Краткое содержание прдыдущих 256 серий 🙂

Борюсь с рукоприкладством ребенка в садике (руки то он прикладывает, то к нему прикладывают).
*Попутно борюсь с твердым убеждением, что мои родительские руки растут оттуда откуда у нормальных людей ноги 🙂

Свежая серия
Вчера папа (ребенка) идет мимо кривляющгося ребенка (который стоит балуется вместо того чтобы одеваться) и дает ему шутливый подпопник коленкой (не больно, даже не обидно).
Ребенку хоть бы хны, он только кривляться еще больше стал, а меня понесло по полной программе.

Итог
С трудом преодолев острое желание выдернуть папе руки, ноги и голову, я пошла спокойно разбираться в чем дело, ЧТО ЭТО БЫЛО? После выяснения обсотятельств папе было назначено такое же наказание, как и ребенку в случае если он первый стукнет кого-то в саду (ну, а что делать если большой ведет себя как маленьий).Вечером я после засыпания сына озвучила мужу, что помимо крайней непедагогичности его поступка соль еще и в том, что он меня прям оскорбил_в_лучших_чувствах своим действие. Я юлой кручусь на всех фронтах, чтобы ребенка отучить недоразумения и разногласия руками/ногами выяснять, а тут…
Для меня его подпопник сыну был словно полное неуважение к труду меня_любимой.Так же как если бы я мыла пол, а он видя это, шлёпал бы по нему в грязной уличной обуви.

Затруднение
Проблема в том, что я никак не могу перекипеть со вчерашнего дня.Вроде уже все обсудили, папа наказание честно «отбыл», за поступок извинился, ребенку объснил свою неправоту и т.д.
А мне чего-то всё не хватает,гоняю и гоняю этот эпизод в голове.И прям всё аж булькает от возмущения внутри .
Но категорически не могу понять чего именно не хватает-то?
*Как-то не очень адекватно, на мой взгляд,столько ходить по спирали обиды-злости-возмущения из-за такого небольшого эпизода.Хочется все-таки понять и выйти из бессмысленного обдумывания_по_100_раз одного и того же 🙂

AcademSMI.ru рекомендует: Психология — страхи и агрессия http://ru-nevrastik.ru/

Tagged with →  

57 Responses to Казнить нельзя помиловать…

  1. Ndlight:

    Тэг какой к посту ставить?
    Трудные дети, лёгкие дети, конфликты мужа и жены, вопрос психологу, раздражение_агрессия?

  2. Iroiut:

    Раздражение_агрессия,я думаю больше подойдет

  3. Ndlight:

    У меня экзотическая версия, почему с вами такое происходит. Ну вдруг?

    Допустим, у вас из семи радикалов характера не самый слабый — паранояльный. Тогда,
    Цитируем по книге:
    Пономаренко В.В. Практическая характерология с элементами прогнозирования и управления поведением (методика «семь радикалов»). – Изд-е 2-е. – Ростов-на-Дону: Феникс, 2008. 252 с.

    Со стр. 119 Параноик снисходителен к бывшим оппонентам. Когда они приходят к нему с повинной, параноик воспринимает это как само собой разумеющееся. Для него переход из стана заблудших в стан праведников – событие естественное и желанное.

    И, получается, вам не хватает «явки с повинной», монолога мужа о том, как он был не прав…
    А если бы он пришёл и «повинился как следует», вы бы его великодушно простили и снисходительно резюмировали «бывает, ничего страшного», «повинную голову меч не сечёт» и прочее. А так — эффект незавершённого действия, «явки с повинной» не было, и это вас злит.

  4. Iroiut:

    Да он вроде и передо мной повинился.Может правда не так сознательно, как мне бы хотелось.Так сказать не_осознал_свою_вину_меру_степень_глубину.
    Он мне прокомментировал примерно так, что «…просто я не анализирую так глубоко, как ты в тот момент,когда делаю….»
    А мне это, как красная тряпка быку, потому как я слышу в этом «я весь такой воздушный,весь такой спонтанный и что бы я ни сделал меня извиняет то, что я_не_анализирую_так_глубоко».
    сделал-извинился-сделал-извинился-сделал….(и так бесконечно)
    Т.е. один может и должен себя контролировать, а второй взрослый имеет право как его левая пятка захочет реагировать в отношениях

  5. Ndlight:

    Я предположила это, потому что «параноик укрупнит любую порученную ему задачу», а вы задачу из плоскости мама-ребёнок перевели легко в плоскость мама напечатала таблички и вручила воспитателям детсада, чтобы работали грамотно.

    Герой известного телефильма классическую формулу дал: «Виноват. Был неправ. Прошу дать возможность загладить, искупить». Миронов играет, помните? Четыре этапа, признание своей ответственности за происшедшее, признание своей неправоты, просьба к вам и четвёртый — вы же и выбираете меру наказания, полегче (чтобы загладил) или потруднее (чтобы искупил). Вы интуитивно даже, когда про вину_меру_степень_глубину пишете, тоже четыре этапа имеете в виду в процессе, «застревающая» натура за один этап «иди поцелуемся» не способна помириться.
    имхо

  6. Iroiut:

    «застревающая» натура за один этап «иди поцелуемся» не способна помириться.
    =
    угу,это я

    мной и искупление было выбрано, как_ребенку, чтобы папа смог, а не провалил миссию «Искупление».
    И все равно, весь вечер папа периодически пытался добраться до планшета (планшет пользовать на день ребенку запрещаем, когда набедокурит).T.e. i sвое искупление сам не хотел особо контролировать.

    Ой,доктор а это лечится?
    В смысле делать-то чего с такой (моей) натурой, чтоб в адеквате быть почаще ? 🙂

  7. Ndlight:

    Вопрос на миллион юаней, я бы сказала 🙂

    Расскажу вам быль. Приехал ко мне в гости старший двоюродный брат, купила я по поводу памятной встречи домой новый чайный сервиз, Solitude фарфор коллекционный. Короче, утром встают мужчины завтракать, наливают чай, не придерживая крышечку заварного чайника, крышечка падает на ручку чашечки коллекционной фарфоровой, и вот уже у вас фарфоровый стаканчик на столе 🙂 Это мне сын рассказывает, свидетель. Брат даёт школьнику деньги, посылает в магазин за суперклеем, через сутки чашечка как новая, «умный не скажет, дурак не догадается». К концу дня приходит сестра, я то есть, братец даёт триста долларов, «Сходи, купи себе что-нибудь, а то усталая какая-то, настроение пусть сменится». «Спасибо, — говорю, — чего это у тебя порывы такие на ровном месте». Он говорит «Да я чашку твою коллекционную утром, на днях вот купленную, разбил. Склеил уже, но ведь не как новая». «Да ладно, — говорю, — посуда бьётся на счастье». И сын тут же, спрашивает, «А вы что, боялись, что она ругаться будет?» «Хуже», — говорит ему взрослый. «Ругаться или мораль читать твоя мама три дня может, а свою куклу, которую я другой девочке отдал, она мне двадцать шесть лет вспоминала, пока простила».

    Чувство юмора это наше всё. Такая у вас натура, не лечится она толком, но ради мира в доме можно и поироничнее к самой себе быть, такие мои выводы за тридцать восемь лет жизни…

  8. Iroiut:

    а свою куклу, которую я другой девочке отдал, она мне двадцать шесть лет вспоминала, пока простила».
    ====
    :))))))
    я своему старшему брату до сих пор вспоминаю, как он мне косиножку притащил показать (пауков боюсь,бррр) и как он меня учил посуды мыть (поставил на стульчик, чтоб доставала до раковины, вручил склизкую тряпку какую-то и стоял с веником перед носом моим, чтоб возможность избежать мерзкого веника в лицо меня мотивировала,так сказать)
    а уж лет 20_с_хвостиком прошло,ага

    Я не злопамятная, я просто злая я и память у меня хорошая 🙂

    Я,того, стараюсь поироничней к себя.Мужа вон вчера предупредила, чтоб не приближался ибо возлюбленная_в_неадеквате.
    И ребенка даже научила уже, что если говорю «Я пошла делать вам добрую маму», то надо маму не дергать, пока она перекипит (наестся булочек, посмотрит свой выпуск Евроньюз, выпъет тройную дозу чая) и будет всем счастье :))))

    *Oни просто весь предыдущий день ругались, а меня мирителем звали.Вплоть до того, что ребенок перед сном сам прибежал ко мне со словами «Maма, мы опять ругаемся, нам нужна твоя помощь!»
    Утомили они меня своими стычками

  9. Ndlight:

    Я офф-лайн до 20.00

  10. 57999:

    Мне кажется или папа общается с ребенком из детской позиции?

  11. Iroiut:

    да вроде не кажется 🙂

  12. 2so007:

    как думаете, почему он так поступил? может быть, он не знал о вашей борьбе на всех фронтах? или знал, но не придал значения?

  13. Iroiut:

    знал-знал,увы
    потому, что он решил, что это мотивирует ребенка перестать кривляться и начать одеваться
    КАК такое может мотивировать-тайна сия велика

  14. Yza99:

    Мне кажется, проблема может быть в том, что вы преувеличиваете свою контролирующую роль. Вы построили в голове идеальную модель, путь к которой — через вашу личную войну, нанесли боевую раскраску, взяли свой томогавк… и вот уже бледнолицые начинают трепетать… и вдруг ваш же собственный товарищ из вашего собственного племени вам же стрелу в спину.
    На мой взгляд, не стоит брать на себя ответственность за «ребенкобезопасную» среду всегда и везде. Опять же на мой личный взгляд, то, что вы сделали, ребенку более вредно, чем потасовки со сверстниками. Вы уронили папин авторитет, вы встали наверх семейной иерархии, сбросив папу на ступеньку ребенка, а еще дали ребенку понять, что папа таки его обидел, что неправда — теперь любое дружеское подталкивание, естетственная часть мужского стиля воспитания, будет рассматриваться как агрессия.

  15. Iroiut:

    У нас политика, что неправ/прав может быть всякий и взрослый и ребенок, нет такого, что взрослый ВСЕГДА прав и мама с папой ВСЕГДА одним фронтом, потому, как справедливость_быть_должна.

    Это было не дружеское поддталкивание все-таки, а именно попытка мотивировать_пендалем (уж простите за выражение).Т.е. посыл-если тебе что-то не нравится в действиях другого ты можешь его тюкнуть.

  16. Yza99:

    Ну, если это ваши семейные правила — другое дело. И все-таки мне видится усложнение — ни один мужчина не делает таких далеко идущих выводов из дружеского пенделя. Мне кажется, в угоду теории вы жертвуете природным знанием мужчины о том, как себя вести с сыном. В общем, мне видится, что муж ваш нормально воспитывает ребенка и не нуждается в коррекции ))

  17. Iroiut:

    в «природное знание» каксательно норм поведения в социуме я как-то не особо верю, но всякое может быть 🙂

    дык, я ж пост писала вовсе не о том, как_мне_мужа_скорректировать, а о том, как бы мне перекипеть до логического зaвершения
    🙂

  18. Yza99:

    Просто мне всегда помогает взглянуть на ситуацию с другого угла, мое раздражение это здорово гасит.

  19. Otmsk:

    Я думаю, что вы «обжёгшись на молоке, дуете на воду». Это же была всего лишь шутка, и объяснить ребёнку, что всякое действие уместно в своём контексте не менее важно, чем объяснить, что не всегда нужно конфликты решать кулаками и иными силовыми методами. Я заметил на протяжении ряда ваших постов, что вы однозначно отвергаете силовое решение конфликта. Как мужчина, я не могу с этим согласиться. Иногда можно и дОлжно идти на обострение и конфликты решать силой. Не всегда, это понятно, но в зависимости от контекста. У меня есть сомнения, что научив ребёнка решать конфликты ТОЛЬКО дипломатическим путём или эскалацией на уровень вышестоящей инстанции (воспитателя, в данном случае), вам потом удастся снова возродить готовность дать обидчику в нос при необходимости. На мой взгляд правильнее было бы научить ребёнка отличать случаи, когда нужно дипломатировать, когда эскалировать, а когда лучше без затей свалить хулигана в пыль. Ну и чем дружеская потасовка отличается от серьёзной конфликтной ситуации — разумеется, тоже 🙂

  20. Iroiut:

    Вы знаете, не могу припомнить в своей среде за последние лет 15, ситуации, которые было бы уместно решать кулаками .Зачем упряжнять навык, который без надобности.Агрессивность в ребенке в любом случае есть, я ж ее не вынимаю из него, а просто в допустимое русло хочу поворачиавать.

    Это было не дружеское поддталкивание все-таки, а именно попытка мотивировать_пендалем (уж простите за выражение).Т.е. посыл-если тебе что-то не нравится в действиях другого ты можешь его тюкнуть.

    дело в том, что для меня это еще выглядит и как провокация со стороны папы.

    Вроде как взрослый не будучив состоянии справитья со своим раздражением и не желая искать допустимые пути решения ситуации решает ее за счет ребенка.
    Т.е. папе не нравится что-то, он раздражается, делает «дружеский пендаль» или там «спонтанный запрет» (без предупреждения лишает мультиков,планшета и т.д.) и т.д.ребенок, который и так все время на взводе, реагирует криком, агрессией.Тут и появляется повод его наказать по полной, вроде как за дело.
    Т.е. по сути, на мой взгляд, папа больно уж вольно пользуется властью взрослого, дабы избежать самому необходимости гибкости и адаптивности в отношениях.

  21. Otmsk:

    > Вы знаете, не могу припомнить в своей среде за последние лет 15, ситуации, которые было бы уместно решать
    > кулаками

    Вы девушка 🙂 Неудивительно, что не можете. Процентов 80 девушек никогда не подвергались силовой атаке, но я не знаю ни одного парня, который хотя бы один раз не получал по лицу, по делу или просто потому, что оказался не в том месте не в то время. Навык и готовность к силовому решению — нужны независимо от того, что поводов для такого решеня может и не быть целых 15 лет. Как говаривал кто-то из древних римлян: «Лучше всю жизнь носить меч, который тебе никогда не пригодится, чем один раз не взять его с собой и потом пожалеть о его отсутствии».

    > Т.е. посыл-если тебе что-то не нравится в действиях другого ты можешь его тюкнуть.

    От этого ситуация не меняется, мне кажется. Всё равно нужно отличать шутку от серьёзного пендаля с целью замотивировать. Мы с младшим братом тоже иногда общаемся в духе: «Сделай то-то — ага, щас, всё брошу… — а в глаз?!», но при этом, естественно нам в голову не приходило действительно дать друг другу в глаз 🙂

    > Вроде как взрослый не будучив состоянии справитья со своим раздражением и не желая искать допустимые пути
    > решения ситуации решает ее за счет ребенка.

    Вроде как, или это действительно провокация со стороны отца?

  22. Iroiut:

    Ну, я ж не на острове женщин живу,мое окружение это и мужчины в том числе.
    Навык ребенок пусть на айкидо отрабатывает, а не на сверстниках-папе-маме

    Вроде как или это действительно провокация со стороны отца?
    ====
    вот,кто бы знал.мне к нему в голову не залезть, мне в своей-то не сориентироваться, не то чтоб в чужой 🙂

  23. Otmsk:

    > Ну, я ж не на острове женщин живу,мое окружение это и мужчины в том числе.
    > Навык ребенок пусть на айкидо отрабатывает, а не на сверстниках-папе-маме

    Навыки самообороны и готовность их применить — это две большие разницы. Обладая разрядом по боксу, мне потребовалось прожить полтора года в студеческом общежитии, в котором практиковалась «дедовщина», чтобы научиться эти навыки применять в реальной ситуации, а не на ринге. Просто психологический ступор такой был, в итоге чаще получал я, чем от меня. Потом мне надоело. В общем, не делайте своему сыну медвежью услугу, давая только один инструмент для разрешения конфликтов — дипломатический.

    Ну а разъяснение контекстов: когда и что лучше делать — вообще третья сторона медали 🙂

  24. IilFriut:

    Выглядит так, будто нашелся повод слить накопившееся раздражение на мужа по типу «ах вот кто во все виноват!» Но слить удалось лишь частично. Муж быстренько повинился, а раздражения осталось еще на хорошенькую драку.

  25. Iroiut:

    не очень поняла, про «во всем» 🙂

  26. IilFriut:

    это был лишь речевой оборот, обозначающий экспрессию

  27. RevTuT:

    Скажите, а Вы ребёнка учите решать все конфликты без рукоприкладства?

  28. Iroiut:

    практически все
    Ему разрешено как угодно себя защищать если действия другого угрожают его жизни или здоровью (зажали в угол и лупят или запихивают его под кровать, держат в бассейне под водой, прижимают его подушкой и т.д.)
    Там четко, что можно бить, царапать,кусать..хоть что

  29. RevTuT:

    Это правильно)
    Но кроме того, мальчики (да часто и девочки) любят «мутузить» друг друга в шутку, бороться — это совершенно естественно.
    Если Ваш муж дал ему пендаля в шутку, то это их той же области.

  30. Iroiut:

    Это было не дружеское поддталкивание все-таки, а именно попытка мотивировать_пендалем.
    Т.е. посыл-если тебе что-то не нравится в действиях другого ты можешь его тюкнуть.
    Ребенок взбеленился естественно.

  31. RevTuT:

    Вообще, знаете все эти теории крайностей — категоричной ненасильственности или наоборот, решение проблем только с помощью мордобоя — это ведь всё однобоко. Может мило как теория, но с реальностью то не пересекается.
    У нас физическое насилие среди детей считается либо признаком внутренних проблем того, кто насилие применяет, либо болезнью.
    Ну вот у меня сыну сейчас 11. Его одноклассники — 10-12 лет и у них начала просыпаться сексуальность. У нескольких детей явные гомосексуальные наклонности. Пытаются встать вплотную, потереться, показать половые органы и т.д. Я к гомосексуалистам вполне лояльно отношусь, если это никак ко мне или к моим детям не относится. А если относится — то сразу нелояльно.
    Я сказала сыну — Только какое-то из вышеперечисленных действий по отношению к тебе начинается или что-то в этом духе, бей сразу, в лицо и посильнее. Будут разборки — со мной разбираться будут.
    Уже 2 раза он так и делал. Ни один из получивших больше к нему не приближался. Это очень эффективно. И его даже не наказали учителя, а наказали тех, кто к нему подходил. Ну тут на руку сыграло и то, что сын продемонстрировал знание законодательства и по поводу сексуальных домогательств — тоже)

    Что я хочу сказать…Важно не зацикливаться на способе решения конфликтов, не ограничивать то, что естественно, а учить уметь различать, где какой случай (ну Вы так и делаете, когда говорите про угрозу жизни, с одной только поправкой от меня, что иногда не только угроза для жизни заслуживает хороший «в нос») и реагировать соответственно. И мальчик должен уметь драться и чувствовать себя уверенно в этом.
    ИМХО

  32. Iroiut:

    Не поверите, но одного друга по саду сын треснул шапкой потому, что тот его гладил.
    «A мне неприятно!» с жаром пояснял он свои действия,
    Но я все-таки попросила не лупить тех, кто его гладит, а словами им рассказывать про «неприятно».Другие ведь не могут знать, что ему да как если он это не скажет вслух, может мальчик ему как раз приятно хотел сделать погладив, а вышло….

  33. RevTuT:

    «Не поверите, но одного друга по саду сын треснул шапкой потому, что тот его гладил.
    «A мне неприятно!» с жаром пояснял он свои действия,»

    По моему, он совершенно прав. Он не должен заботиться о том, что хотел тот мальчик. Он должен заботиться о том, что приятно\неприятно\допустимо\недопустимо\нужно\ненужно ему самому. В первую очередь. И если кто-то другой делает что-то нестерпимое ему, то реакция должна быть такая, чтобы прекратить ето действие моментально и показать несомненно, что больше повторять такое не стоит.

    А разговор, объяснение, жалобы учителям\воспитателям таких результатов не дают. Иногда и вообще никаких результатов не дают или даже противоположные — виноват тот, кто жалуется. Если часто жалуется, то может у него «внутренние проблемы»…
    Ну это по крайней мере взгляд из моей реальности, но основанный на опыте.

  34. LavTuT:

    На мой взгляд, Вы совершенно правильно «прочитали» подоплёку мини-пенделя папы ребёнку: как раз забота отца проводить ту грань, когда можно в шутку потолкаться, а когда нужно проявить дисциплинированность. Возможно, вы и «закипели» именно из-за того, что папа не всегда сам «фильтрует» подобные стуации. )
    Единственно, что мне кажется, на что обратила внимание уважаемая lazy_mazy, «разборки» с мужем всё же педагогичнее проводить без присутствия ребёнка. Несмотря на вашу сверхконтролирующую функцию, в вопросах закона и порядка отец должен оставаться определяющей инстанцией. Иначе у сына может зародиться сомнение в его «крутости» и частое желание проверять его на «вшивость». Кстати, кривлянье в присутствии отца, возможно, и было такой попыткой. Но, это он маленький, а в подростковом возрасте — сами понимаете какие вызовы могут быть…

  35. LavTuT:

    Да, и научение со стороны взрослых, как себя вести в той или иной ситуации, как раз учит гибкости реагирования во взрослом возрасте. И абсолютно , на мой взгляд, вы правы в том, что учите тому, что «все средства хороши» только в ситуациях, угрожающих жизни и здоровью. В подавляющем большинстве случаев можно найти обходной неагрессивный способ решения проблемы даже в детском возрасте. )

  36. Iroiut:

    Разборки-то и разборками назвать нельзя, я не громкий и не особо импульсивный товарищ. А на_разговор я зову в другое помещение мужа обычно.

    Иначе у сына может зародиться сомнение в его «крутости» и частое желание проверять его на «вшивость»
    ===
    чтоб возникло сомнение, для начала должна быть уверенность :)))
    у нас родительские функции немного нестандартно в семье распределены

    А кривляется ребенок постоянно.Иногда они вместе с папой, кто кого перекривляет.Самое занудное существо в семье-я 🙂

  37. Iroiut:

    тут еще фокус в том, что, как мне кажется, я не из-за ребенка закипела так, а из-за себя больше.
    Что вот я_строю, а он редиск разрушает, даже не задумываясь, хотя сам к постройке особо усилий не прилагает (конкретно в проблеме ребенкиных потасовок в саду)

    Думается мне, что именно эта обида, как на ненадежного_соратника кипит и булькает

  38. LavTuT:

    А! Понял: проказничание обоих служит для привлечения вашего внимания. Один — малый, другой — эпилептоид (?) ).
    Вообще, подобное соперничество — есть нехорошо…

  39. Iroiut:

    помедленнее_я_записываю :)))

    в смысле расскажите мне плз поподробней, то что вы поняли, а то я только по выводу не могу сообразить

    А! Понял: проказничание обоих служит для привлечения вашего внимания
    ====
    частенько так действительно бывает

    другой — эпилептоид (?)
    ====
    ээээ, затрудняюсь сказать, не сильна в типировании

  40. LavTuT:

    Это, если из вашего мужа «прёт» столько двигательной энергии, что он с трудом направляет её «мирное русло» и оттого вынужден отыгрывать её же по-детски, в мелких «пакостях».
    И вот вам, как результат, — 2 ребёнка, которых нужно воспитывать ( это к вашему нетипичному семейному раскладу).
    А «нетипичное» лечится нетипичным поведением: если бы вы хотя бы иногда присоединялись к их проказам, то, вероятно, было бы вам полегче. И проще было бы перекладывать ответственность «за непорядок» на мужа…)

  41. Iroiut:

    я все-таки, того, не совсем запущеный случай зануды, видимо :)))
    периодически тоже устраиваю себе праздник_жизни
    И на ковре с ними в свалку играю (правда на порядок аккуратнее конечно) и на кровате могу с сыном поскакать и из рогатки с ними наперегонки пострелять и радугу себе на окне нарисовать (ну очень уж сЕро за окном, надо же что-то было делать! :))

    a про 2_ребенка-да-да, это оно
    Утомилась я, может просто-напросто.Хочу и сЯма ребенком побыть, а КОГДА, если все время детей надо то мирить, то разнимать, то воспитывать, то успокаивать, то к порядку призывать?!
    *уронила скупую слезу 🙂

  42. LavTuT:

    Вот: самое время опереться на надёжное мужнино плечо… 🙂

  43. TnaTuT:

    Я комментарии пока не читала, но я вот так начинаю ходить по кругу, когда муж ведет себя как ровесник по отношению к детям. У меня прям мозг выносит, когда вместо вменяемого взрослого в неподходящих, по моему мнению :), случаях вылезает игривый или, хуже того, раздосадованый мальчишка. Я прям готова рвать и метать, рвать и метать 😉 Может потому, что у меня на лбу написано родительское НАДО! и себе детских проявлений с детьми я не допускаю, а хочется (наверное).

  44. Iroiut:

    ППКС, как говориться ,и про крышу и про рвать и метать и про не допускаю 🙂

    Наружу вылезает прям какая-то обиженная девочка с молчаливой претензией «Я может тоже хочу придти и отвесить обоим по пендалю, когда вы ругаетесь (так, что я аж голову под подушку прячу,чтоб не слышать), вместо того, чтоб придти и помогать вам мириться!Почему Я (девочка) ДОЛЖНА быть взрослой, а папа (мальчик) может себе позволять, как и когда захочется себя вести?!»
    :))))

    как_лечиться_будем, коллега :)))

  45. TnaTuT:

    🙂 Я раньше нотации читала о том, как оно прааавильно. А сейчас говорю «Б**!* с выражением и ухожу читать книгу 😉 Убегаю, так сказать. Страшно непедагогично, но то ли шок действует, то ли еще что-то, но как-то маразм быстро прекращается. Правда, муж сначала возмущался, что я сливаюсь, но без меня он намного вменяемее как папочка.

  46. Iroiut:

    Они так громко и долго тогда ссорятся, что приходится все-таки обратно «вливаться»
    Teм более у мужа больше рычагов воздействия на ребенка…..а у ребенка голос громче и реветь он может хоть час на пролет.
    У меня крыша начинает ехать просто, даже в другой комнате

  47. TnaTuT:

    Про девочку — это абсолютно точно 🙂

    А по поводу драк — некоторые мальчишки играют так, что смотреть страшно. Когда младшему было где-то от 4 до 6, они в саду возились как щенята. Но это было именно тактильное + кто здесь царь горы. Какие-то правила устанавливались в процессе. Здесь нужно внимание воспитателя, и жещин такая возня часто пугает.

  48. Iroiut:

    Вот как-то тако получается у нас, что и в саду и дома мальчики в итоге до слез возятся.Дома так регулярно начинается, как игра заканчивается сердитым папой и плачем ребенка.Мелкий входт в раж и начинает папе очень больно делать, а папа не прекращая игру призывает его к порядку (а силы то у папы больше)

  49. TnaTuT:

    Любопытно, как бы они взаимодействовали не будь вас рядом. Неужели так же? И кто инициатор возни?

    Мне стало горадздо легче, когда я сняла с себя ответственность за отношения мужа с детьми. Просто в какой-то момент сказала себе, что это их отношения — не мои. То есть я могу сказать, что по моему мнение такие-то действия приводят к таким-то последствиям, но не больше. Самое сложное в этом было принять, что моя картинка «как оно должно быть» не имеет смысла и отношения к реальности. Все равно в результате все гораздо лучше, чем было до. Или просто мы повзрослели, в разной степени, но все же.

    А слезы по какому поводу — потому что проиграл или из-за боли? Я больше про сад спрашиваю. Имхо, если из-за проиграша, то надо разговаривать. А если из-за боли то или вообще возню прекращать или ужесточать правила.
    На самом деле, многим восточные единоборства помогают снять напряжение — там и повозится можно и иерархия жесткая. В саду будет меньше других задирать и увереннее отпор давать. Все равно эту энергию надо куда-то девать и одними разговорами не обойдешься.

  50. Iroiut:

    Ребенок ведь слабей,а они возятся до слез его от того,что больно.Да и часто ребёнок сам прибегает ко мне помощи в их ссорах просить.
    В саду сын на айкидо ходит

  51. TnaTuT:

    Сочувствую, правда 🙁
    Муж хоть понимает, что он реально делает больно? что он сильнее? То есть не на уровне формальной логики, а именно на уровне ощущений. Мне кажется, что одно дело, когда он понимает, но входит в раж — тогда дело в контроле. И совсем другое дело, если у него по жизни ревность, такое вот «кого мама любит больше», «кто сильнее». Более-менее взрослый ведь понимает, что силы не равны изначально, какая уж тут борьба. Взрослый — разумнее, сильнее и ответственнее, а у них получается взаимодействие на равных. Грустно.

  52. Pavous:

    «не больно, даже не обидно» — а за что папа получил?

  53. Iroiut:

    про не_обидно я возможно немного слукавила даже самa перед собой 🙂
    ребенок таки взбеленился (быстрой короткой вспышкой гнева), но обиды не затаил (скорее так)+ребенок на_автомате бесится часто в ответ

    кажется мне что папа больше огреб за это 🙂
    «Для меня его подпопник сыну был словно полное неуважение к труду меня_любимой.Так же как если бы я мыла пол, а он видя это, шлёпал бы по нему в грязной уличной обуви.»

  54. Pavous:

    Вспышкой гнева или игры? Понял ли он (ребенок) неагрессивно-игровой характер ситуации?
    Да, именно, в грязной обуви. Но Вы понимаете разницу — когда муж Вас обнимает (даже страстно) и когда захватывает ваз-гере для броска через плечо?

  55. Iroiut:

    вспышкой гнева, потом стал «доигрывать» в кривляки

    Но Вы понимаете разницу — когда муж Вас обнимает (даже страстно) и когда захватывает ваз-гере для броска через плечо?
    ====
    не всегда это реально понять т.к. регулярно меня до боли и отвeтного физического воздействия с моей стороны обнимает :).я уже воплю, оопусти_больно (я,так сказать, телосложения довольно хрупкого и за кожей почти сразу внутренние_органы начинаются, так что реально больно :)), а мужу еще кажется, что это игра.
    И вот пойми он меня раздавить вознамерился изначально или обнять.По мне так всенепременно дух_из_меня_выдавить, а не нежно_приласкать.

    *Про бросок через плечо улыбнулось в сторону по ассоциативной цепочке
    Почему-то близким моим мужчинам кажется, что отнести женщину куда-то на плече-милое дело.
    В то время, как тот, кого носили на плече знаете, что это может быть ужасно_больно, а вовсе не приятно.
    Я уж как вижу, что сейчас меня собираются осчастливить, так драпаю со всех ног, чтоб сохранить свои запчасти в целости и сохранности.

  56. Pavous:

    Знаете, есть дурка «хочеш увидеть свою жену в возрасте — посмотри на тещу». Вот хотите увидеть своего сына взрослым — посмотрите на мужа 🙂 Ваш парень — не девочка. Пинатие, кривляки и ранодушие к помытым полам заложено в нем генетически 🙂 Точно так же как для женщины естественно изготовить любому головную боль с помощью телефона, для него естественно пихиться и выдергивать из под Вас стул.
    Есть такой фильм о карибском кризисе — там Кеннеди отдает приказы эсминцам, прижимающим советские суда, идущие не Кубу. И кто-то там из администрации кричит «Сэр — что Вы делаете — это война» На что кто-то другой ему отвечает — не мешайте. Это так президент разговаривает с генеральным секретарем. Так вот таким способом Ваш муж и сын разговаривают друг с другом. Вам это способ не всегда понятен — но они разбираются.
    Разумеется это все не значит, что то, что Вы делаете по предотвращению рукоприкладства не нужно или не верно. Это все правильно. Просто-без фанатизма. Зачем еще нужен чистый пол как не для нанесения на него грязи?

  57. Kihlight:

    Я думаю, что Ваша реакция понятнa: Вы разозлились не cтолько на мужа, сколько на своё бессилие. Вам трудно работать на два фронта, а у мужа контроль импульсов, похоже, хуже, чем у ребёнка, потому что ребёнку Вы всего за несколько недель обьяснили правила, и он им следует. Папа же занялся сабботажем ваших усилий не в первый раз. Пендель — это унизительно; Ваш муж, как Вы пишете, не умеет уважать Ваши понятия о допустимых и не- физичеких контактах.
    Кстати, я с Вами согласна в том случае, когда Вы обьяснили ребёбку: не бей того, кто тебя гладит — пользуйся словами. Ребёнка имеет смысл научить сначала правилам, а потом исключением. В случае, когда ему неприятны прикосновения, здесь в садиках формула такая:»Твоё тело приватно (твоя собственность); никто не может его трогать без разрешения, кроме врача или мамы( это я с английского перевожу). Вы помогаете сыну управлять своим поведением, а муж проецирует на него свою агрессию — то есть, делает нечто прямо противоположное.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *