здравствуйте, уважаемое сообщество!

гощу сейчас у подруги, она посоветовала обратиться к вам с моей дикой проблемой.

пожалуйста, помогите мне!
предистория: я замужем, у нас есть дети, брак счастливый, мой муж очень хороший человек. романтика сохранилась за годы брака, с сексуальной жизнью все в порядке. было, блин.
год назад мы решили разнообразить наш секс, и купили наручники (я предложила). мне в наручниках не понравилось, я поняла, что люблю всё же классику, когда все нежно и по любви.
а вот мужу это пришлось по вкусу. я подумала — ну ладно, поиграю в бдсм-даму, раз ему нравится. 
а ему так понравилось, что на ближайший мой день рождения он подарил мне цветы и дорогую плеть, за сколько-то тыщ. я чуть не расплакалась. мне не нравится садо-мазо, мне не нравится его бить!
он сказал, что он открыл в себе раба (!), что он первый раз в жизни чувствует себя 100% живым, и прочее, и прочее.
в итоге секс у нас превратился в мучение (для меня). я делаю что-то для него (а ему нравится все жоще и жоще, последний раз появились просьбы совершить на него, простите, акт дефекации, я отказалась), а потом хожу и мучаюсь совестью, пока он ходит довольный и мурлычет. я верующая, и стегать его мне неприятно (а он требует до крови), и вообще — Я НЕНАВИЖУ БДСМ!! у меня депрессия от садизма, будто я вступаю в сделку с дьяволом.

конечно, я пробовала ему объяснять, что я не могу так жить, даже уезжала к матери, он просил прощения, говорил, что он не может без этого, что он, пока меня не было, нанял (!) госпожу за деньги, чтобы "не мучить меня", но ему "совсем-совсем не понравилось". 
он говорит, что когда это происходит, он меня очень любит, и потом испытывает ко мне благодарность.
действительно, он стал относиться ко мне как к королеве, но меня это только раздражает.
я хочу обратно своего мужчину, который всегда был мужчиной. а теперь он вызывает у меня даже чувство брезгливости.

и я совсем не знаю, что делать. я не хочу разводиться, потому что очень его люблю, он отличный отец нашим детям, он нас обеспечивает и прочее. претензий нет у меня.
но.. мне надоело выпрашивать со стыдом "обычный" секс. когда он соглашается, все равно в процессе умоляющими глазами смотрит и говорит "Шлёпни меня, а?". дурдом какой-то. перед этим у нас были годы отличного секса, его все устраивало.
я пробовала подстроиться, читала форумы этих людей, но все, что они пишут, мне не близко. я не садист, и не мазохист, я нормальный человек. вот что мне делать?
его мне тоже жалко. в итоге, я последние месяцы вру, что я поняла эту философию, и что мне очень нравится. улыбаюсь довольно, и так далее.
но я ненавижу всё это, и его, и себя уже ненавижу.

137 Responses to Психология:

  1. Sihsa:

    Может, можно договориться? Например, два или три дня в неделю садо-мазо, остальное — классика? Чтобы оба получили своё?

  2. Sihsa:

    А пост почему не под замком? В сообществе не принято выносить что-либо из подзамочных постов, и поиском они не индексируются. Вы уверены?

  3. EveRa:

    спасибо, что ответили! я сейчас попрошу убрать под замок, я сама не умею.

    мне теперь неудобно сказать, что мне не хватает обычного секса, потому что я уже сказала, что я поняла смысл этого действа, и мне нравится. боюсь, если я потребую день через день, он огорчится и перестанет верить мне, что мне тоже ЭТО нравится.
    он и так почти не верит, а я чувствую себя очень глупо.

  4. Sihsa:

    Редактировать запись, доступ — поставить участники, сохранить.

  5. EveRa:

    спасибо, мне уже подруга сделала!

  6. Sihsa:

    Стоп, тут можно сравнить с развлечениями. Вот вы любите, допустим, театр и волейбол. Если вас каждый день таскать в театр, то не останется места на волейбол. Вы лишитесь любимого развлечения и театр вас быстро достанет. Так же (примерно так же) и в сексе. Или в еде — вы любите, допустим, шоколад, но вы им не завтракаете. Можно даже не признаваться «я соврала ради мира в семье, что мне это нравится» (по обстоятельствам), вполне возможно, что муж вас и так поймёт, что вам просто ванильный секс тоже нужен.

  7. EveRa:

    это слово в нашей семье уже почти оскорбление! :))))

  8. Sihsa:

    Какое слово? Мир, ванилька или шоколад? )

    В отношениях важен баланс, вы уступаете ему (и наверное, стираете вещи за обоих, да? А не каждый сам за себя), он в чем-то уступает вам. Если это игра в одни ворота — то как бы стоит задуматься, даже золотая добрая христианка может испортиться от такого отношения. Я думаю, что муж вас может понять.

  9. EveRa:

    «фу, ты ванильный!»

    вещи он сам стирает. иногда готовит, сидит с детьми. он работает иногда дома за компьютером, пока чертежи делает, а я на работе, и он тогда по хозяйству что-то делает.
    иногда ездит в командировки, и я боюсь, будет себе там снимать баб с хлыстами.

  10. Sihsa:

    Вообще есть люди, которые в это выплёскиваются эмоционально, и обычный секс им столько не даёт, и других способов поправить настроение у них нет, тогда у них такие развлечения (это может быть не только БДСМ, это может быть рискованный секс, опасное вождение и другие штуки) — у них это становится зависимостью, без которой жить не очень. Если муж — это тот случай, наверное, самое хорошее было бы, если бы он понимал, что это у него такой способ эмоционально балансироваться. И обходился с своей тягой соответственно, а не воспринимал это всерьёз как «жить не могу без тётки с плёткой». Поведенческие зависимости — это, вообще, тема для работы со специалистом, скорее (не обязательно, какой-то процент людей могут, если захотят, разобраться сами — но тут, как в анекдоте, лампочка должна хотеть вкрутиться).

    Т.е., это для него может быть правда важно, но он пока не научился с этим обращаться, вот и вас замучивает и тётку приглашает.

  11. EveRa:

    как я его поняла, у него это не зависимость, а освобождение. только я не понимаю, пока, от чего.
    он перестал пиво пить после работы (иногда напивался по завершению проектов), и вообще, выглядит удовлетворенным.
    я вижу, что ему это требуется, и думаю — может, мне ему самой нанимать кого-нибудь!
    бред какой-то.

  12. Sihsa:

    Смотрите, напиться, или просто употребить, чтобы расслабиться, и эмоционально выплеснуться (в сексе вот), это защиты психики от перегрузок. Достаточно примитивные. Есть более высокоуровневые и социально приемлемые защиты, и есть ещё способности организовать жизнь так, чтобы напиваться или подставляться под кнут было не обязательно. Вопрос — почему ему это надо и чего у него такая жизнь трудная, что он себе нашёл такой способ?

  13. EveRa:

    нормальная жизнь у него. не знаю. ничего вроде особенного не происходило.
    мы с ним говорим об этом, он бы мне сказал, если бы на работе что-то не так было!

  14. Sihsa:

    Смотрите, это системная вещь обычно, не связанная с какими-то локальными проблемами. Человек строит свою жизнь в определённом ритме, вот так он работает, вот так отдыхает, вот так справляется со стрессом. Я так понимаю, ваш муж достаточно силён и хорошо адаптирован в целом, поэтому его никак нельзя называть «ненормальным», но раз ему такие крайности в сексе необходимы, или он считает, что необходимы — значит, есть у него «слабое место», которое покрыто вот этим вот поведением.

    К слову, почему поведенческие зависимости — это к специалисту, обычно. Потому что рассмотреть это самостоятельно и пересобрать свой образ действий довольно трудно. Да, внимательный близкий человек может в этом помочь, но задачка та ещё. (Договориться «в пятницу так, в субботу эдак» даже более экономно по усилиям — никого не надо разбирать и анализировать, бытовое решение вопроса, так сказать, без психологии).

  15. Sihsa:

    Мой муж в смысле секса такой же зависимый (садо-мазо, правда, не распробовал, молодой ещё, видать) и гордится этим. И тоже не напивается и не выпивает после работы и проектов. Мне, правда, не мешают его пожелания, но если бы стали мешать, я бы тыкала в это пальцем и говорила «давай что-нибудь придумаем». А вам, я вижу, мешает. Как я понимаю, в Библии ничего нет про садо-мазо и епитимьи за неправильные позы в сексе уже несколько веков как отменили. Но может же вам просто не нравится, в конце концов.

  16. EveRa:

    я это воспринимаю так, что я его бью.
    пощечина тоже не страшна, но это..хм.. ну как это объяснить? это обида.
    я не хочу никого обижать.

  17. Notko:

    будет.
    и не только в командировках.
    увы.
    знаю, о чем говорю.

  18. EveRa:

    двух одинаковых опытов, как и людей, не бывает!

    может — будет, а может — не будет.

  19. Yza99:

    Брррр. Делать что-то в постели против своей воли? Вот где настоящий мазохизм. Что за странные разговоры — не могу признаться, поймет, что не нравится… Что мешает честно сказать — противно, ошибалась, теперь вижу, что не хочу никогда и ни за что. Тем более, если верующая — как можно так пренебрегать своими ценностями… Личное мое мнение как дилетанта — мужчине надо поработать с психологом, мне видятся в этом какие-то неразрешенные детские проблемы.

  20. EveRa:

    я ему пыталась уже объяснить, что ему надо лечиться, и я не хочу в это впутываться. он умолял его не бросать, и так далее. я не знаю, как его уговорить на психолога.
    в остальном он изменился только в лучшую сторону, как будто даже он стал меня очень ценить. раньше тоже ценил, но теперь просто пылинки сдувает.
    если я буду говорить про врача, я знаю, что ему будет очень больно от этого, а я не хочу причинять ему боль, он страдает сам от своих заскоков!

  21. Ogmme:

    почему сразу лечиться… мне не не кажется, что это болезнь.
    у меня тоже есть свои особые фишки во время секса, для кого-то не очень нормальные, но я не думаю, что это болезнь….

  22. EveRa:

    я имела в виду у психолога.
    разве это нормально, когда человек резко начинает просто фанатеть от чего-то, читает статьи и всю жизнь свою подбивает под эту философию?!

  23. NilYes:

    такое бывает. я тоже не считаю это болезнью. бдсм притягивает. не исключено, что он наиграется и бросит. но бывает так, что ванильный секс теряет привлекательность навсегда. к сожалению.

  24. Ogmme:

    мне кажется секс — это время когда можно расслабиться….
    почему бы и не поиграться…

  25. Ogmme:

    ну просто открыл в себе то, чего раньше не знал.
    Всю жизнь или сексуальную жизнь?
    Или в жизни он не изменился, а только в процессе секса меняется?

  26. EveRa:

    он читает трактаты по насилию, толстые книги, ищет художественную литературу. чем больше я отказываюсь в этом участвовать, тем больше он помешивается на внешней стороне и теории.

  27. Ogmme:

    ну мне кажется это своего рода для него как журналы для взрослых….то есть они его возбуждают.

  28. Ndlight:

    Модеративное
    С другим юзерпиком комментируйте, пожалуйста. В профайле пояснения, ру_психолог действует как аналог психотерапевтической группы он-лайн, и если бы вы на встрече в реале так разделись, как на юзерпике, ведущие группы пригласили бы санитаров помочь вам в самообслуживании, одевании-обувании.

  29. Ogmme:

    извините, он как у меня стоит года 4, так я его и не меняла, откровенно говоря даже не обращала уже внимаение)

  30. Ndlight:

    Спасибо!

  31. EveRa:

    понимаете, если я скажу «противно», значит, это вроде как он мне противен. мне кажется, это ужасно будет звучать, потому что он в этом нашел себя!

  32. Yza99:

    Иногда женщинам стоит поучиться у мужчин. Они умеют говорить по делу, не утопая в размышлениях, что там подумает в ответ другая сторона. Вы — человек, отдельный человек, вы не обязаны исходить из его интересов. Посмотрите «Рассекая волны». Это не для слабонервных, но тоже девушка обидеть боялась.

  33. EveRa:

    вот вы видите исход событий, если я ему скажу, что он мне противен? мы просто расстанемся! это разве хорошо? я не хочу с ним расставаться, в остальном он хороший человек.

  34. Yza99:

    Я знаю (для себя), что есть вещи, которые со мной делать нельзя. Исход событий в этих случаях меня не волнует. Меня нельзя бить, оскорблять, использовать. У вас могут быть другие правила, но я не уверена, что это так, по-моему, вы просто запутались. «противно делать что-то» никак не равно «ты противен», это манипуляция.

  35. EveRa:

    я знаю, что я запуталась. он меня не бьет, это я его бью.
    мне даже не так противно его бить, как противно то, будто я в себе вынимаю какие-то противные черты, которые мне вообще не свойственны. будто беру поносить чужую одежду, и лицо. и вот с ЭТИМ он жить согласен, а со мной настоящей — он не счастлив теперь!

  36. EveRa:

    я тут не вижу манипуляции, он очень искренен со мной!

  37. Yza99:

    Так он вам пока этого и не говорит. Я понимаю, что он вас не бьет. Но вы делаете так, что он поступает с вами против вашей воли. Пока в этом даже его вины нет, вы сами соглашаетесь, но вы же насилуете себя… по крайней мере, так выглядит.

  38. EveRa:

    да, я чувствую, что это он меня насилует. но я не знаю, что делать.

  39. EveRa:

    и у нас и на обычный секс редко бывает время, и когда есть свободное без детей, то получается, что оно тратится на садо-мазо. потому что он как на наркотик подсел на это, а на мои пожелания времени не остается уже!

  40. Ndlight:

    Добрый день!
    А работа у мужа исполнителем или руководителем?

  41. EveRa:

    он архитектор. иногда исполнителем, иногда руководителем!

  42. Ndlight:

    Есть у некоторых людей способ справляться с психологическими нагрузками, отождествлять себя с не-Я. Допустим, вы-женщина, отождествляете себя с мужчиной, Робин Гудом, и действуете — как действовал бы Робин Гуд. Есть мужчины, которые в не-Я ощущают себя женщиной, а есть и те, для кого не-Я это ощущение воздушного истребителя F16. Есть мужчины, на которых лежит большая ответственность, которые отождествляют себя с не-Я противоположным, совершенно лишённым ответственности за что-то, созданием, «внутри головы». Есть те, кто переодевается в одежду не-Я, кролика, проститутки, — это кросс-дрессеры. Раб ничего не решает, за него всё решает господин. Вашему мужу понравилось «быть в не-Я», а вы своё «не-Я» подлинное пока не встретили или не обнаружили, и играете взаимодополнительную роль без энтузиазма. Когда найдёте своё не-Я, и возможность быть в обоих ипостасях для себя самой, вы поймёте запойное увлечение мужа встречей с не-Я. Это опыт, один из многих возможных, в самопознании.

  43. EveRa:

    а как мне стать истребителем F16 ?

  44. Ndlight:

    Это примеры, люди разные, и удовольствия у них разные. Пока вы телесные повреждения ему не нанесёте, и он их в больнице не засвидетельствует, вы в безопасности, уголовно преследовать вас никто не будет.

    Задумывались вы, как вы сексуальное удовольствие получаете? Возможно, для вас пик наслаждения в том, чтобы представить себя — мужем. Тем, кто вас берёт. Ласково, бережно ,нежно , потому что ваше не-Я это ласковый, бережный и нежный мужчина. И вы его, своё не-Я, заботливого и предупредительного, добродушного и кроткого или какой он там, потеряли сейчас. Потому что в постели, в обычном сексе, вы не можете отождествлять себя ни с рабом (его полоролевой идентичностью), ни с пустым местом (ядерной половой идентичностью).

    Если догадка верна и во время секса вы не «внутри своей головы» постельный восторг получаете, а представляя себя тем, кто доводит вас до восторга, то другая совсем картина получится, чего именно вы хотите от мужа: чтобы он был таким, каким вам надо по вашему сценарию. Только вы «внутри головы» требуете того, что он «в быту» от вас требует, и по сути перед нами — борьба двух воль.

  45. EveRa:

    мне хочется, чтобы муж меня хотел. а он хочет не меня! совсем другую тетку, которую он пытается в меня засунуть. грубую, самоуверенную, этакого мужлана в юбке.

  46. Ndlight:

    И вы чувствуете себя отвергнутой, нелюбимой, ненужной, со всеми вашими нежностями и слабостями? Так? Я, такая, какая я есть, не возбуждаю его?

  47. Ndlight:

    А дети ваши имеют в семье право сказать, «Мама, я злюсь на тебя, потому что ты занята только своими переживаниями и на меня внимания не обращаешь, ты со мной вместе давно не делала того, что я хочу!» или прямое выражение недовольства и искренних чувств табуировано у вас в семье на всех уровнях системы, и супружеском, и детско-родительском?

  48. EveRa:

    дети могут сказать «мама, поиграй с нами, пожалуйста»
    я не помню, чтобы они мне говорили, что злятся на меня.

    почему табуировано, мы можем с мужем говорить о наших чувствах. а дети.. дети рассказывают, если им грустно, или страшно. или в школе было интересно, или весело играли.

  49. Ndlight:

    Так и расскажите мужу о своих чувствах. Что его эксперименты с сексуальными практиками заставляют вас чувствовать себя ненужной ему, вам грустно, вам кажется, что вы такая как есть, ему неинтересны, и вам жалко себя. Если вы его кукла, в которую он играет, он проигнорирует вашу искренность, если человек — он услышит вас. Любовь же есть между вами, вы его боитесь потерять, он вас. Пусть думает, как совместить новое увлечение и вас в своей жизни.

  50. EveRa:

    спасибо! а то у меня создалось впечатление, что только я должна думать, как вклинить все это дело в нашу жизнь.
    скажу ему, чтобы сам думал.

  51. Ndlight:

    Если ваш муж невротик, простите за психиатрическую терминологию прошлого века, то его невроз в том и состоит, что получать удовольствие от секса ему нельзя, а когда его связали, принудили и заставили, то есть насильно секс произошёл, «не виноватый он» в том, что постели было очень приятно. Фантазии доминирования другого «освобождают от ответственности за свою похоть и развратность», в терминологии пациентов.

    Родители наказывали его, били? У него сексуальные импринты могут быть, сексуального возбуждения и предоргазма, во время наказания, с детства, и тогда он хочет «замирания сердца» не от физкультуры с женой в постели, а от воссоздания там-и-тогда, когда всесильная мама порет, а он возбуждён и эротизирован, и в отличие от детства — управляет ситуацией, а не бессилен что-либо изменить, вы же не мама, а слушаетесь его.

  52. EveRa:

    насколько я знаю, его не били.

    а если это так, то это лечится как-то?
    мама у него истеричка, постоянно недовольна им.

  53. Ndlight:

    Откуда сообщникам знать, что у вашего мужа, патология влечений (это психиатрический диагноз) или восторг неофита, открывшего для себя волшебный мир волнующих переживаний? Он же «запойно» увлёкся темой, вы первый раз одержимость в чистом виде встретили, маниакальную радость энергию, которая из него сейчас, наверное «прёт», он разрешил себе нарушить конвенциональное, устоявшееся, нормативное, позволил себе тайное, сокрытое, у него теперь тайна есть. Он подпольщик. А вы про домашнюю работу и дежурство по классу «нудите», — такую можно аналогию провести.

    Если бы он запил, вы бы бросили его? Или старались понять, какую потребность он в данной социальной практике реализует, что ему бдсм — или накачивание себя алкоголем, по аналогии — даёт в жизни?

  54. EveRa:

    так я же не против, чтобы он удовлетворял свои потребности! и я даже не против помочь ему в этом, раз уж так сложилось! но мне неприятно это делать.

  55. Ndlight:

    Да, вы сама себе Госпожа и сама себя заставляете делать то, что вам не нравится. В отношениях с самой собой вы бдсм развернули.

    А он просит в отношениях «между» вами двумя развернуть, вам так неинтересно, вы «внутри головы своей» проживаете насилие над собой и боль.

  56. EveRa:

    а куда я дену ту себя, которая слабая, если я буду с ним госпожой?

  57. Ndlight:

    Та «себь», которую не спросили, как она себя чувствует во время секса, игры и удовольствия — по определению для двоих, давно вами самой превращена в ничто без права голоса. Она сервильная и обслуживает потребности мужа и детей. Муж вам гротескно показывает то, что в вас самой, возможно, есть, — мазохизм и готовность самопожертвования ради мужа и детей. Только ваша плётка — моральный мазохизм, я ДОЛЖНА поддерживать мужа во всех его начинаниях.

  58. EveRa:

    хм. я подумаю над этим!

  59. 77777:

    да, непростая ситуация.
    А не пробовали компромиссы находить?
    Тут уже выше предложили хороший вариант — «половину раз так, как хочется вам, а вторую половину раз — так, как хочется ему». Понятно, что заставить себя бить любимого человека — для многих невыносимо (я бы, наверное, не смогла), и вообще… Но — если найти компромисс и здесь? Например, «неохотно» соглашаться на секс, ну не знаю, подушками в него швыряться, посуду (недорогую) бить, ругать его (предварительно договорившись, что обзывания всякие-разные в рамках секса — это игра, «понарошку»)?
    Может быть, удастся найти какие-то способы «агрессии», которые вам нетрудно будет изображать, а ему легко будет принять за чистую монету?

  60. EveRa:

    я так поняла, что ему нравится не боль и ругань, а ощущение того, что он вообще пустое место. у меня это просто в голове не укладывается!
    вы имеете в виду капризничать начать? я не очень поняла.

  61. 77777:

    не совсем: имею в виду, не «капризничать начать», а именно давать ему то, что ему нужно — т.е. объяснять, что он «пустое место» (ну, в процессе любовных игр, разумеется, а не вообще). Раз вариант «объяснения путем физического контакта» для вас неприемлем — попробуйте словами… Если тщательно слова подобрать — может, ему еще больше понравится, чем БДСМ 🙂

  62. EveRa:

    у меня с этим вообще проблема, он говорит «говори что-нибудь!», а я молчу или мямлю.

  63. 77777:

    ну так учитесь понемножку 🙂 Сократ вон вообще заикой был, с коллекцией нервных «тиков». И ничего, известным оратором стал…

    Мне кажется, если этот вариант «сработает», то однозначно имеет смысл поднапрячься. Потому что научиться ругаться как сапожник, с учетом желания сохранить семью, — не такая уж большая жертва… Разучиваться это делать (ну, сквернословить, если кто привык) — и то тяжелее 🙂

    Вам, конечно, решать. Но я бы попробовала ))

  64. AlGirl:

    извиняюсь что вмешиваюсь в чужой пост…

    напишите на листочке список фраз, раз мямлите — ну там «молчи, будешь говорить когда я спрошу», «делай что я тебе приказала» — ну и тд — да и вообще, пусть он сам вам эти фразы напишет — он же лучше знает чего там ему хочется слышать

    еще раз сорри

  65. EveRa:

    вам не кажется, что это абсурд?! я вообще человек спокойный по своей природе, и это выглядит как вранье.
    он хочет, чтобы я была «сильной» и «самоуверенной», и чтобы сама придумывала, что сказать.

    мне кажется, я в итоге разговора здесь вообще запуталась.

  66. AlGirl:

    почему абсурд? вашему мужу хочется сексуального удовлетворения, ну вот так случилось что для секс удовлетворения ему надо по попе надавать. Для этого ему необходим определенный ритуал. Это ритуал его, а не ваш. Вот пусть он его и опишет.
    Не подумайте, что меня «заело» — но повторюсь опять — это игра.

  67. NilYes:

    это касается снятия с себя ответственности за свою жизнь, за свою природу. растворение в этом, полное подчинение партнеру, который принимает решения — как, что, куда, есть тебе, спать, быть битым, жить вообще. не исключено, что на работе стрессы, нужно постоянно быть взрослым мужиком, принимать решения, отвечать. а здесь человек с себя это снимает и получает сексуальную и моральную разрядку.

  68. EveRa:

    и что является главной фишкой? чтобы я руководила?

  69. AlGirl:

    рабом говорите ему нравится быть? ну и ладно! только раз назвался груздем — полезай в кузов. Не раб должен решать когда и какому сексу быть. Секс какой он хочет — он должен еще заслужить. Заслужить можно только удовлетворением Ваших сексуальных желаний. И тогда Вы, королевишна, наградите его (когда сочтете нужным) тем, чего он там хочет.

    я бы так поставила вопрос)))

  70. Ogmme:

    это отличный ответ!!!!

    тут можно действительно лепить все, что хочется, и все довольны!

  71. AlGirl:

    добавлю — не стесняйтесь заставлять его любить себя так, как вам нравится — прикажите ему, капризничает — по попе (в конце концов не обязательно же плеткой) . Играйте в это.

  72. EveRa:

    я себя очень скованно чувствую в роли госпожи. так, как вы описали, мне никогда не научиться, наверное.
    максимум, что я могу сказать с уверенностью, это «на колени!».

    когда ему что-то не нравится, он не похож на раба, и я постоянно путаюсь. если бы он во всем стал рабом, я бы нашла другого мужчину. но он же может быть главным и ведущим (и остается) в обычной жизни.
    вот к примеру, он что-то сделал, как мне не нравится, если я скажу — ну-ка, я тебя сейчас отшлепаю, он скажет «ты офигела, что ли?».
    хотя я так не пробовала..
    блин, я только думаю о том, что эта бяка войдет в основную жизнь, и мне дурно становится.

  73. AlGirl:

    так я ж только про секс говорила — не про остальную жизнь)))
    вы сама себя загоняете.
    на самом деле все просто — у вас и вашего мужа есть сексуальные желания. это здорово. Ваш муж и Вы знаете как их удовлетворить — это вообще чудо (половина людей этого не знает). Ваш муж с Вашей помощью получает сексуальное удовлетворение. Он не загоняется по поводу того, что Вы не удовлетворяетесь в этот момент. Осталось дело за малым — Вам начать получать сексуальное удовольствие.

    Вот и прикажите ему любить себя так, как Вы любите. Скажите что если он постарается, и Вы останетесь довольны им, то подумаете о награде.

    вот о чем я.

  74. EveRa:

    мне неприятно быть садисткой! я не люблю унижать людей! в шутку или не в шутку!
    я даже готова отказаться от секса нормального, лишь бы не было и вот этого. я будто сама себя насилую.

  75. AlGirl:

    Унижение тут ни при чем. Тут только сексуальное удовлетворение. Главное — не забудьте про себя. Вы слишком заморочились на его удовлетворении. И то, что Вы считаете это плохим доставляет Вам дискомфорт. Вам надо поменять отношение к удовлетворению мужа — не как к унижению и чему-то плохому, а как к удовлетворению любимого человека.
    Ну и не забывать про свое удовлетворение.

  76. EveRa:

    ну так он хочет, чтобы я его унижала. мне непонятно это, как ядерная физика. как я могу делать то, чего я не понимаю? я даже, по-моему, не понимаю до конца, что такое унижение.

  77. AlGirl:

    еще добавлю — основная наша ошибка в том, что когда нам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, мы начинаем пытаться изменить окружающих. А это сложно. Гораздо проще поработать с собой. Например научится относиться к этому как к игре! напишите на листочке — это игра! и приколите на булавку над кроватью — и смотрите на этот листок, когда начинаете загоняться! И фраза безобидная — прочитает ее ребенок — и ничего не заподозрит)))

  78. Ogmme:

    оно не входит в основную жизнь.
    Постель — есть постель, а то что за ней — это совсем другое.
    Люди выросли, но поиграть все равно хочется.
    Можно просто придумать, что вы актриса и играете роль.

    у меня есть определенные правила, то что в кровати происходит и что в жизни — разные вообще вещи. Все довольны и счастливы.

  79. Snabody:

    вот у нас есть и наручники, и плётка, и даже страпон
    думаю, хорошо, что мой мальчик не зафанател так х____Х
    вам бы как-нибудь раскрепоститься, расслабиться наверно. ему сейчас это нравится, может наиграется скоро, а может и навсегда остаться с такими желаниями.
    интересно, правду ли он сказал насчёт того, что совсем-совсем не понравилось, потому что если так, думаю, это очень хорошо, потому что он хочет отдаваться полностью только вам, чтоб вы им владели и делали, что вам захочется, мне знакомо это желание, оно такое всепоглощающее…

    и хорошо, что ему понравилось быть рабом, а не господином хД

  80. EveRa:

    я не знаю, как расслабиться! если бы мне заменили часть мозга, которая неприемлет все эти штуки, я была бы не против.

  81. Snabody:

    Подарите ему кляп) и надевайте каждый раз, чтоб не отвлекал и не просил ничего)
    Исследуйте его тело, это ведь ваш любимый человек, полностью ваш.

    Знаете, я с детства читала книжку одну про секс, кто-то плохо спрятал, правда, ни слова оттуда не понимала, но уже потом, через много лет, смотрела всякие передачи подобные по мтв/тнт, и всё было так знакомо. Сейчас я большинство всяких извращений принимаю просто как данность.
    А вы ничего подобного никогда не смотрели? Не интересовались? Почему вы решили разнообразить секс? Кто решил: он или вы?

  82. EveRa:

    мы разговаривали о сексе, и я сказала — я хочу попробовать наручники. в кино каком-то посмотрела накануне, и подумала — а мы что, рыжие )))
    он купил наручники, и мы занимались сексом, мне было неудобно, руки затекали, и я попросила снять. тогда он предложил его приковать. я приковала, и в шутку сказала ему, что сейчас буду делать с ним что-то страшное. завязала глаза. ну и вот так.
    он сказал, что это было очень круто, и следующий раз тоже попросил так же.
    и потом!

    меня возбуждали в юности книжки, когда главный герой принуждает героиню к сексу, но только если между ними есть симпатия, а тупое насилие мне не нравится. когда все эти игры просто для вида, поломаться вроде как — это интересно, а боль — это не интересно.

  83. Snabody:

    но до крови — это ненормально, конечно хХ моло ли чо занести можно в рану?

  84. NilYes:

    а об антисептиках в 21 веке не слышали? )

  85. Snabody:

    100% защита?

  86. Ndlight:

    Модеративное
    Пункт 11 правил, в профайле.

  87. Ndlight:

    Модеративное
    Пункт 11 правил, в профайле. Пожалуйста, не гоняйтесь за топикстартером по разным веткам и не уходите в офф-топ.

  88. Aveeva:

    Я, как психолог, конечно, скажу — к психологу! Но тут есть нюансы. Первый, пока вы исполняете его желания и молчите о том, что вам это не нравится, он к психологу не пойдёт, так как для него нет проблемы. (Ему нравится, вам нравится — в чём проблема?) Второе, надо взять себя в руки и сказать о том, что вам сначала было интересно, вам приятно доставлять ему удовольствие, но сейчас вы разобрались в себе и поняли, что вам нужно другое (традиционный секс). Сказать мягко, с массой комплементов. Таким образом, обозначится проблема: как писали выше, вы хотете шоколада, а он солёных огруцов — что делать? как договориться? Третье, слава богу, что он позволил себе легализовать своё желание, сделал это с вами, он вам доверяет — важно не напугать. Никаких намёков, что это — ненормально, у других не так и т.п. Просто: я хочу одно, ты — другое, как нам быть? Скорее всего, он призадумается, и что-то решит. А вообще, как-то у нас такая культура что ли, что все мужчины, кто тайно, кто явно мечтают с женщиной быть рабами. Если залезть на БДСМ-сайт знакомств, то на одну женщину, хоть немного готовую побыть госпожой, приходится несметное число мужчин-рабов. ТАк что, увы, не вы одна столкнулись с этой проблемой. Главное, прекратите своё мазо в постели, а то и вам придётся наведаться к психологу. Удачи!

  89. EveRa:

    здравствуйте! у меня главная проблема в том, что когда я это делаю, мне кажется, я на стороне всего плохого, что есть в этом мире.
    он ведь кричит, и ему больно. а я делаю это вроде как добровольно.
    это ужасно.

  90. ArkNew:

    Здравствуйте!

    Я прочитала все Ваши комментарии и пришла к выводу — Вы умеете быть госпожой потому что в Вас это есть. Как ни крути. Просто Вы боитесь в себе это обнаруживать. Вам кажется, будто это грязно, не правильно и, вообще, «хорошие девочки этим не занимаются».
    И Вам «попался» такой муж только для того, чтобы Вы могли раскрыться и с этой стороны.

    Мне кажется, к психологу Вам нужно сходить и рассказать ему о Вашем чувстве стыда и т.д.

    Примите в себе Госпожу — она Ваша часть.

  91. EveRa:

    нет во мне ничего такого. иначе я бы получала удовольствие за 3 часа от чего-то ещё, кроме 15 минут удовольствия в его глазах ПОСЛЕ этого.
    я в этом участвую только потому, что люблю его, и мне приятно, когда ему приятно.
    я думаю, у меня мотивация сильная, но она во мне что-то не обнаруживается.

  92. ArkNew:

    Удовольствие нельзя получить от того, что считаете плохим и стыдитесь.
    Я, например, плохо представляю себе женщину, которой _действительно_ бдсм не подходит, говорящую уверенно «на колени!» и не хохочушую при этом.
    А ведь вы можете это.
    Мне кажется, установки на счет «нормальности» секса у Вас есть.

    Родители говорили с Вами о сексе?
    Что они говорили о нем? Особенно интересно мнение мамы.

  93. EveRa:

    мама не говорила со мной о сексе никогда. первый раз я разговаривала с ней о сексе, когда мне уже 30 было.

  94. ArkNew:

    а что-то на эту тему она вообще говорила? Или это была тема-табу?

  95. EveRa:

    я не знаю. я не помню, чтобы мы с ней говорили о сексе. папа говорил, что не надо сексом заниматься рано, потому что вредно для женского организма. а мама просто книжку сунула, и все, лет в 14.

    не помню в нашей семье проявлений сексуальности как грубого чего-то. мама красилась и красиво одевалась, папа делал ей комплименты.

  96. ArkNew:

    А ощущение, что секс это не красиво, стыдно или еще что-то негативное, бывало у Вас в подростковом возрасте?

  97. EveRa:

    я потеряла девственность в 17 лет, с ровесником, по влюбленности романтической. было никак)

    потом было приятно, с опытом.
    как что-то стыдное, не помню, чтобы воспринимала.
    скорее, как что-то нормальное.

  98. Ogmme:

    мне кажется вы считаете, что поступаете плохо, вот поэтому и расстраиваетесь.
    но с другой стороны — вас двое, ему хорошо, почему то, что вы делаете считается плохим? вы же делаете только хорошо, а не плохо.

    а вообще есть вариант, что вы сами подсознательно хотите и умеете быть в роли «раба», поэтому испытываете дискомфорт. Если это так, то вам прийти к пониманию будет очень сложно….

  99. EveRa:

    я не хочу быть в роли раба. я вообще уже ничего не хочу.
    я хочу обычного секса бутербродиком и нежных слов, а не кровищи.
    блин, неужели это считается нормой, а когда хочется по-нормальному, это уже что-то не в порядке со мной?

  100. Ogmme:

    как вам уже говорили — самый лучший вариант заставить его с помощью плетки.
    просто для него теперь нормально совершенно другое и ваши миры нормальности не совпадают. Вам надо как-то их соединить….

  101. EveRa:

    меня удивляет, почему вышло, что со мной что-то не так, или я сама раб, и прочее.
    ведь когда женщина хочет патриархальную семью — это же вроде не сверхъестественно.

  102. Ogmme:

    вы сюда писали, чтобы вам сказали с вашим мужем что-то не так, ведите его к психологу?

    я не психолог, оговорюсь сразу. Мое мнение — с вами и с мужем все так.
    просто вы в разных сексуальных мирах живете.
    Все что происходит ни ужасно, ни аморально. Просто вот так как есть.
    Вам надо сесть спокойно и все обсудить, найти компромисс. Вы поймите, если он играет раба в постели, он не станет тряпкой и рабом в жизни. Это две разные сферы и ключевое здесь слово «игра»

  103. EveRa:

    но ведь потребность в сексе у него пропала!

    значит, эта игра увела у меня в постели мужчину.

  104. Ogmme:

    почему пропала? вы же пишете что он хочет играть в садо мазо, когда вы занимаетесь сексом.

  105. EveRa:

    секс для него уже отходит на второй план.
    я не знаю, как объяснить!
    будто секс — просто предлог для того, чтобы я что-то приказала. это уже не совсем секс, понимаете?

  106. Ogmme:

    ну да, больше места для прелюдии как бы)
    то есть, теперь ему важна «прелюдия».
    я думаю вам стоит почитать литературу и форумы на тему бдсм. Это на самом деле не так все страшно, есть куча разных разновидностей, есть более легкие версии.
    Вы главное перестаньте думать что вы и он не очень нормальные и все это плохо и грязно.
    Попробуйте понять его чуть чуть. Просто почитайте про все это.

    Когда мужчина принуждает девушку, а она как бы сопротивляется (ну в элементе игры) это тоже капелька бдсм. Вам же это нравилось, значит и вам это не чуждо.
    Просто объясните мужу, что вас нельзя так кардинально затаскивать во все это, а надо постепенно.

  107. EveRa:

    я читала форумы, даже зарегистрирована на них. я поняла, что бдсм — это когда кто-то не может быть в безопасности самостоятельно, и хочет, чтобы другой обеспечивал его безопасность. то есть, «бей меня, чтобы я знал, что жизнь меня не ударит!».

    но это иллюзия, как я могу принимать её всерьез? от жизни не спрячешься у госпожи под юбкой!

  108. Ogmme:

    я думаю, вы сделали некоторые не очень правильные выводы.
    Я еще раз повторюсь, что секс и жизнь остальная очень разные вещи. Очень много рабов — тех людей, которые в жизни очень сильные, все за всех решающие. Просто у них такой способ расслабиться, снять напряжение.

    Мне кажется больше всего вы боитесь не перемен в сексе, а что в жизни ваш муж станет слабаком и у вас не будет стены и опоры в виде того мужа, к которой вы привыкли до его привычек. Но не стоит этого бояться.

    Вам надо сесть и все обговорить, рассказать про свои страхи.

    И, кстати, в любой игре есть правила, поэтому вам надо с мужем их обговорить. А раз он хочет быть рабом, вы диктуйте свои правила.

  109. EveRa:

    спасибо.

  110. NilYes:

    дык автор пишет — нравится, когда мужчина главный. значит сабмиссив тут скорее женщина и раб ей не нужен )

  111. EveRa:

    а вам не нравится, когда мужчина главный? я думала, это нормально.
    но мне никогда не хотелось, чтобы меня шлепали ремнем.

  112. NilYes:

    я о том, что в бдсм-отношениях как-то чаще женщины в подчиненном положении, а доминирует мужчина. и женщина находит удовольствие в этом подчинении, растворении, снятии ответственности с себя. бдсм — это же не только и не столько о физической боли. видимо, ваш муж внутренне хочет освободиться, раскрепоститься и перестать быть доминирующим самцом, как ему предписывает общество. бдсм-сессия ограничена во времени. в остальной жизни он может продолжать быть прежним. и все унижения и избиения недопустимы. просто если он потерял полный интерес к ванильным отношениям, а для вас бдсм неприемлем, то это может стать проблемой. кому-то придется себя ломать в любом случае.

  113. EveRa:

    это просочилось в нашу жизнь, он попросил, чтобы я надела на него ошейник под свитер, и мы пошли гулять!

  114. NilYes:

    быстро у него это ) раб, который командует — плохой раб, манипулятор ) на кого и когда надевать ошейник решает господин. я желаю вам удачи. думаю, серьезный трезвый разговор все равно неизбежен. и тут надо честно сказать — это не мое. мне неинтересно, я не домина, я ваниль. и посмотреть, что будет дальше. он же вас ставит перед фактом — я такой. если противно, неинтересно и не возбуждает ни капли — зачем прогибаться?

  115. EveRa:

    я так говорила.
    он сказал, что чувствует себя никому не нужным.

  116. OidZero:

    Вот вы пишете: «я не садист, и не мазохист, я нормальный человек», «читала форумы этих людей». Деление на нормальных-ненормальных идет довольно жестко. Вот досюда мое нормальное женское желание, чтобы мужчина был главный, а здесь ненормальные мужчины хотят, чтобы их отшлепали. Но ведь у женщины ничуть не больше прав подчиняться, чем у мужчины. Нет такого правила или естественного закона природы, чтобы мужчина был главным или женщина, просто в силу неких условий мы по очереди оказываемся на том или ином конце этой качели.
    Все вокруг так или иначе пропитано властью-подчинением, и ваше желание подчиниться мужчине уже вовлекло вас в такие отношения, просто вы не называете это словом «бдсм», потому что вроде как без ремней и шлепков. А ведь одно из направлений бдсм, доминирование и подчинение, иногда обходится полностью без боли. Никаких ремней, крови, золотого дождя. Просто кто-то главный принимает все основные решения, заботится, помогает партнеру реализовать свой потенциал и прочие радости. Если не пугаться сразу всех этих проколотых сосков, то видно, что бдсм — не сборище инопланетян, а люди с вполне понятными потребностями. Но это так, отвлечение.

    Показалось, что вам нужно услышать подтверждение со стороны, что ваш муж неадекватный. Так ли это?

  117. EveRa:

    я не знаю.

    я знаю, что я готова выпить из колодца, если вы знаете эту притчу. но не знаю, как.

    насчет того, что абсолютно нет естественного закона природы, по которому мужчина доминирует — я не согласна. но, наверное, здесь не место пространно рассуждать об этом.

    и да, я считаю, что садисты и мазохисты — люди с психологическим проблемами, нездоровые.
    не говорю — плохие! но не норма.

    вы думаете, что желание причинять боль и терпеть её — это хорошо?!

  118. OidZero:

    Я лично для себя тоже не могу понять очень большой пласт конкретных бдсм техник, например, протыкание кожи, туалетные игры и т.п., но не тороплюсь сразу называть людей, практикующих их ненормальными.

    Но про боль порассуждаю с удовольствием
    Желание терпеть боль — не хорошо и не плохо, это всего лишь способ запустить определенные психические/физиологические реакции. Не думаете же вы, что мазохист тупо терпит боль ради самого ощущения боли? Сама по себе боль не ценна, она просто дает мазохисту возможность очень важных переживаний. Именно это отличает его от сумасшедшего, которого надо связывать, чтобы тот себя не покалечил.

    Хотя легкая боль, например, мне иногда приятна чисто физически, у меня она вызывает такое же ощущения полета, как бег, кувырки, борьба, я обожаю такую физическую активность. Некоторым просто тупо не хватает возможности сжечь адреналин, и шлепки здорово справляются с этим. Это уже не психологические проблемы, а особенность физиологии, темперамента.
    Кстати, как у вашего мужа со спортом? В спортзале могут очень хорошо повалять об пол:)

    Далее — желание причинить боль — очень важно для себя понимать разницу между, например, Чикатило и хорошим человеком садистом. Принципы БДСМ — безопасность, разумность и добровольность. Это не пустые слова, а важная характеристика, которая отделяет БДСМ от патологии. Вас заводит возбуждение вашего партнера, нежные ласки, поцелуи. У садиста все то же самое, только техника немного другая. Он же видит, что мазохист наслаждается, это основной стимул, а не тупая кровавая резня или безжалостное мучение. Садист не тупо лупасит, а очень внимательно прислушивается к ощущениям мазохиста, надо быть очень чутким любовником, чтобы уметь дозировать боль.

    А психологические проблемы есть у всех, если начать копаться. Сколько вокруг «нормальных» добропорядочных людей со своими загонами, которые причиняют настоящую душевную боль, которую не вылечить никакой мазью.

    Но вот перед нами живой человек со своим сложившимся механизмом наслаждения. Можно начать копаться в его детстве, но что это изменит. А можно просто дать ему то, что ему нужно, покуда это вписывается в рамки безопасности, разумности и добровольности. Можно давать ему это не добровольно. Кстати, этим можно вызвать у партнера чувство вины и потом манипулировать им.
    Вопрос: чего хотите вы?

    Далее, на самом деле, не все ясно с вашим мужем. Разумность и безопасность — как по вашему, вписывается ли он в эти критерии? Понятно, что на волне начальной эйфории он тормоза отпустил, а вот по-житейски, в целом, кроме постели, он ведет себя как разумный человек? Случай с прогулкой в ошейнике — это у вас постоянно, или просто он как-то заигрался.

  119. EveRa:

    я хочу не чувствовать себя ужасной. хочу понимать, что это просто игра такая.

  120. OidZero:

    конечно, игра, но чтобы это была настоящая игра, мужу желательно знать о ваших чувствах

  121. JlWoman:

    Вот Вы все пытаетесь перевести разговор о том, какой он ненормальный и как Вам не повезло, что попробовали.

    Об этом я говорить заранее отказываюсь. Его и прошлые события не изменить. По крайней мере, я не умею.

    Я буду говорить только о Вас.

    Такое впечатление, что Вам очень неприятно сделать ему больно. Что помучав в сексе, что отказав в сексе.
    И возникает вопрос: почему это так болезненно для Вас? Что самое раннее ярко помните, когда сделали неприятное другому?

    Отдельный вопрос: разрешаете ли Вы себе чувствовать раздражение, злость, гнев?

  122. EveRa:

    хм. а вам приятно делать любимому человеку больно?

    да, разрешаю. я очень злюсь на то, что большинство людей здесь написало, что с ним все в порядке, это со мной что-то не так.

  123. JlWoman:

    Вы решили меня пообсуждать?

  124. JlWoman:

    Похоже, Вы искали с кем порассуждать, какой он неправильный и как жаль, что Вы решились на тот эксперимент. Здесь таких действительно мало. За что я и люблю это сообщество.

    А Вам, похоже, больше подойдет какое-то другое.

  125. EveRa:

    ))

    судя по всему, я вас очень раздражаю.

    подумайте, почему!

    а за предположение — спасибо. меня вполне устроило это сообщество.

    вы — нет, так как вы сразу начали разговаривать сами с собой, и отвечать себе, о чем вы там не будете со мной разговаривать. я с удовольствием почитала.

    а сообществу я очень благодарна, поняла, как себя вести!

  126. JlWoman:

    Я не обязан Вас устраивать или приносить Вам удовольствие )))

    Удачи!

  127. Deyoma:

    я Вас очень понимаю в том, что это может быть для Вас неприемлемо, и что никаких подобных желаний у Вас быть не может и хочется все прекратить.
    Посоветовать, что делать, я, к сожалению, не могу. А вот что НЕ делать — так это не делать вид, что Вас все устраивает.
    Выше уже советовали настойчиво, но мягко намекнуть мужу, что для Вас такое не подходит — и это нужно сделать, по моему мнению, пока все не зашло еще дальше.

  128. EveRa:

    большое вам спасибо!

  129. Deyoma:

    рада помочь)

  130. Revro:

    Здравствуйте) Ваши чувства очень понятны и просты: вам просто не нравится насилие. И это нормально. Модный нынче бдсм в той или иной форме — только отыгрывание разного рода непроработанных душевных проблем, обычно коренящихся еще в детстве.И если для кого-то это будет лишь временным этапом в самопознании , то для некоторых это станет образом жизни, и лично я не нахожу подобный образ жизни укрепляющим душевное здоровье.
    Если рассуждать с точки зрения не тела, но души — насилие разрушает и калечит душу в любом случае.Даже обычное желание властвовать над другим без причинения физической боли — уже содержит в себе ростки насилия. Секс — та область, где мы можем позволять себе очень многое, но границы размыты: где начинается и заканчивается просто игра? Игра — это забава и не всерьез на самом-то деле.В игре можно баловаться как угодно и даже делать больно в пределах разумного, но игра ведь не владеет человеком,это человек в нее играет. И где игра уже становится одержимостью?Серьезное отношение к подобной игре — это одержимость ею, а значит — здорового тут мало.
    Вы не можете знать временно или нет ваш муж увлекся новой игрой. Возможно, его затянет так,что никакого «обычного секса» он более не захочет никогда.А может и захочет. Но меня больше волнуете вы.
    Подобное притягивает подобное. Ваш муж зависим от желания быть рабом, а вы — зависимы от мужа, от его манипуляций. Иначе почему вы насилуете себя? Зачем вы делаете то,что претит вам? Почему вы не скажете честно: не хочу, не нравится! вы боитесь потерять мужа? Лучше бойтесь потерять себя. А еще лучше — ничего не бойтесь и слушайте себя. Вам подсказывает внутренний голос,что причинять боль другому — это не любовь,это потакание невротической болезненной части личности любимого . Но любовь не потакает болезненному, понимаете?
    Потому вам так плохо, и вы совершенно правы.Вы не можете в таких условиях выразить свою любовь, у вас недостает мужества сказать: я не буду делать то,что ты просишь, мне от этого нехорошо. Вам страшно увидеть недовольство, разочарование или обиду мужа.
    Эта ситуация учит вас независимости.Учит слушать себя и не делать ничего «во имя любви». Любить — это другое.
    Я желаю вам сделать какой-то выбор, но прекратить насилие над собой, потому что вам может стать еще хуже.Думайте о себе.

  131. EveRa:

    огромное вам спасибо. мне очень приятно, что вы понял мою боль.

  132. EveRa:

    простите, поняли.

  133. YeSmall:

    БДСМ — это не секс. Если Вам некомфортно, проще согласиться с тем, что у него появится Госпожа или Господин. Ваши сексуальные отношения не пострадают. Возможно, выиграют)

  134. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Мне хотелось бы выразить Вам не только сочувствие, но и уважение: Вы честно попробовали сделать то, что нравится Вашему мужу — вероятно, Вы действительно дорожите отношениями с ним. Вы поняли, что Вам не нравится то, чего он хочет. Как терапевт, работающий с разными людьми, вовлечёнными в альтернативные сексуальные практики, я могу сказать, что БДСМ — это игра, которая, чтобы не быть насилием, должна устраивать обоих. Как работают сексуальные фантазии? Одна из теорий, что страх — «выключатель» удовольствия, и, чтобы, так сказать, «выключить выключатель», надо представить себе, что то, чего боишься, уже случилось. В случае Вашего мужа,как Вы пишете, это страх чувствовать себя пустым местом; когда ему удаётся так себя почувствовать, запрет на сексуальное удовольствие исчезает, и он испытывает интенсивное удовольствие.
    Но есть такое понятие, как проективная идентиификация: когда человек настолько «затоплен» каким-то чувством,что проецирует его на близкого,так что тот чувствует себя именно так, как не хочет себя чувствовать первый человек. По-моему, это Ваш случай: ведь именно Вы тут — «пустое место», потому что, исполняя желания мужа, приносящие ему удовольствие, Вы насилуете себя, и отказываете себе в исполнении собственных желаний.
    Дело тут даже не в БДСМ и ванили, а, как и обычно между партнёрами, в коммуникации, в общении. Вы боитесь сказать мужу:»Нет, мне это не нравится!» А между тем, это первый шаг к решению проблемы. Дальше можно работать с секс-терапевтом, чтобы найти то, что устраивает вас обоих; потому что Вы правы: в данный момент Вы утратили удовлетворяющего Вас сексуального партнёра. Ещё раз: Вы не должны, не обязаны делать то, что Вам не нравится.
    Скажите пожалуйста,какие чувства Вы испытываете при мысли, что скажете мужу:»Нет,мне это не нравится, я больше не буду этого делать!»

  135. Retdy:

    Просто была разморожена эротическая фантазия. Они звкладываются действительно в детстве как правило случайно. Они остаются либо скрытыми, либо тщательно скрываемыми от общества, дабы не противоречить стереотипу. С одной стороны Вам повезло найти путь к сердцу своего мужа, с другой — не повезло, что не совпали. Скрытые фантазии присутствуют у любого человека, но судьба их случайна. Советов было много, но с графиком пожалуй лучший. Попробуйте поговорить начистоту. Это обязательно поможет. А вообще, что творится между супругами и не выходит за пределы семьи — все на благо. Но важно, чтобы оба получали удовольствие.

  136. AnuRa:

    не читала др комментарии сразу пишу свой.
    ваш муж скорее всего свич (http://en.wikipedia.org/wiki/Switch_(BDSM)), это такой термин, что он может быть рабом, а может если захочет господином.
    вам просто надо с ним догориться, что сегодня вы его хлещете, а завтра он вас любит, так как вы хотите, если он раб он должeн выполнять ваши желания.
    p.s. вообще, такой мужчина это мечта)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *