Пишу опять, мой предыдущий пост здесь http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2855617.html.
Там я писала о том, что нет сил жить, нет самореализации, дохода и даже ребенка родить не получается, тоска…
 Я очередной надеялась, что беременна, но опять ничего не получилось, я поплакала вроде как успокоилась, а вчера со мной произошел какой-то просто ужасающий припадок. 
 

 В общем, у меня  есть друг,  у нас много общего, он как и я человек творческий, но как мужчина не в моем вкусе, плюс ко всему у него всегда было огромное количество  вредных привычек, типа, постоянного курения травы, выпивки, каких-то таблеток, да и вообще образ жизни, который у меня вызывал недоумение. 
  Но как друга я его очень ценила, он наверное, единственный, кто хорошо меня понимал, мы много времени проводили в обсуждении наших проблем относительно самореализации и т.п. Два месяца назад он исчез, просто и внезапно перестал звонить, писать, встречаться с общими знакомыми, на мои звонки и письма отвечал, что у него депрессия, ему плохо, но отказывался от помощи и общения, я не стала наставивать и давить, тем болееу меня у самой было состояние на грани.
   Где-то в конце марта он вдруг приехал ко мне в каком-то измененном состоянии сознания, думаю что-то принял до этого, я его отпивала чаем, несколько часов слушала стенания, выяснилось, что он втречается с женщиной, которая болезненно ревнива, она запретила ему общаться со всеми старыми друзьями и тем более со мной, я ее знала поверхностно не с самой лучшей стороны (опять же наркотики, таблетки, связи с богатыми клиентами), удивилась, но ведь сердцу не прикажешь.
  Он  уехал и опять пропал, мне было не до него, но несколько дней назад он позвонил и сказал, что женился, свадьбы не было, потому что невеста  беременна, а он безмерно счастлив, приглашал в гости, знакомиться…

     Что со мной было после того, как я положила трубку я не могу даже описать словами.
У меня полились слезы, я не могла остановиться, я села на пол и начала просто выть, как волчица от безысходности, прибежал муж, пытался успокоить, я вырывалась, орала, била руками об стены. Сейчас я пишу это как будто не о себе, но это было, это было чувство обиды на весь мир, наружу полилось из меня столько ненависти, что я до сих пор в шоке.
Я стенала, что жизнь несправедлива, что всякие алкаши,наркоманки,проститутки могут рожать детей, как только им вздумается,  что малолетки беременеют от глупости, а  мадам типа новой жены друга, чтобы на них женились (друг довольно богат), ну почему так???? Почему у меня не получается, почему???   Это тупая и мерзкая зависть, вот видимо, как получается, когда люди не могут пережить, что кто-то счастливее их…
Мне было все равно, что скажет муж я ощутила такой силы гнев, что понимаю теперь, наверное, что такое состояние аффекта.  
   Муж расстроился, сказал, что он вообще считает, что я его не люблю, что чувствует себя виноватым в моих неудачах, что он не понимает, что со мной, что он винит себя в том, что нет детей. Четыре часа непрекращающейся истерики, откуда столько сил взялось… Потом я уснула. 

Сейчас я не знаю как быть дальше, что делать, я боюсь сама себя, я ненавижу весь несправедливый ко мне свет (я осознаю глупость этого убеждения). Но вопрос почему так, за что? бубном звучит в голове. Просите за поток, не могу короче, просто внутри пустота и шок, 

AcademSMI.ru рекомендует: компьютерный кружок

56 Responses to Психология:Приступ истерики

  1. Hcnere:

    я знаю, что вы это уже не рз слышали, но просто.. отлекитесь!
    съездите на неделю на юг!!! я уверена, что ваши попытки мигом увенчаются успехом!! удачи вам!

  2. Ovi007:

    Спасибо))) Мы ездим отдыхать, недавно вернулись, пока бесполезно.

  3. Muimsk:

    А раньше подобные припадки были?

  4. Ovi007:

    Таких не было, иногда гнев накрывал, но справлялась

  5. JlWoman:

    Такое впечатление, что Вы зажимали в себе долгое время гнев. Вот оттого и была такая истерика.

    Позволяете ли Вы себе злиться? А проявлять гнев?

  6. Ovi007:

    Я часто злюсь, с каждым днем все чаще

  7. JlWoman:

    Выражаете ли Вы эту злость?

  8. Ovi007:

    Я стала кричать,иногда кидать вещи

  9. JlWoman:

    Это уже похоже на способы выплескивания ранее накопленной злости.

  10. Ndlight:

    Гнев даёт силы. Когда в ярости, ощущаешь себя очень сильным, — и это лечит чувство бессилия, которое испытывает женщина, желающая ребёнка от любимого мужчины, лелеющая ожидания, что сбылось, и получающая разочаровывающий ответ каждые четыре недели. Рецепт тут один: берегите себя, свою психику, не расшатывайте свои нервы. Не ожидайте. Если бы детей покупали в супермаркете, вы бы уже давно сходили и купили, не в вашей лени встать с дивана дело.

    Если вас утешит статистика, один из мировых лидеров в лечении, Израиль, проводит 170 тыс. процедур ежегодно (в стране 7 млн жителей включая младенцев и стариков). Разделите на 365 дней в году, без выходных и праздников вы получите 465 процедур ежедневно в дюжине медицинских центров. В религиозном секторе автобусы женщин, которым Бог не отверзает чрево, возят ?????? ?? ????? ??????? в буквальном переводе «распростереться на могиле праведника», чтобы забеременеть. Когда об этом рассказываешь светским женщинам, часто слышишь в ответ, «скажите, куда ползти, я на коленях туда дойду, лишь бы подействовало». Это слова отчаяния, а материнство — колыбель, состояние душевного покоя. Успокойтесь. Каждой вещи своё время и место, если ваша судьба стать мамой, вы ею станете в свой час.

  11. Ovi007:

    Спасибо. Ждите, говорят врачи, ждите…Но неполноценность слишком ощутима.

  12. Ndlight:

    Я психолог, психотерапевт, и говорю вам обратное: не ожидайте. Сколько месяцев со времени официального диагноза «бесплодие» у вас, врачи через два года регулярной жизни без предохранения, когда пара не может забеременеть, начинают искать причины, подвижность сперматозоидов, ваше женское здоровье, дети это и здоровье матери, и здоровье отца, сколько месяцев назад вас обследовали и назвали причину, отчего «просто так» не будет и нужно стимулировать?

    Или вы вообще на ровном месте паникуете?

  13. Ovi007:

    В июле прошлого года я прошла полное обследование, не нашли причин, супруг осенью обследовался, нет существенных нарушений, в общем,прошло чуть больше года, диагноза бесплодие нет и результатов пока тоже. Может,это в голове проблема…

  14. Ndlight:

    У здешних спецов вы бы диагноз за «чуть больше года» не получили бы 🙂
    Это вопрос настроя, конечно. Есть женщины, которые посещают группы психологической поддержки, есть женщины, которые на индивидуальную терапию приходят, потому что эмоциональные качели (во время гормонального лечения) мешают работе и общения с другими людьми.
    Хотите, расскажу про технику, которая «фишка» для таких случаев, как ваш, с нетерпением сердца?

  15. Ndlight:

    Я офф-лайн

  16. Ovi007:

    Да, конечно, мне сейчас это необходимо

  17. Ndlight:

    Добрый день!
    Она построена на ясном и понятном функционале поддерживающей психотерапии. То есть полагается, что обращается за помощью семья, и поддерживать нужно самое слабое звено. В данной ситуации это — мужчина. Его жена, его утешение и радость, пропадает из жизни как вменяемый партнёр на многие месяцы. Сексуальная жизнь становится подчинённой графику ректальной температуры, недовольство удесятеряется, по любому поводу может быть истерика, — потому что терпеть крушение надежд снова и снова у жены всё меньше сил. Его поддержки жене, сколько ни дай, всё мало.
    Если перевернуть идею фикс в мужскую сторону, допустим, он хочет нечто, что неизвестно, как добыть, и только об этом нечто думает, говорит, плачет из-за того, что у него нет этого нечто, злится, когда ему говорят, что если бы он что-то такое сделал волшебное, то у него это нечто давно бы было, а что именно волшебное делать, не говорят, — и вы жена мужчины с такой идеей икс, то незавидна ваша доля при полупомешанном. Мужчины жалуются реже женщин, поэтому на приёме у психотерапевта начинают с того, что говорят:
    лечить вас не надо, без психологов жили и дальше проживёте, сами справлялись и справитесь. А вот поддерживать эмоционально — необходимо, иначе, когда долгожданное родительство станет фактом жизни, от супружества останутся руины. Лучше не рушить, чтобы не пришлось долгими трудами восстанавливать.
    Спрашивают мужа, что бы он хотел, какой домашний (ритуал, обряд, упражнение, традицию), что-то, что жена даёт лично ему каждый день и что даёт ему почувствовать, что он так же дорог ей, как и её идея фикс забеременеть.

