы у себя одна и в состоянии изменить себя и свою жизнь, пусть не сразу и не сейчас:-)

  29. Lauva:

    «Там она наконец поймёт, ЧТО она со мной сделала, какой она меня вырастила».
    Можете уточнить, зачем Вам это нужно?
    Ведь «провернуть фарш назад» и вырастить Вас иначе, более благополучным образом, она в любом случае уже не сумеет.

  30. Musofa:

    Я не знаю.
    Раньше мне этого очень хотелось. Теперь я уже не знаю.

    Она всё моё детство была права, а я виновата. Мне было больно и я считала себя плохой.
    Мне было очень обидно узнать, что всё на самом деле было не так. Что я на самом деле не была виновата в том, в чём она меня обвиняла. Я была в ярости. И, как ни странно, я тогда стала себя считать ещё более плохой. Это было очень тяжело пережить. Но это было поворотным моментом, когда я стала меняться и у меня появилась надежда на нормальную жизнь. Но я продолжаю страдать от последствий того, что было в детстве. Я иногда не могу принять любовь моего молодого человека, я вижу отвержение, и это очень больно. И я делаю с ним то же, что делала со мной она, я говорю её словами и ненавижу себя в этот момент. Я хочу от неё освободиться. Я хочу не быть как она. Хочу быть собой.

  31. Musofa:

    Хочу стать полноценной. И не творить то же самое с теми, кого я люблю, и со своими будущими детьми.

  32. Lauva:

    Так ведь «творить или не творить то же самое» — находится в сфере Вашей компетенции, а не маминой.
    Она не может дать Вам команды «то же самое творить» — и обязать к исполнению.
    И команды «не творить» — с соответствующим обязыванием — тоже не может дать.

  33. Musofa:

    Да, только я не знаю, как не творить.
    Видимо, у меня много разных целей.
    И я не могу их сформулировать пока. Разве это плохо?

  34. Eyaova:

    Можно спросить, чем закончился поход к терапвту?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *