Добрый день!
Хотелось бы обсудить несколько аспектов жизни, которые меня очень волнуют.
Мое предыдущее обращение на тему отношений с родителями здесь: http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/26604
Сначала немного о том, что произошло после этого поста. С Нового года я полностью отказалась от материальной помощи со стороны родителей. Полностью оплачиваю свое проживание в другом городе: аренда квартиры, другие расходы и т.п. Сейчас с родителями стараюсь вообще не общаться. Не так давно сказала им, что не хочу общаться с людьми, которые меня не уважают.
Однако, у них в голове есть модель того, как должны выглядеть отношения родителей с детьми. И они пытаются меня сломать в соответствии с этой моделью: звонят и что-то требуют, пишут гадкие сообщения. Например, сегодня написали что-то в духе: "Когда же ты повзрослеешь?". Конечно, человек, который в 24 года способен себя от и до обеспечить — совсем не взрослый:)) Для меня любое общение с ними — сильный стресс. Даже когда вижу на телефоне входящий вызов от них. Даже если при этом не беру трубку. Мне очень больно.
Теперь о другой теме. В последняя время наши отношения с любимым мужчиной несколько разладились. Доверие и взаимопонимание полное, вот только охладели к друг другу немножко. Пока решили бороться за наши отношения. Запланировали интересный совместный досуг: поездку в другой город, поход в театр и т.п. К разговору о дальнейших перспективах в отношениях договорились вернуться в середине мае. Так что в данный момент состояние у меня подвешенное: мы вроде бы вместе, но не понятно что будет дальше. Из-за этих переживаний я чувствую себя уязвимой, мне тяжело противостоять давлению со стороны родителей. Часто плачу.
Я вообще перестала понимать, ради чего живу. Раньше считала, что человек живет для того, чтобы быть счастливым. Но в свете последних событий я не могу так думать. Плюс ко всему — регулярная тревога за будущее. Мне страшно от того, что я никогда не смогу купить себе жилье.
У меня нет конкретного запроса к сообществу. Просто поговорите со мной о том, что меня волнует. Заранее спасибо!
P.S. К психотерапевту хожу.
не хватает поддержки психотерапевта?
ИМХО.
Повзрослеете, когда решите, что родители такие как есть, поддержку и любовь дают как дают. Другого не будет.Перестанете ждать, что они изменяться, а то, какие они есть- Вас перестанет ранить. Сепарироваться то придется, чтоб жить качественно.
МЧ у Вас не выступает заменителем родителей?
Да, родители такие какие есть. Я не хочу с ними общаться. Это тоже выбор, между прочим.
Последний вопрос не поняла
Выглядит так, что Вы не сепарировались от родителей. Соответственно и с Вашим мужчиной Вы можете строить отношения, где Вы слипаетесь с ним. Отсюда могут быть и проблемы.
С границами проблемы есть, я знаю.
Но с мужчиной таких проблем не возникало.
С родителями и с женой ситуация абсолютна такая же.
Только не с родителями, а с матерью, с которой и жил. С Отцом у меня все нормально, там понимание личных интересов и не вмешательство в жизнь друг друга без предварительного приглашения.
А вот от матери даже звонок — стресс. Это да.
С Женой тоже взаимопонимание и доверительные отношения, но разлад в семье, мой пост чуть ниже на эту тему.
Так что я, наверное, нахожусь где-то в близкой ситуации 🙂
почитаю ваш пост
Решение относительно родителей выглядит достаточно зрелым… Их действительно не переделаешь, но это совсем не значит, что вы должны «кормить» их своей энергией. У меня с мамой такая же ситуация, да и с бабушкой. Один раз в гости сходишь — потом месяц в себя прийти не можешь… Теперь не хожу, чувствую себя лучше. Иногда просыпается чувство вины, но его глушу инстинктом самосохранения. В конце концов, вы для себя должны быть на первом месте. На втором — спутник жизни, на третьем дети и только потом — родители.
Такое решение дается нелегко, поэтому действительно может «колбасить» по всем фронтам. По отношениям с МЧ сложно что-то сказать — вы их практически не описали. Волнуют ли они вас сами по себе или вы хотите оценить влияние конфликта с родителями на эти отношения?..
А на вас мама пытается давить? Как вы на это реагируете?
По поводу МЧ. Я понимаю, что я хочу от этих отношений, и для чего мне они. Он тоже понимает. И в принципе, как будет, так и будет… Просто из-за этой ситуации мне стало немного тяжелее морально…
Сейчас уже почти не пытается. После нескольких скандалов (при том, что я совсем не скандальная и всегда старалась быть милой-хорошей девочкой) она стала почти паинькой. Но стоит потерять бдительность… Я просто сейчас все время помню, что моя мама — Баба Яга. Я так образно себе сформулировала. Чуть замечтаешься, начнешь чем-нибудь личным делиться — тут же моск скушает. Да, она своя, родная, но Бабка Ёжка. Поэтому держу дистанцию — «Все хорошо, все чувствуют себя хорошо, дела хорошо, работа потихоньку». А внимание отвлекаю всякими россказнями, ко мне лично не имеющими отношения — какую ситуацию наблюдала в магазине, какую историю мне рассказали, плюс сплетни про всех возможных знакомых — вроде и поговорили, и маму развлекла, и ничего личного не обсуждала.
А еще я прекратила с ней всякие денежные отношения. Случалось у меня не регулярно, но от повода к поводу брать денежку. Моя психолог сказала, что это чревато. Как бы это ни происходило, что бы мы с ней друг другу не говорили по этому поводу — чревато. И правда легче стало. Нет денег — значит самостоятельная, и точка.
Обсуждать что-то отвлеченное, в целом, вариант. Но я не хочу и не могу с родителями общаться. Каждый разговор — пытка..
Судя по вашим описаниям мои все же гуманнее! И тем более вы имеете право на самосохранение. Варианта два — открыто заявить «общаться не буду, на порог не пущу» или хитрить — не брать трубку, отговариваться «занята — перезвоню», и прочее — если хватит фантазии и заранее заготовленных ответов этот вариант для начала проще.
Однажды в борьбе за самостоятельность мне пришлось поменять замок в двери — когда я от них уехала жить отдельно. Папа был в шоке, был скандал, крики на весь подъезд, две недели душевынимательных и мозгосъедательных звонков, два месяца не разговаривали. А потом потихоньку родители смирились с новым положением вещей… И вот уже лет десять папа меня почти не достает.
А что касается чувства вины — помните, что любовь и заботу, полученную от родителей (а тем более если это была чисто бытовая забота без тепла и душевной близости) мы не должны им возвращать. Мы призваны передавать ее дальше, своим детям. И если вы растратите свои душевные силы на предков, то вашим детям никто не сможет дать той любви, которой они заслуживают. А как показывает практика, недолюбленные в детстве способны дать гораздо больше своим детям, уже хорошо понимая, как эта любовь для них важна.
Мне больше нравится первый вариант. Недавно открыто сказала, что общаться не хочу. До этого мама порывалась приехать. Я отказалась. Она смирилась.
А щас у меня дикий страх. Дело в том, что они имеют привычку приезжать летом в отпуск. Как представлю какая война будет на тему «я не хочу, чтобы вы у меня жили» — аж страшно становится. Чувствую, они препрутся и до рукоприкладства дойдет. Видимо, тоже придется менять замок в двери (у них есть ключи от квартиры)… в общем, тихий ужас…
Держитесь! Готовьтесь к худшему, но надейтесь на лучшее 🙂 Часто страхи не оправдываются, а только успевают отнять все силы…
Ну так и смените! И предупредите их — я вас у себя видеть не желаю, замки новые, так что приезжать смысла нет. А если вы боитесь, что они приедут в отпуск, мне кажется, лучше всего вам уехать самой на это время — если не в отпуск, то, например, на выходные на дачу к друзьям, или в другой город — посмотреть достопримечательности, погулять. В конце концов, можно заночевать у подружки и сказать, что вас в городе нет. Я так понимаю, что Вы пока боитесь открытого конфликта. Ну вот и представьте — они приедут без спроса, замки новые, вас дома нет. Максимум, что они смогут сделать — это звонить вам и ругаться. А вы им скажите, что предупреждали и что теперь вот так. Вы в прошлом посте писали про драку — так вот драки никакой не будет, раз вы далеко. Трубку кладите и дальше наслаждайтесь отпуском. Это не ваша проблема. Зато в следующий раз подумают, охота ли им стоять под дверью, и заранее позвонят. А вы уж тогда решите, принимать их у себя или нет. Не захотите — опять откажете.
видимо так и придется. нервы просто жалко тратить на все это:(
Я бы в ответ спросила, когда же они смирятся, что Вы повзрослели. Или просто завела бы второй номер телефона, а первый оставила бы на всякий случай (вдруг чего случится, мало ли), и смотрела бы на него раз в неделю.
Вы ведь от них больше никак не зависите. И пытаться строить они могут хоть до конца жизни, Вы все равно можете жить так, как считаете нужным.
По-моему, Вы столько эмоций тратите на родителей, что на что-то другое у вас ресурсов уже мало остается. Дайте себе отдохнуть.
Согласна с вами. Я просто не могу решить, как реагировать, когда люди гадости говорят или пишут?
несколько раз четко и без обвинений сказать, что это Вам неприятно, и в таком тоне общения не будет. И, если не поможет, перестать брать трубку и отвечать на смс.
Мне кажется, вообще не реагировать. Не открывайте письма, удаляйте не читая — все равно ведь, кроме гадостей, ничего там нет. Они же устанут в конце концов биться о стену вашего молчания. Если вам захочется пообщаться — позвоните сами. Убедились, что у них все в порядке — до свидания, следующий сеанс связи нескоро. А на их звонки не реагируйте просто. Сами выбирайте время общения.
ПРавду говорят, заведите новый номер, а этот используйте только когда сами захотите им позвонить. Только заранее предупредите родителей.
«Когда же ты повзрослеешь?»
вот когда повзрослею, тогда и будем общаться
Мне страшно от того, что я никогда не смогу купить себе жилье.
А как долго Вы можете зарабатывать на съемное? Какое самое дешевое в Вашем городе?
А вообще похоже на стремление всем понравиться. И родителям и мужчине. Ведь болезненно именно, когда Вы кому-то не нравитесь?
На съемное видимо до тех пор, пока зарплата на относительно таком уровне. В среднем по городу однушку 10-12 стоит снимать. Я 8 тыс плачу, потому что очень давно живу в этой квартире. Все равно страшно. Если чего случится, что делать…
Нет желания всем понравится. С родителями история давняя и сложная. Просто на фоне общих переживаний обострилось. Не могу, почему-то, вырабатать для себя четкую позицию по поводу их.
Кроме однушки есть еще варианты совместного съема или съема комнаты. Там обычно в разы дешевле.
«Доверие и взаимопонимание полное, вот только охладели к друг другу немножко. Пока решили бороться за наши отношения. Запланировали интересный совместный досуг: поездку в другой город, поход в театр и т.п. «
В подобных случаях наоборот лучше пожить месяц-два отдельно и посмотреть что получится.
мы вместе не жили еще)
Не знаю, насколько вам окажется близка ассоциация, но вспомнилось:
В балете или йоге (неважно) есть такие сложные баллансы, которые очень сложно удержать (по началу они все сложные:)
Я имею в виду такие, где каждое действие (поднятая ногаруканосок, поворот головы) само по себе достаточно, чтобы рухнуть и пообещать себе никогда больше так не позориться.
И чем больше думаешь во время стойки, что «все, больше не могу и никогда мне так не сделать», тем вернее падаешь.
Ирония в том, что если не думаешь в этот момент, что «мне вообще такой раскорякой не простоять» и не смотришь на других «вот они все крутые», то нормально все получается.
Мне кажется, у вас именно немного расбалансированность сейчас произошла: родители гундят и слова их по больным местам попадают, с молодым человеком разладилось и это в резонанс вошло с родительствими пинками… И вместо сосредоточенности на действии, которое надо делать с е й ч а с, вы с ужасом думаете, что же будет п о т о м (квартира, например). И «падаете» эмоционально. А на самом деле, вы все можете.
Скорее всего, просто период такой, что «штормит» и ожидаешь от родителей, что поддержат или хотя бы мешать не будут. А они не умеют – и все тут. Неумелые родители. Сами в растерянности
Желательно родителям ничего в таком состоянии важного не говорить и главное отношения ни кем не выяснять (потому что занесет). Не знаю как другим, у меня не получалось придерживаться этого правила на 100% и даже на 80% не всегда получалось. Но насколько получается на родителей не злиться, настолько и расшатанность быстрее проходит.
Вы только-только на ноги встали, как я понимаю, в чужом городе. Вы же молодец, получается! Вот и держитесь 🙂
Спасибо за поддержку)) Очень уместное сравнения)) Ну на ноги относительно недавно встала. Я еще с института работаю так-то)
Очень вас понимаю.
Я уже лет 14 живу отдельно от матери, но все равно до недавних пор даже при виде (!) ее смс-ки (!!!) трясти начинало… По тем же причинам — навязчивые попытки впихнуть квадратную меня в круглое отверстие ее представлений о том, какова должна быть настоящая дочь.
И неважно, сколько лет живешь отдельно, себя обеспечиваешь и всякое такое…
Помогли, кстати, обсуждения здесь в сообществе.
Так что — держитесь 🙂
А когда с молодым человеком «пауза» в отношениях — в смысле, «мы вместе, но не ясно, насколько надолго» — оптимальное время, чтобы заняться собойсвоим хоббиинтересами, до которых руки не доходили. Это, кстати, заодно и мысли в порядок приводит…
Удачи вам!
Спасибо за поддержку!
Да с хобби вроде все нормально. И так полная загруженность:)
Ваши родители выдали стандартную и ожидаему реакцию. Все прямо как по плану 🙂
Они хотят вернуть Вас в прежние отношения, и поэтому забрасывают любые, даже самые нелепые крючки, в надежде, что хоть на один Вы клюнете, хоть какой-то Вас да зацепит.
«Когда- же ты повзрослеешь» — трудно найти более смешную (для постороннего взгляда) претензию, чтобы обвинить в невзрослости полностью себя обеспечивающего человека 🙂