    Потом обсуждают с семьёй, какие стресс-факторы усугубляют состояние, — обычно есть или соседка, которая с малышом гуляет, или подруга, которая только что родила, — и психотерапевтическим предписанием настаивают на ограничении контактов с данным человеком. Чтобы не растравлять раны. Если родители назойливы в беседах — сокращают число визитов к родителям. Всё, что расшатывает нервы будущей матери, убирают по мере возможности из круга её ежедневных впечатлений.

    Я люблю ещё «спинки» рекомендовать, муж и жена в постели спиной друг к другу сидят, так чтобы кожа чувствовала кожу, у баланс, кто на кого опирается, быть опорой и опираться самому, найти в паре. Сначала без слов, потом можно словами можно просить «давай сделаем спинки, мне нужна твоя спина». Это и убирает контакт глаз, очень много сил душевных у супругов уходит на то, чтобы «держать лицо», следить за выражением лица, когда так сильно раздосадованы неудачей. «Спинки» это возможность быть вместе, быть вдвоём, и быть самим собой, не следить за мимикой.

    Наконец, техника, я вам даже на телефон сфотографирую, поставлю картинки, чтобы настроение вам поднять немного,

  18. Ovi007:

    Знаете, точно. Я подумала про мужа в таком ракурсе… Я поняла, что не каждый мужчина это может выдержать, он тоже хочет детей, но он сказал после моего припадка, что не уверен, что ОН мне нужен, типа, он должен исполнить «физиологическую функцию», а потом,может, и вообще мне не нужен будет, при таком раскладе у него нет желания достичь цели,т.е. чтобы я забеременнела

  19. Ndlight:

    Конечно, точно. Вы разговариваете с психологом, психотерапевтом, мы «на потоке» женщин с эмоциональными затруднениями принять своё бессилие «сидим», это молчаливое горе и психолог может помочь.

  20. Ndlight:

    Она очень проста, нужно раскрашивать сосновые шишки золотой акриловой краской.

    Для того, чтобы её ввести, нужно дождаться момента, когда муж и жена на приёме хихикают о чём-то своём, то есть вы видите их как пару, из которой вы-психолог «исключённый третий». Это возможность прямо сказать о том, что их секс превратился из-за напряжённых ожиданий зачатия в мазохистическое времяпровождение и ваша психотерапевтическая идея в том и состоит, чтобы нескончаемое мазохистическое страдание заменить — имеющим ясный конец. В пример приводятся сказки, где герою предлагают износить двенадцать рубах или стоптать семь пар башмаков. Вот по такому же принципу героине нужно раскрасить мешок сосновых шишек, тщательно, во всех плоскостях, а их три, и акриловой краской, густой, которой надо мазюкать, из пульверизатора вжик-вжик не исполнишь.

    Муж тут же спрашивает, можно ли другим людям помогать, и обязательно ли мешок, можно ли меньше, тут компромиссов с психологом быть не может, из соответствующего кабинета приносится и водружается на стол кадка, примерно такого объёма итоговая продукция ожидается (раскрашенные шишки приносят сдают психологу, мы их потом в детсады отдаём на украшения).

  21. Ovi007:

    Они вдвоем их раскрашивают? Т.е. это совместное занятие?

  22. Ndlight:

    НЕТ. «Злая тётя психолог» требует только от жены их раскрашивать. Аналог того, что беременеет одна жена, старается, вся ответственность на ней. Муж наблюдает за процессом сложа руки.

  23. Ovi007:

    Жена красит шишки, а муж ходит вокруг и ругается, зачем? А потом садится и начинает помогать? Т.е. теперь они вместе с чем-то справляются, что имеет конец? Я правильно поняла

  24. Ndlight:

    Видите, как непросто. Будь вы коллегой, я бы сказала, чтобы «внутренний мир» сделать «внешним миром», психологическая защита включится по механизму смещения, проще злиться на психолога с её дурацкими заданиями, чем на саму себя, что не можешь забеременеть. Вы получите терапевтический эффект облегчения, терапевт — деньги за визиты. Это его работа, думать КАК принести изменение в жизнь. Были муж и жена обиженные друг на друга, оба бессильные что-то изменить, стали — муж «за» жену против психолога, которая трудоёмкое задание дала, и обоим посильна задача, что восстанавливает мироощущение «я могу».

    Детей Бог даёт, если вы моё личное мнение спрашиваете.

  25. Ndlight:

    Будь вы психодиагностом, я бы ещё проще объяснила, что в трудотерапии хочу избыток hy+d+ связать, как иссякнет энтузиазм раскрашивать и тем самым истерическое и депрессивное сублимировать, там переключение будет на другое влечение, соседние с hy+ это авелево e+, соседнее с d+ это маниакально-радостное m+.
    То, что жена справляется успешно с тем, что имеет конец, само по себе имеет важный эффект, вас же психолог хвалит за то, что очередную порцию успешно доделали, и это из грандиозной задачи на два десятилетия «родить и воспитать ребёнка» сужает ваш горизонт к задаче ближайших дней «раскрасить две-три шишки», то есть из фиксации невротической пациента «вынимает».

    Я вам примеры для пациентов пишу, вас ещё в пациентки и не записали бы в Израиле, если честно.

  26. Ovi007:

    Спасибо. Я получаю второе высшее по психологии. Сапожник без сапог))) Мне понятно ,о чем вы пишете, скажу, что применяла интуитивно в чем-то подобный метод года два назад, я каждый вечер садилась раскрашивать гипсовые магниты, потому что голову нужно было занять, получала великую радость от резульата, «я могу» подтверждалось, дарила родным и знакомым, получала «Спасибо» и «ты просто молодец»

  27. Ndlight:

    Поддерживающая терапия тем и занимается, чувство «я могу» укрепляет. Ни врач, ни психолог, ни учитель, ни мама, ни муж не могут «дать» вам желаемое, «на блюдечке с голубой каёмочкой».

    К слову, в приданое когда-то в купеческой семье давали два комплекта ковровых дорожек и сервизов, с голубой каёмочкой это к Рождеству, а с красной это к Пасхе, то есть две меблировки и посуды :)) в приданом было.
    Раз врачи обследовали вас и оба вы здоровы, нужно как-то занять время «до вылета самолёта», а танцы с бубнами это будут, гипсовые магниты или золотые шишки, не суть важно. Суть — занять руки делом.

  28. Ovi007:

    Спасибо вам, это, видимо, то в чем я нуждаюсь)

  29. Ndlight:

    Шишки собирать в Израиле просто, сосны здесь распространены, и задание для мужа и жены — мешок шишек сначала насобирать, притом нового урожая, а не пролежавших на земле год под дождями и побуревших, старых. Обглоданные белками и расклёванные птицами не принимаются 🙂 Словом, это проект, достаточно мазохистический и нудный к исполнению, потому что дома приходится сидеть в фартуке над застеленным столом и кисточкой шишки расписывать. Для разнообразия взгляда четыре вида, от медной до платиновой, акриловой краски, допускаются, вот смотрите,

    Задание на десятки единиц «продукции»:

    Краски, кисти и золотые шишки:

    Я вам скажу, что к концу курса они уже нарушают правила, и мужья садятся помогать шишки расписывать, чтобы «быстрее отвязалась» уже навязанная на их голову забота. Это «анти» зримому противнику даёт эмоционально другое состояние, я не против, пусть ноют, что «дурацкие» у меня техники. Лично я на брит-милу каждый год приглашения от пациентов не по одному получаю и догадываюсь, почему врачи любят к Ольге Викторовне своих пациенток направлять…

  30. Ndlight:

    Неполноценность, ущербность — это горькое чувство. Представьте мысленно, что я вам гранёного чистого стекла графинчик дала, прозрачный. Чтобы вы могли изнутри горечь в него сцедить. Не надо вам горечи внутри, пусть за толстым стеклом под притёртой крышкой будет, отдельно от вас. Как горькое воспоминание о тяжёлых минутах. В себе не надо это держать, женщина это свет и тепло любви, пусть вам внутри будет радостно и светло.

  31. Ati77:

    Я читала в вашем прошлом посте, вы не можете заберементь полтора года. Это немного, мне кажется проблема ваша не в этом. подумайте, сами ли вы хотите ребенка или вам нужно кому то (вашей маме?) доказать что вы на это способны?
    по-моему, вам надо разобраться в себе, а самое главное — в том, что вы никому ничего не должны.

  32. Ovi007:

    Да, около полутора лет, чуть меньше. Я не хочу доказывать, меня сейчас пугает моя собственная реакция, я не в состоянии смириться

  33. Taceva:

    почему вы так сильно хотите забеременеть?

  34. Ovi007:

    Было время, когда я была молода и не хотела детей осознанно и не переживала, сейчас я хочу ребенка от любимого мужа, я не могу объяснить почему, наверное,я просто женщина.Сейчас я готова к материнству, я ответсвенно подошла ко всему, у меня сейчас есть достаточно времени для ребенка, а главное желание им заниматься, окружать любовью, заботой.

  35. Admsa:

    Ну и зря вы себя испугались — ваша реакция нормальная, в тот момент, когда друг сообщил, что он женился для вас мир перевернулся, т.к. жизнь изменилась, а это очень страшно, обидно и больно… ну поплакали, сбросили стресс и простите уже себя. Каждый имеет право выплеснуть свое горе, хорошо что рядом оказался муж, который вас поддерживал как мог и не дал натворить глупостей. Погрейтесь в эмоциях своей семьи, постарайтесь найти уют и тепло в собственном доме, пусть вам станет хорошо и уютно в вашей жизни, в вашей семье.

    Беременность — это лотерея, от зачатия до родов, каждый день свои страхи, надежды, мечты… Иногда бывают ситуации, что уж лучше бы и не беременеть, чем потом огрести горестей. Но, нам никогда не дается больше, чем мы способны вынести. Возможно судьбе перед тем, как выдать вам ребенка нужно чтобы вы выучили некий урок, уж не знаю какой. Возможно благоразумия, возможно любви и вкуса к жизни, возможно смирения… Есть такая поговорка «мечты сбываются, стоит только расхотеть». Стоит ли циклиться на детях? Попробуйте погулять на детской площадке и посмотреть на деток вблизи, может быть съездить волонтером в детский дом и провести день делая полезные дела.

    Благотворительность делами в принципе придает осмысленность жизни. Я с большим удовольствием езжу фотографировать в детские дома праздники, да это тяжело и радость там совсем другая, но это настолько трогательное и настоящее, что рядом с ними начинаешь чувствовать себя по-настоящему живой. Мне почему-то думается, что вы уже хорошо отсиделись в норке, отдохнули от реальности и уже пора высовывать носик и заново узнавать мир.

  36. Ovi007:

    Спасибо. Муж, конечно, попал под руку, направленно я его не обвиняю, потому что тут палка-то о двух концах, но он тоже начал чувствовать свою вину. В семье, кроме мужа, я не могу найти поддержку, точнее, она, скажем, назидательно характера, типа «все надо было делать вовремя, тебе уже 31, что ты хотела???», мама человек действия, она считает, что мои переживания излишни,потому что, если проблема, нужно ее решать, а если не решается, значит, я это заслужила((( Я недавно, как раз после первого поста ,записалась в волонтеры.

  37. Admsa:

    вот и правильно, а на счет любителей читать нравоучения — шлите всех лесом, никто не имеет права самоутверждаться за ваш счет.
    у меня свекровь Димку родила в 37, а вы в 31 подпрыгиваете «ой не получается» — рано еще подпрыгивать, живите спокойно, будет вам детка. а сами не родите, так и усыновить можно, все дети хорошие, всех можно любить.
    и не вешайте нос, весна на дворе! мужа в охапку и гулять вечером пешочком, мороженого поесть сидя на лавочке, цветочки на газоне понюхать… вспомните, что вы просто живая женщина и на самом деле у вас все хорошо.

  38. Noiut:

    ох, как я вас понимаю…. мы с мужем тоже где-то столько же пытаемся забеременеть и не получается. И особенно обидно, когда у брата залетела девушка, он мне выдал что-то типа «вы не стараетесь». Вот прям как будто от нас это так и зависит. Как будто ты вот захотела и бах — сразу же у тебя ребенок. Первые полгода после свадьбы все доставали: когда ребенок, когда ребенок. Пока я просто не стала вспыливать.
    Знали бы они, каково это, когда у тебя задержка, а у теста одна полоска. И хоть тресни. А потом тебе пишет какая-нибудь подруга: «ну чего вы там, не родили? А то у меня у всех друзей дети порождались.» Какая-нибудь идиотка заставит парня 2 презерватива надеть и залетит (знаю и такой случай), или у нее четверть яичника из двух, и она без ЭКО второго рожает (и такой случай знаю), а ты чувствуешь себя дурой, здоровая, не предохраняешься и никак. Истерика — это нормально. Вы уж держитесь как-нибудь. Вам тут хороших советов надают. Я вот знаете, одно такое мнение прочитала, по нашей проблеме, и оно меня прямо поразило: «Чтобы забеременеть, женщина должна осознать свою женственность и расслабиться». До сих пор о нем думаю.

  39. Nasdy:

    «осознать свою женственность и расслабиться» — если это написал дипломированный психолог, жаль мне его пациентов. У меня до сих пор злость на книжку с советами о семейной жизни, похожими на этот. Когда бывший муж орал и устраивал скандалы, я схватилась за книжку, как за спасательный круг, а там описывалось, как жене лучше приспособиться к милым безобидным привычкам мужа. И ведь тоже психолог написал «в помощь молодой семье».

    У меня есть приятели, так они там и у жены, и у мужа были дети от 1-х браков, а совместного ребенка никак не получалось родить. Но 5 лет спустя получилось! Удачи!

  40. Noiut:

    женственность — тут имеется в виду совсем другое. С точки зрения психосоматики, бесплодие — это отторжение себя как женщины. А не про отношение к мужчинам и приспосабливание. Вообще про другое совсем.

  41. Ovi007:

    Да, вы точно все описали. Понять может лишь тот, кто был в этом состоянии, слова и намеки не то что болезнены, они ранят в сердце. Конечно, вокруг, миллионы случаев, когда случайно и с первого раза и вообще… Кое-кто даже умудряется сказать, что это наказание, хотя кому как, кому-то и ребенок наказание, тут не угадаешь.

  42. Ovi007:

    я потерялась в дискуссии, ответ был для naoko_n)))

  43. Noiut:

    ну, у нас и чайлдфри много, тех, кто детей ненавидит, забывая о том, что сами ребенком были. И если б их родители считали так же, как и они, то их просто не было бы )))

  44. Ovi007:

    у меня есть такие знакомые пары, но они сами этот выбор сделали, живут и радуются, не надо им никого, пусть, для каждого счастье индивидуально.

  45. Noiut:

    да, все индивидуально )) это вот знаете, есть люди, которым очень нравится ездить по бездорожью, ковырятся в грязи )))

  46. Kihlight:

    Сочувствую Вам. Гнев это нормално, но мир тут не при чём; попробуйте найти терапевта, который помог бы Вам успокоиться. Ведь пока ты так одержимы желанием иметь ребёнка — это разьедает ваши отношения с мужем: вместо любви — вина и гнев.

  47. Nasdy:

    Когда мне плохо (а плохо мне процентов 90 времени бодрствования) меня всегда бесят уговоры типа «ну, не так уж все и плохо, есть люди, у которых все намного хуже». А сейчас сама готова сказать это вам! Скорее всего это только разозлит, но оставляю маленький шанс на то, что может быть поможет? Подумать только: вас есть любимый муж! У вас есть возможность ездить отдыхать! А у меня есть дети, но — маленькая зарплата (у мужа тоже небольшая) и куча долгов. И съемная квартира. И никаких перспектив! И только отказываешь, отказываешь себе во всем… Даже в отдыхе! Сравните, подумайте, так ли все ужасно? Кстати, когда все-таки изредка удается выбраться в отпуск, действительно, забываю обо всех проблемах. Так что не так уж это банально, а самая что ни наесть терапия.

  48. Nasdy:

    У меня есть приятели, так они там и у жены, и у мужа были дети от 1-х браков, а совместного ребенка никак не получалось родить. Но 5 лет спустя получилось! Удачи!

  49. Ovi007:

    Спасибо,конечно, в нормальном состоянии я понимаю, что дети и беременность это не панацея, но когда нет, то хочется больше всего(((

  50. 2xall:

    Может не зацикливаться на том, что надо обязательно рожать самой? Может удочерить-усыновить?

  51. Ovi007:

    Пока у меня есть хоть капля надежды,я хочу своего ребенка, потому что это нормально для любого человека, потому что инстинкт, родственные связи и желание не просто какого-то любого ребенка, а ребенка от любимого человека. Но я не отметаю вариант с усыновлением, но не сейчас.

  52. OefSmall:

    Причина Вашего состояния не лежит на поверхности. И рекомендации типа «не зацикливайся, надейся на лучшее» врядли в данный момент времени помогут. Надеяться на лучшее безусловно надо, но крайне необходимо, просто требуется, разбираться. Вероятнее всего, чувства, который сейчас Вас преследуют, непосредственно не связаны с желанием материнства. Они закрывают совсем другие желания и эмоции, в которых нужно разбираться. За ними скрывается нечто большее. Наверняка в Вашей жизни были ситуации, когда Вы испытывали подобные эмоции. Что это было? Могу предположить, что это родом из детства… А это уже требует отдельного разговора…
    Иными словами, то, что сейчас обсуждается, лежит на поверхности, но надо копать глубже. Иначе мы будем бороться только с симптомом, а не с причиной…

  53. Ndlight:

    Модеративное
    У вас в профайле личное имя и слова:
    кандидат психологических наук,
    психолог, арт-терапевт
    старший преподаватель кафедры общей и дифференциальной психологии СПбГИПСР

    поэтому пользуюсь возможностью уточнить, как вы поступаете, когда пациентка много месяцев ходит на терапию к вам и не беременеет? Позволено ли ей злиться на вас, что вы пообещали «как только разберёмся, так сразу будет» или вы «не Господь Бог, ничего не обещали» с самого начала, и она «сама виновата, что решила, что после терапии забеременеет»?

  54. OefSmall:

    Конечно, в большинстве случаев запрос клиентов имено так и звучит — мне не забеременеть или я не могу выйти замуж и т.п. Но работаем мы с ними вообщем-то не с этим. Все это — верхушка айсберга, за которой скрыта совсем другая проблема. Имено с этой другой проблемой мы и работаем. Поэтому у меня не возникает проблем, что клиент обвиняет меня в неудавшемся замужестве. Изначально, мы обговариваем, что цель наших встреч другая. А выйти замуж или забеременеть — это возможное приятное следствие разрешенных в ходе терапии проблем.
    Надеюсь, я смогла ответить на Ваш вопрос

  55. Ndlight:

    Да, спасибо.

    Цель поста топикстартера была — утешение получить, она в психотерапевтической группе он-лайн его разместила. Реклама и самореклама в группе запрещена, поэтому я ваш комментарий восприняла как скрытую саморекламу и прошу вас в дальнейшем работать на топикстартера, не на выуживание клиентов.

  56. Artdy:

    К сожалению, тут не всегда может быть рациональное объяснение — почему у кого-то все легко и просто, а у кого-то долго не получается. Рождение ребенка — это, по большому счету, чудо. Вот оно произошло с вашим другом. Не потому, что друг так хорош, а потому, что чудеса случаются. Они происходят рядом с вами. Значит, шансы на то, что чудо случится и в вашей жизни, велики. Может, сейчас не ваш момент — по какой-то неведомой причине. Вы уверены, что время подходящее, но ведь вы не можете знать всего.
    Я не потому так говорю, что склоняю вас верить в магию. Но вот мы иногда требуем от природы того, что может быть только подарком, пытаемся добыть себе этот подарок, ставить условия. А того, чего мы хотим, приходит независимо от нашего желания, в свой день и в свой час.
    Сочувствую, сейчас вам тяжело. Но пока у вас не такой большой «стаж» попыток. И большая веротяность, что все сложится хорошо, просто чуть позже.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *