Уважаемые участники, помогите советом, пожалуйста.
Муж вышел с НГ на новую работу, которая явилась для него на текущий момент самым большим стрессом в его и нашей с ребенком, как следствие, жизни.

Ожидания у него были куда более радужные, а по факту он столкнулся с очень агрессивным и жестким стилем работы в российской крупной компании (прежде работал только в небольших иностранных), постоянным недовольством начальства (плохо и мало делает), гигантскими объемами работы и очень длинным рабочим днем (как итог, я провожу весь день с годовалой дочкой одна, в лучшем случае он видит ее час перед сном). Недавно завершился испытательный срок с положительным результатом, но мы этому не то чтобы прям откровенно рады, разве что с той точки зрения, что он не остался без работы. Настроение у мужа портится уже в вечером в воскресенье при мысли о начале трудовой недели, даже соседи, изредка встречающие его в лифте, отметили, что жизнерадостность улетучилась, друзья тоже замечают. Но самое грустное последствие стресса на сегодня — это то, что он во сне стал часто громко и протяжно стонать, вскрикивать, резко вскакивать и что-то возбужденно говорить, сегодня среди ночи вскочил, закричал что-то в духе "надо его поймать" и полез под журнальный столик. Когда я его спросила, что с ним, он молча на меня посмотрел и лег спать. С утра ничего не помнит обычно. Налицо последствия непрекрающегося стресса, который ищет выхода и ночью частично его находит. Дома в личном общении с нами он себе не позволяет никакого "выпускания пара". Боюсь, что жизнь в таком ритме может получить не самое хорошее продолжение через какое-то время. И вот у меня в связи с этим вопрос: как можно его поддержать в этой ситуации? Какие меры принять, чтобы это нервное напряжение не сказывалось на его психическом здоровье? Это всего три месяца прошло, а что же дальше будет? Сам он, похоже, вообще об этом не задумывается.
Спасибо заранее за ваше участие.

Tagged with →  

75 Responses to Психология:Перегрузки у мужа

  1. 57999:

    А сам он признает наличие проблемы и необходимость ее решения?

  2. AvoNew:

    Да как вам сказать, наверное, все же в меньшей степени он к ней серьезно относится, чем я. Ну то есть ему работа не нравится, но он не считает ее наличие и влияние на его жизнь и здоровье прям-таки проблемой. Я, по крайней мере, таких вот слов от него не слышала в этом отношении. «Проблема» ,»надо решать» — нет.

  3. Takspb:

    Он зарабатывает очень большие деньги? Оно того стоит? На меньшую сумму вы не проживете?
    Имхо увольняться надо и искать нормальную работу, в конце концов работ много, а жизнь одна.

  4. AvoNew:

    Не «очень большие», но приличные, достаточные, я б сказала. Жили долгое время на меньшую сумму уже с ребенком, когда я не работала, не замечала большого недостатка средств или острой нужды в них (ну, не считая того, что на квартиру вечно не хватает и не будет хватать).
    Спасибо за ваше мнение.

  5. Aveeva:

    фига се
    я бы приложила все усилия, чтобы он эту работу сменил
    психика одна, ее не купишь
    и кому он будет нужен с нарушениями сна и здоровья???

  6. AvoNew:

    Да вот в том-то и дело, что я смотрю на это все в долгосрочном периоде и не нравится мне совсем картина, которую я вижу. Это сейчас пока у него хватает душевных ресурсом дома быть спокойным и любящим, а ну как там из него вообще все жилы вытянут со временем? Поговорю, пожалуй, осторожненько с ним на эту тему.

  7. NaiNew:

    Да ну ее к черту, такую работу……
    тут не поддерживать надо, а вытаскивать его срочно из этой компании((
    Кроме стресса ничего не заработает(

  8. AvoNew:

    Вы с чем-то подобным сталкивались близко или просто умозрительно рассуждаете? Я вот иногда думаю, что может и ничего, а с другой стороны — уж больно тревожные звонки УЖЕ есть и отмахиваться от них как-то неумно, что ли.

  9. NaiNew:

    Ну как сказать….
    У меня у папы руководящая должность , и ему часто приходится общаться с разными клиентами, ну и плюс вышестоящее руководство, в общем, иногда напрягов много, и он это приносит домой, и начинает срываться на маме. Ну не совсем конечно прям орать, но может нахамить там, дверью хлопнуть, че-нить сказать неприятное… Маму конечно это напрягает, я ее успокаиваю, да она и сама не особо внимания обращает, сразу видит, когда у него настроение Г, но все же неприятно это.
    И на меня пару раз срывался по мелочам.
    Конечно, моя ситуевина не слишком близка к Вашей, но мысль главная в том, что чем хуже на работе — тем больше он это приносит домой, и тем хуже соответственно становится Вам.
    А уж тем более такие странные вещи со сном творятся…

    Все индивидуально, конечно.
    Но лично я считаю, что всех денег все равно не заработать, и здоровье — важнее!
    Искренне желаю Вам и вашему мужу разрулить эту ситуацию и найти верное решение!

  10. AnaZero:

    сочувствую вам, тоже так было с мужем. вам тем более трудно одной с маленькой, хоть вы и не жалуетесь
    первые полгода работы самые трудные обычно, потом когда уже входишь в курс дела как-то постепенно получается перераспределить потоки уже

  11. AvoNew:

    Да жаловаться неконструктивно совсем, чего уж тут, хотя иногда хочется, конечно, сказать что-то в духе «я устал и хочу на ручки». Хотя, вы знаете, у себя тоже последнее время замечаю какие-то признаки невроза (?): руки плохо слушаются, могу что-то запросто разлить, уронить, не удержать, движения очень дерганые и резкие.
    Ну я вот что-то крепко задумалась, выжидать ли еще три месяца или уже сейчас пытаться какие-то меры превентивные принять.

  12. AnaZero:

    Поговорить о том, что сам муж на этот счет думает и виден ли ему просвет можно. Ну и еще, когда сидишь дома с лялькой, бывает так, что проявления внешнего мира кажутся более неразрешимыми, чем они есть

  13. AvoNew:

    Дельная мысль, спасибо.

  14. Noite:

    Я много лет проработала на таких работах. Стресс при этом можно вообще не испытывать. Это работает стереотип — раз у меня начальство сложное , много работы, крупная компания, значит стресс.

    Как его не испытывать? Быть внутренне готовым в любую минуту уйти. Ведь самое страшное, что может произойти на работе — это всего лишь увольнение. Когда не боишься работу потерять, нет причины реагировать.

  15. AvoNew:

    Нет-нет, это точно не так, как вы описываете, такого стереотипа тут не наблюдаю совсем. Он вообще очень психологически стойкий человек, не слабак и нытик ни разу и не кисейная барышня и тут обратная связь, скорее.
    Вот, понимаете, между «не испытывать стресс» и «быть готовым уйти в любую минуту» и текущим состоянием огромная пропасть в виде бешеной работы над собой, чтобы прийти к этому состоянию. Он ощущает очень большую ответственность из-за того, что я сижу с ребенком в отпуске по уходу и даже мои слова о том, что без работы он не останется, как-то не очень воспринимает. Не могу сказать, что он не боится потерять работу. Видимо, боится по вышеуказанной причине.

  16. 77777:

    присоединюсь к комментам «ну ее нафиг, такую работу», если муж в состоянии быстро найти другую.
    В конце концов, исрок был не только для мужа, но и для работы — подходит ли она ему… Тут, судя по всему, подходит не очень.
    Я как-то задержалась на такой работе полгода; потом очень жалела. Здоровье сильно подпортила, а за это не доплачивают ))

    А пока думаете с мужем, как быть, — подсуньте ему какую-никакую книжку про йогумедитациидыхательные упражнения «для чайников»: пусть попробует, если сочтет нужным (ну, и если вы не против подобных методов, конечно). По крайней мере, спать поспокойнее будет, там масса упражнений на тему «как успокоиться перед сном».

  17. 77777:

    P.s. И — не согласна про «Стресс при этом можно вообще не испытывать. Это работает стереотип — раз у меня начальство сложное , много работы, крупная компания, значит стресс.»

    Не всегда все зависит от самого человека. А если выполнение работы зависит от других людей (поставщиков, клиентов и т.д.), которые «срывают» сроки, а штрафуют за это тебя? Компании все равно, почему сделка не прошла: клиент ли заболел, или ты накосячил. Ей важно, что она НЕ ПРОШЛА. Тут хочешь-не хочешь, а психовать будешь… Оно надо?

  18. AvoNew:

    Он боится, видимо, подвиснуть в состоянии поиска, а на него очень давит ответственность за нас с дочкой, пока я не работаю, он сам об этом говорит, когда мы заводим речь об этой ситуации. И все мои уверения он пропускает мимо ушей немного, потому что сам для себя решил, что он несет большую ответственность за нас всех.

    Хорошая идея про йогу, спасибо, я очень даже за, сама, когда есть минутка, бегу в асанах сидеть-лежать-стоять, только это надо делать на постоянной основе, частью повседневной жизни.

  19. NaaSmall:

    что дальше будет? может заболеть «на нервной почве», от желудочных до сердечно-сосудистых заболеваний… ну или любых других, это от организма зависит.

    а очень длинный рабочий день — это сколько часов по факту? и каждый ли день так?
    почему он именно эту работу выбрал? чем эта компания так хороша, перспективна, интересна и так далее?
    и что случилось с прошлой работой?

  20. AvoNew:

    Я тоже предвижу как вариант дальнейшего развития события ухудшение здоровья со временем, если ничего не переменится в лучшую сторону, и это мне совсем не нравится.
    Если в 8 вечера приходит домой — очень хорошо, но редко. Чаще — позже. Пол-девятого и девять. Большую часть недели так.
    Выбрал из-за возможностей роста, на предыдущей работе уже видел для себя потолок и тупик в плане карьеры.
    Компания и казалась хорошей тем, что много возможностей для дальнейшего роста и развития, новые сферы ответственности, другая плоскость работы (на стороне клиента вместо агентства).

  21. NaaSmall:

    но Вы ведь не можете за него принять решение уйти с этой работы…
    какой помощи Вы бы хотели от сообщества?

    у него раньше была склонность к переработкам ради роста, карьеры и так далее?

  22. AvoNew:

    В первую очередь, понять в целом, насколько сложившаяся ситуация допустима и нужно ли что-то исправлять (как?).
    Нет, раньше такой склонности не было, равно как и необходимости. Дело, я так понимаю, и в конкретной работе, и в появлении ребенка.

  23. NaaSmall:

    допустимы самые разные ситуации, главное чтобы это всех устраивало.
    некоторые люди даже специально ищут работу с высокой загрузкой, чтобы поменьше бывать дома и поменьше заниматься домашними проблемами…

    вопрос как я понимаю, сейчас в том, что Вы хотите , какого результата
    и насколько этот результат зависит от Вас, находится в зоне Вашей ответственности.
    и какие конкретные шаги Вы можете предпринять,чтобы к этому результату прийти.

  24. AvoNew:

    Он, напротив, сам очень сокрушается, что вынужден проводить там столько времени. Он очень высоко ценит время, проведенное с нами. Летом еще отказался от очень выгодного предложения о работе, потому что там надо было чуть ли не круглосуточно пахать и не видеть семью.
    Я хочу, чтобы мой муж был удовлетворен своей жизнью и работой, в частности, чтобы он не был несчастлив и постоянно перенапряжен и работал на пределе своих возможностей.
    Вот что из этого в зоне моей ответственности? Все? Ничего? Семейный кодекс РФ как-то ничего не говорит на эту тему.

  25. NaaSmall:

    семейный кодекс тут точно не поможет :-))

    я предлагаю подумать в направлении, что зависит от Вас, и что Вы можете сделать, чтобы сгладить эту ситуацию и поддержать мужа.

  26. Pavous:

    Менять работу нафиг.

  27. AvoNew:

    Тоже все больше задумываюсь над этим. Вот только убедить сложно, да и внутренней решимости даже у меня самой не хватает. Муж приводит весомые для него контраргументы про то, что если он останется без работы, на что мы будем жить, если я не работаю и у нас маленький ребенок.

  28. Pavous:

    Дак не уходить «в никуда» — а искать другую работу

  29. AvoNew:

    У него лишний раз нет времени пообедать, в такой ситуации речь о поиске новой работы, не увольняясь, просто не идет. А это риск определенный, как вы понимаете. А рисковать он себе не позволяет, ощущая ответственность за нас всех.

  30. Pavous:

    Рассылать резюме много времени не надо. Знаете — это довольно типичная ситуация «ловушки переработки» — особенно когда платят несколько больше чем на предыдущем месте. Кажется, цто уйти нет возможности и «вот так и надо работать за нормальные деньги»
    Очень часто оказывается, что это просто заморочки конкретной компании и в другом месте платят столико или больше за нормальную работу а не сумашедший дом

  31. AvoNew:

    Спасибо вам за эту мысль, она вдохновляет:)

  32. Muimsk:

    Здравствуйте!

    Похоже, у мужа Вашего намечается нервный срыв. Искать или нет другую работу — решать вам, но и так видно, что Ваш муж явно не справляется с прессингом руководства. Психиатру тоже показаться не помешает.

  33. AvoNew:

    Да в том и дело, что решать ему в конечном итоге, а он выбрал для себя такую (защитную, как я понимаю) позицию, что, мол, зато нюхнет пороха там и после такой работы уже ни одна не будет казаться сложной.

  34. Enite:

    Если при этом есть польза для проф. роста — то ничего не делать. У меня обычно на новой работе проходит около полугода-3/4 года в довольно жёстком стрессовом режиме, потом устаканивается, т.к. осваиваешься и стресс уходит. Зато для проф. роста это стимул преотличный.

    А жисть без стрессов это какое-то растениеведение и ботаника.

    Другое дело если он драйва не любит и роста нет, да и не нужен — тогда, конечно, аргументы за смену работы повышаются.

    Но вообще Вы уже вытерпели 3 месяца. Осталось ещё чуток дотерпеть до нормализации.

  35. AvoNew:

    Есть, в том и дело, и для него это серьезная причина задержаться там.
    Вот он тоже в этом духе со мной дискутирует, что до этого он работал в тепличных условиях, а тут наконец узнал на себе, как люди работают.
    Спасибо за поддержку!

  36. Aveco:

    Я правильно понимаю, что вы не спрашивали, что делать с мужем и работой? Многие комментарии касаются именно ее…
    Как поддержать? Поддерживайте его эмоционально, показывайте уважение к его усилиям. Чтобы это получалось, вам надо восполнять свою энергетику — занимайтесь творчеством, ухаживайте за собой, делайте какие-нибудь гимнастики-пробежки-йоги или к чему у вас лежит душа, обязательно отдыхайте. Если вы будете все время переживать за него и думать о проблемах — сами будете психовать и не сможете оказывать поддержку. Мужчины не такие уж хрупкие создания — помучается и перестанет, а женщине сорвать нервную систему, тем более сидя с ребенком- плевое дело.

  37. AvoNew:

    Ну я не против услышать и про это советы со стороны тоже. Иногда изнутри ситуации трудно увидеть что-то важное просто потому, что находишься внутри.
    Спасибо, я так и делаю, постоянно его поддерживаю и говорю, как для меня и ребенка важно, что он так старается для нас. Я не могу сказать, что постоянно за него переживаю, это физически невозможно при наличии годовалого ребенка. Может, вы и правы насчет хрупкости, я же рассуждаю со своей женской позиции, а может все и правда не так страшно, как для меня выглядит.

  38. Aveco:

    Мой мужчина тоже на износ работает. Но когда нашел легкую работу — не стал ни довольнее, ни спокойнее — только еще раздражительнее, потому что не удовлетворен собой. Мужчина исторически воин, а война — дело не из приятных.

    Есть мнение, что энергию в паре может продуцировать только женщина. Поэтому если вы будете следить за своим состоянием и энергетикой, тем самым и ему поможете.

  39. AvoNew:

    Класс, очень прям понравилась идея про энергию! Буду продуцировать, значит:)

  40. Aveco:

    я очень рада 🙂

  41. Ivroma:

    Вы не рассматриваете вариант смены работы?

  42. AvoNew:

    Я не работаю 🙂 А за него решать, разумеется, не могу. Максимум, что могу, это поднять вопрос об этом. Но все мои робкие начинания разбиваются о слова про большую ответственность и невозможность рисковать и отставаться без работы, пусть даже на какое-то время. Искать новую не увольняясь невозможно.

  43. Ivroma:

    Я имею в виду «вы» — вы и муж. Если ответственность, он имеет в виду, перед вами и ребенком, то мне кажется вам стоит разделить эту ответвенность, взять подработку или тп, пока они ищет работу. Посмотрите сайты типа хэд-хантер, работы сейчас — валом, как до кризиса, и з/п высокая (для него и для вас).

  44. Ivroma:

    Меня просто удивил немного ваш запрос. Вы пишете, что мужу так плохо, что работа ужасна, что он страдает, и спрашиваете про «обезболивающее», а убрать причину боли не хотите, видимо.

  45. Retdy:

    Возможно, он просто не был готов к работе в большой компании. Важно понимать, что начальник ругается не по злобе, а просто таким образом зарабатывает деньги. Лучший способ охладить рвение начальства — полная и неразрушимая невозмутимость. Конечно этому надо учиться. Вам правильно подсказали: йога, медитация и т.п. Со своей стороны дайте мужу понять один раз, что ваша семья проживет и без этой работы в конце концов, однако не говорите это ежедневно. Посоветуйте ему взять больничный денька на три. Начальники видимо ввели его в «зависимость». Они это умеют после трехмесячных курсов НЛП. А вообще хорошо бы иметь какую-то работенку про запас. Это добавляет разумного пофигизма.

  46. AvoNew:

    Так основная трудность и есть в том, чтобы выработать в себе менее эмоциональное отношение к работе и именно эмоционально не вовлекаться так сильно. Про йогу думаю все больше, но как донести-то? может, я преувеличиваю и раздуваю проблему там, где ее нет?

  47. AvoNew:

    Говорила, кстати, что «проживет» в рамках общих речей поддержки, благодарил меня потом за то, что я его поддерживаю. Про больничный тоже предлагала, он очень напрягся и сказал, что его уволят и что мы тогда будем делать. Вообще он и правда очень напряжен по поводу этой работы.

  48. Retdy:

    Такое напряжение и поддерживают руководители. Им не важно сорвется человек или нет, была бы отдача и чем больше тем лучше. Лейтмотив психологической обработки: «вы пришли в нашу компанию, она лучшая и крупнейшая, у нас только лучшие, не справиться с тем, этим, пятым -десятым позор, нам не нужны слабаки» и т.д. Все это вносит смятение в умы, однако если человек специалист в своей отрасли, бояться ему нечего. Пусть руководство боится, что он уйдет. Так мужу и говорите.

  49. Retdy:

    Я собственно не очень поддерживаю уход с работы сразу при малейших трудностях, но моральная готовность уйти, если требования станут уж совсем негуманными, быть должна. Как психотерапевт, я предложил бы Вашему мужу рассматривать ситуацию как игру, как бы со стороны. Он только управляет персонажем. В обычных случаях такая легкая раздвоенность создает дополнительную «оболочку» между стрессом и сознанием, чувство отчужденности травмирующих факторов. Этакий интерактивный боевичок. Чувство неуязвимости полезно, когданадо остаться на хорошей высокооплачиваемой работе. В конце концов это действительно бой за благосостояние семьи.

  50. AvoNew:

    Спасибо вам большое за поддержку и рекомендацию, я мужу расскажу про эту идею.

  51. AnvNew:

    Мне кажется, у него еще срабатывает «эффект новичка», когда ему важно и нужно выложиться по полной, когда интеллектуальная и психологическая вовлеченность в рабочий процесс максимальна, поэтому он острее реагирует на рабочие ситуации и еще не обладает достаточным знанием процессов в компании, чтобы можно было расслабиться.
    может быть, если сейчас уйти в никуда — для него неменьший стресс, имеет смысл установить некий испытательный срок уже для самой такой работы? после которого принимается финальное решение — оставаться или нет.

  52. AvoNew:

    Абсолютно с вами согласна и говорила ему об этом, что со временем все равно адаптируется в какой-то степени. Он произносил похожие слова, но, видимо, уже подзабыл про них. Напомню.

  53. JlWoman:

    Говорить ему побольше искренних комплиментов дома и по телефону, скайпу, аське.

    Стресс — накопленные нерешенные дела. Расскажите как Вас это тревожит. Думаю, он задумывается о том, что Вы чувствуете. Рассказав ему это, уменьшите перечень нерешенных задач на одну или несколько.

  54. AvoNew:

    Говорю, но, может, недостаточно. Но переборщить тоже не хочется, чтоб не выглядело неискренне.
    Спасибо вам за рекомендацию, расскажу.

  55. JlWoman:

    Переборщить с искренними комплиментами невозможно. А вот неискренние лучше не употреблять.

    Вы ведь не просто так его предпочитаете всем другим мужчинам. Вот и рассказывайте, что Вам в нем нравится.

  56. AvoNew:

    Ой, не просто так:) Продолжу рассказывать непременно!

  57. AmoYes:

    Какие меры принять, чтобы это нервное напряжение не сказывалось

    Цитата

    Супруг пробовал что-то сам сделать, чтобы снизить стресс?
    Возможно, он усиливает сложности, думая о них все время.
    Здесь может помочь медитация, но этому нужно учиться. Без настойчивости просто так не выйдет.

  58. AvoNew:

    Не хватает у него настойчивости, он, похоже, легче к этому относится, попросил меня просто купить ему хороших витаминов.

  59. AmoYes:

    Возможно, он прав

    Валерианка помогает.

  60. Vorme:

    Я конечно не могу судить по Вашему тексту… могу только «фантазировать на тему» и предположить, что Вы злитесь на мужа, но не замечаете, не осознаете этого. И если это так, то это правда очень сложная ситуация. Осознавать свое раздражение на человека, которому плохо и тяжело, который делает все ради семьи — это табу. Но дальше есть одна опасность для отношений, — Вам превратится в «спасателя», а ему в «жертву». При этом наличие злости совершенно не отменяет вашего хорошего отношения к нему и вашего сочувствия к нему, вашей заботы о нем…

  61. AvoNew:

    Серьезно? Мне бы и в голову такое не пришло. Нет, я, было, злилась открыто пару раз, когда он совсем в ночи приходил, но это естественно, с ребенком тяжело одной приходится, хотя, казалось бы, вот он папа в наличии.
    А если я и правда этого не осознаю? Что делать-то?

  62. Vorme:

    вот там ниже уже стали развивать эту тему… про то, что вообщем-то в этой истории есть не только муж, но и вы сами. И страдает не только он, но и вы. Я именно это имел ввиду. А если страдаете, то наверное раздражаетесь.
    Что делать? Важно осознавать, что такие чувства тоже есть и искать способ их выражения. Иначе они будут накапливаться и куда-то трансформироваться… ну, например в спасательскую позицию, которая может незаметно стать унижающей позицией… но это пока не про Вас, наверное.
    Вы ведь не заставляли мужа выходить именно на эту работу? я правильно понял? Значит он сам несет ответственность за то где он работает и что при этом с ним происходит. Здесь очень тонкая грань между заботиться о другом человеке и брать на себя ответственность за его состояние.

  63. ArdFire:

    насчет сменить работы уже понаписали, но вот еще аспект. Стресс необходимо куда то девать, прямо вот в обязательном порядке. Попробуйте впихнуть мужу куда нить в график что то приятно-полезное, особенно хорошо бы физические нагрузки. если честно. Плавание, спортзал, дрова в деревне поколоть. Это поможет организму не перегореть от таких нагрузок, а то так и до заболеваний типа диабета недалеко (((
    .

  64. AvoNew:

    Спасибо вам, буду думать, что можно сделать.

  65. Iroiut:

    Про возможные проблемы со здоровьем вам уже выше сказали.Причем риск вполне реальный, а не чисто умозрительный.Плавали-знаем, увы.
    Про то, что первые месяцев 6 может быть крайне напряжно, а потом пойдет гладко-тоже уже писали.

    Я бы в таком направлении прдложила подумать.
    Прикинуть сколько вам надо семье для нормальной жизни в месяц.Посчитать все имеющиеся на данный момент накопления, а так же обязательтва денежные и подумать сколько времени при нынешних доходах понадобится, чтобы чистые накопления довести до уровня 6*среднемесячные траты.

    Тогда а) у вас будет горизонт времени до которога надо потерпеть (а может уже что и изменится) б) вы сможете начать предпринимать реальные меры (накапливая) в) через Х месяцев у вас будет весомый аргумент для успокоения тревоги мужа по поводу возможности простоя в период смены работы (если тут дело не пойдет на лад и работа такая и будет)

  66. AvoNew:

    Суперическая схема, спасибо, пойду обнимусь с экселем)

  67. Tcpeva:

    А что с вами происходит в связи с тем, о чем вы рассказали?

  68. AvoNew:

    Локально — устаю сильно и грущу, что полноценное общение, по сути, стало возможным лишь в выходные, а глобально — волнуюсь, что «карьера» будет нажита ценой здоровья.

  69. Tcpeva:

    ..тут еще есть что-то такое, что сам он не задумывается, и вы как бы за него тогда задумываетесь.

  70. AvoNew:

    Вы мне так тонко намекаете, что это может быть больше моя проблема? ) Не исключаю. Но не могу же я равнодушно смотреть, как мой муж в 30 лет планомерно становится невротиком это для начала.

  71. Tcpeva:

    я скорее обратил внимание именно на то, что вы беспокоитесь как будто больше, чем он сам.

  72. Eyaova:

    Поддержать можно, например тем, что сказать: «Дорогой, мне больно смотреть, как ты вскрикиваешь и мечешья по ночам. Ну ее, эту работу. Я не хочу, чтобы ты за лишнюю копеечку платил свои здоровьем и нервами. Как-то жили раньше, и дальше проживем. Ищи другое место, где тебе будет спокойнее и легче работать. Я не хочу хоронить тебя через 2 года».

    На самом деле мне очень не нравятся эти ночные проявления, это стрес уже зашкаливает, явно же, что муж не справляется. Не стоит платить язвой, инфарктом или инсультом за такое «удовольствие».

  73. Kihlight:

    Сочувствую Вам: муж потерял покой — снохождение и сноговорение — действительно, свидетелство чрезмерного стресса; а Вы потеряли жизнерадостного мужа и приобрели больше денег,которые Вам не нужны взамен здоровья мужа — что,кстати,очень здорОво с Вашей стороны; при этом,муж у Вас — стоик; а Вы боитесь за его здоровье.
    Обсудите всё это с мужем, скажем, в субботу,после вкусного обеда. Расскажите,как Вы его любите, как за него беспокоитесь ,и спросите,что он сам думает и чувствует по этому поводу. Выслушайте его.
    Есть методики по понижению стресса; муж может их использовать.Уровень стресса может снизиться по мере адаптации к работе,то есть к стрессу. Договоритесь с мужем, что если он не перестанет кричать по ночами и ловить кого-то под столом,скажем,через пол-года — то действительнолучше начать подыскивать новую работу.
    А вообще, судя по Вашему посту,у Вас очень хорошая семья — только вот каждый опасется перегрузить другого своими проблемами. Откройте общение, то есть обсуждайте друг с другом проблемы.Удачи вам с дочкой и мужем!

  74. Sutsa:

    Да стресс это в большинстве случаев норма на работе я работал 4 года в стрессе и большой нагрузке. Потом сказал хватит и ушел на другую работу — около года было нормально а сейчас нагрузка возрастала и тоже стрессы. Все заключается в том принимаете вы что то или нет. Тут другого выхода нет.

  75. Tayere:

    Муж сам взрослый, но Вы от него сильно зависите и материально и эмоционально.

    Мой совет — выходить на работу, жить своей жизнью — и с ребенком и без него, бэбиситтеры вам в помощь. Муж сам найдет линию поведения в сложившейся ситуации — и будет в меньшем стресе, чувствуя себя менее ответственным за благополучие семьи и Вас лично.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *