Попробую попроще объяснить, почему я загоняюсь. Мне просто нужен взгляд с другой стороны.
Итак, как бы я ни развлекалась с ребенком, как бы хорошо ему ни было, у него в конце концов недовольное лицо.
Мы можем целый день отлично провести, за 5 минут до приезда домой попали в пробку (при этом он не хочет ни есть, ни пить, ни в туалет) — у него сразу настроение испортилось, на лице гримаса, он со всей силы бьет ногами по переднему сиденью машины и бросает вперед все, что под руки попадется. Придя домой, рассказывает папе, как все было плохо. Хотя 5 минут назад был весел и все было отлично.
Вот захотел он идти в парикмахерскую. Пошли (200 м от дома), но заранее не звонили, поэтому не знали, будет ли свободно. Оказалось, занято — 4 тетки на покраску и одна парикмахерша на всех. Вышли ни с чем. Ребенок сел на край тротуара и сказал, что домой не пойдет.
Я постояла 10 минут, собирая ромашки и одуванчики. Потом предложила таки пойти домой, скоро надо было на тренировку ехать, перед тренировкой я ему мороженое покупаю. Не хотел. Тогда я предложила подождать, пока я схожу за машиной и приеду за ним. Он мне : "Зачем ты меня вообще из дома вытащила?" Хотя это была его идея пойти. Еще 5 минут, потом я просто пошла в сторону дома. Он стал тянуть меня сзади за куртку и мешать. Тогда я нарвала пригоршню травы, и сказала: "Вот сейчас ты дуешься без повода. Хочу, чтоб у тебя был повод. Сейчас я тебе за пазуху эту траву засуну, и у тебя будет повод дуться".
В общем, я не знаю, откуда ждать засады. Как бы я ни пыталась его развлечь, в итоге недовольное лицо. Идем в кино. Он попросил, сам выбрал фильм. Весь фильм не отрывался от экрана, глаза горели, смеялся вместе со всем залом. Идем домой. На полдороги говорит: "Ты знаешь, фильм был такое говно!" А через 5 минут: "А когда мы еще пойдем?"
Неужели все дети такие? И я просто много требую? Чтоб под конец, даже если устал, просто дойти до дома и выдохнуть. Как только я вижу недовольное лицо, у меня пропадает желание вообще что-то с ним делать. Но ему же постоянно скучно, и я не знаю, как ответить на вопрос "А что мне сейчас делать?"
Пробовала: — давай я дам тебе 3 идеи, а потом ты назови 3 своих.
                  — называть последовательно все игры, в которые мы играем. мысленно загибала пальцы. после 12 варианта устала.
                  —  говорить: "снимать штаны и бегать" 
                  — игнорировать
                  — объяснять, что я не умею читать мысли, что мол начни во что-то играть, я присоединюсь.
У ребенка есть папа, кторый его никогда не дослушивает до конца и навязывает свою линию поведения. Если папа устал и не хочет выходить из дому, то ребенку объявляется, что на улице холодно и он заболеет ( +21).
Я пытаюсь как-то найти общий язык.
Но недовольное лицо меня просто выбивает из колеи. Я знаю, что мы хорошо и с пользой провели время, мне не нужны тонны благодарностей и чтоб мне в ноги падали, мне хочется только нормально зайти в дом и сесть и не слушать истерики про то, как все было плохо (хотя до этого 5 часов подряд все было отлично).

AcademSMI.ru рекомендует: девайсы, автомобли, спорт

37 Responses to Психология:Недовольное лицо

  1. Ndlight:

    Это имеет название.
    И называется «дети, выпаливающие НЕТ»

    Лёгкая неврология, скомпенсируется к двенадцати годам примерно, когда будет импульс-контроль чуть лучше. Тогда в один прекрасный день вы говорите «Первая твоя фраза будет отрицанием, как мы знаем, а вторую надо слушать как первую», и слышите в ответ: «Я хотел сказать Неправда! или ничего подобного! но не скажу, я уже не маленький мальчик».

  2. Kaymsk:

    У меня вопрос: в детстве примерно так же себя вела. В последствии анализируя, сделала вывод, что это перфекционизм (наилучшего результата можно/нужно достичь и результат с изъяном неприемлем). Я не прав?

  3. Ndlight:

    Сколько вам лет, можете сказать? Потому что вы и сейчас себя импульсивно ведёте, правилами сообщества пункт 11 манкируете. Хотя уже взрослый человек.

  4. AfoNobody:

    А сколько лет ребенку?

  5. NesGirl:

    У меня с дочкой похожая ситуация была, в нашем случае для нее было слишком страшно или болезненно поговорить о том, что на самом деле ранит, поэтому она выказывала недовольство таким способом. Длилось это что-то около года. Потом мы как-то обе повзрослели. Обсудили ее претензии, я высказала свои, вроде бы отпустило.

  6. Ndlight:

    Самые тяжёлые моменты, это когда отрицание, отказ беспросветно, вплоть до «ты мне не нужна, я сам буду по себе» отрицания вашей материнской роли.
    У Росса Грина в книге это называется «ментальный мусор», словесный поток ругательств. Логично предположить, что раз поток может быть выражен словами (левополушарно), то может быть выражен и мимикой, и интонацией, и позой (правополушарно). Суть та же, это эмоциональная незрелость, чувств или слишком много сразу, или волнуют слишком сильно, ребёнок в них «тонет», саморегуляция эмоциональная пока — увы — не работает, как у взрослых.
    Недавно ссылку присылали, на пост в другом сообществе, там пример ментального мусора, скопирую сейчас в комментарии ниже, «рассыпание» ребёнка из-за крушения надежд получить качели, классика

  7. Ndlight:

    Cо страницы http://malyshi.www.academsmi.ru/36611409.html

    «мамы! Я просто не знаю как на таких детей реагировать.
    Сейчас пошли с дочкой на площадку гулять, в общем на качелях ее любимых покататься. Как раз подходим вижу качели (малышковые) свободны, детей практически нет, ,я вперед пошла быстро, пока до качелей дошла на площадке кроме нас 1 ребенок остался, доча за мной на своих маленьких ножках топает. Я качели рукой держу и ее зову — скорей скорей скорей беги качельки свободные. Доча бежит , торопится.
    Тут подбегает ко мне этот пацан лет 5-6, и говорит- Дайте мне эти качели, я буду тут качаться! ( вот не знаю как объяснить, сразу такой посыл агрессии от него, тон каким он мне прокричал я уже офигела…)
    Я говорю, качели уже заняты, подожди, после нас покачаешься… Пацан — нет я сейчас буду качатся, дайте! Вырывает у меня из рук качели. я говорю, нет сейчас моя дочка покачается, потом ты. Пацан яростно орет!! Я НЕ БУДУ ПОСЛЕ ВАС КАЧАТСЯ!!!!
    Подбегает моя доча, пацаненок поворачивается и смачно плюет в мою дочку. Я ему — ты что делаешь??
    Как тебе не стыдно?
    Беру дочу сажаю в качели. Пацан садится на качели которые рядом ( да рядом вообще-то пустуют свободные качели не малышковые) , говорит — Тогда я тут буду качатся!
    Я ему- правильно, это как раз качели для тебя, а эти для малышей.
    Пацан м не повелительно — Покачайте меня!
    Я ему- не буду я тебя качать, ты такой невоспитанный, и плюнул в моего ребенка.
    Пацан начинает мне — А ТЫ плохая мать! Что ты тут вообще говоришь? И ребенок у тебя плохой! Правильно я в него плюнул.
    и дальше продолжаются оскорбления в таком же духе… не то что б грубости, но знаете такое что может задеть побольней — стою просто офигеваю и обтекаю — такой мелкий и так тонко уже умеет манипулировать и столько агрессии.
    Пацан — видишь там зеленая машина? … Я — и что?
    Сейчас я в нее сяду и задавлю вас нафиг.
    и дальше продолжаются угрозы всяческие…
    Я просто стою не реагирую. Качаю дочку и думаю что мне делать??
    Потом он говорит — я буду раскручивать эту качель. Начинает раскручивать соседнюю качель ( она на цепочках) причем тоже делает это знаете … я как бы уверена что б вот продолжать на нас » давить» качель колбасит сильно очень из стороны в сторону что вот вот стукнет по дочке моей.
    Я его спрашиваю — где твои родители?
    Пацан — а вот у машины стоят, вон моя мама машину моет.
    Я забираю от греха подальше дочурку( вдруг пацан драться начнет?), и ухожу. Не выдерживаю подхожу к маме… ( очень прилично одетая мама, ухоженная, средних лет , неплохая машина, внедорожник…) Я говорю — это ваш ребенок там гуляет?

  8. Ndlight:

    Мама ка кто испугано — да, а что? я говорю — ну и воспитание… плюнул в мою дочку, отнимал у нас качели, сказал мне что я плохая мать угрожал задаваить… Мама грозно ( одновременно как-то очень растерянно) зовет сына. Я тоже стою и меня тчо то торкает — вы только не наказывайте его жестко, может от от жестких наказаний такой агрессивный. ( вот не знаю чего это меня поперло) Мама — я вообще никогда гео не била! Я ей — сводите его к психологу, мне кажется это не совсем нормально для такого возраста…
    Мама ка кто все так скромно восприняла, даже я б сказала немного запугано что ли, неуверенно . Ну кто то мог бы и ответить мне … по ней и правда видно что довольно мягкая мать, может слишком , а еще по виду и стилю мне показалось что вполне мама много работает(это я невольно анализировать начала причины такого) Блин я в шоке полном. Я даже деток из пьющих семей таких не встречала.
    В общем ладно с этими догадками… Может там вообще психиатрия какая-нибудь.

    Как себя вести с такими маленькими детьми??

    В прошлом году был слегка подобный случай. Тоже хорошо и аккуратно одетая девочка лет 4-5, крутилась постоянно около нас с дочкой, моя побежала к лазилкам 9 ну травится ей там бегать между ними) девочка начала лазить там, причем лазить так что постоянно задевала нас. Пару раз меня ( ногами и со всей силой) , и один раз мою дочку ногой в лицо. Я поначалу думала — случайность, потом заметила что она делает это намеренно. Я пошла сказала бабушке (которая пол часа назад восхищалась моей малышкой сладенькой такой) на что мне бабушка с милой противной улыбочкой ответила — А что с ней поделаешь? Она никого не слушает, с ней говорить бесполезно.
    И ничего не сказала внучке.

    ЗЫ Мамы я не понимаю чего некоторых так возмущает что я держу для своей маленькой дочки(которая бежит скорей скорей счастливая) малышковые качели, рядом вообще то свободные болтаются, или это вообще не в счет, все если пацан подошел и резко закричал Дайте мне эти качели я буду на них качатся и стал вырывать из рук, я должна ему сказать — да дорогой, я тебя еще и покачаю?
    вообще диву даюсь что кто то защищает подобное поведение.
    а так же, добавлю что я не хамила маме мальчика ни разу, если вам представилось это хамством то может по себе судите? У меня вообще привычки хамить нету. »

  9. Ndlight:

    Вам тяжело, потому что вы перспективы не видите. У вас нет опыта наблюдения десятков детей-россыпей, вы не представляете этапов выздоровления. Я их вам назову,
    на первом этапе семья в отчаянии и приходит к вам на приём, потому что экстрасенсов и гомеопатов уже пробовали, почему бы не попробовать и психолога. Сил на то, чтобы терпеть детские выходки, у матери ноль целых, ноль десятых, отец давно уже ушёл в отрицательные величины, и только страх тюрьмы (речь про Израиль) удерживает его от рукоприкладства. Один из родителей в детстве сам был ребёнком-россыпью, но он этого пока не осознаёт.
    На этом этапе вы делаете ребёнку психодиагностику и спасаете маму, потому что она «дойная корова» всей семейной системы, и если мама ляжет на обочину загибаться в тоске, ни ребёнок, ни папа сами не справятся. Здесь или психиатр с антидепрессантами, или мамина психотерапия, или мамина трудотерапия, — а в основное время в семье появляются песочные часы, и пока сыплются (3 или 5 минут) песчинки, к маме не подходить, не обращаться и ничем её не дёргать, даётся предписание всем членам семьи без исключения. Так появляется возможность «поставить происходящее на паузу».

    На втором этапе семья заходит в психообразовательную программу, и у вас есть десять встреч на то, чтобы выстроить дружественную ребёнку среду. Родителей учат предвосхищать события, то есть возвращают способость управлять жизнью в доме.
    Обычно приходится разучивать, что такое «рассыпание» (истерика, плаксивая вспышка, гневная вспышка на словах или действиях, уход в себя)
    что такое «предрассыпание» (какие тревожные сигналы сообщают о приближении рассыпания)
    что такое «свитч» (switch это переключение, вы в посте описываете свитчи мания-депрессия, есть свитчи в гуще людей — убегает от людей, есть говорливый — замкнулся в себе, молчит)
    что такое «недоразумение», «разногласие», «корзина А, В, С»

    На третьем этапе вы видите семью периодически, они за несколько месяцев психообразовательной программы уже умеют делать всё сами. Родители ведут дневник наблюдений, и задача этого дневника — сделать наглядным прогресс лечения. За год от трёх рассыпаний за день (под 100 в месяц) можно придти к 4 рассыпаниям в месяц, и то нормативным, допустим пришли в гости и дети не поделили игрушку, никто не хотел уступать.

  10. Ndlight:

    Истерика — это скандал, ссора, отказ поступать так, как вы хотите. Иногда с оскорблениями, иногда с разрушением предметов. Истерику вы видите как сторонний наблюдатель, она внешне проявлена.
    Свитч — это резкая смена настроения, она возникает как отклик на мысль. То, какую мысль ребёнок подумал, — часто траурную, «как жалко, что хорошее кино закончилось», или «ничего не вышло, я так хотел подстричься, и вот, надежды нет» — вы не видите, драма у него во внутреннем мире разворачивается. Даже если вы подадите утешение, интуитивно точно угадав траурную мысль «Всё пропало, шеф, всё пропало», всё равно импульс эмоции, расстроенности, потребует движения. И ребёнок или убежит в свою комнату, или с кулаками на вас пойдёт. или пнёт кресло, на котором вы сидите, то есть «рассыпется» по совершенно неочевидной для вас причине.

    Такие дети очень боятся конца, смерти, в том числе и окончания этапа дня, какого-то дела. Могут вам на полном серьёзе заявить, то собаки живут по 75 лет, как люди (потому что боятся смерти любимой собаки). Или на полном серьёзе заявить, что скорей бы папа уже умер, а то тяжело бояться, вдруг папа умрёт. Способность думать там нарушена, дезорганизована аффектом печали, утратить такой ребёнок не может, потому что его не научили светло помнить, не сказали ему, что бывает, когда что-то заканчивается. Тот из родителей, который объявляет что-то законченным часто «враг номер один». Тот, кто сулит вечную жизнь и вечную радость, любимый родитель, иллюзия помогает отрицать конечность всего сущего под солнцем.

    Развод как смерть семьи, окончание привычного уклада, декомпенсирует любого ребёнка, а ребёнку-россыпи даётся в разы тяжелее. Многие дети, в ком религиозность проснулась в младшей школе, то есть неожиданно рано по сравнению со сверстниками, до школы «рассыпались» от мыслей о конце дел и занятий, о смерти и боялись смерти.
    Конечно, культура придумала механизмы, с помощью которых детей вводят в мир печали. Это День памяти погибших в Катастрофе (истреблении еврейства нацистами) и день памяти павших солдат, в ИЗраиле, День Победы в России, траурные дни, когда приспущен флаг, если были катастрофы с человеческими жертвами в городе, дни, когда семья ходит на кладбище убирать могилы родных, поминовение усопших в церкви и т.п. Тем не менее, есть дети, которые ненавидят последний учебный день и окончание учебого года, смерть рутины и распад класса, избегают воспоминаний о том, что закончилось той или иной церемонией и, — психиатры сказали бы, маниакально отрицают, — всё, то связано со старением, увяданием, одряхлением.

    Присмотритесь к своему ребёнку, с чем связано его расстройство, с крушением надежды (фрустрацией) или с сожалениями о завершившемся, совершившемся. Оба состояния имеют общее — чувство собственного бессилия вплоть до отчаяния, только первое это смерть намечтанного будущего, а второе смерть переживаемого настоящего. Чтобы со-бытие с ребёнком стало возможным, нужно эти тонкости улавливать.

  11. Ndlight:

    Есть такое выражение, Из грусти рождается музыка (с). О наступлении эмоциональной зрелости в переживании печали об утрате вы узнаете по интересу мальчика к музыке, он будет пробовать или играть что-то своё, или напевать. У него душа попросит, не знаю как это ещё объяснить, в звуках выразить себя.

    Тогда вышесказанное можно будет с ним словами обсуждать. А до того — до момента, как созреет и будет готов обдумывать этот опыт, — поддерживающей терапией помогают ребёнку.

  12. Yza99:

    Есть такой эффект: когда эмоционально взвинчен, после кульминации наступает тоска. Это у многих так. Пустота, тяжесть. Чем веселее было только что, тем тяжелее вот сейчас. Моя дочка мне часто жалуется, выходя из гостей, где было классно и весело: «мам, мне так грустно, так тоскливо, у меня ужасное настроение». Я ее понимаю, я очень хорошо знаю этот эффект по себе.

  13. Iroiut:

    Вы не представляете КАК я вас понимаю!

    У меня лично от этого такое чувство словно тебя попросили испечь пирог, ты пирог пол дня старался, все ели до чистых тарелок и добавки просили, а потом в конце раз и заявляют, что-нибудь вроде «но вот вишенки надо было не по часовой стрелке распологать, а против, тогда бы намного вкусней было».
    И хочется сказать » а идите ка вы…. куда подальше! со своими вишенками, парикмахерскими,кино, парками развлечений,секциями и т.д. и т.п.»

    Особенно остро переживаю кислую мину и нытье наследника в те периоды, когда во мне поднимает голову чувство, что я ответственна за то, чтобы мой ребенок был радостен_и_весел (т.е. выглядел счастливым).
    Если удается саму себя в руки взять то успокаиваю себя тем, что в реальности я не_ответственна за чувства другого, я не Бог в конце концов.Моя задача предоставить возможность, а что ребенок с этой возможностью будет делать мне не подвластно.
    Еще напоминаю себе, что печаль, скука, раздражение,обида и т.д. тоже допустимые чувства и ребенок имеет право их переживать даже по тем поводам, которые мне кажутся ничтожными.
    Если у меня есть силы, то я могу предложить помочь ребенку с ними справиться.Нет сел-первым делом «спасаю» себя, а потом уже предлагаю помощь ребенку.

    К слову с тех пор, как на нытье сына «мама, мне скууууучно!» стала отвечать «что ж тогда сядь и поскучай, это тоже важно иметь время_скуки»-ребенок стал гораздо чаще сам находить выход из скуки.( в плане обид и разочарований тоже работает в принципе)

  14. Iroiut:

    простите за опечатки
    переволновалась видать, горячая для меня тема
    🙂

  15. Ynndy:

    возьму на заметку! как выбраться!))))

  16. Akioma:

    Мне очень нравится ваш подход!

  17. Eduous:

    У моего сына (ему 6 скоро) тоже такое бывает. Но из колеи меня выбивает только когда я начинаю думать — он такой же, как и его отец. Тот меня не ценил, и этот не ценит. Ну и закрутились мысли, и пошло поехало.

    А если у меня все хорошо, то я разрешаю ему злиться немного, а потом он сам просит — мама, давай сменим тему. И мы меняем.

  18. 77aGirl:

    ребенку 7 лет.
    вот смотрите. если я с ним что-то делаю, и если я ничего не делаю — результат один: нытье и недовольство. тогда вопрос: зачем я вообще что-то делаю? чтоб галочку в отчетности поставить? чтоб показать всему миру, какая я хорошая мать?
    в 5 лет у него был заскок, идем пешком домой, осталось метров 500, он говорит: хочу сейчас же оказаться дома. не «я устал, понеси» и не «я устал, вот скамейка, давай посидим», а именно «хочу сейчас же оказаться дома». вопросы: ты устал? может посидим вот тут на скамейке? может тебя немножко понести? остаются без ответа. если я говорю, что тоже устала и тоже хочу сейчас же оказаться дома, но к сожалению это невозможно, надо дойти — ребенок обижается.
    пока сидим обижаемся, время идет, никто никуда не двигается, приходим еще позже и устаем еще больше.
    с тех пор я иногда спрашиваю, выходя из дома: а ты не будешь на обратном пути ныть? а то мы еще летать не научились, домой надо дойти.

  19. Eduous:

    когда мой сын говорит — я хочу сейчас вон ту игрушку, я отвечаю -понимаю тебя, я точно так же хочу новые туфли, было бы здорово, если бы мы могли в эту секунду же их получить!

    в вашем случае -я хочу оказаться дома. ответ -да, было бы так здорово! я бы тоже так хотела. нам надо срочно изобрести машину для телепортации.

    но такие остроумные ответы можно придумавать тогда, когда у самой хорошее настроение.

  20. Eduous:

    еще у нас есть волшебные кнопочки на теле. нажимаешь на них, и появляются запасные силы. кнопочки с разных местах. за ухом, или на животе, или на попе) чтоб смешно было.

    или можно энергией с ним обмениваться. он устал, а вы ему свою энергию передаете, как в кино, знаете?

  21. RevTuT:

    Мне кажется, Вы к ребёнку относитесь, как к взрослому человеку. Но он не взрослый человек. И в том плане, что психически незрел и в том плане, что он несамостоятелен во многих смыслах.

    Иногда какие-то «выходы» полезнее волевым решением прекратить, чем потакать. В конце концов для его же психики это плохо, он от этого всё больше и больше зацикливается на таких состояниях, распускается, делает их привычными для себя, а это не здОрово.

    А в каких-то случаях это просто сильно дорого для окружающих обходится. А поскольку эти окружающие (Вы) это такой человек, от которого напрямую благополучие этого же ребёнка и зависит, то иногда «проблемные» состояния лучше всего прекращать силовым образом, нравится это ребёнку или нет. Уж лучше пусть ему не нравится, чем будет страдать человек, от которого зависит существование этого же ребёнка.
    Приоритеты. В чём-то приоритетны дети, а в чём-то — взрослые.

  22. Avoana:

    Постою, послушаю. То же самое с сыном.
    Как ни старайся, через пять минут «недовольное лицо». И что делать — наказывать?
    Один раз мы сидели все пятеро в кафе, ели мороженое, все были счастливы.
    У него вдруг «началось» — я дала ему ключ и отправила домой (это как пример «наказания»). Мне было ужасно на душе, думала — жалко его, но будет наука.
    И фигушки:) Никакого урока не вынес. В следующий раз то же самое.
    Наверное правда такие дети не умеют контролировать импульсы, и я не знаю, можно ли этому научить, натренировать, как собак Павлова.
    Остается вопрос — как справиться со своей фрустрацией.
    Прошу прощения, что ничего толкового сказать не могу, но может вам будет чуточку легче при мысли, что не у вас одних так.

  23. Tayere:

    Я своей дочери, у которой такие же проблемы, сказала — твоя психика выдает «финты:, которые тебе мешают, твое дело — научиться с ней обращаться. Ну как если у человека больной желудок — он должен научиться не есть того, что вызывает колики.
    Она может хотеть забраться на гору, но рыдать в процессе, это ей здорово мешает — но успехи есть.

  24. 700ova:

    Знакомо. У нас только так было периодами. Что мне помогло. Во-первых, осознание того, что он имеет право на плохое настроение, даже если я очень старалась, даже если он сам заранее хотел именно так. Сочувствовала ему даже. Спрашивала, могу ли чем-то помочь. Если отвечал — нет, то оставляла его в покое. Для такой реакции только самому надо быть спокойным, как слон:) Во-вторых, проговаривать зарание возможные варианты «неудач» мероприятия. Такие проговаривания стали работать не сразу, но какая-то польза от этого была.

  25. AnuRa:

    если лицо недовольное — может он думает о чем-то своем, мысли у него в голове крутятся, и лицо поэтому серьезное, а вы хотите, чтобы онo всегда было веселое?

  26. NamNo:

    Сформированный Ворчун.

    [.. У ребенка есть папа, кторый его никогда не дослушивает до конца и навязывает свою линию поведения .. ]

    Надеюсь понятно, что у ребенка есть конкретный пример для подражания?

  27. Pavous:

    Знаете, это в определенной степени индикатор, что Вы слишком выкладываетесь «для ребенка» и слишком сосредоточены на нем. Отсюда и обостренная чувствительность к его реакциям.
    «Так что доктор я буду лучше слышать?
    Нет, но Вы станете громче кашлять» (с)

  28. Ahdte:

    У моей дочери такое бывает, когда она уставшая.
    Я вас понимаю, это раздражает, и я довольно часто говорю своей дочери в этот момент, что если ей не нравятся такие выходы (например, в парк, в театр или ещё куда-то), то я не буду её водить. Если же ей хочется, чтоб водили, то пусть успокоится. После того, как она скажет, что она хочет ходить сюда, я ей уже говорю что-то положительное, например «Мы с тобой так устали, что могли бы прям тут лечь и заснуть и проспать всю ночь!». Обычно после этого тема с недовольством закрыта.

  29. Ahdte:

    Кстати, продолжая тему моего коммента: что если в любом таком недовольстве попробовать видеть претензию не к себе, а к мировой несправедливости, и в зависимости от степени согласия обсуждать недовольство.

    К примеру, после парикмахерской сесть рядом и вслух сказать «Ужас, почему на четырёх клиентов один парикмахер! И как мы умудрились попасть именно в этот момент!» — то есть теперь вы возмущены на пару и ему нечего вам предъявить.
    Или насчёт фильма, «Неужели не понравился фильм? А мне кажется, он здоровский, помнишь как… (и рассказвыаете момент, который понравился ему)», типа завязываете дружескую дискуссию, и опять же, даже если мнения у вас разные, обставлено всё так, что вы вдвоём туда пошли и вдвоём оценили, а не то, что вы заставили ребёнка переться в кинотеатр.

  30. RevTuT:

    Мне кажется, что могут быть 3 варианта

    1) Ваш сын чем-то недоволен в Вас или в ваших с ним отношениях и таким образом (капризами) это показывает
    2) Ваш сын чем-то недоволен, озабочен без связи с Вами, но в Вас чувствует того человека, которому можно это показать и показывает таким вот образом.
    3) Ваш сын пробует насколько далеко простираются его границы (до какой степени будут терпеть его самодурствокапризы без оснований)

    Что делать:
    Я бы выяснила, со всеми он так себя ведёт, если нет, то с кем, С вами ли только.
    Если со всеми, или хотя бы с папой тоже, то это скорее всего говорит от пробе границ.
    В таком случае я своему в возрасте примерно Вашего сына объясняла, что его капризы это здорово, но если чего не нравится, то можно остаться и вообще без многого. А также, что права и капризы ребёнка это конечно святое, но моё настроение — святее, так как я деньги зарабатываю, на которые сын с его правами и живёт. Перестану зарабатывать, будет жить под защитой государства и вопрос капризов отпадёт сам собой, так как повода не будет — развлекать там так не станут.
    С буцание по спинки сидения, на котором я сижу и веду машину — объясняла долго до 4-5 лет, что мне это неприятно, может привести к аварии и т.д. — безрезультатно. Потом после очередного пинка, треснула пустой пластиковой бутылкой по ногам. Не больно, но громко, пугающе и неожиданно. Излечился с первого раза. Вот уже 7 лет как про буцание и не вспоминает.

    Если ведёт себя так только с Вами, то возможны первые 2 варианта. СтОит поговорить напрямую, выяснить в чём дело.

    Я в иаких случаях не только спрашиваю, нету ли чего такого, но и предупреждаю, что если действительно ничего тревожащего нет, то я отношусь к подобному как к капризам, а скидок на капризы я не делаю. Так что ребёнок или прекращает или рассказывает причину, если она есть.

  31. Retdy:

    Ясно, что это истерика. Классически лучше удалить зрителей. Но так как не всегда это возможно, то довольно жесткре внушение должно использоваться. Но еще один момент, ребенок истерику как равило копирует. В семь лет не может быть окончательно сформированного характера. Стоит посмотреть в ближайшем окружении, кто пользуется такими риемами. Врядли тут психиатрия. А вот в случае с плевками в лицо ( это из одного ответа), вполне может быть. Хотя и даже в таком случае иногда помогает розга ( прости Господи!).

  32. KirWoman:

    возвращать ему эмоции не пробовали? («вижу, что ты недоволен/ расстроен/опечален/рассержен…»). еще можно спросить, чего он сам хочет

  33. 77aGirl:

    я все пробовала, чтобы дать понять, что мне его капризы, вечное недовольство и бубнение неприятны. с папой он ведет себя так же, но ведь папа его не слышит вообще. сидит рядом и занимается своими делами. реагирует только на просьбы попить, поесть, заставляет тепло одеваться и пить рыбий жир, рано ложиться спать. запрещает мороженое и вообще все холодное, бассейн и долгие прогулки и относится как к собачке — чтоб был одет, накормлен и не мешал. и все время рядом.
    я пытаюсь дать ему свободу.
    в том-то и дело, что в его обидах все время я виновата. в парикмахерской «зачем ты меня сюда потащила» (хотя он сам хотел пойти), если сказали что-то в школу принести и он забыл ( я виновата что не напомнила).
    звонит другу, друга дома нет — телефон летит в стену и мне опять претензии.
    мне хочется в такие моменты быстро и далеко убежать, бросить ключ в реку и никогда не возвращаться.
    сколько тысяч раз я спрашивала, что он хочет — никогда не было ответа. он просит меня принимать решения, а потом ими недоволен.

  34. Ndlight:

    Модеративное
    Вы кликаете на слова «добавить комментарий», и ваш ответ видят только те, кто открывает пост в сообществе. Когда вы кликаете на «ответить», ваш ответ приходит в почту участнику, и он отвечает вам на ваши слова из почты.

  35. Dlizoa:

    Скорее всего, Ваш ребёнок поддерживает Вашу игру: он понимает, что это Вам важно доставить ему удовольствие, и заботится о том, чтобы у Вас всегда был «фронт работ», чтобы Вы не скучали.:) Если Вы сможете отдать ребёнку ответственность за его настроение, он научится развлекаться сам.

    Возможно, у Вас есть идея (убеждение, ценность), что близкие люди ответственны за настроение друг друга (это предположение).

  36. Kihlight:

    Вы знаете, есть классическое выражение:»Успокойте мать, тогда ребёнок успокоится».Конечно, Вам хочется, чтобы ребёнок радовался; но Вы за это не отвечаете: он имеет право и на недовольство. Такое ошущение, что Вы просто боитесь его негативных чувств. Это случается довольно часто. Семья — это система: Вы недовольны мужем, ребёнок недоволен Вами, Вы недовольны им и собой -круг замкнулся. ПОробуйте ему сказать: ты сейчас недоволен — грустишь? сердушься?- это нормально. И посидите с ним молча,или книгу почитайте. Чтобы он не ловил Вас,как рыбу,на крючок своих чувств.

  37. Tayere:

    Классика же — пессемист и оптимист («а мне настоящую лошадку подарили, но она убежала», у меня старшая такая). У моей средней дочери это проявлялось с младенчества: она мало улыбалась.Или начинала подолгу рыдать, всех обижать — зло и без повода (несколько чувствительных шлепков дают повод и помогают остановиться). Другие дети подливали масла в огонь: она «иная»! И неудачи преследуют пессемиста: если все взяли по яблоку — у нее гнилое (остальные просто не ищут дефектов). С развитием сознания все компенсируется. Занимаюсь ей — но не специально с целью составить удовольствие. Ну не к психологу же идти, извините за выражение:-)

    Эпизод из жизни семьи (подмеченный старшей).
    Пошел дождь
    Младшая, мечтательно :»пахнет, как на даче»
    Старшая «хорошо пахнет»
    Сын «пахнет лесом»
    Средняя «пахнет гнилым деревом»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *