Здравствуйте 🙂

Подскажите пожалуйста прием самоуспокоения в ситуации, когда я резко начинаю ощущать, что "все плохо". В большинстве случаев это происходит, когда мои планы и ожидания не исполняются. Это чувство нарастает, я начинаю злиться и ненавидеть себя, придираюсь к себе, испытываю чувство вселенского одиночества. И возникает безумное желание покупки, которая меня изменит (внешне), но обычно, в такие моменты денег нет. К тому же бывало, что после покупок становилось еще тревожнее. И еще к желанию купить прибавляется желание позвонить любимому человеку и наговорить грубостей или просто поплакать. Причем, если это случается, я резко осознаю, что горя не было и нет, а только нервы ему потрепала. У меня нет подруг, но даже когда были, я почему-то им не открывалась в такие моменты. Что-то вроде боязни показать им свою слабость.

Никаким делом заниматься не получается, все валиться из рук, я не могу оценивать адекватно свои решения и действия. Просто мечусь из стороны в сторону и ненавижу себя.

Извините, но метки к посту почему-то не грузятся, может быть модератор поможет отредактировать их?

AcademSMI.ru рекомендует: самые надежные и ненадежные машины

Tagged with →  

39 Responses to Психология:как успокоиться самому

  1. Pavous:

    И кто Вас гнобил в детстве?

  2. Nwame:

    как-то обидно поставлен вопрос, если учесть, что гнобили 🙂 сверстники. родители говорили (говорят), что у все у меня «будет плохо»

  3. Pavous:

    Не обижайтесь — очень уж у Вас классически получилось на эту тему — нарочно лучше не напишеш. Так что я спрашивал абсолютно серьезно.
    Расскажите. Это помогает часто.

  4. Nwame:

    да, я не держу уже обиды давно. не знаю, что конкретно рассказать, итак эту тему всё тинейджерство мусолила с родителями :))
    гнобили за хорошие оценки, игрушки, одежду, плеер в ушах, выражение лица, за то, что не давала ответной реакции на насмешки и т.д.

    все равно осталось ощущение, что я не такая. что мне нужно меняться, улучшаться, понимать людей и себя….даже, какое время я думала, что мне надо лечиться.

    кстати, на работе тоже спрашивают про мое выражение лица…

  5. Pavous:

    Рассказывать? Что запомнилось. Что бы хотелось, что вспоминается. Злит.

  6. Nwame:

    не, ничего уже не злит и толком не вспоминается. а если вспоминается, то чувств я уже не могу возобновить.
    конечно, неприятно то, что родители всё в таком негативе видят насчет меня. но я же знаю, что они так говорят на эмоциях.

  7. Pavous:

    Ну а с каких пор у Вас появилась такая реакция — можете вспомнить?

  8. Nwame:

    реакция — ничего не злит? или реакция на родителей?
    в детстве считала, что родители мне только добра желают и только правду говорят. потом было ощущение, что они меня просто утешают. а год назад поняла, что они вообще мало чего понимают и вникают насчет меня. поэтому близко к сердцу не стоит принимать их слова. но все равно принимается где-то глубоко.

  9. Pavous:

    Реакция, которую Вы описали в посте

  10. Nwame:

    такая реакция проявляется чаще, когда я не чувствую в себе уверенности или слегка недовольна собой изначально. до крушения ожиданий.

  11. Pavous:

    Да, но с какого примерно возраста, времени — Вы это помните?

  12. Nwame:

    с начальной школы

  13. Zkoma:

    Метки ставят сами модераторы.
    Мне помогает расписать заранее всю программу — вот планы сорвались, теперь я буду злиться, потом почувствую одиночество, потом захочу выговориться, ну и так далее. Заранее продумать, на каких этапах себя буду тормозить, а на каких нет, и что можно сделать себе хорошего, чтобы несколько минимизировать потери.
    В общем, сделать из этих внештатных ситуаций просто какую-то рутину — вот тут у нас время для завтрака, тут для добрых дел, а вот тут мы входим в штопор и неадекватны 🙂 В результате ненависть к себе исчезает — а когда она исчезает, все становится не таким острым и болезненным.

  14. Nwame:

    я поняла. но проблема в том, как поймать себя, поймать этот момент и выскользнуть из нарастающей тревоги, переключиться на рутину, как Вы сказали.

    я же знаю весь этот сценарий. сначала держусь, потом даю послабление, потом мне кажется, что ситуация успокаивается, а потом срываюсь и пипец!

    …а, послабления давать нельзя видимо!!!

  15. Zkoma:

    Я не предлагаю переключаться на рутину 🙂 я предлагаю срывы рассматривать как рутину. Вы срываетесь регулярно? срываетесь. Значит, это часть вашей сегодняшней жизни и нужно с ними комфортно сосуществовать. Можно, конечно, копать глубоко в детство и в ваши проблемы и убирать сами срывы совсем. Но для этого нужна долгая кропотливая работа, желательно с терапевтом.
    Если вы хотите сейчас облегчить себе эти срывы — включите их в свои планы, «а сегодня вечером у нас по плану безумства, плач и агрессия. Дойдём вот до такой-то стадии, а на следующей остановимся и успокоим себя вот так-то». Я шучу конечно, немного, но это то что лично мне реально помогает.

  16. Zkoma:

    А если вы боитесь, что не сможете вовремя остановиться и понесетесь дальше — так это вопрос только опыта и повторений, на 10-15 раз вот такого равнодушного отношения к своим срывам все пойдёт по накатанной, сможете контролировать процесс.
    Давить срыв сразу мне кажется бесполезным, все равно он выйдет, если не напрямую, так в психосоматику.
    Другой вопрос, что стоит в «мирное» время продумать своё отношение к осуществлению планов и поучиться пофигизму.
    Имхо 🙂

  17. Nwame:

    я даже улыбаюсь, когда читаю Ваши камменты. спасибо 🙂
    не контролировать, не присекать, не опасаться, а осторожно сосуществовать?

  18. Zkoma:

    :)) Да!
    Тем более что это шаг к тому, чтобы полюбить себя вместе со срывами, не за достижения и не за внешность, а просто так. Как должны были бы вас любить родители — но этого многие не умеют, наверно и у них плохо получалось.

  19. Akioma:

    Похоже, вам очень нелегко приходится в такие моменты, и еще тяжелее, что не с кем поделиться. И очень вероятно, что истинный источник вашей злости, действительно, в глубоком детстве — добраться до него и проработать эту злость можно с помощью хорошего психотерапевта.

    Но есть и способы «симптоматической» работы, т.е. умения справляться со злостью в каждой отдельно взятой ситуации. Вот несколько вариантов:

    — Классическое «досчитать до десяти». Или больше.

    — Очень много дыхательных техник. Простейшее — глубоко подышать, сосредоточившись на своем дыхании: «Сейчас я просто дышу… Вдох… Выдох… Вдох… Выдох… Я просто дышу…»

    — Есть позы, снимающие стресс и возбуждение. Например, можно встать или сесть, скрестив ноги в щиколотках; вытянуть руки перед собой и скрестить их так, чтобы ладошки встретились друг с другом, затем переплести пальцы в замок и, согнув локти, вывернуть кисти вовнутрь и прижать их к груди. Через некоторое время в такой позе возбуждение проходит. Картинка и подробное описание есть на сайте musters.ru в разделе «Публикации» и дальше «Упражнения гимнастики мозга», статья «Держим себя в руках». Там же можно и другие позы посмотреть.

    — Можно самостоятельно изучать свою злость — в любой ситуации спрашивать себя «Как я себя сейчас чувствую?», называть это чувство (злость или тревога или что еще), отмечать, как оно проявляется в теле: «Я сейчас злюсь, у меня кровь приливает к голове, стучит в висках, ватные ноги, на лбу выступает холодный пот… Я сейчас злюсь…» Просто отмечаете для себя, что с вами происходит. От такого внимания злость «насыщается» и покидает вас.

    Уверена, вам здесь дадут много других полезных советов. Но все же есть смысл задуматься и о более глубокой работе.

  20. Nwame:

    у меня нет возможности работать с платным психотерапевтом. я бы отдалась на растерзания какому-нибудь молодому специалисту, ведь у меня букет и других проблем. но с живыми встречами-беседами, систематически. и именно работать, очень бы хотелось.

  21. Akioma:

    Очень приветствую ваше желание! Возможности, уверена, найдутся. Здесь и в других психологических сообществах в ЖЖ иногда публикуют предложения о бесплатных или очень недорогих консультациях начинающие психологи. Кроме того, если вы в Москве, то есть Служба психологической помощи населению с отделениями в разных районах, прием там бесплатный. В других городах наверняка тоже есть подобные службы.

  22. Nwame:

    посмотрю насчет службы помощи населению, спасибо

  23. Leuana:

    по свежим следам собственной такой же проблемы

    1 разобраться, что именно вы собрались сделать так идеально, чтоб кому то обязательно понравилось — когда разберетесь,
    разрешайте себе делать не для других, а только для себя, чтоб понравилось именно вам

    2 найдите соучастника преступления, который согласится разделить вашу вину на двоих . это успокаивает (экспресс метод)

    3 физическая нагрузка и какой нибудь прогрессивный труд, когда ваше внимание переключается на этот процесс, и он вас захватывает, у меня например уборка или ходьба. или танцы. Тут важно начать, потому что начинать не хочется) — отличный способ, только трудно начать

    4 последний способ, который вот только в последние дни делаю — выключение «негативного потока мыслей» очень успокаивает. Попробуйте. Как будто вы ваши мысли не думаете, а проговариваете про себя и сами их слушаете. Сначала упрощаются предложения, потом слова, потом слова исчезают, и вот тогда становится гораздо спокойнее.

  24. Nwame:

    1. а если паны совместные, и я очень на них надеялась, сделала предварительно зря подготовительные действия?
    2. то есть частично перекинуть вину на другого? только если в своих мыслях? а если это выразиться и на словах и в какую-нибудь обиду выльется?
    3. да, из нагрузки у меня ходьба. а вот с уборкой не ладится, все валится из рук.
    4. последний способ попробую, кажется поняла.

  25. Leuana:

    1. Смотря что именно расстраивает. Здесь надо разобраться. Ну и не связываться с людьми которые могут подвести, тоже помогает)
    2. Нет, вину нужно разделить договорившись об этом. И по итогу, вам ведь не так важно, будет ли виноватый наказан, как то, что вы не одиноки, кто то еще за вас. То есть надо не свалить свою вину на другого ( чувство вины), а разделить. Как если бы вы с другом яблок наворовали из сада. Вдвоем.

  26. Zerana:

    «Уныние может длиться неопределенно долго, если не дать ему выплеснуться в глубокой печали и рыданиях.»(с) Эверетт Шостром
    ЧЕЛОВЕК-МАНИПУЛЯТОР внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации

    Попробуйте почитать.

  27. Nwame:

    спасибо!

    мое длительное уныние может перейти в длительные рыдания)

  28. Enite:

    Переносит точку опоры подальше от планов и надежд, так, чтобы от них не зависеть. И аутотрениг соотвецствующий, типа «смысл моей жизни вовсе не в выполнении моих планов и т.п., а в том-то и том-то». Пицот раз повторяете с чувством толком и расстановкой и снимает как рукой.

    Далее, можно концентрироваться на планах стратегических, тогда обрушение тактических не будет выбивать.

    Например, Ваша цель получить пиэйчди, но Вам дали пенделя в универе. Но закончить именно этот универ это лишь один из путей. Можно, например, поступить на онлайн в другой универ и т.п.

  29. Yid007:

    У вас, барышня, оговорка по Фройду (см. заголовок). Забавная помесь мужской реакции на внешние обстоятельства с женской. Если интересно, ищите с кого сделали мужскую кальку. Ну да это не так уж важно. Я тут перечислю ряд проблем, а вы их просто осознайте.
    1. Сейчас у вас нет подруг. И ну их к такой то матери.
    2. Весь остальной мир — любимый МЧ, ему и хочется отомстить за все вокруг.
    3. Вы не можете открыться. Значит, есть что скрывать. А что? И так ли это позорно? Или они, козлы, не поймут тонких шевелений эфемерной души?
    4. Что лучше: спланированное будущее ваших планов, или живая непредсказуемость враждебной жизни?
    5. И что чему не соответсвует: вы жизни, или жизнь и вам?
    Одиночество вещь воображаемая. То есть, вами же очерченный круг на заплеванном столе жизни.

  30. Nwame:

    я не понимаю про оговорку про Фрейду, объясните пожалуйста 🙂

    1. Обычно себе я говорю, что » у меня никогда не было подруг». Это меня не смущает, новые знакомства заводить пока нет потребности, само собой получится наверно.
    2. Весь мой мир это действительно МЧ, но мстить-то ему за что? Он же наоборот мой мир делает лучше. Просто хочется, чтобы он меня успокоил в такие моменты. Он единственный близкий человек для меня. Я же потом жалею, что напрягла его своими слезами. Так что здесь никакой мести нет.
    3. Кому сейчас я не могу открыться? МЧ знает мои секреты. А малознакомым людям на работе этого не зачем знать)
    4. Не соответствую жизни я. Будь я другой, была бы намного радостней ) А жизнь может оставаться прежней.

    да не, я не чувствую себя несчастной тонкой душой без подруг, скрывающей тяжелую тайну и обитающей в жестоком мире)
    одиноко себя ощущаю потому что, не наполнена внутри собой.

  31. Yid007:

    Замечательно. Про оговорку — несоответствие женского и мужского рода.
    Остальное: а чем бы вы хотели быть наполненной? Что может предотвратить несогласие с внешним миром? Что может изменить внешний мир и наполнить внутренний тем, чем хотелось бы? Доброта, сочувствие, ласка, понимание ваших стремлений?

  32. Nwame:

    я бы хотела быть довольной собой, гордиться за свои успехи и делать новые, нравится себе внешне (очень важно!), быть вдохновленной каким-то делом. делаю над собой массу манипуляций, чтобы понравится себе. но не нравлюсь себе, в итоге забиваю и запускаю себя.

  33. Yid007:

    То есть, в переводе: хочу быть счастливой изнутри. А внешние обстоятельства должны быть непричем. Но есть несоответствие между внешним и внутренним. Как бы это внешнее исправить?
    Так?

  34. Nwame:

    несоответствие между тем, как я себя вижу и какой я являюсь. вообще считаю, что ничего мне не препятствует для становления счастливой, кроме себя самой. моей унылости.

    у меня было ведь раньше так: «вот хочу сделать то-то, и стать такой-то» — и делаю, обламываюсь, расстраиваюсь, а потом опять делаю + результат на лицо.
    а сейчас: делаю, обламываюсь, снова делаю, мне кажется (а может так и есть), что плохо делаю, расстраиваюсь, не делаю, резко хочу результата, опять делаю, а результата все нет, и мне кажется, что делаю уже очень плохо и не на что не гожусь. и вообще уже ничего не хочу как-будто, и страдаю.

    ну это я в жатом варианте))

  35. Yid007:

    То есть, как я понял, вопрос во внутреннем критерии. Вот захотели стать, как Анжелина Джоли, такой же красоткой (ой ли?), усыновить кучу мелкоты и заработать сто миллионов. Ан тут и облом.
    Или захотела жить ради других (другого), стать добрее и терпимее, помогать другим и т.п.? Или стать такой, чтобы жить с собой в мире?

  36. Nwame:

    стану добрей и терпимей ——> облагорожусь внешне (и стану Анджелиной в итоге)?
    а у меня наоборот видимо.

  37. Yid007:

    Так поясните цепочку переживаний в этом русле. В чем несоотвествие между желаемым и действительностью.
    Не Джоли, нет Бреда (в смысле не глюков), или вот такая я ворона?

  38. Nwame:

    как хотелось бы: чувствую позитив, уверенность в себе, не отвлекаюсь на свои недостатки и с легкостью делаю добрые дела, от которых мне становится еще приятнее.

    как у меня происходит: я так недовольна собой, что не могу даже по-доброму отреагировать (раздражаюсь). сначала я настраиваюсь на позитив, далее привожу себя в порядок (но у меня не получается последнее время, как я об этом написала выше), — в этот момент позитивный настрой пропадает — потом я укореняю в себе чувство уверенности, и только после я способна жить ради других.

  39. Eyaova:

    Вы писали, что чувствуете, что Вы «не наполнены внутри собой».
    А что там, внутри? Чего там так много, что не осталось места даже Вам? Что за оккупанты?

    Если родители с самого раннего детства были Вами перманентно недовольны, могу предположить, что напичканы Вы их ожиданиями, упреками и критикой. Причем критика звучит у Вас в голове практически непрерывно, по делу и без дела. Увы, этот шаблон «хотеть как лучше», «чтобы сделать из ребенка человека, которым можно гордится», был основой воспитания во многих советских семьях. Полагаю, Ваши родители сами воспитывались в таком же стиле. «А ты сначала заслужи похвалу, а я потом посмотю, хвалить ли тебя».

    Лучше всего — работать над этим с психологом. Но кто Вам мешает начать самостоятельно делать для себя хоть что-то?
    Можно попробовать записывать все мысли-чувства за день (и кратенько поводы, их породившие), а потом вечером садиться и смотреть, чьими словами Вы думали вот _эту_ мысль, в чьи слова завернулось вот _это_ чувство. Как если бы Вы были учительницей и проверяли тетрадки учеников — отстраненно и бесстрастно. И недрогнувшей рукой исправлять «а на о» там, где надо исправить :-). У Вас будет возможность «поговорить» со своими чувствами, оценить их еще раз, попробовать разделить привычно звучащие в голове родительские оценки Вас и Ваши собственные. Вот Ваши собственные подчеркивайте, обводите кружочком и запоминайте 🙂 И хвалите себя за уникальность.

    Еще помогает придумать себе систему поощрений и утешений. Заранее продумать, какие слова Вы хотели бы услышать в поддержку от важных и значимых людей, и сказать их себе самой. То же со словами и ритуалами утешения. И не забудьте про ритуал прощения. Вот Вы сделали что-то не так. Сами себе не рады, сами себя казните. Выход из наказания — самая важная часть. Это прощение и принятие «раскаявшего блудного сына», принятие себя самой.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *