Здравствуйте.

У меня очень странная ситуация. 
Мне одиноко. Но не могу выстроить более менее удовлетворяющих меня отношений, как бы не хотела.
Дело в том, что при сокращении дистанции меня начинает буквально корежить. Возникает тревога и какие-то параноидальные мысли. Человек может в лепешку разбиться, объясняясь мне в симпатии, но я буду упорно считать, что это не правда и искать всюду подвох, или ждать, что завтра он передумает в своих чувствах и бросит меня.
При этом, когда я начинаю думать, что "на самом деле я ему не нужнане интересна", у меня начинаются проблемы в установлении дистанции: с одной стороны хочется как можно стать ближе, буквально прилепиться к человеку (что б не убежал), а с другой наоборот — отойти подальше (что бы сам вернулся).

Недавно перечитала свою старую переписку с другом. До этого момента упорно считала, что он "холодный и не эмоциональный". А тут, вчитываясь в слова, вдруг обнаружила, что просто мимо ушей (взгляда) пропустила его теплые слова в мой адрес. Я их не читала! 
А ведь как часто я людей в холодности упрекала! А ведь возможно просто точно так же не слышала их слов и не замечала их теплого отношения ко мне.

Из-за того, что мне одиноко, и кажется что другие подсмеиваются над моей излишней эмоциональностью, чувствительностью (не факт, что люди во мне вообще это замечают, но я боюсь) я все дальше бегу от общества кого бы то ни было. Я сама разорвала пару отношений (не выдержала напряжения. казалось "уж лучше я, чем меня" ).

И эта ситуация повторяется вновь и вновь, с разными людьми.

Сейчас у меня есть человек, с кем бы очень хотелось сдружиться. Но я боюсь уже сделать что-то не так. Пару раз мне удалось уже обидеться на его мнимое безразличие ко мне.

Помогите.

AcademSMI.ru рекомендует: Womanorium.com

Tagged with →  

26 Responses to Психология:Одиночество и избегание

  1. Iroiut:

    Я правильно понимаю, что при установлении отношений вам становится очень страшно?
    С одной стороны вы очень желаете и стремитесь к близости (хотите прилепиться), а с другой стороны очень страшитесь возможной боли отвержения и потому словно бы пытаетесь «бросить первой» (отойти подальше), чтобы во-первых не быть отвергнутой , а во-вторых убедиться, что вы настолько ценны другому, что он вернется и будет вас всякую «любить» (не обязательно любить, может просто дружить, общаться)?

    A eсть у вас кто-то, кто принимает вас всякую:успешную и неуспешную, радостную и грустную, капризную и собранную…?

  2. Aknstyle:

    Да. Вы правильно написали.
    На словах это просто звучит — «бояться отношений». А на деле…
    Я вечно каких-то доказательств требую, в лупу разглядываю каждый момент нашего общения, тем самым ставя отношения во главе всего (работа, развлечения — все вторичным становится)… вобщем очень сложно.

    Есть ли у меня кто-то, кто принимает меня такую, какая я есть?
    Нет.
    Я пытаюсь быть собой, но мне все время указывают на мое место. В общении со значимыми людьми я очень мягкая, и «всепонимающая», поэтому чаще что бы отношения вообще были — мне надо играть какую-то роль. Попытки выйти из роли «караются» разрывом отношений.

    В своем опыте я пришла к выводу, что с людьми нельзя быть честной. Если пытаюсь честно обсуждать отношения, чаще всего огребаю…

    Или мне все это кажется? Я уже не уверена ни в чем.

  3. Iroiut:

    Не знаю возможно вы пробовали так поступать, если нет, то как вариант.
    На протяжении какого-то периода постараться отслеживать какого «подвоха» пусть самого минимального вы ждете от другой стороны и фиксировать, когда ваши ожидания не исполняются (мне кажется, что когда страшно, то голова автоматом фиксирует только сбывшиеся_страхи, не отмечая сколько раз сам ошибся в предсказаниях).
    Это немножко ослабляет пред_тревогу, ту тревогу, которая делает особенно чувствительным ко всякого рода реакциям других (даже если они и не были направлены на то чтоб навредить вам или обидеть).

    В своем опыте я пришла к выводу, что с людьми нельзя быть честной
    ===
    Moжно и нужно :).Жизнь она такая замечательная штука, которая несет в себе не только кучу опасностей, но и кучу возможностей.Просто иногда уворачиваясь от опасностей (реальных и мнимых) не остается сил заметить возможности

  4. Aknstyle:

    Про возможности вы здорово подметили. Действительно, как в фильме «любимчик» — «когда тебе страшно, это значит, что возможно ты узнаешь что-то новое».

    А подвохи, которые я ожидаю — это страх раскрыться, но при этом меня не примут. И оставят такую всю эмоционально обнаженную.

    Иногда доверяешь «другу» какую-то тайну, очень лично болезненную, а он говорит «пфф, да это фигня. Как можно над этим париться».. И ведь после таких слов я ему и довериться не смогу, но и уйти — тоже. Ведь он ТОТ САМЫЙ друг.

  5. Iroiut:

    тут ведь знаете какая штука получается, замкнутый круг, так сказать.
    У Другого ведь в голове нет карты_вас или карты_меня, где бы было нарисовано тут_граница, тут_болото_боли, тут_озеро_удовольствие.Такую карту приходится словами во взаимодействии с другом вырисовывать (и еще не факт, что ее легко запомнить и читать Другому).Но, когда задевают и больно, то ведь крайне трудно сказать мне_больно_по_той_то_причине, это как бы «подставиться» и возможно еще более увеличить боль и печаль, что есть в моменте.В то же время Другой он видит…что_видит, что всё_ок, а что там ПОД этим ок-знать не знает.И потому просто от неинформированности своей может раз за разом не принимать, не видеть, не понимать…..
    Иногда мы требуем (ожидаем) от людей слишком много….
    Так же много, как от себя самих, а то и больше.

    А телепатию пока не завезли (увы-увы, мне б хотелось :)) и чтоб с другим станцеваться приходится быть готовым рисковать, говорить, повторять, прояснять ….
    Имхо, оно все же стОит того, танцевать жизнь в одиночку-это не то.Безопасненько так, безболезненно, но НЕ ТО-это, как всю жизнь один сполошной рис есть (полезно, но протииииивно).

  6. Aknstyle:

    не спорю. Я тоже не хочу одиночества. Оно заставляет деградировать.

    Знаете, я напротив, готова всегда обсудить свои чувства к другому, отношения, его отношение ко мне..да что угодно. Только вот редко кто вообще хочет их со мной обсуждать (или мне так кажется). И мне становиться неловко за то, что я так много чувствую и так много думаю по этому поводу.

    я не знаю, насколько правдивы мои словам. Но я так чувствую других, как будто они устают от меня, как будто не хотят иметь со мной, такой сложной, дела.

  7. Zkoma:

    По моему опыту, когда мало с людьми общаешься, возникают такие крайности: с одними закрываешься на все пуговицы и играешь роль, с другими рискуешь открыться но ждёшь в ответ очень многого, чего они часто дать не могут в принципе, не потому что плохо относятся, а просто — это слишком много для большинства людей.
    Я бы посоветовала побольше общаться и экспериментировать: чего люди в вас обычно не принимают? на что нервно или неадекватно реагируют? а в чем они сами позволяют себе быть открытыми? доверяют ли вам те, кому вы пытаетесь довериться, открывают свои слабые места? если да, значит вы, открывшись, будете в безопасности, тк вы на равных. Но это самораскрытие лучше дозировать — открылись немного, посмотрели на реакцию, прислушались к себе, нормально ли вам. Если уже не нормально, лучше сделать шаг назад, чем бежать к человеку ещё ближе в опасении его потерять. И это очень тяжело, конечно. Несложно найти хороших людей, несложно найти таких кому можно доверять, но очень сложно контролировать себя и эту панику, которая заставляет или убегать, или бросаться ближе. Конечно, психотерапевт мог бы убрать саму боязнь близких отношений, но в его отсутствие наверно приходится начинать с этого — побольше практики.
    При определенном уровне отношений можно уже и поделиться этой проблемой — я вот стараюсь объяснять, что я человек необщительный и сложный, и что у меня проблемы такие-то и такие бывают с коммуникацией. И что я стараюсь держать себя в руках, но иногда у меня не получается и тогда мне нужна такая-то реакция от другого человека. Если я склонна обижаться на что-то, тоже говорю — что может я неправа и все это на пустом месте, но мне очень обидно. Гораздо проще общаться с человеком, когда понимаешь причины его поведения.

  8. Aknstyle:

    В точку «с другими рискуешь открыться но ждёшь в ответ очень многого».

    Как показывает практика, люди принимаю во мне все, что я в себе принимаю. Но когда начинается паранойя — я сама же бегу, потому что чувствую, что контроль теряю.
    Это иррационально. Это не подается какому-то волевому решению «взять себя в руки», или действовать медленнее, аккуратнее.
    С момента включения тревоги и паранойи я начинаю во всем сомневаться: то ли я сказала, правильно ли я сказала, а что они обо мне подумали, нужно признаться в своих чувствахвот дура, зачем признавалась…. Я делаю то шаг вперед, то назад, то подхожу близко, то убегаю…вобщем ужас. Я перестаю есть, плохо сплю, или не сплю вовсе, почти не работаю или делаю все спустя рукава. Это бесит в конце концов, почему отношения вдруг становятся такими мне жутко важными.

    «лучше сделать шаг назад, чем бежать к человеку ещё ближе в опасении его потерять«

    мне кажется именно так я его потеряю. Будто вся ответственность за отношения лежит только на мне.
    мне кажется, что они мне дороже, чем я им.

    поэтому проще либо вообще запретить себе этого человека, или наоборот, пытаться его моими чувствами привязать к себе. мол «видишь как я тебя люблю, не уходи!»

  9. Zkoma:

    По-хорошему все это на терапию бы надо. Потому что действительно иррациональное, а с иррациональным бороться очень сложно.
    «они мне дороже, чем я им» — вам они дороги почему? и что с вами происходит, когда вы кого-то теряете?

  10. Aknstyle:

    я знаю, что надо на терапию 🙁
    пока нет возможности. но доберусь обязательно когда-нибудь.

    вам они дороги почему?

    мне с ними интересно: с ними можно делиться мнениямисимпатиями, что-то новое узнавать;
    есть шанс, что поймут, и надежда, что примут.
    чему-то научусь у них

  11. Zkoma:

    Тут есть такой неприятный нюанс… опять же, по моему опыту. Чтобы общаться с хорошими и интересными людьми, чему-то у них учиться, делиться мнениями — для этого не обязательно привязываться. Это можно делать на достаточно далекой дистанции. И держит ведь вас в отношениях не интерес к ним? Интерес бывает такой — пошёл пообщался с одним, другим, пятым-десятым, ото всех набрал интересного или просто хорошего настроения и обо всех забыл. Но вас что-то держит в отношениях и заставляет слишком сильно ими дорожить. Предположу, что это сильная потребность быть кем-то понятой и кому-то нужной. И фактически тех людей, к которым вы привязываетесь и от которых зависите, вы стремитесь использовать для получения этих ощущений, нужности и понятости. Причем не ограниченно во времени, тк чем сильнее вы привыкнете это получать, тем усилится эта привязанность. Когда я этот момент поняла в своем поведении — что слишком сильно «дорожа отношениями», я фактически не людьми дорожу, а ими пользуюсь для удовлетворения моих острых потребностей — у меня многое изменилось в моём восприятии. Может быть это не о вас, а может быть поможет 🙂

  12. Aknstyle:

    Наверное…
    Пробую размышлять тут: скорее я различаю людей по уровню их образованности. Мне кажется, что если человек умен, то шанс как-то ему себя объяснить — больший. Или шанс получить от него объяснения себя.

    Когда я встречаю человека, который не безразличен к киномузыкелитературек людям, вообще интересно к чем-то, меня будто магнитом начинает тянуть к нему, и все остальное на второй план отходит (возраст, какие-то его особенности и тд)

    У меня был друг, который почему-то был мне невероятно ценен своей способностью смотреть кино (аха, странная я). Он его действительно смотрел, любил, вникал в суть… Звучит наверное странно. Но мне казалось, когда мы обсуждали с ним фильмы, будто у нас есть что-то свое, свой мир, только наше с ним.

  13. Zkoma:

    Понимаю 🙂 меня тоже привлекают люди, которые глубоко чем-то увлекаются и способны создать свой собственный мир.
    Я думаю, если вы часть потребностей своих, которые пытаетесь удовлетворить в общении, будете осуществлять где-то «на стороне», в других сферах жизни, зависимость станет не такой острой. Останется вот именно что интерес, восхищение друг другом, общее пространство и тд. А такая боязнь потерять человека — уйдет.

  14. Aknstyle:

    поняла вас.
    спасибо

  15. Pavous:

    А как у Вас было с родителями?

  16. Aknstyle:

    Честно говоря — не знаю.
    Отец ушел из семье, когда мне было года 3. А после мне не удалось найти его любви (он предпочитал мне брата моего). До 16 лет я считала его героем (а мать странной, что ушла от мужа), но после, навестив его после 5 лет разлуки (он в другом городе живет) сама разочаровалась.

    Отец и мать казались противоположностями: она — эмоциональная, темпераментная, иррациональная вся.
    И он — холодный, сдержанный в эмоциях, рациональный.

    У матери я просила (прям вслух) побыть со мной, поговорить со мной. Но она не могла (работа, уставала). А сейчас уже она просить, но я просто не могу долго с ней быть — она липнет и ведет себя как-то по детски. Я смотрю на нее, и вечно вижу малышку лет 3-5.

    Если честно, то у меня вообще нет ощущения, что я из семьи : ) как бы странно это не звучало.

  17. YeSmall:

    Это очень грустно, что Вы одиноки.
    Может, Вам привыкать к отношениям понемногу, общаться не сразу близко, многого не ждать, делать паузы?

  18. Aknstyle:

    Я бы так хотела уметь(

  19. YeSmall:

    Попробуйте рассказать Вашему другу то же, что нам. Внимательный и деликатный человек рядом мог бы Вам помочь)

  20. Kihlight:

    Я думаю, тут очень важны отношения с Вашей мамой. В хотели, чтобы она была с Вами; а теперь отношения с ней вас тяготят, потому что она «липнт» к Вам. Как Вы думаете, не то же самое происходит в отношениях между Вами и значимыми людьми в Вашей жизни? Такая двоякость: Вы одновременно хотите идеальных отношений — и невольно пытаетесь сделать всё, чтобы отношения не сосотоялись?

  21. Aknstyle:

    Да, вы правы. Двоякость точно есть.

    Вчера мне сказали, что я хороший друг. А я испугалась (не знаю как реагировать) и побыстрее ушла. Зато дома сидела в одиночестве и радовалась, что кому-то я хороший друг.

    Меня привлекают часто какие-то замкнутые люди. Я могу месяцами терпеливо добиваться их доверия (не знаю зачем), быть им чуткой, деликатной (а они всяческим мое терпение испытывают), но как только они «дадут слабину», оттаивают я понятия не имею, что дальше делать.

    А попутно еще и сама все перенервничаю: их замкнутость, самодостаточность мне как красная тряпка, но в то же время мучает меня. С ними холодно.

    Почему это повторяется раз за разом?

  22. Kihlight:

    Люди часто «проигрывают» сценарий отношений, который заучили в детстве. Какие мысли лежат за вашим страхом? «меня всё равно все бросят» — и тогда вы отталкиваете людей, чтобы они подтвердили ваши страхи? Удаётся ли вам расслазбиться в общении? И что именно Вас испугало, когда Вас назвали «хорошим другом»?

  23. Aknstyle:

    «Какие мысли лежат за вашим страхом?»

    Скорее «меня не поймут» и не дадут объяснить.

    Удаётся ли вам расслазбиться в общении?

    Да. Редко. И тогда чувствую себя просто потрясающе. Рассблизиться — это т.е. мне «ничего не надо» от человека. Он есть, и я есть. И здесь и сейчас нам хорошо.

    И что именно Вас испугало, когда Вас назвали «хорошим другом»?

    У меня просто сразу взрыв чувств, невозможность их высказать (что бы не смутить человека в ответ, и он не подумал, что я сумашедшая).
    Вобщем я замерла в нерешительности и убежала ( что бы хоть как-то ситуацию под контролем держать.

  24. Kihlight:

    Под «рассблизиться» ы описываете как раз ситуациуи здоровых границ. Вам не надо держать ситуацию под контролем: это невозможно — всё контролировать. Позвольте себе просто быть, и постарайтесь не интерпретировать мысли и чувства других людей: как правило, такие интерпретации ошибочны.

  25. Yid007:

    Здравствуйте. У меня сложилось мнение, что у вас есть только две стратегии поведения с людьми. Одна — близко и тепло, нет границ между вами и им. Вторая — далеко и холодно, граница на замке. А вот регулировать расстояние и теплоту отношений не получается. Очень похоже на конфликт частей вашей личности. Вот они вас и дергают из крайности в крайность. От мамы к папе.
    Хотите их интегрировать и управлять отношениями? Тогда сделайте вот что. Выберите полчаса времени, расположитесь поудобнее, положите руки на колени ладошками вверх. Попросите теплую часть личности «сесть» на одну из ладошек. Поздоровайтесь с ней и поблагодарите за желание пообщаться. На другую ладошку попросите сесть другую холодную часть. Также поприветствуйте ее и поблагодарите за согласие общаться.
    Спросите у них, согласны ли они действовать сообща, даря вам радость общения, и в то же время, оберегая вас от обид и разочарований? Получив согласие, предложите им объединить некоторые качества, которые они выберут друг у друга сами. Это объединение поможет вам выбирать в каждый момент ту дистанцию и тот образ, который позволит вам получать от общения максимум удовольствия при достаточной безопасности.
    Если они выразят согласие и готовность, медленно сводите ладошки, пока два образа не сольются в один новый. Пообещайте ему, что в случае нужды всегда придете ему на помощь, и медленно втолкните себе в грудь. Почувствуйте, как он располагается в определенной части тела, какие от него новые ощущения.
    Теперь вы в состоянии выбирать нужную дистанцию и степень близости при общении. Поэтому теперь совсем не обязательно играть чужую роль. Ее просто заменит дистанция и степень теплоты отношений. Успехов.

  26. Aknstyle:

    спасибо

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *