Поговорите со мной пожалуйста

День о то дня моё родительство всё «прекрасней» 🙁
Вчера только беседовала с воспитателем детского сада сына, что дети постоянно дерутся и ребенок каждый день рассказывает кто кого отлупил (его регулярно и он регулярно).Воспитатель сказала, что это просто возраст такой, перерастут.
Сегодня в 15 метрах от меня, одногрупник ожесточенно бил моего ребенка (уже поваленого на земь) кулаком в лицо.Разбил губу в кровь.
Для верности картины, отмечу, что мой первый треснул друга по плечу, когда тот не давал моему убегать.Так что зачинщик по сути сам пострадавший
Губа то заживет, но ведь это не первый раз , а им только по 5 лет!
Как донести до взрослых именно, что это НЕ нормально (или я драматизирую?)?

Через пару дней у нас как раз развивающая беседа в саду об успехах/неудачах/особенностях ребенка.
В самой анкете я уже написала ранее, что от сада ожидаю, что больше внимания будет уделяться тому, чтобы детям помогали выстраивать взаимоотношения между собой, акцентировали дух сотрудничества, а не конкуренции.
Ума не приложу в какой манере беседовать с воспитателями, когда они мне будут про внимательность и то сколько он букв знает, а у меня совсем другое во главе угла?
Kaкой алгоритм решения проблемы предложить, чтобы не быть воспринятой, как просто нервная мамаша?
Я не хочу, чтобы ни мой ребенок, ни его «коллеги» считали возможным вот так вот лупить друг друга и готова кооперироваться с садом, чтобы это пресекать.

Очень уж неприятно это, идя домой, показывать ребенку, как лицо защищать, кода его лупят.
Чувствую себя сегодня просто мега-паршивым родителем 🙁

71 Responses to Психология:Как разговаривать со взрослыми о детской агресси так, чтобы они услышали?

  1. Tinte:

    Дорога долгая и нудная. Если нельзя сменить садик. Травмопункт (детский врач), фотоаппарат, письменное заявление с запросом, какие приняты меры. Вопросы воспитателю: что я должна посоветовать моему сыну в ситуации.. и так тринадцать раз…

  2. Iroiut:

    Они обычно не до крови всё-таки дерутся.Теплится во мне надежда,что воспитатели могут всё-таки помочь им разногласия решать цивилизованными путями

  3. Tinte:

    Губа разбита? ну и …
    Задавайте воспитателям вопросы: что мне посоветовать сыну? как мне ему это объяснить? и т.д. и т.п.

  4. Nodte:

    Воспитатели в детском садике через нес-ко метров от моего дома детей матерят, например.

    В яслях одна наша воспитательница любила детей за волосы таскать.

    Я это к чему. Если у вас там не особо элитный детский садик, то можно попробовать вспомнить/задуматься о том, кто в России вообще идёт в воспитатели. А то, скорее всего те слова, что вы им написали «дух сотрудничества, а не конкуренции», для них как китайский язык звучат.

  5. Iroiut:

    Нет, воспитатели у нас опытные и современные.У них регулярно всякие лекции для повышения квалификации проходят.
    Просто в ситуации агрессии как-то прижился один алгоритм- наказать агрессора (отсадить от детей)+провести беседу про то, что так нельзя.
    А превентивных мер нет и нет у детей алгоритма, как можно и нужно решать проблему не доходя до кулаков.

  6. Sayall:

    Мне кажется, что если для воспитателей ситуация драки детей нормальна, а для вас нет, то разговаривать с ними не о чем. Есть смысл искать других воспитателей. Увы.

    В такой среде, где драки — норма, едва ли получится объяснить вашему ребенку, почему ему не следует решать проблемы кулаками. Эффективнее будет сменить среду, найти такой сад или группу, в которой вы с вашими запросами будете восприняты не как «нервная мамаша», а как нормальный «свой» человек, тогда и объяснять ничего не нужно будет, ведь цивилизованные средства решения конфликтов будут нормой.

  7. Iroiut:

    Не то чтоб нормальна, просто они относятся к ней более философски, что-ли.
    Но агрессоров всегда строго наказывают и выговор им делают, т.е. на тормозах не спускают

    Meня печалит, что как-то нет превентивных мер и нет у детей четкого алгоритма, как можно и нужно решать проблему не доходя до кулаков.
    Мне вот и хочется предложить какой-то вариант новый именно для предотвращения драк

    Менять группу или сад -самый крайний вариант (из-за особенностей с адаптацией у самого ребенка).

  8. Kihlight:

    Сочувствую Вам; но позвольте, Вы-то тут при чём ,Ваши родительские способности? То, что Вы описываете — доказательство полной профессиональной несостоятельности воспитательниц детского сада. Да, агрессия естетсвенна для детей; как бывший дошкольный воспитатель с многолетним стажем, уверяю Вас, ситуация совершенно неприемлема для ребёнка 5-ти лет — kогда его бьют сверстники, до крови. У Вас есть возможность перевести его в детский сад, где воспитатели не ищут оправданий своей несостоятельности и неумения работать с детьми? Наверное, Вам нелегко оставлять ребёнка в детском саду, подобному этому?
    Во время родительского собрания имеет смысл спросить педагогов: скажите пожалуйста, что вы делаете, чтобы обеспечить безопасность детям? Если то, что вы делаете, недостаточно, для обеспечения безопасности детей — с кем вы консультируетесь, чтобы исправить эту ситуацию?
    И поговорите с родителями других детей, обьединитесь с ними — не против воспитателей, а за своих детей.
    Это — в случае, если у Вас в данный момент нет возможности перевести ребёнка в сад с профессиональными педагогами.

  9. Iroiut:

    Менять группу или сад -самый крайний вариант

    А не подскажете, может есть какой-то алгоритм действия педагогов для предотвращения агрессии в коллективах дошкольников?
    Сейчас действует система наказание (сидят отдельно)+внушение и ругание ребенка.
    Склоняюсь к тому, что неплохо было бы придумать систему, где деткам коллектива будет выгодней быть «хорошим», чем «победившим, но плохим» (может какие наклейки на календарики выдавать, всем, кто весь день вел себя адекватно).
    Более того, хочется скооперироваться с педагогами в плане алгоритма действия предлагаемого детям в случае разногласий.
    *Я своего учу так: остановись (перестань играть если игра пошла несправедливо, стали дразнить или подначивать, стали толкать)-отойди от этих детей-расскажи взрослому (он поможет решить).Не работает т.к. где-то он уже усвоил, что рассказать=ябедничать, а взрослый не помощник в решение, а скорее наказывающий.Соответственно, надо искать новую и обязательно совместную с садом манеру поведения в трудных ситуациях

  10. Kihlight:

    Вообще-то, алгоритм простой: педагоги должны следить за детьми, и, если они начинают драться, кричат «стоп», подойдя к детям; если их не слушают — детей разнимают,и, действительно, дают тайм-аут, и они теряют выбор игры или игрушки; при этом им повторяют:»пользуйся словами, а не кулаками».Потом им читают книги о мирном разрешении конфликтов. Это — в хороших садах, где учителя следят за детьми. Вернее, в школах:5 лет — это киндергартен, они уже при школах.Если ребёнок получил синяк или царапину — учитель обязан написать рапорт о том, что и как слушилось, и какие меры были приняты, и отдать копию родителям, копию директору школы. В плохих садах учителя просто не смотрят за детьми. Тогда Вам, действительно, имеет смысл отдать сына в секцию каратэ, чтобы он сам мог себя защитить. Безопасность детей — это ответственность учителей. Но зависит от того, сколько детей в группе: если их 25, и 1 учитель, один помощник — они не могут уследить за всеми.
    Это я вам про Калифорнию рассказываю; в России, в не-частных садах, реалии другие. Но если родители пожалуются в роно — или кому подчиняются сады — думаю, учителя постараются лучше следить за детьми.

  11. Iroiut:

    Детей 26.на прогулке воспитатель один с этой толпой,увы.

  12. Iroiut:

    «как бывший дошкольный воспитатель с многолетним стажем»

    а может быть вы могли бы подсказать в какую сторону смотреть, чтобы найти адекватные материалы о том, как_надо в такой ситуации поступать, разговаривать с детьми, играть в игры и т.д?

    тут
    http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2900558.html?thread=118640718#t118640718
    написано подробно до чего мы с воспитателями пока договорились
    Но т.к. пока будем своими силами, то страшно еще хуже сделать по незнанию

  13. AkiNew:

    Статья accion-positiva «Агрессивные дети (протокол для воспитателей)»
    http://free-of-abuse.www.academsmi.ru/7146.html

  14. Iroiut:

    Спасибо прочла.
    Думаю как раз над тем, чтобы предложить педагогам систему поощрений за хорошее поведение,чтобы детям было «выгодней» не драться.
    Готова сама принести в сад коробку наклеек и календариков наваять всем если педагоги согласятся :))

  15. Akhulova:

    В таких вопросах есть мысль объединиться с другими родителями, донести до них свои мысли и уже организованно воздействовать на руководства садика. Можно писать жалобы, можно устно. Разбитая губа — прекрасный аргумент в таких спорах. За такие вещи вышестоящие организации весь садик вверх дном поставят и перетряхнут — так что можно спокойно требовать от заведующей и воспитателей того, чтобы они больше внимания уделяли выстраиванию взаимоотношений между детьми. И не ведитесь на «все дети такие, это возраст». В других садах (по моему скромному опыту) такое случается не часто. Там, где следят и уделяют внимание — там вообще оч редко.

  16. Iroiut:

    Если б мой ребенок был чистым ангелом может я б и требовала.
    Но у пацанов там вечная свалка, сегодня мой, завтра моего, то дружат, то чере 5 секунд уже сцепились.Уследить правда кряне трудна.Они вчера передрались у меня на глазах, в 15 метрах от родителей и воспитателя.
    Я скорее настроена не требовать от_сада, а кооперироваться_с садом для решения этого затруднения.
    Вот думаю, какой вариант действий можно предложить во время беседы о ребенке.

  17. Akhulova:

    в любом случае, ангел или не ангел Ваш ребенок, Ваши предложения имеют право быть, говорите и действуйте. поведению в коллективе как раз воспитатели и должны учить. имхо, самое главное умение, которое можно получить от садика.

  18. Iroiut:

    вот-вот, пусть лучше меньше читают и считают, зато будут знать, что другу надо помогать, а не лупить его.

  19. Elcofa:

    мне кажется, воспитатели так реагируют — отмазками — потому, что плохо представляют, что можно в такой ситуации сделать.
    думаю, если вы подойдете не в обвинительном ключе, а в сотрудничающем, что ли.. они к вам прислушаются. правда, нужно смотреть по воспитателю — иногда человек может воспринять это как обвинение в некомпетенции.
    но если она нормальный человек, вы можете распечатать и подсунуть ей тот же протокол, к примеру.

  20. Iroiut:

    Засада в том, что я в обвинительном никогда не подхожу.Разговор про драки тоже начала именно в ключе, как считаете как объянять детям дома про драки, так чтобы это с политикой садa не расходилось.Мне ведь не важно «Кто виноват?», мне важно именно «Что делать?».
    Мне просто кажется, что принятая у нас система, когда только наказывают после эпизода, как-то не очень эффективна.Дети не учатся, как надо решать конфликты, а получают только знание того, как не надо.А все-таки сад-это основное место общения ребенка сейчас со сверстниками.

  21. Elcofa:

    наверное, они могут научиться решать конфликты только у тех, кто умеет решать конфликты, имхо. сами педагоги подкованы в этом деле?
    можно сделать компьютерную презентацию, принести проектор, показать, рассказать — детям будет интересно, а воспитатели, в худшем случае, узнают много нового ДЛЯ СЕБЯ 🙂

  22. Iroiut:

    Кстати,да.Тем более что и компьютер в саду имеется и детям нравится естественно такие штуки.
    В школах сейчас вроде должен начинаться проект «Уроки доброты», надо поспрашивать родителей школьников, может есть уже готовый профессионально взевешеный вариант

  23. LavTuT:

    Уважаемая velori, мне кажется вам не что себя винить совершенно: происшедшее с вашим сыном — достаточно «рабочий» момент. Я бы сказал — та самая «школа жизни»: жестокая, но обычно без подобного взросление не обходится. Что, в общем-то и подтверждает информация по ссылке: эмоциональная глухота, культ силы и насилия приходит в садик из семьи. И фигуры воспитательниц и, тем более детей, не имеют того авторитета, с помощью которого паттерн взаимоотношений прививается в семье.
    И ещё: не воспринимайте близко примеры сообщников из жизни российских дет.садиков. У вас вроде Европа, всё-таки… )

  24. Iroiut:

    Спасибо за поддержку

    Да я понимаю, что не трагедия.Меня печалит, что это именно система у них (мальчишек) уже.
    Про «из семьи»-не знаю.Мой тоже дерется, хотя не в нашей семье, не в семьях наших родителей так разногласия не решаются.Остальные мальчишки-драчуны тоже из хороших семей.
    Они буквально играют-играют друг с другом-раз уже сцепились и дерутся.

    Я виню себя за то, что не могу объяснить сыну, как надо решать разногласия корректно (он же первый друга стукнул, когда тот не давал ему пробежать)

    ЕврОпЫ не отменяют того, что кадры в учреждениях еще из времен Союза :).При том, что сын мой ходит в русскоязычны садик (где строгости и дисциплины бОльше) такая вот ерунда у мальчишек :(.
    Расстраивает конечно.Особенно на фоне того, что в школах сейчас тоже не особо следят за тем, как дети общаются и на переменах первоклашки лупят потом друг друга до крови и выбитых зубов,ага.

  25. LavTuT:

    Я вас умоляю: первоклашка рукой коренной зуб сверстнику выбить не сможет: может быть падение и удар обо что-то или же речь идёт о молочном.. )
    Что касается превентивных мер, то эта идея мне кажется неприемлимой «по определению»: ребёнок до определённого возраста учится исключительно на опыте. Всякое создание «стерильной» педагогической атмосферы лишит его главного: адаптационных возможностей, когда он начнёт сталкиваться с реалиями мира, а ни воспитателя, ни родителей рядом не окажется. Стоит вспомнить, как Ольга Викторовна «воспитывала» участников этого сообщества. И что — мы теперь вне сообщества общаемся исключительно с помощью эмпатических реплик и без грубостей? )
    Но, несомненно, воспитательное влияние на детей в садике может быть огромным: взять, хотя бы регулирование поведения «по протоколу». Это ж очень действенный метод, основанный на принципе «стимул-реакция»! Главное, чтобы он проводился последовательно и без исключений, как система.
    А, если добавить «положительное подкрепление» в игровой форме, влияющей на образное восприятие детей, то каждый пример будет отпечатываться в памяти на уровне импритинга.
    Однако для понимания «хорошо-плохо» должен быть контраст, чтобы оценивать один поступок относительно другого, а раз без понятия «плохого» обойтись невозможно, то что-то подобное должно происходить и в данном случае.

  26. Ndlight:

    А как я «воспитывала», кроме удаления из группы на срок?

  27. LavTuT:

    Главное — за что!.. )) («стимул-реакция» — рулит).

  28. Iroiut:

    Нет не рукой,но от этого не легче.
    Стерильной -плохо конечно, но и в грязной жиже расти тоже как-то не очень.
    Потому и надо мне придумать как с воспитателями кооперироваться, чтобы не видели они во мне агрессора с претензиями.

  29. LavTuT:

    «Стерильной -плохо конечно, но и в грязной жиже расти тоже как-то не очень.»
    Конечно, важен баланс, но соглашусь — «хорошего» всегда не хватает. )

    «…чтобы не видели они во мне агрессора с претензиями».
    В родителе, предлагающем сотрудничество — не должны…)

  30. Iroiut:

    жизнь умеет удивлять, как ОВ часто отмечает 🙂

    Koгда моего ребенка, другой ребенок в бассейне «немножко топил» на открытом уроке (т.е. папа своими глазами видел), то мне стОило некоторого усилия и не одного разговора, чтобы как-то это разрулить без жалоб, но и не спустив на тормозах.

    Я всего-то хотела, чтобы
    1)детям перед бассейном напоминали, что в воде надо быть очень бережными друг с другом т.к. это опасно
    2)чтобы моего ребенка ставили в первый ряд, там где тренер видит (после повторного эпизода с держанием его под водой одногруппником)

    Первая позиция воспитателей была-ничего не было, это он заплакал (он плакал после того, как его друг притопил) потому, что папа на уроке присутствовал.
    При том что я НЕ веду разговор с позиции обвинения.Скорее даже с позиции просящего совета.Мне не важно покарать виноватого, мне важно решить проблему.

  31. Ndlight:

    Добрый день!
    Пятилетнему ребёнку, чтобы протокол понимать, нужно арифметикой владеть, и подсчитывать, сколько звёздочек-треугольников на доске. А если ребёнок ещё не складывает в уме, то для него происходящее будет иметь смысл «воспитательница украсила доску магнитами».

    Я бы девиз разучивала с детьми, «Ртом! Не руками!» Это простая команда из трёх слов (в иврите, ???! ?? ??????!) и она подразумевает, что за удар ногой ребёнок не посещает государственное учреждение. То есть ребёнок стукнул другого (межличностная травматизация) ногой — отстранён на следующий день от посещения сада, у родителей необходимость брать отгул на работе — прямые убытки родителям. Бить ногой предметы можно, для этого существует нахум-такум, есть дети, которым трудно сдерживать импульсы, однако ногами людей пинать нельзя это красная линия, после которой тебя выкидывают вон из группы на один день.

    Когда ситуация накаляется и издалека воспитатель видит, что дети вот-вот подерутся, крикнуть «Ртом! Не руками!» и напомнить, что разногласия улаживаются разговором, а не контактом, проще. Опять же, девиз вводится в ряде бесед с детьми, где говорят про боль, что когда больно, не получается думать, а если не распускать руки, то не больно и можно думать вместе.

  32. Ndlight:

    Дополнительные системные факторы: садик может быть частным, и воспитатели боятся обидеть «давальцев», родителей, потерять клиентуру, поэтому выгонять на один день и устраивать родителям пинающего ногами неудобства, не согласны. Фактически, ребёнок получает опыт вседозволенности. В государственном чётче эти нормы соблюдаются.

    Дополнительные системные факторы: жадность владельца частного садика, не покупает игрушки, — тот же бассейн с шарами пластиковыми, где дети могут потребность в валянии и физическом контакте «наполнить, напитать», и дети лезут друг на друга, ищут телесный контакт, или экономит на приобретении мальчиковых игрушек, предпочитая девочковые,
    http://campaign.m-game.co.il/nahomtakom/
    Это в рост ребёнка боксёрские груши, фактически, виды на картинке по ссылке.

  33. Iroiut:

    Посмотрела на картинки, кажется такие даже самим сделать не так уж сложно, раз нет в продаже.

    *А не в курсе случайно, как они на английском называются (а то Гугл пасует :))? Moжет закажу или в отпуске купить удастся.

  34. Ndlight:

    Bobo Doll, по-моему. Ванька-Встанька по-русски, вот тут описание как делают
    http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A0%D7%97%D7%95%D7%9D_%D7%AA%D7%A7%D7%95%D7%9D

  35. Iroiut:

    Oльга Викторовна, подскажите,а есть ли разница какого именно Ваньку-встаньку детям на растерзание лучше давать?
    Нашла уже где заказать, но их там много разных видов.Есть и виде людей (злых и добрых), животных, героев мультиков, просто с какими-то картинками, без картинок.

  36. Ndlight:

    Почему растерзание сразу? Бороться нужно — по правилам и с равными. Когда дети борются со взрослыми, это нечестно, взрослые сильнее. Поэтому взрослые с детьми — НЕ дерутся никогда. А игрушки для борьбы детям покупают взрослые. Воспитатели детсада выберут грустного, обычно у воспитателей контр-трансференс на депрессивных людей сильный, им не жалко «лупить» плаксу. А детям больше нравятся отрицательные герои мультфильмов, потому что тогда агрессия «справедливое возмездие».

  37. Ndlight:

    *по принципу «ну чего ты плачешь, к маме хочешь, неужели тебе в нашем замечательном садике так плохо?»

  38. Iroiut:

    Добрый день!

    В арифметике они еще плавают,но вот считать все хорошо умеют.Я первым делом подумала смастерить им календарики, где в ряд будет по 5 клеточек (сколько дней в саду).Нормальное поведение-получи свою зеленую точку (или маленькую наклейку), дрался/обзывался/толкался-красную.Коли к концу недели ряд весь зелененький-получи свою большую наклейку и пусть все видят какой ты молодец.
    *Что-то подобное у племяши в Английское школе/саду было, когда ему еще и 5 не было.
    Но это конечно времязатратная система для педагогов, если каждый день «оценивать» всех детей и запоминать, кто что натворил.

    Девиз-отличная штука!Просто и понятно и быстро сказать/крикнуть.Поговорю с воспитателями сегодня же, могу и надписи картинки с этим девизом в сад принести, чтоб на глазах у детей были.

    Если я правильно поняла, то нахум-такум — большая кукла неваляшка.У нас таких в продаже не видела.Может им хоть грушу подарить в группу (правда куда там подвешивать непонятно, у нас-то дома крюк в потолок прям вделан для груши, но это наш частный потолок :)) действительно?
    Сад у нас обычный, муниципальный.Игрушек мальчиковых действительно не особо много, да и те конструкторы да машинки.Пацаны очень часто устраивают свалку (прихожу забирать, они вечно по полу катаются, то парами, то кучкой)

    Честно говоря в ужас меня приводит то, что в саду/начальной школе много очень внимания уделяется тому, чтобы писать/читать/считать/прыгать приставным шагом и т.д., а момент выстраивания отношений пущен практически на самотёк.
    Сын еще год до школу будет в сад ходить, хочется, чтоб к школе он уже подошел с каким-то набором умений решать трудные ситуации.Там ведь еще сложней будет.

  39. Ndlight:

    На полу она стоит, по пояс взрослому дурында. Моется, как любой физкультурный мат. То есть противостояние с предметом, не с человеком. Межличностная травматизация под строгим запретом получается.

    Поставьте себя на место ребёнка, ЗАЧЕМ вам семь больших наклеек? Допустим, вы семь недель образцово себя вели, и вот у вас на руках семь наклеек. Интерес иссяк, вы их выкинули, дальше что?

  40. Ndlight:

    Понимаете, жетонная (наклеечная) система имеет смысл в стационаре психиатрическом, где девушки с нарушениями питания госпитализированы и кто отказывается есть, чтобы оставаться худой. Тогда они поступают на уровень D, где нет никаких дополнительных опций. Домой не отпускают на выходные, по телефону не разрешают говорить. Если ты ешь и на еженедельном осмотре прибавил установленные тебе диетологом сотни граммов за неделю, то есть прибавил вес, ты переходишь на уровень С, и тебе разрешают один звонок по телефону в день. Если продолжаешь сотрудничать — ты на уровне B и тебе разрешают прогулку по территории больницы и два звонка. Если продолжаешь сотрудничать — ты на уровне А и тебе разрешают визиты близких к тебе в отделение, видеться начинаете. Если продолжаешь сотрудничать — отпускают домой на выходные, в перспективе.

    Аналогично жетонная система в тюрьме позволяет чаще посещать киоск и делать покупки, или больше часов прогулки, или — когда приходит время сокращать треть недосиженного срока, — рекомендацию сократить сразу, не откладывая.

    В детском саду реально смысла нет «копить знаки за хорошее поведение», они воспитывают только хвастовство между детьми, «у меня есть три наклейки, а у тебя нет!» и провоцируют сравнение детей друг с другом.

  41. Iroiut:

    понятно, вычееееркиваем 🙂
    xвастоваства у них и так выше крыши

    в этом саду не запрещено свои игрушки из дома приносить…и это просто тихий ужас!

  42. Ndlight:

    Рене Жиль схему найду вам сейчас, не помню на каком из дисков хранится, сейчас мне позвонят скажут какого года это материал, и здесь, с Божьей помощью, в полноразмерном дам, работа с детьми начинается с понимания позиции ребёнка в группе.

  43. Ndlight:

    Так, у нас с вами проблема, она называется «копирайт». Картинка, которую я поставлю вам здесь в комментарии, впервые была опубликована в книге Рене Жиля, Le Test Film by Rene Gille (1959) и официально не сканировалась и в интернет не загружалась. Поэтому если вас спросят, где вы её взяли, говорите, что это тест Рене Жиля, который все знают, не ссылаясь на меня как на источник, пожалуйста. Она отсканирована и качества ужасного, но лучше у меня нет.

    Дети-дошкольники — в основной массе — плохо умеют объяснять своё эмоциональное состояние, поэтому пациенты получают такую картинку на дом и просят ребёнка пальцем показать, где он. Выводы делает взрослый, это рабочий инструмент профессионалов, картинка. Но вам в детском саду, наверное, нужно всех детей спросить один-на-один в эксперименте, и найти — жертву, самого избиваемого. Если воспитатели попустительствуют прямой физической агрессии, такая жертва обязательно в коллективе должна быть. Чем быстрее вы выявите самого слабого и встанете на его защиту, тем эффективнее развернёте динамику зверства на динамику благородства к слабым, защиты их, взаимопомощи, взаимовыручки и сотрудничества.

  44. Ndlight:

    Проверьте себя, где жертва на картинке? Видите?

  45. Iroiut:

    по мне так на жертву тянет тот, по которому другой на дерево заползает
    второй варинат-тот, кто слева от дерева сидит один
    а на самом деле как?

  46. Ndlight:

    Внизу написала.

    Это проективный тест, мощнейший, Рене Жиль.

  47. Iroiut:

    тест Рене Жиля-запомнила!
    книга Рене Жиля, Le Test Film by Rene Gille (1959)

    *этим «самым избиваемым» может запросто как раз мой ребенок и оказаться, увы

  48. Ndlight:

    На картинке есть персонажи, которым угрожает прямая опасность (ветку пилят, видите? и боится упасть), затерроризированные дети. Есть те, которым угрожает прямая опасность из-за беспечности, бегает по верхушке дерева персонаж, видите? Есть запуганный, который отполз и спрятался на помосте из досок, есть на ветке первого уровня с мимикой того, которому страшно, — он прижался животом к стволу, в паре ему герой, уровнем веток выше, тоже прижался животом, но не так испуган мимически. И есть герои, которые спиной опираются, «спинки» это упражнение на комфорт и чувство защищённости в контакте со взрослым авторитетом -«стволом дерева», так и обзор открыт, поле зрения свободно.

    Жертва не имеет контакта, нет прилегающей позиции, ни руки, ни ноги, ни живот, ни спина не прилегают ни к поверхности земли, ни к коре дерева. Это падающий на спину персонаж, он такой один. Это требует моментального вмешательства, если ребёнок себя находит в данной фигуре.
    Дальше есть изолированные персонажи, спиной к вам на земле сидит и лицом в пол на земле лежит, если ребёнок идентифицирован с одним из них, он скорее всего погружён в себя и ни с кем о своём горе не разговаривает.
    Дальше запуганных и перегруженных страхом нужно эмоционально поддерживать, чувство agency пресловутое восстанавливать. И т.д. на кооперацию видите варианты, кто как кому помогает, один подставляет спину, другой лестницу, это дети с сильными потребностями в зависимости, они больше времени будут в работе брать, таким поручения помогать имеет смысл дать, чтобы зависти не было, мол они больше времени с психологом играли, официальный повод для дополнительного общения создавать и т.д. и т.п.

  49. Iroiut:

    Спасибо большое.
    Своему ребенку картинку покажу через пару часов (может и друзей его заинтересует тыкнуть пальчиком где они).
    И плакатики с девизом распечатала.Отнесу, поговорю с воспитателями, могут ли они детям напоминать это несложное правило и отмечать их успехи в разрешении конфликтов ртом, а не руками..

    Раньше при садиках были психологи (т.е. ,можно было хоть обсудить проблему группы и какие-то рекомендации педагогам и себе попросить дать) сейчас-нет.Как хочешь так и крутись.Можно конечно своего ребенка отдельно показать (хотя за 6 лет опыт мой не был особо радужным с детскими психологами 🙁 , а их у нас не так и много в городе), но затруднение ведь не лично у него, а в коллективе в целом

  50. Ndlight:

    Воспитатели скажут вам, что у них многолетний опыт и они сами грамотные.

    Надзор кто за их дошкольным учреждением осуществляет? Куда жалобу родителям подавать в случае, если ребёнку руку сломали, например, во время нахождения в детсаду? У вас и застрахован должен быть ребёнок учреждением на случай несчастного случая, кто страховщик, какие документы потребует?

    Если из ситуации «заложника» вести переговоры, а ребёнок «взят в заложники» коллективом детсада, к которому «наконец-то адаптировался», никто вас-зависимую от контролирующих ситуацию полностью, слушать и не будет. Головой покивают в лучшем случае, и будут продолжать делать, как привыкли. Заберёте вы своего ребёнка оттуда — тут же возьмут нового ребёнка, в деньгах больше месяца не потеряют. Лицензию могут только бояться потерять.

  51. Iroiut:

    Фухх, вернулась с «поля боя». 🙂
    Не сразу, но беседа с воспитателем все-таки разрулилась в продуктивное русло а ля «Что мы можем предпринять вместе» из изначального непродуктивного «Ох, какие дети агрессивные в этом потоке».

    Ребенку своему картинку показала.Он как и мы легких путей не ищет :))), потому ответ выдал такой.
    «Я-который летит (показывая на падающего человечка), хотяяя, мам это бассейн или не бассейн, если не бассейн, то я тот, который забирается на дерево по спинке другого или тот, который на самом верху стоит»

    Сейчас заем стресс пончиками с шоколадом 🙂 и чаем отопьюсь -допишу детали того, до чего с воспитателями договорились.

    Плакатики «Ртом. Не руками!», кстати, пригодились :), и были приняты с благодарностью.Повесят в нескольких местах в группе и завтра беседу будут проводить, что это значит и почему так правильно.

  52. Ndlight:

    Для дошкольника нормативный ответ — я, который на самом верху стоит, — любимые дети имеют обычно завышенную самооценку.
    Я- который летит, ожидаемый ответ для ситуации в детсаду, где воспитатели считают нормой рукопашную между детьми и «поток виноват». «Людей бить нельзя» нормой должно быть и дома, и в детсаду.
    Бассейн или не бассейн, — психологические защиты работать начали у киндера, был материал по тэгу «цитаты» про личностную динамику тестируемого, параграф про «опасность самоосознания». Осознал себя жертвой и стал защищаться от опасного нового знания, искажая реальность. Это дерево и ни намёка на вышку в бассейне.
    Пусть и примитивная защита, галлюцинаторная проекция, была задействована, но она свою работу сделала, сильное чувство нейтрализовала.
    Следующий ответ,-
    Я тот, который забирается по спинке другого, — зная из вашей предыдущей реплики, что вы ощущаете себя тем, кто подставляет спину, симбиотические отношения между вами и им диагностирует. Возможно, его самого уже «срощенность» с вами в эмоциональной жизни тяготит, потому что третий вариант предложил,
    Или тот, который на верху стоит, — так обычно отвечают дошкольники.

    Пси-профи, когда тестирует, записывает все ответы в протокол и, выслушав, уточняет: Так кого в таблицу будем записывать? То есть ребёнок один из трёх вариантов должен выбрать.

  53. Iroiut:

    Переспросила киндера, он все-таки самого верхнего предпочел (фухх, выдохнула :))

    *Доела свои пончики.Расскажу по порядку 🙂

    С системой поддержки детей-педагогов-родителей у нас совсем печалька.Система карательная, а не поддерживающая.В саду работают педагоги-психологи, соответственно если я пойду к заведующей с вопросом о ненормальном уровне агресси в группе, то это просто будет к педагогам обратно обращено «Почему не справляетесь?», а не то что какая-то концультационная помощь из вне будет предоставлена.Если ребенок совсем неуправляемый какой-то в группе, то тогда просто собирают на него документы и переводят в спец-сад.

    По этой причине договорились, что первым делом я, как частное лицо, проконсультируюсь в местном Детском Фонде.Знаю, что они консультируют по вопросом насилия в детских коллективах.

    Детям на физкултуре будут разрешать кубы мягкие колотить, пока нет Ваньки-встаньки

    Я, как родитель заинтересованный, буду приходить и делать им какие-нибудь презентации/игры/паузы чтения про доброту, дружбу, мирное решение конфликтов (тут главное найти адекватный материал, чтобы еще хуже не сделать,ой)

    Вместе с воспитателями поищем какими активными играми можно детей на улице именно занимать, чтобы они в них через движение могли накопившийся негатив сбрасывать.А то ручеек конечно хорошо, но после него они все равно свалку хотят устраивать.

    Девизу детишек научат, чтоб они реагировали на него и понимали почему ртом-хорошо, а руками-недопустимо.

    Все конфликтные ситуации по словам педагога они разбирают.Объясняя детям как надо было поступить, но с них, как с гуся вода.Они словно готовы вспыхнуть каждую минуту, особенно один мальчик (который моего сына вчера и бил в лицо)

    Пока так, а дальше будем думать еще, что можно делать

    *Воспитатель сказала, что наша группа действительно с повышеным уровнем агресси.В прошлом выпуске было больше мальчишек, но такой драчливости не было

  54. Ndlight:

    Надо на русский нормальный перевести, я кальку с иврита дала. Хотя, «Языком, а не руками» тоже не айс звучит.
    В иврите очень наглядно в языке всё, «бедность» обозначается словами «от тарелки ко рту», в смысле, карманы пустые и за душой ничего нет, хватает только на еду. «Словами, а не руками», наверное, более грамотный будет вариант девиза. Во рту зубы, могут дети и превратно истолковать 🙂

  55. Iroiut:

    Да, действительно, «ртом» можно по разному толковать, что-то я тоже не сообразила.Перепечатаю сейчас на вариант «Словами, а не руками» и в понедельник утром дам для замены.А то начнут потом поголовно кусаться еще.:)

  56. Ndlight:

    Для спальни можно плакат распечатать «Руками, а не словами» :))) стресс за уик-енд снимете

  57. Iroiut:

    а чего симпатично так смотрится даже!

    *мне ж по состянию психики показано безобразничать иногда, вот и начала :)))))

  58. Ndlight:

    Мужа вашего интересно протестировать, кого он в картинке выберет 🙂 Раз у вас неделя психологии выдалась, так сказать

  59. Iroiut:

    я его уже опросила :)))
    1-ый вариант- тот человечек, который в левой половине сидит спиной к дереву прислонившись
    2-ой- самый верхний человечек
    окончательный вариант- верхний человечек

    а самой мне больше всех к душе, тот, что один сидит спиной ко всем 🙂

  60. Ndlight:

    В шкафу :)) это мы из поста про ресурсы знаем и без теста.

    Маниакально-радостный, как я и предполагала. Зато вам никогда не будет с ним скучно :)) что я могу ещё сказать

  61. Iroiut:

    это точно!
    скучно не бывает!

    «шкафожитель» добирает и спонтанности и импульсивности и радостности через половинку свою, раз самому природой не отсыпано :))))

  62. Iroiut:

    Добавлю, что недавно был у нас в городе (буквально в соседнем саду) смертельный случай по недосмотру воспитателя (хоть и не из-за драки, но все ж).Так, что к безопасности теперь особо серьезно относятся (я в разговоре немножко акцентировала тему, что «если дети в порыве страсти черепно-мозговую друг-другу устроят, то это будет не очень хорошо, так что надо как-то справляться с ситуацией»).

  63. Ndlight:

    Царствие небесное, со святыми упокой ребёнку.

  64. Ndlight:

    Доброе утро!
    В нашем с вашем взаимодействии есть один нюанс, — я недобросовестно собираю анамнез и не задаю вопросы «сплошняком подряд», как следует, чтобы исключить всё, что требуется исключить, — дабы избежать излишнего самораскрытия в интернете, приглашённого мной,
    а вы недобросовестно рассказываете историю мальчика. По вашему рассказу это благополучный любимый ребёнок, самые большие неприятности в жизни которого — его мама отругала за что-то. Пожалуйста, больше так не делайте. Он в свои пять лет пережил ужас, это шоковые эмоции для детской психики.

    Ему не хватало воздуха, его дважды притапливал его в бассейне другой мальчик. И все составляющие посттравматического события, — переживания безнадёжности, беспомощности, прямая угроза физическому благополучию, — присутствовали в эпизоде. Ни воспитатели, ни папа, никто за него не вступился. Тотальное бессилие он пережил. Поэтому чем яростней он дерётся, тем вернее чувствует себя — не бессильным.

    Когда я читала ответы ребёнка, то рассуждала так,
    он идентифицировал себя с жертвой,- его били в детском саду — это боль от удара,
    такая сильная боль, что он задействует психологические защиты, ослабить как-то силу аффекта,
    он выдумывает, что падает не на землю больно с дерева персонаж, а в бассейн, в воду, — скорее всего, в опыте его есть визит в бассейн, и нырять не больно,
    защита успешно сработала, и дальше восстанавливается идентификация с персонажами нормативными.

    Я не знала, что он покушение пережил. На него — будь это со взрослым, — покушались. Он жертвой себя чувствовал, когда насильно под водой держали, отсюда наплыв проекций, что «бассейн видит», из пережитого опыта насилия над ним. Вторичную симптоматику, избегания воды, не развил? На ребёнка, который с удовольствием притапливал, почему перевод в спец-сад не оформляют воспитатели?

  65. Iroiut:

    Доброе утро,Ольга Викторовна!

    Я как-то не сообразила, что этот эпизод значим!

    *Возможно в том числе и потому «не сообразила», что сама имею опыт того, как сестрица у меня на спине сидела (лет в 5-6) пока я под водой в озере бултыхалась,да как она же меня подушкой «придушивала» немного играючи.Это был ужас чистой воды и сама я и спустя 25 лет имею некоторую симптоматику избегания, насколько я понимаю (в ванне избегаю с головй погружаться и во всякие игры с накрыванием лица одеялами-подушками играть не могу)

    С бессейном эпизод был пару месяцев назад.Они там ныряли парами за камешками и друг его в порыве соперничества держал под водой.Мой вынырнул стал реветь, папа подбежал.Пока суд да дело уже вроде заканчивался урок.Потому не тренер, а родители сразу же, как стало ясно , что случилось наказали мальчика.Когда муж и сын пришли домой и рассказывали мне это-я конечно окаменела первым делом, но потом посмотрев на сына поняла, что он не испуган, а именно крайне зол.Постаралась ему свой ужасный испуг не навязывать.
    Воду он очень любит с детства, после эпизода ходили вместе в бассейн-как всегда не вытащить.
    Правда вчера отказался в бассейн в саду идти.Почему-не говорит.Пойду на следующей неделе у тренера выяснять, почему мой «водоплавающий» ребенок вдруг на попятную пошел, что там происходит у них?

    Правда, говоря про эпизод с притапливанием, вспомнилось мне еще и то, что где-то год назад о нрассказывал, что его друг в саду подушкой «прикрывал».Помню я ему тогда сказала, что если такое дело (не обязательно именно подушкой) то разрешаю и даже настаиваю, чтоб бил, царапался,щипался,кусался куда достанет-я разрешаю.Если рот свободен-кричать громко-громко.

    Про спец.сад для того ребенка-я аж растерялась.В спeц.сад переводят только если совсем неуправляемый.А на такие эпизоды даже вон внимания особого не обращают

  66. Ndlight:

    Согласна, работа вытеснения detected.

    Спец-сады в Израиле система развитая, на нарушения
    логопедические
    коммуникативные
    эмоциональные
    поведенческие
    моторно-двигательные
    глухоту-немоту-слепоту
    умственную отсталость

    и по закону каждые два-три года переаттестация, помогли ребёнку и переводить в обычную систему или ещё на год оставлять. Это не тюрьма, как она представляется «снаружи» системы.
    Возможно, и называния происходящего своими словами будет достаточно, появится инструмент для обдумывания ситуации — слово. Абъюзер непослушный (не послушался взрослых, наверняка взрослые говорили, что так делать нельзя), бездумный (не подумал о последствиях, вдруг другой человек из-за него задохнётся, на всю жизнь «от каин», каинова печать на лоб ему будет положена, люди от убийцы будут шарахаться), бессердечный (это выше я уже назвала). А ваш мальчик понимает, думает, сердечный и зла и горя другим не делает, а наоборот, в беде помогает.
    В таком духе.

  67. Ndlight:

    К слову, я в этом проективном тесте всю свою сознательную жизнь катаюсь на качелях, психотерапия оказалась бессильна (с) гедонистические установки истребить.

  68. Ndlight:

    Ссылка http://s019.radikal.ru/i611/1204/51/b970c9f9fd3e.jpg

    Картинка в полном формате

  69. Nirzoa:

    Слишком много комментариев, не могу перечитать все, может быть об этом кто-то уже сказал.

    ИМХО. Воспитатели правы лишь в том, что возраст 4-5 лет — это возраст «мировых войн за ресурсы», ну, говоря образно. Но, скорее всего, то чем они с детьми занимаются и как пытаются «перерасти» эту стадию развития, не учитывает всех, особенно, наиболее важных моментов.

    Именно в это время дети впервые в жизни научаются не только осознавать и выстраивать вовне (в индивидуальной игре, рисунке, поделках из конструкторов, различных материалов, глины-пластилина, в рассказе из опыта, пантомиме и пр.) своё представление о мире, но и открывают для себя сверстника как носителя аналогичных представлений об окружающем, внутренних переживаниях, с ними связанными, собственных его желаниях, очень мало похожими на свои. Кроме того, поскольку представления о мире в этом возрасте расширяются, то и материала для их реализации в группе уже не может хватать на каждого ребёнка в отдельности.
    И остаётся лишь две альтернативы: либо подавлять волю «противника», вступая с ним в нешуточные баталии, либо научиться с ним взаимодействовать, выстраивать в совместных играх такие модели мира, которые устраивали бы всех участвующих в игре детей, хотя, вместе с этим, не заставляли бы отказываться от подлинной творческой самореализации в процессе этой совместной игры.

    Роль взрослого вовсе не сводится к тому, что он чётко обозначает детям правила так сказать цивилизованного поведения и взаимодействия, обозначает границы дозволенного и т.п.

    Конфликтов не избежать в следующих случаях:
    1) если совместная деятельность не будет организована в русле ведущей для данного возраста деятельности (игры и др. видов символической творческой деятельности; — в русле же преждевременной для этого возраста, не поддающейся подлинному детскому осмыслению учебной деятельности, которая в д/садах сейчас усиленно насаждается, ничего сделать практически не удастся);
    2) если представления о мире у каждого из детей будет настолько разным, что не появится возможности глубокого понимания позиции сверстника (т.е. если у детей нет совместных, систематических наблюдений за окружающим, совместных со-бытий, связанных с различными познавательными экскурсиями, совместной элементарной исследовательской деятельностью…, то и не будет общего идеального контекста общения-взаиодействия, общего, знакомого каждому ребёнку и интересного для совместного моделирования объекта);
    3) если для взрослых, работающих с детьми, не является ценностью и целью все эти индивидуальные представления детей о мире и о создании условий для подобной самореализации они никогда даже и не задумывались (но, надо сказать, к сожалению, в наших российских садах задумывающихся единицы, увы!..)

  70. Iroiut:

    дело в том, что и деятельность ведущая у них сообразно возрасту и со_бытиЕ у них есть и взрослые рядом с ними вполне адекватные, но….все равно дерутся будь здоров

  71. Nirzoa:

    Если «всё есть», как Вы говорите (хотя, сомневаюсь..)), тогда, судя по некоторым Вашим комментариям, может быть воспитатели слишком увлекаются рассмотрением конфликта с точки зрения отношений и правил поведения, которые дети вырабатывают и учатся удерживать (и это тоже очень важно), но не собирают вместе участников конфликта, не ставят их друг против друга, пока они ещё не остыли и не спрашивают у них, что случилось по сути дела (а не по сути отношений, которые ещё только-только складываются), не побуждают каждого из детей выслушать другую сторону, чтобы понять его переживания, мотивы его поведения (поэтому выясняем совсем не «кто прав, а кто виноват», а что произошло):
    — Так, ну что, успокоились немножко? Я просто хочу услышать каждого из вас, что у вас там произошло?.. … … (и вот в этот момент, когда они ещё разъярённые, и стоя друг перед другом, рядом с воспитателем, пытаются ещё друг на друга кинуться, воспитатель чётко и очень коротко проговаривает, что не позволит друг дружку обижать, что сейчас всё выяснится, и выяснится по-другому, просто и без драки, что они сейчас в этом убедятся сами и т.п., в общем, эту позицию воспитатель держит, но, не отпуская детей от себя и друг от друга, не давая в этот момент другой альтернативы, кроме как начать слушать позицию другого) Кто первый начнёт рассказывать? Ну, давай ты, Петя…
    — Он первый меня ударил!..
    — Так, понятно. Давай послушаем, почему он тебя ударил. Миш, за что ударил?
    — А он у меня колесо утащил!
    — Какое колесо! Я мяч взял у тебя, мне мяч нужен был!
    — Погоди, погоди, Петенька, — говорит взрослый, — Так это, Миша, у тебя было колесо значит, а не мяч?
    — Конечно! А он подошёл и без спросу его вытащил из под машины!
    — А ты машину строил? — продолжает воспитатель
    — Да я уже почти построил!
    — Где машина, какая машина?! — кричит Мишка — Таких машин не бывааИт!!!
    — Бывает!!! У папы такая машина, джип, панятна?!!
    — Так, идём смотреть Мишину постройку… Воот это да!.. Откуда у тебя колесо пропало?
    — Вот отсюда вытащил (показывает)…
    — А где остальные?
    — Тут ещё одно (ещё один мяч) и там два задних колеса…
    — А водитель где сидит?..
    — Вот тут.
    — Врёт он ффсё! Водитель с другой стороны сидеть должен!..
    Но соль в том, что договориться, понять друг друга они не смогут, если не имели возможности облазить и обследовать ОДИН И ТОТ ЖЕ джип (автобус, автостоянку, гараж… … …) Они будут биться насмерть и не поймут друг друга, будут убеждены, что другой просто вероломно и беззастенчиво врёт-врёт-врёт!!!, скажем, только потому, что у одного папы машина с рулём правосторонним, у другого с левосторонним, у одного в представлении джип, у другого совсем другой автомобиль, или вообще автобус… Или у одного из детей нет никакого представления и он просто не понимает смысла происходящего, а всё, что нам непонятно вызывает естественную агрессивную реакцию, мы это стремимся разрушить, т.к. оно не соответствует нашему представлению о том, как на самом деле устроен мир…
    А может быть такое, что Петя у Миши просто стащил вместе с мячом идею обозначения колеса с помощью мяча. И так как мячей в группе больше уже не было, он просто вытащил для своей, для другой «машины» «колесо» из Мишкиного «джипа», пока тот немного зазевался. Задача воспитателя — создать предпосылки для совместной игры (привести к одному автомобилю и обследовать его в различных ситуациях вместе с детьми: и на стоянке, и на заправке, и в гараже…) и привести детей к мысли, что поскольку материала всё-равно не хватает и навряд ли теперь уже хватит, можно попытаться вместе строить что-то, что хорошо известно каждому, что для каждого интересно. Это и будет самым эффективным средством решения любого конфликта — квинтэссенция всей конфликтологии. ИМХО.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *