Добрый день, уважаемые сообщники! Буду очень признательна, если вы выскажете свое мнение.
Мне иногда трудно дается выбор. Причем самый незначительный. Я из тех людей, которые будут до умопомрачения слоняться перед витриной в кафе, чтобы выбрать пирожное. Сама на себя злюсь, но ускорить процесс никак не могу. Если я пришла в магазин, то буду бесконечно перебирать одежду, а потом только решусь что-нибудь примерить. И мучаюсь, и не могу ни на чем остановиться.
Серьезных и сложных ситуаций, в которых я не могла бы сделать выбор, давно уже не было. Лет семь назад не могла решить, кого выбрать из двух мужчин. Разрывалась на части. Но потом все-таки приняла решение. С тех пор ничего такого отчаянного и мучительного в моей жизни не происходило, по всем важным вопросам у меня (вроде бы) было согласие с самой собой.
А вот в кафе и в магазинах чувствую себя очень глупо. Дело не в том, что мне неважно, какое пирожное съесть. Нет же, мне очень даже важно, мне хочется выбрать самое лучшее. Получается, что я очень боюсь ошибиться в таком мелком деле? Или – что я плохо понимаю, чего мне на самом деле хочется? То есть я сама себя не понимаю, может быть?
Как вы думаете, почему так?

94 Responses to Психология:Выбор пирожного:)

  1. Yza99:

    У меня сложный выбор связан со сферами, в которых много самозапретов. Например, те же пирожные. Я их себе позволяю раз в полгода. И да, я буду торчать перед витриной до одури. Или даже обед в ресторане на отдыхе — да, там я обедаю в ресторане каждый день, но вообще-то — это удовольствие редкое, желанное, которое хочется посмаковать. В общем, с едой у меня сплошные метания.
    А вот, например, с книгами — нет: не сейчас прочитаю, так потом, не эту, так ту.
    Вы себя не слишком «строите»?

  2. Artdy:

    Спасибо, про самозапреты — очень интересная мысль, буду ее думать:) особенно по поводу одежды. У меня есть беспокойство в глубине души о том, что много потрачу, хотя «на поверхности» я уверена, что надо себя баловать и наряжать.
    И с книгами у меня так же, как у вас — книги спокойно выбираю. И не считаю «баловством», уверена в том, что покупка книг — это необходимо.
    А в тех случаях, когда выбор сложен — что вы делаете? просто позволяете себе долго-долго думать?
    У меня получается так, что я напряженно думаю до тех пор, пока это не становится уже совсем глупо, и тогда от отчаяния выбираю что-нибудь. И остаюсь с ощущением, что выбрала не совсем то:)

  3. 507Ru:

    пардон за неуместную аналогию в ахусе в одной из серий боянь выбора/невозможность его сделать фигурировала как симптом.

    из тех людей, которые будут до умопомрачения слоняться перед витриной в кафе, чтобы выбрать пирожное.
    **
    возьмите два или ни одного )

  4. Artdy:

    а синдром чего — не помните?:) может, доктор Хаус меня бы спас от этого заболевания, приносящего массу страданий?:)
    два — много, ни одного — очень, очень обидно:)

  5. 507Ru:

    не очень помню ) синдром недостаточного насыщения кислородом какой-то части мозга )
    причем приятель со скорой подтвердил, что да есть такая штука, то есть в кино не придумали )

    если ни одного обидно, но если не смогли выбрать значить не хотели, если обидно значит сделаете выводы )
    вообщем «дайте два» ))

  6. 507Ru:

    а как вы себя чувствуйте если при выборе из двух пирожных берете оба, но одно отдаете.кому-то. и скажем этот кто-то сам выбирает какое )

  7. Artdy:

    Это надо попробовать:) надо найти только кого-то такого, кто сам не любит выбирать из целой витрины, а готов выбрать из двух:)

  8. 507Ru:

    я примерно так порой себя ограничиваю в еде , чего-то хочется я покупаю много (все что хочется) и в момент покупки странным образом часть голода удовлетворяю, впариваю кому -нить часть и ем меньше
    да попробуйте )

  9. Asiiut:

    Я в таких случаях разбиваю глобальную задачу (выбрать пирожное) на подзадачи (эклер, песочное, тортик, вообще фрукты))), а потом решаю внутри задачи уже) так же и с одеждой. Знаю четко, что мне нужна блузка, из натуральной ткани, таких-то цветов для таких-то целей. Когда рамки ставишь подобные (ну и финансовые тоже), выбирать проще)
    А что значит, ошибетесь? Не понравится результат выбора? Вам или кому-то еще? И что тогда будет?

  10. Artdy:

    Спасибо! надо мне тоже попробовать выработать стратегию:)
    Мне самой смешно, что так страшно ошибиться. Не очень понимаю, что такого ужасного тогда будет. Скорее всего, например, — будет слегка испорчен поход в кафе, получено меньше удовольствия, чем могло бы быть. Я вот пытаюсь размышлять — наверное, я ожидаю очень многого, какого-то идеального чаепития (или идеальных результатов шоппинга).

  11. Asiiut:

    А как Вы определяете, что удовольствия от другого пирожного могло бы быть больше?)
    Каким образом результаты становятся идеальными? Вы ставите перед собой задачи, которые должны быть выполнены?

  12. Artdy:

    Почему-то так кажется:) наверное, по тому же самому принципу, по которому у соседа всегда трава зеленее:)
    задачи — в таких сферах, как выбор пирожного, вроде бы не ставлю.
    взять несколько сортов на всех — хорошая идея:) Надо и мне применять ее на практике. И хорошее общение — конечно же, это главное, тут я абсолютно согласна.

  13. Asiiut:

    А почему надо на «соседа» глядеть? Куда интереснее наслаждаться своим моментом, чем его)

  14. Asiiut:

    Кстати, если я в кафе с близкими подругами, мы можем взять несколько разных сортов чего-нибудь и перепробовать все)))
    А идеальное чаепитие для меня скорее будет чаепитием с хорошим общением)

  15. Aveco:

    А что вы чувствуете там, перед витриной? И после, когда выбор уже сделан?

  16. Artdy:

    Перед витриной (когда процесс выбора уже явно затягивается) — иногда досаду, злость на себя.
    А после обычно чувствую, что все равно (о ужас) выбрала что-то не то:) разочарование. Очень редко мне кажется, что я выбрала все «правильно».

  17. Aveco:

    А как вы определяете, то или не то? Есть какие-то критерии правильности выбора?

  18. Artdy:

    Нет, никаких критериев у меня нет. Просто, отходя от кассы, уже чувствую, что зря выбрала именно этот вариант, наверняка другие лучше:)

  19. Aveco:

    Тогда вы всегда в заведомо проигрышном положении в отношении вашего внутреннего критика! Чтобы выбить его из колеи, можно перевести выбор в сферу эмоций, а не логики. Любая логика может быть оспорена, а эмоции «Хочу вот это!» или «Это платье мне замурчало!» или «Грейпфрут смотрел на меня желтым боком, поэтому я предпочла его апельсинам» — неоспоримы. Многих из нас с детства приучают только думать головой, поэтому включение в свои чувства и эмоции проходит сложно — «Я не знаю, чего на самом деле хочу, чего хочу больше», «Я не хочу выбирать»… Просто пытайтесь много раз по-разному, каждая находит свои эмоции по-своему.

    Еще вы пишете про комплекс отличницы. То есть ваш внутренний критик все время сравнивает вас, ваши решения, поступки, ваш выбор с некой идеальной женщиной. Эта идеальная женщина не существует в реальности, она миф, выдумка .Соответствовать ей по всем параметрам невозможно — это противоречит законам физики, химики, биологии… Образ этой идеальной женщины формируется, как правило, требовательными родителями, романтическими фильмами и книжками, наставлениями уважаемых нами взрослых. Они все когда-то желали нам добра. А вымощенная этим материалом дорога, как известно… Мне помогло само осознание этого мифа — уже стало проще относиться к себе как к реальному человеку.

  20. Artdy:

    Меня так порадовал ваш комментарий. Позитивный.
    Вы все правильно говорите, тут надо уйти от логики в сторону, наверное.

  21. 500Small:

    А, может быть, Вы просто подсознательно хотите дать себе время прислушаться к своей интуиции, которая поможет сделать правильный выбор? А злитесь на себя только потому, что Вам кажется, будто долго выбирать пирожное или платье — неприлично, что этим Вы кому-то доставляете неудобство?

  22. Artdy:

    Мне кажется, что я бы выбирала до бесконечности, если честно. Интуиция мне не хочет ничего подсказывать в таких случаях:)

  23. 500Small:

    *я бы выбирала до бесконечности*
    Если так — то, может, Вам нравится сам процесс выбора? Нравится смотреть на пирожные или перебирать руками новые, красивые вещи в магазины, или цветы, мебель и т.п., только Вы сами себе в этом не признаётесь?Если бы Вас никто не видел перед, например, той самой витриной с пирожными, и если бы у Вас было неограниченное количество времени, этот процесс был бы так же неприятен?
    Это я к чему. Не было когда-то (может в детстве) ситуации, вроде: Вы видите огромный выбор сладостей или игрушек или еще каких-то восхитительных вещей, у Вас разбегаются глаза, хочется побыть подольше в этом «царстве искушений» — и тут звучит чье-то замечание: «Ну что ты там копаешься? Выбирай быстрее! И помни: можно взять только одно (один, одну)!
    Это, конечно, предположение, не более того.

  24. Pavous:

    И шо Вам плохо?

  25. Artdy:

    Невыносимые моральные страдания это доставляет:)
    а если серьезно — ругаю себя за нерешительность и «замедленность», ведь я даже такого мелкого вопроса не могу решить, абсурдно получается

  26. Pavous:

    Представьте себе, каких объемов бы Вы достигли, если бы быстро выбирали пирожное, а потом быстро его пожирали. И следующее и следующее. Всем нам надо чем-то заняться по жизни — а получить удовольствие от вдумчивоговыбора дано далеко не каждому!

  27. Artdy:

    Вы меня рассмешили:) спасибо!

  28. Iniall:

    а вы свой ведущий радикал характера знаете? по описанию похоже на «тревожный» — проблема с быстрым принятием решений. тревожному трудно адаптироваться к быстро меняющейся обстановке, всегда хочется иметь максимум информации о предмете — без нее сделать наилучший (читай: безошибочный) выбор ему трудно. с трудом привыкают к новому, но если уж привыкли, держатся за это старое_новое всеми силами. это консерваторы, хранители традиций. если радикал не ведущий, а просто присутствует в натуре, то это может выражаться в нелюбви к обновкам, ступору в магазинах… похоже на вас?

  29. Artdy:

    Спасибо! да, очень даже похоже на меня. Правда, я люблю обновки, если они удачные.
    Мне как-то очень сложно принять, что я такая. Получается, что я дохожу до абсурда в самых мелких ситуациях, связанных с необходимостью делать выбор. А восхищаюсь при этом людьми, легкими на подъем.

  30. Iniall:

    принять это необходимо, потому что это не изменить, это черта натуры, то, что дано природой, генами, обусловлено скоростью протекания химических реакций в организме. можно только адаптироваться к таким вот своим особенностям, чтобы не усложнять себе жизнь и даже попытаться извлечь из этого пользу. ведь эта черта не является ни негативной, ни позитивной. она может приносить как дивиденды, так и проблемы в зависимости от ситуации. допустим, там, где требуется умение проанализировать все плюсы и минусы и принять экспертное взвешенное решение, там ваше упорство, несклонность к спонтанным поступкам может сослужить вам добрую службу (допустим, вы работаете аналитиком; или делаете крупную покупку — квартиру, например, или авто; или супруга выбираете, или решаете, в какую страну эмигрировать — во всех этих ситуациях лучше всё просчитать заранее). там же, где важно принять быстрое сиюминутное решение, последствия которого будут невелики или поправимы, это будет скорее недостатком. на работе «медлительного» сотрудника не будут назначать на должности, связанные с необходимостью рисковать, действовать мгновенно и интуитивно. зато остальные должности, более соответствующие вашему характеру, будут ваши. так что если знать свои особенности, никаких сожалений это не должно приносить. у людей, легких на подъем, просто свои проблемы и свои трудности.

  31. Artdy:

    Вы правы, в этом есть плюсы. Мне, в принципе, мои особенности не мешали на работе, хотя работа у меня всегда была «живая», на которой нужно уметь быстро перестраиваться. Я, наоборот, получала удовольствие от того, что все так быстро происходит.
    Но в своей частной жизни я действительно принимаю решения долго и серьезно:) И не жалею потом о своих решениях, как правило.
    Спасибо!

  32. EsuGirl:

    а может проблема в выборе одежды именно по-тому, что Вы знаете, ЧТО Вы хотите, но не можете это найти? И взамен этого Вы слоняетесь по магазину и набираете вещей пока что-то не начнет более ли менее подходить Вашему внутреннему «хочу»?

  33. Artdy:

    спасибо! так тоже бывает, правда. Но чаще ищу что-то, что было бы «вау», восхитительно и прекрасно, и не представляю себе четко, что именно:)

  34. Egaspb:

    зайдем с другой стороны:) — а что произойдет. если вы не самое лучшее выберете-съедите — оденете-купите? Был ли у вас такой опыт (или предупреждения о последствиях такого выбора) с крайне негативными последствиями?
    вопрос к восприятию себя тоже сюда же — КТО выбирает не лучшее? кем вы станете, если выберете не лучшее?

  35. Artdy:

    Опыта с негативными последствиями я не помню. И понимаю, что ничего такого страшного-неприятного не произойдет. Будет разочарование, будет не такой хороший день, каким мог бы быть. Может, зря потраченное время и деньги.
    а вот кем я буду — тут мне яснее. У меня такой менталитет вечной отличницы. Буду глупой, если выберу не лучшее:)
    Мне вообще стало понятно в последнее время, что у меня постоянно все упирается в эту мысль. Мне сложно принять свои ошибки — потому что надо было быть умнее и не ошибаться. А если у тебя не самое лучшее все — значит, ты глупый. Как-то так:)
    Спасибо вам, у меня все в голове закипело от вашего вопроса:)

  36. Egaspb:

    ну вот:)) и раз так, то с менталитетом вечной отличницы, если вы хотите, ведь можно справиться — для начала провзаимодействовать с внутренним персонажем, перед которым важно быть отличницей (кто это — мама, учительница?) как звучал бы этот диалог? Что говорит этот персонаж девочке, что будет, если она будет не отличницей и/или глупой, как к ней станут относиться — и этот персонаж, и другие люди?

  37. Egaspb:

    и, кстати, выбирать до бесконечности — это до бесконечности оттягивать момент, когда вас могут ценить как глупую и в соответствии с этой оценкой как-то негативно к вам отнестись — как и кто к вам относился негативно (а возможно, даже настолько токсично, что для вас это было непереносимо…, или же, в опыте, вы могли видеть, как важный для вас человек относился к каким-то «глупым» и мог бы в случае вашей глупости так же отнестись и к вам) — это к предыдущему комментарию дополнение:))

  38. Artdy:

    Да, про бесконечный выбор как способ оттянуть момент — очень верно. Очень похоже.
    Мне кажется, что персонаж у меня такой не один. Первый — кто-то вроде родителей, говорящих хором. Они будут мной гордиться, если я буду делать все правильно, и лучше не просто правильно, а «отлично». А если нет — не будут гордиться, не похвалят. Будут стыдить. Вообще у меня такое впечатление, что от меня ждали чего-то особенного (и реальные родители тоже ждали), а я как-то до сих пор этих ожиданий не оправдала. И этого стыжусь. Вроде как притворялась умной и необыкновенной, а оказалась самозванкой.
    Еще есть персонаж из юности — мужчина, в которого я была влюблена. Вот он в моей голове тоже упорно доказывает, что я глупая, но тут акцент на моей наивности, мягкотелости, на том, что я — человек, который легко обманывается. Это совсем уж неприятный персонаж:)
    А я им всем стремлюсь доказать, что я все равно умная. Кажется, я уже из шкуры выпрыгиваю, пытаясь показать свою «умность» хоть как-нибудь.
    Негативно — не знаю. В детстве никто так не относился. Но я обычно оправдывала эти самые ожидания. Мной-ребенком можно было гордиться:)

  39. Egaspb:

    Будут стыдить — это ключевая мысль и переживание. получается, что родители оценивали не ваше действие и не то, что получилось, не результат — а вас. Вы могли бы припомнить и записать такие ситуации стыда, с которыми у вас ассоциируется это переживание «оказаться самозванкой, не оказаться особенной» Возможно, это даже два типа ситуаций?
    И ситуация с мужчиной — это похоже, третье направление — оказаться обесцененной, маленькой, глупенькой как отказ вам в праве всерьез вас воспринимать. Так? И если так, то вы скорее испытываете в свой адрес переживание покинутости или как-то ещё (возможно, с негативным прогнозом на будущее типа я никому не буду нужна или я настолько слаба, что ни для кого ценной не буду — такие обобщения) — как конкретно? (написанное лишь для осознавания, как его провокация — у вас будет другая конкретика)?

  40. Artdy:

    У меня сейчас, кажется, сплошная такая ситуация со стыдом:) Общее состояние. Ребенок у меня маленький — и мне все время кажется, что я плохо справляюсь. В плане работы до декрета у меня все было неплохо — но сейчас не очень понятно, смогу ли я вернуться на прежнюю работу. Я не очень хорошая хозяйка. То есть я нигде не показываю никакого положительного результата, получается.
    А если из детских ситуаций — то классика. Получила тройку за контрольную. Папа со мной не разговаривал из-за этого. Пошли вместе с ним гулять с собакой. Впереди папа с собакой, сзади плетусь я:) Даже заговорить не решаюсь. Все случаи моих провалов и неудач в учебе, в работе — по ощущениям сюда же.
    Не знаю, я помню только один тип ситуаций, получается.
    Про мужчину скорее так — я ничего не значу, никакой ценности не представляю, я заурядная, одна из многих. И ничего интересного у меня не будет. И тут, получается, единственное, что я могу противопоставить — это то, что я умная:) больше нечего:)

  41. Egaspb:

    давайте сверимся — что вы понимаете под стыдом — жгучее чувство собственной плохости, недостойности и ожидаемого отвержения вас значимыми людьми, когда глаза не поднять и краснеешь за себя? Насколько интенсивное чувство у вас? Оцените от 0 до 10 его интенсивность (силу) и как часто оно именно в этой силе чувствуется?
    В чем именно вы «плохая мать»? Как другие люди с другим опытом могли бы оценить ваши усилия — вы для них были бы так же плохи или же они были бы склонны вас понимать и поддерживать как мать? Вы сама такие поступки и материнские качества ГОЛОВОЙ как оценили бы в другом человеке? как какие? Как вы можете поддержать себя и реализовать свои ценности в случае ситуции стыда?
    Папина реакция — да, именно такая, вас любили и принимали по результатам контрольной, а не саму по себе, приравнивали к результатам. С этим справиться возможно, поддержав себя, на это направлены вопросы здесь выше (если это не токсический стыд, тогда только терапия)+ сравнивая себя с собой вчерашней, а не с идеалом неизвестного рода-племени-происхождения. Важно продумать и осознать границы своей ответственности и следовать им, поддерживая себя. В плане мужчины — если кратко — это его восприятие ситуации, для НЕГО вы можете не быть ценной, важно СТАТЬ ценной для себя, переориентировать свои мысли на заботу о себе и свои ценности. если без терапии, то вкратце, основное. Делать лучше бы в терапии, конечно же. Нюансов внутри возникнет множество.

  42. Artdy:

    Спасибо вам большое. Я про терапию думаю. У меня сейчас такой момент — был недавно сложный период, очень тоскливый, и я еще в процессе «выздоровления». Так что, скорее всего, мои слова не совсем про всю мою жизнь. И я сейчас все воспринимаю острее, чем обычно.
    Именно сильного стыда (баллов на 8) у меня было много как раз в недавнем прошлом, это было сложно вообще выносить, но тот этап уже кончился, я уже все как-то переосмыслила. Сейчас у меня нет такого жгучего чувства. Есть вялое ощущение, что я «не соответствую», но оно вполне выносимое. Другие люди, друзья, например, положительно меня оценивают. Я и сама понимаю, что объективно я не плохая мать, что я — «достаточно хорошая»:)
    Мне кажется, что у меня в целом получилось понять, что я долгое время куда-то не туда бежала:)
    Спасибо за разговор, вы мне очень помогли. Я эти внутренние реплики напечатала — и смотрю на них, как будто впервые вижу. Или слышу:)

  43. Egaspb:

    искренне рада помочь.

  44. Noite:

    А кто вы по гороскопу?

  45. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 8 правил, в профайле.
    Модератор

  46. Noite:

    Прочла пункт 8. Не увидела -расхождения, я просто спросила, не собираясь давать оккультных рекомендаций или убеждать человека, что он не несет ответственности. Поясните, в чем нарушения пункта 8?

  47. Ndlight:

    «Сами себе астрологи» в другом сообществе. Вы в «Сами себе психологи» комментируете, то есть пробуете себя в определённой роли. «Сами себе бабки на завалинке» это один дискурс, «Сами себе классные девахи» другой. Стилевая разноголосица идёт вразрез с задачей, которую поставили ведущие -создать место, которое отличается от лавочки у подъезда, подоконника в коридоре на перемене или астрологического кабинета.
    Если вам важна возможность высказываться именно в ру_психолог, пожалуйста, прислушайтесь к словам ведущих он-лайн терапевтической группы, куда вы пришли.

  48. Noite:

    Я не собиралась давать никаких астрологических рекомендаций. Вы мне это приписываете по одному вопросу, который я задала. Нельзя писать фразу «знак зодиака». Мне казалось, это вполне светское понятие, а не обязательно астрологическое?

  49. Ndlight:

    STAND OFF
    До 1-го сентября 2012 года.
    Модератор

  50. 77aGirl:

    я задавала такой же вопрос по поводу моего ребенка. ему очень трудно выбирать такую мелочь, как мороженое, куда пойти, что надеть (из имеющегося).
    мороженое есть к примеру 5 сортов, которые он любит. отваживается попробовать новое, не все нравится, запоминает и больше его не просит.
    и вот 5 сортов мороженого. можно выбрать 2 шарика (все 5 он просто никак не одолеет). минимум 10 минут стоит выбирает.
    утром одеться в школу, перед ним лежат 2 пары джинсов, пока он себе выберет, можно с ума сойти.
    не даешь выбора (приносишь одни) — говорит что принесла не те.
    куда пойти (если много времени и никуда не спешишь) — вообще целая эпопея.
    я все надеюсь что перерастет. а по ходу не все перерастают (((
    я вижу, как моему ребенку уже сейчас тяжело. и могу себе представить, как тяжело вам.

  51. Artdy:

    Спасибо:) Надеюсь, что ребенок все-таки перерастет!
    может, это зависит еще от вашей поддержки в любом его выборе? то есть можно постепенно ему показать, что любой его выбор хорош. Что он сам способен выбирать:)

  52. 06Ra:

    Проблема выбора = поиск оптимального решения.
    Скажите себе: сегодня я проведу исследование —
    попробую то, что еще не пробовала, примерю, что никогда не меряла.

  53. Artdy:

    Спасибо! буду пробовать!

  54. KihFire:

    Очень знакомое ощущение необходимости лучшего выбора! Я иногда, сделав уже выбор, с покупкой в руках, могу зайти в еще один профильный магазин, чтобы удостовериться, что лучшее я точно не пропустила :).

    С одеждой я муки выбора в последнее время пресекаю на корню самоаргументацией того плана, что если у меня нет точного внутреннего ощущения, что вещь определенно нравится/моя, то это ответ «нет».
    Относительно других покупок я оцениваю вещь не как самую лучшую в принципе, а как удовлетворяющую меня, нравящуюся мне. Я так два последних чемодана купила: чемодан был нужен, размер подходящий, дизайн нравится, цена с 30% скидкой — и выбор был сделан, хотя до идеала немного не дотягивал (сумки в комплекте не было :)).

  55. Artdy:

    радует, что я не одна такая:)
    спасибо, возьму метод на вооружение!

  56. AnoYes:

    Если не получается изменить это (а надо ли?) то, чтобы испытывать меньше негативных эмоций и не «грызть» себя, можно попробовать посмотреть на процесс выбора иначе. Как на своеобразное развлечение, приносящее удовольствие или расслабление.
    Пояснб мысль на личном примере :). Сама всегда подолгу выбираю, в одежном магазине мне нужно сделать кругов 5 по залу. Тоже реньше на себя раздражалась, а со временем просто стала это воспринимать как особенность характера. Вот люблю я чай с бергамотом, сиреневый цвет и такой вот процесс выбора. Я его в шутку называю «медитация». Так и говорю себе и другим: «Пойду в магазин, помедитирую над комнатными цветами и над развесным чаем». Это развлечение. Ну только, если это не касается очень серьезных вещей, конечно, но таких в жизни гораздо меньше, чем мелких, бытовых.

    И, кстати, процесс выбора теперь стал менее мучительным и долгим. Я ведь больше не грызу себя и не упрекаю, а значит не трачу на это время и эмоциональные силы. Это чем-то похоже на засыпание. Если постоянно думать «надо заснуть, рано вставать» — сложно. А если расслабиться «просто полежу и понаслаждаюсь отдыхом» — обычно уже гораздо проще :).

  57. Artdy:

    Да, в этом есть что-то — вы себя не пинаете за неправильное поведение, и оттого и действовать становится легче. Спасибо:)

  58. JlWoman:

    Я думаю потому, что Вам нужно злиться на себя. Это может быть если Вы запрещаете себе злиться на других или на себя по реальным поводам.

  59. Artdy:

    Тут мне сложно сразу ответить, если честно. Я долго была человеком, который действительно не позволял себе злиться. Меня невозможно было вывести из себя, например. Как будто у меня вообще не было никакой агрессии.
    Я думаю, что я уже изменилась. Я злюсь на других людей, это точно. Но мне трудно сказать, все ли я осознала в этом смысле. Может, я чего-то не вижу.

  60. JlWoman:

    Вы разрешили себе чувствовать гнев всегда, я правильно понял?

    А разрешили ли Вы его выражать? Научились ли его выражать в социально приемлемой форме?

  61. Artdy:

    Мне кажется, что научилась. Но у меня в последнее время были довольно сложные ситуации, я сильно злилась — и не знала, куда деть эту злость. На словах много раз выразила. Вроде как социально приемлемая форма на этом и закончилась:) Бить посуду, например, не могу — у меня ребенок маленький, нельзя его пугать. И уйти заниматься спортом тоже не могу. Получается, что я ограничена в способах выразить эти эмоции. Вот с этим проблема есть.

  62. JlWoman:

    Я чаще всего тоном ее выражаю. Слова могут быть любые.

    Вот и нужно найти способ ее выразить. Можно подушки побить, найдя с кем отправить погулять. Вообщем, мое мнение: стоит попробовать выразить и другие эмоции: страх, печаль, тоску. Может и кроме гнева что-то невыраженное есть.

  63. Deyoma:

    почитала комментарии, особенно про радикал характера где Вам написали)
    ощутила похожие симптомы.

    мысли относительно шопинга: когда дома думаю, каку одежду хочу купить, смотрю журналы и красивые картинки, в голове создается ощущение успеха, радости, определенных ожиданий, которые сбудутся с покупкой одежды. потом прихожу в магазин и не нахожу ничего подобного-прекрасного или просто «не вижу» одежду на вешалках. в результате появляются разочарование и досада, что опять я ничего не нашла из того, что хотелось, что опять не сбылись ожидания и что я не смогу стать такой же радостной модной девушкой с картинки.

    у Вас бывают похожие ощущения или совсем другая ситуация?

  64. Artdy:

    Да, бывает очень похоже. Особенно вот это: «ощущение успеха, радости»:)
    радуюсь, что я не одна с такой проблемой:) уже не так одиноко:)

  65. Deyoma:

    Вот только, что с этим делать, я не знаю))
    Просто стараюсь ловить себя на таких моментах и меньше поддаваться обаянию рекламы)
    Ведь сейчас, по сути, нам продают не столько продукт, сколько связанные с его потреблением ощущения, lifestyle.
    Пытаюсь осознать, что жизнь во многом более приземленна, и искать более реальные радости

  66. AmoYes:

    важно, мне хочется выбрать самое лучшее.

    Цитата

    У Вас, похоже, завышенное чувство важности. Помните, у Кастанеды?
    Это и заставляет Вас пустяк превращать в проблему.

  67. Artdy:

    Спасибо! я немного не в теме, к сожалению. Завышенное чувство важности — моей собственной важности? Или важности любого дела?
    Я и с тем, и с другим могла бы согласиться, пожалуй:)

  68. AmoYes:

    ЧСВ, есть мнение, это главная проблема человека

    ЧСВ — это важность самого человека. Для него самого и других. Есть внутреннее и внешнее чувство важности. В двух словах не расскажешь, а тема нужная…

  69. Artdy:

    Спасибо. Тогда я постараюсь сама прочитать на эту тему!

  70. AmoYes:

    Верное решение.

    Если что — обращайтесь.

  71. Vorme:

    Любой выбор это отвержение. Выбирая что-то одно мы отвергаем, отбрасываем массу другого — пирожные, одежду, машины, людей…
    Возможно Вам сложно не взять, а отодвинуть, отказать. Страх отвергать, он же — страх быть отвергнутой. Если я боюсь отвержения, я не могу не проецировать этот страх на окружающий мир…

  72. Artdy:

    Да, спасибо за эти слова! Тут есть что-то мне близкое. Я не хочу отвергать. Но не думала о том, что это связано с моим страхом — что меня отвергнут. Призадумалась.

  73. AnuRa:

    может вас подгоняет очередь или продавец, мало времени на выбор?

  74. Artdy:

    Ох, хотелось бы списать все мои трудности на злую очередь, но нет, я сама с собой выбираю так же долго.

  75. Aisstyle:

    у меня есть знакомый с такими же вопросами, зачастую он спрашивал у меня, что выбрать (пирожок, воду, магазин — в общем элементарные вещи), если я находилась поблизости. Проблема ли это в бытовой жизни? Ответ: Да.
    НО! У каждого мозг устроен своеобразно, и зачастую люди, которые очень хороши в чем-то, могут сталкиваться с проблемами в разных областях, которые простому обывателю кажутся элементарными.
    Мой знакомый, допустим, потрясающий программист, каких очень и очень мало (и это я говорю без преувеличения), он добивается замечательных результатов путем применения нестандартных подходов к решению тех или иных задач.

    То есть здесь фактически идет компенсация одного за счет другого.
    Кстати, некоторые работодатели как раз выискаювают какие-то качества в человеке при приеме на работу, которые бы другим казались «ущербностью», но если бы они у него были, как у большинства, то он бы просто не подошел под эту работу из-за того, что и другое «нужное» качество было бы тоже как у большинства.

  76. Artdy:

    Вы меня подбодрили. Приятно, что я не одна с такими особенностями. К тому же потрясающие программисты — хорошая компания:)

  77. Aisstyle:

    это отличная компания)
    Да, я вообще люблю нести позитив в массы=)

  78. Er77:

    у меня один в один)
    я не совсем знаю почему у меня так и у вас тоже..я думаю что у меня это из-за боязни время и деньги потратить не туда. я это правда не люблю и осознаю-мои же ресурсы! хочу их вкладывать себе в удовольствие.

    но вот что я с этим сделала и живу уже много лет спокойно:))- я покупаю всё одно и тоже, ТОЛЬКО то, что знаю. в кафе -ровно любимый кофе, только проверенное кафе, только пирожные по рекомендации. одежда-только та, что точно идет, цвета точно любимого и тд..фасон-проверенный.
    у меня таким образом большой остров безопасности и в нем даже не скучно -это просто как традиции. но) я могу себе позволить и с удовольствием позволяю -периодически «рисковать» , я называю это «бессмысленным» действием. я покупаю что-то ПРОСТО. просто хочу, просто покупаю. или просто тыкаю пальцем.
    это действие уже изначально в рамках идет » может кончиться как угодно»- это как лотерея)) я в нее играю и проигрывая -ворчу на заведение или в копилку опыта кидаю знание, при выигрыше-радуюсь как ребенок открытию)))
    иногда я целые периоды жизненные под такие эксперименты отвожу. вобщем мне нравится так)

  79. Artdy:

    Мне нравится ваш метод:) кстати, да, в чем-то у меня тоже так. Люблю ходить в знакомые места, например.
    Спасибо!

  80. Er77:

    о, ну попробуйте тоже принять себя в этом) как минимум-проверите-подходит вам это или нет)
    я начинала со 100 р. в неделю на эксперименты -они были на что угодно вообще и с часу в неделю -тратила его как левая пятка пожелает. и запрет на критику в это время и про траты.
    сейчас даже не знаю))) у меня теперь меньше предсказуемого, наверное. так втянулась)) стала больше миру доверять и пирожные вкусные попадаются, оказывается, чаще чем неудачные))
    но надо сказать, параллельно я себя лучше изучила -и в разы быстрее стала понимать чего хочу, а чего нет. я даже одно время обязательно себя заставляла сначала понять что хочу, потом в магазин топать, чтобы не мучаться от непонимания там.

  81. Akpere:

    а вы довольны выбором, который сделали 7 лет назад?

  82. Artdy:

    Да. Я вообще в глобальных, важных ситуациях обычно довольна своим выбором. У меня нет ощущения, что я что-то где-то упустила, какие-то прекрасные возможности — не только в той ситуации, а вообще, в целом.

  83. Tcpeva:

    Здравствуйте!
    Долго выбирая пирожное, вы одновременно осуществляете еще один выбор — выделяете время на выбор пирожного вместо того, чтобы потратить его на что-то еще.

  84. Artdy:

    Вот, это точно! как вы мудро сказали.
    И этого времени мне очень жаль, потому что если посчитать, сколько часов я потратила на выбор чего-то неважного, то получится какое-нибудь огромное и жуткое число.

  85. Tcpeva:

    И тем более интересно, что же такое вы делаете для себя в моменты такого долгого выбора, раз готовы оплачивать его тратой времени. Как вы ощущаете себя, когда выбираете.

  86. Artdy:

    Плохо себя ощущаю. Растерянной. Как будто информации слишком много. Начинаю метаться. Сама себе неприятна, потому что из-за ерунды, действительно, трачу столько времени. Хватаюсь то за одно, то за другое (если речь о еде, то мысленно хватаюсь:) Потом злюсь. От безнадежности выбираю что-нибудь, наконец.
    Я не понимаю, где тут моя выгода.

  87. Tcpeva:

    …Как будто та ваша часть, которая знает свои желания и умеет их осуществлять, берет отгул)

  88. Artdy:

    Да:) эта часть становится совсем неуловимой, я бы сказала. И я напрасно пытаюсь к ней взывать. Как будто ее вообще нет.

  89. Tcpeva:

    Вам жалко отказаться от возможности, которую придется отставить. Может, жадничаете)

  90. 2so007:

    а в ситуациях, где вас точно никто не будет оценивать, как при выборе пирожка — что мешает взять первый попавшийся? вы явно не станете лучше или хуже, если выберете не идеальный пирожок

    есть ли у вас шаблоны действий для часто повторяемых ситуаций выбора?

  91. Artdy:

    Мне самой кажется, что я слишком много трачу времени на пустяки, меня это раздражает. Взять первый попавшийся — да, можно так сделать от тоски, или попросить кого-то выбрать за меня. Понятно, что это не та ситуация, с которой мне не справиться. Но мне интересно, почему я-то не могу сама выбрать такую ерунду. Мне это и не дает покоя:)
    А какие тут могут быть шаблоны? Если есть конкретные плюсы и минусы — тогда да, можно сравнивать. А тут дело в том, чего больше хочется. Здесь я и впадаю в ступор, кажется.

  92. Kihlight:

    Интересно,что Вы посмотрели в беседе с комментаторами на проблему с разных точек зрения; я заметила Вашу готовность себя критиковать и патологизировать.. Например,у Вас,похоже,есть чёткое представление не только об идеальном пирожном,которое вас не разочарует,но и об идеальном промежутке времени, положенном на выбор пирожного. К этому примешиваются стыд, и сtрах стыда и разочарования.
    Могу предложить способ, называющися:»Противоположное поведение»- то есть, поведение,противоположное тому,которое не устраивает. Например,стыд — это желание спрятаться;противоположен ему юмор: когда Вы шутите, Вы выходите на свет,привлекаете к себе внимание — даже если это только Ваше внимание, и Вы шутите с собой,и перестаёте прятаться от себя.. Выбирая пирожное, скажите себе:»Ну вот,если я сейчас сьем эклер,то весь день будет испорчен,и сердце разбито;а я всё равно сьем,и буду стрaдать, всем назло!:)То есть,скажите себе что-то такоe, что Вас рассмешит,- в случае неудачного выбора. Или апретите себе сделать удачный выбор:»Я хочу прожть сегодняшний день хуже мировых стандартов»:) То есть,уберите сеpьёзность из ситуации, поиграйте с собой — Вы ведь с дочкой играете?

  93. Artdy:

    Спасибо вам!
    Да, себя покритиковать — это я всегда готова, к сожалению.
    Спасибо за метод. Я благодаря беседе с участниками уже набрала себе целую копилку способов и буду проверять их экспериментально:) Игра вообще очень помогает в таких ситуациях, когда проблема мелкая и глупая, но почему-то дорастает до серьезных масштабов.
    И сложность у меня, конечно, не в том, что я не то выбираю, а в моем отношении к себе самой в такие моменты.

  94. Kihlight:

    Удачи Вам!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *