Всем доброго времени суток.
Меня очень беспокоит то, что я не могу найти себе девушку. Мне 22 года. Все те, с которыми я пытался завести отношения, отказывают после 3-4 свидания — до секса даже не доходит. Хотя не могу сказать, что я им совсем не нравлюсь — мы проводим время вместе, общаемся, целуемся, встречаемся снова — нельзя сказать, что я не интересен. Однако… количество "отказов" уже перевалило за 100, это длится уже более трёх лет… Конечно, кто-то скажет, что "ты ещё так молод, успокойся, всё впереди…" Но меня волнует и другое — почему-то я не замечаю, чтобы девушки смотрели на меня, как на потенциального парня (для них я обычно друг, хороший знакомый).


В общем — я уже почти все перепробовал… Был на специальных тренингах (в т.ч. пикаперских), семинарах, учился общению, ходил к психологам, начал заниматься спортом, были сайты и службы знакомств, родственники знакомили… Куча денег на эти занятия потрачена, а результат нулевой. Ничего не помогло. Кто-то из знакомых говорит, что со временем умение общаться придёт, и всё будет хорошо. Но я боюсь — а что если нет? Я же по-разному работал над собой, самостоятельно и со специалистами, упорно учился общению с девушками и всё равно — сплошные провалы! Причём те же самые девушки потом находят других парней, то есть им не нравлюсь именно я. Я опасаюсь, что этот период затянется ещё на 20, 30 лет… Перед глазами примеры одиноких мужчин (и не только), которые  очень страдают от этого.

Ждать, что всё наладится боюсь — продолжительный период никого на свидания специально не звал, а всё равно ничего. Если же что-то делаю — результат стандартный: встречи, а после — сплошные отказы!

Уже иссякают идеи, куда ещё можно обратиться — кажется, всё перепробовал… Поэтому написал сюда, жду ваших мыслей — почему и что можно сделать?
P.S.: Предвосхищая возможные вопросы, скажу — внешне я не сильно отличаюсь от "успешных" сверстников, поэтому дело тут скорее всего не в красоте.

AcademSMI.ru рекомендует: Психология — муки совести душевные страдания http://nevropatio.ru/

Tagged with →  

80 Responses to Психология:Нерешаемая проблема в личной жизни

  1. Ndlight:

    Добрый день!
    Вы написали пост в группу, где довольно доверительно и откровенно обсуждают самые разные аспекты жизни. Он в открытом доступе, из чего часть участников может сделать вывод, что вы удалите постинг после обсуждения — и не станут комментировать ваше обращение. Если нетрудно, отредактируйте доступ к посту, это всего три клика:
    редактировать запись
    доступ — участники
    сохранить запись
    Так она станет подзамочной. Согласно договорённостям, они же вписаны как пункт 12 правил, выносить из-под замка прочитанное в ру_психолог запрещено, и обсуждение может получить другую интонацию.
    Модератор

  2. Asiiut:

    Может, Вы слишком стараетесь?
    Отношения и секс не одно и то же. Что Вам нужнее?

  3. Togova:

    На мой взгляд, не бывает одного без другого. Кроме того, поймите и моё состояние — на фоне этой «проблемы» появляются комплексы неполноценности по сравнению со сверстниками. Я даже друзьям правду сказать не могу — возможно, в лицо и не посмеются (рукопашным боем занимаюсь), но ярлык «неудачника» 100% навесят — уже была пара случаев.

  4. Asiiut:

    Не бывает, да. Но цель и мотивация разные. Встречаться с человеком чисто ради секса многие не станут, некоторым девушкам все же отношения важнее, чем исключительно постель.
    Возможно, Вы себя просто слишком активно в этом плане ведете? Некоторых это отпугивает. Кроме того, часто отношения вырастают из просто общения, а не целеустремленных попыток.
    Ну и что? Вы хотите с кем-то быть ради себя или ради кого-то там? А о чувствах девушки Вы подумали? Я начала встречаться с мужчиной как раз в 22, да, пару раз девченки сильно удивлялись, но и только. Поверьте, секс ради секса куда хуже, чем он же, но с определенными чувствами. 100 человек за три года- это очень много. Неужели Вы ни разу ни к кому не привязывались хотя бы? И что случается после того, как девушка не хочет с вами встречаться? Вы про нее забываете? Бывает, что сначала скажут нет, а потом согласятся встречаться.

  5. Togova:

    Знаете, честно скажу — привязывался. Если нет сильных чувств, и если я внутренне не могу сам себе ответить утвердительно на вопрос: «Хотел бы я прожить с этой девушкой продолжительное время и иметь от неё детей» — то ничего и не начинается.

    К сожалению, наверное случаи были не те. Обычно девушки просто перестают общаться и отвечать на звонки, после того как сказали, что им не нужны отношения. Исключение — некоторые подруги, но и они после этого держат себя «строго по-дружески».

  6. Asiiut:

    А как это определяете? Что хотите жить вместе?

  7. Togova:

    Определяю по внутренним ощущениям: насколько мне приятен характер девушки, общение с ней, симпатична ли она мне внешне, утомляет ли разговор, есть ли у нас общие интересы, приятно ли мне радовать её… Много чего.

  8. Asiiut:

    Приглашение к себе и уж тем более снятие квартиры часто воспринимается именно как предложение секса. Неофициально. Неформально. Но это так.

  9. Yza99:

    А в какой момент происходит отказ? Ну, вот вы встречаетесь, потом предлагаете что — еще раз встретиться? — и девушка говорит что — давай расстанемся?
    Кстати, не воспринимаете ли вы как отказ обычное «ой, завтра не смогу»?
    Еще вопрос: каких девушек вы выбираете, что между ними общего?

  10. Togova:

    Отвечаю — отказ это когда прямо говорят: » Извини, мы не подходим друг другу», «Сейчас мне не нужны отношения» и всё в таком духе. Я не воспринимаю как отказ обычную невозможность встретиться в один из дней.
    Каких девушек выбираю… Обычных непафосных ровесниц. Как правило, у нас общие интересы, примерно одинаковое материальное положение, иногда общий круг друзей.

  11. Yza99:

    На всякий случай приведу список причин, по которым я в свое время отказывала в начале отношений, вдруг найдете что-то похожее на свою ситуацию:
    — когда чувствовала себя взрослее парня, ощущала его ребенком
    — когда слышала хоть одно матерное слово
    — когда понимала, что парень явно хуже меня образован или воспитан
    — когда получала предложения секса в сколько-нибудь очевидном выражении (для меня было неприемлемо)
    — когда мне жаловались на предыдущих партнерш, ныли
    — когда безудержно хвастались
    — когда при мне откровенно смотрели на других девушек
    — когда были сентиментальны и слащавы, читали бездарные стихи
    — когда ставили меня в неловкое положение
    — когда не провожали домой
    — когда распускали руки раньше, чем я была готова
    — ну и плюс обычное «не понравился» с любой точки зрения, но это вещь индивидуальная. Кстати, если отказывают не с первого свидания, а позже, скорее всего, дело не в физическом неприятии, это как правило сразу работает или уже позже

  12. Kiiora:

    извините, но здесь девушка несколькими постами ранее писала то же самое что и вы…может вас сойтись на фоне одиночества? как мне показалось вы слишком на этом зациклены, поэтому ничего не выходит. выбросьте этот бред с курсами пикапа, сайтами знакомств и сводничества родственников. вы достаточно молодой человек, займитесь спортом, роликами, ходите с друзьями в кино…и когда познакомиться с девушкой перестанет быть самой главной целью в жизни, сразу она найдется и может не одна. на самом деле одиноких девушек больше чем вы думаете. и красивых и умных, а вот не получается…удачи!

  13. Emzra:

    Очень часто спутницей жизни становится подруга по интересам. Или просто подруга. А не девушка, которую сразу рассматриваете, как «потенциально ту самую».

  14. 70darta:

    Мнение «с другой стороны линии фронта».
    Я сама часто исчезаю именно после 3-4 свидания, особенно если в свидание превращается то, что мне изначально преподносили как «просто пообщаемся».
    Причина в том, что я иногда даже боюсь молодых людей, которые видят меня в третий раз, а уже задумываются об отношениях. Обычно, если складывается такая ситуация, человек понятия не имеет, что я из себя представляю. Если речь идет о погуляли и разошлись, это можно принять (но тогда в общении никаких разговоров о том, какая я из себя особенная и прочее, никаких намеков на серьезные отношения). Если речь идет о длительных отношениях, то на моей практики отношения, начинавшиеся после трех свиданий, приводили к претензиям «а я думал ты такая, а ты вон какая, совсем не такая».
    В особенности пугает, если вижу, что человек целенаправленно ищет себе пару. Опять же, потому что лично мне кажется, что если человек ищет пару (и это есть цель), он часто не замечает, кто находится рядом с ним (или считает, что главное отношения начать, а там все наладится, и девушка изменится, и вот эти небольшие недостатки мы уберем). Поэтому я часто даже не буду смотреть, что такой настойчивый человек из себя представляет и убегу, пока он не успел придумать, что после тех свиданий у нас все хорошо и начать предъявлять претензии.

    Личный взгляд. Может быть, не стоит по нескольким свиданиям оценивать будут отношения или нет? И если часто бывают отказы, может быть, не нужно после нескольких свиданий отношения прямым текстом предлагать, а там уже видно будет?

    И еще один момент: таки ради отношений или ради секса? Подход все же несколько разный. Найти девушку согласную на секс + отношения без обязательств — одно дело, найти любовь всей своей жизни — другое. И подход к отношениям в этих случаях может быть очень разным, возможно, проблема в том, что озвученные девушкам цели не совпадают с Вашим поведением?

    P.S: что такое курсы общения с девушками хорошо себе представляю. Зависит, конечно, от курсов, но та модель поведения, которую дают на большинстве из них для многих молодых людей не подходит по «весовой категории» (если не отвесили от природы харизмы и наглости, а развить это дело человек не успел, то чужой способ поведения будет выглядеть криво и не естественно). Возможно, нужно выработать свой стиль поведения или даже несколько, смотря по задачам общения с конкретной девушкой

  15. Togova:

    Спасибо.
    Постараюсь ответить Вам.

    Нет, отношений прямым текстом не предлагаю. Конечно было пару раз — но к успеху не привело.
    По поводу того, что озвученные девушками цели не совпадают с моим поведением — не совсем понял вопрос, разъясните, если можно.

    P.S.: По поводу курсов общения с девушками Вы 100% правы. Но к сожалению, нигде в России не учат, как правильно общаться с девушками — устойчивых норм нет. А те немногие психологи-специалисты, которые есть, точно не по карману обычному студенту, даже если он и работает.

  16. 70darta:

    По поводу поведения. Если какие-то курсы пройдены, объяснить все же будет проще 🙂

    Например, молодой человек озвучивает свою цель как «встретить свою любовь, хорошо узнать человека, найти родственную душу», а при этом его пошлые шутки, чрезмерно активные комплименты и разговоры на темы секса, начинающиеся с первого свидания, говорят девушке о том, что цели молодого человека иные. Если девушка готова к отношениям без обязательств и хочет их — разговоры о любви на всю жизнь могут ее напугать. Если девушка хочет серьезных отношений — ее могут напугать разговоры о сексе и форсирование событий. Итого: испугались и убежали обе девушки.
    Если говорить о том, чему учат на курсах, то это та самая невербалика, мета-сообщения и т.д.
    Цель должна соответствовать заявленной, иначе противоречие будет заметно. И разобраться нужно, прежде всего, в собственных целях, чтобы они не противоречили друг другу.
    Чего хочется: родственную душу, семью и десять детей или отношений на одну ночь? Есть девушки, которые согласны на то, и есть те, кто согласен на другое (и есть даже те, кто согласен и на то, и на другое, но ищет для этого разных людей). Смешивать цели — все равно что открыть магазин с вывеской «одежда» и продавать там запчасти к автомобилю. Тот, кто хотел купить одежду больше туда не зайдет. Тот, кто хотел купить запчасти, об этом магазине так и не узнает.
    Нюансов очень много: тон голоса, темы для разговоров, какие и как делаются комплименты, как преподносится сама встреча (свидание или вместе время провести, сходить на интересное мероприятие и т.д.), дистанция общения, взгляды и т.д. Если из всего этого складывается единая картинка, соответствующая заявленной задаче (скажем, отношения, но пока без планирования дальнейших перспектив, или что там еще), эту картинку увидит девушка со схожей задачей и найдет то, что искала в Вас. Если картинка не складывается, одни не купят запчасти, а вторые не найдут одежду 🙂

  17. Tugstyle:

    хорошие слова.

  18. Gorofa:

    Да, 100 отказов это уже цифра…

    Иногда действительно есть причина, которая содержится в человеке.
    Скажем так: «человек с особенностями». И иногда человек эту свою особенность не осознает.

    Через инет это понять практически невозможно.

    Я бы посоветовал спросить настоящего друга. Или подругу…
    Скорее всего они знают…
    Может быть стоит сходить к специалисту за честной и профессиональной обратной связью…

    И еще. Ни в коем случае не отчаивайтесь. Как показывает опыт, даже самые странные мужчины находят себе отношения.

    Но может быть просто так складывается…

    Еще совет… попробуйте выбирать из тех, кто сам Вас выбирает.

  19. Ssiofa:

    А у меня почему-то один вопрос, надеюсь, модераторы меня не забанят.

    Но может Вы просто напрямую спрашиваете: «ну когда у нас будет секс»?

    ну и есть ещё такая штука как любовь. Достаточно глупая и вредная, потом многие в это сообщество бегут. Фишка в том, когда парню нужна только одна девушка и если перед ним ещё будут 20, готовых на секс красивых тёлочек, он им откажет.И потом — что такое свидание. У меня за 24 года их не было. Я или вижусь с друзьями, или с моим любимым человеком. Но понятие свидание очень расплывчатое — есть мужики, с которыми я буду валяться на кровати дома, вместе пить ночами и готовить еду вместе, но у нас никогда не будет секса и отношений. Есть мальчики, к которым я в компании не могу подойти, потому что одна искра и мы одни — это секс сто процентов.
    я тоже не понимаю, что такое «отказы». Можно встречаться, общаться, целоваться. К сексу всё должно идти постепенно. Можно пригласить к себе домой, но не приставать — вообще, я считаю, девушка должна пристать первая.

    И да — девушки отказывают в чём? В сексе или в отношениях. Потому что 3-4 свидания для отношений ооочень мало. Для для тупо перепихнуться (иногда это надо всем) очень много. Вы ищите секс или отношения? Потому что это большая разница.
    И если девушке после 4 свидания сказать: «Ну что, может пора нам переспать?», любая нормальная девушка пошлёт на 3 буквы. А если устроить ужин дома или пригласить в гости, вот тогда уже будет проще. И не надо просить, умоляю.

  20. Togova:

    Спасибо.
    Чтобы внести ясность, отвечу — причина не в этом. Прямых предложений вроде: «давай переспим» не делаю, по указанным Вами причинам. Отказывают во всём, секса обычно и близко нет. Я и к себе приглашал, и квартиру снимал, всегда был прекрасный ужин, в ресторане заказываю.

  21. Ssiofa:

    Ну мне кажется. что да — Вы слишком паритесь и форсируете события. Я своего МЧ затащила в постель после 1 похода в кино, 1 поцелуя по бооольшой пьянке и месяца поверхностного знакомства. При чём он детей и семью не хочет никогда в жизни, я не хочу лет до 30 точно, мы в разных странах, у нас разные родные языки, но встречаемся полтора года и если честно — большего мне и не надо. Устраивает абсолютно всё, моих родителей тоже. Мне 24, ему 22, кстати)

    так что проще надо относится. И в Вашем возрасте о детях нечего думать, если секса не было.

  22. Togova:

    Я перспективу имел ввиду) Согласитесь, незачем встречаться с человеком, если к нему не тянет и он не тянется.

  23. Vokra:

    Добрый день. Прочитала ваш пост и вспомнила слова из песни: «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»:) В моей жизни было именно так. Серьезные отношения получались с мужчинами, которых я встречала случайно. Если же поиск партнера начинался под лозунгом: «Что-то я давно одна», ничего путевого не получалось. Поэтому, расслабьтесь и попробуйте получить удовольствие от жизни, потому как она для вас сузилась до одной единственной цели — построить отношения. Понимаю, что для вас это очень важно. Испытываю глубокое уважение к тому, сколько вы сделали для этого. Но все зависящее от вас уже совершено, теперь нужно просто расслабиться и жить. Искренне желаю вам удачи :)))

  24. RtaNa:

    Молодец, заботишься о будущем, смотришь на примеры, это правильно. У меня все знакомые кто думал так же нашли себе девушку. Кто не думал пока остаются одни. Весь этот опыт, что сейчас есть потом сыграет и не пропадет. Продолжай в направлении понимания людей.

  25. Abrdy:

    Есть вопрос — а насколько вы самостоятельны? Есть ли отдельная комната, можно ли вам с девушкой уединиться на вашей территории, как ведут себя ваши родители, не контролируют ли они ваше личное пространство?
    Две темы есть еще — котрые уже подняты в комментариях — форма «предложения отношений/секса» — в какой форме вы хотите определиться сами и в какой форме хотели бы чтобы вам ответила девушка? Насколько вас эта сторона тревожит?
    Вторая тема — это такое расплывчатое понятие как «мужская привлекательность», тут дело не во внешности а в «динамическом стереотипе», в поведении. От поцелуев до секса дорога вообщем-то короткая — есть, кстати, мнение, что поцелуи акт более интимный, нежели секс как таковой. Тут по интернету судить трудно, но, с другой стороны — можно общаться с теми, кто «выбирает вас», быть пассивной стороной — непонятно насколько это для вас приемлемо.

    И если вы поподробнее расскажете, детально — что происходит между вашим «приятным общением» с девушкой и «обрывом отношений» то, может быть, участники смогут дать вам больше информации.

  26. Togova:

    Добрый день.
    Что ж, если Вас это интересует — да, есть отдельная комната, плюс подработка позволяет снять квартиру/номер в гостинице для романтического вечера и т.д.
    По поводу формы предложения — извините, не понял. Объясните, если можно.
    По поводу общения с теми, кто выбирает меня — не знаю, что-то не видно таких людей. Возможно, они и есть, не берусь судить… Но как только дело идёт к более приватному общению, результат не сильно отличается.

    По поводу рассказа — я бы не сказал, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Общение, поцелуи, цветы, комплименты, времяпрепровождение… Возможно, в Ваших словах по поводу «мужской привлекательности», возможно и есть доля правды. Что, если мои ровесники в поисках «брутального» идеала? Хотя у меня тоже есть определенная форма, качком не являюсь.

  27. Abrdy:

    Идея с гостиницей для романтического вечера и ужином — она, конечно, интересна.
    Такие вещи воспринимаются как предложение секса почти на 100%. С моей личной точки зрения у девушки при таком предложении два варианта — либо отказаться от встречи совсем, либо согласиться на «полную программу».
    Если согласилась, но «не дала» (как бы грубо это не звучало) то это называется «игра динамо» по Эрику Берну (погуглите).

    Предложение… это сложная тема. Отдельная и здесь полностью ее не раскрою, выше в комментах вы немного говорили об этом.

    Что касается «разовых отношений».
    Есть, например, идея — что до того, как заняться сексом с девушкой необходимо получить ее четкое вербальное согласие, ее «да» — иначе вы оказываетесь насильником.
    И это, вообщем правильно — однако на практике только ряд людей, скажем так «раскрепощенных сексуально» — сможет вам адекватно ответить на предложение — поехали сегодня после работы поужинаем а потом в гостиницу по*****ся!
    Варианты здесь какие — 1. Бегство и последующий «отсыл вас» куда подальше 2. Согласие и «динамо» 3. Согласие и секс.
    И секс вы получите только в том случае, если девушке это самой надо, если у нее есть желание — не зависимо от вас. То есть как-то надо угадать, кому из девушек предложить такой вариант.

    Что касается «длительных отношений» то тут секс возникает обычно без слов, просто из поцелуев и объятий. Но есть риск тех же самых исходов, что и в предыдущем абзаце. И тревоги больше, когда, по сути дела, ничего не оговаривается между любовниками «на словах», все бессловесно происходит. Тут другая тема — важно совпасть с партнером по времени, так, чтобы ни вы захотели быстрее чем партнер, в частности. Синхронизировать желание надо — опять же не все это могут, часто либо торопят события либо опаздывают.

    Я абсолютно не свожу «мужскую привлекательность» к идеям пикаперов или Протопопова — хотя в них есть некоторая часть правды — и тем более не свожу к необходимости быть «качком». Привлекателен может быть мужчина любого психотипа и часто к физической стороне дела это не сводится. Внутреннее ощущение самоценности — вот, наверное, главное в этом. А остальные штуки — шрамы, мускулы, уверенные движения — это дополнительные вещи.

  28. Abrdy:

    И, хотя вы не об этом спрашиваете, очень важную роль в «становлении мужской сексуальности» играют отношения вас и вашей матери — то, как вы их воспринимаете «изнутри своей личности» и то, как они воспринимаются снаружи, как они выглядят для постороннего наблюдателя.
    Ведь девушки, с котрыми вы общаетесь, практически всегда обращают внимание на этот момент — хотят они этого или нет.

  29. RetNew:

    возьму на себя смелость рекомендовать следующее:
    — вести себя с достоинством, не показывать, что ты на все готов ради отношений. Не трать все время на свидания, занимайся тем,что тебе интересно.
    — общайся там, где есть именно близкие тебе по духу люди обоих полов: ходи в походы, в театральную студию и т.д., просто делай то, что интересно, и старайся вынести максимум полезного для себя, и как-то помочь другим.
    Секс-это этап развития отношений (ну, в идеале). Т.е. не цель, не результат отношений, а часть их эволюции :). Попробуй не циклиться, а просто жить. Скажу так- девушки, если парень нравится, найдут способ показать, что готовы к сексу.

  30. AglNew:

    тоже споткнулась о фразу «100 отказов за 3 года». Это вы каждую неделю приглашаете на свидание новую девушку? Да, даже сложно поверить в сто отказов, даже чисто статистически, что-то не так. Приходит в голову, что девушки чувствуют ваше к ним «чисто техническое» отношение, а с такой частотой оно определённо будет техническое. Как девушка, могу сказать, меня бы это тоже напрягло 🙂

    А вы влюблялись? Вот чтобы идеализировать девушку, считать её очень подходящей для вас?

  31. Togova:

    Здравствуйте.
    Насчёт сотни — тут можно считать и тех, кто сразу сказал «нет». Серьёзные, долгие встречи были, но меньше, в районе 20-25. Это конечно не сотня, но всё же.

    По поводу того, испытываю ли я какие-то чувства — да, почти всегда я серьёзно влюблялся. Выше уже отвечал на подобный вопрос. Не берусь утверждать, но по внутренним ощущениям не сказал бы, что у меня какой-то «утилитарный» подход к девушкам.

  32. LavTuT:

    Мне, как и большинству отвечающих, также слышится много невнятного в вашей позиции. Как правило, девушка инуитивно понимает, какого продолжения хочет партнёр. Причём, разные девушки могут понимать это по-своему: например, либо постепенное развёртывание романтических отношений, когда идёт «как надо», т.е. без негатива, к перспективным матримональным отношениям, либо «вспыхивают» сразу и бросаются в интимные отношения «с головой».
    Похоже, по крайней мере, что эти виды отношений вас не устраивают. А какими вы их видите для себя?

  33. Togova:

    Извините, не до конца понял Вашу мысль.
    По поводу «видов отношений»: я считаю, что форма не так важна, если чувства взаимны и люди доверяют друг другу.

  34. LavTuT:

    Возможно, мой ответ потрясёт основы вашего мировоззрения, но именно через эту (невербальную) «форму» люди и понимают, насколько их чувства взаимны и стоит ли доверять друг другу. )
    Во-первых, вы потенциальных партнёрш судите «по себе»: подозреваю, что ваша «концепция взаимной любви» подразумевает то, что любовь сама по себе сможет преодолевать всегда и везде все разногласия и недомолвки, а это слишком высокодуховный «заход» для большинства ваших сверсниц.
    На самом деле, большинству же необходимы более приземлённые качества от вас: место для совместного проживания (квартира), статус (замужество), ребёнок, соответствующий уровень жизни (зарплата) и (в идеале) сексуальное удовлетворение. Для них же, за несколько встреч интуитивно становится понятным, что, если кое-что из этого вы можете предоставить, но непонятно каким образом… Если все эти блага вторичны для вас, а на первом месте — романтическое слияние, то, большинство, всё-таки подозревает, что оно не продлится «вечно» и на первое место вылезут бытовые вопросы. Ну, правда, самые упёртые романтики понимают это только к 30-ку. )
    Во-вторых, ваши «бывшие» могли не только бояться, что «не дотягивают» до вашего высокого морального уровня, но и попросту заскучать от вашей правильности. Возможно, при таких «высоких отношениях» и «строгих правилах вы и допустить не можете, чтобы ваша избранница хотя бы посмотрела «на сторону»: чуть что — «развод и девичья фамилия», а в жизни всякое бывает…)
    В-третьих, не подумайте, что я вас поучаю с высоты своего возраста и опыта на манер профессора из фильма «Сердца четырёх» с «ленинской» интонацией: «Пове`рте, я достаточно п`рожил на этом свете!» )
    Ну, это, так сказать, более взвешенное отношение с житейской и практической точки зрения, преобладающее в социуме. Поэтому, чтобы вам подробно всего этого не объяснять, девушки и отделываются общими словами о причинах разрыва.
    А что касается авторитетов, то можете почитать материалы в моём ЖЖ по тегам «Любовь» и «Романтика». )

  35. Ssiofa:

    присоединюсь, хотя не во всём согласна.
    Но одна моя подруга как раз отшила *точнее незаметно исчезла из его круга общения* одного парня, который был именно «идеальным» и делал «всё правильно». Даже приглашая домой не приставал и интеллигентно намекал на то, что «готов» (парню 30-33, так что он рассматривал подругу как жену). При чём у парня своя квартира хорошая, доход регулярный, профессия техническая, творческое хобби и вообщем, всё что надо.
    Ну не надо было этого моей подруге. Сейчас встречается с мужчиной сильно старше, он неженат, но постоянно говорит, что семья ему не нужна в принципе.

    а тут 20летние)

  36. LavTuT:

    Ну, да — я немного утрировал: в другую сторону…)
    А иначе — и драйва нет!

  37. Togova:

    Спасибо за столь подробный ответ.
    Я бы не назвал себя романтиком-идеалистом… Скажем так, пытаюсь произвести на девушку впечатление.

  38. Addko:

    Скажите, а Вы пробовали узнать причину отказа? Неужели из сотни девушек никто не объяснился?

  39. Togova:

    Как я писал выше, аргументы в основном одинаковы: «Мне сейчас не нужны отношения», «Мне кажется, что мы не подходим друг другу», «Я не вижу тебя как своего парня»… и так далее.

  40. Ssiofa:

    так, а что мешало дальше общаться?

  41. Togova:

    Отсутствие заинтересованности и желания с их стороны.

  42. Ssiofa:

    так значит Вы просто скучный и девушки тут не при чём)

  43. AfoNobody:

    Скажите, а какие-то интересы в жизни, кроме поиска девушки, у вас есть?
    Вы студент — а в свободное время занимаетесь чем? Есть ли у вас хобби, увлечение, общаетесь ли вы с единомышленниками в этой области?

    Вы аккуратны, опрятны, подстрижены, от вас не пахнет, вы умеете слушать, а не только «заинтересовываете собой»? О чем вы общаетесь на тех свиданиях, которые удается устроить?
    Какие у вас требования к потенциальной подруге? Уверены ли вы, что они не завышены относительно того, что вы сами можете предложить?

    Я не представляю, где можно еще столько девушек найти, успеть в них заинтересоваться с далеко идущими планами и получить отказ, и сразу же найти следующую. Где вы их берете в таких количествах?

  44. Togova:

    Постараюсь ответить Вам.

    Конечно есть, я не замкнут на одном. Занятия по самообороне, посещения театров, интересных лекций, общественная работа, времяпрепровождение с друзьями, верховая езда и т.д… Чтения книг и кино не в счет, это само собой разумеющееся. Думаю, с увлечениями всё в порядке.

    Про требования к девушкам — уже отвечал на вопрос, кого выбираю. В процессе разговора стараюсь найти общие темы, чтобы и ей было интересно. О себе стараюсь много не говорить, если не «в тему».

    По поводу количества — отвечал, что по-настоящему серьёзных и долгих отношений было 20-25.

  45. AfoNobody:

    Среди ваших друзей, с которыми вы проводите время в театре-на лекциях-на лошади-на занятиях по самообороне есть девушки, с которыми вы просто в хороших отношениях — и на которых никогда не возлагалось никаких планов?

  46. Togova:

    Уже писал выше — они даже не смотрят на меня как на парня — строго друг.

  47. AfoNobody:

    Я другой вопрос задала.
    Есть ли лица женского пола соответствующего возраста, которых ВЫ воспринимаете не как потенциальных девушек?

    Хотя если они не смотрят на вас как на парня — «строго друг», можно по-дружески их спросить: что отталкивающего есть у вас в внешности/характере/поведении, что вам так с личной жизнью не везет?

  48. Togova:

    Спрашивал — безрезультатно.
    Уже отвечал на подобный вопрос — внешне я ничем не выделяюсь из среды моих сверстников.

  49. AfoNobody:

    Вы очень выборочно отвечаете на задаваемые вам вопросы.

    Итак, вы не ответили на два моих:
    1. где вы знакомитесь с девушками?
    2. существуют ли в природе интересные вам девушки, с которыми вы общаетесь с удовольствием — но не строите на них матримониальных планов?

  50. Togova:

    Мне казалось, я уже отвечал в другом комменте… Ну ладно.

    1. По-разному бывает. Это могут быть лекции и семинары, улица, поездки в места отдыха, на общественной работе случалось… Чётко определенных мест нет и быть не может.
    2. Существуют, конечно. В основном, это и есть часть моего «ближнего» круга общения. Но как я уже писал выше, с ними отношения выходят строго дружеские — они не видят во мне потенциального парня.

  51. AfoNobody:

    Вот смотрите, я задала вам вопрос:
    «существуют ли в природе интересные вам девушки, с которыми вы общаетесь с удовольствием — но не строите на них матримониальных планов»
    и вы тут же отвечаете
    «существуют, конечно» — но уточняете «с ними отношения выходят строго дружеские — они не видят во мне потенциального парня.»
    Что, собственно прямо противоречит вопросу.

    Создается впечатление, что весь женский пол для вас исключительно через призму вашей одержимости найти себе девушку воспринимается. Что как люди они уже не очень интересны, даже те, кто вам близок и кто готов с вами дружить, все равно — с сожалением, что потенциального парня они в вас не видят.

    Вы знаете, если б вы были более конкретны — вот, к примеру, как развивались отношения с вашей последней в очереди девушкой, где вы были, о чем говорили, в какой момент была произнесена сакраментальная фраза, что перед этим было, — наверное, было бы легче и что-то конкретное спрашивать и какие-то конкретные выводы делать.

    А на общие фразы — ответ может быть тоже, только общим, либо гадание на кофейной гуще, и никто из комментаторов, как я гляжу, не угадал…

  52. Togova:

    Спасибо за уточнение.
    Хорошо, отвечу максимально подробно.

    С последней девушкой мы встречались больше месяца — с 8 января где-то по 15-16 февраля. Первый поцелуй произошел на третьем свидании. Виделись мы достаточно долго — около 10 раз за это время. Не считая того, что периодически созванивались, общаясь по телефону. Интернет можно даже не упоминать, это само собой.
    Были в разных местах — само собой, что кафе и кино, иногда занимались активным отдыхом — как например катание на лошадях, ещё были прогулки, «культурные походы», само собой театр… Реакция была самая положительная, обычно она благодарила за прекрасно проведенное время. Созванивался и писал не только я, иногда инициатива шла с её стороны. Правда, было сказано что-то вроде того, что «она вообще не хочет секса, ни с кем…», но потом, когда она пришла на квартиру, где я заранее накрыл на стол, поставил ужин, свечи и т.д., этот аргумент трансформировался в «я не могу, я не испытываю удовольствия от секса, извини что столько времени тебе это не говорила, у нас ничего не получиться, мне лучше уйти…» Позвонила домой, сказала что сейчас приедет — не силой не её после этого удерживать?

    Постарался быть максимально конкретным. Если вдруг что-то упустил — пишите.

  53. AfoNobody:

    О чем вы разговаривали?
    Рассказывала ли она вам о себе — было ли вам интересно? Спрашивала ли она вас о вас, или вы всегда выступали сами инициатором рассказов о себе?

    Как вообще в разговоре всплыл секс? Особенно, в самый первый раз?

    (Почему-то, когда я читала фразу «она пришла на квартиру, где я заранее накрыл на стол, поставил ужин, свечи и т.д» — мне пришла в голову сразу ассоциация: ловушка. «положил в мышеловку сыр и сел ждать мышку…»)

    А вот еще хотела спросить: групповую терапию вы не пробовали?
    Это очень хороший способ узнать, какие мысли и чувства вы вызываете у незнакомых людей, и вполне возможно, — дало бы вам почву для более эффективного самоанализа и анализа взаимоотношений с людьми.

  54. Togova:

    Конечно рассказывала, причем довольно много. Интересно было — традии наших семей неожиданно оказались похожи.

    По поводу секса — девушка заговорила о нем первой.
    По поводу ассоциации — было немного по другому. Мы встретились, погуляли, и потом я предложил ей поехать со мной. То есть, мы прибыли в квартиру одновременно.

    Вопрос — групповая терапия — что это и где проводится? Впервые слышу…

  55. Ssiofa:

    Так, вы после прогулки поехали на квартиру вместе. Т.е. — нафига свечи и ужин: для 22 лет нормально после прогулки завалиться на квартиру, заказать пиццу, есть руками на диване, и смотреть глупую киношку. Свечи с ужином добавляют официальность — это круто как вариант, но для сближения вариант с киданием подушками и обнимашками при просмотре кино сближает куда больше)

  56. AfoNobody:

    Вы прибыли в квартиру одновременно — а когда ужин-то готовили?..
    В любом случае, придя к вам, она увидела, что вы все напланировали заранее, и, возможно, ей это показалось давлением: иначе бы она сразу не согласилась ехать к вам.

    Кстати, академический интерес — а с женщинами старше себя вы встречались? И все то же самое было?

    __________________
    Групповая терапия — форма личной терапии, при которой люди собираются на регулярной основе, рассказывают о себе и имеют возможность услышать то, что про них думают окружающие, потому что в обычном мире эти мысли высказывать не принято, и гораздо проще свинтить в неизвестном направлении, чем высказывать лично с вероятностью нарваться на скандал. В группе будет тренер/психотерапевт, который будет следить, чтобы либо не было скандалов, либо при их возникновении никто не пострадал.

    Кино «Цвет ночи» смотрели? 🙂 Старое кино с Брюсом Уиллисом — там как раз в центре сюжета была группа терапевтическая, только маленькая совсем.

    Проводится — огромным количеством психотерапевтов самых разных школ. Это стандартная практика, так что, если вам интересно — выберите себе что-то территориально удобное.
    Например, есть Московский Институт Гештальта и Психодрамы — его выпускники работают в самых разных городах России (если вы в России), есть Московский Гештальт-Институт.
    (Гештальт — одно из направлений психотерапии, я в нем учусь и работаю, поэтому советую, но вы можете выбрать любое другое, групповая терапия используется всеми.)

  57. Togova:

    Спасибо за мнение! Очень возможно, что всё приготовленное заранее действительно показалось ей давлением. На будущее учту.

    По поводу женщин старше — нет, не встречался. Не знаю, как я их заинтересую — у них уже есть образование, статус, жизненный опыт — зачем им человек моложе себя? Я бы попробовал, но не знаю как к таким подойти и чем заинтересовать.

  58. AfoNobody:

    Как раз с женщинами постарше у вас гораздо больше шансов.
    В молодости и неопытности для многих женщин есть очень большая привлекательность, и образование, статус и жизненный опыт тут не при чем.

    Вполне возможно то, что не могут оценить ваши сверстницы, как раз женщинам постарше придется по вкусу. И ну и с сексом будет, теоретически, меньше проблем.
    Только не настраивайтесь на долгие отношения сразу.
    Начните с малого — узнать женщину и дать ей то, что она хочет.

    А какие из этого вырастут отношения — покажет время…

  59. Togova:

    Спасибо за совет.
    Но не представляю, с чего начать общение с женщиной постарше? И «дать ей то, что она хочет» — что имеется в виду? Подскажите, пожалуйста.

  60. AfoNobody:

    Слушайте, женщина постарше — не человек что ли? 🙂
    Никакого «особенного» общения с ней, я уверена, не надо — обычное, человеческое…
    У вас такой опыт завязывания отношений, что на этом этапе — вообще никаких сложностей быть не должно!

    А что она хочет — надо у нее узнавать. Только не «в лоб», а наблюдая внимательно и слушая.
    Кому-то нужны внимание и забота, кому-то восхищение и комплименты, кому-то грубое мужское плечо и т.п.
    Вам пикаперы должны были все об этом рассказать — это базовые принципы их технологии!

  61. EliZero:

    Как комментировали ситуацию тренера по пикапу и прочие специалисты?

  62. Togova:

    В основном это были рекомендации: подходи так-то, держись прямо, говори с такой-то интонацией… Когда всё это было выполнено (что они сами признавали), а результат так и не было — следовало: «Нужно пройти такой-то тренинг, потом вот такой, потом такой и мы тебя раскачаем…»

  63. Otuofa:

    эм..а как вы одеваетесь? как вы пахнете? уверены ли в себе?

  64. Togova:

    Спасибо за вопрос.
    Сомневался, отвечать или нет. И промолчать вроде бы нет особых причин, но кому-то возможно не захочется читать об этом в подробностях.
    В общем — по одежде не сильно отличаюсь от большинства сверстников. Одеваюсь хорошо, окружающим нравится (многие говорят). Душ — каждый день. Духами иногда пользуюсь, но не злоупотребляю — при грамотной гигиене в них нет особой нужды.
    По поводу уверенности… Возможно, я не так уверен в себе, как хотелось бы. Понятно, что отказы существенно подкосили её (в смысле, уверенность). В любом случае, стараюсь выглядеть и поступать, как будто у меня всё хорошо. Возможно, получается (учитывая то, что друзья и подруги ещё ничего не заподозрили).

  65. Ssiofa:

    так, а почему друзья и подруги не в курсе?) у меня первым делом встречались парни именно в кругу друзей. Или раскрывали глаза, что кто-то влюблён. Друзья должны знать.

  66. Togova:

    Уже писал выше — стоило мне честно признаться паре друзей — и меня вычеркнули из круга общения, заодно посмеявшись. Для них невезение с девушками автоматически означает ярлык неудачника.

  67. Ssiofa:

    тогда для начала стоит найти нормальных друзей) а с другой стороны, бывает добрый стёб. точно, умеете отличать?)

  68. Togova:

    Точно.
    Извините, но когда человек перерезает все контакты, мотивируя это тем, что ему не нужен друг-неудачник — это не стёб.

  69. Ssiofa:

    наличие таких друзей позволяет усумниться в Вашем вкусе.
    Мне кажется, решать надо устраиванием круга общения. Когда Вашим друзьям будет плевать, девственник Вы или нет, которые могут легко подколоть, но и честно сказать, что не так.

    Хотя на некоторых это не действует. Был у меня друг один — тоже девственности лет в 22 лишился. Он как раз особо не старался и не парился, но у него была одна проблема — он всегда считал себя правым во всём и никого не слушал. Сейчас ему 25, кстати, женат)
    Есть у меня ещё знакомый, долго в девственниках ходил, возможно и сейчас ходит. Вот всё в нём хорошо — привлекательный, умненький, внимательный. Был какое-то время в меня влюблён и я обращала внимания на то, как он пытался с девушками знакомиться и ухаживать — ну вот не «стоит» на него. Самой было как-то неудобно даже отказывать. Но правда с ним и до поцелуев не доходило, меня как-то грузило, что вот он такой старательный, а я такая сука.
    Не знаю, что в таких случаях делать. Всей компанией пытались ему девушек найти и как-то приглядывались. Заморочек у чувака много было, но это из той серии, которые проходят с опытом и нормальным сексом.

    надо наверно искать «свою» девушку, с похожим темпераментом и взглядом на жизнь.

  70. Togova:

    Знаю. Просто устал уже, сколько времени, и все беспросветно… Спасибо за то, что уделили время.

  71. Ssiofa:

    Да я сама была в такой же ситуации. не с сексом, это ерунда. Хотелось любви,а не мимолётных романов. Хотя я в это не очень верю. Мне кажется, надо меньше стараться и просто получать кайф от жизни.
    Если девушка пришла на квартиру — зачем еда из ресторана? пицца руками и кола) Вы же молоды, сумасшедшие, надо расслабляться. Тем более если девочки непафосные.

  72. Pavous:

    Больша 100 девшек за три года. Это впечатляет.

  73. Di007:

    Вы написали, что несколько девушек из отказавших поддерживают с вами дружеские/приятельские отношения. Может быть честно описать кому-то из них свою проблему, сказать, что подезреваете, что какая-то ваша особенность в этом повинна, поведенческая или иная, и хотите разобраться, попросить предельно честно ответить о причинах ее отказа, м? Возможно ли это для вас? И, я считаю, что, если решитесь, то делать это нужно в онлайн общении (аська, контакт и т.п.), потому что, глядя в глаза другому, человеку все же гораздо труднее быть откровенным, всегда хочется смягчить неприятную информацию.

  74. Sihsa:

    Хм. Извините за откровенность, мы были любовниками с девственником 20 лет, и ещё один несостоявшийся любовник 21 года у меня был. Несостоявшийся, ибо я влюбилась, но он «раскачался» на секс, когда у меня уже прошёл запал (через полгода знакомства, когда я ходила вокруг него как кот вокруг банки сметаны, а потом надоело), и я отказалась. Вы совсем не старый, вам правду говорят)))

    «Слишком серьёзность» может быть недостатком в глазах более легкомысленного человека. Хотя ваших ровесниц, настроенных на одну любовь в жизни и надолго, должно быть достаточно много. Попробуйте это оценить по косвенным признакам, кто был бы нужен этой девушке, а уже потом переходить в наступление и начинать какой-то романтИк. И обычно, общих «правил общения с девушками» не существует, у каждого «успешного самца» есть какая-то органичная ему стратегия привлечения внимания. У моего мужа, например, такая — сидеть в компании молча, загадочно улыбаться и делать глазки, девушки прибегают на это сами, а он «выбирает» и в своё время выбрал меня. Т.е., я вижу более-менее странной саму ситуацию, когда вы проявляете внимание к окружающим, а к вам его не проявляют в ответ. Может, неестественность поведения, может, ещё что-то, не знаю. Есть люди «на любителя», вы своего «любителя» пока не нашли.

  75. Sihsa:

    Попробуйте, что ли, пафосную ровесницу соблазнить, раз с непафосными не получается. Шучу, но всего лишь наполовину. Вполне возможно, что вы «рыбачите» в том кругу, которому вы не очень-то нужны, можно в другом попробовать.

  76. Sihsa:

    Вы просто представьте, легкие в общении (и с противоположным полом) люди сейчас часто настроены на то, что секс это, ну, такая несложная штука, и чем легче человеку общаться — тем его понимание о сексе ближе к «его можно взять в любом месте». А в вашем лице они видят человека, который не станет общаться с девушкой, если не представляет, как проживёт с ней 30 лет и вырастит детей. У вас может быть принципиальное взаимонепонимание, на уровне целей, и девушки не углубляют контакт. И в этом смысле они по-своему правильно делают, что уходят и берегут вашу нежную психику, расставаться с человеком, который думал, что «всё серьёзно», а для тебя это было развлечение пережить февраль — ой, знаете, мне вот одного единственного раза в 16 лет хватило, я даже начинать бы не стала. Т.е., я бы попробовала поискать «подходящих вам» в других кругах общения.

    Насчёт «сверстники посчитали бы меня неудачником» я не знаю. Мужчина, извините, теряет девственность с своей рукой, всё остальное уже детали. И не все мужчины готовы запинать менее удачливого собрата. Если у вас нет понимающих друзей — да, и так бывает.

  77. ThgTuT:

    Вот вы называете впечатляющую цифру отказов для такого возраста. С точки зрения женщины выглядит так, что вы просто зациклены на том, чтобы найти девушку. Вы знаете, насколько это очевидно для постороннего женского взгляда? Неважно в каком возрасте, но человек, отчаянно ищущий, имеет тем меньше шансов на успех, чем дольше и отчаяннее он ищет. Не только мужчина, но и женщина тоже. Если вам легче понять такую аналогию, то представьте себе безработного, ходящего на интервью, и насколько ему важно не показать работадателю как отчаянно он хочет, нуждается в этой работе. Даже при всех положительных качествах, такая очевидная нужда, отчаяние вызывают некоторую… брезгливость что ли, неуважение. И это не совпадение и не чудо, что зачастую человек встречает кого-то и получает то, чего так долго искал именно на той стадии, когда он сдался. Перестал искать. Взгляд перетал быть ищущим, вопрошающим, примеряющим. Он уже спокойно общается с девушкой, ни на что не рассчитывая, расслабленно и натурально — ради самого общения, не думая вообще о том, что может быть и следующее свидание, и секс. И не удивительно даже слышать, что у вас все рассыпается на одном и том же этапе с каждой последующей девушкой. Потому что вы уже знаете, что вот подходит критический этап, и еще больше напрягаетесь, а это совсем не помогает.
    Прекрасно помню, что именно в студенческие-аспирантские годы вокруг было полно таких ребят, которые кидались от одной девушке к другой, просто пытаясь хоть с кем-то зайти дальше «третьего свидания». Потому что когда такое число за всего три года, то с трудом верится, что все это были особенные, приглянувшиеся и тщательно выбранные из толпы девушки, а скорее кажется, что «ну хотя бы эта, ну или вот эта, или вот та…» Нам не только было видно отчаяние таких парней, но и унизительно чувтвовалось вступать в отношения с таким человеком, потому что слишком очевидно, что для него ты будешь «ну слава богу, хоть кто-то». Девушке, особенно в юном возрасте, очень надо быть особенной. Выбранной, среди сотен других.
    Совет: перестаньте метаться и искать. Попробуйте вообще поставить себе солидный срок, в течение которого вы намеряно не собираетесь искать отношений, иных, чем дружеские. Например, хотя бы в течение месяца пообещайте себе не смотреть на девушек как на потенциальных партнерш. Решите, что будете очень много общаться, заговаривать, спрашивать телефоны, даже предлагать встретиться, куда-то сходить, но заранее скажите себе, что у вас нет намерения куда-то вести эти отношения, что вам просто приятно пойти куда-то с этой девушкой и поговорить. Ну и ведите себя соответственно: делайте глупости, говорите то, что думаете и хотите сказать, расслабьтесь, не давайте девушке возможности быть на 100 процентов уверенной, что вы гонитесь за отношениями, а не просто всегда рады с ней пообщаться.

  78. Meva:

    Прочитала ваш пост дочери, она как входит в возраст невест, по ее мнение причин может быть несколько, но наиболее распространенные в таких случаях: 1. парень за первые два свидания слишком открывает себя, вываливает на девушку всю информацию о себе и быстро становится неинтересен.
    2. Слишком донимает девушку, после первого свидания, звонками. Показывает чрезмерную заинтересованность в отношениях. Кажется, что готов бросится на любую, просто сейчас ты подвернулась.
    3. плохо пахнет.

  79. Togova:

    Точно не про меня. Раньше, может, так и было… года два назад. Но теперь я умней стал. Конечно, чрезмерную заинтересованность не показываю ни в коей мере. Насчёт остального отвечал.

  80. Tugstyle:

    еще нужно ваше личное чувство к человеку. и даже его человек волен его отвергнуть. что уж говорить об абстрактном желании, оформленном через стереотипное поведение.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *