Дорогие сообщники,
Захотелось поделиться с Вами клиническим случаем, который мне предложили для обсуждения на одном из собеседований-интервью. Цель собеседования: получить работу Домашнего Терапевта, то есть, терапевта, который приезжает в дом к семьям ( с очень низким материалным уровнем жизни, который позволяет семьям попасть в эту программу), где или мама, или ребёнок ( в возрасте от 0 до 3-х лет),- а иногда и оба — страдают душевными или/и физичекими заболеваниями, которые удерживают ребёнка от посещения обычного детского сада. Родителей никто не обязывает искать Вашей помощи; они согласились на Ваши визиты, потому что понимают, что им нужна помощь с детьми; платят Вам за работу не родители, а агентство, в котором Вы работаете.
Разумеется, тут нет правильных и неправильных ответов. Разумеется, есть легальные и этические нормы поведения терапевта в Калифорнии; я их знаю,- Вы их знать не обязаны; моя интервьюерша тоже не факт, что знает:)
Теперь, собственно, клиничеcкий случай. Вы приежаете к Мэри, 30-летней Афро-Американской женщине, с умеренной умственной отсталостью, и её сыну Джонни, 3-х лет, тоже с умеренной формой умственной отсталости — что означает, что он ходит, говорит, играет чуть хуже, чем его нормально развивающиеся сверстники. В доме ещё живёт бабушка Джонни; о её уровне развития Вам ничего не известно; в момент Вашего визита её нет дома.
Это Ваш второй визит. Мэри впyстила Вас в дом и вернулась, как Вы догадываетесь, к тому, что она делала уже несколько часов.Она кричит на Джонни изо всех сил:»Ты меня разозлил, огорчил, расстроил! И бабушку тоже! Ты — отвратительный ребёнок, я не тебя очень зла! Никаких тебе игрушек и сладостей три месяца, ничего не получишь! Как ты смел это сделать!»
Джонни стоит в углу
комнаты, лицом к маме, опустив голову; из глаз капают крупные слёзы, он говорит:»Мамочка, прости, прости, я больше не буду…»
Разумеется, все имена в виньетке изменены, и все совпадения случайны.
Kак лучше помочь одновременно и Мэри, и Джонни? Что с ними происходит? Как их об этом спросить, и как действовать дальше?
Что Вы сделаете, что Вы скажете после того, как Мэри открыла Вам дверь и впустила Вас в дом, где Вы застали эту сцену?
UPD:Извините, я неточно перевела с английского: не «умеренная», а «мягкая» фoрма умственной отсталости, то есть, самая лёгкая.
UPD 2: Спасибо всем участникам дискуссии, она мне помогла; сейчас напишу внизу, в комментариях, свои ответы на вопросы и рассказ интервьюэрши о том, что там происходило, и как она помогла в этой ситуации.

AcademSMI.ru рекомендует: Windows 8 небезопасна ?

Tagged with →  

130 Responses to КЛИНИЧЕСКАЯ ВИН»ЕТКА

  1. YeSmall:

    Поговорить с соседями, запросить соцслужбы, чтобы получить больше информации о семье. Очень любопытно, что там за бабушка.

  2. Kihlight:

    С сосдеями говоритьнельзя: Вы должны соблюдать конфиденциальность клиентов. У Вас из информации естьтолько диагнозы. Вам нужно разбираться с ситуацией,которая перед Вами. Соцслыжбы не вовлечены в жизнь этой семьи: мама сама хочет помощи.

  3. AnuRa:

    я бы сказалa о цели прихода, что вы пришли помочь, поговорить. может ей даже не с кем поговорить?

  4. Kihlight:

    Хорошо, Вы говорие,что пришли помочь;Мэри Вас игнорирует и продолжает кричать на Джонни.Что Вы делаете дальше?

  5. AnuRa:

    привлечь ее внимание

  6. Kihlight:

    Как Вы привлечёте её внимание?

  7. AnuRa:

    спросить как у нее дела

  8. Kihlight:

    Она Вам не отвечает и продолжает кричать на сына. Что дальше?

  9. AnuRa:

    сесть на стул и слушать, записать, что она говорила — потом показать супервайзеру

  10. Kihlight:

    Программа-минимум?:) Тогда Вас не возьмут на работу: Вы оказались бессильны в данной ситуации. А Мэри не поб понравится, что Вы за ней записываете, и она не захочет, чтобы Вы возвращались.
    Вот если бы она мирно играла с Джонни, когда Вы пришли — то имело бы смысл тихонько посидеть с улыбкой несколько минут.

  11. AnuRa:

    я лучше на такую работу не попаду))

  12. Kihlight:

    Конечно, каждый сам выбирает, как получить и кусок хлеба, и эйфорию в процессе:)

  13. RevTuT:

    Для таких моментов подходит бабушка. Такая полная, энергичная дама.

    Монолог в стиле: А это что ещё за страсти? Почему это мама у нас так кричит? Что случилось? Почему это мальчик у нас плачет? Набедокурил? Поссорились? Ну-ка, давай, пойдём, ты мне всё расскажешь. А ты пока иди слёзы вытри, подумай над своим поведением и приходи я тебе бубликмороженноеконфету дам.
    Мама уводится в другую комнатукухню для рассказа о тех ужасах, которые натворил Джонни.

    Всё, всё погашено.
    Естественно я бы никогда никуда больше ничего не докладывала о произошедшем и увиденном, но я в такое агентство работать и не пойду. Предполагаю, что рабочие правила предусматривают обязательное доносительство.

  14. Notko:

    «Естественно я бы никогда никуда больше ничего не докладывала»

    сразу видно, вы не профессионал.

  15. RevTuT:

    Не только не профессионал, я антипрофессионал, если под профессионалом подразумевается исключительно обученный работник подобных описанным в топике, услуг.

  16. Kihlight:

    А что Вы имеете против таких визитов? Вы, наверное, всё думаете о ЮЮ; а ведь она тут не при чём. Мама сама попросила помощи; рапортовать на неё никто никуда не собирается. Кстати, это агентство разделяет Вашу ненависть к здешнему варианту ЮЮ, и изо всех сил старается зашцитить от них семьи, с которыми они работают.

  17. RevTuT:

    Да, я уже поняла. Это очень хорошо, что у вас такое есть. Если уж люди нуждаются в помощи, так именно в такой (или в материальной)))). Это большое, хорошее дело.

  18. Egaspb:

    вы предполагаете, что та мать, которую таким образом бабушка успокаивала бы (обесценивая чувства участников конфликта), восприняла бы такой авторитарно-захватнический стиль как органичный для взаимоотношений с матерью (бабушкой). Между тем в очень многих случаях особо отличающиеся свободолюбием и агрессивным отстаиванием своих границ, а также аффективной реакцией ненависти на такую, обесценивающую их чувства, авторитарность, особы младшего возраста (матери которые дочери) могут и накинуться на оказывающего такую помощь, и даже ребра с нехемульской силой посчитать…
    *очень голова болит, нет сил разбивать предложения покороче, надеюсь, вы поймете, о чем я. простите за усложненность стиля

  19. RevTuT:

    Я предполагаю, что сейчас вас ведут эмоции, которые не позволяют заняться больной головой, а заставляют комментировать комментарий не к Вам обращённый, но чем-то Вас зацепивший, вернее, не вас, а опять-таки ваши какие-то представления или идеи. А если зацепило, значит есть за что цеплять, в смысле отсутствия баланса, внутреннего естественно, на эту тему.

    А по сути вопроса, может быть что угодно, даже землятресение в этот момент, но бабушки именно такими «выходами» часто и гасят такие вот скандалы. Хотя, конечно же, не во всех 100%.

  20. Egaspb:

    вы косвенным смыслом своего высказывания нарушаете принцип доброжелательного взаимодействия участников группы. Остальное, приписанное вами, я не стану комментривать. бывает и так воспринимается. Кроме того, О.В. сняла ограничение на возможность участия в откликах в чужих ветках.

    А по существу вашего возражения — оно бытовое, и не учитывает нюансов и различий реакций людей. А с профессиональной точки зрения важно ещё и не продлевать дисфункциональные взаимодействия в семье.

  21. RevTuT:

    «вы косвенным смыслом своего высказывания нарушаете принцип доброжелательного взаимодействия участников группы.»
    Ошибаетесь, уважаемая mainpage. Я константирую факт и вы знаете, что я права. Факт абсолютно безэмоциональный, нейтральный. Он не хороший и не плохой. Вы сами выбираете, как его воспринимать и как на него реагировать. как выбрали, так и выбрали, претензии — к себе)

    «А по существу вашего возражения — оно бытовое»
    Конечно, бытовой. В быту много всяких мудростей есть и бабушки, и дедушки, и папы, и мамы когда-то пользовались этими мудростями вполне успешно. Однако не со 100% успешностью, как и сейчас, впрочем, прибегая к помощи всевозможных специалистов и органов

  22. Egaspb:

    профессиональная позиция предписывает рассматривать в_с_е возможные реакции участников. Одну из таких ярких возможных аффективных реакций на обесценивание бабушкой, которое происходит в предложенном вами выходе из конфликта, я здесь описала. Такое, увы, бывает чаще, чем хотелось бы,
    и у меня нет претензий ни к вам, ни к себе — я пояснила с профессиональной точки зрения предложенный вами выход из ситуации с проф. точки зрения, и из рабочего опыта, как оно бывает в некоторых дисфункциональных взаимоотношениях.

  23. RevTuT:

    Вот и хорошо) И что «профессиональная позиция » и что нет претензий и что успокоились.

    Вы же жали на кнопку «Post a new comment» по несколько раз под одним комментарием и мне они, соответственно, приходили в Inbox по несколько штук, одинаковых, а это, согласитесь какое-то волнение по поводу прочитанного на «виртуальной бумаге» и непорядок.

  24. Egaspb:

    обратите внимание, как вы хотите доминировать. не буду дальше продолжать тему, ибо это будет оффтоп.
    Я извинилась. что корректирую — печатаю через стол. так как у меня от стекла на столе сильно болит рука. Поэтому и приходится поправлять опечатки. Извините, что таким образом побеспокоила и ввела вас в заблуждение в отношении моего волнения — у меня перед комп. столом стеклянным стоит ещё один, чтобы опирать больную руку. А клавиатура на стекле… Когда тянусь. опечатываюсь.

  25. Kihlight:

    ПОнимаете, Вы у неё дома,и Вы ей не бабушка. ПО правилам таких визитов,, Вы не можете никуда уводить ребёнка: Вы работаете с парой «ребёнок-родитель».Если Вы скажете:»Это что ещё за страсти?»,-мама может обидеться и начать кричать на Вас. У Вас тут нет авторитета: Вы — не начальник маме, Вы — помощник. Агенство не имеет отношения к соцслужбам: мама сама просила помощи. Доносить тут не о чем:мама не бьёт ребёнка,она просто на него кричит. Агенство делает очень важное дело:онопомогает людям с инвалидностью получить помощь на дому.То есть, это не то,о чём Вы подумали.

  26. RevTuT:

    «мама может обидеться и начать кричать на Вас. У Вас тут нет авторитета: Вы — не начальник маме, Вы — помощник.»
    Ну пусть кричит, пары выпустит, конфликт и заглохнет) Но в принципе поэтому я и написала, что к таким случаям подходит образ бабушки, габаритной, авторитетной и доброй, утешающей.

    Про агенство поняла. У нас такого нет, по крайней мере в широких масштабах. Помошника в семье можно получить только от соц. служб (ЮЮ), а это товарищ, который не помогать приходит, а учить тебя же что тебе у себя дома надо делать. Хотя и там тоже, естественно, есть разные люди. Но тенденция — такая. По мимо того, он докладывает абсолютно всё в соц. службы, а иногда и от себя добавляет — ну это уже тоже от человека зависит.
    Такие агенства, что Вы описываете есть в виде благотворительных маденьких организаций, которые работают только в рамках какого-то сообщества, например ультрарелигиозные. Или у выходцев из Кавказа сильная община. У эфиопов тоже. И там я слышала про что-то подобное. А кто финансирует деятельность тех организаций, что Вы описываете? Вообще, если это действительно помогает людям и с детьми управляться и по хозяйству, возможно и при этом это не орган слежения и контроля от гос структур, так это большое дело, молодцы.

  27. Kihlight:

    З Это агенстство финансирует штат — к сожалению, финансирует очень скудно, поэтому зарплаты маленькие. Но и другие агентства, работающие с детьми, не приходят домой учит» росителей: это делают только социальные работники из здешнего эквивалента ЮЮ. А помощь — с продуктами, дайперами, транспортацией, работой по дому — осуществляется другими агентствами. Я сейчас напишу внизу комментарий, с анализом дискуссии, своими ответами во врея интервью и историей, как её изложила сама моя интервьюерша: это был давний случай из её собственной практики.
    Кстати, и у социальных служб задача не забрать детей, а, наоборот, сохранить семью, убедившись, что росители перестали их бить, кормят их и водят к врачам. Кстати, у них, бедолаг, столько работы, что если они занют, что на дом ходит терапевт — они там больше и не появляются: у них куча семей, за которые они отвечают.

  28. RevTuT:

    «Это агенстство финансирует штат»
    А какое именно ведомство? Ну вот у нас грубо говоря деньги налогоплатильщиков распределяются между ведомствами, в соответствии с тем, что ведомства\министерства запросили и насколько государство решило удовлетворить эти запросы. В частности ЮЮ у нас финансируется мин. соц. обеспечения и рост активности напрямую зависит, сколько оно денег получит на определённые года. В частности и как отчёт перед налогоплатильщиками куда деньги идут.

    «Кстати, и у социальных служб задача не забрать детей, а, наоборот, сохранить семью»
    Ну на словах у нас тоже так. А на деле есть раздутая сеть интернатов для бедствующих детей. Интернаты содержат свой штат — нянек, воспитателей, психологов и т.д. Больше изъятых детей — больше интернатов. Имеющиеся тоже надо заполнять, либо придётся закрыть. Ну и соотв. — больше интернатов — больше денег можно поросить обоснованно из общей казны.
    Этот процесс я хорошо вижу на примере одной единственной школы (в которой когда-то учился мой сын и до сих пор учится дочь). В этом году они таки смогли открыть специальный класс, для детей со спец. потребностями. Если там дети с реальными спец. потребностями, я не знаю. Но они долго этого добивались и в прошлом году был процесс усиленного поиска кандидатов в спец класс. Именно тогда меня пытались «под столом», в темноте подписать под какими-то бумагами, которые потом отказывались дать почитать)), подружку моей дочери сделали тест (необходимый для процеса перевода в спец образования) без подписи родителей и по слухам было ещё несколько нарушений — с другими детьми. Правдами, кривдами, класс открыли. На каждого ученика такого класса финансирование от мин образования раз в 5 примерно выше, чем его же, но если он будет в обычном классе учиться.
    Я думаю, понятно, что от субсидий всегда что-то да перепадает некоторым ключевым лицам и чем больше субсидий, тем больше перепадает.

  29. Kihlight:

    Спасибо, задали Вы мне работку, погуглила:) это агентство финансируется Депертаментом Образования, Через Институт поддержки и Научных Исследований Семей с Инвалидностью. Детско-Защитная служба Калифорнии финансируется Департаментом Гуманитарных Услуг; за последние годы, в результате урезания бюджета,эта служба потеряла треть своих сотрудников; Комиссия по детской Смертности нашла, что в результате увелишилось количество детских смертей от злоупотребления и небрежения родителей — а штат всё равно не даёт денег на эту службу, говорит: нету. Так что, видите, бывает и наоборот. к сожалению, чудовищная жестокость по отношению к детям — не выдумкка служб, которым положено защищать детей.
    Что же касается классов специал’ного образования, то в них тоже, наоборот, мест не хватает из-за недостатка средств: там ведь и учителей, и помошников учителей больше, чем в обычных классах. А поместить туда ребёнка можно толко с согласия родителей; а благодаря политикее «включения» — где детей со специальными нужными, скорее, включает в общеобразовательбые классн, чем наоборот — у родителей тут много выбора и контроля.
    Только тот факт, что мать — секс-работник, или страдает серьёзными заболеваниями,или злоупотребляет наркотиками не делает её «плохой» матерью, вопреки распространённому мнению широкой публики.

  30. RevTuT:

    Ага, спасибо, интересно.
    А департаменты из какого министерства финансируются? Образования? Здравохранения?
    Да…средств не хватает и урезание бюджета…это понятно. Тут просто несоответствие результата с интересом выдавать эти средства. Как это ни грустно, но ни сохраниение семей, ни спасение детей напрямую этим интересам удовлетворять не могут.
    А как вообще изначально эти департаменты получили средства? Ведь это же финанисирование как бы дублирующих ведомств…Ну то есть соц. службы (или кто у вас занимается делами опёки и контроля семей имеющих несовершеннолетних детей) вот уже получают деньги налогоплатильщиков. Я ставлю себя на место правительства и спрашиваю — Почему я должна давать ещё средства на, допустим, какую-то Детско-Защитную службу, ведь работники ЮЮ уже этим занимаются. Если нужны доп средства, то я ЮЮ и добавлю. Как всё же получили средства?

    Насчёт специфики. У нас «распределению б.джета» помогает ещё чисто восточный бардак. Когда не только правая рука не знает, что делает левая, но и правая рука не знает, что она сама делает, мысли путаются, планы меняются постоянно, нужные вещи теряются и т.д.)

  31. Kihlight:

    Так у нас Детско-Защитная Служба и есть то, что Вы называете ЮЮ; так что ответ на Ваш вопрос я уже дала.

  32. RevTuT:

    А поняла, то есть агенство получает от мин. образования как практическое реализация наработок научно-исследовательского, логично. Можно тоже самое, наверное, и от мин. науки попробовать получить.
    Понятно, спасибо за информацию.

  33. Kihlight:

    Нет, я, похоже, не очень понятно ответила; вот агентство, из которого виньетку я привела, получает деньги от Министерства Образования,структуры государства, а не штата,- через разные институты — ну, и плюс гранты; а Детско-Защитная Служба, наш местный эквивалент того, что Вы называете ЮЮ, получает деньги от Департамента Гуманитарных Услуг Штата Калифорнии,- а штат обанкротился, поэтому денег нет на помошь детям, хоть дети и умирают. На полицию тоже денег нет, и растёт преступность; но на то, чтобы губернатор летал туда-сюда не своём джете, деньги не переводятся.
    Я лично стараюсь в это не очень вовлекаться: я в Москве с 9-ти лет диссидентствовала, пора и отдохнуть.

  34. RevTuT:

    а, у вас же ещё деление на штаты…
    Да мне вообще просто интересно наблюдать за процессами, я вообще люблю всё большое)))), масштабное и то, как оно взаимодействует с другим таким же и что из этого получается. Всякие переплетения, короче, на уровне процессов. Я даже отдыхаю, когда об этом думаю и наблюдаю, типа хобби.

  35. RevTuT:

    Я подумала над результатами Вашего топика и вот что надумала:))))
    Бросается в глаза действительно иногда страсть к прибеганию силы власти над тем, что пока ещё даже непонятно. От женщин. И это ещё одна причина перегибов, не только в области деятельности этих дето-защитных организаций, но и более глобально это проявляется — в эмоциональной нестабильности именно женщин.
    Женщина от природы существо более слабое, уязвимое, чем мужчина. Современный мир построен больше мужчинами, чем женщинами. Большинство женщин любят детей и дети — единственные существа человеческие, которые слабее женщин.
    Всегда (ну до сих пор) у женщины была защита — мужчины. Сейчас и мужчины изменились, изменяются. На все прямые проявления силы, почти на все наложено ветто. Нельзя драться, нет никакой строгой иерархии ни в семье, ни в обществе по половому признаку. Эмансипация.
    То есть с одной стороны, женщине дают все возможности, а с другой стороны слабость женщины совершенно не учитывается, её как бы нет.
    Получается так: Попадая в ситуацию, когда женщине кажется что кого-то ещё слабее её угнетают, она моментально ассоциирует себя с предполагаемой жертвой (женщине достаточно просто представить себя жертвой) и она хочет эту ситуацию не только прекратить, но и отомстить угнетателю. Но тут вылезает склонность к поиску силы и власти и действиям не напрямую и от себя, а как бы руками этой власти. Власть — гос органы, полиция и т.д.
    Неполиткорректно получилось, зато мне видится это похожим на правду.
    Значит, все эти бреды и перегибы, допустим, с тем же ЮЮ где будут? — В том регионе, где много женщин, в недалёком прошлом угнетаемых и где резко и быстро идёт процесс эмансипации и внедрения «гуманных» норм поведения в обществе.

  36. Kihlight:

    Знаете, я вобще не считаю, что сушцествуют женщины и мужчины в чистом виде; тут, скорее, континуум. И про слазбость женщин не согласна: выносить и родить ребёнка, полностью отдать своеё тело для этого, ни один мужчина не способен; женщины легче боль переносят. В мире, построенном мужчинами, за каждым мужчиной стояла женщина — мать, сестра, подруга. Агрессия и борьба за власть тоже присуща в равной степени всему виду гомо сапиенс. В Вашем неудачном опыте отношений с ЮЮ Вам просто женщины попались; а могли бы и мужчины. Власть всех портит одинаково.

  37. AkbYes:

    Я спрошу маму, что же случилось, она ответит, я конечно, встану на сторону мальчика, она «накинется» на меня и отстанет от мальчика. А поскольку я не чувствую своей вины, выслушаю обстоятельно (я ведь не спешу?) ее обиды на мальца, рассужу в его пользу, приведу примеры из своего «проступного» )) детства, оборочу ее взгляд на нее (у каждого в детстве есть «что вспомнить». ))
    А вообще, тяжелый случай, бедный мальчик, несчастная мать. Когда раздражен — жизнь не мила самому и окружающим!

  38. Kihlight:

    Вы же не знаете, что сделал мальчик и почему так расстроена мама.; если Вы обесцените позицию мамы, она не захочет больше Вас у себя видеть. Вы работаете с парой:»родитель-ребёнок»; Вам нельзя вставать ни на чью сторону. Если Вы будете защищать ребёнка от мамы, то Вы не поможете ей научиться видеть в Вас помощника. О себе рассказывать клиентам не рекомендуется. То есть, «отвлекать огонь на себя» в данном случае не эффективно. Вы сразу отождествляете себя с ребёнком в данной ситуации. Кстати, случай совсем не тяжёлый — а, наоборот, из лёгких.Но Вы абсолютно правы: спросить, что случилось, необходимо.

  39. Iksstyle:

    мама не просто расстроена

    мама унижает, мама вымещает, мама не врубается, что она деструктивна

    маме надо себя полюбить сначала

    а папаша-то — где? и любим ли?

  40. Kihlight:

    Видите, Вы отождествляете себя с ребёнком, и критикуете маму; с этой позиции у Вас не получится помочь отношения, мамы с ребёнком.

  41. Iksstyle:

    не ребёнка же критиковать! 🙂

    а помочь надо прямо здесь и сейчас, или у вас миссия на период времени?

  42. Kihlight:

    Полностью с Вами согласна: ребёнок уже и так раскритикован донэзя. Миссия у меня на время, но данную конкретную ситуацию решать надо на месте, причём так, чтобы вступить в терапевтический союз с системой «мама-ребёнок» — то есть, понять маму, чтобы и она себя поняла, а в результате утешилась и утешила ребёнка. Думаете, мне не хочется Джонни на ручки схватить, а маме рассказать, какая она плохая мама? Так она ведь от того и кричит, что сама так думает; и когда я уйду — кто будет Джонни утешать?

  43. Iksstyle:

    меня страшно смущает эта умеренная умственная отсталость

    но тем не менее, навскидку, я бы с этой мамой стала подружкой

    чёрт знает, как бы я это сделала, но допускаю, что нету у неё подружек, поэтому в её глазах образ подружки некий сериально-классический, только я имею в виду образ «хорошей» подружки

    я бы в ней искала что-то хорошее, по-честному, и с этим бы работала, неважно, что, причёска, мыльница в ванной, сарафан, Опра в телеке (not that I think it is meaningful, but something like she wants to learn from other people’s experiences and it’s awesome)

    и всё же, что там папа?

  44. Kihlight:

    Терапевт не может стать «подружкой»: нарушение границ профессиональных отношений чревато отсутствием помощи для клиента, и потерей лицензии для терапевта. А пто папу нам ничего не известно — коме того, что его нет. Про него можно будет спросить позже, если установятся терапевтические отношения с Мэри.

  45. Iksstyle:

    подружкой — я фигурально

    не в прямом смысле, конечно, но отношения со всякими натужно значимыми личностями у неё уже были, а вот отношения с лёгкими и гибкими людьми, скорее всего, не случались

    ей это было бы приятно и неожиданно

  46. 57999:

    Я бы маму приласкала/спокойной вылушала бы ее эмоции. Что она почувствовала, что даже если она не идеальная -другой может быть при этом и не разрушаться. А там она бы могла перенести это на ребенка.

  47. Kihlight:

    Хорошая идея; только почему Вы думаете, что она «разрушается»? Она сердится. И она не очень может рассказать о воих эмоциях. Тут идея в том, чтобы обратиться сразу к паре «мама-ребёнок».

  48. Notko:

    — Could you please share with me what’s going on, Mary. Why are you so upset?
    А потом расспросить ребенка , отдельно от матери. Be aware of child abuse possibility, u must know that.
    задавайте вопросы.
    всегда надо спрашивать пациентов, что происходит, и получать информацию, а потом уже выносить суждения.

  49. Kihlight:

    Конечно, Вы правы в том, что надо расспросить; отделять маму от ребёнка в данной ситуции нeлзя: Вы работаете с парой. Никакого «абьюза» в данный момент не происходит: мама сердится и кричит; она не бьёт ребёнка — просто лишает его игрушек.
    Предположим, Вы задали вопрос; мама Вас игнорирует и продолжает кричать — что Вы будете делать дальше?

  50. Notko:

    физический абьюз — малая доля айсберга.
    Психологический абьюз — крики, угрозы — гораздо чаще встречается.
    Что делать далее — разделить их на время, подпустить в голос властную нотку, сказать маме — я здесь затем, чтобы помочь вам. Ребенка вывести в другую комнату, попросить там поиграть, ободрить, вернуться к маме.
    выяснить, что происходит, без ребенка.
    потом вернуться к ребенку и поговорить с ним отдельно от мамы, и проверить на синяки и т.п.

  51. Kihlight:

    У Вас в этой ситуации нет никакой власти,нет авторитета,нет права разделять маму и ребёнка; Вы должны вступить в союз с парой «мама-ребёнок»; Вы не можете их разделять; если Вы вторгаетесь со своими законами к ним в дом, то Вам не разрешат вернуться — в результате, и мама, и Джонни останутся без помощи. Искусство терапевта — в том, чтобы сдержать себя и не делать того, что ему хотелось бы в ситуации. И «проверять» ребёнка вы ни на что не можете; Вы не можете даже дотронуться до него без разрешения мамаы: это чревато потерей лицензии терапевта, если не судом. Попробуйте не отождествляться с ребёнком, а повести себя, как терапевт, работающий с парой «ребёнок-родитель».

  52. Notko:

    в штатах и в нашей калифорнии — сэйфти фёст, если для этого понадобиться сепаратная беседа — я ее получу и так, что комар носа не подточит. мне ли вам объяснять, как надо с ними общаться? это не угадайка, есть четкий алгоритм, предписанный законом, ему и надо следовать. Он говорит, собрать информацию. Значит, надо собрать. Если для этого вы не сможете построить ситуацию, незаметно молодую, явно необразованную женщину да еще и с УО… значит, вам надо чему-ио подучиться.
    а для того, чтобы построить ситуацию, надо взять ее в свои руки, иногда, понимаете, приходится изобретать на ходу. не думаю, что существуют готовые слова и жесты на все случаи жизни, если вы про это. Или вы хотите, чтобы кто-то дал вам именно _те самые_ вот прямо _те самые_ слова? уверена, вы их знаете теоретически, а если полный тупик, значит, надо к супервайзеру:)
    к слову, смысловой компонент — это 2% информации; 98% — невербалика, примативность. Это то, что не объяснить словами. Это еще и то, КАК вы скбя ведете:)

  53. Tayere:

    Как я поняла, деньги платят не за «выявление», а за помощь. Одного случая «выявления», если он станет известен, будет достаточно для полного отказа от ускуг агенства.
    это не говоря уже о том, что выяснить, бьют ли ребенка — если его не тяжело избивают, а иногда отшлепают — нереально, Про рассказы и синяки на 3-летнем не надо…

  54. Kihlight:

    Ваше пренебрежение интересами клинта, превышение полномочий терапевта и мания власти стоили бы Вам лицензии — если бы она у Вас была. Короче, описанное Вами поведение неприемлемо по легальным и этическим стандартам нашей профессии.

  55. Iksstyle:

    а умеренная умственная отсталость — это диагноз или оценочное суждение?

  56. Iksstyle:

    мне от одного прочтения дышать стало тяжело 🙁

  57. Kihlight:

    Я уже поправилась: я неправильно перевела с английского: умственная отсталость «мягкая», а не «умеренная» — то есть, самая лёгкая форма умственной отсталости; и, разумеется, это диагноз.

  58. Zkoma:

    Посочувствовать обоим? «я вижу, что у вас проблемы, вам обоим сейчас нелегко. Давайте успокоимся…» Постепенно обоих вытащить на один диван и поговорить, когда успокоятся. Подумать вместе, как они могли бы сотрудничать и успокаивать друг друга сами.

  59. Kihlight:

    Это было бы хорошо, но, когда человек злится и ему говорят «успокойтесь», он, как правило, злится ещё больше: Вы ему даёте понять, что он себя ведёт неправильно. ПОнимаете, Вы тут не авторитет, а помошцник. Вам надо сохранить отношения с парой «родитель-ребёнок».

  60. Zkoma:

    Согласна, «успокойтесь» я бы не стала говорить. Может быть, «я вижу как вам сейчас тяжело, расскажите что случилось?» и «давайте вместе сядем, разберемся»? Я так понимаю, стратегическая цель — никого не обвинять и помочь матери и ребёнку восстановить нормальную коммуникацию.

  61. Kihlight:

    Вы совершенно правы: надо выяснить, что случилось; восстановить споскойное общение можно, только поняв ситуацию и причину реакции на неё матери.

  62. Egaspb:

    «вы были уже у них один раз». значит. представляете себе личностный радикал матери. Реакция должна это учитывать в первую очередь, в противном случае мать не даст помочь ни себе, ни ребенку. Так что мой первый вопрос интервьюеру был бы об уточнении задачи:)!
    я бы спросила, что «я видела и выяснила на 1ой консультации — каковы радикал матери, какую материнскую позицию она занимает — есть ли склонности матери входить в коалицию с бабушкой против ребенка и то, насколько ребенок от этого страдает; спросила бы, кто соседи матери и в каких она отношениях с ними, есть ли у нее поддержка. Узнав эту информацию. можно было бы понять, в какой стратегии действовать.
    Понятно, что приоритет безопасности и атравматичность в отношении малыша здесь на первом месте, а мать на страже своих своих привычных паттернов взаимодействия..:(
    Если мать кричит в раздражительном депресивном состоянии, то её можно поддержать «я вижу, что вы в отчаянии и малыш тоже, как сейчас вы оба с малышом страдаете. Давайте подумаем вместе, что вы можете сделать, чтобы иправить положение и успокоим малыша, чтобы вам обоим не было ещё хуже.
    Если мать параноик по радикалу, то здесь важно мягко пристроившись к матери и признав справедливость её чувств, взять власть. сделав акцент на том, что службы могут забрать ребенка и что вы на стороне её и малыша, и что малыш самым искренним отчаянным образом просит прощения. Как он мог бы лучше попросить вас о прощении?, при этом идя с ней к малышу и обращая её внимание, что первое. что нужно сделать — успокоить малыша. чтобы соседи не позвонили на них жаловаться, тем подвергая их обоих риску, защитить себя и малыша… И пошла бы с ней успокаивать малыша, спросив — как она умеет его успокаивать, попросив её показать вам это…
    Если мать истеричка — то ответила бы картинно, пристроившись к её состоянию «Что вы говорите. я вижу. в каком вы состоянии, на вас лица нет!» и добавила бы визуальные признаки , подтверждающие. что я вижу, одновременно быстро переключая её внимание на малыша и пристраивась к её театральным действиям
    если эпилептоид — защитила бы сперва малыша со словами «Не по правилам маленький столько плачет» и принимая её состояние словами «понимаю, какк долго. как вам кажется, он не слышал ваших просьб, расскажите, что происходит, какое правило он нарушает? Как долго это делает?

    Если мать эмотив, то откликнулась бы, описывая, как им обоим плохо…ну и т.д.
    🙂

  63. Kihlight:

    ПОнимаете, информации больше нет: вся она в виньетке. Для аккуратной диагностики одной консультации недостаточно. Угрожать матери «службами» значит потерять клиента — и, возможно, работу. Никто не собирается забирать у неё ребёнка. У Вас нет власти в данной ситуации: Вы должны войти в союз с парой»родитель-ребёнок». Ни про бабушку, ни про соседей Вы не можете узнать ни от кого, кроме матери. То есть, ситуация «рабоче-полевая».

  64. Egaspb:

    перечитайте, пожалуйста, внимательно мой ответ — вы явно не мне ответили в каждом вашем предложении (.
    для знания указанных моментов — личностного радикала матери и её материнскй позиции, коалиции или нет с бабушкой, и характера сложностей достаточно 10-15 первых минут 1 консультации. Это НЕ об аккуратной диагностике, это базовое профессиональное восприятие. В любом деле важно ставить задачи корректно — так что у интервьюера я бы уточнила, что я уже видела… Это входит в базовые навыки коммуникации — если вас спрашивают, задавая условия (была одна встреча,следовательно я должна уже знать то-то и то-то — Что я знаю, уточните задачу.) — то ваше дело эти условия реализовать. Результатом визита обязано было стать знание того рода, о котором я написала. А далее по тексту моего комментария.

    <<У Вас нет власти в данной ситуации: Вы должны войти в союз с парой»родитель-ребёнок». Ни про бабушку, ни про соседей Вы не можете узнать ни от кого, кроме матери. То есть, ситуация «рабоче-полевая».>>

    Именно о том, КАК войти в союз, с учетом личностных особенностей, я и написала:))

    что касатся вашего странного «Угрожать матери «службами» значит потерять клиента» —

    то ГДЕ у меня вы об этом вычитали…?
    я же прошу, перечитайте, пожалуйста, внимательно мой ответ — в вашем ответе у вас явно произошла контаминация с другими ответами…

  65. Kihlight:

    Цитирую Ваши слова:»признав справедливость её чувств, взять власть. сделав акцент на том, что службы могут забрать ребенка» Вы знаете, никому недостаточно 15-и минут на выделение ьрадикалов»; к тому же, не все работают в этом теоретическом подходе. проблема в Вашем ответе в том, что Вы ишодите из патологии матери, а не из ситуации; Вы не предполагаете даже на минуту, что её реакция на поступок ребёнка может быть нормальной, в рамках её жизненной ситуации — а не её радикалов.

  66. Egaspb:

    взять взласть спараноиком — означает иметь на него влияние. Иметь влияние — тоже базовое условие эффективности. если к параноику вы будете пристраиваться заискивающе — вы станете на уровень ребенка, которому не удается найти достаточно хорошее извинение, чтобы мать успокоилась и удовлетворилась его слезами.
    «сделав акцент на том, что службы могут забрать ребенка»

    помимо вашего агентства, занимающегося устройством в дет сад «терапией», есть ещё и соц. службы и опекунские советы — речь о них.

    «Вы не предполагаете даже на минуту, что её реакция на поступок ребёнка может быть нормальной, в рамках её жизненной ситуации — а не её радикалов.»-

    это НОРМА — реагировать в рамках своих психологических особенностей, любая нормальная реакция такова, что в ней реализуются и любая форма личностного радикала, и личностные ограничения. и дисфункции

    🙂

  67. Kihlight:

    Вы почему-то не хотите отвечат на мои вопросы. при чём тут детский сад, соц. службы и параноики? Короче, этой работы Вы бы не получили:)

  68. Egaspb:

    1. о параноидальном личностном радикале как одной из возможных особенностей я пояснила достаточно подробно
    2. соц. службы и опекунские советы — это те, кто НЕ ваше агенство, и с таким окружением обязано считаться и ваше агенство. Этот момент — ваш проф. ресурс, чтобы внести изменения и стать на сторону клиента…
    3. на какой ваш вопрос я не ответила?

    🙂

  69. IilFriut:

    Несколько часов орала, что он ее расстроил? Что ж он такое сотворил??

  70. Etiofa:

    бывают такие дамы. моя мамаша могла часами орать, например, из-за разбитой тарелки

  71. IilFriut:

    накопилось у нее, наверное

  72. Etiofa:

    ну да. почти каждый день на протяжении 16 лет))))

  73. Kihlight:

    Интересно, что Вы сразу отождествляетесь с ребёнком и осуждаете маму. А ведь Вам надо помочь им обоим. Предположим, Вы спросили маму:»Что случилось?», и она Вам ответила, что вчера в магазине Дзонни украл шоколадку, и она обнаружила её только дома.

  74. Etiofa:

    см выше. я не пыталась разбирать клинический случай. а высказала реплику на комментарий одного из сообщников

  75. OtoNa:

    Сразу вспомнился Иван Васильевич: «Думаете, нам царям легко?» Мда… Психологам за вредность молоко положено.
    А по существу вопроса, маме дать успокоительного, чтобы не орала, ребенка успокоить, может даже приласкать – по голове погладить, обнять, он то больше всех пострадал и от осознания своего проступка, и от чувства вины и от страха из-за орущей мамы. Ну и, конечно же, расспросить версии произошедшего у каждого участника события.

  76. Kihlight:

    Видите ли, Вы — не врач, и не можете маме давать никаких лекарств. Ваша задача — помочь маме и ребёнку, а не зашцищать ребёнка от мамы.

  77. OtoNa:

    Хорошо, успокоительные не дам маме, но пытаюсь с ней как-то наладить диалог, чтобы выяснить все обстоятельства, которые привели к ее выходу из себя.
    Вообще мне и самой часто доводилось видеть таких взвинченным мам, которые заходятся в страшном крике на своего ребенка, я в таких случаях всегда жалею ребенка, т.к. на него выплескивают агрессию и учат неправильному поведению. Моя соседка по подъезду всегда визгом заходится на своих 3 детей и мужа, ну и что? Дети выросли и также орут друг на друга – они просто не знают другой модели поведения или ленятся переучиваться на нормальные способы общения. Когда соседка спокойная, то она вполне разумно рассуждает, но вот ее психи – это что-то с чем-то и никто не может на нее в этот момент повлиять. К сожалению, Россия не США, поэтому таких специалистов как в Вашем агентстве у нас нет.

  78. Kihlight:

    К сожалению, это пока не «моё агентство». Во ремя интервью меня спрашивают: как я налажу контакт? Что скажу сначала, что — потом? Что может происходить с мамой? Если я отождествлюсь с ребёнком, я просто иуспугаюсь мамы, и буду не в состоянии помочь семье. Критиковать маму не имеет смысла.

  79. OtoNa:

    Ага, поняла. Нужно встать над мамой? Но как это сделать? Вы же сами написали, что я в ее квартире для нее не авторитет. Разговор на повышенных тонах – это играть по ее правилам, т.е. недопустимо. Тогда нужно взывать к логике и разуму? Но она с мягкой умственной отсталостью и с логикой у нее, скорее всего, не все в порядке. На эмоциях у нее поиграть? В начале я скажу ей, что я сочувствую ее состоянию, что ей больно и тревожно и постараюсь узнать, что послужило тому причиной. Мама может по инерции все еще продолжать кричать, а может и ответит мне, тут несколько вариантов. Далее, когда она мне обрисует ситуацию, мы совместно постараемся найти выход из положения (как в случае с ворванной шоколадкой), сделаем соответствующие выводы и наметим план действий.
    А почему пока еще не Ваше агентство? Так трудно получить работу в агентстве с ТАКИМИ сложными клиентами?

  80. Kihlight:

    Нет, «вставать» над мамой как раз не надо: надо вступить в союз с ней, а ребёнок присоединится. Получить работу сейчас, в связи с кризисом, очень сложно: денег нет у общества на болных, терапия считается роскошью. Даже на работу с клиентами в тюрьме — двадцать безработных терапевтов претендуют; лично я предпочитаю работать в семейном доме, а не в тюрьме. Интервьюэрша пытается убедиться, что я смогу помочь семьям, поэтому и пытает меня целый час разными клиническими ситуациямил; а на следующий день пытает её начальница, ещё час. Посмотрим, что из этого выйдет.

  81. OtoNa:

    Хочу пожелать Вам успеха в прохождении собеседований! Интересно будет почитать ваш апдейт, как Вы сами разрулили эту ситуацию.
    Я уже давно поняла, что даже самая творческая работа — это на 90% рутина и труд. И чтобы красиво откатать на показательных выступлениях, фигуристам необходимо ежедневно тренироваться, рискуя травмами. У художников и писателей, тоже сплошная рутина, когда нет вдохновения, оттачиваешь свое мастерство. Тут самое главное — любить свою работу и спокойно относиться к неизбежной рутине. Мне тут недавно довелось сходить в местный диагностический центр, я посмотрела на работу государственных психологов — гоняют их и морально и физически — за день в 2-3 места нужно сходить и при этом зарплата весьма скромная.

  82. Kihlight:

    Да, Вы правы: альтернатива этому частная практика; но тогда я не смогу работать с моей любимой поуляцией больных, которым нечем платить за терапию, и которым мало куда есть обратиться за помошью.

  83. OtoNa:

    А чем Вам так любима эта популяция больных?

  84. Kihlight:

    Им часто трудно помочь, и предыдущие попытки специалистов, скорее, увеличили трудности ( не всегда, конечно). То есть, тут надо использовать все свои силы, умения, мозги, сердце; когда же им становится лучше, награда — не материальная — велика. Так что всем хорошо: и людям жить получше становится, и мессианство моё сыто и холено; и мазохизм удовлетворён, потому что денег нет; и нарциссизм цветёт и пахнет, потому как — «если не я, то кто же?»:)

  85. OtoNa:

    О! Эта волшебная фраза! Долгое время она у меня была девизом, потом стала напрягать, захотела ее отодвинуть от себя и сделать вид, что ее никогда не было в моей жизни. Но все равно меня находят люди))) И часто возникают такие ситуации «Если не я, то кто?» помимо моей воли. Я, наоборот, в последние 3 года думаю как от этого избавиться, потому как надоело быть всем жилеткой/спасительницей/решательницей все проблем. Одно дело, когда моя свободная воля, и совсем другое – когда навязываются.

  86. Kihlight:

    Я, конечно, иронизирую над собой; но суть в том, что это не в личной жизни — тут лучше и вправду «отодвинуть» — а в сознательном выборе поуляции, с которой мне нравится работать.Когда выбор осознан, то и изменить его можно осознанно; Вы же описываете принудительное самопожертвование, которое Вам надоело.

  87. OtoNa:

    Всё верно. Но я борюсь — наращиваю опыт отказов)))
    Спасибо Вам за интересный и содержательный диалог. Я пошла спать, у меня почти 2 часа ночи.
    Желаю Вам устроиться в желаемое агентство!

  88. NamNope:

    Здравствуйте! Сверим вокабуляр? «Ваша» DSM-IV и «наша «МКБ-10 одинаково трактует диагноз? «Эти больные способны образовывать большее число и более сложные представления, чем больные тяжелой умственной отсталостью. Больные овладевают навыками самообслуживания, могут быть приучены к простейшему труду путем тренировки подражательных действий. Их словарный запас богаче, они в состоянии изъясняться простыми фразами, поддерживать простую беседу. Речевой запас достаточен для сообщения о своих потребностях. Фразовая речь слабо развита. При недоразвитии речи может быть достаточным ее понимание при невербальном сопровождении.Относительная адаптация больных с умеренной умственной отсталостью возможна лишь в хорошо знакомых им условиях, любое изменение ситуации может поставить их в затруднительное положение из-за невозможности перехода от конкретных, полученных при непосредственном опыте, представлений к обобщениям, позволяющим переносить имеющийся опыт в новые ситуации. Больные не могут жить самостоятельно, нуждаются в постоянном руководстве и контроле. »

  89. Kihlight:

    Я уже исправила свой перевод:»Мягкая» форма умственной отсталости; у детей до 5-ти лет она практически не заметна. Такие больные могут работать и жить в обществе, как правило, во взрослом возрасте; но, как Вы заметили, легко «распадаются» под действием стресса.

  90. NamNope:

    Ок, увидела. Это две большие разницы. Почему так и написала сначала, как раз попадают девочки к нам с F-71 например с самопорезами, т.к. оттормаживание эмоциональной реакции на событие не происходит у них практически, папа задержался на работе, она испугалась и бедра изрезала. У нас чаще соцпедзапущенные. чем с реально нарушенной органикой дети, потому что это более социальноодобряемый диагноз у нас в стране, чем скажем F-20. Потом я на медико-социальной экспертизе такие семьи целиком наблюдаю, но только с целью оформить группу инвалидности, а никак не повысить уровень функционирования, увы, наши реалии таковы.

  91. NamNope:

    Как правило у таких пациентов, пока о взрослых говорим, низкая дифференцировка эмоционального ответа, как правило цепочка стимул-реакция короткая. если еще и по психопатоподобному типу дефекта болезнь развивается. Какие полномочия у такого приходящего в дом психолога. от этого и можно отталкиваться? я знаю что мои коллеги очень четко ограничены должностными инструкциями. По опыту работы могу сказать, что переключить их в аффекте довольно трудно, если подчиняемые , то хорошо на официальный дружелюбный тон реагируют.

  92. Kihlight:

    А почему Вы патологизируете маму?Вы же не знаете, что случилось. Насчёт полномочий- Вы просто должны поногать этой семье улучшить уровень функционирования.

  93. NamNope:

    Я не знаю на самом деле, что случилось из Вашего кейса не совсем это понятно, поэтому мне трудно представить что мог сделать 3-хлетний малыш. чтоб мама так кричала на него. У нас нет подобной программы и никто не патронирует такие семьи. Лучшая помощь- адресная, как я понимаю. Мама могла устать, неправильно оценить ситуацию. Улучшение уровня функционирования в ее понимании может не совпадать с представлениями психолога, тогда надо сначала спросить что случилось и чем помочь.

  94. Kihlight:

    Конечно, Вы правы: никто не знает, что случилось; и в идеальном мире кричать на ребёнка не стоит, но в реальности это происходит сплошь и рядом. Даже человеку без когнитивных проблем трудно, когда он злится, ответить на вопрос, чем Вы можете помочь. Но, конечно, спросить, что случилось, необходимо. Мама отвечает: вчера в магазине Джонни украл шоколадку — положил в карман и вынес из магазина; она её нашла уже дома. Что бы Вы сделали дальше?

  95. NamNope:

    Ребенок украл,зная что поступает плохо? Либо взял, не зная что надо за нее платить? Степень когнитивных нарушений какова? Ребенок мог импульсивно взять не задумываясь о последствиях, объяснить их доступным языком. Мой сын в 2,5 года на отдыхе в испании вцепился в маленькой лавке в корзинку с такими набивными песком игрушками и опрокинул себе на голову, одну схватил, так что не вытащить, остальные мы с продавцом собрали и сложили назад,я заплатила и мы ушли, а потом уехали в отель. Когда стала его доставать из коляски, то под попой обнаружила еще одну игрушку. Объяснила что так делать нехорошо, надо спрашивать разрешения взять и денежку отдать, стоит на полке в память о том событии:) . Сейчас ему почти 10 не был замечен никогда ни в каких правонарушениях.

  96. Kihlight:

    Так Вы — спокойная мама. Джонни взял потому, что ему так захотелось; насколько «нельзя» ему понятно — неизвестно; мама вот таким криком и пытается обьяснить, что «нельзя». Специфика работы на дому в том, что у нас нет авторитета и власти, как в нашем оффисе, или на экспертизе.

  97. Elcofa:

    я сказала бы так:

    «Привет, вы меня помните, я психолог, бла-бла. С вашего позволения, я поработаю с вами сейчас, это хорошая ситуация для того, чтобы помочь вам разобраться с актуальными проблемами». Потом я стала бы проговаривать, что делает мать и что она чувствует, стала бы называть её эмоции и действия, устанавливая связь между ними. Я говорила бы, пока она не услышала бы меня, вошла с ней в унисон. Вероятно, комментировала бы и её движения.
    Потом я стала бы говорить о том, что чувствует ребенок. И что он делает. Я спрашивала бы у матери — вы видите это, вы согласны со мной? Джонни стоит в углу, верно?
    Потом я сказал бы, что Джонни, к примеру, смеется. Если мать уже включена в диалог, она бы меня поправила. Тогда я предложила бы ей сказать, что делает и думает её сын.
    Тут важно не дать матери скатиться обратно к выражению гнева.
    После этого, я стала бы говорить о ситуации с моей точки зрения. Предложила бы решить озвученные проблемы. Вовлекла бы мать в обсуждение, апеллируя к её взрослой части.

  98. Kihlight:

    Мама Вас не слушает и продолжает кричать на Джонни, а Джонни продолжает плакать. Что бы Вы сделали дальше?

  99. Elcofa:

    я бы сделала что-то, что заставило маму сказать — что, черт возьми, вы делаете? к примеру, включила бы телевизор и сделала бы бутерброд, стала бы щелкать каналы. нет таких людей, которые совсем не реагируют ни на что. положила бы ноги на стол, в конце концов)
    или по условиям, мамино внимание нельзя зацепить?

  100. Kihlight:

    В общем-то, это не совсем вежливое поведение в чужом доме:), и Вы рискуете туда больше не попасть. Мамино внимание можно привлечь, только войдя вместе с ней и ребёнком в эту ситуациую.

  101. Elcofa:

    понятно. Я на знаю, как войти в ситуацию, если мама меня не слушает и если по условиям, я могу обращаться только к ним вдвоем, не разделяя их.
    Так что буду ждать вашего варианта.

  102. Aiseva:

    озвучить эмоции мамы ей самой в утешительной и поддерживающей форме, обратиться к ее тревоге и заботе, насколько это возможно, переключить ее с гнева на ее чувство бессилия, обратить внимание на хорошие проявления Джонни (по Минухину, в общем)

  103. Kihlight:

    А как Вы это сделаете?

  104. Aiseva:

    «похоже, Вам, Мэри, очень тяжело сейчас, Вы, кажется, очень расстроены; кажется, Джонни тоже трудно, он плачет».

    «Мэри, Вы злитесь? Что-то случилось?… Джонни сделал …? И Вы злитесь, потому что Вы не знаете, как это изменить? Похоже, Вы чувствуете себя бессильной (выход на жизненную ситуацию вообще). Действительно, это очень тяжело, быть в таких обстоятельствах… Хорошо, что Вы при этом заботитесь о Джонни, беспокоитесь (за его будущее? например). Возможно, Джонни тоже сейчас чувствует себя бессильным… Да, кажется, Вам жалко его, Мэри?

    Я бы в первую очередь работала с чувствами мамы в этот момент, чтобы она получила ресурс и возможность быть заботливой матерью Джонни (пусть и под инструктажем), а не только мамой-обиженным ребенком

  105. Kihlight:

    Хорошо спрашиваете! Я позже напишу, что там просиходило — не хочется останавливать дискуссию. Единственное, что очень много вопросов для Нэри;когда она начинает говорить, можно только слушать; хорошо, если слово удастстся вставить. почему-то никто не думает, что мама испугана в этот момент. То есть, её собственные слова надо будет перефразировать в споскойной и понятной для неё и ребёнка форме.

  106. Aiseva:

    спасибо:) да, я бы смотрела, что с ней происходит, на степень ее тревоги/страха/злости и проч., подстраивалась бы под ее язык

  107. Izu99:

    Я бы такую ситуацию вообще не решилась разруливать, слабО:)
    Но если бы совсем-совсем пришлось как-то там быть, без пирога бы туда вообще не сунулась. Непрофессионально, да. Но не представляю совсем другого способа орущего человека в чувство привести, кроме отвлечь и как занять чем-нб. приятным и немедленно, желательно вместе с ребенком. Ну и еще дело в том (имхо), что встреча на их территории происходит, и это тот случай, когда дома стены не помогают. Не знаю, если ли возможность перенести встречи в клиникуна нейтральное пространство, но работать дома наверное в разы сложнее.

    Не представляю, как изменять привычные рамки интеракции, не выводя людей из привычного пространства физически. Это особое искусство, видимо, играть на чужой территории.

    Я бы, возможно, предложила прогулку, но наверняка в таких районах особенно не разгуляешься + чужие взгляды вообще лишнее.

    Мне кажется, на второй встрече главное не создать ситуацию, когда семья вообще откажется общаться. Marsia, кажется, в диалоге с О.В. кажется обсуждали positive narcissic investment и его применении в работе с семьями.
    Но одно дело обсуждать, а другое – применять:) Тут видимо, надо как-то заход на разговор надо сделать, чтобы этот самый positive narcissic investment стал возможен. А то как его сделаешь, когда рот потенциального собеседника криком занят?

  108. Kihlight:

    Да, пирог бы тут не помог; когда попадаешь в ситуацию, надо б ней оставаться. Вы правы: на дому работать очень трудно; но до оффиса мама не доесет — поэтому прекрасно, что ей доступна помощь на дому. Вас пугает крик? ПОхоже, тут многие отождествились с Джонни, и неудивительно. Я позше напишу апдейт про свои ответы на вопросы интервью, которые оказались довольно близки к тому, что там, в доме, происходило; сейчас не хочу писать ответы — уж очень дискуссия интересная, и много полезных мыслей. Жаль, что Джонни с мамой не читают по-русски!:)

  109. Izu99:

    <Вас пугает крик? >Не знаю. Крик меня злит. Беспомощность кричащих взрослых пугает. Наверное, все-таки беспомощность человека, не умеющего принимать помощь тут ключевое слово. Мне, честно говоря, ни с кем тут отождествляться не хочется, не поймите меня неверно:)
    Но если уж на то пошло, обоих ( как минимум :)) жалко совершенно интуитивно и незамедлительно.

  110. Kihlight:

    Конечно, жалко обоих; и отождествляться не особенно хочется; хочется задать себе вопрос: ну, почему я не выбрала мирную профессию, скажем, укротителя тигров?:)А помогать всё равно надо.

  111. I4ieeva:

    интересно…
    наверное, перед тем как устроиться на работу, я бы узнала обычаи, темперамент и прочие важные мелочи о тех, с кем придется общаться — потому что на нынешний взгляд (вечернее-ровное-неафроамериканское состояние), подобная стуация выглядит стрессом для работника!:)

    …возможно, молча продолжая наблюдать сцену, занять руки — начать раскладывать игрушки, книги или некий свой рабочий инструментарий (картинки, тесты, карандаши)… дождаться. когда внимание семьи переключится на новый объект, задать неотносящийся к конфликту вопрос и начать работать…шаг за шагом 🙂

  112. Kihlight:

    Предполагается, что Вы уже знаете особенности популяции клинетов, с которыми Вам предстоит работать. А если Вы будете раскладывать материалы, на Вас никто не обратит внимание, и мама так и будет продолжать кричать.
    Вы правы: работа очень интересная, и стресса немало. Это не в оффисе сидеть; тут нужно быть Цезарем: пришёл, увидел… помог, попросили вернуться через неделю и опять помочь:)

  113. I4ieeva:

    а есть некий алгоритм или наработки о том,как вести себя в подобной ситуации? гибкость, чутье на ситуацию могут оказаться неэффективны…

  114. Kihlight:

    Конечно, есть алгоритм работы с парой «мать-ребёнок» во время визитов на дому, с учётом когнитивного уровня этих людей и опыта терапевта. И есть большие отличия между работой в оффисе и работой на дому; и между работой, когда семья находится в центре внимания детскозащитной службы — и когда мама сама просит помощи.

  115. Kihlight:

    UPDATE:В процессе дискуссии я многое для себя выяснила. Например, были коммeнтаторы, сочувствовавшие ребёнку; были и такие, кто сочувствовал маме. Но с ребёнком отождествились многие, а вот с мамой — нет; вероятно, никому не хочется отождествлять себя с человеком с умственной отсталостью — как будто на нас никогда не кричали наши мамы, с высочайшими IQ:) Были и комментаторы, которые от бессилия готовы были принять на себя роль полицейских; вот они больше всего попали в положение Мэри, хоть этого и не осознали.
    Итак, я сказала в интервью, что, придя в дом и застав такую ситуацию, я бы сказала очень тихим голосом:»ПОхоже, все сегодня расстроены; Мэри сердится и кричит на Джонни;Джонни плачет; Что случилось?»
    Тихий голос, как правило, помогает кричащему понизить свой голос — чтобы услышать говорящего.
    Интервьюерша ответила:»Мэри сказала, что Джонни вчера в магазине украл шоколадку».

  116. Kihlight:

    UPDATE:Тут я предположила следующее. Поскольку тюрьмы полны Афро-Американских подростков и взрослых мужчин — меньше женщин — то всякая афро-американская мать живёт в страхе, что её сын пойдёт по стопам её отца, братьев, партнёров. Я предположила, что кто-то из родственников Мэри — возможно, не один — был в заключении. Мэри — любящая мать: она сама просила помощи для себя и своего ребёнка. Она испытывала страх за Джонни, вину — что она — плохая мать; что из-за своей умственной отсталости, о которой ей всю жизнь говорили, она не сможет защитить своего сына. поэтому она кричала: от бессилися; а гнев — энергичнaя эмоция, которая предпочтительна бессилию. Итак, я сказалa бы Мэри:»Вы любите Джонни, и Вы испугались за Джонни; Вы испугались, что не сможете обьяснить ему, что воровать нельзя; и что Вы не сможете его защитить, и он попадёт в тюрьму?» Джонни я бы сказала:»Мама кричала и сердилась на тебя потому, что она тебя любит и хочет защитить; когда люди берут чужое без спроса, они попадают в место, куда мам не пускают; а мама хочет быть с тобой, потому что она тебя любит».

  117. Kihlight:

    UPDATE:Выяснилось, что именно это и сказала Мэри: что она боится, что Джонни попадёт в тырьму, как многие афро-американские мальчики; что она не сумеет его правильно воспитать и зашитить, потому что она «медленная» (разговорный английский, слово для людей с умственной отсталостью). Джонни интервьюерша сказала примерно то, что я предложила. Мэри, начав обьяснять свой страх, кричать перестала, а Джонни перестал плакать. Послушав разговор, он спросил:»Мама, ты кричала, потому что ты меня любишь,и тебя не пустят ко мне в тюрьму?»- Тут Мэри зашмыгала носом и взяла Джонни на руки; она обняла его и сказала, что сильно погорячилась насчёт «трёх месяцев без игрушек». Так что терапевт в данном случае сумел помочь и матери, и ребёнку, «перефразировав» гнев в проявление любви — к сожалению, единственное, доступное в тот момент любящей матери, испуганной за своего ребёнка. Доверие Мэри к терапевту возросло, и они продолжали работать вместе.

  118. AvoZero:

    Спасибо, столько сразу тараканов у меня в голове встали на свои места, просто в шоке. Очень полезный кейс.

  119. Kihlight:

    Правда ведь, здорово? поэтому я так и люблю мою работу: когда её делаешь верно, чудеса налицо.

  120. RevTuT:

    Уважаемая iamschik, а как определяется «слабая умственная недостаточность»? Что это такое?
    Я почитала и заподозревала, что у нас половина (ну может немного поменьше) населения с этим делом…только это никто не определяет и это нигде не написано.

  121. Kihlight:

    Если Вам интересно, погуглите диагноз в DSM-4 «Mild Mental Retardation». Это, я думаю, не то, что Вы подразумеваете под,как моя мамочка говорилиа, «авдиоты»: последнее — оценочное суждение. Над этим диагнозом есть «Пограничное Интеллектуальное Функционирование»; то есть, определённое ограничение умственного развития,- более функционалное чем «мягкая умственная отсталость» — а совсем не тот случай, когда интеллект работает нормально, но люди, в силу разных причин, отказываются им пользоваться по назначению.

  122. RevTuT:

    «интеллект работает нормально, но люди, в силу разных причин, отказываются им пользоваться по назначению.»

    Это совершенно замечательная фраза))))))))))

  123. Kihlight:

    Ну, мы же с Вами понимаем: есть клинические диагнозы, а есть выборы по жизни,- и между этими категориями две большие разницы:)

  124. RevTuT:

    «интеллект работает нормально, но люди, в силу разных причин, отказываются им пользоваться по назначению.»

    Как раз об этом не далее чем вчера моя девятилетняя дочка выдала умозаключение, которое полностью пересеклось с мнением одного из известных адвокатов страны моего настоящего проживания)))) Я дочкины перлы записываю с ЖЖ и записи открыты для друзей, можете почитать, если интересно.

  125. Elcofa:

    спасибо. очень полезный пост, заставляющий задуматься о контексте.

  126. Kihlight:

    Рада слышать, что Вам было интересно!

  127. FmRu:

    И от меня спасибо: интересный и полезный пост и обсуждение.

  128. NaTuT:

    Я тоже хотела бы сказать спасибо за интересный пост. Не раз возвращалась читать обсуждение.
    Сама не комментировала потому, что точка зрения, похожая на мою, уже была выражена некоторыми из комментирующих. Но мне было интересно и просто молчаливо поприсутствовать.))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *