Здравствуйте, я с пустого аккаунта.
Вопрос о том насколько я ненормальна, и надо ли с этим что-то делать, или "и так сойдет".
Не хочу иметь друзей (в полном смысле этого слова, приятелей — пожалуйста), и не хочу иметь мужа/мужчину.

Мне 30, не замужем и не была, дочке 10 месяцев, по финансовым причинам живу после рождения дочери с мамой.

Про друзей. Всю жизнь у меня были только настоящие подруги и почти не было приятельниц. С малолетства и до окончания школы была, условно, Вера, с 17 лет и до почти 30 Надя, с 25 была еще Люба. Вера сошла с ума, поэтому мы больше не общаемся. Люба пару раз повела себя, как женщина очень легкого поведения, многократно была замечена в эгоизме, любви отдохнуть за чужой (например мой) счет. В общем, накопилось разочарование и я прекратила общение с ней. К Наде вот, вроде и серьезных претензий то нет, мелочи простительны. Она просто отдалялась, отдалялась и отдалилась очень далеко, это происходило во время моей беременности (которой я была очень рада, а она тоже хочет детей, но пока не получается). Дошло до того, что даже после того, как я родила, она вообще не звонила, не интересовалась, как мы там, уехала жить в другой город, мы не общались.  И вот, на днях, она была в нашем городе, и приходила к нам в гости три дня подряд. Я была ей рада, мы мило общались. Она напоследок сказала "Давай чаще созваниваться". Но у меня, кажется, перегорело. Я поймала себя на том, что привыкла быть без подруг, что я и в дружбу уже не верю. В общем, я не хочу восстанавливать нашу прежнюю дружбу. Если только такие поверхностные, неглубокие приятельские отношения.

Про мужчин. Даже и рассказать особо нечего. 7 лет мучительных "отношений" с женатым мужчиной (уже после того, как мы начали встречаться, он женился на другой, беременной от него), которые закончились наихудшим для меня образом — полным ко мне и моим чувствам равнодушием. Если раньше, представляя себе свое будущее, я видела хоть какой-то, размытый образ мужа, то теперь я вообще не вижу рядом с собой мужчину. И мне нормально, я по этому поводу не расстраиваюсь. 

Меня все устраивает, мне с собой хорошо. Мне с собой все понятно, приятно, не нужно переживать и страдать, тем более. Раз так, стоит ли мне принять для себя свое одиночество уже как константу на всю оставшуюся жизнь? Если меня оно устраивает? Или надо с этим делать что-то, с точки зрения психолога?

51 Responses to Психология:Одиночество как норма жизни

  1. NaaSmall:

    Вас действительно всё устраивает, или Вы вытеснили свои желания, потому что так безопаснее?

  2. Ugaous:

    Я сейчас чувствую гармонию с собой. Может, действительно.

  3. NaaSmall:

    тогда мой совет — подождать.
    если Душа попросит чего-то другого- тогда об этом и думать

  4. Ugaous:

    Спасибо.
    Буду наблюдать )

  5. Zkoma:

    А зачем принимать что-то как константу? примите тот факт, что сейчас вам хорошо так как есть, и значит не нужно ничего менять. Если ваши потребности изменятся когда-нибудь, значит и будете тогда решать проблемы, связанные с этим. Нет ведь какой-то единой линейки, которую можно приложить к человеку и сказать «вот так жить правильно, а вот так неправильно». Если человеку хорошо и его образ жизни не вредит ни ему самому, ни окружающим людям, всё остальное — лишь стереотипы и частные мнения.

  6. Ugaous:

    Хорошо. Спасибо Вам за комментарий.

  7. AttTuT:

    послушаю че вам советуют…
    потому что иду к тому же, мне так по кайфу одной! хоть мужа у меня никогда не было, и нет детей, но любовные мельчешения — надоели.

  8. Pavous:

    И почему Вы решили написать — если Вам хорошо?

  9. Ugaous:

    Вчера состоялся разговор со знакомой. Она мне говорит сочувственно «Ну ничего, встретишь еще своего (мужчину)». Я — «Да я как-то и не хочу». Она — «Как это не хочу? Это же неправильно. Нужно хотеть и тогда все будет». Вот я и задумалась.

  10. Pavous:

    Знаете, уважаемая arda74 написала очень умную вещь, со временем все изменится само. Ваша ситуация с 10 месячным новеньким ребенком никак не может быть охарактерезована как стационарная.

  11. Ugaous:

    Конечно вы правы насчет ребенка )
    Спасибо.

  12. 47aoma:

    Пока хорошо, не стоит ничего менять. А потом ваши желания могут измениться сами.

  13. Ugaous:

    Спасибо Вам.

  14. ZayGirl:

    Живите по ситуации. Сейчас хорошо и удобно так — пусть будет так. А потом станет более нужно по-другому — значит будет по-другому. Я не вижу смысла, чтоб вы сейчас же шли в социум и пытались строить отношения. Если и без них ПОКА хорошо, то незачем ими себя обременять.

  15. Ugaous:

    Спасибо Вам. И правда, может все само изменится.

  16. 21doma:

    А как ваша мама сейчас? У нее также?
    Она не страдает?
    А если с ней поговорить?

  17. Ugaous:

    Вы зашли с неожиданной для меня стороны. Действительно, у мамы практически также. Не вижу, чтобы она страдала.

  18. Ugaous:

    А говорить с ней на откровенные темы я никак не могу. И не хотелось бы даже.

  19. 21doma:

    Мы неосознанно выстраиваем отношения с чужими и близкими по образцу родителей.
    Даже если очень этого не хотим.

  20. Ugaous:

    Очень не хочу, неприятно получается.

  21. CifRa:

    вы уже не в одиночестве, потому что у вас есть дочка и есть мама).
    комфорт с самой собой — прекрасно понимаю и разделяю))
    и уж тем более если вам хорошо, то зачем это разрушать мыслями о том, нормально это или нет.
    считаю, что нормально — это то, что нравится и хочется вам (в пределах законодательства, конечно:))))

  22. Ugaous:

    Спасибо за позитив =)

  23. Aveco:

    Если бы вы были уверены, что именно так и надо — не стали бы спрашивать. Одиночество — это чаще всего защитная реакция. Эмоции, желание дружить и любить отключаются, если могут причинить боль. Но где-то внутри пробивается тонкий голосок… ваш собственный, и он намекает вам, что это не норма, что не хватает ему-вам человеческого общения.

  24. Ugaous:

    Спасибо.

  25. Citora:

    когда я в похожей ситуации спросила психолога о том же, она мне ответила вопросом на вопрос, что-то вроде — вам тяжело жить так или тяжело выносить напор мнения окружающих о том, что это неправильно? вот лично меня смущал напор мнения, когда и коллеги и родственники твердили, что мне непременно надо кого-то найти, потому что это правильно, правильно жить папа_мама_я-счастливая семья… 🙂 ну думаю, вы понимаете всю цепочку шаблонности

  26. Ugaous:

    Да, понимаю. Спасибо 🙂

  27. 77777:

    «Раз так, стоит ли мне принять для себя свое одиночество уже как константу на всю оставшуюся жизнь? Если меня оно устраивает?»

    Если вас АБСОЛЮТНО все устраивает, то, как говорится, «оставьте себя в покое» — не нужно ничего с этим делать 🙂
    Кто-то счастлив только в клане родственников-мужей-детей и т.д.; вы — одна. Ну и ради бога… А т.н. «общественное мнение» и тех, и других задалбывает.

    А «на всю оставшуюся жизнь» — это уж не нам с вами судить, это время покажет. Вполне может быть, что через год-два-десять-двадцать наступит период, когда вам захочется с кем-то разделить свое одиночество. Тогда и будете думать, «что с этим делать» 🙂

  28. 77777:

    P.s. К комменту выше «Вчера состоялся разговор со знакомой. Она мне говорит сочувственно «Ну ничего, встретишь еще своего (мужчину)». Я — «Да я как-то и не хочу». Она — «Как это не хочу? Это же неправильно. Нужно хотеть и тогда все будет». Вот я и задумалась.»

    Знакомая скажет, что все вокруг теперь наркотики употребляют, и то, что вы их не употребляете — это неправильно, и это надо срочно исправлять, — последуете ее совету? 🙂

  29. Ku4Ra:

    легалайз спасет мир!!!

  30. Ugaous:

    Конечно нет! Спасибо 🙂

  31. Muva:

    Здравствуйте.
    Если вы сейчас чувствуете себя хорошо в своем одиночестве, зачем вам что-то менять?
    Но так же и не ясно, для чего Вам что-то принимать за константу на всю жизнь?

  32. Ugaous:

    Я рада, что большинство сообщников не восприняли мое состояние, как требующее «лечения». Спасибо Вам.

  33. Muva:

    Пожалуйста)

  34. Riaeva:

    >Меня все устраивает, мне с собой хорошо.

    +1.
    иногда говорят: «Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения.»
    но скажу что по моему опыту также верно и «Единственная настоящая роскошь — это возможность побыть наедине с собой»

  35. Riaeva:

    у каждого свое уникальное сочетание «наедине с собой» и «человеческого общения».
    Леонардо де Винчи, Иссак Ньютон так и остались холостыми.

  36. Riaeva:

    хотя к своему «+1» я бы все-таки добавила уточнение: «хорошо бы одному когда ты знаешь где чего это и зачем это. Одно дело быть одному и трать это время на дело, которое тебе нужно и ты знаешь ожидаемые от него результаты, и это одиночество имеет свое временные пределы. И другое дело — вынужденное одиночество, потому что тебя все оставили и решил это принять «показным равнодушием»».

  37. Riaeva:

    >Мне 30, не замужем и не была, дочке 10 месяцев

    да. к тому же еще и это влияет )) думаю, что маме 10-месячного ребенка не до общения))) порастет , появится свободное время- по другому на мир взглянете ))

  38. Riaeva:

    Ну и до кучи: Вы в посте нечислили несколько неприятных переживаний , которые были в прошлом (предательство, использование Вас и т.д.). Если назвать вещи своими именами, то это были травматические дл я Вас переживания. И таком способ переживания травмы как избегание, уход, изоляция чувств достаточно распространен («Меня там обидели, я оттуда уйду, чтобы меня больше не могли обижать» «Подруга меня использовали, безопаснее больше не иметь друзей, чтобы избежать возможности использования в будущем» и т.д.). Так что — Вы вписываетесь в нормальную схему людей, которые на переживают травму путем ухода 🙂 Когда сможете пережить эти воспоминания и извлечь нужные уроки , то появится новое желание общаться с людьми..
    Имхо, конечно.

  39. Ugaous:

    Спасибо Вам за много хороших слов 🙂
    И отдельное спасибо за сравнение с да Винчи и Ньютоном :)))

  40. Avoana:

    Немного смушает ваша как бы непричастность к прекращению отношений (одна сошла с ума, другая пользовалась, третья отдалилась, мужчина нехорошо поступил — а где в это время были вы?)
    А по сути — если вам действительно хорошо, то непонятно зачем сейчас принимать решение на всю оставшуюся жизнь.

  41. Ugaous:

    Спасибо.
    Где я была — дома ) Возможно, я и сама была несколько отстранена.

    Мне просто хотелось определиться каким я вижу свое будущее. Хочется видеть его достаточно четко.

  42. Artdy:

    У меня противоречивое впечатление: с одной стороны, никому вы не обязаны идти по проторенной дорожке, заставлять себя заводить отношения с людьми, если вам хорошо так, как есть. У каждого свои потребности. Нет такого закона, по которому счастливы только замужние или те, у кого много друзей.
    С другой стороны, истории отношений с людьми у вас были не очень удачные, в чем-то болезненные, приносящие разочарование. История любви долгая и мучительная — и очень велик соблазн сказать себе, что вы не хотите больше, чтобы вам делали больно, и потому незачем вообще вступать в какие-то отношения. То есть проще уберечь себя таким образом — отказавшись вообще от идеи любовных отношений. Долгие и несчастливые отношения — это ведь часто эмоциональная зависимость. Может быть, вам кажется сейчас, что по-другому и не бывает.
    И с друзьями может быть так же — сложно понять из поста, насколько вы на них рассчитывали, принесли ли вам сильную боль эти отношения в финале. Вашей третьей подруге, возможно, и самой очень жаль, что вышло именно так. Может быть, ей было слишком больно из-за того, что у нее не получается стать матерью.
    Мне кажется, что в 30 лет еще слишком рано принимать что-то за константу. Ребенок еще маленький, с ним вы сейчас прочно связаны. Это такой период. Возможно, пройдет время — и вам захочется расширить свой круг общения. Главное — дать себе право менять свою жизнь, помнить, что ваше решение — оно правильное на данный момент, но вы всегда можете его пересмотреть.

  43. Ugaous:

    Спасибо Вам большое.
    Значит, оставим все как есть и «будем наблюдать».

  44. RevTuT:

    Хех) С тех пор, как человечество равило бытовую и профессиональную сферу до такой степени, что мужчина может стирать одежду, готовить еду и убирать дом без необходимости жениться, а женщина может зарабатывать достаточно на жизнь свою и своих детей, чинить поломавшуюся технику, делать ремон и рожать без необходимости выходить замуж, то очень многие в какой-то период жизни обнаруживают, что им совершенно не хочется постоянного спутника жизни, живущего с ним под одной крышей. Так что тут ничего странного нет и вы не одиноки.
    Погуглите процент одиноких, разведённых по разным странам. Чем выше уровень жизни, тем выше этот процент. У всех этих людей вовсе не обязательно произошла какая-то любовная трагедия в жизни. Есть много таких, которые не видят никакого ни смысла ни удовольствия в совместной с кем-то жизни.

  45. Ugaous:

    Спасибо за комментарий.
    Это хорошо, что я «не одинока» 🙂

  46. Tcpeva:

    Здравствуйте,
    вас все устраивает, вам с собой хорошо.
    Но вот каким-то образом возник ваш пост.

  47. Ugaous:

    Да, было подозрение о ненормальности ситуации. Но теперь я уже успокоилась, все в порядке. Сообщники помогли )

  48. 979Super:

    Не психолог, на объективность не претендую…
    Мне кажется, что Вашу позицию «мне хорошо одной» можно по-разному оценить (оценить — плохое слово, но другое не придумалось). Можно как врожденное свойство, большую тягу к индивидуализму и обособленности — Вам ТАК хорошо жить. Можно отнестись к этой позиции как к «приобретенной» — результату разочарований (а они были и в любви, и в дружбе — вы это признаете), перенятию материнского сценария (вы признаете, что Ваша мать жила похоже, и вы могли перенять ее подход к жизни — передался по наследству или был скопирован неосознанно). Правда, скорее всего, где-то посередине..
    То, что вы в нынешнем положении, без потребности в друзьях и мужчине, чувствуете себя комфортно — это хорошо, если Вам действительно хорошо. Но это может быть не постоянное состояние, не постоянное самоощущение, а только период жизни — той или иной продолжительности. Вы же пытаетесь оценивать свое состояние как «вечное», как бы загоняете себя в сценарий, в план жизни «одиночество», а все может измениться. Сегодня мужчина и друзья не нужны, а завтра — может быть иначе. Это не константа, это период. Подгонять «насильственно» наступление другого периода смысла нет, если Вам действительно хорошо. Значит, так должно быть сегодня и сейчас. Просто нужно относиться к этому как к моменту, а не как к константе.
    Просто окончательно, навсегда поверив в то, что «одиночество — константа», можно не заметить в жизни что-то хорошее. А это было бы не очень хорошо по отношению к себе, мне кажется.

  49. Ugaous:

    Спасибо большое за расклад по полочкам. Вы во всем правы )
    Я буду рассматривать свое состояние как временное.

  50. Тимур:

    Привет. Случайно набрел на Вашу беседу 4-летней давности. Любопытно узнать — Вы устали от одиночества и нашли друга или все осталось как прежде ? Мне любопытно потому, что я сам одиночка был всю жизнь. Сейчас мне около 60. И только к этому возрасту начинаю понимать, что одному не уютно жить. Все мои подруги были замечательными женщинами и я вряд ли был их достоин, но всегда расставался, как только начинали говорить о браке. Если Вы не замужем, то совет — найдите достойного 35 — 40 летнего мужчину. Не оставайтесь одна. Удачи.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *