Добрый день, уважаемые участники сообщества! Проблема в отсутствии восхищения, прикосновений со стороны мужа на 11м году замужества и затухании на данном фоне секса и семьи, как таковой.
Кто в состоянии – поговорите, пожалуйста!

Я Злата, мне 33 года. Я живу с мужем 10,5 лет, у нас ребенок 3,5 года. 8 лет жили со свекровью, 2,5 года – в своём жилье. Я выросла без отца с момента рождения, в постоянном режиме были негативные высказывания в сторону отца и моей схожести с ним. Жили с бабушкой и мамой, модели полной семьи перед глазами не было. В мои 13 лет мама вышла замуж, отчим человек мудрый, отношения прекрасные.
До замужества было очень много сексуальных связей, как сейчас понимаю, связаны с поиском хороших слов в свой адрес со стороны мужчин, с поиском подтверждения своей привлекательности. И отработка родительского антисценария: мама всячески внушала, что секс, половые органы – это более чем плохо и грязно, а я, вырвавшись из под контроля в 20 лет, пустилась в доказательство для себя обратного. Потом встретила парня, который был очень умел в обращении со словами: мной всегда и во всем восхищался, при этом был для меня чуть-чуть недоступен. Этот человек закрепил мою самооценку, как умелой и привлекательной женщины. На фоне затухания этих отношений я встретила своего мужа.
Он совершенно противоположен всем моим предыдущим мужчинам. Он человек дела. Но! Со словами все крайне туго!!! Мальчиком был обделен нежностью. В прямом смысле слова учила обниматься и целоваться. Спокойно и развернуто разговаривает на темы, связанные с повседневной жизнью, но когда речь заходит о чувствах – все, стена, пробраться за которую практически не возможно.
А теперь о проблеме, которая назрела на данный момент крайне остро.
Я временами испытываю к мужу чувство ненависти (возникает, когда я говорю о беспокоящих меня чувствах, а муж это обесценивает, или отрицает). Моментов, когда я испытываю чувство уважения, признания, любви, нежности к своему мужу достаточно много. И даже после ссоры, испытывая обиду, я хочу донести-таки до него мысль … Но ситуация накалилась за последнее время настолько, что опускаются руки и есть только одно желание – развестись.
Все происходит на фоне двух важных факторов. 1 – мужу приходится очень много работать, чтобы гасить ипотеку побыстрее. Хотя, он сам признает, что распробовав другой уровень денег, он уже не может вернуться к обратному, а мало работать и много получать, еще не научился. Опять же это многоработание может быть связано с нежеланием домой идти. Много работать – это приходить домой в 9-10 вечера, а порой и в час ночи.
2ой фактор – я постоянно и непрерывно нахожусь с ребенком. Приспособилась подрабатывать дома, получаю не только некоторую сумму денег, но и необходимое мне как воздух – признание. У меня творческая работа, я – дизайнер/верстальщик. Но работать приходится ночью, когда ребенок спит. Соответственно, я имею недосып, всякое отсутствие личного времени, личных интересов. Объясняю это мужу, прошу в выходные заниматься ребенком: играть, гулять с ним. Он соглашается, приходят выходные – все летит кувырком, все надежды рушатся.
Во-первых, закономерно, что человеку хочется поспать после рабочей недели – мы даем спать. Открывает глаза в тот момент, когда ребенок уже 3-4 часа как бодрствует, просыпается окончательно и доползает до кухни еще через час, но этот час проходит в ворчании – все ему не так. А ребенок уже в состоянии двигательного бешенства – давным-давно пора гулять. Со скрипом, ворчанием выходим на улицу, чуть гуляем и возвращаемся домой кушать и опять спать. После обеденного сна, проснувшись опять позже ребенка – мужчина, наконец, становится адекватным: веселым, разговорчивым ,активным. А я на этот момент уже как выжатый лимон. Я вытерпела все утренние ворчания, несбывшиеся ожидания отдыха от ребенка и все, у меня никаких сил. А вечером, после отхода ко сну ребенка муж либо уезжает повстречаться с друзьями, либо смотрит кино – нормальное желание, человеку тоже нужны личные интересы. Но!! На завтра-то опять тоже самое – опять подъем поздно только уже по причине вчерашних развлечений, опять ворчанье. Опять нервы с моей стороны. В общем, мы выходные с мужем ждем уже как кары небесной. Он мечтает, наконец, поспать вволю, поваляться с кофе и телевизором. А я мечтаю побыть свободной от материнско-воспитательных моментов. И ни его, не мои планы не осуществляются. В итоге конец дня проходит в жутком скандале. И если раньше мы не ложились спать, не извинившись, то теперь – натянутость сохраняется до двух дней.
Причем, что стало очевидно за последние 3 года – самый пик скандалов у нас приходится на весну, на дни когда небо затянуто черными низкими тучами. Пусть будет холодно, но, главное, чтобы было солнце – тогда все проходит легче. Но если нет солнца, на улице ветрено и промозгло – все, ужас!
Теперь про самое главное. Я писала выше, что муж не разговорчив о чувствах. Если еда вкусна, он скажет единожды, максимум – дважды: вкусно. Если я сделал какой-то клёвый дизайн – кивнет головой, скажет: да, стильно, сильно, мне нравится. Но мне этого мало! Мне хочется похвалы и комплиментов вне очевидных поводов. Не дождешься. Ну, да ладно, я же не первый год замужем – привыкла, да и до родов работала среди мужчин, комплиментов был много – от них я добирала недостающее от мужа, хотя и тогда было обидно, почему обо мне заботятся чужие мужчины, а муж нет? Так ведь, муж перестал прикасаться. Нет объятий, похлопываний, прикосновений. Он может прожить сутки ни разу не прикоснувшись ко мне. Это ужас!! Я сама подхожу, он обнимает в ответ, но все как-то холодно. Секс в результате с жуткими перерывами: последний перерыв – в месяц. Месяц не было секса!!! Сейчас опять вторая неделя идет. При этом я уверена, что у него нет другой женщины. Если я проявлю инициативу – секс будет, не проявлю – не будет. Были попытки с его стороны проявить инициативу, но… Вопрос в том, когда это все проявлялось: ребенок проснулся в восемь утра, позавтракал, поиграл и требует внимания родителей, муж проснулся — наорал за то, что он как-то не так проснулся, потом заснул заново, проснулся окончательно, забыл, что уже успел на меня наорать и обидеть, искренне считает, что раннее утро и ребенок может позаниматься сам – и намекает на секс. А какой секс?
Вопросы, которые отчасти связаны с ситуацией. У меня никогда не было оргазма, как результата секса. Удовольствие есть, оргазма нет и никогда не было (ни с кем). Оргазм бывает во сне, без зависимости от сновидений. Случается это довольно редко, раз в несколько месяцев.
Спустя год с момента нашего знакомства с мужем, я поправилась на 20 кг. Связываю с двумя моментами: возможно, я бессознательно делаю свое тело асексуальным, чтобы защитить свою семью от измен. Зачем нужны измены – сильно не хватает признания от мужа. Боюсь, что начну искать подтверждение на стороне. Вторая предполагаемая причина: удовольствием от вкусной еды закрываю дыры в эмоциональной недостаточности отношений с мужем.
Самое важное!!! Я ценю своего мужа, уважаю, восхищаюсь, жалею! Он умный, мудрый, хороший отец, хороший муж, хороший человек. Талантливый, рукастый, работоспособный, но… не разговорчивый, мало хвалит меня, мало комплиментов. Это мое мнение. Сам-то он считает обратное, что и хвалит, и говорит – а я не слышу.
Что мне нужно? Глобально – комплиментов, восхищения, это не к сообществу, конечно, это я так – запрос мирозданию )) И тут, кстати, вопрос: если отца не было – реально ли хоть когда-то этими комплиментами наесться или я всю жизнь буду в этой нехватке жить, вне зависимости от разговорчивости партнера?.
Хочется от сообщества аргументов, подтверждающих зависимость между комплиментами, объятиями и желанием секса у женщины. Я надеюсь донести до мужа эту мысль все-таки, скорее всего, дам читать это – скрывать не чего, т.к. обо всем муж знает.
Возможно ли помочь моему состоянию медикаментозно? я имею в иду успокоительные сборы – есть ли у сообщников такой опыт?
И просто поговорить, пожаловаться.
И можно просьбу: дорогие участники сообщества, если вам очень захочется меня пнуть, если вам со стороны очевидно видится моя неправота, пожалуйста, скажите мне об этом корректно. Мне сейчас очень тяжело.

Заранее прошу прощения, отвечать смогу только ночью

AcademSMI.ru рекомендует: беременные и небеременные женщины в блоге megachange.ru

62 Responses to Психология:

  1. 77777:

    Дорогая zlattkin, из поста чувствуется, что вам очень тяжело; искренне надеюсь, что в обсуждении в сообществе вы найдете для себя поддержку и «второе дыхание». Но, если позволите, — смущают некоторые моменты. Например, откровенно написанное вами «Хочется от сообщества аргументов, подтверждающих зависимость между комплиментами, объятиями и желанием секса у женщины». Дело в том, что у всех по-разному. Вот лично мне, например, эти комплименты — как об стенку горох, честно. Лично для меня как для женщины важны другие вещи. И если я вместо них буду получать только комплименты и объятия — отношения рухнут, секс, соответственно, тоже.
    Посмотрите в Интернете «Пять языков любви» Чепмена (его тут много раз всем советовали, мне в том числе 🙂 — там как раз о том, как разобраться, что каждый человек в паре ждет от отношений, и как ему это дать. В двух словах — любить нужно так, как другому человеку нужно, а не так, как лично вам это удобно. В данном случае говорю про вашего мужа, которому нужно понять, что комплименты и объятия нужны конкретно ВАМ, а не всем женщинам на свете. Соответственно, и вам нужно понять, что важнее — и нужнее всего — для НЕГО, и дать это ему. Иначе конструктивный обмен нежностью, сексом и т.д. вряд ли получится, на обобщениях-то…

    Муж ваш, например, по вашим словам — «муж не разговорчив о чувствах. Если еда вкусна, он скажет единожды, максимум – дважды: вкусно. Если я сделал какой-то клёвый дизайн – кивнет головой, скажет: да, стильно, сильно, мне нравится. Но мне этого мало!» А попробуйте у него спросить, КАК ему даются эти комплименты. Вполне возможно, что для него уже один раз сказать, что еда вкусная, — это величайший подвиг; а вы его, представьте, не похвалили, или претензии предъявили, что, дескать, «мало хвалишь»… Как он себя почувствует? Я бы паршиво себя почувствовала.

    Я не к тому, что вы неправы; просто у каждого из нас своя правда. Своя собственная. И договариваться в паре следует только двоим-друг-с-другом, а махание перед носом мнением людей «в интернетах» и «результатами исследований британских ученых» в лучшем случае будут проигнорированы, в худшем — только озлобят…

    Удачи и сил вам.

  2. Nos99:

    «Вот лично мне, например, эти комплименты — как об стенку горох, честно. Лично для меня как для женщины важны другие вещи. И если я вместо них буду получать только комплименты и объятия — отношения рухнут, секс, соответственно, тоже.»

    +1. Аналогично.

  3. NikNa:

    я согласна с вами! в самом деле все мы разные и совершенно не всем важны слова. но мне, лично мне, очень важны. и я уже просто устала об этом говорить. представляете, мы обсуждаем с мужем эту тему уже 10 лет?
    к стороннему мнению (исследованиям, мнениям психологов) в этом вопросе я еще не прибегала. но не теряю надежду: вдруг, такие слова помогут..
    в том-то и дело, что мужу легко сказать единожды и по факту: еда вкусная, верстка креативная, выглядишь отлично. а если я только проснулась, еда вчерашняя а наверстать я еще ничего не успела ))) а слов приятных хочется. вот тут туго… я уже и подсказываю: «мне будет приятно если ты скажешь, что ценишь меня и т.п.»

    я почему и хочу со всем этим разобраться, что может и не в муже дело, может это моя личная проблема, что папы не было и девочкой я никогда не слышала комплиментов…

  4. Nos99:

    Ребенка в садик и жизнь заиграет всякими разными красками. Проверено На себе 🙂 3,5 года — самый возраст для садика, моя с радостью пошла в 2,3

  5. 500ere:

    выходные с мужем и трехлетним ребенком — это и правда не отдых, а сплошное испытание. Я старалась дать внимание ребенку упреждая…прямо с утра с ним поиграв.
    У знакомой семейной пары в ходу былиDVD и мультики, рассчитанные как раз на утренний час ( в будни эта пара мультиками не пользовалась).

  6. Eduous:

    Очень знакома ваща ситуация. Поэтому спрошу про волнующие меня проблемы. А сама себе вы тоже не можете оргазм доставить? Никак?

  7. NikNa:

    увы, ни как (

  8. Eduous:

    А вы после родов возобновляли попытки? У меня после родов сильно поменялся гормональный фон и все стало по-другому.

    Мой совет — заняться собой. Своими интересами. Научиться получать удовольствие самой. Это, конечно, чревато. Можете потом от мужа уйти, если он не перестроится и не приспособится к вашим изменениям.

    А как он относится к тому, что у вас нет оргазма?

  9. NikNa:

    да, возобновляла. после родов я вообще стала любить себя )) мне стало нравиться тело, лицо.
    так ведь, и муж меняется! он растет, я вижу как он изменился с момента рождения, с момента переезда в свое жилье, он бывает очень мудрым! но бывает и очень усталым и злым — и в эти моменты хочется драться (((

  10. Eduous:

    это хорошо, что вы стали себя любить. ребенок еще немного подрастет, появится свободное время и станет легче себя любить. и физически тоже.

    а вы хотите советы, как научиться мастурбировать? я стесняюсь лезть в такую тему без спроса))

  11. NikNa:

    честно говоря, было бы здорово! но здесь я тоже немного смущаюсь ) пишите сюда: zlata.tv@mail.ru

  12. Izu99:

    Вы сложные вопросы поднимаете. И очен? личные. Решение, конечно за вами, но лучше ( имхо) убрать под замок, если откровенного обсуждения хотите, а не просто показать мужу, «что люди говорят. Ваш пост не только муж, весь Яндекс видит. Вы действительно хотите поговорить «об етом» с таким резонансом?

  13. Eduous:

    Пост под замком.

  14. Izu99:

    Извините пожалуйста, с телефона пишу, не увидела.
    Очень сочувствую. Ситуация знакома(

  15. Aveco:

    А в комплиментах ли дело? Можете ли вы сказать, что ощущаете себя женщиной? Или скорее ломовой лошадью, которая тащит тяжелый воз?

    А вы позволяете себе испытывать удовольствие в жизни от чего-то? Считаете ли вы свое тело привлекательным? Вам самой оно нравится?

    Есть ли какие-то варианты облегчить себе жизнь физически? Садик для ребенка? А то ведь постоянный недосып может действовать еще хлеще, чем тараканы в голове.

  16. NikNa:

    Хороший вопрос! Да, я чувствую себя женщиной. Я считаю себя красивой, умной, я люблю свое тело, хоть оно и больше того, как хотелось бы. Но местами меня настолько утомляет материнство, так мне хочется отдохнуть от ребенка, так хочется перекинуть эту сферу на мужа, а он и сам уставший… он тоже хочет моей заботы, а получи её уже и готов отдавать сам, а я… я выжата уже ребенком …

  17. EgaWoman:

    На мой взгляд как минимум половина ваших проблем в том, что вам с мужем не хватает времени и сил на отношения. Трехлетний ребенок — это очень большая нагрузка, он постоянно требует внимания. Ваш муж, при таком графике работы очень сильно устает, и это естественно, что в свой единственный выходной он хочет ОТДОХНУТЬ, а не вкалывать полную смену нянькой. И еще и на вас его просто физически не хватает. Вам тоже нужно время и силы на себя и на общение с мужем.

    По-моему эта проблема решается довольно просто: няня. Хотя бы на один день — тот самый выходной. Это не так уж дорого, и не думаю, чтобы вы не могли это себе позволить финансово. Один день в неделю, свободный от забот о ребенке, только для вас двоих. попробуйте, это может изменить очень много в вашей жизни.

  18. NikNa:

    да, думаю, к тому это и идет. спасибо Вам!

  19. Aknana:

    +100 за няню

  20. Nnazoa:

    Добрый день.

    Прежде чем искать изменения ситуации извне, попробуйте решить те проблемы, с которыми Вы уже определись сами в данном сообщении.

    Желание секса без удовлетворения от секса не появится, какие слова бы Вам не говорили. Без регулярного, а главное яркого секса, приносящего удовольствие, люди часто испытывают недостаток в эмоциональной поддержке. Я очень рекомендую почитать статьи В. Муранивского о женском оргазме и развитии ВУМ, а так же отзывы женщин, научивших свой организм испытывать оргазм. Многие женщины впервые достигали оргазма, хотя уже точно решили, что они не способны на оргазм в принципе. Возможно, Вы откроете для себя новые более яркие ощущения при общении с мужем, и это многое упростит в Вашей ситуации.

    Опять же, при существующей нагрузке на мужа, он так же как и Вы, хочет чувствовать себя желанным. То, что Вы выступаете инициатором секса совсем не плохо. Страстная женщина — мечта любого мужчины.

    Что касается выходных, здесь, как уже советовали, надо найти решение как давать себе и мужу передышку от воспитания ребенка. Возможно, Ваши или его родители могли бы брать к себе ребенка с середины пятницы до середины воскресенья хоть через неделю. Чтобы утро выходного дня принадлежало вам двоим.

    Я знаю семьи, кто иногда берут через выходные детей своих друзей к себе, одну неделю вы устраиваете детский праздник, другую — ваши семейные друзья. Либо рассмотрите вариант садика. Ребенку полезно научиться общаться с разными людьми, другими детьми. Чтобы школа в 6-7 лет не стала шоком.

    Ну и разумеется, старайтесь уделять себе больше времени. Чем больше Вы довольны тем, как Вы выглядите — тем меньше Вам потребуется подтверждений этого факта со стороны, но и тем больше вы будете получать комплиментов во всех делах. И тем легче Вам будут даваться эти дела.

    Я желаю Вам научиться быть счастливой во всех аспектах жизни и верю, что у Вас все получится.

  21. Ndlight:

    http://www.stanusuper.ru/miftp.htm
    По ссылке — критика подхода Муранивского о вагинально управляемых мышцах.

  22. Nnazoa:

    Это не просто критика, это следующий шаг в развитии его теории. Корнев был учеником Муранивского, он основал одну из первых доступных школ, и судя по сайту, у него есть более современные методики и тренажеры.

    Я упомянул Муранивского и его ВУМы с тем, чтобы познакомить автора сообщения с самой теорией. Что не надо махать на себя рукой и считать, что если нет оргазма, то видимо так и должно быть. Потому что можно открыть для себя новые ощущения, а они очень сильно влияют на эмоциональнцю сферу, самооценку, ощущение удовлетворенности жизнью.

  23. Ndlight:

    Между самолечением и визитом к сексологу я предпочитю рекомендовать второе.

  24. Nnazoa:

    По крайней мере, почитать и узнать, что все физиологически возможно — можно прямо сейчас. Многие женщины считают, что существует группа, не способная к оргазму в принципе. И зачастую приписывают себя к этой группе, отсекая саму возможность.

    Я лишь надеюсь, что автор поста узнает, что у каждой женщины есть такая возможность, и что есть смысл заняться этим вопросом, потому что он влияет на качество жизни самым серьезным образом. А что выбрать, сексолога или школу Корнева, или что-то еще — уже следующий шаг.

  25. NikNa:

    Ольга Викторовна, если знаете — расскажите ,пожалуйста! Чем занимаете сексолог? Что это за специалист? В чем его лечение? Это психологические беседы, назначение препратов или…?

  26. Ndlight:

    Сексолог -это врач, обычно врач-психиатр, который специализацию по сексологии и сексопатологии прошёл.
    Все варианты, которые раньше назывались «сексуальными девиациями», сейчас диагностически в психиатрию отнесены как патология влечений. Экспертизы пишут, ????? ??????? ?????, оценку дают для суда, насколько опасен для общества, и судья, основываясь на мнении эксперта (а оно является доказательством по уголовному делу в суде) меру пресечения обвиняемому определяет.

    «Фригидность», «аноргазмия», «преждевременная эякуляция», «импотенция» относятся не к сексуальным девиациям, а к сексуальным дисфункциям. Часто неврологические проблемы переплетены с психологическими, поэтому специалисты работают или в паре врач-сексолог и психотерапевт, или в паре врач-сексолог и суррогатный партнёр.
    Лечение в основном трёхсоставное, мир переживаний (психология), техники (сексология), мир партнёрских взаимоотношений (сексуальная дисфункция это всегда проблема «между» двумя, то есть на приёме слушают пару).

    Суррогатные партнёры у д-ра Марка Ройтмана в клинике высококвалифицированные
    http://www.psych.co.il/rssn_pgs/price.htm

  27. NikNa:

    Спасибо! Я впервые слышу даже словосочетание такое: суррогатый партнер.

    я правильно понимаю, если я буду заниматься поиском сексолога — мне стоит обращать внимание на его образование, и оно должно быть медицинским? Я в Новосибирске

  28. Ndlight:

    Там этический кодекс есть, ассоциации международные, вот пример http://surrogatetherapy.org/
    Супервизию получают http://www.surrogatetherapy.net/
    Из тех, что приходят мне на мне на память, мужчины в суррогатной терапии с девственностью расставались , а женщинам вагинизм лечат с помощью секс-тренера.

    Я не уверена, что вам сексолог так уж и нужен. Дополнила комментарий участника, поэтому откликалась. Для секса нужны досуги, сытость и праздность. Волшебным образом на три недели вас на острове на Мальдивах в бунгало вдвоём оставить, с едой и без телевизора-интернета, вы отоспались бы и стали приставать друг к другу, потому что всё равно заняться нечем.

    Муж ваш понимает, в какую сказку попал? У Братьев Гримм, «Гвоздь» называется.
    Один купец хорошо поторговал на ярмарке и набил себе полную мошну золота и серебра. Собрался он домой возвращаться, — хотелось ему попасть домой до наступления ночи. Вот приторочил он дорожную суму с деньгами к седлу своего коня и поехал. К полудню отдыхал он в одном городке; собрался было ехать дальше, а тут подводит ему работник коня и говорит:
    — Хозяин, а на задней-то левой ноге в подкове одного гвоздя не хватает.
    — Ну и пусть себе не хватает, — ответил купец, — за шесть часов, что мне остаётся проехать, подкова небось не свалится. Я тороплюсь.

    и т.д. по тексту

  29. NikNa:

    Как вы точно сказали!!!! Вы одним предложением меня здорово успокоили. Это не я одна такой моральный урод, что устаю, расстроилась и не до секса. Что и мужу не до того по тем же причинам…
    он похоже понимает уже про сказку, вопрос в том, что ипотечный гнет его давит, кажется, очень сильно. и прикладывает все возможные усилия, чтобы скорее скинуть с себя этот кредит. я и рада, с одной стороны, но с другой — он так долго не протянет. либо здоровье подведет, либо у нас что-нибудь с отношениями случится…

  30. NikNa:

    Очень интересно! Спасибо, что поделились!

  31. NikNa:

    вы правы в том, что если довольна собой сама, то и подтверждений не нужно. но увы, я такая земная женщина… я не умею быть всегда довольна и иногда мне хочется поддержки, особенно, когда я устала. а устаю я, самое обидное, параллельно с мужем (( он задержвиается на работе — я не отдыхаю вечером от своей воспитательской роли. и оба получаем к выходным две злых «мочалки»

  32. Nnazoa:

    Разумеется, это абсолютно нормально. Надо отдыхать. Тут Вам в общем-то все варианты, проверенные поколениями родителей, предложили. Можно и нужно придумать, как периодически освобождать время от всех забот (с ребенком, по дому, вообще всех) и посвящать его совместному отдыху. И этот отдых желательно чтобы попадал хотя бы на одно утро выходного, чтобы и у Вас, и у мужа были силы друг на друга. Родители, семейные друзья, няня, садик — надо найти возможность.

  33. Yza99:

    Мне кажется, что психологическая поддержка хороша, когда причины «страданий» субъективны. Но у вас они в значительной мере объективны. Вы устаете, вам реально нужен отдых и свободное время. Что муж имеет право отоспаться и развлечься — это вам очевидно, а что вам необходимо то же самое — об этом вы стараетесь не думать. А что такое ваша жизнь? Круглосуточный труд. Пока это так, трудно будет добиться взаимопонимания с мужем — он-то худо-бедно отдыхает хотя бы по выходным, вы — никогда. Поэтому начать надо с организации вашего досуга, уж не знаю как — муж ли должен постараться или можно нанять няню на пару раз в неделю, это обсуждается. Когда вы будете отдохнувшая и адекватная, потребность получать от мужа обратную связь будет в норме — вы не будете затыкать эмоциональные дыры только общением с ним. Но, конечно, надо ему рассказать, что вам необходимо больше комплиментов и прикосновений (хотя знаю по себе, что нелегко это выдавать на-гора, если ты интроверт). Можно дать ему почитать «Пять языков любви» Чепмена, если он не против.

  34. NikNa:

    Большущее вам спасибо! Правда, у меня — круглосуточный труд!

  35. IjoNope:

    Ситуацию изменить можно только в том случае, если сам муж захочет измениться. Для большинства людей изменения, штука, крайне сложная.
    Хотя вопрос контакта можно решить с помощью массажа, но не каждый муж захочет изучать и практиковать взаимный массаж.

    Не совсем в тему, но все же — вы пробовали оптимизировать свой день с помощью методики FlyLady? (если нет, то ее можно найти в сети, есть сайты и формуы)

  36. NikNa:

    ой, вы знаете, мы даже с мужем договоривались о правиле вечернго массажа. даже заводили будильник и по 15 минут друг друга массировали. и опять ведь забыли! нужно вернуться к этому! спасибо, что напомнили )))

  37. IjoNope:

    Попробуйте тайский массаж.
    И, если повезет найти, взаимный массаж. Тогда будильник будет не нужен.

  38. NikNa:

    можете ли подсказать: как это? это массаж партнера всем своим телом?

  39. IjoNope:

    Тайский массаж — еще называют йога массажем, это техника массажа при которой к технике обычного массажа (надавливание, поглаживание, простукивание, качение, встряхивание) добавлены манипуляции с конечностями (сгибание, вращение, растягивание, сжатие).

    Взаимный массаж, иногда его называют с тантрически, это техники массажа, при которых партнеры оказывают воздействие друг на друга одновременно.
    Самые простейшие примеры это:
    — массаж затылка, шеи, спины, поясницы… в объятиях.
    — скользящие руки или толкающие — техника при которой руки скользят друг по другу, по направлению к плечам, возможно с добавлением перебора пальцами или перемещения захватыванием
    — взаимное поглаживание лица, груди, живота

  40. NikNa:

    Спасибо большое!

  41. Atrco:

    есть такая книга Герри Чемпен «5 языков любви». мне в своё время очень помогла понять получше мужа. потому что из вашего текста я явно увидела, что вы воспринимаете прикосновения и слова поощрения как проявления любви, но про мужа ничего не понятно. на каком языке «говорит» он? я в своё время тоже изнывала от того, что «муж меня не любиит, муж меня не понимаает,» а у него «язык любви» называется забота, и ему все слова по боку, главное действия. муж у меня тот ещё ворчун, пессимист и считает, что «лучше горькая правда», и не стесняется в лоб говорить, что мой суп ему не нравится, в красках расписывая, почему, делать замечания, если я как-то не так оденусь, и т.п. мне очень помогло — понять, что он совсем не такой, как я, и вообще все люди разные… пробовать до него донести мысль, даже просто пытаться ему выговориться — значит, заранее нарваться на поучения и оценки. хотя мне порой вообще не того надо. приходится спокойно и терпеливо ему объяснять, что мне от него надо, а для душевных изливаний обращаться подружкам.

    от вашего текста у меня сложилось впечатление, что муж вас опасается. потому что как-то миновал тот рубеж, когда вы перестали обращаться к нему из любви, и обращаетесь теперь из претензий. психика человека реагирует таким образом, что как только чувствует претензию, сразу же закрывается, как устрица в раковине. и «донести мысль» уже не до кого, хоть обстучись, хоть обкричись и обскандалься. мужчина вряд ли ждёт, чтобы жена «доносила до него мысль». мудрая жена, ИМХО, всегда мужа так обворкует, что он будет уверен, что САМ понял.

    «…Сам-то он считает обратное, что и хвалит, и говорит – а я не слышу». а, может, и правда — не слышите? во-первых, если вы поймёте его «язык любви», то научитесь видеть и его «комплименты» на этом языке. а, во-вторых, сами вы себя — хвалите? сами себя — любите? или только ждёте, что это должен делать кто-то другой? но тогда получится «бездонный колодец», в который сколько ни ухни, всё равно гулкая пустота, и желание у партнёра постепенно пропадает…
    «если отца не было – реально ли хоть когда-то этими комплиментами наесться» — да реально, невозможного вообще ничего нет, если отца не было, вы всё равно можете хотя бы внутри себя наладить с ним отношения, понять, принять, простить, уважать. за что я очень люблю взрослое состояние — за то, что, когда мы взрослые, мы можем сами обратиться к своему внутреннему ребёнку и напитать его всем тем, чего ему так не хватало. найти внутри себя ту маленькую девочку, и дать ей любви, признания, восхищения, комплиментов… у меня тоже ребёнок и вообще ситуация похожа на вашу… но, когда я вожусь со своей маленькой дочей, я прямо вижу, как это я себя маленькую прижимаю, обцеловываю, люблю, на руках ношу. и мне так легче становится, правда. это я не только ей объясняю всё по 20 раз, пока не поймёт, но и себе маленькой — тоже. проявляю к ней уважение, принимая её маленькую, глупенькую (а на самом деле такую мудрую, уу), я себя принимаю тоже. всякую. может, стоит научиться относиться к ребёнку не только как к обязанности, помехе на пути к личному времени, удовольствию, и тп, но как к некоторому шансу и нам самим тоже пережить вместе с ним детство заново?
    мне кажется, вам сейчас важно не столько «донести до мужа мысль», сколько постараться самой поправить внутри себя образ замужней женщины, супружеских отношений, взаимоотношений в принципе (ещё отличная книга на эту тему М.Литвак «Психологическое айкидо», очень в жизни полезная, годная!).

  42. NikNa:

    ох, все-то вы правильно сказали. и в дни душевных сил я все это понимаю и применяю, но бывают такие моменты, когда устала так, что руки опускаются и обидно от одного только взгляда. где взять сил, где взять мудрости каждый день быть богиней? я не знаю…

  43. Atrco:

    я себе обычно в такие моменты повторяю — всё проходит.. и это тоже пройдёт… и никто в сложившемся не виноват — просто мне надо научиться как-то иначе быть… потому что именно мой некузявый способ бытия и приводит к повторению таких ситуаций. нам всё зачем-то нужно… возможно, стоит поучиться взаимодействовать с окружающими как-то иначе, чем мы уже умеем это делать… возможно,нам стоит научиться быть более любящими и более внимательными к себе ДО того, как наступит «край» .

  44. NikNa:

    золотые слова! мне тоже кажется, чо моя задача этого этапа отношений — стать более чуткой к себе. отодвинуть своё — я же мать, я должна. я же жена — с меня же борщь, и чуть вспомнить о себе — женщине. я недавно сделала гигантский шаг в этом направлении — купила себе украшение, чего не делала уже лет 7 )))
    вообще жизнь в ипотеке здорово откинула нас с мужем на уровень загнанных лошадей

  45. Sihsa:

    Мне из вашего описания ситуации кажется, что вы с мужем одинаково вымотаны, вы — работой и ребёнком, муж — работой. Просто он (как человек дела) об этом словами не говорит и видит, скорее всего, простое и не очень правильное решение работать ещё больше. От этого у него не остаётся сил на вас (всё-таки, наверное, рано в тридцатник с небольшим месяц не хотеть секса и потискаться?) и тем более помогать вам с ребёнком. Может быть, можно как-то перераспределить приоритеты, немного меньше вкалывать на ипотеку, позволить себе няню/садик/помощь родственников на 1-2 дня в неделю, чтобы вы могли отдохнуть.

    Долго просыпаться по утрам — насколько я знаю, это не меняется, это организм такой. У меня самой муж первый час после подъёма — вообще не человек. Понятия не имею, можно ли что-то с этим сделать, в моих условиях проще просто не трогать, а озадачивать тогда, когда проснётся. И такое поведение, как «проснулся, наорал, заснул, проснулся, всё забыл» — такое, насколько я знаю, у людей бывает на фоне сильной усталости. Мне кажется, в вашей ситуации плохо обоим, и если что-то с этой накопленной усталостью сделать, и секс наладится, и с моральной поддержкой будет проще (и нужно её будет меньше).

    Что для вас действует примерно так же ободряюще, как комплименты мужа (вашей работе, стряпне)? От кого вы могли бы получать нужное вам одобрение, если уж у мужа язык редко поворачивается? Дрессировать его и учить хвалить, конечно, полезное дело, но вы же понимаете, что он, наверное, не научится разливаться соловьём, как некоторым дано — у него не это сильная сторона. Поэтому я бы думала в сторону, кто ещё может вас хвалить с удовольствием? Подруги, коллеги, знакомые по профессии и по увлечениям?

  46. NikNa:

    спасибо вам большое! вы меня понимаете! я и в работу окунулась из-за того, что в результате получаю признание. пусть не досплю, но в итоге заказчики говорят: Злата, как здорово! красиво, то что нужно и т.п. и еще и денег дают ))) Красотаааа )))
    знаете, что вчера сработало катализатором? я спросила о том, когда пойдет в отпуск? спросила, чтобы оценить когда он сможет отдохнуть, когда отношениям легче будет. а он ответил: смысл в отпуске? я же все равно не смогу на диване поваляться. ты же меня в поездку потянешь…
    Обидно жутко было. Он сам признает, что поездки дают нам много сил, на долгие месяцы. а тут меня же еще и обвинил. мою попытку дать глоток воздуха нашим отношениям расценил, как помеху его отдыху.

  47. Sihsa:

    Очень возможно, что у вас муж из тех «людей-паровозов», кто много делает, но до него медленно доходит — и своё состояние, и необходимость каких-то перемен — типа, как раз, нагрузку перераспределить или в поездку собраться — для него это, пока он «стоит на рельсах», дополнительный стресс, какие-то изменения. Смешно, но получается ситуация типа «чего думать, трясти надо» и необходимость что-нибудь сделать — приходится доказывать, как теорему. Но не невозможно же! )

    Что если недостающее признание добирать не только за счёт работы и недосыпа? Есть какие-то мысли? Не знаю, вести блог про еду, фотографировать стряпню, писать рецепты. Приглашать в гости подруг с их дитями — поесть и поиграть с детьми вместе? Есть сообщества, в том же ЖЖ, по разным темам, от рукоделий до вёрстки, там можно снискать уважения и заслуженных похвал (в зависимости от публики, но всё равно, можно найти, где). Можно советы в проф сообществах давать (не знаю, есть ли такое у дизайнеров, самой было бы интересно узнать, у программистов точно есть). Чтобы соотношение похвала/затраты усилий было выгодным. Деньги — конечно, тоже хорошо. Но раз работы как единственного способа получить комплимент не хватает — можно поискать что-то попроще, а работать, может, поменьше.

    Тут ещё как. С одной стороны, демонстрировать другим свои успехи и выслушивать их похвалы и восхищения — очень сильный мотиватор и творческий двигатель, так сказать. С другой — уметь хвалить себя и уметь «работать в стол», так сказать, без демонстраций — уметь себя самому хвалить и поддерживать — тоже очень полезная в хозяйстве вещь. Мне кажется, из-за вот этого второго фактора первый совет, который часто пишут мамам с маленькими детьми — это заботиться о себе и радоваться жизни, типа «какой чудесный я! и песенка моя!» Сколько в вас при этом килограмм — совсем неважно, главное это какое-то жизнелюбие. Но мне кажется, вы в это состояние «скачком» из усталого вряд ли переключитесь, мне даже кажется, что вы такая по жизни и есть, просто давно не отдыхали.

    С отпуском. Ведь можно совместить и то и другое? Неделю поездка, следующую неделю валяйся! У меня дома «хорошо отдыхаем, только очень устаём» такая, популярная шутка на тему того, что поездки это прекрасно, но не дольше, чем на половину отпуска.

  48. NikNa:

    и снова вы говорите про нас )) правда, правда, с рельсов сдвинуть — ух, сложно бывает…
    я ещё делаю открытки )))
    и вы верно заметили, что мне стоит чуть-чуть себе дать отдыха — я бегу навстречу ребенку и мужу, как на крыльях. вопрос в другом — я и сама, похоже, тот еще паравоз. чтобы признаться в усталости и разрешить себе, наконец-то, отдых — мне нужен хорошенький такой пендель!
    и мы тоже придерживаемся такого взгляда: половину отпуска — актив, половину — батон )

  49. Sihsa:

    «Паровозу» проще всего отдыхать по плану. Предложить мужу поехать в отпуск, например, через месяца полтора-два. Поговорить, обсудить, начать готовиться — как раз через какое-то время «паровоз» привыкнет к этой мысли, решит с работой, потихоньку собираться начнёт, билеты купит и т.п. Как раз через два месяца и поедете.

    У меня семья двух паровозов, поэтому я, наверное, просто вижу знакомое. И одновременно закопаться на работе — это у нас случается раз в полгода. И тоже становится меньше секса и доброго слова, хотя не настолько, но всё равно. Как-то научились жить, что бывает, что устаём оба, и первыми вопросами стараемся поднимать, как друг другу что-нибудь приятное сделать, любимой еды, цветок купить, сходить в кино вместе, что-нибудь неграндиозное, а так, чисто позаботиться и расслабиться. И принимать меры потихоньку, стабилизироваться и разгружаться.

    Попробуйте, может, без пенделя отдыхать понемногу?

    Вот ещё интересно, открытки ведь, наверняка, можно вместе с ребёнком делать? Ну, понятно, что не все инструменты можно доверить, но что-то всё же. Увлекательное занятие ведь, и наверное, нагрузка «мамской части» будет не такая большая, совместный отдых, практически. А результат можно отфотографировать и свой и ребёнкин, из благодарных зрителей есть куча народу, ценящих детские рисунки и прочее, вообще красота, это даже интереснее, чем «моя очередная открытка», если вот моя, а вот ребёнкина.

  50. 77aGirl:

    мне кажется, вы неправы только в одном — что ваш муж хороший отец. ваше описание его общения с вами и с ребенком говорит об обратном.
    представьте себе — ребенок нужен только вам.
    и танцуйте от этого. ищите способы не привлекать мужа к посиделкам с ребенком, но все-таки иногда от ребенка отдыхать. когда мой ребенок спал, я все бросала и ложилась тоже, иначе от недосыпа можно вообще крышей поехать. лишение сна относится к разряду пыток, если вы еще не знали.
    овобождайте себе время для себя. не бегите сразу удовлетворять желания мужа, не рвите себе жилы по хозяйству. он своей выгоды никогда не упустит, он расставил все так, чтоб ему было хорошо.
    и если вам почему-то плохо, когда ему хорошо — надо как-то менять ситуацию.

  51. NikNa:

    муж, когда находится в нормальном состоянии — он молодчина! но в моменты физической и душевной сталости — тяжело… и самое грустное, что он и сам мучается этими самыми недосыпами. замкнутый круг какой-то (((

  52. 77aGirl:

    постарайтесь вспомнить в деталях, когда в последний раз он был молодчиной и что при этом делал.
    получается, он молодчина только тогда, когда выспался и все хорошо, а вы должны всегда соответствовать? ребенку же пока еще наплевать, выспались вы или нет, ему хочется общения. мама общается, а папа все время гавкает. это нормально?
    вы же 99% времени находитесь с ребенком. видите что помощи от мужа нет. все. нет ее. воспитывайте ребенка так, чтоб не шумел по утрам, пока все не проснулись. чтоб знал, что нельзя будить маму, а то она не выспится и не сможет из-за этого с ним погулять или еще что-то хорошее поделать.
    до моего это дошло лет в 5. я тоже с ребенком постоянно одна, а муж по настроению. причем если плохое настроение у ребенка, муж устраивает мне скандал, что плохо воспитываю, и что «нечего сидеть с кислыми мордами».
    в 3.5 года мы шли на площадку, он там игрался, я спала, откидываясь на спинку скамейки. он до сих пор встает минимум 3 раза в неделю в 6 утра! сам по себе!

  53. NikNa:

    когда в нормальном состоянии (и это сильно почему-то зависит от солнца, вот этот факт меня тревожит) шутит со мной, обсуждает статьи, жизненные ситуации, строит планы на будущее, обнимает, целует
    он читает сыну, играет с ним, рисует, чинит или делает новые игрушки
    у меня тоже сын уже научился тихонько играть около часа рядом со мной, пока я досыпаю

  54. Iroiut:

    Мне кажется стОит разделить голобальную трудность на составляющие и тогда уже искать, как что-то менять?.

    Если я правильно поняла из поста, то затруднения такого рода

    1.Усталость (банально постоянный недосып)
    2.Отсутствие возможности ощутить себя «отдельным человеком» со своими отдельными планами,желаниями, решениями (т.к. ребенок 24/7 с вами)
    3.Отсутствие/недостаток «словесного признания» со стороны мужа (что красивая/умная/хозяйственная и т.д.)
    4.Отсутствие/недостаток тактильного контакта с мужем
    5.Редкий секс (по разным причинам)

    Примерно так дело обстоит или что-то упустила из поста?

  55. Iroiut:

    a какие вы сами видите реальные возможности изменить что-то в лучшую сторону по каждому из пунктов?

  56. NikNa:

    -недосып мой довольно просто решается, он не самый проблематичный пункт
    -а вот дитё 24/7 — тут сложнее. хожу на интересные площадки, где он игает сам ,а я отдыхаю. хожу к подругам с детьми. беру в магазины вместе с собой, он уже подрос для таких походов и выдерживает их. В идеале — выгонять их вместе с мужем на самостоятельную прогулку или оставлять одних дома в выходные, но тут друга проблема. мне все-таки хочется быть вместе в выходные, интересно мне с мужем )))
    — с третьим пунктом — не знаю… может, бумажек навешать везде типа: «пожалуйста, поцелуй меня перед сном». устраивать «минуту комплиментов» (мы однажды так здорово ругались — обзывали друг дружку ромашками. розами, колбасой, ванилином ))) не в тему, но очень захотелось рассказать)
    правда, о «минуте комплиментов» нужно будет договариваться загодя, экспромтом у нас не пройдет )
    — мы говорили с ним о правиле 8 объятий, договаривались обниматься в рабочем режиме, договаривались на массаж другу другу в течение 15 минут под будильник )) но это все как-то искусственно — хочется искренних и желанных тисканий! хоть за деньги на массаж иди — но это не муж и дорого (
    — для увеличения оличества секса, нам нужен отдых, потом подтянуться комплименты, объятия и секс. мужу нужен сон, а мне отсутствие ребенка. вот тут мы пришли в тупик (

  57. Iroiut:

    А ребенок у вас с кем-то кроме вас остается нормально?
    Есть у вас родственники жаждуще внука/племянника/крестника потискать, побаловать время от времени?
    Можете ли себе организовать няню на несколько часов в неделю (чтобы либо не работать ночью, либо выходить куда-то без ребенка)?
    Реально ребенку режим сдвинуть, чтобы он попозже просыпался и перед сном с ним папа бы мог заниматься (и прогулки ведь можно тогда на гораздо более поздний вечер подвинуть и всей семьей гулять перед сном)?

    A муж просто забывает обнимать,целовать, комплименты делать или ему этот процесс мучителен именно, потому и избегает?
    А комплименты вам именно от мужа нужны или вы можете (в смысле, что вас вполне устроит) «добирать» и от других людей?
    Так же и с говорением_о_чувствах, тут только муж может быть участником диалога или не только?

  58. NikNa:

    очень редко приезжают мои родители, с ними сын остается на некотрое время. но на очень короткое.
    с июня, вероятно начнем потихоньку ходить в сад…

    сын засыпает порой в 00,30 и в выходные подскакивает в 8 — папа дома!! зато потом в понедельник-вторник отсыпается ))) он тоже любит бывать со своим отцом )))
    целовать/обнимать в основном забывает, а когда начинаю наседать — то становится процесс мучительным и вытечь может в ссору

    комплименты стараюсь добрать, сейчас стало полегче — пошла работа, которая дает много восхищения. и есть хобби. Только вот вопрос: а добор на стороне — это решение ситуации или её игнорирование?

  59. Iroiut:

    я не психолог, чисто с житейской точки зрения предложу

    Ребенок когда в сад пойдет- сразу бронируйте себе (внутри своей головы 🙂 не для кого-то внешнего)
    это время в личное пользование.Не для дом убрать/приготовить/работу поработать.
    А когда утолите свою жажду по «отдельности», тогда уже пусть эти часы в полезные дела идут.
    После того, как несколько лет 24/7 принадлежал другому человеку не всегда легко переключитья на себя, но надо непременно.
    Вы просто вымотались не принадлежать себе.Вам восстановиться надо.

    А мульты ребенок смотрит?Можете вы часик доспать под боком у мужа пока малыш в зомбоящик попялится?
    Укладывает ребенка кто у вас обычно?Может папа чукладывать, чтоб нехватку себя хоть вечером компенсировать?

    Знаете, я вашего мужа возможно в чем-то понимаю.Мне без разницы во сколько встать, я час после просыпания непременно буду полный_зомби, а часиков до 11 утра при этом еще и туго соображающий.Зато пик активности с 8 вечера до 2 ночи.
    И мне, ребенком, было достаточно мучительно под ритмы мамы «жаворонка» подстраиваться (как и ей естественно).Она в 8 вечера уже отключается, а я как раз скакать хочу.Потом мне нужен час на раскачку утром, а она уже давно встала и у нее уже обед, а не утро.
    Тут надо компромисс искать, чтоб и вас и мужа и ребенка учесть

    *Ой, вспомнила, если будет время посмотрите фильм «История о нас» (он старый, но очень чудесный, про отношения семейной пары, постоянно пересматриваем, чтобы не_забывать :))

    «а добор на стороне — это решение ситуации или её игнорирование?»-а вы к себе прислушайтесь, вас устраивает?
    Понимаете, ведь не все люди способны комплиментами сыпать.Есть те, кто не умеют, а есть и те, кто очень много вкладывают, как в похвалу так и в критику.У некоторых людей одно «вкусно» в весит больше,чем 10 комплиментов другого.
    Если А для того чтобы дать Б то,что ему нужно, надо себя «изнасиловать», то будет ли правильным требовать этого от А, не будет ли это черезмерным запросом к А?

    А в плане тактильного контакта, вам именно инициатива мужа нужна или просто сам контакт?
    Если второе, то можо ведь попробовать «пассивно» добирать.Самой прижиматься к нему, на колени ложиться, когда кино смотрит, обнимать со спины (когда за компом например), за руку/коленку/плечо держать, когда машину ведет….

  60. Kihlight:

    Думаю, что вы с мужем так устаёте, что у вас просто не хватает внутренних ресурсов: у него — на секс, у Вас — на общение.И,как обычно в парах, проблема — в нарушенной коммуникации. Вам нужно одобрение для восполнения внутренних ресурсов, как Вы пишете; а ему нужно хоть два дня в неделю поспать и поваляться, и нчего не делать. Похоже, он не из вредности не сидит с ребёнком, он просто выдыхается за неделю.
    В результате, Вы злитесь на мужа. И ни секс-терапевт (кстати, у нас, в Калифорнии, это не врач, а Магистр Наук, занимающийся когнитивно-бихевиоральной терапией, например), ни семейный терапевт не помогут изменить не устраивающую Вас ситуацию, пока муж не отдохнёт. То есть, юам имеет смысл взять обоим неделю выходных, нанять няню на всё неделю, и дня 3 просто спать и лениться, а потом — приласкать друг друга, а потом — поговорить. Его стиль общения, скорее, всего, не изменится — так же,как и Ваше неприятие его стиля общения — без семейной терапии. Но,опять-таки,для этого нужны два отдохнувших человека, муж и жена.
    Удачи вам с мужем, и здоровья малышу!

  61. Akoeva:

    Ваша ситуация очень похожа на то, что происходит в нашей семье — почти 11 лет вместе, двое детей (5,5 и 1,5), жена с ними все время дома (правда старшая в сад ходит, временами), я на работе. Жена так же хочет комплиментов, внимания и ласки, я веду себя подобно вашему мужу (ну разве что не ору и сплю меньше).
    И я соглашусь со всеми, кто писал выше о том, что у вас с мужем разное представление о том, что такое любовь, внимание и забота. Для вас — комплименты и ласки, внимание и теплые слова. Для него — дела, дела и еще раз дела. Причин тому может быть масса, в т.ч. и отсутствие соответствующей модели отношений и поведения в голове в силу того, как строились отношения межуд родителями.
    Моя жена все время хочет слышать одобрение своих достижений — что-то приготовила, что-то сшила, что-то еще. А я просто оцениваю её «достижения» по-своему. Не потому, что я «не хочу» оценить это так же, как она, а потому, что в моей системе ценностей её достижения имеют совершенно не такое значение, как в её. Я не в состоянии оценить красоту или что-то еще в её очередном платье. Все, что она готовит, получается хорошо или лучше того — но для меня это просто уже какой-то привычный уровень, который воспринимается как нечто естественное, само собой разумеющееся. И «заливаться соловьем» по поводу того, что сегодня ничем не отличается от того, что было вчера… Это тоже самое, что хвалить взрослого человека за то, что он сам чистит зубы… Я это воспринимаю как пустые слова. И меня, честно говоря, дико бесит, когда жена начинает меня хвалить за то, что я что-то приготовил, убрался в квартире или что-то еще подобное. Для меня это само собой разумеющиеся поступки, которые я совершаю как член семьи, как муж, как отец. И которые (в моем понимании) не заслуживают вообще никакого внимания и оценки, и уж тем более похвалы.
    А ей нужно, что бы каждое блюдо, которое она приготовила, сопровождалось моими словами «Ах, как вкусно, какая ты молодец», причем непременно после первой ложки. Или что бы её очередная юбка, восьмая по счету из тех, что «в полосочку», была сразу замечена и оценена соответствующе.
    А получается, что для неё это юбка — достижение, над которым она несколько часов думала и еще несколько часов её шила, которую она сто раз прокручивала в голове, примеря к чему-то еще, сравнивая с другими, брала в руки и т..д. А я эту юбку просто не замечаю. Просто потому, что не помню, какой расцветки другие 8 юбок…
    Я могу говорить комплименты, я готов это делать и не замалчиваю их специально, просто круг ситуаций, в которых я это делаю, крайне узок. И я сильно возмущаюсь, когда из меня пытаются их «выдавить» по любому поводу.
    Я вижу ситуацию (и у вас, и у себя) так, что вы (как и моя жена) хотите видеть своего мужа «другим человеком», «Идеальным мужем». И пытаетесь добиться от него соответствия этому воображаемому идеалу. Вам он нужен не таким, какой он есть, а таким каким вы его воображаете. К сожалению, осознание того факта, что «такой, какой я есть, я жене не нужен», приносит массу печали и совершенно не способствует тому, что бы говорить комплименты, развивать отношения и т.д…
    Если мой совет здесь уместен — позвольте мужу быть тем, кто он есть, и старайтесь добаиваться признания и оценки ваших заслуг теми, кто их готов давать в том объеме, который вам необходим. Ваш муж дает вам то, что он может дать. Не требуйте от него «прыгнуть выше головы».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *