У нас постоянно конфликты с любимым человеком. очень часто. Из-за того, что бывшая жена хочет вернуть его. Он разелся с ней 6-7 лет назад, а три года назад познакомился со мной. Все эти три года — она признается ему в любви, умоляет вернутся, звонит постоянно. У них есть общий ребенок. Поэтому он говорит мне, что не может добавить её в черный список и не общатся. Он говорит ему про меня гадости ( хотя мы не знакомы) , он — молчит. боится видимо, что не даст ему видится с ребенком. Он моряк, сейчас в рейсе. Я как представлю, что он приедет и она опять начнет все это… я не знаю, что мне делать. я не смогу жить так дальше. как вы думаете нужно поступить? 

у меня создается впечатление, что я на втором месте. правда. как будто ребенок это намного важнее и это всегда будет приоритетным. он предложил мне замуж, но я попросила подождать. я не знаю как с ним быть дальше  и как пережить расставание, если мы расстанемся. 

Tagged with →  

73 Responses to Психология:сложные отношения

  1. EveNo:

    Вы его любите? Если да, выходите за него замуж. Бывшая жена — прошлое. Жаль, что она не понимает, что куда лучше строить новые отношения свои, а не лезть в чужие.
    Не пытайтесь лишить ребенка отца, это нечестно.
    Кстати важно почему он развелось и кто был инициатором?

  2. Anere:

    да пусть он общается с этим ребенком, я ж не против. другой ворос, что я не чувствую себя защищенной совершенно : он позволяет его бывшей говорить, что я -проститутка и пр.

    По его словам, они ругались постоянно, конфликты были, и в один момент она побежала — подала на развод. он был не против. они развелись, он ушел, оставил квартиру и пр. имущество ей.

  3. NaaSmall:

    а как Вы узнаёте о том, что она говорит ему про Вас гадости, а он молчит? кому она говорит, что Вы «прост-ка», и откуда Вам это становится известно?

  4. Anere:

    слышала в телефоне его, если рядом сидишь — то все отлично слышно. + видела переписку в однокласс.
    там же в однокласс. она ему написала, что мол видела мою анкету на сайте знакомств и я знакомлюсь с мужиками, пока он в рейсе. он высказал мне канечно.

  5. NaaSmall:

    а Вы с ним говорили об этом? не имею в виду скандалы.. а именно спокойно, что Вам неприятно что она постоянно вмешивается, звонит ночью… говорит о Вас плохо. И Вы хотели бы, чтобы он защитил и оградил Вас от этого? Что он отвечает, почему он позволяет ей так себя вести?
    то, что он боится что она запретит ему видеть ребенка — это он так сказал, она так сказала? или это Ваши выводы?

    какой он человек, по характеру? скорее твердый или скорее мягкий?

  6. Anere:

    да, говорила и не один раз. про то, что хочу, чтоб защитил — тоже говорила. Он говорит, что от того, что он ей позвонит и скажет — ничего не изменится.
    про боязнь, что она не даст видится с ребенком- мои выводы.

    По характеру — очень мягкий, постоянно боится обидеть даже её. когда она звонит ему и ноет — приедь к нам и т.д , он ей отвечает, что мол одежду постирал и не может приехать ( хотя как вы понимаете, вся одежда в порядке). потом она звонит еще раз и он ей опять отказывает. потом идут звонки по 100 пропущенных, звонит без перерыва она. постоянно дает ей деньги, на которые живет не только ребенок, но и она. она не работает.

  7. NaaSmall:

    о перспективах — люди как правило не меняются.
    Исключения есть, но они очень редки, и предполагают серьезную осознанную работу над собой — а это надо не всем, меньшинству, я бы сказала.

    т.е. если Вы выйдете за него замуж — скорее всего так всё и будет продолжаться. Он ей позволяет так себя вести, она пользуется.

    Решать Вам, быть или не быть :))
    чтобы лучше прочувствовать свое решение- можете себя представить с ним через год, через 5 лет, через 10… нарисовать себе картины будущего, и побыть там эмоционально и телесно.

  8. Kiiora:

    пока вы будете относиться к «этому ребенку» как к препятствию, то и будете на 2 месте. а если вы планируете стать его женой и любите его, то нужно полюбить и его ребенка и попытаться наладить с ним отношения. вообще я за воссоединение семьи (простите это не в вашем случае, а в принципе), дети должны расти там где есть папа и мама

  9. Anere:

    я не отношусь к ребенку как к препятствию. я отношусь очень плохо — к матери этого ребенка. которая считает, что звонить ночью каждый час — это нормально. меня не интересуют ни она, ни ребенок. совершенно.

    Меня интересует лишь тот момент, почему мой мужчина меня не защищает от этого всего?
    почему он не ставит на место бывшую и не обьясняет ей, что он к ней не вернется и что она ему не нужна ( как он говорил мне). Если б он хотел — он бы давно поставил её на место.
    Спрашивается, если так дорог ребенок и бывшая — так какого черта он делает предложение мне?
    он не может ответить на этот вопрос. он бросил трубку после этого.

  10. Kiiora:

    да и подслушивать и смотреть его страницы в одноклассниках неприлично.

  11. Anere:

    в каком месте неприлично? он сам дал мне логин и пароль. в чем проблема-то?

  12. Kiiora:

    🙂 смешно вас читать…проблема в вас и вашем отношении к ситуации. удачи! не удивлюсь, если ваш мужчина вернется в свою прежнюю семью

  13. Fafdy:

    Я думаю это высшая степень доверия, проверки на доверие, когда вы имеете возможность узнать/прочитать, но вы этого не делаете.
    У меня таже ситуация, я читал переписку жены, и ничего хорошего из этого не получилось.
    Я даже сказал бы, это сродни мазахизму, я лез в переписку зная, что я там для себя ничего хорошего не найду, как и вы. Вы же явно не искали, что в переписке будет написано его бывшей какая вы замечательная.
    Мой совет, по своему личному опыту — не читайте чужую переписку, даже если у вас есть возможность, даже если вам дали на это разрешение.

  14. Anere:

    безуссловно, я могу не читать. но отношения от этого не изменятся.

  15. Fafdy:

    Удивительно, но поменяется. Начнем с вашего…
    А так вы смотрите и постоянно находитесь в зоне негатива, постоянно знаете и видите его, по своей воли.
    Так вы хотя бы абстрогируетесь от этого и перестанете самостоятельно его в свою жизнь заносить.

  16. Anere:

    каким образом абстрогироватся? как??

  17. Fafdy:

    ну, не читать переписку, не слушать, что доносится из телефона.
    И то, что вы слышите, что доносится из телефона, это оправдание себя, если бы вы не слушали, не слышали бы.
    Самой не лезть в это все.
    Она же не приходит к вам в гости и не говорит вам гадости, она говорит гадости ему, и это их проблемы.
    А так вы просто сама лезете во весь этот негатив с головой. зачем?

  18. Anere:

    а как успокаиватся, когда он едет видится с ребенком?

  19. Fafdy:

    Заниматься собой, своими делами…
    Он же едет видиться с ребенком, а не с ней.
    В конце концов ваше беспокойство и контроль, тем более требования вас защитить, от того, куда вы сами лезете, точно к чему-то хорошему не преведут.

  20. Anere:

    понимаете в чем дело, она не дает видеть ему ребенка без неё, т.е. она идет с ними в цирк-кафе-кино-карусели. при этом она хватает его за руки, обниматся лезет, целоватся. как можно на это не реагировать?

  21. Fafdy:

    Ну вы, я так понимаю при этом не присутствуете, получается можно.
    Если узнаете это информацию от мужа, то получается что вам не стоит беспокоиться, раз вы знаете это. Значит пока у него нет никаких планов на эту «приставучую» особу.

  22. Anere:

    он не муж. просто любимый человек. мы не расписаны.

    мне кажется, мне есть о чем беспокоится. Когда мы осенью прошлой поругались, он уехал. Потом через 3 дня помирились и я узнала спустя какое-то время, что он жил у неё ((( потом по её сообщениям в однокласс. стало понятно, что и спал с ней. противно жутко, до сих пор.

  23. Fafdy:

    Я не знаю что вам сказать…
    Я просто хотел вставить про переписку пару своих мыслей.

    Я в ситуации с черезмерным контролем, беспокойством, страхами, ревностью загнал семью к пропасти…
    Мой опыт говорит, надо спокойнее и проще относится ко всему этому, особенно к личной жизни человека, пускай он даже твой супруг или сожитель.

    Я перед тем, как пойти на движение по направлению к возможному сохранению семьи и ее развитию, подумал, а зачем мне это, что мне дает супруга, что я могу дать и что будет хорошего от нашего союза, люблю ли я по настоящему или просто зависим/привязан.

    Вы вот задавались такими вопросами, перед тем как беспокоиться, и так далее?
    Может вам самой то это не особо надо, а так держитесь за соломенку…детей вам не нужно, не расписываетесь. Но любите… бывает человек любит себя, а думает что другого человека.

    Все это сугубо мое ИМХО, я не психолог, да и сам на пути разрешения своих проблем. 🙂

  24. Anere:

    не расписываюсь — потому что не хочу замуж на полгода, соглашусь замуж — только когда пойму, что это навсегда. а детей — без мужа? зачем? и одна я как говорят «тянуть детей» не готова.

    пока я не могу перестать контролировать,беспокоится. пока так.

  25. Fafdy:

    Ну вы сама сказали, что он ушел от нее, потому что они постоянно ругались.
    Контроль, излишнее беспокойство, как вы думаете, вы случаем идете не по пройденному пути его бывшей жены?

    🙂 Ну а раз вы сейчас говорите, что замуж на полгода, раз говорите про детей без мужа… получается вы настолько не уверены в нем.

    Мне резануло слух, что он вам оплачивает лечение, что оказывает финансовую поддержку.
    а еще вот эта ваша фраза «Если я с ним — то я его люблю. и он мне нужен независимо оттого, что дают или не дают эти отношения.»

    Если вы с ним, это не значит что вы его любите, но это точно значит что он вам нужен. А это большой «ай-яй-яй» сказал бы я. 🙂
    И в свете этого, а что дают-то ему ваши отношения, кроме той привязанности к вам, которую он озвучил?
    Привязанность, это тогда, когда человеку комфортно с другим, по моему мнению, а вы явно своим контролем и беспокойством уменьшаете его степень комфорта. 🙂

  26. Anere:

    я не могу знать наверняка по каким прчинам они расстались — я знаю лишь с его слов. но то, что ругались постоянно и она его ревновала — это точно помню говорил.

    почему резануло слух? он сам предложил мне оплачивать. он вообще не хочет, чтоб я работала. вот я и не работаю.

    я не знаю, что ему дают отношения.
    что вы так привязались к финансам? это что главное в жизни чтоли?

  27. Fafdy:

    Ну я читаю что вы пишите, из этого делаю какие-то выводы…
    А что главное в жизни тогда?
    Семья, дети, счастье, любовь?

    По поводу ревности, вот видите, вы идете той же дорогой, тоже ревность.
    Только там у него ребенок еще есть, а привязанность к бывшей жене я думаю у него тоже осталось.
    Т.е. в не в лучшую ситуацию себя загоняете, принимая решение «пока я не могу перестать контролировать,беспокоится. пока так.»
    Ведь выбор у него есть, а помочь сделать выбор есть кому 🙂
    Вы понимаете к чему я клоню, и почему я вам предлагаю абстрагироваться и самой в это все не лезть? )

  28. Anere:

    в жизни главное — жить и наслаждатся этой жизнью.

    выбор-то у него есть, только он отлично знает, что я терпеть не буду. и бегать за ним тоже не буду.
    он сам конкретно говорил, что бывшая ему не нужна, что она не нравится ему как женщина, что связывает только ребенок.

    и если уйдет — то пусть уходит. правда, может уйти — только независимо от моих действий и обстоятельств.

  29. Fafdy:

    Ну так если это главное, так и действуйте.
    Ведь чтение его переписки, залезание в его отношение с бывшей, это явно не наслажедение, если вы конечно не любите мазохизм…

    Вот у вас готовый ответ на вашу проблему:
    Он говорил, что бывшая ему не нужна, она не нравится как женщина, связывает только ребенок.

    В чем ваша проблема то?
    Проблемы нет, а уж отношение с бывшей сам пускай и разруливат.

    Хотя…

    «у меня создается впечатление, что я на втором месте. правда. как будто ребенок это намного важнее и это всегда будет приоритетным»

    Вы точно уверены, что вы его любите, а не себя, а вам он просто нужен?
    Вы подумайте, ребенок это часть него, это его прямое продолжение на планете Земля.
    Тем более у него есть желание общаться с ним.
    А постановка вами вопроса показывает, что вы сравниваете себя и его ребенка.
    Как может быть женщина и ребенок стоять в одном сравнительном столбце?
    Женщина это женщина, а ребенок это ребенок.
    Или у вас отношения папа-дочка?
    Просто реально мне не понятно, ведь кто, как не женщина должна чувствовать и понимать связь родитель-ребенок.

  30. Anere:

    так вся проблема в том, что отношения с бывшей он НЕ разруливает. год назад поменял номер, от неё, чтоб не названивала, потом сам же с него позвонил. я не могу спокойно на это реагировать. не могу.

    мне все равно на этого ребенка совершенно, с любых сторон. мне не все равно, что мать ребенка вешается на него, а он не отталкивает. Когда мужчина не хочет, чтоб к нему лезли — он сделать все, чтоб не лезли.

  31. LloTuT:

    Я бы посоветовала всетаки если любите его согласиться на замужество, это даст больше уверености, мне так кажется…

  32. Anere:

    ок. предположим — я выйду за него замуж — и что вы думаете его поведение изменится? он поставит на место бывшую ?

  33. NiaZero:

    Не изменится.

  34. Anere:

    так зачем мне выходить за него замуж? чтоб потом помимо всего, иметь еще юридические проблемы с расторжением брака.

  35. NiaZero:

    Не знаю. Вам решать.

  36. LloTuT:

    Ну так у вас конкуренция за мужчину, есть жена (пускай бывшая, но жена) и любовница, простите, но по статусу именно так, если ваша цель быть с этим мужчиной, то это способ с ним быть, если цель поставить на место его бывшую, думаю это тоже немного её охладит…. ну станет понятнее ей ваше место в жизни конкретного мужчины и надежда на возврат отношений станет более призрачной…. потом, отказ выходить замуж может обижать вашего мужчину, вам непонятны его мотивы, ему ваши…

  37. Anere:

    вы в терминологии слегка путаетесь. жена — это жещина, с которой состоят в браке на данной момент. а любовница — это та, которой изменяют с женой. он в разводе, и живет со мной в одной квартире, сделал мне предложение. Ему понятно почему я отказалась замуж — я говорила почему. и то я не говорила — нет.
    я сказала — еще рано. давай подождем.

  38. LloTuT:

    Я имела ввиду отношения с сексом но не оформленные официально, говоря про любовников, и не вкладывала ничего негативного в это. Сказала так, как это выглядит для меня — человека, смотрящего со стороны и именно этим было продиктовано мое предложение согласиться на замужество. Если вы считаете, что это «не про вас», значит это не про вас.

  39. Anere:

    я не знаю из какой вы страны, но в Украине -отношения, когда мужчина и женщина живут вместе без загса называют гражданский брак. вот. а женой — называют ту женщину которая официально замужем. это мои формулировки.

    я наверно очень старомодная, но замуж я хочу только 1 раз выйти и навсегда. До лю у меня было еще 2 предложения замуж от 2 мужчин. с одним из них тоже был гражданский брак. для меня оформлять отношения — это навсегда. и я надеюсь в моей жизни это будет только 1 раз.

  40. AglNew:

    у меня впечатление, что сложившаяся ситуация его по какой-то причине полностью устраивает. Возможно, ему льстит внимание бывшей жены. Страх, что ему не дадут видеться с ребёнком, имхо, просто отговорка, выглядящая очень прилично.

  41. Anere:

    нет, вы не поняли. Это я так думаю, что есть страх, что ему бывшая не даст видеть ребенка. Он мне конкретно таких слов не говорил.

  42. NiaZero:

    1. Зачем вам мужчина, который не желает вас защищать? Пока всё это мелочи, но он может поступить также и «по крупному» и оставит вас с вашими проблемами. А может и с ребёнком.
    2. Вы хотите оказаться на месте его первой жены? Что помешает ему также поступить с вами? И весело развестись по первому вашему требованию. А так произойдёт, судя по тому, что он спокойно слушает про вас гадости.
    3. Для чего вам мужчина, который не может дать спокойствие, уверенность, защиту и любовь — вы про это думали? Не исключаю, что вы к нему испытываете любовь и всяческие чуйства. Но он хочет и рыбку съесть и кости сдать? Вы готовы с этим мириться?

  43. Anere:

    1. ну лечение сейчас он мне оплачивает и переживает за меня — это самая крупная беда для меня сейчас.
    а ребенка я точно рожать от него не буду. мы предохраняемся. + ему тоже явно не нужен второй ребенок.

    2. там не по первому требованиваю. он от неё несколько раз уходил, не разводясь официально. потом как он говорит из-за ребенка возвращался.

    3. он беспокоится обо мне, и в финансовом плане защиту тоже дает. Но когда я его спрашиваю «ты меня любишь?» он говорит — я не верю в любовь, но привязанность к тебе есть (это я кратко пишу).

  44. Muimsk:

    «у меня создается впечатление, что я на втором месте. правда. как будто ребенок это намного важнее и это всегда будет приоритетным. он предложил мне замуж»

    Не понял логики. Более развернуто можно?

  45. JlWoman:

    как вы думаете нужно поступить?

    А что Вы хотите получить в результате такого поступка?

  46. Anere:

    спокойную жизнь, прежде всего. уверенность, что он не посмотрит на бывшую, как на женщину, больше никогда.

  47. JlWoman:

    Последнее по-моему ничто не может гарантировать.

    Можно попробовать разобраться, что он от нее получал или получает и научиться самой давать ему это или лучше.

  48. Anere:

    разобратся, научится самой давать лучше…
    и при этом знать, что она ему говорит про любовь, а он слушает. при этом, знать, что ему говорят, про меня мерзости, а он не реагирует никак.

  49. JlWoman:

    Что-то ж мешает ему реагировать по-другому. Сами то Вы говорите про любовь?

    И почему Вы считаете, что он поверит в то, что она говорит про Вас?

  50. Anere:

    потому что, она сказала ему,что видела анкету с моими фотографиями на сайте знакомств. а он поверил и стал ругатся со мной. Ему даже и в голову не пришло, что любой человек может взять фото из контакта и повесить на любом сайте знакомств.

    говорила, что люблю. но больше не буду.

  51. Wobeeva:

    «Он говорит, что от того, что он ей позвонит и скажет — ничего не изменится. «
    \
    я бы надавила: мол, если ничего не будешь делать, то конечно, ничего не изменится, чтобы что-то изменилось, надо действовать.

  52. Anere:

    я говорила похожими словами.

    в итоге все кончилось конфликтом и он бросил трубку.

  53. Wobeeva:

    значит не хочет. что по мне тревожный признак. ни туда, ни сюда. в общем на вашем месте я бы тоже отложила бы брак, ибо по вашим словам получается:
    — жена вас оскорбляет — он вас не защищает
    — вы требуете защиты — он игнорирует и не дает
    Если бы вы не требовали защиты, означает ли это, что его все устраивает?

    отсюда возникают два вопроса

    — каково его отношение к вам. Может быть взять листок и разделить на две части. Сухо, одни факты. На словах обещает 1,2,3, а на деле 1,2,3. Возможно, эти столбики вам что-то прояснят в общей картине ситуации.

    — каково его отношение к ребенку? Он его любит и принимает большое участие в его жизни или все на словах, только деньги дает, тогда ребенок скорее всего только прикрытие для чего-то другого.

  54. Anere:

    я же писала , что ответила ему — что нужно подождать и сейчас не время. на что он очень сильно обиделся.

    Отношение к ребенку — он хочет часто видится с ним и дает очень большие суммы постоянно.
    говорит, что ребенка любит. Бывшая кстати научила ребенка называет его — дядей. Так ребенок его называет папа-дядя. вот так — двумя словами одновременно. при этом на всех втречах присутствует бывшая, т.к. видется ему с ребенкм наедине она не дает ( «или со мной, или ребенка не увидишь»).
    Во время этих встреч она лезет обниматся и целоватся ( с его слов). Один раз он уже собирался домой, так она лезла за ним в машину и отказывалась выходить. Он пошел в другое такси, она бежала за ним и рыдала. А все потому, что было уже поздно и позвонила узнать когда он прийдет домой. В итоге ему пришлось пешком быстрым шагом от неё убегать.

    Даллее. Когда она знала, где он живет ( мы еще тогда не жили вместе), она стояла под дверью пол-дня. хотела, чтоб жить с ним. а он дверь не открывал. так он жевачки-клей- пр. в замок сувала.

  55. Wobeeva:

    имхо, он в тяжелой ситуации и его действительно шантажируют ребенком. может начать все раскручивать с ребенка. т. е. если все устаканится с ребенком и так, как ему хочется, то он сможет давать отпор бывшей жене, поскольку она себя ведет как будто реально может отнять ребенка у его отца.

    в это время вроде как в российских законах пишется, что проживание ребенка с матерью, не дает ей преимущественных прав в отношении ребенка и второй родитель имеет право встречаться с ребенком не только в присутствии первого родителя, и если первый требует без письменного согласования, то можно обратиться в суд с исковым заявлением об определении порядка общения с ребенком с обязательным указанием об обязании не препятствовать встречам отца и ребенка.

    все подробности, конечно, нужно узнавать у юриста.

    я думаю, если удаться решить об свободном общении отца с ребенком, вполне возможно, решаться все остальные вопросы, и он будет более свободно чувствовать себя в отношениях с женой, и сможет вас защищать
    иначе он может думать вот я выступлю на защиту, а она лишит меня моего ребенка. перед ним стоит действительно тяжелый выбор.

  56. Anere:

    он говорит, что это стресс для ребенка, что мол вопросы такие будут решатся в суде.
    и не хочет подавать в суд.
    я предлагала такй вариант и не раз.

  57. Wobeeva:

    решать, конечно, вам. всю ситуацию мы, конечно, не знаем

  58. AkiWoman:

    А вы точно хотите быть с этим человеком? Вы его любите?
    Смотрите — рожать от него вы не хотите (или вы в принципе не хотите иметь детей — я не очень поняла). Вы не уверены, что вас любят. Вы равнодушны к его ребенку (а ведь для него он важен).
    Зачем вам эти отношения? Что они вам дают?

  59. Anere:

    Почему я должна любить ЧУЖИХ детей? с какого перепугу?
    и почему я должна хотеть иметь детей???

    Если я с ним — то я его люблю. и он мне нужен независимо оттого, что дают или не дают эти отношения.

  60. AkiWoman:

    Извините, я не хотела вас обидеть. Я подумала, что вы именно от него не хотите иметь детей. Против чайлд-фри ничего не имею.

    А по поводу чужих детей…. мне кажется, если вы любите человека, то и к его ребенку как минимум неравнодушны (речь не идет о любви). Ведь ребенок будет в его жизни всегда, значит так или иначе придется налаживать отношения. А неприятие трудно скрыть…

    То есть в ваших отношениях любите вы, а не он. Получается, что действий никаких не будет (таких, каких вы ждете — защиты, твердости). С вашей стороны действий не требуется. Это его ситуация и он разруливает ее так как считает нужным (не считает нужным защитить вас, значит не считает нужным). И вам остается лишь принять эту ситуацию.

    Имхо, конечно.

  61. Anere:

    я НЕ чайлд фри.

    Не надо на меня свои проекции , я вас очень прошу.

  62. AkiWoman:

    Оооо… я же извинилась..

    И причем тут мои проекции… Вы хоть что-то обо мне знаете, чтобы так заявлять????

    В общем, хотела помочь, получила по носу. Спасибо.

    и удачи вам.

  63. 2an77:

    Мне видится, что вашего мужчину вполне устраивает сложившаяся ситуация. Он живёт практически на две семьи. Кроме того получает «печеньки» от наблюдения за тем как две женщины конкурируют, борются за него.Я делаю такие выводы из того, что он даёт вам читать то что пишет его бывшая жена и слушать то, что она говорит. Насколько долго вы сможете терпеть такую жизнь втроём решать лишь вам.
    Я могу предложить вам сменить тактику и посмотреть на результаты. То есть выходить из комнаты когда он с ней разговаривает по мобильному, не читать больше их переписку, прекращать немедленно все попытки рассказать вам, как он провёл день с бывшей женой коротким — мне не интересно. В категорической форме заявить — мне неинтересны ваши отношения с бывшей женой ,я ничего не хочу об этом знать и о ребёнке тоже.

  64. Anere:

    вы думаете, если я начну так действовать — что-то правда изменится?

  65. 2an77:

    Что то изменится это точно. Вопрос в том, что именно. Один из вариантов вашему мужчине нужна именно такая, наполненная эмоциями жизнь втроём , если вы откажетесь играть роль вечной соперницы, он найдёт другую, согласную жить по тому же сценарию. Жена его бывшая, судя по всему, свою роль знает хорошо и её она устраивает. Если бы не устраивала, то за три года уже можно было бы как то пытаться устраивать свою личную жизнь, а не пытаться с упорством маньяка вернуть бывшего мужа. Мне видится что тут уже более важен процесс, чем результат.

  66. Anere:

    да я ни с кем не соревнуюсь.
    я просто хочу спокойно жить. она говорила, что у неё там кто-то есть. почему если у её кто-то есть, она продолжает названивать ему ?? просто потому что враньё.

  67. Yza99:

    Я хорошо понимаю ваши чувства, тем более, они тут в обсуждении плещут через край. У меня даже такое ощущени — поправьте, если ошибаюсь, — что это не столько ревность, сколько гнев и гордость.
    Я хочу еще один вектор для обдумывания вам предложить. Он не несет за вас ответственность, да. Он не защищает СВОЮ женщину (вы настаиваете, что он — ВАШ, значит, Вы — ЕГО). Ок, я думаю, это многим близко, гневаться в такой ситуации. Но если он — ВАШ, то и вы должны ровно симметрично нести ответственность за него. Пока, по ситуации — вы отказались временно от предложения (то есть не готовы пока зафиксировать, что он ВАШ), вы отказываетесь принимать ЕГО ребенка как часть СВОЕЙ жизни, то есть вы очень здорово защищаете свое личное пространство. И гневаетесь, что он этого не делает. Подумайте — что с его пространством? Есть та женщина, которая, да, обижает, но готова и хочет разделять с ним все. И есть вы, которая пока не готова разделять с ним все, но требует (пусть справедливо, я согласна) оградить ее пространство от посягательств того, что пока еще является частью его жизни.
    Вывод: вы хотите СНАЧАЛА от него полноты обязательств, и тогда разделите с ним все? Или вы хотите вообще ТОЛЬКО от него полноты обязательств, с тем, чтобы самой в значительной мере сохранить личную свободу?
    Это я не для того, чтобы вы тут отвечали, просто, может быть что-то зацепит.

  68. Iksstyle:

    любовью тут и не пахнет

    далее — везде

  69. KihFire:

    Судя по вашему сегодняшнему посту, окружающая вас обстановка и ваши переживания относительно нее нисколько не изменились.
    Скажите пожалуйста, сменив ник вы надеетесь услышать другие ответы, чем пару месяцев назад?

  70. Yksana:

    У меня похожая ситуация. Только познакомились мы, когда его жена была беременна вторым ребёнком (он всё это скрыл от меня). А теперь я сама беременна. Вместе они не живут, про их отношения ничего не знаю, он ездит к ним нечасто. Я пытаюсь не обращать внимание на это, так как понимаю, что дети тут ни при чем. Но вчера я впала в такую истерику, когда он поехал покупать вещи для мелких. А когда я спросила, когда же мы будем этим заниматься для нашего малыша, он мне предложил допользовать то, что осталось от жены. Вообщем, мрак. Чувствую себя ниже плинтуса. Как одна из. А не единственная.

    Я бы вам посоветовала не читать, не слушать, не обращать внимания. Меньше знаешь — лучше спишь.

  71. Anere:

    а вы на терапию не ходите??? допользовать от жены — вообще(((((( тут бы любая в истерику впала.

    да, я понимаю, что не читать — не слушать, но пока себя перебороть не могу) Шерлок Хомс сильнее меня)))

  72. Yksana:

    Нет, не хожу.
    Я просто стараюсь абстрагироваться от всего этого. Иногда получается, иногда нет.

    У вас есть какие то свои занятия? Работа? Увлечения, друзья? Возможно эта ситуация вас так затянула, потому что всего остального нету, и вам просто скучно. Вот и слушаете, читаете, реагируете так. Я бы стала просто все игнорировать. Мужчина это должен почувствовать. А то получается за него две женщины борются, а он, рыцарь, получает от этого удовольствие.

  73. Revro:

    скажите пожалуйста, вы уже писали сюда то же самое, но под другим ником?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *