Здравствуйте.

Что делать, если хочется поговорить, но нет желания разговаривать?
Говорят, можно слушать. Но тех, кто хотел бы быть таким собеседником, в моей жизни нет.

Остается пытаться разобраться в себе.
Как быть, когда окружающие люди, события, информация не привлекают? Когда неинтересен сам себе?

23 года. В течение последних 6 лет нет увлечений, нет четких желаний, кроме "быть счастливым". Точнее "не быть несчастным".

Я практически свыкся с фактом, что мой психотип не позволяет сходу вливаться в общение. На изучение "новых людей" требуется от месяца, а если "новым" являюсь я, то многонедельный стресс обеспечен.
Я почти перестал себя ненавидеть, когда изо дня в день не выполняю свои собственные обещания: сегодня не засиживаться после работы в интернете, заняться зарядкой, самообучением, чтением больше 5 страниц в день, выбираться из квартиры на улицу чаще, чем раз в 2-3 месяца. Это процесс поиска нужной системы самоорганизации. Хочется в это верить.

Что в действительности беспокоит, так это затянувшийся период суррогатного общения. Это даже не когда отсутствует общение вживую, а достаточно переписки в сети, но когда достаточно чужого общения или монолога и моего факта согласия/несогласия с доводами. И это единственное, что пока помогает не скатиться в полную серость будней. Ну и музыка, конечно. Не понимаю на какие вопросы я таким образом надеюсь найти ответы.
Я давно отучился от синдрома "в интернете кто-то неправ", мне не нужно кому-то что-то доказывать, неинтересно, что бы что-то доказывали мне. Наверно, это хорошо.

Значимые, казалось бы, в жизни людей события, но происходящие со мной, не вызывают такой волны эмоций и сцен, как могли бы и случаются у других.
Покупка автомобиля? Средство передвижения. И среди компании общих знакомых об этом факте расскажут уже знающие, а не я.
Победа в крупном фотоконкурсе — приятное, но отнюдь не эпохальное событие. И трубить об этом ну никак не получается. Да и фотоаппарат не брал в руки уже почти два года.
И на вопрос о жизни всегда звучит ответ: "Нормально".

Самый раздражающий вопрос, ранее звучавший ежедневно: "Как прошел день?". Ответы "нормально", "никак", "как и вчера" — никогда никого не удовлетворяли, а это полностью и в полной мере эти дни описывало и описывает.
Сейчас живу один и такой проблемы не возникает.

В 12-15 лет дети сбиваются в стайки по принципу "ты свой, если мы одинаково мыслим, думаем и выглядим". Взрослея, все начинают стремиться к индивидуальностям.
Я никому ничего оригинального дать не могу, а значит и брать от других не имею права. Даже в качестве простого собеседника не представляю, что говорить после слова "Привет". Всё не значимое и все прописные истины, известные для двоих, затрагиваемые в разговоре, вызывают неимоверную тоску.
Вот и получается, что одиночество — благородный поступок. Некого разочаровывать.
Кроме себя, конечно.

Я бы принял ситуацию, будь я каким-нибудь "нердом", "гиком", геймером. Вообще любым человеком, отстраненным от социума в силу специфических, не всегда полезных, увлечений, вплоть до фанатизма.
Но я от фанатизма очень далек. Меня практически ничего не увлекает на долгое время с серьезным изучением заинтересовавшей темы. Хотя случалось набирать гигабайты тематической литературы "на тему", ложившихся в дальнейшем мертвым грузом.

Я неинтересен себе — у меня нет интересов для себя — я ни в чем не развиваюсь — я никому не интересен — я одинок.

Как исправить начало цепочки?

47 Responses to Психология:Как быть интересным для себя?

  1. LavTuT:

    Ну, вызвать к себе интерес — это несложно…

  2. Udiofa:

    В себе или в других?

    Я, конечно же, не хочу эпатажа.

  3. LavTuT:

    К себе — вам ведь не всё равно. Хотя бы потому, что пользуетесь (подсознательно, конечно) стратегией избегания…

  4. Udiofa:

    Так и в чем же заключается простота?

  5. LavTuT:

    Сделать «профит» кому-либо , то есть бескорыстную услугу, особенно если симпатизируешь этому человеку…

  6. Udiofa:

    Ах, вы об этом.
    В целом я не эгоист и не отказываю в возможности помощи, но я не могу быть навязчивым.
    У меня нет тесного общения с кем-либо, а в чужую жизнь в поисках, где бы помочь, я влезать не могу, да и не дадут.

    А в благотворительности, будь-то раздача еды бедным или еще что, я себя совсем не вижу в данный момент.

  7. LavTuT:

    Конечно, чтобы добиться на этом поприще славы матери Терезы, нужно отказться от многого…)
    Но мне, почему-то вспомнился персонаж романа «Идиот» Ф.Достевского: некий князь Щ. — один из немногих положительных персонажей в его творчестве. Так вот, как характеризовал его писатель:» Это был один из тех людей…честных, скромных, которые искренне и сознательно желают полезного…Не выставляясь напоказ, избегая ожесточения и празднословия партий, не считая себя в числе первых, кнззь понял однако многое из совершающегося в последнее время весьма основательно».
    И я бы провёл параллель между атмосферой романа с его остальными персонажами с современной окружающей нас обстановкой, особенно насаждаемой её освещением в масс-медиа.

  8. HcFire:

    Такой приёмчик придумал. идёшь на улицу прикладываешь мобильник к уху и разговариваешь сам с собой или с вымышленным другом. Через некоторое время будешь уверенно говорить не о чём. сам на себе проверил.

  9. Udiofa:

    У меня нет неуверенности в разговорах ни о чем. Просто от праздности становится тоскливо.
    А ничего другого я давно не имею.

  10. 500ere:

    «Я никому ничего оригинального дать не могу, а значит и брать от других не имею права» — вот эта теорема у Вас явно ошибочна, к примеру я сейчас сижу на работе, с интересом читаю Ваш текст — значит, Вы уже мне что-то даете.

    Не стоит себя принижать. Кстати, обыкновенная честность, порядочность, отзывчивость — ценные качества в общении.

  11. Udiofa:

    «Встречают по одежке, провожают по уму».

    «честность, порядочность, отзывчивость» это все к уму. И видно сильно после.
    А вот одежки, за которую цепляются, которую можно показать, которой я сам бы гордился нет.

  12. 500ere:

    ура
    значит, Вы не отрицаете, что все эти качества у Вас есть.
    кажется (судя по Вашему блогу) — еще любовь к фотографии.
    А пригласить кого-нибудь на фотовыставку?
    (…тсс…я не ошиблась? просто для меня фотография — это целый мир)

  13. Zkoma:

    По-моему сначала нужно определиться с потребностями, чего вам реально хочется — глубокого общения вместо болтовни ни о чем, или поставить галочку «у меня есть интересные собеседники, я не хуже других». Если второе, оно скорее всего нереально, тк настоящей потребности в общении в данном случае у вас нет. И тогда можно поработать с собой на тему «зачем вам хочется казаться другим человеком, если реально вы одиночка, не нуждающаяся в общении? и как вы могли бы принять самого себя, не пытаясь исправить?».

  14. Udiofa:

    Я все таки не про общение спрашиваю.
    Я хочу быть своим среди своих.
    Но поскольку я не могу заинтересовать ничем себя, я не могу по настоящему влиться в чье-либо общество.

    Даже, если в итоге это общество будет исключительно я сам.

  15. Zkoma:

    А «быть своим среди своих» — это для вас не общение? что тогда? некое ощущение социальной интегрированности?
    Я не думаю, что тут проблема именно в интересе. 80% людей, с которыми я давно и близко дружу, не рассказывают мне чего-то запредельно интересного 🙂 более того, у нас часто и сферы интересов не совпадают. Выбор «своих» часто идёт по каким-то совершенно иным мотивам. Быть массовиком-затейником и развлекать интересными разговорами от настоящего друга никто не требует.
    У вас, мне кажется, ещё возраст поиска, когда человек ищет свои интересы и своё место в жизни. Куда торопиться? это может растянуться и до 30 лет, а потом изменяться в течение жизни. Если вы ищете — ищите, а если вам что-то мешает (апатия, например) — надо решать именно эту проблему. Может быть, например, легкая степень депрессии, которая мешает загореться чем-то и что-либо увидеть в позитивном свете.

  16. Udiofa:

    Ну вот вы говорите про друзей и «не рассказывают мне чего-то запредельно интересного». Т.е. не разговоры.
    Но они и находятся в статусе «свои».

    Я не являюсь своим даже для себя. Все остальное следствие.
    В этом я вижу проблему.

  17. Zkoma:

    Разговоры есть, конечно, но неважно о чем они, для меня важно то что с этими людьми я чувствую некую душевную близость, им доверяю и тд.
    Давайте уточним терминологию, что для вас значит «быть своим» 🙂 Вы имеете в виду, что себе не нравитесь и хотели бы быть кем-то другим?

  18. Udiofa:

    «душевную близость, им доверяю»
    Про дружбу я говорю. Про настоящую, крепкую дружбу без соперничества.

    Себя я хочу видеть с большей уверенностью и целеустремленностью в делах, идеях. Понимать, что все чем я занимаюсь — не зря. Ни для себя, ни для других.
    Хочу, что бы окружающий мир меня интересовал.
    Я не знаю, надо ли для этого становиться другим.

  19. Zkoma:

    Возможно, для этого надо несколько опустить планку требований к себе и другим и уровень ваших ожиданий от мира. Для того чтобы найти настоящую, крепкую дружбу, нужно общаться с реальными людьми (которые обязательно будут с какими-то недостатками, иногда будут говорить чушь, иногда банальности, иногда раздражать). Из этих людей выбирать себе друзей по вашим критериям, но реальным критериям, не завышенным.
    Точно так же с делами — если вы примериваете к себе образ энтузиаста с горящими глазами, который ничего не делает впустую и каждый его проект социально значим, это утопия и фантазии. Если вы реально оцениваете свои слабые и сильные стороны, рано или поздно найдёте область, в которой вам захочется развиваться и углубляться. Опять же, углубляться до такой степени, чтобы это затмевало остальные сферы жизни и приносило постоянную радость от работы — это тоже малореально. А трудоголизм это зачастую не более чем эскапизм, бегство от окружающей действительности.
    Найдите то главное в себе, что мешает наслаждаться жизнью и данным моментом, и попытайтесь от этого отказаться. Всё остальное тогда придёт вообще само собой, имхо.

  20. Udiofa:

    спасибо.

  21. Emzra:

    вы хотите быть счастливым. отсутствие интересов к этому не располагает. придется что-то предприниматъ.

    а вот что конкретно, это вам виднее. я бы пошла на курсы, которые хоть немного мне интересны для начала. кто-нибудь другой бы почитал вдохновляющую книжку. кто-то бы сходил на более-менее интересное мероприятие.

    все органичено вашим воображением. и чем меньше вы будете им пользоваться, тем хуже будет со временем ситуация для вас.

  22. Yza99:

    «Я никому ничего оригинального дать не могу, а значит и брать от других не имею права»
    Ага, а то мы общаемся только с талантами.
    Людям интересен не только креатив и даже не только треп ни о чем, к которому у вас нет таланта. Людям интересно, когда ими интересуются. Это можно наращивать.
    Еще можно принимать себя. И искать себя из точки принятия, а не из точки отвержения. Вы такой — и что? Посмотрите «Человек дождя», там вообще труба, и что — тот человек чем-то хуже остальных, чем-то менее интересен? Может, и более.
    У вас не получается с самодисциплиной, потому что отсутствует мотив. Вы понимаете, что это вряд ли изменит жизнь. А изменений хочется. Может, подумать в сторону расширяющих контакты увлечений? Скажем, курсы языковые или любые другие. Танцы (сразу девушки появятся на горизонте). Спортивные группы.
    Ну — и конечно, подумайте, кто вам внушил такую самооценку, что вы боитесь даже в интернете быть таким как есть. Что боитесь быть неинтересным, еще каким-то там.

  23. Udiofa:

    «Вы понимаете, что это вряд ли изменит жизнь».

    Очень может быть, что именно в этом проблема.
    Спасибо.

  24. Yza99:

    «Как исправить начало цепочки?»
    Вряд ли это начало. Почему-то же так случилось, где причина?
    И потом. Я, например, тоже себе совершенно неинтересна. Зато мне интересен мир вокруг меня, люди, которые рядом. Книги. Фильмы. Фотографии. Чужие мысли. По мне, так это лучше.

  25. AmoYes:

    Вы не интересны себе, поэтому не находите собеседников.
    Люди вокруг чувствуют, что они безразличны. И ведут себя соответственно.
    Когда Вам интересны другие люди, Вы сами становитесь интересным. И открывает новые грани в других.

  26. Riaeva:

    >Я никому ничего оригинального дать не могу, а значит и брать от других не имею права. Даже в качестве простого собеседника не представляю, что говорить после слова «Привет».

    Если честно, то отчасти эти Ваши слова я могу сказать и от своего имени тоже. Я тоже сама не себе часто ничего оригинального дать не могу. Но я много читаю и это играет роль. Прочитанное как-то само по себе укладывется в голове в самые разные структуры и в итоге получается что-то иногда интересное.
    Если в разговоре мне вдруг приходится «вести беседу», то я часто рассказываю о том, что я прочитала и что. как мне кажется, будет интересно узнать собеседнику. К тому же это можно еще и обсудить в беседе с двух точек зрения и т.д.
    То есть , если коротко — читайте книги 🙂

  27. Pavous:

    А шо девушки говорят?

  28. Izu99:

    <В течение последних 6 лет нет увлечений, нет четких желаний, кроме … «не быть несчастным».> —

    Вы депрессуете , похоже, с 17 лет. Т.е. с окончания школы, да?
    Трудно в таком состоянии интересоваться кем-то и чем-то. В смысле, объективно трудно, а не потому что вы неинтересный человек или чего-то там еще.

    Что случилось с вами в 17 лет, что вы так от себя отгородились? Не поступили куда хотели, или что-то более непоправимое?

  29. Udiofa:

    Да, вы правы. Я банально поступил не туда и слишком долго пытался убедить себя в обратном.
    Только в последние пол года, сменив профессию, я могу сказать, что мне стало интересно работать.
    Я пока не могу сказать, что мне стало интересно жить, но я пытаюсь что-то предпринимать. Не очень понимая, что именно.

  30. Tcpeva:

    Здравствуйте,
    вы себе не интересны, но вы чувствуете от этого, если я правильно понял, дискомфорт. И этот дискомфорт вам «интересен», в том смысле, что не оставляет вас равнодушным и побуждает к каким-то действиям — вот хоть в вашему посту. Этот дискомфорт и есть «точка входа»; думаю, исследуя его, например, в условиях психотерапии, вы могли бы продвинуться.

  31. Muva:

    Здравствуйте.
    Как вы узнаете, что не можете дать ничего другим людям?
    Насколько необходимо Вам давать им именно что-то оригинальное?

    Возникает представление, как будто внутри Вашей картины мира, Вы имеете право брать что-то от других людей, только дав им что-то особенное, уникальное. Так ли это?

    Из чего Вы делаете вывод, что неинтересны себе?

  32. Udiofa:

    Я осознаю это из того, что не могу дать что-то себе. Я не заработал что-то для себя — мне нечем делиться.
    По отсутствию звонков и смс в телефоне и личных сообщений в социальных сетях. На данный момент я никому не интересен.
    Быть навязчивым я не хочу и не умею.

    Речь не идет об уникальности. Я хотел бы находиться среди людей, где просто и где тебя замечают.
    Чувствовать себя самодостаточным среди людей и наедине с собой.
    Я не вижу в себе что-то приметного, я не могу на чем-то заострить внимание окружающих (совсем не обязательно, что бы это было что-то яркое). Исходя из моих социальных отношений, я делаю вывод, что окружающие также не видят во мне интересную личность.

    Неинтересен себе, т.к. нет мотивации развиваться в чем-либо, что было бы мне полезно или чем, как мне кажется, интересно заниматься.

  33. Muva:

    Как будто Вы наличие интереса к Вам определяете по тому, проявляют ли люди инициативу в общении, так?
    Во мне, например, Ваш пост вызвал много интереса. Но для этого Вам надо было его написать.

    Для меня звучит так, как будто Вы пытаетесь взглянуть на себя глазами других и ничего примечательного не видите. Так ли это?

    Про интерес к себе, если я верно поняла, Вы измеряете его по желанию что-то делать. А для меня проявлением интереса может быть и пассивное любопытство, исследование, например.

  34. Udiofa:

    «Вы наличие интереса к Вам определяете по тому, проявляют ли люди инициативу в общении».
    В общем-то да. Если инициатива исходит только от меня, я делаю вывод, что не представляю интереса и считаю себя навязчивым.

    «ничего примечательного не видите».
    В том числе.

    » интерес к себе измеряете по желанию что-то делать».
    Естественно. Пассивное любопытство — форма безделья, если в итоге не дает хотя бы мысль, которая будет интересна лично себе и, в идеале, окружающим.

  35. Muva:

    А у Вас был когда-нибудь опыт, чтобы Вами кто-то искренне интересовался?

  36. Udiofa:

    Я могу припомнить пару очень давних случая, когда со мной хотели познакомиться.
    Это ни во что не вылилось. Не знаю, потому ли что я это как-то пресекал или, что во мне разочаровались.

  37. Muva:

    Замечаете ли, что снова пишете о желании других, их инициативе?
    А сам Вы хотите общаться, знакомиться? Что Вы для этого делаете по отношению к другим людям?

  38. Udiofa:

    В общем-то я с этого и начал. У меня проблемы во взаимоотношении с окружающими, потому что не ощущаю себя значимым ни в своей, ни в их жизни.
    Предполагая, что проблема кроется исключительно во мне, я хочу понять, где причина, что не чувствую важности себя, как развивающейся личности.

    Опять же в качестве общения и знакомств весь мой опыт сводится к тому, что это происходило на фоне общего дела и интересов. Я лично никогда не знакомился и не начинал общение просто так.
    А из-за текущего отсутствия интереса к деятельности для себя, хобби — нет и людей, которых бы я заинтересовал или, которые заинтересовали меня.

  39. Muva:

    Смотрите, похоже в этом месте круг замыкается: не чувствуя себя достаточно важным и значимым Вы не предпринимаете попыток к общению и построению отношений, а не предпринимая попыток, остаетесь в одиночестве и без возможностей, что кто-то сможет подтвердить Вашу значимость. Ведь у них нет шансов — они Вас не знают.
    И я понимаю, что разорвать этот круг самому может быть очень сложно.
    Рассматриваете ли Вы для себя вариант обращения за помощью?

  40. Udiofa:

    Спасибо.
    Рассматриваю, но сейчас не имею возможности.

  41. Muva:

    Пожалуйста.
    Есть ли у Вас другие возможности получить поддержку? Может быть, семья, близкие?

  42. Udiofa:

    Я не знаю, как это подать, что бы не казалось блажью.
    Так что скорее нет.

  43. Muva:

    Сочувствую Вам.

    Для меня из того как Вы описываете свое состояние в посте ясно, что происходящее с Вами не блажь.

    И тут похоже, что Вы сталкиваетесь с той же историей: пытаетсь подобрать форму исходя из попытки взглянуть чужими глазами и понять чужой душой.

  44. Yza99:

    «Исходя из моих социальных отношений, я делаю вывод, что окружающие также не видят во мне интересную личность».
    Ошибка. Люди стремятся общаться не с теми, кто интересен, а с теми, с кем легко. Я могу предельно уважать человека, но если он занят самокопанием и одержим боязнью навязаться, мне будет очень трудно завязать с ним контакт. Одиночками крайне редко бывают банальные личности, куда чаще одиночество — это горе от ума.
    Мне кажется, вы напрасно связываете эти две проблемы. Ваш круг общения — результат, возможно, интровертного склада, а возможно, неких проблем внутри себя (болезненная самооценка, гордость, мнительность — сложности, с которыми люди не любят связываться). А ваша неудовлетворенность пустотой жизни — это центральная проблема жизни вообще, и это можно решать долго и индивидуально, в этом и смысл. У меня в юности был знакомый, на его лице всегда читалось: «Боже! Что вы занимаетесь ерундой? Как вам может быть интересно эта суета?» Ни разу в жизни он не сказал интересного слова. А вот были же мы все уверены, что он — интересная личность! И популярен он был, как никто. Потому что умел общаться. Социальные навыки.

  45. Aknoeva:

    Иногда в жизни ничего знаменательного не происходит.Моя подруга очень естественно и просто говорила, что ей скучно, ей лень.То есть иногда кажется,что такие вещи нужно скрывать и показывать свою интересность.Но иногда такие простые понятные люди располагают к себе гораздо больше, чем те, которые брызжут идеями и которых даже сторонишься.

  46. Kihlight:

    Сочувствую вам: у Вас такое кольцевое мышление, котороре мешает вам решить проблему; Выговорите, цхто другие не интересуются Вами; если они интересуются, они должны проявлять инициативу; но если они проявляют инициативу, Вы её недостойны потому, что вам нечего дать. Я бы Вам посоветовала поработать с терапевтом, например, когнитивно-бихевиоральным,- чтобы изменить способ мышления, который заставляет Вас избегать удовлетворения своих потребностей в общении.

  47. Aveeva:

    Я вижу две проблемы: отсутствии энергии и отсутствие в первую очередь интереса к другим людям.
    Чтобы энергия была, надо, как это не парадоксально, начать её отдавать.
    «Я никому ничего оригинального дать не могу, а значит и брать от других не имею права» — отдавайте неоригинальное. Вешайте полочки знакомым женщинам, волонтёрьте на сайтах, уберите мусор у себя во дворе — всё, что угодно. Если настроетесь правильно, люди начнут обращаться за помощью.
    Второе — заинтересуйтесь другими. Кто-то ведь есть рядом с вами, кого вы можете спросить: как дела? Что происходит в их жизни? Что они любят, что ненавидят? Как проводят свободное от работы время? Какие они? А дальше уже: они такия — а я? А я это люблю? А я так бы стал проводить досуг? и т.п.
    Вы считаете, что только оригинальных людей замечают? Боитесь разочароваться, а потому предпочитаете вообще не вступать в отношения? Прочитайте описание нарциссов — не про вас?
    А вообще, хорошо, что вы решили написать об этом. Значит, ещё не всё потеряно. Удачи!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *