Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь, чтобы решить проблему в отношениях с мужем.

Дело в том, что когда у нас происходят ссоры, особенно если в этих ссорах я чем-то недовольна в поведении мужа, он в какой-то момент обижается, хлопает дверью, отдаляется, уходит спать в другую комнату (если ссора происходит вечером). Если я сама не подхожу, он может находиться в состоянии этой обиды неопределенно долго — вплоть до нескольких недель. При этом поводом для обиды может быть, на мой взгляд, что угодно — любая моя фраза. У меня такое чувство, что в какой-то момент ему становится невыносимо продолжать конфликт и он использует обиду как способ выйти из него, и повод для обиды все равно отыщется, что бы я не говорила.

В итоге никакого обсуждения проблемы не происходит, я автоматически становлюсь «виноватой», несмотря на то, что у меня может быть совершенно другое видение ситуации и я могу чувствовать, что моей вины нет никакой, или сама могу быть обиженной на него. Молчанка и отдаление продолжаются очень долго и разрушают меня — муж не подходит ко мне, ничего не говорит или говорит официальным тоном, никакого телесного контакта, никакого обмена эмоции — живем как чужие люди.

Мне невыносимо находиться в состоянии такой отчужденности с близким для меня человеком — я чувствую себя отвергнутой, наказанной молчанием и отдалением совершенно несправедливо и непонятно за что, постоянно нахожусь в страхе очередного такого наказания, боюсь выражать свои чувства, пытаюсь подавить их в себе. Я физически очень плохо ощущаю себя в такие моменты — не могу ничего делать, постоянно хочется плакать, чувствую себя совершенно разбитой. В итоге за последние несколько лет заработала несколько серьезных хронических болячек на нервной почве.

Как я пробовала выходить из такой ситуации:

1) Реагировать отдалением на отдаление — когда муж вместо решения проблемы решил просто меня игнорировать, я пробовала не сокращать установленную им дистанцию, а подождать, когда он сам снова вернется. Но судя по моим ощущениям и по нашим с ним разговорам, ему в ситуации отдаления находится намного более комфортно, чем мне, так что если я занимаю выжидательную позицию, молчанка может длиться хоть пару недель. Для меня это невыносимо, так что от этого варианта я отказалась.

2) На следующий день вести себя как ни в чем не бывало, если он не подходит первым — подходить самой, обнимать и начинать разговаривать доброжелательно и как близкие люди. Через какое-то время муж оттаивает и тоже начинает общаться как прежде, но в причине конфликта априори становлюсь виноватой я — своей инициативой я как бы подтверждаю, что его обида была обоснована (с его точки зрения). В итоге через какое-то время конфликт повторяется с новой силой (решение то не найдено, и каждый так же чувствует себя правым, может даже в большей степени).

3) Пробовала разговаривать о причинах конфликта или своих эмоциях — говорить лично, писать письма и т.д. Муж воспринимает все это как выяснение отношений и говорит, что у него нет на это ни времени, ни желания. Если разговор в том или ином виде все-таки происходит, он занимает в нем оборонительную позицию и в итоге все равно ни к какому решению проблемы мы не приходим.

Я не знаю, как мне стоит вести себя в таких ситуациях, чтобы разрешить ситуацию, восстановить отношения и не подкреплять такой деструктивный для меня способ реагирования мужа на наши конфликты. Помогите, пожалуйста, найти хоть какой-то выход.

Муж в принципе интроверт, находится одному, без близкого эмоционального контакта может довольно долго без какого-то дискомофорта. Такой способ решения конфликтов у него, насколько я могу судить, сформировался в родительской семье. С другими близкими людьми нередко развитие конфликтов происходит примерно так же — они могут друг на друга обидеться и долго находиться в отдаленном состоянии, не общаться, не восстанавливать теплые отношения.

Кроме таких отдалений отношения с мужем хорошие, теплые. Помогаем друг другу, заботимся, я чувствую значительную поддержку с его стороны практически во всем. Вместе строим планы, разговариваем, гуляем, занимаемся делами. До ссор отношения могут быть самыми теплыми, а потом резко такое отдаление.

Очень надеюсь на вашу помощь, советы, как справиться с этой ситуацией. Сама со всем этим справиться уже не могу, на терапию у психолога сейчас нет денег.

108 Responses to Психология:отношения с мужем

  1. Muimsk:

    Здравствуйте!

    » Пробовала разговаривать о причинах конфликта или своих эмоциях — говорить лично, писать письма и т.д. Муж воспринимает все это как выяснение отношений и говорит, что у него нет на это ни времени, ни желания. Если разговор в том или ином виде все-таки происходит, он занимает в нем оборонительную позицию и в итоге все равно ни к какому решению проблемы мы не приходим.»

    Получается, Ваш муж отказывается учитывать, понимать Ваши интересы, просто раз за разом отказывается Вас слышать и понимать. Так?

  2. NamNope:

    В том, что касается неконфликтных ситуаций, он учитывает мои интересы, зачастую даже в ущерб собственных. Но когда мы ссоримся, он, видимо, воспринимает все, что я говорю как нападение и агрессию в свой адрес и поэтому начинает «защищаться». В этих ситуациях да, он не может услышать мои чувства и интересы, т.к. видит вместо них только упреки и агрессию.

  3. Muimsk:

    А на почве чего тогда происходят ссоры? Обычно причина ссоры это как раз и есть конфликт интересов. В то время как Вы пишите, что «он учитывает мои интересы, зачастую даже в ущерб собственных.» Может быть у Вас без скандала не получается заявлять о своих интересах? Например, Вы молчите о них «до последнего», а потом «взрываетесь»? Приведите, если Вас не затруднит, несколько примеров Ваших ссор. С чего они начинались (причины конфликта) и как проистекали.

  4. NamNope:

    Да, наверное вы правы. Просто муж старается заботиться обо мне, но делает это скорее из своих представлений о том, что мне нужно. А мое мнение часто остается как бы за бортом, а когда я пытаюсь настоять на нем или выразить недовольство — происходит конфликт.

    Пример последнего конфликта: за два дня до важного для меня праздника я попросила мужа помочь мне с подготовкой к нему — сделать то, что я не смогу сделать сама из-за болезни сейчас. Мы договорились, какие основные вещи он сможет сделать, определили время — вечер вчерашнего дня, после работы. В конце рабочего дня я спросила у него, когда именно приступим, на что получила ответ, что он утром занимался другими делами вместо работы и поэтому теперь ему нужно задержаться и сделать ничего он не сможет. Я расстроилась, выразила какую-то наверно обиду или недовольство на то, что он говорит об этом только теперь, когда уже ничего сделать и я сама тоже уже не смогу как-то исправить ситуацию. В ответ услышала, что «ну, много что не получается, что теперь убиваться», меня это задело, т.к. два дня назад я рассказывала, насколько мне важен этот праздник и подготовка к нему и сказала (думаю, агрессивно), что меня задевает, что он так не считается с тем, что это мне важно — что это не «много что». На это получила обиду, хлопанье дверью и уход спать в другую комнату. На следующее утро (сегодня) муж меня игнорирует, не подходит (утром мы обычно обнимаемся), не разговаривает и продолжает заниматься своими делами.
    Извините, что получилось так подробно — наверно, я еще очень эмоционально переживаю эту ситуацию, не могу от нее отойти.

  5. Muimsk:

    Понимаете, с одной стороны Вы пишите, что он учитывает «мои интересы, зачастую даже в ущерб собственных», а с другой стороны приводите примеры, которые это утверждение несколько ставят под сомнение. Поэтому, у меня возникает такой вопрос — не кажется ли Вам, что муж относится к Вам, так сказать «по остаточному принципу», то есть он готов учитывать и понимать Ваши интересы тогда и только тогда, когда нет ничего «более важного», чем Ваши интересы — например, его собственные? А также, не показывает ли Ваш муж своими действиями и поведением, что «он-то лучше знает, как нужно и правильно»?

  6. NamNope:

    Мне сложно тут разобраться, как оно все на самом деле.
    С одной стороны он действительно старается во многом сделать так, чтобы мне было хорошо — в планировании досуга, путешествий, покупок и т.д. он практически всегда спрашивает меня, как я хочу, и делает так, ну или сам предполагает, что мне может понравится и тоже старается сделать мне комфортно и хорошо. Если я что-то прошу его сделать, он старается найти время и, если возможно, делает то, что мне нужно. То есть в целом ощущения, что с моими желаниями не считаются у меня нет. Скорее он часто собственные интересы задвигает на задний план (не именно со мной, а вообще) и когда его спрашиваешь «а ты как хочешь?» говорит «не знаю, не думал об этом, давай сделаем, как хочется тебе.
    Но с другой стороны, складывается такая ситуация, что я не могу ничего от него 100%-но ожидать, чтобы если он это не сделает, могла выразить недовольство. То есть вроде бы муж делает для меня много, заботится, но сам определяет, как и в чем именно. А когда я выражаю недовольство или критикую его за какое-то неправильное, на мой взгляд, поведение или несдержанное обещание, он воспринимает это крайне в штыки и уходит в такое вот отдаление.

  7. Muimsk:

    Вообще, у меня сложилось впечатление, что Ваш муж, конечно, понимает, что у Вас есть свои интересы и готов их учитывать, однако, он также убежден, что у него есть безусловное право верифицировать Ваши требования, а также единолично ранжировать его и Ваши интересы, расставлять им приоритеты, которые не подлежат дальнейшему обсуждению. Как Вы думаете, насколько это впечатление похоже на то что есть на самом деле?

  8. NamNope:

    Вы знаете, какое-то время назад (чуть меньше года) я почти этими же словами говорила ему о своих ощущениях. Мне казалось неправильным и несправедливым то, что я априори должна быть благодарна за все проявления его заботы (которых объективно много, но о которых я, вместе с тем, не просила) и поэтому не могу «требовать» ничего сверху — того, что я сама считала бы самым важным.
    То есть этот лейтмотив «я и так много для тебя делаю, как ты можешь быть недовольна» даже при справедливости первой его части вызывает сильный протест.

  9. Muimsk:

    Не кажется ли Вам, в этой связи, что Ваш муж просто не видит в Вас равного себе партнера? Что Вам не хватет его уважения к Вам? А Ваши отношения строятся не по модели партнер-партнер, а скорее по модели «родитель-ребенок» (вар. «начальник-подчиненный» «наставник — любимый ученик»)?

  10. NamNope:

    У меня двойственные чувства. С одной стороны, вроде бы да. А с другой, практически полное отсутствие его давления в отношении того, что и как мне делать сильно выбивается за рамки родительско-детских (и прочих неравноправных) отношений.
    То есть одновременно с тем, что я не могу ничего «требовать» от него, он сам безусловно ничего не «требует» от меня.

  11. Muimsk:

    Ну, почему? это вполне себе модель отношений родитель — ребенок 15-16 лет. Когда и уроки у тебя уже давно не проверяют и о школе твоей только вспоминают, если директор вызывает, и одежду уже давно сам себе выбираешь какую хочешь («в рамках дозволенного»). И делай ты, в принципе, что угодно, только чтобы участковый не приходил. И гуляй хоть ночь напролет, только скажи где будешь и мобильник не выключай… Но, жить отца — не учи!!! Вы выбрали себе ник unhappy_woman — это просто настроение сегодня такое или по жизни так?

  12. NamNope:

    Состояние сегодня такое. По жизни скорее немогу находиться в грустном-унылом состоянии )

  13. NamNope:

    Может быть, вы и правы. А как я могу сейчас (если могу) сделать наши отношения более партнерскими? В каком направлении копать?

  14. Muimsk:

    Для этого нужно, чтобы Ваш муж увидел в Вас равноправного партнера. Вопрос насколько он способен на такую трансформацию собственного восприятия, готов и желает. К тому же не стоит забывать, что в отношениях ничего одностороннего не бывает. И коль скоро в Вас муж не видит равноправного партнера, значит Вы сами в себе его не видите и соглашаетесь быть ведомой. Иначе Вы уже давно либо заставили мужа пересмотреть его отношение к Вам, либо расстались. «Право на равноправие» в отношениях же нельзя выпросить или истребовать. Вы либо уверены что оно у Вас есть и ведете себя соответсвующим образом, либо пусть даже подсознательно, в этом своем праве неуверены. И строите отношения такими, какие они у Вас с мужем сейчас. Вам нужно разобрться — почему Вы не уверены в себе? Почему Вам легче быть ведомой?

  15. NamNope:

    Спасибо за эти вопросы, думаю, мне придется в первую очередь упорно прорабатывать именно их. Сейчас у меня нет на них ответов, конечно.
    Вы мне помогли гораздо шире увидеть ситуацию и проблемы, которое за этой ситуацией стоят.

  16. Muimsk:

    Чем могу. Удачи Вам!

  17. NamNope:

    Спасибо!

  18. Elcofa:

    а раньше вам был знаком такой сценарий поведения? кто-то из близких ведет себя как ваш муж?

  19. NamNope:

    Нет, в моей родительской семье наоборот было «принято» разрешать конфликты практически сразу. Какое-то время конечно нужно было для того, чтобы остыть, но затяжных ссор, которые бы переходили в следующий день, не было никогда.
    Для меня вообще очень болезненно нахождение в ситуации конфликта или отдаленности с близкими людьми.

  20. Elcofa:

    почему? конфликт — это нормальная функция развития любой пары.
    какой основной минус для вас в конфликте? отдаление?

  21. NamNope:

    Отдаление на неопределенно долгий срок, когда долгое время отношения плохие и продолжают портиться, и никакого разрешения конфликтой ситуации не происходит.
    То есть «поссорились — поостывали какое-то время — помирились/разрешили ситуацию» — это нормально
    а «поссорились — отадились — стали жить как чужие люди долгое время — постепенно и очень нескоро вошли в более-менее доброжелательные отношения, так и не разрешив конфликт» — нет

  22. 7yrYes:

    Очень важный момент тот, что когда он Вас эмоционально отвергает, Вы считаете эту ситуацию непереносимой настолько, что готовы снова «виноватиться», лишь бы вернуть его расположение. Это и замыкает ваш порочный круг. Если Ваш муж на самом деле интроверт и для него важно кризисные моменты жизни проживать одному, уходить «в пещеру», но при этом он не уходит от Вас по-настоящему, не говорит о разводе или вообще о каком-то разрыве, то дайте ему эту возможность отыграть до конца. А для Вас это, по сути дела, свободное время может стать прекрасным ресурсом сделать что-то для самой себя. Вспомните, какие дела и развлечения Вам нравятся даже без его участия, все, что угодно… Тем самым Вы убьете двух зайцев-дадите мужу отдых от Вас (как бы ужасно это не звучало, но они от нас тоже устают:) и сами отдохнете и телом и душой. Он, как только выйдет из пещеры, увидит Вас, такую довольную собой, окруженную интересными делами или людьми, непременно к Вам снов потянется, а, главное, тогда у него уже не будет возможности проманипулировать Вами с вашим чувством вины. Хотя, судя по описанию, виноватитесь Вы сильно и серьезно, так что, совет-копите деньги на поход к психотерапевту, либо, как только чувствуете приступ вины-берите сторублевую купюру и рвите ее в клочки(по себе знаю, очень помогает). Чувство вины непродуктивно, оно не делает жизнь лучше, не служит для исправления ошибок, а лишь является прекрасным поводом для манипуляции.

  23. NamNope:

    Дела и развлечения без участия мужа у меня есть практически всегда, я бы не сказала, что мы друг на друге замыкаемся. Но в такие моменты меня так сильно расстраивает и задевает его отдаление, я чувствую себя несчастной и нелюбимой, отвергнутой, и никакие дела — даже самые любимые — не приносят удовольствия. Не знаю, что с этим можно сделать.
    Навязываемое мне чувство вины вызывает у меня сильный протест, я не чувствую себя виноватой в таких ситуациях, но чувствую, что муж считает именно так и это мне кажется несправедливым. По сути своей обидой он выставляет меня виноватой, даже не давая возможности высказать свою позицию. То есть я внутри все же не чувствую за собой вины, но чувствую манипуляцию (надеюсь, не осознанную) в этом отношении с его стороны.
    То есть в итоге я с одной стороны чувствую протест, несогласие, а с другой — не могу противопоставить его манипуляции свое безразличие и удовольствие от жизни не смотря ни на что. Отношения и эмоциональная близость в итоге оказываются для меня ситуативно важнее, чем выяснение, кто прав-кто виноват, но в итоге я все равно страдаю и обиды на несправедливость и жестокость игнорирования только копятся ((

  24. Noite:

    Найдите с мужем общее дело на пользу людям, чтобы они от вас зависили, и чтобы он не мог с вами неделями не разговаривать.

    Есть какая- то глубинная причина у вашего мужа, из- за которой он так реагирует. Эта причина с вами никак не связана. Попытайтесь понять, в чем причина. Мой муж тоже очень резко реагирует » на ровном месте». Правда отходит минут за десять. Это связано с тем, что в детстве его по любому поводу критиковали родители, не давали ему говорить.

    Отнеситесь с юмором и креативно к проблеме, уж точно не нервничайте. Снимите на видео ваши ссоры, вывесите в жж, посмотрите с ним, когда он будет в настроении. Смотивируйте тем, что он любит. Например, если ты сам извинишься после ссоры, приготовлю любимые пирожки.

    Если н вообще не хочет меняться и вы не можете так жить, можно временно разъехаться, он должен также понимать, что для вас это проблема.

    Еще вариант — измените то, что ему мешает в вас, покажите пример.

  25. NamNope:

    К сожалению, с общим делом проблемно — он очень занят на работе, а сферы деятельности у нас очень разные, так что вряд ли получится придумать еще что-то сверх работы. Только что если ребенок будет — тоже общее дело ) Но я, если честно, очень переживаю, что даже при появлении ребенка у нас будут продолжаться такие формально-безличные отношения, безо всякой семейной теплоты и доброжелательности.

    Пытаюсь меняться, показывать пример, доносить, что меня очень ранит, когда у нас такие отношения — но пока, похоже не помогает.
    Спасибо вам за поддержку!

  26. Noite:

    Ребенок делает хорошие отношения лучше, а плохие хуже.

    Насчет нет времени, это отговорка. Время есть всегда, особенно у занятых людей. Займитесь на выходные благотворительные проектом. Ищите решения. По вашему письму, кажется, что вы считаете, что уже все перепробовали. Тогда зачем спрашивать совета?

  27. NamNope:

    Да, вы правы. Какая-то у меня оборонительная позиция получилось.
    Я подумаю, что может стать таким объединяющим началом. Первой мыслью было — отчасти нас объединяет планирование совместного путешествия летом, там полно дел, которые нельзя откладывать и которыми надо заниматься вместе. Но в этом деле нет чьих-то внешних интересов, мы делаем это сами для себя. Это, наверное, не то? Или в этом направлении тоже можно поработать, как вы считаете?

  28. Noite:

    Я разделяю мнение, что единственная сила, которая укрепляет и держит брак и любовь между супругами, это когда их брак служит обществу.

    То есть помимо интересов друг друга и детей, пара вкладывает в помощь людям.

    Мы с мужем ссоримся почти каждый день. Это может произойти в самом шикарном ресторане, на отдыхе на берегу самого голубого океана с самым белым песком, на шоппинге, на любом мероприятии, которое приносит удовольствие. Но мы никогда не ссоримся, когда участвуем в общественных акциях. Мы можем провести несколько часов с детьми из детдома и не поссориться ни разу. Почему так происходит? Потому, что когда мы помогаем другим, на эти несколько часов мы не думаем о себе и нам не на что обижаться. А когда мы в ресторане или на пляже, мы думаем о себе.

    В большинстве пар любовь и близость сходят на нет на второй-третий год брака. Попытки вернуть ее путем совместного отпуска, романтических походов в театр, найма стилиста женой, поисков совместных хобби, никогда не приводят к успеху.

    Единственный вариант — это вместе становиться дарователями ( не в ущерб другим), это приносит положительную энергию в ваш союз.

  29. NamNope:

    Я подумаю, как найти нам такое объединяющее дело, значимое для других. Спасибо за совет!

  30. Saeofa:

    Пожалуйста процитируйте фразы, которыми вы выражаете свое недовольство. Мелочи не важны, важно построение. используются ли обороты «ты вечно…», «ты никогда не…», и пр? Пробовали вы говорить «я-формулировках»?
    Почитайте «мужчины с Марса, Женщины с Венеры», глава 5 для вас. Можно и целиком.

  31. NamNope:

    «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» читала, в «я-формулировках» говорить стараюсь.
    Но зачастую получается что-то вроде «мне обидно, что ты не считаешься с тем, что для меня важно» — «Ах, значит я не считаюсь?!» и обида.

  32. Saeofa:

    то есть он все равно чувствует за этим обвинение, потому как из-за префикса «мне обидно» все равно торчит «ты не считаешься». Значит перечитать и потренироваться на кошках.
    «Я расстроилась, что не попала на выставку, очень хочу сходить в четверг, мне позвать Машу, или хочешь пойти со мной, милый?». Попробуйте вообще без слова «ты». И как бы с подтекстом, что он такой чудесный и замечательный, но тут обстоятельства были сильнее его желания помочь вам, и вы грустите из-за неудачно сложившихся обстоятельств. И все в таком роде.

  33. NamNope:

    Но так получается, что я буду задавливать в себе мои действительные чувства — например, обиду за то, что он не сделал то, что обещал. Я боюсь, в таком случае и муж будет чувствовать фальшь, и во мне будет копиться раздражение от невысказанных эмоций…

  34. Saeofa:

    Является ли вашей целью демонстрация обиды, или же вы хотите найти контакт с вашим мужем? Книга, о которой речь выше, мне кажется очень хорошим пособием по нахождению общего языка. Там еще есть письма. Вы можете для начала писать их, не показывая мужу. Потренируйтесь. Кнут и пряник нужно использовать вместе. Когда вы используете упреки — применяете только кнут, и судя по вашей истории — против себя.

  35. NamNope:

    В первую очередь, конечно, хочу найти контакт. Но замечаю, что если я постоянно прячу свои чувства — обиду, недовольство, злость, — то они разъедают меня изнутри и потом все равно вырываются наружу тем или иным способом.

  36. Saeofa:

    Я не призываю вас их прятать. Их можно демонстрировать несколько иным способом. Более конструктивным. Мне кажется, в книге, о которой идет речь, есть масса методов для этого, которые имеет смысл попробовать. Вспомните притчу про раджу, который казнил тех предсказателей, которые говорили, что его близкие умрут раньше него. Зато он поощрил предсказателя, который сказал — «О раджа, выша жизнь будет долгой, и вы переживете всех, кого вы сейчас знаете». Говорил он о том же. Но звучало это приятней. Кроме сути, очень важно, КАК она преподносится. Вспомните, в ВАШЕЙ жизни наверняка были моменты, когда ВАМ говорили правильные вещи, но способ их донесения был некорректным и из-за этого вы ими пренебрегали?

  37. AlGirl:

    Вам необходимо собрать волю в кулак (по себе знаю как это невыносимо сложно) и решительно перестать «мириться первой» раз Вы уверены в своей правоте. Муж ушел, дуется? Пусть дуется. Настраивайте себя так, как будто его нет дома вообще — ну, в командировке вот, к примеру, и там нет телефонной связи. Все, точка. Все дело в том, раз Ваш муж интроверт, для него не общаться неделями — не проблема, но уверяю Вас, но прекрасно знает что это проблема для Вас. У меня мама такая же. Сколько я пережила пока не научилась игнорировать эти дни молчания — не передать словами. Она изводила меня этим всю жизнь, с детства. Для нее ничего не стоит перестать разговаривать, а для меня это ужас-кошмар находиться рядом с человеком и как будто меня нет для него. Но однажды я поняла, что это меня убивает. И я перестала на это вестись. Вам тоже надо научиться. Кстати, Вам будет попроще, если почаще уходить из дома в этот период. Например в кино ходите вечером — приходите домой только ближе ко сну.

  38. NamNope:

    Да, у меня именно такие эмоции!
    Я стараюсь побольше уходить из дома, добирать общение от других людей, но дается это все равно неимоверно тяжело. Сегодня сорвалась и не смогла пойти на интересную для меня встречу, потому что просто не выдержала эмоций и расплакалась(
    Посоветуйте, как вы вели себя во время таких молчанок с вашей мамой? Общались доброжелательно и как ни в чем не бывало? Так же начинали игнорировать и молчать? Как на это реагировала она? Как у вас происходят конфликты теперь — мама перестала обижаться или так же обижается, но через какое-то время все же подходит сама?

  39. AlGirl:

    моя мама чудесным утром, неожиданно, после молчанок выходила и говорила «доброе утро» — я не выпендривалась, и нормально ей отвечала. Дальше она начинала о чем-то говорить — я поддерживала. В общем, я добилась того, чтоб ОНА начала разговаривать первая.

    Правда иногда я все же устраивала разборку после ее молчанки — высказывала все что думаю по поводу ее поведения. Говорила что это жестко и тд. Она мне отвечала коронную фразу «у меня и в мыслях не было специально молчать, ты придумываешь»)))). Это вообще коронный ее прием — «у меня в мыслях не было …, тебе кажется»))). В общем — весло…)))

    Как она реагировала? Ну, по сути, никак))) Только со временем периоды молчанок ее все сокращались и сокращались… Теперь она может молчать не больше нескольких часов))). Что изменилось во мне? Да пожалуй ничего, эти несколько часов мне так же неприятны и тяжелы как и прежде, разве только я перестала мучиться чувством вины…

    Вспомнила, что у меня еще на доске пробковой (висит у меня дома над моим рабочим столом) я натыкала записочек-памяток «не вестись на манипуляцию молчанием», «не заводи бесед — будет хуже», «я права!», «тяжело молчать? пойди гулять», «не ведись на манипуляцию выражением лица — закрой глаза и отойди» — и много разных еще))) В общем, изгалялась как могла укрепляя свой дух))). Конечно, моя мама видела все эти записки))) Думаю и это тоже помогло мне перебороть ее поведение. На счет общения с другими людьми в этот период… Я предпочитала ходить на одиночные мероприятия — кино, музей, церковь. Хотя друзей, конечно, не избегала — но и не активировала….

    пс Справедливости ради скажу, что бывали случаи когда я по прошествии времени понимала что пожалуй погорячилась и неправа именно я. Тогда, я, конечно, сама начинала разговаривать. В общем, работа Вам предстоит над собой колоссальная. Будет тяжело. Но поверьте как уже прошедшей этот путь — потом Вам станет легче.

  40. NamNope:

    Спасибо вам огромное!
    Попробую вести себя так же, ваш пример обнадеживает 🙂 поведение вашего и моего молчунов очень похоже, один-в-один. Муж мне тоже говорит, что и не думал даже намеренно устраивать каких-то молчанок.

  41. AlGirl:

    добавлю…

    перечитала людей с похожими ситуациями.

    Пишут — мол не переделать никого. Поймите — вопрос не стоит в том, чтоб переделать другого человека. Вопрос в том, что страдающему НЕОБХОДИМО работать над собой — изживать из себя страдания. Молчуну пофиг, поверьте мне. Ничего они не обижаются — это мы, страдающие, мечтаем что они обижаются и тд. НО это не так. Они просто молчат и все. Они прекрасно осознают что давят на нас этим. Прекрасно осознают что делают больно. Это не плохо и не хорошо — ну вот они, молчуны, такие. От этого мы их не любим меньше. От этого они не перестают быть прекрасными людьми, которые достойны нашей любви. И именно ради этой любви нам, страдающим от молчания, и необходимо поработать над собой, чтоб не страдать от поведения наших любимых родственников))).

  42. AlGirl:

    еще добавлю…

    «Но однажды я поняла, что это меня убивает. И я перестала на это вестись.» — убивает не само молчание, а мое отношение к молчанию. Вот поэтому и необходимо работать именно над своим собственным отношением к этому.

    + конечно, стоит так же понять и молчащую сторону — я поняла, что моей маме НЕОБХОДИМЫ порой периоды молчания. Она тоже интроверт, да и пожалуй вообще мизантроп. Ну вот такая она))). Но ведь я же ее очень люблю! И поэтому я теперь «разрешаю» иногда молчать (внутреннее разрешаю). Эх, плохо я объясняю))) …. подумаю еще — может получится по качественнее сформулировать…

  43. NamNope:

    Буду рада услышать еще ваших разъяснения-размышления! Ваши слова действительно помогают увидеть какие-то пути выправления ситуации и во вне, и внутри себя.

  44. YefYes:

    постою рядом,можно?)) (мой,кста, водолей..интересно,это как-то влияет?:)

    ещё момент такой, очень важный. ..вот когда он молчиииит..молчиииит, я вдруг понимаю,что фиг с ним -пойду займусь собой. Так вот,если это «займусь собой» выражается в том,что я принимаю ванну\готовлю себе фруктовый салат и валяюсь с книжкой\пью вино и сижу в инете=то это более менее прокатывает (и мне хорошо и ему ненапряжно). Но, иногда ему «мало»,что он молчит и он начинает вздыхать, ворчать под нос недовольно, хлопать дверьми и пр. — то есть всем видом показывать,что он всё-таки тут обижен, а я радуюсь… Тут возникает соблазн свалить из дома к подруге\в кино\кафе\в магазины и пр. — вот в этот момент он отдаляется ещё больше и высказывает мне,что я живу своей жизнью , что хочу то и делаю.Помириться, в случае,если я ушла «жить своей жизнью» часика на три — ваще становится сложно нереально

  45. NekNope:

    Я не психолог.
    Эх… похож ваш на моего мужа.
    8 лет с ним живу. У нас нет решения; я его переделать вряд ли смогу — большой дядя, скоро уж пожилой, можно сказать.

    По-честному, я вижу проблему в том, что он не говорит о чувствах:)
    И не может понять моих чувств. Тут в сообществе недавно обсуждался такой муж, «эмоционально тупой» — и это навсегда. Если объяснять — то только хуже, тут вы правы, он воспринимает это как «выяснение отношений»…

    Но вот что я думаю: может быть, он действительно чувствует себя обиженным и несчастным, так же, как и я. Докопаться по понимания без слов очень трудно. Поэтому просто принимаю за данность — обиделся. И дальше два возможных сценария: либо я ужаснее обиделась, тогда я его «дожму»:) (но это вряд ли); либо я его жалею и искренне стараюсь восстановить мир, не докапываясь. Иногда надо дать ему время (подуется-подуется, и успокоится), иногда сделать «хорошую мину», иногда просто прямо уступить — ах, я виновата, прости меня, я не нарочно и т.д. Это не так уж сложно оказалось, ну, да, может быть, некоторая искусственность тут есть, но мне очень помогает его жалеть (нездоровый, устаёт сильно, со всех сторон прессинг, представляю его маленьким и несчастным, и хочется, чтоб он заулыбался и ожил).
    Он у меня вообще такой бывает «унылый», что если я ещё и обижаться буду, то вообще никакой жизни не будет. Т.е. сделала вывод, что в семье только один может быть обидчивый, а если больше — то чернобыльская атмосфера.

    Не знаю, выход ли это. Иногда мне действительно обидно, и никак до него это не доходит. Ни разу не помню, что он признал — я не прав, прости.

    Мне когда-то одна умная женщина дала такой совет — решать вопросы надо вне конфликта. То есть, найти те моменты, по которым у вас разногласия, и их решать — обозначать важное. Не тогда, когда «уже поссорились», а отдельно.
    У меня есть такие вопросы, некоторые из них можно решить, а некоторые — нет, похоже.
    Пример: он нервничает из-за денег. Значит, обсудить траты и планы. Решаемо.
    А нерешаемые вопросы — самые тяжёлые и насущные, отношения с ребёнком, например. Тут я теряюсь. И обижаюсь потом страшно.

    В общем, желаю вам мира в семье. (И постою тут, почитаю умных специалистов, что вам посоветуют.)

  46. NamNope:

    Ох, вы как про меня все описали. Даже общая угрюмость мужа и та имеется.
    Да и варианты поведения примерно те же, только при любом из этих вариантов я внутренне очень сильно переживаю и страдаю, даже если получается внешне сохранять «хорошую мину».
    Все это время, пока мы находимся в молчаливой конфронтации, я не могу получать удовольствие от жизни — ничего не радует, ничем не хочется заниматься, чувствую себя прямо таки раздавленной.

  47. NekNope:

    я тоже раздавленная и тд в результате этого молчания бываю, поэтому мой вариант — не допускать!
    он, конечно, всё равно найдёт способ меня виноватить:) но кое-что можно всё-таки заранее «подстроить», ну по темам — что вас разъединяет;

    где-то читала, что можно попробовать представить картинку — что-то плохое из этих моментов, а потом представить хорошее (очень-очень, самое хорошее с теми же персонажами) и внутри себя заменить картинку, и там ещё -что-то про дыхание было написано. но я забыла.. из арсенала НЛП что-то:) в одном печальном моменте эта техника со мной отлично сработала! картинка (он груб с ребёнком) заменилась картинкой (он ведёт ребёнка за руку и оберегает его)

    а, ещё. маленькая штучка, кторая мне иногда помогает: я предъявляю претензию не ему, а какой-то внешней сфере — например, что касается дачи, то вопрос к проекту; он начинает бухтеть и обижаться — как же, я опять им не довольна ! я о-очень нежно должна сказать, что я им очень довольна, я в любом случае на его стороне, мы с ним вместе, а вопрос мой конкретно к архитектору, и если и будет конфликт, то между нами и архитектором, и не между им и мной. прямо повторить спокойно — мы с тобой, вместе, заодно, близкие и т.д. успокоительные такие слова:) а «враги» — внешние:)
    ну а иначе он из меня врага слепить горазд:)

    я тоже, конечно, внутренне сильно переживаю, иногда тоже хочу сюда писать и жаловаться:) но это проходит
    (сейчас подумала — или это я вжилась в роль жертвы?)
    у правславных говорят: муж жене пастырь, а жена мужу — пластырь
    и молитва, да, помогает

  48. NamNope:

    Спасибо! Наверное, образ внешнего врага действительно может помочь — я очень сильно ощущаю, что в таких наших конфликтах муж реагирует так болезненно именно потому, что я на него как бы нападаю. Если получится донести до него, что я в нем врага не вижу, может быть и он не будет видеть его во мне.

  49. Riaeva:

    поддержу предыдущий комментарий «У нас нет решения; я его переделать вряд ли смогу»

    Ибо «пока гром не грянет, мужик не перекрестится», т.е пока ничего серьезного не произойдет, Ваш муж из своего состояния комфортной для него модели поведения не выйдет.
    Иногда такие вещи до начала совместной жизни проговориваются-решаются, а после — «механизм уже настроен и пущен в ход» — только если что-то серьезное возникнет.

  50. Riaeva:

    >советы, как справиться с этой ситуацией

    ну, или …

    У психологии тоже есть границы — где-то она может помочь, а где-то нет. Иногда в таких «патовых» ситуациях мне приходит в голову только один совет — молитесь. Я периодически читаю истории о том,что «жена молилась и муж бросил пить» (понимаю, что не Ваш случай, но просто как пример решения неразрешимой ситуации).
    Иногда я сама прибегаю к этому способу. Во всяком случае исчезает невыносимое ощущение, что «я не могу н и ч е г о сделать».
    p.s. прощу прощения, если совсем не в тему. у меня некоторый деперссяк посл неск. дней, невольно тянет на разговор про высокие темы (религия и т.д.)

  51. NamNope:

    Да нет, все в порядке, спасибо!
    Я попробую.

  52. Leuana:

    Здравствуйте. Находилась в подобной ситуации (муж похоже себя вел), возможно немного понимаю Вашего мужа, скажу как понимаю.
    да, он избегает чувствовать себя виноватым, для него это типа потери его свободы или еще что то такое, крайне некомфортное
    да, он отдаляется, чтобы просто выйти из ситуации, чтобы она исчезла
    он делает вас виноватой с той же самой целью — чтобы избавиться от его чувства вины
    он не может обсудить с вами ситуации, потому что они восстанавливают в нем это чувство вины — предположу, что пытаясь их обсуждать, вы приходите к тому же — он отдаляется, вы виноваты.
    если вы притворяетесь что ничего не было, вы потом, налаживая отношения, приносите в жертву самолюбие, и думаю, у вас есть ощущение что с вами не считаются.

    если это похоже на вашу ситуацию — сочувствую, да, трудно.
    выходы знаю такие)
    1 прокрутка. если есть «сценарии» ваших ссор и разборок, то как только вы в них попадаете и осознаете это, можете рассказать мужу все, что будет, словесно, ваши и его действия, дойти до разрешения — когда уже все в порядке и объявить что вы прокрутили ситуацию в «туда»
    это единственное что начало нам помогать в наших отношениях, но слишком поздно нашли этот способ
    2 выработка независимости — такие отношения прекрасно стимулируют быть личностью. Чем больше у вас будет собственных интересов, чем меньше ваш муж будет чувствовать, что вы от него зависите (и от его ошибок) тем он будет более спокоен
    3 нахождение кучи положительного в ситуации и ее использование — я например, поняла, что в периоды «отдаления» я получаю свободу делать что хочу, так как меня никто не дергает. Я осуществляла минимум заботы и жила собтсвенными интересами. Не очень романтично, но вполне практично) Может и у вас найдется чем занять время и внимание, которое вы сейчас направляете на восстановление после конфликтов.

    категорически — прекратите жертвовать. это будет накапливать в вас обиду, а его ваша обида в частности, будет еще больше провоцировать на чувство вины. У меня случилось так, что обида переросла в безнадежность уже тогда, когда в душе была любовь — та самая, которая вырастает в сердце с годами. Такое сочетание — больно было расставаться, хотя уже понимала, что ничего не жду.

  53. NamNope:

    Спасибо! Обязательно попробую воспользоваться теми техниками, которые вы описали. Со вторым — выработкой независимости — у меня особые проблемы, решить которые, наверно, надо в любом случае, даже если муж каким-то чудом перестанет отмалчиваться и обижаться.

    скажите, а с таким отторжением чувства вины у мужа можно что-то сделать, как вы думаете? просто мне кажется, что чувство вины очень тесно завязано на принятии ответственности. вина — это как проявление этой ответственности даже в ситуации, когда обещанное не получилось и некое обещание что ли (прежде всего себе) на будущее приложить больше усилий, чтобы так не произошло снова. получается, мой муж не готов брать на себя ответственность до конца? или это все-таки разные вещи?

  54. Leuana:

    вообще, чувство вины это во многом связано с неким наказанием, которое может искупить эту вину. он может отдаляться от вас, наказывая таким образом себя. тут много нюансов. но да, я думаю, это действительно связано с его ответственностью, причем не столько с нежеланием ее брать, сколько с осознанием, что за ошибки он будет как то жестко наказан
    тут есть большой соблазн стать его мамой и защитить, взять проблемы на себя. не советую, я пробовала. в результате получаем большого капризного и эгоистичного товарища.

    у меня получалось его выводить из этих состояний (если было очень нужно) — когда я начинала сама себя веселить и развлекать и занималась чем нибудь что мне интересно, много энергии, много позитива. он тогда быстрее отходил. Но вообще это экстремальный способ, гораздо спокойнее было просто переключаться на что то другое — он когда чувствовал что тема исчерпана, то быстро приходил в себя. Еще был легкий проверенный способ — найти внешнего врага. он тогда был со мной заодно против другого врага) но этот способ имеет побочные явления в плане ущерба внезапным врагам..

    немного сумбурно пишу)

    с выработкой независимости у вас не просто проблемы. вам видимо сама судьба послала человека, который стимулирует вас быть независимой — у нас отношения сильно изменились к лучшему, когда я перестала за него цепляться и стала добиваться того, что мне самой было интересно. И он стал меня больше уважать, и мне стало легче, да и все как то пошло на другой уровень. я ему до сих пор благодарна за такую школу по созданию меня самой, которая получилась.

    с отторжением чувства вины справляться … вообще вы ничего не сделаете с его чувством вины) вы же понимаете, сделать с этим он что то может только сам. Но таков парадокс — он скорее всего воспримет необходимость с этим что то делать как повод почувствовать вину еще сильнее.

    так что я бы советовала менять то, что вы изменить реально можете — свое отношение к ситуации и свои модели поведения в ней. понятно, что у вас свои потребности, например, в тепле и внимании, и когда вам их не дают, вы начинаете действовать по своему — например, жаловаться. или что то еще.. парадокс в том, что он может выражать внимание к вам, и любовь и поддержку постоянно, просто форма специфическая — к примеру забота и беспокойство о вас. а вы просто не принимаете их в таком виде вам надо в другом — тут опять же — что проще — переделать его выражение любви или принять то что он уже вам дает? по моему второе.

    к сожалению, просто перестав выдавать ему поводы для вины, вы не сильно сдвинете все с мертвой точки. думаю, у него полно этих поводов из его собственного детства. вы можете разделить с ним его вину, показывая, что он с ней не один, а с вами. так вы по крайней мере, будете по одну сторону баррикады. главное, чтобы всегда было понятно, что вы вместе по одну сторону, и есть вторая сторона, вы вот вместе здесь, а оно там. тоже может помогать.

  55. NamNope:

    Не хочу становиться мамой и перенимать всю ответственность на себя, это я понимаю точно.
    Но сейчас получается, что ответственность у нас вообще растворяется — «ну, так получилось». Мне кажется, это очень опасным симптомом, и возможно во многом мою агрессию в ссорах вызывает как раз это ощущение того, что муж не чувствует ответственности и я начинаю понимать, что или я ее возьму на себя (и стану расхлебывать последствия) или будет очередное «так вышло». Что с этим делать понять вообще не могу (( Попробую воспользоваться и техникой «внешнего врага» и разделения ответственности, но все равно в панике от этого.

    Со своей независимостью конечно проблема. Я тоже уже после этого обсуждения в группе пришла к тому, что через эту ситуацию мне нужно решить прежде всего свою проблему.

  56. YefYes:

    очень ценный ответ.
    а можно пример по пункту №1 без примеров очень сложно. я про «прокрутку сценария». пункт №2 у меня наоборот чересчур присутствует -его моя независимость просто в транс вгоняет:( сейчас как раз такой период. я уже все отпустила и не мешаю ему наслаждаться процессом и принимать решение. Самое обидное, что умея разговаривать, логически мыслить и вести психологические беседы — я совершенно не могу подобрать ключик к разговору с ним. ВООБЩЕ. Я тупо априори виновата,если пытаюсь ,хоть как-то выразить свои мысли -то я автоматически «оправдываюсь», потому что виновата.

  57. Leuana:

    хороший у вас период. мне отпустить удалось только почти перед самым финалом, собственно стало легче очень и сразу.
    пример по пункту 1. из собственного дневника еще)

    вчера ночь началась с крупной ссоры. такой что обычно затягивается на дня три. Надо было ночью работу работать. Срочно, ночью, да еще взятую по дурацки. настроение по этому поводу у обоих все понижалось и потом бабахнуло.
    по сценарию у меня там была куча всяческих действий. но вместо того чтобы их делать, я села и сказала — знаешь, ведь я уже в курсе, что буду (перечислила) . И ты будешь (то же самое ему объяснила) . И я уже все знаю . что ты думаешь обо мне и о том как я работу делаю. но все равно же мне приходится ее делать, всегда, только я всегда после ссор ее делаю плохо и в слезах. Так может давай промотаем — все мои действия, твои действия и все твои плохие слова обо мне — я все уже прекрасно знаю — и я пойду работу сделаю, а?

    )))
    и че. все хорошо однако. промоталось. прямо как то даж не верится))

  58. Leuana:

    тогда реакция у него была такая — сказала я это все, ушла и работаю.
    и вдруг сам приходит. осторожно так.
    говорит про что то незначительное, а сам бочком возле меня туда сюда.
    и вдруг вижу — он улыбается.
    сам себе улыбается.

    и потом уже он говорил — мы научились выходить из ссор. И очень радовался этому. только знаете, я тогда не понимала что он об этом случае. я тогда это сделала как машина, просто очень устав от разборок.
    только уже позже поняла. уточнила у него, и он подтвердил.

    только было уже поздно.

  59. AfoNobody:

    Почитала комменты, сформировалась картинка:

    Ваш муж живет так, как ему удобно. Ему удобно, чтобы вы у него были, были ухожены и взлелеяны. Он сам выбирает, как и в каком объеме о вас заботиться — он вас любит, и хочет, чтобы вы получили самое лучшее _с его точки зрения_.

    Если же вы в чем-то с ним не соглашаетесь, то получается, вы не цените этой его заботы и всех жертв и он обижается. Потом-то вы конечно, осознаете свою ошибку и приходите мириться, что подтверждает правильность его картины мира.

    С такими людьми нельзя «в лоб» отвоевывать позиции.
    Нужна тонкость, такт и аккуратное воздействие в нужном месте, чтобы человек думал, что решает все сам — но при этом делал так, как нужно вам. Не кидайтесь на амбразуру, вы же видите — это не работает… А с нежностью и лаской вы сможете избегать конфликтов очень успешно, — если это именно то, что вы хотите.

    Потому что добиться от него признания вашей правоты, скорее всего, нельзя будет никогда.

  60. NamNope:

    Наверное, вы правы. Хоть и очень печальная картина получилась.

  61. AfoNobody:

    Ну не знаю
    Мне подобная картина гармонии и семейного счастья печальной не кажется 🙂

    Еще в стародавние времена народная мудрость гласила, что мужчина — голова, а женщина — шея. Куда шея захочет, туда голова и повернется.

    И по-настоящему хорошие, надежные «как-за-каменной-стеной» мужчины, как правило, такие: упертые и свою правоту под сомнение не ставящие. Потому что это необходимо для того, чтобы защищать гнездо/пещеру/дом и, главное, чувствовать себя защитником, надежей и опорой. Он несет на себя все бремя ответственности за семью, и ему для этого нужны силы. Да, гибкости при этом не хватает — зато нагрузку выдерживает гораздо большую.

  62. NamNope:

    Спасибо за такой взгляд на ситуацию 🙂

  63. AfoNobody:

    На здоровье 🙂
    И пусть у вас ник изменится на более оптимистичный когда-нибудь!

  64. LavTuT:

    При всём к вам сочувствии и понимании, как тяжело у вас от непрояснённых ситуаций, мы знаем одну правду: ту которая сформировалась под действием ваших эмоций и ваших ценностных воззрений.
    Я, думаю, что вы поняли намёк на то, что есть другая правда, а именно — взгляд на конфликтные ситуации глазами вашего мужа. Но вот, что печально: вы не можете каждый донести свою правду другому. Этому мешает ваш личный опыт, вызывающий неспособность (или нежелание?) взглянуть на конфликт глазвами другого.
    Тем не менее, часто это удаётся сделать в присутствии третьего, незамотивированного на поддержку одной сторон, лица. Понятно, что речь идёт о специалисте — семейном психологе. И многое в этой ситуации проясняется и становится понятным.

  65. NamNope:

    Согласна с вами, уже давно думаю, что нам стоит пойти на терапию к семейному психологу. Но пока нет денег и у мужа нет времени на нее. Но я надеюсь, что такая возможность в будущем все же появится.

  66. EnyNope:

    Ну вот хотите верьте, хотите нет, но у моей дочери с мужем в точности, ну как по трафарету такие же отношения, как и у вас с мужем! Я просто удивляюсь, как часто повторяются одни и те же схемы в отношениях!
    Ну во-первых доченька очень привязана к отцу, а если поставить нас рядом, то незнакомые могут и перепутать кто есть кто. Во-вторых, она не просто вышла замуж, а сбежала от авторитарных родителей!
    Теперь самое главное – они влюбились! Да что там любовь – страсть вспыхнула! Каждый день он присылал ей по почте на работу стихи, дарил цветы, моя девочка была самой счастливой в это время, не чуя под собою земли…
    И поэтому главный вопрос: что их так друг к другу примагнитило?
    Вы пишите:
    — Мне невыносимо находиться в состоянии такой отчужденности с близким для меня человеком — я чувствую себя отвергнутой, наказанной молчанием и отдалением совершенно несправедливо и непонятно за что, постоянно нахожусь в страхе очередного такого наказания, боюсь выражать свои чувства, пытаюсь подавить их в себе.
    Признайтесь, вы взяли эти слова у Карен Хорни в «Невротическая личность нашего времени»? Или у Юнга, там где он пишет об экстравертном типе? Вы с удивительной точностью описали свой тип, а такое в состоянии сделать лишь человек с талантом самонаблюдения и, без желания польстить, весьма одаренная личность!
    Итак, у вас – как и у моей доченьке – сильнейшая страсть вспыхнула, когда вы своим нутром учувствовали в будущем муже как раз ту часть себя, которая всё время хромала, пасуя перед реальностью, а он как раз прекрасно управлялся с пугающими вас демонами, и тогда вы впервые почувствовали себя как за каменной стеной, опёршись на мужа, как на прочный костыль!
    Муженек взял на себя решение ваших внутренних проблем по развитию вашей способности абстрактно воспринимать мир, а не обласкивая взглядом каждый объект, как бы проникая в самую его суть, даже начиная в точности испытывать чувства объекта (это, как вы поняли, ваше нынешнее восприятие мира, и у вашего мужа эта подобная функция совершенно не развита).

    Как же доченька вышла из подобной ситуации? Однажды они … подрались! Ну не пугайтесь, это была «драка» обычных интеллигентов-белоленточников: она ударила его ногой, а он схватил её за руку и выволок из кухни, а потом убежал в туалет и было слышно, как он плакал, видимо, прощался со своим семейным перфектционизмом.
    Когда дочка рассказывала об этом, глаза её светились счастьем, потому что ей удалось таки сломать эту «несокрушимую» крепость отстраненности, холодности и увидеть пышущие жутким, прямо-таки Вельзевульским огнем глаза супруга. Потом они вместе поплакали, потом пошли спать. Они увидели, что произошла не просто «отвратительная сцена», а то, что никто победителем не вышел, муж больше уже не был уверен в своей правоте, жена уже не считала его полным отморозком! На миг и тот и другой увидели «оборотную сторону Луны» своего партнера!
    Обязательно ли нужно было драться? Эмоциональный накал, приведший к драке, помог переступить границы ролей, разыгрываемых друг перед другом в течении всего супружества, а это как раз то, чего все больше всего бояться, и особенно остро эта проблема стоит у людей «воспитанных».

  67. NamNope:

    Книжки эти не читала, но теперь, конечно, обязательно прочту ) я думаю, вы правы, и мы с мужем потому и притянулись друг к другу, потому что были слишком уж «крайностями» в своей экстраверсии / интроверсии, а теперь друг друга постепенно гармонизируем, наверно.
    Но очень уж мучительный этот процесс, боюсь, моего здоровья попросту не хватит пройти его до конца.

    А как теперь у вашей дочки с ее мужем решаются конфликты? Муж научился говорить о своих проблемах, не отмалчиваясь и не обижаясь? Или она все-таки выжидает, пока он отобижается и только потом начинают что-то решать?

  68. EnyNope:

    … Судя по вашему ответу на мой коммент, вы умудрились (хотя было бы странно иначе) похоронить самое важное. Да и как вы можете вдруг ухватить суть из моего коммента (или из книг, которые вы с улыбкой обещали прочитать), когда совместная жизнь, вплотную, со слюнями, потом, кровью еще так и не донесла до вас каких-то мучительных прозрений?
    Так из-за чего вы страдаете?
    Если опять прибегать к метафорам – а к чему мы еще может прибегнуть? – вы, как в фантастическом фильме, встретились с цивилизацией, которая может выжить лишь потушив наше солнце, а вы, наоборот, можете жить лишь когда оно вовсю светит и греет. Вот какая тут может быть гармония?
    Примерно в таком же антагонизме находятся механизмы эмпатии и абстрагирования.
    Если муж профессионально реализовался и материально независим – пишет за компом программы, и хорошо получает – то ждать (а это так свойственно эмпатирующим), что он оценит наши жертвы и пойдет нам навстречу – дохлый номер.
    Посмотрите фильм «Чужие», представьте, что это ваш муж, наберитесь реального терпения – раньше вы думали, что он такой же как и вы, и поэтому ваше терпение было лишь авансом мужу, готовым в любой момент лопнуть – и начните его внимательно изучать. И сделать это надо чуть ли не волшебным образом, отказавшись от себя родной и перевернув восприятие свое восприятие с ног на голову!
    Вы очень умная женщина и я не хочу вызывать у вас ложную надежду, основанную на инфантилизме, что достаточно применить какой-либо психологический кунштюк, как в мгновении ока вы превратитесь в принцессу, рядом возникнет экипаж, и понесет вас на встречу принцу!
    Итак, начнем с начала: что мы имеем? Мужа-инопланетянина, причем еще мы не выяснили, прилетел ли он благодетельствовать или засунуть нам через ушко зомби-червячка, который потом медленно но верно выест весь мозг. Поэтому никогда не удовлетворяйтесь одной своей интерпретацией реакций мужа. Их должно быть несколько! Например, имеем, что муж ушел из комнаты, оставив вас. Интерпретация: он ушел страдать в свою комнату, а меня оставил мучаться чувством вины! Эта интер. слишком ваша. Самое интересное, что мужчины типа вашего мужа и мужа моей дочери сами не могут дать четкий ответ, что происходит у них в душе, какие именно чувства они испытывают, это люди – загадки, и не только для других! Если вам грозит банальная истерия, то муженек может в один прекрасный день уйти так далеко, как, например, ушел главный герой в фильме Гилиама «Бразилия» (психотип один в один вашего мужа). Еще раз, муж уходит из комнаты не потому что «обиделся» и своим очередным отчуждением на неделю наказывает вас, а чтобы сохранить некое, весьма хрупкое внутреннее равновесие. Вот проделайте эксперимент: пойдите за ним, да еще просто возьмите легонько его за руку и идите как собаченка не выпуская руку – могу поспорить на что угодно, муж ваш не вытерпит и 40 секунд, он выдернет руку, не понимая что с ним происходит, почти что в панике оденется и убежит на улицу, придумав, какой-нибудь невероятный повод, потому что в это время у него полностью будет выключена его ведущая функция – функция мышления.
    Вы должны хорошенько понять, как вам, эмоционально привязывающейся к любому объекту, трудно выдерживать внешнюю «холодность», так и вашему мужу очень трудно переносить плотный контакт, до предела насыщенный вашими эмоциями, которые вы принимаете за проявления любви, и, которые ждете от него тоже!
    Вы даже не можете представить, какие мощные силы могут сталкиваться в душе вашего мужа, но если вы от любой мало-мальской эмоции вскакиваете, бегаете по комнате, пляшете, чмокаете мужа в щечку – ну господи, сразу же вспоминаются шаблоны подобного поведения из десятков фильмов! – то у него лишь чуть-чуть чаще будут моргать глаза, хотя в душе происходит извержение вулкана!
    Вот так-то. И спрашивайте, только читайте, пожалуйста, внимательнее.

  69. NamNope:

    Гармония — в том смысле, что и я то тоже слишком инопланетянка для мужа (и не только для него, наверно) со своей крайней экстраверсией и зависимостью от отношений и всего внешнего. Поэтому мы в своих болезненных столкновениях вроде бы выравниваем свои крайности — чтобы не слишком яркое солнце и не потухшее, а что-то посередине. Мне так это видится пока, по крайней мере, может быть и ошибаюсь.

    То, что мне нужно принять мужа как другого, с совершенно отличными от моих реакциями, мыслями и чувствами — думаю, что вы очень правы. Так сложно это принять, конечно. Но прихожу к тому, что действительно, чем раньше я приму этот факт, тем реальнее будет сделать совместную жизнь более приятной.
    Я как-то в сети натыкалась на книгу «Непобедимый интроверт», как вы считаете, поможет ли она или что-то вроде нее, понять мне эту психологию «чужого»? Я услышала вашу мысль про то, что они могут сами не понимать, что с ними происходит, но какие-то «костыли», чтобы можно было сделать шаг к пониманию собственного мужа были бы очень кстати.

  70. EnyNope:

    «…И зависимостью от отношений и всего внешнего.» …
    Вы озадачили меня… хотя мои слова звучат несколько напыщенно, правда?
    Озадачали, когда вот так говорите о гармонии, о своей экстраверсии и наконец, о зависимости.
    Такое впечатление, что мы стали жить в своём тексте, и чем лучше и точнее мы составляем этот текст о самих себе, чем больше почти что исчезающих нюансов обозначаем словом, тем, как нам кажется, будем счастливее, гармоничнее.
    Это мне напоминает одну из серий «Доктора Хаус», где пациентка известный блогер, описывающий день за днем и очень подробно свою болезнь, которую Хаус не в состоянии диагностировать. Спрашивать что-либо у самой пациентки не имеет смысла, достаточно почитать её шокирующий жесточайшим самообнажением ЖЖ. Но несмотря на обилие фактов внутренних, так и данных анализов, верный диагноз поставить не удается. Наконец, изучая её ЖЖ, великому диагносту удается выявить ту «сторону» жизни, которой блогерша не касалась! Он спешит в больницу и спрашивает у ней о её стуле, как она ходила в туалет по большому! Полученная информация и позволяет спасти женщину. (Ох, как длиннотно-то получилось!) … Жизнь наизнанку, навыверт, а вас притянула в первую очередь тайна в своем муже.
    Вообще-то и в вас скрыта великая тайна, и гармония в семье зиждется на гармонии каждого. «Притушить солнышко» — создать атмосферу среднего уровня боли и для мужа и для вас в семье, где не будет хорошо никому. И таких семей большинство. Совсем здорово — это вам научиться жить в полной темноте, а мужу при сверкающем во всю свою мощь солнце! И чтобы вы оба свободно и доверительно могли переходить из мира одного в мир другого, т.е. расшириться до принятия в себя мира супруга, а не циклиться в постоянном противостоянии.
    Книгу, о которой вы спрашиваете, я не читал.
    Думаю, что чтение психологических книг для человека, не проявившегося как личность, создает лишь лже-интеллектуальную и очень мощную гордыню, которая напрочь лишает человека обретения души. Я бы перечитал те книги, которые в юношеские годы произвели на вас особенное впечатление. Не надо думать, что лишь с зарождением «психологической литературы» человек стал лучше разбираться в себе! Нет! Возникла лишь еще одна иллюзия, причем по «вредности», которую она наносит свободе духа, Богоисканию эта иллюзия стоит на первом месте. Хотя один Бог знает:
    «Когда б вы знали из какого сора
    Растут цветы не ведая стыда!»

    Пишите стихи!
    Стихи о своей душе…

  71. Ndlight:

    STAND OFF
    До 1 сентября 2012 года.
    Модератор

  72. Essme:

    Скажите пожалуйста, а ваш муж вас критикует? Если да — то как он это делает? Какие у него есть просьбы к вам, всегда ли вы их исполняете?
    И ещё: вы ему что-то объясняете, учите его чему-то — не в бытовом отношении, а интеллектуальном?

  73. NamNope:

    Критикует преимущественно только в плане наших отношений — когда я веду себя как-то плохо (резко, обидно и т.д.) по отношению к нему. В сфере какой-то внешней деятельности в последнее время нет. Раньше мог сказать что-то вроде «не делай то-то, это неправильно/ведет к таким-то последствиям».
    Насчет учить / объяснять — наверно, в какой-то мере да. У нас с ним довольно разные сферы деятельности, у него — техническая, у меня — социальная и культурная, так что какие-то вещи из гуманитарной области я время от времени рассказываю-объясняю.

  74. Essme:

    А вам, получается, нельзя критиковать его к вам отношение?
    А просьбы у него к вам есть?

    Если вы его чему-то учите, то можно и более нормальному способу конфликтов научить. Начать с «общей» психологии, что вот, смотри, как бывает, что ты об этом думаешь? Возможно, он сам осудит «отстранённо» свою реакцию, может, поддержит, но более обосновано — не в плане «мне так нравится», а «я думаю, что это правильно, потому что…»

    И потом, когда начнётся очередной конфликт, можно просто сказать — а помнишь, мы уже вот о похожем говорили? Особенно будет хорошо, если вам эмоции топить не будут, и вы будете сохранять спокойный тон. Т.е. перевести ваш личный индивидуальный конфликт в сферу отвлеченную. Может, так и мужу будет проще не быть «под водой» эмоций.
    Конечно, может быть, муж и не согласится — мол, там «вообще», вот ты сейчас конкретно не права. И тогда можно ему раскрыть «схему» вашего взаимодействия: я сейчас скажу, что мне плохо и больно, ты разозлишься и начнёшь меня обвинять, я, наверное, заплачу/сильнее расстроюсь, ты хлопнешь дверью и неделю со мной говорить не будешь, я буду чувствовать себя совсем ужасно и в конце концов мы помиримся, только причина нашего конфликта никуда не денется и мы ещё раз поссоримся по этому же поводу. Тебе так нравится? Если да — то начинай хлопать дверью и молчать. А я в кино пошла.
    Есть шанс, что «раскрытие карт» его обескуражит, и попытки сделать вид, что «ничего не было» (как вы описывали «у меня и в мыслях не было молчать») уже явным образом не пройдут. Придётся думать не столько о поводе для конфликта, сколько о поведении во время.

    При этом, если муж уйдёт в ярость и полный раздрай — вы увидите, что защиты за этим поведением стоят крепчайшие, и сам он меняться не будет, точно. И что никакое ваше поведение не проломит его «я прав, потому что прав, точка». И тут вам решать: жить ли с этим всегда или нет.

  75. NamNope:

    Мне хочется попробовать такой вариант, может быть действительно получится либо преломить эту ситуацию, либо дойти в ней до конца.
    Если позволите, я попозже задам вам еще вопросы — они вертятся в голове, но пока сформулировать не могу, нужно обдумать этот вариант.

  76. NamNope:

    И один вопрос сразу, сходу — я боюсь, что он может заранее воспринять все разговоры о психологии и поведении во время ссор, т.к. поймет, почему я хочу это с ним обсудить.
    У нас как-то была практика выкладывать в определенное место статьи из интернета, которые кому-то из нас понравились, чтобы поделиться с другим. И как-то я туда положила статью, которая во многом была связана с конфликтной для нас (на тот момент) ситуацией. В итоге муж не стал ее читать и выразил какое-то раздражение, что я так пытаюсь на него повлиять.
    Как вы думаете, что можно сделать, чтобы преодолеть этот барьер? Как вообще вывести его на абстрактные и не увязанные на эмоции разговоры о методах поведения в конфликтных ситуациях? Так, чтобы это не вызывало у него раздражения и превентивного отторжения.

  77. Essme:

    Чем более издалека вы начнёте разговор — тем, как мне кажется, больше шансов на успех. Можете поинтересоваться детской психологией, родительско-детскими отношениями (благо, книг много и хороших, как и статей). Т.е. не отношения в паре.
    Можно ещё говорить о бизнес-этике, как на работе решаются конфликты, расспросить его о том, как он на работе себя ведёт.
    И первое, и второе — «невинные интересы», думать о детях, думать о работе — это не подозрительно 🙂
    А у детей и родителей тоже случаются конфликты, и предлагаются разные способы решения. Можно их отстранённо попробовать обсудить, какие бывают дети, какие родители, что делать, когда происходит то или это. Вы ведь, как я поняла из комментариев, вообще думаете о возможности появления детей в семье, можно в этом русле разговор вести, интересуясь вообще, и, я бы предложила не очень выдавать свои оценки, скорее рассказывать о многообразии мира и ситуаций между людьми и послушать, какие оценки у мужа.

  78. NamNope:

    Да, думаю, зайти со стороны детской психологии будет отлично! Мы как раз находимся на этапе размышления о будущих детях, так что такой мой интерес не будет казаться странным и чем-то искусственным.
    Спасибо!

  79. Avoere:

    Очень жду советов по этой теме, мой отец абсолютно такой же. Молчанка точно не поможет, мы один раз месяц не разговаривали. В нашей семье мама переступает через гордость и мирится

  80. NamNope:

    Очень немало, оказывается, таких молчунов.

  81. Wobeeva:

    я думаю, муж знает, что рано или поздно вы сдадитесь, поэтому молчит, пока не сорветесь.
    думаю, основное тут, что вы не доходите до конца и сдаетесь вследствие эмоционального напряжения прежде чем получите свой результат

  82. NamNope:

    Я терплю, пока не срываюсь — пока есть психологические силы терпеть. Видимо, у меня просто нет сил «переиграть» его в эту молчанку.

  83. AkiNew:

    «…молчанка может длиться хоть пару недель. Для меня это невыносимо…»
    «Но в такие моменты меня так сильно расстраивает и задевает его отдаление, я чувствую себя несчастной и нелюбимой, отвергнутой, и никакие дела — даже самые любимые — не приносят удовольствия. Не знаю, что с этим можно сделать. «

    Невыносимо быть нелюбимой и отвергнутой — вы себя не сквозь призму отношений воспринимаете? Любима = ценна, «хорошая девочка», имею право жить и радоваться. Нелюбима, отвергнута = я плохая, я виновата, я наказана, нельзя ничего делать, пока меня не простят, никаких сладостей и радостей.

    Копайте в эту сторону, у женщин, бывает, ощущение собственной ценности сильно зависит от наличия любви, «хороших отношений» в жизни.

    Если случится еще такая ссора, попробуйте воспользоваться отпущенным вам временем 🙂 и заняться собой, приглядеться к своим чувствам. Возможно, в детстве невнимание кого-то из родителей вас так же зацепило, с тех пор и не выносите этого.

  84. NamNope:

    Что-то такое, думаю, есть.
    Пока не очень понимаю, как мне со всеми этим в себе справляться. К психологу пока не могу пойти, может быть посоветуете какие-то книжки в этом направлении почитать? Или какие-то техники — с чего начать.

  85. AkiNew:

    Книжек — нет, не посоветую. Может быть, вас журнал психотерапевта uta-kryakva натолкнет на какие-то мысли. Там очень хорошо о детско-родительских проблемах написано, я бы там корни искала.

    Муж ваш, похоже, не в ладу со своими чувствами, чувствует — что-то не так, обижается, разобраться не может, убирает чувства в коробку и в чулан. Сам из чулана достать не может, только по вашей просьбе — все равно не знает, что с ними делать, потому и хранятся там, до лучших времен.
    Но для вас было бы более здоровой реакцией не убиваться так. Расстраиваться из-за ссоры — это одно, а вот «невыносимо» — это сигнал, что вы подавляете какие-то «страшные» чувства. На самом деле оно «выносимо», просто надо разрешить себе аккуратно один раз это пережить, не погружаясь глубоко в чувства. По хорошему бы — с пихотерапевтом, конечно. Смысл — найти по каким-то ассоциациям похожие переживания из детства и как бы пережить их еще раз, » взрослыми» чувствами помогая себе-ребенку. Не очень понятно, наверное пишу, но вот как-то так.

  86. NamNope:

    Да, слишком уж у меня нездоровая реакция получается с этой «невозможностью пережить». Буду копать в этом направлении.
    Спасибо!

  87. Aciova:

    Я просто напишу наш сценарий конфликтов:
    Причина (даже надуманная) -> конфликт -> он с обиженным, но гордым видом удаляется -> через час-два я иду мириться (даже если он не прав) -> он с радостью соглашается -> и вот тут возникает такой момент, когда он идет на контакт и готов обсудить проблему. В итоге все получается так, как мне и требовалось.

    Я всегда делаю первый шаг. Во-первых, помимо угнетенного состояния, мне физически плохо после ссоры с его надуванием, все валится из рук, начинаю заедать несправедливость. Так что я для себя же стараюсь. Во-вторых, есть тип людей, которым важно «сохранить лицо», они скорее сделают себе харакири, чем станут извиняться. В-третьих, когда идешь навстречу, он, где-то глубоко в душе осознавая свою неправоту, идет на бОльшие уступки, чем мог до этого. Профит.

    Иногда обижаюсь я (разумеется, только по делу :), и изредка в таких случаях он идет мириться первый. Или же просто на следующее утро (важный момент, нужно «поспать над этим») спрашивает, все ли у нас впорядке. Т.е. по большому счету замалчивает. Ну да ладно. Я через некоторое время могу снова вынести проблему на обсуждение.

  88. NamNope:

    Я начинаю думать, что это самый комфортный вариант для меня — идти и мириться первой, раз мне это больше надо.
    Но у нас при этом все же возникает большая проблема с обсуждением проблемы — такого момента, когда муж готов что-то обсуждать, не возникает. Или формально он согласен обсудить, но по факту встает в позицию обороны и смысл разговора теряется.

    А как вы начинаете обсуждение проблемы? Сразу после примирения или в какие-то определенные моменты? Как начинаете разговор? Что делаете, чтобы этот разговор получился конструктивным?

  89. Aciova:

    Как-то само собой выходит. Может, мелочи играют роль, например, я уже стою не напротив него, а возле или позади, или тон голоса, или то время, что он до этого провел в одиночестве — наверное, как-то обдумал проблему, или хотя бы свыкся с тем, что проблема есть и ее надо решать.

    Как начинаю: предлагаю помириться. Только сейчас обратила внимание — не извиняюсь (за что? это ж не я виновата, что он там сам себе придумал и сам же и обиделся). Затем идет высказывание претензий и с моей, и с его стороны, ну а потом до чего-нибудь договариваемся. Это ж в общих семейных интересах.

    Для конструктивности не делаю ничего, я в это случае не модератор, а участник конфликта, я тоже хочу высказаться и быть услышанной. Если совсем ничего не помогает (не припомню такого), или уже нет сил и желания договариваться — иду и делаю по-своему, так, как хотела. Потому что в этом случае может быть его нежелание решать что-то, устал, или куча другого навалилось. Т.е. он против не моего мнения, а самого факта того, что ему что-то нужно думать. Бывают же ситуации, где приходится выбирать между двух зол.

  90. NamNope:

    Хочется прийти к такому варианту, как у вас 🙂

  91. Tcpeva:

    Здравствуйте!
    А вас не злит, когда он так делает?

  92. NamNope:

    Еще как злит!

  93. Tcpeva:

    Такое ощущение, что вы эту злость отставляете в сторонку и ищете некое рациональное решение.

  94. NamNope:

    Я ее выплескиваю в ссорах, но потом за нее получаю наказание молчанием. И пытаюсь найти способ перестроить отношения так, чтобы не страдать так сильно после того, как выплесну эти эмоции.

  95. Tcpeva:

    Ну вы же и на молчание злитесь, а пробуете этого не показывать.

  96. KcoRa:

    У меня как раз сейчас такой конфликт, просто дословно произошло то, о чем вы пишете. И думаю об этом сейчас тоже. Ощущения ужасные, послушаю постою комментаторов.

  97. NamNope:

    В комментариях я очень много для себя нашла, надеюсь, вам эти советы тоже помогут 🙂

  98. Vokyle:

    А не пробовали активно противодействовать молчанке? Сказать «меня такое не устраивает» и перестать делать какие-либо домашние дела, всячески «занимать территорию», то есть располагать вещи, как себе удобно, активно тратить время и деньги лично на себя и тому подобное. Чтобы вынудить обсуждать конфликты и договариваться.

  99. NamNope:

    Дело в том, что муж довольно нетребовательный к бытовым условиям человек и его не будут сильно напрягать несделанные домашние дела 🙂 а еду он может пойти купить в близлежайшей булочной или общепите, так и поступает, когда я, например, сильно болею и не могу готовить, ну или когда ссоримся, да.
    Да и в остальном он не сильно против, когда я трачу время и деньги лично на себя. Мне даже сложно придумать, что в таких материально-бытовых вещах могло бы его побудить принимать срочные меры и как-то договариваться.

  100. KcoRa:

    У меня как раз сейчас такой конфликт, просто дословно произошло то, о чем вы пишете. И думаю об этом сейчас тоже. Ощущения ужасные, послушаю постою комментаторов.

  101. AkbYes:

    Спросите вашего мужа, как он решает конфликты на работе — тоже хлопает дверью и не разговаривает? Или (не может быть!) соглашается с чужим мнением. (Как? ты умеешь-таки уступать?!)) Или там все бесперекословно соглашаются с его мнением и только вы одна )) никак не подчиняетесь!
    Тактика моего мужа — обижаться: «Все понятно!» (соответствующе обиженным тоном) «Досвиданья!» (с упрекающим ударением). При этом он обсуждает коллегу!, который «обидчив так, что просто на каждую мелочь дуется как сыч!» (!А сам!) В последнее время эти «обиды» просто бросаются в глаза и я, предвидя чем разговор закончится, заранее насмешливо говорю: «Все понятно!» Но у меня не выходит правильный тон и «воспитательный момент» сводится на пшик. ))

  102. NamNope:

    Спрашивала про работу 🙂 Говорит, что на работе ему никто таких претензий и не предъявляет.
    Тут еще сказывается, что ему действительно повезло с руководством и в рабочих отношениях конфликтов, насколько я знаю, таких не возникает.

  103. YefYes:

    аааааааааааааа!!!!! это про моего!!!! машет рукой «Всё,ладно, все понятно..» как меня это бесит!!!!! (не показываю). Иногда говорю: «Что тебе понятно?» Он: «Всё, не оправдывайся, нЕ о чем с тобой разговаривать».

  104. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Из Вашего поста и ответов на комментарии я вижу, что вы с мужем действительно заботитесь друг о друге и дорожите вашими отношениями. У вас с ним просто разные способы реагировать, когда один из вас не получает то, что ему хочется — или получает то, чего не хочется. У вас в семье — взорваться и помириться; у него в семье — на обвинение реагируют «отрезанием» обвинившего. Тут не важно, кто прав, а кто не прав — важно, что это не работает.
    Только, пожалуйста, не рукодствуйтесь «Марсом и венерой»: автор, журналист, говорил, что писал эту книгу, как шутку, а не как руководство к действию. Она никакого отношения не имеет к реальным мужчинам и женщинам, и к отношениям между ними.
    Я прочла, что Вы и Ваши основные нужды для мужа важны; но для него важнее работа, чем Ваши планы праздника. Правильно ли я поняла ситуацию?

  105. NamNope:

    Наверное, да, в той ситуации работа и срочные рабочие дела ему казались важнее, чем мои планы на праздник. Но дело даже не столько в этом, сколько в том, что он пообещал, потом не сделал и сказал об этом в самый последний момент. А на обоснованные (с моей точки зрения) претензии так вот жестоко наказал меня молчанкой.

  106. Kihlight:

    Опять-таки, дело не в том, обоснованные ли претензии. Вы его обвинили; он не Вас наказал — он зашитил себя, единственным знакомым ему способом. Вы относитесь к нему, как к родителю, который планирует наказание, и обладает могущественной властью делать все дела. А ведь он просто человек, со своим мнением и со своими слабостями.

  107. Ledarta:

    поделюсь своим опытом, грустным, правда.
    Я очень плохо переношу ситуации молчания и отчуждения, для меня очень важно ощущение мира в семье. Поэтому, когда муж начинал играть в подобное отчуждение-молчанку, кончалось тем, что первой на контакт всегда шла я, не выдержав напряжения. Причем, как выше написали, копилась обида — т.к. 1 — далеко не всегда была неправа я, и 2 — он никогда не извинялся. Даже за ситуации типа — ему что-то показалось, он замкнулся, я долго допытываюсь в чем дело, понимая только, что в чем-то виновата, потом выясняется, что он был неправ, но — извинений я не получу, главное, что снова мир. При этом он меня по-своему любил, да и я его…
    Достаточно долго уживались вместе, терпения хватало, но я ушла, когда речь зашла о ребенке — до меня дошло, что играть в эти игры, терпеть, ломать себя, будучи беременной или замотанной мамой с совсем мелким, я не смогу.
    Сыграли роль и другие факторы, но основная картинка была — я, в одиночку решающая все проблемы с малышом наряду с танцами вокруг мужа

  108. Yza99:

    Я сама была такой, как ваш муж. Потом поняла, что обида демонстративная — это ой какой прекрасный метод манипуляции, и это нечестно и нехорошо. И перевоспиталась )) Корни в детстве, наверное. МОжет, его так же отвергали, может, он не имел других рычагов влияния на действительность, кроме такой манипуляции, вот и привык, может еще что. Так или иначе, сейчас он использует в отношениях с вами запрещенное оружие. Нельзя так делать. И мне кажется, надо постараться довести до него эту истину — когда он будет в спокойном состоянии и предложить ему как-то поработать над этим аспектом. Понимаю, что с мужчинами трудно, это женщине дай почитать психологическую книжку — она и обрадуется, а тут все иначе. Но все-таки семья подразумевает труд и шаги навстречу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *