здравствуйте все
задумалась, читая посты в сообществе про женщин мечтающих иметь детей, но пока не складывается. в каждом слове слышен крик отчаяния — в чем я виновата?
я не так давно в этом сообществе, но успела заметить, что тут жёсткая модерация, и если кто словом оскорбит автора или комментатора следует предупреждение. на всякий случай вешаю замок, и заранее благодарна модераторам за политику.
у меня есть проблема. не так чтоб уж очень большая, но меня несколько тревожит. я никогда не хотела иметь детей. сразу оговорюсь, я плохо понимаю что такое совсем не иметь детей. я об этом не думаю. просто на данный момент я не представляю себя в роли матери и воспитателя. однако окружающие меня люди периодически дают мне понять что пора бы подумать о продолжении рода, тем более что я живу пусть и в гражданском браке, но уже больше года.
я была замужем, развод был не то чтоб нервным срывом, это был для меня ужас. возможно причина в том первом неудачном браке, или могу копнуть глубже.
как-то я тут писала про отношения с родителями, и благодаря модератору сообщества всплыл момент с реакцией на мою маму. я действительно не воспринимаю ее как мать и женщину которая дала мне жизнь. как будто меня выносили и отдали на воспитание чужим людям. да, моя мать жесткая женщина. как я сейчас вижу, меня держали в соперницах. отец неплохо зарабатывал, а тут я, со своими потребностями. к слову сказать, мать моя выросла в семье военного. жили в достатке, детей было двое. младшая сестра была в любимчиках, соответственно, когда моя мать вышла замуж и родила, мы жили отдельно, бабушки с дедушками особо не помогали. помню мать говорила с горечью, мол дали денег на детскую кровать, а потом пришлось деньги возвращать. в общем все что было нажито отошло младшей сестре. а в моей семье мой отец все обеспечил самостоятельно. и возможно с этой мыслью меня и воспитали.
я боюсь зависимости. от кого-либо. родителей, мужчины, который рядом. я смирилась с мыслью, что во всем я могу полагаться только на себя. а детей самостоятельно я не смогу вырастить и обеспечить.
может в этом собака зарыта?
заранее спасибо всем откликнувшимся.
AcademSMI.ru рекомендует: музыка транс и амбиент
добрый день. вы хотите хотеть иметь детей?
просто вот мне 31 год, детей я не планирую.и это вообще для меня не проблема.
для меня лично это тоже не есть проблема, больше напрягает окружение, которое недоумевает, мол ты что не любишь мужчину который рядом с тобой? и тут я теряюсь. надоело оправдываться каждый раз.
я просто еще ни разу не сталкивалась с такими претензиями со стороны окружения, так что могу рассуждать только теоретически. самое, по-моему, очевидное — не оправдываться, а попросить их не лезть в ваши личные дела
я тоже раньше не хотела детей и понятия не имела как и что с ними делать, у меня не было братьев и сестер. Даже когда я была беременная я не воспринимала эту ситуацию, а вот после рождения ребенка все изменилось. Я думаю вы сами придете к выбору рожать или нет, все со временем, не нужно себя опозиционировать с мамой и своим разводом, придет время и все изменится
может быть
Добрый день!
Не вижу замка, попробуйте ещё раз
клик — редактировать запись
клик — доступ «участники»
клик — сохраниеть запись
Спасибо!
да, поправила
спасибо
Я, как человек, считающий, что дети — это здорово и тп, убеждена, что против своей воли рожать детей не надо. И тем более, когда человек видет вагон нерешённых собственных проблем.
Займитесь собой, построением собственного счастья и мира вокруг вас. А потом уже сядете и подумаете, хотите ли вы делить построенный вами мир ещё с кем-то или будете и дальше наслаждаться им в своё удовольствие.
собой как раз и занимаюсь
И это правильно.
Не стОит наклеивать на себя ярлык «хотящей» или «нехотящей» детей.
Сейчас так, через год может быть как-то иным образом, а через 5 лет совсем третий вариант.
да, все может измениться
Вы знаете, моя личная точка зрения такая: если женщина любит мужчину, и у них есть гармоничные, прочные, искренние отношения любви и доверия; и если женщина и мужчина хотят и готовы к рождению ребёнка, то — тогда — стоит задуматься о тех препятствиях, которые мешают любящей паре, в семье или не в семье, создать новую жизнь, новую личность.
Но здесь важна искренность желания и самостоятельность в принятии решения. Т.е. никто не может «стимулировать» мужчину и женщину, дескать, давайте, вам уже пора, ну, сколько можно ждать!.. Некоторые родители этим отличаются.
Если вам не хочется иметь ребёнка — значит это не ваш жизненный путь. У вас есть свой собственный.
я боюсь зависимости.
Тогда — стремитесь к независимости! 🙂
к ней и стремлюсь
мне надоело объяснять окружающим почему я вот так вот странно на чей-то любопытный взгляд живу
хм. Вы знаете, я заметил однажды, что для многих моих знакомых слова «странное», «странность», «ну, ты странный» означают что-то нехорошее. Из ряда вон выходящее и значит — негативное. А у меня с подросткового возраста любимые писатели — Стругацкие, а у них вот эта цитата любимая — «Что может быть прекраснее, чем человек, который желает странного?».
вы — странная? вот и чудесно! вам, верно, стоит задуматься — а кто был бы вам по-настоящему интересен и близок по духу? вдруг вы найдёте, научитесь узнавать своих!
есть интересные мне люди, к сожалению их пока не так много. мне вообще кажется что их подавляющее меньшинство. узнавать получается, да.
я примерно также рассуждаю, как и вы:)
как хорошо, что я не одинока в своих рассуждениях
не переживайте, рожать ли детей — личное дело каждого. у меня многие знакомые порожали, и теперь с хлеба на воду перебиваются. лично я решила для себя пока так. я конечно бы потянула ребенка, если хорошо поднапрячься. но тогда у меня не будет возможности полноценно заниматься спортом, хорошо одеваться, ездить за границу раз в год. И зачем мне такое счастье? Впрочем, я не исключаю и перемен в себе. В конце концов, если захочется — рожу.
Плюс ко всему, у меня есть нерешенные психологические проблемы, тянущиеся из детства (сейчас ими занимаюсь). И если у меня будет ребенок, то у него будут такие же проблемы. А я этого не хочу:) Такие дела.
До меня женщины вас уже поддержали — не хотите — не имейте. Значит, вы еще не созрели для детей. Созреете ли вы когда-нибудь или нет — жизнь покажет. Хотя я понимаю, откуда берется такое сомнение — ведь все вокруг хотят детей, говорят об этом… Сестра на днях мне говорила, что испытывает чувство вины, что не хочет второго, в то время как в ее окружении у многих по два ребенка, а у некоторых и три.
В какой-то момент, возможно, вы захотите ребенка. Может, у вас будет рядом надежный мужчина, а может быть и нет. А может, ребенок появится внепланово — всяко бывает. И с вероятностью 99,9% вы обнаружите, что все можете — и воспитать, и содержать, и любить. А может, этого никогда не случится и вы будете жить для себя, со своим внутренним ребенком — недолюбленным когда-то.
меньше всего хочется жить с чем-то недолюбленным когда-то. пусть даже это буду я
А почему Вас это «несколько тревожит»? Вы написали, что никогда не хотели. Сколько Вам лет?
Я тоже никогда не хотела, и когда каким-то образом всплывала такая возможность, я всегда отчетливо понимала, что мне это не нужно. Например, мне в совсем раннем детстве подарили пупса, я помню, как не могла взять в толк, почему кукла не похожа на принцессу. То есть я понимала, что кукла изображает младенца, но это обстоятельство мешало мне с ней играть (то есть я просто не представляла как и зачем), т.к. куклы меня интересовали только более женоподобные (жаль, барби тогда ещё не существовало) с красивыми прическами и в красивых платьях, их я ассоциировала как бы с женщинами = с собой.
Я думаю, это как сексуальная ориентация, не подлежит переламыванию, т.к. ничего хорошего не получится из такого отказа от себя.
да, я никогда не видела себя в роли матери. скажу больше, меня удивляло поголовное хотение детей, мне казалось что со мной что-то не так, и долгое время я отшучивалась и отнекивалась. больше нет желания отшучиваться, хочу выработать для себя реакцию и ответ на вопросы почему ты еще не беременна. мне 34 года.
— почему ты ещё не беременна?
— а зачем?
Ни одного аргумента, с которым невозможно поспорить, в ответ не приведут 🙂 Но скорее всего вообще не смогут сразу ответить, а Вы успеете перевести разговор на другую тему.
да, получается главное это порвать шаблон, а дальше по ситуации
и ещё напишу: меня как мужчину тоже нередко задевает эта нетактичность по отношению к чужой личной жизни, это лёгкое, бездумное нарушение границ личной жизни. Меня тоже иногда спрашивают: «Ну как, ты ещё не женился?» или даже похлеще «Я думала, что вы уже женились… что у вас уже ребёнок… нет? Нет?» — Так и хочется врезать искренне и навсегда, чтобы охоту спрашивать отбить: НЕТ! Это моя личная территория, procul este!
да, личную территорию приходится с боями отбивать. хотя и этому можно научиться, чтоб в идеале издалека было видно — вон за ту красную черту лучше не лезть, а то пришибут
Пока особой проблемы не вижу. Вы мучаетесь от того, что не хотите иметь детей? Или вас просто напрягают «советчики», убеждающие вас, что у вас не все в порядке? Не хотите — не рожайте. Не хотеть детей так же нормально, как и хотеть. Не стоит обращать внимание на окружающих, слушайте только себя. А ваши желанию еще могут вполне измениться — через год, два, пять лет… или не измениться…
Поверьте, лучше не иметь детей, если не хочется, чем рожать нежеланных потому что «соседская бабка сказала».
Вы еще не так долго в браке, чтобы задумываться о срочной необходимости иметь детей.
Причину нежелания можно искать, но иногда она банальна: просто еще не пришло ваше время.
я не мучаюсь от мысли что не хочу детей, напрягают советчики. и это в последнее время стало раздражать
Тогда тем более. Советчиков — в сад.
А реакцию можно попробовать: «Вы поговорить или с целью интересуетесь?» «Советчики» редко реально хотят знать о причинах, они скорее «так» интересуются. Для закрепления эффекта можно начать «Когда я родилась моя мама (папа, бабушка)….» и подробно, без эмоций, скучным голосом рассказывать историю семьи, начав с прабабушки… редко кто выдержит ваш рассказ даже до детсада. Это как вариант, если нельзя просто послать «в сад».
спасибо, интересные идеи, надо будет выписать на листок бумаги и выучить наизусть
замок не сработал.
Вас больше беспокоит, что Вы не хотите детей или причины этого нежелания?
как было у меня- я всегда знала, что буду хорошей мамой. но. дети- это ответственность, нужем папа для детей, гарантия, что я смогу усстроить ся как специалист. и поэтому я работала. замуж, првда, рано вышла.
сейчас у Вас, я так понимаю, проблем с работой нет. но есть одиночество. вот когда Вы не будете одиноки (ну будут серьезные отношения), тогда, возможно, Вы по другому посомтрите. т.к. впорос зависимости- это все решаемо. финансово- Вы можете накопить за пару лет себе на небольшой парашют, так сказать. а моральная ответственность. знаете, многие очень споконйо относятся и к няням, и к садам с продленкой. так что главное желание, а ребенок пристроен будет.
ну во-первых одиночество меня не мучает. мне всегда было спокойнее жить самостоятельно, не подстраиваясь под человека рядом, который делит с тобой крышу над головой. мне так комфортнее. в идеале я бы так и жила, но сейчас есть рядом мужчина. я хожу на компромиссы ради этого человека, и пока мне это нравится.
беспокоит любопытные вопросы окружающих меня людей. друзей и родственников. если друзьям я могу сказать чтоб отстали с глупыми вопросами, то родственников послать лесом язык не поворачивается
Я бы уделила внимание не формулировке «не хочу иметь детей», а тому, что за ней стоит. Это могут быть неосознаваемые страхи, тревоги. Беременность и первые месяцы после рождения ребенка — это периоды максимальной психологической уязвимости для женщины, когда всплывают собстенные ранние конфликты с собственной матерью, детские переживания и обиды. Страх зависимости в том числе может останавливать женщину становится матерью. Учитывая то, что Вы пишите, что с мамой были не близкие и конфликтные отношения, пока чувства и эмоции, связанные с этими отношениями не ослабеют, скорее всего страхи будут мешать беременности и рождению ребенка.
да, скорее всего так и есть. эмоции слабеют конечно, но пока еще живут и периодически подпитываются
У вас не проставился замок. Ну да ладно. У меня ситуация похожая — к детям отношусь нейтрально, себя в роли матери не вижу, с матерью отношения сложные. Много думала на эту тему. Скорее всего, отношения с матерью наложили свой отпечаток — я живу с пониманием, что материнство не принесло ей радости и где-то в подсознании у меня есть убеждённость, что не принесёт и мне. Разумом понимаю всякое, но стремление к материнству-то не появляется. Я думаю, вам следует договориться на эту тему с самой собой, а окружающие — это окружающие, им вашу жизнь не жить.
с собой договорилась, дело за малым — чтоб окружающим это тоже стало очевидно
окружающим свою голову не приставишь 🙂
Я думаю не хотеть и не рожать — это тоже нормально. во всяком случае лучше, чем родить «потому что так надо» думаю, хорошо осознавать свои желания и следовать им (если они не деструктивные, конечно) — достойно уважения.
спасибо за понимание
и то и то — страх
да, как это ни печально
Тоже не хочу детей, с детства не люблю младенцев, даже в виде пупсов). Причем раньше под влиянием общества наверно, я думала, что дети будут, но когда-то в далекой перспективе (через 10-15 лет). Теперь часть этого срока уже прошла, а детей все также не хочется. И я решила для себя окончательно, что мне это не нужно. Сразу отпало много проблем.
Думаю, вам надо прислушаться к своему желанию (точнее нежеланию), а не смотреть на реакцию общества. Мне 27 лет, все кто учились со мной в классе уже имеют 1-2 детей , многие дети уже ходят в школу. Было неприятно каждый раз при случайной встрече выслушивать вопросы «когда уже ты семью заведешь?» причем вопросы такие с 21-22 лет!)) Сейчас честно говорю, что детей не собираюсь заводить вообще, реагируют с недоумением. Просто стараюсь не общаться с такими
тоже прихожу к мысли, что общение с такими людьми придется ограничивать
И не много потеряем без общения с ними. Ничего хорошего не увидишь от людей, которые свой образ жизни считают единственно правильным да еще и не имеют представления о тактичности
Окружающие регулярно нарушают ваши границы, задавая личные вопросы в той форме, которая Вам неприятна.
Дети ведь не для общественности появляются на свет. Нормально воспитанный человек не будет так настаивать, а всем остальным можно сказать, что дети будут тогда, когда будут, и торопить никого не надо. Любить мужа можно и без детей, наверное. Но в любом случае, решать это вашей семье, а не кому-то другому.
Не хотите сейчас, может, захотите позже. Или нет. У меня есть несколько знакомых семей, где дети только к 40 годам родительским появились, и они вполне счастливы.
получается что меня окружают не нормально воспитанные люди
Либо Вы им не показали, что Вам это неприятно. Скажите прямо пару раз. Если не поймут, ну что уж тут поделаешь, значит, невоспитанные.
Я Вам могу пример привести: в нашей старой университетской компании все уже замужем, кроме меня. Двое с детьми, еще одна подруга давно замужем тоже, но без детей пока. Честно, мне иногда интересно, когда. Но раз они столько живут вместе, то вариантов два: либо не хотят, либо не получается. И в том случае, и в другом вопросы будут неуместны, а во втором еще и напомнят о том, что хочется, но не получается, и могут причинить боль. Мне проще промолчать.
В некоторых семьях и кругах подобные вопросы и расспросы считаются нормальными и обычными, но вменяемые люди перестанут спррашивать и войдут в вашу ситуацию, когда Вы об этом попросите/скажете.
не надо думать что с вами что-то не так,только потому что вам не нравятся или не хочется детей. дети это не обязательный вынужденный пункт в жизни. вы можете ознакомиться с сообществом чф. кто-то хочет ,кто-то нет, абсолютно нормально. а всех советчиков, которые лезут не в своё дело с воплями *рожай,рожай!!!111* — посылать лесом.
я-то понимаю что для меня нормально, но оказывается это не всем понятно
почитайте сообшество чф, там подобные темы уже 1000000 и один раз обсуждены.
Согласна с предыдущими мнениямиЖ не хочется детей — не нужно. Все может изменится, но даже если нет — значит не в этом ваше счастье и предназначение.
Мне кажется, что вы не хотите быть мамой, чтобы не стать как ваша собственная мать. Этого не будет в любом случае
да, пример перед глазами не слишком положительный. я сравниваю конечно же с другими, и редко где детей воспитывают как-то иначе, почти всегда преследуются какие-то свои личные цели. как минимум доказать себе или окружающим что не хуже остальных, и свое главное предназначение в жизни женщины стать матерью выполнено.
Лично мне показалось из вашего поста и комментов, что главная проблема для вас не в самом желании или нежелании иметь детей.
Окружающие убедили вас, что с вами что-то не так. И вы пытаетесь разобраться, что именно не так: вы сами или ваши отношения с партнёром. Особенно вас, как мне показалось, тревожит второе.
Есть в этом зерно истины?
Ну а если я не права, и вас просто достали окружающие, то от меня совет не вступать с окружающими в споры. У меня двое детей и родственники очень хотят, чтоб был третий, а если я кому говорю, что «никогда и ни за что», мне снисходительно отвечают, что дети мои подрастут и тогда я захочу. Тем не менее тема регулярно поднимается.
Сначала я отпиралась, пыталась объяснить свою позицию и тд, но потом я поняла кое-что важное. Уговаривают они, но не они будут рожать и растить. Их слова — это трёп бабок на базаре и не более того. Им всё равно, что я чувствую, а значит мне всё равно, что чувствуют они, по крайней мере в этом отношении. А из этого вытекает, что я могу отвечать им что угодно, если это конечно не очевидная ложь. Говорить, что я буду рожать, когда чуток оклемаюсь, когда уедем из России, когда дочь пойдёт в школу и так далее — я могу сколько угодно.
Т.е. главное относиться к окружающим так, как они относятся к вам — отвергая личность, разумность, потребности.
мои отношения с мужчиной я пока не определила для себя. честно говоря второй раз выходить официально замуж мне сильно расхотелось после развода. живем вместе, притираемся пока.
как бы так помягче сказать про окружающих. в общем я скорее социопат, слишком часто я не попадаю под какие-то общепринятые шаблоны. так было еще со школы.
очень понравилось про относиться к окружающим отвергая личность разумность и потребности. думаю мне будет легко это делать, остается привыкнуть к этой мысли.
Десять раз начинала писать и стирала. Есть что-то настороженное в вашем отношении к мужчине. То ли не хочется наступать второй раз на те же грабли, то ли нет уверенности, что тот человек. Нет ничего удивительного в том, что через год отношений у вас нет уверенности в совместном будущем, но вы сами говорите так, будто ожидали большей определённости.
верно заметили настороженность. я и сама не могу понять почему так. может быть страх наступить на грабли, или я просто разучилась доверять людям. как-то сильно пошатнулось доверие за последние несколько лет. переоценка ценностей или розовые очки наконец-то упали. сложно сказать
Я прочла сейчас, что вам 34 года. Может быть, сомнения от того, что решения нужно принимать прямо сейчас, если принимать? Ну то есть если рожать, то сейчас, значит от него, а надёжный ли он? Пока непонятно, ждать времени нет, но ведь и рожать не хочется, зачем тогда, но ведь потом уже поздно будет… и так далее до бесконечности…
читать чужие мысли не ваш конёк
хотя, у вас конечно же есть право на воображение
моё очередное разочарование в людях
Странно было бы ожидать, что я это умею =)
Я стараюсь «набросать» побольше вариантов, чтобы может быть какой-то вариант вызвал у вас отклик и мысли по поводу, которые бы в итоге привели бы вас к решению проблемы. Согласный хор комментаторов — это в итоге всего одна идея.
Я прошу прощения, если обидела вас.
Здравствуйте,
Вы очень чётко обозначили запрос: дело не в Вашем нежелании именть детей которое совершенно нормально, и, если Вам неинтересно копаться в причинах, то и не стоит — а в Ваших чувствах по поводу критики. Скажите пожалуйста, как Вы себя чувствуете, когда Вас критикуют и говорят, что с Вами что-то неправильно? Вот Вы пишете, что мама с Вами соревновалась и критиковала Вас просто за то, что Вы существуете, и Вас любит папа?
Люди, которые навязывают Вам свои представления о жизни, не то чтобы ненормально воспитаны,- они воспитаны в общих традициях неуважения к личному пространству другого человека.
А Вы могли бы, когда с ами заговаривают о детях, сказать:»Я не хочу об этом разговаривать. Почему бы вам не позаботиться о себе, а о себе я сама позабочусь»? Вы способны это сказать? Или в глубине души подозреваете, что Ваши критики правы?
в глубине души у меня нет ни капли сомнения в своей правоте. возможно я пока не научилась говорить такими словами. однажды сказала что-то похожее маме, так она обиделась и месяца два не звонила, хотя привычка раз в неделю отзвониться была. первая я тоже не пыталась выйти на контакт. потом пришлось таки извиниться за резкий тон, и уточнить что на тему внуков со мной говорить не надо. я так полагаю, что люди видят две причины у женщины не рожающей. или проблемы со здоровьем или проблемы в семье. а у меня ни то, ни другое. мне не нравится когда меня пытаются пожалеть за какие-то несуществующие вещи, будто я ущербная какая.
папа меня любит, всегда помогал и делом и словом, то есть от него поддержки и заботы всегда было намного больше.
Так ведь это не обязательн говорить резким тоном; можно сказать и спокойным тоном. Да, люди будут обижаться; но тут выбор — себя обидеть, или себя защитить.
Вы не одна такая. Мнение окружающих не должно волновать, в конце концов — вы же родились не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям? Вы не сможете переписать вашу жизнь на чистовик.