здравствуйте все
задумалась, читая посты в сообществе про женщин мечтающих иметь детей, но пока не складывается. в каждом слове слышен крик отчаяния — в чем я виновата?
я не так давно в этом сообществе, но успела заметить, что тут жёсткая модерация, и если кто словом оскорбит автора или комментатора следует предупреждение. на всякий случай вешаю замок, и заранее благодарна модераторам за политику.

у меня есть проблема. не так чтоб уж очень большая, но меня несколько тревожит. я никогда не хотела иметь детей. сразу оговорюсь, я плохо понимаю что такое совсем не иметь детей. я об этом не думаю. просто на данный момент я не представляю себя в роли матери и воспитателя. однако окружающие меня люди периодически дают мне понять что пора бы подумать о продолжении рода, тем более что я живу пусть и в гражданском браке, но уже больше года.
я была замужем, развод был не то чтоб нервным срывом, это был для меня ужас. возможно причина в том первом неудачном браке, или могу копнуть глубже.
как-то я тут писала про отношения с родителями, и благодаря модератору сообщества всплыл момент с реакцией на мою маму. я действительно не воспринимаю ее как мать и женщину которая дала мне жизнь. как будто меня выносили и отдали на воспитание чужим людям. да, моя мать жесткая женщина. как я сейчас вижу, меня держали в соперницах. отец неплохо зарабатывал, а тут я, со своими потребностями. к слову сказать, мать моя выросла в семье военного. жили в достатке, детей было двое. младшая сестра была в любимчиках, соответственно, когда моя мать вышла замуж и родила, мы жили отдельно, бабушки с дедушками особо не помогали. помню мать говорила с горечью, мол дали денег на детскую кровать, а потом пришлось деньги возвращать. в общем все что было нажито отошло младшей сестре. а в моей семье мой отец все обеспечил самостоятельно. и возможно с этой мыслью меня и воспитали.
я боюсь зависимости. от кого-либо. родителей, мужчины, который рядом. я смирилась с мыслью, что во всем я могу полагаться только на себя. а детей самостоятельно я не смогу вырастить и обеспечить.

может в этом собака зарыта?
заранее спасибо всем откликнувшимся.

AcademSMI.ru рекомендует: музыка транс и амбиент

64 Responses to Психология:я не хочу детей

  1. Aiheva:

    добрый день. вы хотите хотеть иметь детей?
    просто вот мне 31 год, детей я не планирую.и это вообще для меня не проблема.

  2. 333ne:

    для меня лично это тоже не есть проблема, больше напрягает окружение, которое недоумевает, мол ты что не любишь мужчину который рядом с тобой? и тут я теряюсь. надоело оправдываться каждый раз.

  3. Aiheva:

    я просто еще ни разу не сталкивалась с такими претензиями со стороны окружения, так что могу рассуждать только теоретически. самое, по-моему, очевидное — не оправдываться, а попросить их не лезть в ваши личные дела

  4. 909light:

    я тоже раньше не хотела детей и понятия не имела как и что с ними делать, у меня не было братьев и сестер. Даже когда я была беременная я не воспринимала эту ситуацию, а вот после рождения ребенка все изменилось. Я думаю вы сами придете к выбору рожать или нет, все со временем, не нужно себя опозиционировать с мамой и своим разводом, придет время и все изменится

  5. 333ne:

    может быть

  6. Ndlight:

    Добрый день!
    Не вижу замка, попробуйте ещё раз
    клик — редактировать запись
    клик — доступ «участники»
    клик — сохраниеть запись

    Спасибо!

  7. 333ne:

    да, поправила
    спасибо

  8. Sogva:

    Я, как человек, считающий, что дети — это здорово и тп, убеждена, что против своей воли рожать детей не надо. И тем более, когда человек видет вагон нерешённых собственных проблем.
    Займитесь собой, построением собственного счастья и мира вокруг вас. А потом уже сядете и подумаете, хотите ли вы делить построенный вами мир ещё с кем-то или будете и дальше наслаждаться им в своё удовольствие.

  9. 333ne:

    собой как раз и занимаюсь

  10. Sogva:

    И это правильно.

  11. Iroiut:

    Не стОит наклеивать на себя ярлык «хотящей» или «нехотящей» детей.
    Сейчас так, через год может быть как-то иным образом, а через 5 лет совсем третий вариант.

  12. 333ne:

    да, все может измениться

  13. RecZero:

    Вы знаете, моя личная точка зрения такая: если женщина любит мужчину, и у них есть гармоничные, прочные, искренние отношения любви и доверия; и если женщина и мужчина хотят и готовы к рождению ребёнка, то — тогда — стоит задуматься о тех препятствиях, которые мешают любящей паре, в семье или не в семье, создать новую жизнь, новую личность.

    Но здесь важна искренность желания и самостоятельность в принятии решения. Т.е. никто не может «стимулировать» мужчину и женщину, дескать, давайте, вам уже пора, ну, сколько можно ждать!.. Некоторые родители этим отличаются.

    Если вам не хочется иметь ребёнка — значит это не ваш жизненный путь. У вас есть свой собственный.

    я боюсь зависимости.

    Тогда — стремитесь к независимости! 🙂

  14. 333ne:

    к ней и стремлюсь
    мне надоело объяснять окружающим почему я вот так вот странно на чей-то любопытный взгляд живу

  15. RecZero:

    хм. Вы знаете, я заметил однажды, что для многих моих знакомых слова «странное», «странность», «ну, ты странный» означают что-то нехорошее. Из ряда вон выходящее и значит — негативное. А у меня с подросткового возраста любимые писатели — Стругацкие, а у них вот эта цитата любимая — «Что может быть прекраснее, чем человек, который желает странного?».

    вы — странная? вот и чудесно! вам, верно, стоит задуматься — а кто был бы вам по-настоящему интересен и близок по духу? вдруг вы найдёте, научитесь узнавать своих!

  16. 333ne:

    есть интересные мне люди, к сожалению их пока не так много. мне вообще кажется что их подавляющее меньшинство. узнавать получается, да.

  17. Etiofa:

    я примерно также рассуждаю, как и вы:)

  18. 333ne:

    как хорошо, что я не одинока в своих рассуждениях

  19. Etiofa:

    не переживайте, рожать ли детей — личное дело каждого. у меня многие знакомые порожали, и теперь с хлеба на воду перебиваются. лично я решила для себя пока так. я конечно бы потянула ребенка, если хорошо поднапрячься. но тогда у меня не будет возможности полноценно заниматься спортом, хорошо одеваться, ездить за границу раз в год. И зачем мне такое счастье? Впрочем, я не исключаю и перемен в себе. В конце концов, если захочется — рожу.
    Плюс ко всему, у меня есть нерешенные психологические проблемы, тянущиеся из детства (сейчас ими занимаюсь). И если у меня будет ребенок, то у него будут такие же проблемы. А я этого не хочу:) Такие дела.

  20. Aveco:

    До меня женщины вас уже поддержали — не хотите — не имейте. Значит, вы еще не созрели для детей. Созреете ли вы когда-нибудь или нет — жизнь покажет. Хотя я понимаю, откуда берется такое сомнение — ведь все вокруг хотят детей, говорят об этом… Сестра на днях мне говорила, что испытывает чувство вины, что не хочет второго, в то время как в ее окружении у многих по два ребенка, а у некоторых и три.

    В какой-то момент, возможно, вы захотите ребенка. Может, у вас будет рядом надежный мужчина, а может быть и нет. А может, ребенок появится внепланово — всяко бывает. И с вероятностью 99,9% вы обнаружите, что все можете — и воспитать, и содержать, и любить. А может, этого никогда не случится и вы будете жить для себя, со своим внутренним ребенком — недолюбленным когда-то.

  21. 333ne:

    меньше всего хочется жить с чем-то недолюбленным когда-то. пусть даже это буду я

  22. NsNew:

    А почему Вас это «несколько тревожит»? Вы написали, что никогда не хотели. Сколько Вам лет?
    Я тоже никогда не хотела, и когда каким-то образом всплывала такая возможность, я всегда отчетливо понимала, что мне это не нужно. Например, мне в совсем раннем детстве подарили пупса, я помню, как не могла взять в толк, почему кукла не похожа на принцессу. То есть я понимала, что кукла изображает младенца, но это обстоятельство мешало мне с ней играть (то есть я просто не представляла как и зачем), т.к. куклы меня интересовали только более женоподобные (жаль, барби тогда ещё не существовало) с красивыми прическами и в красивых платьях, их я ассоциировала как бы с женщинами = с собой.
    Я думаю, это как сексуальная ориентация, не подлежит переламыванию, т.к. ничего хорошего не получится из такого отказа от себя.

  23. 333ne:

    да, я никогда не видела себя в роли матери. скажу больше, меня удивляло поголовное хотение детей, мне казалось что со мной что-то не так, и долгое время я отшучивалась и отнекивалась. больше нет желания отшучиваться, хочу выработать для себя реакцию и ответ на вопросы почему ты еще не беременна. мне 34 года.

  24. NsNew:

    — почему ты ещё не беременна?
    — а зачем?
    Ни одного аргумента, с которым невозможно поспорить, в ответ не приведут 🙂 Но скорее всего вообще не смогут сразу ответить, а Вы успеете перевести разговор на другую тему.

  25. 333ne:

    да, получается главное это порвать шаблон, а дальше по ситуации

  26. RecZero:

    и ещё напишу: меня как мужчину тоже нередко задевает эта нетактичность по отношению к чужой личной жизни, это лёгкое, бездумное нарушение границ личной жизни. Меня тоже иногда спрашивают: «Ну как, ты ещё не женился?» или даже похлеще «Я думала, что вы уже женились… что у вас уже ребёнок… нет? Нет?» — Так и хочется врезать искренне и навсегда, чтобы охоту спрашивать отбить: НЕТ! Это моя личная территория, procul este!

  27. 333ne:

    да, личную территорию приходится с боями отбивать. хотя и этому можно научиться, чтоб в идеале издалека было видно — вон за ту красную черту лучше не лезть, а то пришибут

  28. AtaNobody:

    Пока особой проблемы не вижу. Вы мучаетесь от того, что не хотите иметь детей? Или вас просто напрягают «советчики», убеждающие вас, что у вас не все в порядке? Не хотите — не рожайте. Не хотеть детей так же нормально, как и хотеть. Не стоит обращать внимание на окружающих, слушайте только себя. А ваши желанию еще могут вполне измениться — через год, два, пять лет… или не измениться…
    Поверьте, лучше не иметь детей, если не хочется, чем рожать нежеланных потому что «соседская бабка сказала».
    Вы еще не так долго в браке, чтобы задумываться о срочной необходимости иметь детей.
    Причину нежелания можно искать, но иногда она банальна: просто еще не пришло ваше время.

  29. 333ne:

    я не мучаюсь от мысли что не хочу детей, напрягают советчики. и это в последнее время стало раздражать

  30. AtaNobody:

    Тогда тем более. Советчиков — в сад.
    А реакцию можно попробовать: «Вы поговорить или с целью интересуетесь?» «Советчики» редко реально хотят знать о причинах, они скорее «так» интересуются. Для закрепления эффекта можно начать «Когда я родилась моя мама (папа, бабушка)….» и подробно, без эмоций, скучным голосом рассказывать историю семьи, начав с прабабушки… редко кто выдержит ваш рассказ даже до детсада. Это как вариант, если нельзя просто послать «в сад».

  31. 333ne:

    спасибо, интересные идеи, надо будет выписать на листок бумаги и выучить наизусть

  32. Okiora:

    замок не сработал.
    Вас больше беспокоит, что Вы не хотите детей или причины этого нежелания?
    как было у меня- я всегда знала, что буду хорошей мамой. но. дети- это ответственность, нужем папа для детей, гарантия, что я смогу усстроить ся как специалист. и поэтому я работала. замуж, првда, рано вышла.
    сейчас у Вас, я так понимаю, проблем с работой нет. но есть одиночество. вот когда Вы не будете одиноки (ну будут серьезные отношения), тогда, возможно, Вы по другому посомтрите. т.к. впорос зависимости- это все решаемо. финансово- Вы можете накопить за пару лет себе на небольшой парашют, так сказать. а моральная ответственность. знаете, многие очень споконйо относятся и к няням, и к садам с продленкой. так что главное желание, а ребенок пристроен будет.

  33. 333ne:

    ну во-первых одиночество меня не мучает. мне всегда было спокойнее жить самостоятельно, не подстраиваясь под человека рядом, который делит с тобой крышу над головой. мне так комфортнее. в идеале я бы так и жила, но сейчас есть рядом мужчина. я хожу на компромиссы ради этого человека, и пока мне это нравится.
    беспокоит любопытные вопросы окружающих меня людей. друзей и родственников. если друзьям я могу сказать чтоб отстали с глупыми вопросами, то родственников послать лесом язык не поворачивается

  34. Cis77:

    Я бы уделила внимание не формулировке «не хочу иметь детей», а тому, что за ней стоит. Это могут быть неосознаваемые страхи, тревоги. Беременность и первые месяцы после рождения ребенка — это периоды максимальной психологической уязвимости для женщины, когда всплывают собстенные ранние конфликты с собственной матерью, детские переживания и обиды. Страх зависимости в том числе может останавливать женщину становится матерью. Учитывая то, что Вы пишите, что с мамой были не близкие и конфликтные отношения, пока чувства и эмоции, связанные с этими отношениями не ослабеют, скорее всего страхи будут мешать беременности и рождению ребенка.

  35. 333ne:

    да, скорее всего так и есть. эмоции слабеют конечно, но пока еще живут и периодически подпитываются

  36. AglNew:

    У вас не проставился замок. Ну да ладно. У меня ситуация похожая — к детям отношусь нейтрально, себя в роли матери не вижу, с матерью отношения сложные. Много думала на эту тему. Скорее всего, отношения с матерью наложили свой отпечаток — я живу с пониманием, что материнство не принесло ей радости и где-то в подсознании у меня есть убеждённость, что не принесёт и мне. Разумом понимаю всякое, но стремление к материнству-то не появляется. Я думаю, вам следует договориться на эту тему с самой собой, а окружающие — это окружающие, им вашу жизнь не жить.

  37. 333ne:

    с собой договорилась, дело за малым — чтоб окружающим это тоже стало очевидно

  38. AglNew:

    окружающим свою голову не приставишь 🙂

  39. 77aNo:

    Я думаю не хотеть и не рожать — это тоже нормально. во всяком случае лучше, чем родить «потому что так надо» думаю, хорошо осознавать свои желания и следовать им (если они не деструктивные, конечно) — достойно уважения.

  40. 333ne:

    спасибо за понимание

  41. Votva:

    и то и то — страх

  42. 333ne:

    да, как это ни печально

  43. LaaSmall:

    Тоже не хочу детей, с детства не люблю младенцев, даже в виде пупсов). Причем раньше под влиянием общества наверно, я думала, что дети будут, но когда-то в далекой перспективе (через 10-15 лет). Теперь часть этого срока уже прошла, а детей все также не хочется. И я решила для себя окончательно, что мне это не нужно. Сразу отпало много проблем.
    Думаю, вам надо прислушаться к своему желанию (точнее нежеланию), а не смотреть на реакцию общества. Мне 27 лет, все кто учились со мной в классе уже имеют 1-2 детей , многие дети уже ходят в школу. Было неприятно каждый раз при случайной встрече выслушивать вопросы «когда уже ты семью заведешь?» причем вопросы такие с 21-22 лет!)) Сейчас честно говорю, что детей не собираюсь заводить вообще, реагируют с недоумением. Просто стараюсь не общаться с такими

  44. 333ne:

    тоже прихожу к мысли, что общение с такими людьми придется ограничивать

  45. LaaSmall:

    И не много потеряем без общения с ними. Ничего хорошего не увидишь от людей, которые свой образ жизни считают единственно правильным да еще и не имеют представления о тактичности

  46. Asiiut:

    Окружающие регулярно нарушают ваши границы, задавая личные вопросы в той форме, которая Вам неприятна.
    Дети ведь не для общественности появляются на свет. Нормально воспитанный человек не будет так настаивать, а всем остальным можно сказать, что дети будут тогда, когда будут, и торопить никого не надо. Любить мужа можно и без детей, наверное. Но в любом случае, решать это вашей семье, а не кому-то другому.
    Не хотите сейчас, может, захотите позже. Или нет. У меня есть несколько знакомых семей, где дети только к 40 годам родительским появились, и они вполне счастливы.

  47. 333ne:

    получается что меня окружают не нормально воспитанные люди

  48. Asiiut:

    Либо Вы им не показали, что Вам это неприятно. Скажите прямо пару раз. Если не поймут, ну что уж тут поделаешь, значит, невоспитанные.
    Я Вам могу пример привести: в нашей старой университетской компании все уже замужем, кроме меня. Двое с детьми, еще одна подруга давно замужем тоже, но без детей пока. Честно, мне иногда интересно, когда. Но раз они столько живут вместе, то вариантов два: либо не хотят, либо не получается. И в том случае, и в другом вопросы будут неуместны, а во втором еще и напомнят о том, что хочется, но не получается, и могут причинить боль. Мне проще промолчать.
    В некоторых семьях и кругах подобные вопросы и расспросы считаются нормальными и обычными, но вменяемые люди перестанут спррашивать и войдут в вашу ситуацию, когда Вы об этом попросите/скажете.

  49. Tacora:

    не надо думать что с вами что-то не так,только потому что вам не нравятся или не хочется детей. дети это не обязательный вынужденный пункт в жизни. вы можете ознакомиться с сообществом чф. кто-то хочет ,кто-то нет, абсолютно нормально. а всех советчиков, которые лезут не в своё дело с воплями *рожай,рожай!!!111* — посылать лесом.

  50. 333ne:

    я-то понимаю что для меня нормально, но оказывается это не всем понятно

  51. Tacora:

    почитайте сообшество чф, там подобные темы уже 1000000 и один раз обсуждены.

  52. Takco:

    Согласна с предыдущими мнениямиЖ не хочется детей — не нужно. Все может изменится, но даже если нет — значит не в этом ваше счастье и предназначение.
    Мне кажется, что вы не хотите быть мамой, чтобы не стать как ваша собственная мать. Этого не будет в любом случае

  53. 333ne:

    да, пример перед глазами не слишком положительный. я сравниваю конечно же с другими, и редко где детей воспитывают как-то иначе, почти всегда преследуются какие-то свои личные цели. как минимум доказать себе или окружающим что не хуже остальных, и свое главное предназначение в жизни женщины стать матерью выполнено.

  54. Ahdte:

    Лично мне показалось из вашего поста и комментов, что главная проблема для вас не в самом желании или нежелании иметь детей.
    Окружающие убедили вас, что с вами что-то не так. И вы пытаетесь разобраться, что именно не так: вы сами или ваши отношения с партнёром. Особенно вас, как мне показалось, тревожит второе.
    Есть в этом зерно истины?

    Ну а если я не права, и вас просто достали окружающие, то от меня совет не вступать с окружающими в споры. У меня двое детей и родственники очень хотят, чтоб был третий, а если я кому говорю, что «никогда и ни за что», мне снисходительно отвечают, что дети мои подрастут и тогда я захочу. Тем не менее тема регулярно поднимается.
    Сначала я отпиралась, пыталась объяснить свою позицию и тд, но потом я поняла кое-что важное. Уговаривают они, но не они будут рожать и растить. Их слова — это трёп бабок на базаре и не более того. Им всё равно, что я чувствую, а значит мне всё равно, что чувствуют они, по крайней мере в этом отношении. А из этого вытекает, что я могу отвечать им что угодно, если это конечно не очевидная ложь. Говорить, что я буду рожать, когда чуток оклемаюсь, когда уедем из России, когда дочь пойдёт в школу и так далее — я могу сколько угодно.

    Т.е. главное относиться к окружающим так, как они относятся к вам — отвергая личность, разумность, потребности.

  55. 333ne:

    мои отношения с мужчиной я пока не определила для себя. честно говоря второй раз выходить официально замуж мне сильно расхотелось после развода. живем вместе, притираемся пока.
    как бы так помягче сказать про окружающих. в общем я скорее социопат, слишком часто я не попадаю под какие-то общепринятые шаблоны. так было еще со школы.
    очень понравилось про относиться к окружающим отвергая личность разумность и потребности. думаю мне будет легко это делать, остается привыкнуть к этой мысли.

  56. Ahdte:

    Десять раз начинала писать и стирала. Есть что-то настороженное в вашем отношении к мужчине. То ли не хочется наступать второй раз на те же грабли, то ли нет уверенности, что тот человек. Нет ничего удивительного в том, что через год отношений у вас нет уверенности в совместном будущем, но вы сами говорите так, будто ожидали большей определённости.

  57. 333ne:

    верно заметили настороженность. я и сама не могу понять почему так. может быть страх наступить на грабли, или я просто разучилась доверять людям. как-то сильно пошатнулось доверие за последние несколько лет. переоценка ценностей или розовые очки наконец-то упали. сложно сказать

  58. Ahdte:

    Я прочла сейчас, что вам 34 года. Может быть, сомнения от того, что решения нужно принимать прямо сейчас, если принимать? Ну то есть если рожать, то сейчас, значит от него, а надёжный ли он? Пока непонятно, ждать времени нет, но ведь и рожать не хочется, зачем тогда, но ведь потом уже поздно будет… и так далее до бесконечности…

  59. 333ne:

    читать чужие мысли не ваш конёк
    хотя, у вас конечно же есть право на воображение

    моё очередное разочарование в людях

  60. Ahdte:

    Странно было бы ожидать, что я это умею =)
    Я стараюсь «набросать» побольше вариантов, чтобы может быть какой-то вариант вызвал у вас отклик и мысли по поводу, которые бы в итоге привели бы вас к решению проблемы. Согласный хор комментаторов — это в итоге всего одна идея.

    Я прошу прощения, если обидела вас.

  61. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Вы очень чётко обозначили запрос: дело не в Вашем нежелании именть детей которое совершенно нормально, и, если Вам неинтересно копаться в причинах, то и не стоит — а в Ваших чувствах по поводу критики. Скажите пожалуйста, как Вы себя чувствуете, когда Вас критикуют и говорят, что с Вами что-то неправильно? Вот Вы пишете, что мама с Вами соревновалась и критиковала Вас просто за то, что Вы существуете, и Вас любит папа?
    Люди, которые навязывают Вам свои представления о жизни, не то чтобы ненормально воспитаны,- они воспитаны в общих традициях неуважения к личному пространству другого человека.
    А Вы могли бы, когда с ами заговаривают о детях, сказать:»Я не хочу об этом разговаривать. Почему бы вам не позаботиться о себе, а о себе я сама позабочусь»? Вы способны это сказать? Или в глубине души подозреваете, что Ваши критики правы?

  62. 333ne:

    в глубине души у меня нет ни капли сомнения в своей правоте. возможно я пока не научилась говорить такими словами. однажды сказала что-то похожее маме, так она обиделась и месяца два не звонила, хотя привычка раз в неделю отзвониться была. первая я тоже не пыталась выйти на контакт. потом пришлось таки извиниться за резкий тон, и уточнить что на тему внуков со мной говорить не надо. я так полагаю, что люди видят две причины у женщины не рожающей. или проблемы со здоровьем или проблемы в семье. а у меня ни то, ни другое. мне не нравится когда меня пытаются пожалеть за какие-то несуществующие вещи, будто я ущербная какая.
    папа меня любит, всегда помогал и делом и словом, то есть от него поддержки и заботы всегда было намного больше.

  63. Kihlight:

    Так ведь это не обязательн говорить резким тоном; можно сказать и спокойным тоном. Да, люди будут обижаться; но тут выбор — себя обидеть, или себя защитить.

  64. Ayaiut:

    Вы не одна такая. Мнение окружающих не должно волновать, в конце концов — вы же родились не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям? Вы не сможете переписать вашу жизнь на чистовик.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *