Здравствуйте!
До какой степени человек мужского пола должен возненавидеть человека женского пола, чтобы высказать ей в лицо предположение о том, что она сама лишила себя девственности? А чтобы просто так сказать ей, что она больной человек и неадекватный? А чтобы регулярно унижать её разными изощрёнными обвинениями (например, в эволюционном "застое" и ограниченности), принижать её интересы и увлечения, насмехаться над ними? А чтобы сначала ставить нелепые ультиматумы, говорить "Не заставляй меня применять силу", а потом — "Не надо мне потакать" и фразы вроде этой: "Я мог бы сказать ещё хуже"?
Эти вопросы звучат в моей голове гулкими ударами.
Я долгое время дорожила дружбой с этим человеком (несмотря ни на что), поэтому молча проглатывала уничижительные реплики в свой адрес, которые время от времени произносились им (списывала всё это на усталость человека после работы и прочие объективные факторы). Но чем дальше, чем чаще я стала слышать в свой адрес неприятные вещи и обвинения в том, что я не подчиняюсь воле этого человека (в частности, не меняюсь в том направлении, которое он считает правильным для моего развития), и даже в том, что я молча реагирую на его нападки (это из недавнего). Всё чаще я стала чувствовать потоки агрессивной энергетики, какой-то необоснованной ожесточённости, направляемые в мою сторону. Я не понимала, в чём причина таких метаморфоз (ведь когда-то всё было иначе!) и мучила своё сознание догадками и предположениями, а на мой осторожный вопрос о том, в чём же причина, человек отвечал, что всё отлично, я перед ним ни в чём не виновата, и что он вообще в таком стиле якобы со всеми общается. А недавно сказал, что специально выбирает в собеседники людей, которые морально слабее его и не способны жёстко ответить на его глумления (вроде меня).
Небольшое дополнение: несколько раз человек пытался обратить эту дружбу в нечто большее, но я очень мягко и деликатно дала понять, что я к этому не готова.
Сейчас, похоже, моя чаша терпения переполнилась уже. И я чувствую, что вот сейчас-то как раз мне пора наконец-то отреагировать как-то и принять какие-то меры, чтобы ко мне перестали так относиться. Но что сказать и какие меры принять? Вот в чём главный мой вопрос.
С одной стороны, не хотелось бы всё-таки рвать все связующие нити и терять человека…да, несмотря ни на что. С другой стороны, дальше молчать нельзя, иначе я окончательно потеряю уважение к себе самой…
Надеюсь, что сообщество поможет мне справиться с этой дилеммой. Буду очень признательна!
«С одной стороны, не хотелось бы всё-таки рвать все связующие нити и терять человека…да, несмотря ни на что»
Почему?Что ценного дают вам эти отношения можете перечислить?
В последнее время именно этот вопрос я и сама себе задаю…Только вот внятный ответ на ум не приходит почему-то. Сейчас, правда, я подумала, что, скорее всего, ответ лежит в той же плоскости, что и утверждение «родителей не выбирают». Я не могу просто так вычеркнуть человека из своей жизни. Раньше оскорблений было меньше, а в самом начале дружбы и вовсе не было — получается, я подпитываю свою веру в то, что всё можно изменить, этими воспоминаниями. Разрушить проще всего, а я хотела бы наладить и реставрировать.
…или хотя бы понять, ПОЧЕМУ…
Оправдывать насильника-довольно типично для жертвы.
В чём ваша выгода оставаться жертвой?
Выгоды нет, я думаю. Просто мне не хватает решительности заставить себя уважать. Возможно, даже жёстко заставить.
Давайте попробуем с другой стороны?
Что вы потеряете прервав отношения с ним?
Какие эмоции вы не можете получить нигде,кроме этих отношений?
Я думаю, что потерять можно воспоминания о том, каким этот человек когда-то был при нашем общении, и надежду на то, что тот прежний его привлекательный облик может вернуться.
Раньше при общении именно с ним я испытывала какое-то особое воодушевление.
Лукавите вы,как мне кажется.Перед собой первым делом.
Ведь и воспоминания и надежда-это то, что есть в вас независимо будете вы в физическом контакте с агрессором или нет.
Вы пишите «Раньше при общении именно с ним я испытывала какое-то особое воодушевление.»-это ведь тоже о воспоминаниях теперь т.е. и воодушевление не теряете ибо никак потерять то, чего уже нет
как думаете?
Всё-таки воодушевление в данном случае менее сильная эмоция, чем обида на уничижительные реплики в мой адрес.
а его это за дружба такая? и нафиг она нужна? я честно, не поняла.
Дружба, которая начиналась с увлекательнейших дискуссий на всевозможные темы.
но дискуссии, как я поняла,давно закончились.
Знаете, я не верю в такую дружбу. Если просто друг-приятель вас оскорбляет, обзывает, да попросту несет дикую чушь, а вы вроде как «не можете разорвать нити» — да я просто не верю. Послали бы давно,да и привет. Или вы его хотите, или уже был секс, или он есть. А если он просто вас хочет( как написано) , а вы его нет — то вам видать нравится, что он вас ревнует? Не знаю, одно из четырех мною перечисленных. У вас там какой-то свой интерес, вы лукавите. Если вы лукавите, то нужна ли вам помощь? Я не вполне понимаю вас. Объясниет пожалуйста подробнее,что это у вас за отношения такие?
Ничего между нами не было. Отношения просто дружеские (т.к. к большему я не готова). Я предполагаю, что человека просто задел отказ. Но это только одна из возможных причин того, что с ним происходить начало вдруг.
А вам он зачем?) И почему не готовы? вообще не готовы или пока?
Наверно, я просто привыкла к его энергетике. Отвыкнуть будет нелегко.
А вопрос «зачем?» для меня сейчас и вправду актуален, только ответить на него я не в состоянии…а полгода назад ещё могла бы.
Думаю, не готова вообще.
зачем все это выслушивать дальше первого подобного высказывания?
Я успела привыкнуть/привязаться к человеку. Поэтому прежде, чем безоговорочно осудить и «казнить», пытаюсь проанализировать и разобраться в причинах подобных негативных изменений, происходящих с ним.
И одновременно решить, как пресечь дальнейшие вспышки агрессии, направленные в мою сторону, до их возникновения.
разумеется-разумеется.
только сознавайте, что инвестиции вашего времени, эмоций и психических сил в этого человека могут не принести вам желаемых дивидентов.
а инвестиции по принципу «столько вложено, бросать жалко» высосут в разы больше.
поставили ли вы себе четкую цель, которую вы хотите добиться в этих отношениях?
Раньше этой целью был обмен мнениями с интересным собеседником, интеллектуальный и энергетический взаимообмен. Сейчас эта цель будто дымкой подёрнута…
отнеситесь, как к бизнес проекту.
не лучше ли найти новый стартап? ))
Не знаю…Это не так просто)
У вас еще есть друзья? С ними похожие эпизоды бывают? Почему вы держитесь за дружбу с ним?
Ест несколько близких друзей. Никогда (действительно ни разу) я от них не слышала подобных оскорблений в свой адрес.
Почему держусь? Я успела привязаться к человеку.
А В чем привязанность? Что сейчас приятного или ценного дает вам общение с ним?
Сейчас этого приятного и ценного почти не осталось, к сожалению. Остались только воспоминания о том, что было приятного и ценного в этих отношениях в прошлом.
Ну дружить дальше вы врядли будете… А только ради воспоминаний это делать не стоит…
Добрый вечер.
Странный у Вас «друг». Таких друзей иметь – врагов не надо.
Особенно про девственность порадовало, я со своими друзьями-мужчинами на такие темы вообще не начинала разговор.
«Но что сказать и какие меры принять?» — Обычно говорят: «Всем спасибо, все свободны. Дальше я сама».
Про девственность: он мне часто задавал вопрос об этом. Я отвечала всё время, что эти темы не обсуждаю ни с кем. Он всё равно продолжал задавать вопрос один и тот же. После моего очередного отказа отвечать он и высказал предположение, о котором говорится в посте.
Извините, можно не скромный вопрос? Сколько Вам лет?
Вы встречались с нормальным парнем, как с мужчиной?
От вашего друга Вам нужно как можно быстрее избавиться, т.к. он занижает Вашу самооценку, Вам потом придется долго ее выравнивать.
А можно не отвечать на вопрос?)
Про занижение самооценки — да, это верно. Надо подумать, как это прекратить (желательно безболезненно, конечно).
Сначала был хорошим, а теперь стал настоящим. Оборвите все это жестко и он же вас будет уважать.
Вы правы, но мне вряд ли хватит смелости и решительности на это. Может, надо поработать над собой, чтобы всё-таки воспитать/развить в себе эти качества.
КККккКак сказал врач в мультфильме коту Леопольду, который жаловался на мышей:
-В—— Вам надо разозлиться.
И И выписал таблетки «Озверин». Помогло.
Вот это обалденный совет, спасибо, что напомнили.
Да, действенный метод))
Судя со стороны, никакой дилеммы здесь нет. Такие оскорбления по-моему нельзя терпеть ни от кого, кто бы их ни произносил. А если они все продолжают произноситься, значит вы пресечь такое поведение не можете и в дальнейшем ничего не изменится. Что должно произойти, чтобы вы все-таки расстались с этим человеком?
У вас уже были в прошлом такие ситуации? ситуации, когда вы расставались с другом по собственной инициативе или наоборот, терпели от кого-то неадекватное поведение?
Вы думаете, ничего уже нельзя изменить?
>>Что должно произойти, чтобы вы все-таки расстались с этим человеком?
Ох, сложный вопрос…Наверно, должно прозвучать какое-то сверхизощрённое оскорбление в мой адрес.
В прошлом по своей инициативе просто несколько отдалялась от некоторых людей (в силу объективных обстоятельств), но общение продолжалось всё равно и отношения не обрывались. Неадекватное поведение приходилось терпеть от близкого человека (родственника).
Я думаю, нельзя — можно было резко оборвать его после первой попытки вас оскорбить, тогда скорее всего он запомнил бы урок. Хотя не факт, что не пытался бы снова через какое-то время, раз у него есть такая потребность. Почему эта потребность у него появилась — срывает ли он на вас плохое настроение/поднимает свою самооценку/удовлетворяет свои садистские потребности — в сущности какая разница? для оскорбления женщины мужчиной нет и не может быть каких-то благих и уважительных причин, все они достаточно низкие.
Мне всё-таки хотелось бы верить, что прошлое ушло не безвозвратно, что человек ещё может стать прежним…
А как долго вы его знали прежним? и насколько тесным тогда было общение? Возможен ведь и такой вариант, что вы просто плохо его знали, видя только с одной стороны. Вот теперь он раскрылся с разных сторон — хотите ли вы принять его целиком, не по частям?
Мы знакомы полтора года. Общение как-то сразу стало очень тесным — общались много (ежедневно). Да, скорее всего, я видела тогда только одну сторону — ту, которая была обращена ко мне. А сейчас ко мне повернулись иной гранью. Но я не уверена, что готова принять эту грань…ощущения слишком болезненные она провоцирует.
Вы не обязаны её принимать, как не обязаны и расставаться с этим человеком — решать ведь только вам. Но лучше принимать решение, оценивая ситуацию объективно и называя вещи своими именами. Реальность в том, что каким бы интересным и умным человеком он ни был, при этом он хам и не испытывает к вам сейчас уважения. Единственный смысл, который я лично могу увидеть в таком общении, — использовать его как объект для тренировок, чтобы вырабатывать в себе агрессию и ставить людей на место.
Да, если и есть смысл, то только этот — я согласна.
А принять решение и вправду надо, предварительно взвесив все объективные факты.
1. Вы уверены, что он психически здоров?
2. Вы уверены, что все это правильно поняли? Может быть, это шутки, сарказм, что-то ещё — отсюда не видно, какие именно у вас отношения.
1. Такой уверенности нет.
2. Это всё говорилось с сарказмом. Но сарказмом недобрым таким.
Вы же сами сформулировали, перед каким выбором стоите. Потерять человека или потерять самоуважение.
Вы спрашиваете, какие меры предпринять, чтобы к вам перестали так относиться. Наверное, вы могли бы отрастить длинные и острые зубы. Но ведь человек сам признался, что он выбирает тех, кто слабее. Вы станете сильнее него — и его перестанет устраивать общение с вами, он сам его не захочет.
Посчитайте тщательно и скрупулезно, что вы от него получаете. На другой чаше весов будет ваша уверенность в том, что вы способны сами себя защитить, ваше чувство безопасности, уверенность, что у вас есть право не поддерживать тот стиль общения, который вам неприятен. Что перевесит?
Должно перевесить второе, конечно. Но есть много «но», которые мешают этому случиться…Например, воспоминания о том, чем когда-то меня радовало это общение. Этакая ностальгия.
А как Вы думаете, насколько эффективным оказался бы такой ультиматум: «Перестань меня оскорблять, иначе наше общение прекратится (по крайней мере, с моей стороны — точно)»? Это могло бы заставить человека переосмыслить своё поведение?
Воспоминания радуют, это понятно. Вы же понимаете, что он не мог с первой встречи общаться с вами в оскорбительном и пренебрежительном тоне? Вы бы тогда не стали с ним поддерживать отношения. Поэтому сначала надо было вас чем-то очаровать, обаять, заинтересовать, чтобы вы сразу не убежали. А теперь вы привыкли, вы втянулись, и можно переходить от прелюдии к основной программе. Его истинное лицо — вот оно. А не то, что вы видели раньше.
Если честно, у меня нет оптимизма — судя по тому, что вы пишете о нем. Я думаю так. Вы поставите ультиматум. Может, на какое-то время, не очень долгое, ситуация изменится. Но она вряд ли поменяется по сути. Человек самоутверждается за ваш счет. Ему приятно делать вам больно. Похоже, это и есть его основной интерес в вашем общении. Он может, конечно, прикинуться добрым и понимающим — ради дальнейшего своего выигрыша.
Мне кажется, что вы много теряете, оставаясь в таких отношениях. Теряете как раз ощущение безопасности, уверенность, что вы себя всегда защитите. Чем больше всяких оскорблений в ваш адрес, тем эта ситуация все привычнее. И вам все сложнее осознать, что происходящее нелепо.
А оно действительно нелепо. Кто он такой, почему он считает, что имеет право говорить вам подобные вещи? Нет у него такого права. И его попытки казаться сильным за счет других — они просто смешны.
Да, Вы правы — спасибо за подробный анализ!
Я многое переосмыслила за последние несколько дней.
Буду искать в себе силы на решительные шаги! Меры нужны и вправду радикальные.
Да вы в зависимость попали. Обычную такую психологическую зависимость от садиста. Рвите с ним немедленно, жестко. Обрубайте все контакты — иначе это для вас может плохо кончится.
пс а мальчик на вас просто приемы отрабатывает пикаперского общения с девушками (никакой дружбы тут нет, даже думать забудьте об этом) — просто азбучный случай — унизить, занизить, подсадить на крючок и тд.
апдейт: «Ничего между нами не было. Отношения просто дружеские (т.к. к большему я не готова). Я предполагаю, что человека просто задел отказ. Но это только одна из возможных причин того, что с ним происходить начало вдруг.»
ничего не было НЕ РАВНО ничего не хочется. Вы действительно лукавите. Но лукавите сама перед собой. Вы сами себе в этом не признаетесь. Почитайте пикаперские сайты — вас подсадили на крючок.
Да я уже и сама за себя бояться начала. Действительно похоже на зависимость, а с его стороны — на попытки управлять, дёргая за ниточки.
Возможно, имеет место и некое лукавство…Возможно. Я в себе до конца ещё не разобралась.
говорите ли вы своему собеседнику о чувствах. которые он у вас вызывает и о том, что вы готовы на ответную агрессию? вариантов в вашем случае два — либо отбить свою территорию общения и добиться уважения (что далеко не всегда возможно), либо уходить в игнор. странные люди встречаются в жизни каждого из нас, а вот как себя с ними вести каждый выбирает сам…
На ответную агрессию не готова, поэтому об этом не говорю ему, а на оскорбления отвечаю молчанием. О том, что кое-какие вещи мне неприятно слушать, решилась сказать только однажды (недавно) — да и то в очень мягкой форме (и ещё спросила, не вызвано ли его поведение просто плохим настроением, которое ему кто-то испортил), на что услышала в ответ, что в плохом расположении духа он мог бы мне наговорить ещё больше гадостей.
Да, мне надо принять решение.
ну простите, вы сами посадили его себе на шею. смотрите ему в рот и тихонько жалуетесь нам, что вам обижают… сами позволили. или терпите или отбивайтесь, лучше само собой не станет.
Да, надо что-то предпринимать. Я постараюсь решиться на действия.
Он, стало быть, вас чехвостит, вы, в свою очередь, отказываетесь превращать дружбу в нечто большее. Но теперь эта игра достигла слишком большого напряжения.
Слово «игра» мне тоже неоднократно приходило в голову в связи с этой ситуацией.
Ну, тут либо продолжаешь играть, либо выходишь из игры)
Да, третьего не дано)
Вам выше про пикап сказали. Недавно такую статью на пикаперском сайте нашла, цитата:
Какие бы отношения ни были, ценит их больше тот, кто больше в них вложился. И получается парадокс: кто больше заинтересован в отношениях, тот в них и проигрывает. Того чаще заставляют «вкладываться» в отношения, чем больше он вкладывается, тем он больше их ценит, тем проще заставить его сделать что-то еще… Получается, как бы сказали экономисты, дефляционная спираль.
Целиком статью легко найти через гугл.
Статью прочла — интересно!
А ценит и вправду тот, кто больше вкладывает в отношения — это верно.
То, что Вы следует разорвать эти отношения, это само собой разумеется. Такие люди не исправляются. Проблемы могут только усугубляться. Но не только об этом Вам следует подумать. Но ещё и о том, чтобы впредь замечать таких людей и избегать их. Посмотрите внимательно на своего друга, почувствуйте его энергетический посыл, запомните его, и обходите таких людей стороной.
Спасибо! Совет очень хороший — я обязательно буду учиться распознавать заранее людей, которые могут причинить мне вред, по энергетике!
Заведите других друзей, чтобы для таких в Вашей жизни места не было 🙂
Обязательно!
тревога. Вам писали о зависимости от агрессора — это оно. Признаком, который можете заметить вы, является то, что вы не можете назвать конкретные весомые выгоды от общения с ним. Признак, который могут заметить окружающие — вы теряете чувствительность к норме-ненорме и недооцениваете масштаб вредности, тут рациональные объяснения вам «в помощь». Еще один симптом у вашего знакомого — все агрессоры мотивируют свои действия желанием блага для жертвы (наример: бью, т.к. она суп пересолила, надо, чтобы научилась готовить). Кстати, довольно часто агрессоры говорят о том, что их бесит безволие жертвы и отсутствие отпора.
Кратко опишу, как бывает потом (посмотрите, как у вас с этим). То, что вы будете крепко держаться за плюсы в этом человеке, особенно в прошлом и испытывать чувство вины (им поддерживаемое) — это то, что всегда бывает у жертв психологического (и не только) насилия. Потом логика и чувства пойдут разными дорогами, умом вы будете понимать, что все плохо, но начнете стыдится своего безволия и вас потянет объяснять все псевдопричинами. Бояться разорвать отношения вы начнете на самом деле из-за страха вызвать вспышку его гнева (а не из-за «жалко потерять отношения», «но он же БЫЛ такой хороший» и пр.).
Самая большая проблема — это потеря своего я, внутренней силы — после опыта издевательств человек очень долго восстанавливается (чем дольше и унизительнее — тем хуже, последствия остаются).
К сожалению, никакие объяснения и договоренности не меняют манипулятора-агрессора. Ситуация лечится только категорическим пресечением.
«Стоп. Не позволю. Нет». Никаких торгов, проб и последних шансов.
Сначала надо спасти ваше достоинство, на которое посягают, о потерянных отношениях пожалеете позже. Когда вам будет все равно 😉
замечательно сказано, подпишусь под каждым словом.
>>Признаком, который можете заметить вы, является то, что вы не можете назвать конкретные весомые выгоды от общения с ним.
Совершенно верно! Это тоже веский повод задуматься.
>>Еще один симптом у вашего знакомого — все агрессоры мотивируют свои действия желанием блага для жертвы
Тоже соглашусь! Он мне неоднократно говорил, что он меня «учит, учит» (якобы ради моего же блага), но «ничего не меняется». Только я до сих пор так и не могу понять, чему же конкретно он пытается меня научить. И ещё часто повторяет, что я его «не слушаюсь».
>>Ситуация лечится только категорическим пресечением.
Я и сама начала осознавать это сейчас…Иные способы лечения если и существуют, то эффективность их мне уже кажется весьма иллюзорной…
Тот человек, который когда-то поразил вас интеллектом, кругозором, своим шармом, стилем (нужное подчеркнуть) и тот, который сейчас всячески стремиться уколоть, унизить, больно задеть — два совершенно разных человека. Вы стараетесь сохранить того, которого встретили много лет назад, а вместо этого хватаете за руку сегодняшнего грубияна и изобретательного садиста. Примите сермяжную правду — нет уже того вашего идеального друга, уехал, рассосался, пусть даже жёстче — умер. А рядом — иллюзия, клон юношеских идиллий.
Почему он стал таким? А кто его знает, может он всегда был таким, может раньше, когда видел в вас благодарного зрителя и почитателя — старался сохранить лицо. Теперь, когда вы покусились на его мужской авторитет — т.е. «послали» в ответ на домогательство (в мягкой форме) он забыл, что такое благородное мужское поведение, показал свои зубки. Которые, похоже, могут больно укусить 🙁
По-моему, вам предстоит пройти тяжелый путь переоценки и переосмысления прежних ценностей, а проще — сделать трудные шаги взросления личности.
Представьте, что вы уже сделали эти первые шаги, сумели понять те перемены, которые в вас накопились за время знакомства с этим другом-мучителем, пережить своё взросление и расставание с иллюзиями. Окрепнуть и освободиться от ложных связей, что бы идти дальше свободной, сильной и открытой новым встречам.
А теперь повернитесь назад, посмотрите на ту девочку, так похожую на вас, которая ещё только собирается повзрослеть, но не знает как — она ждет вашей помощи, вашей поддержки.
Только вы сама, никто больше можете вывести себя из этого лабиринта потерянных отношений.
И ещё: дружба, в отличие от других отношений — это всегда равенство и равноправие. Либо это вовсе не дружба.
Как верно Вы всё описали — спасибо!
Да, я обязательно протяну ей руку помощи!
Жаль, что только теперь я начала понимать, что эти отношения, похоже, — игра в одни ворота 🙁
Не психолог, но пять копеек вставлю.
Я один раз попала в похожую ловушку с хорошей, как мне тогда показалось, подругой… сначала она была милой и дружелюбной, мы друг друга поддерживали, но вдруг она начала говорить про меня гадости, унижать и оскорблять меня, хотя повода я не давала и никогда не делала ничего подлого. Я — человек психологически зависимый от оценок других и очень было больно получить по всем «болевым точкам», извините за тавтологию. Я стараюсь избавиться от этого, но это для меня очень тяжело. Я постоянно спрашивала себя «за что?!» Но в один прекрасный день я поняла, что так больше продолжаться не может, что я просто превращаюсь в тряпку, «включила упрямого барана» и вычеркнула её из своей жизни. Стёрла её номера телефонов, удалила из друзей в соцсетях, не интересовалась её жизнью вообще.
Недавно она написала мне, что хочет помириться и просила прощения. Честно, я уже не могу вот так просто её простить и общаться после такого плевка в душу.
Вы не замечали, что такие люди склонны потом и обвинить, что вы, дескать, сами виноваты. Позволили себя оскорблять, они поверили, что с вами так можно, а вы вдруг- раз, и подло обрубаете отношения…) и больше не на кого сливать негатив, а хочется… такие жалобы вампира.
Заметила)
Поэтому и прощать не хочу. Она уже показала своё отношение ко мне. Лучше совсем без друзей, чем с такими.
Понимаю Вас!
Да, я тоже очень часто терзаю себя вопросом «за что?» — и из-за этого чувствую себя подавленной и опустошённой.
Этим нужно переболеть. Я про неё раньше часто думала по поводу и без. А теперь вспоминаю только при прямом вопросе.
Мне просто стало всё равно. Потому что эта девушка — не настоящий друг. Друзья такими не бывают. У меня есть ещё несколько близких друзей. Меня никто из них не оскорбляет и общаться легко. Одна девушка чуть несдержана, но она всегда просит прощения за взрывы эмоций.
У меня была знакомая, которая училась со мной на одном факультете. Дружили, она работала вместе с моим хорошим другом, я с ней пару раз ездила кое-куда. А зимой приехала снова домой, зашла к ним в гости на работу и сильно удивилась фразе «с тобой я еще могу общаться, в случае чего могу тебя «задавить»». Ну и тому подобное. Я так понимаю, близкого общения у нас больше не будет. Смысла не вижу общаться с человеком с такой логикой. Что было в прошлом, пусть там и останется.
И вообще, не стоит жить воспоминаниями. Лучше прекратить все это сейчас, пока от хороших воспоминаний осталось хоть что-то, чем довести до фазы, когда все мысли и память о нем будут строго отрицательными. Да и мучить себя не надо ни самой, ни другому позволять.
согласна.
есть моменты, когда надо принимать чисто волевое решение обрубить хвост, несмотря на эмоции.
Лучше это делать сразу, а не по частям)
Наверно, Вы правы, что лучше раньше прекратить мучения, чем дождаться неприятной кульминации.
Садист обыкновенный. Я бы даже сказала, вульгарный.
Ничем, никакими способами Вы не заставите его с собой считаться.
Унижать людей, «тыкать в них палочками» и наслаждаться зрелищем, как они от этого ёрзают и дергаются — его наилюбимейшее и необходимейшее занятие.
Не нужно ему ничего объяснять. Просто станьте очень, чрезвычайно, катастрофически для него заняты. Ну вот ни минуточки свободной нет, ни для личных встречь, ни для разговоров по телефону. А дальше, как дедушка Ленин: жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице, что пошел к жене, а сам на чердак, и учиться, учиться и еще раз учиться. Только, конечно не учиться, а к психологу разбираться, как дошли до жизни такой, что садист стал для Вас ценен настолько, что совестно, неудобно и неловко с ним расстаться.
Думаете, лучше без объяснений?
Да, наверно, таким образом я смогу избежать подтверждения того факта, что его действия причиняли мне душевный дискомфорт (пусть человек не знает о том, что мне было больно).
Предложенный способ мне кажется очень действенным — спасибо Вам!
>> «Я думаю, что тут могло бы помочь заявление о том, что я прекращу отношения, если человек не перестанет меня унижать. Как Вы считаете, это подействовало бы на него? «
Вопрос был задан не мне, но все-таки отвечу.
Тут даже вариантов нет. Такое заявление могло бы подействовать на человека при его первой попытке Вас унизить. Приблизительно по такой схеме: Он катит Вам пробный шар, Вы делаете круглые глаза «ЧТООООООО? Еще одно слово в таком стиле и дверь вон там!», он пробует опять, Вы усиливаетет реакцию, и тогда возможно он поймет, что с Вами так нельзя (Потому что некоторые не понимают).
А сейчас, после того, как Вы год терпели и кушали все, что он ни подаст, это будет просто смешно. Просто будете получать очередную «порцию» в два раза больше, чем обычно, и еще упреки, что мол, капризничаете и не умеете ценить хорошее к себе отношение.
Наверно, Вы правы…Это выглядело бы как запоздалая реакция с моей стороны.
<<Неадекватное поведение приходилось терпеть от близкого человека (родственника).>>
похоже, сейчас вы терпите от этого «человека». надеясь получить достойное к себе отношение, то, которого от того родственника тогда не получили…
и ломаете себе голову «дилеммами». и подстраиваетесь, в поиске — что же ещё сказать или сделать, чтобы он стал наконец человеком и вам не пришлось бы более терпеть
попробуйте сравнить свои ожидания от того родственника и теперь
Именно подстраиваюсь — Вы правы.
Пора это прекратить, иначе я и вправду перестану себя уважать.
А тот родственник сейчас ко мне уже иначе относится…негатив остался в прошлом.
что привело к изменению отношения к вам «того родственника»? Что помогло убрать негатив? вы предпринимали что-то? Или он сам смог измениться?
не стараетесь ли вы повторить ту же ситуацию «с тем родственником», изменившим отношение к вам, и с этим другом?
Он сам смог измениться. Повлияло ещё и то, возможно, что мы отдалились в географическом плане.
Я надеюсь в глубине души, что друг может вернуться к себе прежнему (такому, каким я его знала раньше). Но умом я понимаю, что это почти утопия.
готовность долго ждать и надеяться — обычно вырастает вместе с нами с детства, когда мы любим родителя и готовы бесконечно ждать, что родитель станет к нам более любящим, заботливым, справедливым…
Если у вас есть такой опыт ожидания (есть?)- вы вполне могли перенести свою готовность ждать и нескончаемую надежду и на теперешнего партнера…
Опыт ожидания есть. И ведь в итоге дождалась-таки…правда, период ожидания очень долгим был. Наверно, помня об этом, я готова была ждать и в ситуации с другом.
именно. И внутри вас есть девочка, чья память и опыт реагирования болью и ожиданием на обиды от отца хранит жизненную необходимость отца для ребенка. А этот друг — он так же для вас необходим. как отец? Или вы можете позволить себе становиться взрослой, уважающей себя и свободно выбирающей близкого человека?
Если верно, что вы выбирали из мазохизма, то важно начать замечать, что напряжение любви для вас существует в моменты , когда вас отвергают. Так чувствовать любовь через отвержение вас — вам привычно. Замечать эти моменты и учиться себя самостоятельно поддерживать. (это стратегическое замечание для вас)
Добавлю — если вы сделаете заявление, что прекратите отношения, если он не прекратит унижать вас — то вы продолжите танцевать тот же танец. так как станете ждать его обратной реакции и на словах. и в поведении. И танец будет длиться. В такой ситуации, если вы готовы действительно отстаивать себя и свои границы — разумнее отреагировать молчаливым уединением. Если дальше он станет пытаться возобновлять отношения с вами — то по фактам его поведения вы сможете видеть, готов ли он вас оберегать. И если не готов и продолжается садистическая агрессия в ваш адрес — вы сможете либо принять такое жестокое агрессивное отношение к себе (это было бы продолжением разрушительных отношений как у вас было с отцом…)- либо полностью выйти из деструктивных отношений мазохистическо-садистической созависимости, как только будут возникать звоночки деструктивности.
Возможно, вам важна была бы поддержка в психотерапии, чтобы справиться со своими реакциями — а возможно, сможете опереться на то понимание, которое описала вам здесь. И в любом случае, опираться на свои границы и самоуважение в любых отношениях — задача вашего взросления и успешности в отношениях.
Спасибо за подробный разбор ситуации!
>>В такой ситуации, если вы готовы действительно отстаивать себя и свои границы — разумнее отреагировать молчаливым уединением.
То есть лучше просто молча самоустраниться? Без объяснений, что меня не устраивает в его обращении со мной?
тут вопрос тонкий. Если для вас важно(!?) сказать, чтобы не потерять чувство самоуважения — то сказать так, чтобы не входить в долгие пояснения и затягивания выяснений кто-кому-что, поскольку вы описываете ситуацию много-многократных унижений и садистического нарушения ваших границ. Какую форму найти, чтобы для вас было комфортно — выбрать, очевидно. сможете вы по ситуации. Здесь важно после сказанного не втягиваться в постоянное ожидание обратной связи и изменения отношения с его стороны, чтобы не продолжать садо-мазо танец. С другой стороны — ведь момент уже упущен, и в моменте вы промолчали и не дали отпор — так какой для вас внутренний смысл пост фактум говорить? И если это не нарушило бы вашего самоуважения — возможно, выйти из общения, пусть он сам ищет объяснений, если у него есть такая необходимость. Здесь важнее — с вашей стороны не ждать (!) объяснений и его активности.
Здравствуйте,
Я не думаю, что тут речь идёт о ненависти: ненависть — это всё-таки горячее, накалённое чувство — или совокупность чувств; а подход Вашего «друга», скорее, напоминает хладнокровный рассчитанный садизм. Но для того, чтобы терпеть садизм, нужно дополняющее качество мазохизма в том, кто поzволяет садизм по отношению к себе. Есть выражение:»С такими дриузьями никаких врагов не надо».
Но речь ведь тут не о нём, а о Вас: именно Вы обратились за помощью в сообшество, и я рада, что Вы это сделали.
Скажите пожалуйста, а Вы позволяете себе злиться, когда Вам обдуманно причиняют боль? Почему на Вас злится этот человек — это другой вопрос. Если Вы злитесь — просто скажите ему в следующий раз:»Когда мне говорят такие вещи, я чувствую злость». Как Вы думаете, это поможет Вашему самоуважению?
Верно! Я сама часто мысленно называю себя мазохистом, вспоминая свою молчаливую реакцию на неприятные мне поступки по отношению ко мне.
>>Скажите пожалуйста, а Вы позволяете себе злиться, когда Вам обдуманно причиняют боль?
В том-то и дело, что никогда не позволяю…А потом чувствую себя энергетически опустошённой. Но ничего не могу с собой поделать 🙁 Вероятно, мне и вправду нужно что-то вроде «Озверина».
>>Как Вы думаете, это поможет Вашему самоуважению?
Я думаю, что тут могло бы помочь заявление о том, что я прекращу отношения, если человек не перестанет меня унижать. Как Вы считаете, это подействовало бы на него?
Чаще всего люди при взаимодействии что-то друг другу дают. Ваш приятель вам даёт умные беседы и какую-то энергетику. А Вы ему что даёте?
Возможно он решил, что даёте недостаточно или не то, на что он изначально расчитывал. Поэтому упражняется в остроумии.
Соответственно либо такие отношения надо сразу же прекращать, либо узнать, на что он расчитывал и решать — давать это или нет. Если нет, то опять — прекращать.
Я ему тоже даю энергетику и много информации из тех областей, которые для него новы.
И ещё, как я сейчас начала осознавать, — площадку для самоутверждения. Именно на это он и рассчитывает, судя по всему…
Вы издеваетесь над ним физически, отвергая его как мужчину — он переводит фрустрационную агрессию в психологическую. «Сама себя лишила девственности» в данном контексте звучит как «ты еще не созрела как женщина». Его агрессия объяснима, что касается вашего сценария «динамо» — то, на мой взгляд, он не конструктивен.
Я не действую по сценарию — просто веду себя так, как сердце подсказывает, и иногда — разум. Надо бы всё-таки к разуму чаще прислушиваться, наверно, чтоб подобные ситуации не повторялись.
Я не считаю свой отказ веским поводом проявлять агрессию в мой адрес.
Мужчины склонны к проявлению агрессии в случае их физического отвержения. Вы пытаетесь зафиксировать отношения на платонической фазе, игнорируя эротическую и сексуальную и удивляетесь его агрессии по отношению к себе. Лучше объясниться с ним по поводу перспектив продолжения отношений на платоническом уровне.
Да, вот тут соглашусь. Надо просто объясниться.
От » друга » вашего лучше избавиться, он не прекратит и не изменится, зачем ему меняться? .Говорят » каждая жертва найдёт своего садиста» Вы всё это терпели, вы и сейчас терпите и не хотите расставаться со своим садистом. Это мазохизм. Этот мужчина для вас инструмент которым вы себе делаете больно.Вот такая у меня возникла фантазия, надеюсь она помогла вам что то понять о себе. Вы писали, что в вашей семье был человек , который с вами обращался так же как ваш » друг». Могу ли я предположить, что вы можете » проигрывать» ситуацию с человеком мучившем вас в семье теперь уже с другим человеком, став взрослой и знающей, что можете контролировать процесс, зная что можете сказать «стоп» ?
>>Могу ли я предположить, что вы можете » проигрывать» ситуацию с человеком мучившем вас в семье теперь уже с другим человеком, став взрослой и знающей, что можете контролировать процесс, зная что можете сказать «стоп» ?
Возможно, бессознательно…Я не задумывалась об этом.
Избавиться проще всего, а вот попытаться повернуть ситуацию к себе лицом…Думаете, уже нельзя ничего изменить?
Изменить другого человека невозможно. Если бы избавится было так просто, разве вы бы не избавились от него, как только он начал вас оскорблять и давить?
Да, изменить нельзя. Получается, остаётся только подстраиваться либо разрывать отношения?
Не совсем понимаю как можно «подстраиваться» в отношении садиста…Вы полагаете, что сможете переносить оскорбления безэмоционально?
До сих пор так всё и происходило: безэмоционально, но только визуально. Внутри же (в сознании, в душе) происходили довольно бурные процессы.
Значит, выход только один — окончательное отстранение от человека?
Для сохранения своей психики в равновесии — да. Если тяжело с ним порвать сразу, можно для начала ограничить общение, уменьшать его время, отговариваться занятостью.