Всем доброго времени суток. 

Хотел чтобы прокомментировали, высказали свои мысли, может что-то интересное увидели. Нужен взгляд со стороны 🙂

С Женой мы познакомились довольно необычным способом, по ICQ. Жила она в другом городе, точнее училась там в институте на бюджетном отделении. Я соответственно тоже был студентом 3 курса, работал, гуляли с друзьями — обычная студенческая жизнь. Серьезных отношений в моей жизни до этого не было, кроме тирании матери, которая воспитывала меня одна. 

Изначально мы были друзьями, общение тоже строилось на взаимных интересах. В то время у меня было много таких интернет-знакомств, которые я был не против реализовать и в реальности, были даже планы летом отправиться в Сочи к одной из таких девушек.

Но однажды мне пришло от будущей жены сообщение "Я тебя люблю", что перевернуло мою жизнь, мое мироощущение и мировосприятие. Я как будто пробудился ото сна, одновременно испытав целый спектр разнообразных чувств, от полета до падения… в общем понял, что тоже люблю!
Нашим отношениям как будто благоволила вся вселенная, вскоре я приехал к ней. Конечно все отговаривали, тем более от серьезных отношений, у друзей и, тем более, у родителей включался сразу стереотип "москвичей", что всем нужна эта "прописка". Ехал я без каких-либо планов, просто принял "вызов" мира, использовал возможность предоставившуюся мне. В мыслях была такая фраза: "Ну если ничего не выйдет, по городу погуляю, тем более Волга рядом…"  Мы ни разу не виделись, кроме как на фотографиях.
И вот встреча, эмоции, объятия и часы без слов, просто наслаждение состоянием любви. В вечер второго дня "предложение". Через месяц она уже приехала ко мне, перевод в институт, на бюджет, сняли отдельную квартиру, все шло так легко и просто, что многие не верили в реальности такого события. После появляется сын.
Но только знаете, я никогда не смотрел "вверх". Финансовый аспект жизни, аспект миссии жизни и прочее…
Я был всегда "обычным" в этом плане. Я работал, не сказать что работа была престижная, но зарабатывал я всегда больше друзей. Перед знакомством с будущей женой я открыл для себя философию, мир Сократовских диалогов, Платона, Аристотеля, "обычное" восприятие менялось, и именно это стало главной точкой соприкосновения.
Жену всегда тянуло больше на Восток, Тибет, Индия… Всегда в жизни был поиск чего-то большего.
В мою жизнь были принесены такие мысли, как "бизнес". Конечно изначально было не принятие, что все это "нереально". Но я менялся, и конечно же не только благодаря себе. Однажды я ушел с работы и начал предпринимать разнообразные попытки в различных сферах. От биржевых операций, до построения сети многоуровнего маркетинга. Но неудачи случались часто… И не только в сфере финансовой жизни, в семье было тоже все не так… Финансовые проблемы, проблемы в сексуальной жизни, да и в личных взаимоотношениях.
Однажды оба перестали выполнять правило "лучше быть любимым, нежели правым"…
Добивать эту семью стало возвращение и жизнь в родительском доме…
Жена начала шить. У нее получаются потрясающие наряды, сейчас она делает интернет-магазин длинных юбок.
А я как-то сел, и начал "сидеть", активнее заниматься с ребенком, делать что-то в доме, с доходами было тяжко.
Она же ходила на курсы, занятия, развивала себя, свое дело.
На одном из курсов познакомилась с парнем. Он из Питера, приезжал в Москву только на курсы, и то…курс до конца не доходил. Но того времени моей жене хватило, чтобы найти в нем, все то, что ей нужно в муже.
Я чертовски хорошо все чувствую, ее чувствую, мне сразу все было понятно.
Мне всегда было понятно, я часто ограничивал ее стремления в общении, особенно с другими мужчинами…
Да и вообще, часто ограничивал, а она всегда тащила меня из моей "зоны комфорта". А я всегда выходил, расширяя круг…но давалось это тяжко иногда.
Сказать по правде, за 4 года совместной жизни, из них года 2 последних, уже до той встречи у нас часто были споры и фразы, "развестись, да легко" с ее стороны. Были и такие фразы "мне бы было легче, если бы ты влюбился в кого-то"…
Секс тоже был событием, которое происходило редко… (но ласки были+ ежевечерний ритуал с массажем в моем исполнении).
В остальном, от моих частых объятий, попыток проявить близость, ее уже дергало и вызывало раздражение…
Честно сказать, после знакомства с тем парнем, я иногда открывал ее контакт, читал…
Он как-то написал ей: "Когда ты на меня смотришь каким-то необычайным взглядом, то я чувствую себя просто властелином мира/богом" ( ну и типо его это очень смущает) 🙂
Такого взгляда я не видел очень давно, хотя взгляд такой знаю 🙂
Мы много с ней обсуждали, все сводилось к тому, что она любит его, он зажигает в ней огонь, она хочет быть ему всем, и женой и любовницей, и достигать с ним успеха в бизнесе. Родственная душа, родной по духу, и возможно кому-то известно будет такое понятие близнецовое племя.
К нему она испытывает то, что не испытывала ко мне никогда, да и вообще я больше как брат.
И  все то, что отталкивает во мне с лихвой есть в нем, тоже не беспокоит, так как с ним, ей кажется, она сможет преодолеть это все. Хотя я понимаю и чувствую, что она беспокоится, что в реальности может быть все не так. 

На уровне общения, мы много раз все обговаривали, и даже она зажигалось на то, чтобы он был другом семьи, а наша семья продолжала существовать и развиваться, но вода точит камень, а отлив сменялся приливом. Все конечно же быстро изменилось на старое.
Не так давно, я решил, что уже устал от всего этого.
Дело в том, что я продолжал играть ту же роль, что и во взаимоотношениях с матерью, которая всегда хотела жить за меня, моей жизнью, в семью перенеслась постепенно та же модель отношений… мы играли в игру, в ее игру и всегда по ее правилам.
Вся ситуация с "третьим" происходила исключительно только в нашей семье, "третий" об этом даже и не знал. В наших разговорах мы уже и развод пережили и она уже вышла за него замуж и даже сменила фамилию. Но в реальности это была всегда возня только в нашем муравейнике. С ним она просто общалась, гдето с небольшим намеком, где-то с флиртом. Но для него это скорее было что-то обычное, он такой человек, вокруг него я так понял много девушек, он со всеми флиртует, у него есть квартира от родителей, есть машина, нет финансовых проблем…играет музыку клубную..
Однажды я с ним просто пообщался в контакте, слегка упомянув, что за разговоры у нас происходят, на что он сказал, что разрушать семью не собирается, и что мою жену не рассматривает в качестве своей жены. Правда он говорил о религии, и что это не хорошо, но я так и не понял, он хотел бы сам и преграда только в наличии семьи или ему вообще это не интересно.
Я его пригласил в Москву, к нам в гости, с расчетом на знакомство, и то что тут уже можно будет определиться нам всем… он пообещал дать ответ через несколько дней. Ответ конечно не дал…
Каша продолжает вариться в нашем котле.
По прошествии некоторого времени…(момент сейчас)
Жена уехала в деревню к родителям, с сыном. Я решил, что жизнь не изменится пока я ее не поменяю, я нашел работу, подработку, начал что-то делать для себя.
И спонтанно родилось желание поехать в Питер на выходные, после чего я придумал, что можно встретиться и с "третьим" и уже "по мужски" вдвоем пообщаться, решив как-то данный вопрос. Поехал я автостопом, очень нравится такой вид передвижения так как по дороге встречаешь множество интересных собеседников, судеб, историй, путь становится не просто путем, а отдельным приключением.
С ним договорился о возможной встречи…
По приезду в Питер звонок ему повторил ситуацию случившуюся ранее, он сказал, что точный ответ даст вечером или утром сл. дня, и перезвонит…не перезвонил… Сьездил я конечно не зря, обрел новые знакомства, новых друзей, посмотрел город, но данная цель не была исполнена.
Что есть сейчас? Она не с ним, она ему ничего помоему так и не сказала, но желание остается… Я, с кашей в голове и в чувствах, не пониманием к чему все идет, ведь она не уходит, но и быть со мной женой не хочет.
Сейчас речь идет о том, что мы много напортачили в прошлом, что идти дальше не позволяет тот груз "долгов" грубо говоря, и отдав эти долги перед миром мы сможем пойти дальше. Имеется в виду, что у каждого жизнь двинется в своем изобилующем ключе.
С моей стороны "долги" я понимаю, как финансовая сторона жизни, как честность, доверие, "свобода"(в понимании свободного волеизъявления ее), т.е. все то, что я не дал за время совместой жизни в том объеме, котором хотелось ей, да и мне, кому не хочется быть успешным? 🙂
Она полагает вернуться с деревни ко мне. Но это опять ее игра, опять ее правила. Я много страдал, отчаивался, отпускал, проживал все это, это возможное расставание, развод и готов отпустить, причем с благодарностью за то, что произошло в моей жизни благодаря ей.
Но я хочу видеть рядом женщину, которая смотрит на своего мужчину пламенея, а она хочет вернуться сестрой…
(временной отрезок от ее уезда в деревню до момента сейчас 2 недели :))

Я просто уже не знаю, что мне делать и как относится к данной ситуации… Я понимаю, что лучшее, что я могу сделать, это делать и наполнять свою жизнь, исполнять свои желания, радовать себя и дарить себе любовь, озаряя при этом мир во круг по возможности. И возможность продолжения жизни вместе тоже хорошая возможность, ведь сын, которого я очень люблю будет рядом, да и женщина, которую я люблю, тоже будет близко, вот только в ней я не найду то, что ищу в женщине…

И все-таки, это будет продолжение ее "игры", на которую я соглашусь.
Она почему-то не может быть с ним, и почему-то не может уйти от меня…В этой неопределенности я всегда в благоприятный момент начинал строить "воздушные замки" счастливой семьи, на которых постоянно обламывался и страдал. 

Tagged with →  

86 Responses to Психология:Семья и взаимоотношения.

  1. JlWoman:

    «мы много напортачили в прошлом, что идти дальше не позволяет тот груз «долгов» грубо говоря, и отдав эти долги перед миром мы сможем пойти дальше.

    Имеется в виду, что у каждого жизнь двинется в своем изобилующем ключе.
    С моей стороны «долги» я понимаю, как финансовая сторона жизни, как честность, доверие, «свобода»(в понимании свободного волеизъявления ее), т.е. все то, что я не дал за время совместой жизни в том объеме, котором хотелось ей, да и мне, кому не хочется быть успешным? :)»
    На самом деле, ее мнение о Ваших долгах может быть совсем другим. А за это можно извиниться, если Вы готовы измениться в этом и предложить ей изменить Ваши отношения.

    «Но я хочу видеть рядом женщину, которая смотрит на своего мужчину пламенея, а она хочет вернуться сестрой…»
    А Вы у нее спрашивали: что ей для этого нужно? На каких мужчин она может так смотреть? Что Вам нужно сделать, чтобы стать таким?

  2. Fafdy:

    По поводу «долгов»…можно дополнять, можно обобщать, но если говорить проще, «долги» это перевод того, что до этого было со знаком минус в знак «+».

    Спрашивал… 🙂
    На каких? На тех, кто родны по духу, которые действуют и стремяться к цели, которые пронизывают мужественностью вселенную. 🙂
    Ну это я уже больше сказал своими словами конечно 🙂

    Вот такое сообщение от нее получил в ходе переписки:

    «Есть то что я хочу тебе дать и есть твои реальные потребности.
    Есть то что ты можешь мне дать, и есть мои реальные потребности.
    Если я тебе не дам того что нужно тебе — ты найжешь это у других
    Если ты не дашь то что нужно мне — я найду это у других.
    Мы друг другу не нужны.
    Но нам обоим (насколько я понимаю и вижу ситуацию) страсть как хочется пообщаться и повзаимодействовать!!! Мы столько это делали на низких вибрация и жутко надоели друг другу в том виде.
    А теперь, взлетев выше, интерес возобновился. Ведь эту эпостассию себя и друг друга мы еще не применяли 🙂
    Вот что по настоящему нужно — гармоничный обмен на основе свободы воли!»

  3. Fafdy:

    последнее это ответ на вопрос «Что тебе надобно от меня?»

  4. JlWoman:

    Мне многое неясно в том ответе, а Вам?

  5. Fafdy:

    Ясно впринципе все 🙂
    по простому это называется «и рыбку сьесть….» 🙂

    Проще говоря, при нашей встречи я имел вектор движения в одну сторону, с ее появлением вектор поменялся, точнее он постоянно менялся, так как я сам постоянно менялся…
    В итоге я не разу не доходил до цели, итог — постепенное угасание.
    Разбиравшись в себе я многое переварил, и сейчас начал действовать так, что даже в случае изменения внутренних осознаний, происходящего, движение к цели все равно продолжается, вектор не меняется. От этого моя жизнь начинает наполняться.
    Эй это наверняка нравится, тем более за годы совемстной жизни, да и вообще за эти годы я изменился.
    Я отлично умею готовить(разнообразные кухни), я хорошо лажу с ребенком, что-то сделать по дому — без вопросов, хорошо делаю массаж 🙂 (это те плюсы, которые она всегда озвучивала). Мышление и мироощущение в том же ключе….+ я начал действовать, начал работать, появились новые идеи бизнеса, новые начинания…
    В данном случае, быть со мной на условиях свободы очень не плохо 🙂
    Так как я многое могу дать, и она считает что многое может дать мне( я согласен с этим, но есть одно, что она не хотела давать уже давно).

  6. JlWoman:

    На каких? На тех, кто родны по духу, которые действуют и стремяться к цели, которые пронизывают мужественностью вселенную. 🙂
    Хотите ли Вы этого для себя? Или только, чтобы она была рядом?

  7. Fafdy:

    Или только, чтобы она была рядом?

    Это было раньше. Но однажды я поймал себя на том, что все мои активные действия начинаются только с ее недовольства. Т.е. я начинал действовать не для того, чтобы добиться результата, получить удовольствие от дела. А просто делал, для того, чтобы она была рядом, успокоилась…

    С того момента я постоянно сканирую свои действия на данную проблему и стараюсь делать «потому что я этого хочу, а процесс мне приносит удовольствие».

    И да, я хочу, конечно хочу развиваться и «цвести», хочу быть успешным и достигать поставленных целей.
    Но, всеже… зависимость от нее у меня осталась, а когда-то она была просто огромная.

  8. JlWoman:

    «сын, которого я очень люблю будет рядом, да и женщина, которую я люблю, тоже будет близко, вот только в ней я не найду то, что ищу в женщине…»

    А что же Вы хотите найти в женщине?

  9. Fafdy:

    Долго пытался ответить на ваш вопрос, хотя казалось бы — такой простой 🙂
    Размышления всегда начиналось с того взгляда, о котором я писал, который узрил тот «парень» в глазах моей жены, и тот взгляд которого я давно не видел. Нехватает мне именно его, но в нем большее чем просто взгляд. Там и любовь, и страсть и преданность, и поддержка.
    Но думая, как-то сам обрушивал свои выводы…пришел к тому, что мне хочется уверенности в партнере, в том что он со мной, чтобы не случилось и какие трудности мы бы не проживали. Как раз того, что небыло на протяжении большей части нашей совместной жизни…
    Но после этого захотелось смотреть не в сторону своей жены, у которой случилась заинтересованность/любовь….а в свою сторону.
    Ведь вроде как мои поиски уверенности о своем будущем в глазах женщины это как минимум признание того, что я сам не уверен в себе….

  10. JlWoman:

    Правильно мыслите!

    И что же мешает стать уверенным в себе?

  11. Fafdy:

    А вот тут я не знаю что ответить.

  12. JlWoman:

    Мне кажется, стоит посмотреть и на взаимоотношения с мамой. Возможно ей это не выгодно.

  13. Fafdy:

    Матери то не выгодно?
    Да ей вообще не выгодно все, что не согласовано с ней и не в ее зоне комфорта…

  14. JlWoman:

    В ее ли зоне комфорта Ваша уверенность в себе? ))

  15. Fafdy:

    Мой результаты и достижения, после «вечного сна» вызывают удивление, и она, как говорит, не всегда понимает как этого я добивался.
    Я тут ниже писал это. А действия и достижения «третьего» ей понятны как свои.
    Хотя она говорила, что ей нравится удивляться, я не скажу, что ей меньше нравится понятные действия и достижения.

    так что ответить в зоне комфорта или нет…
    Но точно уверен, что если я вдруг «резко пойду в гору», хотя бы в области финансовой и в области отношения к себе, для нее это будет врядли в зоне комфорта, так как она меня привыкла наблюдать «присмыкающегося».
    Это может поломать ее образы навешанные на «третьего» и на меня…. изменить вомзожно расстановку позиций.
    так что скорее всего уже вне зоны комфорта, хотя когда то была в зоне.

  16. JlWoman:

    Моя фантазия в том, что Вы не будете делать того, что для нее вне зоны комфорта.

  17. Fafdy:

    Вы фантазируете обреченность для меня.
    Так как без действия в нее ее зоны комфорта она точно уйдет, или я быстрее загнусь.
    А если она уйдет, мне все равно чтобы не загуться придется делать то, что вне ее зоны комфорта относительно меня.

  18. RefRa:

    На самом деле очень многое схоже в ситуациях. У мужа вот те же самые размышления.
    И про взгляд и про уверенность в партнере.
    Реально мне в определенный момент открыло глаза на мужа то, что он в определенный момент сказал:
    «Дорогая, все это предел и дальше я уже не прогнусь, а ты решай будешь гнуть свою линию — дверь вон там. Я тебя люблю, но ты решение прими». Т.е. «я гибкий, но гибкости есть предел».
    И это и про уверенность и про границы и про отстаивание самого себя.

  19. Fafdy:

    А можно подробнее, что это за момент был, когда он так сказал, какая ситуация в этот момент была?

    Просто оглядываясь назад, вижу, что ситуация для подобного уже прошла, а новая еще пока не спешит наступать…

  20. RefRa:

    У каждого это свой момент, тут я вряд ли чем-то могу подсказать.
    Главное опираться на свои чувства и желания.
    Найдя себя, поняв кто ты есть, утвердившись в СВОИХ чувствах, СВОИХ желаниях, себе как человеке, мужчине, отце, можно будет предложить своей женщине все это. СЕБЯ, а не то, что хочет она.
    И тогда она сможет решить, подходит ли ей это.

  21. VorZero:

    1. кто она и вы по знаку.
    2. как я понял живете опять с родителями если так то лучше опять снять квартиру.
    3. у вас точно любовь или просто привычка и ответственность за ребенка
    4. смотрели ли вы на других женщин в период ваших отношений.
    5. как далеко родина вашей жены
    6. не было ли у нее желания жить семьей там.
    7. сколько лет вам обоим
    8. в редких моментах любви инициатором выступает вы или она.
    9 массаж хочет она или это уже закон и она ничего не просит
    10. этот парень первый отрыв жены или были попытки ранее
    11. что вам известно об ее отношениях с парнями до вас.
    12.Много ли у нее друзей
    Пока все вопросы

  22. Fafdy:

    Прям опрос… 🙂

    1. Рыба и Близнец
    2. Да, опять с родителем(моей матерью), эта проблема ясная и прозрачная, сейчас работаю над тем, чтобы переместиться на сьемную квартиру. Устроился на новую работу + подрабатываю. 🙂
    3. Работал долго над этим вопросом. Была сильная боль… что ребенок может уехать, что ему сейчас 3 года… а будет ли он ко мне относится как к отцу. У меня просто ситуация, когда отец тоже ушел примерно в этом возрасте. И после отец для меня был в основном возможностью получит то, что мне нужно, а как к отцу я к нему начал относится только в недавнее время, ощущать его отцом.
    После я принял то, что ребенку хорошо с матерью, и мама его любит. И если она будет счастлива, то наш сын тоже будет счастлив, где бы он нибыл.
    У меня всегда была сильнейшая зависимость эмоциональная от нее, с которой я постепенно расстаюсь, но частичка все равно сидит во мне, даже, возможно, не такая маленькая.
    Люблю ли? Да, люблю ее.
    4. Нет не смотрел, как возможность интима или жены. Да конечно, как мужчина я замечал эфФфектных женщин ;), но не более. В период охлаждения отношений я образами пытался строить возможные отношения с другими, но из этого ничего толкового и интересного не получалось. 🙂
    Больше скажу, я пока и не представляю с собой рядом какую-то другую женщину. Все кого я вижу рядом отличные подруги, интересные или просто красивые женщины, даже очень красивые. Но та, к которой мне хотелось бы возвращаться — не видел 🙂
    Да, я понимаю, когда говорю, что не представляю кого-то другого рядом, в этом выплывает моя зависиммость от данного человека и отношений этих… но тут уж я это допускаю возможным 🙂
    5. 1000 км от москвы 🙂 (грубо говоря)
    6. На родине? нет… но ей хочется дом, как и мне. Мы сошлись на том, что хотели бы построить дом в Краснодарском крае. Но как вы понимаете, до сих пор я не обладал средствами, иначе уже давно бы построил.
    7. на двоих 46 :), по 23, но мне уже 24 скоро исполнится.
    8. Чаще я, очень редко она, но ее стремление слишком легко сломать.
    9. Она хочет. Ей всегда это очень нравилось. Я много читал, много практиковал, знаю как и где ей нравится. Правда больше никому и никогда массаж не делал… Это не закон, но часто я инициатор этого, так как мне это самому очень нравится, я скажу больше, я люблю это делать 🙂
    10. Отрывом назвать наверное не верно, ведь кроме образов и простого общение ничего не было. Сложно ответить на вопрос, ей всегда были интересны успешные мужчины. (этим я не говорю что тот парень успешный 🙂 )
    11. Многое. Был одноклассник, которого любила, можно сказать с детства, такие отношения оставляют большой след в жизни любого человека. Он же почти родной, но там была любовь в самой себе. Впоследствии он всплывал и в нашей совеместной жизни, но после того как он нашел себе девушку все отпустила. Были влюбленности, но все исключительно на ментальном уровне 🙂
    Проще говоря: она у меня первый, а я у нее…
    12. В соц сетях? 🙂 ОЧЕНЬ 🙂 Ну а вообещ знакомых реально много.

  23. VorZero:

    Чем больше женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей.
    Поговорите с матерью попытайтесь убедить ее помочь. измените стандартную модель поведения с женой, внесите новизну в отношения
    попробуйте помогать жене в ее повседневных делах если до сих пор не помогаете. больше внимания уделяйте ребенку пытайтесь заниматься им вместе. попробуйте в выходные поехать на дачу к друзьям только к семейной паре с детьми если такая есть иначе не стоит. если пара такая есть заранее попросите вам помочь. оставьте женщин наедине с детьми допустим и жена друга должна похвалить вас какой вы хороший и как вашей жене повезло. если уже решили сражаться то сражайтесь возможно ваша жена по новому на вас взглянет. у рыб возможны душевные горки надеюсь это именно они и все еще поправимо.

  24. Ndlight:

    Модеративное
    Спасибо, одного раза достаточно.
    STAND OFF
    До 1 сентября 2012 года

  25. Fafdy:

    ммммм 🙂
    Первое высказывание А.С. Пушкина часто всплывает в последнее время.

    Насчет отслальных советов, я тут писал про «тиранию» матери. У нас в семье отношения ужастные, мягко сказать… Так что этот вариант вообще отпадает 🙂
    Про помощь в повседневних делах, внимания ребенку, занятий вместе — это было слишком много, что она устала. Я отвечал уже тут, что в плане этом я даже как-то заменил ее, да и писал я, что я «остановился» однажды, и начал больше заниматься с ребенком, что-то делать по дому, дав ей больше возможностей заниматься ее делом, ходить на какие-то занятия, курсы… мне скорее нужно как можно больше отсутствовать и приносить какие-то результаты 🙂

    К семейным парам конечно ходим в гости 🙂
    Вот по ее приезду тоже навестим одних…

    Бороться я не собираюсь, так как в наших отношениях с ней и «Борьбе» моей за семью я понял одно — за семью я борюсь с ней, а не с каким-то дургим мужчиной. А это бессмысленно, так как проигрываю всегда я 🙂

    Ну а про рыб согласен, расчитываю конечно что мы придем к чему-то единому и устраивающему обоих, а лучше не просто устраивающему, а желанному 🙂
    Благодарю за ответ 🙂

  26. Pavous:

    Знаете что я Вам скажу — разводитесь и найдите работу 🙂 А то Вы как-то тонете во всей этой словесности.

  27. Fafdy:

    Что тону, это верно подмечено 🙂
    Уже нашел, и даже больше… 🙂

    а вот про разводитесь…
    Я у себе это предложил, на что получил внутри ответ — нехочу…
    Мазохизм? 🙂
    Или вера в лучшее…. 🙂

  28. Pavous:

    Понимаете, какое впечатление складывается. Были два очень — очень молодых человека. Которые встретились и изобразили бурную влюбленность не потому, что вот именно — такая страшная любовь, а потому, что возраст, и романтика и некоторый умственный идеализм у обоих и обоим кто-то нужен опираться по жизни. Тут же поженились, тут же сделали ребеночка. Ну новизна толкала некоторое время, пока ребенос совсем маленький — заботы и все такое. А потом возник вопрос — а что собственно людей связывает? Кто эти люди вообще сами по себе — они вот сами то никогда не были. Вот как -то выяснить бы что это собственно за люди, каждый в отдельности, а не вместе. А потом уж.

  29. Fafdy:

    Интересное мнение 🙂
    Мне, конечно, не по душе такое обесценивание прежних действий и достижений под предлогом молодости/неопытности/скоропалительности.
    Но мысль вашу примерно понял так: на данный момент стоит отойти от идеи сохранения семьи и жить набирая определенный личностный комфорта и достижения для более полного формирования свой личности, а уже потом смотреть, кем мы хотим быть друг для друга?

  30. Pavous:

    Ну обесценивание или нет — но реальность повидимому была такова. Вам обоим хотелось иметь семью и человека рядом — но это не то же самое, что жена/муж. Это скорее компаньон. Брат-сестра 🙂
    Бывает, довольно часто, что люди вырастают вместе. Но, как кажется, Вы с женой скорее отдаляете друг друга от реальности, чем приближаете — по крайней мере на этом этапе. Вот кажется, что неплохо бы обоим набрать какую-то самостоятельность чтобы определиться- чего собственно надо еще, кроме человека рядом.

  31. 70aRa:

    такое ощущение, что она тоже не хочет никуда уходить..тем более к кому-то, «отношения» с кем она «проживает» в основном в своих фантазиях…и пишет, что вам с ней хочется «пообщаться и повзаимодействовать» тем более…может быть, она просто устала от некоторой рутины, тот парень был этаким «глотком свободы», но это только в мыслях..а сейчас,возможно, все может измениться в лучшую сторону у вас в семье, тем более вы нашли работу и снова «развиваетесь», то есть ни в чем не уступаете по мужественности тому мужчине. Это очень ценно, что вы любите жену и хотите сохранить ваш брак…хочется надеяться, что через несколько лет вы оба станете вспоминать этот эпизод, находясь в более крепких отношениях, более «зрелых»…

  32. Fafdy:

    Знаете, пожалуй на этом я только и держусь(не разрываю то что есть). На осознание того, что возможно еще ничего не потеряно и не решено. И что дальнейшее успешное действие придаст только большей крепости союзу.
    Но это все хорошо, когда это в моих мыслях, если я это выдаю ей — сразу получаю по «тыкве».
    Тем что она меня ощущает как брата, тем что сейчас с тем она быть не может(но в будущем, возможно) и вообще какой-то непонятной(мне) и неопределенной картиной будущего в наших с ней взаимоотношениях…
    Т.е. вообще не дает мне строить планы на НАС(в качестве отношений межу мужчиной и женщиной) в каком либо будущем…
    Есть момент сейчас — действуй, достигай, радуй семью в том виде в котором она есть и не строй «воздушных замков», отношения мужчина-женщина(секс в том числе) давать не хочу, но другие ощущения и чувства с радостью.

  33. RefRa:

    Добрый день! Было так интересно прочитать ваш пост:) я как Близнецы и мой муж Телец ( увлекаюсь гороскопами и для тех кто хочет статистики в этом), мы прошли подобную ситуацию. Интересно еще то, что третий Рыба:)
    Вам я могу высказать большое уважение за терпение и попытки разрешить данную семейную ситуацию. Особенно учитывая возраст, нам с мужем 30 и 34 соответственно. В добавок у вас еще есть ребенок и это тоже камень на чашу весов в пользу сохранения семьи.
    С точки зрения себя как жены могу сказать, что мне важно, чтобы за мной тянулись во всех планах, а еще лучше показывали пример и шли впереди. Если уж говорить о гороскопах, то у Близнецов главное слово по жизни — «интерес».
    Но и вам могу сказать:»не забывайте о своих желаниях», женщина рядом с вами будет видеть мужчину тогда, когда вы точно знаете чего вы хотите и движетесь к цели. И даже когда идете на компромисс, то не теряя самого себя.

  34. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 8 правил сообщества, в профайле.
    http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2907083.html?thread=119045579#t119045579 на ту же тему
    Модератор

  35. Fafdy:

    Ох, Благодарю за такие слова.

    ПС
    Про ребенка, очень не хочу, чтобы это был камень тянущий в пользу семьи… Пускай этот «бонус» не рассматривается. У меня мать когда-то «пожертовала» собой на мое воспитание и чтобы у меня было «все»…
    Я не хочу, чтобы мой сын испытывал тоже самое, какие бы у этого благие намерения не были бы 🙂

    ПС2
    а как у вас разрешилась данная ситуация, куда делся третий и в каких взаимоотношениях вы и семья ваша с ним сейчас?

  36. RefRa:

    Предупреждение поняла.
    Ситуация разрешилась в пользу сохранения семьи. Третий был и остается другом семьи, так как он в был и есть друг для обоих. И он собственно тоже ратовал за сохранение нашей семьи и не желал был причиной раздора.
    Ключевыми являлись видимо желание все прояснить и терпение со стороны мужа и с моей стороны.
    И желание быть вместе, конечно.
    Как психологу пришла в голову идея, что можно разобрать по ценностям, что важно для вас и что важно для неё.
    Т.е. написать какие ценности в порядке приоритета важны и уже дальше разобрать, сходитесь ли вы по приоритетам семейных ценностей и если не сходитесь, то в чем.

  37. Fafdy:

    а в чем была причина того, что вы заинтересовались кем-то другим?

  38. RefRa:

    Если разбирать, то там все запутанно получается 🙂 Я как-то умудрилась на данного друга спроецировать маму, которая мне не уделяла того внимания, любви и заботы, которых мне хотелось в детстве. То есть получилось, что мне от данного мужчины хотелось внимания и хотелось его изменить, «а-ля спасти», вот «спасая» и влюбилась.
    Заинтересованность психологией можно сказать с этого и началась, и сейчас переросла в смену профессии.
    От мужа мне внимания хватало и хватает, но вот такой паттерн поведения из детства нашел свое место вне брака.
    Если, что пишите в почту.

  39. Fafdy:

    не сходимся…
    В одном, ей хочется свободы от… от много, от понятия муж-жена, от тех зависимостей и обязанноей что накладывает на это общество и общественное мнение, свободы от моей зависимости, свободы от моих сексуальных желаний :).
    Я так понимаю, что она хочет давать ровно столько сколько она хочет, не больше, при этом получая, что ей хотелось бы получать.
    Вот наше расхождение, потому что я всегда требовал — определись, либо ты тут и твоя роль такая, либо ты там…

  40. RefRa:

    Мне нравится как вы мыслите 🙂
    Выше отвечу на другой комментарий.
    Про свободу, если я правильно поняла, вы свои права и обязанности понимаете и свои границы отстаиваете.
    Вопрос можно задать ей, как она считает, она отстаивает свои границы ?
    Это гипотеза, но возможно, если она не отстаивает свои границы в той мере, в которой ей это необходимо, то тогда ей и свободы не хватает. Так как окружающие отстаивают свои границы и заходят тем самым на её территорию. Например, свобода от ваших сексуальных желаний — вы свои потребности хотите удовлетворить, но это не согласуется с её потребностями в тот момент. И она имеет право отстоять свои границы в этом.

  41. Fafdy:

    Отстаивала ли она?
    Дело в том, что я тут очень много сделал разрушительного.
    В детсве я умел всегда получить то, что мне было нужно, и первое время в этих отношениях я был «тараном».
    Т.е. получал даже через сопротивление.
    После уже началось отстаивание своих границ у нее.
    Ну и перерасло это все в такую ситуацию… «разводы», «уходы», «другие мужчины»
    Как вы видите, сейчас она четко решила очертить границы
    Она дает мне то, что хочет, а я даю ей то, что хочу.
    Если нам не хватает, то ищем это у других.
    Вчера сказала, что вот меня она чувствует как брата, его как мужа… 🙂
    Это очередное напоминание мне про границу.

  42. Kihlight:

    Возможно, дело в том, что Вы так привыкли заботиться о матери, что не очень знаете, как позаботиться о себе. Конечно, вы с женой очень молоды,и о жизни вы скорее говорите, чем живёте ею. Реальная же жизнь: у вас есть ребёнок, которого вы оба любите. Жена играет с Вами в игру «хочешь — не получишь». А Вы как будто и не думаете,что Вам положено; Вы настолько жертвуете собой,что готовы гоняться за её возлюбленным, чтобы его ей сервировать «на блюдечке с золотой каёмочкой» (ц). Скажите пожалуйста, а зачем Вам третий в отношений? Такое ощущение, что Вы настолько не знаете себя, что только чужой страстный взгляд приносит Вам ощущение, что Вы живы? И Вы этому страстному взгляду готобы жертвенно и самозабвенно служить?

  43. Fafdy:

    Ну тут скорее не я заботился о матери, а она старалась жить мою жизнь за меня, что я не знаю как жить ее за себя 🙂
    Зачем нам третий в отношениях?
    Мне не нужен…А вот ей, нужен, как я вижу.

    «Такое ощущение, что Вы настолько не знаете себя, что только чужой страстный взгляд приносит Вам ощущение, что Вы живы? И Вы этому страстному взгляду готобы жертвенно и самозабвенно служить?»

    Такие выводы ко мне тоже приходили и не очень я им рад.
    Скорее всего много правды в этом есть.
    Только взгляда уже нет, а я ему получается до сих пор служу…

    «Вы настолько жертвуете собой,что готовы гоняться за её возлюбленным»
    Гонялся я с мыслями, что эту ситуацию я сам двину, раз она у них не двигается. Тут я характеризовал свои действия как управление ситуации.
    Но после второго неудачного раза мне вспомнилась поговорка: «То, что случилось однажды, может не повториться никогда,но если это случилось во второй раз,то обязательно повторится и в третий.»
    И я оставил все мысли делать что-то в этом русле. Даже легче себя почувствовал. 🙂

  44. Kihlight:

    Думаю, Вы почувствовали облегчение потому, что перестали действовать против себя. тот человек явно не хочет быть третьим, и замечательно. Ваша жена проживает жизнь в фантазии. Я бы Вам советовала обратить внимание на реальность: обратите внимание — как на Вас смотрит Ваш сын?

  45. Fafdy:

    сыну еще 3 нет, как он может смотреть? 🙂
    Папка и Папка. 🙂

  46. Kihlight:

    Так для сына Вы как раз единстве: загляните ему в глаза. Женщин может быть много, а папа — один.

  47. Psvme:

    Прочитала все это…и вижу что вы очень положительный человек…. а если просто сесть и поговорить…ведь не все еще потеряно… ну не устраиваете вы жену в чем-то — это же все исправимо, а где-то надо найти компромисс……в плане материального — сегодня у того парня нет проблем, а завтра могут быть.., в плане секса — не всегда все идет ровно.., да так и со всем в жизни… а если люди нашли друг друга — то они должны поддерживать друг друга и вместе преодолевать проблемы…. тем более у вас есть сын…. любовь можно сберечь и пронести всю жизнь…. было бы желание.. у обоих, в любом случае я думаю у вас все будет хорошо, просто не сворачивайте с верного пути…

  48. Fafdy:

    Мы очень много говорим и говорили… тут уже лучше просто мне больше молчать 🙂

    Вчера с ней по скайпу говорили, она сказала, повторила еще раз: «как мы похожи(внешне), прям как брат и сестра»…
    Она уцепилась за это и не хочет ничего менять, такая граница, это и есть компромисс.

  49. Psvme:

    )))) мы с моим мужем тоже очень похожи — и часто на нас думают что мы брат и сестра, ну и что… я на оборот где -то слышала что люди похожие друг на друга — бывают счастливы вместе… если разговор уже не выход… попробуйте отстраниться от ситуации..отдохните друг от друга…. живите своей жизнью, про ребенка конечно не забывайте, но отношения ей не навязывайте…. живите полноценной жизнью… может ей сейчас вас слишком много, и она поймет что теряет… наверно пока нужна передышка…

  50. Fafdy:

    нас тоже постоянно путали, удивлялись… 🙂

    По поводу вывода. Если обобщить обсуждение, то это единогласное мнение получается, о том, что нужно отстраниться и жить своей жизнью, а после уже определиться 🙂

  51. Ndlight:

    Добрый день!
    А как давно вы «двоюродные брат и сестра летом на даче», с общим холодильником и не стесняясь друг при друге небрежно одетыми ходить, живёте? То есть как родные, доверительно общающиеся, но без секса?

  52. Fafdy:

    Добрый день 🙂
    Не уверен, что правильно понял первое предложение, но…
    Про брата и сестру она говорить начала может где-то года 2 назад, но осторожно. Нынешние маштабы отстаивание своей границы у нее началось где-то полгода назад, как раз слегка до знакомства с тем парнем.
    Не сказать что без секса. Самого секса(в стандартном понимание) не было чуть более полугода.
    Про интимные отношения не хотел бы так рассказывать, если только личным сообщением, если вы хотите продолжить на эту тему.
    У нас доверительные отношения, правда я часто нарушал ее личную зону, даже ведомый той же самой ревностью лез в ее переписку.
    Мы много общаемся, последнее время даже слишком много, я очень часто был дома, она сама это говорила, что устала от моего постоянного присутствия и отсутствия в моей жизни моих интересов и достижений, по этому я слишком много лезу в ее жизнь.
    Т.е. Да, мы как родные, но без секса, и без идеи в ее голове о том, что она хочет быть моей женой и без видиния в ее глазах меня своим мужем. 🙂

  53. Ndlight:

    Я сразу хотела исключить банальные вещи, вроде страха забеременеть и отсутствия контрацепции в сексуальной жизни, — как причину избегающего поведения.
    Полгода вы не в разлуке, а бок о бок, и она вас не хочет, это сексуальная дисфункция называется. Сексолог сначала смотрел бы пару, у кого желание угасло и почему, может она после родов травмированная или ещё какой нюанс, выяснял бы, совпадает ли темперамент, сила желания, и прочее по своей части, — то есть сначала налаживал постельную жизнь в паре, потому что «ночная кукушка дневную перекукует», а у вас полгода уже нет того, что у всех супругов есть….

  54. Fafdy:

    Я не представляю, как наладить этот аспект жизни…
    Приходит только на ум, не трогать ее сейчас и дать тем негативным аспектам отойти с первого плана.
    Просто например днем, она против излишних объятий, поцелуев, но ночью, перед сном… Да даже если она ляжет, а я приду после, она всегда с радостью принимает от меня нежность, массаж, просто поглаживание, несмотря на отношение сложившиеся, в последнее время все эти действия даже иногда переходили и в интимную зону. Т.е. не секс но иные ласки с ее стороны позволялись мне делать.

    Не сказал бы что она не хочет, она хочет, но не со мной, вот с тем бы, если так сложилось, я думаю она бы была готова. Уж не знаю как было бы после или во время, но начать она бы не отказалась.

  55. Ndlight:

    Не стану спорить, вам виднее. На взгляд стороннего наблюдателя,
    есть молодая женщина,
    сексуальная жизнь полноценная,
    роды,
    после родов — петтинг и избегание вагинального контакта,
    возможность сексуальной жизни и любимый партнёр в наличии,
    на фоне сексуальной неудовлетворённости виртуальные романы, как компенсаторное поведение, гарантия того, что пенетрации не будет и другим мужчиной,
    причины избегания вагинального контакта неясны,
    к врачу-сексологу на консультацию.

    Такая логика у клинициста бы была. То, что есть разногласия, недоразумения и несоответствия ожиданий, так они в любой паре есть, что не лишает удовольствия быть одним в постели.

  56. Fafdy:

    хм, благодарю за информацию.
    Не уверен, что в данной ситуации получится сходить к сексологу нам с ней, так как о каком сексологе речь, если уже в ее реальности муж другой человек…
    Возможно как-то еще разобраться в этом?

  57. Ndlight:

    Не она первая, не она последняя в грёзы виртуального романа унеслась. Вернётся на землю, оценит ваше терпение, надеюсь.

    Про рас-план приходилось вам слышать? Это идея, сильная, которая сродни «одержимости», какой должна быть жизнь, помогает игнорировать обстоятельства реальной жизни вокруг, когда жизнь не мила. Возможно, у вашей жены «расплан» был, что замуж за делового, энергичного, бизнесмена, много денег, все видимые признаки житейского благополучия, подруги завидуют или ещё что, — и добро бы расплан относительно самой себя у неё был, а то вас «подстрогать» решили под задуманный образец. Это больно, правда, это отрицает ваши потребности быть самим собой и быть любимым таким, какой вы есть, здесь и сейчас. Проще обсуждать фантазии и определения «муж не муж», чем именовать происходящее, как отрицание ваших потребностей, а ведь в паре половина жизни это вы.

  58. Fafdy:

    Да конечно, слышал и не раз.
    Про бизнесмена с большим количеством денег — нет.
    Но когда мы познакомились, я больше всего на свете подходил и был близок к ней и к ее образу. Она несомненно надела на меня образ и видела во мне перспективы мои собственные. Как я уже писал, я всегда зарабатывал больше свох друзей, либил работать и работал много.
    Идеи бизнеса и прочего у меня никогда раньше не было, в мою голову все эти мысли входили трудно и постепенно, расширение сознание не легкая чтука, особенно когда мать дает в детсве установки, что деньги портят людей, что все богатые это «-пип-» и прочие негативности относительно успеха, богатства.
    Именно по этому я ушел с работы однажды и начал действовать в направлении которое было мило ей — бизнес.
    Как писал, слишком многое не получалось у меня. Плюс новое положение семейного человека, взаимоотношения с женщиной, серьезные, кои у меня можно казать были первый раз.
    Т.е. да, меня подрезала под образ. Где-то после двух с половиной лет я потерялся в себе, и год наверное сидел и просто ничего не делал.
    Сейчас разобравшись в своем разкуроченном мире я вроде нашел точки опоры и направление движение, имено по этому последний месяц я активно разбираюсь со всем происходящим, так как последние события описанные в первом сообщении как раз и произошли за последний месяц. Ее уезд, мои попытки общение с тем «третьим», мое путешествие в питер автостопом.
    Она не видет во мне мужа именно как раз потому что, она не хочет быть со мной женщиной, не зажигается у нее огонь ко мне.
    Как она говорит, у нас с тобой энергия воды, спокойствие.

    А про «план», описывая того парня, они ведь познакомились на бизнес курсах, он хочет миллионы, он что-то делает, узнает, посещает курсы, его дух стремится в туже сторону. Они родны по духу и по душе. При нахождении рядом с ним у нее зажигается огонь. А ее успехи сразу откликаются на нем, т.е. достигнув успеха он вдруг не с того не с сего может ей написать или прислать смс. Т.е. ментальная связь.
    + она приписывает ему свойство своего близнецового племени, возможно вы читали в интернете информацию об этом…

    В общем полное соответствие на данном этапе ее образам, а на вопрос, не думаешь ли ты, что эти образы обрушаться столкнувшись с реальностью, он ведь не работает, а доход у него не постоянный, на курсы на которых вы познакомились он даже не доходил до конца, они привык к женскому вниманию, и то что ты считаешь откликом является стандартным повидением, то что человек не жил семьей никогда, а тут сразу с ребенком, то что его материальное достигнуто по средствам скорее родителей и его одинокого состояния.
    На все подобые вопросы негатив, она всегда трудно критику переносила, и то, что она уверена в том, что это даже если будет преодолеется.

    Но понимаете, ладно бы она ушла. Но она не уходит, она сейчас с планом, то что мы можем отдать друг другу «долги» и что после этого мы сможем раскрыться в своих жизненных путях. Она говорит одновременно, что очень рада что я существую, а после, что мея воспринимает как брата, его как мужа.

    Для меня это какие-то качели, я почему-то хочу просто знать, что ситуация либо так повернута, либо так.
    Чуть выше мы договорились, что это просто моя неуверенность в себе.

  59. Ndlight:

    Гороскопы это настолько своеобразный мир, начать с того, что натальную карту свою и её вы не видели, и хороший специалист вам не смотрел совместимость, знак зодиака это положение Солнца в одной точке небесного круга, а кроме солнца ещё дюжину планет нужно учитывать. Так что не будем подвизаться на астрологической ниве, не имея на это достойной подготовки, останемся на психологической.

    Она ищет эмоций радости, эйфории, энтузиазма, того, что называют «маниакальным состоянием». Фантазии успеха с чуть грандиозным оттенком, сразу миллионы бывают, если быть замужем за миллиардером и развестись, по брачному договору, или в лотерею. И там, и там, вероятность наступления события ничтожная.
    То, что вы не даёте ей «маниакального возбуждения» и не заражаете её энтузиазмом, как ей хочется, — вы и не обязаны это делать. У вас, как я поняла, в отношениях с мамой был похожий паттерн, мама свои потребности за счёт вашей жизни и психики удовлетворяла, второй раз наступать на те же грабли вы не торопитесь.

    Её маниакальность — это отрицание отчаяния или отрицание печали, депрессии? Что она закрывает этим самовнушением, «победа будет за нами», «где мы там победа», почему обывательское «жить-поживать и добра наживать» спокойное для неё так пугающе, что обязательно миллионы надо зарабатывать? С них налоги сотентысячные платить надо, это ещё тот стресс

  60. Fafdy:

    я к гороскопам не привязываюсь, не понял с чего вы это. Хотя любая информация достойна обдумывания.

    Да-да именно это ей и нужно, такого постоянного движения с постоянным результатом, в котором на горизонте будет маячить большие возможности.
    Впринципе рабирая себя, я уже понял сам, что хочу такого мощного движения, но только своего и со своей интенсивностью, со своими целями, я тоже хочу бизнес, я уже делаю снова движения в эту строну. Но это уже больше мое.

    Да мать моя и сейчас это делает. Самое жесткое, она выводит меня из состояния ровного в психоз, т.е. может устроить скандал, постоянные звонки, «вскрытие мозга», частое давление относительно общественного мнения. И это всегда было волнообразно, крупный скандал, потом все хорошо, как будто ничего и не было. Действия под личной благости, а в случае принятия этих действий после новый скандал, что хорошее берешь, а делаешь «-пип-«, если ее благоприятное состояние не принимается, то после опять разнос на эту тему. Это кривая, которая никогда не заканчивалась.

    В семье я вижу, что ДА, тоже перенес похожую модель отношений, что как мать хотела от меня выучиться, пристижную работу, «хорошую жену», хорошую семью, а все что хоть немного выбивалось из ее образа называлось «-пип-» и характеризовало меня как неудачника.
    То и в семье, на меня был надет образ, и с момента не соответствия начался поиск других, кто соответстует.

    ЕЕ желание постоянного движения, энтузиазма, которыую вы назвали маниакальностью, честно я не могу вам назвать причины этого, она всегда хотел достигать многого, просто чем дольше, тем это становилось более весомым и более реальным в качестве образа.

    Не могу сказать, отрицание или нет чего-то.

  61. Ndlight:

    А зачем? ей это «многое», которое она планирует достигать? Внятно «зачем» она формулирует? Чтобы чувствовать себя защищённой, до того запуганная жизнью? Чтобы все сказали «Вау!» в один голос хором, до того оголодала по восхищённым взглядам окружающих на неё? Чтобы все поклонились ей, ибо она самая богатая и все на поклон придут денег к ней просить, власти жаждет? Что движет ей??

    Такое впечатление, простите, складывается, что «на вас поставили, как на лошадь», а сейчас «не на ту лошадь» поставила, сокрушается, и ищет, на кого «сделать ставку» снова. Элемент расчёта какого-то. Буду рада ошибиться.

  62. Fafdy:

    Зачем? Да она формулирует внятно и четко.
    Не само богатство, и не деньги, это как средство достижения целей.
    Будь то большая семья, община, родовое поместье, путешествия…
    Целей много, и удивительно, они у нас и до встречи и сейчас всегда были очень близки, если не совпадали.
    Нет, я не вижу такую стервозную змею подколодную которая жаждит «Вау», восхищенных взглядов в том контексте о котором вы сказали, о статусе самой богатой и о пропрашайках во круг. Нет если бы это был такой человек, я бы уже давно развернулся и ушел.
    Так как мы находимся в сообществе психологов, я просто не упоминаю о эзотерической наклонности ее, да и вообще нашей семьи, хотя в скользь упоминул в первом сообщении.
    Цели более высокие, и я даже сказал, благие.

    А вот про впечатление, что я оказался не той лошадью….. увы и да, такое конечно возможно, даже в том контексте, который я описал выше.
    Да, я в какой-то момент прекратил забег и повредил копыто, сбросив жокея с седла. 🙂

    Но не думаю, точнее уверен, что там был какой-то элемент расчета. Хотя начиная с этого момента я уже думаю расчет и некое опережение событий в образах ведется, и возможно именно по этому ситуация является такой, какой является. Т.е. она не уехала стремглав к нему в неизвестноть.

  63. Ndlight:

    Не поняла про родовое поместье. Она дворянских кровей и мальчиков в семье нет, хочет усадьбу свою восстановить? Или простых, мещанских кровей, горожанка в третьем поколении, и жить «как благородные сословия, а не как лакеи» мечтает?

    И тогда, когда будет богатой, будет доброй и альтруистичной к чужим и дальним, а сейчас, пока небогатая, может быть отвергающей и эгоистичной с родными и ближними, такая логика, «искупления грехов» ?

  64. Fafdy:

    нет, вы немного не поняли.
    Про родовое поместье, это из темы ЭкоПоселений, в интеренте сейчас много информации по этому.
    Я разделяю это стремление, так как хочу построить дом, и жить уж не как не в Москве. Большой семьей, возможно рядом чтобы построились близкие, родные люди, или друзья с теми, с которыми мыслим в одном ключе.
    нет, не ищите тут эгоистических буржуазных мотивов с оттенком какого-то превосходства и особенности.

    Про добрую и альтруистичную, знаете тут опять повторяется ситуацияя с моей матерью.
    Все знаю мою мать как отзывчивого, доброго и хорошего человека, и только я один знаю как она может кричать матом, унижать, и принижать человека.
    Так и в семье с женой. Я понимаю, что в ситуации все тут зависит от меня, а не от нее. Так как во мне суть проблемы, по этому я не так пытаюсь раскрывать какие-то ее возможные причины.
    Ведь корень проблемы во мне.

  65. Ndlight:

    Про ЭкоПоселения я не особо осведомлена, что правда то правда. Боюсь, не выдержит она жизни в изоляции. «Закукленной» в одном мире с вами, любимым мужчиной, затосковала и нового персонажа, на кого образ надеть, пошла искать, а тут «закуклиться» в общине, где все мыслят в одном и том же ключе и все равны, и всё по кругу одно и то же, природа же циклична, а достижения — это прямая, устремлено в будущее, нет возврата к точке начала, как у природы.

    Про маму вашу не совсем понятно мне, я предполагаю, что она сильная в садистическом s+ влечении натура, любит доминировать, и сильная в авелевом е+ влечении натура, любит заботиться о других, опекать их. Лучшая сублимация для обоих — это детский хирург, он маленьких режет ножом для их же пользы. «Так и в семье с женой» вы имеете в виду, что она тоже и садистичная, и авелева женщина? А вы какой? Мазохистичный авелевый, получается?

  66. Fafdy:

    ох, незнаю, получится или нет. Есть желание и стремления и образы связанные с ними.

    Про маму да, она сильая и садистическом влечении, любит доминировать, любит заботится и опекать и ждет отклика подчинения и благодарности в любых формах, лучше всего в словестных, так как она аудиал.
    по поводу с+ и т.д., увы я не знаю терминалогии.

    Про жену, это так стало, особенно когда мы стали жить с матерью, она как будто впитала в себя это все, до этого садистических не было. Но однажды она начала говорить, что яначинаю действовать только тогда, когда появляется в жизни негатив. Т.е. возможно по началу разговоры о разводах это были попытки подстегнуть меня. Не так давно, она сказала, что разговоры об уходах, это все некая игра.
    Правда сейчас я понимаю, что игра стала уже реальностью.

    В этом доме тоже цикличность, была Бабушка, которая всех подавляла, и была «Хозяйкой», когда бабушка умерла мать постепенно стала «бабушкой».
    И когда жена поворилась в этой каше она тоже приняла на себя некие черты.
    Причем я заметил в не этого «адского места» под названием мой родной дом, что она, что я меняем свое поведении…

  67. Ndlight:

    Буквы латинские пропускайте, это я по привычке из сондианы — психологии бессознательных влечений — желания и устремления подписываю знаками, которые швейцарский психиатр Л. Сонди предложил как обозначения, не суть важно.

    Жена, по вашим словам, очень целеустремлённая девушка. Из деревни в город, новая школа, наверняка сложнейшая адаптация. Медвуз, да они первые два года пока анатомию, физиологию и патфиз сдают, вообще белого света не видят, один из сложнейших для студента, и она успешно справилась. Предрасположенность к доминированию, то есть решению жизненных задач «тараном», в ней явно сильна. И посмотрим сейчас, на каком материале этому доминированию развернуться: ребёнка не «прогнёшь», его жалко, да он и маленький, бессловесный и во многом бестолковый ещё, свекровь не «прогнёшь», материально зависимы вы, она жилплощадь вам предоставила, клиентов, которые юбки покупают, не «прогнёшь», они не потерпят за свои деньги такого с собой обращения. Остаются подруги и муж. Подруги у неё есть, которых она под себя может «подмять» и «обстругивать» как ей хочется? Куда ей доминирование своё приложить?

  68. Fafdy:

    Нет, с подругами ситуация ровно-ровно.
    Тот кто по отношению к ней стал ниже, с теми общается редко.
    Или если подруги бизнеследи и, то бывает и даже большее «важность» исходит от подруги, которая больше добилась уже.

    Вчера предложила мне поднимать ее дело, у меня хороший опыт в продажах, был опыт в руководстве. Все таки на многое она меня в свое время подтолкнула.
    Т.е. она хотела бы, чтобы я двигал вперед ее, а не она меня.
    Получается ее доминирование, это защитная реакция от сложившейся скверной обстановки в материальном плане, из которого вытекла скверность в интим и в отношение муж-жена.

  69. Ndlight:

    Если бы можно было прожить жизнь без разногласий и конфликтов интересов, называлось бы «Рай» местожительства 🙂
    Мужья это люди. Люди могут ошибаться.
    Жёны это люди. Люди могут ошибаться.
    Мамы это люди. Люди могут ошибаться.
    И так далее. Возможно, она переоценила свои силы, когда из областного мединститута в столичный медвуз переводилась. Не потянула учёбу на уровень выше, не осилила. Всё же в мед поступают высокомотивированные люди, так просто отказаться от своего призвания и мечты — сомневаюсь, что легко ей далось.
    То, что мама наметила для вас «расплан» престижной работы, а потом жена наметила для вас «расплан» процветающего бизнеса, а вы согласились сначала с одной, потом с другой, а потом поняли, что это не ваше, и стали искать своё, — так это естественный процесс.
    То, что шитьём юбок миллионов не сделаешь, — ростовский-на-дону есть пример Глория_джинс, Мельников, по-моему, но он в советствие годы заключённым был, сидел за незаконную хозяйственную деятельность, акула по сравнению с вашей женой, оттого и миллионер ныне. И жена будет искать «свой вариант сто икс» разбогатеть, потому что в профессии медика, увы, не состоялась, — скорее всего. Хотя, если её мечта жить на природе в огромном доме, уже сейчас вы можете наняться загородный особняк смотреть, как домоуправы, и в сосновом бору жить, есть то, что на грядках посеете, раз так хочется, по соглашению с хозяевами особняка. То есть получить то, о чём мечтаете, уже сегодня, раз именно такой стиль жизни привлекает. Эко. И никакой мамы на голове. И зарплата.

    Получается, что её доминирование — это от профессиональной нереализованности, от досады. От непонимания того, что муж отдельный человек, и семья это «между» мужем и женой, где 50 на 50 вклады обоих. А не марионетка и кукловод.

  70. Fafdy:

    Как то вы жесткие выводы делаете. 🙂
    Могла же уйти и потому, что уже интерес развития в медицине был не тот.
    Трудностей не было, просто пока была в дикрете наверняка что-то в голове поменялось.

    Про домуправми, это вообще очень странное предложение и никак не соответствующее желанием обоих 🙂

    По поводу доминирования, все может быть. Сейчас этап, когда это все вскроется, и уже будет понятно, кто чего стоит и кто с чем по жизни идет.

  71. Ndlight:

    Я верю тому, что вы пишете. Деньги — средство, инструмент придти к цели. Цель — стиль жизни на природе. Какая разница, вы собственники дома или люди, которые в Ницце живут и им позарез нужно, чтобы кто-то надёжный за их десятками соток в сосновом бору, как за своими, присматривал добросовестно? Я ищу win win в сложившейся ситуации.

    Если желание обоих быть собственниками недвижимости, то про «деньги это инструмент» не надо рассказывать. Деньги делают деньги, активы приобретаются на деньги, а не избы и путешествия, и то и другое — пассивы, выводить деньги в пассивы это замораживать их навеки.

    Смотрите, какие двойные стандарты: ей можно уйти из медицины, потому что интерес развития не тот, а вам нельзя профессионально себя искать, потому что вы (человек второго сорта? мужчина?). Вы тоже имеете право на поиски себя, как и она. За что претензии вам предъявляют

  72. Fafdy:

    Хех, я Вас понял 🙂

    Я имею право на поиски себя, я не имею право на бездействие, скорее так.
    Ну и теперь еще право на претензий на нее, как на жену. 🙂

  73. Ndlight:

    Чтобы приобретать вещи? Шопоголизм позволить себе запойный, купить всё, что глаза видят, окружить жизнь вещами, заполнить мир предметами, и сделать его ярким, тесным, ощутимым, отвлекающим от состояния я-сам-пустой внутри?

    Чтобы побеждать в конкурентной борьбе воображаемых соперников, любая победа вдвое слаще, когда знаешь, кого опередил, ей? С кем состязается, сибсы братья-сёстры у неё есть, с кем за родительскую любовь соперничала? Я понять не могу, «на чём» основана эта мотивация, не на примитивной же жадности, «моё» и всё, «у меня больше всех».

  74. Fafdy:

    есть младшая сестра, но врядли у них была какая-то борьба.
    Жена моя уже в старшей школе училась вдругом городе(сама она из деревни), как она и хотела, в более престижной школе, благодаря чем смогла в областной столице поступить в медицинский на бюджет, где опять же жила отдельно от родителей и в свое удовольствие по своему собственному желанию. Т.е. там врядли была борьба за любовь.
    Она даже говорила, что убежала бы из дома.
    Честно сказать, я бы тоже сбежал, если бы ко мне в голову в детстве пришла подобная мысли, потому что те эмоционально садиские и мазохистические горки которые проживал…это было тяжело.

  75. Ndlight:

    Удивили. А она лечебную карьеру хочет, или административную в минздраве? Сама она миллионов не сделает, если хорошим доктором хочет быть. Получается, амбиции её капиталистические и карьерные партнёр должен удовлетворять. Или она не хочет лечить, а пойдёт в медфармторговлю, оборудованием медицинским заниматься, или в страховую медицину, там можно другой оклад иметь.

    Про садистские и мазохистские эмоциональные горки сочувствую вам, очень. Это опыт, который — по аналогии с пищеварением, — диетой лечится. Эмоциональной диетой. Не поддерживать отношения со всеми подряд, приберегать себя. Как люди после холецистэктомии без острого и пряного живут, потому что не усваивают, так после детства с родителями в садо-мазохистском стиле щадящий круг общения нужен.

  76. Fafdy:

    Нет, она после перевода в Москву не долго проучилась ушла в декрет, а поскольку мы эзотерики, а она в большую степень. Постепенно медицина современная добавилась и трансформировалась в нечто иное.
    Нет она сейчас шьет, я писал в первом сообщении, и шьет потрясающие наряды, длинные юбки, у нее клиенты, заказы. Она вообще молодец.
    Я не всегда ее поддерживал, на первых порах критиковал бывало, что ее конечно тоже охладило, ведь как я писал, на первых порах она вообще не переносила критику.

    Увы про родителей, однажды когда финансы истощились мы вернулись к родителю, к тому, с кем жизнь не выносима.
    И да, это огрмоную роль сыграло, ведь когда-то она мне говорила, что не хочет секса она тут, обеспечь мне собственное жилье.
    И я это прекрасно понимал, и сейчас я работаю над этим.
    Только теперь возможно уже поздно, так как в голове у жены муж другой 🙂

  77. Ndlight:

    Бросила мединститут, я правильно поняла?

    Не расстраивайтесь вы так, что в голове у жены другой мужчина, если бы она с книжкой лежала и мечтала про книжного героя, вы бы так же всерьёз это всё воспринимали? Она сидит при ребёнке, на кухне сама не хозяйка, вариантов особых нет — у мужчины руки развязаны действовать, а она мама малышу, это от безысходности может быть, фантазии о возможном счастье с другим. «Спаситель» от бытовых неурядиц он.

  78. Fafdy:

    Да именно так, отчислилась.

    Так вот именно, я впоследнее время ей развязал руки, я много был с сыном, я много делал по дому, как раз она много ходила по курсам, много делала для своего бизнеса, она меньше была дома чем я.
    так что этот «спаситель» не от бытовых неурядиц.

    Как раз теперь, когда она вернется, а я на работе, с готовыми несколькими проектами для реализации, и сам наконец желающий записаться на разнообразные курсы, вот теперь она будет больше привязана к ребенку.
    И тут будет очень интересно, что изменится.
    Я можно сказать, развязал сам руки себе.

  79. Ndlight:

    Как наладить, прямо спросить, больно или что не так. Это лечить надо, если швы накладывали после родов и тянет, и только она правду знает о себе.

    Нельзя бить и нельзя лишать сексуального удовольствия, табу если есть в паре на крайние ультимативные меры, то остаётся один разумный путь — договариваться. Словами, не уклонениями или насилием разногласия улаживать. Может, она намечтала рас-план, что замуж за богатого и делового, а вы в прокрустово ложе её расплана не укладываетесь, и оттого все претензии к вам? Так чем быстрее сумеет посмотреть иначе на вас, тем проще будет сохранить ваш союз мужа и жены.

  80. Fafdy:

    да нет, ничего не больно в физическом плане, мы об этом давно говорили.
    Более того, она всегда испытывала оргазм и до и после родов. Поскольку мы очень честны и открыты перед друг другом, я не сомневаюсь в честности слов.
    Не бью, не лишаю… договориться, о чем? не хочет, как не договаривайся.
    А вот про планы да, есть образ у нее… и я постепенно перестал в него укладываться.
    Посмотреть иначе на меня, ну это получается мне не на нее внимание обращать надо, и носится с ультиматумами и компромиссами, а как-то самому изменяться, достигать успехов…?

  81. Ndlight:

    Тогда вторая популярная причина отказа — страх забеременеть.

    Она отказывается «хотеть» вас, возможно, потому, что перестала вас идеализировать. Идеализация это вера, что «ты самый лучший». Эмоционально зрелый человек, когда иллюзорная вера «ты можешь всё, ты самый лучший» разбивается о бытовые или служебные неурядицы, может пере-сотворить иллюзию заново. Да, он не стал председателем совета директоров, зато (подставьте нужное). Да, он не (другая характеристика, которую идеализирует), зато (подставьте нужное). Разочарование от несбывшихся ожиданий у кого-то за три часа, у кого-то за три дня или три недели или три месяца сглаживается.

    Понятно, что она мужчин «в интернетах» идеализирует, это самое надёжное. Они никогда не разочаровывают, нет реального бытового взаимодействия и воочию наблюдаемого рассогласования намечтанного идеального «он такой» и «он реальный». Обслуживать неврозы жены вы сколько лет планируете, обычно до совершеннолетия ребёнка терпят, а потом всё, не видят смысла, супруги в похожих парах.

  82. Fafdy:

    Страх забеременеть… ну опять же. Да, когда я сказал или говорил, что хотел бы в ближайшем будущем еще одного ребенка. Были планы с обретением собственного жилья еще и из дет. дома взять, но речь о своем, которого родит она.
    Она мне сказала, что не хочет от меня детей, кстати, опять же…от того парня хочет.
    Даже как то был разговор, что она просто от него забеременеет, и например семья наша сохранится. 🙂
    Это не совсем интернет мужчина, она его знала лично, не не так долго, потом конечно все общение на просторы интернета перешло.

    Я не хочу более прыгать вокруг образа и соответствовать, долгое время я не знал кто я и к чему иду. Она даже сама говорила, что перестала знать вообще кто я и в чем мое предназначение. И когда я выползаю из своего кокана бездействие, то любые мое действия и результаты очень ее удивляют и кажутся странным, с хорошей точки зрения. Опят же, действия того парня она понимает и типо ее роднит это, как буд-то это ее действия.
    Так что тепреть, как вы сказали неврозы, тем более до совершеннолетия никто не собирается, да и она тоже. 🙂

  83. Ndlight:

    Если она собралась от того парня рожать, а вы воспитывать будете, то вы папочка, получается, а не двоюродный брат ей. Который дочурку всегда примет и обогреет и поможет.

    У парня могут быть свои соображения на счёт симбиоза с вашей супругой, он за фантазии женщины так же не ответственный, как и вы. Защищайте свои интересы, прежде всего. Вы не дрова=топливо для воображения другого человека, у вас есть свои интересы, цели в жизни, потребности. И самоуважение, и чувство собственного достоинства.

    Сказка у Г.Х. Андерсена есть, «Свинопас», там у принца было маленькое-премаленькое королевство, и он принцессе принёс несказанной красоты розу, которая распускалась раз в пять лет. Он подарил ей её, а она сказала «Фи», там и соловей, кажется, настоящий был. Финал там «И поделом же тебе!», и ушёл он в своё королевство, крепко захлопнув за собой в дверь. А между двумя сценами, — сексуальные приключения принцессы ради горшочка, играющего «Ах, мой милый Августин» с первым встречным, кто наигрывает приятную её уху мелодию.

  84. Fafdy:

    Знаете, это был такой неуловимый момент, от него быстро отказалась она, про воспитание мной…
    Сейчас основное, это со мной совместное действие, какие-то цели и желание, общение, совместный сын, сестренская любовь, при этом она готова целовать меня в губы, когда я себя «виду правильно, и позволять мне доставлять ей телесные удовольствия как массаж, без каких то ограничений.
    А вот к тому, страсть, желание, совместная семья и все образы соответствующие.

    У парня конечно свои соображения, какие, я так и не узнал. Я же писал, что все варилось в нашем котле до того момента, когда я ему попытался что-то по интеренету сказать и как-то вопрос решить. Далее дело не двинулось, потому что последубщие попытки, он мне просто откровенно кинул, пообещав и не выполнив. Из этого у меня к нему сложилось довольно неприятное отношение, хотя до этого, я был лоялен и понимал, что происходящее вообще не его вина, и что он просто присутствовал, а инициатор был в моей жене.

    Про дрова=топливо понимаю, но я одновременно хочу определенности, и даже возможно расстования, если уж определенности будет в этом ключе.
    Но одновременно я хочу сохранить союз, ведь отбросив зависимость и многое прочее я знаю, что она мне интересна, близка, не зря мы очень похожи внеше, я ее чувствую, люблю…

  85. Ndlight:

    Не любили бы, не писали бы в сообщество. Я понимаю, как это тяжело, на перепутье. И она не знает, куда идти, и вы не знаете, куда

  86. Fafdy:

    Знаете, вчера говорили по скайпу… Она на меня спустила свою злость. Оказывается то, что я сказал после приезда из Питера, что после двух попыток пообщаться с «третьим» у меня остался осадок и образ человека не выполняющего обещания — обещал дать ответ, не дал, обещал перезвонить — не перезвонил.
    И она на меня спустило это, что я ее сделал злой сначало, а потом сказала что я плохое сказал о ее «возлюбленном».
    После сказала, что я сам взвинтил ее недовольство, и что мне это и расхлебывать, а если я дальше продолжу про «возлюбленного», то она бросит трубку. ( а я объяснял, что я имею правр на свое мнение относительно личного общения с ним.)
    В итоге я понял, что это уже финишь. Я бросил трубку. Потом долго думал, объяснил ей в оф лайн сообщении, что я не должен ее недовольство исправлять, что я не заслужил такого отношения к себе, и что я ей сделал зла ровно столько же, сколько и она мне. Как раз использовав слова m_d_n, что семья это 50 на 50.
    Но после обдумывания, я все равно ощущал любовь. После уже лежа в кровате взял свой телефон, и увидел себя со стороны, я ровно такой же был, перед тем, как мы лично встретились, я так же расплывался в любви, когда писал ей по ICQ.
    Решил последний раз ей написать, что я ее люблю, что она знает, а после, решил… что если у нее другой «возлюбленный», то не по мужски ей впаривать свою любовь.

    Сегодня у меня оч успешный день на работе был, и она по тому же ICQ попрасила поделиться. Я поделился… и планами, которые я построил на временной отрезок год(купить землю в краснодарском крае).
    Она сказала, что очень счастлива и довольна. Но это с оттенком, скорее, что она довольна, что я «живу» в тот момент, когда она имеет другого «возлюбленного».

    Так что я думаю — все. 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *