Здравствуйте!

До какой степени человек мужского пола должен возненавидеть человека женского пола, чтобы высказать ей в лицо предположение о том, что она сама лишила себя девственности? А чтобы просто так сказать ей, что она больной человек и неадекватный? А чтобы регулярно унижать её разными изощрёнными обвинениями (например, в эволюционном "застое" и ограниченности), принижать её интересы и увлечения, насмехаться над ними? А чтобы сначала ставить нелепые ультиматумы, говорить "Не заставляй меня применять силу", а потом — "Не надо мне потакать" и фразы вроде этой: "Я мог бы сказать ещё хуже"?
Эти вопросы звучат в моей голове гулкими ударами.

Я долгое время дорожила дружбой с этим человеком (несмотря ни на что), поэтому молча проглатывала  уничижительные реплики в свой адрес, которые время от времени произносились им (списывала всё это на усталость человека после работы и прочие объективные факторы). Но чем дальше, чем чаще я стала слышать в свой адрес неприятные вещи и обвинения в том, что я не подчиняюсь воле этого человека (в частности, не меняюсь в том направлении, которое он считает правильным для моего развития), и даже в том, что я молча реагирую на его нападки (это из недавнего). Всё чаще я стала чувствовать потоки агрессивной энергетики, какой-то необоснованной ожесточённости, направляемые в мою сторону. Я не понимала, в чём причина таких метаморфоз (ведь когда-то всё было иначе!) и мучила своё сознание догадками и предположениями, а на мой осторожный вопрос о том, в чём же причина, человек отвечал, что всё отлично, я перед ним ни в чём не виновата, и  что он вообще в таком стиле якобы со всеми общается. А недавно сказал, что специально выбирает в собеседники людей, которые морально слабее его и не способны жёстко ответить на его глумления (вроде меня).

Небольшое дополнение: несколько раз человек пытался обратить эту дружбу в нечто большее, но я очень мягко и деликатно дала понять, что я к этому не готова.

Сейчас, похоже, моя чаша терпения переполнилась уже. И я чувствую, что вот сейчас-то как раз мне пора наконец-то отреагировать как-то и принять какие-то меры, чтобы ко мне перестали так относиться. Но что сказать и какие меры принять? Вот в чём главный мой вопрос.
С одной стороны, не хотелось бы всё-таки рвать все связующие нити и терять человека…да, несмотря ни на что. С другой стороны, дальше молчать нельзя, иначе я окончательно потеряю уважение к себе самой…
Надеюсь, что сообщество поможет мне справиться с этой дилеммой. Буду очень признательна!

Tagged with →  

108 Responses to Психология:Сложная дилемма

  1. Iroiut:

    «С одной стороны, не хотелось бы всё-таки рвать все связующие нити и терять человека…да, несмотря ни на что»

    Почему?Что ценного дают вам эти отношения можете перечислить?

  2. ZzzZero:

    В последнее время именно этот вопрос я и сама себе задаю…Только вот внятный ответ на ум не приходит почему-то. Сейчас, правда, я подумала, что, скорее всего, ответ лежит в той же плоскости, что и утверждение «родителей не выбирают». Я не могу просто так вычеркнуть человека из своей жизни. Раньше оскорблений было меньше, а в самом начале дружбы и вовсе не было — получается, я подпитываю свою веру в то, что всё можно изменить, этими воспоминаниями. Разрушить проще всего, а я хотела бы наладить и реставрировать.

  3. ZzzZero:

    …или хотя бы понять, ПОЧЕМУ…

  4. Iroiut:

    Оправдывать насильника-довольно типично для жертвы.
    В чём ваша выгода оставаться жертвой?

  5. ZzzZero:

    Выгоды нет, я думаю. Просто мне не хватает решительности заставить себя уважать. Возможно, даже жёстко заставить.

  6. Iroiut:

    Давайте попробуем с другой стороны?
    Что вы потеряете прервав отношения с ним?
    Какие эмоции вы не можете получить нигде,кроме этих отношений?

  7. ZzzZero:

    Я думаю, что потерять можно воспоминания о том, каким этот человек когда-то был при нашем общении, и надежду на то, что тот прежний его привлекательный облик может вернуться.
    Раньше при общении именно с ним я испытывала какое-то особое воодушевление.

  8. Iroiut:

    Лукавите вы,как мне кажется.Перед собой первым делом.
    Ведь и воспоминания и надежда-это то, что есть в вас независимо будете вы в физическом контакте с агрессором или нет.

    Вы пишите «Раньше при общении именно с ним я испытывала какое-то особое воодушевление.»-это ведь тоже о воспоминаниях теперь т.е. и воодушевление не теряете ибо никак потерять то, чего уже нет

    как думаете?

  9. ZzzZero:

    Всё-таки воодушевление в данном случае менее сильная эмоция, чем обида на уничижительные реплики в мой адрес.

  10. Revro:

    а его это за дружба такая? и нафиг она нужна? я честно, не поняла.

  11. ZzzZero:

    Дружба, которая начиналась с увлекательнейших дискуссий на всевозможные темы.

  12. Revro:

    но дискуссии, как я поняла,давно закончились.
    Знаете, я не верю в такую дружбу. Если просто друг-приятель вас оскорбляет, обзывает, да попросту несет дикую чушь, а вы вроде как «не можете разорвать нити» — да я просто не верю. Послали бы давно,да и привет. Или вы его хотите, или уже был секс, или он есть. А если он просто вас хочет( как написано) , а вы его нет — то вам видать нравится, что он вас ревнует? Не знаю, одно из четырех мною перечисленных. У вас там какой-то свой интерес, вы лукавите. Если вы лукавите, то нужна ли вам помощь? Я не вполне понимаю вас. Объясниет пожалуйста подробнее,что это у вас за отношения такие?

  13. ZzzZero:

    Ничего между нами не было. Отношения просто дружеские (т.к. к большему я не готова). Я предполагаю, что человека просто задел отказ. Но это только одна из возможных причин того, что с ним происходить начало вдруг.

  14. Revro:

    А вам он зачем?) И почему не готовы? вообще не готовы или пока?

  15. ZzzZero:

    Наверно, я просто привыкла к его энергетике. Отвыкнуть будет нелегко.
    А вопрос «зачем?» для меня сейчас и вправду актуален, только ответить на него я не в состоянии…а полгода назад ещё могла бы.
    Думаю, не готова вообще.

  16. Notko:

    зачем все это выслушивать дальше первого подобного высказывания?

  17. ZzzZero:

    Я успела привыкнуть/привязаться к человеку. Поэтому прежде, чем безоговорочно осудить и «казнить», пытаюсь проанализировать и разобраться в причинах подобных негативных изменений, происходящих с ним.
    И одновременно решить, как пресечь дальнейшие вспышки агрессии, направленные в мою сторону, до их возникновения.

  18. Notko:

    разумеется-разумеется.
    только сознавайте, что инвестиции вашего времени, эмоций и психических сил в этого человека могут не принести вам желаемых дивидентов.
    а инвестиции по принципу «столько вложено, бросать жалко» высосут в разы больше.
    поставили ли вы себе четкую цель, которую вы хотите добиться в этих отношениях?

  19. ZzzZero:

    Раньше этой целью был обмен мнениями с интересным собеседником, интеллектуальный и энергетический взаимообмен. Сейчас эта цель будто дымкой подёрнута…

  20. Notko:

    отнеситесь, как к бизнес проекту.

    не лучше ли найти новый стартап? ))

  21. ZzzZero:

    Не знаю…Это не так просто)

  22. Azdy:

    У вас еще есть друзья? С ними похожие эпизоды бывают? Почему вы держитесь за дружбу с ним?

  23. ZzzZero:

    Ест несколько близких друзей. Никогда (действительно ни разу) я от них не слышала подобных оскорблений в свой адрес.
    Почему держусь? Я успела привязаться к человеку.

  24. Azdy:

    А В чем привязанность? Что сейчас приятного или ценного дает вам общение с ним?

  25. ZzzZero:

    Сейчас этого приятного и ценного почти не осталось, к сожалению. Остались только воспоминания о том, что было приятного и ценного в этих отношениях в прошлом.

  26. Azdy:

    Ну дружить дальше вы врядли будете… А только ради воспоминаний это делать не стоит…

  27. OtoNa:

    Добрый вечер.
    Странный у Вас «друг». Таких друзей иметь – врагов не надо.
    Особенно про девственность порадовало, я со своими друзьями-мужчинами на такие темы вообще не начинала разговор.
    «Но что сказать и какие меры принять?» — Обычно говорят: «Всем спасибо, все свободны. Дальше я сама».

  28. ZzzZero:

    Про девственность: он мне часто задавал вопрос об этом. Я отвечала всё время, что эти темы не обсуждаю ни с кем. Он всё равно продолжал задавать вопрос один и тот же. После моего очередного отказа отвечать он и высказал предположение, о котором говорится в посте.

  29. OtoNa:

    Извините, можно не скромный вопрос? Сколько Вам лет?
    Вы встречались с нормальным парнем, как с мужчиной?
    От вашего друга Вам нужно как можно быстрее избавиться, т.к. он занижает Вашу самооценку, Вам потом придется долго ее выравнивать.

  30. ZzzZero:

    А можно не отвечать на вопрос?)
    Про занижение самооценки — да, это верно. Надо подумать, как это прекратить (желательно безболезненно, конечно).

  31. 47aoma:

    Сначала был хорошим, а теперь стал настоящим. Оборвите все это жестко и он же вас будет уважать.

  32. ZzzZero:

    Вы правы, но мне вряд ли хватит смелости и решительности на это. Может, надо поработать над собой, чтобы всё-таки воспитать/развить в себе эти качества.

  33. 47aoma:

    КККккКак сказал врач в мультфильме коту Леопольду, который жаловался на мышей:
    -В—— Вам надо разозлиться.
    И И выписал таблетки «Озверин». Помогло.

  34. Yenle:

    Вот это обалденный совет, спасибо, что напомнили.

  35. ZzzZero:

    Да, действенный метод))

  36. Zkoma:

    Судя со стороны, никакой дилеммы здесь нет. Такие оскорбления по-моему нельзя терпеть ни от кого, кто бы их ни произносил. А если они все продолжают произноситься, значит вы пресечь такое поведение не можете и в дальнейшем ничего не изменится. Что должно произойти, чтобы вы все-таки расстались с этим человеком?
    У вас уже были в прошлом такие ситуации? ситуации, когда вы расставались с другом по собственной инициативе или наоборот, терпели от кого-то неадекватное поведение?

  37. ZzzZero:

    Вы думаете, ничего уже нельзя изменить?

    >>Что должно произойти, чтобы вы все-таки расстались с этим человеком?
    Ох, сложный вопрос…Наверно, должно прозвучать какое-то сверхизощрённое оскорбление в мой адрес.

    В прошлом по своей инициативе просто несколько отдалялась от некоторых людей (в силу объективных обстоятельств), но общение продолжалось всё равно и отношения не обрывались. Неадекватное поведение приходилось терпеть от близкого человека (родственника).

  38. Zkoma:

    Я думаю, нельзя — можно было резко оборвать его после первой попытки вас оскорбить, тогда скорее всего он запомнил бы урок. Хотя не факт, что не пытался бы снова через какое-то время, раз у него есть такая потребность. Почему эта потребность у него появилась — срывает ли он на вас плохое настроение/поднимает свою самооценку/удовлетворяет свои садистские потребности — в сущности какая разница? для оскорбления женщины мужчиной нет и не может быть каких-то благих и уважительных причин, все они достаточно низкие.

  39. ZzzZero:

    Мне всё-таки хотелось бы верить, что прошлое ушло не безвозвратно, что человек ещё может стать прежним…

  40. Zkoma:

    А как долго вы его знали прежним? и насколько тесным тогда было общение? Возможен ведь и такой вариант, что вы просто плохо его знали, видя только с одной стороны. Вот теперь он раскрылся с разных сторон — хотите ли вы принять его целиком, не по частям?

  41. ZzzZero:

    Мы знакомы полтора года. Общение как-то сразу стало очень тесным — общались много (ежедневно). Да, скорее всего, я видела тогда только одну сторону — ту, которая была обращена ко мне. А сейчас ко мне повернулись иной гранью. Но я не уверена, что готова принять эту грань…ощущения слишком болезненные она провоцирует.

  42. Zkoma:

    Вы не обязаны её принимать, как не обязаны и расставаться с этим человеком — решать ведь только вам. Но лучше принимать решение, оценивая ситуацию объективно и называя вещи своими именами. Реальность в том, что каким бы интересным и умным человеком он ни был, при этом он хам и не испытывает к вам сейчас уважения. Единственный смысл, который я лично могу увидеть в таком общении, — использовать его как объект для тренировок, чтобы вырабатывать в себе агрессию и ставить людей на место.

  43. ZzzZero:

    Да, если и есть смысл, то только этот — я согласна.
    А принять решение и вправду надо, предварительно взвесив все объективные факты.

  44. NsNew:

    1. Вы уверены, что он психически здоров?
    2. Вы уверены, что все это правильно поняли? Может быть, это шутки, сарказм, что-то ещё — отсюда не видно, какие именно у вас отношения.

  45. ZzzZero:

    1. Такой уверенности нет.
    2. Это всё говорилось с сарказмом. Но сарказмом недобрым таким.

  46. Artdy:

    Вы же сами сформулировали, перед каким выбором стоите. Потерять человека или потерять самоуважение.
    Вы спрашиваете, какие меры предпринять, чтобы к вам перестали так относиться. Наверное, вы могли бы отрастить длинные и острые зубы. Но ведь человек сам признался, что он выбирает тех, кто слабее. Вы станете сильнее него — и его перестанет устраивать общение с вами, он сам его не захочет.
    Посчитайте тщательно и скрупулезно, что вы от него получаете. На другой чаше весов будет ваша уверенность в том, что вы способны сами себя защитить, ваше чувство безопасности, уверенность, что у вас есть право не поддерживать тот стиль общения, который вам неприятен. Что перевесит?

  47. ZzzZero:

    Должно перевесить второе, конечно. Но есть много «но», которые мешают этому случиться…Например, воспоминания о том, чем когда-то меня радовало это общение. Этакая ностальгия.
    А как Вы думаете, насколько эффективным оказался бы такой ультиматум: «Перестань меня оскорблять, иначе наше общение прекратится (по крайней мере, с моей стороны — точно)»? Это могло бы заставить человека переосмыслить своё поведение?

  48. Artdy:

    Воспоминания радуют, это понятно. Вы же понимаете, что он не мог с первой встречи общаться с вами в оскорбительном и пренебрежительном тоне? Вы бы тогда не стали с ним поддерживать отношения. Поэтому сначала надо было вас чем-то очаровать, обаять, заинтересовать, чтобы вы сразу не убежали. А теперь вы привыкли, вы втянулись, и можно переходить от прелюдии к основной программе. Его истинное лицо — вот оно. А не то, что вы видели раньше.
    Если честно, у меня нет оптимизма — судя по тому, что вы пишете о нем. Я думаю так. Вы поставите ультиматум. Может, на какое-то время, не очень долгое, ситуация изменится. Но она вряд ли поменяется по сути. Человек самоутверждается за ваш счет. Ему приятно делать вам больно. Похоже, это и есть его основной интерес в вашем общении. Он может, конечно, прикинуться добрым и понимающим — ради дальнейшего своего выигрыша.
    Мне кажется, что вы много теряете, оставаясь в таких отношениях. Теряете как раз ощущение безопасности, уверенность, что вы себя всегда защитите. Чем больше всяких оскорблений в ваш адрес, тем эта ситуация все привычнее. И вам все сложнее осознать, что происходящее нелепо.
    А оно действительно нелепо. Кто он такой, почему он считает, что имеет право говорить вам подобные вещи? Нет у него такого права. И его попытки казаться сильным за счет других — они просто смешны.

  49. ZzzZero:

    Да, Вы правы — спасибо за подробный анализ!
    Я многое переосмыслила за последние несколько дней.
    Буду искать в себе силы на решительные шаги! Меры нужны и вправду радикальные.

  50. AlGirl:

    Да вы в зависимость попали. Обычную такую психологическую зависимость от садиста. Рвите с ним немедленно, жестко. Обрубайте все контакты — иначе это для вас может плохо кончится.

    пс а мальчик на вас просто приемы отрабатывает пикаперского общения с девушками (никакой дружбы тут нет, даже думать забудьте об этом) — просто азбучный случай — унизить, занизить, подсадить на крючок и тд.

    апдейт: «Ничего между нами не было. Отношения просто дружеские (т.к. к большему я не готова). Я предполагаю, что человека просто задел отказ. Но это только одна из возможных причин того, что с ним происходить начало вдруг.»

    ничего не было НЕ РАВНО ничего не хочется. Вы действительно лукавите. Но лукавите сама перед собой. Вы сами себе в этом не признаетесь. Почитайте пикаперские сайты — вас подсадили на крючок.

  51. ZzzZero:

    Да я уже и сама за себя бояться начала. Действительно похоже на зависимость, а с его стороны — на попытки управлять, дёргая за ниточки.
    Возможно, имеет место и некое лукавство…Возможно. Я в себе до конца ещё не разобралась.

  52. Admsa:

    говорите ли вы своему собеседнику о чувствах. которые он у вас вызывает и о том, что вы готовы на ответную агрессию? вариантов в вашем случае два — либо отбить свою территорию общения и добиться уважения (что далеко не всегда возможно), либо уходить в игнор. странные люди встречаются в жизни каждого из нас, а вот как себя с ними вести каждый выбирает сам…

  53. ZzzZero:

    На ответную агрессию не готова, поэтому об этом не говорю ему, а на оскорбления отвечаю молчанием. О том, что кое-какие вещи мне неприятно слушать, решилась сказать только однажды (недавно) — да и то в очень мягкой форме (и ещё спросила, не вызвано ли его поведение просто плохим настроением, которое ему кто-то испортил), на что услышала в ответ, что в плохом расположении духа он мог бы мне наговорить ещё больше гадостей.
    Да, мне надо принять решение.

  54. Admsa:

    ну простите, вы сами посадили его себе на шею. смотрите ему в рот и тихонько жалуетесь нам, что вам обижают… сами позволили. или терпите или отбивайтесь, лучше само собой не станет.

  55. ZzzZero:

    Да, надо что-то предпринимать. Я постараюсь решиться на действия.

  56. Tcpeva:

    Он, стало быть, вас чехвостит, вы, в свою очередь, отказываетесь превращать дружбу в нечто большее. Но теперь эта игра достигла слишком большого напряжения.

  57. ZzzZero:

    Слово «игра» мне тоже неоднократно приходило в голову в связи с этой ситуацией.

  58. Tcpeva:

    Ну, тут либо продолжаешь играть, либо выходишь из игры)

  59. ZzzZero:

    Да, третьего не дано)

  60. Ivroma:

    Вам выше про пикап сказали. Недавно такую статью на пикаперском сайте нашла, цитата:
    Какие бы отношения ни были, ценит их больше тот, кто больше в них вложился. И получается парадокс: кто больше заинтересован в отношениях, тот в них и проигрывает. Того чаще заставляют «вкладываться» в отношения, чем больше он вкладывается, тем он больше их ценит, тем проще заставить его сделать что-то еще… Получается, как бы сказали экономисты, дефляционная спираль.
    Целиком статью легко найти через гугл.

  61. ZzzZero:

    Статью прочла — интересно!
    А ценит и вправду тот, кто больше вкладывает в отношения — это верно.

  62. TobZero:

    То, что Вы следует разорвать эти отношения, это само собой разумеется. Такие люди не исправляются. Проблемы могут только усугубляться. Но не только об этом Вам следует подумать. Но ещё и о том, чтобы впредь замечать таких людей и избегать их. Посмотрите внимательно на своего друга, почувствуйте его энергетический посыл, запомните его, и обходите таких людей стороной.

  63. ZzzZero:

    Спасибо! Совет очень хороший — я обязательно буду учиться распознавать заранее людей, которые могут причинить мне вред, по энергетике!

  64. EliZero:

    Заведите других друзей, чтобы для таких в Вашей жизни места не было 🙂

  65. ZzzZero:

    Обязательно!

  66. Eci007:

    тревога. Вам писали о зависимости от агрессора — это оно. Признаком, который можете заметить вы, является то, что вы не можете назвать конкретные весомые выгоды от общения с ним. Признак, который могут заметить окружающие — вы теряете чувствительность к норме-ненорме и недооцениваете масштаб вредности, тут рациональные объяснения вам «в помощь». Еще один симптом у вашего знакомого — все агрессоры мотивируют свои действия желанием блага для жертвы (наример: бью, т.к. она суп пересолила, надо, чтобы научилась готовить). Кстати, довольно часто агрессоры говорят о том, что их бесит безволие жертвы и отсутствие отпора.

    Кратко опишу, как бывает потом (посмотрите, как у вас с этим). То, что вы будете крепко держаться за плюсы в этом человеке, особенно в прошлом и испытывать чувство вины (им поддерживаемое) — это то, что всегда бывает у жертв психологического (и не только) насилия. Потом логика и чувства пойдут разными дорогами, умом вы будете понимать, что все плохо, но начнете стыдится своего безволия и вас потянет объяснять все псевдопричинами. Бояться разорвать отношения вы начнете на самом деле из-за страха вызвать вспышку его гнева (а не из-за «жалко потерять отношения», «но он же БЫЛ такой хороший» и пр.).
    Самая большая проблема — это потеря своего я, внутренней силы — после опыта издевательств человек очень долго восстанавливается (чем дольше и унизительнее — тем хуже, последствия остаются).

    К сожалению, никакие объяснения и договоренности не меняют манипулятора-агрессора. Ситуация лечится только категорическим пресечением.
    «Стоп. Не позволю. Нет». Никаких торгов, проб и последних шансов.
    Сначала надо спасти ваше достоинство, на которое посягают, о потерянных отношениях пожалеете позже. Когда вам будет все равно 😉

  67. Notko:

    замечательно сказано, подпишусь под каждым словом.

  68. ZzzZero:

    >>Признаком, который можете заметить вы, является то, что вы не можете назвать конкретные весомые выгоды от общения с ним.
    Совершенно верно! Это тоже веский повод задуматься.

    >>Еще один симптом у вашего знакомого — все агрессоры мотивируют свои действия желанием блага для жертвы
    Тоже соглашусь! Он мне неоднократно говорил, что он меня «учит, учит» (якобы ради моего же блага), но «ничего не меняется». Только я до сих пор так и не могу понять, чему же конкретно он пытается меня научить. И ещё часто повторяет, что я его «не слушаюсь».

    >>Ситуация лечится только категорическим пресечением.
    Я и сама начала осознавать это сейчас…Иные способы лечения если и существуют, то эффективность их мне уже кажется весьма иллюзорной…

  69. Ila007:

    Тот человек, который когда-то поразил вас интеллектом, кругозором, своим шармом, стилем (нужное подчеркнуть) и тот, который сейчас всячески стремиться уколоть, унизить, больно задеть — два совершенно разных человека. Вы стараетесь сохранить того, которого встретили много лет назад, а вместо этого хватаете за руку сегодняшнего грубияна и изобретательного садиста. Примите сермяжную правду — нет уже того вашего идеального друга, уехал, рассосался, пусть даже жёстче — умер. А рядом — иллюзия, клон юношеских идиллий.
    Почему он стал таким? А кто его знает, может он всегда был таким, может раньше, когда видел в вас благодарного зрителя и почитателя — старался сохранить лицо. Теперь, когда вы покусились на его мужской авторитет — т.е. «послали» в ответ на домогательство (в мягкой форме) он забыл, что такое благородное мужское поведение, показал свои зубки. Которые, похоже, могут больно укусить 🙁
    По-моему, вам предстоит пройти тяжелый путь переоценки и переосмысления прежних ценностей, а проще — сделать трудные шаги взросления личности.
    Представьте, что вы уже сделали эти первые шаги, сумели понять те перемены, которые в вас накопились за время знакомства с этим другом-мучителем, пережить своё взросление и расставание с иллюзиями. Окрепнуть и освободиться от ложных связей, что бы идти дальше свободной, сильной и открытой новым встречам.
    А теперь повернитесь назад, посмотрите на ту девочку, так похожую на вас, которая ещё только собирается повзрослеть, но не знает как — она ждет вашей помощи, вашей поддержки.
    Только вы сама, никто больше можете вывести себя из этого лабиринта потерянных отношений.
    И ещё: дружба, в отличие от других отношений — это всегда равенство и равноправие. Либо это вовсе не дружба.

  70. ZzzZero:

    Как верно Вы всё описали — спасибо!
    Да, я обязательно протяну ей руку помощи!
    Жаль, что только теперь я начала понимать, что эти отношения, похоже, — игра в одни ворота 🙁

  71. Kcaana:

    Не психолог, но пять копеек вставлю.
    Я один раз попала в похожую ловушку с хорошей, как мне тогда показалось, подругой… сначала она была милой и дружелюбной, мы друг друга поддерживали, но вдруг она начала говорить про меня гадости, унижать и оскорблять меня, хотя повода я не давала и никогда не делала ничего подлого. Я — человек психологически зависимый от оценок других и очень было больно получить по всем «болевым точкам», извините за тавтологию. Я стараюсь избавиться от этого, но это для меня очень тяжело. Я постоянно спрашивала себя «за что?!» Но в один прекрасный день я поняла, что так больше продолжаться не может, что я просто превращаюсь в тряпку, «включила упрямого барана» и вычеркнула её из своей жизни. Стёрла её номера телефонов, удалила из друзей в соцсетях, не интересовалась её жизнью вообще.
    Недавно она написала мне, что хочет помириться и просила прощения. Честно, я уже не могу вот так просто её простить и общаться после такого плевка в душу.

  72. Notko:

    Вы не замечали, что такие люди склонны потом и обвинить, что вы, дескать, сами виноваты. Позволили себя оскорблять, они поверили, что с вами так можно, а вы вдруг- раз, и подло обрубаете отношения…) и больше не на кого сливать негатив, а хочется… такие жалобы вампира.

  73. Kcaana:

    Заметила)
    Поэтому и прощать не хочу. Она уже показала своё отношение ко мне. Лучше совсем без друзей, чем с такими.

  74. ZzzZero:

    Понимаю Вас!
    Да, я тоже очень часто терзаю себя вопросом «за что?» — и из-за этого чувствую себя подавленной и опустошённой.

  75. Kcaana:

    Этим нужно переболеть. Я про неё раньше часто думала по поводу и без. А теперь вспоминаю только при прямом вопросе.
    Мне просто стало всё равно. Потому что эта девушка — не настоящий друг. Друзья такими не бывают. У меня есть ещё несколько близких друзей. Меня никто из них не оскорбляет и общаться легко. Одна девушка чуть несдержана, но она всегда просит прощения за взрывы эмоций.

  76. Asiiut:

    У меня была знакомая, которая училась со мной на одном факультете. Дружили, она работала вместе с моим хорошим другом, я с ней пару раз ездила кое-куда. А зимой приехала снова домой, зашла к ним в гости на работу и сильно удивилась фразе «с тобой я еще могу общаться, в случае чего могу тебя «задавить»». Ну и тому подобное. Я так понимаю, близкого общения у нас больше не будет. Смысла не вижу общаться с человеком с такой логикой. Что было в прошлом, пусть там и останется.

  77. Asiiut:

    И вообще, не стоит жить воспоминаниями. Лучше прекратить все это сейчас, пока от хороших воспоминаний осталось хоть что-то, чем довести до фазы, когда все мысли и память о нем будут строго отрицательными. Да и мучить себя не надо ни самой, ни другому позволять.

  78. Notko:

    согласна.
    есть моменты, когда надо принимать чисто волевое решение обрубить хвост, несмотря на эмоции.

  79. Asiiut:

    Лучше это делать сразу, а не по частям)

  80. ZzzZero:

    Наверно, Вы правы, что лучше раньше прекратить мучения, чем дождаться неприятной кульминации.

  81. Eyaova:

    Садист обыкновенный. Я бы даже сказала, вульгарный.
    Ничем, никакими способами Вы не заставите его с собой считаться.
    Унижать людей, «тыкать в них палочками» и наслаждаться зрелищем, как они от этого ёрзают и дергаются — его наилюбимейшее и необходимейшее занятие.

    Не нужно ему ничего объяснять. Просто станьте очень, чрезвычайно, катастрофически для него заняты. Ну вот ни минуточки свободной нет, ни для личных встречь, ни для разговоров по телефону. А дальше, как дедушка Ленин: жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице, что пошел к жене, а сам на чердак, и учиться, учиться и еще раз учиться. Только, конечно не учиться, а к психологу разбираться, как дошли до жизни такой, что садист стал для Вас ценен настолько, что совестно, неудобно и неловко с ним расстаться.

  82. ZzzZero:

    Думаете, лучше без объяснений?
    Да, наверно, таким образом я смогу избежать подтверждения того факта, что его действия причиняли мне душевный дискомфорт (пусть человек не знает о том, что мне было больно).
    Предложенный способ мне кажется очень действенным — спасибо Вам!

  83. Eyaova:

    >> «Я думаю, что тут могло бы помочь заявление о том, что я прекращу отношения, если человек не перестанет меня унижать. Как Вы считаете, это подействовало бы на него? «

    Вопрос был задан не мне, но все-таки отвечу.
    Тут даже вариантов нет. Такое заявление могло бы подействовать на человека при его первой попытке Вас унизить. Приблизительно по такой схеме: Он катит Вам пробный шар, Вы делаете круглые глаза «ЧТООООООО? Еще одно слово в таком стиле и дверь вон там!», он пробует опять, Вы усиливаетет реакцию, и тогда возможно он поймет, что с Вами так нельзя (Потому что некоторые не понимают).

    А сейчас, после того, как Вы год терпели и кушали все, что он ни подаст, это будет просто смешно. Просто будете получать очередную «порцию» в два раза больше, чем обычно, и еще упреки, что мол, капризничаете и не умеете ценить хорошее к себе отношение.

  84. ZzzZero:

    Наверно, Вы правы…Это выглядело бы как запоздалая реакция с моей стороны.

  85. Egaspb:

    <<Неадекватное поведение приходилось терпеть от близкого человека (родственника).>>
    похоже, сейчас вы терпите от этого «человека». надеясь получить достойное к себе отношение, то, которого от того родственника тогда не получили…
    и ломаете себе голову «дилеммами». и подстраиваетесь, в поиске — что же ещё сказать или сделать, чтобы он стал наконец человеком и вам не пришлось бы более терпеть
    попробуйте сравнить свои ожидания от того родственника и теперь

  86. ZzzZero:

    Именно подстраиваюсь — Вы правы.
    Пора это прекратить, иначе я и вправду перестану себя уважать.

    А тот родственник сейчас ко мне уже иначе относится…негатив остался в прошлом.

  87. Egaspb:

    что привело к изменению отношения к вам «того родственника»? Что помогло убрать негатив? вы предпринимали что-то? Или он сам смог измениться?
    не стараетесь ли вы повторить ту же ситуацию «с тем родственником», изменившим отношение к вам, и с этим другом?

  88. ZzzZero:

    Он сам смог измениться. Повлияло ещё и то, возможно, что мы отдалились в географическом плане.

    Я надеюсь в глубине души, что друг может вернуться к себе прежнему (такому, каким я его знала раньше). Но умом я понимаю, что это почти утопия.

  89. Egaspb:

    готовность долго ждать и надеяться — обычно вырастает вместе с нами с детства, когда мы любим родителя и готовы бесконечно ждать, что родитель станет к нам более любящим, заботливым, справедливым…

    Если у вас есть такой опыт ожидания (есть?)- вы вполне могли перенести свою готовность ждать и нескончаемую надежду и на теперешнего партнера…

  90. ZzzZero:

    Опыт ожидания есть. И ведь в итоге дождалась-таки…правда, период ожидания очень долгим был. Наверно, помня об этом, я готова была ждать и в ситуации с другом.

  91. Egaspb:

    именно. И внутри вас есть девочка, чья память и опыт реагирования болью и ожиданием на обиды от отца хранит жизненную необходимость отца для ребенка. А этот друг — он так же для вас необходим. как отец? Или вы можете позволить себе становиться взрослой, уважающей себя и свободно выбирающей близкого человека?
    Если верно, что вы выбирали из мазохизма, то важно начать замечать, что напряжение любви для вас существует в моменты , когда вас отвергают. Так чувствовать любовь через отвержение вас — вам привычно. Замечать эти моменты и учиться себя самостоятельно поддерживать. (это стратегическое замечание для вас)

    Добавлю — если вы сделаете заявление, что прекратите отношения, если он не прекратит унижать вас — то вы продолжите танцевать тот же танец. так как станете ждать его обратной реакции и на словах. и в поведении. И танец будет длиться. В такой ситуации, если вы готовы действительно отстаивать себя и свои границы — разумнее отреагировать молчаливым уединением. Если дальше он станет пытаться возобновлять отношения с вами — то по фактам его поведения вы сможете видеть, готов ли он вас оберегать. И если не готов и продолжается садистическая агрессия в ваш адрес — вы сможете либо принять такое жестокое агрессивное отношение к себе (это было бы продолжением разрушительных отношений как у вас было с отцом…)- либо полностью выйти из деструктивных отношений мазохистическо-садистической созависимости, как только будут возникать звоночки деструктивности.
    Возможно, вам важна была бы поддержка в психотерапии, чтобы справиться со своими реакциями — а возможно, сможете опереться на то понимание, которое описала вам здесь. И в любом случае, опираться на свои границы и самоуважение в любых отношениях — задача вашего взросления и успешности в отношениях.

  92. ZzzZero:

    Спасибо за подробный разбор ситуации!

    >>В такой ситуации, если вы готовы действительно отстаивать себя и свои границы — разумнее отреагировать молчаливым уединением.
    То есть лучше просто молча самоустраниться? Без объяснений, что меня не устраивает в его обращении со мной?

  93. Egaspb:

    тут вопрос тонкий. Если для вас важно(!?) сказать, чтобы не потерять чувство самоуважения — то сказать так, чтобы не входить в долгие пояснения и затягивания выяснений кто-кому-что, поскольку вы описываете ситуацию много-многократных унижений и садистического нарушения ваших границ. Какую форму найти, чтобы для вас было комфортно — выбрать, очевидно. сможете вы по ситуации. Здесь важно после сказанного не втягиваться в постоянное ожидание обратной связи и изменения отношения с его стороны, чтобы не продолжать садо-мазо танец. С другой стороны — ведь момент уже упущен, и в моменте вы промолчали и не дали отпор — так какой для вас внутренний смысл пост фактум говорить? И если это не нарушило бы вашего самоуважения — возможно, выйти из общения, пусть он сам ищет объяснений, если у него есть такая необходимость. Здесь важнее — с вашей стороны не ждать (!) объяснений и его активности.

  94. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Я не думаю, что тут речь идёт о ненависти: ненависть — это всё-таки горячее, накалённое чувство — или совокупность чувств; а подход Вашего «друга», скорее, напоминает хладнокровный рассчитанный садизм. Но для того, чтобы терпеть садизм, нужно дополняющее качество мазохизма в том, кто поzволяет садизм по отношению к себе. Есть выражение:»С такими дриузьями никаких врагов не надо».
    Но речь ведь тут не о нём, а о Вас: именно Вы обратились за помощью в сообшество, и я рада, что Вы это сделали.
    Скажите пожалуйста, а Вы позволяете себе злиться, когда Вам обдуманно причиняют боль? Почему на Вас злится этот человек — это другой вопрос. Если Вы злитесь — просто скажите ему в следующий раз:»Когда мне говорят такие вещи, я чувствую злость». Как Вы думаете, это поможет Вашему самоуважению?

  95. ZzzZero:

    Верно! Я сама часто мысленно называю себя мазохистом, вспоминая свою молчаливую реакцию на неприятные мне поступки по отношению ко мне.

    >>Скажите пожалуйста, а Вы позволяете себе злиться, когда Вам обдуманно причиняют боль?
    В том-то и дело, что никогда не позволяю…А потом чувствую себя энергетически опустошённой. Но ничего не могу с собой поделать 🙁 Вероятно, мне и вправду нужно что-то вроде «Озверина».

    >>Как Вы думаете, это поможет Вашему самоуважению?
    Я думаю, что тут могло бы помочь заявление о том, что я прекращу отношения, если человек не перестанет меня унижать. Как Вы считаете, это подействовало бы на него?

  96. RevTuT:

    Чаще всего люди при взаимодействии что-то друг другу дают. Ваш приятель вам даёт умные беседы и какую-то энергетику. А Вы ему что даёте?
    Возможно он решил, что даёте недостаточно или не то, на что он изначально расчитывал. Поэтому упражняется в остроумии.
    Соответственно либо такие отношения надо сразу же прекращать, либо узнать, на что он расчитывал и решать — давать это или нет. Если нет, то опять — прекращать.

  97. ZzzZero:

    Я ему тоже даю энергетику и много информации из тех областей, которые для него новы.
    И ещё, как я сейчас начала осознавать, — площадку для самоутверждения. Именно на это он и рассчитывает, судя по всему…

  98. ShoYes:

    Вы издеваетесь над ним физически, отвергая его как мужчину — он переводит фрустрационную агрессию в психологическую. «Сама себя лишила девственности» в данном контексте звучит как «ты еще не созрела как женщина». Его агрессия объяснима, что касается вашего сценария «динамо» — то, на мой взгляд, он не конструктивен.

  99. ZzzZero:

    Я не действую по сценарию — просто веду себя так, как сердце подсказывает, и иногда — разум. Надо бы всё-таки к разуму чаще прислушиваться, наверно, чтоб подобные ситуации не повторялись.
    Я не считаю свой отказ веским поводом проявлять агрессию в мой адрес.

  100. ShoYes:

    Мужчины склонны к проявлению агрессии в случае их физического отвержения. Вы пытаетесь зафиксировать отношения на платонической фазе, игнорируя эротическую и сексуальную и удивляетесь его агрессии по отношению к себе. Лучше объясниться с ним по поводу перспектив продолжения отношений на платоническом уровне.

  101. ZzzZero:

    Да, вот тут соглашусь. Надо просто объясниться.

  102. 2an77:

    От » друга » вашего лучше избавиться, он не прекратит и не изменится, зачем ему меняться? .Говорят » каждая жертва найдёт своего садиста» Вы всё это терпели, вы и сейчас терпите и не хотите расставаться со своим садистом. Это мазохизм. Этот мужчина для вас инструмент которым вы себе делаете больно.Вот такая у меня возникла фантазия, надеюсь она помогла вам что то понять о себе. Вы писали, что в вашей семье был человек , который с вами обращался так же как ваш » друг». Могу ли я предположить, что вы можете » проигрывать» ситуацию с человеком мучившем вас в семье теперь уже с другим человеком, став взрослой и знающей, что можете контролировать процесс, зная что можете сказать «стоп» ?

  103. ZzzZero:

    >>Могу ли я предположить, что вы можете » проигрывать» ситуацию с человеком мучившем вас в семье теперь уже с другим человеком, став взрослой и знающей, что можете контролировать процесс, зная что можете сказать «стоп» ?
    Возможно, бессознательно…Я не задумывалась об этом.

    Избавиться проще всего, а вот попытаться повернуть ситуацию к себе лицом…Думаете, уже нельзя ничего изменить?

  104. 2an77:

    Изменить другого человека невозможно. Если бы избавится было так просто, разве вы бы не избавились от него, как только он начал вас оскорблять и давить?

  105. ZzzZero:

    Да, изменить нельзя. Получается, остаётся только подстраиваться либо разрывать отношения?

  106. 2an77:

    Не совсем понимаю как можно «подстраиваться» в отношении садиста…Вы полагаете, что сможете переносить оскорбления безэмоционально?

  107. ZzzZero:

    До сих пор так всё и происходило: безэмоционально, но только визуально. Внутри же (в сознании, в душе) происходили довольно бурные процессы.
    Значит, выход только один — окончательное отстранение от человека?

  108. 2an77:

    Для сохранения своей психики в равновесии — да. Если тяжело с ним порвать сразу, можно для начала ограничить общение, уменьшать его время, отговариваться занятостью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *