57 Responses to Психология:Ревную любимого к бывшей гражданской жене

  1. Ndlight:

    Добрый день!
    Можете сказать, сколько времени у вас есть на присутствие он-лайн?

  2. SedFriut:

    С 12 до 18 по московскому времени.

  3. Ndlight:

    Никнейм у вас от сокращённого английского «тотальное отчаяние»? Я про ярость сначала хотела вас спросить, что вас разъярило? Двойной стандарт в отношении мужчины к (какой по счёту?) любови и к вам или то, что события развиваются не по вашему плану, вы бы хотели, чтобы в другом темпе (по другому сценарию) они развивались?

  4. SedFriut:

    Неа, тотал_дестракшн, именно из-за ярости. 🙂

    1. Меня бесит то, что он не хочет признавать, что его поведение ненормально.

    2. Меня унижает то, что он определенно сравнивает меня с бывшей и пытается действовать со мной «от противного». То есть если ее он баловал и носил на руках, и слова кривого о ней не сказал, то меня пытается переделать, не считает зазорным попрекать меня в том, что я сейчас не работаю (хотя он знает, что у меня была серьезная депрессия с па и я чуть не спилась осенью; ну и все остальное, что не предполагает общения с посторонними, я стараюсь делать, а он этого не замечает, равно как не замечает, что я пусть медленно, но реабилитируюсь, и мне сейчас как никогда нужна моральная поддержка, а не пинки под попу).
    Помимо моих внутренних проблем, мне элементарно неприятно сравнение с человеком с — эээ — противоположной системой координат. Понимаете, людей с таким мировоззрением я обычно исключаю из своей жизни, а тут приходится с таким человеком считаться, да еще выдерживать сравнения по факту не в свою пользу.

    3. Да, двойной стандарт. Он мне сам говорил, что против общения с бывшими, а получается, что он может и на ее звонок в два часа ночи ответить, и в скайпе переписывается и т.д.
    Это его первые серьезные отношения были, очень длительные — через неделю у них была бы пятая годовщина.

    Я только хочу, чтоб не было больше ее присутствия в его жизни, причем активного. Она с ним общается до сих пор в стиле «я твоя жена, делай все как я говорю», а он не может давать ей достаточный отпор. Наличие новой девушки ее не остановило, она сюда приехала месяц назад специально, чтоб его вернуть. Она позавчера уехала якобы навсегда, но из-за того, что она чудила, мне до сих пор кошмары снятся.

  5. Ndlight:

    Будет настроение, расскажете, что она чудила, для общего развития полезно знать, на что люди способны. Я так понимаю, что вы сейчас оказались в ситуации «живу с глухим», партнёр вас не слышит. Оглох от горя, скорее всего, если у него первые отношения, то он первый раз смерть отношений переживает.

    А вы раньше любили сильно, сколько раз, можете дать отчёт себе, как умирали отношения в вашей любовной жизни? Трудно ещё от того, что не знаю, сколько вам лет, исхожу из предположения, что вы уже выросли из романтической юношеской грёзы, что в жизни любят только раз. Любят больше одного раза, так тоже бывает.

  6. SedFriut:

    —Оглох от горя, скорее всего, если у него первые отношения, то он первый раз смерть отношений переживает.—
    Да, я думаю, что примерно так. Мы знакомы несколько лет, очень тесно общались с самого начала, у меня была похожая ситуация — именно поэтому я отлично его понимаю и, конечно же, делаю скидку для него. Человек действительно замечательный во всех отношениях, но ему сильно не повезло с первой любовью.

    —Будет настроение, расскажете, что она чудила, для общего развития полезно знать, на что люди способны.—
    Ох, для полноты картины тут придется рассказывать полную предысторию, вплоть до того, как она резала вены и активно пыталась забеременеть, когда он впервые серьезно заговорил с ней о расставании и просил ее уехать к себе домой (прошлым летом, да). До знакомства с ней я не верила в то, что такие женщины существуют в принципе. Если вы читаете мэн_вуман — «типичная женщина» по местным меркам. Я даже не знаю, как _это_ описать так, чтобы не возникало мыслей о моей крайней предвзятости.

    Касательно ее последнего приезда, тут много всякого было, но впечатлило меня следующее.
    1. Как я уже писала, она знала, что у него есть новая девушка. До последнего она в это не верила (она его не сильно уважала и считала, что никого он не найдет), приехала сюда, чтоб познакомиться с новой девушкой и вернуть его, искренне веря в силу своего влияния на него.
    2. Еще в поезде по пути сюда бывшая звонила любимому и втирала ему (вкратце), что он не имел права ее выдворять, потому что она пять лет прожила в его доме, и потому теперь это и ее дом тоже (только вдумайтесь! она претендовала прежде всего на собственность в юридическом смысле, если что). Замечу, что девушка из глубокой провинции соседней страны, квартира же моего молодого человека (в Киеве) принадлежит даже не ему, а его родителям (т.е. это ни в коем случае не совместно нажитое имущество).
    Впоследствии она активно ломилась в квартиру (благо, замки сменили вовремя). Она знала, что если сюда зайдет — мой любимый из-за некоторых своих установок не сможет ее выдворить (то есть вызвать ментов, чтоб забрать ключи и выгнать наглую даму для него не вариант, равно как и рукоприкладство, упаси господи, а скандалить с ней он вообще не умеет).
    3. Он поехал ее встретить в полвторого ночи на вокзале, хотя она поставила его перед фактом своего приезда.
    «Это же не по-человечески — оставлять ее ночевать на вокзале, да и под нашей дверью будет куковать с утра», — заявил мне любимый. Ну, я узнаю это по себе — жертва добровольно и бессловесно идет на заклание. 🙂 Тут уговаривай не уговаривай, скандаль не скандаль — толку не будет. Бывшая, конечно же, понимала эту фишку и активно ею пользовалась.
    4. Она писала ему что-то в духе «у меня давно не было мужчины, я тебя хочу. ты же изменял мне, когда мы жили вместе, измени как-то и своей новой девушке». После того, как он начал ее (очень мягко) обламывать, разговор скатился к тому, что она якобы по словам общих знакомых была идеальной женой для него и вообще он ее предал, как он мог (!!!!111).
    5. Каждый раз, как они виделись, она устраивала слезливые истерики в духе «я исправилась, прими меня обратно, почему ты меня не ценишь?».
    6. Она сказала ему взять обратный билет домой (он был готов это сделать, пушо она его достала немного), отдала ему паспорт, а в полночь того же дня обнаружилось, что ей паспорт нужен, чтоб получить бабло на расчет с квартиросдателем, у которого она жила весь это месяц. Он пошел к ней в час ночи, чтобы отдать паспорт, потом рано утром вернулся за ним же.
    7. И, конечно же, он провожал ее на вокзал поздно вечером, чтобы «убедиться в том, что она уехала». Она настояла на этом, особенно после того, как я написала ей с левого аккаунта в одном из мессенджеров, что перепорчу ее вещи, если она не отстанет от моего молодого человека.
    Простите за сумбурность, но все это суммарно — пппц просто.

  7. Ndlight:

    Я работаю офф-лайн, и плюс к работе семья и друзья, так что в ЖЖ только в двух местах бываю, в http://rabota_psy.www.academsmi.ru и в http://ru_psiholog.www.academsmi.ru. Блога у меня как такового нет, склад скопированных текстов, чтобы под рукой были в одном месте называется m-d-n, тексты про работу психолога в Израиле называется i-p-p-l, для экономии времени на одни и те же вопросы отвечать, френдование и френдлента как времяпровождение мне не знакомы. Мэн_вуман у меня в сводке отмечено как популярное сообщество, которое в рейтинге ЖЖ по непонятным мотивам не участвует. Не суть важно.

    Слезливые истерики и демонстративно-шантажная суицидальная попытка, словом, прегрешения вашей «соперницы». Истеричка, не асоциальная психопатка, словами психиатров если расклад обдумывать.

  8. SedFriut:

    Истерики тоже были демонстративными.
    Поверьте, она осознавала, что делает, она намеренно вызывала у любимого чувство вины — слезами, разговорами, угрозами суицида. Она из той породы людей, которые идут учиться на психолога, чтобы понять, как управлять окружающими.

  9. Ndlight:

    Она не наглая, она скорее всего с двумя ведущими радикалами в характере, истерическим и эпилептоидным. В rorschach_club по тэгу 96_сонди есть конспект книжки В.В. Пономаренко, семнадцать страничек про семь радикалов характера, прочитайте на досуге, чтобы понимать, чем она живёт, «вау!» и «битвой за контроль». Судя по комментарию, что вы уже не поленились создать аккаунт и запугать её, что попортите имущество, вам «битва за контроль» тоже удовольствие доставляет.

    Скандал, как и вспышка ярости, как и вообще пароксизм — на днях только про пароксизм говорили в открытом посте, и я не стала тему развивать http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2905916.html?thread=119043900#t119043900, а у вас подзамочный, поэтому скопирую оттуда и продолжу —

    Пароксизм — это вспышка. Имеется в виду эмоциональная «вспышка», взрывчатость, выплеск (в ярости, крике, слезах наружу или в мигрени, спазме сосудов внутри, или в работе минёра, пиротехника, электрическом разряде в профессии). Накапливать силы, копить напряжение, чтобы потом прорваться во вспышке — это свойство нервной системы, оно живёт в психической жизни в разных формах. Болезни пароксизмального круга — заикание, эпилепсия. Идеи о том, что психическая жизнь организована по аналогии, развивал швейцарский психиатр Сонди, о сондиане в сообществе тут и там были разговоры, в модераторской в посте «Пожелания, предложения» сохранены ссылки на них.

    — так вот, самый распространённый способ проживать пароксизмальное влечение — это оргазм. На уровне тела разрядка напряжения. Соответственно, любовный треугольник — самая простая конструкция, подогревающая эмоции для того, чтобы оргазм был безудержно-маниакальным, чтобы в него врывалось торжество «ты мой!», эйфория победы, триумфа. «Треугольные» отношения у вашего избранника были с бывшей, судя по словам в комментариях и посте, и «треугольные» отношения с вами обеими он поддерживает вот уже полгода. А вы мечтаете об отношениях пары, двоих, если я правильно поняла.

    Как можно изменить ситуацию? Я не просто так в тему «смерти» вас позвала и прошлых отношений, которые «умерли, законились». Мне было интересно, как ваш бессознательное влечение d работает, как вы грустите-печалитесь. Гнев и ярость это аффекты влечения e, оно в полную силу трудится 🙂 в данное время

  10. Ndlight:

    * по словам про её измены ему, их обоих это устраивало, потому что подогревало эмоции.

  11. SedFriut:

    Я когда-то специально училась испытывать гнев и ярость, потому что так-то моя «нормальная» реакция — забиться в уголок и поплакать. К сожалению, в таком положении практически невозможно себя защищать, поэтому в ситуациях, требующих оперативного реагирования, я стараюсь именно гневаться — так становится возможным демонстрировать реакцию окружающим сразу по необходимости, а не уходить в себя к их недоумению.
    (Это я внезапно решила раскрыть тему ника. :))

  12. SedFriut:

    Спасибо за рекомендации.

    В принципе все происходит, как вы говорите.

    Меня беспокоит больше не то, что будет делать она или он, мне хочется спокойнее реагировать на течение событий, тем более, что конец — вот он, в двух шагах, я до него рукой могу дотянуться. Видимо, я слишком долго копила напряжение и теперь оно выплескивается, хотя самое сложное уже позади (самым сложным был процесс разъезда любимого и бывшей).

  13. SedFriut:

    По второму абзацу.

    —А вы раньше любили сильно, сколько раз, можете дать отчёт себе, как умирали отношения в вашей любовной жизни? Трудно ещё от того, что не знаю, сколько вам лет, исхожу из предположения, что вы уже выросли из романтической юношеской грёзы, что в жизни любят только раз. Любят больше одного раза, так тоже бывает.—

    Не знаю, мне теперь сложно говорить о любви. В моей жизни были разные привязанности, в том числе и к мужу, но сравнивать их все между собой как-то затруднительно. Я только знаю, что вот этот человек — «моё», хоть и не на все 100. То есть если убрать все неприятности с его бывшей — нормальные такие отношения, самые лучшие из тех, что у меня были, ну и вообще то, что мне нужно (и в данный момент, и ранее). Возможно, с перспективой замужества, возможно нет (я этим не сильно парюсь), но в общем — очень хорошие. Как бы это еще описать? Наверное, это те отношения, после которых можно остаться хорошими, близкими друзьями в случае их окончания. Мне это очень нравится.

    Если что — я не спорю с тем, что любят больше одного раза. 🙂

  14. Ndlight:

    Я выше начала вам писать про d, депрессивное влечение. То, что любимый «стал строить вас», то есть проживает эпилептоидное удовольствие встать во главе иерархической системы, вам не понравится, скорее всего, потому что вы сами сильны в данной сфере и сама хотите «царём горы» быть. Поэтому, как только он вам подчинится и займёт подчинённое место в иерархии, ему понадобятся другие мужчины, чтобы «их побеждать» в сексе. «Да, она изменила с ним, но вернулась всё-таки ко мне», так, чтобы появилась своя иерархия, где другие — под ним, а он «царь горы».

    Муж ваш, не исключено, таким же склонным к иерархии был, только с садистическим s оттенком.

    В нынешнем, возможно, много эмотивного радикала, h, раз вам его чуткость, мягкость и забота нравится (вы только хотите контролировать распределение этой заботы, в своём направлении её концентрировать), в его прежней женщине много истерического hy. В вас тоже hy сильное, раз панические атаки, — это аналог инстинкта самосохранения, «прикинуться мёртвым», хищники падаль не едят, не могут усвоить трупный яд — в виде симптома проживается в вас, во время панической атаки психике кажется, что вот-вот, умираю. И подходите вы, как ключ к замку, своей потребностью от hy страдать (он в межличностных отношениях, а вы в симптоматике) и своим отрицанием грусти.

    Про смерть отношений вы не написали в комментарии. А между тем именно агония былой любви и наполняет внутренний мир и ваш, и вашего избранника, и «соперницы». Вы любовь к мужу разметили на этапы, обмерили и отвесили поступки, которые переполнят чашу терпения, и ваша любовь умерла — расчётливо. Вы рассчитали, до скольки будете терпеть, и на какой отметке ваш мазохизм закончится. Меня интересовало, как умирали другие ваши чувства и привязанности, что вы делали, чтобы догрустить, отгрустить и оставить в прошлом, — как пример, привязанность к любимой воспитательнице в детсаду или к любимой учительнице в школе.

  15. Ndlight:

    Если про эпилептоидную женщину речь вести, она заложница уродства характера (если эпилептоидный радикал сугубо доминирует и не сглажен воспитанием и развитием других дарований). Потому что чувствует потребность контролировать мужа и быть главной в иерархии внутри семьи, с одной стороны, и ощущает потребность принадлежать мужчине, который главный в иерархии — с другой. У М.К. Бурно в книге «О характерах» (учебник для профессионалов, то, что я пишу вам, это знание, квинтэссенция ЧТО, профессионал умеет КАК в диалоге с клиентом сделать так, чтобы он это ЧТО в себе осознал, исцеление приходит через осознание, не через информирование. Однако коммьюнити читают тысячи людей, и от плоско-примитивного понимания, — очевидно, его вы и имели в виду, когда вспоминали мэн_вумэн, — психологическая рефлексия отличается, и сильно) так об этом сказано:

    О мужчинах
    Сексуальное влечение здесь мощно и агрессивно напряжено. Одни напряженно-авторитарные люди могут быть охвачены страстью к сексуальному разнообразию и цинически-прямолинейно оправдывают это заботой о своем здоровье. Другие – природные однолюбы, подобно волкам. Такой человек порою настолько беспомощно зависит своим освобождением от острого, тяжелого сексуального напряжения от своей жены, что не может ее и пальцем тронуть, валяется у нее жалко в ногах, вымаливая близость, терпит все ее измены, разрешая, таким образом, вить из себя веревки. Если вдруг не убьет жену или не покалечит, измучившись.

    О женщинах
    «Голос крови» нередко проникнут здесь агрессивностью, мстительностью, склонностью к кровной мести. Напористый воин, часто атлетического сложения, он по-настоящему уважает лишь сильного. Безнравственному эпилептоиду просто необходимо показать силу, как овчарке, чтобы стал тебя уважать и преданно тебе служить. Многие эпилептоидные женщины (нередко красивые напряженной гипнотизирующей красотою львиц, ведьм) терпеть не могут мягкотелых интеллигентных мужчин, которые не способны брать их силой.
    Конец цитаты.

    То есть выйти замуж за мягкого и дружелюбного она «головой» выйдет, а потом тело попросит и, импульсивно, изменит. А муж, если мазохист, будет терпеть, и «треугольная» конфигурация отношений будет длиться и длиться.

  16. SedFriut:

    Да, она именно такой человек. Она не сильно заботилась о том, в каком свете выставляет своего мужчину, потому спокойно со мной обсуждала, что тоскует о «сильной руке», что мой любимый — слабый и бесхарактерный, и тому подобное.
    Еще она довольно тщеславна и повернута на внешних атрибутах высокого статуса, при этом ее способ самоутверждения — исключительно через мужчин (то есть у нее нет карьерных амбиций или, например, желания реализовать себя в роли хорошей матери/хозяйки; ей необходима зависть подруг «какого мужика отхватила», дорогие подношения, признание ее как хорошей любовницы — в частности она любит говорить о том, что у нее было много сексуальных партнеров).

  17. SedFriut:

    —То, что любимый «стал строить вас», то есть проживает эпилептоидное удовольствие встать во главе иерархической системы, вам не понравится, скорее всего, потому что вы сами сильны в данной сфере и сама хотите «царём горы» быть. Поэтому, как только он вам подчинится и займёт подчинённое место в иерархии, ему понадобятся другие мужчины, чтобы «их побеждать» в сексе. «Да, она изменила с ним, но вернулась всё-таки ко мне», так, чтобы появилась своя иерархия, где другие — под ним, а он «царь горы». —
    Это ошибочная точка зрения.
    «Перетягивание каната» и выяснение, кто в доме хозяин, любимого не привлекает (по крайней мере, со мной), им движет страх — быть использованным и при этом опять отвергнутым. Он очень боится одиночества, плюс ему было тяжело отстаивать собственные интересы в прошлых отношениях и он не научился адекватно взаимодействовать при пересечении интересов.
    Насчет моей нынешней безработности: бывшая приучила его к тому, что контроль — единственный способ отстоять свои позиции и предупредить неприятные поступки партнера. Он забывает, что я -другая, и иногда перестает понимать, что для меня это неприемлимо. Ему приходится учиться нормальной модели отношений с нуля.
    Мне хочется равных отношений, в отличии от соперницы, которая признавала только доминирование и подчинение.

    —Муж ваш, не исключено, таким же склонным к иерархии был, только с садистическим s оттенком. —
    М, он был контрол-фриком, потому что, как ни странно, сильно зависел от меня. У нас была глубокая эмоциональная связь, хоть и несколько специфическая — мы оба были сконцентрированы на _его_ чувствах. 🙂 То есть я пыталась дать ему близость, ему это нравилось, но ответить тем же он не мог, потому что не способен на это в принципе. При этом отказаться от меня тоже не мог.
    Руки распускать он начал, когда понял, что я серьезно хочу развода (действовал по принципу «или мне, или никому»).

    Что еще?

    Панические атаки у меня были не в виде страха смерти, а в виде страха публичного позора (несколько специфического его вида).

    Про смерть отношений отпишусь чуть позже.

  18. Ndlight:

    В первом абзаце вы_оба_сконцентрированы на чувствах теперешнего 🙂

    Публичный позор — это социальная смерть, гибель репутации. В другой сфере, та же суть.

  19. SedFriut:

    —В первом абзаце вы_оба_сконцентрированы на чувствах теперешнего 🙂
    Что вы конкретно подразумеваете? 🙂
    Я имела в виду, что, как мне кажется, установился некий стереотип поведения, и он продолжает работать, хотя ситуация изменилась и участники тоже другие.

    —Публичный позор — это социальная смерть, гибель репутации. В другой сфере, та же суть.—
    О, благодарю за пояснения — мне всегда было любопытно, насколько это равнозначно «классической» форме.

  20. Ndlight:

    Да то и подразумеваю, что я вам про Фому, а вы мне про Ерёму. Я вам про ваши неосознаваемые желания, про вашу потребность контролировать ситуацию, про ваш интерес к прошлому любимого, вы же не в силах позицию занять «Сам разберётся, взрослый мужчина» — а вы мне про бывшую и её потребность контролировать да про любимого и про его чувствительную душу. Про других, не про себя.

  21. SedFriut:

    А, поняла, простите за глупый вопрос.
    Ну, не знаю, мне просто невыносимо оставлять такие вопиющие поступки без каких-либо объяснений — либо его, либо собственных. 🙂

  22. Ndlight:

    Да это разве вопиющие поступки 🙂 Мужчины не меньше женщин чудят, поставлю вам сейчас в комментарии фото,

  23. Ndlight:

    Если серьёзно, то конфликт может идти с разной степенью враждебности,
    первая — фантазии (месть, причинение вреда)
    вторая — слова (угрозы отомстить, причинить вред)
    третья — нанесение ущерба неживому (месть, причинение вреда имуществу)
    четвёртая — наесение ущерба живым (месть, причинение вреда людям)

    Пример на четвёртую степень враждебности недавно был в РФ,
    Двадцативосьмилетняя завхоз сельской школы в тот злополучный день пришла на работу с синяками и рассказала коллегам, что муж её сильно ревнует и бьет. Буквально через полчаса в школу заявился и сам оскорбленный муж, причем, как утверждают очевидцы, совершенно трезвый. Супружеская чета уединилась в кабинете завхоза для выяснения отношений. После первого урока труп женщины с перерезанным горлом обнаружила завуч школы. Детей под предлогом пожарной тревоги вывели из здания и вызвали полицию. Обыскав школу, сотрудники правоохранительных органов нашли тело тридцатидвухлетнего ревнивца в бочке с водой – прирезав жену, он утопился.

    По словам родных убитой, её супруг всегда отличался взрывным характером, возможно, сказывались последствия службы в Чечне. Сиротой осталась десятилетняя дочь погибших.

    Пример на третью степень враждебности, обещала картинку вам показать,

    вы в посте рассказываете о словесных угрозах, со второй степенью враждебности ваша любовь слита. Это тревожный знак, правду вам скажу.

  24. Ndlight:

    У любимого вашего любовь умирает — как пациент хосписа, он выполняет последние желания бывшей. Вряд ли он сам рефлексирует, по какому сценарию завершает отношения, есть и такие, кто «в пустыню погибать смертью от голода и жажды» отношения отправляет, в пески. Вырывают из сердца и не питают чувства вообще никак, ни расчётами-замерами-взвешиваниями за и против, ни добрыми делами ради умирающего в душе партнёра. Отрезают все контакты и, — потерялись и следы былой любви.

    У «соперницы» любовь умирает как птица Феникс — была такая птичка в мифологии, от ярости могла вспыхнуть пламенем, испепелить себя, потом слезой пролиться на пепел и восстать как новая. Вот «соперница» и скандалит-ярится, потом иссякает, плачет слезой надежды, может, попробуем снова или может, ты меня простил, и снова готова обращаться в пепел. Птица Феникс не имеет могилы, она не умирает, у неё нет длительности, начала и конца, она всегда живёт в отсеке сегодняшнего дня (и свои художества вчера искренне не помнит, что может доводить наблюдающих процесс до умоисступления).

    Вашему избраннику можно подкинуть мысль (депрессивную, чтобы соответствующее влечение в работу ввести) про чучело птицы Феникс. Оно в музее может быть, интересно как экспонат. Ценно само по себе, объект хранения. Пусть дорожит воспоминаниями о пяти лет с прежней, «было хорошо, и хорошо, что было», а живёт с вами у домашнего очага, а не у музейной витрины. И вам можно подкинуть себе мысль, что смешно с чучелом музейным в «кто кого» битвы устраивать. Вы же знаете, что найдёте способ быть счастливыми вместе, и хотите его искать.

  25. Snabody:

    Вы живёте вместе?Не говорили, что вам сложно?

  26. SedFriut:

    Да, мы живем вместе уже почти 5 месяцев.

    Все замечательно, пока бывшая не начинает ему звонить или писать.

    Самым болезненным оказался ее приезд в марте (она приехала, уже зная, что у него есть новая девушка, с расчетом восстановить отношения).

    Он ее и встречал, и провожал, и обратный билет покупал.

    До сих пор натыкаюсь на ее вещи во всем доме, хотя он обещал отправить ей вещи по почте давно (в частности, пару дней назад наткнулась на ее вибратор, что было крайне болезненно). Ее контакты и годовщины встречания/проживания до сих пор у него в разделе «семья» на ноуте, которым я тоже пользуюсь.
    В общем, она везде, она не ушла из его жизни окончательно.

    Я говорила с ним об этом — уходит в глухую оборону, обвиняет меня в том, что я выдумываю поводы для ревности.

    Поскольку я уже наелась по самые уши навязывания чужой реальности с бывшим мужем — это когда ты видишь, что что-то определенно не так и тебя обманывают, но тебя обвиняют в паранойе и порочности — мне тяжело это воспринимать. Правда, в данном случае он сам не отдает себе отчет в болезненной привязанности к бывшей.
    Я не знаю, что с этим делать.

  27. Ndlight:

    Модеративное
    Агрессивные, генитальные и эксгибиционистские юзерпики относятся к «шокирующему контенту» и модераторы банят тех, кто такой контент в группу загружает. Пожалуйста, комментируйте в ру_психолог с другим юзерпиком или читайте коммьюнити, не комментируя.

  28. AkhFire:

    я в такой ситуаци не была, поэтому не могу представить, но мужиков всяких и всяких страданий было, поэтому, если судить по моему опыту:
    Часто женщина старается как-то всё притянуть за уши, уладить, потерпеть, закрыть глаза, надеяться, что вот у всего есть такие причины, сякие, оправдывать, но самой ей некомфортно и нестабильно. Хочется счастья, ДОЛЖНО быть счастье — и начинаешь искуственно верить.

    После плохого мужа хочется хорошего, и начинаешь в эту роль хорошего мужа притягивать людей, которые на такую роль не готовы.
    Вы перечислили разные хорошие аспекты Ваших отношений с этим мужчиной, но они не смогут замаскировать и перевесить плохих.
    Мне показалось, что Вы как бы себя уговариваете.

    Между тем нет никакой необходимости сразу же приобретать «хорошего» мужчину. К тому же если у него, как Вы написали, своих проблем куча, и вместо того, чтобы Вас лелеять и успокаивать, начинает вымещать свои какие-то комплексы.

    Тут надо как-то разделить — или Вы всепонимающая и любящая всепринимающая, и НЕ ЗАВИСИТЕ от его суждений и всяких там выкрутасов — НЕ ПОДСТАВЛЯЕТЕ ЕМУ СЛАБЫЕ МЕСТА, чтобы он НЕ МОГ Вас ранить. Как мать не обижается, если ребенок заорал или обкакался или назвал её дурой — это же ребенок!) а она умная, спокойная. И тогда это один тип отношений, безусловная любовь и т.п., Вы приобретаете свои жизненные уроки, но уверенно ДАЕТЕ ЛЮБОВЬ.

    Или, как обычно, нормально, пытаетесь комфортно сосуществовать с человеком без прорывов в другие измерения и самопожертвования и т.п. Тогда тоже имеет смысл ни на что не надеяться и не подставлять слабые места, но и не давать свою любовь, потому что ведь хочется справедливость и взаимности, и зуб за зуб, и не прощать всякие гадости и недоумства.

    Реальность даёт Вам знаки — мужчина делает то, от чего хочется выть — значит нужно от него избавиться.

    Или же менять своё отношение, принимать его всего, со всем его опытом, начинать относиться к его бывшей так же, как и он — ведь это значит понять!)
    Как я поняла, у Вас нет детей с ним и вас ничего серьёзного не связывает, то есть можно свободно сделать перерыв и посмотреть.
    «Вроде выбрал, очень клялся» как-то не очень подходит к «полгода», то есть тут явно не нужно спешить, по-моему.

  29. SedFriut:

    Нет-нет-нет.
    Я понимаю, о чем вы говорите, но это немного не тот случай (я, если что, думала об этом, довольно много, и это максимально взвешенное суждение).
    «Избавляться» я от него не хочу, потому что он неоднократно показывал себя с очень хорошей стороны — и вообще он мой единственный близкий человек сейчас, а близкими людьми я разбрасываться не привыкла. 🙂

    Мы начали встречаться из-за того, что он очень заботливый, дружелюбный, он прекрасный друг, фантастический любовник (те мне он подходит), очень порядочный, интеллигентный и ответственный человек. Единственное, что у него «не так» — это покорность бывшей, от которой он с переменным успехом пытается избавиться.

    Поскольку я по собственному опыту знаю, что такое зависимость, я понимаю, откуда уши растут, я понимаю, что означает этот бардак, но у меня сейчас слишком много собственных проблем и слишком мало сил, чтобы терпеливо играть роль спасителя до умопомрачения. И спускать на тормозах ситуацию я тоже не собираюсь. То есть мне хочется форсировать развитие ситуации (оно откровенно затянулось, полгода — это очень много, по-моему), при этом человек только начал сам себе признаваться в происходившем ранее. Отсюда и конфликт.

    Извините за некоторую бессвязность.

  30. Iniall:

    вы не указали вводные вашей задачки.
    живете ли вы вместе? у вас общий бюджет? (если вы не работаете, то МЧ вас содержит или вы на самообеспечении?)
    что положительного есть в ваших отношениях как в отношениях пары? что делает вас не просто друзьями/любовниками, а именно парой? «закончилось вчера» — это что значит? до вчерашнего дня их отношения с бывшей в каком формате существовали? (он жил на два дома?)

    первое, что приходит в голову по прочтении текста, — возможно, еще слишком рано воспринимать эти отношения как что-то серьезное с перспективой развития… на первый взгляд, мужчина не проявляет бережности и заботы по отношению к вам и нарушает ваши границы. возможно, он не ценит отношения с вами так же, как цените их вы, и не готов в них вкладываться. а может быть, включился садо-мазохистский сценарий… у вас уже был опыт травматичных отношений, а ваш нынешний мужчина в прошлых отношениях играл довольно унизительную роль. насколько велик шанс того, что с вами он отыгрывает полученные там_и_тогда травмы самолюбия?

  31. Iniall:

    я почитала ваш комментарий про ее вещи в доме, про проводы и встречания…

    самое разумное — это спросить себя, зачем вы себя мучаете и позволяете так с собой обращаться? он золотой, что ему стоит прощать все эти выходки? по вашему описанию недостатков у парня набирается вагон и маленькая тележка. как минимум стоит подумать о проживании на разных территориях и гостевых отношениях. как можно серьезно планировать что-то на будущее, если у него еще прежняя связь не завершена?

    или вам именно экстрим в отношениях нравится — этакие итальянские страсти? это практически диагноз. в смысле, такие пары мучают друг друга до гробовой доски, но не расстаются.

  32. SedFriut:

    Да, в некотором смысле он золотой. 🙂

    Если бы не его остатки привязанности к бывшей (которые он всячески отрицает), у нас все было бы так, как оно должно быть в моем понимании.

    Я знаю, что ему нужно еще время, чтобы окончательно избавиться от зависимости, но мне сложно это время давать и дальше.

    Если бы я порвала с мужем в один момент, я бы, конечно, была сейчас на вашей позиции — вырвать с корнем и забить. Но мне тоже было крайне сложно отказываться от своей привязанности. У любимого же процесс расставания начался позже чем у меня, и у него не было каких-то крайних точек, которые позволили бы ему принять такое сложно решение в одночасье, в отличии от меня.

    Я вижу его прогресс, я вижу, как он пытается противостоять бывшей с переменным успехом (она та еще манипуляторша), он уже давно просит меня периодически о помощи (как правильно говорить, чтобы настоять на своем, как давать ей понять то, что он хочет сказать, не поддаваясь на ее псевдообиды и т.д.), но я срываюсь из-за того, что уходит наше время — время, которое необходимо уже тратить на присматривание, притирки, построение отношений с нуля, на обучению решению конфликтов, не связанных с нашим прошлым, ну и на решение вопроса «насколько у нас все серьезно».

    Честно, во всем остальном меня не покидает ощущение правильности происходящего, только в вопросе с его бывшей происходит натуральная шиза, которая меня с ума сводит.

  33. Ayilight:

    Расставания с бывшими женами — это всегда жестко. Это такой период, его нужно пережить. И нужно приготовиться, что путь этот будет уж точно больше 5 месяцев. Мужчина ваш просто мягок и слабоват, чтобы рубить все на корню. Это не недостаток, просто ему нужно перешагнуть этот барьер. Если вы спокойно и с достоинством выдержите эти испытания, то все наладится. А про то, что он на вас давит с поиском работы, то тут подумайте, на сколько он вас понимает и чувствует? Так же хорошо как вы его?

  34. SedFriut:

    Я стараюсь. 🙂

    —на сколько он вас понимает и чувствует? Так же хорошо как вы его?—
    Думаю, несколько меньше. Но он и в целом людей не очень хорошо понимает, а я наоборот склонна к анализу чужих поступков, мотивов, настроений, т.е. мне проще.

  35. SedFriut:

    Простите за опечатки, я волнуюсь. 🙁

  36. Iniall:

    давайте представим, что бывшая его больше не осаждает. мы с вами понимаем, что вычеркнуть прошлое из памяти так, словно его не было, не получится. т.е. воспоминания о ней будут с ним до конца жизни. другое дело, что именно он будет делать под влиянием этих воспоминаний, какую власть над его настоящим они будут иметь.

    если останутся его попытки вас «строить», вам комфортно будет в отношениях?

    если он просит о помощи, почему бы вам не подсказать ему вариант самый правильный: вернуть ей ее личные вещи (ну, интимные ее причиндалы хранить в вашем совместном доме — для меня непостижимо; понятно, что отсылать подарки и открытки было бы некорректно, но то, что осталось от ее личного быта, должно быть отдано, дабы не было повода дергать его за веревочки и заодно трепать вам нервы).

    насколько возможен вариант, что вы оба прибились друг к другу, будучи выброшены на берег из ваших семейных лодок? может, вы вместе просто чтобы переждать шторм. кто был инициатором совместного проживания? если вы будете жить раздельно, ваши отношения будут возможны или тут же распадутся? ваш МЧ младше вас (если это первые серьезные отношения у него)?

  37. SedFriut:

    —если останутся его попытки вас «строить», вам комфортно будет в отношениях?—
    На самом деле без сравнения с бывшей — да. То есть он на меня не сильно давит. У нас есть возможность оставить меня на фрилансе, он не против, только чтоб я была чем-то занята. Меня напрягает, что он сейчас отталкивается от ситуации с бывшей и думает, что я из того же теста, что и она, что мне очень неприятно, и потому нервничает, если у меня совсем голяки с заказами.

    —если он просит о помощи, почему бы вам не подсказать ему вариант самый правильный: вернуть ей ее личные вещи (ну, интимные ее причиндалы хранить в вашем совместном доме — для меня непостижимо; понятно, что отсылать подарки и открытки было бы некорректно, но то, что осталось от ее личного быта, должно быть отдано, дабы не было повода дергать его за веревочки и заодно трепать вам нервы)—

    Мы договорились на выходных вместе все запаковать и отправить.
    Я очень надеюсь, что после этого все нормализуется, но надо как-то пережить остаток недели, что после отъезда бывшей очень тяжело.

    Отдельно о
    —интимные ее причиндалы хранить в вашем совместном доме — для меня непостижимо—
    Это все-таки его дом, я не могу говорить «выбрось каку», хотя хранение причандал — видимо, показательно.

    —насколько возможен вариант, что вы оба прибились друг к другу, будучи выброшены на берег из ваших семейных лодок? может, вы вместе просто чтобы переждать шторм. кто был инициатором совместного проживания? если вы будете жить раздельно, ваши отношения будут возможны или тут же распадутся? ваш МЧ младше вас (если это первые серьезные отношения у него)?—

    Вариант возможен, но я не сомневаюсь, что в свободном состоянии мы бы тоже сошлись. 🙂
    Я была инициатором отношений как таковых, любимый настоял на совместном проживании.
    —если вы будете жить раздельно, ваши отношения будут возможны или тут же распадутся?-
    Мы будем стремиться жить вместе. 🙂

    Любимый старше меня (лет на 6).

  38. Iniall:

    я буду исходить из своего опыта, другого у меня нет, поэтому учитывайте, что это мое имхо.

    если человек позволяет себе давить на другого человека, то это не из-за присутствия бывших, не из-за неудачных любовей и разочарований, а из-за того, что в характере человека присутствует эпилептоидность (вам Ольга Викторовна выше дала ссылку на радикалы характера, почитайте, попробуйте определить, кто ваш МЧ по этой типологии). если у него не будет повода сравнивать вас с бывшей, он сравнит вас с коллегой/подругой/соседкой/своей мамой и т.п. разговоры про то, что вы должны быть обязательно чем-то заняты — из той же серии, он расписывает вам, куда вам, с его точки зрения, надо ваше время тратить. если утрировать: сегодня вы должны непременно работать, завтра скажет не работать… опять же, настораживает, что его жизненный опыт такой скудный, но при этом оказывает влияние на его дальнейшие отношения. вы ведь не = его бывшая. если человек не видит в двух разных женщинах различий, насколько такой человек вообще эмоционально развит, есть ли у него пресловутый эмоциональный интеллект, чтобы учиться новому в отношениях, а не воспроизводить старые штампы? для эпилептоидов часто характерна некоторая «эмоциональная тупость». то, что он сам не догоняет, что хранение чужого вибратора может вас оскорбить и обидеть, к сожалению, оптимизма не добавляет. то, что глух к вам и вашей боли не слышит (да и вообще, не учитывает вашего болезненного состояния и обесценивает все вами сделанное — я цитирую ваши слова из поста), скорее всего, говорит о той же самой эмоциональной толстокожести. Ольга Викторовна выше вам пишет, что для вашего МЧ нормально существовать в рамках любовного треугольника, это как раз те самые итальянские страсти, о которых я вам писала… вы готовы к тому, что в случае выбывания бывшей из треугольника ее место может занять другая? пугает то, что человек полгода тянет волынку с прошлыми незавершенными отношениями, еще и подогревая их постоянно (а он это делает, иначе ничем нельзя объяснить его поездки к ней на встречи-проводы, выполнение ее просьб и т.д.; вы это оправдываете его уязвимостью, неумением отказать — но поверьте, если человеку будет нужно отказать, он это сделает, так же, как он отказывает вам в ваших просьбах и пожеланиях. так что встречается-созванивается он с ней совершенно добровольно, а «принудительно» — это ширма для вас, чтобы вы с ним отношения не рвали, ему ультиматумов не ставили). если говорить уж совсем честно, мне кажется, вам самой это перетягивание каната доставляет известное удовольствие. вы сознательно вступили в отношения с несвободным мужчиной, сейчас делите его с другой, устраиваете с ней схватки за трофей, угрожая друг другу… это дает определенный драйв, эмоции, яркость жизни. на самом деле, жить так можно долго, всю жизнь, на старости лет будет что вспомнить. это не преступно, многие так живут, в том числе известные люди (можно было бы в пример привести звездные пары, но это не совсем тактично). но цена этому драйву — нервы, комфорт, доверие, безопасность. тут выбирать только вам.

  39. Iroiut:

    Есть у меня гипотеза, что бывшей сам процесс «управления» вашим МЧ удовольствие доставляет (встретит-проводит-ответит)+самоутверждения за ваш счет (что она даже не будучи его женщиной в физическом смысле власти больше может иметь).
    Может такое быть или это у меня слишком буйная фантазия?

  40. SedFriut:

    Нет, у вас не буйная фантазия.
    Я с ней общалась, как уже отмечено в посте, — да, ей доставляет огромное удовольствие им управлять.
    И дорогие подарки, и ограничение общения с неприятными ей людьми, и последние закидоны — она любит им управлять.
    Самое страшное, что у нее получается. Он хороший, открытый человек, и вычислить его «кнопки» — элементарное дело. Особенно с учетом того, что он ее очень любил.

  41. Iroiut:

    Тогда предложила бы вам обдумать, готовы ли вы к длительной «осаде», а если готовы, то насколько длительной (в месяцах конкретно).
    Дело в том,что не вижу причины по которой бывшей захотелось бы самовольно отказаться от такого удовольствия.
    Как вам ваш МЧ всю эту ситуацию с полугодовым «расклеиванием» комментирует-то?

  42. SedFriut:

    Ну, собственно, длительная осада УЖЕ состоялась, и она практически подошла к завершению.
    Просто мой предел терпения начал заканчиваться чуть раньше, чем необходимо, чтоб дойти до полноценного финала.

  43. 47aoma:

    Если он сам понимает, что не хочет с ней быть, почему он не прекратит это мучительное общение?

  44. SedFriut:

    Ну, пять лет жизни с любимой женщиной — это не хухры-мухры. Не так просто их стереть из памяти, не так просто отказаться от этого общения. Опять-таки, по себе знаю.

  45. AfoNobody:

    А если отделить бывшую, само отношение к вам вам нравится?
    Как бы она там себя ни вела, это уже неважно, на самом деле. Важно — нравится ли вам, как развиваются ваши, лично ваши отношения с вашим молодым человеком? Нравится ли вам, как он с вами обращается, как развиваются ваши с ним отношения?

    Вы не обязаны принимать во внимание его прошлые отношения, строя свои. Можете — но не обязаны.
    Вы — это вы, и чтобы ваши отношения были гармоничными и счастливыми, вам в них должно быть хорошо. Не постепенно становиться из «плохо» в «немножечко лучше», а хорошо. Вам хорошо?

    Скандал, скорее всего, возникает в том месте, где вы говорите ему, как он должен со своей бывшей общаться, или сравниваете себя с ней как-то… Он считает, что вы ему указываете, и даже если вы правы — злится, поскольку это вроде бы как его дело, и вас, как ему кажется, не касается. Да?

    Мое имхо — надо себя от нее вообще изолировать. Решить, что вы, лично вы хотите, что вам нужно самой. Не поддерживать разговоры о ней, отказываться понимать, если вы видите, что идет ущемление ваших интересов в чужую пользу. Если вам не нравится, когда на вас давят, то кого колышет, чем там его бывшая занималась? Вам не нравится! И вы имеете право настаивать на отсутствии в отношениях не устраивающих вас аспектов.

    Если в ваших отношениях ее призрак не будет возникать по вашей инициативе, то и по его — он будет возникать гораздо, гораздо реже.

    А вообще, вам бы действительно посоветоваться с психологом поподробней. Не только по поводу работы и т.п., но и по поводу личной жизни. Жертвы домашней тирании часто, даже освободившись от тех отношений, подсознательно ведут себя из роли жертвы в новых отношениях, чем провоцируют нормальных изначально людей на действия из привычной схемы.

  46. SedFriut:

    —А если отделить бывшую, само отношение к вам вам нравится?(…)Вам хорошо?—
    Да.

    —Скандал, скорее всего, возникает в том месте, где вы говорите ему, как он должен со своей бывшей общаться, или сравниваете себя с ней как-то… Он считает, что вы ему указываете, и даже если вы правы — злится, поскольку это вроде бы как его дело, и вас, как ему кажется, не касается. Да?—
    Насколько я его понимаю, он злится прежде всего из-за того, что я его тороплю. Ну и не без того, что это типа его дело. Я думаю, он был недостаточно готов к расставанию с ней, когда в прошлом году я просила его наконец-то сделать выбор, но при этом он жутко боялся потерять меня. Получается, я давила на него, и соперница давила на него.

    —Жертвы домашней тирании часто, даже освободившись от тех отношений, подсознательно ведут себя из роли жертвы в новых отношениях, чем провоцируют нормальных изначально людей на действия из привычной схемы.—
    Мужа скорее можно отнести к контрол-фрикам, а не к полноценным тиранам. Руки распускать он начал, когда понял, что я серьезно хочу развода (по принципу «не достанешься никому, если не будешь со мной»).
    Помнится, у меня была жуткая ломка без десятка звонков в день с вопросами типа «ты где и с кем?». 🙂 Сейчас смешно это вспоминать, а тогда было тяжело.

    Огромное спасибо за поддержку.

  47. AfoNobody:

    Ну, в общем, да — когда мужика тянут в разные стороны две женщины, ему тяжело, он злится на обеих вне зависимости от того, как к кому из них он относится. 🙁
    Если мужчина решается на что-то не сам, а под давлением, он неминуемо сомневается: а правда ли он хотел того, на что решился? Особенно — если встречается с чем-то непредвиденным, или ему кажется, что в новых отношениях что-то очень похоже на старые…

    Но если вам хорошо, то правда, поменьше думайте о бывшей. Цените то хорошее, что есть в ваших отношениях, акцентируйте, научите его это ценить тоже, пусть он осознает, что ушел не «от», а «к».
    И все у вас будет хорошо и дальше 🙂

    Удачи!

  48. Riaeva:

    Хм, буквально сразу после прочтения Вашего поста увидела в социальной сети социальную рекламу «Каждый раз, когда вы спите с кем-то, вы спите и с его прошлым0 (с)». Если хотите — погуглите, там еще и картинка нестандартная на эту тему.. ..
    Прям синхронизация с Вашим постом получилось.

  49. SedFriut:

    Да я не имею ничего против чужого прошлого — если оно так и остается прошлым. 🙂

  50. Riaeva:

    ))

    кстати, вопрос. Вы подробне в посте о комментариях пишите про отношения Вашего молодого человека с его бывшей гражданской женой. но ничего не пишите про то, как Вы переживаете Ваш развод.
    в одной из недавних постов Ольга Викторовна написала, что:

    «По статистике, пик повторных браков у мужчин — в течение года после развода, у женщина — не третий или седьмой год после развода. Женщина дольше переживает burn out, эмоциональное выгорание после разрыва. «
    http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2902972.html?thread=118750140#t118750140

    Разрыв с бывшими у вас обоих прошел почти одновременно, теоретически (по статистике) вы долги сейчас жутко страдать от после-разводной депрессии.. однако об этом почти ни слова (кроме того, что осенью Вам было плохо).
    В общем у меня мысль возникала и хочу ее проверить- не является ли Ваша борьба с бывшей девушкой своего рода защитой от своих собственных переживаний? Так сказать «в борьбе легче, чем в депрессии»? Что думаете?

  51. SedFriut:

    Я так долго хотела развода и с таким трудом его добилась, что после получения заветной бумажки мне хотелось устроить гигантскую вечеринку на радостях. 🙂 Только очень жалко, что не получилось расстаться с бм по-хорошему. Он был отвратительным мужем, зато дружить он умеет. Да и со свекровью были довольно теплые отношения — жаль, что больше не будем общаться.

  52. Riaeva:

    Ну, may be 🙂 не буду долго мусолить эту тему. Но, зато, как Вы поняли из той же статистике, Вашему муже потребовалось (и возможно еще потребуется ) несколько месяцев чтобы пережить свой собственный разрыв. Подгонять здесь человека — дело неблагодарное каждый переживает в своем собственном темпе. Значит варианты здесь — либо набраться терпения и просто ждать, либо (если Вам первый вариант трудно переносить) расстаться на какой-то период и подождать пока он сам по себе в одиночку это переживет и начать встречаться тогда, когда он станет эмоционально свободным.

    Это то, что приходит в голову. Но это я как обычный человек, а не профи (психолог) пишу.

  53. Kihlight:

    У меня возникло такое ощусчхение, что Вы с партнёром оба привыкли к интенсивным, деструктивным, дисфункциональным отношениям, основанным на сочетании садизма и мазохизма; Вы исчерпали их с мужем,склонным к насилию, и нашли себе, как вам кажется, противоположного — ьдоброго, хорошего» партнёра, который, как и Вы, был мазохистом в прошлых отношениях и тоже их прекратил. Но садистская наполняющая необходима: Вот Вы знаете, что, когда говорите ему о своей боли — будет скандал — и всё равно говорите, провоцируя ситуацию, в которой вам будет больно; он знает, что его слова о бывшей и критка вас Вам болезненна — и всё равно делает. То есть, с бывшей он проживает мазохистскую часть, с вами — садистскую. А Вы?
    Не станет бывшей — он всё равно будет испытывать необходимость в интенсивных эмоционалных деструктивных переживаниях; спокойнои и гармоничной жизни не хочется: скучно.

  54. SedFriut:

    Эка лихо вы завернули про садизм и мазохизм. 🙂 Игры контроля — это совсем другая песня: страдания более уязвимого партнера — не цель, а средство или даже побочный продукт; жертвой НЕ становятся добровольно и пр.

    —Вот Вы знаете, что, когда говорите ему о своей боли — будет скандал — и всё равно говорите—
    Вы предлагаете молчать?

    —провоцируя ситуацию, в которой вам будет больно—
    Нет, я снова и снова пытаюсь сказать о том, что мне не нравится, так, чтобы он меня услышал. Получается с переменным успехом, но иногда это ведет к конфликту. Конфликта я не ищу намеренно, мне необходимо разрешить ситуацию, при этом риск большой ссоры есть всегда, но другого выхода в природе НЕ существует.

    —его слова о бывшей и критка вас Вам болезненна — и всё равно делает—
    Он не говорит о ней по собственной инициативе, просто так получилось, что я натыкаюсь на ее следы присутствия в доме, плюс она приезжала — естественно я не могу не поднимать этот вопрос.
    Касательно критики меня — это в принципе единственный такой момент, и делает он это не так часто, чтобы можно было говорить о попытках меня подавить.

    —он всё равно будет испытывать необходимость в интенсивных эмоционалных деструктивных переживаниях; спокойнои и гармоничной жизни не хочется: скучно.—
    Он не тот человек, который ищет развлечений подобного рода. Он расстался с бывшей именно потому, что она устраивала ему «сладкую» жизнь. Так долго ее терпел, потому что не очень уверен в себе и при этом безумно боится одиночества.

  55. Kihlight:

    Я Вас никоим образом не обвиняю в том, что Вы ищете боли сознательно. Просто анализирую динамику отношений. Предсказывать я ничего, конечно, не могу: я ведь не гадалка. Но насчёт садо-мазохистской динамики ваших отношений с партнёром я уверена.

  56. Aveeva:

    Мой взгляд. Отношения, которые завязываются на обломках долгих и мучительных предыдущих отношений, никогда не бывают сразу гладкими и счастливыми. Увы. Судя по его описанию, он — невротик, склонный к сильной эмоциональной зависимости. Если вы выбрали его, судя по всему, вы тоже. После предыдущих отношений с ситуациями домашнего насилия, как мне кажется, вы кинулись в новые отношения, как в омут с головой, ожидая безопасности, тепла и принятия, чего не было в предыдущух. Слишком быстро. Ваши ожидания обманулись. Безопасности в новых отношениях тоже нет. Что происходит с вами, кроме ярости и растерянности, про которые вы написали? Удалось ли вам проанализировать, что проиходило в предыдущих отношениях? Что есть в вас такое, что вы столкнулись с домашним насилием и не ушли сразу? С чем вы вышли из этих отношений? Какая дистанция с вашим новым любимым? Может быть, стоит не стремиться сблизиться сразу и максимально? Почему вы решили жить вместе, ведь он однозначно ещё не готов к новым отношениям? Как вы отвечаете, когда он вас пытается обесценить, переделать, ущемлять? Можете ли вы попросить у него психологической поддержки? Есть ли в вашей жизни кто-то ещё, в ком можно найти психологическую поддержку, принятие, ощущение безопасности? играете ли вы в новых отшениях роль спасителя? Если да, то зачем? что вы от этого получаете? По сути, у вас создался треугольник: вы, он и его бывшая — как распределяются роли? Это спаситель, жертва и преследователь? Если так, почитайте об этом, может, что-то для себя поймёте. попробуйте подняться над ситуацией: зачем она вам нужна (если вы не расстаётесь с ним, не уходите из ситуации, которая вам не приятна, она вам нужна)? Что вы от неё получаете? Это вопросы, скорее, не для того, чтобы вы мне на них овтетили, это вам для размышления. Главное, как мне кажется, не спешить, время никуда не уходить, всё, что должно случиться, случится, когда придёт время вам любить друг друга и жить в гармонии, тогда и придёт. А пока рассматривайте ситуацию не как наказание, а как условия для развития. Пришло время переоценки ценностей.

  57. Aveeva:

    Целиком разделяю точку зрения вот этого предыдущего оратора: http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2909136.html?thread=119194064#t119194064 .

    Но это тоже МОЙ опыт и МОЁ субъективное мнение. Однако мысли у меня по прочтении вашего поста и ответов на вопросы зародились практически один в один такие же.

    Уж простите, не верю я, что невозможно избавиться от массированных атак какой-то истерички. Опыт, знаете ли, сын ошибок трудных.

    Удачи вам в преодолении внешних препятствий. Может быть, лучше было бы сначала разобраться с внутренними, тогда и внешние преодолевались бы легче. Бог его знает…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *