Дорогое сообщество, что то мне совсем жизнь не мила. Всё очень глупо, но крайне мучительно. 

Зиму я прожила в различных мрачных состояниях и даже, можно сказать, свыклась с ними. А тут весна, я воспрянула, но как-то неудачно. 

Пошла перед Пасхой на волонтёрскую работу в малознакомую церковь и очень мне там приглянулся один незнакомый юноша. Мне ещё ни разу не нравились юноши в церкви,  всё какие то кислые попадались. В общем, я раскатала губу, думаю "А вдруг это судьба!" и "Вот бы с ним познакомиться". А тут ещё пасхальная эйфория и всё такое. Ну вы понимаете. Пока думала, юноша сам пришёл знакомиться. Мол, я ему тоже понравилась. И оказался при ближайшем рассмотрении таким глупым и малоприятным, что просто фантастика. И даже, кажется, немножко клиника. Я огорчилась, но это было ещё выносимо. 

Дальше хуже. Даже не знаю, как описать, чтобы никого при этом не скомпрометировать. В общем, один весьма симпатичный мне молодой человек пытается меня закадрить, а я героически не кадрюсь, потому что он женат. В итоге он решил обойтись без меня и влюбился в совсем третью девушку. И у них такая любовь-любовь. Я смотрю на это дело и мне одновременно очень завидно и очень противно. Потому что я не люблю, когда кто то кому то изменяет, меня от этого тошнит и я теряю веру в человечество. Ну и ревную заодно. От этого противоречивого сочетания эмоций впору тронуться, но я кое как сдержалась. 

Думаю, а чего это я совсем не гуляю, когда на улице такая хорошая погода. Пошла погулять. А там кругом повылазили на солнышко влюблённые пары,  все целуются, обнимаются и бросаются друг другу на шею. Но незнакомые пускай ещё. Хотя мне тоже завидно. Но вот есть один человек, по которому я сохну года с 98-го, хотя мне прямым текстом сказали, что кроме суровой дружбы мне ничего не светит. И я честно хочу махнуть на него рукой и найти кого нибудь, кто покажется мне настолько же замечательным. Но увы, пока никто не показался((( Я очень стараюсь ничего не знать про его личную жизнь, потому что так есть возможность мечтать, что может быть когда нибудь случится чудо и он меня полюбит. Но, несмотря на это, его личная жизнь меня таки настигла. Иду, а он сидит на лавочке со своей новой девушкой. Держатся за лапки, смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Такие миииилые! Он с ней разговаривает таким чудным нечеловечески добрым голосом, что от одного звука с ума сойти можно. И она такая кайфовая! Покормили меня мороженым, тут мне и конец пришёл.

Вот правда, оно как то смешно выглядит, но мне ещё никогда до такой степени не хотелось пойти и немедленно покончить с собой. То есть, я всё равно этого не сделаю, потому что нельзя, черти со сковородками и ещё много чего. Но хочется очень сильно. Потому что ну сколько можно. Я уже не могу это всё переносить. Я хочу, чтобы оно закончилось. Я хочу, чтобы у меня тоже было вот как у них. А его не будет, потому что я не милая. Я злобная завистливая тётя, которая выглядит как городская сумасшедшая, хохочет как гиена и матерится как сапожник. Я очень стараюсь исправиться. Но вот уже сколько лет из кожи вон лезу, а изменения настолько маленькие, что их даже можно не принимать во внимание. Это так несправедливо. Почему они вылупились на свет сразу няшечками, а я злобным монстром и должна тут корячиться, чтобы мне обломилось хоть какое нибудь счастье. То есть, мне любой священник скажет, почему, но я не согласна( я так не хочу.

И ежу понятно, что у нормальных людей должно быть всё иначе. Нормальные люди спокойно занимаются своими делами, потом встречают кого нибудь прекрасного и влюбляются в него. А не бегают в состоянии перманентной влюблённости с ощущением, что если они щас не найдут хоть кого нибудь, чтобы эту влюблённость к нему приложить, их просто разорвёт. Но у меня именно так, и я ничего не могу с этим поделать. Прямо свет клином сошёлся непонятно на ком. Это плохо, но перестать я не могу. Те, кто в теме, говорят, что надо подождать, будет и на моей улице праздник. Но мне кажется, что не будет, я так и буду всю оставшуюся жизнь обламываться и обламываться. Я уже так давно живу, а почти ничего не меняется. Может, конечно, под старость я стану получше. Но держаться за лапки, обниматься и нести чушь добрым голосом мне хочется сейчас. Просто сил нет, как хочется. А нету. И я уже не знаю, как это переносить. 

Только не говорите, пожалуйста, что я хорошо пишу. Мне совершенно не хочется быть развлекательной, но оно само так получается. Мне кажется, что я клоун и, в частности, из-за этого всё так плохо.

А остальное, пожалуйста. говорите.

121 Responses to "Пришла весна — пора любви…", ну и так далее

  1. Noite:

    Во-первых нормальных людей нет. Абсолютно все люди обладают внутренним чувством, что они не такие как все, и у них не все как у людей. Кому-то кажется, что у них нет любви, кому-то таланта, кому-то денег.

    Вы не отличаетесь от других девушек, вы такая же девушка. То, что вас не любит каждый встреченный вами мужчина — тоже норма. Ведь, если бы все влюблялись в вас, у других девушек не было бы парней и мужей.

    Есть очень хорошая новость «на каждую кастрюльку Бог создал крышку», то есть в мире есть мужчина, который предназначен именно вам и полюбит вас даже, если вы покрасите волосы зеленым.

    И еще. Такой мужчина приходит в жизни один раз. Все остальные отношения — это опыт и ошибки, чтобы когда вы встретите его, вам было легче в отношениях. Те редкие девушки, кто умеют разбираться в мужчинах и жизни, ждут этого человека, ни с кем не встречаясь. То есть быть годами одной — это норма для девушки, абсолютно ничего драматичного в этом нет. Это время создано для реализации и наслаждения жизнью без семейных обязательств. В этом времени есть огромная радость — ожидание, возможность встречи. Есть время отношений и есть время быть одной.

    И то и то равнозначно прекрасно (если отношения хорошие).

  2. YdaFire:

    Нормальные люди — это те, которые, на мой взгляд, живут правильно. Так, как я бы хотела, но не могу.
    В меня влюбляется масса народа. Но проблема в том, что они мне или не нравятся или это всё равно ничем хорошим не кончается буквально сразу. Конечно, я бы хотела. чтобы в меня влюблялись все) но сама понимаю, что это перебор и мне бы хватило кого то одного)

    Насчёт кастрюльки и крышки, мне кажется, это вопрос верований. Мало ли, как оно там на самом деле. Может, раз он такой один, в чём я не убеждена, мы вообще никогда не встретимся. Потому что я пока не наблюдаю, чтобы все вокруг совпадали в любви. Большинство так всю жизнь и проживает, ни с кем не совпав. Может, я тоже так прожду всю жизнь в корчах.

    Я сама склоняюсь к том, что быть одному — это норма. Но, увы, что то совершенно разучилась эту норму переносить. Как по мне, это ужасная и мучительная норма( Мне хотелось бы думать иначе, но не получается(

  3. Noite:

    Большинство людей встречают свою половину , или просто очень хорошего спутника, если не верить в теорию половинок, но не умеют выстраивать долгосрочные отношения.

    Потому что все зациклены на влюбленности, романтике, страстях и очень мало кто вкладывает энергию в отношения. Но такие пары есть и у них все получается. И женщины в этих парах -разные.

    Еще раз — нет людей, которые живут правильно, это иллюзия и состояние временное. На разных этапах жизни один и тот же человек может иметь работу, дом, семью, потом работу и семью потерять, быть один, заболеть, сесть в тюрьму, оказаться в доме престарелых. Нет людей, у которых жизнь протекает по какому-то правильному сценарию. У каждого свои испытания, и у тех людей, про которых вы думаете, что живут они правильно, испытания могут быть гораздо серьезнее ваших.

  4. Takspb:

    Кто такие нормальные люди? Не знаю таких)
    Состояние «щас разорвет от чувств» очень даже знакомо, наверное, это просто весна и солнце и чудесная погода. Наслаждайтесь ею, это же такой кайф — идти по залитой сонцем улице и ветер в лицо, и так радостно-радостно.
    Очень хочу вас поддержать, все получится, точно!

  5. YdaFire:

    Нормальные люди у всех свои) Для меня это те, которые, на мой взгляд, живут правильно. Так, как я бы хотела, но не могу.
    Вот и наслаждаюсь, пока на кого нибудь не наткнусь) А натыкаюсь часто)
    Спасибо вам на добром слове)

  6. AlyGirl:

    А что именно вам мешает жить, как хочется?

  7. YdaFire:

    Боюсь, вам сделают замечание, что пишете в чужой диалоговой ветке. Давайте новую заведём.
    Если хорошо подумать, мне мешаю жить я. Вернее, устройство моей психики. Я плохо контролирую свои чувства, не могу побороть ангедонию, зациклена на себе и невнимательна к людям. Отсюда, кажется, все проблемы.

  8. 10a99:

    Как я Вас понимаю… до такой степени, что в отпуск 7 лет не ездила — потому что одной не хотелось.
    Но это не правильно. Хорошо написано в самом первом комментарии — это время для себя и получения удовольствия от жизни. Это только так кажется, что без НЕГО уже нет удовольствия… Есть, и еще какое. У Вас же есть любимые книги и фильмы, они радуют независимо от того, одна ли Вы их смотрите. есть любимые места, где приятно побывать, есть любимые дела…
    Да, банально, но та самая любовь приходит очень части совершенно случайно и неожиданно. Откуда и не ждали. Только не надо жить в ожидании, надо просто жить.

  9. YdaFire:

    Эх! С отпуском у меня примерно то же самое.
    Вот честное слово, я знаю, как жить правильно. Но не живётся мне так( Вот хоть ты тресни.
    Честно говоря, уже очень мало что радует. За что ни возьмись, всё напоминает мне о том, что я одинокий неудачник. Вот хочу пойти посмотреть на цветущие абрикосы, но боюсь, что в процессе опять почувствую себя им и абрикосы будут не в радость. Это даже как то нехорошо по отношению к абрикосам.

  10. 10a99:

    позовите подругу, и идите вместе наслаждаться абрикосами в цвету. Это, наверно, красиво (никогда не видела).

  11. YdaFire:

    Дык вот позвала, будем вдвоём чувствовать себя одинокими неудачницами) Да, абрикосы хороши!

  12. 10a99:

    ну что ж Вы так… отсутствие «ЛЮБОВИ» — не есть повод считать себя неудачницей. Неудачник, имхо, есть человек, не добившийся поставленных целей. А я ни за что не поверю, что Ваша цель в жизни могла бы быть сформулирована как «устроить личную жизнь».

  13. YdaFire:

    и правда, цель не очень похвальная. но у меня сейчас, кажется, и в самом деле такая цель жизни(

  14. 10a99:

    если цель «лишь бы устроить абы как» — тот тут наже давали верные советы снизить планку и обратить внимание на тех, кто в Вас заинтересован.
    Но я по-прежнему не верю в то, что это может быть целью.

    А если цель себе все же сформулировать правильно, то можно будеть оценить, насколько правомерно Вы считаете себя неудачницей.

  15. адоNet:

    Да уж, девушка. Серьёзно у вас всё так… Священник тут не поможет (это не его профиль) а вот от услуг хорошего психотерапевта (не обязательно высокого и голубоглазого блондина, пол и возраст тут не причем) можете не отказываться — это должно пойти вам на пользу. У вас достаточно внутренних проблем для того, что бы решить их с привлечением грамотного специалиста.

  16. YdaFire:

    Да вроде и психотерапевт есть. Уж который год. Но что то я смотрю, денег на психотерапевта у меня гораздо меньше, чем проблем.

  17. адоNet:

    «Ходить нужно к психологам, а не к психоОлухам, и к психотерапевтам, а не психам» — (с) Ковалев Сергей Викторович. Лично для меня это фраза абсолютно верная. Посмотрите в Яндексе его видеолекции и и прочие материалы. К тому же у него свой институт есть с сайтом. Много нового и полезного можете для себя найти.
    Что касается вас, то предварительную диагностику ваших проблем я уже успел сделать, но пока не буду об этом. Скромно промолчу. Для меня лично представляется невероятным, что вы уже который год решаете проблему, но воз и ныне там. Кажется привлеченный вами специалист, пардон, тянет время, либо его компетенция не позволяет решить вашу проблему. В этом случае нормальный спец. обычно говорит что он вам помочь не может. Ваши проблемы вполне решабельны, причем за довольно короткий срок, измеряемый месяцем-двумя (примерно). Если будет интересно — можете задавать вопросы мне в личку. Что бы было сразу понятно — я не рекламой занимаюсь тут, «спец»- это не обо мне я написал :)))) Забейте на Рутубе такую фразу «Мы родом из страшного детства». Там будет описан ваш случай. И, возможно, после этого, вы захотите принять новое решение относительно себя и своего будущего.

  18. YdaFire:

    Что-то я вас боюсь.
    Хотя спасибо, вы мне напомнили, что я зажралась) С детством у меня всё в порядке, оно было паршивое) Сейчас, по сравнению с детством и даже юностью, дело обстоит намного лучше. Обниматься, конечно, не с кем, но в остальном всё почти офигенно. По сравнению с тем, как было. Да и я гораздо здравее умом.
    А скромничаете вы зря. Даёшь предварительную диагностику.
    Слушаю, ага.

  19. Ndlight:

    STAND OFF
    Это не пункт 4 правил про рекламу и саморекламу, это модеративное.
    Возможно, после этого вы захотите принять новое решение относительно себя и своего будущего.

  20. JlWoman:

    А его не будет, потому что я не милая. Я злобная завистливая тётя, которая выглядит как городская сумасшедшая, хохочет как гиена и матерится как сапожник. Я очень стараюсь исправиться.

    А что и как исправляете в себе эти годы?

  21. YdaFire:

    Стараюсь контролировать свои мысли и поступки, быть по возможности доброй и альтруистичной) Работаю с внешним видом и на данный момент выгляжу как очень симпатичная городская сумасшедшая) правда, страшно хохотать и материться пока не перестала(

  22. JlWoman:

    Такое впечатление, что меняете Вы что-то не то. И теми методами, которыми это не изменить.

  23. YdaFire:

    А как, по вашему, надо?

  24. JlWoman:

    Мало информации, чтобы сказать конкретно.
    В общем. Причины мыслей и поступков стоит изменять. Или причины причин.

  25. YdaFire:

    Нууу… это уж как то совсем в общем)

  26. JlWoman:

    Чем богаты, тем и рады.

  27. Lopeeva:

    Очень хорошо Вас понимаю, это почти мое перманентное состояние). С этим помогают справиться две вещи (ну, мне помогают).
    Во-первых, каждый раз, когда начинаю переживать по поводу «что-со-мной-не-так-что-же-я-до-сих-пор-одна-и-никому-не-нужна-где-моя-веревка», то прокручиваю в голове, чего я лишусь в тот светлый момент, когда ОН свалится на мою голову. И, знаете, — оказывается, лишусь я многого и сразу, но чего пока лишаться не хочу. Главное — свободного времени, которое пока можно потратить на СЕБЯ и СВОЮ жизнь. Вот такая я немимишная и рациональная особа.
    Во-вторых, очень отрезвляют неожиданные встречи со своими бывшими невзаимными любовями, из-за которых пару лет назад лились слезы. И вот смотришь на своего несостоявщегося принца — и думаешь: «о-боги-где-были-мои-глаза-и-где-был-мой-мозг-когда-я-по-нему-полгода-сохла!?» И тут ты понимаешь, что это был не твой человек. И вообще: что ни делается — все к лучшему.
    Удачт Вам!))

  28. YdaFire:

    Вот пробовала, но не помогает. Я тоже не люблю поступаться своим временем, но уже даже готова и на это)
    А встречи вообще никак( Потому что я никого не разлюбливаю, у меня всё только наслаивается. Возможно, я даже когда нибудь сдохну под накопившимся грузом несчастных влюблённостей)
    Спасибо.

  29. Gorofa:

    А кто Вы по соционическому типу?

  30. YdaFire:

    Ооо!) Компьютерные тесты говорят, что Гексли. Три живых соционика стоят на том, что Есенин, Гамлет и Дон Кихот, и не могут сойтись во мнениях)

  31. Gorofa:

    Поддержу версию Дона. (По жж)
    Этические версии маловероятны. Слишком резкие эмоциональные краски…

    Я бы дуала Вашего поискал. Дюмы они зайчики необыкновенные…

  32. YdaFire:

    Оно бы хорошо, но как определить, что это именно Дюма?) Вон, матёрые соционики путаются, а я вообще не специалист(

  33. Yza99:

    Да, у меня так же было. Это от темпераменту. Ну нет терпения. Совсем. И потом, ведь мы видим тех, кто сидит на лавочках. А тех 90%, которые сидят по домам у компьютеров, по офисам у компьютеров, которые размазывают слезы в одиночестве или парами, которые с веселыми рожами посещают выставки и музеи с подругами, точно зная, что на их улице уже не будет праздника, потому что в них 90 кг или у них прыщи… этих-то мы не видим, а их больше.
    Из моих, например, влюбленностей, больше половины были невзаимными, и теперь мне кажется, что они были прекрасны. Помню, очень больно было, но все равно прекрасно. Было ощущение жизни, бьющей через край. А жить вообще больно.
    На вашей улице будет праздник, наверняка. Может, он будет такой, что держание за лапки вам покажется — фи!

  34. YdaFire:

    Да, товарищ, как-то так)
    У меня тоже было прекрасно, даже если невзаимно. И всё равно была надежда, хоть ты тресни. А щас, кажется, закончился какой то ресурс, даже думать про всё это невыносимо и на улицу идти страшно(

  35. Yza99:

    Говорят, помогает проиграть самый худший вариант и смириться — ну, вот я осталась одна на всю жизнь, это ужасно, но так живут миллионы женщин, поплакать… и понять, что пока что это даже и не случилось, и, может, и не случится никогда.

  36. YdaFire:

    Пытаюсь. Пока прихожу в ужас и не могу смириться. Но попробую ещё.

  37. Yza99:

    Ой, может, тогда и не надо! Тут фокус в том, что страх — хуже, чем то, чего боишься. Но, может, у вас не так.

  38. EgaWoman:

    Хм. Но вы же сами говорите, что в вас часто влюбляются. Но вы их отвергаете. И эти несчастные парни тоже ходят и страдают. И, наверное, тоже мучаются от того, что они «какие-то не такие», и что «у всех нормальных парней есть девушки», а они — несчастные фрики и суждено им быть forever alone.

    Может стоить снизить «планку критичности» и повнимательнее присмотреться к тем, кому нравитесь вы? может они не такие уж нехорошие? И вообще любовь с первого взгляда бывает далеко не у всех. у многих она приходит постепенно, по мере того, как с человеком общаешься, все лучше его узнаешь, привыкаешь к нему…

    может дело не в том, что вы «не милая», а в том, что вы ждете принца на белом коне, чтобы взглянуть на него и ах! А вокруг вас — просто обычные нормальные парни, со своими достоинствами и недостатками.

  39. YdaFire:

    Я им очень сочувствую. Раньше вообще считала, что несчастные фрики должны водиться с другими несчастными фриками, и неча строить из себя барыню. Но если бы просто несчастные фрики. Чаще всего на меня клюют алкоголики, наркоманы, злобные садисты, а также люди начисто лишённые мозга и инстинкта самосохранения. Ну и ещё некоторое количество замечательных людей, неприятных мне физически. Этих мне вообще страшно жалко и за одного я даже чуть не вышла замуж, потом что ну правда же хороший человек. Но в последний момент не выдержала и сбежала.
    Насчёт любови с первого взгляда. Был у меня юноша, в которого я была малость влюблена, а он вообще нет. Но очень дружили и думали а не пожениться ли нам. Мы очень старались друг друга полюбить. Даже к психотерапевту вместе ходили) Но потом он не выдержал, влюбился в малознакомую девицу и сбёг.
    И я уже склоняюсь к тому, что если сразу нет влюблённости, лучше вообще не ввязываться в эти отношения. По крайней мере, мне.
    Я хочу взглянуть на обычного нормального парня и ах!) Потому что красота в глазах смотрящего и всё такое) Но как?!

  40. Vo007:

    >>Только не говорите, пожалуйста, что я хорошо пишу.

    сложно) хорошо же пишете)
    и то, с каким стебом вы ко всему этому подходите (описываете, по крайней мере), выдает в вас довольно самодостаточного человека, которому вероятно, на самом деле не нужно это. Я почему-то увидела в вашем запросе и свое что-то. Также смотрю на парочки, тоже хочется, чтобы летели на встречу, обнимали, кружили, держали за лапку. Но на пару раз, для красоты и заполненности) А все, что будет потом-уже не хочется))) У меня на себя и свои дела времени не хватает, а тут еще на кого-то его трать) вот где злобная завистливая тетя)))) хочу всего этого, но быстро и сразу и чтобы без последствий и обременений)))))
    А вы на самом деле можете себя представить в роли вот такой милой, нежной, которую держат за лапки, хихикать мило, целоваться где ни попадя и прочее, что присуще парочкам, запруднившим сейчас город? Сколько вы сами продержитесь в такой роли? Когда себя представляю (ведь тоже хочется ж, ага), то меня хватает максимум на пару часов и то, если подарят цветочки и поведут ужинать, где мой рот будет занят поглощением пищи, дабы не сказать что не милое, потом также начну ржать как гиена и материться как сапожник)))))
    просто весна, настроение, капель, солнце, тепло))) быстро пройдет) наслаждайтесь тем, что есть, не ждите) все само придет))))

  41. YdaFire:

    ну спасибо)
    самодостаточность что-то уже через край прёт. я не хочу столько самодостаточности.
    вообще мне бы хотелось мило держаться за лапки и хохотать при этом как гиена) я не вижу здесь противоречия. но остальной мир, кажется, видит(
    да-да, щас соберусь с духом и пойду лазить по цветущим кустам)

  42. Vo007:

    >>вообще мне бы хотелось мило держаться за лапки и хохотать при этом как гиена) я не вижу здесь противоречия. но остальной мир, кажется, видит(

    я тоже научилась видеть это противоречие)) шла долго к этому)
    но для себя оставляю надежду, что это реально, как раз с ТЕМ САМЫМ!!! но его надо подождать, пока мирозданье его слепит и долепит и обваляет, и пока сами мы тоже обтесываемся) чтобы потом идиллически держать друг друга за лапки, не напрягаться, быть естественными и хохотать в унисон)))
    все будет, только тогда, когда мы не будем клинить на этом свое внимание) а сейчас пока период) айда по цветущим кустам)))) правда там тоже могут парочки обжиматься)))) все будет ок, сил вам)

  43. AkbYes:

    Вы не в силах «заполучить» того, кого хочется. При этом отказываетесь от вариантов, т.е. вас кто-то тоже не может «заполучить». )
    Наверное, большинство в таком же положении были или есть. Приходится идти на компромисс, чтобы не «сгореть» от ожидания…

  44. YdaFire:

    я на него уже столько раз ходила, на этот компромисс. уже не могу ходить(((

  45. Orrana:

    Много умных и интересных слов в комментариях. Полагаю, что все проще: это просто еще не Ваша весна, и только. У всех по-разному бывает. Не зарекайтесь:) Потерпеть и подождать, не ожесточаясь.
    Мысли о самоубийстве могут иметь какое-то право на существование, если исчерпаны возможности для самореализации. Например, старый больной «перегоревший» человек влюбляется безответно в молодого, без всякой взаимности, разумеется. Но это ведь не Ваш случай? Так что с такими мыслями лучше побороться.
    Пишите не «хорошо», зато живо — значит, человек Вы интересный. Не надо фатализма и попыток что-то предугадать. Это невозможно.
    Все в один голос говорят, что «нормальных» людей не существует. Присоединяюсь.

  46. YdaFire:

    Я стараюсь. Но вот щас закончилось последнее терпение, и меня порвало. Надо как то отрастить новое.
    Таки да, фатализм это нехорошо. Надо что ли плакат себе повесить для памяти.

  47. Orrana:

    Знаете, мне кажется, что имеет смысл общаться побольше с искренне сочувствующими друзьями, которые у Вас наверняка есть. Желательно с такими, кто не понаслышке знает что это такое и понимает Вас.
    Мне в такой ситуации (о которой я рассказал) помогли всего два друга из большого количества друзей. Всего два. Но они не оставляли меня в покое ни на один день, очень помогли.
    Сочувствующий и доброжелательный человек способен помочь не хуже психолога…
    🙂

  48. YdaFire:

    Они таки вроде бы есть. Постараюсь побольше. Хотя трудно щас самой что то делать, а как сделать, чтоб не оставляли в покое не знаю. Как бы они не надорвались.
    Спасибо)

  49. Orrana:

    )))) удачи, тепла и весны. все будет!

  50. 47aoma:

    Вот тут говорят, что каждая женщина обязательно рано или поздно встретит своего мужчину. Ерунда это, граждане! Я знаю много примеров обратного.
    А состояние это весеннее мне самой знакомо. И так же знакомо, когда многие пары, казавшиеся нежными голубками, разбегались навсегда через несколько дней. Так что не стоит переоценивать серьезность чужих чувств.

  51. YdaFire:

    Так вот же ж. Пытаюсь не переоценивать)

  52. NoiNope:

    Ой, только не надо менять себя! Вот гарантирую, что на свете есть n+1мужчин, которые мечтают встретить суровую девушку, похожую на городскую сумасшедшую, которая громко хохочет и матерится как сапожник. Вы что! Такую красоту хотите подтесать под универсальный образ американской домохозяйки. Вы лучше примите себя такой, какая вы есть, и организуйте себе окружение из себе подобных. А то сейчас ваше самобичевание очень напоминает сказку про гадкого утенка 🙂

    И кстати вот вам один секрет: когда встретите этого мужчину, который о вас всегда мечтал, вы с ним оба станете такими няшечками и мимимишечками, что сами себе будете удивляться 🙂 А.П. Чехов однажды написал: «Когда любишь — столько ласковости, столько нежности обнаруживаешь в себе — даже не верится, что так умеешь любить» (за абсолютную точность цитаты не ручаюсь — пишу по памяти).

  53. YdaFire:

    Я такого уже видела, который мечтал) Оказался настолько тошнотворным типом, что мама дорогая!(((
    Одна моя знакомая, выразилась, на мой взгляд, очень метко, хотя и малоцензурно.
    «Чё-то я начинаю подозревать, что чем более экстравагантен, ультра-моден и креативен твой наряд, тем больше шансов, что он привлечёт к тебе внимание не эстетствующих эстетов, способных оценить размах твоей творческой мысли и оригинальную утончённость натуры, а как раз таки самое махровое быдло, реагирующее на всё это великолепие примерно так: «Опа, опа, колибри ! Колибри я ещё не е . . л ! Поцики охренеют!»
    Как по мне, это не только про наряд, а вообще про всё. Я не то чтобы гадкий утёнок, я бешеное колибри(

  54. NoiNope:

    Ну, мир не настолько однообразен и ограничен, чтобы вы нравились только одному типу людей 🙂
    Тут главное — саму себя не убеждать в этом с упорством, достойным лучшего применения. Действуйте проактивно — начните сами себе высматривать людей того типа, который вам нравится и интересен, и завязывайте потихоньку контакты. Дружеские, творческие — какие угодно, главное — по себе, такой, какая вы уже есть. Вы же не по ошибке родились именно такой 🙂 А там со временем и другие связи вырастут.

  55. Elcofa:

    читаю не первый раз ваши посты, и вы вызываете у меня сильную симпатию.
    если после расспросов оказалось, что похожи вы скорее на симпатичную городскую сумасшедшую, значит, в какие-то моменты вы себе очень даже нравитесь.
    знаете, у меня создалось впечатление, что вы любите этот образ — городской сумасшедшей, с таким вот голосом — наверняка чуть… истошным и загадочным, передающим ураган чувств, непонятных непосвященным, и стиль изложения у вас такой напевный — распевный, такое ощущение, что вы очень четкий образ себя себе представляете.

    и вот этот образ — который не есть вы, на самом деле, он вам а) зачем-то нужен (раз так с любовьюнеприятием создавался) и б) он предполагает одиночество.
    когда я думаю о такой женщине — безусловно, притягательной в своей самостийности — я не вижу рядом с ней мужчину. он ей не нужен.

    попробуйте посмотреть вглубь себя и глянуть, кто там ещё спрятался? кому нужны посиделки за ручку и прочие романтики?
    и вынимайте другой образ, раскройте его — а привычный оставьте в шкафу с бирочкой «необходимо, когда нужно спрятаться».

  56. YdaFire:

    Такое впечатление, что вы меня видели)
    Предполагает, ага(
    Но когда нет цирка, я начинаю умирать со скуки. Вот я пытаюсь представить, кому нужны посиделки за ручку, видится что то такое скучное, серое и невыразительное, что ой( как это раскрывать, если я это видеть не могу?(((

  57. Elcofa:

    а кто ещё не мог такое видеть?

  58. YdaFire:

    Ну вот мама, к примеру, любила, когда я была интересной и её развлекала. А когда ныла и требовала любви — не любила.
    Ещё мне самой в детстве приходилось быть себе развесёлым воображаемым другом и устраивать себе же театр. Кажется, это наложило свой отпечаток.

  59. Ndlight:

    Это в Ростове жердёла цветёт?
    Добрый день!
    Скажите, а в такие минуты слушать, как хр**ово другим, — облегчает ваше состояние? Если да, попросим сообщников в комментариях рассказать, как кто от чего мучился комплексом неполноценности.

  60. YdaFire:

    О да, это именно она и как раз в Ростове)
    Хотя я посмотрела, уже вишня начинается.
    Здравствуйте.
    Увы, кажись, не облегчает( и даже делает общую картину мира ещё беспросветнее. Хотя если вживую, то иногда отвлекает, потому что я начинаю разводить руками чужую беду и становится немного не до своей.

  61. Ndlight:

    Доброе утро!
    И как ваше состояние сегодня? Так же мрачно или развеяло чуть-чуть?

  62. YdaFire:

    Добрый день)
    Не особо развеяло. Но я пытаюсь себя чем то занять, поэтому мрачно по-другому. Волонтёрская работа с утра завалила меня параноиками и теперь я вообще чувствую себя уродским хозяином уродского шапито. И всё из рук валится в буквальном смысле. Оставила открытый газ и не заметила, завоняла вообще всё. Всё время думаю, что этот человек, который с 98-го года никогда меня не полюбит и не будет лазить со мной по кустам. А все кусты про него напоминают. И это очень глупо, потому что это всё не мешало мне полгода назад сохнуть по другому мужчине. И такое ощущение, что мне уже ничего не светит, все плотно запомнили, что я клоун и не поверят, даже если я изменюсь. И ещё кажется, что я уже знакома со всем городом поголовно и тут уже не осталось людей, с которыми у меня могло бы быть что то хорошее(((

  63. YdaFire:

    И рыдается очень.

  64. YdaFire:

    И ещё злые люди выкорчевали все тополя в парке Революции. Мне их так жалко, что я просто не могу. А никто не разделяет моих страданий по этому поводу, кроме чувака с 98-го года. Все говорят, что так и надо. А с ним я тоже не могу про это говорить, потому что вообще не могу с ним говорить. Как с ним говорить, если у него девушка.

  65. Ndlight:

    Ого, это же лысое всё стоит. Не будем отвлекаться,

    кусок жизни вы с этими тополями потеряли. И про здоровье вашей мамы я не спросила, так же плохо или ещё хуже. Вы не пишете в комментариях, что как стойкий оловянный солдатик живёте, а я помню из предыдущих постов об этом.

  66. YdaFire:

    Так вот же ж. Наверное, посадят что нибудь новое, но всё равно.

    Мама сейчас немного получше, что не может не радовать. Она без внимания звереет и чахнет. А сейчас к ней священник отрядил несколько человек, чтобы иногда развлекали. В общем, дома не слишком ужасно)

  67. Ndlight:

    «Меня думает мысль», я это называю. Вас думает мысль про счастье с ним, про неслучившееся. Я бы искала, какое неслучившееся было первым, все остальные переживания попадают на это слабое место.

  68. YdaFire:

    Вот-вот, они меня всё время думают. Я подозреваю, это что то из тех времён, которые я вообще не помню( Потому что у меня ощущение, что со мной всегда так было, сколько я себя помню. Как найти то, чего не помнишь?

  69. Ndlight:

    В конструктив пойдём, вам терапии хватает в прошлом разбираться. Надо что-то такое деструктивно-полезное сделать. Взять бумагу, картонку лучше, ножницы, настричь прямоугольных карточек. Раз у вас знакомых полсотни, стригите полсотни. Почему одной вам должно быть не-айс в эту весну? Давайте окружающих озадачим.

    Представьте, что я дала вам задание собрать у окружающих ответы на вопрос, — внимание, вы спрашиваете тех, кто вас знает, о себе: «Как ты думаешь, что случается с такими, как я?»
    Ответы типа За границу уезжают, Выходят замуж за музыкантов, Открывают магазин и торгую на рынке, только конкретно-бытовые принимаются. Ответ «У тебя всё будет хорошо» и прочие идеалистические заявления не принимаются, сугубый реализм коллекционируете. К каждому домогаетесь с этим вопросом, получаете ответ, записываете на карточку, и потом добиваете вторым вопросом: «А почему?»
    Пусть обосновывают свою версию вашего будущего, что случается с такими, как вы.

    Потом расортируете карточки по схожести идей, подумаете над тем, какой вас видят люди и какой вы себя привыкли помышлять, не побоюсь этого слова.

  70. YdaFire:

    Вот как раз моя терапия считает, что с моим прошлым разбираться не нужно, нужно разбираться только с настоящим, причём с каждой конкретной ситуацией как с новой. Думаете, имеет смысл настаивать на разбирательствах прошлого?

    Ага. Хорошо. Озадачим) Спасибо)

  71. Ndlight:

    Это гештальт-подход, или мне чудится?

    В психодинамическом подходе первое «неслучившееся» в отношениях мать-дитя ищут, а потом в отношениях отец-дитя, то в ваших отношениях со значимыми старшими не случилось, можете предположить?

  72. YdaFire:

    Я всегда думала, что гештальт. Но по прочтении досье психотерапевта оказалось, что интегративная системная психотерапия. Хотя, может, одно другому не мешает, я плохо разбираюсь в направлениях(
    Вообще, мне в последнее время кажется, что мой психотерапевт хочет от меня избавиться. А сейчас взялась читать, что он пишет в интернетах — а он там пишет, что истинно верующему человеку психотерапевт не нужен. Так что может и не кажется. В общем, или я не истинно верующий или надо как то во всём разбираться самой с Божьей помощью. Извините, что я вам на всё это жалуюсь, но как то мне стало очень не по себе от такой дилеммы. Вот сижу и не по себе.

    Гм. Нууу… Моя мать не носилась со мной как квочка) и просто так не особо носилась. Я смотрю, как мои подруги общаются со своими младенцами, как с интересными людьми) Или хотя бы интересными организмами. И любого за них порвут. Мне кажется, матери было со мной скучно, когда я была младенцем. Если верить моей бабушке, после того, как меня в очередной раз где то забыли, она забрала меня себе. А мать не забрала обратно. Может ещё потому что иначе бабушка от неё бы не отстала. Вот когда я выросла в полноценного партнёра по играм — тогда ещё как то с матерью заобщались.
    Отец был в разводе и тоже не забрал меня себе. То есть, ненадолго забрал, а потом тоже обратно отдал. Я помню, он уходит по улице, а я смотрю и такое отчаяние, просто всё бросить и бежать следом. И я даже, кажется, бежала. Хотя вообще то я его не любила и не особо скучала. Но в тот раз было такое ощущение, что прямо жизнь кончилась.

  73. YdaFire:

    И ещё у меня такое ощущение, что мне в детстве не дали нормально поогорчаться. И я теперь всё навёрстываю и навёрстываю. Мать меня зверски наказывала за слёзы, и вообще с ней от этого корчи делались, бабушка сразу затыкала конфетой или ещё чем.
    Вообще мне стыдно на это жаловаться, я терпеть не могу людей, которые всю жизнь ноют, что в детстве мама их поставила в угол и теперь всю жизнь поломата. Может, я просто прирождённый нытик по каким нибудь неврологическим причинам и родственники тут ни при чём.

  74. Sihsa:

    Мне всегда казалось, что в творческих кругах у двух из трёх людей такие проблемы, «на ярком вся грязь видна», т.е., к человеку, в основном, липнет то, что ему не нужно. Уже с теми, кто в жизни нужен, отношения выстраиваются не так, как с внешним миром, через творческий образ. А как-то по-человечески. И… я сочувствую, честно, то, что вы рассказываете, как наблюдаете отношения каких-то своих любовей (и не очень), представляю, как душу травит.

  75. YdaFire:

    Вот мне уже и не хочется через творческий образ. Увеселение почтеннейшей публики — это, конечно, здорово, но я не пойму в чём тут лично мой профит. Он какой то фиговый выходит. А по другому не получается. То есть получается, но пока очень плохо.
    Ых(

  76. Sihsa:

    «когда нет цирка, я начинаю умирать со скуки» Я вот эти ваши слова очень понимаю. Личный профит тут, конечно, есть, что это круто, потому что это немногим дано. Делать свой и чужой мир красивее. Но это не про бытовую жизнь, земную любоффь и простое общение.

    Про уметь по-другому. Есть очень хорошее объяснение, про социализацию, слова Воин, Приз, Муза, Хозяйка вам знакомы? Или лучше ссылки вам дать? Есть четыре «стиля жизни», чем человек займёт себя в обществе, чтобы быть счастливым. Счастье в этих разных стилях выглядит по-разному. Есть люди, которые умеют преимущественно 1 такой стиль. И всё остальное «не их» и им и не надо — будь вы счастлива в одиночестве и довольна собой — такие бывают люди — у них так вопрос вообще не стоит, «хочу быть нормааальным». Есть люди, которые всё понемногу умеют, у них самое такое, гибкое счастье, почти в любой ситуации они устроятся и будут довольны собой и окружением. Большинство, понятно, что-то умеют, что-то нет, все эти роли, при желании — если есть тяга — осваиваются самостоятельно, или в пару подбирается подходящий человек, так что ваши два набора ролей будут друг друга хорошо дополнять.

  77. YdaFire:

    Ну да, улучшение собой фэн-шуя родного города — наше всё) Но что-то оно не делает меня счастливой, хотя, конечно, радует и важно для меня.

    Знакомы, но смутно. Лучше дать ссылки) У меня не получается определить, кто я из них.

  78. Sihsa:

    Вот здесь: http://m-d-n.www.academsmi.ru/140159.html

    Со слов «Женщина-воин делает карьеру, женщина-хозяйка вкладывает все силы в дом, Приз приходит за стол быть украшением компании. Это идеи Игоря Калинаускаса и Евы Весельницкой»

    Вы, имхо, похожи на человека-Приз, привлекающего и принимающего внимание других. Некоторые такие люди имеют специальные навыки, сердечно благодарить желающих потрогать колибри руками и не даваться. Кто не имеет (среди девочек художниц и танцовщиц я видела таких в количестве, особенно молодых) — временами страдают от своей заметности, которую никуда не денешь. И из-за того, что среди тех, кто на эту заметность «клюёт», часто не удаётся накопать что-нибудь приличное. И ситуации, когда «выбирают, но не вас», для Призов тяжёлые. Это часто выровнено отношением к жизни и какими-то навыками общения, но что-то вроде конкуренции за внимание я часто замечаю, ведь в каком-то смысле внимание — это то, ради чего Приз находится среди этих людей.

    И, насколько я понимаю, то, чего вы хотите — это не улучшать феншуй, не игры на крупную аудиторию, а хороших близких людей. (мысль пока не могу закончить, потому что мне бы её додумать самой)

  79. YdaFire:

    Ага, ну, наверное таки Приз. Хотя и несколько поднадорвавшийся в этом качестве. Хозяйка и Муза, кажется, тоже понемножку есть. А с Воином что-то совсем плохо.

    Я даже боюсь игр на крупную аудиторию. Хотя мне они нравятся, хочутся и даже получаются. Мне кажется, если они будут хорошо получаться, я стану ещё более одинокой. И пойду по неверному пути Дженис Джоплин) Хотя, может, это я зря так чувствую. Но чувствую. Вот если бы у меня была любовь и соответствующие люди, можно было бы заниматься и широкими массами. Но тогда бы мне, наверное, и не хотелось бы)

  80. Tcpeva:

    Мне кажется, вы будете довольно упрямы в том, чтобы оставаться на такой позиции: я всего лишь хочу любви, но несправедливый мир не дает ее мне, и я продолжаю гибнуть в горестном недоумении.

  81. YdaFire:

    А у меня такая позиция? Мне кажется, мир даёт, но мне нечем взять и усвоить. И тут, конечно, горестное недоумение)

  82. Tcpeva:

    О, вы такая особенная) неснабженная приспособлениями для взятия и усвоения)

  83. YdaFire:

    Ну нет, нас таких много) Может, даже подавляющее большинство. Но у меня в пользовании только я, поэтому проблемы других несчастных граждан для меня гораздо менее актуальны. Тем более, что я аццкий эгоист.
    А вы, прошу прощения, с какой целью иронизируете?)

  84. Tcpeva:

    Ну как иронизирую, если вы подтверждаете, что это так и есть — не снабжены. Если так, то не видно, почему бы что-то могло измениться.

  85. YdaFire:

    Но вешаться я тоже не могу, вешаться плохо. А других идей у меня что то уже нету. Я, кажется, всё делаю неправильно. И вообще я уже ничего не понимаю.

  86. Tcpeva:

    то есть идеи как-то все же обратиться в сторону «взять и усвоить» тоже нет.

  87. YdaFire:

    Понятное дело, что это нужно. Но я не могу придумать, что конкретно делать. Делаю что попало и не понимаю толком, помогает или нет. И ещё периодически сбиваюсь в истерику, там вообще ничего не понятно.

  88. Tcpeva:

    Думаю, здесь все очень конкретно обстоит: с чем вы сталкиваетесь внутри себя в в том или ином случае, при том или ином «предложении от мира».

  89. YdaFire:

    Вот уже час сижу и думаю. Когда меня пытаются полюбить родственники, мне это не совсем приятно — видится некоторая противоестественность. Когда друзья — лучше, но всё равно не совсем устраивает, ведь мы не можем пожениться. Они не будут со мной жить, потусуются и уйдут. И в любом случае, я для них не на первом месте. Поэтому всё время такое ощущение, как будто суррогат и разочарование. В общем, мне нужно, чтобы меня любил именно тот, кого я выбрала, и именно так, как мне нужно — чтобы был мне родной матерью. Причём не из склонности к состраданию людям вообще, а потому что я — это именно я. Но такого, кажется, не бывает в природе.
    А то что бывает, кажется мне временной убогой заменой.
    Хотя, может, вы не про то речь вели, я не очень хорошо вас понимаю.

  90. Tcpeva:

    Есть такое ощущение, что вы говорите — я вот такая и я не изменюсь. Похоже, в вас есть часть, которая, при всех издержках, испытывает некий триумф от своей непоколебимости.

  91. YdaFire:

    Не вы первый это говорите) ну да, так я хотя бы эпический персонаж) иначе чем вообще утешаться?
    Вы случайно не считаете, что всё изменится, если говорить о себе не то, что видишь в наличии, а то, что хочешь иметь?

  92. Tcpeva:

    Это не о том, что следует или не следует о себе говорить, а, скорее, о вашем отношении к себе.
    Наверное, эта бравада и в самом деле иногда утешает вас, но, возможно, она может и что-то порой заглушать.

  93. YdaFire:

    А как тогда относиться к себе, чтобы не заглушала? И не загнусь ли я, если это непонятно что не заглушать?

  94. Tcpeva:

    Вы как будто опасаетесь иметь дело лицом к лицу со всем, что в вас есть.

  95. YdaFire:

    Ну в общем то да. Потому что оно сильнее меня и может сделать со мной что захочет. И ещё там какие то такие неприятные штуки есть, что я про них даже думать не могу — сразу мозг выключается.

  96. Tcpeva:

    Думаю, если с чем-то в себе не имеешь дела, то оно имеет дело с тобой — причем без твоего ведома.
    Другое дело, что, наверное, для того, чтобы встречаться с внутренним содержанием, могут понадобиться подходящие условия — например, те, что есть в психотерапии.

  97. NsNew:

    Деваться-то куда? Придется переносить. У меня уже почти год ни намека на личную жизнь, а была ли она вообще, если так подумать… Принц с неба, однозначно, не свалится. Так что деваться некуда, придется жить и даже, вообще-то, стареть.

  98. YdaFire:

    Деваться то много куда можно, хоть в запой. Другое дело, что не хочется.
    Надо придумать какой то конструктивный способ переносить.
    Я вам очень сочувствую. С трудом подавляю желание начать бегать кругами и горестно вопить «Мы все обречены!»

  99. NsNew:

    Довольно неосмотрительно к отсутствию сыплющихся с неба принцев ещё и запой организовать. Способ переносить не может быть неконструктивным (это если именно переносить, а не отвлекаться). Обычно это происходит так: просто переносите и всё. Просто сидите и переносите. Потому что деваться все-таки некуда.

  100. YdaFire:

    Пожалуй что. Буду сидеть и переносить.

  101. Kihlight:

    Я думаю, проблема тут в том, что Вы на себя злитесь; и злитесь на других за то, что злитесь на себя. Вы не принимаете себя такой, какая Вы есть — и других не принимаете. Злость — это энергичная эмоция, дающая силы; но,когда она постоянная, она, как правило, лишь прикрывает другие эмоции — например, грусть. Позвольте себе погрустить. Позвольте себе стихи почитать:»Брожу один в множестве любви» (ц). Позвольте себе поменять своё когнитивное искажение:»Я такая ужасная, что не заслуживаю любви тех, кто мне нравится, и злюсь на тех, кому нравлюсь я»; и другое — о «правильных людях»: их не существует. А вот деревья в цвету существуют.

  102. YdaFire:

    Я всю молодость прогрустила. Я была неописуемое эмо. Ничего хорошего это не принесло. Опять туда же?
    Я больше злюсь на тех кто мне нравится. Зачем они. гады, меня не любят. Ну и на себя. К тем, кому нравлюсь я, я. наверное, лучше всего отношусь.
    Я пытаюсь радоваться об деревья. Но подлый внутренний голос мне мешает, говорит, деревья-то деревья, а ты всё равно одна. Я с ним пререкаюсь по мере сил. но когда это кончится.

  103. Kihlight:

    Дело в том,что Вы всю молодость боролись со своей грустью.Грустить- это значит почувствоватьеё у утешитьсебя. Тогда она пройдёт; а если Вы пытаетесь её прогнать,она остаётся.Интегративная системная терапия — это,конечно,замечательно,но требует времени. юзер l-antipova в своём журнале переводит тексты из диалектической бихевиоральной терапии; если хотите,посмотрите. А злитесь Вы на тех,кто вас не любит,потому что это для Вас привычно с детства — злится на родителей. Вот именно на пререкания с голосами в голове уходят силы; та терапия,о которой я говорю,помогает создать утешительный голос,»союзника».

  104. YdaFire:

    Это не я, это окружающие с ней боролись. Путём всяких репрессий и двоек за поведение. Меня мама даже не взяла в заграничную поездку за рыдания в неположенном месте) Сейчас я со скандалом отвоёвываю у мира право рыдать по пятнадцать раз на дню и огорчаться сколько влезет. Но при этом знаю, что в грустях меня не полюбят, поставят двойку и с собой не возьмут. Потому что нытики никому не нужны. И что тут поделать?

    Спасибо, пойду почитаю.

    Совсем не помню, злилась ли я на родителей. По-моему, в детстве я по ним трепетно чахла и безропотно сохла. Только годам к 18 озверела.

  105. Kihlight:

    А зачем Вам скандалы?

  106. YdaFire:

    Чтобы они все боялись запрещать мне плакать) Я пока не придумала других методов самоутверждения в этом плане, кроме побоев и запугиваний)

  107. Kihlight:

    Вам не нужно разрешения плакать. Вы плачете для себя. Вам имеет смысл работать над личными границами, чтобы знать, где кончаетесь Вы, где начинаются другие люди. Плач — это Ваши чувства, и они принадлежат только Вам.

  108. YdaFire:

    Дык не нравятся людям мои чувства и я вместе с ними. Хотя, конечно, побои и запугивания тоже не способ понравиться( Вероятно, я имею право плакать, а люди имеют право не любить плачущую меня. Но мне это не нравится(

  109. Kihlight:

    Пoхоже, что Ваша злость — реакция на боязнь других людей, вызванная детскими травматичными переживаниями. Если Вы читаете по-английским и если вам интересно,могу Вам послать ссылку на «Диалектическую Бихевиоральную терапиюь- ценный ресурс при таких проблемах. А в каком направлении работает Ваш терапевт?

  110. YdaFire:

    Может и так.
    Эх!( Интересно, но английского почти совсем не знаю(
    Как-то никогда не спрашивала. Сейчас посмотрела в досье, там написано «интегративная системная психотерапия».

  111. NaTuT:

    Очень на меня в прошлом ваша ситуация похожа. Чуть не прослезилась, читая про сцену на скамейке, мороженое и любовь с 98 года.
    Первая, знаете, какая мысль: И куда смотрят эти мужчины? Если бы я была мужчиной, то мне бы вы явно понравились.

    А насчет чувств — ну что с ними сделать? Сами они никуда не денутся. Оптимизма типа «ничего, потерпи, тебя обязательно ждет впереди идеальная любовь» — я не разделяю. Единственный способ, который я знаю для этой ситуации — занять активную позицию, что-нибудь делать с жизнью и собой. Есть большая разница между тем, чтобы сидеть и ждать, когда же «это» случится и тем, чтобы самой действовать. «Действовать» я имею в виду: изменять в себе какие-то вещи (вы пытались это делать, я знаю, но известно ли вам — что именно нужно менять, как это выглядит со стороны других людей, какой именно результат получить хотите?), активно искать возможных кандидатов (любовь — дело везения и случая, я считаю, но случаю можно помочь, повысить его вероятность). Хотя главное-то, как мне кажется, что мешает вам, — это ощущение типа:»меня никто не будет любить» или «я недостойна любви», что-нибудь подобное. Очень хорошо по себе знаю, что с таким ощущением внутри действительно очень трудно понравиться — именно тем, кто ужасно нравится тебе. Не знаю, правда, сможете ли вы самостоятельно с этим что-то сделать. Тут правильно говорят — в прошлом копать надо. И еще: от «любви с 98 года» надо срочно отвязываться, внутри себя расстаться с этим. Ситуация «меня отвергли», длящаяся годами, — для самооценки убийственна.

    Нету у меня, конечно, стопроцентных рецептов. Очень хочется вас поддержать просто. Я тоже в прошлом ощущала себя чудовищем, которое никто никогда не полюбит, и завидовала нормальным, для которых легко все, что мне достается с огромным трудом. Ну, справедливости нет в природе, это нормально. Может, это вас и не утешит, но сейчас я себя уже так не чувствую. Мой личный опыт говорит, что изменить такое самоощущение можно. А вот про «найти любовь» — это более неопределенная вещь.

  112. NekNope:

    Мне кажется, что тут два вопроса соединены в один.

    Первое — несчастная любовь. Крушение надежд. Это же горе настоящее. Оно требует глубокой печали. А вы «очень хорошо держитесь» — т.е. чего-то не хватает в том, чтобы это горе пережить.
    Как это говорят — позволить себе печаль, оплакивание.

    А второе (м.б. когда первое минует, и займёт своё место в душе, на полочке там в драгоценной шкатулочке, а может быть, и сразу, не знаю) — вы открыты для новых отношений.
    Вы такая остроумная и живая, и вообще, прелестная. Вас замечают. А у вас есть понимание — кого бы вы хотели? (Прямо по пунктам, пусть забавные требования будут — мне когда-то это очень помогло:) Я ищу человека такого-то… (и может быть даже и через сайты знакомств — не знаю, как сейчас, а когда-то это работало:) Ну или в реальной жизни знакомится. Не таиться. Смотреть и «выбирать». Ничего плохого ведь не имеете в виду. (Но конечно, осторожной быть на всякий случай).

    Но я не психолог.

  113. YdaFire:

    У меня какое-то сплошное крушение надежд по жизни. Почти еженедельное. С этим конкретным юношей с 98 года — уже раза три, если не пять. По идее, я могу рыдать не переставая( И я почти так и делаю. По-моему, я плохо держусь(

    Кого хотела бы, примерно представляю. Но представленное меня несколько пугает. По моему, мне нужно не столько мужчину, сколько мать(

    Сайты знакомств наше всё) Раздобыла там своего прошлого мужчину. И позапрошлого. А любовь — не особо. Теперь боюсь туда ходить, вдруг раздобуду ещё. Ну и дураков местных боюсь не вынести. У меня щас нервы вообще никуда.

  114. NekNope:

    простите, не туда щёлкнула

  115. YdaFire:

    Спасибо.
    Почти все девочки говорят, что я бы им понравилась, если бы они были мужчиной) Кажется, это что то да значит)

    «известно ли вам — что именно нужно менять, как это выглядит со стороны других людей, какой именно результат получить хотите?»
    Вот щас подумала — какой то тёмный лес. Особенно результат. Вырисовывается выбор — или счастливое, но крайне неприятное мне существо, или что то годное и интересное, но несчастное.

    Скорее, если мне нравится человек, мне немедленно кажется. что он для меня слишком прекрасен. А вот этот, который не нравится, — самое то. Хотя бы потому, что я толстая. Это, конечно, глупость, но я всё время так думаю( хотя я над этим работаю. Может же моя кошка быть толстой и красивой, а также любимой. Почему мне нельзя?

    Отвязываться, наверное, надо, но я не представляю, как. Обычно я отвязываюсь не встречаясь, но в данном случае не видеть его можно только переехав в другой город. А когда я его вижу, я теряю волю, мы бросаемся друг другу на шею и хохочем как две гиены. Ну и всё таки он меня немножко да любит. Даже немножко — это так здорово, если не натыкаться на него с девушками. И мне так нравится про него думать, что не думать не получается( И даже когда я в него не влюблена, он мне как мать. Толстая, занудная небритая мать)

    Да нет, в общем утешает немного)

  116. NaTuT:

    Долго я не отвечала, не было возможности. Но думала об этом. Не оставляет равнодушной ваша история, да.

    Об изменении себя — это да, темный лес. Только не все, берущиеся за такое изменение, это осознают. Ну, во-первых, надо четко представлять, какая цель. Похоже, что она: «понравиться мужчинам, которые нравятся мне». Или «стать той, кого полюбят». Почему же вы-то так не любите ее, «ту, которую полюбят они»? Интересно, какая она в вашем представлении? (Про девушку, однако, которая с тем молодым человеком сидела на скамеечке, какие-то добрые слова прозвучали, нет?) В общем, все вышесказанное — о вашем образе желаемых изменений. Только вот у молодых людей, которым хотим понравиться, может быть другое представление о желаемом, о той, кого они могли бы любить. Иногда то, как другие воспринимают нас, оказывается открытием, когда об этом узнаешь. Жаль только, что в обычной жизни не принято особенно рассказывать человеку, как мы его воспринимаем. В этом смысле интересный опыт можно получить в психол. группе, где в доброжелательной обстановке можно услышать, как твое поведение выглядит для окружающих людей. Попросить друзей поделиться тем, как они нас видят — тоже способ, но не лучший. Интересно слушать этих самых «привлекательных для нас» мужчин, когда они рассказывают о книгах, фильмах, знакомых людях. В таких рассказах очень четко вырисовывается — каков его идеал женщины. Какие черты он выделяет, чем он восхищается. Я как-то однажды так послушала-послушала, и поняла, что этот идеал — ну совсем он о другом человеке. И мне в любом случае такой не стать — уж совсем чужую роль играть пришлось бы. Вывод был таков: некоторые мужчины не влюбятся в меня по определению, не потому, что я плоха, а потому что я просто другой человек, не тот, что им нужен.

    Про «отвязываться» — это не внешнее действие типа «не встречаться», это работа внутри себя, если в общих чертах, то, наверное, на тему: «чтобы он стал непривлекателен и не нужен мне». Ну, это трудно и не быстро, и некоторый садизм по отношению к себе вначале напоминает, но — возможно. Надо только сильно захотеть. Не могу здесь в подробностях обсудить это, т.к. будет огромный текст, но, если есть желание об этом поговорить, можем где-то в другом формате пообщаться.)

    Больше всего, я думаю, и мне в прошлом, и вам сейчас, мешает нравиться людям именно это ощущение: «он для меня слишком прекрасен». Вы знаете, они это чувствуют, это в поведении просто сквозит. И главное — это не поведение все-таки менять, а внутреннее ощущение себя.

  117. NaTuT:

    Да, про кошку мне еще понравилось. О том, что она может быть толстой, и все равно любимой. Мы тоже можем быть всякими — и все равно любимыми. И мне кажется самым важным, чтобы мы сами принимали себя — как просто живые существа, без всяких дурацких оценок типа «хорошо — плохо». Меня всегда впечатляло смотреть кошке в глаза. Там, просто и тихо, как вода в стакане, — стоит жизнь. Реальная, непонятная, непознаваемая. Не зависящая от того, что думают о ней люди. Такое простое чудо. Как и мы с вами. Иногда приятно почувствовать себя просто живым существом.

    Вот читаю ваши слова — и все больше возникает ощущение — что вы такая милая.))) Я вас зафренжу, ага?

  118. YdaFire:

    «Понравиться мужчинам, которые нравятся мне» — это да)
    Девушка со скамеечки, она , конечно, хороша. Это у него уже вторая такая) Но я вообще не знаю, что делать с такими девушками, они мне глубоко чужды. Это такие анемичные бесцветные девушки, очень тихие, очень сдержанные. Очень светские. Никогда не поймёшь, что у них на уме и как они к тебе относятся. Как-то так отстранённо доброжелательно. И я не могу решить, хорошо это или плохо. С одной стороны, я завидую такому умению. С другой стороны думаю «вот же лицемерная гадина») С третьей стороны понимаю, что если я попытаюсь быть такой, то меня разорвёт уже к вечеру. А ему нравятся такие. А другим нравятся другие. Но опять же не такие как я( Мне тут несколько человек под пытками таки сказали, как видят меня со стороны, получается бешеный клоун. Вдруг я так никогда ни с кем и не совпаду?(( Кому прекрасному нужен бешеный клоун?

    Я уже просто не знаю, как перестать думать, что кто то слишком прекрасен для меня. Оно само на автомате выскакивает. Я пытаюсь его не думать, а думать что нибудь более конструктивное, но почти ничего не получается. А других способов я не вижу, кроме как пытаться и пытаться остаток жизни думать конструктивное. Но уже сил никаких нет.

    Непривлекателен и не нужен — это, по моему, разные вещи. Он такой офигенный, было бы несправедливо делать его непривлекательным. Так можно и котов начать обесценивать) А не нужен — хорошо бы. Давайте в другом формате.

    Зафренживайте, ага)

  119. 110ofa:

    Прекрасно вас понимаю. Все мои отношения тоже были далеки от того идеала, который я рисовала себе в детстве. И сейчас вот, живя вновь с родителями, не имея работы, подав на развод после 7 лет брака, страдая и наслаждаясь очередными непонятными отношениями в моей жизни — сейчас мне тоже вся эта чертова весна видится в цвете далеко не радужном.

    Но я вот что подумала, и вам советую — уныние это вообще-то один из смертных грехов. Чем больше мы поддаемся унынию, печали, отчаянию и прочим аналогичным чувствам — тем больше мы этих чувств притягиваем в ответ. Негатив, как не крути — притягивает лишь негатив. И с этим не поспоришь, к сожалению.

    Вы интересная личность, вы не посредственность какая-то и не серость. Вам — легче, им — сложнее. Надо занять активную жизненную позицию, о которой вам тут писали. Найдите занятие, которое вам будет по душе. Не нравится работа — смените, не можете сменить — найдите хобби, которому будите рады посвятить свое свободное время. Чем меньше времени на уныние и одиночество — тем меньше этих разрушающих мыслей в голове, поверьте. Займитесь спортом, танцами, или вернитесь в волонтерство. Вышивайте крестиком, подтяните свой английский, да много чего еще. Ведь наверняка вы в жизни еще не все попробовали и вот сейчас — именно сейчас — у вас есть время. И потом, так больше шансов встретить кого-то и не просто кого-то — а подходящего вам по интересам.

    Что касается сайтов знакомств — это тоже вариант. Хотя бы просто ради общения. Сама там была, и поверьте — есть прекрасные люди, общение с которыми лечит. Только стоит сразу себя настроить, что помимо нормальных людей — там полно и «не нормальных»)).

    Поверьте, в жизни бывают такие ситуации — что на их фоне ваше одиночество, такое важное для вас сейчас, покажется сущей нелепицей. Вы только верьте в себя, верьте, что вокруг не только сплошное де…мо, как сейчас вам кажется — и однажды вы в этом убедитесь. Удачи и не вешайте нос!

  120. YdaFire:

    Про уныние я знаю))
    Занимать себя всякими интересными вещами стараюсь, но ненадолго хватает сил, быстро от всего устаю и выдыхаюсь. Но вообще стараюсь, да)
    На сайтах знакомств я раздобыла прошлого мужчину и позапрошлого, с обоими прожили года по три, я так и не поняла, зачем. Уже как то боязно снова туда лезть)
    Ситуации вот как раз щас наблюдаю у подшефных граждан, ага. В общем. так и есть.
    Спасибо)

  121. 70aRa:

    «бешеный клоун» тоже прекрасен, тем более при определенных обстоятельствах он вполне себе «не бешеный»)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *