Я не знаю, как об этом писать.
Я сейчас в неадеквате, поэтому напишу, как пишется.
У нас с моим молодым человеком есть одна повторяющаяся ситуация и я не знаю, что делать.
Начинается с того, что я что-нибудь говорю, а он отстраняется. И говорит, что ему пора ехать. И ему правда пора. Но я не могу его так отпустить, когда у нас что-то разладилось, мне обязательно надо наладить. Он злится, что я его не отпускаю. Чем больше он говорит, что ему надо ехать, тем сильнее я плачу. Он злится сильнее, я плачу сильнее. Чем больше и злее он говорит, что ему надо ехать, тем сильнее я плачу, потому что я слышу: «Ты мне не нужна, ты плохая». Я постоянно повторяю: «Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста. Не бросай меня. Не выкидывай меня», и мне так больно, как будто отдирают душу от тела. Если он так уедет, то у меня внутри будет кровоточащая незарастающая дыра. Я не могу его отпустить. Я не могу, чтобы он уехал так. Мне нужно, чтобы он меня обнял и утешил. Хочу почувствовать, что всё в порядке. Что он рядом. Что он со мной.
Чем больше он злится и говорит мне выйти из машины, тем страшнее мне становится и тем сильнее я плачу и упираюсь. И повторяю: «Пожалуйста, нет нет нет нет. Пожалуйста. Пожалуйста». Он говорит, что мне плевать на него и что я думаю только о себе и поступаю эгоистично, и от этого мне ещё больнее, потому что я НИЧЕГО НЕ МОГУ ПОДЕЛАТЬ. Мне так больно, что я ничего и никого не могу услышать и не могу подумать о ком-то другом. Мне нужно, чтобы подумали обо мне.
Я не делаю это специально. Я скатываюсь в пропасть и он мне не может помочь. У него там что-то своё. Он в этот момент слышит в моих словах обвинения. А в них просто боль и отчаянная мольба о том, чтобы эту боль утолили.
Я плачу, он кричит, я кричу и бьюсь в истерике, он кричит, чтобы я замолчала, я кричу ещё сильнее. И мне ТАК БОЛЬНО.
Да, я знаю, что это не он делает мне больно. Я не виню его в этом. (Правда, в процессе он говорит мне много обидного и в этом состоянии мне трудно отделять, где он делает мне больно и где не он, и уж тем более я не могу ему это объяснять, чтобы он не чувствовал, что я его обвиняю).
Да, в конце концов я выцарапываю у него это объятие. Но сколько кругов ада мы за это время проходим.. И это объятие неполноценное, потому что он всё ещё очень сильно злится. И моя зияющая рана только чуть-чуть затягивается. И я иду домой и дальше там плачу.
Да, он это делает на пределе и я ему очень благодарна за то, что всё-таки делает. Сегодня он меня довёл до лифта и обнял, а я говорила: «Я не делаю это специально» (он сказал: «Да, мы это уже слышали») и «Прости прости прости прости». Он чуть-чуть смягчился, и мне сразу же стало легче. Я чувствую себя *баным уродом. Я не хочу это делать с ним.
Я себе противна. Я чудовище.
Я разбиралась в себе, пыталась понять, что происходит со мной и дошла до того, что я описала выше. Дальше не могу. Разобраться в том, что внутри него происходит, я тоже не могу. А он этого не умеет и не знает, что это возможно. И не видит своей степени участия в этой ситуации. Думает, что это я «всё начинаю» и что я раздуваю скандал «из-за ерунды». Он очень болезненно реагирует на обвинения (или то, что он ими считает), много злится, не умеет выражать свои чувства и вообще давит их в себе. Я очень хочу ему помочь. Разобраться, откуда столько злости. Я очень хочу, чтобы мне помогли.
Я в тупике.
Либо мучиться дальше, либо уйти от него, чтобы не мучить, либо убить себя, потому что я уже за***лась.
Мучиться я, понятное дело, не хочу, уходить тоже, потому что я его люблю, он меня любит, он очень хороший, убивать себя тоже совсем не улыбается.
Моя терапевт приезжает в мае, я её очень жду. Он на терапию не хочет.

Я не уверена, что смогу отвечать на комментарии, потому что ОЧЕНЬ больно. Но мне они очень нужны.

Tagged with →  

114 Responses to Психология:Как же больно.

  1. Ip4ne:

    Модеративное
    Когда почувствуете себя более спокойно, добавьте, пожалуйста, кат.

  2. Muimsk:

    Ну, во-первых, мы с Вами и Вы не один на один со своей болью. Другое дело, понимаете ли Вы, что это у Вас с Вашим созависимым партнером, эти самые «круги ада» — это выработанный Вами двоими протокол Ваших отношений, такой вот очень эмоциональный, экспрессивный, жесткий но танец, игра. Которая с одной стороны доставляет вам обоим кучу проблем, но в которую Вы с упорством продолжаете и продолжаете играть. Вам обоим просто нужно завязывать с этой игрой и учиться менее травматичным методам коммуникаций. Учиться быть свободными от такого рода «удовольствий». Пока они нужны и Вам и Вашему партнеру. Поэтому успокаивайтесь, пожалуйста. Очень больно, страшно, невыносимо. Но это такой у вас с ним «танец». Нужно к семейному психологу, разучивать другие танцы…

  3. Musofa:

    Он не пойдёт ни к какому семейному психологу.
    Я пытаюсь сделать максимум того, что доступно мне, но за него я ничего сделать не могу.

  4. Muimsk:

    Значит эти отношения нужны гораздо больше Вам, чем ему…

  5. Musofa:

    Я думаю, вывод не такой однозначный.

  6. Muimsk:

    Ну, Вы готовы ради Ваших отношений работать с семейным психологом, а он — нет.

  7. Musofa:

    Да, но это не обязательно значит, что наши отношения больше нужны ему, чем мне.
    У меня два года личной терапии, которые меня изменили. Я знаю, что это такое, я знаю, что это работает, я в это верю и считаю чудом, надеждой и благом.

    У него — только представления о том, что такое психотерапия.
    Он боится того, что подавляет в себе. Боится терапии и не верит, что она может помочь.
    И мне кажется, не зря боится, потому что он может не справиться с тем, что узнает о себе в терапии.
    Так что это больше про него, чем про наши отношения.

  8. Muimsk:

    Вы знаете, на тему где заканчивается его страх терапии и начинается простое нежелание заморачиваться тем, чем заморачиваться не хочется, где заканчивается лень и начинается обыкноыенное безразличие Вашего партнера к Вашим желаниям и интересам, можно говорить долго. В таких дискуссиях обычно «заинтересованная сторона» сваливается в психологизацию проблемы, а «наблюдатели» могут переборщить с бритвой Оккама. Другое дело — какая разница? Ваши отношения под угрозой. Вы прикладываете усилия, чтобы их сохратить. А Ваш партнер Вам в этом помогать, судя по всему, не спешит. А отношения строят двое…

  9. Nnale:

    Вы не урод и не чудовище, это точно. И мне кажется, что в принципе это правильная идея, когда хочется исправить какие-то обиды и непонимания сразу же, как они случились. И тут, скорее всего,вы правы, что в этой ситуации просто сошлись и ваши, и его болевые точки, поэтому оно вот так вот…
    А поговорить с ним в спокойном состоянии вы не пробовали? То есть,когда вы не в ссоре, никакого разлада нет и можно обычным голосом обсудить вот такую психологическую закавыку. Или еще можно предложить ему готовый рецепт, что-то типа, «мне не нужно, чтобы ты в таких ситуациях просил прощения, просто обними и дай мне несколько минут, чтобы я успокоилась…» Если он воспринимает такие моменты как «скандал», то он явно не понимает, что именно происходит…

  10. Musofa:

    Да, он не понимает, что происходит. Он вообще многого не понимает.
    Я пробовала говорить уже тысячу раз, но ничего в итоге не меняется, всё идёт по накатанной.
    Я устала объяснять, пытаться найти пути. У меня ощущение, что я это делаю одна.
    Хотя он и не отказывается обсудить, и пытается, но он правда не может понять.

    Мне не нужно, чтобы он просил прощения. Он просто не может обнять, потому что злится. Он слышит в моих словах обвинения. И закрывается. Говорит: «То есть ты меня обвинила, а я теперь ещё должен тебя обнимать?»
    Я правда могу его отталкивать, чтобы он меня возвращал. Но я стараюсь этого не делать. Видимо, не получается.

  11. Oki007:

    Привет!
    Мне кажется, вы моли бы заранее договориться о поведении в такой ситуации. Вы пообещаете не долбить его на месте события, а обдумать проблему и изложить ее в писменном виде. Он обещает прочитать и ответить наиболее удобным ему образом.
    А, вообще, вы такие темпераментные, это замечательно.
    Счастья вам!

  12. Musofa:

    Мы договариваемся, но всё опять происходит так, как происходит.
    Я не могу не долбить. Я теряю опору, падаю в пропасть, в этот момент для меня уйти — это всё равно что перестать цепляться за края бездны.

  13. NsNew:

    Если Вы сможете создать себе условия более-менее полного одиночества, оставить только необходимые социальные связи, погрузиться в пустоту и пережить то, что она даст (особенно если у Вас есть ещё какие-то реальные проблемы в жизни, только Ваши и ничьи больше), велика вероятность, что примерно через полгода Вы почувствуете, что любовная зависимость просто, что ли, невозможна, не имеет права на существование как что-то противоестественное. Это болезнь.
    Я не психолог. Других способов не знаю (хотя скорее всего они есть). Мне кажется, для Вас сейчас важно поверить в то, что это может полностью прекратиться. Это действительно может прекратиться, но это должно прекратиться у Вас внутри, а не в этих / других отношениях.

  14. Musofa:

    Это может прекратиться, если я уйду.
    Без отношений мне вполне отлично живётся.
    Вы правы, что это должно прекратиться именно у меня внутри.

  15. NsNew:

    >Без отношений мне вполне отлично живётся.
    Если бы это было так, не было бы вот этого болезненного состояния. Есть что-то, что Вам необходимо, но получать это удается только в отношениях и то вот так вот не вполне.

  16. Musofa:

    Да.
    Я, наврное, имела в виду, что мне без отношений не вот прямо плохо.

  17. NsNew:

    Откопайте в себе то, что Вы действительно хотите от этих отношений, и найдите способ получить это зависящим только от Вас способом.
    Может ли быть, что Вы боитесь отчуждения и полагаете, что только с этим человеком возможно сближение, или даже что и он тоже не хочет сближения, то есть никто не хочет?

  18. Musofa:

    Не знаю, насчёт сближения пока не отзывается..
    Я подумаю, спасибо!

  19. 2so007:

    мне кажется, ваши слова его чем-то ранят (но вы не знаете чем), он реагирует изолируясь и уходя, что для вас как минимум дискомфортно. если в этот момент не пытаться остановить его и исправить ситуацию немедленно, то две болевые точки не сойдутся в резонансе, причиняя бОльшие мучения и вам, и ему. это не снимает проблемы, что вы его чем-то задели, и не выяснили, чем именно, и того, как он реагирует.

    попробуйте записать, что вы сказали, и спросить об этом позже.

    может быть, нужно договориться о компромиссе: он о проблемах сообщает, а не отстраняется; а вы его не преследуете.

    кстати, похоже, он считает, что проблемы у него нет, а только у вас, и меняться не намерен. но если ему истерики не нравятся, он мог бы помочь не провоцировать их

  20. Musofa:

    Я его раню, он ранит меня, и так мы и ранимся друг о друга до победного. 🙁

    Я постоянно пытаюсь до него хоть что-то донести, но он всё это слушает головой.
    Я устала говорить, обсуждать с ним какие-то мои слова, которые его задели, пытаться предлагать разные подходы и разные точки зрения на ситуацию. Его задевает — и всё. Он не понимает, что как минимум наполовину причина в нём. Что он может что-то изменить в себе, чтобы его это не задевало. Он думает, что если его что-то раздражает, то виновато то, что раздражает. Мои слова, водители на дороге, которые не соблюдают ПДД.
    Он травмирован. Думаю, очень серьёзно. Но он это отрицает. Он застыл в своём состоянии. Я чувствую, что у него внутри очень много страха, обиды. Когда он спит, то сжимается в комочек на самом краешке кровати, у стенки.
    Мне очень его жалко. Но я ничего не могу сделать, чтобы ему помочь, и мне больно смотреть на то, что он делает, мне больно слушать его злость, когда он говорит, что все вокруг виноваты.

  21. 2so007:

    у него стойкое убеждение, что всегда виноват кто-то, кроме него, и нет ни одной причины меняться? ему вообще дороги ваши отношения?

  22. Musofa:

    Да, дороги.

  23. 2so007:

    менять человека против его воли некорректно, да и не получится. пусть вам его жалко, но вы не родитель, а он не ребёнок, чтобы командовать им. когда вы пытаетесь скорректировать проблему именно с превосходящей позиции («я лучше знаю», «он не понимает»), он автоматически включает защиту. бывают ли конфликты в таком ключе, как часто?

  24. Musofa:

    Я ненавижу это в себе и я не хочу так ему говорить и не хочу так чувствовать.
    Но я не знаю, что делать с этими чувствами. Мне приходится терпеть и говорить себе, что если он что-то и поймёт, то только сам, мои слова не помогут, особенно если я буду говорить, что лучше знаю.
    Именно таких конфликтов у нас нет, но я просто иногда не выдерживаю и говорю ему, что мне трудно справиться с такими чувствами.

  25. 2so007:

    а это только к вашему молодому человеку относится или вообще по жизни?

    вы считаете его равным себе? не застрявшем в одной точке, а решившим, что ему здесь хорошо. не винящим всех вокруг, а стравливающим таким образом раздражение. не нежелающим начать решать проблемы, а человеком, у которого проблем нет. есть одна точка зрения, есть другая, которая из них равнее?

  26. Musofa:

    Нет, не считаю 🙁
    И это относится не только к нему.

  27. Musofa:

    Я не специально 🙁
    И я не хочу, чтобы так было.

  28. 2so007:

    если кратко, то он, как взрослый человек, сам строит свою жизнь и отвечает за свои поступки. может быть, со временем он чему-нибудь научится и станет более удобным для вас, а может быть и нет. надеюсь, вы можете принимать его таким, какой он сейчас.

    если вам необходимо кого-нибудь поконтролировать, можно подумать о хобби или работе, где это качество будет находить себе применение, а личную жизнь сделать зоной, свободной от нарушения чужих границ. незапрошенный контроль может восприниматься как агрессия (которой он и является).

    возможно, вы берёте на себя ответственность за слишком многое и пора отдать часть её обратно.

    а какое происхождение такой модели поведения? кто-то из родителей так делал, или наоборот, приходилось нянчиться?

  29. Musofa:

    Благодаря вашим комментариям я поняла, что провозглашаю, что он взрослый человек, сам строит свою жизнь, отвечает за свои поступки, считаю, что нужно принимать его таким, какой он есть, не нарушать границы, и очень стараюсь так и поступать, но у меня не получается.

    Я не могу его принять. Пытаюсь его изменить. Считаю, что лучше него знаю, что с ним происходит. Пытаюсь контролировать.

    А как и куда отдавать ответственность?) Я заметила, что пытаюсь брать на себя ответственность за то, на что на самом деле не могу повлиять, и, наоборот, не беру ответственность за то, что действительно от меня зависит.

    Так поступала мама. (И продолжает, правда, я её близко не подпускаю и её советов не спрашиваю. Но я от неё ещё завишу во многом.)
    Она всегда «лучше знала», что мне нужно. Её мнение было единственно правильным. Она решала за меня и пыталась всё контролировать.

  30. 2so007:

    когда вы видите, как будет лучше «для него», на самом деле так будет лучше для вас. удобнее, приятнее, правильнее. как это будет с его точки зрения — неизвестно. обычно спрашивают мнения партнёра по вопросам, его касающимся. после выяснения его позиции/мотивации по тому или иному вопросу может произойти переосмысление ситуации, и вмешиваться будет уже не так уж и нужно

    контроль можно убавить, если для начала последить за собой: где, когда, как часто. иногда уместно вмешиваться, иногда лучше пройти мимо. спрашивать чужое мнение, искать компромиссы, уступать. это не значит, что вы всегда не правы, просто у других людей другой опыт и другое мнение, с ним нельзя не считаться.

    видимо вы неосознанно воспроизводите поведение матери; в том-то и дело, что неосознанно. поведение поддаётся коррекции, если задаться такой целью

    способность и потребность контролировать у вас есть, имеется ли у неё применение?

  31. Musofa:

    А ненавидеть себя за то, что я это делаю, не надо?
    Я просто вот отслеживаю моменты, когда я пытаюсь контролировать — и мне непонятно, куда себя девать. Эту потребность. Т.е. я такую внутреннюю цензуру ввожу. В результате внешне я может веду себя лучше, но внутри те чувства и желания, что появляются, никуда не уходят. Напряжение и невозможность быть собой..

    Не знаю, ничего не приходит в голову про применение..

  32. Notko:

    Главное, не принимайте эти отзвуки адской боли за любовь.

  33. Musofa:

    Я не думаю, что это главное.
    Я не принимаю конкретно то, что я описала, за любовь.
    И я не считаю, что если то, что я описала, у нас происходит, значит любви нет.
    Хотя в принципе мне и не важно, как называть то, что у нас есть.

  34. Nedova:

    Вам надо поговорить с ним в спокойном состоянии и расскахать как вы себя чувствуете когда он уходит нк обняв вас. Только подчерните что это ни его вина и чтт просто вы так устроены. Когда оба спокойны то ему будет легче понять.

  35. Musofa:

    Мы говорили уже тысячу раз.
    Это ничего не меняет.
    Он всё равно думает, что я его обвиняю.

  36. Enozoa:

    Со Светлым Праздником Вас! ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

    Как же мне знакомо Ваше состояние… бедненькая, хорошая…
    К сожалению, данный человек не способен понять Вашу тонкую натуру, которой хочется, чтобы ее утешили, приласкали, погладили. Делов-то. Но такие люди не способны чувствовать на таком уровне. Они не плохие, нет, но их душевная организация не совпадает с Вашей.
    Советовать тут сложно, если Вы любите этого человека. Но в то же время, эти ситуации будут повторяться. Может будет лучше отпустить его (зачем унижаться, вымаливать любовь и ласку) и надеяться, что все-таки есть в этом мире человек, который сможет обеспечить Вам душевный комфорт, в котором Вы так нуждаетесь.
    Зачем Вам вот так мучиться, да и мучить другого человека, который не в состоянии дать Вам того, что Вам необходимо?

  37. Musofa:

    Спасибо вам за поддержку.
    Да, ему сложно с такими чувствами. Потому что он сам травмирован.
    Но с другими будет так же, если я не решу СВОЮ проблему.
    Могут встретиться более понимающие, принимающие, но проблема всё равно не будет решена, я буду просто тянуть их ресурсы.

  38. Aizeeva:

    у вас тревожность, приступ паники и, мне кажется, после родовая травма. вы не можете его отпустить, потому что вам будет ещё тревожней и страшнее от призрачного повода. а у него нет опыта и, может, и желания с вами нянчиться. поэтому вам нужно найти другого временного психолога до мая. могу посоветовать одного по скайпу. потому что у вас эта боль имеет немного другой источник, нежели ваш молодой человек, хоть и у вас именно на него такая реакция. у меня тоже такое было несколько раз. молодые люди, думала, не те. они, конечно, не те, но пока сама не выздоровела, то даже и с теми было не то.

    если очень больно, то может стоит обратиться за успокоительными к вразу. зачем зря трепать себе нервы. делайте, ваше счастье в ваших руках.
    от комка в горле очень помогает выговориться, поплакать, но давить это не стоит. а ещё есть дыхательные упражнения животом.

    ведь если бы вы были здоровы, то не реагировали так болезненно на то, что вам просто не нравится, и не позволяли бы с собой грубо обращаться всё равно кому.

    уделите внимание себе, переключите его из стрессовых отношенией на что-то вам приятное, комфотное, исключающее подобные реакции. вот что на вас так действует?

  39. Musofa:

    Не знаю насчёт послеродовой, но нарциссическая травма у меня точно есть)

    У него есть желание. Он очень хочет мне помочь. Просто мы попадаем в эту яму симметрично и одновременно. Я — в свою, он — в свою.

    Да, я знаю, что источник боли — не он (я даже написала об этом в посте :)).

    Найти психолога не проблема, и я даже вчера впервые всерьёз задумалась о том, чтобы найти другого психолога до мая. И у меня даже есть деньги.
    Но у меня почему-то слаба вера в то, что мне можно помочь.

  40. Aizeeva:

    послеродовая я написала потому что мне ваше поведение похоже на обострение страха разрыва с самым близким человеком. тогда это была мама, а теперь — молодой человек. перенос. я бы воспринимала это явление как позитивное. потому что вы проблему осознали и не подавляете. можно с этим уже и поработать. подобное присуще многим людям. если им помогли, то и вы обречены.

    я читала ваш пост 🙂 мой комментарий — резюме вашего. да, источник не ваш молодой человек, но с вас, как я поняла, уже достаточно повторений. а скажите, пожалуйста (из моего предыдущего комментария), что бы вам ещё могло помочь, кроме нового психолога? где вам хорошо? видите ли вы и цените это? или почему не замечаете?

  41. Musofa:

    Мне мало где хорошо. В моей жизни много напряжения. Особенно когда родители рядом.
    Мне хорошо дома одной. Читать интересную книгу. Хорошо на массаже. В бассейне. С любимым тоже хорошо, например, обниматься, или когда мы бесцельно ездим по Москве. Хорошо в родном городе. Ехать туда в поезде одной и быть одной там дома.

  42. Pavous:

    Знаете, я хтел спросить — с кем из родителей у Вас были проблемы. Но сначала переситал Ваш предыдущий пост. И по-моему больше ничего не надо.

  43. Musofa:

    Да, это было с мамой, причём я была в другой роли. И я помню, как я себя отвратительно чувствовала в этой роли. Но мама была уверена, что права. Что проблема во мне. Что я виновата.
    Я знаю теперь, что я не была виновата. И что он не виноват сейчас. Но это мало что меняет.

    В каком смысле — больше ничего не надо?

  44. Pavous:

    В смысле объяснения ситуации.
    В практическом плане я бы сказал — в долгосрочной перспективе может помочь терапия с мамой и одной.
    В краткосрочном я бы сказал — осознаное обращение к своему поведению и перехват этой реакции.
    Видите, Вы все пишете правльно — но при этом сразу впадаете в самоуничижение. «Я такая плохая, вампир, изолировать» — это не помогает. когда развивается истерическая реакция она как бы подтверждает это и сама себя так раскочегаривает. Да, у Вас есть такая проблема. И это Ок. Вы можете с этим справляться. Иногда нет, чтож, бывает. Если Вы сможете осознать развитие реакции и остановить ее — напоминая себе, что так уже было, что Вы — можете это пережить и что это — не реальность, а что-то из прошлого. И справитесь один раз — второй раз будет много легче.

  45. Musofa:

    Почему-то сейчас верю, что в следующий раз смогу.
    Правда, не очень этого следующего раза хочется.

  46. 70aRa:

    сочувствую вам..это очень тяжело. ..Психолог мог бы помочь вам находить точку опоры в такие моменты, когда кажется, что «мир рушится», возможно, находить опору именно в себе, а не в партнере, что позволит реагировать спокойнее и не злиться партнеру(все-таки у вас разные реакции на подобные ситуации…)

  47. Musofa:

    Мне кажется, что у меня внутри просто сломан стержень.
    Я не уверена, что имею право на жизнь, что я ценна, что я хорошая и меня можно любить.
    И поэтому если он хоть чуть-чуть что-то во мне не принимает или отдаляется, то я воспринимаю это как подтверждение, что я ничтожество и не заслуживаю любви.

    Я бы очень хотела, чтобы у меня была эта уверенность. Мне кажется, это моя центральная проблема. Вокруг которой построено всё остальное. Я не знаю, можно ли вылечиться. Сможет ли психолог помочь мне это сделать?

  48. 70aRa:

    да, главное, найти по-настоящему хорошего специалиста…может, по рекомендации чьей-то.
    я раньше временами думала так же, что я не заслуживаю любви, а в случае,если мужчина отдалялся (даже не при конфликте, а просто был занят или не писал целый день)- мне начинало казаться, что он неминуемо разлюбил, что я недостойная и т.д. и т.п.
    Потом я поняла, что это не так, и что не всё, что он делает или не делает, определяется моим поведением, что плохое настроение может быть совсем не из-за меня, а по другой причине.
    А у вас,как мне представляется, разные реакции на тот же стресс(ссору), и если ему сложно высказывать свои чувства, особенно разные.
    Но если в остальном есть любовь и взаимопонимание, сохранить всё это важно для вас обоих…все-таки надо попробовать находить в себе этот стержень, чтобы даже в случае ссоры или чего-то подобного помнить, что это не конец ничему, что вы важны, ценны, что ваша любовь осталась, что то,что партнер злится, совсем не означает,что он вас не любит, что просто- это ЕГО реакция,его настроение, что плохое настроение или злость не всегда определяется вашим поведением, и даже если это так, это не отменяет вашей нужности и ценности для себя и для него…
    Если будет находиться эта опора в такие моменты, если будет,за что «уцепиться» в памяти — за то, что останется с вами, несмотря ни на что- тогда и ваша реакция будет более спокойной, вы уже не будете чувствовать себя столь зависимой от настроения партнера, а ваше настроение и спокойствие несомненно передастся ему. И чувства не уйдут, только окрепнут…
    Попробуйте поискать хорошего специалиста, может,кто-то из психологов здесь сможет подсказать…

  49. Musofa:

    Я, на самом деле, думала, что всё более-менее улучшается. Потому что я стала меньше от него зависеть (и соответственно меньше, чем от предыдущих), я верю, что я ему нужна.. Но теперь я упёрлась вот в эту ситуацию.
    Спасибо вам за всё, что вы написали.

    Я уже практически решила искать психолога.

  50. 70aRa:

    я не знаю, как есть, но судя по вашим словам о том, что человек вас любит и понимает в целом, дело не в нем(ведь он же не «моральный насильник»), а именно в реакции на его отвержение, но это НЕ ваша ВИНА, это проблема, а значит, ОНА РЕШАЕМА, надо только найти специалиста, который вам поможет.

  51. 70aRa:

    вы пишете»Мне подтверждение нужно только в этот момент, когда я теряю почву под ногами.»
    простите, что я повторяюсь и,наверно, слишком эмоционально реагирую, но некоторые советуют вам на некоторое время остаться одной или «освободить» партнера… сложно воспринимать такие советы спокойно, если вы говорите, что кроме этих ситуаций,когда необходимо подтверждение своей значимости, всё хорошо. Значит, не надо ни «жить одной», ни,тем более, «освобождать его от себя»- ведь вы вместе, вы есть друг у друга,вам хорошо вдвоем.

  52. Musofa:

    Ну не может быть всё хорошо, конечно, но ужасно — только в этот момент.
    У нас хорошие отношения.
    И человек он удивительный, очень заботливый, верный, честный..
    Просто.. мы не боги. И не идеальные люди.

  53. 70aRa:

    я понимаю. Идеальных нет)) только не расставайтесь затем, чтобы «освободить от себя», просто страшно читать такие советы! пусть у вас всё получится, только помочь осталось, отыскать психолога-профессионала..если самой сложно.

  54. Musofa:

    Спасибо вам.

  55. Adiko:

    Хотеть любви, ласки, утешения — это разве уродство? Даже если эта потребность чуть выше среднестатистической и даже если ЕМУ это неприятно. Его дискомфорт — это его дело, его «тараканы», вы НЕ ОТВЕЧАЕТЕ за его чувства. Не казните себя. Вам и так больно, а это самоуничижение, абсолютно необоснованное, только сильнее пригибает вас к земле.
    Очень знакомы Ваши чувства, как будто в зеркало заглянула. Как с этим справиться? Не знаю. Точно — не усилием воли. Сдержать эти порывы невозможно. У меня был человек, который понимал, утешал и не раздражался, но ситуация повторялась снова и снова. Это ваша внутренняя проблема (не уродство!!!), которую поможет решить психолог.
    К советам, которые уже высказали, добавлю: может, стоит поискать поддержки у других близких людей? Или попробовать расширить круг общения. Может, проблема еще и в том, что Вы все свои ожидания любви сосредоточили на одном человеке, а это рождает сильную зависимость.
    Все наладится. 🙂 Пишите еще, если будет плохо.

  56. Musofa:

    Просто моя мама так со мной делала. И это было ужасно. Она требовала любви, точнее даже не требовала, а повторяла: «Ты нас не любишь, мы для тебя ничего не значим», и т.д. Это был просто АД. Я не понимала, что происходит, что я такого делаю. Она меня мучила этим.
    А теперь я ТО ЖЕ САМОЕ делаю с человеком, которого люблю, которому не хочу причинять боль, и я НИЧЕГО не могу с собой поделать. А он не может понять, что я не специально.
    Мне кажется, что меня нужно изолировать от людей, потому что я чудовище. Я же насильно пытаюсь из него выбить какие-то чувства. Это ужасно.
    У меня действительно мало близких людей. Но как я могу это на кого-то взваливать? Кто согласится быть жертвой вампира?
    Меня сложно выдерживать. Да и потом, никто просто не поймёт. Скажут мне, что дурью маюсь и не ценю такого хорошего человека. А он правда хороший и я правда не ценю. По капельке учусь распознавать любовь. Он очень много для меня делает, а я из этого замечаю дай бог процентов 30. И это ещё хороший результат по сравнению с тем, что было раньше.

  57. Adiko:

    > У меня действительно мало близких людей. Но как я могу это на кого-то взваливать? Кто согласится быть жертвой вампира? Меня сложно выдерживать…
    Есть немало людей, которым нравится утешать других, помогать им, служить опорой. Может, они таким образом решают собственные проблемы, но это сути дела не меняет. Поверьте, Вы преувеличиваете свою «чудовищность». Ранимость, потребность в любви, экзальтированность — не самые ужасные черты в людях. Вы сейчас в сравнительно благополучной ситуации — любимый вас не бросает. Поэтому лучше, не откладывая в долгий ящик, попробовать с кем-то еще установить отношения. А одиночество, мне кажется, на пользу Вам не пойдет — это пытка, Вы не выдержите. И «брать себя в руки» не надо. Не надо себя насиловать.
    Вы говорите «чудовище», имея в виду свои истерики. Но это же не единственное содержание ваших отношений! Наверное, вы можете проявлять свою любовь (не-эгоизм) и вообще можете вести себя по-другому в другое время, за что Вас и ценит и любит Ваш МЧ. Подумайте об этом хорошем в Вас. Так часто бывает, что то, что нам в нас самих кажется важным, для другого вообще не важно, и он ценит нас совсем не за это.

  58. Musofa:

    Даже не знаю, где мне этих людей и найти) Всегда с этим сложности были) И потом, я когда с кем-то новым знакомлюсь, долгое время притворяюсь какой-нибудь другой, потому что кажется, что если я откроюсь, человек отшатнётся в ужасе. Мне нужно много внимания, направленного только на меня, нужна уверенность, что я могу честно говорить о себе. А общение с притворством для меня — пытка..

    Да, наверное хорошее есть. Надо спросить. Да он даже говорит, что в тот момент, когда у нас такое происходит, он не относится ко мне плохо, просто злится очень.

  59. Adiko:

    > И потом, я когда с кем-то новым знакомлюсь, долгое время притворяюсь какой-нибудь другой, потому что кажется, что если я откроюсь, человек отшатнётся в ужасе. Мне нужно много внимания, направленного только на меня, нужна уверенность, что я могу честно говорить о себе…

    …И поэтому человек, который все-таки проявил внимание, был терпелив и терпим, принял несмотря на всю «ужасность» — так дорог и так страшно его потерять.

    Мне это знакомо, к сожалению. Я долго не могла уйти от мужа, потому что боялась, что ни с кем не смогу построить отношения, ведь другие «отшатнутся в ужасе». И сам он твердил: у тебя невыносимый характер, ты не умеешь общаться с людьми, ты должна меня ценить, потому что мы смогли ужиться, а с другими ты не сможешь… Ну и что? Ушла — оказалось, нормальный характер, нормально люди относятся, если «посметь» им себя «навязать». Теперь жалею, что не ушла раньше.
    Но это все не про Вашу ситуацию, Вы любите и любимы. Это здорово.

  60. Musofa:

    Я вам сочувствую и вы молодец, что ушли.

    Про нас сторонние люди говорили (мне), что как это он меня ещё терпит, такую эгоистку, как им его жалко.
    Было очень больно и хотелось послать на х*й и посоветовать не лезть в отношения, которые их на касаются.

  61. Adiko:

    вообще неплохо бы Вам сменить никнейм. 🙂 Совершенных людей не бывает.

  62. Musofa:

    Да я уже с ним сроднилась) Он создан из любви к латинскому языку и в попытке доказать самой себе, что быть несовершенной — нормально.

  63. YeSmall:

    Мама отвергала Вас в качестве наказания. Очень грустно, и очень хочется Вас поддержать. Ваша проблема имеет решение — это не фатально. Вы сможете — с помощью других людей, сочувствующих Вам или даже в одиночку. Вы искренний и сильный человек)

  64. Musofa:

    Спасибо вам за слова поддержки.
    Я уже долго пытаюсь распутаться из этого всего.
    Но иногда мне кажется, что ничего никогда не изменится.
    И что лучше было, когда я ничего не понимала и считала виноватыми всех, кроме себя.

  65. Snabody:

    Знаете, я была в похожей ситуации около полугода, и все эти «пожалуйста, не уходи, пожалуйста, не оставляй меня» меня так раздражают сейчас. Тогда, спустя полгода почти ежедневных истерик, решила, что хватит, хочет уйти — пусть идёт, пора ему куда-то — пусть идёт.
    Сейчас кажется, что и не любила вовсе, а тогда было тоже очень больно и плохо.
    Всё пройдёт :3
    Я думаю, однажды вы тоже так «сгорите» и равнодушно выйдете из машины, будет легко.

  66. Musofa:

    Я не хочу «сгорать».
    И дело не в нём.

  67. Seueva:

    У меня были подобные отношения с человеком. Очень болезненные, истеричные. Мне знакома эта жуткая боль внутри. С моей стороны была сильная привязанность, с его — намеренная отстраненность в случаях раздора. Я всегда думала, что это я виновата в наших ссорах, он умел все так повернуть, будто это моя вина, мое неумение разобраться, жить в отношениях, любить. Только когда мы (наконец) расстались, после двух лет мучений, я, хоть вроде бы и против собственной воли (расставание — была его инициатива), но вздохнула с облегчением. И хотя полностью отвязаться от него заняло еще года два почти, но моя жизнь началась именно с момента расставания. Я просто стала самой собой. Спокойной. Постепенно пришла и радость. А потом и — настоящая любовь 🙂 И совсем другой человек.
    Мне кажется Вам придется пройти примерно через то же самое. Это такой ваш личный опыт. Вряд ли сможете решиться уйти сами. Но если захотите разрулить ситуацию, начните думать о ней именно таким образом. Все постепено придет к лучшему. Я уверенна.
    Удачи вам и душевного равновесия!

  68. Musofa:

    Он изо всех сил старается меня понять.
    Но есть моменты, когда его собственная боль не позволяет ему этого сделать.
    У меня было подобное с другими людьми, только тогда я считала, что все дело в них, что они так плохо со мной поступают.
    И они поступали жестоко. Он же пытается сделать всё, что может. Но он не может переступить через свою злость и утешить меня, так же как я не могу успокоиться сама и уйти.
    Если я найду другого человека, который в этом месте не травмирован и который сможет меня утешить, то я просто лучше заткну дыру у себя внутри, но она никуда не денется.
    Пока я не решу саму проблему, у меня такое будет повторяться со всеми, даже с самыми идеальными, понимающими и принимающими людьми.

  69. Seueva:

    само собой. только, думаю, для это надо пожить одной какое-то время.

  70. Musofa:

    Почему?

  71. Seueva:

    выйти из ситуации. посмотреть, увидеть вас обоих со стороны.

  72. Musofa:

    А вы имеете в виду, что мне нужно расстаться с ним?

  73. AvoZero:

    Дам вам совет как я спасалась в таких ситуациях по типу «скорой помощи».
    У меня есть договоренность с одной подругой, что я всегда могу ей позвонить и сказать «нужно срочно встретиться» и приехать к ней. И в такой момент я просто кричу ему «ну и вали», а сама уезжаю к подруге и уже через час все проблемы кажутся скорее смешными, чем беспросветными.

    А когда я так не делала, оставаясь дома одна и рыдая, я просто входила в неконтролируемый ступор, из которого потом выходила два дня.

  74. Musofa:

    Подумалось — боже, как же хорошо быть дома одной) У меня там родители, и мне приходится рыдать беззвучно.

    Таких близких подруг у меня здесь нет, да и лучшая подруга, которая осталась в Нижнем, вряд ли смогла бы мне помочь.
    Такое сложно выдержать. Я не знаю, кто бы смог.
    А какие-то шаблонные советы в этот момент или слова, которым я не верю, сделают только хуже.

  75. Eduous:

    А если в самом начале ссоры, когда он только отстраняется, попросить — дорогой, ты же знаешь, чем у нас обычно таки вещи заканчиваются, давай сейчас обнимемся спокойно, а потом ты уйдешь, и уже в след раз все обговорим. Мы ведь все равно вместе и любим друг друга.

    Он может согласиться на такой вариант?

  76. Musofa:

    Думаю, да. Нам много разумных вещей приходит в голову, когда мы спокойно это обсуждаем. Но я совершенно не знаю, сможем ли мы так сделать, когда всё опять начнётся.

  77. Eduous:

    Может, написать на бамужке план спасения? и носить ее с собой всегда.

  78. Musofa:

    Да, это вариант.
    Знать бы ещё, что может спасти.
    Потому что мы каждый раз придумываем, что делать, потом ничего не получается и от этого много отчаяния.

  79. Eduous:

    А как часто у вас такое происходит? И на каком моменте вы начинаете чувствовать — ну вот, все закончится как всегда. И были ли случаи, когда удавалось извебжать этого конца?

  80. Musofa:

    В последнее время было два раза с перерывом в неделю. До этого не было четыре месяца. До этого было примерно раз в две недели.

    Начинаю чувствовать, что пути назад нет, когда я начинаю плакать, а он совсем отстраняется и говорит что-то вроде: «Опять. Мне надо ехать. Ты меня теперь не отпустишь». Не помню конкретные слова.

    Да, два раза нам удалось окончательно помириться, когда я улыбалась, мы целовались и мы расстались совершенно спокойно.

  81. 2xall:

    +10
    Отлавливать начало неприятных эмоций и или переключаться вместе на другую тему (что-то приятное для обоих, юмор), либо прощаться пока это не травма, а только чуть неприятно. Выход может прийти спонтанно, или вам надо задать запрос психологу научить вас определять начало склоки и научить переключаться и переключать партнера.

  82. Eyaova:

    Мне кажется, Вам нужно выработать парочку-троечку прощальных ритуалов, включающих в себя набор «доказательств», что Вы хорошая, Вы ему нужны, Вас любят, все у вас хорошо.
    Подумайте, что могло бы войти в этот «набор». Ритуалов иметь лучше несколько, потому что только один может надоесть хуже горькой редьки, и надоевший ритуал может быть использован как наказание — «не буду больше плясать этот дурацкий танец, отстань». Т.е. опять отвержение.
    Да, ритуал должен быть шире, чем набор успокоительных «доказательств».

    Мне кажется, что даже если вы повздорите, или еще какие разногласия возникнут, Вам легче будет отпускать молодого человека без немедленного «налаживания». Ведь у Вас будут в активе несколько положительных подкреплений.

  83. Musofa:

    Мне подтверждение нужно только в этот момент, когда я теряю почву под ногами.

    Мы пытались придумать что-то, что вытянет именно в этот момент, но не помогает.

  84. Eyaova:

    У меня была мысль, что если накопить заранее некий багаж подтверждений, то у Вас будет некоторый «запас прочности», который позволить Вам перехватить начинающуюся истерику и не провалиться в нее.

    Но если Вы считаете, что это не поможет, остается только личная работа с психологом.

  85. Musofa:

    Я не знаю, пока этого не произойдёт опять, я не смогу узнать, подействует или нет.

  86. Noite:

    Вам нужно жить с любимым, но с пониманием, что вы можете жить и без него. То есть быть готовой в любой момент его потерять.

    Если у вас не будет такого отношения, вы не сможете иметь полноценные отношения. Он интуитивно чувствует, что вы от него зависимы, но ни один мужчина не хочет жить с зависимой женщиной. Он хочет, чтобы вы стали полноценные партнером и любили его как свободный сильный человек.

    Вам будет полезно немного от него отстраниться ( не уйти, просто создать пространство), и в этом пространстве заниматься важными делами без него.

    Также помните, что пока он на вас не женился, на этой стадии он вас добивается, а вы его смотрите и позволяете за собой ухаживать. Без этого вы не даете ему реализоваться как мужчине и полюбить вас.

  87. Musofa:

    Да, я всё это знаю.

    «Он интуитивно чувствует, что вы от него зависимы, но ни один мужчина не хочет жить с зависимой женщиной».
    «вы не даете ему реализоваться как мужчине и полюбить вас».

    Ещё раз почувствовала себя уродом.

    «Он хочет, чтобы вы стали полноценные партнером и любили его как свободный сильный человек».

    Думаю, он сам не безупречен.

  88. Noite:

    Причем здесь урод. Никакой вы не урод, даже так не думайте. Вы женщина, достойная любви вашей второй половиной. Вы такая же полноценная личность, как и он. И у вас и у него есть свои недостатки.

    Дело в том, чтобы вы взяли себя в руки, начали жить своей жизнью, и чтобы инициатива ухаживания исходила от него.

  89. Musofa:

    А можете расшифровать?
    Что значит «взяли себя в руки, начали жить своей жизнью, и чтобы инициатива ухаживания исходила от него»?
    В чём это состоит?

  90. Noite:

    Жить своей жизнью, это значит иметь смысл в жизни и дело, который не зависит от того находитесь ли вы в отношениях с мужчиной.

    Ухаживать, значит, что на период пока вы не согласились стать женой, мужчина прикладывает усилия, чтобы вы стали его. Это, как и элементы ухаживания ( цветы, подарки, рестораны, свидания), так и его настрой на то, чтобы вы были его женой, инициатива. Образ такой — вы королева, которая сидит в башне, а он ваш соискатель, который должен убить дракона и залезть к вам на веревочной лестнице. Это расклад сил в отношениях до свадьбы. Мужчина не любит женщину, если он ее не завоевал.

    Взять себя в руки, значит не просить у него любви, это он вам ее должен щедро отмерять. В моей аналогии королева сама по веревочной лестнице спускается вниз, сама убивает дракона, а потом умоляет жениха залезть на башню.

  91. Musofa:

    Не представляю, каким образом это приложимо к моей жизни.
    У меня есть дело и смысл жизни.
    У нас есть ухаживания и многое другое.

    Я могу надевать маску неприступности, но тогда непонятно, зачем нужны отношения, построенные на неискренности.

    В той ситуации, которую я описала, совет «взять себя в руки» не работает.
    Я могу сделать вид, что мне не больно, могу отдалиться, залезть в башню и там молчать и ждать, пока он догадается о том, что мне нужно, но смысл-то какой в этом?
    У меня нет цели играть идеальную женщину.

  92. Noite:

    Никто не говорит про какую- то идеальную женщину.

    Ваш смысл — это ваша любовь к мужчине. Если бы у вас был другой смысл, вы бы не боялись его потерять.

    То что вы переживаете при расстовании, говорит о том, что вы боитесь его потерять в гипертрафированной форме.

    Почему боль, если он вас любит, зачем вы так реагируете?

  93. Musofa:

    Я не боюсь его потерять. Мне бы не хотелось с ним расставаться. Но я смогу без него жить.

    И не в нём вообще-то дело.

  94. Di007:

    Вы пробовали поговорить с вашим МЧ между «приступами», в спокойной обстановке, объяснить ему, что вы, неадекватны в подобных случаях, скажем, как маленький ребенок, которого захлестнули эмоции, что вы не можете собой управлять, но если вас, например, обнять, погладить по голове, повторяя «я тебя люблю, все будет хорошо», то постепенно вы вернетесь в сознание, и тогда уже сможете с ним обсудить произошедшее как взрослый со взрослым?

    Мне не по наслышке знакомо то, что вы описываете, у меня были очень похожие состояния. Это обратная сторона любви, для человека определенного типа, который был несчастным в детстве (я так это понимаю): когда приходит любовь и близость, это возрождает в душе детские травмы, страх быть брошенным, страх потери. И хочется чтобы партнер выдержал все это и доказал свою люботь, тем что не отвернется и не бросит, даже когда его отталкивают. Но то что испытывает при этом партнер такого человека, это тоже очень тяжелые чувства. Зачастую, он может просто не понимать, что случилось, что вместо взрослой адекватной женщины, которая была (скорее всего) заботливой, милой, понимающей, на руках у него вдруг оказался орущий младенец, не желающий успокаиваться и понимать вообще ничего.

  95. Musofa:

    Именно этого мне и хочется и именно это я ему объясняла, даже почти такими же словами.
    Но он этого не может. Он в этот момент тоже ребёнок. И говорит мне, что я эгоистична и не думаю о нём.

  96. Di007:

    Понятно. Его можно понять. А когда вы в таком состоянии, я думаю, вы действительно эгоистичны как ребенок и думаете о себе а не о нем, это так?

  97. Musofa:

    Да, конечно.
    Но мне очень больно, когда он меня в этом обвиняет.
    Потому что я это делаю не чтобы ему навредить, а потому что мне ужасно, невыносимо больно.

  98. Di007:

    Я понимаю, что вы делаете это не для того, чтобы навредить ему или кому-то еще, просто вам кажется невозможным в этот момент остаться одной. Что будет с вами происходить, какие мысли, чувства, что будет значить, если он все-таки уйдет в такой момент? Кстати, это было ли когда-нибудь, что он все-таки уходил не примирившись, не успокоив вас?

  99. Musofa:

    Нет, не было. Он всё-таки меня успокаивает, не так, как мне хочется, но успокаивает. Так, что я всё-таки могу его отпустить.

    Мне кажется, я умру. Что меня разрежут ножом. И ещё я не хочу идти домой, я хочу слоняться по улицам, потом я понимаю, что не хочу слоняться, а хочу сидеть на асфальте или даже лежать и плакать.
    Если он уедет, значит, ему всё равно, что со мной, значит, он считает меня плохой. Значит, ему хорошо без меня.

  100. Di007:

    Я понимаю, что это очень страшные переживания.

    В каком состоянии вы прямо сейчас? Есть ли в вас еще какая-то часть, которая, может быть, более взрослая и может видеть ситуацию с разных сторон, а не только бездну ужаса, застилающего все, которая воспринимает эту ситуацию иначе, которая могла бы иначе ответить на вопрос?

  101. Musofa:

    Есть такая часть.
    Она считает, что ничего страшного не происходит, никто меня не бросает, и что то, что он злится на меня, не значит, что он меня отвергает и не любит.

  102. Zkoma:

    Мне кажется, вам стоит заняться собой — не отношениями и не тем, чтобы ваш молодой человек ходил на терапию. Потому что то что происходит в ваших отношениях, нормально, распространено и решаемо. Но ваша острая реакция вас саму мучает и разрушает. А чтобы снять эту остроту, нужно ходить на свою терапию и прежде всего работать со своими отношениями с матерью. По-моему это то, что поможет наиболее эффективно.

  103. Musofa:

    Вы считаете?
    Это намного легче, чем его тащить куда-то.
    Я почему-то думала, что моя личная терапия не даст таких результатов, как совместная..

  104. Zkoma:

    Мне кажется, совместная нужна, когда люди друг друга не слышат, не понимают и не могут договориться. А у вас, насколько я поняла по вашему постингу. проблема не межличностная, не в коммуникации. А в том, что вы не справляетесь с вашими эмоциями и нуждаетесь в большем, чем может дать партнер, любой партнер. Тк скорее всего ищете в его лице замену матери и пытаетесь компенсировать им ваши детские травмы. И даже в этой ситуации вам удается договариваться с вашим молодым человеком, то есть с отношениями у вам по-моему все хорошо 🙂 Но они не панацея от личных проблем каждого из вас.

  105. Musofa:

    Спасибо за добрые слова..

  106. 21doma:

    Попробуйте такое упражнение. Помогает.
    Несколько аффирмаций, которые нужно проговорить и прочувствовать:

    «Я никогда не найду человека, который будет меня любить как должна была любить меня мама.
    Я смирилась с тем, что в моем детстве не было любящей матери.
    И не жду, что счастливое детство можно вернуть.

    Я верю, что тем не менее есть Высшая сила, которая ведет меня по жизни и в состоянии помочь мне преодолеть эти трудности.
    Как она до этого предоставляла мне помощь незримые сигналы своего присутствия.
    Я доверяю свою жизнь Ей и приму все испытания со всей силой, которая у меня имеется.
    …»
    Есть еще шаги для того, чтобы принять свою травму, но начинать надо с принятия своего детства.
    С принятия себя такой какая есть.
    Когда вы сможете понять, что детсво больше не вернуть, вы смиритесь и перестанете искать в других ту неслучившуюся мать.

    Лучше всего это делать в группе.
    Поищите группы клиентов работающих с
    зависимостями.
    Вы похоже уже прошли самую трудную часть. Уже сильно отличаетесь от вашей мамы. Ищите и найдете, просите и получите то, что вам надо.
    </i>

  107. Musofa:

    Ихихи, чтобы это всё действительно понять, мне простые повторения не помогут ))

    Я как раз не смирилась(( И всё хочу себе вернуть счастливое детство.

    «Вы похоже уже прошли самую трудную часть. Уже сильно отличаетесь от вашей мамы» — бальзам на мои уши 🙂

    Спасибо. Буду искать.

  108. 21doma:

    «мне простые повторения не помогут» — это похоже на обратную аффирмацию. Как будто вы себя уговариваете не принимать реальность, а продолжать.
    Для этого и ищут помощи в группах, среди тех, кто тебя понимает. Кто прошел и кому это явно помогло.
    Знаете, есть еще одна забавная помощь. напевать: «фарш невозможно провернуть назад» на музыку песни Пугачевой.

  109. Musofa:

    Ну не верю я в аффирмации.
    У меня есть опыт, когда я убеждаю себя в чём-то на уровне слов, а потом обнаруживаю, что всё осталось так же на самом деле.
    Про группы подумаю, спасибо.

  110. Aysous:

    Как я Вас понимаю… У меня было такое. Прошло только через 5 лет. Эти годы были кошмаром в этом отношении.
    И я ничего не могла с собой сделать, хоть и честно пыталась.
    Однажды он меня очень сильно обидел и я решила расстаться, а он не захотел.
    Мы вместе, но истерики и паники прошли.
    Я не знаю, что Вам посоветовать, потому что это всё помимо воли, это не манипуляции, а какая-то неадекватная реакция, у которой причины надо искать, видимо, со специалистом.

  111. Kihlight:

    Вы пишете о том, как Vас затапливают эмоции, и Вы трeбуете утешения с помощью обвинений. Вы пишете, что Вам это знакомо по Вашей маме, и поэтому представляете себе, как себя чувствует Ваш партнёр, когда Вы это делаете. Вы ведь действительно не думаете о нём — да и о себе не думаете в этот момент: Вы регрессируете. Хорошо, что Вы решили искать терапевта. То что происходит внутри Вас,можно изменить. Вы можете научитьаы себя утешать, и не отключать рациональное мышление эмоциональной болью — каждый раз в одной и той же ситуации.
    Вам уже посоветовали: разработайте ритуал прощания. Разыграйте его в середина встречи, порепетируйте — когда вы ешё не расстаётесь. Повотряйте себе: «Я любима. Я могу себя успокоить. Я остаюсь не одна, а сама с собой. У меня есть планы на вечер».
    По-моему, тут вся проблема в том что Вы привыкли говорить:»Я не могу». Попробуйте изменить это на «я могу». попробуйте испытать сочувствие и к себе, и к Вашему партнёру.

  112. Musofa:

    В обычной ситуации ритуал прощания не нужен, всё и так хорошо, а когда снова накатывает, всё происходит так быстро, что мы ничего не успеваем применить, что задумывали. Хотя в следующий раз мы всё равно задумываем попробовать что-нибудь другое 🙂

    А почему, интересно, я привыкла говорить, что не могу?..
    Это правда так.. У меня очень много сопротивления..

  113. Kihlight:

    Только Вы можете оветить на вопрос:»А почему я привыкла говорить, что «я не могу».
    Почему?

  114. Musofa:

    Не знаю!
    В голову приходит только, что раз уже не могу — то какой с меня спрос?

    И ещё когда в детстве мама заставляла меня что-то делать, а когда я говорила: «Не могу» она отвечала бессмысленной фразой: «Через не могу».
    А если я говорила: «Не хочу», то она отвечала ещё более бессмысленной и вызывающей мою ярость и непонимание фразой: «Через не хочу». Мне хотелось кричать тогда: «Да какого блин хрена?! Какое «через не хочу»? Зачем? Если я сказала, что НЕ ХОЧУ этого делать?»
    Очень тяжёлые были ситуации с чувством несправедливости и абсурдности происходящего.
    Я действительно тогда всерьёз говорила и что не хочу, и что не могу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *