В наличии очень милый мальчик, желающий жениться и плодиться. Я за. Что портит безоблачное счастье: моя любовь к случайным связям, которым по логике отношений должен придти конец. Обманывать милого мальчика не хочу. Но думать, что вот теперь ни за что и никогда, очень неприятно. Посоветуйте мне, пожалуйста, как убедить себя удерживаться от соблазнов.

AcademSMI.ru рекомендует: психология и психиатрия в современной России

62 Responses to Психология:Про верность

  1. Iroiut:

    А зачем себя удерживать 🙂
    сообщите милому мальчику все как есть, коли после этого его желание жениться и плодиться не растворится, то сам_виноват, вы честно предупредите, он честно согласится-все счастливы.

  2. EllNa:

    Он ОЧЕНЬ расстраивается от таких тем и выказывает готовность уйти из моей жизни, если он недостаточно хорош, чтобы быть в ней один. Я хочу, чтобы он остался, и не хочу врать. В прошлой жизни я навралась уже, надоело.

  3. Akieva:

    ставите на одну чашу весов мальчика, на другую — ваши случайные связи. взвешиваете. выбираете.

    делов-то.

  4. EllNa:

    Выбрала. Но продолжаю по инерции смотреть на других. Боюсь не удержаться в рамках выбора.

  5. Vokra:

    Добрый вечер. Думаю полезно понять, чем вас так привлекают случайные связи. По логике вещей, когда любишь человека, другие потенциальные партнеры не интересны. Но вас все-таки смущает полное отсутствие других сексуальных партнеров. А что дают случайные связи??? Какие ощущения себя???

  6. EllNa:

    Я никого не люблю. У меня были эпизоды любовной зависимости, которые причиняли много страданий. После последнего прошло почти 3 года, боль ушла, ушло состояние полной вымороженности, состояние стертости эмоций осталось. Тем не менее, с мальчиком хорошо, он отвечает моим представлениям о мужчине, которого я бы хотела видеть рядом с собой. У меня дети, отец ими не занимается. Мальчик по свежести чувств выказывает энтузиазм в этом направлении. Случайные связи дают свежесть и остроту ощущений + изрядную долю самоутверждения.

  7. Vokra:

    Раньше, до эпизодов любовной зависимости случайные связи тоже привлекали? Возможно, из-за стертости чувств вам нужно нечто большее, чем просто милый мальчик. И случайные связи дают вам это ощущение.Есть и другой вариант: случайные связи не предполагают глубокой интимности, самораскрытия и потому более безопасны для личности. Особенно, если личность уже имела травматичный опыт самораскрытия: когда не приняли, не поняли, не оценили. К тому же в случайных связях практически нет ответственности, они необременительны. В отличии от долгосрочных отношений. Прислушайтесь к себе. Как-нибудь откликается это про вас?
    А вот про изрядную долю самоутверждения не совсем поняла….Что конкретно в случайных отношениях поднимает вашу самооценку?

  8. EllNa:

    До эпизодов — совершенно не привлекали. А дальше — да, в-общем более безопасны. И вообще, как-то так получается, что встречаюсь раз-другой, а дальше совершенно не интересно продолжать. Ничего общего не находится. Я хочу, чтобы было по-другому. Вот как раз и нашла вроде, где по-другому, где есть общее. Кажется есть.
    Про самооценку — мне нравится восхищение. Разных, многих людей. Такой себе нарциссизм, да.

  9. Ahste:

    Если есть уже такие мысли. то это не тот мальчик.(( Вы боитесь. что другой не захочет жениться и плодиться? Зачем Вам этот мальчик?

  10. EllNa:

    Мне мало кто нравится, я мало кого могу представить себе рядом. Таких совсем мало. Его — могу. Мысли у меня такие всегда, в данный момент это неудобство.

  11. Ahste:

    Если есть уже такие мысли. то это не тот мальчик.(( Вы боитесь. что другой не захочет жениться и плодиться? Зачем Вам этот мальчик?

  12. AdTuT:

    Как-то про потенциального мужа «милый мальчик» странно, не? Может, не стоит? Про любовь к сучайным связям Вы написали, а про любовь к мальчику-нет…

  13. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Есть такое понятие «зрелая сексуальность», то, что вы описываете — это задержка психоэмоционального развития в сексуальной сфере, строго говоря. Процитирую, в сообществе было однажды,
    © O.В. Бермант-Полякова, 2009
    «Молочные реки, кисейные берега»

    Если есть настроение, доставайте ваши записи о «Семейке субличностей», проверим выполнение задания.

    Просмотрите список своих персонажей. Они вам симпатичны?
    Кто из них Мать (Отец)? Обычно легко определяется, она властвует, и часто старше чем ваш хронологический возраст,
    Кто маленькая девочка (маленький мальчик)? Обычно легко найти, она подчиняется, и часто младше чем ваш хронологический возраст. Обе соответствуют садомазохистской палитре в сексуальных отношениях,
    Кто взрослая сексуальная женщина (взрослый сексуальный мужчина)? Обычно возраст совпадает с вашим хронологическим возрастом, соответствует палитре зрелой сексуальности,
    Кто сестра-близнец (брат-близнец)? Обычно возраст совпадает с вашим эмоциональным возрастом. Это доэдипова палитра в сексуальных отношениях.
    Кто совмещает в себе материнскую и отцовскую роли, глава семьи-патриарх? Обычно это персонаж самого старшего возраста, и он соответствует эдиповым запретам в сексуальных отношениях.

    Всех нашли? Когда вы в контакте с перечисленными выше аспектами Я и желаниями, которые за ними стоят, счастье любить и быть любимым переливается в вас через край.

    Коробка. Когда клиент приходит с жалобой на сексуальное расстройство, нередко оказывается, что болен дух или душа. Когда клиент жалуется на настроение и душевные неурядицы, нередко оказывается, что причина в нарушениях сексуальной сферы его жизни.

    Когда ключевых персонажей меньше чем пять, возможны проблемы в сексуальной сфере вашей жизни, а именно:

    1) Иногда в семье субличностей нет матери или отца, того, кто командует и доминирует, — это запрет на проникновение в жизнь других и почти всегда подавление способности к возбуждению, вплоть до импотенции и фригидности.
    2) Бывает, в семье субличностей нет маленькой девочки или мальчика, того, кто подчиняется и впускает в себя проникающего, — это запрет на утрату контроля и нарушение способности получать оргазм и наслаждаться оргазмом, у мужчин иногда проявляется как расстройства эякуляции.
    3) Порой в семье субличностей нет взрослой сексуальной женщины или мужчины, это неспособность интегрировать эротическое желание и нежную любовь, здесь может встретиться паттерн отношений, когда женщина влюбляется в «неподходящего партнёра»: недоступного, далёкого, очень строгого или обескураживающего мужчину или испытывает полноту эротической и нежной любви только в «неподходящих обстоятельствах», здесь могут быть варианты коротких встреч, свиданий в чужом доме, близости в поезде, парке, подъезде.
    Другой паттерн запрета на зрелую сексуальность – разъединение нежных и эротических стремлений, когда сильное сексуальное удовлетворение получают в отношениях с партнёром «низкого» статуса, социо-экономического или образовательного уровня, а сильную и преданную любовь испытывают к партнёру «высокого» статуса, социо-экономического или образовательного уровня.
    4) Случается, что в семье субличностей нет сестры или брата-близнеца, это запрет на инфантильную доэдипову сексуальность, испытывать удовольствие от полного слиняния, идентифицироваться с партнёром, его наслаждением и оргазмом, бессознательно ощущать себя бисексуальным и получить удовольствие от выхода за границы Я, проявляется как воздержание или строгие моральные правила или восприятие сексуальной жизни как грязной и неприличной.
    5) Когда в семье субличностей нет патриарха, — это неспособность получать удовольствие от соблазнения, подглядывания, дразнения и обнажения и почти всегда – рутина и мертвящая скука в отношениях с партнёром. Ведь двое образуют пару, чтобы исключить третьего и стать свободными в своём мире. А когда во внутреннем мире нет патриарха, некого исключать и пары как таковой нет.
    Конец цитаты.

    Ваш случай под цифрой 3)

  14. EllNa:

    Спасибо! Действительно, очень похоже. Люблю книжки. Прямо сейчас скачаю и буду читать. Там написано, как лечиться? 🙂

  15. Ndlight:

    Сделайте доброе дело, поищите, где можно скачать «Молочные реки, кисейные берега», и отпишитесь в комментарии, если не трудно. Там написано, да.

  16. EllNa:

    Пока погуглила, нигде не нашла. Буду искать в печатном варианте. Спасибо еще раз.

  17. Ndlight:

    По названию искали или по фамилии?

  18. EllNa:

    Что-то ни по названию, ни по фамилии нет 🙁

  19. Ndlight:

    Её в печатном варианте нет, она в формате «Копирайт плюс» на почту рассылалась в 2009-2010 годах, каждую неделю одна глава. Это платная рассылка на абонемент, для профессионалов-психологов. Подписчики 2009 года платили 90 евро за пятьдесят глав текста, 2010 года 100 евро, 2011 года 110, 2012 года 120 евро. Подписавшиеся в 2013 году будут 130 евро за те же тексты платить и т.д., потому что мне так удобно помнить, кто в каком году присоединился и в открытом доступе этих материалов нет, я их в интернет не загружала. А я автор.

    Про «Копирайт плюс доверие» в одном из верхних постов журнала написано, http://m-d-n.www.academsmi.ru/74454.html


    С уважением, доктор Бермант-Полякова
    Онлайн консультант сообщества [info]ru_psiholog

  20. EllNa:

    Вот как! Понятно. Я читала Ребенок-россыпь, это ведь Вы переводили? Мне понравилось, там много было полезного. 120 евро у меня нет, поэтому я почитаю отрывки, которые у Вас выложены.

  21. Ndlight:

    Да, я.
    В сообществе и про «Семейку субличностей» упражнения есть, и по тэгу «секс_отношения в постели» ряд постов, которые я подробно комментировала. Могут откликнуться вам.
    Непосредственно по теме «двух образов партнёра» глава из «Молочных рек, кисейных берегов», «Снежана» здесь в сообществе под замком мною выложена. Поэтому поисковики её и не видят.
    Психодинамически ориентированная психотерапия рекомендуется обычно для интеграции разных аспектов сексуального Я. По нескольким строкам вашего поста трудно сделать выводы, иронизируете вы, потому что самораскрытие трудно даётся (и ирония — обесценивая самораскрытие, минимизируя его значение, тем самым минимизирует и воображаемый вред от самораскрытия) или потому что привыкли инвестировать людей пренебрежительным вниманием (negative narcissistic investment) и затрудняетесь инвестировать людей доброжелательным и уважительным вниманием (positive narcissistic investment).
    Первый вариант будет называться «нарциссические защиты», второй вариант «нарциссическая структура», и то и другое много раз в разной теоретической литературе обсуждалось, и то и другое, будучи проработанным в психотерапии, позволяет к отношениям равных и взаимно уважающих друг друга людей придти.

  22. EllNa:

    Спасибо! С удовольствием почитаю. До настоящей психотерапии, тоже, наверное, когда-нибудь дойду. У меня была только «экстренная», с запросом по суицидальным намерениям 🙂

  23. EllNa:

    Он на 4 года младше, поэтому и мальчик 🙂

  24. Pavous:

    А Вы — хотите жениться и плодиться?

  25. EllNa:

    Скорее да, чем нет. Собственно я уже расплодилась 🙂 изрядно, но могу и ещё, для хорошего человека не жалко. Мне как раз и не хватает отцовской фигуры для детей. Ну и с мужчиной как-то легче по жизни, чем одной.

  26. Pavous:

    Вы знаете, у Вас все время идут какие-то пассивные бототы. Мальчик чего-то хочет, для хорошего человека что-то, детям надо. Мне кажется лучше (и несколько честнее) начинать высказывание с себя — «я хочу» того-то и того-то.
    А то видится картина — сидите Вы, никого не трогаете, пьете чай. Вдруг, вышибая дверь врывается какой-то мальчик и что-то от Вас требует под дулом пистолета. В такой картине самое разумное, конечно — кричать и звонить в милицию

  27. EllNa:

    А что такое бототы? 🙂
    Вы думаете, что хотеть чего-то для детей — неестественно?
    Чего я хочу — вопрос интересный, да. Я хочу сменить старого мужа на нового. А то со старым мы не спим уже несколько лет, да и вобще по жизни и интересам разошлись совершенно. С детьми он не общается почти опять-таки. Встретила мальчика симпатичного мне со всех сторон. Он начал проявлять приятную инициативу в отношениях. В связи с чем назрел вопрос о перемене моих привычек.

  28. Pavous:

    Я думаю, что хотеть для детей в общем естественно. Но даже в этом случае мы хотим для себя «я хочу, чтобы мой ребенок…»
    Вот я думаю, что если это все изложить, начиная с «я хочу» — оно как-то понятнее и для себя станет что к чему.
    Так примерно:
    Я хочу развестись с мужем (потому что…)
    Я хочу чтобы рядом со мной был мужчина (описание — какой, что важно)
    Так оно честнее будет.
    Развестьсь с мужем и выйти замуж за другого кстати — не одно и то же.

  29. EllNa:

    Я хочу, чтобы мои дети были счастливы. Кстати, обычно мне на это отвечают, что это просто пустые слова 😉 Развестись я тоже давно хочу, жилья не было. Жилье через пару месяцев будет. Нового мужа хочу тоже давно. Собственно и нашелся неожиданно под мое описание :). Теперь сижу и думаю, что хочу как раз честно. И, зная себя, прошу советов у умных людей.

  30. Pavous:

    Давайте сразу договоримся — дети могут быть счастливы и с мужчиной в доме и без. Если Вы полагаете счастье детей в качестве основной мотивации к новому браку — forget about it. Не знаю, может Вам такой мотивации было бы достаточно (это в том не совсем еще пожилом возрасте, когда предполагается дальнейшее размножение?) — но на двоих никак не хватит. Может уважаемые сообщники знают такие примеры — но я точно нет.
    «Мое счастье и счастье мих детей — в счастливой семье с человеком, который детям не чужой» — это что-то работоспособное. Поэтому я и говорю — подумайте что хотите имено Вы. Если уж речь идет о верности. И не стоит рвать на себе волосы «эх, какая я беспутная» — это не помогает обычно. Часто напротив — если уж я такой (такая) — так че с меня возьмеш? Натура типа. Наливай и поехали!
    Понимаете, форма как Вы говорите и думаете имеет значение. Вот Вы называете «мальчиком» человека, который похоже по Вашему мнению способен о Вас и Ваших детях (более одного) позаботиться. У меня к такому человеку слово «мальчик» не приклеивается. «Мальчик» — это игрушка, пупсик. Человек с женой и детями — это «достойный муж» в словаре раньших времен.

  31. Sesana:

    Все сказанное ниже — мое личное, интуитивно-субъективное мнение.
    Мне кажется, что под насмешливыми словами «мальчик», «плодится» и т.д. скрывается очень разумный, горячо любящий (детей) и готовый полюбить, но разочаровавшийся в отношениях человек. Что хочу сказать: Вы такая. Кокетливая, сексуальная, любите флирт, секс. Это не уйдет никогда. Это часть натуры. Но — ради крепких отношений, которые неизменно станут рутинными (потому что семейная жизнь не состоит из одних конфет), можно ограничиться флиртом, и разжиганием страсти в других без последующего секса (так-потешить самолюбие). Быть верной — это просто, если вы уважаете человека, который готов принять ваших детей, вас. Можно (если есть такая необхходимость) фантазировать о чем угодно в своей голове в постеле с одним-единственным мужчиной. Мне кажется, нужно искать уважение, нежность, опору друг в друге. И это может перерасти в любовь.

  32. EllNa:

    Ох-охо. Спасибо на добром слове. Ну да, так я примерно и думаю себе про уважение. Я просто привыкла, что мне все можно, с прежним мужем уже несколько лет такая договоренность действует. Теперь надо все менять, боязно, вдруг не справлюсь.

  33. Sesana:

    уверена, что справитесь
    и думаю, новый формат отношений вам самой понравится;) даже необычно приятным покажется

  34. EllNa:

    Спасибо за напутствие!

  35. kcere:

    но это, получается, единственный минус?
    плюсы перевешивают?

    не знаю, мне тоже несколько тяжело без случайных связей, но перевешивает уважение к мужу. вы уважаете своего мальчика? готовы на то, что в этом вопросе его комфорт вам должен быть важнее вашего?
    если плюсы перевешивают, мне кажется, можно себя уговорить и не страдать. можно же флиртовать, но до измены не доводить)

  36. EllNa:

    Я действительно привыкла ставить в приоритет собственный комфорт, в этом и сложность. Плюсы пока перевешивают, это да, уважение тоже на месте, я скорее боюсь проявлений бездумной импульсивности, она мне свойственна. Со временем наверное привыкну, если все сложится, важно сейчас не сорваться по инерции. А флирт мне не приносит удовольствия, в отличие от секса.

  37. kcere:

    а сперва, наверное, будет и не до этого, будет притирка и новизна эмоций.

    я стараюсь не судить по себе, но очень сложно, у меня были до мужа свободные отношения, я очень боялась, что просто не удержусь.

    импульсивность…ну, ведь стоит хоть на секунду задуматься, и уже «не то»))
    в общем, мне кажется, что это кажется страшным только заранее.

  38. EllNa:

    У меня с эмоциями плохо. У меня ощущения. Поэтому «то» или «не то» не работает :(, в смысле секса я практически всеядна. А вот тех, кого могу представить рядом, встречаю очень редко. Вот я и боюсь тоже, что не удержусь. В смысле не заранее, а прямо в один из дней.

  39. Kihlight:

    Судя по тому, что Вы пишете, Вы боитесь и избегаете моногамных отношений, поскольку в прошллом они причиняли Вам боль. «Случайные связи» защисчхают вас от необходимости моногамных отношений. Решение, конечно, за Вами если Вы не готовы попробовать моногамность, то не стоит.

  40. EllNa:

    Совсем моногамных можно сказать и не было. Я себе много разрешала, оно понятное дело проще так жить, но у меня и стимулов никогда не было себя ограничивать. Сейчас есть стимул, а навыка такого нет.

  41. Kihlight:

    Такое ощущение, что стимул недостаточно Вас мотивирует для моногамности.Как Вы себя обычно ограничииваете? Например, ы же не выпиваете бутылку водки после бутылки шампанского? не крадёте брильянты? Ухаживаете за ддетьми, даже когда Вам хочется спать?То есть, как Вы обычно говорите себе «надо»?

  42. EllNa:

    Обычно меня мотивирует опасение неприятных последствий , а так бы и брильянты и водка . В моральном отношении я полный инвалид. И я умею вдохновенно врать. Но конкретно вот в этом случае врать не хочется, поскольку есть уважение. Однако привычки в одночасье не уходят, к сожалению.

  43. Tcpeva:

    Вероятно, «милый мальчик» — не тот персонаж, которому вы готовы хранить верность. Возможно, вы могли бы хранить верность, если бы видели в нем мужчину.

  44. EllNa:

    Персонажи под кодовым названием «мужчина моей жизни» были. Опыта верности — не было. Как-то у меня всегда любовь любовью, а развлечения сами по себе. А сейчас вообще все эмоции сильно притупились. Наверное, надо какие-то другие развлечения искать, чтобы было легче ни о чем таком не думать.

  45. Tcpeva:

    Вопрос верности связан с качеством отношений. В действительно близкие отношения куда ж пристроить такие развлечения — ведь это требует внутренней раздвоенности, устроения неких зон внутри себя, куда партнеру ходу нет.

  46. EllNa:

    А разве в близких отношениях таких зон не остается?

  47. Tcpeva:

    Ну вот чем больше таких зон, тем вы и дальше друг от друга.

  48. RevTuT:

    Вы чего сами хотите? Или, если есть какие-то «надо», ради каких-то других «хочу», то что именно надо». Это важно чётко осознавать, чтобы взвесить свои действия, их нужность.

    Мальчик нужен для воспитания детей? Или ещё для каких-то целей?
    Если для воспитания детей, то нужно помнить, что они ему не родные — это минус.
    Насколько Вы готовы, хотите и как долго можете «жить семейной жизнью» если не со многими её, то с некоторыми точно, штампами и установками? В частности, другие сексуальные связи придётся скрывать.
    Насколько очередной выход замуж стоит того, чтобы притворяться?
    В большинстве пар любит только один, другой позволяет, но и позволять иногда это не такой уж простой спектакль, который может затянуться на долгие годы и от которого особо и не отдохнёшь. Каковы цели, реален ли их вес, ради которых Вы снова хотите начать игру в этом спектакле?

  49. EllNa:

    Да вот я не хочу опять спектакль. Я хочу, чтобы в моей жизни было что-то настоящее. В первый раз я встретила человека, который мне нравится и который от меня при этом не убегает и не отгораживается, и в котором я не растворяюсь бесследно. И теперь очень боюсь сама все испортить.
    И, кстати, по мере обсуждения проблемы, начинаю чувствовать бОльшую уверенность в своих силах.

  50. RevTuT:

    Ну если вы действительно хотите жить вместе с этим человеком, быть с ним одной семьёй, не потому что надо для чего-то, а потому что так Вам приятно и хочется, то, мне кажется, стоит обсудить с молодым человеком все свои опасения и решить как-то совместно, как Вы поступите, как лучше сделать и т.д.

  51. EllNa:

    Молодой человек говорит, что «если у нас отношения, о каких других может идти речь?», как-то так. Не очень обсудишь, он расстраивается.

  52. RevTuT:

    Ну от расстройства он же не помирает…
    Видите, если уже начинать какие-то настоящие отношения, то и начинать и продолжать их надо по-настоящему, так мне кажется.
    Если заранее предполагается спектакль на каком-то периоде этих отношений, то это и есть спектакль, тогда и относиться к нему надо соответственно.

  53. EllNa:

    Мне кажется, это неправильно — нагружать его моими проблемами. Я думаю, что я должна сама их решать. Обсуждать стоит то, в чем предполагается участие обоих, а здесь нужны только мои усилия, у него со своей верностью проблем нет.

  54. RevTuT:

    Если предполагать естественность одного сексуального партнёра на протяжении долгого времени.
    И если Ваше поведение и Ваши предпочтения относить к «проблемам».

    Ну, Вам виднее.

  55. EllNa:

    Все относительно. Раньше это поведение/предпочтения не было проблемой для меня, а сейчас вступает в конфликт с решениями, которые я принимаю.

  56. Revro:

    Вы просто боитесь его полюбить. А не обмануть. Вы скорее боитесь что сделают больно именно вам самой.

  57. EllNa:

    Зависимости я действительно боюсь, это состояние на меня деструктивно действует, как выяснилось. Полюбить — хотела бы, да не знаю как. Перечитываю Фромма, мне его понимание близко, пытаюсь синтезировать любовь из компонентов, как доктор Франкенштейн. Но видимо, не дано.

  58. Revro:

    Всем дано. Нет ни одного человека на Земле, которому не дано изначально.
    Просто пока есть страх — любить не получится. Проще избавиться от страха, чем заставить себя чувствовать. Как только исчезнет страх — все произойдет легко и само собой. Но любовь не есть зависимость. У вас были два крайних состояния : или зависимость, или отрицание с чередой случайных связей. Наверное, хотя бы для разнообразия можно и научиться третьему). Это не так сложно: вы много говорите о том,что хочет делать этот мужчина для вас. А что хотели бы вы делать для него?

  59. EllNa:

    Я ни для кого ничего не хочу делать, да и для себя редко. Делаю много, в порядке гиперкомпенсации. Можно и научиться, а вот как? Страх — уже ближе, наверное, а как от него можно самостоятельно избавиться?

  60. Revro:

    мне кажется, страх уменьшается с увеличением доверия. То есть, надо как-то открыться и рискнуть, но можно не принимать глобального решения раз и навсегда, а делать это постепенно. Например, сказав себе: сегодня я позволю всему быть как есть, и буду все принимать как есть, без сопротивления. И наслаждаться этим.Не убегая мыслями в возможность связей на стороне ( это же просто защитная реакция), а сосредоточившись на том,что происходит прямо сейчас и на том человеке, который рядом прямо сейчас.
    И так день за днем, постепенно. Думаю, так вы увеличите степень доверия к другому и уменьшите количество барьеров между вами и страх уйдет, угаснет.

  61. EllNa:

    Это трудно. Он в другом городе, мы видимся раз в неделю, переезд обсуждаем, но у каждого из нас есть важные вещи, которые нужно закончить, чтобы употребить освободившиеся ресурсы друг на друга. У него — диссертация, у меня — учеба, на которую уходят все деньги и свободное время. Жилья пока нет, только сейчас все устраивается. Надеюсь, что когда мы съедемся, проблема соблазнов в значительной степени отпадет. Мне сейчас трудно, оставшиеся шесть из семи дней.

  62. EllNa:

    Я вроде выше ответила. Нравится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *