Здравствуйте, все участники сообщества. Пишу сюда не впервые, но впервые — с пустого аккаунта. Мне очень нужно услышать ваше мнение, и, может быть, получить совет.

Три дня назад я узнала, что беременна. И позавидовала семьям, которые воспринимают беременность, как подарок небес, как факт, что ребенок уже есть, и нужно теперь думать, как приспособиться к этому новому обстоятельству.
В нашей с мужем семье всё иначе. Мы начали думать: принять или не принять этот подарок, и подарок ли это вообще? Нашей дочке полтора года. Когда ей было 10 мес., я забеременела и практически единолично приняла решение — аборт. И теперь я постоянно думаю о том, правильно ли это было, о том, что ребенок бы вот-вот родился… И мучаюсь от чувства вины.
И вот я снова беременна. (С контрацепцией всё сложно, прошу не давать советов по этому поводу).
Мужу сказала, что на раздумья у нас максимум две недели (пока еще можно будет сделать таблетированый аборт). После этого о беременности мы почти не говорили. Муж спросил, что теперь будет с моими тренировками (я занимаюсь дома с целью поддержания формы) и еще заметил, что у него есть сомнения: ребенок был зачат в угнетенном состоянии духа (муж в депрессии, у меня тоже какое-то нервное истощение), с дочкой всё было иначе — был энергетический всплеск (в результате — хорошая здоровая девочка, почти никаких проблем с ней не имеем). После этого мы почти не обсуждали этот вопрос.
И я начала потихоньку привыкать к мысли, что у меня будет еще один ребенок, возможно мальчик, представлять себе, какие трудности возникнут и как их можно будет решить… Чем больше времени проходит, тем меньше решимости прервать эту беременность у меня остается.
А сегодня муж зашел в комнату и сказал: Ты знаешь, я наверное не хочу пока больше детей.
И у меня всё внутри оборвалось.
Вчера девушка писала, что не хочет детей, потому что боится зависимости, боится, что не сможет их содержать в случае чего. И я заразилась этим страхом. Я подумала: А что если я останусь без мужа? В профессии я не состоялась, и совсем не уверена, что смогу содержать ребенка (или двух детей) одна.
К этому добавляются сомнения по поводу мужа: у него уже есть сын от первого брака, и в свое время я закрыла глаза, на то, какой он отец этому ребенку. Решила, что у нас всё будет по-другому. Но нет: он очень редко берет дочь на руки (возможно, причиной тому межпозвоночная грыжа, о которой я эгоистично забыла, а он сегодня напомнил), редко проводит с ней время, в общем, он довольно равнодушный папа. И мне очень жаль свою маленькую девочку, поскольку я понимаю, что внимание отца очень и очень важно.
Мне нужно принять очень тяжелое решение. Будет это решение прервать беременность или сохранить, это будет одинаково трудно. Я не знаю, что делать, вижу ситуацию однобоко, обсудить и посоветоваться с кем-либо, кроме вас, не могу.
Помогите.

AcademSMI.ru рекомендует: Психология — ссоры с родителями http://ru-psy.ru/

64 Responses to Психология:Трудное решение

  1. 023darta:

    А никто и не поможет. Половина скажет «рожать», а вторая половина скажет «не рожать». Нужно решать самой или доверить выбор мужу, что всего скорее вы и сделаете, судя по тому как вы боитесь без него остаться.

  2. Ulira:

    Я не боюсь остаться без мужа. Надо будет — полы пойду мыть. А вообще, не без образования ведь — устроюсь как-нибудь. Просто я хочу, чтобы у детей был отец…

  3. Ndlight:

    Модеративное
    Удобно констатировать факты, но не все факты удобно констатировать (с)
    Быть-в-амбивалентности вместе с топикстартером для иных — непосильная ноша.
    STAND OFF

  4. Notko:

    никогда не пожалеешь, что есть дети.
    а об аборте можно жалеть, причем жестоко.

  5. Ulira:

    Об этом я знаю не понаслышке…

  6. AisSmall:

    И хотите, чтобы это чувство усилилось в два раза?
    Я — за рожать.

  7. Ulira:

    Спасибо.

  8. AvoZero:

    Жалеют, еще как, и из окон выбрасывают, и в помойки кидают.
    Правильнее сказать: «вы никогда не скажите вслух, что жалеете».

  9. Ulira:

    Спасибо за прямоту. Не всем дети в радость, это факт.

  10. Akhulova:

    Я бы не стала рожать без однозначной поддержки мужа.

  11. Avoana:

    Моя третья беременность прошла в состоянии «нервного истощения» и сильнейшей депрессии, а девочка получилась здоровая, румяная и веселая, «проблем никаких не имеем».
    Страшно при мысли, что я могла тогда сделать аборт.
    Тут все зависит от вас, от вашего отношения к абортам в том числе (я знакома с женщинами, которые каждую весну ходят «чиститься», и ничего), а бывает и так, что женщина не может себе простить и мучается потом, считает, сколько лет было бы ребенку, в общем, последствия душевные могут быть тяжелыми. А о рожденном ребенке вы не пожалеете, даже если будет трудно. Решать вам.
    И конечно стоит радикально решить вопрос с контрацепцией, иначе вы каждые полгода будете стоять перед тем же выбором.

  12. AkbYes:

    У меня две дочери. Так же сомневалась в свое время. Зато теперь уверена, третьего ребенка — ни за что! И внуков не хочу! Устала…

  13. Ulira:

    Спасибо за честность.

  14. 10a99:

    я считаю, что это решение — должно быть решением двоих людей вместе.
    Может быть, Вам стоит с мужем еще раз подробно обсудить этот вопрос. Почему он не хочет, какие причины… Что он будет чувствовать, если этот ребенок все-таки появится…

    Я всегда считала, что нельзя навязывать мужчине ребенка, если он не хочет. То есть, если бы я хотела (одна сама я) — рожала бы безусловно, зная, что заставить мужчину любить его, ухаживать, заботиться и все такое — я не смогу, и рассчитывала бы изначально только на себя.
    Примет ли муж ваше положительное решение — знаете только Вы.

  15. Ulira:

    И я считаю, что это должно быть решением двоих. Но у нас не получается прийти к консенсусу. Меня эмоции захлестывают и я начинаю рыдать… Разговора не получается.
    Муж сказал, что если я хочу этого ребенка, то и он хочет. Но помогать больше, чем сейчас не сможет.

  16. 10a99:

    ну тогда Ваш вопрос сводится к тому, справитесь ли Вы. вариантов всегда масса — бабушки, няни, ясли-детские сады… Раз хотите, наверняка справитесь.

  17. Atmsk:

    Вам выше написали, что об сделанном аборте жалеют, а детям радуются.
    Я бы приняла эту беременность как Знак. Вот у кого-то не получается, а Вы и не хотите, а беременеете.
    Женщина всегда рожает только для себя. И остаться без поддержки мужа можно и сейчас, и через несколько лет. И неизвестно, когда это ударит сильнее.

  18. AfoNobody:

    А мне что-то вашу дочку жалко стало.
    Папа не заботливый, мама в депрессии и страхе, и даже братьев-сестер не предвидится. Какой-то совсем одинокий ребенок получается.

    Вам решать, конечно.
    И конечно, если муж против ребенка — решиться родить очень тяжело. Жизнь и так у вас не сахар, полагаю, а будет — еще хуже.
    Но отказаться от желанного ребенка, прервав беременность, — я не представляю, как. Особенно — как жить потом, с результатом такого выбора…

  19. Ulira:

    Вы правы.
    Я же говорила, что вижу ситуацию однобоко…

  20. AfoNobody:

    Неожиданный вопрос: а как вы думаете, вас муж любит?
    Осознает ли он масштаб сложностей, на ваших плечах лежащий в данный момент?

  21. Ulira:

    Думаю, что любит.
    Осознает ли? Наверное, да. Мы уже говорили о том, что основная нагрузка на мне.
    Знаете, что самое странное и обидное? Что он только что лежал на диване, дочка заползла к нему, пристроилась на краешек подушки за его спиной и притихла, и через пару минут он приходит и заявляет, что наверное больше не хочет детей! Да он и эту почти не видит! Не гуляет с ней, не сидит, когда мне нужно куда-нибудь сходить, ни погулять-ни покормить-ни искупать не может! Элементарные вещи…

  22. AfoNobody:

    Может, он просто не любит детей?
    Так бывает…

    Но тогда хочет он их или нет, уже не так важно: от него в любом случае, ничего требовать будет нельзя, а потому плюс-минус один ребенок, теоретически, не должен сильно поколебать его жизненный ритм. И вы будете решать сами: вы, лично вы — готовы на еще одного ребенка, чтоб у вас, у вас лично их было двое — или нет?

  23. Ulira:

    Вы знаете, лично я не уверена, что готова быть мамой двоих. Особенно с такой небольшой разницей. Я боюсь, что не смогу любить второго ребенка так, как люблю дочь. Я уже сейчас переживаю, что не смогу уделять ей достаточно внимания… В общем, я не знаю, как определиться.

  24. 77aana:

    Даже при равнодушном отце когда живешь — живешь. Радуешься чему-то, познаешь мир, что-то даешь ему, что-то от него получаешь. А когда не живешь — ничего этого просто нет.

  25. Iroiut:

    я немножко не эмоционально к ситуации подойду, не потому, что не понимаю, что вам трудно очень, а просто чтоб своими эмоциями еще больше ваши не нагнетать.

    Может быть вы можете поговорить с мужем и отфиксировать.

    Чего боится он?
    Чего боитесь вы?
    Какие из этих страхов достаточно реальные (там, голодать), какие чисто эмоционалные/надуманные (там, сойти с ума, например)?
    Какие есть варианты решения трудностей из области реальных страхов (сделать заначку/купить 25 кило крупы/узнать адреса социальных кухонь)?
    Какие тылы вы себе можете создать, чтобы уменьшить вероятность исполнения страхов (заначка/фрилансить в декрете/реализовываться в профессии хоть по шажку….)
    Как вы можете друг другу помочь (реальными действиями) страхи развеять?

    И тогда уже на свежую более голову обдумывать

  26. Ulira:

    Спасибо. Эмоции как раз мешают. Мои эмоции.
    Вечером будем разговаривать.

  27. AvoZero:

    сразу скажу, что все ниже написанное является моей личной проблемой, связанной с тем, что я невыношу расхожего «рожайте, никогда не пожалеете» , «дал бог зайку, даст и лужайку».
    Есть куча женщин, которые потом жалеют. Наберите в гугле «Жалею, что родила» и читайте.
    Цитаты:
    «Я в тупике. Куда не кинусь — везде наглухо заколоченная дверь. В отчаянии хотела временно ребенка отдать в детдом, чтоб самой устроиться как-то , потом забрать его. Не смогла…»

    «Я совсем одна в этой жизни. Я устала, мне хочется прибегнуть к суициду. Я хочу сбежать из дома, чтоб меня никто не нашел. Я не хочу ТАК жить. Господи, у меня руки опустились, я незнаю, что делать. Я в отчаянии»

    Выбор очень серьезный. Он за вами и только за вами.

  28. AnvNew:

    Мне кажется, вы решение уже приняли, как вы выразились «начали потихоньку привыкать к мысли». Теперь вас мучают страхи, связанные с этим решением.
    Ваши опасения мне напоминают боязнь не справиться, а решение прервать беременность — это попытка проблем избежать. Но страхи-то у вас уже есть, они никуда не денутся, трансормируются и выльются в сопутствующие — вы уже волнуетесь, что муж прохладен по отношению к дочери. Представьте, что к этим страхам добавится еще и чувство вины.
    Может быть, действительно — конструктивный разговор с мужем, сможет помочь принять взвешенное общее решение

  29. Ulira:

    Конечно, мы еще будем говорить, окончательное решение не принято…

  30. Sihsa:

    Я очень вам сочувствую. Но со стороны видны ещё такие вещи. Первая — слова вашего мужа «кажется, я больше не хочу» могут не быть окончательным решением. Он, может, тоже напряжённо думает и мучается, озвучил вам промежуточный итог. Это можно обсудить вместе вам двоим: вы — в раздумьях, он — кажется, больше не хочет, с этих позиций можно начинать обсуждение уже вдвоём, ведь ребёнка делают и воспитывают всё-таки два человека.
    И два, аборт или растить — не единственные варианты, можно искать опекунов или усыновителей, это более приемлемый вариант для тех, кто не может по собственному решению загробить человеческую жизнь, даже маленькую.

    К «ребенок был зачат в угнетенном состоянии духа» удивлена. Это аргумент — чтобы решать, быть или не быть?
    Смогу или не смогу содержать — это, по-моему, понятное и рациональное опасение. Чтобы его побороть, стоит просто прикинуть, сколько реально нужно денег. Вот без шика — много хороших людей выросли в неполных или в бедных семьях, а просто не голодать и не ходить в тряпье. Прожиточный минимум ваш. Я думаю, вы увидите, что сможете их заработать (даже если останетесь вдруг одна, если это не потеря кормильца — алименты ещё существуют).

    Сил вам и здоровья, в любом случае. Я сама понимаю, что трудно рассуждать рационально, и сама и муж мой оба из семей, где детей могло бы быть на одного больше (родители усомнились, что прокормят), есть ситуации, в которых любой выбор нелёгкий, увы.

  31. Ulira:

    Спасибо за сочувствие. Думает и мучается — да, совершенно точно. Насчет опекунов и усыновителей — если уж решусь рожать, ни за что не отдам.
    <<К «ребенок был зачат в угнетенном состоянии духа» удивлена. Это аргумент — чтобы решать, быть или не быть?>> Представляете, для него — да, аргумент. Один из. Для меня — нет.
    Руки-ноги есть, наверное, да, прокормлю. Но всё равно страшно.
    Спасибо за ответ.

  32. Sihsa:

    Попробуйте друг друга понять, морально поддерживать. Мне кажется, что если муж с женой ладят (и никаких кризисов и катастроф не происходит вокруг), то уверенности в завтрашнем дне становится больше у обоих, что не бросят, не променяют, что всё будет хорошо и дети здоровы, и руки-ноги на месте. Попробуйте поладить. А дальше — решать. По-моему, вам двоим поддержки не хватает друг друга.

  33. EveNo:

    дорогая топикстартер, боюсь, что окончательное решение за вами, но плюсы во втором ребенке какие? У вашей дочки будет друг/подруга родной и близкий человек, у вас будет аж целых два человечка безусловно любящих вас, а в будущем целых два, кто сможет помогать вам, морально вам будет видимо легче родить, чем не-родить, не забудьте также и о материнском капитале, который вам полагается.
    Просто спросите себя, отбросив мнение мужа и логику, морально вам легче сделать ЧТО? Родить или нет?
    Я думаю, судя с ваших слов, основная причина ваших колебаний это мнение и холодность мужа :(((

  34. Ulira:

    Безусловно, мне хочется, чтобы у дочки был брат/сестра.
    Морально родить мне будет легче, чем не родить.
    Материнского капитала в нашей стране нет.
    Основная причина колебаний — это муж, да. Я боюсь, что если рожу этого ребенка вопреки желаниям мужа, то в будущем это может стать причиной всяческих обвинений с его стороны…

  35. EveNo:

    а сможете ли ВЫ ему простить не рожденного ребенка, которого сами вы хотите?
    Если ваше желание и сердце говорят ДА, может тогда опираться только на себя? Муж и так особо не помогает с первым ребенком, в целом он не против активно, вы говорите, что «в случае ядерной войны» сможете прокормить себя и деток, так может все таки ДА? ПРЫГНУТЬ и решиться? И на сердце станет легче.

  36. Ulira:

    В том то и дело, что мои сердце и желание не говорят ни «да», ни «нет». Я не уверена, что готова иметь двоих детей. Очень сильно не уверена.

  37. ArkNew:

    Вы уже испортили свою энергетику первым абортом. Вторым — только усилите негатив. Жизнь ваша НОРМАЛЬНО не сложится.

    Моя подруга сделала два аборта подряд в течение двух лет. Через полгода после второго — ее мужа посадили. Теперь она осталась с ребенком одна.
    Кто знает как сложилась бы их жизнь, не сделай она тот первый аборт.

    Я за то, чтобы рожать. Это ребенок и он уже есть. Вы не вправе решать жить ему или нет, если он УЖЕ живет внутри вас.

  38. Eojme:

    Это по-вашему доброжелательное отношение? Вы угрожаете разными карами топикстартеру по каким-то надуманым причинам. Может, для вас аборты как-то связаны с тем, что людей сажают в тюрьму, но я лично такой связи не вижу.

  39. ArkNew:

    А для вас самая страшная кара это сесть в тюрьму??
    Аборт — это мощное негативное пятно на ментальном теле женщины.
    Вы можете верить в это или нет, но негативом от этого аборт быть не перестанет.

    И да, это мое доброжелательное отношение к человеку — я потратила на нее несколько минут своего драгоценного времени, и не закрыла топик, а ответила на него, не переходя на личности.

  40. AkSuper:

    NOTE

    Правила сообщества, п.1, гласит не только о доброжелательности, но и о терпимости. Терпимость, — в том числе способность понимать, что свои личные убеждения — это всего лишь свои личные убеждения. Способность понимать что когда в правилах сообщества пишется слово доброжелательность, то под ним подразумевается отнюдь не «доброжелательность» в вами продемонстрированном исполнении, и способность понимать что пролайферские манипуляции запугиванием тюрьмой и отказом в нормальной жизни написанным капсом, за совершение аборта, и утверждение абсолюта своих личных убеждений, — отнюдь не является доброжелательным и терпимым отношением к ТС.
    Ваше личное убеждение о том, что пролайферские высказывания и манипуляции есть доброжелательность по отношению к ТС, — не причина для того, что бы всё сообщество приняло ваши нормы «доброжелательности».

  41. AnuRa:

    если вы сможете воспитать двоих детей без помощи мужа?

  42. Ulira:

    Что сказать? Абсолютной уверенности у меня нет…

  43. TedWoman:

    думаю, любое обоюдное решение Вас и мужа будет обоснованным.
    Моя подруга, потеряв первую беременность в 5 мес., после рождения в 1990 году сына очень хотела второго ребенка. Но 8 лет не могла забеременеть.
    Потом она вдруг беременеет — в сентябре 1998 года, после дефолта, сын-второклассник, она и муж оба потеряли работу (работали в представительствах иностр.компаний, ушедших с рынка ввиду дефолта). Ей 34 года. Аборт — ибо прокормиться не могли и сами.
    И снова беременность — через 5 мес. Та же голодуха и недокормленный сын. Снова аборт.
    А в 44 года, в ноябре 2008, она таки родила вместе с мужем второго сына и счастлива. И ни разу не жалеет о тех абортах, говоря — «всему своё время».

    Это я к тому, что жизнь не кочается этой беременностью. При любом решении.

  44. Ulira:

    <жизнь не кочается этой беременностью> Это я понимаю, спасибо.

  45. YstNobody:

    Была в подобной ситуации, очень вам сочувствую. Мне кажется, тут можно только разговаривать с мужем, только сообща вы сможете что-то решить. Подойти к вопросу рационально, рассмотреть все плюсы и минусы. Выписать их на лист бумаги. Может быть такой подход немного вам поможет.

    Может быть вам поможет разобраться немного в ситуации «опросник для себя в ситуации тревоги и замешательства » Дарья Кутузова — погуглите , я не могу прямую ссылку оставлять. Он мне как-то очень помог успокоиться и принять решение.

    Вот еще для себя копировала давно, кто-то в жж предложил хорошую практику
    1) Прикинуть, сколько у меня вариантов, из которых выбирать. Сделать соответствующее количество столбиков на листе бумаги, написав наверху название варианта.
    2) Каждый столбик еще поделить на два, столбик ЗА и столбик ПРОТИВ.
    3)В каждом столбике, по каждому варианту, выписать все ЗА и все Против. Не смотря в соседние, не сравнивая, что хуже, что лучше, а именно представив себе этот вариант будущего, описать его положительные и отрицательные стороны.
    4) Без эмоций просто пересчитать количество пунктов в каждом столбике, как если бы вы результаты теста подсчитывали.

    А еще можно написать две сказки, одна про героиню которая выбрала один вариант, а другая второй. И посмотреть, какая из сказок вам будет ближе. Или представить фильм о Вас в двух вариантах выбора… Или телесно выбрать … ПОсидеть на одном стуле думая о будущем варианте с еще одним ребенком , а потом на втором — без ребенка. И куда, вас потянет больше.

    Я искренне желаю вашей семье найти хорошее для вас решение!!

  46. Ulira:

    Спасибо большое.Что-нибудь из этого я попробую.

  47. Kihlight:

    Сочувствую Вам: тяжесть решения ложится на Ваши плечи, когда Вы ослаблены заботой о маленькой дочке. Конечно же, решать только Вам. Муж, как Вы пишете, ни Вам, ни малышке не поддержка. А чего хотите Вы?
    Вы просите не давать советов о контрацепции; мне только хотелось бы заметить, что, если Вы не будете её практиковать, Вам придётся решать такую сложную проблему каждый год. И есть ведь ещё один выход: родить ребёнка и отдать его семье, которая страстно мечтает о ребёнке, но не может его иметь.

  48. Ulira:

    Муж — поддержка, но только в финансовом плане.
    С контрацепцией всё будет ясно после того, как будет принято решение.
    Я не смогу отдать собственного ребенка. Если я решусь его рожать, то он будет со мной, как бы трудно не было.

  49. Kihlight:

    Да, я Вас отлично понимаю: отдать ребёнка почти невозможно. Хорошо, что муж вас поддерживает хотя бы финансово; но, наверное, вам трудно жить без эмоциональной поддержки, и я вижу, что вам обидно и за себя, и за дочь.

  50. Eyaova:

    Очень тяжело читать про то, что решающее слово за тем, жить или нет человеку, скажет Ваш муж.
    Интересная получается картина. Решать, быть или не быть, будет равнодушный папа, которому дети вообще параллельны, который ни с первым, ни со вторым ребенком не занимается, и третий ему забот точно не прибавит. Не берет ведь папа на себя такую обузу. На одной чаше весов оказывается плохое настроение, надутая губа, отсутствие тренировок у жены для поддержания формы и «кажется, что он не хочет пока больше детей», а на другой жизнь.
    Ничего себе раскладец.

    И почему межпозвоночная грыжа идет важным фактором? Ребенка на руки нужно брать только наклоняясь к нему с прямыми ногами и поднимать на вытянутых как можно дальше руках? А сидя на диване ребенка нельзя на колени к себе взять? С детьми общаются только держа их на руках?

  51. Ulira:

    Возможно, я ввела вас в заблуждение: нет, последнее слово не за мужем, это должно быть решением обоих.
    И теперь, наверное, дело больше во мне: я не уверена, что справлюсь, что смогу быть мамой двоих, что смогу любить второго ребенка так же сильно, как люблю первого, что смогу уделять им достаточно внимания… В общем, очень много сомнений и страхов.

  52. Ilote:

    Подарите дочке братика. Разница хорошая будет — 2,5 года примерна. Как у меня с братом. Он младше. Он мой самый-самый лучший друг. Моя поддержка, опора. У нас просто замечательные отношения, даже не смотря на то, что все детство мама нас сталкивала и стравливала.

  53. Ilote:

    И кстати, вспомнила. Мама говорила, что братик мой был незапланированный. Папа вроде даже испугался, сказал: «Сама решай, быть ребенку или нет». Мама решила оставить, на нашу радость.

  54. Ulira:

    А как мама вас сталкивала? Вам хватало маминого внимания, ласки, заботы, любви наконец? Я так боюсь обделить старшую…
    Разница будет 2г3м. Мне казалось, что 3-4 года было бы идеально…

  55. Anaere:

    Держитесь, дорогая. Решать Вам, я могу поделиться только отрицательным опытом — нерождённые дети — незаживающие раны. Рождённые — часто труд и болезнь, возможно и горе — но — другое. А уж сколько счастья дали дети и продолжают давать — этого ничем не измерить.

  56. Ulira:

    Спасибо! Но дети — это же на всю жизнь! Я как будто только вчера это осознала… Не знаю, смогу ли я быть мамой двоих…

  57. Anaere:

    Не советую Вам, конечно, ничего. Но дети — это да, на всю жизнь, а всё остальное — прехордяще и меняется по мнгу ра — работа, и нтересы, друзья и даже мужья. Дети — то немногое, что остаётся с нами и после нас. В смысле ценности.

  58. Ulira:

    Я много думала об этом, да: обстоятельства у нас сейчас не самые подходящие (в материальном плане особенно), но ведь они могут измениться… Когда забеременела дочкой, мы с мужем оба безработными были, но как-то наладилось всё в процессе.
    Спасибо!

  59. Anaere:

    Именно так. Сейчас главное — в тишине послушать — что хочет ваша душа. Не то. что диктуют обстоятельства. а что её, душе, нужно. Это часто не совпадает, и мы идём на поводу у обстояний. Получается самое страшное предательство — себя самого. А мой опыт показывает. что все решения, вопреки внутреннему голосу — это насилие над собой, которое никогда не бывает к лучшему в итоге.
    Ещё раз выражаю Вам поддержку и сочувствие при любом Вашем решении, но том, которое будет действительно — Вашим.

  60. Ulira:

    Спасибо!

  61. AkSuper:

    Учитывая то, что Вас уже успели в отношении абортов завиноватить, было бы хорошо если бы Вы смогли разобраться в себе, почему Вы так хотите этого ребёнка, — потому что хотите ребёнка или потому что не хотите аборт. Важно ли Вам родить второго ребёнка или важно не сделать второй аборт. Психика человека очень изворотлива и если Вам в неё вложили плохость аборта со всем сопутствующим на эту тему, то она Вам может подбросить такие желания, которые позволят ей не соприкасаться с тем, что прописано виной.

  62. Ulira:

    <<Успели завиноватить>> — да, стало тяжелее.
    <<Потому что хотите ребенка или потому что не хотите аборт>> Вы знаете — 50/50. Боюсь, что не справлюсь, не смогу любить одинаково, что меня для меня совсем не останется…
    <<Психика человека очень изворотлива и если Вам в неё вложили плохость аборта со всем сопутствующим на эту тему, то она Вам может подбросить такие желания, которые позволят ей не соприкасаться с тем, что прописано виной>> Т.е. она может внушить мне, будто я хочу этого ребенка, а на самом деле может быть наоборот? Как же тогда разобраться, чего я на самом деле хочу?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *