Доброго времени суток.
Не  думала, что решусь написать в сообщество, но назрела и в моей жизни  ситуация, которая возможно покажется кому-то мелочной, но которую очень не хочется дорастить до статуса проблемы.

Итак: есть я и есть мужчина, с которым у нас только-только начали завязываться отношения. Не знаю, имеет ли это отношение к делу, но он на 20 лет старше меня. Все в целом довольно хорошо, он внимательно и заботливо относится ко мне, но есть некий щекотливый момент. Я вожу машину, он нет. Работаем мы вместе, живем относительно недалеко друг от друга, получается так, что я по дороге домой проезжаю станцию метро, от которой до его дома пешком минут 10. Таким образом, я часто после работы или какого-то совместного времяпрепровождения подвожу его почти до дома. Однажды нам нужно было в одно время на работу, он попросил подобрать его с утра. На мое предложение встретить его по дороге, там где я его обычно высаживаю, он попросил заехать за ним домой: "так быстрее будет". Ага, для него. Я в тот раз отказалась, но он к назначенному времени опаздал, и в итоге я действительно заехала за ним. С тех пор он все время предлагает мне подвезти его не до метро, а до дома: "тебе же всего небольшой крюк делать, зато мне не придется так далеко идти". Мне эта ситуация не нравится, поскольку я, несмотря на довольно либеральные свои взгляды на отношения, считаю, что все же это мужчина должен провожать женщину, а не наоборот. Он, кажется, считает что я просто вредничаю.  
В итоге я с одной стороны чувствую себя неправой, т.к. не люблю отказывать людям, особенно близким, в их просьбах. С другой стороны, мне не хочется брать на себя дополнительную мужскую роль и хочется тактично, но окончательно объяснить это человеку.  
Да, вообще мне кажется это его черта характера такая, во всем искать для себя выгоды (при этом я не ставлю под сомнение искренность его чувств ко мне). С другой стороны, я вижу, что он натура отзывчивая, и всегда старается сам помочь, если его об этом просят.

Девушки, у кого был подобный опыт, поделитесь пожалуйста. 
И заранее спасибо за любые советы и мнения, они очень важны для меня, т.к. очень хочется не испортить и правильно выстроить зарождающиеся отношения.

74 Responses to Психология:Нежелательная эмансипация в отношениях

  1. Ahsra:

    Здравствуйте.
    Насколько Вам напряжно заехать за ним до дому(в плане времени и дороги)?

  2. EsiNope:

    Не очень напряжно, лишних минут десять, с учетом всяких разворотов. Те же десять, которые ему идти пешком. Если я высаживаю его у метро, получается, что мы по домам примерно одновременно оказываемся, а так будет что он уже дома, а мне еще петлять до шоссе + моя дорога домой.

  3. Ahsra:

    Вас это напрягает? именно как лишнее петляние по дворам?

  4. EsiNope:

    Не уверена, что основная причина в этом, хотя я и не в восторге от нарезания кругов. У меня есть подруга, которую я иногда подвожу домой, делая лишние крюки, чтобы ей не приходилось поздним вечером ждать трамвай. Здесь больше напрягает именно сам факт, что человек пытается пожертвовать моим комфортом ради своего.

  5. Ahsra:

    ну если у вас создалось такое впечатление,то это либо действительно так,либо так преподносится. в любом случае-поступать на данном этапе нужно так,как вам удобно. как минимум потому что начало отношений и это уже считается нормой с его стороны,не принимая во внимание ваши слова о том что Вам не удобно.Вы пошли на встречу и сделали как ему удобно,и судя по написанному это не принялось во внимание,а так же посчиталось нормой.

  6. Zkoma:

    А вы так и скажите, в шутку, что мужчина должен девушку провожать. Но раз это неудобно, вам приятнее хотя бы на нейтральной территории встречаться/расставаться. Или что-то в этом роде. А то может он думает, что вы из эгоистических соображений не хотите его подвозить, а такой вариант ему даже в голову не приходит.

  7. Notko:

    ходить пешком полезно.

  8. Atiyle:

    Меня бы насторожило, что мужчина в самом начале отношений уже пытается как-то вас использовать — пусть по мелочи, но все же. Ведь более нормальна обратная реакция — позаботиться о девушке, проводить, чтоб ничего не случилось и тд. Вы ведь сами отметили — и правильно — что эти подвозы до дому для него удобнее, а не для вас. Я бы на очередную просьбу просто отказала, объяснив, что мне заезжать к нему не удобно. И все. И если после этого отношения ухудшатся — значит, туда им и дорога. Это значит, что человек изначально ищет партнершу, в отношения с которой можно вложить меньше, чем с этих отношений получить. И ничего хорошего с ним не выстроишь, увы.

    Про личный опыт. В 18 лет был у меня ухажер (тоже кстати старше — на 16 лет), который принципиально не провожал меня до дому, т .к. мы жили на разных концах города, ему далеко ехать до дому, один раз ночью на него напали и он боится, мне близко от метро, и вообще почему он должен? Я не просила, хотя меня это напрягало, просто в 18 лет не понимала, что именно — ибо каждый довод его звучал разумно. Ну надо ли говорить, что во всем остальном он вел себя также эгоистично, как в этом?

  9. Nedova:

    +1000 Вы так хорошо высказали имено то что я не смогла сразу сформулировать. Меня сразу покоробила такая просьба но я не могла понять почему именно. Именно потому что в самом начале он уже пытается использовать автора по мелочам и дальше будет хуже

  10. Rekyle:

    это точно

  11. Noite:

    Когда я познакомилась с мужем он не водил машину и я его везде подвозила. Правда он никогда не просил. Когда мы поженились, он научился водить, но у нас одна машина на двоих, типа моя, и я гораздо больше, чем он люблю водить. Поэтому за рулем 95% я. Даже, когда мы едем в другой город. Он садится за руль только, если я устала или выпила.

    Не вижу в этом никакой проблемы. Он во всех аспектах отличный муж — надежный, верный, мужественный, сильный.

    У нас очень много клише, что такое настоящий мужчина — забивать гвоздь, содержать женщину, водить машину. Но это все не оно.

    Настоящий мужчина — это мужчина способный любить женщину, уважать ее, работать для семьи, быть верным, заботливым, надежным.

    Смотрите на эти аспекты.

    Также пока вы не женаты, он должен вас добиваться и проявлять больше инициативы, баловать вас. Да, мой жених не водил машину, но бешенно меня добивался.

  12. EsiNope:

    Во мне не столько вот эти самые общепринятые клише срабатывают, кто что должен, сколько мои личные предпочтения. Я хоть и вожу машину довольно давно, и получаю иногда от этого удовольствие, но все равно больше люблю, чтобы меня возили, устаю долго быть за рулем. Мы даже с ним это обсуждали (он уже сдал на права, только еще не забрал в/у из гаи), что пока у него нет машины, когда мы будем вместе ездить, я буду давать руль ему.

  13. Noite:

    Хороший вариант, если вы не очень любите все время быть зарулем.

    Если вы чутвствуете, что он в других аспектах ведет себя не как мужчина — это другое.

  14. Nedova:

    Ключевая фраза здесь «он не просил». А этот кадр сразу к женщине с просьбами, в то время как вы подвозили своего мужа по собственной инициативе

  15. Noite:

    Это одна фраза, по описанию автора не понятно, это его тенденция или связано только с машиной.

  16. EsiNope:

    С машиной точно тенденция. С остальным пока не поняла, сейчас вспомнила, что по работе один раз попытался на меня спихнуть кое-какое дело, но там неоднозначная ситуация была.

  17. Noite:

    Важно не забыть, что любовь — это не подсчет плюсов и минусов 🙂

    И у вас они тоже есть в неменьшем количестве.

  18. EsiNope:

    Да, да, к счастью я про это помню )

  19. Muva:

    Здравствуйте.
    Верно ли я понимаю, что для Вас важно соблюдейние женско-мужских ролей в отношениях? Вы пишете, что мужчина должен провожать до дома девушку. Верно ли, что кроме этой установки, ничто иное не препятствует тому, чтобы Вы его подвозили до дома?

  20. EsiNope:

    Наверное все-таки не в ролях дело. А просто в желании, чтобы обо мне заботились, а не пытались меня прогнуть. То есть я понимаю, что отношения это всегда взаимные компромиссы, даже в таких мелочах. Но здесь для меня компромиссов нет, если мне самой захочется его подвезти или заехать за ним, я это сделаю (когда идет дождь, или просто есть желание прокатиться вдруг). Но мне неприятно, что человек настаивает на том, что мне несложно, когда я говорю, что не хочу сворачивать со своего удобного маршрута.

  21. Muva:

    Верно ли я понимаю, что Вам трудно ему отказать?
    А какой заботы от него Вы хотите?

  22. Aciova:

    В следующий раз скажите, что он будет вам должен. Скажем, в ресторан, или пусть оплатит летнюю резину 🙂
    Не заостряя внимания. Увидите, легко ли он отдает, в частности, вам.

  23. EsiNope:

    Как-то не хочется переводить это в плоскость кто кому что должен. Мне это кажется какой-то опасной игрой, рискующей перерасти в «кто больше сделал для наших отношений». Впрочем, может я слишком серьезна.

    Вообще, когда я его о чем-то прошу, он обычно мне не отказывает.

  24. Aciova:

    Я не об этом. Мне показалось из поста, что вам не нравится то, что он вами пользуется. И вам хотелось бы знать, как отказать в помощи наименее травматично для отношений.

    Если он сам для вас что угодно сделает, и не разово, а постоянно, даже если его это не очень устраивает, — то он честен в отношениях. И если действительно удобно получилось с вашей машиной, то почему бы и не попросить себя подвезти.
    В этом случае для вас вообще не должно быть проблем прямо сказать, что вы бы не хотели постоянно отвозить его домой, иначе чувствуете себя мужиком. Или даже таксистом. Потому что так воспитаны. Что это парень должен провожать девушку. И у него нет причин настаивать или обижаться, ведь речь о вашем комфорте.

    А если он только берет, но не готов ничего предложить вам — то сами понимаете. Тут уже не скажешь прямо «не хочу», придется придумывать отмазки 🙂

  25. EsiNope:

    Теперь поняла) Спасибо, присмотрюсь внимательнее, насколько действительно легко и искренне он делает что-то для меня, а то прочитав здесь множество мнений уже усомнилась

  26. ShoYes:

    Когда человек дорог, то каждая минута с ним — счастье.

  27. EsiNope:

    Извините, но мне кажется что в данном контексте это провокационное и излишне патетическое высказывание.

  28. ShoYes:

    Я говорю о чувстве (привязанности, любви), а вы о поведении. Поскольку любовь «никогда не перестает», то любящий ВСЕГДА стремится сократить дистанцию с объектом своей любви.Это и есть «формула любви». Что же касается различных нюансов отношений мужчины и женщины, то в них проявляются, выражаются, развертываются сценарные механизмы, обусловленные глубинными бессознательными процессами. На мой взгляд, эти сценарные механизмы жестко фиксированы и с трудом поддаются изменениям. У современных российских мужчин по причине парциальной инфантильности, преобладают манипулятивные стратегии по отношению к женщине (поэтому столь неустойчивы браки). Как к ним относиться — решает сама женщина. Нужно лишь помнить, что манипуляция возможна лишь тогда, когда у женщины есть готовность, настроенность, толерантность к манипулятивным провокациям.

  29. Rekyle:

    дорогой человек тоже должен дорожить…

  30. NaaSmall:

    а другим людям Вы легко отказываете?
    например, если бы это была коллега-приятельница, которая там живет?

  31. EsiNope:

    Спасибо за ваш вопрос. Благодаря нему у меня четко сформулировалось, в чем именно проблема.

    Я люблю помогать людям, но именно в тех ситуациях, когда это имеет смысл. В ситуации, когда я жертвую своим временем, ради того, чтобы человек, которому я помогаю, выиграл всего лишь столько же, сколько я потеряю (а с учетом неудобности разворота там, именно так и получается) — мне просьба о помощи кажется попыткой сесть мне шею. Поэтому в таких случаях я без особого стеснения отказываю.
    Здесь эта ситуация обостряется нашими личными отношениями, при которых обратный вариант был бы логичен, в силу привычных социальных ролей, а инверсия кажется вдвойне неуместной попыткой меня «использовать» для собственного удобства.

  32. NaaSmall:

    а что Вам мешает отказать?
    нет внутренней уверенности в том, что Вы правы, нет приличного предлога?

  33. EsiNope:

    Да, именно неуверенность в своей правоте мешала отказать. Думала, может правда, вредничаю просто или у меня паранойя, что меня хотят использовать.
    Теперь понимаю, что надо объяснить ему свое действительное отношение к ситуации, но боюсь

  34. NaaSmall:

    Имхо, не паранойя.
    Мне бы тоже было бы неприятно каждый день подвозить-забирать. Считаю, человек может пройти 10 минут до остановки, где я проезжаю мимо.
    Более того, если б он опоздал — я бы ждать не стала, поехала бы дальше ) Не говоря о том, чтобы забирать опоздавшего из дома.

    Но — тут еще варианты возможны с погодой — дождь, снег, грязь… «Довези меня, мне по дождю идти не хочется», «довези меня у меня нога болит», «у меня сумка тяжелая…» и так далее.

    А Вы уверены, что всё остальное в этих отношениях Вас устраивает, и эта история с подвозом — не одна из «последних капель», которая вскрывает другие проблемы?
    Может ли быть такое, что и в других моментах он хочет от Вас больше, чем отдает сам?

  35. EsiNope:

    Поскольку отношения еще в почти в зачатке, то я восприняла эту ситуацию как сигнал для беспокойства, но не хочу делать никаких поспешных выводов.
    Других таких моментов я сколько-нибудь явно не замечала, время покажет.

  36. NaaSmall:

    я бы тогда попробовала, в порядке эксперимента, отказаться — и посмотреть что будет, какая реакция и какое влияние на отношения:

    под любым более-менее благовидным предлогом
    «начинается любимый сериал, едва успеваю, не хочу пропустить начало…
    договорилась на занятия английским по скайпу, и надо быть вовремя…
    очень хочу в туалет…
    боюсь пробок не хочу петлять, в прошлый раз полчаса на светофоре простояла…»
    и так далее 🙂

  37. EsiNope:

    Так я кроме того раза утром не подвозила его больше, как он просил, отказывала по разным причинам, в т.ч. и просто говоря — не хочу.
    Но не чувствовала себя уверенной в своей правоте, а теперь поняла, что проблема по-видимому не во мне

  38. Rekyle:

    В начале наших отношений с бывшим мужем тоже было все мило, заботливо и внимательно с его стороны ко мне. Однажды он позвонил и попросил меня купить ватных палочек (!), а то ему неудобно с учеником заезжать (он инструктор). Казалось бы, такая мелочь. Я тогда как-бы напряглась, но не приняла значения, подумав, что отношения наши уже вовсю развиваются, почти жили вместе.
    Как впоследствии оказалось, эти ватные палочки были «цветочками», человек любит «садиться на шею», создавать комфорт во всем для себя за счет близких ему людей. Иногда даже использовал «жесткие» методы — выматывающие скандалы, истерики…
    В итоге — развод…

    Кстати, на 10 лет меня старше.. От взрослых мужей как бы ожидаешь мудрости, защиты, а не такого подвоха.

  39. AksFire:

    Мне кажется, что это проявление так называемого «жизненного опыта», мужчина старше и он уже понял и решил для себя, как строить отношнеия с женщиной, чтобы ЕМУ было удобно. Очень грустно, что они становятся такими 🙁

  40. Anrne:

    у меня такая же ситуация. мужчина тоже значительно старше меня (на 15 лет). у него нету машины.
    и я тоже его подвожу — крюк минут на 10.
    и меня тоже временами это напрягает. именно моя ведущая роль в этом аспекте. подвожу — он уходит, я остаюсь. как бы меня покидают, а дальше добирайся до дома сама. как-то не чувствуется себя женщиной в этом аспекте.
    хотя я стараюсь не заострять на этом внимание. у нас куча других моментов, которые меня не устраивают — тоже в сфере отношений мужчина-женщина (а именно что касается материальных аспектов — если куда-то далеко едем — заправляю я, чаще всего в кафе-ресторане-кино плачу я. Приятного мало, конечно, да и затратно, но там свои нюансы). Но я взамен очень многое получаю от этого человека. пока что просто себе говорю, «да, не нравится. но я сознательно на это иду и готова платить такую цену за то что получаю от общения и совместного времяпровождения с этим человеком». если чаша весов перевесит в противоположную сторону — минимум — буду остро ставить вопрос, максимум — прекращение отношений.

    а если Вы пешком гуляете вместе — он проводит Вас?

  41. EsiNope:

    Пока только однажды была ситуация, когда я была без машины. Мы тогда довольно много выпили оба, он заказал такси, но хотел чтобы таксист также сначала высадил его, т.к. ему на след. день надо было на работу рано вставать, а я не работала. Однако после моей просьбы согласился проводить меня до дома.

  42. 77nous:

    Простите, но вот теперь мне уже не нравится его поведение. Это уже не частный единичный случай, а тенденция. Проявление эгоизма — что в случае, когда Вы за рулем, и он просит его подвести, не слыша ваших аргументов, что в случае, когда Вы были не за рулем. Не напрасно Вас это беспокоит.

  43. Sihsa:

    Меня в описании ситуации смущает такая штука.
    Просьба, вообще говоря, это ситуация в общении, которая предполагает отказ. Если человеку удобно — он сделает, если неудобно, ответ «извини, нет» всегда нормален. А вы оба, судя по вашим словам, не любите отказывать. Поэтому и начинается «он обычно всё делает, а чувствую себя неловко, отказывая, и как бы не завести ситуацию в подсчёт «кто больше делает». Да так и не заводить — удобно, подбрасываете по дороге. Неудобно — пусть едет на метро/такси/учится водить и прочее, мальчик большой (с), и кто вы ему, мама, заботиться о том, как он доберётся домой?

  44. Sihsa:

    Я, если что, за эмансипацию и равенство. Кому приятно что-то сделать для другого — пусть делает, подвозит утром, встречает с работы с цветами и прочее. До тех пор, пока это приятно и нужно обоим. А когда один тянет обязаловку ради того, чтобы другому было чуть-чуть комфортнее — извините, я против. Это плохо может кончится для обоих.

  45. EsiNope:

    Спасибо за ваш отзыв, немного прояснил мне мозги. Я в целом тоже за равенство именно такого рода.
    В общем-то он нормально, спокойно реагирует на мои отказы. Напрягает, что в следующий раз просьба повторяется, причем в довольно самоуверенной форме: «давай поедем по трешке, высадишь меня у ипподрома»

  46. Sihsa:

    Сейчас правильно было бы задать такой вопрос, насколько для него характерно отдавать распоряжения по работе и вообще) Видите ли, я знаю достаточно людей, которые так общаются, это их нормальная интонация, предполагающая, что если друг/приятель/милая дама не согласны — она возразит. Никаких обид на «я еду через Садовое» не будет — опять же по принципу «я сказал, чего хочу, но если тебе неудобно — то нет так нет». И, по наблюдениям, я знаю, что такая манера общения может здорово напрягать тех, кто общается иначе. Именно потому, что человек вопросы и предложения формулирует с утвердительной интонацией.

  47. EsiNope:

    интересная мысль, я над этим подумаю, спасибо

  48. Sihsa:

    А понаблюдайте, как он с другими людьми общается. Если у него всегда такая манера формулировать просьбы — он золото на организаторских работах, такие люди всем по делу раздают указания «подай, принеси, стой». Говорить ему или нет, что формулировать просьбы девушкам можно бы научиться иначе — дело ваше) То, что вы воспринимаете его «поехали по трёшке» как «он уже за меня всё решил и распоряжается» это, скорее, ваша личная аллергия на приказы (да, это может быть источником недопонимания в отношениях, но вы оба, вроде, достаточно взрослые, чтобы подстроиться). Но он, скорее всего, не имеет в виду «распоряжения вами» и на вашу личную свободу не претендует. Просто вот такая особенность.

  49. Zmuko:

    я поставил себя нка место вашего кавалера
    вижу такой расклад:
    он, в виду своей отзывчивости, желает получить в ответ — это справедливо имхо
    с другой стороны, он не знает, что вам такой расклад неприятен

    вижу выход: поговорить с ним по душам
    не с позиции — Ты мужчина, а значит должен
    а именно как с партнёром в отношениях

    пока писал камент пришло ещё одно в голову:
    думаю, начиная роман с юношей который старше вас на 20 вы ожидали получить то чегшо вам не хватало в детстве — отцовской любви
    но в такой парадигме на роль дочки вы не годитесь — и сами это понимаете

  50. EsiNope:

    Спасибо за ваш ответ, думаю действительно он не догадывается, что эти просьбы могут меня напрягать.

    Насчет отцовской любви — это все точно не тот случай, т.к. мы абсолютно на равных общаемся, разница в возрасте почти не ощущается. я довольно серьезная для своего 21 года, он же во многом мальчишка в свои 42.

  51. SurWoman:

    а какие у вас отношения? что Вы к нему испытываете?

  52. EsiNope:

    «отношениям» всего несколько недель, до этого мы просто работали вместе. Теперь часто гуляем, ходим в кино и тп.
    Испытываю — сильную симпатию, некоторую привязанность наверное.

  53. SurWoman:

    тогда это самое время поставить границы. и Вы можете «перевернуть» ситуацию. требовать от него чего-то. ну например на каждой встрече Вы должны получать шоколадку. и говорить: ну тебе же не трудно, а мне так приятно. и чтоб он понял, что Вы не шоколадку хотите. Или сказать: каждый раз когда я тебя подвожу ты должен будешь сделать то-то. и попробуйте обернуть это в такую шутку, которая по желанию может быть и шуткой а может и не быть ею.

  54. Revro:

    так не подвозите просто. И понаблюдайте что будет

  55. 3aTuT:

    Вы в России?

  56. EsiNope:

    Да, а какое это имеет значение?

  57. 3aTuT:

    менталитет у иностранцев другой, равноправие полов и так далее)

  58. 777all:

    Без обид. Но гоните его в шею, он пользуется вами.
    Попробуйте поставить эксперимент, перестаньте быть его шофером… и вы сразу увидите, что он вас бросит.
    Надеюсь, что я ошибаюсь.

  59. 3aTuT:

    шикарный совет

  60. EsiNope:

    Не думаю, что он мной пользуется)
    Из всех этих просьб, я лишь один раз согласилась, когда утром заехала за ним.

  61. 777all:

    Я от души желаю вам счастья, но раз вы пишите данный пост, то значит готовы выслушать любые мнения!
    У меня был подобный кадр.. так что высказала мнение, основанное на собственном опыте.
    P.S. У меня у самой муж старше на 17 лет.

  62. 31ane:

    Я люблю помогать тем, что сама могу предложить. А когда меня просят о чем-то в дополнение к той помощи, которую я уже оказываю, я начинаю чувствать, как на моей шее устраиваются поудобней, и вот-вот свесятся ножки. Когда я терялась от наглости просящего и соглашалась на его «условия» моей ему помощи, я всегда об этом жалела, и ничего хорошего из этих отношений в итоге не выходило. Так что я взяла за правило четко очерчивать рамки своей помощи, или предлагать компромиссный вариант. Но уже саму попытку получить от меня больше чем я готова дать я отмечу.

    Хитрость с опозданием, в результате которой Вам пришлось поехать к его дому, в моей жизни однажды имела место тоже. Этот человек был, к счастью, откровенно эгоистичным и обожал плавно прогибать людей под себя. При этом в общении был мил и приветлив, иначе бы никто не захотел делать за него работу, подвозить куда надо, одалживать вещи и составлять компанию. Но тот человек был молод. А тут взрослый мужчина. Слишком уж он печется о своем комфорте, имхо, чтобы считать его джентельменом. Я более чем уверена (хотя и рада бы ошибиться), что таких мелочей наберется довольно много. А в мелочах и есть сам человек, какой он есть на самом деле. В мелочах люди часто расслабляются, а в более важных вещах могут себя контролировать, заработывая себе очки на будущие плюшки. .

  63. EsiNope:

    Спасибо, что поделились опытом. Я поняла, что у меня действительно есть повод задуматься и внимательнее приглядеться к этой особенности в наших отношениях.

  64. 31ane:

    Конечно, есть вариант, что это какой-то его особенный психологический пунктик и он чем-то конкретным объясняется, а пока ему неловко рассказать.
    Если же таких вещей наберется хотя бы штуки три, три пунктика — это уже вполне себе свешенные ножки по сути, какие бы там уважительные причины не находились. Если Вы поймаете себя на том, что вот уже который раз делаете что-то, чего никогда бы не делали, если бы не он, то вспомните мой комментарий.
    Обаяние в таких людях — вещь необходимая, это их инструмент для ведения комфортной жизни. Конечно, не все обаятельные люди — паразиты, но все процветающие паразиты — обаятельны, как я заметила. 🙂

  65. 31ane:

    Еще вот поняла, какое впечатление у меня создалось. Впечатление такое, что его дела и планы важнее Ваших. И Вы вроде как должны ему помочь или проявить понимание в этих его делах. Поездка на такси очень навеяла — 10 минут разницы во времени ничего бы решили кардинально, это мелочь, но именно эту мелочь он использовал, опять же, на благо себе, любимому. Всего лишь 10 минут, и такое разное впечатление от порядка, в котором вы высаживались!
    Про то, что ему рано на работу вставать, а Вы не работали — было бы убедительно, если бы речь шла хотя бы о 30 минутах, о часе… Но 10! Как-то он совсем не джентельмен и не романтик, да.
    Вспомните фразу «нельзя облегчать жизнь одного человека за счет другого» (с). И если почувствуете, что чужие дела действительно усложяют Вам жизнь — не терпите. Неважно, что это вроде бы мелочь, из мелочей жизнь складывается. Скажите, увидите реакцию и будете знать наверняка, с чем имеете дело. Удачи Вам, и счастья. 🙂

  66. Tcpeva:

    Вы знаете, что именно вам так не нравится в том, чтобы заезжать за ним? Что за чувства вы испытываете при этой просьбе? Как вы себя чувствуете, когда заезжаете?

  67. VzNew:

    Для Вашего кавалера важны представления о половых ролях? Если да, то попробуйте намекнуть или сказать шуткой, как уже выше советовали, о том, что это мужчине стоит провожать женщину.
    Если совсем не важны или не очень важны: скажите, что возможно, немножко и вредничаете, но для Вас это важно (Вы тоже устаёте и цените время, когда можно побыть дома) и попросите именно здесь уступить Вам. Можно попробовать попросить в том же духе, как Вы обычно просите помочь.

  68. Oki007:

    Вы на десять минут раньше выходите ради него и не успеваете позавтракать, значит с него кружка кофе и бутерброд.

  69. Oki007:

    Желательно с холодной телятиной, посыпанный рубленной зеленью, заправленный майонезом и с кусочком вареного яичка. Пожалуйста!

  70. EsiNope:

    ну кстати в то утро, когда я за ним заезжала, он без всяких до того просьб с моей стороны, накормил меня захваченным из дома завтраком)

  71. Kihlight:

    ПОхоже, тут проблема скорее в Ваших отношениях с собой, чем с партнёром: Вы ведь ему не сказали, какие чувства у вас вызывают его требования. ПОка Вы интерперетируете его поведение, исходя из собственных идей об отношениях, Вы как бы собираете на него досье. Вы пишете, что боитесь сказать»нет», и не хотите рассказывать о своих чувствах — а ведь это начало отношений. Вы можете попробовать сказать ему:»Когда подвезти тебя — мой выбор, когда я этого хичу, мне это нетрудно и в радоsть. Когда это становится моей обязанностью, меня это сердит, и меня расстраивает, когда мой партнёр не заботится обо мне, а я забочусь о нём — без равновесия».
    Учитесь говорить:»нет, сeгодня мне не хочется». просто, без обьяснений.

  72. TobZero:

    Есть люди, которые хотят взять больше, чем дать. По молодости своей они очень простодушны, и во все стороны: дай, дай, дай. А им со всех сторон: не дам, не дам, не дам. Учитывая негативный опыт, они уже не говорят: дай, они говорят: давай меняться. Вот я тебе даю два фантика, а ты мне одну конфетку. И акцент делают на два и один, а не на конфетке и фантике. Приглядитесь, не Ваш ли это случай?

  73. Ahcbody:

    Да, безусловно, надо приглядеться.
    Но знаете, у меня муж подобным грешит 🙂 Мы уже 8 лет вместе. и в какие-то моменты он вдруг просто делает то, что ему удобно, не задумываясь больше ни о ком. Или просит о чем-то, что мне откровенно неудобно делать и придется ради этого вывернуться, а мужу — никаких особенных усилий. Поначалу меня это страшно вымораживало. А потом я вдруг стала ему говорить о том, что меня не устраивает, причем не намеками, а просто и грубовато, как обычно говорят друг другу мужчины. И муж не обижается, а спокойно и легко это принимает. Ну, просто не подумал. Подумал о том, что ему хочется и как ему будет удобно, а дальше ситуацию не смоделировал. И при этом — добрый, отзывчивый и заботливый. Яв общем смирилась с тем, что муж не принц и не читает мои мысли 🙂 Зато теперь спокоййно отказываю и чужим людям тоже 🙂

  74. RevTuT:

    Мужчина ищет маму. Возможно, родная мама устала нянчиться и отправила на вольные хлеба. Вы хотите стать ему мамой?
    Если не хотите, отсылайте подальше.
    Если хотите, то можно продолжать нянчиться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *