Добрый день!
Хотелось бы обсудить несколько аспектов жизни, которые меня очень волнуют.
Мое предыдущее обращение на тему отношений с родителями здесь: http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2660404.html.
Сначала немного о том, что произошло после этого поста. С Нового года я полностью отказалась от материальной помощи со стороны родителей. Полностью оплачиваю свое проживание в другом городе: аренда квартиры, другие расходы и т.п. Сейчас с родителями стараюсь вообще не общаться. Не так давно сказала им, что не хочу общаться с людьми, которые меня не уважают.

Однако, у них в голове есть модель того, как должны выглядеть отношения родителей с детьми. И они пытаются меня сломать в соответствии с этой моделью: звонят и что-то требуют, пишут гадкие сообщения. Например, сегодня написали что-то в духе: "Когда же ты повзрослеешь?". Конечно, человек, который в 24 года способен себя от и до обеспечить — совсем не взрослый:)) Для меня любое общение с ними — сильный стресс. Даже когда вижу на телефоне входящий вызов от них. Даже если при этом не беру трубку. Мне очень больно.
Теперь о другой теме. В последняя время наши отношения с любимым мужчиной несколько разладились. Доверие и взаимопонимание полное, вот только охладели к друг другу немножко. Пока решили бороться за наши отношения. Запланировали интересный совместный досуг: поездку в другой город, поход в театр и т.п. К разговору о дальнейших перспективах в отношениях договорились вернуться в середине мае. Так что в данный момент состояние у меня подвешенное: мы вроде бы вместе, но не понятно что будет дальше. Из-за этих переживаний я чувствую себя уязвимой, мне тяжело противостоять давлению со стороны родителей. Часто плачу.
Я вообще перестала понимать, ради чего живу. Раньше считала, что человек живет для того, чтобы быть счастливым. Но в свете последних событий я не могу так думать. Плюс ко всему — регулярная тревога за будущее. Мне страшно от того, что я никогда не смогу купить себе жилье.
У меня нет конкретного запроса к сообществу. Просто поговорите со мной о том, что меня волнует. Заранее спасибо!
P.S. К психотерапевту хожу.

31 Responses to Психология:Больно

  1. IilFriut:

    не хватает поддержки психотерапевта?

  2. 57999:

    ИМХО.
    Повзрослеете, когда решите, что родители такие как есть, поддержку и любовь дают как дают. Другого не будет.Перестанете ждать, что они изменяться, а то, какие они есть- Вас перестанет ранить. Сепарироваться то придется, чтоб жить качественно.

    МЧ у Вас не выступает заменителем родителей?

  3. Etiofa:

    Да, родители такие какие есть. Я не хочу с ними общаться. Это тоже выбор, между прочим.
    Последний вопрос не поняла

  4. 57999:

    Выглядит так, что Вы не сепарировались от родителей. Соответственно и с Вашим мужчиной Вы можете строить отношения, где Вы слипаетесь с ним. Отсюда могут быть и проблемы.

  5. Etiofa:

    С границами проблемы есть, я знаю.
    Но с мужчиной таких проблем не возникало.

  6. Fafdy:

    С родителями и с женой ситуация абсолютна такая же.
    Только не с родителями, а с матерью, с которой и жил. С Отцом у меня все нормально, там понимание личных интересов и не вмешательство в жизнь друг друга без предварительного приглашения.
    А вот от матери даже звонок — стресс. Это да.
    С Женой тоже взаимопонимание и доверительные отношения, но разлад в семье, мой пост чуть ниже на эту тему.
    Так что я, наверное, нахожусь где-то в близкой ситуации 🙂

  7. Etiofa:

    почитаю ваш пост

  8. Aveco:

    Решение относительно родителей выглядит достаточно зрелым… Их действительно не переделаешь, но это совсем не значит, что вы должны «кормить» их своей энергией. У меня с мамой такая же ситуация, да и с бабушкой. Один раз в гости сходишь — потом месяц в себя прийти не можешь… Теперь не хожу, чувствую себя лучше. Иногда просыпается чувство вины, но его глушу инстинктом самосохранения. В конце концов, вы для себя должны быть на первом месте. На втором — спутник жизни, на третьем дети и только потом — родители.

    Такое решение дается нелегко, поэтому действительно может «колбасить» по всем фронтам. По отношениям с МЧ сложно что-то сказать — вы их практически не описали. Волнуют ли они вас сами по себе или вы хотите оценить влияние конфликта с родителями на эти отношения?..

  9. Etiofa:

    А на вас мама пытается давить? Как вы на это реагируете?

    По поводу МЧ. Я понимаю, что я хочу от этих отношений, и для чего мне они. Он тоже понимает. И в принципе, как будет, так и будет… Просто из-за этой ситуации мне стало немного тяжелее морально…

  10. Aveco:

    Сейчас уже почти не пытается. После нескольких скандалов (при том, что я совсем не скандальная и всегда старалась быть милой-хорошей девочкой) она стала почти паинькой. Но стоит потерять бдительность… Я просто сейчас все время помню, что моя мама — Баба Яга. Я так образно себе сформулировала. Чуть замечтаешься, начнешь чем-нибудь личным делиться — тут же моск скушает. Да, она своя, родная, но Бабка Ёжка. Поэтому держу дистанцию — «Все хорошо, все чувствуют себя хорошо, дела хорошо, работа потихоньку». А внимание отвлекаю всякими россказнями, ко мне лично не имеющими отношения — какую ситуацию наблюдала в магазине, какую историю мне рассказали, плюс сплетни про всех возможных знакомых — вроде и поговорили, и маму развлекла, и ничего личного не обсуждала.

    А еще я прекратила с ней всякие денежные отношения. Случалось у меня не регулярно, но от повода к поводу брать денежку. Моя психолог сказала, что это чревато. Как бы это ни происходило, что бы мы с ней друг другу не говорили по этому поводу — чревато. И правда легче стало. Нет денег — значит самостоятельная, и точка.

  11. Etiofa:

    Обсуждать что-то отвлеченное, в целом, вариант. Но я не хочу и не могу с родителями общаться. Каждый разговор — пытка..

  12. Aveco:

    Судя по вашим описаниям мои все же гуманнее! И тем более вы имеете право на самосохранение. Варианта два — открыто заявить «общаться не буду, на порог не пущу» или хитрить — не брать трубку, отговариваться «занята — перезвоню», и прочее — если хватит фантазии и заранее заготовленных ответов этот вариант для начала проще.

    Однажды в борьбе за самостоятельность мне пришлось поменять замок в двери — когда я от них уехала жить отдельно. Папа был в шоке, был скандал, крики на весь подъезд, две недели душевынимательных и мозгосъедательных звонков, два месяца не разговаривали. А потом потихоньку родители смирились с новым положением вещей… И вот уже лет десять папа меня почти не достает.

    А что касается чувства вины — помните, что любовь и заботу, полученную от родителей (а тем более если это была чисто бытовая забота без тепла и душевной близости) мы не должны им возвращать. Мы призваны передавать ее дальше, своим детям. И если вы растратите свои душевные силы на предков, то вашим детям никто не сможет дать той любви, которой они заслуживают. А как показывает практика, недолюбленные в детстве способны дать гораздо больше своим детям, уже хорошо понимая, как эта любовь для них важна.

  13. Etiofa:

    Мне больше нравится первый вариант. Недавно открыто сказала, что общаться не хочу. До этого мама порывалась приехать. Я отказалась. Она смирилась.
    А щас у меня дикий страх. Дело в том, что они имеют привычку приезжать летом в отпуск. Как представлю какая война будет на тему «я не хочу, чтобы вы у меня жили» — аж страшно становится. Чувствую, они препрутся и до рукоприкладства дойдет. Видимо, тоже придется менять замок в двери (у них есть ключи от квартиры)… в общем, тихий ужас…

  14. Aveco:

    Держитесь! Готовьтесь к худшему, но надейтесь на лучшее 🙂 Часто страхи не оправдываются, а только успевают отнять все силы…

  15. Aknmsk:

    Ну так и смените! И предупредите их — я вас у себя видеть не желаю, замки новые, так что приезжать смысла нет. А если вы боитесь, что они приедут в отпуск, мне кажется, лучше всего вам уехать самой на это время — если не в отпуск, то, например, на выходные на дачу к друзьям, или в другой город — посмотреть достопримечательности, погулять. В конце концов, можно заночевать у подружки и сказать, что вас в городе нет. Я так понимаю, что Вы пока боитесь открытого конфликта. Ну вот и представьте — они приедут без спроса, замки новые, вас дома нет. Максимум, что они смогут сделать — это звонить вам и ругаться. А вы им скажите, что предупреждали и что теперь вот так. Вы в прошлом посте писали про драку — так вот драки никакой не будет, раз вы далеко. Трубку кладите и дальше наслаждайтесь отпуском. Это не ваша проблема. Зато в следующий раз подумают, охота ли им стоять под дверью, и заранее позвонят. А вы уж тогда решите, принимать их у себя или нет. Не захотите — опять откажете.

  16. Etiofa:

    видимо так и придется. нервы просто жалко тратить на все это:(

  17. Asiiut:

    Я бы в ответ спросила, когда же они смирятся, что Вы повзрослели. Или просто завела бы второй номер телефона, а первый оставила бы на всякий случай (вдруг чего случится, мало ли), и смотрела бы на него раз в неделю.
    Вы ведь от них больше никак не зависите. И пытаться строить они могут хоть до конца жизни, Вы все равно можете жить так, как считаете нужным.
    По-моему, Вы столько эмоций тратите на родителей, что на что-то другое у вас ресурсов уже мало остается. Дайте себе отдохнуть.

  18. Etiofa:

    Согласна с вами. Я просто не могу решить, как реагировать, когда люди гадости говорят или пишут?

  19. Asiiut:

    несколько раз четко и без обвинений сказать, что это Вам неприятно, и в таком тоне общения не будет. И, если не поможет, перестать брать трубку и отвечать на смс.

  20. Aknmsk:

    Мне кажется, вообще не реагировать. Не открывайте письма, удаляйте не читая — все равно ведь, кроме гадостей, ничего там нет. Они же устанут в конце концов биться о стену вашего молчания. Если вам захочется пообщаться — позвоните сами. Убедились, что у них все в порядке — до свидания, следующий сеанс связи нескоро. А на их звонки не реагируйте просто. Сами выбирайте время общения.

  21. Dniva:

    ПРавду говорят, заведите новый номер, а этот используйте только когда сами захотите им позвонить. Только заранее предупредите родителей.

  22. JlWoman:

    «Когда же ты повзрослеешь?»
    вот когда повзрослею, тогда и будем общаться

    Мне страшно от того, что я никогда не смогу купить себе жилье.
    А как долго Вы можете зарабатывать на съемное? Какое самое дешевое в Вашем городе?

    А вообще похоже на стремление всем понравиться. И родителям и мужчине. Ведь болезненно именно, когда Вы кому-то не нравитесь?

  23. Etiofa:

    На съемное видимо до тех пор, пока зарплата на относительно таком уровне. В среднем по городу однушку 10-12 стоит снимать. Я 8 тыс плачу, потому что очень давно живу в этой квартире. Все равно страшно. Если чего случится, что делать…

    Нет желания всем понравится. С родителями история давняя и сложная. Просто на фоне общих переживаний обострилось. Не могу, почему-то, вырабатать для себя четкую позицию по поводу их.

  24. JlWoman:

    Кроме однушки есть еще варианты совместного съема или съема комнаты. Там обычно в разы дешевле.

  25. Muimsk:

    «Доверие и взаимопонимание полное, вот только охладели к друг другу немножко. Пока решили бороться за наши отношения. Запланировали интересный совместный досуг: поездку в другой город, поход в театр и т.п. «

    В подобных случаях наоборот лучше пожить месяц-два отдельно и посмотреть что получится.

  26. Etiofa:

    мы вместе не жили еще)

  27. Izu99:

    Не знаю, насколько вам окажется близка ассоциация, но вспомнилось:
    В балете или йоге (неважно) есть такие сложные баллансы, которые очень сложно удержать (по началу они все сложные:)
    Я имею в виду такие, где каждое действие (поднятая ногаруканосок, поворот головы) само по себе достаточно, чтобы рухнуть и пообещать себе никогда больше так не позориться.

    И чем больше думаешь во время стойки, что «все, больше не могу и никогда мне так не сделать», тем вернее падаешь.

    Ирония в том, что если не думаешь в этот момент, что «мне вообще такой раскорякой не простоять» и не смотришь на других «вот они все крутые», то нормально все получается.

    Мне кажется, у вас именно немного расбалансированность сейчас произошла: родители гундят и слова их по больным местам попадают, с молодым человеком разладилось и это в резонанс вошло с родительствими пинками… И вместо сосредоточенности на действии, которое надо делать с е й ч а с, вы с ужасом думаете, что же будет п о т о м (квартира, например). И «падаете» эмоционально. А на самом деле, вы все можете.

    Скорее всего, просто период такой, что «штормит» и ожидаешь от родителей, что поддержат или хотя бы мешать не будут. А они не умеют – и все тут. Неумелые родители. Сами в растерянности

    Желательно родителям ничего в таком состоянии важного не говорить и главное отношения ни кем не выяснять (потому что занесет). Не знаю как другим, у меня не получалось придерживаться этого правила на 100% и даже на 80% не всегда получалось. Но насколько получается на родителей не злиться, настолько и расшатанность быстрее проходит.
    Вы только-только на ноги встали, как я понимаю, в чужом городе. Вы же молодец, получается! Вот и держитесь 🙂

  28. Etiofa:

    Спасибо за поддержку)) Очень уместное сравнения)) Ну на ноги относительно недавно встала. Я еще с института работаю так-то)

  29. 77777:

    Очень вас понимаю.
    Я уже лет 14 живу отдельно от матери, но все равно до недавних пор даже при виде (!) ее смс-ки (!!!) трясти начинало… По тем же причинам — навязчивые попытки впихнуть квадратную меня в круглое отверстие ее представлений о том, какова должна быть настоящая дочь.
    И неважно, сколько лет живешь отдельно, себя обеспечиваешь и всякое такое…
    Помогли, кстати, обсуждения здесь в сообществе.

    Так что — держитесь 🙂

    А когда с молодым человеком «пауза» в отношениях — в смысле, «мы вместе, но не ясно, насколько надолго» — оптимальное время, чтобы заняться собойсвоим хоббиинтересами, до которых руки не доходили. Это, кстати, заодно и мысли в порядок приводит…

    Удачи вам!

  30. Etiofa:

    Спасибо за поддержку!
    Да с хобби вроде все нормально. И так полная загруженность:)

  31. Eyaova:

    Ваши родители выдали стандартную и ожидаему реакцию. Все прямо как по плану 🙂
    Они хотят вернуть Вас в прежние отношения, и поэтому забрасывают любые, даже самые нелепые крючки, в надежде, что хоть на один Вы клюнете, хоть какой-то Вас да зацепит.
    «Когда- же ты повзрослеешь» — трудно найти более смешную (для постороннего взгляда) претензию, чтобы обвинить в невзрослости полностью себя обеспечивающего человека 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *